MENTALISME MUSIQUE PODIUM

Journal (humoristique) à l’attention des Centralien(ne)s de Lyon
MENTALISME
MUSIQUE
PODIUM
Sophie décortique l’arnaque
de psychanalystes véreux
Analyse d’un
groupe de hard
rock qui a les
pieds qui puent
Résultats du
top/flop des
profs selon les
0As
18
n°
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
Édito
D
E
U
X
ans ce beau numéro, il n’y a pas de thème,
c’est l’inspiration libre, c’est comme ça qu’on l’aime.
De nos crânes les idées jaillissent pêle-mêle,
puisque les 0As révisent leurs partiels.
t puis bon, c’est la fin, on fait bien ce qu’on veut.
Écrire cet édito en douze pieds pompeux,
donner des notes aux profs, avoir les pieds qui puent,
ou encore pourquoi pas être un pirate nu.
sant du TMD pour compter douze syllabes,
mon parler est abscond comme un programme matlab.
Mais si des E muets, je pense à prononcer,
L’article de psycho j’oublie de mentionner.
ylophage est le mot que je choisis ici,
pour sa première lettre plus que pour ce qu’il dit,
car ce dur acrostiche je me dois de finir,
et pour trouver un X j’aurais pu faire pire.
Au sommaire de ce numéro :
Page Useless
3 Robin Hood vs Batman
13
Le manuel du stagiaire
4 Quelle star de You Tube êtes-vous ?
14
Lecture à froid
6 Time line
15
Scorpion pris pour une berceuse !
8 Top/flop 2015 des profs
16
Logimage
10 Page BDS
18
Poésie
12 Page Ciné
20
2
Anniversaires:
USELESS
Mardi :
Alexandre Guiot [Raatel] (13)
Julie Douard [Shoups] (2014)
La Useless STR (Sans thème Réfléchi)
Luisa Bauerle (2015)
Mercredi :
Tristan Boissonneau (13)
La consommation abusive d’alcool est dangereuse
pour la santé.
Yoan Winnykamen [Xyon] (14)
Ginaud Chancoco (2015)
Florence Jop (2015)
Edouard Vavasseur [Vavass'] (2013)
Pourquoi prévoir une bassine pour vomir si c’est
pour ensuite la renverser sur son lit?
Jeudi :
Marie Sacksick [Naxo] (13)
Heloise Chalot [Sofah] (2015)
Michel-Regis
(2015)
Le PH c’est vraiment pas mal.
Youmbi-Ngoumeyou
Sandy Senechal (13)
Henri Parisy (2014)
Vendredi :
Lamia Nouroudine-Hassanaly (13)
Jingru Huang (14)
Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir, ils
n’ont donc pas de bassine à renverser dans leur litière.
Si vous ne souhaitez pas rattraper vos partiels, laissez-les s’en aller!
Des stagiaires ingénieurs se font régulièrement renvoyer pour leur maladresse au travail manuel. A qui
le tour?
Caroline Aubry [Stella] (13)
Audrey Clauss [Sweeny] (13)
Alexandre Lier (2014)
Ferenc Molnar [Feri] (2014)
NDLR:A sa construction, l’auditorium de Lyon était
la plus grande structure sans piliers de France.
Arnaud Demartene (2015)
Samedi :
Xavier Le-Gallic [Wish] (14)
La criée
Jules Truong [Mieth] (14)
Messena-Sephora-Aurore Dion (13)
Delphine Radet (2013)
Sebastien
(2013)
Jung
[Noors
@
IUFM]
Dimanche :
Bastien Coic [Tanga] (2015)
Chiheb Hammami (13)
Matthieu Charmetant [Wick] (2015)
Là faut qu’je la coupe : elle est déjà trop grande. - Titan
C’est un service que toute bouche offre de base Ren* Chal*n, Inftc3
Patricia Rosa (13)
Xian Yu (2013)
Salifou Fofana (2015)
Romain Fayolle [Rom's@ILR-Berlin]
(2013)
Lundi :
Hugo Theveniaut (mais qui est-ce
donc?) (13)
Kevin Colin (14)
Nicolas Crowin [Mathik] (2014)
J’ai trop mal aux fesses, pourtant j’ai rien fait de spécial hier - Douna
Le mien il est plus gros, enfin je crois… - Sécu
Envoyez nous vos criées à :
[email protected]
Flora Bahabanian (2015)
3
Le manuel du stagiaire
La fin des partiels approche à grands pas (comme
Aragorn) et bientôt, les 1As vont pleuvoir dans les
usines comme de l’eau en Angleterre. Mais si le
centralien est un théoricien de très haut niveau, il
n’est pas nécessairement prédisposé au travail
d’ouvrier. Je vous propose un petit guide des outils que vous allez manipuler.
