LANGUE DE PUTE

Mensuel à périodicité très aléatoire
«LA PARIADE» N° 21 / Novembre 1998
EDITORIAL (Connais toi toi-même)
Par l’empereur CALIGULA
Nous voilà avertis : la défaite est désormais notre ennemie.
“ Souvenez-vous bien du stade de Neuilly-sur-Marne et gardez bien en mémoire la pelouse de la défaite, car jamais plus
nous n‟en rencontrerons ”. Queue de cheval au vent (je parle
bien sûr de cheveux), l‟auteur de cet émouvant discours,
qu‟il est inutile de nommer, tient donc un pari ambitieux,
“ modeste et fou ”, comme dirait Cantona, mais à notre portée collective. Nous en avons largement les capacités et ce
malgré de vieux réflexes qui nous poursuivent. Il y a deux
ans déjà, Christian POULIQUEN nous reprochait de nous
“ abaisser au niveau de l‟adversaire ” ; l‟an passé, Bernard
COLOMB souhaitait avec ferveur que nous trouvions
“ chacun au moins un ennemi parmi nos coéquipiers afin de
rendre les entraînements plus agressifs ” (message d‟ailleurs
très bien compris par une certaine catégorie de l‟équipe,
comme Jérôme HOSPITAL ou Martial LAMY, pour ne citer
qu‟eux).
Il semble que, à défaut de les corriger, nous ayons appris à
vivre avec nos vieux fantômes, et surtout à connaître par
cœur ceux de nos partenaires. Et ce jeu semble nous réussir.
Il est vrai que l‟on progresse. Il est tout aussi vrai que nous
galèrons pour battre une certaine équipe de Dourdan avec
deux points d‟avance. Et alors? Comme l‟a dit l‟honorable
Confucius (à moins qu‟il ne s‟agisse de Strabon l‟Ancien),
“ il n‟y a pas de petites victoires, seulement des victoires ”.
C‟est beau, non?
Il ne nous reste qu’à exploiter ce filon de la connaissance
de l‟autre, anticiper ses erreurs et son talent, parce que même
les ailiers en sont capables si on les laisse s‟exprimer (sinon,
ils vont en 3ème ligne). Connais-toi moi-même, comme dirait l‟autre, c‟est l‟un des chemins de la victoire.
« Ca chie à la rédaction »
Par l’empereur VESPASIEN
Ourdie depuis le début novembre, la guerre est lancée, car le
comité de rédaction a subi dès son second numéro la défection
(Non il n’y a pas de “ J ”) de plusieurs journalistes dont les
Pseudos si évocateurs auraient été “ Les Vestales ” et
“ L‟Empereur ADRIEN ”. Ce comportement est compréhensible chez la marmotte étreinte par la paresse qui, dès les premiers frimas, ne s‟aventure plus à l‟extérieur. En revanche de
la part du plus jeune des fils de Michel HOSPITAL, cela ne
peut s‟expliquer que par une préparation structurée de ses
virées ou par la perte de son stylo fétiche.
De plus, votre dévoué reporter subit actuellement , la fourniture d‟articles nullissimes de la part de ses partenaires de rédaction où s‟exprime leur propension à ne pas s‟investir dans
la recherche de potins. Au lieu de cela , une foule de renseignements insipides, incapables de concurrencer un médicament pro-priapique, est alignée sans retenue.
Autrement, la précocité de l‟hiver incite à rappeler à chacun
les précautions d‟usage à appliquer avant tout match. Ne jamais mettre de bouillottes sous le maillot car cela alourdi le
joueur et nuit à l‟esthétisme. Ne pas, non plus, jouer avec des
gants de chirurgien car l‟arbitre vous prendrait pour un pervers assoiffé de Toucher R. ( cf : L 623).
