Bet`Su Saint V - cercle

1
Sommaire
Le mot de la rédac: ................................................................................................................ 2
L’ulb et son folklore: .............................................................................................................. 3
L’ulb et son folklore (suite) ! .................................................................................................. 7
Ce qu’on aimerait tous (enfin en partie…) savoir! ................................................................ 11
Sélection de 10 mélodies pour audiophile bourgeois avertis ! ............................................. 14
Auto-fellation....................................................................................................................... 16
Sapristi et ses vilains secrets ................................................................................................ 25
37ème festival de la chanson estudiantine............................................................................. 26
Zondit ! ................................................................................................................................ 29
Pause sensuelle.................................................................................................................... 30
LE MOT DE LA RÉDAC:
Bonjour à toi humble lecteur,
2
En ce jour, nous rendons hommages aux fondateurs de notre université avec en son chef,
Théodore Verhaegen Saint des saints. Nous espérons que tu feras vivre la capitale de mille
feux aujourd’hui en propageant sa bonne parole.
Bref on fait court parce que ce journal sort à l’arrache comme à son habitude.
Bonne lecture !
Nous remercions tous ceux qui nous ont écris et qui ont aidé à la réalisation de cette Bet’Su.
L’ULB ET SON FOLKLORE:
Témoignages de quatre agronomes : d’une bleuette, d’une non baptisée folklorique,
d’une non baptisée non folklorique et d’un comitard de baptême.
3
1. Pour toi que signifie le mot ‘folklore’ ?
2. L’ULB sans le folklore, pour toi c’est possible ?
3. Est-ce que le baptême (et le fait d’être baptisé) est indispensable au folklore?
4. Pour toi que signifie ‘le baptême’ ?
5. Pourquoi tu as choisi de faire ton baptême/ ou pourquoi pas ?
6. Est-ce que tu regrettes ton choix ?
FLORENCE (CARAMBAR, BLEUETTE 2011, BA1)
1. Le mot folklore est assez difficile à définir... C'est l'ensemble des
"coutumes" spécifique à chaque cercle, parfois très anciennes et
formelles le tout dans un cadre convivial et alcoolisé!
2. Possible, mais très ennuyeuse! Je ne pense même pas que j'aurais
choisit l'ULB sans folklore.
3. Le baptême permet de s'ouvrir énormément aux autres et d'avoir
beaucoup plus d'audace. Le folklore n'existerait pas sous la même forme sans le
baptême, mais je pense qu'il n'est pas indispensable d'être baptisé pour s'investir
dans le folklore.
4. Le baptême c'est se dépasser, mettre sa motivation à l'épreuve, se rendre compte
qu'on est tous pareil, faire de merveilleuses rencontres et apprendre à rire de soi.
5. J'ai choisi de faire mon baptême pour apprendre à mettre ma timidité de côté et ne
plus avoir peur du ridicule… objectif atteint! :)
6. Non bien sûr !!
CELINE (MICHMICH, VICE-PREZ CERCLE AGRO 2011/12, MA2)
4
1. Pour moi le folklore signifie le baptême et tout ce qui l’entoure,
c’est pour ca que je pense que le cercle agro est un cercle non
folklorique, mais cela ça ne l’empêche pas de participer à de
nombreuses activités folkloriques (par exemple la St Vé !).
2. Non. Ce ne sera pas drôle … en tout cas en début d’année !
Même si tu ne participes pas à la bleusaille, ça te fait marrer de
voir ce qui se passe durant cette période. Je connais plein de
gens qui ne sont pas baptisés, mais qui trouveraient que l’ULB sans son folklore serait
nettement moins drôle, mais on trouvera toujours une autre raison pour se butter.
3. Non, parce que je suis plus folklo que certains baptisés, et avoir une penne sur la tête
n’implique pas d’avoir le folklore dans le cœur.
4. Une possibilité d’intégration en première année, une manière de faire réfléchir sur
certaines valeurs –j’imagine ... Et je pense que c’est une bonne chose pour certaines
personnes – Le baptême leur permet de s’épanouir plus facilement dans la vie
universitaire. Mais ce n’est pas indispensable.
5. Pour moi ça commence trop vite, j’ai jamais eu le temps de me lancer dedans. J’ai fais
une acti, et j’ai compris que ce n’était pas pour moi.
6. Non. Je l’ai regretté avant, mais plus maintenant.
BERENGERE (BA3)
1. Pour moi, le folklore, c'est toute activité plus ou moins
5
culturelle d'un groupe qui partage certaines choses, une certaine identité sociale
peut-être. Les histoires transmises, les fêtes, les célébrations diverses, bref, tout ce
qui fait partie des traditions adoptées et célébrées de générations en générations
dans un pays, une région, une institution, une profession...
2. Je ne suis pas particulièrement impliquée dans le folklore, mais je ne vois pas l'ULB
(ou toute autre université d'ailleurs) sans son folklore. Pour moi, cela fait partie aussi
des raisons qui entourent le choix du lieu où tu veux faire tes études car cela met une
certaine ambiance sur les campus qu'on ressent, qu'on y participe ou pas.
3. C'est aussi je pense une façon de construire sa personnalité, en décidant d'y prendre
part, ou non, ou parfois et puis de décider de continuer ou non dans la voie choisie...
Ca fait grand mots comme ça, mais je crois que je veux dire que dans un sens, qu'on
soit pour ou contre, le fait même de prendre position, de faire un choix, t'aide à
déterminer quelle genre de personne tu es, petit à petit. Et c'est aussi important que
n'importe quelle autre chose qu'on peut apprendre à l'unif.