J’ai personnellement passé mon stage
d’exécution dans les usines de la CIAT,
Compagnie Industrielle d’Application Thermique qui produit entre autres les système
de traitement d’air qui ventile les bâtiments
de l’ECL, des labos au gymnase en passant
par le nouveau bâtiment du CRI. Cette entreprise est basée dans la métropole de
Culoz qui dépasse allègrement le millier
d’habitant et qui ne doit en aucun cas inspiré les moqueries de part ça petitesse, car
rappelons-nous que ce n’est pas la taille qui
compte.
vant ainsi les deux plaques ensembles. La
riveteuse est aussi appelée popeuse dans le
jargon, en raison du bruit si caractéristique
qu’elle fait en aspirant la tige du rivet. Malgré l’apparence dégueulasse des lignes qui
lui ont été consacrées, j’éprouve une
grande affection pour la riveteuse qui m’a
accompagné pendant une grande partie de
mon stage.
La visseuse
Comme son nom l’indique, la visseuse
sert à visser. Nettement plus rapide que le
tournevis, elle est pourtant bien moins
compacte, ce qui peux expliquer l’absence
de visseuse sonique dans la série Docteur
Who. Nonobstant, elle remplit très bien sa
fonction d’actionneur vis-à-vis des vis et de
leur liaisons hélicoïdales.
La liste qui va suivre est fondée sur les
souvenirs de mon expérience, légèrement
altérés par les affres de l’oubli. Veuillez
m’excuser du biais et de la subjectivité occasionnés.
La riveteuse
Elle permet d’assembler deux pièces
plates en les joignant au moyen d’un rivet.
Le rivet est une petite pièce métallique en
forme de spermatozoïde que l’on glisse
dans un trou commun aux deux plaques
susnommées et dont la tête s’écrase lors de
l’aspiration de la tige par la riveteuse, ri-
La perceuse
Produite en masse par l’oncle Vernon,
la perceuse a pour seul et unique rôle de
4
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
EXÉCUTION
EXÉCUTION
percer les trous dans lesquels entreront nos
chers rivets (non, elle ne sert à rien
d’autre). On pourra remarquer que la
langue française réserve le terme masculin
de perceur à l’individu perçant et le terme
féminin de perceuse à l’outil qu’il utilise, ce
qui me donne envie de dire que l’on vit
dans un pays de c*ns.
Les bouchons d’oreille
Le cutter
Le transpalette
Si vous avez la joie de travailler à
proximité de machines bruyantes, vous
passerez votre temps dans un état simulé
de surdité grâce à ces petits morceaux de
mousse qui pénètreront délicatement vos
pavillons auriculaires.
Véhicule préféré du stagiaire, le transpalette porte un nom relativement transpa-
Le cutter est une lame à n’utiliser qu’en
présence d’un adulte et très utile pour découper de la laine de verre (qui gratte et
fait tousser). Son nom, aussi anglais qu’il
puisse paraître, n’est pas utilisé outremanche où l’on préfère tout simplement le
désigner par le terme « knife » précédé ou
non de l’épithète « utility ».
rent en adéquation avec sa fonction de
transport de palettes. Élément incontournable du travail de magasinier et de toute
autre activité en lien avec la manutention, il
existe en plusieurs modèles allant du transpalette à moteur électrique au transpalette
humainement actionné dont la roue est
bloquée par une vis qui trainait.
Les chaussures de sécurité
On peut plus ou moins affirmer que
tout les stagiaires-ouvriers auront la joie de
porter ces superbes chaussures renforcées
qui protègent vos métatarses des conséquences
potentiellement
douloureuses
d’éventuelles chutes d’objets massifs. Il est
en revanche moins certain qu’on leur fournisse à tous des modèles confortables.
Le palan
Globalement résumable à un crochet
qui pend du plafond pour aider l’opérateur
à porter les charges lourdes.
