Le rôle de l`imaginaire érotique dans la prise en charge de la baisse

Transcription

Fonds Universitaire Maurice Chalumeau
CERTIFICAT DE FORMATION CONTINUE EN SEXOLOGIE CLINIQUE
2003-2005
-UNIVERSITE DE GENEVE Travail de mémoire
(août 2005)
Le rôle de l’imaginaire érotique
dans la prise en charge
de la baisse du désir sexuel féminin
Dominique Anne Pittet
Psychologue clinicienne FSP
34, chemin des Charmilles
1025 St-Sulpice
TABLE DES MATIERES
INTRODUCTION ……………………………………………………………………………
1
Chapitre I . - LA BAISSE DU DESIR SEXUEL …………………………………………….
6

Que signifie désirer et comment décrire le désir ? ……………………………
7
Quel est l’impact d’une libido défaillante sur nos comportements sexuels ? 11
Quelles sont les raisons susceptibles de déclencher ce processus ? ……… 13
Chapitre II . - L’IMAGINAIRE EROTIQUE ……………………………………………….
23
Qu’entend-on par « imaginaire érotique » et par « fantasme » ? …………..
L’imaginaire érotique : promesse ou danger ? …………………………………
Quelles sont les fonctions spécifiques de l’imaginaire érotique ? …………..
Quels sont les types de fantasmes qui peuplent notre imaginaire ? ……….
23
25
28
32

Chapitre III . - L’IMAGINAIRE EROTIQUE DANS L’APPROCHE THÉRAPEUTIQUE DES
TROUBLES DU DÉSIR ……………………………………
……
40
Des qualités particulières sont-elles nécessaires au sexothérapeute ? …….
Comment envisager le déroulement de la prise en charge ? ………………
Quels pourraient être les axes du travail thérapeutique ? ……………………
Qu’en est-il du suivi de la prise en charge ? …………………………………….
43
45
47
53
CONCLUSION ………………………………………………………………………………
55
Bibliographie …………………………………………………………………………….
59

2
INTRODUCTION
« …Pénétrer des régions inédites de soi-même ouvre
des perspectives inattendues. Le paysage toujours
surprenant qui naît du lieu le plus intime de la femme
révèle souvent un riche univers expressif. On entrera
dans ces images avec respect et précaution… » .
Gérard Bouté1
Il existe, en chacun de nous, un monde imaginaire érotique aussi diversifié que
foisonnant, qui fonde ce que notre sexualité a d’unique et qui la nourrit. Cet
univers intérieur est loin d’avoir révélé tous ses secrets, car il tend à échapper aux
données statistiques et à l’étude scientifique de par son caractère éminemment
intime, souvent obscure et parfois même dérangeant. Les fantasmes érotiques
font partie de la vie secrète d’un individu, au point que l’on dévoile souvent plus
volontiers ses expériences sexuelles que son imaginaire érotique.
Plusieurs auteurs ont relevé l’importance de l’univers fantasmatique dans la vie
sexuelle d’un individu, en particulier pour l’activation et l’entretien du désir. Les
mentalisations érotiques « enflammeraient notre sensualité »2 et constitueraient
l’élément moteur du désir. Leur fréquence ainsi que leur caractère stimulant
détermineraient la force et l’intensité de l’impulsion sexuelle.
Ce travail propose de nous interroger sur les ressources de l’imaginaire érotique
susceptibles d’être mises à profit dans le cadre d’une thérapie sexuelle visant à
raviver un désir sexuel défaillant.
Dans le premier chapitre, nous commencerons par définir le désir sexuel et nous
tenterons de mieux comprendre les origines de son déclin, en choisissant de nous
concentrer sur les causes ne relevant pas directement de pathologies physiques
ou psychiques, des effets des drogues ou des médicaments. Nous verrons que la
problématique de la perte du désir est complexe et associée, le plus souvent, à
plusieurs dimensions du fonctionnement individuel et conjugal.
Dans le deuxième chapitre, nous préciserons ce que nous entendons par
imaginaire érotique chez des sujets « en bonne santé mentale », c’est à dire ceux
dont la vie fantasmatique n’est pas soumise à des mécanismes psychopathologiques ou pervers. Nous en développerons les différentes fonctions, et
nous évoquerons quelques catégories de fantasmes qui font partie de l’imagerie
mentale érotique commune à la plupart des individus.
Dans le troisième chapitre enfin, après un bref survol de quelques modèles
sexologiques faisant appel à l’imaginaire érotique, nous présenterons une
approche thérapeutique des troubles du désir dans une perspective
1
2
Bouté Gérard, Sexe & identité féminine, Paris, L’Archipel, 2004, p 17
Tordjman Gilbert, Le plaisir au féminin, Paris, Michel Lafon, 1994, p 277
1
multimodale3. Ce type de prise en charge a la particularité de mettre en lumière,
lors de l’anamnèse, les différents facteurs susceptibles d’affecter la réponse
sexuelle, afin de pouvoir intervenir ensuite sur ces derniers de manière ciblée.
Nous nous intéresserons donc à un travail thérapeutique pouvant porter aussi
bien sur des aspects éducatifs, cognitifs, que sur l’apprentissage d’habiletés
sexocorporelles ou sur l’entraînement aux fantasmes.
Une première question est à la base de notre réflexion : lorsque la passion
érotique se calme, existe-t-il une alternative à la résignation ?
A première vue, l’érosion du désir semble être un processus inéluctable, lié au
temps qui passe et à l’évolution des relations amoureuses, une sorte de fatalité
face à laquelle on ne peut que s’incliner.
Depuis ces dernières décennies cependant, on observe que la fréquence de la
demande thérapeutique pour des problèmes liés au manque de libido suit une
courbe croissante au point d’apparaître, aujourd’hui, comme un des motifs
principaux de la consultation sexologique. Selon Gilbert Tordjman4, l’inhibition du
désir sexuel (IDS) représente la plus fréquente des dysfonctions sexuelles
rencontrées, et se retrouve dans 40% des cas. Le désarroi qu’elle entraîne en
raison des frustrations répétées perturbe non seulement l’équilibre personnel, mais
complique également la vie relationnelle. Comme le dit très bien Francesco
Alberoni : « Pour être désirable, il faut désirer »5. Cette citation nous montre qu’une
vibration érotique faible peut aussi avoir une résonance sur la motivation des
partenaires potentiels et freiner l’attraction sexuelle.
Les cas les plus fréquents de baisse du désir surviennent après une période
normale de fonctionnement sexuel, et la particularité de la plainte est d’émaner
d’hommes et de femmes au demeurant en « bonne santé sexuelle » et souvent
heureux en ménage. Alors pourquoi n’éprouve-t-on plus de désir alors qu’aucun
obstacle majeur ne s’interpose ?
Cette question n’est pas simple à résoudre. Nous verrons au cours de ce travail
que l’origine des troubles du désir est généralement multifactorielle, que ceux-ci
peuvent prendre différentes formes et affecter l’ensemble ou une partie
seulement du fonctionnement sexuel. C’est pourquoi la plupart des
sexothérapeutes s’accordent à dire que les hyposexualités sont les dysfonctions
sexuelles les plus difficiles à traiter, en particulier parce qu’elles touchent à la
source même de l’activité sexuelle. Les résistances au traitement y sont
également plus fréquentes, compliquant le travail thérapeutique et rendant
3
Terme utilisé par Gilles Trudel qui qualifie ainsi une approche thérapeutique globale qui vise à évaluer et à intervenir
sur les différentes variables à l’origine du dysfonctionnement sexuel (facteurs cognitifs, comportementaux,
psychologiques, relationnels…), par opposition à une approche unimodale, tel qu’un traitement médicamenteux
exclusif par exemple, qui ne porte que sur une seule dimension (biologique) du fonctionnement sexuel.
4
Tordjman Gilbert, op.cit., p 207
5
Alberoni Francesco, L’érotisme, Paris, éd. Ramsay, 1987, p 207
2
incertaine une issue positive. Helen Kaplan6 souligne d’ailleurs que le pronostic
pour ce trouble est moins favorable que pour les autres désordres sexuels.
Répondre à une plainte de baisse du désir sexuel implique donc pour le
thérapeute la mise en œuvre, dans le cadre d’une approche personnalisée, de
moyens efficaces adaptés à cette problématique spécifique. Nous tenterons de
démontrer ici que l’activation de l’imaginaire érotique peut faire partie de voies
à explorer, et occupe une place de choix parmi les outils thérapeutiques
susceptibles d’aider ces patients.
L’observation clinique nous montre d’ailleurs que les sujets présentant une baisse
de désir sexuel ont une fréquence d’utilisation des fantasmes plus faible que les
patients souffrant d’autres dysfonctions sexuelles. Nous verrons que certaines
études, présentées par Gilles Trudel7, tendent également à démontrer l’existence
d’un lien entre l’imaginaire érotique et le désir sexuel, de même qu’entre
l’attitude favorable envers les fantasmes et le succès du traitement. Chez les
femmes en particulier, il existe une corrélation significative entre un imaginaire
érotique pauvre et un désir sexuel déficient.
C’est en partie la raison pour laquelle nous avons choisi d’orienter notre réflexion,
dans ce travail, sur le rôle de l’imaginaire érotique dans la prise en charge de
l’hyposexualité féminine. Quels sont les autres motifs qui nous ont poussé à nous
intéresser à la femme en particulier ?
Tout d’abord l’inhibition du désir sexuel, indépendamment d’une étiologie
organique, est beaucoup plus rare chez l’homme que chez sa compagne. En
effet, selon plusieurs sexologues, le manque de désir est le trouble sexuel
rencontré le plus fréquemment chez la femme, et cela indépendamment des
facteurs liés à l’âge, à la santé physique et psychique, ou encore aux problèmes
interpersonnels. D’après une étude de Segraves mentionnée par Trudel8, les
femmes subiraient une diminution du désir en moyenne 11 ans plus tôt que les
hommes (37 ans pour elles, 48 ans pour eux). Un travail thérapeutique visant à
prolonger ou à restaurer le désir dans la vie sexuelle d’un nombre non
négligeable de femmes contribuerait donc à rétablir, dans la foulée, une
certaine équité entre les deux sexes.
De plus, aujourd’hui encore, trop de femmes disposant par ailleurs d’un bon
équilibre affectif et d’un fonctionnement sexuel normal considèrent la rencontre
charnelle comme une corvée, en particulier après quelques années de vie
commune. Acceptant que leur rôle se limite à contenter leur partenaire, elles
s’habituent à subir les ébats amoureux. On constate chez ces femmes une
absence d’initiatives dans les activités sexuelles, parfois même un certain dégoût,
voire des comportements actifs d’évitement de tout contact physique. Quand les
rapports ont lieu, elles restent le plus souvent passives, ou simulent pour faire plaisir
6
Kaplan H.S, The sexual desire disorders, New York, Brunner Routledge, 1995, p 5
Trudel Gilles, La baisse du désir sexuel, Paris, Masson, 2003
8
Trudel Gilles, op.cit., p 8
7
3
à leur compagnon ou pour en finir au plus vite. Une sexothérapie des troubles du
désir devraient donc être également à même de proposer des alternatives à ces
réactions communément qualifiées de « typiquement féminines ». Comme le dit
Willy Pasini : « … le sexe n’est pas un devoir auquel on doit se soumettre, mais
résulte d’un libre choix, sans quoi il se transforme en violence »9.
Un autre aspect de la question concerne l’éducation sexuelle des filles. Peut-on
considérer qu’il existe, de nos jours, une véritable évolution dans ce domaine ?
Parallèlement aux informations générales et aux mises en garde traditionnelles, les
questions liées au désir et au plaisir sont-elles vraiment traitées ? Quant à
l’imaginaire érotique, est-il seulement abordé ?
Dans notre histoire récente on constate, en outre, que la sexualité féminine a
surtout fait l’objet d’étude de la part d’hommes dont certains, intrigués, parfois
même déroutés, ont développé vis-à-vis d’elle une attitude ambivalente oscillant
entre la crainte et la fascination. « La sexualité féminine a longtemps été
entachée de mystère… Freud n’hésita pas à la qualifier de « continent noir » »10.
Le fonctionnement sexuel de la femme, pluriel et polymorphe, est plus complexe
et moins manifeste que celui de l’homme. Alors que la maturation physiologique
du garçon le porte tout naturellement à expérimenter concrètement l’excitation
et l’orgasme, (érections et décharges pouvant être spontanées), la jeune fille n’a
pas d’autre choix que de partir à la découverte, par elle-même, de ses zones
érogènes et des caresses qui l’amèneront au plaisir paroxystique, d’acquérir et
d’exercer les habiletés qui, plus tard, lui permettront de s’épanouir dans sa vie
sexuelle. Si, par manque de curiosité ou par blocage liés aux interdits éducatifs,
ces expérimentations ne peuvent avoir lieu, c’est toute sa sexualité future qui
risque d’en être compromise.
Un autre facteur d’influence sur le déclin de la libido féminine est l’inadéquation
entre les besoins sexuels masculins et féminins. Selon certaines enquêtes11, il existe,
chez les hommes, une tendance significative à souhaiter une plus grande
fréquence des rapports sexuels, alors qu’une minorité de femmes seulement se
plaint de ne pas faire l’amour assez souvent. Globalement, l’intérêt pour la
sexualité ou l’envie d’une plus grande variété dans les activités sexuelles par
exemple, sont davantage mis en évidence dans la population masculine. Face à
ses pulsions sexuelles, l’homme peut éprouver de la frustration, alors que c’est la
culpabilité qui tend à dominer chez la femme.
De plus, comme le dit Gilbert Tordjman, « la femme recourt à la sexualité moins
pour décharger une tension biologique que pour exprimer la plénitude de sa
féminité »12. Elle aime à penser que le sexe n’est pas le seul enjeu du couple. En
général plus sensible à la qualité de la relation, elle a davantage besoin de se
sentir désirée, aimée et en confiance, pour libérer son érotisme. Dans la relation
9
Pasini Willy, La force du désir, Paris, éd. Odile Jacob, 1999, p 220
Crépault Claude, Desjardins Jean-Yves, La complémentarité érotique, Novacom, 1978, p 19
11
Trudel Gilles, Les dysfonctions sexuelles, PUQ, 2000, p 444, p 447
12
10
4
sexuelle, elle a également besoin de temps et d’attention, alors que lui a
tendance à vouloir tout et tout de suite. Les questions ci-dessous, posées par
Gérard Bouté, illustrent bien notre propos :
« Les étreintes de l’accouplement suffisent-elles en elles-mêmes aux femmes ? …
Les femmes ont-elles renoncé à leurs relations sexuelles, ou du moins les ont-elles
aménagées en sacrifiant la tendresse à laquelle elles n’auraient cessé jusqu’alors
d’aspirer ? Qu’attendent-elles aujourd’hui de l’amour ? »13
Enfin, le dernier point susceptible de contribuer à la fragilisation du désir sexuel
féminin est le fait que l’homme, en général plus actif et conquérant sur le plan
sexuel, a eu de tous temps tendance à imposer son mode de fonctionner. Les
philosophes Alain Fienkelkraut et Pascal Bruckner ont résumé cela en une phrase
éloquente : « L’anatomie de l’homme est le destin sexuel de la femme »14. Willy
Pasini, également, l’exprime à sa manière : « Dans l’intimité du couple, il semble
que la démocratie soit encore à construire »15. Par manque de curiosité ou par
confort, un homme ne va pas forcément chercher à s’enquérir des particularités
de sa compagne. Par ignorance, par gêne, par résignation ou tout simplement
par facilité, la femme renonce encore trop souvent à communiquer ses propres
désirs. C’est l’accumulation des frustrations et le poids des non-dits qui vont
l’amener, progressivement, à désinvestir les rapports sexuels.
« Les mots se taisent souvent devant le trouble. Enigmatique, fascinant, antre
sombre et mare ténébreuse, le sexe de la femme s’interdit-il le langage ? »16.
Les progrès qui ont été réalisés jusqu’à ce jour vers un affranchissement de la
sexualité féminine n’ont pas complètement fait disparaître les archétypes
traditionnels. Les pratiques sont sans aucun doute plus libres, mais les préjugés ont
la dent dure. En matière d’érotisme, les usages ont tendance à se maintenir la
plupart du temps dans une configuration habituelle. Par ailleurs, on peut se
demander si les nouveaux comportements sexuels que nous évoquerons plus loin
ne représentent pas pour les femmes d’aujourd’hui, comme le suggère Gérard
Bouté, « un simulacre de liberté, une émancipation en trompe l’œil ? »17.
Tant qu’il règnera, pour l’un ou l’autre des partenaires sexuels, un esprit de
sacrifice empreint de silence et impliquant un renoncement sur le plan de la
satisfaction sexuelle, il est de notre devoir, quand une souffrance est exprimée, de
mettre tout en œuvre pour rétablir ce lien entre plaisir et sexualité si gratifiant pour
l’équilibre personnel et pour l’harmonie conjugale. Il est vrai qu’aujourd’hui
encore il existe un défi plus grand et plus complexe pour la femme dans la
découverte de sa diversité et de sa richesse érotiques. Modestement, ce travail a
pour objectif de faciliter et d’accompagner ce cheminement.
13
Bouté Gérard, op.cit., p 57
Bruckner Pascal, Finkielkraut Alain, Le nouveau désordre amoureux, Paris, éd. du Seuil, 1977, p 8
15
Pasini Willy, La force du désir, p 9
16
17
14
5
Chapitre I . - LA BAISSE DU DESIR SEXUEL
« Le désir au désir d’un nœud ferme lié,
par le temps ne s’oublie et n’est point oublié.
Il est toujours son tout contenté de soi-même »
Pierre Ronsard18
Les pionniers de la sexologie moderne, dans les années soixante, William Masters
et Virginia Johnson, ne font pas référence spécifiquement aux troubles du désir
dans leur classification des dysfonctions sexuelles, divisée en quatre grandes
catégories : la dysfonction sexuelle généralisée ou frigidité, la dyspareunie, la
dysfonction orgasmique et le vaginisme. C’est en 1979 seulement qu’Helen
Kaplan19 isole ce syndrome, et l’étudie comme une entité propre. C’est elle qui
constate également que la population concernée par ce désordre représente
une proportion très significative de la consultation sexologique. Elle cite même,
quelques années plus tard dans un ouvrage spécialisé20, une statistique ayant été
effectuée entre 1972 et 1992, révélant qu’en 20 ans le pourcentage des patients
consultant pour des troubles du désir était passé de 20% à 45%.
La plainte liée au manque de libido qui a peut-être été, autrefois, minimisée ou
relativisée par rapport à d’autres dysfonctionnements plus invalidants, ne peut
plus être ignorée de nos jours, non seulement de par l’ampleur du phénomène,
mais également de par la souffrance qui y est associée, relative à la perte d’un
élan vital pour l’épanouissement sexuel mais aussi personnel. En effet le désir
sexuel, plus qu’aucun autre, contribue à nous rendre vivants et nous aide à
supporter les frustrations et les contraintes de la vie. Il est un signe de jeunesse, de
bonne santé, de joie et d’équilibre. Francesco Alberoni, chercheur spécialisé
dans l’étude des émotions collectives et des sentiments humains, écrit à ce sujet :
« Chacun de nous veut mener une vie riche et intense. Chacun de nous veut
vivre de grandes joies et de grands désirs… Nous désirons désirer, toujours plus
intensément, et satisfaire nos désirs les plus fous… Ils nous permettent d’atteindre
au merveilleux, d’entrevoir l’extraordinaire, l’émotion vraie, le sublime ou,
simplement, le différent, l’inconnu, l’aiguillon du défi » 21 .
En outre, le désir érotique a le pouvoir d’intensifier la relation amoureuse, en y
apportant une tension positive et du suspense. Il renforce les liens avec l’être
aimé qui le suscite, devenu essentiel à l’équilibre et à la satisfaction personnels.
Comme le dit Francesco Alberoni : « Si un être nous procure du plaisir, en
particulier du plaisir érotique, nous avons tendance à rechercher sa présence. Le
18
Ronsard Pierre, Amours « Hélène » LVI, Paris, Gallimard, 1974
Kaplan H.S, Disorders of sexuel desire an other new concepts and techniques in sex therapy, New York,
Brunner/Mazel, 1979
20
Kaplan H.S, The sexual desire disorders, New York, Brunner Routledge, 1995, p 10
21
Alberoni Francesco, op.cit., p 142
19
6
plaisir renforce notre lien avec lui et la frustration l’affaiblit… Chaque expérience
positive, chaque orgasme, renforce le besoin de l’autre »22.
A contrario, un désir sexuel faible nous oblige à faire le deuil d’émotions et de
sensations érotiques délectables. La perspective de la rencontre charnelle ne
suscite plus le moindre enthousiasme et l’acte sexuel lui-même, laborieux, en
devient interminable. Le corps ne vibre plus, ne se réchauffe guère, raide et froid,
il nous renvoie à ce qui nous attend de plus sombre et de plus définitif.
Au niveau du couple, la frustration peut aussi faire ses ravages. Les conflits,
l’irritabilité de l’humeur au quotidien, ouvrent la porte aux tentations
extraconjugales qui deviennent plus pressantes. La vie sociale également peut
s’en trouver affectée. L’inquiétude, la honte, la perte de l’estime de soi,
sentiments qui accompagnent couramment la perte du désir ont, sans aucun
doute, un impact sur les relations aux autres, et même sur le rendement au travail.