Comme le conseille Mathieu et Sébastien CHAMPION, frères
siamois hétérozygotes, les pommades chauffantes présentes
dans la pharmacie des joueurs ne sont actives que lorsqu‟elles
ont été humidifiées après application d‟un peu d‟eau. Par précaution, nous vous déconseillons de prendre une douche en
utilisant ces pommade comme savon car le volume de vos
organes génitaux pourrait doubler. Ceci résoudra, néanmoins,
en partie vos problèmes de couples.
(Suite en Page 4)
LANGUE DE PUTE
Dimanche 22 Novembre, sous les hués d‟un public de connaisseurs, Lionel B. alias La Rouille dut à contrecœur se calmer
pour dix minutes dans l‟en-but. Interrogé il aurait fait part de l„existence d‟un racisme capillaire au sein du corps arbitral.
Toujours dans la rencontre SCUF - DOURDAN, la rédaction félicite le coach pour avoir sorti L. BUSSON immédiatement
après qu‟il ait purgé sa peine (NDLR : carton jaune pour regard déplacé sur un adversaire) ; « car c‟est comme cela qu‟il faut
traiter les roux! » (cf : O. VERNIER).
Des spectateurs avisés souhaiterait que L.B. alias Rout‟mout, ne présente ses excuses au joueur sur le dos duquel il adopte la
position du voyageur en attente de son train, qu‟à partir du moment où l‟arbitre siffle la fin du match et que sa sécurité est
pleinement assurée.
La France sera toujours un pays apprécié par les touristes, pour preuve le compliment de notre meilleur joueur fidjien sur les
programmes nocturnes de Canal +. Nous ne pouvons que confirmer la qualité des tribunes culturelles de cette chaîne aux heures les plus tardives.(Rediffusions le 12 à 01H00 et le 17 à 02H30)
(Retrouvez des nouvelles de vos amis dans le supplément détachable du Scuf Mag)
Tu aimes ton corps? Pas nous!
CARNET ROSE
LE. MORLAND
PAR SCIPION L’AFRICAIN
La grande famille Scufiste vient de
s‟enrichir de nouveaux membres.
Laurent FERMELLI et son épouse
Muriel, ont en effet la joie d‟héberger
pour 25 ans une charmante EVA.
Tous nos vœux de rétablissement à la
Maman. Et un grand courage pour le
Papa.
De même, Olivier et Sandrine BARONS ont donné tout son sens au
mot procréation en accueillant dans la
soirée du vendredi 20 Novembre un
petit toulousain prénommé Nicolas
(3,250 Kg).
Par ailleurs, nous venons d‟apprendre
avec tristesse la séparation définitive
d‟Olivier BANCAUD et de Jérôme
CLEMENT. Que les amis de ces
deux joueurs, momentanément éloignés du club se rassurent. O. BANCAUD vient d‟annoncer la date de
son mariage en 1999 avec Elise. Jérôme pour sa part, devrait donner une
suite logique aux fiançailles antérieurement célébrées.
Avec retard, nous tenons à féliciter
Frédérique BREARD pour avoir osé
sauter le pas (je parle de mariage et
pas de saut à l‟élastique) en 1998.
Enfin, de source sûre, il semblerait
que Valérie A., fiancée de Jérôme H.,
soit enceinte de quelques heures.
PAR L’EMPEREUR NÉRON
Le Morland : c‟est un petit coin de paradis
au pays des troquets, à une distance de
coup de pied en touche, tapé par Thomas
SCHWARTZ, du regretté Scuf Dream
devenu depuis peu « Les Fleurs du Sud ».
Honnêtement, mieux vaut boire un coup,
ou plusieurs dans un bar dont le nom servi
de code à F. Mitterand pendant la
résistance (ou la collaboration), que dans
un autre au nom évocateur pour jeunes
hippies boutonneux revenus de
KATMANDOU.
