quand earl rencontre gossip girl
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ChrisH QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL Publié sur Scribay le 01/08/2015 QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL À propos de l'auteur « Il y a plein de choses dans notre tête. (…) Assez pour ne pas s’abîmer l’âme. Assez pour ne pas essayer de discuter avec les abrutis. Qu’ils crèvent. Ils crèveront de toute façon. Ils crèveront seuls pendant que nous serons au cinéma. » Anna Gavalda (L’Echappée belle) À propos du texte Quand Earl rencontre Gossip Girl, ça donne Grosslip Earl, une blogueuse un peu (beaucoup ?) peste sur les bords... Licence Tous droits réservés L'œuvre ne peut être distribuée, modifiée ou exploitée sans autorisation de l'auteur. QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL Table des matières QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL (2) QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL (3) 3 QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL Avertissement : les noms des lieux, personnages et évènements ont été modifiés ou abrégés afin de protéger les innocents. En l'occurrence, moi. Chers amis, Je vais révéler au grand jour ce que ma famille et mes amis essaient de vous cacher... En effet, je suis plutôt contre la dissimulation et pour la révélation fracassante ou la manipulation. Mais que dire sur moi pour commencer ? Je suis une fille sans moustache avec un plutôt bon karma si on excepte la facture EDF que je paye en double depuis le déménagement. Vous savez, il y a des filles qui adorent ragoter, mégoter, ergoter ; elles sont parfois très agaçantes. Et ces filles-là, c'est moi ! Comme le dit si bien Marie-Sabine Roger, "Je suis plein d'autres aussi" : je suis à la fois une garce capable de panser vos blessures (voire même de vous recoudre au passage), une fainéante parfois hyperactive, une droguée fascinée par les francsmaçons, votre pire cauchemar et votre meilleure amie qui vous prépare un tiramisu liquide. Je sais recoller les tiroirs à la superglue, je fais des mosaïques et des toboggans à 90°, mais je suis incapable de vous passer un coup de fil. J'ai aussi un enfant imaginaire de un an, un garçon. Mais je me soigne. En écrivant. ON A VU Patty, Joy et Darnell s'engouffrer samedi dernier avec leurs amis locaux Randall et Ralph dans une traboule, puis Darnell engouffrer dans sa bouche de multiples gâteaux de chez Péchés Gourmands. Après avoir beaucoup trop mangé, on a vu Darnell s'affaler sur le canapé pendant que Patty, Joy, Randall et Ralph médisaient : certains se sont vus rhabillés pour l'hiver, voire même pour une année entière. Comme on dit, les absents ont toujours tort… En parlant de gourmandise, on a vu le terrifiant spectacle de Joy en pleine boulimie de chocolat. En plus du café, des épisodes de Bob l’Eponge et du jeu Candy Crush, ça commence à faire beaucoup, il va falloir penser un jour à la désintoxiquer. Mais bon, tant qu'elle ne fume pas la menthe de son thé... Pendant que certains comme Darnell se payent du bon temps en dehors de l'hôpital, d'autres s'en payent sur leur lieu de travail : on a vu le Dr N. flirter avec P. au nez et au rimmel de toutes ses infirmières de manière pourtant assez explicite, quoi qu'en dise le principal intéressé... Vu aussi : le bon Dr K. embrasser une jolie infirmière pendant que sa femme sauve des vies et élève ses enfants. On comprend qu'il ait besoin de pratiquer du yoga après ça, peut-être pour méditer sur la frivolité de l'être ? 4 QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL Ceci dit, Joy n'est pas en reste puisqu'elle a été vue à plusieurs reprises en train de faire de la peinture, des achats, une chanson, des albums-photos... Bref, tout plein de choses n'ayant aucun rapport avec le travail, justement sur ses horaires de travail. Sans parler de ses pauses « lecture » (T’choupi et Croque-Bisous, à 30 ans, je dis non...). Vus aussi : Darnell en proie à une flemmingite aiguë passer à côté de son examen sans s'arrêter ; Patty, au lieu de bosser, mettre des photos sur Instagram... Pic et pic et colegram ! Frank, le frère de Patty, rompre avec sa copine sans ménagement, mais avec déménagement pour elle. Le pauvre chou a tellement souffert selon ses parents, mais ce qu’ils ignorent, c’est qu’il a été vu en train de faire le joli cœur sur une île lointaine, et pas seulement avec des tortues... Joy et Darnell se faire beaux pour un mariage, puis Joy courir dangereusement en talons sur le parvis de l'église tandis