Que signifie désirer et comment décrire le désir ?
Le désir n’est pas une notion aisée à appréhender car elle comporte une
dimension subjective difficile à mesurer, contrairement aux autres phases de
l’activité sexuelle, plus manifestes physiologiquement, qui ont été décrites par
Masters et Johnson et qui sont l’excitation, le plateau, l’orgasme et la résolution.
Quand on s’intéresse au désir, il convient de rappeler tout d’abord que l’appétit
sexuel est un mécanisme neuro-hormonal soumis à des fluctuations, en particulier
de la testostérone, hormone mâle secrétée également par les ovaires, et de
l’estradiol, hormone essentiellement féminine, responsable de la lubrification et
de la fabrication du mucus cervical. Le désir sexuel va dépendre également du
bon fonctionnement de neurotransmetteurs, tels que la sérotonine et la
dopamine. Ainsi, on peut observer une augmentation des envies sexuelles en
période pré-ovulatoire (montée du taux de testostérone) et ovulatoire (sécrétion
d’estrogènes en grande quantité), alors qu’une diminution du désir peut être
associée à la période de ménopause qui signe l’arrêt du fonctionnement ovarien
et qui se traduit par l’effondrement du taux d’estrogènes.
Il est établi que le désir érotique est le point de départ du processus d’activation
sexuelle. C’est une force propulsive, une impulsion nécessaire à la recherche de
l’intimité et du plaisir sexuels. Helen Kaplan le définit comme « … une forte envie
qui pousse les hommes et les femmes à rechercher, à initier ou à répondre à des
situations sexuelles » 23. C’est un élan de convoitise envers un objet présent ou non
immédiatement disponible. Le désir joue donc un rôle primordial dans la sexualité
d’un individu, puisqu’il représente la motivation même qui le pousse à agir.
22
23
Alberoni Francesco, op.cit., p 151 et 153
Kaplan H.S, The sexual desire disorders, p 15
7
Le désir sexuel peut être défini comme une anticipation mentale positive qui
procure une émotion et une sensation physique généralement agréables,
pouvant déboucher sur une excitation sexuelle. Mais le désir est tributaire
également de la manière dont s’est fait le processus de codification érotique,
c'est-à-dire de l’interprétation cognitive, individuelle et culturelle, qui lui est
rattachée. En effet, l’émotion suscitée par l’émergence du désir sexuel est en
général positive, et se manifeste par un besoin irrésistible de découverte et par
une grande curiosité, mais elle peut être également vécue négativement et se
traduire par un dégoût profond ou un malaise ostensible, par exemple. Ces
prédispositions ne vont pas manquer, d’ailleurs, d’influencer de manière
significative le déroulement des phases suivantes de l’activité sexuelle. Nous
verrons plus loin que l’inhibition du désir sexuel est souvent la résultante d’une
altération de ce processus de codification érotique.
Le désir érotique s’alimente à deux sources : une source exogène (sensorielle) et
une source endogène (rêve éveillé, fantasme). La mémoire tient un rôle
important dans ce processus, puisque le désir a besoin, pour renaître, de se nourrir
également de souvenirs. Certains auteurs n’ont d’ailleurs pas hésité à considérer
le cerveau (et sa faculté de réminiscence) comme le premier organe sexuel !
Dans la perspective de l’approche sexocorporelle du professeur canadien JeanYves Desjardins24, dont nous donnerons un aperçu plus loin, on établit une
distinction entre le désir, le désir sexuel et le désir sexuel coïtal. Le désir est décrit
comme un rêve un peu vague, un élan de convoitise vers quelque chose qui
nécessite d’être précisé. Le désir sexuel, lui, est déclenché principalement par un
besoin de décharger l’excitation. C’est une pulsion, un besoin physique
égocentré d’avoir une bonne éjaculation ou un bon orgasme. Quant au désir
sexuel coïtal, il implique le besoin de fusionner corporellement avec un
partenaire. C’est l’envie, pour une femme, d’être pénétrée, d’avoir des
sensations au niveau vaginal. Il convient encore de différencier ces trois types de
désir de celui de fusion qui vise, lui, dans les relations sexuelles, à combler un
besoin de rapprochement et d’intimité d’ordre affectif essentiellement. Dans ce
cas de figure, l’excitation génitale est généralement faible. Le désir sexuel peut
également être lié à un projet de maternité, à un désir d’enfant. Les rapports
sexuels seront motivés alors, consciemment ou inconsciemment, non pas par la
recherche du plaisir sexuel en tant que tel, mais par l’envie de procréer.
Quant aux troubles du désir, appelés aussi désir sexuel « hypoactif » (HSD), le DSMIV25 les décrit, en opposition à sa définition du désir, comme « une déficience (ou
une absence) persistante ou récurrente de fantaisies sexuelles et de désir pour les
activités sexuelles… tenant compte des facteurs qui affectent le fonctionnement
sexuel tel que l’âge et le contexte de vie personnel. » Le DSM-IV précise que ces
24
Chatton Dominique, Desjardins Jean-Yves et Lise, Tremblay Mélanie, La sexologie basée sur un modèle de
santé sexuelle, Psychothérapies, vol.25, 2005, no 1, p 3-19
25
DSM-IV: Diagnostic and Statistical Manual of mental disorders (référence des nomenclatures de toutes les
maladies psychiatriques répertoriées par l’American Psychiatric Association), 4e éd, 1994
8
troubles ne sont pas attribuables à des problèmes physiologiques liés à la prise de
drogues ou à la maladie et qu’ils sont, en outre, susceptibles de causer une
détresse personnelle importante et des difficultés interpersonnelles.
Le DSM-IV distingue la baisse du désir de l’aversion sexuelle, qui est l’évitement
phobique de tout contact sexuel. Selon Helen Kaplan, il s’agit d’une véritable
« anorexie sexuelle » qui fait perdre toute « appétit » pour les activités sexuelles
quelles qu’elles soient. Cette aversion peut aller de l’appréhension à la véritable
panique lorsqu’il y a confrontation à la situation sexuelle.
Gilles Trudel complète cette définition en ajoutant que « … la diminution ou la
disparition de l’intérêt pour les activités sexuelles… devrait s’accompagner de
changements dans les fantasmes sexuels, dans les idées, les croyances et les
affects associés… ainsi qu’au niveau des comportements verbaux et moteurs…
conduisant à une diminution de la fréquence réelle ou souhaitée des activités
sexuelles »26.
En ce qui concerne le diagnostic, le DSM-IV propose de faire deux distinctions : la
première, entre un HSD primaire (qui a toujours existé) et un HSD secondaire
(acquis), et la seconde entre un trouble généralisé (toujours présent) et un trouble
situationnel (qui ne se manifeste que dans certaines circonstances).
Chez la femme, le manque de désir primaire est souvent lié à son histoire
personnelle, à son éducation, à sa culture et à ses expériences sexuelles passées.
Quant au trouble secondaire, il résulte de paramètres nombreux et variés que
nous détaillerons plus loin.
Lorsqu’on est confronté à un déficit au niveau de l’appétence sexuelle, la
question à se poser est donc de savoir si celui-ci s’est installé progressivement ou
s’il a toujours existé. La majorité des patients qui consultent pour un trouble du
désir évoquent un problème généralement acquis et ont, pour la plupart,
expérimenté des périodes de fonctionnement normal au cours de leur vie.
Quand on parle de « baisse » du désir, on présuppose donc que le désir préexistait, mais qu’un certain nombre de circonstances ont entraîné son déclin. Il
peut s’agir d’un processus progressif indépendant ou lié à un partenaire donné.
Le désir sexuel peut donc être considéré comme variable et fluctuant. Il peut
changer d’un partenaire à l’autre, mais il peut aussi varier avec une même
personne, en fonction du contexte ou de la situation (état de fatigue, stress ou
environnement perturbant, par exemple).
A ce stade, il convient de faire une distinction entre désir et excitation. Le désir,
comme nous l’avons décrit, est avant tout un phénomène qui se passe au niveau
mental, qui pousse à agir à la manière d’une sorte de « starter » interne.
L’excitation, quant à elle, est la phase vasocongestive de la réponse sexuelle et
26
Trudel Gilles, La baisse du désir sexuel, p 14
9
se manifeste par des réactions corporelles telles que l’érection du pénis chez
l’homme ou la lubrification vaginale chez la femme, entre autres. Elle
s’accompagne de sensations physiques telles que chaleur ou « fourmillement » au
niveau du bas-ventre par exemple, qui sont autant de points de repères révélant
qu’il se passe quelque chose. Désir et excitation, le plus souvent complices,
peuvent cependant exister l’un sans l’autre. Gilbert Tordjman27 appelle cela les
« dissociations cliniques ». Chez la femme, certaines phases de la réponse sexuelle
peuvent exister à l’exclusion d’autres (désir sans orgasme, mais aussi orgasme
sans désir ou encore désir sans excitation, par exemple). En effet, une femme
peut être motivée pour avoir des rapports sexuels, mais ne rien ressentir au niveau
physique, alors qu’une autre peut se sentir excitée sexuellement, sans pour autant
éprouver le moindre désir pour son partenaire.
Les troubles de l’excitation, ou dysfonction sexuelle généralisée (anciennement
appelée « frigidité ») se manifestent, chez la femme, par une quasi absence de
réactions physiques (vasocongestion, lubrification…) et de sensations au moment
de la stimulation sexuelle. Cette dysfonction est en relation très étroite avec les
anorgasmies, et même s’il s’agit de diagnostics différents, certains sexothérapeutes s’accordent à dire que les deux problèmes sont difficiles à distinguer
l’un de l’autre et qu’ils devraient être traités par des approches similaires.
Même si, en théorie, on a coutume de différencier les troubles relevant des
quatre phases de l’activité sexuelle28, il faut bien reconnaître que,
empiriquement, les symptômes se recoupent le plus souvent. On observe en effet
que l’absence d’excitation sexuelle, ou l’impossibilité de parvenir à l’orgasme, ne
vont pas manquer d’entraîner, progressivement, une perte d’intérêt pour le sexe
et par là même du désir sexuel. L’inverse se rencontre également. Une femme
sans désir éprouvera beaucoup de difficultés à s’exciter et, par voie de
conséquence, à obtenir une jouissance paroxystique. Gilles Trudel cite une étude
de Segraves (1991)29 montrant que 41% des femmes souffrant de troubles du désir
présentent au moins une autre dysfonction sexuelle.
Helen Kaplan30, a défini six niveaux de fonctionnement en rapport avec le désir,
formant un continuum dans l’intensité du trouble, les niveaux 2 et 3 représentant
le fonctionnement dit « normal ». Sans entrer dans le détail descriptif de ces
niveaux, nous nous bornerons à les énumérer ci-dessous :
-
niveau 1 : désir sexuel hyperactif
niveau 2 : désir sexuel dans la limite supérieure de la « normale »
niveau 3 : désir sexuel dans la limite inférieure de la « normale »
niveau 4 : désir sexuel légèrement hypoactif (baisse légère)
niveau 5 : désir sexuel très hypoactif (baisse sévère)
niveau 6 : aversion sexuelle (phobie sexuelle).
27
Tordjman Gilbert, op.cit.
V. supra, p 7
29
30
Kaplan H.S, The sexual desire disorders.
28
10
Dans le cadre de ce travail, nous nous intéresserons aux troubles du désir situés
aux échelons médians (3,4 et 5). Nous n’aborderons pas les aversions sexuelles,
car ce type de pathologie nécessite un traitement spécifique, proche de celui
appliqué aux autres types de phobies. Nous concentrerons notre attention sur des
tableaux cliniques plus courants, non caractérisés par un rejet massif de toute
activité érotique et/ou de tout partenaire sexuel.
Quel est l’impact d’une libido défaillante sur nos comportements sexuels ?
La baisse du désir entraîne tout naturellement une diminution du plaisir dans les
activités sexuelles et donc de la qualité de la vie intime en général, inhibant du
même coup l’envie d’expérimentation. C’est la satisfaction sexuelle globale qui
s’en trouve affectée, créant une frustration qui, en retour, contribuera au
maintien de la problématique.
Helen Kaplan31, à partir de ses études cliniques, a mis en relief un comportement
particulier caractéristique et commun à tous les patients souffrant de troubles du
désir, qui consiste à se couper systématiquement des stimulations incitatives
d’ordre sexuel. Par des projections parasites qui agissent comme autant de
mécanismes de défense contre l’émotion érotique, ces personnes vont annihiler
toute motivation sexuelle. Alors qu’un sujet normalement constitué tendra,
spontanément, à activer les stimuli susceptibles d’intensifier son désir dans la
phase anticipatoire de l’activité sexuelle, le sujet souffrant d’hyposexualité aura
tendance, lui, à mettre tout en œuvre pour saboter l’expérience sexuelle. Chez
un sujet sain, ce sont les pensées positives et agréables qui seront généralement
sollicitées, alors que les idées non congruentes seront instinctivement rejetées.
Dans la perspective de la rencontre intime, un climat favorable sera instauré et
un soin particulier accordé à l’apparence, de manière à favoriser une réponse
sexuelle positive de la part du partenaire. La personne non désirante, au
contraire, évitera soigneusement d’avoir recours à des fantasmes excitants,
s’appliquera à se présenter sous son plus mauvais jour (manque d’hygiène, tenue
négligée) et à créer un contexte défavorable ou incompatible avec un
rapprochement intime (télévision allumée, proximité des enfants, par exemple).
Ses pensées seront focalisées sur les caractéristiques les plus désavantageuses de
son partenaire, ou sur les aspects qu’il juge déplaisants de l’activité sexuelle.
Pendant les rapports, les patients présentant un désir sexuel faible adoptent
volontiers un comportement décrit par Masters et Johnson32, appelé « l’attitude
de spectateur », qui consiste à observer d’un œil extérieur ses propres
performances sexuelles comme s’il s’agissait de celles d’un étranger, tout en
menant intérieurement un monologue dépréciatif (« je ne parviendrai jamais à
jouir », « il ne sait pas me caresser»).
31
32
Kaplan H.S, The sexual desire disorders
Masters William et Johnson Virginia, Les mésententes sexuelles et leur traitement, Robert Lafont, 1971
11
La manière dont les personnes présentant des troubles du désir répondent à la
sollicitation sexuelle du conjoint est également significative. En effet, celles-ci
auront tendance à adopter plus souvent des comportements d’évitement, à
évoquer des excuses diverses (maux de tête, fatigue) et, de manière générale,
marqueront plus de réticence à s’engager dans les activités sexuelles. Une étude
de Stuart, Hammond et Pett (1987), citée par Gilles Trudel33, révèle un taux de
refus des relations sexuelles significativement plus élevé chez les femmes souffrant
d’un désir sexuel inhibé (DSI). En effet, 59,7% d’entre elles refusaient plus d’une fois
sur deux, alors que 96,3% des femmes sans DSI refusaient moins de 5% du temps.
De plus, les femmes avec DSI déclaraient accepter les rapports pour « éviter de
blesser le partenaire », dans 68% des cas, ou pour « combler un sentiment
d’obligation conjugale » (56%), alors que les autres femmes évoquaient un désir
de rapprochement avec le partenaire (97%) ou l’envie de se faire plaisir (81%).
Quant à la fréquence des contacts sexuels, l’enquête citée plus haut ne montre
pas de différence significative entre les femmes avec ou sans DSI, les premières
acceptant finalement les rapports pour faire plaisir au conjoint. C’est la
fréquence « souhaitée » qui change, les résultats démontrant clairement que les
personnes souffrant de baisse de désir souhaitent avoir le moins possible
d’activités sexuelles.
Deux études citées également par Trudel34 montrent que les couples dont les
deux partenaires souffrent d’une perte de désir sexuel, non seulement présentent,
comme on peut s’y attendre, une fréquence des relations sexuelles ainsi que des
activités masturbatoires plus faible, mais surtout révèlent la présence d’idées
négatives au moment des rapports ainsi que d’autres dysfonctionnements dans
les différentes phases de l’activité sexuelle.
Ces mêmes personnes éprouveront beaucoup de difficultés à ressentir une
excitation lors des préliminaires qui, par ailleurs, nécessiteront beaucoup de
temps et d’énergie pour un résultat presque toujours insuffisant ou en tous les cas
peu gratifiant, voire frustrant pour les deux partenaires.
Pendant les rapports sexuels, les sujets en manque d’appétit sexuel déclarent
adopter une attitude plutôt passive, ne prenant que peu ou pas d’initiatives en
ce qui concerne les caresses ou les positions.
On constate également, chez eux, un désinvestissement corporel plus manifeste
que dans l’ensemble de la population. Non seulement la perception d’euxmêmes et de leur corps est en général plus négative, mais la perception de leur
conjoint et de leur vie de couple, aussi, est dévalorisée.
La question qui vient immédiatement à l’esprit lorsque l’on aborde les troubles du
désir, et que l’on a pu éliminer les causes physiques, est :
33
34
Trudel Gilles, Les dysfonctions sexuelles, p 123
12
Quelles sont les raisons susceptibles de déclencher ce processus ?
En guise de préambule, nous tenterons de considérer la problématique de la
baisse du désir sexuel à la lumière de notre contexte social actuel.
Alors que, de nos jours, les représentations érotiques s’affichent ouvertement et
parfois même agressivement dans tous les supports médiatiques, et que les
thèmes en rapport avec les problèmes sexuels sont débattus librement et
abondamment sur la place publique, on a, paradoxalement, jamais connu
autant de doutes et d’angoisses concernant notre fonctionnement sexuel. Il
existe, dans nos sociétés, une survalorisation de la sexualité qui pourrait bien avoir
sa part de responsabilité dans l’expansion de la plainte relative à l’affaiblissement
du désir sexuel. Nos mœurs ont beaucoup changé ces dernières années. Le
temps est venu d’un désir sexuel tout-puissant. Un nouveau conformisme, de
nouvelles normes et de nouveaux modèles sont apparus, assortis de nouvelles
contraintes qui n’ont fait que changer de nature. Aujourd’hui, c’est l’obligation
d’être actifs sexuellement, d’avoir du plaisir et surtout de jouir qui est de rigueur.
D’un « must », l’épanouissement sexuel est devenu un commandement.
Jean-Claude Guillebaud, écrivain et journaliste, écrit que, de nos jours, « nous ne
sommes pas en paix avec nos plaisirs. Ou nos désirs ».35 Il évoque « la corvée du
plaisir », lequel n’est plus présenté comme facultatif mais comme impératif. Le
« droit au plaisir » longtemps, et à juste titre, revendiqué par les femmes s’est
transformé en « devoir de plaisir ». La libération sexuelle qui a, certes, libéré le désir
en remettant en question l’ancien code moral, n’a pas eu que des
conséquences positives. De nouvelles craintes ont surgi, plus subtiles mais tout
aussi pernicieuses, au premier rang desquelles la hantise du non désir. Avant, on
se sentait coupable d’éprouver du désir, aujourd’hui on se sent coupable de ne
plus en éprouver suffisamment !
Force est de constater que l’invasion des sollicitations sexuelles a entraîné, de
surcroît, une banalisation, voire une saturation, par rapport à des signaux
érotiques (les attributs féminins par exemple) dont la simple évocation suffisait,
jadis, à déclencher le désir. Aujourd’hui, ces signaux sont utilisés à des fins
mercantiles, et en levant le voile sur le mystère qui les entourait ils se sont affadis,
et ont perdu de leur pouvoir excitant. Comme le dit Gérard Bouté : « … tout voir,
tout montrer, tout dire contribue ainsi à désexualiser le sexe. L’abolition de tout
obstacle à la nudité, de toute barrière à l’intimité sexuelle, de toute pudeur
verbale, conduit le désir à se perdre »36.
Le sexe étant livré et « déballé » sans effort sur les murs, dans les journaux, à la
télévision, au cinéma, dans les salles de spectacle, des stimulations plus virulentes
35
36
Guillebaud Jean-Claude, La tyrannie du plaisir, éd. du Seuil, 1998, p 36
13
sont dorénavant requises pour susciter le désir. Aujourd’hui, « pour être libéré, il
faut obligatoirement parcourir les voies les plus scabreuses de la sexualité »37.
Pour ce faire, on assiste, aujourd’hui, à une escalade dans la recherche de
palliatifs de plus en plus nombreux et sophistiqués (échangisme, sexe en groupe,
jeux sado-masochistes, utilisation d’objets ou d’accoutrements divers…), en vue
de compenser la débâcle au niveau des sensations et des émotions sexuelles.
Willy Pasini décrit, dans l’un de ces ouvrages, ces « perversions soft » qui
permettent, de nos jours, « … de réaliser des fantasmes qui, jusque là, n’avaient
pas dépassé le stade des représentations imaginaires… »38. Il affirme même que
les actes tendent à remplacer les fantasmes, et que la frontière entre
transgression et perversion devient de plus en plus difficile à tracer.
Le droit au plaisir est légitime et essentiel, mais lorsqu’il se transforme en dictature
du plaisir il peut représenter une fuite en avant pernicieuse dans la quête
effrénée d’émotions fortes qui ne suffisent jamais totalement à combler les
exigences. La « tyrannie de l’imitation »39, l’idée que notre sexualité est toujours
moins satisfaisante que celle des autres, la fixation sur les performances, ne sont
donc probablement pas sans rapport avec une demande d’aide croissante
relative aux défaillances de la libido.