Le Scuf Dream n‟étant plus qu‟un rêve
gâché par des problèmes financiers,
certaines personnes se demandaient où le
nouveau fief du SCUF allait se situer ;
d‟autres se demandaient juste où ils iraient
boire un coup après l‟entraînement et le
combat dominical contre l‟adversaire et
même parfois l‟arbitre. La réponse à ces
questions fut géographique : “ OH ! Y‟a un
bar à coté du Scuf Dream, on n‟a qu‟à y
aller ”. Et voilà ! Les grandes rencontres
reposent parfois sur une petite phrase. C‟est
surtout une certaine logique qui a voulu
cela : l‟habitude du trajet après
l‟entraînement ou le match.
Le premier contact fût très sportif et la
troupe du SCUF, en un rien de temps, fît
partie des habitués et y prît ses habitudes le
jeudi soir, le dimanche soir et le dimanche
matin lors des matchs de déplacement.
Il y eu les premières tournées générales,
Le coin des seniors
(Suite des épisodes précédents)
Pontault-Combaut – SCUF:
Défaite 15-0
Le SCUF a été attentiste et n‟a pas tenté
suffisamment tout au long de la partie.
Face à nous, l‟équipe adverse opposa un
bon pack une bonne conquête en touche.
L‟arbitre ne jugea pas utile de punir les
sauteurs adverses, maintenus en hauteur
bien avant que le ballon soit lancé. Face à
ce qui représente la plus grosse équipe de
la poule, nous aurions du gagner.
Neuilly/Marne – SCUF:
kamikaze. Ces deux matchs bouclent la
série des déplacements jugés difficiles et
constituent assurément les deux dernières
défaites de la saison.
dont les premières furent offertes par le
patron en raison des anniversaires de son
fils Sébastien et de sa femme Liliane. Mais
qui est le patron ? C‟est Jean-Luc avec sa
chevelure à la Ravanelli. Il est le plus
souvent épaulé par Liliane, son épouse, et
par son fils Sébastien (véritable séducteur
aux dires d‟un informateur très protégé).
Sa contribution au bien-être de l „équipe
est énorme.
Non seulement Jean-Luc et Sébastien
assistent aux matchs du SCUF (première et
réserve !), non seulement Jean-Luc a
accepté de sacrifier la décoration de son
bar en fixant le tableau du classement et
des rencontres du groupe où le SCUF
évolue, mais en plus, les dimanches de
déplacement il nous prépare un casse-dalle
dans l‟arrière salle, pour que les joueurs
n‟aient pas le ventre vide avant d‟affronter
leurs adversaires.
Bref, si tu joues au rugby au SCUF tu te
sentiras chez toi. Pour des questions
“ d‟ardoise ”, je ne suis pas au courant, il
faudra voir avec le patron. Je peux donc
dire au nom de tous les joueurs (et c‟est un
risque tant les avis sportifs et extra-sportifs
divergent dans ce club) que le Morland
c‟est sympa, pas cher et pas loin.
Bon, je vous laisse, je vais fêter le
Beaujolais …
PAR L’EMPEREUR VESPASIEN
sont trois facteurs responsables de nos
difficultés.
NEMOUR - SCUF :
Victoire 15–10
Le SCUF a joué pendant cinq minutes le
SCUF – Dourdan :
Victoire 16–14
temps de marquer deux essais et de mener
De nombreuses occasions ont été
par 12 à 0. Ensuite le SCUF s‟est relâché
vendangées dans ce match. Le score et les et l‟arbitre a décidé d‟égailler la partie en
transats auraient put être pliés bien avant sifflant à tout va des pénalités (valables)
la mi-temps. Toutes les erreurs et
et en prenant des décisions aussi
atermoiements dans les derniers gestes
réfléchies que celles d‟un schizophrène.