4. Je ne sais pas si le baptême est indispensable dans le sens où je ne sais pas si on ne
peut pas construire un folklore vivant sans baptême. Au conservatoire où j'étais
avant par exemple, il n'y avait pas de baptême mais certaines traditions étaient
quand même bien implantée et respectée... bien sûr, le conservatoire de danse ne
permet pas vraiment non plus la guindaille intensive car tu es obligé d'être au cours,
et en forme si tu ne veux pas te blesser. Par contre, je ne saurais pas imaginer le
folklore de l'ULB sans le baptême, les pennes etc... Je crois ceci dit qu'on peut tout-àfait s'impliquer dans le folklore de l'ULB sans passer par là. Donc disons que je ne
dirais pas que le baptême est indispensable au folklore, mais qu'il en fait partie et
que c'est aussi bien
5. Pour moi, le baptême, outre les idées de: "je ne connais personne et comme ça je
vais rencontrer des gens" et "wouéééé je vais faire la fête à mort!", c'est un peu une
façon de découvrir sa liberté, de s'affranchir de ses parents ou de soi-même, de se
confronter peut-être à sa propre timidité et à ses limites. Se forcer à faire des choses
qu'on ne ferait pas en temps normal... Bref, sortir de sa petite boîte où on est parfois
enfermé et se forger le caractère en découvrant où sont ses limites à soi, et pas celles
qu'on nous a apprises.
Je n'ai pas voulu faire mon baptême pour plusieurs raisons... Disons que quand j'avais
17 ans et que je sortais de rétho, je ne voulais pas le faire car, n'étant pas une grosse
sorteuse de nature, j'ai été un peu rebutée par le côté beuverie que peuvent prendre
certaines guindailles... Et pourtant, mon père, mes sœurs aînées et mon frère sont
baptisés, donc ce n'était pas une désapprobation familiale. Et puis finalement je n'ai
pas fait l'unif tout de suite, je suis partie à Rotterdam pour le conservatoire... et
quand j'ai décidé de reprendre les études, j'avais déjà 25 ans et vécu plein de choses,
6
bonnes ou moins bonnes, mais qui m'ont toutes forgé le caractère... Donc, comme je
ne suis toujours pas attirée par les à-fonds de bière et la guindaille en général, je ne
me suis en fait simplement senti aucune raison positive de faire mon baptême: je ne
vais pas vraiment m'impliquer dans le folklore, je ne vais pas guindailler à l'unif tant
que ça donc bon.... (et même si je le voulais, comme je travaille à côté, je n'ai pas le
temps). Et par ailleurs, je n'ai pas non plus le besoin de m'affranchir de mes parents
ou de transgresser les règles pour trouver qui je suis, j'y suis déjà passée merci bien!
Et puis, pour finir, je t'avouerais que de se faire crier dessus par des comitards qui ont
en moyenne 5 ans de moins que toi, ben... ça ne fait pas franchement peur
6. je ne regrette pas mon choix du tout, sauf que de temps en temps, je me dis que ça
aurait quand même été cool d'avoir une penne...
L’ULB ET SON FOLKLORE (SUITE) !
1. Pour toi que signifie le mot ‘folklore’ ?
2. L’ULB sans le folklore, pour toi c’est possible ?
7
3. Est-ce
ce que le baptême (et le fait d’être baptisé) est indispensable au folklore?
4. Pour toi que signifie ‘le baptême’ ?
5. Pourquoi tu as choisi de faire ton baptême/ ou pourquoi pas ?
6. Est-ce
ce que tu regrettes ton choix ?
TOUF 33 ( (M)AKA ADRIEN D.,
., COMITARD DE BAPTEME,
BAPTE
BA3)
1. Le 'Folklore' sans aucun adjectif permettant de bien
comprendre le contexte dans lequel
l
ce terme est
utilisé, ne peut avoir qu'une signification vague telle
que la perpétuation d'une tradition (ancestrale ou
non) via des rites, règles, symboles etc.
A moins que vous ne désiriez que je vous parle du folklore binchou,
binchou ce dont je doute
fort, je vais tâcher de vous décrire mon point de vue sur le folklore estudiantin. Je
vais peut-être
être vous paraître puriste à toujours vouloir remettre chaque chose dans
son contexte, mais cette façon d'opérer me paraît nécessaire (quelle que soit la
situation dans laquelle vous êtes) : Je suis baptisé au Grandissime Cercle des Sciences
de l'U.L.B., je ne peux donc vous parler objectivement que du folklore estudiantin
ulbiste, et non louvaniste et encore moins gembloutois ( j'aurais pu faire
fai chier jusqu'à
'Folklore estudiantin ulbiste du Cercle des Sciences' , mais bon vu que t'es bourré je
vais rester « vague »... )
Maintenant que mon TOC de contextualisation se sent mieux, et que de la même
manière j'ai quasiment rempli une demi page de cette bonne vieille Bet'su sans
absolument rien dire (j'aurais du faire politicien...), je vais essayer répondre vite et
clairement.Ce folklore, qui rythme bien plus que ces 2 derniers mois de
guindaille/bleusaille, ne peut se résumer en un gueule-en-terr
gueule
terre (aussi solidaire qu'il
soit) ou en une Saint-V
V où au final on boit plus qu'on ne fête réellement la fondation
de notre Alma Mater.
Le ciment du folklore est peut-être
peut être réduit à la pils, les TD, AQUEDUUUUUUC, etc.
mais les briques sont à mon sens représentées
représentées par la tradition, la symbolique mais
aussi et avant tout les valeurs propres à l'ULB (non désolé bleu, dans ce texte ne
figura pas les mots « libre-examen
libre
» : trop facile à dire et pourtant si difficile à
comprendre réellement).
