bobine x

- Numéro 359 13 OCtobre 2015
On va le faire rôtir ♫
Cette semaine
dans votre fil
L’agora
le musée
P.2
P.3
voyage voyage !
bobine x
ils sont fous ces romains
cinefil
Top5 - BIopic
UTube
biologie & wtf
Chu’ut
BOP’S
vos Jeux
P.9
P.5
P.5
P.11
P.11
P.12
La BLAGUE
“C’est l’histoire d’un blanc et [ah bah nan, blanc
ça fait raciste] ouais ok... c’est l’histoire d’un mec
[ah nan, là ça fait sexiste] mais... c’est l’histoire
d’une fille [nan, là c’est androgyne] bon ok... c’est
l’histoire d’une... personne? [là c’est bien] qui entre dans un bar [et les gens qui boivent pas, tu y
penses?]... dans une église ? [blasphème, malheureux!] ok donc bah dans un ... endroit? [bien
ça!] et il s’approche d’une jolie fille [ah parce que
si elle est pas jolie il s’en approche pas?] mais
nan... [pis c’est sexiste en plus...] mais... Bon ok
on reprend”
Donc c’est l’histoire d’une personne, qui entre
dans un endroit, et qui s’approche d’une autre
personne, et à la fin il se passe un truc. Voilà.
Ahah.
[Toute l’équipe du Fil espère n’avoir choqué
personne avec cette blague. Des bisous]
Rédaction : Alexandre, Julien, Benjamin, Kévin,
Bastien, Thomas, Chapi, Chapo, Abitbol, le dé à
coudre, Cook’utc, Alizée, Raphaël, Ocata, PSEC,
Festupic, les Arpenteurs, Comutec, Tony alias panda
Correcture : Alizée Jeux : Nathan
Mise en page : Maxime alias panda roux
E dito
Un édito est toujours compliqué à écrire, on tourne en rond dans sa
modeste chambre d’étudiant, on ne trouve pas d’idées, et quand on en trouve une
on se dit qu’elle n’est pas bonne. La technique, lorsque l’on n’a pas d’idées, est
de parler du syndrome de la page blanche. Et c’est exactement ce que je vais
faire aujourd’hui… Non, jamais je ne vous ferais subir ça, si je n’ai pas d’idées je
vous ressortirais un ancien édito dans le pire des cas. Mais aujourd’hui ce n’est
pas le sujet, ce nouveau numéro du Fil accueille Cook’UT, je vous propose donc
de rester dans le même thème ; voici une petite recette pour écrire un édito pour
une petite tablée de 800 lecteurs.
Les ingrédients :
- Trois litres de café ;
- un ordinateur connecté histoire de vous distraire de votre rédaction de
l’édito ;
- des paquets de biscuits, car la nourriture stimule l’esprit (et le ventre) ;
- une petite pincée de stress de deadline se rapprochant dangereusement ;
- 30 pages de rapport de stage TN07 à finir (parce que sinon c’est trop
facile) ;
- 3 cuillères à soupe de procrastination ;
- 1mg d’idée (ne pas dépasser la dose ou l’édito serait trop réussi et ce n’est
pas ce que vous voulez) ;
- 100kg d’animal préhistorique partouzeur de droite. (Monde de merde !)
La recette : Commencez par ne vous préoccuper que de votre rapport de stage,
passez vos nuits à le rédiger en ne pensant pas à votre édito, puis ajoutez,
tout en mélangeant le rapport, la pincée de stress de deadline se rapprochant
dangereusement. Ne pas mélanger partouze et politique, c’est mieux de faire les
choses dans l’ordre. Laissez reposer le tout pendant une semaine, pendant ce
temps là vous pouvez reprendre vos activités habituelles. Une fois que vous vous
trouvez à un jour de la deadline, veuillez ajouter le reste des ingrédients en même
temps, dans le saladier, mélangez le tout pour que votre édito prenne forme.
Laissez reposer votre édito pendant une minute puis envoyez-le à l’équipe du
Fil qui commence à s’impatienter. Et voilà, votre édito est finalement prêt à être
consommé sans modération.
C’est une recette que j’ai hérité de l’ancien président du Fil, en y
ajoutant ma touche personnelle, en espérant qu’elle vous plaise et que vous
redemandiez du rab, bisous mon petit lecteur, on se revoit dans le prochain
numéro.
1
Alexandre
L’A gora
OCATA
Ocata est à la recherche d’une GUITARE BASSE (enfin
du musicien ou de la musicienne qui en joue) ! Allez
viens, on est biiiien ! Retrouve-nous tous les mardis de
21h à 23h en FA109 (mais non c’est pas tard, mais oui on
joue du funk et du jazz, mais oui l’ambiance est dingue).
Nous t’attendons tous (même que si tu restes on te paye
une bière. Si ça c’est pas un argument de choc!).
Enfin si tu as des questions, surtout n’hésite pas à écrire
à l’adresse “[email protected]”.
Le bisou musical
FESTUPIC
Hé toi là, oui toi qui t’ennuies en amphi, tu rêves sûrement d’une bonne soirée au pic entre potes. Maintenant
que MT90, MT23, SY01, PS90 et PS93 sont passés, il
est temps de se concentrer sur les choses sérieuses et
de commencer à se détendre pour être en forme pour les
vacances!
Pour cela, Festupic t’organise une faaat soirée pleine de
suspense et de hasard le vendredi 16 octobre. Pour ceux
qui osent se demander ce qu’est Festupic, cette perm
sera une super occasion d’avoir une réponse. Bon je suis
gentille, je vous donne une petite piste ;) 24ème édition, théâtre, danse, rouge, musique, dîner gastronomique
gratuit...
Après ça, on espère que vous êtes chauds pour profiter
de notre ambiance rouge&noir. Et pour les plus gourmands, on vous prépare spécialement de délicieux fondants au chocolat et à la framboise (testés et approuvés
par notre panel festu!).
Alors on vous dit à vendredi prochain,
Festubisous <3
PSEC
Participez au Téléthon 2015 !