Il convient toutefois de rappeler que les troubles du désir sont des dysfonctions à
caractère multifactoriel, et que ce sont généralement différents paramètres
réunis qui entraînent le désinvestissement progressif de la vie sexuelle, un
sentiment d’inconfort et de malaise venant remplacer peu à peu celui de bienêtre et de plaisir. En-dehors des maladies physiques ou des conflits
intrapsychiques, de nombreux facteurs comme l’éducation, les cognitions
inappropriées concernant la sexualité, les habiletés personnelles ou la qualité de
la relation conjugale par exemple, peuvent influer sur le comportement sexuel en
général, et sur le désir en particulier.
Parmi les causes « incriminées » dans la diminution du désir sexuel, la plus
fréquemment évoquée est l’âge. Malgré l’absence de données statistiques pour
l’ensemble de la population, il est communément admis que la libido décline
avec les années. Colette Dowling, citée par Willy Pasini40, précise toutefois qu’une
réponse sexuelle plus lente n’est pas forcément due à un manque de désir, mais
bien plutôt à des causes physiologiques naturelles et que le désir, certes, se
modifie avec l’âge, mais ne disparaît pas.
Joseph Lo Piccolo41 prétend même que la chute de la motivation sexuelle et la
baisse de fréquence des rapports liée à l’âge sont des mythes. Selon cet auteur,
après 10 ans ou plus de mariage, 63% des couples auraient encore des relations
37
Pasini Willy, Les nouveaux comportements sexuels, Paris, éd. Odile Jacob, 2003
39
Terme utilisé par Jean-Claude Guillebaud dans La tyrannie du plaisir
40
41
Lo Piccolo Joseph, Becoming orgasmic, New York, Fireside Book, Simon & Schuster, p 224
38
14
une fois par semaine ou davantage. Si diminution du désir il y a, il la relie plutôt à
des événements concomitants, aux aléas de la vie, tels que la maladie ou les
crises conjugales par exemple. Il ajoute que, chez les couples américains, ce sont
les pressions et la fatigue de la vie quotidienne qui sont les principaux « fauteurs
de troubles » au niveau de la satisfaction sexuelle générale.
La fatigue en effet, qui se manifeste généralement « à bas bruit », se retrouve de
plus en plus souvent dans les anamnèses des patients qui consultent avec une
plainte pour perte d’appétence sexuelle. Chez les femmes en particulier qui, de
nos jours, mènent plusieurs activités de front (vie professionnelle, activités
associatives, organisation ménagère, éducation des enfants…), la fatigue est
une des raisons les plus fréquemment évoquées pour justifier l’évitement des
relations sexuelles.
Sans nous étendre sur les hyposexualités liées à la santé physique ou psychique,
conformément à ce qui a été annoncé au début de ce travail, il nous est apparu
opportun de ne pas passer sous silence l’impact de la dépression sur la vie
sexuelle en général, et sur le désir en particulier.
Il n’est pas étonnant que cette psychopathologie qui touche à l’élan vital même,
et qui conduit au désintérêt global pour tous les plaisirs de la vie, provoque les
effets les plus dévastateurs sur l’ « appétit » sexuel. Parallèlement à ce
phénomène, on constate, chez les patients dépressifs, des problèmes tant au
niveau de la réceptivité aux stimulations sexuelles qu’au niveau de la capacité
de jouissance, ainsi qu’une diminution de l’activité fantasmatique. La perte de
l’estime de soi, souvent inhérente aux états dépressifs, ne prédispose pas, en
outre, à entreprendre ni même à envisager des démarches de séduction ou
d’approche sexuelle. C’est pourquoi il semble judicieux, lorsque de tels cas se
présentent à la consultation sexologique, de les orienter vers une psychothérapie
spécifique, avant d’envisager un traitement de la dysfonction sexuelle. Comme
dit Willy Pasini : «… avant même de retrouver le désir sexuel, il leur faut retrouver le
désir de vivre »42.
A noter que le phénomène inverse peut également s’observer, à savoir qu’une
insatisfaction sexuelle chronique peut constituer un des facteurs déclenchants de
la dépression.
Des troubles du désir peuvent aussi apparaitre lors des traitements contre
l’infertilité. Les méthodes de procréation assistée utilisées de nos jours, souvent
lourdes et intrusives, sont la plupart du temps supportées péniblement par les
deux conjoints. En effet, l’intervention médicale dans la vie intime d’un couple et
les rapports amoureux « sur commande » n’ont rien de romantique, ni de très
stimulant sexuellement, et engendrent un stress qui peut avoir des répercussions
sur le fonctionnement sexuel conjugal futur. Un auteur cité par Helen Kaplan43,
42
43
15
Stotland (1990), affirme même que la majorité des hommes et des femmes ayant
subi ce type de traitement développerait des problèmes émotionnels et sexuels.
En dehors de ces contextes particuliers, les causes communément rattachées aux
troubles du désir peuvent être regroupées en trois catégories :
-
les facteurs environnementaux,
les problèmes interpersonnels
les particularités individuelles.
D’emblée, l’existence d’une déficience au niveau du désir sexuel, en particulier
primaire, doit nous interpeller sur le contexte environnemental de la personne.
Le premier milieu à prendre en considération est, bien évidemment, le milieu
social et familial dans lequel le sujet a grandi.
Les normes culturelles et sociales, qui sont intégrées pendant l’enfance et
l’adolescence, comportent, entre autres, des critères définissant ce que doit être
la masculinité et la féminité en matière de sexualité, et les règles définissant les
comportements sexuels souhaitables. Plusieurs auteurs ont émis l’hypothèse que
les troubles du désir, plus répandus chez la femme que chez l’homme, pourraient
être attribués à une conception sociétale de la sexualité féminine plus
conservatrice. Une étude de DeGaston, Weed et Jenson (1996), mentionnée par
Gilles Trudel44, effectuée auprès d’environ 2000 adolescents garçons et filles,
révèle que ces dernières reçoivent, à notre époque encore, une éducation
sexuelle plutôt traditionnelle, dans laquelle la méfiance reste de mise. Les
restrictions et les interdits y sont plus nombreux et plus contraignants. Les résultats
montrent, de plus, que les filles développent une attitude généralement moins
permissive que les garçons face à leurs comportements sexuels. Les mises en
garde éducatives qui leur sont adressées de manière récurrente, concernant les
risques et les dangers inhérents à l’assouvissement des pulsions sexuelles (viol,
grossesse, MST, par exemple), finissent par inhiber leur expression sexuelle.
Certaines mères continuent à transmettre à leurs filles la crainte de la sexualité et,
avec elle, celle des hommes. Même si la société tend à évoluer vers plus de
libéralisme pour les femmes, certains stéréotypes persistent.
Chez beaucoup de femmes, en outre, la sexualité reste associée à la vocation
maternelle et est considérée comme moins impérieuse pour elles que pour leurs
compagnons. De ce fait, l’épanouissement érotique féminin est souvent relégué
au second plan au profit des joies de la maternité. Ce phénomène contribue,
sans aucun doute, à diminuer l’intérêt pour la sexualité en tant que telle qui aura,
de surcroît, tendance à s’appauvrir une fois cette fonction remplie.
L’attitude des parents face aux questions sexuelles peut également avoir un
impact considérable sur les idées que l’enfant développera, à ce sujet, dans sa
44
16
vie d’adulte. Ainsi, des parents délivrant des messages dénigrant le sexe, ou le
considérant comme « tabou », ne faciliteront pas une conception ouverte et
sereine de la sexualité chez leur progéniture. Poudat et Jarousse (1989), cités par
Gilles Trudel45, établissent un lien entre les problèmes de désir, à l’âge adulte, et
un contexte familial négatif. En particulier, l’incapacité pour les parents de
montrer des comportements d’affection devant leurs enfants peut entraîner chez
ces derniers, plus tard, une inhibition dans leurs comportements sexuels. Ils
prétendent même qu’une mère valorisant prioritairement la maternité au
détriment de la féminité pourrait être à l’origine de l’hyposexualité de sa fille.
Helen Kaplan46, également, relève que la « programmation » antisexuelle
effectuée pendant l’enfance est une des causes fréquentes et profondes des
désordres observés au niveau du désir sexuel chez l’adulte. Elle considère, en
particulier, que l’image du parent du même sexe est déterminante pour un
développement sexuel harmonieux de l’enfant. Elle constate, par exemple, que
la majorité des femmes souffrant de troubles du désir, pouvant aller jusqu’à
l’aversion sexuelle, n’a pas reçu d’encouragements de la part de la mère et n’a
pas pu s’identifier, comme fillette, à une image sexuelle féminine positive (mère
absente ou effacée, victime, alcoolique…). De plus, l’insatisfaction de la mère sur
le plan sexuel, exprimée ou tacite, aura de fortes probabilités de peser lourd sur la
qualité de la vie sexuelle future de la fille.
C’est probablement aussi pendant la période de l’enfance que se constituent les
fausses croyances et les préjugés qui font également beaucoup de dégâts sur la
manière de concevoir et de vivre sa sexualité. En particulier, les idées
antagonistes au désir sexuel, telles que le fait d’envisager l’acte sexuel comme
une performance à réaliser ou le souci de ne pas être conforme à un schéma
préétabli par exemple, peuvent engendrer un stress ou un inconfort tels, chez le
sujet, que celui-ci verra décliner son envie d’entretenir des relations sexuelles et
pourra même être amené à y renoncer.
Gilles Trudel a constaté que les personnes souffrant d’une baisse de désir sexuel
ont tendance à entretenir un perfectionnisme sexuel inapproprié et à se fixer des
standards très élevés concernant leurs performances. Vouloir s’y conformer ne va
pas manquer de susciter une forte anxiété avant et pendant les rapports,
lesquels, par voie de conséquence, perdront progressivement tout attrait.
Dans une conception élargie de l’environnement, on peut également souligner
que les préoccupations d’ordre socioprofessionnel, le chômage ou un rythme de
vie stressant, peuvent influencer de manière négative le fonctionnement sexuel
d’un individu. Les problèmes financiers liés à la perte du travail, ou encore des
tâches peu gratifiantes, la pression, la compétition, sans parler du harcèlement
moral qui sont le « pain quotidien » des milieux professionnels actuels ont sans
aucun doute un impact sur la vie privée en général, et parfois même sur la santé.
On peut aisément comprendre que des soucis souvent graves de conséquence
45
46
Kaplan H.S, The sexual desire disorders.
17
et obsédants puissent faire ombrage aux « frivolités » sexuelles ! L’intimité
conjugale, « contaminée » par des pensées parasites, ne manquera pas de s’en
trouver altérée. En général, le retour à la normale de la situation extérieure
permet de résoudre le problème sexuel.
Dans le deuxième groupe des causes susceptibles d’induire une baisse du désir,
la qualité des relations interpersonnelles joue un rôle prépondérant.
Les variables susceptibles d’influer sur la sexualité d’un couple sont infiniment
nombreuses. Parfois subtiles ou sous-jacentes, elles peuvent être difficiles à
identifier.
Comme nous l’avons déjà souligné plus haut, le facteur le plus souvent associé à
la diminution du désir sexuel est l’âge, mais c’est surtout son corollaire, soit la
longévité de la vie conjugale, qu’il convient de mettre en évidence ici.
L’habituation au partenaire, les regards indiscrets, les gestes routiniers peuvent
engendrer une lassitude et une banalisation des comportements sexuels
susceptibles d’affecter gravement la libido. Beaucoup d’études confirment que
la monotonie du quotidien fait partie du paysage d’une grande partie des
couples vivant ensemble depuis de nombreuses années. Une enquête effectuée
par Gilles Trudel et son équipe, en 199947, montre que « la vie de couple
ennuyeuse et le manque d’intérêt » se situe en 3e position des pensées négatives
des femmes souffrant d’une baisse de désir.
Robert Stoller pense, en outre, que « l’accès pratiquement libre » à l’autre dans le
mariage, la permissivité des rapports octroyée par contrat, tendent à nuire à la
longue au désir érotique des couples établis. « … là où il n’y a pas de malice, il n’y
a que de l’ennui » 48, écrit-il. Francesco Alberoni confirme que : « L’érotisme a
horreur de la quotidienneté sociale et tend à s’y soustraire en se rebellant… La
quotidienneté est l’appel des hommes, mais nous désirons entendre aussi l’appel
des dieux »49.
Parallèlement aux ravages de la routine, les conflits répétés, les luttes de pouvoir
ou les critiques systématiques peuvent, eux aussi, saper le plaisir de la rencontre
intime et renforcer un dysfonctionnement sexuel. Dans un couple, la sexualité
peut également représenter une monnaie d’échange et de chantage, un lieu
privilégié pour défouler son agressivité ou pour assouvir sa vengeance. L’hostilité
permanente entre un homme et une femme, les tensions qui en découlent, sont
autant de mécanismes directement responsables de la perte du désir. Des
attitudes ou des paroles destructrices sont, à l’évidence, en contradiction avec
des échanges que l’on qualifie communément d’ « amoureux ».
Sans aller jusqu’au déclenchement de conflits ouverts, il existe un large éventail
de manœuvres dites de « sabotage » sexuel toutes aussi efficaces. Créer une
47
Trudel Gilles, Les dysfonctions sexuelles, Tableau 7.6, p 141
Stoller Robert J., L’imagination érotique telle qu’on l’observe, Paris, PUF, 1989, p 40
49
Alberoni Francesco, L’érotisme, p141
48
18
atmosphère pesante ou défavorable, en évoquant par exemple des problèmes
d’argent ou des soucis de santé d’un parent, est un excellent moyen pour
couper court aux élans amoureux. Il est également facile, lorsque l’on connaît
bien les attentes du partenaire, de faire en sorte de le frustrer systématiquement.
Alors qu’il aime quand elle est active au lit, elle, reste sans bouger, affichant un
ennui profond. Tandis qu’elle aime quand il lui parle dans le creux de l’oreille
avant de la pénétrer, il la prend brusquement, sans un mot. S’enlaidir ou se
négliger physiquement peut également se révéler rédhibitoire. Ces comportements, parfois inconscients, auront pour effet de décourager toute velléité
sexuelle et de compromettre, à terme, la résurgence du désir.
L’aptitude à codifier érotiquement son partenaire, à éprouver de l’attirance
physique pour lui, est également essentielle au déclenchement du désir. Les
sentiments amoureux ne suffisent pas toujours, hélas, à compenser une absence
d’ « alchimie » entre deux corps. Les traits du visage, la corpulence, mais
également le « grain » de peau ou l’odeur peuvent contribuer à l’attrait ou au
rejet sexuel de quelqu’un. Contrairement à la plupart des animaux, nous ne
sommes pas disposés à « copuler » avec tout partenaire disponible. Nos « codes
d’attraction » non seulement orientent nos choix, mais peuvent aussi nous jouer
des «tours pendables» dans l’intimité, indépendamment même de notre bon
vouloir !
Les préférences sexuelles sont parfois obscures et surprenantes. Le manque de
désir peut sembler normal en présence d’une difformité, d’une laideur
particulière ou d’une décrépitude manifeste, mais parfois la répulsion se fonde sur
des éléments beaucoup plus subtils. L’apparence physique est une des
dimensions concernées, mais la personnalité peut également jouer un rôle. En
effet, une certaine apathie ou une timidité maladive, par exemple, peuvent être
considérés comme des traits de caractère repoussant sexuellement.
Dans un couple, la naissance des sentiments amoureux n’est pas forcément liée
à l’attirance physique, en particulier chez la femme, qui tend parfois à privilégier
des qualités comme la gentillesse ou l’intelligence, par exemple. Dans l’intimité,
ces caractéristiques ne suffiront peut-être pas à faire naître le désir et à
déclencher l’excitation, et des problèmes pourront survenir en l’absence de tout
conflit ou de toute animosité envers le conjoint.
Masters et Johnson évoquent également le fait que certaines dysfonctions
sexuelles féminines peuvent découler de l’opinion que la femme a de son
partenaire. En effet, la déception amoureuse semble être à l’origine de bien des
insatisfactions sexuelles. Les sentiments amoureux et l’envie de l’autre se tarissent
au terme d’un long désenchantement vécu au quotidien. Et quand une femme
perd l’estime ou l’admiration qu’elle porte à son conjoint, cela peut entraîner une
remise en question de l’ensemble de son système de valeurs, créant un
déséquilibre susceptible de menacer sa réactivité sexuelle. L’homme de sa vie
cesse progressivement d’incarner ce qui pouvait lui sembler désirable, et ce
« vide » peut suffire à perturber son fonctionnement sexuel.
19
De même, la perte de confiance due aux mensonges, aux tromperies, qui
ébranle les fondements même du couple, a bien évidemment des répercussions
néfastes sur l’attirance sexuelle. En effet, comme le précise Robert Neuburger :
« … le couple, pour fonctionner, a besoin de croire qu’il est unique » 50. A noter
cependant que la trahison peut aussi avoir un effet paradoxal et réveiller un désir
moribond. Un partenaire ayant perdu tout attrait peut à nouveau présenter de
l’intérêt et susciter l’envie de le reconquérir, à partir du moment où un autre ou
une autre le convoite.
Enfin, la maladresse du conjoint, son incompétence sexuelle ou son manque
d’expérience peuvent également compromettre le plaisir éprouvé lors des
rapports, et entraîner une diminution progressive de la motivation sexuelle.
Le fait qu’une relation conjugale difficile puisse être à l’origine de problèmes
sexuels ne doit pas faire oublier que ceux-ci, en particulier les troubles du désir,
peuvent apparaître également chez des couples amoureux ayant, par ailleurs,
un fonctionnement harmonieux. Une enquête de Frank, Anderson et Rubinstein
(1978), mentionnée par Gilles Trudel51, est riche en enseignements à ce sujet. En
effet, les résultats montrent que pour 83% des couples qui ne sont pas en
traitement, et qui évaluent leur mariage comme heureux ou très heureux, 63%
des femmes et 40% des hommes rapportent des difficultés au niveau sexuel. Chez
les femmes, 48% disent avoir de la difficulté à devenir excitées, et 15% ne
parviennent pas à l’orgasme ! Gilles Trudel en conclut qu’il n’existe pas, a priori,
dans la population qui ne consulte pas, « … une relation absolue entre la
satisfaction conjugale et la satisfaction sexuelle ».
Les prédispositions et les particularités individuelles sont des paramètres à
prendre également en considération quand on se penche sur l’étiologie des
troubles du désir.
Ainsi, certaines personnes, pour des raisons que nous ne chercherons pas à
analyser ici, ne parviennent à ressentir du désir sexuel que dans le cadre de
nouvelles rencontres, mais se déclarent incapables de le maintenir dans une
relation amoureuse à long terme. Ce phénomène récurrent, indépendant du
partenaire, relève d’une incapacité intrinsèque à soutenir une passion sexuelle
dans la durée avec une même personne, dont la proximité et l’intimité
provoquent rapidement une lassitude et un désintérêt au niveau érotique. Pour
Helen Kaplan, il s’agit de sujets qui sont « … parfaitement capables de tomber
amoureux, mais qui ont des problèmes à rester amoureux ». Elle cite Arlene
Novick qui parle, dans ces cas de figure, d’une « addiction à la phase de
séduction (courtship phase) »52.
50
Neuburger Robert, Nouveaux couples, Paris, éd. Odile Jacob, 1997
52
51
20
La crainte de l’engagement dans la vie de couple, tout comme la peur de
l’intimité, sont aussi des raisons pour ne pas envisager les expériences sexuelles
avec plaisir. L’ « intimité saine », décrite par Willy Pasini dans son Eloge de l’intimité
est « … la réception de l’autre dans son propre territoire intime sans se sentir
envahi ou contaminé »53. Or, chez certains sujets, la proximité physique de l’autre,
au lieu d’être ressentie positivement, est perçue comme une menace, comme un
risque de perte, soit d’indépendance, soit de pouvoir.
De même, un caractère anxieux avec son cortège de manifestations physiques
(maux de tête, tension musculaire, nervosité …), quelle que soit son origine, peut
également être considéré comme incompatible avec un fonctionnement sexuel
harmonieux. L’angoisse peut survenir très tôt dans le cycle de la réponse sexuelle,
« avant d’entrer dans la chambre à coucher » selon la formule d’Helen Kaplan, et
entraver toute possibilité d’émergence pour le désir. Le sujet anxieux qui n’aura
pas le loisir d’anticiper positivement la rencontre sexuelle, qui ne parviendra pas à
se laisser aller à son excitation et qui ne ressentira pas ou peu de plaisir au
moment des rapports, finira par se désintéresser des activités sexuelles, et pourra
même développer une appréhension phobique par rapport à celles-ci.
L’anxiété peut découler d’expériences sexuelles antérieures négatives, voire traumatisantes, qui peuvent bien évidemment affecter la vie sexuelle, et en
particulier le désir. Des antécédents d’abus physiques, surtout dans l’enfance,
laissent des séquelles psychologiques qui doivent être prises en considération et
traitées. Mais des angoisses peuvent également se manifester chez des personnes
craignant de perdre le contrôle d’elles-mêmes dans l’expression sexuelle.