8
Au delà des ces phrases pédantes qui n'engagent heureusement que moi, je
désirerais vous faire comprendre l'évolution qu'a eu le mot 'Folklore' dans ma tête au
fil des bleusailles:
2008 (Sale Bleu): Folklore = BAPTEEEEEEEEEEEEME et LIBRE-EXAMEEEEEEEN, chauuuuuuud
cacao Hé! Hé ! Hé ! (qui rime avec rater son année Hé! Hé! Hé !) ( + ...? )
2009 (Comitard de Cercle): Folklore = Baptême + cantus + TD + (feu) toge de cercle + Librex
+ un peu de réflexion et d'ouverture d'esprit mais pas trop ça fait
mal à la tête + ...
2010 (Comitard de Baptême) : Folklore = Sa porte d'entrée principale (et non l'unique): le
baptême + réflexion et beaucoup de remise en question sur ce
qui m'entoure + découverte de l'histoire de l'ULB et de qui lui
tourne autour + M6 et les gobelets réutilisables + ...
2011 (Comitard de Baptême) : Folklore = Déceptions et remise en question du folklore +
application de l'aspect satirique du Folklore (légère
réconciliation avec lui...) + découverte et tentative de
compréhension plus concrète des différents aspects
symboliques gravitant autour du folklore + ...
Vous aurez compris que c'est une mauvaise idée que de commencer par la question la plus
vague, mais bon, on en est pas encore au niveau du Prométhée hein :p ( censure ou pas
censure ? note de l’éditeur : PAS DE CENSURE :) )
D'ailleurs je vais m'arrêter là pour cette question, dans le cas contraire je crois que je
spoilerais les réponses aux autres questions.
2. L'U.L.B. n'est au final qu'une université dont le but est (je crois) de former de jeunes
diplômés... Le folklore n' y a donc pas obligatoirement sa place.
Mais le fait est que, depuis de nombreuses années, il lui est associé un certain
folklore, dans lequel je suis tombé en 2008. A présent, je ne l'imagine plus sans cette
épine dans le pied qui étrangement ne lui cause pas de tord, au contraire qui ne lui
veut que du bien. J'ai envie d'expliciter un peu plus cette métaphore ratée, déjà
parce qu'elle est ratée, mais aussi parce que ça me paraît être un point de vue
important : Ce n'est pas neuf, les autorités de l'ULB et le folklore étudiant
entretiennent une relation de « je t'aime moi non plus ». Par exemple, les étudiants
9
(pour la grande majorité représentant le folklore ulbiste) ont vivement manifesté leur
désaccord vis-à-vis de la décision du Conseil d'Administration de l'ULB d'entre autre
délocaliser des Cercles au parking du Janson. A côté de cela, les tracts publicitaires de
l'ULB n'hésitent pas à montrer comme emblème de l'université un étudiant penné en
photo...
Malgré cela, je pense que tout les deux partagent la même volonté d'amélioration de
la vie étudiante et je l'espère partagent les mêmes valeurs.
Pour toute question relative à cette problématique (s'il en est), ne vous adressez pas
à moi je suis sûr d'avoir fait moultes amalgames dans ma réponse.Je préfère vous
envoyer à Banane (Elie Jesuran) ou à Cicéron (Martin Casier).Si vous préférez des
gens en agro, je vous envois à Motus (Valentin Barberoux) ou à Yegre (Yegor
Tarelkin)... (Btw: C'est un peu la même chose au final...Plaisir)
3. J'aimerais pouvoir dire non mais j'ai cette impression grandissante dans mon esprit
que peu (et non pas aucun!!) de non baptisés se révèlent être intéressés par les
valeurs sur lesquelles se base le folklore estudiantin. Est-ce qu'être universitaire se
résume à aller au cours, et à étudier? Pas dans ma vision des choses. Maintenant, je
reste comitard de baptême, mon avis n'est sans doute pas des plus objectifs...
Donc avec 3 ans de guindaille derrière moi, j'ai arrêté de me voiler la face en disant
que les non baptisés devraient faire la démarche de s'intéresser à tout ça... C'est
tellement simple à dire, je ne crois pas qu'avec quelques cantus ouverts à tous et des
TD les non baptisés sont plus sensibilisés. Il n'y a rien à faire, regardez autour de
vous, il n'y a que des baptisés (ou presque), et pourtant je crois me rappeler que la
Saint-Verhaegen n'est pas la fête des baptisés...
4. Le baptême c'est ( ou en tout cas ça devrait être ) à base d'aqueduuuuuc, de bites, de
couilles, de nichons, de dééééérision, d'histoire de l'ULB, d'un peu de réflexion (et ce
surtout pour les comitards de baptême), et surtout de questionnements! (la liste est
non-exhaustive, y a aussi la boîte à caca !).Mon but n'étant pas de spoiler le
déroulement du baptême (quoique...), je ne vais pas vraiment m'étendre à ce sujet.
Btw vous aurez compris que la thématique du baptême m'excite bcp moins que la
thématique du folklore....La seule chose qui pour moi est importante, c'est que le
baptême a un caractère initiatique quant à la découverte du folklore... Ca a beau
prendre une grande place au premier abord, ça n'a pas plus grande importance que
ça. Je dis ça en toute relativité par rapport au folklore, que les choses soient claires.
Pour bien me faire comprendre, je voudrais illustrer ceci avec une de mes insultes
préférées (de préférence lancée au Cercle Solvay) qui est : « Ton folklore c'est ma
10
guindaille »!
5. Je préfère répondre à 'pourquoi ai-je choisi de faire mon baptême' plutôt qu'à
'pourquoi ai-je choisi de ne pas faire mon baptême', ce sera plus simple pour moi...