Cette année le PSEC voudrait faire des actions pour le
Téléthon, les 3 et 4 décembre à l’UTC. Vente de gâteaux,
course sponsorisée, animations … tout est possible, mais
pour organiser quelque chose qui réussisse nous devons
savoir rapidement qui est intéressé. Avec votre asso ou
bien avec vos potes, même si vous n’êtes pas au PSEC,
même si vous ne savez pas qui on est, contactez-nous
rapidement à [email protected] pour participer !
2
LES ARPENTEURS
LES CHRONIQUES DU KILLER
Agents, votre organisation s’adresse à vous.
Les nuages gris reviennent sur notre territoire, présageant de l’avenir sombre de la plupart d’entre vous - de
vous tous dirais-je même, sauf un. Un élu. Un Agent plus
puissant que les autres, qui surpassera la masse que
vous formez. Et il n’hésitera pas à massacrer ses concurrents pour arriver enfin à son objectif : l’Agence. Réveillez
cet Agent qui sommeille en votre cœur, déchaînez-vous.
Oubliez amis, famille, cours et colocataires, ces notions
n’existent que pour les faibles.
L’Agence saura reconnaître ses éléments les plus valeureux, montrez-vous dignes. Déjà le sang coule sur
les mains de certains des futurs élus, et trois de vos
semblables figurent déjà sur la liste des victimes de la
sélection naturelle. Empressez-vous d’accomplir votre besogne, et faites-nous parvenir les récits de vos exploits
afin que vos ennemis vous craignent et que l’Agence vous
remarque.
L’échiquier se met en place dans l’ombre, ne soyez pas
un simple pion.
Que le meilleur gagne.
L’Agence.
COMUTEC - Forum Etudiants-Entreprises
Tu recherches un stage, un projet de fin d’études,
un emploi,.. Tu es intéressé par l’apprentissage ?
Tu veux faire du volontariat international ?
Le forum Comutec est là pour toi ! Le Jeudi 22
octobre 2015 de 10h à 17h30 au Tigre de Margnylès-Compiègne, ce sont près de 100 entreprises qui
viennent à ta rencontre !
C’est une occasion unique de rencontrer et
d’échanger avec les entreprises qui t’intéressent,
d’en découvrir de nouvelles et de leur laisser ton
CV. Tu pourras également assister à des tables
rondes sur différents thèmes !
Pour les branches, la journée est banalisée afin
que tu profites pleinement de cette opportunité. Des
navettes partiront de BF vers le Tigre toutes les
demi-heures.
Fait toi beau/ belle et n’oublie pas d’imprimer ton
CV en plusieurs exemplaires !
On vous attend nombreux !
Toute l’équipe Comutec A15
M usée des assos
Julien
Une fois n’est pas coutume, je vais vous parler d’une association qui relève plus de l’ordre d’un projet
d’étude éphémère que d’un événement régulier mais il n’empêche qu’elle vaut le détour (et elle répond
aux mêmes critères que les autres, d’où ma rubrique. Oui, j’essaie quand même de rester cohérent !).
En 2004, deux étudiantes en GSU décidèrent de créer l’association ‘Ici et ailleurs’ dont l’objectif
était d’effectuer un voyage de 10 mois, à travers 10 destinations différentes dans le monde. D’abord,
pour vous faire saliver, voici la liste : l’Italie, la Grèce, la République Tchèque, la Chine, le Japon,
l’Indonésie, le Brésil, le Pérou, les États-Unis et le Canada. Chaque étape durait au moins 3 semaines,
le principe était de découvrir et de comparer dans tous ces pays “le patrimoine et sa valorisation”. Je
ne vais pas vous faire un cours de géographie mais je vais au moins présenter la raison qui les a
amenées à avoir cette idée : les différences entre les pays s’amenuisent, la singularité culturelle de
chacun tend à disparaître... L’objectif de ce voyage était donc d’étudier comment chaque pays gère
son patrimoine, comment il le valorise. Vous vous doutez bien que ce projet n’était pas sans suite,
tout cela devait être réalisé en parallèle avec une TSH, un mémoire devait être produit, ainsi que des
expositions, des conférences, des présentations dans des écoles primaires... On ne fait le tour du
monde avec les sous de l’UTC juste pour le plaisir ! Surtout quand le budget alloué est de 70000€,
dixit le CV de la trésorière de l’époque.
Si vous êtes fins observateurs, vous aurez peut-être remarqué que j’ai pris des précautions dans
les temps utilisés, puisque que je n’ai toujours pas, à l’heure où j’écris ces lignes, la certitude que
le voyage s’est effectué, étant donné que les liens du projet sur Internet sont tous morts... peut-être
que mes tentatives de contact seront fructueuses d’ici un prochain numéro, soyez sûrs que vous en
serez informé !
L e Pic en bref
Abitbol
Le PIC, c’est le centre de tout à l’UTC (et ouais, je ne mâche pas mes mots moi monsieur ! Qu’est-ce
Personnellement j’aime la bouffe et là j’ai faim. J’ai faim ! J’ai faim ! J’ai faim ! Quels sont mes choix ? Je
pourrais aller me faire à manger chez moi mais j’ai la flemme de cuisiner et il faut que je me sociabilise un
peu donc non. Je pourrais manger au RU mais c’est dégueu donc non. Je pourrais passer au Phil mais je
ne veux pas me taper une demi-heure de queue donc non. Je pourrais aller à l’Urban ou à l’After mais mon
banquier finirait par venir me casser les genoux donc non… Heureusement pour moi les assos se chauffent
pour préparer des repas midi et soir au pic, et toujours pour moins de 2 euros. Certains diront que les portions sont insuffisantes pour parvenir à satiété, je leur répondrais qu’en prenant deux menus ils s’en tirent
pour moins cher qu’un repas au RU et qu’ils ont la possibilité de terminer le repas par un Kinder ou un
Mars. J’ajoute qu’en soirée, la petite bière qui accompagne le mets rend le tout d’autant plus savoureux. Les
dernières semaines ont été d’ailleurs riches en bouffe de toute sorte pour notre plus grand plaisir : tartiflette,
hot dog, saucisson, carbo, paninis et j’en passe et des meilleurs.