maintinrent notre équipe à porté de
Bon gré mal gré, le SCUF se hissa vers la
Défaite 14-8
canon. Sur un essai, l‟adversaire nous
victoire. Ce match a apporté la preuve
Le SCUF a marqué dès le départ et
passa devant et T. SCHWARTZ avec sa que Greg pouvait, par moment, être
occupa assez bien le terrain adverse. Nos botte magique inscrit les 3 derniers points calme sur un terrain, que Sami est mégavis-à-vis utilisèrent les pénalités pour, dés sur une pénalité. Il est clair que nous
balèze, qu‟il faut le préserver en ne
la seconde mi-temps, passer devant nous avons encaissé deux essais face à une
l‟envoyant pas systématiquement au
au score. Là aussi, la technique de lever
équipe qui pratiquait un jeu juste, avec
carton et que le SCUF pouvait supporter
les sauteurs avant le lancé fut appliquée
une à deux bonnes individualités en
la prestation d‟un arbitre caractériel.
avec une entière tolérance arbitrale.
troisième ligne. Cela est beaucoup trop.,
Neuilly marquera un essai à la dernière
la lenteur des actions, les quelques
minute, attribué à une soif de victoire
ballons rendus et surtout le manque de
plus sereine que la notre et à un centre
replacement dès les seconds
temps de jeu
2
Avec l‟argent de vos dons, un rédacteur s‟est acheté une voiture!
Derrière la porte verte
Une histoire avec les vieux cochons dedans
Par Scipion l’Africain
QUE SONT LES VIEUX DEVENUS?
PAR L’EMPEREUR CALIGULA (VIVE LUI!)
Oui, c’est vrai ça, que sont devenus “ les pères des fils de... ” et leurs inséparables camarades? Pour vous, la rédaction du SCUF Mag a mené l‟enquête sur leur
pelouse désormais favorite : un terrain de golf. Car figurez-vous que la majorité
de ces messieurs et leur(s) dame(s) “ golfent le dimanche ”. Sauf, évidemment,
Les vieux cochons représentent une institules jours de températures extrêmes (en dessous de 15°), dangereux pour leur santé
tion dans la vie parisienne, une vitrine paraet leurs pieds boudinés (c‟est l‟avantage de notre supporter n°1, La Gaufre, qui
scufiste passablement post-trentenaire, pour
ne pas dire pré-jurassique. C‟est un club pri- n‟en a qu‟un à réchauffer).
C’est qu’il faut en prendre soin ,des Vieux, qui continuent pour aider le club, à
sé, très fermé, extrêmement sélectif, dans
payer tous les ans, eux, leur cotisation. Heureusement, la médecine ne cesse ses
lequel on ne peut être coopté qu‟après déprogrès (surtout dans le domaine de la gériatrie) sans doute pas grâce à des GImonstration de ses connaissances sur la
RIAT, POULIQUEN et autre POLETTI, en stage permanent de formation. BAUMandchourie médiévale, de son penchant
DIN, lui, s‟en tire bien (sans jeu de mots) avec son scalpel miraculeux qui parpour les produits viticoles ainsi que pour la
vient à figer un sourire permanent sur le visage de sa charmante épouse Olivia
maîtrise de la 8ème position du Kâma-Sûtra,
ADRIACO.
dite position du “ roseau flexible ”.
A présent, lorsqu‟ils se rendent à l‟hôpital, ce n‟est plus pour des points de suture
Les frasques nocturnes des membres de cette aux urgences, mais pour quelque pontage coronarien en réanimation cardiaque.
équipe, par ailleurs assez douée au rugby, il y C‟est que le viagra™, en doses excessives, s‟avère dangereux et nos vieux camarades, n‟acceptant pas leur impuissance, y ont souvent recours. Notre discrétion
a 20 ans, sont renommées. On se souvient
ainsi d‟une tournée triomphale en Afrique du nous empêche de citer Pierre BREYSSE dans un moment intime :
- “ Chérie, ça marche, ça marche!
Sud qui, dit-on perfidement, n‟aurait eu pour
- Bravo, Pierre, fais de beaux rêves. ”.
autre but que de rétablir l‟Apartheid.
