Développez votre

M a rt y Kl e i n
Développez votre
Pour une sexualité
sans complexes
Table des matières
Introduction
Il n’est pas étonnant que tant de gens ne modifient
pas leur vision du sexe ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
PREMIÈRE PARTIE
La vérité au sujet du sexe . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Chapitre 1
Qu’est-ce que les gens disent attendre du sexe ?
Que veulent-ils réellement ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Chapitre 2
Suis-je normal ?
Se centrer sur ce qui est
sexuellement « normal » gâche le plaisir. . . . . . . . . . . . . . . .
Chapitre 3
Qu’est-ce que l’intelligence sexuelle ?
Pourquoi est-ce important ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
7
15
17
39
61
DEUXIÈME PARTIE
Les composantes de l’intelligence sexuelle . . . . . . . . . . . . . 77
Chapitre 4
Votre cerveau
Information et connaissances . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79
Chapitre 5
Votre cœur
Les compétences émotionnelles . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109
Chapitre 6
Votre corps
Conscience et confort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131
TROISIÈME PARTIE
Conséquences et applications . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 153
Chapitre 7
Lâcher prise
Les obstacles au développement de l’intelligence sexuelle. . 155
Chapitre 8
Nouvelle focalisation, nouvelle approche
Développer votre intelligence sexuelle . . . . . . . . . . . . . . . . . 179
Chapitre 9
Accepter l’inévitable
La santé et les défis du vieillissement . . . . . . . . . . . . . . . . . 203
Chapitre 10
Une sexualité sans échec ni succès grâce à l’intelligence sexuelle . . 231
Annexe 1
À l’intention des thérapeutes conjugaux,
des psychologues et des médecins . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 247
Annexe 2
Le massage des mains : un exercice . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 265
Introduction
Il n’est pas étonnant que tant de gens
ne modifient pas leur vision du sexe !
VRAI OU FAUX 1 ?
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1.
On peut désormais se procurer des vibrateurs, des menottes, des
godemichets et des perles anales sur Amazon.com.
Quatre-vingt-six pour cent des Américains adultes disent se masturber.
Tous les ans, des millions d’hommes se font prescrire du Viagra,
du Cialis ou du Levitra, mais très peu d’entre eux font renouveler
leur ordonnance.
Les adeptes de sadomasochisme — fessées, fouet, yeux bandés, etc.
— sont plus susceptibles de venir de milieux marqués par la violence.
De nombreux hommes de tout âge n’éjaculent pas chaque fois
qu’ils font l’amour — et de nombreuses femmes se considèrent
comme inadéquates lorsque cela arrive.
En 2010, seulement 20 % d’un échantillon d’étudiants d’université considéraient qu’une fellation, ou un cunnilingus, constitue
un « rapport sexuel » au vrai sens du terme.
Au cours de la dernière année aux États-Unis, les gens ont
dépensé plus d’argent pour se procurer de la pornographie que
pour assister à des matchs de baseball, de football, de basketball
et de hockey.
L’année dernière, plus d’un million d’Américains sont allés dans
un club échangiste.
Les réponses sont à la page 13.
„
„
La moitié des livres de poche vendus sur le marché de masse aux
États-Unis sont des romans d’amour. L’an passé, la moitié des
Américains adultes ont lu au moins un roman d’amour. Le lecteur moyen de romans d’amour en lit cinquante par année.
Aux États-Unis, la plupart des programmes d’éducation sexuelle
offerts dans les écoles interdisent l’utilisation des mots clitoris et plaisir.
Le sexe n’est pas seulement une activité — c’est une idée.
Nos idées au sujet du sexe sont à ce point compliquées que
nous rendons l’activité sexuelle compliquée. Mon but ici est donc
de faire que vos idées sur le sexe et votre activité sexuelle soient
moins compliquées. Fort de plus de trente ans de pratique comme
sexothérapeute et conseiller matrimonial, je sais que cela rend les
rapports sexuels plus faciles et plus agréables. Et, dans de nombreux cas, cela les rend aussi plus fréquents.
Quand nous sommes jeunes, notre désir sexuel est exacerbé
par les hormones, la concupiscence, l’appétit sexuel, la nouveauté
et l’envie de nous prouver quelque chose. La plupart d’entre nous
ont une libido insatiable. Nous désirons la fusion la plus profonde — et la plus primitive — avec l’objet de notre désir. Si seulement nous pouvions nous ouvrir le torse pour laisser « l’autre »
y entrer !