Recap’ : Plein de concepts vraiment cools pendant les deux dernières semaines. La perm syndicat était
particulièrement originale avec signature de pétitions et grèves intempestives (un tout petit peu plus de déco
aurait été parfait). L’élection de miss rugby a tenu ses promesses et, contrairement au jury, la voix du peuple
a compté pour élire la gagnante. De très bonnes perms également de la part de JoeBar (motards), OSS 117
et UTSEUS (Mao). Un coup de chapeau également à Ski’UTC qui a tenu le pic pendant toute une journée
en proposant deux menus fats pour chauffer les gens avant le shotgun.
Pour la semaine : Etuville et Festupic tiendront des perms jeudi et vendredi soir.
3
UT ube
Benjamin
Bien le bonjour cher lecteur du Fil. Tu as l’air en forme, tu fais du sport ? On se retrouve cette semaine pour
deux nouvelles chaînes Youtube qui claxes. Mais d’abord j’aimerais vous parler de l’évolution du contenu de
ce site pendant ses 10 ans d’existence. La semaine dernière je montrais à ma colocataire les « sneezing
panda », « keyboard cat » et autres « evolution of dance » qui ont rendu Youtube célèbre au début de son
existence. A l’époque il n’y avait pas de pub (apparue en 2009) et donc pas de monétisation des vidéos,
impossible donc d’être un youtubeur professionnel. Seules des vidéos randoms et bien souvent comiques
ou étonnantes devenaient virales. Pas ou peu d’émissions et de court métrages construits. En parallèle les
clips musicaux ont commencé à exploser les compteurs, avec notamment Justin Bieber (le monde va mal…)
et Psy (bientôt 2,5 M de vues pour Gangnam Style oklm). Et enfin depuis 5 ou 6 ans des youtubeurs ont
mis en ligne des concepts d’émission de toute sorte, parvenant ainsi à créer un nouveau métier. On peut
donc se plaindre de la présence de la pub sur ce site mais il ne faut pas oublier que cela permet d’avoir une
vraie diversité des vidéos depuis 2010 (au pire si ça te soûle installe adblock gros(se) ;) ). Bon il y a aussi
les trucs comme Patreon et Tipee, j’en parlerais sans doute une prochaine fois. Aujourd’hui on parle de bio
(GB rules !) et de grossièretés (chouette !) avec deux chaînes françaises.
Nom de la chaîne : DirtyBiology
Langue : Français
Catchphrase : (-)
Style : Biologie/Technologie/Sale
Nb d’abonnés : 235 168 (c’est pas mal)
Vidéo au pif : Faites des enfants avec vos cousins.
Voilà une chaîne qui fait partie, aux côtés de E-penser et Axolot, d’une nouvelle vague de youtubeurs français
qui ont environ deux ans et qui suivent la voie des américains Vsauce (voir Fil précédent), Veritasium,
Minutephysics,… Ces chaînes se démarquent de ce qui se faisait généralement en France avant, en se
centrant non pas sur la comédie mais bel et bien sur la science. En les découvrant l’année dernière je me
suis dit qu’elles seraient difficilement viables en France, croyant notre pays hermétique à ce genre de sujet
(la déprogrammation de C’est pas sorcier, la seule émission télévisuelle de science grand publique potable,
m’ayant donné une vision particulièrement pessimiste de la situation), j’avais heureusement tort. DirtyBiology
est une chaîne très interactive, où les viewers peuvent directement influencer les prochaines émissions en
postant des commentaires essayant de répondre à des problématiques extrêmement importantes (un animal
peut-il cracher du feu ?). La musique de la chaîne est très bonne et les sujets loufoques et intéressants.
De plus le rythme de parution est très bon (d’ailleurs où est donc encore passé Antoine Daniel ?) ! Un
sans-faute !
Nom de la chaîne : BOTCH
Nb d’abonnés : 8 591 (c’est que dalle !) Langue : Français
Catchphrase : « Bordel de merde ! (et Jean-Pierre Pernaut) »
Vidéo au pif : La pierre philosophale
Style : Grandnimp/Insanités/Tutosdébiles
Il y a deux semaines, avec mon autre coloc, nous sommes tombés sur cette chaîne par hasard et, contrairement à celle d’au-dessus, je suis sûr cher lecteur que tu ne la connais pas (dans le cas contraire je te tire
mon chapeau). Attention tout de même d’éloigner les enfants de votre écran en cas de visionnage, à moins
que tu veuilles que ton cousin de 8 ans te demande : « Putain de bordel de merde, mais pourquoi le ciel
est bleu putain ? » au milieu d’un repas de famille. Ça pourrait faire mauvais genre. Cette chaîne est une
sacrée bouffée d’air frais dans ce monde médiatique ultra aseptisé, d’ailleurs l’emblème de BOTCH est une
télé qui explose, coïncidence je ne panda. La chaîne est divisée en plusieurs émissions : descriptions de
films/séries, questions connes, tutos absurdes et enfin du grand n’importe quoi assumé. Va vite t’abonner
à cette chaîne avant qu’elle ne disparaisse faute de spectateurs !
A dans deux semaines cher lecteur.
PS : La bonne nouvelle de la semaine c’est le retour du groupe Suricate sur la chaîne Golden Moustache
! Et ça, c’est cool !
4
c inefil
Didier
Previously, on Cinéfil …
J’ai tenté, dans le dernier épisode, de vous faire pleurer, ou au pire vous faire verser une larme … ou au moins
vous émouvoir mais dans tous les cas, j’ai échoué. Oui, j’ai échoué face à un adversaire incroyablement plus fort
que je ne le suis pour vous rendre triste, et je m’en excuse. Mais je ne peux battre les médians sur leur terrain de
prédilection, surtout celui de MT90 qui m’avais mis la fessée. C’est pourquoi je décide dès à présent de retourner
ma veste, et de vous aider à combattre le retour des exams (qui est dans mon histoire, l’élément perturbateur ;
j’espère que vous suivez).