Et bien ça date, et de ce que je m'en rappelle, c'était pour avoir une penne et parce
que j'avais entendu pleins d'histoires contradictoires à ce sujet-là. Par exemple, une
personne non baptisée m'avait juré que j'allais devoir entrer dans l'anus d'un cheval
et en ressortir par la bouche... J'y ai cru ! ( Maintenant je veux pas tout dévoiler hein ,
si ça se trouve on le fait aussi, mystère... )
Et à côté de ça, en début d'année je me rappelle d'un Polak encore dreadeux
(cheveux sales) nous encourager à essayer et arrêter quand on le désirait, qu'il faut
plutôt prendre tout à la dérision et qu'il est préférable de lire entre les lignes...Bref,
j'ai fait mon baptême au CdS.
6. C'est une question pièèèège ouuuuuuu?
(J'ai pas envie de répondre comme un bleu alors je dis : OUI !
J'ai détesté, c'était horrible, je me suis senti humilié et comme j'avais bcp de rancœur
en moi j'ai décidé de devenir baptiseur pour pouvoir faire subir aux bleus tout ce que
j'ai vécu mais en pire...
Et puis bon maintenant avec ma toge je peux me taper toutes les filles que je veux
hein, comme le disait je ne sais plus quel vieux sage : « La Débauche Sans Sexe, C'est
une Qualité Perdue ! ».
Allez salut !
* Toutes ces réponses n'engagent que Moi : Adrien Dutoy, et non un Comité de Baptême
ou une autre entité folklorique. Si vous n'êtes pas d'accord avec que je dis (ce que je vous
souhaite vivement ) venez m'en parler à moi.
CE QU’ON AIMERAIT TOUS (ENFIN EN PARTIE…) SAVOIR!
11
Ce que les média ne vous ont jamais dit, ce que l’on aurait voulu qu’il nous dise, ce que l’on
voudrait que l’on nous enseigne : Les zones érogènes…
Et oui on ne te dit pas tout.
Attaquons le vif du sujet sans se perdre dans de longue introduction rhétorique.
Certain ne jurent que par miss clito, d’autre vous venterons le fameux point G et les dernier
vous dirons que le corps d’une femme est tout entier une zone érogène.
Disons que je vais te parlez de mes préférez : clito, point G et le deep spot…
The NUMBER ONE : le plus connu: miss Clito.. Tu sais surement qu’il se trouve cachez sous
une fine couche de peau dans la partie supérieur (côté
(côté ventre) du vagin en haut des lèvres.
Mais sait-tu
tu qu’il est en fait beaucoup plus grand ! Il continue sous l’os pelvien pour se
diviser et former un « V ».
En gros, plus t’es existé plus ça se remplit de sang et plus tu vas être sensible.
Pour conclure sur miss clito, il est facilement stimulable, un bon coup de main et de langue
te permettrons d’atteindre le plaisir très rapidement. Seul bémol, il peu vite devenir trop
sensible.
Donc petit message au fou du clito, n’y a pas que ça dans la vie,
vie, faut varier.
THE NUMBER TWO:: ce fameux point G.. Depuis des années on dit un peu tout et n’importe
quoi dessus.
Ce fameux point G, existe chez toutes les femmes, certaines n’ont peut-être
peut
juste pas eu la
chance d’avoir un partenaire qui s’avait comment bien s’en occuper.
Ce point G est en fait un zone au début du vagin (2à 5cm = ++ deux phalange de doigt) qui
est beaucoup plus innervé que le reste. Il a une surface différente du reste de la paroi.
12
Certain vous diront qu’il est un peu plus rugueux, râpeux, que cela fait pensez à une peu
d’orange, ou encore bien d’autre choses ; seul conseil fie toi à tes sensations.
THE NUMBER THREE : Mes préférés. Les plus puissant, les meilleurs, ceux qui te fond
voyager dans une autre dimension : les Points profonds (deep spot). On en parle peu et
pourtant, à choisir, oublions le clito et le point G et ne gardez que ceux-là.
On les trouve dans le fond du vagin, autour de l’utérus. On va parler du deep spot ventrale
et du deep spot dorsale. (Avec une préférence pour celui côté ventrale)
(Attention sur ce schéma le muscle pubo-coocygien est mal représenté, le muscle P.C.
entoure tout le vagin)
Alors ce qu’il faut d’abord savoir c’est ce que cette zone va vous apportez. Avec elle, ce
n’est pas que tremblement, des cris à vous percez les tympans, des contractions et de la
sueur mais c’est un voyage, une jouissance telle que vos notions de temps et d’espace
s’envolerons. Votre corps tout entier sera tellement à vif, et le plaisir vous remplira à un tel
point que vous vous sentirai exploser.
13
Ceci n’est pas un fantasme, ceci est la réalité. A toi de voir si tu veux la vivre ?
Alors comment y arriver. Alors tout d’abord, tu dois être détendue. En étant relaxé et
AWARE avec ton body ton utérus vas naturellement se décontracter et laisser les deep spot
accessibles
Tu travailleras plusieurs points. Ta respiration : fait de grande respiration avec ton ventre.
Ensuite, tu connais surement ton muscle pubo-coccygien. C’est le muscle qui te permet de
contracter ton vagin. Tu dois apprivoiser ce muscle. Et comment ?
Chaque jour fait, à trois moments distincts, des séries de dix contractions et ce pendant un
mois. (Si tu veux plus d’info il y a plusieurs livres qui parlent de ses exercices, envoi moi un
mail)
Pour stimuler ses points profonds rien ne vaut qu’une bonne position comme « la chaise
longue » ou celle du « bateau ivre ». En gros la femme sur le dos avec les jambes soulevez
ou pliez et un oreiller sous le bassin. (Vous devez avoir votre basin libre de bouger
(cambrer, dé-cambrer) et à la hauteur de votre partenaire.)
Sinon tu peux aussi utiliser un simple god ou les mains de ton partenaire. (Deux doigt qui
font un mouvement de « viens par ici »)
Bref on pourrait parler des heures des différentes façons de s’y prendre.
