13er Octobre 2014 J`ai répondu au mail de mon pote de

13er Octobre 2014 J’ai répondu au mail de mon pote de Glasgow, ça fait plaisir d’avoir eu de ses nouvelles. Glasgow me manque de plus en plus. C’est vraiment une ville à part. Je me demande pourquoi les FEMEN sont toutes canon, j’imagine leurs castings. « Allez gueule et montre tes seins ! Bien. Toi la grosse rentre chez toi ! Tu représentes mal la femme ! » 27 Octobre 2014 Jake and Dinos Chapman. J’ai envi de chanter Le poinçonneur des lilas de Gainsbourg quand je regarde leurs travaux. « Des petits trous, des petits trous, toujours des petits trous » Eux on peut dire qu’on les regardent quand on les croisent, du moins leurs œuvres. Je me sert d’eux pour tuer l’ennui, dans un de leurs bouquins y’a écrit, que Ronald se la coule douce à Miami, pendant ce temps la on fait les suaaaa-­‐veux dans les macdos avec tout les burgers et happy-­‐meal. Jake et Dinos Chapman font des trous de première classe ça c’est sûr. 28 Octobre 2014 Je consomme peu, mais je consomme bien. Je viens de m’acheter des superbes baskets ! On ne voit pas la marque, ça me plait. Je les porterai pour mon diplôme devant les juries tiens ! 18 Novembre 2014 Katarina Frischt. J’aime ses travaux. Surtout le fait qu’elle utilise une seule couleur par choses, ça rend la chose assez iconique je trouve. C’est très efficace. C’est comme si ça rentrait dans la rétine. J’imagine que si on représente une figure déjà iconique et qu’on la peint d’une seule couleur, le résultat peut-­‐être vraiment fort ! A garder en tête. 23 Novembre 2014 Le livre « L’art de péter » de Hurtaut me fait vraiment marrer. Il me donne envi d’écrire. Je vais m’inspirer de lui mais écrire sur les haleines tiens, il y a de quoi faire ! Sinon en ce moment je m’intéresse de plus en plus au minimalisme. Mon travail ne ressemble pas du tout aux leurs, mais leurs revendication de ne pas avoir de bla-­‐bla psychologisant me plait. J’aime surement aussi car avant -­‐ il y a fort longtemps-­‐ je n’y connaissais rien et à mes yeux ils représentaient la pédanterie ultime de l’art, alors que maintenant j’en pense exactement l’inverse. De plus, le fait que l’art conceptuel est né de ce mouvement avec Robert Morris, avec sa boite en bois de la forme de sa tête avec à l’intérieur le son du bruit de la scie qui coupe le bois, rend la chose encore plus intéressante à mes yeux. Puis les minimalistes étaient des hommes brillants, ils avaient tous plusieurs casquette. Je dois avouer que j’ai une préférence pour Dan Flavin, on sent de la douceur, de la générosité et surtout une intelligence très fine à travers ses travaux. Le mot espièglerie me vient aussi en tête quand je pense à lui mais je ne sais pas si j’ai raison. 26 Novembre 2014 Et voici l’haleine fracassante ! L’haleine fracassante ne prévient pas lorsqu’elle arrive, elle vient généralement d’un inconnu mais peut surprendre encore plus lorsqu’elle arrive d’un visage familier. Il n’y a pas de signal, c’est une façade pure. Elle vient s’écraser sur votre visage, l’englobe tout entier pour mieux l’emprisonner. Vous aurez l’impression que la conversation dure une éternité même si un simple Bonjour vient d’être échangé. Ce genre d’haleine créer toujours un malaise car il est normalement impossible de garder un visage harmonieux lors de cet impact mais il y a du beau la dedans. Ceux qui y ont déjà été confronté savent de quoi je parle, votre imagination sera stimulé comme jamais. C’est une vraie défonce qui peut être comparé aux drogues les plus douces comme le cannabis ou la méphédrone – évidemment, sur un temps plus court – Charlemagne était connu pour carrément aller voir son ami qui possédait l’haleine fracassante et lui parler des heures durant car il sentait sa dépression le quitter. 3 Décembre 2014 J’adore les têtes, je prend beaucoup de plaisir à prendre les têtes de mes amis dans mes bras, ça paraît tout petit soudainement et je me dis que tout ce qui se passe dans la vie de cette personne arrivent grâce à ce que je tiens, cette petite chose qu’est la tête. J’ai l’impression de tenir leurs vies et je sens leurs fragilités. C’est un peu le câlin suprême. J’adore les mains aussi, qu’est ce qu’elles sont pratiques ! Elles sont pour certains plus expressives qu’un visage de gitane faisant la manche ! Elles le sont par leurs mouvements et leurs états. Elles sont intimes et publique, elles ont 2 faces car peut-­‐être un peu focus. 