Ainsi, comme je ne vais absolument pas passer les exams à votre place ou bien publier les corrigés, je vais
faire ce que je sais faire de mieux, écrire des noms de films ! Le but est à présent de vous remonter à bloc, vous
rendre plus fort, vous rendre invincible (moralement).
Je vais donc publier quelques biopics ! Top 5 de mes biopics préférés (en excluant Hatchi) :
5°/ 42 (2013) réalisé par Brian Helgeland
Ce film retrace donc l’histoire de la légende Jackie Robinson, premier joueur de base-ball afro-américain ayant
été intégré dans les ligues majeures des Etats-Unis où il joua pour les Dodgers de Brooklyn. Vous vous doutez
bien que la trame du film repose évidemment sur les difficultés rencontrées (racisme, menaces, tensions morales…)
ainsi que sur la ténacité et le courage du joueur.
4°/ Harvey Milk (2008) réalisé par Gus Van Sant
Ce film retrace donc l’histoire du courageux Harvey Milk, premier homme politique ouvertement homosexuel qui
fut élu conseiller municipal de la ville de San Francisco.
Que dire de plus ? Le film vous racontera son histoire mieux que je ne saurais le faire.
3°/ Une merveilleuse histoire du temps (2014) réalisé par James Marsh
Ce film retrace donc l’histoire (Ca ne sent pas trop le copier-coller la ?) du célèbre scientifique de renommée
mondiale Stephen Hawking, que vous devez sans doute tous connaître (À moins que vous ne soyez à l’UTC que
pour les TSH ? Ou que vous soyez Hutech peut-être ?)
Bref, il relate notamment les problèmes qu’a rencontré le protagoniste après l’apparition des symptômes de la
SLA (Sclérose Latérale Amyotrophique), ainsi que son combat pour les surmonter, auprès de sa première femme
et le tout en continuant ses études, faisant ses premières découvertes le menant jusqu’au succès.
2°/ Lincoln (2012) réalisé par Steven Spielberg
Ici, pas de copier-coller, ce film retrace AINSI les derniers mois de la vie d’Abraham Lincoln, 16ème président
des Etats-Unis d’Amérique (celui sur le billet de 5$ et la pièce d’un cent), c’est-à-dire durant la guerre de
Sécession (entre L’Union et la Confédération pour les plus nuls en Histoire) où Lincoln s’efforça à faire passer le
XIIIeme amendement de la Constitution visant à mettre fin à l’esclavage dans tout le pays.
1°/ Invincible (2014) réalisé par Angelina Jolie
Voici mon préféré dans le thème, celui qui met la patate et te remet à bloc !
L’histoire (vraie) de Louis Zamperini, athlète olympique qui devient soldat durant la Seconde Guerre mondiale
puis survivant et enfin prisonnier de Guerre, qui a toujours tenu la distance et n’a jamais lâché les bras. Voici un
film qui parle d’héroïsme, d’humanité, de foi et courage (comme tous les autres d’ailleurs).
Et comme j’ai peur qu’aucun de ces films ne soit encore suffisant (même si vous abusez grave, wesh) voici une
liste complémentaire :
Imitation Game, Into the Wild, Le discours d’un Roi, Aviator, Chaplin, Le scaphandre et le papillon … après
débrouillez-vous, internet ca existe, et pas que pour youporn.
(PS : Un biopic traitant du changement de sexe et qui semble intéressant va prochainement sortir : The Danish
Girl, regardez le)
*Le cinéfil n’est responsable d’aucune manière des éventuels échecs aux médians, mais compte bien s’en
attribuer toutes les victoires.
5
R andom
ДилаСука
L’interdit, le fabuleux opium2
‘’Je tenais une panacée […] pour tous les maux humains ; je tenais tout à coup le secret du bonheur dont
les philosophes avaient disputé durant tant de siècles’’ – Thomas de Quincey, Confessions d’un mangeur
d’opium anglais
La drogue parfaite, la céleste drogue.
Venant de la sève du pavot, on le nomme opium. Déjà présent au néolithique, appelé « plante de joie
» par les sumériens, considéré comme une substance théophanique, un message des dieux, en Grèce
Antique. Il connaît son âge d’or dans la Chine du XVIIIe siècle et envahit l’Europe et l’Amérique au XIXe. Il
existe plusieurs types d’opium, certains sont mélangés avec des saloperies pour être mangé au lieu d’être
classiquement distillé en vapeur. La quintessence de l’opium se trouve dans le chandoo, c’est un opium que
l’on va raffiner pour enlever toutes les impuretés puis que l’on va laisser mûrir au moins 3 ou 4 mois, cela
peut durer plusieurs années. Ce sont les grands crus de l’opium, leur consommation implique une préparation
se faisant avec le plus grand soin, il faut chauffer le chandoo à la bonne température et préparer la pipe à
opium. La préparation devient alors cérémonie et tout geste, un art.
Mais l’opium a aujourd’hui perdu de sa prestance, c’est une drogue morte, les fumeries d’opium ont depuis
longtemps disparu et l’on préfère les drogues qui tapent, les speeds, les amphétamines, tout ce qui booste
pour rester éveillé toute la nuit et bouger de façon « grossière et barbare » sur des musiques « grossières
et barbares ». L’opium ce n’est pas cela, c’est une drogue qui se prend traditionnellement dans la position «
demi-couchée ». Le fumeur d’opium est allongé sur sa hanche et son coude soutient le haut du corps, ainsi
le bras libre s’occupe d’amener la pipe à la bouche.
Cette position on la retrouve dans les images de fumerie, qu’elles soient dans Tintin ou dans les photos
des fumeries clandestines de New York au siècle dernier. En Chine on les appelait les chambres de la fumée
et des fleurs. Ces fleurs étaient vêtues de cheongsams fendus laissant apercevoir le haut de leurs fraîches
gambettes alors qu’elles étaient lascivement étendues en attendant d’être choisies.
On retrouve de nombreuses similitudes dans les photos de fumeurs d’opium. Ils sont çà et là, leur corps
malingre est allongé sur des nattes, leur esprit semble ailleurs. Ils divaguent au fil de leurs pensées opiums
où tout devient plus lumineux, le corps se détend, le regard se fixe et les joues sont creusées par la constante respiration de la divine fumée.