Le viagra, pilule dépressive? L‟E.P.O. leur allait mieux.
D‟autres soirées sont rentrées dans la légende Puis viennent les tenanciers de bars et autres établissements assimilés, jadis nombreux au club. Leur tendance parallèle, non-préméditée, est de trouver refuge en
de ces anciens Science-Po. (enfin, il paraît
pays hispanisants. Daniel “ Mitch ” BOURREL s‟est tourné vers l‟Amérique
que seuls 2 ou 3 sont arrivés au grand Oral,
Centrale pour y entretenir un commerce des plus douteux qui l‟a fait rajeunir de
les autres n‟étant nantis que d‟un CAP de
dix ans ; on est sans nouvelles de Fred BOLLING parti au Brésil afin d‟apprendre
mareyeur). C‟est ainsi qu‟au cours de l‟une
aux lusitanophones d‟Amérique comment faire la fête ; Philippe ASANTde ces virées, les vieux cochons rencontrèrent, fortuitement, bien évidemment, une star CHEEFF recherche toujours Philippe SCHIER, exilé en Espagne, selon les dernières nouvelles, avec l‟argent de ses “ vieux amis de trente ans ”. Malgré une
incomparable : Alban CERAY.
tentative pour regagner la frontière espagnole via Perpignan, Daniel SAMPERCet acteur époustouflant, à la filmographie
incomparable est l‟ancêtre de Rocco Sifredi, MANS demeure résolument parisien et scufiste, puisqu‟il s‟occupe de l‟encadrement de nos cadets.
de Bill Clinton et de Olivier “ Wonderful ”
Puisque j’en arrive à ceux que nous côtoyons, bon gré mal gré, sachez que JacBejanin.
ques SCHWARTZ a cessé d‟uriner dans son placard et que Michel HOSPITAL a
récupéré sa voiture sur mesure.
Vous pouvez imaginer combien cette rencontre s‟accompagna des éternelles hypocrisies du genre : “ Alban qui ? ”, “ C‟est un
Auditeur du Conseil d‟Etat ? ” ! Il est impenLes héritiers de BRENNUS
sable de ne pas connaître ce comédien à l‟endurance épique, au jeu si délicat, facteur de
crampes aux poignets (oui Monsieur, J.M.
HANNA a besoin de ses 2 mains !).
Pour une fois, nous ne parlerons pas de l‟équipe première, bien que les efforts de
C‟est ainsi que les vieux cochons entrèrent en tous soient concentrés sur son succès plus que certain. Nous, nous célèbrerons,
contact avec Alban. Nul ne sait comment se
avec tout le recul et la relativité qui conviennent, la performance de l‟équipe II.
déroula la soirée . La légende veut que 2
Cette équipe est généralement homogène et joue régulièrement les 1 ers rôles dans
d‟entre eux se soient rendus sur le tournage
son championnat (championne IDF réserve Honneur, deux 32 ème de finale …).
d‟un film désormais culte “ Les tétons de la
Depuis quelques temps, la baisse modérée des effectifs affecte ses résultats (4V,
Madelon ” (1968 – VMD – N et B, 240 mm, 1N , 2D).
3 Kleenex).
Quoi qu‟il en soit , le 13 Novembre, la Réserve a donné une leçon de courage et
d‟abnégation aux joueurs de l‟équipe première, en battant sur son terrain l‟équipe
Nous n‟avons pu savoir en quelle qualité ils y de Neuilly/Marne, jusque là invaincue.
participèrent. Aussi, vous recommanderai-je Une Troisième ligne de fer (Vernier - Idri – Hossard) et une équipe généreuse au
de revoir l‟intégrale de la biographie de Mis- possible vint donner l‟exemple à leurs coéquipiers. En particulier, O. vernier déter Alban. Un cadeau fantastique pour les
montra définitivement que, oui, un crochet du droit pouvait suivre immédiatefêtes.
ment, avec un temps ressort, un direct du droit, avec esquive du tronc et morsure
faciale. Toutes nos félicitations.