que Darnell la suit tranquillement. Maintenant que Joy a une bague en diamant à son annulaire gauche, la question qui me brûle les lèvres est la suivante : seront-ils aussi en retard à leur propre mariage ? Voilà, si quelqu'un doit raconter toutes ces petites histoires, ce sera moi et personne d'autre car j'adore écrire et que j'ai des yeux ou des oreilles prêts à tout me relater sur les lieux des crimes. Alors asseyez-vous bien confortablement parce que ça vient juste de commencer… XOXO Vous m'adorez, ne dites pas le contraire, Grosslip Earl 5 QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL (2) Avertissement : les noms des lieux, personnages et évènements ont été modifiés ou abrégés afin de protéger les innocents. En l'occurrence, moi. Chers amis, L'été, tout le monde est occupé à bronzer, à boire un verre entre amis en terrasse, à draguer, à se vernir les ongles de pieds : pas moi. Je suis là, tout sourire, à vous écouter parler et à vous observer, de loin ou de près. Je sais tout de vous, même des choses que vous ne savez pas, Internet est là pour ça. Je suppose, je suppute, je fais des recoupements, je pose des hypothèses, je les vérifie, je fais mon petit travail d'orfèvre, je façonne vos faits et gestes en diamants. Enfin, pas toujours, quand c'est merdique, c'est merdique, il n'y a rien à faire, je ne fais pas de miracle (pas encore, du moins !). Alors, laissez-moi vous faire voyager un peu, accrochez vos ceintures, ça va décoiffer. ON A VU Joy devoir bosser dur (pour une fois) dans des locaux surchauffés par 40°C, obligée de remplacer sa collègue qui s’est blessée... Moralité : qui se casse la jambe durant l’été voit ses vacances prolongées, qui ne se casse rien se voit devoir faire des travaux forcés. Pendant ce temps-là, à l’hôpital, son mari Darnell travaille en profitant de la clim’. Par ailleurs, il a beau être un homme, il peut faire plusieurs choses à la fois, notamment écouter les commérages entre deux brancardages : il a ainsi appris le douloureux divorce de Dr K, pris en flagrant délit de volupté par sa femme durant une garde, tandis que Dr N, plus malin, ne s’est toujours pas fait choper. En parlant d’amour, on a vu Randall et Carl briser quinze ans d’amitié pour les beaux yeux (expression toute faite, ses yeux ne sont même pas beaux) d’une fille, Candy, qui n’a rien trouvé de mieux que de coucher avec Randall alors qu’elle était avec Carl : pendant qu’ils font les comptes de qui est le plus dégueulasse des deux, Candy les a déjà oubliés et coule des jours heureux en Italie dans les bras de Paolo. Hé oui, les histoires d’amour finissent mal en général, mais ça dépend pour qui ! Joy et Darnell inviter des amis dans leur jardin pour profiter de la terrasse et du barbecue : c’est tellement bon d’avoir son petit coin de verdure à soi l’été ! Mais ils 6 QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL se trouvèrent fort dépourvus quand l’heure de l’entretien du jardin fut venue... Surprise, le gazon ne se tond pas tout seul ! Heureusement que pour ça, il y a le voisin, si serviable et si bien équipé. Ils se demandent s’ils peuvent le rémunérer en saucisses grillées pour le remercier. Patty et Scott ont été vus en train de passer une semaine de juillet en Dépression : entre l'amie de Patty qui parle sans discontinuer et son copain névrotique, le temps est passé lentement. Comme quoi, il suffit d'aller en Angleterre mal accompagné et vos sept jours de congés vous paraîtront durer quinze, pas besoin de prendre plus. Joy, Darnell, Richard et Maggie partir sur une île pas très lointaine, rassurés de ne pas risquer de pisser rouge après leur baignade en eaux stagnantes, la bilharziose ayant été éradiquée ; coup de chance, pisser toute la bière ingurgitée passe inaperçu. Ils ont également été remarqués en train de marcher longuement sous le soleil, galvanisés par l’idée de se dégoter une petite plage de paradis ; Darnell a pu y observer beaucoup de poissons colorés, mais aussi des raies… How shocking ! C’était une plage de nudistes… Certains en ont ri, d’autres beaucoup moins… Joy, Patty et leur frère Frank rapporter chacun leur tour des magnets à leur grandmère pour coller sur son frigo et ainsi la faire voyager par procuration : so cute ! Il faudra quand même penser à l’aérer un peu, la mémé ! Voilà ce qui se cache derrière le bronzage plus ou moins marqué de chacun, derrière les traces de maillots de bain. Il me tarde de savoir ce que la rentrée va nous réserver comme surprises… Je vous tiendrai bien évidemment informés, vous