Fumer de l’opium, c’est avoir accès à un nouveau monde ou plutôt à une nouvelle perception, l’opium
ouvre la porte à une pensée rationnelle et aussi à quelque chose qui n’est plus de l’ordre de la pensée, où
toute perception devient sens en elle-même. Il semble alors qu’on a, l’espace d’un instant, accès à la vérité.
On distingue dans la fumée du foyer, l’essence, la chose toujours insaisissable mais qui le restera tout de
même car la pensée ne pourra la traduire en mots.
L’opium est moins nocif et addictif que la marie-jeanne, pourtant les fumeurs s’y attachent rapidement
et négligent leurs autres besoins, ils maigrissent peu à peu, ne vivent plus que pour le délicieux opium. Ce
n’est pas à l’opium qu’ils sont accoutumés, mais au paradis qu’il procure.
La drogue parfaite, la céleste drogue.
2
Jean Cocteau
6
K’ UT | La rubrique Kritique
Bienvenue dans cette rubrique qui ne tardera pas
à devenir incontournable, en marquant à jamais
l’histoire de ce journal, donc de l’UTC, donc des
ingénieurs, donc de l’humanité. Le sujet que nous
avons choisi est celui de la science, de la recherche
scientifique. Pourquoi ce sujet ? Parce que nous
savons que ce week-end, en apprenant d’une
manière ou d’une autre que c’était la fête de la
science, tu t’es demandé deux choses. D’une part,
pourquoi cette fête tout le monde -ou presques’en souvenait et qu’il y avait plein de choses
organisées à cette occasion, alors que ta fête,
personne n’en a vraiment quelque chose à faire. Ta
deuxième interrogation, plus sérieuse, t’a amené à
te demander pourquoi est-ce que l’on continuait à
faire de la recherche scientifique.
La réponse à la première question est simple :
c’est parce que la science est un vecteur de progrès
. Par la science, l’être humain a accès à de nouvelles
techniques, il progresse dans la connaissance de
l’environnement qui l’entoure, il se dépasse sans
cesse. Toi, à côté de cette grande entité, tu n’es
pas grand-chose finalement. Oui, tu es comme cette
fourmi qui regarde d’en bas un chêne centenaire et
qui hésite un peu avant de le gravir. Sauf que toi
tu n’as pas d’antennes ni de petites pattes (sauf
si tu es manchot et cul de jatte) et tu n’habites
pas au milieu de brindilles. D’ailleurs, un simple
constat permet de s’en rendre compte : tu peux
participer à la science mais la science, excepté par
l’intermédiaire des résultats qu’elle produit, ne peut
participer à toi. Donc la science est plus grande que
toi. CQFD.
Répondons à présent à ta deuxième interrogation.
« Allons-nous continuer la recherche scientifique ?»
En 1972, Alexandre Grothendieck prenait la parole
devant des chercheurs du CERN pour tenter de
répondre à cette question. Mais Grothendieck était
mathématicien. Il avait d’ailleurs reçu la médaille
Fields en 1966 en apportant, malgré ses qualités
en géométrie, une réponse centrée sur les causes
et effets des applications militaires de la recherche.
Depuis la conférence de Grothendieck, de nombreuses
personnes se sont interrogées sur la place que nous
7
Chapi & Chapo
accordons à la science dans notre société. La
science nous apporte la connaissance du monde et
la capacité de prévoir les événements. Savoir et
prévision, c’est ce à quoi les épistémologues se sont
intéressés. Et certains ont remarqué que le progrès
scientifique n’évoluait pas seul : il est intimement
lié aux autres disciplines de son temps. Ainsi, le
progrès scientifique ne dépend pas que de l’activité
des chercheurs comme Grothendieck ou des
capacités des accélérateurs de particules, le progrès
scientifique dépend aussi des situations politiques
et économiques. La recherche scientifique, si on
l’aborde sous cet angle, n’est pas limitée : elle guide
et suit les évolutions de l’humanité. Et puisque « on
n’arrête pas le progrès », on n’arrêtera sans doute
pas la recherche scientifique. Si l’on « n’arrête pas
», alors on continue, semble-t-il.
Mais pourtant, Grothendieck avait dit au CERN
que la recherche scientifique serait bientôt terminée.
Alors quel avenir pour cette force motrice de
l’humanité en marche ? Nous aimerions vous dire
suite au prochain épisode mais ce serait vous mentir
alors au lieu de ça, voici une petite image pour vous
aider à réfléchir :
Merci d’avoir lu notre article. K’UT espère
t’avoir donné matière à réfléchir. K’UT a pour but
d’ouvrir au débat sur des sujets relatifs à l’UTC et
au monde scientifique. De nombreux lecteurs nous
ont demandé de mettre des images dans nos articles
alors en voici deux, qui devraient vous faire deviner
de quoi K’UT parlera (si tant est qu’une rubrique
parle) dans son prochain numéro :
D de
Thomas
Bernard commençait la journée comme n’importe quelle journée. Comme n’importe quelle journée, il prenait un petitdéjeuner comme n’importe quel petit-déjeuner. Pendant qu’il mangeait mollement son pain grillé, le soleil brillait et les
oiseaux chantaient. Pourtant, malgré le piapia incessant des piapiafs et la chaleur matinale, Bertrand - qui soudain ne
s’appelait plus Bernard - était morose. Et ce pour deux raisons:
-Il allait bientôt devoir emprunter une route dangereuse.
-Il aimait bien “Bernard” comme prénom.
Mais voilà, il s’appelait désormais Yacinthe. Au comble du désespoir, Jean-Claude se préparait donc à prendre la route.
Il s’habilla avec un costume pingouin, mit ses chaussures, sorti de chez lui et sauta dans sa voiture.
Étant doté d’une capacité de réflexion ahurissante, Jean-Eude fut surpris de constater que “sauter dans sa voiture” ne
signifiait pas “plonger comme un gogol la tête la première contre le double vitrage de sa Twingo”. Cinq minutes plus tard,
notre brave Eusèbe était au volant de sa voiture, en route vers de nouvelles emmerdes.