GASTRONOMIE ET SCUF : TRADITION ET EDUCATION
PAR LE MONSIEUR QUI FAIT SON POIDS
Une affaire concernant la rédaction du
lante à l‟extérieur et légèrement grasse
SCUF MAG et moi-même ayant été porà l‟intérieur !
tée devant les tribunaux par ces derniers,
- Cette recette simple est parfaitement
je dois faire mon Mea Culpa auprès de
authentique.
mes lecteurs. M‟étant engagé à reprendre
ma rubrique culinaire, et fort des résultats Les Vraies frites des flandres
de cette saison commençant comme celle
passée, j‟avais décidé d‟élaborer „Le me- Pour 4 personnes, acheter 1,6 kg de
nu de la Montée‟.
bintje ;750 grammes de graisse de
bœuf et 250 grammes de graisse de
Je n‟ai effectivement pas transmis mon
cheval (pour les frites tyrossaises,
article au rédacteur en chef du SCUF
remplacer par de la graisse de caMAG à temps. Mon avocat, Perry MAnard) ; 1 tête d‟ail ; de la fleur de sel
SON, plaidera donc coupable, mais avec
- Laver les pommes de terre, taillez les
circonstances atténuantes : Une forte suren frites (pas en pommes allumettes),
charge de travail m‟a été imposée par les
soit environ la taille de votre doigt
joueurs de la première, le nombre de prémajeur (le terme „majeur‟ provient du
sents lors des entraînements et des matchs
fait qu‟il y a un demi siècle, on disait
amicaux pendant la période de la Tousqu‟il commencerait à servir après vosaint m‟obligeant à une double réserve
tre majorité, mais les temps ont bien
par rapport à mes prévisions culinaires et
changé)
rugbystiques.
- Faites chauffer la graisse à 140 degrés, ajouter le tête d‟ail. Plonger les
En remplacement, et fort de nos traditions
frites pendant 8 minutes.
scufistes ancestrales, permettez-moi de
- Sortez les, laisser reposer et égoutter
diriger ma ire actuelle vers cette généra5 minutes sur une grille.
tion dite „Mac Do‟, inconsciente des ris- - Plonger de nouveau les frites pendant 4
ques qu‟elle encourt.
minutes à 190 degrés (jusqu‟à ce qu‟elles
soient dorées)
La truffe du pauvre (1) est maltraitée au - Egouttez les , salez à la fleur de sel, et
niveau de la préparation, de la cuisson, et servez les, bandes de fainéants !
du service, atteignant aujourd‟hui le niveau zéro de la nourriture : Franchement, (1) pomme de terre pour les vulgaires
imaginez que dans quelques années on (2) François Legendre et La gaufre, les
osera peut-être nous servir des frites sur- B.O.C (bretons d’origine contrôlée), posgelées, servies dans un sachet de papier sèdent une double culture, dans les dopublicitaire ! Etant né dans la cité de Par- maines de la diététique et des chansons
mentier, je ne peux accepter cet avenir populaires romantiques.
sans me battre !
Ils sont toujours blessés et nous pensons à
eux ( en fait on le marque, on fait croire
Certains membres du Club pourraient que l‟on pense à eux, mais beaucoup penvous émerveiller, en vous narrant la vie sent qu‟ils ont de la chance car ils ont une
des maraîchers de l‟île de Batz et leur
amour pour une production de très grande PENDANT CE TEMPS LA,
qualité (2).
À LA CLINIQUE DU DOCQuoi de plus noble en effet, que de réaliser une assiette de frites ou une purée de
qualité !
Aussi pauvres incultes, veuillez noter la
recette suivante, qui je vous l‟assure, vous
fera abandonner l‟idée même de ces déjeuners rapides si nuisibles à votre culture.