Certaines femmes par exemple, le plus souvent parmi celles ayant reçu une
éducation rigide, ont peur de se dévoiler, de s’abandonner, par crainte de
l’image qu’elle pourrait renvoyer d’elle-même (femme « hystérique », immorale
ou encore insatiable). De fait, elles se contraignent dans une attitude froide et
indifférente, afin de bloquer toute montée de l’excitation et de rester
« maîtresse » de la situation.
Parmi les patients qui consultent, certains ne perçoivent même pas les stimuli
sexuels qui se présentent à eux, et ne savent pas interpréter les signes d’appel
qu’ils reçoivent. D’autres sont si inhibés qu’ils sont incapables d’exprimer leurs
besoins ou leurs désirs et choisissent de rester silencieux par peur de se livrer. Cette
absence de réactivité les fait paraître inertes sexuellement, ce qui ne va pas
manquer de tuer dans l’œuf tout embryon de désir pour eux-mêmes ainsi que
pour leurs partenaires.
D’autres insuffisances, comme la difficulté à communiquer de manière aisée ou
adéquate, à partager ses sentiments ou à prodiguer des gestes tendres et
attentionnés, peuvent aussi compromettre l’harmonie sexuelle.
53
Pasini Willy, Eloge de l’intimité, Paris, Payot, 1991, p 10
21
L’image de soi joue également un rôle important dans la problématique du désir,
et il a été démontré que cette image est détériorée chez la plupart des patients
qui consultent pour un désordre à ce niveau-là. La perception négative de son
propre corps, ou de certaines parties de celui-ci (impression d’avoir un trop petit
sexe ou de trop petits seins par exemple), constitue un frein puissant qui peut
amener à l’évitement systématique de tout rapprochement sexuel. Le manque
de confiance en soi peut aussi toucher la personnalité dans son ensemble. Là
encore des blocages pourront apparaître qui favoriseront une tendance au
retrait face aux sollicitations sexuelles. Selon une étude de Gilles Trudel menée en
199954, l’estime de soi, qui est la perception intime qu’un individu a de sa propre
valeur, est corrélée positivement avec la satisfaction sexuelle globale.
Selon Gilles Trudel encore « … l’expérimentation sexuelle est probablement au
centre d’une sexualité fonctionnelle »55. On constate, en effet, que le nombre
restreint d’expériences sexuelles et, chez la femme, le manque d’apprentissage
masturbatoire en particulier, sont des paramètres que l’on retrouve fréquemment
dans l’histoire sexuelle des patients souffrant d’une baisse du désir. l’acquisition
partielle des habiletés sexuelles, à l’origine des lacunes au niveau des
connaissances ou des maladresses dans les comportements intimes, ont une
répercussion certaine sur l’épanouissement sexuel personnel et conjugal, et peut
entraîner une perte d’intérêt pour les activités érotiques pour les deux partenaires.
Le manque de créativité, de même qu’un répertoire restreint d’activités sexuelles
stéréotypées et répétitives, contribuent également au déclin de la libido.
Certains sexothérapeutes, parmi lesquels le professeur canadien Jean-Yves
Desjardins, dans son modèle de santé sexuelle appelé « approche sexocorporelle»56, s’appuient sur le postulat selon lequel les dysfonctions sexuelles ne
sont pas seulement d’origine intrapsychique ou physiologique, mais découlent
aussi d’apprentissages sexuels inadéquats. Ces apprentissages, qui se font très tôt
dans la vie d’un enfant, vont conditionner la sexualité future et en particulier les
modes excitatoires. Dans l’approche de Jean-Yves Desjardins, le désir sexuel est
considéré, lui aussi, comme une habileté sexuelle susceptible d’être développée
et enrichie, tant sur le plan du corps (utilisation de mouvements spécifiques, des
rythmes et du tonus musculaire, par exemple) qu’à travers des ressources
érotologiques telle que l’imaginaire érotique, comme nous allons le voir dans les
chapitres suivants.
54
Trudel Gilles, La baisse du désir, p 41
56
Desjardin Jean-Yves, Approche intégrative et sexocorporelle, SEXOLOGIE, vol.V, no 2
55
22
Chapitre II . - L’IMAGINAIRE EROTIQUE
« …Quelque part, au fond de l’imaginaire, région métaphorique du
désir, des représentations, libres de toute censure rationnelle,
composent des paysages surprenants… Que veut dire une femme
quand elle imagine les contrées imaginaires de son sexe,… et qu’elle
y voyage comme elle voyagerait en des terres inconnues, surprise
de découvrir un monde qu’elle ne pressentait pas ? Le rêve éveillé,
l’imaginaire qu’il appelle, livrent-ils parfois des vérités que ne peut
livrer la parole seule ? ».
Gérard Bouté57
Le fantasme érotique, qualifié de « cadeau des dieux » (« gift from the gods) par
Helen Kaplan58, représente sans aucun doute un progrès fantastique dans le
développement du cerveau humain. Non content de pouvoir user de sa
capacité « primitive » à se stimuler par la vue, l’odorat, le son et le toucher, l’être
humain est doté d’une habileté supplémentaire qui consiste à pouvoir
convoquer, à l’envi, un choix d’images mentales agissant comme autant
d’ « aiguillons » de son désir sexuel, qui ne nécessite plus, dès lors, la présence
concrète d’un partenaire pour pouvoir émerger.
Nous verrons, dans ce chapitre, comment l’activation de l’imaginaire érotique
enrichit l’expérience sexuelle et contribue à l’épanouissement personnel. Nous
tenterons d’expliquer également comment les images mentales peuvent aider à
apaiser ou à compenser certaines insuffisances ou certaines frustrations.
Qu’entend-on par « imaginaire érotique » et par « fantasme » ?
Comme son nom l’indique, l’imaginaire est le produit de l’imagination. C’est une
construction de l’esprit constituée de représentations et d’images mentales
fictives.
Quant à l’imaginaire ou rêve érotique, c’est un champ intrapsychique dans
lequel l’être humain a la possibilité de cueillir un bouquet d’images hédonistes à
même de provoquer, de maintenir ou d’augmenter son excitation sexuelle. Ces
images sont des perceptions mentales en général conscientes, à travers
lesquelles le désir sexuel se précise et se concentre. Freud démontre, dans
L’interprétation des rêves, que le rêve (assimilable au rêve érotique) représente la
« réalisation » du désir.
En ce qui concerne le fantasme, selon Le nouveau dictionnaire de la sexualité,
« … il s’agit d’une situation imaginée qui déclenche le désir » 59. Les fantasmes, qui
57
59
Habert Pierre et Marie, Nouveau dictionnaire de la sexualité, Solar, 1997
58
23
font partie de l’imaginaire érotique, sont communément divisés en trois groupes,
les fantasmes conscients, subconscients et inconscients. Chez les psychanalystes,
et en particulier dans l’œuvre de Freud, ce sont les fantasmes à travers lesquels
l’inconscient s’exprime qui sont analysés, ainsi que les processus défensifs
auxquels ils sont soumis. Approchés que par inférence seulement, ils révèlent des
craintes et des désirs profondément enracinés, pouvant susciter des affects et
induire des agissements qui échappent à la compréhension directe. Les
fantasmes conscients, eux, sont accessibles et peuvent être volontairement
provoqués.
L’appellation « fantasmes » peut également être appliquée aux « comportements verbaux internes », c'est-à-dire à ce que le sujet se dit en lui-même, à ses
idées sur la sexualité, et à la manière dont celles-ci sont codifiées, positivement ou
négativement.
Un fantasme peut être un activateur positif ou, au contraire, se révéler anxiogène
et bloquer l’émergence du désir. On parlera, dans ce cas, d’« anti-fantasme ».
Un fantasme est qualifié de « primaire » lorsqu’il existe depuis très longtemps,
parfois dès la petite enfance, et qu’il fait partie, en quelque sorte, du
« patrimoine » érotique d’un individu. De par sa très forte charge érogène, il est
fréquemment sollicité pour obtenir une excitation. Un fantasme dit « secondaire »,
est lié à une situation momentanée particulière, ou à un contexte donné. Il peut
apparaître ponctuellement et ne pas être forcément renouvelé.
Les mentalisations érotiques peuvent constituer de simples flashs, former des
images, ou s’articuler autour d’une histoire mettant en scène des personnages
fictifs ou réels, dans laquelle le sujet lui-même peut être acteur ou spectateur. Les
scénarii peuvent s’appuyer sur des souvenirs personnels ou sur des scènes
visionnées ou lues mais, dans tous les cas, c’est le sujet qui, comme le dit Robert
Stoller, « …écrit le script, engage les acteurs et dirige la représentation » 60.
L’imaginaire érotique peut être activé en dehors ou pendant les activités
sexuelles (autoérotisme ou rapports). Dans la relation allosexuelle, impliquant un
partenaire, ils sont déclarés « convergents » lorsqu’ils font partie intégrante de la
rencontre, ou « divergents » lorsqu’ils en sont dissociés.
La vie fantasmatique, unique et différente pour chaque individu, peut être
comparée à une sorte d’ « empreinte digitale sensorielle », une sorte de code de
l’identité secrète, révélateur de notre histoire personnelle, de ce que nous
sommes et de ce que nous désirons. Elle en dit plus long sur nous-même que bien
des analyses fouillées ou de grandes explications.
L’imaginaire constitue donc une « voie royale » pour mieux comprendre les
mécanismes qui régissent non seulement le fonctionnement sexuel, mais
60
Stoller Robert J., op.cit., p 79
24
également la dynamique intrapsychique. Anne de Kervasdoué va même jusqu’à
affirmer : « La vie fantasmatique de quelqu’un est plus révélatrice de sa
personnalité que son comportement lui-même »61. Nancy Friday le confirme par
cette phrase : « nos rêveries érotiques… sont la complexe résultante de ce que
nous désirons consciemment et redoutons inconsciemment. Mieux les connaître
revient à mieux nous connaître » 62.
Il s’agit donc d’une aide diagnostique précieuse. Dans ce travail cependant,
nous avons choisi de ne pas aborder l’interprétation des fantasmes en tant que
telle, tout en soutenant le thèse que le choix d’un fantasme érotique n’est pas le
produit d’un hasard et que, au-delà de sa fonction excitatoire, il peut également
servir à un usage défensif ou encore à combler des besoins d’ordre psychoaffectif (besoin de fusion, besoin de valorisation narcissique, besoin d’affirmation
de l’identité de genre par exemple).
Notre propos est d’orienter notre réflexion sur la vie fantasmatique délibérée
d’une population généralement « en bonne santé mentale », usant de ses
fantasmes à des fins excitatoires dans un mode que l’on peut qualifier de
« classique». Nous n’aborderons donc pas les fantasmes pathologiques dits
« déviants », sortes d’ « idées fixes » obligatoires et nécessaires à l’excitation et à la
satisfaction sexuelle (la chaussure du fétichiste par exemple), et qui tendent à
isoler le sujet d’une vie relationnelle normale. Pour Robert Stoller, « la perversion
est la solution devant une faillite de l’intimité » et l’on peut parler de perversion
« … quand on utilise un acte érotique dans le but d’éviter l’intimité »63. La
« mécanique » érotique perverse parasite totalement la vie sexuelle d’un individu
qui devient prisonnier d’un imaginaire limitatif et stéréotypé. Comme dit Willy
Pasini : « ... la perversion soft accroît la liberté, alors que la perversion hard la
restreint » 64.
En résumé, nous nous intéresserons, dans ce chapitre, à l’imagerie érotique
produite à l’état de veille, aux fantasmes conscients, spontanés ou provoqués,
relevant d’un érotisme soft dont les contenus, divers et variés, sont le produit d’un
imaginaire sain et non contraignant.
L’imaginaire érotique : promesse ou danger ?
Pour beaucoup, y compris pour certains spécialistes médecins ou psychologues
par exemple, l’imaginaire érotique reste un sujet difficile ou pour le moins délicat
à aborder. Par crainte d’être accusés de « voyeurisme », ou de réveiller on ne sait
quels démons enfouis dans l’inconscient, certains thérapeutes préfèrent « faire
l’impasse » sur les fantasmes dans les entretiens avec des patients souffrant de
61
De Kervasdoué Anne, Questions de femmes, Paris, éd. Odile Jacob, 2001, p 176
Friday Nancy, L’empire des femmes, Paris, Albin Michel, 1993, p 17
63
Stoller Robert J., op.cit., p 66
64
Pasini Willy, Les nouveaux comportements sexuels, p 38
62
25
problèmes sexuels. Les patients à leur tour se gardent bien, en général, de les
évoquer, essentiellement par crainte du jugement.
Cet univers mystérieux, mal connu parce que situé hors du champ de la réalité
peut être perçu comme menaçant par certains, malgré la fascination qu’il
exerce généralement, du fait de ses potentialités illimitées qui rendent tout
possible. Intimement lié aux désirs inavoués, il nous renvoie au côté sombre, le
plus archaïque, de notre sexualité. Georges Bataille disait : «… ce qui le plus
violemment nous révolte est en nous » 65. Pour cet écrivain d’ailleurs, c’est la
transgression de l’interdit qui fonde le désir lui-même. C’est précisément ce
rapport à l’interdit et à la transgression qui confère à l’imaginaire érotique sa
force érotogène. Robert Stoller66 affirme même que, dans la perversion, c’est le
désir même de pécher qui est essentiel à l’excitation.
Dans notre tradition judéo-chrétienne, il existe une association étroite entre sexe
et péché et les « pensées impures » n’ont pas manqué, à une époque pas si
lointaine, de susciter crainte et méfiance. Considérées comme un « tremplin » à
l’assouvissement des pulsions les plus basses à l’origine des plus dangereux
débordements, elles ne pouvaient qu’assujettir l’homme et, de ce fait, se
devaient d’être réprimées.
Malgré l’évolution des mœurs et l’émergence de nouveaux comportements
sexuels liés à la volonté de transgresser délibérément les interdits traditionnels
(sexe en groupe, mélange des générations, aventure d’un soir avec un inconnu
dans un lieu public, par exemple), l’empreinte du péché se reconnaît dans les
sentiments de gêne, de honte, voire de culpabilité qui se manifestent encore
lorsque l’on aborde le domaine de l’imaginaire érotique. Malgré une liberté
sexuelle (relative) fraîchement acquise, la femme, en particulier, semble plus
rétive à s’épancher sur cet aspect de sa vie sexuelle. Bien qu’aujourd’hui
affranchie, dans nos sociétés, du carcan éducatif et social confinant sa sexualité
à la portion congrue, elle reste tiraillée entre des messages intérieurs
contradictoires. Désireuse d’expérimenter toutes les ouvertures que lui offre sa
toute nouvelle liberté, parfois prête à « tenter le diable » et à se lancer de
nouveaux défis comme de séparer sexe et sentiments, elle n’est cependant pas
encore acquise, souvent, à l’idée de passer pour une dévergondée, et craint
encore de se mettre en danger en provoquant le mâle prédateur. En général
convaincue de son pouvoir de séduction et de la nécessité d’en faire bon usage
pour ne pas rester seule ou risquer d’être abandonnée, elle a malgré tout
tendance à contenir les manifestations de sa sensualité, par crainte de donner
une mauvaise image d’elle-même. Malgré les encouragements véhiculés par les
médias, une vie sexuelle libre et active peut rester synonyme, dans son esprit, de
conduite légère, immorale, voire perverse. Alors que l’homme déploie toute son
énergie dans la séduction, et tire sa fierté d’une activité sexuelle riche qui valorise
sa virilité, la femme, malgré son désir manifeste d’affranchissement, adopte une
attitude plus retenue et continue de se méfier du sexe.
65
66
Bataille Georges, L’érotisme, Paris, Gallimard, 1987
Stoller Robert J., op.cit.
26
De plus, les croyances erronées et les fausses attentes, le plus souvent d’origine
éducative, ont encore cours à l’heure actuelle, malgré les informations sexuelles
largement diffusées. En particulier, certaines femmes continuent de se croire
dépendantes de leur partenaire du point de vue de leur réactivité sexuelle et
restent convaincues que leur plaisir est tributaire du savoir-faire et des
performances masculines. Dès lors, dans leur vie sexuelle, ces femmes auront
tendance à agir comme si leur excitation ne leur appartenait pas. Prendre en
charge la montée de leur désir en mobilisant leur imaginaire érotique pendant les
rapports sexuels, par exemple, ne sera même pas envisagé. Pour justifier cela,
elles auront volontiers recours à diverses rationalisations telles que : « c’est déloyal
vis-à-vis de mon partenaire », « c’est comme si je le trompais », etc.
Dans cette configuration, les femmes vont de ce fait exercer davantage que les
hommes une autocensure, consciente ou inconsciente, de leurs fantasmes. Bien
que secrets et donc dégagés du jugement social, ceux-ci peuvent toutefois
représenter, pour elles, un danger en portant atteinte à l’équilibre émotionnel mis
en place. De par leur caractère spontané, ils peuvent, par exemple, ébranler
les fondements de leur identité en faisant apparaître des désirs homosexuels
refoulés, ou en révélant des velléités exhibitionnistes chez celles particulièrement
attachées à leur image de pudeur et de respectabilité.
La censure sera d’autant plus forte s’il existe, chez ces femmes, une confusion
entre fantasme et réalisation du fantasme. Alors que celui-ci, en tant que produit
de l’imaginaire, ne peut être transposé tel quel dans la réalité, le rêve érotique
peut toutefois être perçu comme une incitation à passer à l’acte : « si je rêve que
je me conduis en dévergondée, c’est que je le suis et que je peux succomber».
Les premiers entretiens avec des patientes présentant le profil décrit ci-dessus
auront donc également pour objectif de les libérer du poids de culpabilité qui
pèse sur cette partie de leur vie intime, et de les convaincre, comme le dit
Gilbert Tordjman, que «chacun est responsable de ses actes, mais non de ses
pensées »67. Il conviendra aussi de leur rappeler que fantasmer est une activité
sexuelle normale et naturelle, et que se sentir excité par une image mentale, aussi
troublante soit-elle, n’implique pas forcément le désir de la voir se concrétiser.
Ainsi le fantasme de viol, très fréquent chez la femme (environ une femme sur trois
avoue y avoir déjà pensé), est loin de signifier qu’un tiers des femmes
souhaiteraient être violées ! De même, imaginer des orgies ne veut pas dire que
l’on est une femme dépravée qui n’hésitera pas à matérialiser ses rêves dès que
l’occasion s’en présentera. En général, plus un fantasme s’appuie sur la
transgression d’un interdit, moins il y a propension à vouloir le réaliser. La plupart
des personnes, afin de préserver leur système moral et maintenir une bonne
image et l’estime d’elles-mêmes, n’envisagent en aucune manière d’actualiser
leur imaginaire érotique.
67
27
En fait, la force du fantasme consiste justement à expérimenter librement une
variété de comportements et de situations sans se heurter aux limites de la réalité
ou du code moral. Willy Pasini relève, à ce propos, que «fondamentalement,
l’imagination autorise ce que la bonne éducation interdit »68. Garder enfouis dans
son « jardin secret » les rêves érotiques leur confère un caractère « magique » qui
les rend particulièrement exaltants. On évite ainsi de les galvauder en les
exposant à une réalité imprévisible, souvent décevante ou pour le moins
appauvrissante. En effet la « vraie vie », soumise aux contingences extérieures, est
forcément plus restrictive, voire vulgaire ou avilissante.
Il convient de rappeler, en outre, que l’être humain est constitué de nombreux
paradoxes, et qu’un fantasme a priori en contradiction avec ses convictions
profondes ou ses comportements réels peut tout à fait revêtir un caractère
excitant au niveau de l’imaginaire. Même des fantasmes dits « subnormaux », de
type sadique par exemple, peuvent faire partie, sans danger, du cinéma intime
d’une personne disposant, par ailleurs, d’une bonne maîtrise de soi dans la
réalité. Ainsi, les fantasmes d’initiative active, voire agressive de la femme sur
l’homme, vont sans risque permettre à celle-ci d’assouvir pour elle-même un désir
culturellement prohibé d’initiation, de puissance ou même de domination de
l’homme. Celui-ci pourra y être librement utilisé comme un instrument phallique
dont elle usera selon son bon vouloir alors que, dans son quotidien, cette même
femme n’aura aucune réticence à se plier aux désirs d’un conjoint dominant.
Sachant de surcroît que les personnes dites « hypogénitales » ont besoin d’un
imaginaire puissant pour déclencher une excitation, il convient donc de relativiser
la portée de ces fantasmes « dérangeants ». Helen Kaplan n’hésitait pas,
d’ailleurs, dans la prise en charge de patientes souffrant d’une baisse importante
de libido, à utiliser le pouvoir fortement aphrodisiaque des fantasmes « troubles »
existants (par exemple, des scènes de maltraitance) pour créer une diversion par
rapport à l’anxiété rattachée à l’acte sexuel, ou par rapport au manque
d’attraction du partenaire. Ces fantasmes contribuaient à aider ses patientes à
mieux fonctionner sexuellement et, de surcroît, à supporter leur relation
conjugale. Sa mission, pensait-elle, était de les encourager à tirer le maximum
d’avantages de leur potentiel érotique dans toutes ses dimensions, y compris les
moins avouables, que ce soit pour améliorer leurs relations sexuelles ou
simplement pour augmenter leur plaisir lors les activités autoérotiques.