On nous dit que notre désir sexuel finira par être stimulé non
plus par nos hormones, mais par l’amour. Nous désirons pouvoir
dire un jour : « Tu es super ! Tu es parfait, c’est toi que je veux ! »
En fin de compte, nous finissons presque tous par tomber
amoureux. Nous idéalisons notre partenaire et, en général, il
nous attire beaucoup sexuellement.
À mesure que la relation évolue, les partenaires finissent par
bien se connaître. La routine s’installe. S’ils veulent de la nouveauté, ils doivent l’inventer — un week-end à la campagne, de
nouveaux meubles, un peu de fantaisie. Et ils cessent de s’idéaliser l’un l’autre. Lorsque cela se produit, l’amour ne déclenche plus
leur désir de manière fiable, car le reste de leur vie y fait obstacle.
Le sexe devient moins fréquent ou plus routinier, ou les deux.
8
•
Développez votre QI sexuel
Lorsqu’une relation est nouvelle et que le sexe est à la fois
exotique et agréable, le « coût de démarrage » de chaque rapport
sexuel est peu élevé. Nous n’avons pas peur de nous faire dire
« Non » et, en général, nous sommes sûrs que ce sera « Oui ». À
mesure que la fréquence de nos rapports sexuels diminue, nous
nous sentons cependant de plus en plus maladroits, et il devient
de plus en plus compliqué d’amorcer un rapport sexuel ; ça
demande plus de temps et l’angoisse devient tangible.
Avoir un rapport sexuel finit alors par devenir un embêtement pesant plus lourd que les soi-disant avantages de faire
l’amour. Quand un couple s’entend bien, il trouve d’autres façons
de passer de bons moments : une promenade, cuisiner ensemble,
regarder la télévision, faire une sieste ou une partie de Scrabble.
Lorsqu’un couple dispose de peu de temps libre ensemble et que
les deux membres du couple savent qu’ils peuvent avoir du plaisir de toutes sortes de façons, ils considéreront tout simplement
qu’un rapport sexuel risquant de les embarrasser, de les décevoir,
de leur valoir des critiques ou de les isoler émotionnellement
constitue un choix irrationnel.
Par conséquent, les vieux couples qui s’aiment font ce qui leur
semble le plus simple : ils font l’amour moins souvent et s’adonnent
à des activités qui leur procurent du plaisir plus facilement.
Si vous-même et votre partenaire voulez que le sexe fasse
partie de votre vie après les premières années, vous ne pouvez
pas compter sur un désir stimulé par les hormones pas plus que
sur un sentiment amoureux irrésistible ou l’idée que vous n’avez
rien de mieux à faire. Vous devez tous les deux faire quelque
chose de fondamentalement irrationnel : proposer une activité
moins agréable et plus coûteuse émotionnellement que presque
tout autre loisir qui se trouve à votre portée.
Mais, alors, quel genre de rapport sexuel aurez-vous quand
vous finirez par vous retrouver au lit ?
Nous découvrons tous la sexualité lorsque nous avons le
corps d’une personne jeune. Lorsque nous arrivons à l’âge de
trente ans, nous n’avons plus ce corps, exception faite de quelques
Introduction
•
9
rares personnes. Et qu’en est-il à quarante ans ? Dites-vous que
vous pouvez être spectaculaire ! Vous pouvez avoir du style, ce
petit quelque chose qui attire l’attention, mais vous n’avez plus le
corps que vous aviez à l’époque où vous découvriez la sexualité.
Le corps que vous avez maintenant ne se comporte plus de la
même façon, n’est-ce pas ?
En conséquence, si vous utilisez la vision du sexe que vous
aviez lorsque vous étiez jeune avec votre corps mature vous
aurez des problèmes. Et vos émotions se rebelleront : par
exemple, si le sexe signifie pour vous un vagin bien humide, un
pénis aussi dur qu’un bâton et des mouvements de va-et-vient
spectaculaires culminant en orgasmes simultanés, vous aurez
peur de l’échec — et ce sera pour vous une autre raison de ne
pas amorcer un rapport sexuel ou de ne pas répondre aux
avances de votre partenaire.
