Emmanuelle Lamour Les Clés de l`Harmonie Sexuelle

Transcription

Emmanuelle Lamour
Les Clés
de l’Harmonie Sexuelle
What’s News Editions – 44800 SAINT HERBLAIN FRANCE
http://whats-news-editions.com
Sommaire
Avant-propos..............................................................................................3
L’importance de la vie intime....................................................................5
Comment distinguer les besoins sexuels masculins et féminins.................5
L’importance et le sens du toucher.................................................................7
Sachez gérer des rythmes différents................................................................8
Les raisons possibles de ce décalage................................................................9
Entretenez et faites croître votre vie sexuelle..............................................11
Comment pimenter votre relation.................................................................12
Maintenez toujours le dialogue......................................................................14
Une idée à mettre en pratique dès ce soir....................................................14
Table des Matières...................................................................................15
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©2010 2014 http://whats-news-editions.com
Les Clés de l’Harmonie Sexuelle
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Avant-propos
P
ourquoi tant de couples ne s’entendent plus ? Et
pourquoi y a-t-il tant de divorces et de guerres entre les
“ex”, malgré et après la séparation ?
D’où viennent donc ces querelles, ces problèmes
apparemment insolubles entre 2 personnes qui se sont pourtant
promis de se comprendre et de s’entraider par les liens du mariage ?
Même s’il existe beaucoup de raisons possibles à la mésentente
des conjoints, la détérioration de la relation sexuelle peut être une
conséquence d’un mal-être basé sur une incompréhension ou
incommunication à un autre niveau dans la vie du couple, mais elle
peut être également la cause de ce malaise relationnel ou
d’insatisfaction.
Je me propose dans cet ouvrage d’aborder une question
importante de la relation entre 2 êtres, plus particulièrement dans le
mariage, à savoir :
Comment avoir une relation de couple harmonieuse grâce à
une vie sexuelle épanouie, permettant à tous les 2 de jouir d’un
bien-être et d’un équilibre qui se reflètent dans votre union.
C’est une des questions et un des problèmes les plus fréquents
des couples qui viennent me consulter.
J’ai, de plus, eu l’envie, par le biais de l’écriture, de partager des
solutions et des idées ludiques avec vous.
Cet ouvrage s’adresse autant à des conjoints qui s’entendent
bien dans leur vie sexuelle mais veulent en découvrir davantage et
l’améliorer, qu’à ceux qui traversent une période difficile et qui
voient l’épanouissement de leur sexualité comme un moyen légitime
de valoriser et de sauver leur mariage. Ceci afin de faire perdurer
l’espoir et les rêves d’une union possible et durable.
Peut-être est-ce mon côté enfant qui résiste en voulant
affirmer que le mariage n’est pas qu’un conte de fées, et que la
phrase “Ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants” n’est pas un
leurre.
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Dans la vie, nous devenons adultes, la plupart du temps, grâce
aux épreuves et aux difficultés que nous rencontrons. C’est la
manière et les ressources que nous trouvons qui nous rendent
indépendants, forts et heureux.
Nous sommes aussi capables de construire cette émancipation,
cette force et ce bonheur en couple, et par le biais de la sexualité
également. Cette capacité, nous l’avons tous, je dis bien tous,
VOUS inclus.
Et j’espère que mon expérience, en tant que sexologue, pourra
vous apporter quelques pistes de réflexion et idées visant à la
pérennité de votre couple.
Emmanuelle Lamour
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L’importance de la vie intime
I
l ne semble jamais simple de parler d’intimité entre
conjoints, et pourtant, aborder la vie sexuelle du couple
de façon ouverte et régulière est indispensable à une vie
conjugale épanouie.
Il semble étonnant qu’une telle gêne existe encore de nos jours
lorsqu’on évoque le sexe et tous ses aspects au sein du mariage. Et
pourtant, elle peut facilement empoisonner une relation, par une
succession de non-dits et de frustrations.
Apprendre à communiquer à propos de ce sujet est
indispensable, d’autant que la dimension sexuelle de la vie de couple
est quand même l’un des aspects les plus passionnants et gratifiants
du mariage ! Vous devez donc apprendre à échanger entre
conjoints, afin de bâtir et faire croître votre intimité sans relâche et
tout au long de votre relation.
Comment distinguer les besoins sexuels masculins
et féminins
Atteindre une vie sexuelle satisfaisante passe d’abord par une
analyse “biologique” des besoins naturels de l’homme et de la
femme.