Quelles sont les fonctions spécifiques de l’imaginaire érotique ?
Comme nous l’avons déjà évoqué plus haut, l’imaginaire érotique a un rôle
essentiel à jouer dans l’activité sexuelle humaine. Selon Gilbert Tordjman,
«l’imaginaire fait chanter nos sens »69. Sa fonction centrale est d’activer, de
stimuler, d’accompagner, voire de déclencher l’excitation sexuelle et parfois
même (rarement !) l’orgasme.
68
69
28
D’après Willy Pasini70, l’imaginaire érotique remplit trois fonctions psychologiques
principales :
- une fonction hédoniste,
- une fonction compensatrice,
- une fonction adaptative.
En ce qui concerne la première d’entre elles, la fonction hédoniste, elle fait
référence au lien étroit qui relie l’imaginaire érotique au plaisir sexuel. Tout
d’abord, les images mentales déterminent, en bonne partie, le stimulus qui
provoque l’activation sexuelle et il est généralement admis que leur influence sur
la capacité à être excité sexuellement est majeure. Plusieurs auteurs ont souligné
le rôle déterminant des fantasmes, non seulement pour le déclenchement mais
aussi pour l’entretien du désir sexuel, et beaucoup s’accordent à dire qu’ils sont le
« carburant » de l’activité sexuelle.
Parallèlement à sa fonction excitatoire essentielle à un fonctionnement individuel
satisfaisant, l’imaginaire érotique joue également un rôle important au niveau du
plaisir éprouvé dans les rapports allosexuels. Comme le dit Willy Pasini : « La
fantaisie érotique n’est pas un simple accessoire : c’est un des points
fondamentaux de l’intimité. Dans la rencontre sexuelle, ce sont aussi deux
mondes imaginaires qui entrent en contact »71.
Le fantasme érotique a tout d’abord une fonction de préparation anticipatoire
par rapport à l’activité sexuelle. Il favorise un bon état d’esprit, et peut même
distraire d’une éventuelle appréhension ou d’idées négatives. Complice du désir,
il le fait naître et l’aide à vivre en le nourrissant. Il constitue également une force
motivante qui servira, le moment venu, à amplifier le plaisir ressenti lors de la
rencontre charnelle. Comme le confirme Francesco Alberoni : « Le moment
érotique est… inséparable de sa préparation et de ce qui suivra. C’est l’avantgoût qui explique le plaisir de l’attente et de la préparation »72.
La plupart des hommes et des femmes admettent, aujourd’hui, qu’ils ont des
fantasmes érotiques lors des activités masturbatoires, et il est couramment admis
qu’ils font partie intégrante de l’autoérotisme. Mais beaucoup se demandent
encore s’il est normal de fantasmer lors des rapports sexuels. D’autant plus que
certains auteurs, à commencer par Freud pour qui le fantasme était le lot des
insatisfaits, ont assimilé l’activation de l’imaginaire pendant le coït à la névrose, et
n’ont pas hésité à la rendre responsable de la perte d’intensité dans le vécu des
échanges amoureux.
70
Pasini Willy, Eloge de l’intimité.
Pasini Willy, Eloge de l’intimité, p 125
72
71
29
Malgré la gêne à évoquer la présence de fantasmes pendant les activités
sexuelles conjugales, Joseph Lo Piccolo73 signale que, selon des études récentes,
50% des femmes mariées avouent en faire usage pendant les rapports avec leur
conjoint. La plupart d’entre elles se disent, par ailleurs, satisfaites de leur relation
conjugale et admettent que leur « théâtre » imaginaire participe à cette
satisfaction. Il représente, pour elles, l’opportunité de sortir des schémas habituels
et d’assouvir leur curiosité en expérimentant, mentalement, des situations
nouvelles. Les fantasmes érotiques sont considérés comme un « plus » qu’elles
gardent généralement pour elles, qui servent à accroître leur plaisir et qui
ajoutent de l’intérêt à la rencontre sexuelle, tout en ne les exposant pas à
l’inquiétude ou à la réprobation du conjoint. Certains scénarii, ou parties de ceuxci, peuvent même leur inspirer de nouveaux comportements dans leur intimité
conjugale (faire un streaptease lascif, utiliser des huiles ou des glaçons, par
exemple), en général à la plus grande satisfaction de leur partenaire.
La question du partage ou non des fantasmes reste ouverte, du fait qu’il n’existe
pas de règle fixe en ce domaine. Le secret semble être généralement de mise,
probablement à bon escient, si l’on considère que dévoiler un rêve érotique c’est
prendre le risque de lui faire perdre son caractère excitant. De plus, une
révélation qui peut paraître à première vue anodine, peut avoir un impact très
négatif, voire destructeur inattendu sur le partenaire, et même compromettre
l’entente sexuelle.
On peut concevoir toutefois que la mise en scène de certaines situations
innovantes préalablement imaginées, non menaçantes pour l’équilibre du
couple, peut agrémenter la vie sexuelle et renforcer la complicité entre deux
partenaires ouverts et bien disposés par rapport à la nouveauté. C’est également
un excellent moyen de favoriser la communication érotique et de découvrir, qui
sait, quelques ressources encore cachées.
L’activation de l’imaginaire érotique, comme nous l’avons vu, peut donc servir à
maximiser un plaisir déjà existant, en amplifiant les sensations et en exacerbant le
vécu sexuel.
Le fantasme étant généralement à l’abri de la monotonie, il peut également
jouer un rôle prépondérant en réaction à la banalisation progressive des activités
sexuelles conjugales. C’est sa fonction compensatrice.
En effet, l’introduction d’un peu de fantaisie dans un répertoire devenu, avec le
temps, quelque peu sclérosé et répétitif, ne peut qu’être salutaire et parfois
nécessaire pour conserver un caractère excitant à la rencontre sexuelle.
Même pour un couple amoureux, le temps qui passe est le pire ennemi du désir. Il
est fréquent de se laisser emporter par la routine sans avoir pu réagir à temps et,
dans ce cas-là, le recours aux fantasmes peut apporter une aide précieuse.
73
Lo Piccolo Joseph, op.cit., p 184
30
Comme le dit Claude Crépault74 : « le fantasme exorcise l’indifférence, et permet
au couple de maintenir une vie sexuelle satisfaisante... ». Il ne fait pas de doute
qu’il est toujours plus gratifiant de faire l’amour avec un partenaire excité par
l’activation de ses fantasmes, qu’avec quelqu’un affichant un ennui profond ou
un dégoût à peine voilé. Ces attitudes sont largement plus dévastatrices pour
l’harmonie conjugale que l’invitation dans la couche de quelques images
efficaces.
Dans un processus quasi inéluctable de routinisation des rapports conjugaux, le
recours à l’imaginaire érotique peut remplir une véritable « fonction
sociologique». En permettant au couple de rester « vivant » et actif sexuellement,
il peut faciliter les comportements de fidélité. Il contribue ainsi à préserver à la fois
la cellule conjugale et la sphère familiale. Comme l’avoue Nancy Friday : « … je
ne reste fidèle et heureuse de l’être, monogame sans états d’âme, que parce
que mon imagination reste libre de faire l’amour avec qui je voudrais »75. Elle
ajoute : « J’ai toujours vu dans l’activité fantasmatique un des principaux alliés de
la monogamie, car elle nous permet de rester fidèles tout en faisant partager à
notre partenaire les stimulantes innovations que nous réserve notre
imagination »76.
Tout nous porte à croire, donc, que la présence de fantasmes pendant les
relations sexuelles, surtout chez la femme, n’est ni synonyme d’un déséquilibre
émotionnel, ni d’une frustration, ni d’un manque d’amour, et n’est pas
directement lié à un conflit au sein du couple. Comme dans les autres
circonstances de la vie, le maintien d’un bon équilibre sexuel implique une
certaine souplesse, une bonne capacité d’acceptation et d’adaptation à
l’évolution naturelle de la relation. Une fois cela admis, il devient évident que
toute position extrême, que ce soit le recours systématique à des fantasmes
« fétichisés » omniprésents, ou la censure absolue de toute rêverie érotique, ne
peut être que néfaste et contre-productive, aussi limitative et aliénante l’une que
l’autre.
La troisième fonction de l’imaginaire érotique, la fonction adaptative, décrite
également par Claude Crépault77 sous le nom de fonction compensatoire, nous
paraît particulièrement pertinente dans la prise en charge des troubles du désir.
Les fantasmes érotiques intensifient le plaisir aussi en comblant des désirs qui
doivent rester secrets. Ils rendent tolérables et permettent d’assouvir, en
imagination, des pulsions inavouables qui ne peuvent être vécues dans la réalité,
parce que réprouvées par le code moral. Comme le dit Gilbert Tordjman : « le
fantasme fait l’économie de la réalité »78.
74
Crépault Claude, L’imaginaire érotique et ses secrets, éd. Sillery Québec, PUQ, 1981
Friday Nancy, op.cit., p 262
76
Friday Nancy, L’empire des femmes, op.cit, p 267
77
Crépault Claude, L’imaginaire érotique et ses secrets, op.cit.
78
75
31
Dans l’un de ses livres, L’empire des femmes, Nancy Friday a recueilli les récits de
fantasmes féminins dont certains sont relatés par des femmes, que l’auteur a
appelé « les insatiables », qui déclarent une vie sexuelle épanouie mais qui ne
peuvent se satisfaire d’un seul homme. C’est dans leurs rêves érotiques qu’elles se
permettent de vivre les très nombreuses aventures sexuelles riches et variées
auxquelles elles aspirent, affichant un appétit féroce qui dépasse de loin tout ce
qu’elles pourraient réaliser dans leur expérience de vie. Grâce à leur imaginaire
érotique, elles parviennent à combler une forte libido en fonction de leurs besoins
spécifiques, sans se sentir frustrée par une réalité forcément plus pauvre.
Dans un contexte sexuel insatisfaisant, le fantasme permet, en outre, de supporter
la réalité en en compensant les limites et les insuffisances. Ainsi, une difformité ou
le physique ingrat d’un conjoint peu attractif sexuellement, mais par ailleurs
tendrement aimé, peuvent être occultés momentanément par le recours à des
images mentales de personnes dont les attributs physiques sont davantage en
rapport avec les codes d’attraction.
Lorsque l’on se perçoit soi-même comme déficient, les scénarii érotiques peuvent
également servir à renforcer l’image narcissique, en permettant de s’y projeter,
par exemple, dans le rôle d’un personnage doté d’un pouvoir de séduction
irrésistible. Le fantasme peut aider à se libérer d’une pudeur naturelle paralysante
et à lever l’inhibition relative à la rencontre avec l’autre intimidant.
Ainsi, l’imaginaire érotique peut également aider à fonctionner mieux
socialement, à reprendre confiance en soi et en sa capacité de ressentir des
choses agréables lors des activités sexuelles. Une expérience positive en
entraînant une autre, il contribue aussi à favoriser les succès à venir. Willy Pasini
considère d’ailleurs le recours à l’imaginaire érotique comme une forme d’«autopsychothérapie »79.
Quels sont les types de fantasmes qui peuplent notre imaginaire ?
Comme nous l’avons suggéré au début de ce chapitre, les images qui peuplent
l’imaginaire érotique d’un individu ne sont pas le fruit du hasard. Inscrites dans
une culture et une histoire personnelle, elles sont issues d’apprentissages et d’expériences variées, et leurs contenus spécifiques sont le produit d’interactions
complexes entre différents paramètres.
Il nous est apparu intéressant de présenter brièvement ci-dessous quelques uns
des principaux thèmes érotiques qui ont été explorés lors de différentes enquêtes,
pour en dégager quelques lignes de force, et pour relever la signification
différenciée que des fantasmes de même nature peuvent avoir pour les hommes
et pour les femmes.
79
Pasini Willy, Eloge de l’intimité, p 126
32
En ce qui concerne les femmes, une évolution considérable a pu être mise en
évidence par Nancy Friday, qui étudie depuis plus de 30 ans les fantasmes sexuels
féminins, entre les récits des années septante et ceux des femmes d’aujourd’hui.
Dans son premier livre, My secret garden, l’auteur relève que le sentiment de
culpabilité est omniprésent dans les confidences rapportées. Les jeunes femmes
de 20 ans, de nos jours, semblent mieux accepter, a priori, leurs fantasmes
comme faisant partie intégrante de leur vie sexuelle, osent davantage livrer des
détails, et dévoilent leurs rêves intimes de manière beaucoup plus naturelle.
Libérées non seulement au niveau de l’expression, le contenu de leurs fantasmes
révèle qu’elles veulent tout expérimenter et n’entendent renoncer à rien. Certes
la culpabilité n’a pas disparu, mais elle est identifiée et assumée. Nancy Friday
l’exprime ainsi :
« Après avoir goûté concrètement à la liberté de choisir, elles (les femmes) ont
transformé leur engouement pour la variété en une activité fantasmatique à
multiples facettes : n’importe quelle femme peut maintenant jouer sur tout le
clavier, du voyeurisme à l’exhibitionnisme, des animaux à la partouze, du
dépucelage de jeunes garçons au lesbianisme, en allant même jusqu’à rêver
qu’elle « est » un homme »80.
Claude Crépault et son équipe81 ont entrepris, à la fin des années soixante-dix et
dans les années quatre-vingt de répertorier et d’analyser le contenu des
fantasmes qui apparaissent le plus couramment dans la population féminine et
masculine.
A l’instar d’autres auteurs, ils ont pu mettre en évidence que le fantasme le plus
universel est le fantasme du coït. On le retrouve dans toutes les sociétés
humaines, probablement parce que rattaché à la motivation première de la
pulsion sexuelle qui est la procréation. Tant chez l’homme que chez la femme, la
présence de tels fantasmes peut être considérée comme le signe d’une bonne
intégration des schémas traditionnels et d’adaptation à la fois à la différence et à
la complémentarité sexuelles. Selon Claude Crépault cependant, le fantasme de
pénétration n’est pas le garant d’une meilleure santé sexuelle, et peut même
révéler un conformisme limitatif s’il est le seul représenté dans le répertoire
érotique.
La majorité des hommes et des femmes avouent avoir recours aux fantasmes
voyeuristes grâce auxquels le plaisir est obtenu par procuration. Contrairement
aux idées reçues, il apparaît, à travers une enquête des canadiens, que les
femmes (à 86% !) sont très réceptives aux films érotiques et intègrent
fréquemment des scènes tirées de ces films dans leur imaginaire. Plus réticentes
que les hommes à en parler, feignant l’indifférence ou le rejet, elles n’en usent
pas moins pour s’exciter. Nancy Friday le confirme : « … elles (les femmes)
évoquent sans peine leur excitation à la vue de films pornographiques ou de
80
81
Crépault Claude, L’imaginaire érotique et ses secrets
33
photos dans les magazines « pour hommes », et elles acceptent sans problème la
masturbation qui accompagne ce voyeurisme »82.
Selon cet auteur, les femmes expriment également, dans leurs fantasmes
voyeuristes, une curiosité pour la sexualité masculine qu’elles cherchent à mieux
comprendre, afin de découvrir ce que les hommes attendent du sexe. « Ce que
les femmes apportent de totalement nouveau dans le fantasme voyeuriste, c’est
un intérêt féminin sans précédent pour le sexe masculin scruté de plus près, non
seulement en tant que stimulation orgasmique mais aussi dans le but de saisir
comment « fonctionnent » les hommes »83.
On a longtemps pensé, et probablement à juste titre, que le sexe en groupe était
avant tout une idée d’homme, la femme accordant plus d’importance aux liens
affectifs privilégiés dans l’expression sexuelle. Cela ne semble plus aussi évident
de nos jours. Au niveau fantasmatique en tous cas, les choses semblent avoir
évolué. On peut constater, à travers le livre de Nancy Friday, que la quête du
« maximum de plaisir » amène la femme actuelle, elle aussi, à envisager avec
plaisir et curiosité les expériences avec plusieurs partenaires. De plus, dans ce
type de fantasmes, l’anonymat facilite la transgression de certains principes
moraux.
Les fantasmes orogénitaux, cunnilingus et fellations, sont, de nos jours,
relativement bien acceptés et dégagés des idées de perversion qui leur ont été
longtemps associés. Ils font partie de l’imaginaire érotique de la plupart des
hommes et des femmes, et celles-ci ont d’ailleurs tendance à en demander
toujours plus à ce niveau-là. Plus à l’aise avec la masturbation, qui leur a permis
de découvrir les différentes sources de leur excitation génitale, elles s’autorisent
non seulement à rêver de stimulation orale, mais ose également la demander au
moment de la rencontre charnelle.
Quant au fantasme de viol, il apparaît dans l’imaginaire érotique d’un grand
nombre de femmes. Pourquoi rêver d’un acte aussi barbare et unanimement
rejeté dans la réalité ? Plusieurs auteurs ont tenté de décrypter ce mécanisme
paradoxal. Comme nous l’avons déjà évoqué, les femmes ont en elles des
messages conflictuels en ce qui concerne leur rôle dans l’approche sexuelle. Elles
ont envie de séduire mais, d’un autre côté, elles ont appris qu’elles sont censées
se refuser, en tous cas dans un premier temps, et cela même si elles n’en ont pas
forcément envie. Le fantasme du viol est une bonne manière de résoudre ce
dilemme. En déplaçant la responsabilité de l’acte sur l’agresseur, qui décide pour
elle, la femme peut se permettre de s’adonner au sexe sans se sentir coupable,
et s’autoriser des agissements que son code moral lui interdirait en d’autres
circonstances.
82
83
34
Ce fantasme répond, en outre, à un autre besoin, narcissique, de se sentir
sexuellement irrésistible et de provoquer, chez l’homme, un désir si impérieux qu’il
doit être assouvi sur le champ et par tous les moyens.
Les fantasmes exhibitionnistes, qui se rencontrent presque exclusivement chez les
femmes, répondent à ce même besoin d’être valorisées, de se sentir admirées et
convoitées. Les jeunes filles apprennent très tôt à se mettre en valeur par les
vêtements, les bijoux et le maquillage, et constatent que par ce biais de
séduction elles parviennent à obtenir ce qu’elles veulent de la part des hommes.
Cet ascendant les valorise et leur confère un pouvoir qui les stimule sexuellement.
Dans le fantasme où elle exécute un strip-tease devant un parterre d’hommes
excités, la femme dirige les opérations et décide seule du déroulement et de la
fin du spectacle. Par l’exhibition de son corps, elle tient ces hommes à sa merci et
cela ne manque pas de lui procurer une grande satisfaction. La phrase de
Donna, dans L’empire des femmes, illustre bien cela : « Le sentiment de puissance
que j’éprouve alors est incroyable, à savoir que je peux faire un tel effet sur tous
ces hommes en même temps »84.
De plus en plus de femmes revendiquent d’ailleurs, dans leurs rêves, le désir de
conserver la maîtrise de la situation érotique. Le contrôle et le pouvoir qu’elles
peuvent exercer sur les réactions et les émotions masculines les pousse à aller
encore plus loin. Ainsi on retrouve, dans certains récits de L’empire des femmes,
des fantasmes de contrainte sexuelle sur des hommes, parfois sadiques (désir
d’inférioriser et d’avilir sa victime), ou des scènes d’initiation qui peuvent exprimer
un besoin de renverser les rôles, de dominer l’homme et de prendre, en quelque
sorte, une revanche sur la réalité.
Comme nous l’avons déjà souligné, la frontière entre les fantasmes dits
« normaux » et les fantasmes pervers est parfois difficile à tracer. Tant dans les
enquêtes de Claude Crépault que dans les confessions tirées du livre de Nancy
Friday, un certain nombre de fantasmes zoophiliques, par exemple, apparaissent.
Dans l’échantillonnage de l’équipe canadienne, 12% des femmes et 5% des
hommes reconnaissent avoir déjà rêvé d’activités sexuelles avec un animal. Selon
une étude des Kronhausen que Claude Crépault cite, ces fantasmes seraient
courants chez les femmes se déclarant libérées. Il semble que le principal attrait
de la sexualité animale soit de pouvoir s’exprimer ouvertement et spontanément,
dans sa nature la plus crue. « L’un de mes fantasmes préférés est d’être baisée
par des animaux qui me permettent d’être aussi dépourvue d’inhibition qu’ils le
sont eux-mêmes »85.
Les fantasmes d’être battus ou humiliés, par contre, restent très minoritaires,
autant chez les hommes que chez les femmes, contrairement à l’idée véhiculée
depuis la théorie freudienne que le masochisme serait une tendance spécifiquement féminine.
84
85
Nancy Friday, op.cit., récit de Donna, p 152
Nancy Friday, op.cit., récit d’Elaine , p 83
35
Claude Crépault et son équipe ont pu mettre en évidence que le recours aux
fantasmes homosexuels est plus fréquent chez les femmes que chez les hommes,
probablement parce que moins menaçants pour les premières que pour les
seconds, considérés généralement comme plus vulnérables sur le plan de leur
identité de genre. Nancy Friday considère même que la principale nouveauté
dans le paysage fantasmatique féminin est justement le rêve de faire l’amour
avec une autre femme. Souvent, les partenaires féminines fantasmées reflètent
l’image idéalisée de la femme elle-même, l’incarnation de tout ce qu’elle rêve
d’être. Il semble, en outre, que l’approche érotique plus délicate et plus tendre
qui caractérise la relation entre deux femmes soit un aspect important qui milite
en faveur du fantasme homosexuel, au détriment de l’acte hétérosexuel souvent
perçu comme une course brutale à l’assouvissement des sens. Cela en dit long
sur les besoins spécifiquement féminins ! Nancy Friday l’explique ainsi : « …le choix
d’une femme plutôt que d’un homme pour partenaire fantasmatique renvoie au
désir de quelque chose que seule une femme peut procurer »86.