La guillotine
Le nom du stage d’exécution est trompeur. Il s’agit en fait d’exécuter des tâches
imaginées pour vous par les têtes pensantes du service de conception (qui seront
un jour vous). Il semble peu probable que
vous ayez a vous servir d’une guillotine ou
de tout autre hache émoussée. Cependant,
si certain d’entre vous ont trouvé des
stages en abattoir, il n’est pas exclu que le
stage d’exécution prennent une toute autre
signification que celle prévue par l’administration.
Les gants de protection
Pouvant servir à jardiner ou à provoquer en duel le connard qui vous a marché
sur les chaussures de sécurité, les gants
servent initialement à protéger vos mains
des coupures de tôles et autres objets tranchants. Ils ont le léger inconvénient de réduire grandement votre dextérité déjà
presque inexistante (là je parle de moi à la
deuxième personne du pluriel contrairement à mon autre article où je parle de moi
à la troisième personne du singulier).
5
Cold Reading
Rien de tel en cette période estivale qu’un petit
quelque chose pour se rafraîchir. C’est pourquoi je
vous propose aujourd’hui de vous présenter ce
qu’est la lecture à froid.
Entendons-nous bien. La lecture à froid
n’a rien à voir avec la température à laquelle vous lisez votre vénéré PH. Après,
rien ne vous interdit de le mettre au congélo. Si vous êtes bizarre c’est votre problème…
une grande influence sur elle en tant que
« modèle ». Seules ces informations ont été
recueillies par le logiciel, qui ne sait donc
pas que cette cougar s’appelle Sophie.
La réponse obtenue étant assez longue
et en anglais, il me sera impossible de tout
vous traduire (mais j’essaierai de faire une
traduction la plus fidèle possible, contrairement à José… #PH_Maman)
Voici donc en gras la description de
Sophie via la lecture à froid :
« L’impression que vous me donnez est celle d’une personne sensible
mais ayant souvent une certaine réticence à exprimer ce qu’elle pense vraiment, ainsi que ses émotions. »
Bien essayé, mais ce n’est pas ça.
En fait, la lecture à froid est un terme
lié à la psychologie et aussi pas mal au
charlatanisme. Cela consiste, en gros, à
cerner la personnalité d’une personne qu’on
ne connaît ni d’Eve ni d’Adam en lui posant
quelques questions toutes simples et en
observant son apparence, sa manière de
réagir, etc.
Etrangement, cela me correspond assez
bien (Sophie par contre, je ne sais pas…)
De toue façon, peu de gens sont insensibles
et disent systématiquement ce qu’ils pensent…
« Vous avez toujours fait de votre
mieux dans les choses que vous avez
entreprises. Vous avez conscience que
vous auriez pu mieux faire pour certains projets mais ceux-ci ne vous intéressaient pas suffisamment. »
Afin de mieux saisir comment ça
marche, je vous propose un petit exemple
avec analyse à l’appui. Je me suis connecté
s u r
l e
s i t e
i n t e r n e t
www.psychologistworld.com et me suis
soumis à leur test de « cold reading ». Et
pour pimenter les choses, j’ai pris une identité totalement random.
Là, on a affaire à une généralité qui se
veut flatteuse. Même moi j’ai envie de me
dire que je fais toujours de mon mieux,
alors que globalement, je suis juste une
grosse feignasse… Malgré ça, je vais avoir
tendance à vouloir me reconnaître dans
cette affirmation.
Ainsi une certaine femme née le 26
octobre 1973 s’est soumise au test. Elle a
très à cœur la profession d’enseignant, son
chiffre préféré est le 3 et Meryl Streep a
6
« Vous avez perdu quelqu’un de
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
Psychologie
Psychologie
spécial par le passé et cela vous a laissé avec un sentiment de solitude et
d’abandon »
dans cette description (ou aura tendance à
vouloir reconnaître) certains, voire beaucoup d’aspects caractéristiques de sa vie/sa
personnalité. Alors qu’au final ces aspects
ne sont jamais abordés en détail.
Une information très floue mais qui
peut correspondre à beaucoup de monde.
Les personnes allant sur ce genre de site
ayant très certainement au moins 20 ans, il
y a fort à parier que parmi les quatre
grands-parents que chacun peut avoir, il y
en ait au moins un que ledit individu ait eu
le temps de connaître avant qu’il ou elle ne
clamse… Et ça marche aussi avec n’importe
quel autre être cher.
