DARWIN AWARDS 98

DARWIN AWARDS 98
LE PRIX DARWIN 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, à un Allemand. Feu
Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était
depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le
brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour
déboucher les intestins des éléphants. Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans
crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et
le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui
attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans
d'atroces souffrances...
Le test du poulet : dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry ", la
rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la
Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !)
Histoire suivante :
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique
de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance
des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une
véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont
décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse
qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont
chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console
d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les
Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation
suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!! "
1er accessit 1998
George B., de Chicago, Illinois, est mort étouffé en essayant de retrouver sa pièce de 25 cents
tombée dans une bouche d'égout.
2ème accessit 1998
Mike G., de Miami, Floride, avait un très bon pote qui voulait lui montrer la redoutable
efficacité de son nouveau gilet pare-balles non seulement contre lesdits projectiles, mais aussi
contre l'arme blanche. Le poignard est entré dans son coeur comme dans du beurre...
3ème accessit
Ricardo S., de Los Angeles, Californie, était en train de cambrioler un magasin. Pour avoir les
deux mains libres et comme il faisait nuit, il tenait sa lampe de poche dans sa bouche. Il est
malencontreusement tombé la tête la première et a été étouffé par sa maglite.
Un jour, en jouant au football, Tom s'ennuyait tout seul dans ses buts. Il commença donc à
escalader le poteau des buts. Une fois en haut du poteau, Il se laissa glisser. Mais il n'avait pas
remarqué le petit crochet sur ce même poteau. Il coula donc lentement le long du poteau,
arriva sur le crochet. Et manque de pot, un de ses testicules s'accrocha, et resta accroché ! ! !
Tom tomba par terre, agonisant, pendant que son testicule gauche se balançait sur le poteau,
tel un trophée.
" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de
récupérer le hamster ", a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département
des Brulures Sévères de l'hopital de Salt Lake City.
Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un
traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. " J'ai poussé un tube en
carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur " a-t-il expliqué. "Comme
d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer
Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pendant
que la lumière pouvait l'attirer".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite. "
L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant
les cheveux de M. Tomaszewski et brulant sévèrement sa figure.
Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus
grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.
Tomaszewski a été brulé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille,
tandis que Farnum a été brulé au premier et au deuxième degré à son anus et sur la partie
inférieure de son intestin. "
(2 aout 1999, Washington) La police a rapporté qu'un homme de 19 ans urinait du bord d'un
pont au-dessus de l'autoroute. Soudain, il a perdu pied et est tombé. C'est la chute qui
évidement entrenna sa mort.
Brian Milliren et Kandra Edmunds conduisaient tranquillement sur l'autoroute 270 près de
Bethesda. Puis, on ne sait comment ils eurent un accident. Ils se retrouvèrent contre un arbre,
tous deux avec les jambes cassées. Etant bloqués dans la voiture et leur cris étant couverts par
le bruit des voitures, l'un des deux eut la bonne idée d'allumer un feu pour alerter les gens.
Mais évidement avec les jambes cassées et coincé dans une voiture, c'est dur de contrôler un
feu. Ils mirent donc le feu à la voiture, ce qui alerta les gens. Kandra pu sortir vivante mais
Brian y est resté...
(Juillet 1998) Un jour, un de mes amis, s'est mis à la musculation. Il commença à soulever des
poids et après 6 mois d'exercices, il devint assez musclé. Puis il commença aussi à se vanter
qu'il pourrait soulever une voiture s'il le voulait (il n'était pas très malin).
Un soir, après avoir beaucoup bu, nous l'avons défié de le faire. Nous sommes donc allé dans
le garage et on a surélèvera voiture avec le cric pour qu'il puisse se mettre en dessous. Une
fois allongé par terre, il plaça ses mains sous la voiture et nous avons retiré le cric... Nous
avons alors entendu le cri le plus horrible de notre vie. La voiture l'avait écrasé, lui causant de
multiples fractures et lui brisa les bras. Il est maintenant guérit, mais il n'a plus la même
mobilité de ceux-ci !
(11 Avril 2000, Kentucky) Larry et son ami Silas eurent la bonne idée de reproduire l'exploit
de Guillaume Tell. Mais au lieu d'utiliser une pomme, ils prirent une canette de bière
préalablement vidée par leur soin. Vous vous dites que ces deux personnes doivent être bien
jeunes pour avoir une idée aussi stupide, et bien non, ils avaient tous deux 47 ans. Larry mit
donc la canette sur sa tête et pressa Silas de tirer. Evidemment il rata la canette, donnant ainsi
la mort à son ami....
Mon ami Georges avait dans l'idée d'acheter une maison. Mais pour cela il devait attendre une
certaine date. Cette date était l'échéance de son crédit. Quand ce jour arriva, pour se venger
d'une si longue attente, il décida de se venger sur son ancienne maison et y mettant le feu. Il
remplit donc la baignoire d'essence et voulu l'allumer. Mais il n'avait pas pensé aux
conséquences de craquer une allumette dans une salle pleine de vapeurs d'essences. La maison
explosa et lui avec. Il ne vit donc jamais sa nouvelle maison...
(24 Novembre 1999, Californie) Un petit groupe de chrétiens assez particulier a voulu
marcher dans les traces de Jésus et suivre son exemple plus qu'à la lettre. Ils se sont donc mis
en tête d'apprendre à marcher sur l'eau. Jour après jour, ils essayaient donc de marcher sur
l'eau.
Leur leader est mort durant un entraînement personnel. Sa femme a raconté qu'il s'entraînait
chez lui dans sa baignoire. Il semblerait que James aurait dérapé sur une savonnette et se
serait assommé contre le rebord de sa baignoire. Tombant dans l'eau, inconscient, il se noya et
trépassa. Note de Gilles Read : "ces personnes n'ont visiblement pas remarqué que n'importe
qui peut marcher sur l'eau. Je le fait moi même, j'attend juste que le lac gèle".