En revanche, si vous modifiez votre vision du sexe pour
mieux l’adapter à la réalité — un corps un peu flétri, une douce
moitié qui n’est plus jeune, des contraintes de temps et des cicatrices émotionnelles — vous serez plus enclin à prendre l’initiative, puisque vos chances d’un rapport satisfaisant seront
beaucoup plus élevées. Pour cela, cependant, vous devez aussi
modifier quelques-unes de vos idées au sujet du sens du désir et
de l’excitation sexuelle, ainsi qu’au sujet de la « fonction » et de la
« dysfonction » sexuelles.
En fait, vous devez changer votre façon de voir le sexe.
Naturellement, modifier votre vision du sexe peut vous
mettre assez mal à l’aise. Vous risquez de vous dire : « Si j’étais
encore jeune, je n’aurais pas à changer ma façon de voir », ou « Si
j’étais encore formidable au lit, je n’aurais pas besoin d’envisager
les choses autrement. » Vous devez donc accepter cette nécessité.
Si vous le faites, si vous modifiez votre façon de voir, et si vous
acceptez de vous pousser à participer en cultivant non seulement
des attentes différentes, mais aussi votre sens de l’humour et une
certaine humilité, vous pourriez réussir à créer quelque chose
d’agréable.
10
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Développez votre QI sexuel
Mais ce n’est pas évident. Il n’est donc pas étonnant que tant
de gens ne changent pas leur vision du sexe.
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Dans le présent ouvrage, vous rencontrerez plus de trois douzaines de mes patients. Ce sont des personnes sympathiques
(euh, pour la plupart), mais elles se compliquent la vie lorsqu’il
s’agit de leur sexualité. Elles s’inquiètent de ce qui est normal ou
de ce qu’elles doivent cacher. Elles se posent des questions sur
l’aspect romantique de la sexualité, sur l’époque de leur jeunesse,
sur la perfection au lit, sur la féminité, et ainsi de suite. Et elles
essaient désespérément d’éviter l’échec.
Naturellement, elles se sentent intimidées et pessimistes, en
plus d’éprouver du ressentiment et de s’énerver pour un rien. Et
elles rejettent le blâme sur le sexe, les femmes, la pornographie
ou la ménopause, quand ce n’est pas sur l’économie, le stress ou
leurs seins trop petits ! J’aime la plupart de mes patients, mais j’ai
bien peur que ce soit des gens comme eux qui font la mauvaise
réputation du sexe.
Mes patients veulent que le sexe soit « naturel » et « spontané », qu’il leur vienne tout naturellement ! Ils sont donc nombreux à rejeter l’idée qu’il faut faire des efforts pour parvenir à
des rapports sexuels adultes, et ils se rabattent sur une sexualité
d’adolescents — aventures, romans d’amour, clavardage sur
Internet, recours constant à la pornographie et désir qui ne cesse
de faiblir.
Il serait temps que nous mûrissions et que nous réapprenions
à vivre notre sexualité. Il serait temps que nous pensions à l’intelligence sexuelle. Mais qu’est-ce ?
Intelligence sexuelle =
information + habiletés émotionnelles + conscience de son corps
Introduction
•
11
Voici un aperçu de cette notion :
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L’intelligence sexuelle est la capacité d’envisager le sexe dans une
juste perspective quoi qu’il se passe pendant un rapport sexuel.
Pour profiter davantage du sexe, il faut changer. Pour changer,
il faut modifier son point de vue. L’intelligence sexuelle est ce
point de vue.
L’intelligence sexuelle est utile de différentes façons à diverses
étapes de la vie : dans la vingtaine, pour explorer le monde
sexuel ; dans la trentaine, pour tisser un lien avec une autre
personne et établir un rythme sexuel avec elle ; dans la quarantaine, pour tolérer le changement et s’y adapter ; dans la
cinquantaine, pour dire adieu au sexe de sa jeunesse ; dans la
soixantaine et après, pour se doter d’un nouveau style sexuel.
Ce sont là de bonnes nouvelles — l’intelligence sexuelle vous
aide à comprendre pourquoi vous n’avez peut-être pas réussi à
améliorer votre vie sexuelle (parce que vous n’avez pas changé
vos paradigmes) et elle devrait vous donner l’espoir de trouver
une solution que vous n’avez pas encore essayée et qui pourrait
marcher.
Le point de vue de l’intelligence sexuelle prédit et explique
certaines des caractéristiques clés de la sexualité contemporaine :
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Pourquoi le Viagra n’est pas utile à beaucoup d’hommes, même
s’il leur permet de bander.
Pourquoi l’apprentissage de nouvelles positions n’améliore pas
une sexualité frustrante.