Et le reste du corps ? On pourrait parler des lèvres (que ce soit celle d’en haut ou d’en bas),
du périnée, des seins, du ventre, du cul, des mains, des cuisses (surtout l’intérieur),… En
gros toutes les zones qui seront stimulé d’une façon inhabituelle ou qui ne sont pas souvent
stimulé peuvent devenir érogènes.
Le corps est un ensemble de boutons magique, plus tu stimuleras ces boutons d’excitation,
de plaisir et plus tu auras facilement accès aux autres boutons dont tu ne soupçonnais
même pas l’existence…
Apprend ta jouissance…
broda
SÉLECTION DE 10 MÉLODIES POUR AUDIOPHILE BOURGEOIS AVERTIS !
Par Dj Fox,
14
aidé par Dj Guigui et Dj Stego, résidents au Makumba Night Fever Club de Houtain Le Val.
Petite mise en garde préliminaire:
Ce « top ten » constitue bien sur un rempart contre cette bouillie putride d'accords
discordants, produite par des prolétaires désireux de bruler votre maison, violer votre
femme, et de manger vos enfants. Bouillie heureusement inconnue de tous, sauf de
quelques communistes avides de pouvoir qui, en promouvant ce ramassis fétide de notes,
tentent de faire croire aux gens intègres et cultivés que vous êtes le bien fondé d'innover
en matière musicale.
Tout a pourtant déjà été dit par ceux que, comme vous, je considère comme de véritables
prophètes, David Guetta et les Black Eyed Peace pour ne citer qu'eux.
Conseil du rédacteur:
Si vous avez une affinité un peu trop développée pour le rouge, la liberté d'expression et les
chiures absurdes de Marx, arrêtez de lire cette article. Allez plutôt perdre votre temps à
produire vos compilations de déchets auditifs, provoquant otorragie, sida et
comportements épileptiques et que vous osez appellez album. De toute façon, cette
hérésie que l'on appelle innovation musicale quittera la terre le jour où vous rejoindrez
votre cercueil, clavier fischer price et guitare matel à la main, oublié de tous.
(Si vous ne savez pas ce que veut dire otorragie, c'est que vous êtes un communiste, inculte
!!!)
Maintenant que nous sommes entre gens dignes et notables, laissons donc les labels
indépendants pourrir dans leur mélasse musicale. Abordons la vraie musique, celle qui fait
10 millions de vue sur Youtube et qui passe sur NRJ. Mais n'oublions pas tout ces jeunes
talents, prêt à rentabiliser cette industrie tellement productive qu'est la musique.
Commençons par les anthems de la musique, véritables héritages culturels traversant les
ages:
1. Lagaf' – Bo le Lavabo (le bruit du lavabo est frappant de réalisme !)
2. Sabine Paturel – Les bêtises (voix divine pour hymne magistral sur la rupture
amoureuse.)
3. Keen'V – A l'horizontale ( Amoureux de la langue française, et fan de jeux de mots,
Keen'V nous fournit une chanson contant les fantasmes sexuels de tout un chacun !)
15
Le top de la chanson étrangère, ouvrons nos esprits au talent (si rare !) de ces étrangers qui
squattent notre beau pays:
4. Walid – Je T'aime Très Fort, Alison ( Quelle ode à la poésie, testez cette chanson
pleine de tendresse )
5. Daler Mehndi – Tunak Tunak Tun ( Clip à couper le souffle, essayez le mix de 10
minutes sur Youtube )
Et enchainons sur les jeunes révélations de cette année, toutes prêtes à être rentabilisée:
6.
7.
8.
9.
CJ Fam – Ordinary Pop Star ( Ce mini-LMFAO a tout pour réussir)
Ian Thomas – You Got Me Down ( justin bieber en flamand ? Pari gagné !)
Abby Victor – Crush On You ( Rebecca Blake n'a qu'à bien se tenir )
Vanessa – Un truc de ouf ( issue de Secret Story 3, on se doutait bien que la qualité
serait au rendez-vous )
Et enfin, un bonus underground pour les plus hype d'entre nous:
10.Mc Circulaire – Sodomie ( une tendre flow sur la joie candide des premiers ébats )
AUTO-FELLATION
« Auto-fellation... What else ? »
~ George Clooney à propos de sa nouvelle campagne publicitaire.
« Depuis que j’ai découvert l’auto-fellation, ma vie à changé. »
16
~ Sacha Guitry
« Ce salaud m’a foutue à la porte ! »
~ Madame Guitry
« Je savais que ces côtes me servaient à rien. »
~ Marylin Manson à propos de son opération.
Le rire est le propre de l’homme. Ok. Mais ça nous fait une belle jambe quand on sait que
l’auto-fellation est le propre du chien.
Enquête exclusive : à la question « est-il selon vous, monsieur, plus utile pour les progrès de
l’évolution d’apprendre à un chien à rire ou à un homme de s’auto-sucer la bite ? », 100%
des lecteurs de FHM interrogés ont opté pour la deuxième proposition. 101% en fait car
moi aussi je suis d’accord.
Enquête exclusive (mais un peu conne) : à la question « seriez vous d’accord, monsieur,
pour ne plus jamais rire de votre vie si c’était le prix à payer pour maîtriser l’autofellation ? », 100% des lecteurs de Maximale interrogés ont répondu par l’affirmative.
1. Définition
Je vous le confirme, il n'y a aucun rapport.
L’auto-fellation est la technique permettant à un homme de se tailler une pipe par ses
propres moyens. Elle est en cela légèrement différente du changement de roue qui est la
technique permettant de changer une roue.