De nombreuses études ont été réalisées sur ce sujet. Celles sur
lesquelles j’ai appuyé mes recherches ont été faites à base
d’enquêtes auprès de couples qui me consultent dans mon cabinet.
Je ne suis pas en train de vous dire que tout le monde
fonctionne de la même façon, mais il est intéressant de connaître les
grandes différences qui existent entre les 2 genres, en matière
d’attentes face à la sexualité. (Si vous avez l’impression que dans
votre couple, les rôles sont inversés, considérez simplement mes
explications et mes conseils de façon opposée !)
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En effet, nous savons inconsciemment que des différences
existent entre les 2 sexes, mais nous ne prenons pas suffisamment
de recul pour analyser en quoi ces attentes parfois opposées
peuvent affecter l’intimité d’un mariage.
Les hommes ne sont pas naturellement monogames : leur
héritage collectif et génétique au travers des âges a été peu à peu
modifié par les conventions sociales, qui ont introduit cette notion
de monogamie pour en faire la norme de notre société, mais il ne
s’agit pas à l’origine d’un comportement instinctif.
Les hommes portent de façon globale, dans leur biologie
individuelle, un instinct de reproducteurs, qui les pousse
inconsciemment à rechercher de multiples partenaires – même si,
bien évidemment, certains hommes ne suivent pas ce schéma – et à
donner une part très importante au sexe dans leur vie.
Les femmes, de leur côté, sont naturellement enclines à
rechercher un partenaire unique, qui assure dans leur inconscient un
rôle de protecteur, et leur permet d’assouvir leur besoin ancestral de
maternité. Elles ont plus tendance à donner au sexe une dimension
affective, et à ne pas vraiment apprécier une relation sexuelle
dénuée de sentiments.
Bien sûr, de la même façon que certains hommes se sentent
plus attirés par la monogamie, certaines femmes ne suivent pas ce
schéma et ont tendance à rechercher une vie sexuelle intense au
travers de la multiplication des partenaires. Mais en résumé, les
pulsions instinctives de chaque sexe sont relativement opposées,
même si elles ne s’appliquent pas à tous les hommes et les femmes
sans exception. Elles peuvent conduire à des incompréhensions
quand il s’agit de décrypter ce que recherche l’autre.
Au sein du mariage, l’homme aura tendance à rechercher une
sexualité intense – se traduisant par des besoins relativement
fréquents – qui est pour lui nécessaire, afin de se sentir en
permanence proche de son épouse, et d’avoir la sensation qu’il est
viril et désiré.
Il est d’ailleurs courant qu’un homme en période de stress ait
besoin d’une sexualité plus frénétique, car cela lui permet d’éliminer
ses angoisses en se rassurant sur son pouvoir de séduction.
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En conséquence, une femme qui refuse cette sexualité intense
à son époux sans être capable de lui donner des raisons qu’il peut
accepter, ou qui ne fait pas de leur vie intime une priorité, prend le
risque de provoquer chez son conjoint un sentiment de rejet.
À l’inverse, la femme a besoin dans son mariage d’attentions
régulières et explicites, qui lui permettent d’atteindre la dimension
affective nécessaire à l’envie d’une relation sexuelle. Elle compte sur
des mots doux, des caresses fréquentes, et des marques d’affection
lui permettant de se sentir en confiance, avant de pouvoir
réellement s’abandonner à l’acte proprement dit.
Lorsque le mariage est en crise, la femme a par exemple plus
de difficultés à ressentir du désir, alors que l’homme peut au
contraire voir dans le fait de faire l’amour une façon d’évacuer les
tensions et de se reconnecter à l’autre.
Il est donc important que dans votre couple, chacun analyse
mieux si son conjoint répond aux grandes lignes de ce schéma, et
ne se méprenne pas sur les intentions de l’autre. Ne considérez pas
que votre partenaire fonctionne comme vous, et sachez adapter vos
propres façons de faire à ses attentes.
L’importance et le sens du toucher
Le fait de toucher la personne que l’on aime et d’être soimême touché est essentiel chez l’être humain, mais n’a pas
forcément les mêmes implications et conséquences chez l’homme
et la femme.
L’homme a plus naturellement tendance à y voir les prémices
d’une approche sexuelle, alors que la femme y place plus souvent la
simple manifestation de la tendresse. Ceci peut conduire à de vrais
quiproquos, et parfois même à des disputes.