6 Décembre 2014 L’haleine préventive est pleine de bonnes intentions. Elle est un peu la voix de votre mère qui vous appelle à table pour la première fois, elle sonne l’alarme. Elle est au stade ou elle peut facilement être contrée mais si non-­‐traitée, peut gagner le grade de capitaine des mauvaises haleines. Sa densité est très faible, c’est un peu la poudreuse du haut d’un mont enneigé, intacte mais fébrile. C’est le genre d’haleine qui peut être prise comme une menace par certain mais tout à fait tolérable voir agréable pour d’autres. Si ignorée par son propriétaire, elle aura le potentiel de devenir une haleine fracassante ou destructive. Les serveurs et serveuses ont souvent ce type d’haleine en milieu de service. 7 Décembre 2014 L’haleine de merde est un boucan, une vraie caricature de la merde tellement son parfum est semblable à l’endroit intime que sont les toilettes après soulagement. Elle vous surprendra et vous mettra à genou. Elle créer l’admiration des amateurs de scatologie et le refus total de collaboration des gens lambda. Cette haleine se trouve souvent chez les mange-­‐merde. 24 Décembre 2014 L’haleine du dragon est considérée comme une façade. Très puissante, pleine de bonne volonté, c’est le souffle du gros fumeur de cigarette. Pour les non fumeurs c’est une aberration, un véritable questionnement sur le potentiel destructif des haleines qui leur paraît soudainement redoutable. Pour les fumeurs, la sentence est un peu moins lourde. Ce type d’haleine se trouve souvent chez ceux qui ont réponse à tout mais doute d’eux même. 25 Décembre 2014 Les Consistantes Contrairement aux comiques qui eux se fendent la poire, les Consistants eux fendent l’air. Leur particularité est que les ambiances débectantes qu’ils créent autour d’eux sont permanentes. Ce sont des gens sales car une haleine disgracieuse arrive à tout le monde, mais la régularité de leur déformation social-­‐culturel ne cache aucun doute sur la qualité de leur hygiène. Ce type d’haleine se trouve chez les crasseux. 1 Janvier 2015 L’haleine des vieux revient des cieux. Elle est capricieuse, spacieuse et non tendancieuse. C’est une haleine boueuse. C’est à dire que son goût est vague, épais et morne. On ne peut pas lui en vouloir, le trajet fut long. L’haleine de vieux est souvent comparée aux films avec pour acteurs principaux Kad Merad et Dany Boon. C’est à dire qu’on peut vivre sachant qu’elle existe, mais une fois en face, l’histoire se corse. Sa ringardise vous laissera sans voix. Votre envie d’attraper un mouton de poussière pour le mettre dans leurs bouches augmentera comme jamais. Vous ne le ferez pas bien sûr, car cela ne se fait pas, mais est-­‐ce que ça se fait de souffler son venin puant au premier venu voulant vous aider à traverser ? A discuter. 3 Janvier 2015 L’haleine de papier est l’haleine la plus neutre qui soit, elle ne dérange pas mais n’enchante pas non plus. 7 Janvier 2015 L’haleine trompeuse est un cas à part. C’est la seule haleine qui ne concerne que vous. Vous venez de sentir votre propre/sale haleine. Cet incident peut arriver de manière volontaire ou par mésaventure. Il y aura toujours un gout de revas-­‐y car sentir sa propre haleine donne la sensation d’être une autre personne donc de pouvoir se juger soi même –ce qui est un ressenti rare-­‐ du coup vous aurez tendance à vouloir la sentir plusieurs fois, malheureusement ceci faussera les résultats car il y a déformation de sensations au bout de quelques fois. Voilà pourquoi l’haleine trompeuse s’appelle ainsi, car vous pouvez vous surprendre en train de posséder juste en dessous de votre nez le parfait synonyme de l’anus chaud et humide d’un hectagenere donc par grande surprise la sentir, puis à nouveau, et petit à petit l’odeur deviendra une simple odeur de papier. Il est donc important de ne pas se fier à soi-­‐même pour se découvrir, demandez à un ami qui vous veut du bien. 9 Janvier 2015 -­‐L’humour n’est pas que simple dérision L’haleine de Maurizio Cattelan L’haleine de Maurizio Cattelan est fraiche, oh oui tellement florissante ! Elle en paraît presque jeune, je dirais 20 ans de moins. Souvent accompagné d’un chewing-­‐gum, mais on sent qu’il y a plus que cela au fin