Pourquoi les problèmes de désir sont les problèmes les plus courants qui amènent les gens à se tourner vers la sexothérapie.
Pourquoi les problèmes de désir demeurent le défi non résolu
de la sexothérapie.
Pourquoi l’utilisation de la pornographie sur Internet a augmenté de manière astronomique et pourquoi tant de gens produisent ou consomment avec plaisir de la pornographie amateur.
•
Développez votre QI sexuel
„
Pourquoi la plupart des gens se sentent malheureux lorsqu’ils
sont sexuellement frustrés.
L’intelligence sexuelle nous permet d’utiliser la sexualité
pour nous exprimer de manière authentique. Bien entendu, nous
pouvons avoir des relations sexuelles sans intelligence sexuelle,
ce qui ne reflète pas nécessairement ce que nous sommes (ou
nous croyons être). En général, quand nous sommes sexuellement frustrés, nous ne nous interrogeons pas sur notre intelligence sexuelle. Nous essayons plutôt de remédier à ce qui cloche
— nos érections, nos orgasmes, notre lubrification, notre corps
vieillissant —, mais même si nous y parvenons, cela ne rend
généralement pas le sexe plus agréable. C’est perdre son temps :
on ne parvient pas à ses fins et c’est exaspérant.
L’intelligence sexuelle est ce qui nous permet de passer d’une sexualité d’adolescent à une sexualité d’adulte. Autrement dit, c’est ce qui
nous fait passer d’une sexualité qui fonctionne aux hormones, à
une sexualité choisie. Au lieu de vous « prouver par le sexe », vous
« validez votre sexualité ». Bref, vous faites en sorte d’adapter le
sexe à vous-même au lieu de vous adapter à lui.
Ayant passé trente ans à écouter des gens frustrés, malheureux, confus, irrités, anxieux, impulsifs et prompts à se critiquer
sur le plan sexuel, j’ai remarqué qu’il y avait des similarités entre
toutes les expériences sexuelles frustrantes. Le sexe satisfaisant
qui nous permet de nous affirmer est toutefois différent. Il se
présente avec un nombre infini de saveurs, sans cesse réinventées par chaque personne et chaque couple. Voyons quelle est
votre version du sexe — et comment vous utilisez votre intelligence sexuelle pour la vivre.
Réponses au quiz de la page 7 :
Chacun de ces dix énoncés est vrai.
Introduction
•
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P R E M I È R E PA R T I E
La vérité au sujet du sexe
CHAPITRE 1
Qu’est-ce que les gens disent attendre du sexe ?
Que veulent-ils réellement ?
C
arlton est venu me voir pour me poser une question bien
simple : « Pourquoi est-ce que je ne veux pas de rapports
sexuels complets ? »
Eh, oui. Une journée tout à fait normale au bureau !
Carlton est un ingénieur à la retraite, un homme de soixantehuit ans à l’air sympathique et au sourire facile. Il m’a dit qu’il avait
une nouvelle petite amie, Lina — « bien que petite amie soit une
drôle de façon de parler d’une femme de soixante-trois ans », a-t-il
ajouté en riant.
Après trente ans d’un mariage qui semblait avoir été épouvantable, Carlton était un homme libre depuis un an. Sa femme,
Geneviève, frustrée de sa carrière dans l’immobilier qui n’avait
jamais décollé, et déçue de ne pas avoir eu d’enfants, était vite devenue amère et froide. Il s’était éloigné — d’abord d’elle, puis de la vie
en général. Semaine après semaine, il passait son temps à travailler
en évitant Geneviève. Comme le sexe n’avait jamais été au cœur de
leur mariage, ils n’avaient pas tardé à cesser de faire l’amour.
Lorsque Geneviève avait finalement demandé le divorce, dégoûtée de leur mariage, il s’était retrouvé seul. Environ huit mois plus
tard, il avait rencontré Lina par l’entremise d’un ami. « Je n’arrivais
pas à y croire, m’a-t-il dit, l’air épaté. Elle est chaleureuse, gentille,
colorée et tellement pleine de vie ! » Ils avaient déjeuné ensemble à
quelques reprises, puis s’étaient mis à passer tous leurs après-midi
ensemble. Ensuite, ça avait été toutes leurs soirées.
« Elle adore les baisers et m’a dit que je suis très doué pour
embrasser ! », m’a-t-il dit l’air gêné, sans vraiment me regarder.