Par exemple, la femme va chercher à toucher son conjoint
pour manifester son amour par un câlin, l’homme va vouloir
rapidement aller plus loin, la femme va faire comprendre qu’elle n’a
pas envie de faire l’amour, l’homme va se sentir rejeté et refuser les
câlins qu’elle lui propose, et la femme va avoir l’impression qu’elle
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n’est pas aimée, ce qui lui donnera encore moins envie de
s’abandonner au désir de son conjoint.
Ce cercle vicieux est malheureusement assez classique, et
donne l’impression qu’il ne peut pas être rompu. Alors que faire
pour en sortir ?
La réponse est celle que j’utilise pour bien des questions
diverses dans cet ouvrage : utilisez tout simplement une forme de
communication explicite.
N’attendez pas que l’autre essaie de comprendre intuitivement
vos intentions, mais prenez plutôt l’habitude de verbaliser vos
envies : si vous êtes une femme qui désire un simple câlin de la part
de son mari, dites-le-lui par avance, afin d’éviter l’incompréhension.
Une simple phrase du type “Je me sens fatiguée, un câlin me
ferait vraiment du bien, tu veux bien me serrer dans tes bras ?” sera
parfaite, et permettra à votre mari de ne pas avoir d’attentes
décalées par rapport aux vôtres.
De façon générale, parlez en permanence de vos relations
intimes, pour mieux comprendre vos besoins et envies réciproques.
Sachez gérer des rythmes différents
La différence “d’appétit” sexuel dans un couple est assez
commune, mais peut créer une situation de tension ou de conflit
parfois dramatique.
Que faire si l’un a envie de l’autre et si ce désir n’est pas
partagé de façon aussi fréquente ?
La recette n’est pas simple, et parler sincèrement de cette
question est essentiel pour le couple. Plus la parole sera libre entre
les conjoints, et plus leur sexualité le sera aussi.
Il est important que vous compreniez les 2 points de vue, ainsi
que le cycle négatif que les conjoints peuvent rapidement
engendrer, s’ils tentent de laisser le problème se régler de lui-même.
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Le conjoint qui est le plus souvent demandeur se sent
repoussé, il en vient souvent à douter des sentiments de l’autre, et
ne sait plus quelle attitude adopter pour interrompre ce cercle
vicieux qui se résume pour lui à “Je demande, et j’essuie un refus”.
Bien souvent, il se pose peu de questions sur lui-même,
pensant que le problème vient de son conjoint qui n’est pas
“normal”, qui ne le désire plus, voire qui ne l’aime plus.
Le conjoint ayant moins de désir se sent dans l’obligation de
répondre à l’attente de l’autre, et adopte fréquemment des
comportements de fuite.
Par exemple, pour éviter cette confrontation, il montre des
attitudes d’évitement, se couche plus tôt ou se réfugie dans des
activités prenantes qui lui donnent l’impression d’être protégé,
comme la télévision ou l’ordinateur... Ce conjoint se sent
responsable des tensions dans le couple, et a l’impression que sa
demande moins importante de sexualité n’est pas entendue et
reconnue par son conjoint qui lui reproche sa différence. Parfois, il
n’a même pas le temps de laisser son désir se manifester, puisque
c’est l’autre qui le devance systématiquement, en étant en demande
permanente.
Les conjoints sont tous 2 responsables de la situation, et un
véritable conflit autour de leur sexualité peut survenir s’ils ne
s’expriment pas et laissent le problème dégénérer. Se parler
librement de façon à créer ou recréer une véritable intimité est
essentiel pour le couple, en utilisant une parole qui engage, qui
exprime les émotions et les sentiments ressentis.
Cette différence dans la fréquence du désir sexuel peut-elle
être respectée et acceptée ? Ou est-elle le signe d’une véritable
difficulté qui peut progressivement amener le mariage à
l’autodestruction ?
Les raisons possibles de ce décalage
Pourquoi le partenaire qui a tant de désir n’est pas capable
d’éveiller celui de son compagnon ?
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____________________________________________________
Le rapport sexuel est parfois le seul moment de véritable
intimité dans la vie à 2, et représente un temps passé ensemble
insuffisant pour alimenter le désir.
Parfois, l’absence ou la baisse de désir s’enracine dans
l’absence de plaisir chez l’un des conjoints, car c’est par le souvenir
de l’intensité du plaisir que l’envie est naturellement renouvelée. Or,
l’absence de plaisir est difficile à reconnaître et à avouer à l’autre,
alors qu’en parler pourrait être une véritable libération, et le début
d’une nouvelle façon de faire l’amour, incluant plus de caresses et
de préliminaires.