Dans l’enquête de Claude Crépault, ce sont les fantasmes romantiques ou
sentimentalisés que l’on retrouve le plus fréquemment dans l’imagerie féminine.
De par le conditionnement social traditionnel, les femmes apprennent, le plus
souvent, à ne pas dissocier amour et sexualité et à justifier l’attirance physique
par les sentiments amoureux qui servent, dès lors, à légitimer également le plaisir
sexuel. Chez les hommes, l’érotisme est plus génitalisé et, comme dit Robert Stoller
d’une manière très imagée : « … c’est l’engorgement qui l’emporte sur
l’engagement » 87. Chez eux, ce sont souvent les thèmes teintés d’hostilité qui
dominent leur imaginaire (soumission, contrainte, voire même avilissement par
exemple). Cela ne signifie pas que les hommes soient moins aimants par nature,
mais qu’ils ont davantage besoin, physiologiquement, d’une certaine dose
d’agressivité pour « booster » leurs performances sexuelles. Attention, les femmes
aussi peuvent exprimer de l’agressivité à travers leur imaginaire érotique. Dans les
récits de L’empire des femmes, elles peuvent être, parfois, aussi brutales que
certains hommes, voire même sadiques. Le mythe de la femme douce et passive
sexuellement a probablement fait son temps !
Aujourd’hui, les choses ne sont plus aussi tranchées. Nancy Friday l’exprime ainsi :
« Dans le secret de leurs rêves, elles (les femmes) arrivent à combiner l’esprit
aventureux de l’homme, son besoin de vivre des expériences sans lendemain,
avec leur besoin si féminin de chaleur et de tendresse. A suivre »88.
Nous venons de voir qu’il existe des thèmes récurrents qui alimentent l’imagerie
érotique tant féminine que masculine. Néanmoins, il convient de préciser qu’il
existe probablement autant de mises en scènes virtuelles qu’il existe d’individus.
Les contenus des fantasmes, dont certains détails d’ailleurs peuvent s’avérer
particulièrement importants (le parfum du jasmin, le rai de lumière qui filtre à
travers les persiennes, par exemple), sont extrêmement variés et illustrent bien
86
Friday Nancy,, op.cit., p 222
Stoller Robert, op.cit., p 56
88
87
36
toute la richesse de l’imaginaire humain. Mais le fantasme le plus efficace n’est
pas forcément le plus élaboré. Un simple flash est à même de déclencher une
forte excitation. Il n’est même pas nécessaire que la représentation mentale soit
explicitement sexuelle pour susciter le désir. Imaginer l’expression particulière d’un
visage, ou un effleurement inattendu, peut tout aussi bien provoquer une vive
émotion.
Sur la base de l’enquête de l’équipe de Claude Crépault, on constate que les
fantasmatiques masculines et féminines diffèrent, mais peuvent aussi être
considérées comme complémentaires. Chez l’homme, ce sont les fantasmes
voyeuristes, polygames, orogénitaux, initiatiques, de contrainte active, et l’image
féminine de l’ « anti-madone » qui dominent, alors que chez la femme, ce sont les
fantasmes exhibitionnistes, sentimentalisés, narcissiques, de contrainte passive, et
l’image d’elle-même dans un rôle d’ « anti-madone » qui prévalent.
Un des intérêts majeurs de l’étude canadienne est d’avoir démontré, en reliant
différentes variables, que le recours à l’imaginaire érotique, chez la femme, est
significativement associé à un certain affranchissement, à une libéralisation tant
au niveau des normes traditionnelles qu’au niveau des habitudes sexuelles. Ainsi,
les femmes qui fantasment le plus sont aussi celles qui vivent en union libre, qui
n’ont aucune pratique religieuse et qui sont le moins inhibées, par exemple, par
rapport aux pratiques masturbatoires. Elles sont plus réceptives aux stimulations
érotiques d’ordre visuel et ont des besoins et des désirs sexuels plus fréquents. Ce
sont elles également qui expérimentent leur premier orgasme le plus jeune.
L’enquête montre, en outre, que ce sont ces mêmes femmes qui ont le plus de
fantasmes lors des activités sexuelles en couple, et que ce sont celles qui se disent
parfois « froides » sexuellement qui en ont le moins !
Les auteurs ont noté que les femmes les plus âgées, en couple depuis longtemps,
ont également tendance à fantasmer davantage que les autres lors des relations
sexuelles, ce qui vient corroborer l’idée développée plus haut concernant
l’utilisation de l’imaginaire érotique, à la fois comme amplificateur de l’excitation
sexuelle et comme « revivifiant » pour compenser les effets de la routine.
Une autre étude menée à Montréal par l’équipe de Gilles Trudel89, sur le
comportement sexuel des couples, et portant sur deux variables dont les
fantasmes sexuels, confirme que plus l’attitude est libérale par rapport à la
sexualité, plus la vie fantasmatique est riche et plus les expériences sexuelles sont
vécues positivement.
Cette enquête révèle en outre que, globalement, les hommes sont plus
« décontractés » face aux questions sexuelles. Bien que le caractère « normal » et
l’absence de connotation morale soient sous-jacents dans toutes les réponses
des femmes, celles-ci se montrent systématiquement plus rétives dans l’expression
des différentes composantes de leur sexualité.
89
Trudel Gilles, La baisse du désir
37
Par conséquent le recours aux fantasmes apparaît, fatalement, dans cette
étude, moins développé chez les femmes que chez les hommes. Mais ce qui est
plus intéressant, et qui mériterait d’être approfondi, c’est que, a priori, la
présence d’un imaginaire érotique est un prédicteur positif pour la satisfaction
sexuelle globale de la femme, alors qu’elle est un moins bon prédicteur pour
l’homme. En effet, les auteurs ont pu mettre en évidence que, pour celui-ci, la
présence de fantasmes érotiques, en particulier pendant la journée, est liée à un
fonctionnement conjugal considéré comme médiocre, ce qui n’est pas le cas
pour la femme. Ainsi, les femmes déclareraient moins de fantasmes que les
hommes, mais l’influence positive de ceux-ci pour leurs activités sexuelles serait
majeure.
Qui plus est, les résultats de l’enquête de Claude Crépault révèlent que, pour
près d’une femme sur trois, l’imaginaire est plus gratifiant que la réalité !
Contrairement à l’homme, hétérocentré, qui privilégie les plaisirs réels, les rêves
érotiques procurent à la femme, plutôt égocentrée, de grandes satisfactions.
Nancy Friday, en sa qualité de « porte-parole » de l’expression fantasmatique
féminine, le traduit ainsi : « Le propos d’un fantasme est de nous exciter, de nous
faire surmonter toutes les barrières qui font obstacle à la satisfaction sexuelle »90.
Au jeu des fantasmes la femme n’est jamais perdante, ni déçue. C’est elle qui
décide des moyens les plus efficaces pour maximiser son plaisir. Plus perméable
aux contraintes morales, le recours à l’imaginaire lui permet aussi d’éviter
l’opprobre social et de contourner une éducation par trop puritaine. Elle ose, en
rêve, ce qu’elle ne peut se permettre dans la réalité ! Plus vulnérable que
l’homme dans la vie réelle, les mentalisations lui permettent également de ne pas
s’exposer et d’éviter les risques d’agression.
Pour les plus inhibées et les moins désirantes, les femmes ont certainement
beaucoup à tirer des ressources de leur imaginaire érotique dans leurs activités
sexuelles.
Le DSM-IV, comme nous l’avons vu au chapitre précédent, considère l’absence
ou la déficience au niveau des fantasmes comme une des caractéristiques des
troubles du désir. L’observation clinique confirme, en effet, que les femmes
présentant un trouble du désir sexuel ont une activité fantasmatique pauvre,
voire inexistante, et cela quel que soit le contexte (rêveries, masturbation,
préliminaires ou coït). De plus, les femmes qui n’ont pas ou peu recours aux
fantasmes sont également celles qui sont les moins motivées à changer et qui, à
la limite, souhaiteraient même être complètement abstinentes sexuellement si
elles en avaient le choix.
Une étude menée, en 1999, par Gilles Trudel et son équipe91, révèle que le
manque de fantaisies érotiques se situe à la 5e place des 20 attributions causales
les plus fréquemment citées par les femmes traitées pour une baisse du désir.
90
91
Nancy Friday, op.cit., p 201
Trudel Gilles, La baisse du désir sexuel
38
En 2001, la même équipe a mis en évidence que, chez près de 50% des femmes
souffrant de ce dysfonctionnement, la perte d’intérêt pour la sexualité et la
pauvreté fantasmatique sont intimement liées et sont, de surcroît, corrélées
positivement avec une insatisfaction sexuelle globale.
Sans tomber dans le travers qui consisterait à affirmer que la présence de
fantasmes est le gage d’un bon équilibre général, force est de constater qu’une
vie épanouie est le plus souvent assortie d’une activité sexuelle et d’un imaginaire
riches. La présence « vivante », et surtout l’acceptation et l’attitude positive à
l’égard de l’activité fantasmatique, peuvent donc être considérées comme des
indicateurs positifs au niveau de l’anamnèse clinique des troubles du désir. Il a été
démontré d’ailleurs que de cette disposition favorable va dépendre, également,
le succès du traitement.
Dans le chapitre suivant, nous développerons le rôle de l’imaginaire érotique
dans une approche multimodale des troubles du désir. A la lumière de ce qui
précède, nous avons tout lieu de penser que l’apprentissage à la fantasmatisation érotique trouve tout naturellement sa place dans la prise en charge
sexothérapeutique de ce trouble.
39
Chapitre III . – L’IMAGINAIRE ÉROTIQUE DANS L’APPROCHE THÉRAPEUTIQUE DES TROUBLES DU DÉSIR
Nous avons vu dans le premier chapitre que la baisse du désir sexuel, en
l’absence d’une atteinte organique, est une problématique complexe dans
laquelle interviennent de nombreuses variables, à la fois individuelles (valeurs
éducatives, systèmes de pensée, apprentissages personnels…) et interpersonnelles (qualité de la relation conjugale, compétences sociales...). C’est
pourquoi il nous parait judicieux d’envisager, pour ce type de dysfonctionnement, une prise en charge portant sur l’ensemble des points qui pose
problème, avec sur un projet thérapeutique basé, par exemple, aussi bien sur
l’identification et la correction des pensées négatives ou des croyances erronées,
que sur l’acquisition de nouvelles habiletés ou l’élargissement du répertoire
érotique.
Après une brève présentation de quelques approches sexologiques qui mobilisent
les fantasmes dans leur traitement des dysfonctions sexuelles, nous nous
concentrerons, dans ce chapitre, sur une prise en charge spécifique de la baisse
du désir, principalement individuelle, visant à améliorer le fonctionnement sexuel
en modifiant ou en développant certains comportements grâce au potentiel
thérapeutique d’expérimentations ciblées, faisant l’objet de consignes précises et
de tâches prescrites à domicile. Nous nous intéresserons d’abord, succinctement,
au rôle de la restructuration cognitive et aux méthodes visant à développer les
perceptions et les sensations corporelles, pour nous consacrer ensuite à
l’entraînement aux fantasmes, dans une perspective de diversification et
d’enrichissement des expériences sexuelles et sensuelles.
L’investigation fantasmatique et l’utilisation des rêves érotiques sont présentes dès
les premiers programmes d’intervention sexothérapeutiques déjà.
Masters et Johnson, dès le premier jour du stage de deux semaines effectué à
St Louis par les couples souffrant de dysfonctionnements sexuels, abordent de
manière très directe les questions portant sur le contenu des désirs, des rêves et
des fantasmes : « Pour accompagner la masturbation, faites-vous appel à des
fantasmes particuliers ? Décrivez-les… Faites-vous des rêves érotiques ? Décrivezles »92. Dans leur méthode behavioriste d’exercices érotiques dirigés, les deux
chercheurs mettent l’accent sur une rééducation sensorielle progressive. Le
toucher en particulier, à travers la sensibilisation corporelle appelée sensate
focus, est considéré comme l’axe principal du développement du plaisir. Dès lors,
il n’est pas évident de saisir exactement quelle utilisation était faite du matériel
fantasmatique ainsi récolté dans leur type de prise en charge.
92
Masters William et Johnson Virginia, op.cit., p 47
40
Helen Kaplan, dès 1974, propose un traitement aux femmes anorgasmiques
reposant sur la masturbation et sur le développement des fantasmes, lesquels
sont décrits et explorés durant les entretiens. Afin d’inciter ses patientes à enrichir
leur imaginaire, la thérapeute leur suggère des lectures érotiques susceptibles de
les stimuler sexuellement. Pendant les relations sexuelles, elles sont encouragées à
recourir aux mêmes fantaisies sexuelles qui les ont excitées lors de la
masturbation, afin d’augmenter leur plaisir et faciliter l’orgasme.
Helen Kaplan est l’une des premières, en 197993, à mettre en place une approche
thérapeutique spécifique des problèmes liés à l’hyposexualité. Le premier objectif
du traitement est d’apprendre aux patients, à l’aide d’exercices à pratiquer à
domicile, à accroître leur désir sexuel. Dans ses méthodes d’intervention de type
cognitivo-comportemental, elle intègre l’entraînement aux fantasmes sexuels
dans les phases de la prise en charge visant à augmenter et à diversifier les
expériences sexuelles et sensuelles, et à faciliter les réponses érotiques.
L’imaginaire érotique va également servir à favoriser un état d’esprit adéquat
dans l’anticipation de la rencontre sexuelle, et à distraire le patient d’une
éventuelle anxiété ou de pensées négatives.
Dans leur programme de masturbation dirigée destiné aux femmes, Lo Piccolo et
Heiman94 visent à diminuer l’anxiété liée aux dysfonctionnements sexuels par
l’exposition graduelle aux stimuli érotiques et par le développement d’habiletés
sexuelles (information anatomique et physiologique, modifications cognitives,
observation, exploration du corps et stimulation des zones érogènes), ainsi que
par l’enrichissement des fantaisies sexuelles. Ces apprentissages, qui peuvent
s’effectuer individuellement et même chez soi à l’aide d’un guide, se déroulent
en douze étapes, et c’est à partir de la cinquième que l’on encourage la femme
à développer, à l’aide de lectures ou de films, les fantasmes sexuels susceptibles
d’agir sur son degré d’excitation.
Quant à la sexoanalyse, elle associe le développement psychosexuel et
l’approche clinique. Comme pour la psychanalyse, le travail porte sur
l’interprétation des mécanismes inconscients et, dans cette optique, l’imaginaire
érotique sert de voie d’entrée susceptible de fournir des informations sur ce qui se
passe sur le plan intrapsychique. Claude Crépault et Willy Pasini décrivent
l’approche sexoanalytique en la comparant à celle du géologue. La démarche
consiste à « … dégager couche par couche les significations d’un fantasme en
partant de celles qui sont le plus près de la conscience pour aboutir à celles qui
sont profondément enracinées dans l’inconscient »95. Le but de ce type de prise
en charge est de mettre à jour et de résoudre les conflits internes en cause dans
les dysfonctions sexuelles grâce aux rêves et aux fantasmes. Dans ce modèle
thérapeutique, on établit l’anamnèse de l’imaginaire érotique qui est investigué
dans le détail, développé sans censure, puis remodelé par l’insertion graduelle
d’éléments normalisés. A noter que la sexoanalyse s’adresse principalement à
93
Kaplan H.S, Disorders of sexuel desire an other new concepts and techniques in sex therapy
Lo Piccolo Joseph, op.cit.
95
Crépault Claude, Pasini Willy, L’imaginaire en sexologie clinique, Paris, PUF, 1987, p 34
94
41
des patients atteints de troubles majeurs de la sexualité (troubles de l’identité de
genre, paraphilies…) et aptes à réaliser un travail en profondeur sur eux-mêmes
(capacité d’insight).
L’approche sexocorporelle développée par Jean-Yves Desjardins, que nous
avons déjà évoquée dans le chapitre concernant la baisse du désir, est une
méthode qui implique une intervention directe sur le mode de fonctionnement
du patient. Jean-Yves Desjardins définit la santé sexuelle comme « … le développement, l’intégration et l’harmonisation des différentes composantes qui
interagissent dans la sexualité humaine »96. L’imaginaire érotique y tient une place
importante puisqu’il permet de provoquer, de stimuler, et d’accompagner
l’excitation sexuelle. En tant qu’habileté sexodynamique, il peut être développé
et enrichi et servir de soutien pour renforcer, par exemple, un sentiment
d’appartenance à son sexe biologique défaillant ou pour développer
l’érotisation des différences sexuelles. Dans la prise en charge thérapeutique, le
contenu des fantasmes est détaillé et sert à révéler les caractéristiques du
fonctionnement sexuel du patient, en particulier ses modes excitatoires, à mettre
en lumière ses codes d’attraction, ou encore à voir comment il se positionne en
tant qu’homme ou en tant que femme, par exemple.
Gilles Trudel97 et son équipe, enfin, ont mis au point une méthode d’évaluation et
de traitement de la baisse du désir basée sur une conception cognitivocomportementale et multimodale. Pour cet auteur, les fantasmes sexuels qui
constituent l’élément moteur du désir sexuel, sont au cœur de la problématique
de l’hyposexualité. De ce fait, il considère que l’entraînement aux fantasmes
sexuels ne devrait être abordé qu’à la fin d’un traitement, dès lors qu’un certain
nombre de changements ont déjà été opérés, rétablissant l’image négative de
la sexualité. Dans le cadre de cette prise en charge, qui se déroule en douze
séances, les objectifs sont tout d’abord d’informer, d’identifier les distorsions
cognitives et de les modifier, d’améliorer la qualité de vie et la communication
du couple, et enfin de favoriser l’émergence des fantasmes érotiques stimulants.
A la huitième séance, le sexothérapeute aborde l’imaginaire érotique, en
expliquant les concepts de rêve éveillé et nocturne et de fantasme sexuel, ainsi
que leur fonction. Il établit ensuite, à la séance suivante, le répertoire des
fantasmes érotiques les plus excitants pour le sujet, et c’est à la dixième séance
seulement que débute l’entraînement à la fantasmatique sexuelle à proprement
parler.
Le modèle présenté par Gilles Trudel98 est une base intéressante pour la
compréhension des troubles du désir et pour l’élaboration d’un processus
thérapeutique cohérent. Selon ce modèle, qui agit en cercle fermé, les facteurs
favorisants (éducation stricte, manque de confiance en soi, problèmes
relationnels…) favorisent une conception négative de la sexualité et l’inhibition
96
santé sexuelle, Psychothérapies, vol.25, 2005, no 1, p 5
97
Trudel Gilles, Les dysfonctions sexuelles
98
Trudel Gilles, La baisse du désir
42
de l’expérimentation sexuelle et des fantasmes, qui finissent par engendrer un
malaise au moment de la rencontre sexuelle. Cet inconfort induira peu à peu un
certain nombre de comportements d’évitement, agissant comme autant de
renforcements négatifs aggravant la problématique. Les répercussions, tant au
niveau personnel (souffrance) que relationnel (tension) participeront, à leur tour,
au maintien du trouble.
L’objectif principal de la prise en charge des patientes hyposexuelles est donc de
briser ce cycle infernal d’anticipation anxieuse et d’émotions négatives
renforçant le manque d’appétence sexuelle, dont l’issue fatale n’est autre que
l’appauvrissement global, voire même l’extinction de la vie sexuelle. Pour ce faire,
il convient de faire « éclater » le contrôle inhibiteur, en utilisant tous les moyens à
disposition susceptibles de contribuer à faire renaître ou à augmenter l’envie
sexuelle et à promouvoir les sensations agréables liées aux activités sexuelles. Le
but ultime étant, bien entendu, de rétablir le lien entre sexualité et plaisir, qui plus
est de vouloir le rechercher pour soi.
Des qualités particulières sont-elles nécessaires au sexothérapeute souhaitant
mettre à profit l’imaginaire érotique dans la prise en charge thérapeutique des
femmes hyposexuelles ?
Davantage que d’autres outils thérapeutiques, l’utilisation des fantasmes sexuels
renvoie le sexothérapeute à des ancrages anciens, à des valeurs profondes ainsi
qu’à ses propres « démons » intérieurs. Afin de se mouvoir de manière naturelle
dans le monde imaginaire érotique d’autrui, quelles que soient la méthode ou les
convictions, il lui faudra tout d’abord se sentir à l’aise dans sa vie sexuelle,
débarrassée de toute idéologie restrictive, libérée de toute gêne et de tous
préjugés ostensibles, et cela même par rapport à des fantasmes déroutants et
dérangeants. Dans son approche, il aura à faire preuve d’une bonne capacité
d’adaptation, de souplesse et d’ouverture d’esprit. Il devra garder à l’esprit que
son rôle est avant tout d’aider sa patiente, de manière empathique et sans
jugement, à mieux être pour mieux aimer dans les choix qui lui sont personnels.