Personne ne lui avait dit cela depuis l’âge de dix-huit ans. « C’est
comme ça que nous nous sommes mis à aller plus loin et à nous
toucher de toutes sortes de façons. En fait, nous passions nos matinées à nous taquiner sexuellement. C’était super ! »
L’après-midi, ils sortaient — ils se promenaient à pied, faisaient
du vélo, allaient voir de vieux films ou visitaient des musées. Il avait
redécouvert sa passion pour la musique. « C’est délirant ! », m’a-t-il
dit. Elle l’avait aidé à s’acheter des vêtements plus à la mode :
« Regardez ! Je porte une chemise de soie ! », a-t-il ajouté en souriant. « Elle se pomponne toujours pour moi, même quand nous
restons à la maison. C’est fabuleux ! »
Mais elle voulait avoir des relations sexuelles complètes. Et lui
ne voulait pas. Elle lui avait demandé pourquoi. Il ne le savait pas.
Elle lui avait conseillé de me consulter.
« Pourquoi est-ce que je ne veux pas avoir de relations sexuelles
complètes ? », m’a-t-il demandé.
« Pourquoi pensez-vous que vous ne voulez pas en avoir ? », lui
ai-je demandé à mon tour.
« Eh bien, la thérapeute de Lina lui a dit que j’avais sans doute
peur de l’intimité. J’ai consulté une thérapeute pendant quelques
séances avant de venir vous voir — elle m’a dit que j’étais réticent à
assumer mon rôle de mâle dans cette relation, surtout après avoir
été émasculé dans mon mariage. »
« C’est ce que vous pensez ? »
« Hum, je n’ai pas l’impression que c’est vraiment cela, mais je
ne sais pas. Est-ce que tout le monde ne veut pas avoir des relations
sexuelles complètes ? Lina le désire tellement. Elle me jure que je
vais trouver ça extraordinaire. Qu’est-ce qui cloche chez moi ? »
« Eh bien, pourquoi voudriez-vous avoir des relations sexuelles
complètes ? », lui ai-je demandé en bousculant la sagesse conventionnelle.
« Je n’y ai jamais pensé. Est-ce que tout le monde n’en veut
pas ? »
18
•
Développez votre QI sexuel
« Nous ne sommes pas ici pour parler de tout le monde, Carlton,
seulement de vous. Vous ne songez pas à avoir un enfant, n’est-ce
pas ? » Nous avons tous les deux pouffé de rire. « Alors pourquoi
faudrait-il que des relations sexuelles avec pénétration soient particulières, qu’elles se situent au sommet de quelque hiérarchie ? »
« Ce que vous dites est assez étrange », m’a-t-il répondu, mais il
était intrigué.
« Vous n’avez jamais eu de sexualité aussi formidable auparavant, n’est-ce pas, Carlton ? »
« Exact ! »
« Vous n’avez jamais eu autant de plaisir ! Presque tous les jours
vous embrassez et caressez une belle femme nue qui déborde
d’énergie et d’enthousiasme, n’est-ce pas ? »
« Exact ! »
« Vous avez tous les deux des orgasmes et du plaisir et vous vous
regardez tout le temps. Pourquoi changer quoi que ce soit ? »
Il a réfléchi quelques instants, puis il m’a dit doucement : « C’est
elle qui veut me voir désirer une relation sexuelle complète. Elle me
dit qu’elle veut se sentir désirée et que c’est en se faisant pénétrer
qu’une femme sait qu’un homme la désire. Mais il est évident que je
la désire. Je le lui dis constamment, et nous nous faisons constamment jouir, même quand je ne suis pas totalement d’humeur à
cela. »
Carlton n’était pas un « amant paresseux » et il aimait le sexe et
l’intimité avec Lina. Cependant, lorsqu’il s’est mis à réfléchir davantage à ce qu’il vivait avec elle, il s’est rendu compte qu’il avait l’impression de se faire mener par le bout du nez. « Elle s’énerve et se
demande pourquoi je ne veux pas la baiser, a-t-il fini par me dire. Je
commence à en avoir marre de toujours la rassurer ! »
Lina n’arrêtait pas de dire à Carlton qu’elle voulait qu’il lui fasse
l’amour « comme un homme ». « Ça ne m’intéresse pas vraiment »,
a-t-il ajouté en fronçant les sourcils. Il semblait clair qu’il n’avait pas
peur d’être « viril » — il ne trouvait tout simplement pas ça très divertissant. Comme elle devenait de plus en plus insistante, il lui en voulait de plus en plus — et cela lui faisait peur.