fond. Pour commencer c’est une haleine propre, aussi clean que ses dernières sneakers offertes par un fan. Mr propre pourrait facilement s’y arrêter pour une sieste. Viens en suite la caresse d’un enfant… Comment ? De la candeur vous dites ? Oui ! C’est aussi doux et je dirais même spontané que les pleurs d’un enfant réellement mécontent. C’est simple, lorsque vous êtes à l’intérieur, c’est comme quand vous rentrez dans un club branché en début de soirée lorsque tout le monde est propre et joyeux. Je m’explique. C’est le moment où vous allez approcher avec confiance cette belle qui vous regarde depuis 5 minutes du coin de l’œil, et saluer de la manière la plus normal qui soit. Voilà ! Ce petit « Bonsoir » pleins d’assurance, simple mais tellement efficace qui ferait bander le clitoris de mamie est exactement ce que ça fait d’être dans la bouche de Maurizio Cattelan ! C’est un régal. Par contre en fin de soirée, l’haleine vire un peu, mais ça on s’en fout. L’haleine de Jeff Koons L’haleine de Jeff Koons n’est pas naturelle, il a un mécanisme dans sa bouche composé d’un petit moteur et d’un souffleur. (Je vous jure que c’est vrai, il me l’a dit. Nous ne sommes plus en bon terme, donc je partage l’information) Lorsqu’il met un billet dans sa poche, ce dernier –grâce à un câble très sophistiqué qui est incorporé dans sa peau-­‐ remonte jusque dans sa bouche, rentre dans le petit moteur et se fait désintégrer. Les particules du billet sont ensuite parfumées à coup d’Annick Goutal Eau d’Hadrien et le tout sort de sa bouche à chaque fois qu’il l’ouvre. Il m’a un jour expliqué qu’il a du annuler une vente à un particulier de 26 millions de dollars car son mécanisme était tombé en panne, et qu’il était du coup dans l’incapacité de marchander. Il m’a aussi confié qu’il a le même mécanisme à l’anus, ce qui lui permet de péter en toute quiétude. L’haleine de Paul McCarthy Paul McCarthy est le genre d’homme qui n’aime pas faire la bise, mais lorsqu’il l’a fait, il vous fait la bise du prêtre. C’est à dire que le premier contact de vos joues se passe normalement, mais lorsque vous vous apprêtez à passer à l’autre joue, ce grand fou tourne la tête tellement vite et proche de votre bouche que vos lèvres se caresse. C’est répugnant, tout le monde se fait avoir la première fois. Imaginez la tête de certaines personnes du nord qui font 4 bises ! Certains mettent 2 bises à prendre la situation en main, d’autres 4 bises, ceux la ont souvent du mal à s’en remettre. Ceci dit, c’est grâce à sa bise du prêtre et surtout de sa barbe que j’ai pu longuement analyser son haleine car il m’a gentiment déposé un poil de sa chevelure facial entre mes lèvres. Heureusement que je n’ai pas paniqué mais plutôt réalisé la belle opportunité qu’il m’offrait en me faisant ce cadeau, j’ai dons serré les dents. Le résultat après de longues heures d’étude est sans appel. Il a une haleine de vieux biscuit. Bruce Nauman Bruce Nauman a une haleine généreuse mais tellement rapporteuse, elle partage tellement qu’elle en perd pied, oui on peut perdre ses pieds à force de partager, ils sont coupés sans merci par les autres. C’est le prix à payer lorsqu’il y a talent. Je vais même vous confier quelque chose, j’espère avoir un artiste dans ma génération aussi talentueux et innovateur que Bruce Nauman, au moins je lui pomperai toutes ses idées, je me contenterai de soit allé plus loin dans son délire, un peu comme beaucoup l’on fait avec les corridors de Nauman soit j’irai dans son atelier et je lui volerai toutes ses bonnes idées ! Même ses mauvaises idées tiens ! Elles seront déjà bien plus brillantes que mes meilleures. Pour en revenir à son haleine, elle est donc partageuse, mais plus vous vous enfoncez à l’intérieur plus c’est anormalement puant, comme si volontairement il avait fais en sorte que personne n’ai envi d’allé plus loin. C’est une odeur cadavérique. Une odeur atroce, extrêmement lourde qui vous attrape la gorge, la serre aussi fort qu’un piège à loup attrapant sa proie, puis vous laisse partir sans votre jambe. C’est une odeur qui ne s’oublie pas, le genre qui reste dans votre cerveau à vie et que vous pouvez sentir rien qu’en y pensant. Une petite malédiction… Certains experts des haleines disent qu’il a en fait mangé son « Je » pour faire place à son « Moi ». Je les crois.