En pratique, la lecture à froid est très
utilisée par les fameux « mentalistes »
mais aussi par les vendeurs, les voyants,
etc. pour cerner rapidement les besoins de
la personne interrogée.
Évidemment, la maîtrise de la conversation est aussi un aspect essentiel d’une
lecture à froid « réussie ». En étant réactif
et en choisissant bien ses mots, l’interlocuteur va croire que la personne en face à
tout deviné, alors que celle-ci n’aura fait
que soutirer subtilement des informations
(un peu comme dans la BD en bas, sans
l’option subtilité…)
« Quitte à trouver une relation durable avec un partenaire, vous souhaitez que celle-ci fonctionne et ferez de
votre mieux pour que ce soit le cas.
Par contre, si vous n’êtes pas de bons
partenaires, vous n’aurez aucune hésitation à ne pas accomplir cet effort. »
Pour
information,
le
procéd é
« opposé », la lecture à chaud, existe aussi.
Cela consiste à lire la personne mais en
ayant effectué des recherches sur elle ou
en ayant écouté une de ses conversations
au préalable, etc.
Là c’est un peu : soit vous vous démenez pour trouver l’âme sœur et faire en
sorte que ça marche, soit vous ne le faites
pas. Au final, ça revient quasiment à dire
une chose et son contraire…
La liste est encore longue mais traite
d’aspects très généraux et qui touchent un
peu tout le monde comme l’argent, le sexe
opposé, la façon de penser, etc.
Enfin, n’oublions pas que la lecture à
froid est une technique qui peut servir pour
draguer. Alors, attention ! Ce serait quand
même triste que des gens malintentionnés
profitent de votre bêtise pour vous manipuler. Quoique, au moins, ça fera des choppes
à publier, ce sera toujours ça.
Et le plus amusant dans tout ça, c’est
que la réponse est exactement la même
quelles que soient les informations données
au début. Elles ne sont là que pour faire
croire que, grâce à elles, un logiciel aurait
tiré des conclusions alors qu’il n’en est rien.
Plus ou moins tout le monde reconnaîtra
7
Scorpions pris pour une berceuse !
Il y a peu, quelqu’un m’a dit en parlant de Scorpions que c’était
« un groupe pour fille qui ne sait faire que des slows et parler
d’amour »… Je l’ai découpé en morceaux que j’ai fait manger à
mes animaux de compagnie (une bouchée pour papa piranha, une
bouchée pour maman caïman, une bouchée pour papy grizzli, une
bouchée pour mamy wapiti…). Puis je l’ai tué. Oui, dans cet ordre
là. Puis, j’ai réalisé que je pouvais agir et lutter contre l’obésité dans ma ménagerie… Je peux en effet écrire (attention, ne vas pas y prendre goût) des
trucs vrais dans le PH ! Voici donc la vérité sur Scorpions !
Tout d’abord, je me sens obligé de concéder un point à tous ceux qui sont passés
à l’état de déjections dans mes cages à
animaux : Scorpions a en effet écrit des
slows. Mais tous ne parlent pas d’amour, et
on recense à ce jour un album composé
uniquement de slows, et il ne comporte que
5 chansons. J’ai nommé Gold Ballads :
Je pense qu’il est désormais temps de
déterminer qui de moi ou des autres a raison. Comme tu t’en doutes, lecteur visionnaire, j’ai raison. Mais je vais tout de même
faire un procès équitable.
Still Loving You
Et oui, grand hoMMe (avec une grosse
paire de ‘M’) que je suis, je laisse le premier coup à la partie adverse. Still loving
you donc. Un nombre incroyable de personnes ne peuvent écouter cette chanson
sans sentir les souvenirs de leur premier
baiser remonter jusqu’à leurs lèvres, la
nostalgie de ce moment unique étant pour
eux une pointe de souffrance. Moi aussi, en
l’écoutant je revis avec douleur mon premier baiser, je sens à nouveau le goût du
sang, je me rappelle avec émotion la fois
où j’ai embrassé un réverbère… Pourtant,
cette chanson nous raconte l’histoire d’un
mec qui cherche à se faire pardonner suite
à une dispute avec sa copine. Il convient de
noter qu’il ne s’excuse pas, en effet, c’est
toujours la faute de l’autre. Et pour faire
passer la pilule, il lui dit qu’il l’aime encore.