En effet, le rapport sexuel avec peu de préliminaires devient
rapidement mécanique, comme la libération d’une pulsion ou d’une
tension. Il ne s’agit plus alors d’une vraie rencontre avec l’autre où
s’exprime la force des sentiments.
Parfois, certains conjoints ont également besoin d’avoir des
rapports sexuels quotidiens visant à les rassurer sur leur propre
séduction, et dans ce cas, celui qui est sollicité ne se sent pas désiré
pour lui-même et refuse une forme de sexualité dans laquelle il a
l’impression de ne pas avoir sa place.
La sexualité est un lien fort dans le mariage. Un véritable
échange verbal et sincère est nécessaire, et les reproches et disputes
n’ont pas leur place dans ce domaine qui symbolise par essence
l’union ultime.
Aucun spécialiste digne de ce nom ne pourrait vous affirmer
qu’il y a une bonne fréquence de rapports sexuels dans un mariage,
mais je peux par contre vous assurer que le désir ne renaîtra pas
spontanément si vous coupez le dialogue et espérez une résolution
spontanée du problème.
Asseyez-vous pour une véritable discussion sans tabous, où
vous et votre conjoint exprimerez vos envies, vos peurs et vos
attentes, et trouverez ensemble les idées qui vous permettront
d’aboutir à un compromis satisfaisant pour tous les 2.
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Entretenez et faites croître votre vie sexuelle
Comme je vous l’ai déjà expliqué, le dialogue entre conjoints à
propos du sexe en général et de leur sexualité en particulier est
indispensable.
Idéalement, il faudrait que vous soyez capable d’en parler
souvent, sans attendre que des problèmes se manifestent, et même
si vous n’avez pas de question importante à aborder.
Vous devez considérer cet aspect de votre relation de façon
aussi naturelle que tout autre aspect de votre mariage, et ne pas
ranger ces discussions au rayon des thèmes honteux ou gênants, ce
qui en soi évoque déjà l’existence d’un problème.
Votre vie sexuelle sera d’autant plus épanouie, qu’elle sera un
sujet d’ouverture et de recherche à 2, et que vous prendrez le
temps, lorsque votre couple est heureux, d’aborder ce qui vous fait
envie et ce que vous aimeriez tenter avec votre conjoint.
Apprenez donc à considérer le sexe comme un sujet tout aussi
ouvert à débat que la politique, l’achat d’une nouvelle voiture, où
l’éducation de vos enfants. Plus vous dialoguerez autour du sujet, et
plus vous vous sentirez en confiance et à l’aise avec la sexualité.
Évitez, par contre, de pointer du doigt ce qui vous déplaît ou
vous manque, alors que vous êtes déjà dans la chambre à coucher :
votre lit doit rester le lieu de l’action et du plaisir, et non l’endroit
où vous échangez reproches et récriminations.
Vous devez absolument indiquer à votre conjoint ce qui vous
plaît, ce que vous aimeriez, mais sans tomber dans la critique
négative de sa prestation.
Voyez votre lit comme un lieu d’expérimentation à 2, où vous
pouvez tous 2 être en confiance, et d’où seulement des choses
positives doivent surgir.
Il sera toujours temps, en dehors de vos ébats qui vous
rendent affectivement vulnérables, de discuter calmement et avec
diplomatie de ce qui vous manque, de façon à ne pas blesser l’autre
qui ne doit jamais se sentir agressé.
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Apprenez également à dédramatiser la relation sexuelle, en lui
retirant sa connotation de performance : provoquer le désir et
obtenir du plaisir ne passent pas que par le fait de se déshabiller ou
par l’acte de pénétration en lui-même.
Inventez dans votre couple des jeux autour du désir, en fixant
des règles ayant pour objectif de redonner de l’attrait à la rencontre
de vos corps. Il peut s’agir de n’autoriser pendant quelque temps
que les caresses manuelles sans retirer vos vêtements, vous pouvez
vous contenter de massages réciproques, vous pouvez jouer à écrire
sur le corps de l’autre en lui demandant de décrypter les mots que
vous tracez sur sa peau, vous pouvez vous lancer dans une bataille
de polochons...
Votre lit peut être source de bien des jeux ayant pour but de
renforcer votre intimité et votre désir pour l’autre, sans pour autant
passer nécessairement à l’acte.
Enfin, si vous vous sentez parfois trop fatigués pour garder
des relations sexuelles à la hauteur de vos attentes, analysez votre
vie et ses impacts sur votre santé : une alimentation équilibrée et un
corps et un esprit en forme, grâce à des activités sportives et
relaxantes, sont essentiels pour donner le meilleur de vous-mêmes
et de votre sensualité dans la chambre à coucher !