2. Ce que n’est pas l’auto-fellation
•
•
Même s’il s’agit sans doute de la façon la plus facile de parvenir à réaliser cette
technique, sucer un pot d’échappement est assez éloigné du concept d’autofellation. Les spécialistes parlent ici plus volontiers de « fellation sur auto », l’apport
orgasmique étant sensiblement différent, notamment pour le véhicule.
Sucer des boules sur lesquelles sont gravées des numéros de 1 à 49 n’est pas non
plus assimilé à la technique d’auto-fellation. Il s’agit ici de Loto-fellation, ce qui nous
éloigne de notre sujet alors que notre but est justement de nous rapprocher le plus
possible de notre sujet si on veut arriver à quelque chose de concret.
17
•
•
Je l’ai déjà évoqué mais il est préférable de le rappeler pour éviter toute ambigüité,
changer une roue n’a strictement rien à voir avec l’auto-fellation, quel que soit le
nom qu’on lui donne.
Je crois qu’on a à peu près fait le tour de ce que n’est pas l’auto-fellation même si on
pourrait éventuellement ajouter pour compléter le bœuf bourguignon, le parachute
ascensionnel, Plus belle la vie et le slip de mon cher lecteur adoré.
3. L’auto-fellation, mythe ou réalité
"Roger est un exemple pour nous tous"
Demandons-nous d’abord : "est-ce réellement possible de s’auto-pomper le dard ?" Si je
m’appuie sur ma propre expérience, il semble que non. Et pourtant ce n’est pas faute
d’avoir essayé. Bon ben alors j’arrête là. À quoi bon continuer si c’est impossible ?
Ha ha, je vous ai fait peur hein ? Rassurez-vous, plusieurs témoignages dont certains
émanant de personnes à la moralité au-dessus de tous soupçons (vous ne mettriez pas en
doute la parole d’un évêque et d’un chef de parti centriste tout de même ?), confirment
que l’auto-fellation n’est pas une légende. Mais laissons la parole à Jean-Luc Delarue et à
son invité Roger pour nous en assurer :
Jean-Luc Delarue : Alors Roger, est-ce vrai que vous parvenez à vous goinfrer le braquemart
au fond de la gorge sans l’aide de personne ?
Roger : mmm gmmmm hmmmmmmm mm mmm hoummmm fmmmmm mmmm splatch
Édifiant.
4. À quoi ça sert (chapitre uniquement destiné aux femmes)
Dans le cadre de ce dossier, nous recevons aujourd’hui Herbert Léonard qui va nous
expliquer pourquoi il pratique l’auto-fellation :
Herbert Léonard : Pour le plaisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir
Merci Herbert. Ça nous a fait plaisir à nous aussi de vous revoir.
18
5. Le rôle de la femme dans l’auto-fellation
Pour aider son mari à pratiquer l’auto-fellation, la femme peut par exemple trouver un
emploi bien rémunéré mais qui lui laisse du temps pour les travaux ménagers. La maîtrise
de l’auto-avalage de chibre réclame en effet une énergie de tous les instants et il serait de
bon ton que vous, mesdames, laissiez du temps à votre compagnon pour réaliser son vœu
le plus cher. C’est comme ça qu’on parvient à trouver une harmonie dans un couple, en
laissant l’autre explorer son petit jardin secret.
6. Avantages de l’auto-fellation sur la masturbation
Mais au fait, à quoi bon apprendre l’auto-fellation alors qu’on a sous la main un autre
moyen de s’auto-astiquer le poireau, la masturbation. La réponse est évidente : si l’autofellation n’apporte rien, pourquoi est-ce que tous les hommes ont-ils tout de même essayé
au moins une fois dans leur vie ? Et d’ailleurs, interrogez-vous : au plus profond de vousmême, aux tréfonds de votre intimité, en votre âme et conscience, vous préférez une petite
branlette ou une bonne pipe ? Je n’en vois pas beaucoup qui hésitent.
Qui plus est, en dehors d’être plus bénéfique sur le plan orgasmique que la masturbation,
l’auto-fellation offre divers avantages auxquels on ne pense pas toujours mais qui en font
un must pour les petits et les grands :
•
•
•
•
Contrairement à la masturbation qui rend sourd, comme c’est très bien démontré
dans « le Catéchisme de Sœur Agrippine » (1932), l’auto-fellation n’a aucun impact
sur la qualité d’audition du sujet. C’est d’ailleurs tellement évident que Sœur
Agrippine n’en fait même pas mention.
Les manchots ne peuvent pas pratiquer la masturbation. Alors que l’auto-fellation,
oui. Il s’agit donc d’une pratique visant à réduire le fossé discriminant entre les
handicapés et les gens normaux.
Dans le même ordre d’idée, la masturbation occupe au moins une de vos deux mains
et il est donc difficile de faire autre chose pendant ce temps-là. Au contraire, l’autofellation laisse les mains totalement libres et le sujet peut donc vaquer
simultanément à d’autres occupations comme par exemple écrire ce texte.
L’auto-fellation est beaucoup plus discrète. Essayez de vous branler dans le métro
aux heures de pointe et vous constaterez que vos voisins vous jetteront des regards
appuyés de mécontentement, surtout si vous le faites assis sur un strapontin alors
qu’il y a beaucoup de monde. A contrario lancez-vous dans une séance d’autofellation au même endroit à la même heure, personne ne vous dira rien. Et au pire, si
quelqu’un vous interroge vous pourrez toujours dire que vous être en train de
vérifier de visu si votre braguette n’est pas ouverte car vous ne voudriez pas vous
payer la honte.
19
7. Comment s’auto-fellationner
fellationner ?
L’idée de base est de relier le point A au point B sans utiliser ni C ni D
Reste un problème majeur, comment faire pour maîtriser la technique de l’auto-fellation.
l’auto
Car hélas, ce n’est pas simple. Mais c’est aussi ça qui fait son charme. Voici pêle-mêle
pêle
quelques idées de recette que vous pourrez accommoder à votre sauce.