Ce qui vaut mieux, soit dit en passant,
parce que s’il ne l’aimait plus et voulait
qu’elle lui pardonne quand même pour retourner avec elle, c’est qu’elle est vraiment
super riche. Cette chanson, la seule à passer à la radio (même les radios de bon goût
comme autoroute info), est celle que tout le
monde connaît. La seule pour une majorité.
Et du coup, nombreux sont ceux qui, à tort,
La couverture ne fait aucun doute, il n’est pas question de rester du côté platonique de la chose...
Mais à cet album on peut opposer…
Tous les autres ! Même s’ils comportent
souvent une chanson plus douce, ils restent
des albums de rock, la meilleure preuve
étant leurs jaquettes :
Un mec tout droit échappé de l’asile ou une femme
ne portant que du cuir, autant de preuves de qualité
et de goût musical !
8
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
Environnement
Environnement
croient que toutes les chansons sont du
même genre. Grossière erreur !
Slave me
On reste dans le rock qui fait plaisir à
entendre, mais cette fois-ci on a par contre
une belle chanson qui parle d’amour. Enfin,
d’un homme qui se fait chier à mourir et
qui, pour faire quelque chose de sa vie,
supplie une femme de se servir de lui
comme s’il était un jouet pour elle, l’autorisant à tout faire de lui. La base de toute
relation amoureuse saine. Ou alors, j’ai
encore pas compris les paroles.
The good die young
Cette chanson aussi est plutôt douce.
Mais attention, il ne faut pas confondre,
c’est une ballade, PAS UN SLOW ! La différence principale réside dans le fait qu’une
ballade est faite pour être écoutée alors
qu’un slow est fait pour avoir une bonne
raison de presser contre son torse la poitrine de notre partenaire en public. Qui plus
est, cette chanson ne parle pas d’amour,
mais de terrorisme. Le terrorisme vécu par
celui qui mène une vie de dur labeur et n’a
jamais fait de mal à qui que ce soit. Celui
qui part de chez lui, se retrouve au mauvais endroit au mauvais moment. Celui qui
n’est plus qu’un cadavre anonyme au milieu
de tant d’autres après l’explosion. Cette
chanson est à la fois belle et triste, à la
manière d’une licorne qui s’est pris un râteau. En l’écoutant, je suis sûr que tous les
méchants de « Die Hard » demanderaient à
se réorienter pour finir dans Dora l’exploratrice.
The zoo
Un zoo, c’est comme une prison pour animaux,
sauf que c’est mieux, ils ne peuvent pas faire
tomber leur savonnette.
Et oui, moi je pense à ça quand je parle
de zoo. Mais pas Scorpions ! Non, pour eux,
le Zoo (prononcer « zhouhh » ou plus sobrement « zou ») est une métaphore des
rues New Yorkaises. Cette chanson, qui est
devenue un grand classique de Scorpions
(sans pour autant passer à la radio) décrit
en effet New York comme la ville où tous
les rêves sont réalisables et où toutes les
rues sont peuplées de créatures sensuelles.
Ça me donne des idées pour ma mobilité,
tout ça…
Il est temps désormais de voir les
choses en face, Scorpions est bel et bien un
grand groupe de rock. Si cette démonstration ne t’a pas suffi, je peux encore utiliser
l’argument ultime : le PH ne contient que la
vérité ! Il y a un deuxième argument ultime, Wikipédia. En effet, depuis hier (date
où j’ai modifié la page), Scorpions est décrit comme un groupe de Hard Rock. Et oui,
il y a même hard, autant dire que ça n’a
rien à voir avec un truc pour fillettes !
Et oui, à une époque, il a eu des cheveux !
Rock you like a hurricane
Et voila, là on passe dans des vraies
chanson de rock ! Et oui, cette fois-ci, on a
du rythme, du vrai. Et c’est cool ! Et le titre
veut même dire « Tu rock comme un ouragan » ! Que peut-il y avoir de plus destroy ? Et sinon, je suis pas assez bon en
anglais pour comprendre les paroles, mais
elles doivent être super cool .
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Attention, retourne ce PH, ce logimage te montreras ton meilleur
ami pour tes vacances
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2/3/4/4/4/2
1/2/6/2/9/2/1
1/6/3/10/1
Adieu
La fin des cours approchant voit sonner le glas
De déchirants adieux semblables à un trépas,
Ces cœurs en lambeaux retrouveront leur vigueur
Quand un beau week-end mettra fin à leur malheur.