Comment pimenter votre relation
Si votre libido et/ou celle de votre conjoint ont tendance à
piquer du nez, et qu’aucun de vous n’a heureusement l’intention de
régler le problème en se lançant dans une aventure extraconjugale, il
est peut-être temps de faire preuve d’imagination en instaurant une
ambiance différente et en inventant de nouvelles pratiques sexuelles
dans votre couple.
■ Amusez-vous, par exemple, à changer d’apparence, en
changeant de style de vêtements ou de coiffure, afin de
surprendre l’autre et de le rendre curieux : il aura certainement
envie de savoir ce que cache le “nouveau vous”.
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■ Proposez-lui de nouveaux endroits pour faire l’amour, car
après tout, votre lit n’est pas le seul endroit où vous pouvez
partager votre plaisir. Testez de nouvelles pièces de la maison,
et pourquoi pas des lieux insolites en vous aventurant à
l’extérieur pour faire l’amour dans votre voiture !
■ Testez les sex-shops qui intriguent bien souvent, et peuvent
être la source de nouvelles caresses et de nouveaux plaisirs à 2,
et où votre imagination pourra faire des merveilles.
■ Faites-vous une soirée de strip-poker, et retrouvez les
sensations de votre période de rencontre, en faisant monter le
désir grâce au jeu et à l’attente.
■ Tentez de concocter à 2 des recettes culinaires
aphrodisiaques : même si vous n’êtes pas sûrs de leur
efficacité, le simple fait de vous pencher sur la question fera
son petit effet au sein de votre couple !
■ Rédigez ensemble ou séparément une nouvelle érotique, que
vous vous lirez dans l’intimité : voir l’autre exprimer librement
ses pensées en rapport à la sexualité peut être un véritable
déclencheur de désir !
■ Si votre degré de confiance réciproque et votre niveau de
communication par rapport au sexe sont suffisants, pourquoi
ne pas vous raconter vos fantasmes ? Ceci peut être une idée
pour mieux décrypter ce qui attire et fascine l’autre.
La liste n’est bien évidemment pas exhaustive, et le choix final
des nouveautés appartient à votre couple.
Mais vous avez sans doute compris l’essentiel : garder de
l’attrait pour votre vie sexuelle passe par une forme de
renouvellement et de créativité. Tout comme vous n’aimeriez pas
passer votre vie à accomplir chaque geste du quotidien de façon
identique, vous ne pouvez pas espérer garder un intérêt élevé pour
une sexualité qui semble immuable.
Avant d’utiliser votre corps, apprenez donc à faire travailler
votre cerveau qui regorge certainement d’idées inavouées. Soyez un
peu imaginatif et prenez des initiatives !
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Maintenez toujours le dialogue
Pour conclure, et je ne le répéterai jamais assez : une sexualité
riche et épanouie passe par un dialogue permanent, sincère et
intime.
Si vous pensez que votre couple traverse une crise qui trouve
sa source dans une sexualité défaillante, il est urgent de discuter à
cœur ouvert, en faisant preuve de tendresse et de sincérité.
Si le dialogue semble trop difficile car la situation est devenue
inextricable, il peut aussi être utile d’envisager l’aide d’un thérapeute
spécialisé qui saura comprendre les mécanismes qui ont amené
votre couple à rompre la communication à propos de votre
sexualité, et qui pourra vous donner les clés pour relancer les
échanges et réinventer votre relation.
Votre couple repose sur l’union de vos cœurs, de vos esprits et
de vos corps. Ne laissez pas un tiers de votre relation disparaître en
baissant les bras, mais agissez au contraire, dès aujourd’hui, en
redécouvrant l’opportunité de cette connexion indispensable à
votre bonheur.
Une idée à mettre en pratique dès ce soir
Afin de relancer dialogue et désir, achetez en couple un roman
ou un magazine érotique que vous lirez ensemble au lit.
■ Commentez l’ouvrage en disant à tour de rôle ce qui vous
plaît ou vous déplaît, et ce qui vous attire ou vous fait peur.
■ Mettez en pratique ce qui vous attire tous les 2 en laissant
votre imagination faire le reste !
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Table des Matières
Sommaire...................................................................................................2
Avant-propos..............................................................................................3
L’importance de la vie intime....................................................................5
Comment distinguer les besoins sexuels masculins et féminins.................5
L’importance et le sens du toucher.................................................................7
Sachez gérer des rythmes différents................................................................8
Les raisons possibles de ce décalage................................................................9
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