Note pour les plus incultes d‟entre vous :
- Une frite de qualité doit être assez
épaisse, afin de pouvoir allier ces
deux qualités intrinsèques : croustil-
TEUR GIRIAT
Ils viennent de se blesser :
T. ANCELIN (au départ on le croyait
atteint d‟un ongle incarné mais en fait il
a simplement une grosse déchirure qui
l„immobilise pour 6 semaines)
Y. LAVOIR
F; BUTEZ
Ils n‟ont rien et en sont content:
Les trente quatre joueurs présents lors du
déplacement de Nemours.
« Ca chie à la rédaction »
Par l’empereur VESPASIEN
(Suite)
Enfin, avant d‟entrer sur le terrain, nous
vous interdisons de discuter avec Jérôme
HOSPITAL car sa réponse ne sera qu‟une
longue et ininterrompue complainte à
propos du froid et du programme de la
machine à laver qu‟il maîtrise assez mal
(en fait croyant à une connexion en réseau, il essaie de la commander par le
biais du frigidaire avec lequel il a des
relations assez douteuses)
L‟horrible ustensile de nettoyage enfin au
domicile de sa copine n‟a pas de fonction
intégrée de séchage , ce qui rompt irrémédiablement la monotonie qui s‟était installé dans son couple et rend humides les
liquettes qu‟il revêt sur un terrain de rugby.
Ainsi informé, vous ne tenterez pas, comme d‟autre l‟on fait en novembre 1997,
de vous suicider avant même que l‟arbitre
ne siffle le coup d‟envoi.
PAR SCIPION L’AFRICAIN
Un nouveau Membre
raison valable et parfaitement officielle
pour boire le mardi) :
O. BARONS (Encore plus car il est papa)
M. LAMY
Vania M. (le nom est difficile à écrire)
S. LACAZE (opération prévue pour la
première semaine de décembre)
L. FERMELLI (il revient tranquillement)
A. DEL PIERRO (il faut bien se lancer
dans le reportage international)
La rédaction est heureuse (la gourdasse!)
de vous annoncer l‟officialisation de la
signature de Sami VANILUATI au
SCUF. Ce joueur fidjien aux énormes
qualités physiques (11‟‟ au 100m) vous
étonnera avec son humour aux antipodes
de celui de Bernard LAMBERT. Ce dernier, soit dit en passant à vendu sa chemise pour obtenir la licence de seul joueur
étranger (après J.M. HANNA) au SCUF.
4
Une petite voiture, mais tout de même une voiture!
DES BRÈVES COMME S’IL EN PLEUVAIT
PAR SCIPION L’AFRICAIN ET L’EMPEREUR VESPASIEN
Dans le cadre des rencontres de la FIAC (Foire internationale des arts contemporains), un jeune artiste s‟est révélé dans la tendance « Beaujolais Explosion Painting ». Les heureux invités au vernissage ont pris toute la mesure des œuvres stomacales néodécadentes exprimées par Guillaume VILLENEUVE, plus connu sous sa naïve signature d‟artiste : « Pimpon ».
Un nouveau WHARROL de la régurgitation!
Scandale dans le 11ème! Philippe DUFAURE de CITRES vient en effet de se voir signifier sa mise au ban du syndicat de copropriétaires de l‟immeuble abritant son somptueux 28 pièces, après qu‟il se soit effondré devant sa porte, les clefs à la main, au
terme de la soirée du SCUF.
De mauvaises langues ajoutent que ses gens de service l‟auraient découvert allongé, la face contre parquet lambrissé le lendemain midi.
Drame de la mucoviscidose évité, c‟est avec douleur que nous avons appris le trouble qui a soudainement frappé le talentueux
Frédérique BUTEZ alors qu‟il se trouvait sur sa moto , au soir d‟un match abondamment arrosé.