L'été qui nous sépare, nous réduit en servitude,
Loin de Centrale et dans la solitude,
La souffrance du stage pour seul horizon
Pour seul but de trouver sa vocation.
12
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
Poésie
HEROES
Robin Hood versus batman
While traveling from Loughborough to Nottingham, one might pass through a town called
Gotham. In the Midlands, a part of England
with so few interest, it is amazing to find such
a concentration of urban areas protected by
vigilantes. But which of these cities has the
best guardian angel ?
First let’s present the contestants. Nottingham’s vigilante is Robin Hood, world
champion of archery, defender of poor
people and instigator of the hoodie fashion.
One of the pioneers of the communist revolution, Robin Hood stole from the bourgeois
to give to the proletarians. He is fighting
the villain John Lackland, an usurper who
took the place of his brother Richard Lionheart, king of Camembert (for historical
accuracy, he took Richard’s place after his
death (according to wikipedia), so he was
not really the usurper that Disney
depicted).
Gotham vigilante is Batman, although
some might argue that Batman’s Gotham is
a fictional city of the US and that UK’s Gotham is just the inspiration for its name.
But whatever... Gotham vigilante is more of
an underwear over pants kind of guy who
popularized, along with spiderman, the process of adding the suffix -man to any animals or objects to
name a superhero
or
supervillain
(seriously, there is
a comics character
called
doorman).
Batman is a billionaire who decided
that he could help
people better by
dressing like a bat
than by giving to
charity.
13
The
vigilante
devoted
to
the
protection
of
Loughborough
is
Jeff, the chrysalid
of darkness. His
nemesis
is
the
degradation
of
photovoltaic
modules, but this is
not relevent within
the context of this
article.
Indeed,
Jeff is out of competition,
since
some might think that is undeniable victory
could be linked with is role as judge of the
said competition (which is obviously a lie).
So, we still have to settle who is the
best of the two remaining contestants. Batman’s lack of generosity has been pointed
out, but he also drives a Batmobile, which
is not at all environment-friendly. Of course
he could try to correct this flaw by using
the bat-vélov, and yet he is rather reluctant
to do so because of his extraordinary laziness.
Furthermore, Robin hood managed to
keep his identity secret, as historians are
still debating on who he could have been,
whereas everyone in the world knows Batman is Bruce Wayne.
Eventually, it seems to be a complete
victory of Robin over Batman !
C’est bientôt les vacances et tu as peur de ne pas savoir quoi
faire de tout ce temps libre ? Grâce à ce test concocté par les
plus grands psychologues, tu sauras quel type de vidéo te rendra célèbre sans sortir de ta chambre.
Tu es …
A. Un homme
B. Une femme
C. Euh…
Quel est ton genre de musique favori ?
proche ?
A. Le club fusée
B. Le club Marmiton
C. Le club licorne
L’asso dont tu rêves la nuit ?
A. Le SdEC
B. Le PH
C. Le BDA
A. La techno
B. Le Yodel
C. Peu importe, tant que ça dure !
Ta LV3 ?
Ton plat préféré ?
Tu es le grand maître de Youtube, le Nyan
Cat. Tu aimes les paillettes, les arcs-en-ciel,
les sucreries et les petits chatons tous mignons. Tu représentes l’innocence dans ce
monde perverti par la règle 34 d’Internet,
et pourtant tu vas domines le monde !
A. La vodka (et ouais, c’est un plat à
part entière, l’économie russe approuve)
B. La soupe de poireau
C. Les sucreries
Majorité de C :
Tu es la femme au poireau, Loituma ! Tu
aimes te saisir fermement de beaux poireaux élancés, les faire tournoyer lestement
entre tes doigts… Tu accompagnes toujours
ce geste énergique de paroles énigmatiques, susurrées le sourire aux lèvres.
L’objet que tu emporterais sur une
île déserte ?