pouvez compter sur moi. Comme je dis : quand l’automne sera venu, j’aurai toujours la langue bien pendue ! XOXO Vous m'adorez, ne dites pas le contraire, Grosslip Earl 7 QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL (3) Avertissement : les noms des lieux, personnages et évènements ont été modifiés ou abrégés afin de protéger les innocents. En l'occurrence, moi. Cher vieux barbu, On ne va pas se mentir, on se connaît trop, vous et moi, pour que je vous fasse croire que j’ai été sage cette année… Non, tout comme l’année dernière et très certainement comme l’année prochaine, je suis loin d’avoir été irréprochable. Ceci dit, consciente que les fautes avouées sont à moitié pardonnées, je vous propose de faire mon mea culpa. Déjà, si je parle autant des autres (certes dans leur dos, mais quand même) et si peu de moi, c’est que je ne suis pas égocentrique, et ça c’est un bon point, non ? Je suis gourmande, je serais prête à mutiler pour un morceau de chocolat (notez que je n’ai pas dit tuer, il y a du progrès dans l’air), mais avec votre grosse bedaine, vous devez me comprendre ; je n’ai pas volé ; j’ai menti parfois souvent mais uniquement pour ne pas peiner ; j’ai travaillé dur plus que d’habitude (d’ailleurs, si vous pouviez offrir un genou en titane à ma collègue pour Noël pour qu’elle puisse reprendre le travail très vite, ça m’arrangerait…) ; je suis restée fidèle (surtout à moi-même) ; j’ai oublié de fumer ma cigarette annuelle. Je ne compte pas les verres de vin dans mes toxiques consommés, il y a des tanins, c’est bénéfique pour la santé, ça a été prouvé scientifiquement. Enfin, surtout, sachez que je crois en vous, tout comme je crois aux licornes, aux esprits (j’ai même une application iPhone pour pouvoir les détecter) et au dahu : peut-être que c'est parce que je tiens à garder mon âme d’enfant, peut-être que c'est parce que je carbure trop au champagne ces derniers temps... Quoi qu’il en soit, j’ai fait un beau sapin de Noël en votre honneur : certes, il ne sent pas la résine et il n’est pas décoré selon un code couleur rigoureux comme celui de ma mère, mais il est en plastique (aucun vrai sapin n’est mort pour lui) avec plein de trucs dessus. J’ai même tenté de trouer ma porte d’entrée pour y apposer une couronne de Noël (la porte, qui s’est avérée être en métal et non en bois, a gagné le combat ; je contacterai les propriétaires ultérieurement afin de ne pas gâcher leurs fêtes de fin d’année). J’ai tenté une bûche de Noël, ça s’est très mal terminé, mais c’est l’intention qui compte. J’ai des boucles d’oreilles de Noël, une coque téléphone de Noël, un pull de Noël, j’ai fait des petits sablés de Noël, j’écoute des musiques de Noël… Bref, je pense à vous tout le temps. Alors, au bout du compte, je ne dois pas être à plus de 4 ou 5 sur l’échelle BGA (Bad 8 QUAND EARL RENCONTRE GOSSIP GIRL Girl Attitude) et surtout, quand on gratte la couche de givre des apparences, je suis loin d’être la pire. Je dois donc très certainement mériter quand même quelques cadeaux parmi la liste suivante (non exhaustive) : -toute la collection de Malcolm (une des meilleures séries au monde) -un peu plus de chauffage dans mon logis (je sais, l’an dernier je râlais parce que je suais en débardeur en décembre, mais là ça me réchaufferais presque d’ouvrir le frigo…) -à défaut de chauffage, une grenouillère en polaire (même si je dois me faire botter les fesses par la brigade du bon goût ou bien par James Bond) -de la neige à Noël (mais attention, le timing est primordial : il doit neiger uniquement quand on est tous réunis pour fêter le Réveillon et ce, jusqu’au lendemain matin) -une boîte de chocolats Pyrénéens ou Leonidas ou Jeff de Bruges ou les trois ou autre -un gros pull chaud (du genre ma super robe-pull grise, mais en pull, vous voyez ?) -un bloc de foie gras français (j’ai vu un mini-reportage sur du foie gras roumain ou hongrois, je ne sais plus, mais ça n’avait pas l’air bien) Je ne voudrais pas paraître exigeante, mais si je pouvais être livrée sous forme de paquets rouges avec un ruban doré, ça serait bien dans l’esprit de Noël ! Merci beaucoup, maintenant je vous laisse, mon pain d’épice et mon thé de Noël m’attendent devant le sapin illuminé. XOXO Vous aussi vous m'adorez, ne dites pas le contraire, Grosslip Earl PS : Si vous avez une bonne recette de bûche pâtissière, une recette très très facile (voire même plus facile que bonne), je suis prête à retenter l’expérience, j'ai déjà réservé ma chambre capitonnée au cas où ça tournerait mal... 9