7.1 Travailler la souplesse ? Une gageure
Jouer sur la souplesse et l’élasticité du corps semble la façon la plus évidente d’arriver à ses
fins et c’est d’ailleurs celle que tentent la majorité des hommes. Mais c’est particulièrement
difficile. Il faudra des années d’entraînement intensif pour y parvenir
parvenir et seule une minorité
d’entre vous arriveront à un résultat concret. Paradoxalement, les femmes ont une
meilleure prédisposition pour faire plier leur corps dans une position qui permettrait l’autol’auto
fellation. Et pourtant cela ne leur sert à rien du tout comme quoi on a beau dire que la
nature fait bien les choses, c’est des conneries.
7.2 LAF et DAF
La Loi de l’Auto-Fellation (ou LAF) telle que publiée par le polonais Karol Wojtyla en 1974
est bâtie autour de ce simple axiome : « la probabilité de réussite est inversement
proportionnelle à la distance entre la bouche et la queue du sujet. » Autrement dit, « la
probabilitéde réussite est inversement proportionnelle à la distance entre la bouche et la
queue du sujet. » Ah non je ne l’ai pas autrement dit, pardon. Bref. Le but est donc de
trouver un moyen de réduire la distance entre l’orifice
l’
buccal et le membre viril,
viril paramètre
communément appelé DAF ou Distance d’Auto-Fellation.
20
7.3 Devenir nain
Les nains se plaignent tout le temps de leur condition mais si on mesure leur existence à
l’aune de la problématique de l’auto-fellation,
l’auto fellation, ils sont foutrement avantagés. La DAF d’un
nain peut être en effet 40 à 50% inférieure à celle d’un homme de taille normal. Et en plus
ils sont réputés pour avoir une grosse bite ce qui leur procure un double avantage (voir
chapitre suivant).
L’idée est donc de devenir nain. Pour cela plusieurs solutions s’offrent à vous :
•
•
•
•
Âge tendre et bite en bois : Si vous y pensez dès l’âge de 8 ans, faites réaliser une
simple ablation de l’hypophyse.
l’hypophyse. Cette glande secrète l’hormone de croissance et sans
elle, vous arrêterez de grandir et quand vous serez assez âgé pour pratiquer l’autol’auto
fellation, ce sera un vrai jeu d’enfant.
d’
Colonne vertébrale : Si malheureusement vous avez déjà passé l’âge de la puberté, il
faudra passer par une opération un peu plus coûteuse consistant à vous faire enlever
quelques vertèbres dans la colonne. Notre conseil : choisissez bien votre médecin car
certains praticiens peu scrupuleux voudront surtout profiter de votre argent.
Amputation : Là nous sommes typiquement dans le cas de la fausse bonne idée.
Même si cela vous donnera effectivement la taille d’un nain, l’amputation des deux
jambes ne diminuera en rien votre DAF. Ne croyez pas tout ce que vous lisez dans la
presse.
Inscrivez-vous
vous dans une équipe de basket-ball : là encore cela reste un traitement
placébo. Vous aurez certes l’impression
l’impression d’être un nain au milieu des géants mais
votre DAF restera inchangée. Par contre, vous pourrez vous moquer de vos
21
coéquipiers dont la DAF crève sans aucun doute le plafond, surtout que les mecs très
grands ont de petites bites.
7.4 Allonger sa bite
Tiens la bite justement puisqu’on en parle. Solution corollaire à celle de la diminution de la
taille de son corps, l’augmentation de la taille de votre organe reproducteur est l’autre
option logique permettant la réduction de la DAF. On peut là aussi envisager plusieurs
solutions.
Mais oui vous n'en aviez jamais vu, bien sûr, c'est ça...
•
•
•
•
Le « penis developper » : sorte de cloche à fromage oblongue munie d’une pompe à
air, le penis developper (en anglais dans le texte) issue de la recherche scientifique
fondamentale ne va pas tellement vous aider dans votre tâche, au contraire. Et oui
cet ustensile qui sait se rendre indispensable permet non pas d’augmenter la
longueur mais le volume du pénis. Autrement dit non seulement il ne va en rien vous
aider pour réduire votre DAF mais en plus il risque de vous empêcher d’introduire
l’objet du désir dans votre bouche au cas où vous réussiriez à atteindre le Graal.
Astuce : vous pouvez quand même vous en servir pour faire pousser des carottes
sous vide.
Les anneaux d’allongement : cette technique d’accroissement pénien est calquée sur
celle des femmes-girafes. Tous les ans environ, vous ajoutez à la base de votre
membre un anneau bien serré qui va utiliser l’élasticité naturelle de votre chair pour
augmenter la longueur de votre bite. En dix ans, vous pouvez gagner jusqu’à 5
centimètres. Deux inconvénients subsistent malgré tout : vous ne devez connaître
aucune érection pendant le traitement. Et après le traitement, vous vous rendrez
compte que seule la taille au repos de l’engin a augmenté. Au garde-à-vous, ce sera
comme avant.
Les poids : il s’agit de la technique la plus sûr. Elle consiste à garder en permanence
un ou plusieurs poids en fonte reliés à votre membre qui va s’étirer en profitant de la
force de gravité. Vous pouvez ajouter de la masse au fur et à mesure.
La greffe : si vous parvenez à soudoyer un employé de la morgue, vous aurez pourrez
être facilement renseigné quand un cadavre bien membré sera mis au frais. Dès que
c’est le cas, appelez SOS Greffe et rendez vous sur place muni d’une glacière et de
beaucoup de courage.