A. Ton costume de pirate ! Enfin, ton
chapeau de pirate, tu n’es pas assez riche
pour le reste :’(
B. Ta carte Pokémon super-rare de Canarticho
C. Rien, qui a besoin de ces choses bassement matérielles ?
Majorité de B :
Tu es Aleksandr Pistoletov, le compatriote
de Vladimir Poutine le plus célèbre de Youtube ! Tu sais que pour passer d’un costume d’Adam à un costume de pirate, un
tricorne et un gilet suffisent. Alors prends
ta caméra, ton fond vert, tes remix préférés
et fait profiter le monde de ton énorme teu
talent !
Le club dont tu te sens le plus
Majorité de A :
14
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
Test
T
I
M
E
L
I
N
E
Mardi (foyer, 18h32)
Ne viendront que ceux qui sont suicidaires
ou ont beaucoup de mental. Un peu comme
les PHmen qui rédigent ce PH en plein partiels...
Mercredi
Pour les archis, qui n’ont pas de PE,
bonnes vacances !
Pour les autres, bah fallait faire archi.
Jeudi
On m’annonce une concentration anormalement élevée de cravates sur le campus. Ne
les laissez pas nous envahir, ne vous transformez pas en EMiens !
Vendredi
Dernier jour pour faire le ménage avant de
partir. Et si la tache qui est sur le mur ne
veut pas disparaître avec de la javel, c’est
peut être qu’il s’agit d’’un trou...
Week-end
Retour à la maison. Attention, après le fist
des partiels, évitez de rester assis trop
longtemps dans un train, ou prenez un
coussin.
Lundi
Les chanceux qui ont un stage vont pouvoir
vider des poubelles et empiler des pots de
yaourt !
Pour les malheureux qui n’en ont pas, au
programme : bronzage, fête, repos et kayak.
15
TOP/FLOP 2015 des Profs
On vous avait demandé d’exploser le nombre de votants, c’est
chose faite! Cette année ce sont 174 1As (moins quelques trolls de
vieux cons) qui ont répondu avec enthousiasme, entrain ou parfois hargne au Top/Flop de cette édition 2015.
Modalités du sondage :
Nous commencerons par vous expliquer
les coulisses du dépouillage pour que
vous ne vous sentiez pas arnaqués.
Cette année vous avez pu choisir 3
profs dans chaque catégorie. 3 points
ont été accordés au premier choix, 2 au
deuxième, et un unique point au troisième. Finalement, pas moins de 80
enseignants sont apparus dans le flop,
contre 75 dans le top. Malgré le nombre
de profs concernés, certains ont su se
démarquer par leur score impressionnant (ou inquiétant).
Mais ne faisons plus durer le suspense,
place aux résultats!
Podium TOP
Et c’est… sans surprise le génialissime
G*g*ry V*al qui l’emporte pour la 4ème
année consécutive avec le score stratosphérique de 182 points! Loin derrière
mais toujours avec un score honorable
de 65 points, Chr*st*an Volla*re détrône Em*an*el Bo*tle*x qui échoue au
pied du podium avec 49 points. On peut
souligner la gentillesse de M. Volla*re
qui selon les remarques d’un EMien en
double diplôme a pris la peine d’essayer
de comprendre ces êtres venus d’ailleurs perdus dans notre univers centralien. Pour sa première année en tant
que chargée d’amphi, Lau*e Flandr*n
<3 a réussi l’exploit de faire aimer la
macro-économie à des Centraliens sceptiques. Elle finit ainsi sur la 3ème place
du podium avec 54 points. Le célèbre
Er*c Bl*nco, pédagogue mais terrifiant,
termine après une lutte sans merci avec
La*re Flandr*n et Manu Bo*tle*x à la
5ème place, descendu par certains
élèves traumatisés qui n’ont pas hésité
à le faire apparaître dans le flop. Il obtient tout de même 43 points!
Podium FLOP
En tête du classement parallèle,
L*m*ng Ch*n refuse de laisser sa place,
malgré un élève qui l’a cité comme professeur préféré! Il obtient ainsi le score
de - 79 points, peut-être la faute du
fameux « cours aux 200 slides en anglais ». Un petit nouveau a fait son apparition dans le flop 2015. Il nous vient
tout droit de l’Est de l’Europe, grand
admirateur de Bernoulli, il s’agit de
M*k*ael Gor*kh*vsk* (vous connaissez
maintenant l’orthographe de son nom
bande de 0As!). Son enthousiasme malheureusement pas très communicatif
l’amène à un total de –68 points. Toujours en FLE (suivi d’ailleurs de nombreux collègues) Jul*a* Sc*t* obtient la
dernière place du podium parallèle avec
–49 points, sûrement pas aidé par son
superbe poly qui restera gravé dans les
mémoires des Deubazes. Au pied du
podium, on retrouve Ph*l*pp* M*ch*l
dont on se rappellera comme étant un
professeur enthousiaste et passionné.