Après avoir passé une heure au volant de sa Twingo, Jean-Fenouille décida qu’il était temps de mettre le contact. C’est
donc tout content que ce cher Basile partait en direction d’une route dangereuse. En effet, la route qu’il allait emprunter
était en travaux. Ce qui signifiait que des gens s’occupaient de ces travaux. Et que ces gens étaient les gens de la DDE.
“La DDE”, pensa Émilien-François. Oui, car Ferdinand pensait. Des fois.
Et, comme chaque matin, Paul-Marie pensait à la DDE. La DDE étaient des gens d’une autre dimension. N’ayant pas
la même conception du monde que nous, et donc que notre cher Fiacre, la DDE était constituée de personnes à qui le
concept même de “je gêne” échappait totalement.
Cette entité inter-dimensionnelle était incrustée dans notre plan dimensionnel et s’amusait à faire des travaux là où il ne
fallait pas. C’est d’ailleurs pour cette raison que l’auteur ouvrit subitement une parenthèse ( afin de la refermer plus tard )
et décida d’expliquer en quoi consistait le jeu principal de la DDE.
Jeu de la DDE.
Pour jouer au jeu de la DDE, prenez:
- une route bien fréquentée ;
- des tractopelles, des marteau-piqueurs, des bulldozers, des grues, voire des chars d’assaut ;
- des uniformes aux couleurs de la DDE ;
- une fissure.
Le but du jeu est, sur la route bien fréquentée choisie, de faire le plus de travaux encombrants et gênants possible.
L’utilisation d’engins tels que la grue ou le char d’assaut reste strictement réservée aux parties les plus élevées. Plus les
travaux sont inutiles et longs, mieux c’est.
Exemple : la rénovation d’un rond point pour cause d’argent à dépenser.
Voilà vers quoi se dirigeait donc Odilon. Ce qui devait arriver arriva : il ne tarda pas à tomber sur une partie de DDE.
Georges s’arrêta donc, sortit de sa voiture et alla s’enquérir du pourquoi des travaux.
La raison était toute simple et paraissait logique: la route sur laquelle se déroulaient les travaux était peu fréquentée et
n’avait pas besoin d’être rénovée. Logique. Brugnon-Fernand, que la DDE exaspérait au plus au point, demanda poliment pourquoi la route était en travaux, et donc barrée, alors qu’elle n’avait pas besoin d’être rénovée. La réponse fut
tout aussi limpide qu’une tranche de foie gras : Ha ben y-z-’étaient arrivés c’matin, pis bon, ça leur paraissait pas bien
abîmé. À vrai dire ils venaient de mettre du goudron frai y avait trois jours. Mais bon, ils ont quand même fait des travaux
de prévention. Parce qu’y sont un peu concon.
Comme ils avaient rien trouvé, il a fallut qu’ils refassent la route. À cause des travaux qu’avaient un poil abîmé l’bitume.
C’est tout simple.
Bruno-Dagen, que ça lui allait bien, réagi comme tout homme sain d’esprit à ces mots inter-dimensionneaux, oui on dit
comme ça je vous emmerde. Car il avait prévu le coup. C’est donc calmement que Tristan-Coït remonta dans sa voiture.
Doucement. En se jetant calmement la tête la première comme un gentil gogol sur la vivitre de sa papas méchante dudu
toutout Twingo. Avec assurance, il prit place au volant. Puis il mit le contact en marche. Clic. Hortense, qui avait toujours
eu des envies suicidaires depuis qu’il connaissait la DDE, venait subitement de changer de sexe.
Ma phrase contenait donc une faute de français. Faisant gronder le moteur, Mathurlute-Lapine décida donc qu’il était
temps de mettre fin à son calvaire. Il fonça, car son nom était désormais. Le moteur vrombissait, les pneus crissaient et
Hubert fonçait en marche arrière. Concentré comme jamais, bien décidé à les suicider, ce brave Mathurin était au bord de
l’hystérie -car les envies suicidaires de Mathurin s’appliquaient surtout aux autres. Qu’allait-il se passer? Robert allait-il
réussir à suicider la DDE?
À suivre sur les roues de chapeau.
8
B obine X
Vous êtes-vous déjà demandé comment c’était avant?
Pas le « avant » du « c’était mieux avant » que
personne ne serait capable de dater précisément. Non
là je vous parle d’un « avant » bien plus lointain !
Genre... le Siècle des Lumières, la Renaissance ou
le Moyen-âge. Non, même encore plus avant ! Vous
êtes-vous déjà demandé comment c’était le sexe dans
l’Antiquité ? À vrai dire, votre réponse importe peu
donc « take my hand », je vous emmène avec ma
machine à remonter le temps dans la Rome Antique !
Il faut savoir que la plupart des choses que l’on
connaît aujourd’hui de la sexualité de cette époque
nous viennent de l’art : des poteries, des peintures,
des écrits... nos amis Romains avaient visiblement
quelques facilités à aborder le sujet ! Il n’était pas rare
pour des foyers considérés comme respectables de
posséder, dans leurs collections d’art, des peintures
érotiques, voire même « pornographiques ». Mais
sinon, ça se passait comment entre eux exactement ?
Alors pour ce qui est des demoiselles, elles devaient
rester vierges avant le mariage (sachant que les jeunes
mariées avaient souvent entre 12 et 14 ans, on se dit
que c’est pas forcément plus mal). Et les damoiseaux
alors ? Ah bah eux généralement ils se sont fait la
main avant sur des prostitués expérimentées. Voilà.
