Comique, humour et forme brève - French at HKU

FREN3028 – The Art of Brevity in French – DC Meyer - SMLC - The University of Hong Kong
Comique, humour et forme brève
L’effet comique, l’humour sont associés à la brièveté, à la concision. L’expression « les plaisanteries
les plus courtes sont les meilleures » exprime bien cette contrainte. Un trait d’humour doit être
bref pour susciter la surprise, le sourire, le rire. Le trait d’humour repose généralement sur
l’absurde d’une situation, d’une idée, suscité par un jeu de mots, une rupture de sens.
1. Grands humoristes
Sacha Guitry
1885-1957
1.
On parle beaucoup trop aux enfants du passé et pas assez de l’avenir – c’est-à-dire trop des
autres et pas assez d’eux-mêmes.
2.
Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
3.
Les femmes désirent ce qu’elles aiment, les hommes aiment ce qu’ils désirent.
4.
L’homme qui a réussi est celui qui peut gagner plus d’argent qu’une femme peut en dépenser ;
une femme qui a réussi est celle qui est arrivée à trouver un tel mari.
5.
Nous ne pensons qu’à l’argent : celui qui en a pense au sien et celui qui n’en a pas pense à celui
des autres.
6.
Etre riche ce n’est pas avoir l’argent – c‘est en dépenser.
7.
L’argent n’a de valeur que quand il sort de votre poche. Il n’en a pas quand il y rentre.
Pierre Dac
1893-1975
1. S’il n’est pas permis de vivre très vieux, qu’on nous laisse au moins naître plus tôt.
2. On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru.
3. L’article 16 de la Consitution ne doit son existence qu’à celle des articles 15 et 17 qui le
précèdent et le suivent.
4. La mémoire c’est du souvenir en conserve.
5. Qu’est-ce que le passé, sinon du présent qui est en retard ?
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6. Rien ne sert de courir si l’on n’est pas pressé.
7. Il vaut mieux qu’il pleuve aujourd’hui qu’un jour où il fait beau.
8. La seule chose qu’on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : « je serai prête dans
cinq minutes », c’est qu’elle parle français.
Raymond Devos
1922-2006
1. Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides qu’on ne pouvait pas se
regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !
2. Si ma femme doit être veuve un jour, j’aimerais mieux que cela soit de mon vivant !
3. J’ai toujours réussi à rater tous mes examens.
4. Quand un homme ne dit rien alors que tous les autres parlent, on n’entend plus que lui !
5. Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.
6. C’est pour satisfaire les sens qu’on fait l’amour ; et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre.
Coluche
1944-1986
1. Dieu a partagé, il a donné la nourriture aux riches, l'appétit aux pauvres.
2. Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre.
3. Un conseil : Ne buvez pas d’alcool au volant, vous pourriez en renverser !
4. Le plus dur, pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de
ce qu’il ne faut pas dire.
5. Le tennis et le ping pong c’est pareil. Sauf qu’au tennis ils sont debout sur la table.
6. Je suis capable du meilleur et du pire. Mais dans le pire, c’est moi le meilleur.
7. J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour; il a épousé une femme riche: il aimait l'argent.
8. La grande différence entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps,
les oiseaux s'arrêtent de voler.
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Pierre Desproges
1939-1988
1. L’héroïsme, c’est encore la meilleure façon de devenir célèbre quand on n’a pas de talent.
2. On peut rire de tout, mais pas avec n’importe qui.
3. Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.
4. L’intelligence, c’est comme les parachutes, quand on n’en a pas, on s’écrase.
5. Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.
6. Il est plus économique de lire « Minute » que Sartre. Pour le prix d’un journal, on a à la fois la
nausée et les mains sales.
2. Devinettes
Les devinettes constituent un moyen d’introduire des polysémies et ambiguïtés basées sur le sens
des mots ou une homonymie.
1. Pourquoi il faut enlever ses lunettes pour un alcootest ?
- C’est déjà deux verres en moins !
2. Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.
3. Qu’est-ce que Dieu a dit après avoir créé l’homme ?
- Je peux faire mieux.
4. Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
- Elle fabrique du lait concentré.
5. Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ?
- Aucune : tous les deux font des cendres.
6. Qu'est ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ?
- Un timbre-poste.
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7. Pourquoi est-il facile de faire le ménage chez les musiciens ?
- Parce qu’ils ont un sol la do mi si la fa si la si ré.
8. Quelle est la différence entre a, e, i, o, u et le clocher d’une église ?
- a, e, i, o, u sont des voyelles et le clocher de l'église c'est la consonne.
3. Dialogues
1. Deux hommes discutent:
- J’ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J’ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit « de 3 a 5 ans ».
2. Deux femmes discutent:
- Alors, comment va votre bébé?
- Très bien, il marche depuis deux mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant!
3. Une petite fille de douze ans rentre de l'école.
- Papa... Papa... Tu connais la dernière?
- Non, répond le père.
- C'est moi.
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