16
Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
Thème
Amûûûr
Pour plus d’infos sur le reste du classement, vous pourrez consulter à partir de
vendredi le reste du classement sur
notre page Facebook Piston Hebdo
https://www.facebook.com/
pistonhebdo?fref=ts où seront regroupés les 180 professeurs concernés!
Les perles
Félicitations à Miney, Jo Vuit, et Stasch
qui font apparemment leur entrée dans
l’équipe pédagogique! On a toute fois un
peu de peine pour Miney qui malgré son
appel au vote n’a obtenu le soutien que
d’une unique personne (lui-même, sa
maman ou un fan, c’est la question).
Parmi tous les gens ayant voté Prez PH,
et ils sont nombreux, toujours dans le
flop malheureusement, on vous informe
qu’en fait Stasch et Prez’ PH ne sont
qu’une seule et même personne!
Le vote ne concernant que les profs enseignant à l’ECL, les voix pour Dumbledore et Professeur X n’ont pas été
comptabilisées (certes très pédagogues
17
mais qui n’arrivent pas à la cheville de
Fr*nck Debo*ck, oublié lors de ce sondage...).
Certaines réponses nous ont aussi permis de faire ressortir des Scoops ou
SCANDALES!
Deux centralien(ne)s seraient donc secrètement amoureux d’un de leur professeur : les heureux élus sont « la plus
belle de toutes les femmes, C*r*le
S*nch*z », et Ant*n, « il est trop beau
<3 ». Comme si on n’avait pas assez de
beaux gosses et de bombasses sur la
campus!
Question scandale, reparlons de ce poly
de FLE! Vous l’avez trouvé mauvais?
Son rédacteur aussi! Mais il l’assume et
l’a déjà renvoyé au SdeC pour une nouvelle année. Faudrait pas rendre l’UE
FLE trop facile pour les 0As quand
même!
(NDLR: le questionnaire était ouvert à tout le
monde, même aux 2As, voter n’est pas troller,
spèce d’anti démocrate)
par Djeto
Résultats Inter-étages :
Vous l’attendiez, voici le résultat final des interétages ! Merci à tous
d’avoir participé, et bravo aux vainqueurs le T56 !
On remet ça l’année prochaine !
Choppes de la semaine :
Centr*le
+
P*ugne
Pour encore plus de choppes :
[email protected]
06 31 92 89 74
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Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
LA PAGE BDS
Infos de la semaine :

N
Maillots de Centrales
Pour ceux qui ne l’ont pas encore fait, n’oubliez pas de venir
rendre le maillot gris de Centrale que nous vous avons prêté en début
d’année ! La caution est de 90€, et vous avez jusqu’à la fin de la semaine pour venir le rendre, sinon on encaisse la caution ! On
a pas envie de le faire et vous encore moins, donc n’oubliez pas !

Trousses pharmacie
Message pour les capitaines d’équipes, n’oubliez pas de venir ramener la trousse à pharmacie de votre équipe avant la fin des partiels,
comme pour les maillots prêtés.

Pulls de promo
Certains ne sont pas encore venus récupérer les pulls de promo
qu’ils ont commandé, n’oubliez pas de venir les chercher au local
BDS.
Et bon courage
partiels !
à
tous
19
pour
vos
V
par
Boolby
Salut tout le monde! C’est la fin de l’année pour nous aussi, mais le
cinéma ne s’arrête pas pour autant! Voici les films à ne pas rater cet
été si vous vous ennuyez! Popcorn et blockbusters, Le Club Ciné
Terminator Genisys
Les Minions
Tale of Tales
Le 1er juillet
Le 8 juillet
Le 1er juillet
Ant-Man
Pixels
Mission impossible :
Le 15 juillet
Le 22 juillet
Rogue Nation
Et il y en a d’autres! Les 4 Fantastiques, TED 2,
Absolutely Anything…
Enfin bref, bonnes vacances à tous, on se retrouve à la rentrée!
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Ne pas jeter ce canard sur le trottoir
Ciné-club