Bienvenue à Rome les amis ! Où les hommes et les
femmes n’ont pas franchement la même vie en matière
de sexualité ! En réalité, la grande majorité des
témoignages, divers et variés, d’écrivains et poètes
de l’époque ont été laissés... par des hommes, qui
développent assez peu certains aspects de la sexualité
féminine. D’ailleurs la sexualité romaine est souvent
décrite par la littérature latine comme « phallocentrique
» (je viens de vous apprendre un nouveau mot hyper
poétique, ne me remerciez pas) : ce qui signifie que
le pénis est censé posséder le pouvoir de repousser
les forces malfaisantes (certaines amulettes aillant
d’ailleurs une forme de phallus). Parmi les quelques
120 métaphores et termes latins servant à désigner
le pénis (oui rien que ça…), la plupart le comparent
à un instrument de guerre ou à une arme (si vous
vous demandez comment votre pénis peut devenir
une arme, je vous invite à relire la précédente Bobine
#éjaculationsupersonique). La semence masculine
était également plutôt sacrée et les Romains pensaient
qu’il pouvait être dangereux d’avoir des éjaculations
trop fréquentes car cela affaiblissait les hommes.
Mais alors quel type de sexualité a le citoyen romain ?
9
Le dé à coudre
Une fois marié, l’homme se doit d’honorer sexuellement
sa femme et pas uniquement dans un but de procréation
(pas à l’époque qui nous intéresse du moins). L’idée
de s’envoyer en l’air uniquement pour le plaisir est très
importante, tout comme l’idée de partager le plaisir
avec son partenaire. On compte environ 90 positions
décrites par les écrits latins. La sodomie n’était pas
mal vue, le sexe à plusieurs non plus. En revanche,
la question du sexe oral semblait plus délicate : un
cunnilingus était considéré comme répugnant, était un
sujet de moqueries et n’était représenté dans l’art que
dans le cadre d’une position comme le 69 ; accuser
un homme de faire une fellation à un autre homme
était... une super méga insulte... et les maris de foyers
respectables (encore) ne demandaient pas ce genre
de faveurs à leurs épouses.
Autre fait rigolo, leur vision de la fidélité. Si une femme
mariée couchait avec un autre homme ? Elle risquait
d’avoir de gros ennuis. Si un homme marié couchait
avec une autre femme (ou un autre homme) ? Du
moment qu’il ne s’agit pas d’une femme mariée (ou
mariable) ou d’un homme libre... ce n’est pas un
adultère voyons ! La prostitution étant totalement
admise et très développée, il était tout à fait commun de
voir un homme marié fréquenter, sans se cacher, des
« lupanars » qui sont l’équivalent de maisons closes.
Ces maisons closes étaient même encadrées par l’État
au nom de... l’intérêt public (oui oui). Elles étaient
supposées éviter que les hommes ne s’intéressent
de trop près aux femmes mariés. De plus il n’était
pas rare que des citoyens libres partagent quelques
plaisirs avec des esclaves masculins et il était même
considéré comme naturel pour un homme adulte d’être
attiré par des adolescents, si ceux-ci n’étaient pas
libres. En réalité, les notions « homosexualité » et «
hétérosexualité » n’existent pas du tout à cette période,
il s’agit plus d’une distinction entre ceux qui pénètrent
et ceux qui sont pénétrés (c’est fin, c’est classe, c’est
distingué on a-do-re !).
Il y aurait encore énormément de choses à raconter
sur l’intimité de ces sympathiques Romains, mais cet
article est déjà beaucoup trop long, et nombreux sont
ceux qui seront découragés de le lire en tombant
dessus. La prochaine fois, on change de civilisation
! En attendant suivez l’exemple de vos ancêtres et
amusez-vous !
L es Cook’coeurs
La fougasse
Cook’Utc
Ingrédients pour la pâte :
- 275 g (= 50cl) de farine, - 50 cl d’eau tiède, - 1 cc de sel, - 1 cs de sucre, - 1 cube/sachet de levure
boulangère fraiche, - farine supplémentaire
1) Mélanger la farine, l’eau, le sel et le sucre
2) Emietter la levure et bien mélanger pour incorporer la levure au mélange
3) Laisser reposer 10 minutes
4) Rajouter peu à peu la farine tout en mélangeant jusqu’à obtenir une pâte pas trop sèche, souple et qui
ne colle pas aux mains (Si c’est trop sec : rajouter un tout petit peu d’eau)
5) Pétrir à la main pendant 5 minutes : en enfonçant un peu le doigt la pâte doit revenir
La pâte à fougasse est prête !
6) Pour la garniture : lardons, olive, fromage, tomates, ail, fines herbes… Mettez ce qui vous plait!
7) Deux manières de faire sa fougasse : Soit comme une calzone, soit on mélange la pâte avec la garniture
(ce qui est fortement conseillé avec les lardons pour diffuser le gras du lardon dans toute la pâte)
8) Faire cuire la fougasse 18 minutes au four à 200°C
Pas la peine d’attendre, c’est meilleur chaud! Gros poutous gourmands, Cook’Utc qui t’aime et qui se met à
la salade pour réduire son cholestérol !
L e courrier des lecteurs
Bonjour, je suis un lecteur du Fil tout à fait anonyme, je voulais dire que le Fil c’était super cool, et que l’équipe
était géniale, et que ça se voit que votre secrétaire sue sang et eau pour rédiger l’édito (qui était particulièrement
génial pour cette première édition). Je répète que je suis complètement anonyme et que je ne connais pas du
tout l’équipe du Fil.
Un lecteur anonyme qui ne connaît pas l’équipe du Fil
J’hésite vaguement entre rire ou pleurer. Ce n’est pas que je n’apprécie pas le geste, je veux dire, ça venait d’une
bonne intention, vraiment, c’était honorable dans la pensée. Mais voilà moi ça ne m’intéresse pas ce genre de
conneries, pas envie que ma rubrique serve aux rédacteurs à se toucher la nouille en public, pas envie de devoir
m’inventer un interlocuteur imaginaire alors que vous êtes 800 à lire ces lignes et que vous avez tous quelque
chose à dire ; je ne sais pas, moi, une vieille blague pourrie qui vous a toujours fait rire, une anecdote inutile,
un gribouillage paint, un haïku, une photo de votre chat, une réflexion philosophique à 9 degrés, la dernière citation Facebook qui a révolutionné votre vie d’emo, un petit texte inspiré que vous n’avez jamais osé faire lire à
quiconque, une astuce, ou même une critique du Fil précédent complète et détaillée, je prends tout pourvu que ce
soit toi, lecteur, qui me l’envoies. Et maintenant une tentative d’hypnose : bière bière bière bière bière bière bière
bière bière bière le fil bière bière le fil bière bière bière bière...