Etre actif sans être trop directif encouragera la patiente à se mobiliser dans la
perspective de son propre épanouissement. Il doit être apte non seulement à la
soutenir, mais également à la responsabiliser, d’autant que certaines patientes
hyposexuelles, dépendantes et attentistes, ont parfois tendance à ne compter
que sur lui pour opérer des améliorations.
Comme nous l’avons déjà souligné dans le chapitre précédent, l’incursion dans
le monde imaginaire érotique, bien que riche en promesses, est délicate et peut
susciter des résistances importantes, en particulier chez les patientes souffrant
d’hyposexualité. Trudel99 affirme d’ailleurs que la question des fantasmes est
99
Trudel Gilles, la baisse du désir sexuel
43
probablement au cœur de cette problématique sexuelle spécifique. De ce fait,
l’approche de cette sphère très intime doit faire l’objet de beaucoup de
prudence, de délicatesse, et surtout de respect par rapport à la liberté
d’expression, sachant que le degré d’auto permissivité, dans ce domaine, peut
beaucoup varier d’une personne à l’autre. Chaque patiente doit rester libre
d’exercer un certain degré d’autocensure, parfois d’ailleurs indispensable au
maintien de son équilibre intrapsychique. Plutôt que d’imposer des directives
exigeantes, il est préférable de convenir avec elle de la manière la plus
confortable de procéder, et de trouver des voies d’entrée dans son imaginaire
acceptables pour elle. Bien entendu, le bénéfice qui peut être tiré de l’utilisation
des fantasmes ne peut exister que dans la mesure où la patiente se trouve en de
bonnes dispositions et adhère à la démarche. Aucun « totalitarisme » ne peut être
envisagé dans un domaine aussi sensible. Comme le dit Claude Crépault dans
l’introduction de l’ouvrage cité en référence : « le culte du fantasme peut tout
autant aliéner la sexualité que le culte de la réalité » 100.
Pour mener à bien un traitement pour baisse du désir sexuel, il convient de garder
à l’esprit qu’il existe autant de tableaux cliniques que de demandes, et cela
nécessite d’y répondre par une diversité également au niveau des stratégies et
des projets thérapeutiques. Comme pour la plupart des sexothérapies, la prise en
charge des troubles du désir ne peut se faire en appliquant des « recettes »
standardisées, mais bien plutôt en privilégiant une approche personnalisée et
adaptée aux attentes et aux besoins spécifiques de la patiente, en prenant le
temps de l’écouter, de la connaître, et surtout en se montrant créatif dans les
propositions d’aide. Nous défendons l’idée que l’intervention thérapeutique doit
être précise et ciblée, et qu’il est préférable de travailler en fonction des objectifs
de la patiente plutôt qu’en fonction d’une méthode ou d’un diagnostic.
Bien sûr, il appartient aussi au sexologue de savoir « mettre en appétit » sa
patiente, souvent désabusée, afin de l’encourager à expérimenter de nouvelles
émotions et de nouvelles sensations pour elle-même. Il convient de promouvoir
un certain enthousiasme dans les jeux érotiques, l’idée que le sexe est une fête et
non pas une corvée et qu’il est possible d’en jouir et de s’en réjouir.
Comme le préconisait Masters et Johnson : « notre intervention doit aussi donner
droit au plaisir »101. En sexothérapie, ce ne sont pas les gestes « altruistes » qui sont
forcément encouragés, mais plutôt les comportements dits « égoïstes », qui
consistent à se concentrer d’abord sur son propre plaisir, parce que ce sont ceuxlà précisément qui servent de vecteurs au changement et qui favorisent les
progrès. L’ « égocentration » permet de mieux se connaître pour pouvoir mieux
mettre à profit, ensuite, ces découvertes dans la relation à deux. Comme le dit
François Parpaix : «… comprendre que le plaisir dans la frustration n’est pas la
meilleure façon d’optimiser sa sexualité… est la meilleure manière d’honorer son
partenaire »102.
100
Crépault Claude, L’imaginaire érotique et ses secrets
Masters William et Johnson Virginia, op.cit., p 81
102
Parpaix François, op. cit., p 109
101
44
La femme non désirante, plus qu’aucune autre, devrait pouvoir s’autoriser à
écouter ce qui se passe en elle, et pouvoir décliner l’invitation au sexe sans se
sentir coupable. Pour Gilbert Tordjman , « seul cet espace de liberté, librement
consenti et rigoureusement respecté, permet au désir de retrouver son envol »103.
Certaines femmes considèrent encore leur corps comme une source de plaisir
avant tout pour leur partenaire et non pour elles-mêmes. Dans ces cas de figure, il
convient de réhabiliter l’idée que le corps est notre propre bien, et que tout
développement vers une expression sexuelle globale plus satisfaisante passe par
une meilleure connaissance de soi, de ses envies, de ses rejets, et de ses modes
de jouissance privilégiés. Parmi les femmes qui consultent pour une libido
défaillante, un certain nombre entreprend la démarche par crainte de perdre
leur mari. Le défi, pour le thérapeute, est de faire adhérer ces patientes à un
projet thérapeutique d’abord pour elles-mêmes en leur expliquant, en outre que,
immanquablement, le conjoint en retirera le bénéfice secondaire.
Une bonne manière de convaincre ces femmes du bien-fondé d’une démarche
pour elle-même est de leur permettre de se sentir active et efficace dès le début
du traitement. Grâce à l’utilisation de moyens simples et adaptés, susceptibles de
déboucher sur des apprentissages visibles et opérants, il est possible de les aider à
regagner rapidement confiance en elles. Le facteur temps est certainement un
élément clé pour favoriser une issue positive à ce type de prise en charge, le
découragement survenant plus vite ici que dans les autres dysfonctionnements
sexuels. En effet, la plupart des patientes anorgastiques qui consultent, par
exemple, sont en général fortement motivées par le désir de devenir une femme
sexuellement « normale » et « fonctionnelle », et ont hâte de pouvoir bénéficier de
toutes les ressources que leur offre leur sexualité. Elles sont souvent prêtes à
« travailler » dur pour y parvenir. Pour la femme hyposexuelle souvent, les activités
sexuelles ne présentent finalement qu’un attrait très relatif. D’autant que
beaucoup d’entre elles, sans être phobiques, avouent avoir des difficultés au
niveau de la proximité intime (toucher et être touchées). De ce fait, l’effort à
fournir pour s’adonner à des exercices a priori sans intérêt, voire pénibles, paraîtra
d’autant plus pesant s’il n’est pas récompensé par un résultat concret lui laissant
entrevoir la possibilité d’un épanouissement personnel rapide.
Comment envisager le déroulement de la prise en charge ?
Toute prise en charge thérapeutique comporte des étapes qui doivent être
respectées, afin d’optimiser le bon déroulement du traitement et les chances de
réussite. Ainsi, les premiers entretiens doivent tout d’abord permettre de clarifier la
demande et les attentes spécifiques de la patiente (« Que vient-elle chercher ?
Qu’est-ce qui lui pose problème ? Qu’attend-elle de son traitement ? »). D’autant
que les femmes hyposexuelles ont souvent beaucoup de difficultés à définir ce
que représente pour elles le désir sexuel et, comme nous l’avons vu plus haut104,
103
104
V. supra, p 45
45
quelle est la limite entre ce qu’elles souhaitent pour elles-mêmes et ce qui est
induit par le conjoint.
Quant à l’évaluation sexologique (histoire personnelle, contexte social et
conjugal, santé physique et psychique, mode de fonctionnement sexuel …), elle
est également indispensable pour pouvoir identifier les différents facteurs
favorisants, déclenchants et de maintien du trouble, qui interfèrent avec le désir
sexuel, et pour mettre à jour les causalités du dysfonctionnement.
C’est à ce stade que la mise en évidence d’un conflit conjugal majeur,
« couvrant » la problématique sexuelle, devrait inciter le sexothérapeute à
suspendre la prise en charge afin d’accorder la priorité à la résolution du
problème de fond, sans laquelle des progrès significatifs ne peuvent être
accomplis sur le plan sexuel. En sexothérapie, on prend en compte les causes
indirectes (éducation stricte, environnement défavorable…), mais le travail porte
essentiellement sur les causes sexuelles directes (idées fausses concernant la
sexualité, apprentissages sexuels insuffisants, modes excitatoires limitatifs…).
Dans l’anamnèse des patientes hyposexuelles, les sources d’excitation ou de
répulsion doivent être mises à jour et explorées (qu’est-ce qui les attire tout
particulièrement ? qu’est-ce qui leur déplait, voire les dégoûte ? et qu’est-ce qui
les laisse indifférentes ?). Il est également très important de déceler si elles utilisent
leurs fantasmes avec plaisir, à des fins excitatoires, ou si elles ont tendance à les
réprimer par désintérêt, par honte ou par culpabilité.
Ces deux premières étapes, l’identification et la reformulation de la demande et
l’évaluation sexologique complète, doivent aboutir à la compréhension de la
logique du système de la patiente et de son fonctionnement sexuel. Un
traitement cohérent et efficace ne peut être entrepris que si l’on a pu
appréhender l’ensemble des mécanismes en jeu, et que l’on aura pu mettre en
évidence les lignes de forces et les limites qui serviront de base à un projet
thérapeutique personnalisé, réaliste et réalisable.
Après un feed-back visant à synthétiser les différentes informations recueillies, le
projet thérapeutique sera présenté de manière claire, avec un vocabulaire
familier à la patiente, afin de s’assurer de son adhésion et de sa motivation au
travail sexothérapeutique. On lui précisera que l’on construit un nouveau mode
de fonctionnement sexuel sur la base de ce qui est déjà acquis, que l’on part du
« plein » (les lignes de forces) et non pas du « vide » (les manques), selon la
formule chère à Jean-Yves Desjardins. Plutôt que de chercher à résoudre le
« pourquoi je n’ai plus de désir sexuel ? », le travail thérapeutique mettra l’accent
sur le « comment est-ce que je fonctionne aujourd’hui dans ma vie sexuelle ? » et
« quels sont les moyens dont je dispose pour l’améliorer et l’enrichir ? », l’objectif
étant de rétablir plaisir et confort sexuels et non pas d’atteindre des records en
termes de performances sexuelles !
46
Quels pourraient être les axes du travail thérapeutique ?
Nous proposons ci-dessous trois niveaux d’intervention principaux :
-
le niveau cognitif
le niveau du ressenti corporel
le niveau de l’imaginaire érotique
avec la possibilité d’intervenir également au niveau du couple.
Au niveau cognitif, le travail est essentiellement informatif et pédagogique.
Une bonne appréhension des mécanismes qui régissent les comportements
sexuels, qu’ils soient culturels, sentimentaux, psychologiques ou physiologiques,
constitue un passage obligé dans le traitement des troubles du désir, dans
lesquels les « non-dits », les dénis, ou tout simplement les déficits en terme de
connaissances se rencontrent fréquemment.
Au niveau de la restructuration cognitive, il est souvent nécessaire d’apporter,
dans les premiers entretiens, des précisions anatomiques ou physiologiques, en
particulier à des femmes qui ne portent que peu d’intérêt à leur vie sexuelle.
C’est également l’occasion de rétablir certains préjugés, par exemple
concernant les rôles masculin et féminin (comme celui qui consiste à penser que
les femmes ne s’intéressent pas au sexe et que seuls les hommes ont des pulsions
sexuelles, ou encore qu’une femme « bien » ne doit pas initier les rapports sexuels,
se masturber ou fantasmer…), de fournir quelques informations sur leurs
différences de fonctionnement ainsi que sur les comportements sexuels habituels,
afin de relativiser les résultats de certaines enquêtes publiées dans les médias (sur
la fréquence des rapports sexuels, par exemple).
Cette étape permet d’amener la patiente, de manière empathique, à prendre
conscience des idées qui ont contribué à l’amener progressivement à perdre son
désir sexuel, en lui expliquant que la prise en charge vise à réduire et à modifier
ces pensées « parasites » (considérer que le sexe est sale ou immoral, par
exemple) pour les remplacer par des conceptions positives de la sexualité, mieux
adaptées à un fonctionnement sexuel plus libre et plus harmonieux.
Au niveau du ressenti corporel, l’approche thérapeutique vise à affiner et à
développer progressivement des émotions et des sensations physiques agréables
liées à l’excitation sexuelle, contribuant ainsi à codifier positivement les activités
érotiques.
Nous avons vu, dans l’approche sexocorporelle, qu’il existe plusieurs types de
désir, le désir sexuel, le désir sexuel coïtal, le désir de fusion, etc105. Dès lors, il peut
paraître intéressant d’identifier le type de désir défaillant dans la dysfonction
105
V. supra, p 8
47
sexuelle à traiter, afin d’orienter l’intervention thérapeutique dans la bonne
direction. En ce qui concerne les hyposexualités, le désir sexuel qui vise à obtenir
une décharge orgastique par la masturbation est en général préservé, mais c’est
le désir sexuel coïtal (l’envie d’entretenir des relations sexuelles) qu’il est
nécessaire de restaurer le plus souvent.
L’appropriation et le développement d’habiletés sexocorporelles spécifiques
peuvent aider la patiente en manque de désir sexuel coïtal, en lui faisant
découvrir par exemple sa sphère vaginale, souvent négligée au profit de la zone
clitoridienne plus innervée, plus aisément accessible et mieux apte à lui procurer
un orgasme garanti. Lors du coït, par contre, en l’absence de stimulation
clitoridienne directe, la décharge paroxystique obtenue par les seules poussées
du pénis est plus difficile, voire impossible pour un certain nombre de femmes. Un
récent sondage106 révèle d’ailleurs que seulement 17% des femmes déclarent
avoir un orgasme à chaque rapport sexuel !
Le travail thérapeutique consiste, dans un premier temps, à mieux appréhender
les réactions physiologiques liées à l’état d’excitation sexuelle lors de l’autostimulation (lubrification, bouffées de chaleur, respiration rapide, tension
musculaire…). On encourage ensuite la patiente à procéder à différents
repérages au niveau des ses récepteurs internes sollicités au moment du coït
(exploration du vagin, utilisation des pressions, des frottements, observation des
changements au moment de l’excitation, etc), pour l’amener à découvrir son
excitabilité vaginale et à développer les sensations agréables procurées par
cette zone méconnue.
Ces différents repérages sont suivis, dans un deuxième temps, par l’apprentissage de mouvements spécifiques, également proposés dans l’approche
sexocorporelle de Jean-Yves Desjardins107, destinés à diffuser l’excitation puis à la
canaliser pour parvenir à la décharge orgastique. Les mouvements ondulatoires,
par exemple, qui sont des mouvements amples qui favorisent la fluidité du corps,
donnent accès à la volupté sexuelle. Le mode d’excitation en vagues, quant à
lui, s’accomplit grâce à un mouvement double (la « double bascule ») à la fois du
bassin qui bascule d’avant en arrière dans l’axe du corps, et du haut du corps qui
se mobilise en harmonie. Le mode ondulatoire et le mode en vagues permettent
à la fois de moduler et de faire monter l’excitation jusqu’au « lâcher-prise »
déclenchant l’orgasme. L’utilisation des lois du corps (mouvements amples ou
réduits, rapides ou lents, tendus ou détendus) vont également servir à amplifier le
plaisir sexuel.
L’appropriation sensori-vaginale et l’apprentissage de ces mouvements
spécifiques vont contribuer à enrichir les sources et les modes d’excitation et à
amplifier le désir sexuel. Cette étape est accompagnée d’une mobilisation
également au niveau de l’imaginaire. Dans cette démarche, la femme apprend
106
Source : Global sex survey DUREX, enquête citée par le mensuel Marie-Claire de juin 2005, p 308
santé sexuelle, Psychothérapies, vol.25, 2005, no 1
107
48
progressivement à faire siennes de nouvelles sensations, à expérimenter d’autres
manières de bouger son corps, en y associant des images érotiques sélectionnées
par elle comme étant susceptibles de lui (re)donner le goût de faire l’amour.
Au niveau de l’imaginaire érotique, le travail thérapeutique porte sur l’acquisition
ou l’enrichissement du répertoire fantasmatique. Nous avons vu plus haut108 que
ce n’est pas tant la présence de fantasmes que leur utilisation qui fait défaut
chez les femmes souffrant de troubles du désir.
L’imaginaire érotique, comme nous l’avons souligné dans le deuxième chapitre,
est largement influencé par la codification positive ou négative de la sexualité en
général. Pour parvenir à déployer sa fonction de « booster », il doit avoir été
« nourri » par des pensées plaisantes ainsi que par des expériences sexuelles
positives. Des conceptions pessimistes, des expériences traumatisantes, des
images répugnantes ou effrayantes rattachées au sexe, peuvent affecter
profondément le fonctionnement sexuel. On parle alors d’ « anti-fantasmes » qui
vont agir, à l’inverse des autres, comme des freins ou des suppresseurs du désir et
entraîner des blocages au niveau de la réponse sexuelle.
Pour parvenir à érotiser la rencontre sexuelle, la femme doit d’abord apprendre à
codifier positivement la sexualité via son imaginaire. L’observation clinique nous
montre qu’en règle générale la censure du fantasme est intimement liée à la
censure du désir. La prise en charge thérapeutique des troubles du désir doit
donc viser à augmenter la présence et la fréquence des fantasmes sexuels.
Dans les entretiens qui traitent de l’imaginaire érotique, un soin particulier doit
être apporté au « confort intellectuel » de la patiente. Il convient de la mettre à
l’aise, de la rassurer et, le cas échéant, de la déculpabiliser en lui expliquant
qu’une femme dont le désir sexuel est inhibé doit se sentir « autorisée » à le
stimuler par tous les moyens qui peuvent être mis à sa disposition.
On peut ensuite situer la place de l’imaginaire érotique dans le processus
d’activation sexuelle et dans le déclenchement du désir en particulier, en
précisant que la vie fantasmatique fait partie intégrante de l’expression sexuelle
globale. Fantasmer peut être envisagé comme une activité parfaitement
normale et inoffensive, susceptible de procurer des émotions très excitantes qui
peuvent être savourées sans complexe ni culpabilité, même pendant les relations
sexuelles. Il peut être utile de rappeler que plusieurs enquêtes font apparaître
qu’un grand nombre de femmes avouent fantasmer pendant les rapports avec
leur conjoint, et que la plupart en retirent beaucoup de satisfaction. Solliciter son
imaginaire érotique ne signifie pas « disqualifier » son partenaire, mais explorer de
nouveaux horizons susceptibles d’augmenter leur plaisir à tous deux.
L’imaginaire érotique peut être considéré comme une zone érogène à part
entière, aussi efficace que les lèvres, la main, ou les parties génitales. Riche en
108
V. supra, pp 34 et 38
49
ressources, il offre de nombreuses possibilités, car il permet de tirer parti d’activités
sexuelles rêvées qui ne nous engagent pas dans la réalité. Il autorise à laisser libre
cours à la curiosité sans risque de devoir rendre des comptes et en minimisant,
voire en écartant, l’emprise de la culpabilité. Il enrichit la vie sexuelle, réveille des
émotions endormies, et redonne des couleurs à une vie sexuelle devenue fade,
monotone et répétitive. Il contribue non seulement à améliorer la qualité de la vie
sexuelle mais, par voie de conséquence, il peut également avoir une influence
sur la satisfaction conjugale.
Une fois à l’aise, la consultante sera encouragée à exercer ses capacités
imaginatives et fantasmatiques. Pour ce faire, elle sera invitée, d’une part, à
enrichir son répertoire de fantasmes érotiques et, d’autre part, à repérer ceux qui
lui paraissent les plus opérants.
Le déroulement du travail avec l’imaginaire érotique peut s’effectuer en trois
phases successives. Premièrement l’anamnèse des fantasmes, leur description et
la sélection des fantasmes les plus stimulants, deuxièmement l’exercice de ceuxci à domicile lors des activités autoérotiques, troisièmement la convocation des
images excitantes avant et pendant la rencontre sexuelle.
L’anamnèse de la vie fantasmatique pourra être menée à l’aide de questions
telles que : « avez-vous déjà eu des fantasmes sexuels ? », « à quoi rêvez-vous ? »,
« vos fantasmes ont-ils changé avec le temps ?», « à quels moments les utilisezvous ? », « quel est leur impact sur votre désir, votre excitation, votre capacité à
atteindre l’orgasme ?», etc. On procédera ensuite à l’inventaire des fantasmes
déjà existants, à leur description, ainsi qu’à leur mode d’apparition. Dans les cas
où l’imaginaire érotique semble particulièrement pauvre, il conviendra de
l’enrichir en constituant un répertoire de rêves érotiques acceptables et opérants
pour la patiente, sur la base de films ou de lectures spécialisées. Il est possible
également de l’aider dans sa démarche en passant en revue avec elle les
contextes érotiques favorables comme certains endroits (le bureau,
l’ascenseur…), certains moments particuliers (une visite médicale, une leçon de
natation, par exemple), ou encore en identifiant les personnes à haute charge
érotique (un acteur de cinéma, un professeur de français…). On retiendra les
scenarii les plus efficaces, lesquels serviront à activer le désir ou à le relancer au
moment opportun. Ces fantasmes « privilégiés » seront bien détaillés et intégrés
pour être régulièrement exploités dans les activités sexuelles à venir.