22
7.5 Allongement de la langue
Sachez que toutes les techniques envisageables pour l’allongement du pénis sont
également applicables à l’allongement de la langue (à condition d’avoir une bouche assez
grande pour pouvoir s’y introduire le penis developper).
). Donc si vous répugnez à l’idée
l’
d’avoir une bite beaucoup plus longue qu’à l’heure actuelle, vous pouvez opter pour
l’étirement lingual.
Mais attention, la langue est un organe nécessaire mais pas suffisant dans l’auto-fellation.
l’auto
Elle vous permettra de vous lécher le gland, les couilles, voire le trou du cul si vous insistez
beaucoup mais ce ne sera pas une fellation au sens propre du terme. C’est un choix.
7.6 Dernier recours
Si les méthodes ci-dessus
dessus ne vous conviennent pas, reste la solution de l'auto-fellation
l'auto
à
deux. C'est sûr, rapide et efficace.
23
Enquête exclusive : à la question "selon
"selon vous, messieurs, quelle est la meilleure méthode
pour pratiquer l'auto-fellation ?",
? 100% des lecteurs de Têtu ont répondu "l'auto-fellation
"l'auto
à
deux". Majorité fait loi.
source : http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Auto-fellation
http://desencycl
24
SAPRISTI ET SES VILAINS SECRETS
Sarah Vanbegin : http://dirtysecrets.canalblog.com/
25
37 ÈME FESTIVAL DE LA CHANSON ESTUDIANTINE
Bonjour à toi ami mélomane,
Il y a des traditions en agro qui se
perpétuent d’année en année,
comme celle de participer au
Festival Belge de la chanson
estudiantine, qui fêtait cette année
sa
37ième
édition.
Organisé
par
le
Cercle
Polytechnique, ce festival a pour but
de
promouvoir
la
chanson
estudiantine dans un esprit bon
enfant.
Cette année, 14 groupes se sont
succédés sur scène afin de chanter
un chant déjà édité dans un
chansonnier et dans un deuxième
temps, un nouveau chant créé par le
groupe lui-même sur un air (plus ou
moins) connu et tout cela devant un
jury composé de vieux, d’anciens
étudiants, de professeurs,… chargés
de désigner la meilleure chanson
(ou la moins pire c’est selon)
Ca c’est l’aspect théorique des
choses, passons à la pratique :
Pendant plusieurs semaines l’équipe
d’Agro se démena pour créer une
chanson originale sur un air
vaguement
entrainant.
Le choix de l’air fut le premier
obstacle à contourner : une chanson
très entrainante mais impossible à
reproduire en cantus car trop
rapide ? Une chanson française qui
26
risque d’endormir le jury ? Une
chanson africaine, mais qui, sans
instrumentation ne donnera pas
grand-chose ?
Finalement nous portâmes notre
choix sur la splendide chanson :
Le
Jerk
–
Thierry
Hazard
Si vous ne vous en souvenez pas,
nous vous conseillons de regarder le
clip sur youtube et d’y prendre des
leçons de coiffure.
Vint
ensuite
les
discussions
concernant le thème de la chanson :
entre « l’excision », « l’Afrique en
général », « l’histoire de la petite
bactérie
e.coli
dans
notre
estomac », « l’historique de la traite
des yacks au Tibet nord oriental »,
notre choix fut rapidement porté sur
le thème de l’Afrique. Plusieurs
personnes du groupe y ayant déjà
été, nous désirions y consacrer une
chanson afin de leur rendre les
honneurs.
Après avoir remporté haut la main
(hem…) les éliminatoires (se
déroulant une semaine avant le
festival à proprement parlé), il fallait
nous échauffer les cordes vocales,
c’est pourquoi –comme chaque
année- un rally café est organisé,
c’est-à-dire que chaque groupe
participant au festival, a la
possibilité d’aller s’entrainer en
chantant sa chanson et s’abreuver
en bières spéciales dans différents
cafés
bruxellois.
Résultat : Le CP est pas très rigolo
quand on leur pique des bières.
Le jour du festival, l’ambiance
montait en agro : Nhung en pute
thailandaise, Maureen en pute
africaine, Céline en pute infirmière,
jonathan en pute infirmier, et Benoit
bourré en Khadafi.
Nous eûmes l’infime honneur de
pouvoir passer en dernier (vers 2h
du mat’, au moment où tout le
monde est au top de la forme) ce
qui tout le monde le sait n’est
réservé qu’à la crème de la crème.
27
Notre
prestation
fût
plus
qu’honorable,
nous
méritions
clairement de gagner. Mais ce jury
était définitivement corrompu, nous
finîmes quand même à une belle
6ième place, et avec 2 prix : le prix de
l’UAE et le prix de la chanson la plus
envahissante (je ne sais pas ce que
ça veut dire, je n’ai pourtant pas
montré ma bite pour une fois). Ce
que je sais c’est qu’on a gagné à
boire.
Conclusion : Les Africains ils sont pas
folklo !
Festivalement vôtre,
Ben
28
ZONDIT !
« -C’est td quoi aujourd’hui ?
-Td CECS !
-Ouai mais à part ça … »
« -Ce mec fait toujours la même tête !
-Je crois que c’est comme ça qu’il se sent bien… »
« Motus a un gros… charme ! »
« -j’ai ramené Céline à 50 m de chez elle !
-Heureusement que j’étais là, je l’ai terminé ! »
« j’ai touché et… C’était doux ! »
« Il serait temps que je rentre chez toi Kiou ! »
« -Aurevoir !
-A bientôt au fond de ta gorge ! »
« J’arrive pas a boire et à avaler en même temps ! »
« Affonne dans mon nombril ! »
« Je mettrai bien le mien dans le tient. »
« Tu prends ma bave, je prend la tienne… depuis le temps qu’on se connait ! »
29
PAUSE SENSUELLE
30