Arrêté à un feu et motivé par un test d‟équilibre, il aurait décidé de retirer ses pieds du sol et de ne pas mettre la béquille. C’est au
moment ou sa copine, partageant le même état de lucidité, lui dit que cela ne servait à rien de garer la moto contre le mur, qu‟il
réalisa que son auguste et capricieux moyen de locomotion avait choisi de s„allonger sur le sol. Plus de peur que de mal, la moto
n‟a rien
En prévision des fêtes, Pascal AUGER aurait décider d‟éditer son CV afin de motiver un geste de la part du père Noël. La rédaction du Scuf Mag a décidé de faire un premier effort et de le publier dans toute la France par la biais de son prochain numéro
(moins les départements limitrophes de PARIS). Nous sommes convaincus que Pascal saura nous accorder toute sa gratitude.
Une petite voiture, mais tout de même une voiture!
DES BRÈVES COMME S’IL EN PLEUVAIT
PAR SCIPION L’AFRICAIN ET L’EMPEREUR VESPASIEN
Dans le cadre des rencontres de la FIAC (Foire internationale des arts contemporains), un jeune artiste s‟est révélé dans la tendance « Beaujolais Explosion Painting ». Les heureux invités au vernissage ont pris toute la mesure des œuvres stomacales néodécadentes exprimées par Guillaume VILLENEUVE, plus connu sous sa naïve signature d‟artiste : « Pimpon ».
Un nouveau WHARROL de la régurgitation!
Scandale dans le 11ème! Philippe DUFAURE de CITRES vient en effet de se voir signifier sa mise au ban du syndicat de copropriétaires de l‟immeuble abritant son somptueux 28 pièces, après qu‟il se soit effondré devant sa porte, les clefs à la main, au
terme de la soirée du SCUF.
De mauvaises langues ajoutent que ses gens de service l‟auraient découvert allongé, la face contre parquet lambrissé le lendemain midi.
Drame de la mucoviscidose évité, c‟est avec douleur que nous avons appris le trouble qui a soudainement frappé le talentueux
Frédérique BUTEZ alors qu‟il se trouvait sur sa moto , au soir d‟un match abondamment arrosé.
Arrété à un feu et motivé par un test d‟équilibre, il aurait décidé de retirer ses pieds du sol et de ne pas mettre la béquille. C’est au
moment ou sa copine, partageant le même état de lucidité, lui dit que cela ne servait à rien de garer la moto contre le mur, qu‟il
réalisa que son auguste moyen de locomotion avait décidé de s„allonger sur le sol. Plus de peur que de mal, la moto n‟a rien
En prévision des fêtes, Pascal AUGER aurait décider d‟éditer son CV. afin de motiver un geste de la part du père Noël. La rédaction du Scuf Mag a décidé de faire un premier effort et de le publier dans toute la France par la biais de son prochain numéro
(moins les départements limitrophes de PARIS). Nous sommes convaincus que Pascal saura nous accorder toute sa gratitude.
LE SUPPLÉMENT DÉTACHABLE
(ARRACHABLE EN FAIT, CAR ON A PEU DE MOYEN DEPUIS QU’UN RÉDACTEUR
A ACHETÉ UNE VOITURE)
UTILE ET NÉCESSAIRE POUR TOUTES
LES PERSONNES QUI SE SENTENT
OUTRANCIÈRES ET MARGINALES
SCUF MAG NOVEMBRE (ED. LITURGIE &CO)
LE SUPPLÉMENT DÉTACHABLE
(ARRACHABLE EN FAIT, CAR ON A PEU DE MOYEN DEPUIS QU’UN RÉDACTEUR
A ACHETÉ UNE VOITURE)
UTILE ET NÉCESSAIRE POUR TOUTES
LES PERSONNES QUI SE SENTENT
OUTRANCIÈRE ET MARGINALES
SCUF MAG NOVEMBRE (ED. LITURGIE &CO)
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