Sinon voici une petite annonce d’un amant esseulé :
« Je crois que tu t’appelles Julie mais je n’en suis plus très sûr, tu m’as payé une bière avec tes trois derniers
tickets lors de l’UTCéenne et je t’ai fait de la pub pour la Comédie musicale. Si tu veux récupérer tes 30 centilitres
et te laisser convaincre de ramener ta famille entière à notre bête de spectacle, envoie un message au Fil ! »
Oui, parce que la Comédie Musicale a bien lieu cette année plébéien. Et l’adresse pour le courrier des lecteurs,
ne l’oubliez pas, c’est : [email protected]
10
C hu’ut - aka: les potins
Haïku
Dernier virage dans le tonnerre,
Le bruit de l’eau.
Du vomi tombe sur les gens.
Special Utcéenne
Fast and Furius
“Ne pas avoir de navettes pour aller à l’UTCéenne, devoir trouver une voiture, terminer dans une Audi
S3 à plus de 200km/h sur l’autoroute, manège avant l’heure, Osiris à coté c’est pour les enfants!”
« L’Eco-cup ? Bien plus qu’un godet. »
2h30. Quelques amis rentrent de l’Utcéenne. Ils sont dans une automobile.
“- Ah mes amis, c’était vraiment une super soirée, j’espère qu’on s’en payera d’autres.
- C’est bien vrai mon ami. Vous les Utcéens, vous êtes de sacrés fêtards, et j’étais bien content que
Marie finisse mes tickets en s’achetant de l’alcool, je n’aime pas le gaspillage.
- Justement Marie, on ne t’entend pas beaucoup, tu m’as l’air préoccupée... Ohlala ! Marie a du vomi
dans la bouche ! Mince ! L’eco-cup ! Vite dans mon sac !
- Quoi ? L’eco-cup c’est quoi ?
- C’est le godet recyclable là, vas-y donne !
- Ce truc ?
- Oui !
- Ah ouais, ya les graduations pour savoir si...
- Oui mais là on sait. Donne !
- C’est donné.
- Bon, je lui mets vite sous le menton ça devrait faire l’affaire. Ca va Marie ?
- Grmmmmblblebleblebeurp. Nickel ! Merci les amis.”
La simplicité même
Ah, on nous a envoyé ça aussi :
Pierre il a vomi.
BoP’s
SY01 : Il y en a qui font semblant de comprendre
mais ils nagent dans la piscine là !
NF92 : Un étudiant c’est une perle , couche par
couche on ajoute des connaissances, comme de
la nacre [...] quant au professeur, c’est l’huître .
MQ05 : 1,5 litres par heure ... En lubrification
le débit est facile à retenir car c’est le même
débit que celui pour se lubrifier le gosier
pendant un match de foot ou de rugby.
TN01: Les bords arrondis ça permet de facilliter
la pénétration de la pièce mâle dans la pièce
femelle
TN02: Si votre queue d’aronde suce , s’use ,
pardon […]
DI05 : Électrocardiogramme pour tout
monde : 0. Vous êtes morts, ça, vous savez ?
le
11
PS21 : Je suis désolée mais je dois vraiment
sortir appeler chez moi pour le poulet, sinon il
ne sera jamais cuit.
IC05 : J’suis tout mouillé aujourd’hui . (silence)
Tout le monde s’en fout. (silence) Z’avez bien
raison les enfants.
MB11 : C’est pas parce que j ’ai un marteau que
tout est un clou ! J’vais pas me mettre à taper
partout tatatatatatatatata!
r ! :P
e
envoy
ous en fil
n
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Conti
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L es jeux
1
4 4
1 3
3 2
4
1
2
1
1
1
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3
1
2
1
1
4
1
Réalisés et testés par l’équipe du Fil
1
1
2
2 1
1 2
7 2
2 1
1 7 2 7 1
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1 6 2 1
1 1 1 1
5 6 7 2
4
1 4
1 2
3 3
3 3 2 2 2 2 1 12 2 2 2 2 2 2 2 2 1 1 1 1
Picross
Résoudre le puzzle pour révéler l’image.
Les chiffres indiquentMatthieu
le nombre de lignes
ininterrompues dans la ligne/colonne
donnée et leur longueur.
4 8
5 4 3
4 5
A
B
C
D
E
F
G
20
2 1 6 5
6 4
1
10
7 3
1 4 2 4
A
B
C'
D
E'
F'
G
14
1 6 6
9 4 1
2 13
1 5 2
1 4
20
P L O I E R A
O P P R I M E
C R E V A I S
B A G A R R E
M I T O N N E
E P A U L A T
M I N A B L E
P O L A I R E
P O M P I E R
V A R I C E S
B A R R A G E
M E N T I O N
P L A T E A U
L A M B I N E
Réponse au jeu du Fil précédent (vous
remarquerez que le deuxième mot grisé ne
veut vraiment rien dire)
2 10
6 1
4 4
Mot en croix
Composez 4 mots horizontaux et 4 mots
verticaux avec les 16 lettres suivantes
F C J E
R U O X
A
I
Q
T
C
I
R
T
E
L
S
U
I
L
T
U
B
P
C
C
R
A
O
O
N
H
T
E
T
E
E
R
E E T O
T L E N
Les Blagues des pandas
Le Fil est imprimé et en
partie financé par le Polar
Car on allait pas vous laisser sans blagues ;)
- C’est un aveugle qui entre dans un bar, puis dans une table, puis dans
une chaise...
- Pourquoi les japonais veulent-ils devenir cheval ?
Parce qu’ils sont déjà poney !
- c’est l’histoire d’un zoophile, et il entre dans un bar.
Le Fil est le torchon bimensuel gratuit des étudiants tiré à 800 exemplaires. Chaque article n’engage que la responsabilité de son auteur.
La censure engage la responsabilité du président du Fil. La publication d’un article est soumise à l’enregistrement de son auteur dans le livre
de publication, sauf acceptation de son anonymat par le président du Fil, qui engage alors sa propre responsabilité.
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