Dans les cas de patientes résistantes à se dévoiler ou particulièrement inquiètes, il
est possible de leur suggérer, par exemple, de se remémorer une scène d’un film
qui les a émues, ou de construire un scénario érotique avec des personnages
inconnus, dans lequel elles n’auraient aucun rôle à jouer.
A domicile, la patiente aura à s’exercer à la visualisation de ces fantasmes dans
une situation de détente, avec ou sans autostimulation, en se concentrant sur ses
réactions physiques (repérage des manifestations d’excitation). Lorsqu’il s’agit de
renforcer, chez la patiente, un désir sexuel coïtal ou de développer une génitalité
50
pauvre, l’imaginaire pourra être orienté sur des fantasmes centrés sur la
« réceptivité » féminine et l’érotisation du « creux » vaginal (en imaginant ressentir,
par exemple, dans un contexte favorable comme une plage à la tombée du
jour, les poussées et la puissance du pénis de l’homme de ses rêves, en forte
érection à l’intérieur de son ventre). Ces fantasmes spécifiques, proposés par la
femme elle-même, l’aideront mentalement à associer la pénétration à quelque
chose d’agréable, et contribueront à éveiller en elle l’envie de recevoir le phallus
et d’être « remplie » par un homme dans la vie réelle.
Ces mêmes images pourront être utilisées également pour lui permettre de se
placer dans un état d’esprit adéquat, voire de déclencher le désir, dans la phase
d’anticipation des ébats amoureux. Comme nous l’avons vu, beaucoup de
patientes souffrant de baisse du désir développent une tension, et parfois même
une anxiété, avant même d’entrer dans la chambre à coucher. Dans la
perspective des relations sexuelles ou lors des préliminaires, le recours à
l’imaginaire érotique peut les aider à neutraliser cette appréhension et à
dédramatiser la rencontre sexuelle, en la rapprochant du vécu masturbatoire.
Lors des rapports sexuels, l’activation de l’imagerie mentale permet, en outre, de
favoriser l’état de détente nécessaire à l’apparition de la réponse sexuelle.
L’observation clinique nous montre que les femmes souffrant de troubles du désir
ou de l’excitation sont également souvent incapables de s’abandonner à
l’expérience sexuelle. Les rêves érotiques permettent de s’absorber et de
s’impliquer dans le moment présent, de se laisser aller, et de dépasser le besoin
de garder la maîtrise de la situation. Ils peuvent également servir à amener une
diversion par rapport à une éventuelle « attitude de spectateur », décrite dans le
premier chapitre109, qui contribue largement à inhiber le sujet dans son expression
sexuelle. La production de fantasmes favorise donc la participation à l’échange
amoureux, en incitant la femme à devenir « actrice » de la situation vécue.
Enfin, les personnes souffrant d’une baisse de désir sexuel peuvent développer,
comme nous l’avons vu, une image narcissique dévalorisée. L’imaginaire
érotique peut également jouer un rôle dans le rétablissement d’une perception
de soi plus gratifiante, indispensable à une bonne santé sexuelle. Etre satisfait de
l’homme ou de la femme que l’on est, se considérer comme quelqu’un d’attirant
et d’aimable est, en effet, une base essentielle au développement d’un
fonctionnement sexuel harmonieux. Le sentiment d’appartenance à son propre
sexe peut être travaillé, en sexothérapie, grâce à l’apprentissage d’un certain
nombre d’habiletés (la posture, la démarche, les attitudes par exemple) visant à
« habiter » son corps sexué, mais aussi en favorisant l’émergence de fantasmes
appropriés. Des scenarii érotiques de type exhibitionniste, par exemple, dans
lesquels il est permis de prendre plaisir à se montrer et à séduire l’autre peuvent
permettre de regagner un peu de confiance en soi en renforçant l’assertivité
sexuelle, c’est-à-dire la fierté d’appartenir à son sexe et la capacité à érotiser
l’expression de sa masculinité ou de sa féminité.
109
V. supra, p 11
51
Une intervention au niveau du couple peut également être envisagée dans la
prise en charge des troubles du désir.
Malgré le peu d’études effectuées à ce sujet, il paraît fort probable qu’il existe
une interaction entre les variables conjugales et les variables sexuelles, a fortiori
en ce qui concerne le désir sexuel. La satisfaction sexuelle est sans aucun doute
influencée par la qualité des échanges dans le couple, et en particulier par les
attitudes et l’expression des sentiments. Les problèmes sexuels, cependant,
existent aussi en-dehors de toute crise conjugale, comme nous l’avons vu
précédemment. Le désir sexuel, en particulier, sensible à l’usure du temps et de la
relation amoureuse aussi heureuse soit-elle, peut échapper au lien qui le relie à
l’amour, et peut fluctuer indépendamment de la force des sentiments ou de
l’harmonie conjugale.
Nous pensons que l’objectif d’une sexothérapie est principalement de remédier
aux troubles du fonctionnement sexuel. Lorsqu’il existe un conflit important, ouvert
ou latent, à l’origine de la perte du désir, une prise en charge spécifique relevant
de la thérapie ou du conseil conjugal doit être proposée, avant de pouvoir
entreprendre un traitement sexuel efficace.
A quel moment alors peut-on envisager les rencontres à trois dans une prise en
charge de la baisse du désir ?
Sans prétendre être exhaustifs, nous proposons ci-dessous quelques situations
délicates ou bloquées qui justifient un entretien avec les deux conjoints.
Inviter un partenaire réticent, ambivalent ou suspicieux, risquant de
compromettre la réussite du traitement, peut servir à le rassurer, l’aider à prendre
du recul et à dédramatiser ce qui se passe dans le « secret du cabinet ».
Un système de communication entre les conjoints particulièrement pauvre ou
inadéquat est également susceptible de bloquer l’évolution de la prise en
charge. Faciliter le dialogue en leur proposant une discussion ouverte, dans un
climat respectueux et serein, permet de relâcher la tension et peut créer une
ouverture vers des échanges plus constructifs. Dans cette perspective, il est
parfois utile de leur transmettre quelques conseils simples relevant des techniques
de pédagogie active, tels que éviter de généraliser (« c’est toujours la même
chose ! »), ou encore orienter le discours sur ce que l’on ressent (« je me sens mal
dans cette situation ») plutôt que d’accuser le partenaire (« tu fais tout pour que
je me sente mal »), etc. Parfois il est nécessaire de rompre l’engrenage des
accusations mutuelles, et de les prévenir des effets dévastateurs, sur le plan
sexuel, des attitudes hostiles permanentes ou des critiques systématiques.
Lorsque des conduites de sabotage pour éviter les rapprochements sexuels ont
été décelées, il peut s’avérer utile de les signaler et de proposer des alternatives,
comme de se rappeler les bons souvenirs et les qualités du conjoint, de
redécouvrir les démarches romantiques ou de séduction, ou encore de procéder
52
à des changements pour casser la routine, comme par exemple se fixer des
rendez-vous galants en dehors du cadre de vie habituel, ou encore partager des
activités à deux, sans les enfants. Dans les problématiques liées au manque de
désir, il convient tout particulièrement de les encourager à rester attentifs à leur
apparence, à continuer de vouloir plaire à l’autre, en un mot à « se rendre
« rêvable » au quotidien », comme le dit François Parpaix110.
Ces discussions peuvent également servir à trouver ensemble des solutions pour
modifier un contexte de vie perturbant pour l’harmonie sexuelle du couple
(promiscuité des enfants ou des parents, rythmes de vie décalés…).
On peut également profiter de l’atmosphère détendue d’un entretien à trois pour
aborder le rôle des rêves érotiques dans la sexualité du couple, et engager les
conjoints à en faire usage, voire à les enrichir, lorsqu’ils se plaignent du manque
de saveur de leurs ébats routiniers. Nous avons vu dans le deuxième chapitre que
le recours à l’imaginaire érotique permet de pallier à la banalisation progressive
des activités sexuelles conjugales. En suggérant au couple de remplacer les repas
traditionnels par quelques plats exotiques bien relevés, on les invite à prendre une
part active à la création de leur festin. Ainsi, les contenus de certains fantasmes
privilégiés, qui n’ont pas forcément à être dévoilés, pourront inspirer certaines
mises en scènes érotiques qui ne manqueront pas d’amener un peu de « piment »
dans la fadeur quotidienne.
Pour rompre avec les habitudes, et favoriser une fidélité voulue plutôt qu’obligée,
il est parfois nécessaire, selon la formule de Willy Pasini, qui excelle dans les
métaphores alimentaires, de « … changer le menu du couple, sous peine que
l’un ou l’autre ne change de restaurant… »111.
Comment envisager le suivi de la prise en charge ?
Dans les dernières séances, il est important de ne pas négliger d’aborder l’aprèstraitement. L’évaluation des résultats doit s’accompagner d’un travail de
prévention de la rechute, travail d’autant plus important que, d’après certaines
études, il existe 70% de réussite en sexothérapie mais, après 3 mois, seul 55% des
acquis sont maintenus112. La patiente doit donc être informée que les progrès qui
ont été opérés ne la mettent pas à l’abri d’une récidive. Il convient cependant
de dédramatiser une réapparition du problème, en rappelant qu’il s’agit d’un
phénomène fréquent et banal, surtout chez les personnes dont la libido reste
fragile. Les événements de la vie, les périodes de stress ou de fatigue, les
difficultés conjugales, par exemple, sont autant de circonstances qui peuvent
interférer et affecter le fonctionnement sexuel. Une baisse de désir peut survenir
110
Parpaix François, op. cit., p 169
112
Chiffres cités par le Dr Giulio Corazza,, dans son cours intitulé Dysfonctions sexuelles, approche cognitive et
comportementale, formation continue en sexologie clinique, Université de Genève, mars 2004
111
53
dans ces circonstances, mais cela ne signifie pas pour autant une installation
définitive du trouble.
La patiente devra apprendre, si possible avec l’aide du sexothérapeute, à
identifier les situations à haut risque susceptibles de faire ressurgir le problème, de
façon à les prévenir ou à réagir le plus rapidement possible lorsqu’elles se
présentent. Pour cela, elle disposera des moyens et des stratégies qu’elle se sera
appropriée au cours du traitement, et qui auront fait leurs preuves.
54
CONCLUSION
Il est apparu, dans ce travail, que le désir sexuel est le résultat d’une intégration
progressive et réussie de différents facteurs, biologiques, psychologiques,
cognitifs, culturels, relationnels… Fragile et labile, il est sujet à variation au cours
de la vie, et son déclin peut représenter une souffrance à laquelle le sexologue se
doit de proposer une réponse adaptée. Pour la plupart d’entre nous, comme le
souligne d’ailleurs Willy Pasini, « sans désir, il n’y a pas de vie »113. Une sexualité
épanouie n’est pas seulement pourvoyeuse de plaisir sensuel, elle est aussi le
moyen, comme nous l’avons vu, de se rassurer, d’affirmer son identité, de
favoriser une bonne intégration sociale et de goûter aux joies d’une intimité
totale avec l’être aimé.
Au début de cette réflexion, nous nous sommes posés une première question :
Comment peut-on réagir à la baisse du désir ?
Notre objectif était de démontrer qu’il existe, dans le cadre d’une prise en
charge thérapeutique, des solutions susceptibles de raviver un désir émoussé, soit
par certains barrages éducatifs, soit par l’ignorance, soit par la pauvreté des
habiletés sexuelles, soit encore par la monotonie conjugale consécutive à la
répétition des gestes au quotidien.
Nous avons soutenu l’idée qu’une sexothérapie efficace des troubles du désir,
non liés à une pathologie physique, relevait d’une prise en charge à plusieurs
niveaux, selon le principe de causalité multiple. Nous avons considéré qu’il était
judicieux d’intervenir au niveau cognitif, au niveau du corps, si nécessaire au
niveau du couple et enfin au niveau du champ imaginaire, et cela en rapport
direct avec le sujet de ce mémoire qui tente de répondre à la question suivante :
Quel est le rôle de l’imaginaire érotique dans la prise en charge de la baisse du désir sexuel féminin ?
Nous sommes partis de l’hypothèse que l’entraînement aux fantasmes constituait
un moyen efficace pour alimenter le désir sexuel, non seulement dans les activités
autoérotiques, mais également pour le faire vivre et durer au sein d’un couple
établi depuis plusieurs années. Nous avons vu que l’activité fantasmatique s’inscrit
dans la dynamique d’un fonctionnement sexuel normal, et que les rêves
érotiques représentent les forces vives du désir. En tant que tels, ils font donc
partie de l’éducation au plaisir et ont un rôle à jouer dans le traitement des
troubles du désir, au même titre que toute autre forme d’approche susceptible
de le déclencher ou de l’amplifier. Pour l’activation sexuelle, l’incitation
psychique nous est apparue comme toute aussi importante que la stimulation
sensorielle.
Nous avons essayé de mettre en évidence, de plus, qu’un imaginaire érotique
vivant et non stéréotypé était en général synonyme d’une bonne santé sexuelle,
113
55
alors qu’en faire usage de manière limitée était plutôt significatif d’un problème à
ce niveau-là.
Nous avons vu que l’imaginaire érotique a un rôle à jouer à plusieurs niveaux dans
la prise en charge des troubles du désir. Parallèlement à son rôle essentiel de
« carburant », l’imaginaire érotique, comme nous l’avons souligné, remplit de
nombreuses fonctions dans le domaine sexuel. Il permet de découvrir
mentalement de nouveaux horizons, de satisfaire sa curiosité ou de laisser libre
cours à ses rêves les plus secrets. En tant que « délire apprivoisé », il est le « gardefou » de nos désirs inavouables. Les rêves érotiques aident aussi à se concentrer
sur les sensations, à éviter le vagabondage de l’esprit, et sont susceptibles de
distraire des idées négatives ou de l’anxiété. Nancy Friday le confirme ainsi :
« dans leurs fantasmes, les femmes ne demandent plus la permission et oublient
toutes leurs anxiétés »114.
Dans le premier chapitre nous avons relevé, de surcroît, qu’un désir sexuel vivace
ne se satisfait guère du ronronnement quotidien qui l’englue et le paralyse. Pour
pouvoir se manifester, il lui faut de la mobilité, de la nouveauté, du surprenant, de
l’extraordinaire. De par son caractère cyclique, il a pour vocation même de
ressurgir dès lors qu’il a été satisfait. Le désir ne peut se faire oublier et demande
donc à être nourri en permanence. Comme le suggère Willy Pasini : « dans le
domaine érotique, il faut qu’il y ait toujours une nouvelle étape, un nouveau
territoire à conquérir »115 .
Or, par l’esprit il est aussi possible de voyager, et les mentalisations érotiques
contribuent à rompre avec le quotidien, à partir à l’aventure pour faire de
nouvelles découvertes. Elles peuvent servir à introduire, par exemple, de la variété
dans les mises en scène sexuelles ou à compenser, le cas échéant, les inhibitions
personnelles, de même que les manques ou les silences d’un partenaire
insuffisant.
Nous avons vu que, chez la femme, le plaisir sexuel n’est pas un acquis. Il
s’apprend et se construit progressivement. L’excitation sexuelle, elle-même, est
moins bien perçue que chez l’homme, même si les repères physiologiques
existent. Le désir est plus diffus, parfois mal identifié parce que souvent confondu
avec le sentiment amoureux. Généralement plus sensible aux conventions, aux
marques de tendresse et aux contextes romantiques dans l’expression de son
érotisme, la femme requiert davantage de conditions favorables pour son
épanouissement sexuel. Francesco Alberoni et Gérard Bouté illustrent cela
chacun à leur manière :
« L’acte sexuel n’est pas le but recherché par la femme. Ce qu’elle veut c’est
que l’homme tombe amoureux, qu’il la désire et que ce désir demeure fixé sur
elle, nostalgique, à jamais »116.
114
116
115
56
« Quelle que soit leur histoire, heureuse ou malheureuse, les femmes espèrent, audelà du sexe, une rencontre avec l’Autre masculin dans son unité de corps et
d’esprit, et non la seule satisfaction de ses appétits luxurieux ».117
C’est pourquoi, généralement, la femme est davantage sujette à la déception
dans ses histoires amoureuses. Elle qui rêve d’une éternelle lune de miel, la réalité
et le quotidien se chargent souvent de tuer ses illusions, ferment de son désir
sexuel, qui meurt finalement d’avoir été bafoué.
La prise en charge, au féminin, de la baisse du désir ne peut ignorer ces
particularités, et se doit de proposer à la patiente, si besoin est, une alternative à
l’attitude résignée et attentiste qu’elle tend à adopter face à son problème, et
cela en l’encourageant à se prendre en charge et à œuvrer pour sa propre
satisfaction sexuelle. Nous avons vu que le traitement des troubles du désir ne vise
pas seulement à réapprendre à aimer l’amour, mais aussi à mieux s’aimer soimême pour mieux aimer les autres. Ce processus passe immanquablement par
un certain nombre d’étapes : la réassurance par rapport à ses propres capacités,
la déculpabilisation, en particulier face à l’usage de rêves érotiques comme
activateurs du plaisir sexuel, et l’autorisation d’expérimenter d’abord pour ellemême ce qui paraît le plus stimulant sexuellement, pour pouvoir mieux, ensuite, le
communiquer à son partenaire.
Selon certaines études citées plus haut, l’activation des fantasmes lors des
relations sexuelles, chez l’homme, serait un plus grand prédicteur d’insatisfaction
sexuelle que chez la femme. Chez cette dernière, au contraire, la convocation
d’images érotiques, avant et pendant les rapports, semble produire un effet
positif d’une part, en brisant le cercle vicieux créé par l’appréhension et le fait de
subir l’acte sexuel et, d’autre part, en enrichissant les sensations et en redonnant
vie à un corps trop souvent ignoré et inerte.
En conclusion, il apparaît donc que le rôle de l’imaginaire érotique, dans la prise
en charge des troubles du désir féminin, dépasse celui de simple palliatif
thérapeutique à la carence des émotions sensuelles. L’activation fantasmatique
va bien au-delà et représente véritablement, à notre avis, une ouverture, un
enrichissement, qui participent à l’accomplissement de la sexualité féminine. Les
fantasmes érotiques n’ont pas seulement pour fonction de combler un déficit,
mais surtout de faire émerger, ou de potentialiser des ressources existantes. En
aidant la patiente à se centrer sur elle-même et sur son propre plaisir, le recours à
l’imaginaire contribue à lui redonner goût à l’expérimentation sexuelle, à la
soutenir dans la découverte de son corps et de ses sources d’excitation, et
participe aux jeux sexuels au sein du couple dont il renforce la complicité.
Le livre de Nancy Friday, L’empire des femmes, donne une vision optimiste de
l’usage qui est fait de l’imaginaire érotique chez les jeunes femmes actuelles. En
effet, celles qui s’y expriment semblent avoir un rapport très naturel à leurs
117
57
fantasmes, qu’elles acceptent comme faisant partie intégrante de leur vie
sexuelle. Nancy Friday relève que dans les entretiens qui avaient servi à recueillir
les récits des fantasmes pour son premier livre, My secret garden, le sentiment de
culpabilité était omniprésent. Aujourd’hui il n’a pas disparu, mais il est mieux
assumé et n’entrave plus l’expression érotique. Les histoires imaginaires que ces
jeunes femmes relatent, le plus souvent avec volupté et moult détails, occupent
indubitablement une place de choix dans leurs activités sexuelles. Bien que ne
relevant pas de données statistiques, ce constat nous amène à penser que les
sexothérapeutes peuvent apporter leur contribution pour renforcer cette
tendance, en utilisant le potentiel fantasmatique dans leur approche clinique, en
particulier des troubles du désir sexuel féminin.
Un travail sur l’imaginaire et sur le désir ne doit pas faire oublier que ceux-ci ne se
rapportent pas seulement au sexe. Comme le relève Willy Pasini, dans un
entretien accordé à une journaliste du mensuel féminin Marie-Claire : « Si le sexe
est nécessaire dans un couple, il n’est pas suffisant »118. Le désir de l’autre passe
aussi par le bien-être provoqué par sa seule évocation, par l’attrait de sa
personnalité, de l’image que l’on s’en fait, par l’envie de le comprendre et de le
satisfaire. Même si le temps qui passe tend à « égratigner » l’attirance sexuelle,
rien ne peut épuiser la richesse des souvenirs qui constituent l’histoire unique d’un
homme et d’une femme, et qui créent cette complicité précieuse qui finit par les
rapprocher jusqu’à les rendre semblables.
Quand l’amour est présent, il est une bonne motivation pour apprendre à rester
« désirant ». Cultiver le romantisme, mettre à profit les différences, rester attentif
aux besoins de l’autre et continuer à se rendre désirable, sont sans aucun doute
les bonnes attitudes pour préserver l’intérêt mutuel. Le développement et
l’exploration de la vie fantasmatique permettent, en outre, de rester créatifs et
incitent à faire ensemble des expériences nouvelles qui contribuent à maintenir
active et vivante la vie sexuelle du couple. L’univers fantasmatique, en tant que
source érotique inépuisable, représente un véritable allié pour notre
épanouissement sexuel individuel et conjugal, et mérite que l’on en use sans
honte et sans restriction.
118
Article de Danièle Laufer, Les hommes sont devenus des cockers, paru dans le mensuel Marie-Claire de juin 2005
58
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