Qu’est-ce que les gens disent attendre du sexe ?
•
19
« Carlton, vous êtes comme la Belle au bois dormant ! », lui ai-je
dit. « Les mois que vous avez passés avec Lina vous ont réveillé, ce qui
est génial. Au début, vous l’avez accueillie comme un guide qui vous
ramenait à la vie. Maintenant que vous devenez plus indépendant, le
côté rigide et les insécurités de Lina commencent à perdre de leur
charme. »
« Oui », m’a-t-il répondu d’un ton catégorique. « C’est ma vie et
je n’ai pas à tout faire à sa façon — en fait, j’aimerais bien garder
quelques-unes de mes vieilles chemises ! » Nous avons ri tous les
deux.
« J’ai peur de la confronter, a-t-il poursuivi. Je veux être avec elle,
mais je ne peux pas la laisser me dire comment faire l’amour. Et je
ne peux pas la laisser m’intimider pour que je devienne le genre
d’homme qu’elle veut. »
En fait, ils ont presque rompu lorsque Carlton s’est mis à imposer certaines limites à Lina. Après des semaines à se disputer, ils ont
toutefois fini par voir plus clair en eux-mêmes et par beaucoup
mieux se comprendre.
« Si une relation sexuelle complète n’était pas aussi lourde de
sens et si je ne sentais pas autant de pression, j’en aurais peut-être
plus envie », m’a-t-il dit. Pour le moment, nous avons convenu
qu’une sexualité formidable est plus importante que la forme qu’elle
prend. « Au moins, elle m’a dit que nous pouvions continuer comme
ça pendant un bout de temps, et que nous pourrions en reparler
plus tard. »
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CE QUE DISENT LES GENS
Que disent la plupart des hommes et des femmes au sujet de ce
qu’ils attendent du sexe ?
D’une part, ils mentionnent toute une foule de choses : des
orgasmes, de l’« intimité », le sentiment d’être désiré, des fellations extraordinaires, des baisers étourdissants, des érections
20
•
Développez votre QI sexuel
spectaculaires, des fessées ludiques, le plaisir de satisfaire l’autre,
et ainsi de suite.
D’autre part, cependant, leurs réponses se résument à peu
près à ceci : les gens veulent que le sexe leur procure une combinaison
de plaisir et d’intimité.
Comme sexologue et thérapeute, je puis pourtant vous assurer que ce n’est pas ce sur quoi la plupart des gens se concentrent
quand ils font l’amour. Pensez-y — n’est-ce pas également votre
cas ?
Au lieu de se concentrer sur le plaisir et l’intimité, sur quoi les
gens se concentrent-ils — y compris vous-même ?
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„
Sur leur apparence
Sur leur odeur
Sur les bruits qu’ils font
Sur ce qu’ils ne désirent pas (par exemple, se faire mordre une
épaule)
Sur la douleur qu’ils cherchent à ignorer (ou à prévenir)
Sur l’orgasme qu’ils se hâtent d’atteindre
Sur l’orgasme qu’ils essaient de retarder
Sur leur érection ou sur la lubrification de leur vagin
Sur la suppression de leurs émotions
Sur leur tentative de faire ça « comme il faut »
Sur la façon de pousser silencieusement et indirectement leur
partenaire à faire certaines choses (comme caresser leur
clitoris)
Il n’est pas surprenant que si les gens disent attendre telle
chose du sexe et se concentrent sur tout sauf sur cela, ils soient
insatisfaits.
Naturellement, ils disent qu’ils se concentrent sur ces autres
choses (leur apparence ou la suppression de leurs émotions) pour
rendre leur sexualité plus satisfaisante. « Comme je ne veux pas
que mon derrière peu gracieux tue son désir, je ne le laisse pas
me prendre par-derrière », disent certaines femmes. Et j’ai
Qu’est-ce que les gens disent attendre du sexe ?
•
21
entendu des hommes dire : « J’ai toujours peur qu’elle s’emmerde
en me faisant une fellation, si bien que je suis toujours en train de
regarder si elle fait la grimace ou si elle a l’air mal à l’aise. »
Dans leur quête de satisfaction sexuelle, bien des gens se
concentrent avec insistance sur le fonctionnement de leur
appareil génital : « Je dois savoir si je resterai en érection assez
longtemps pour satisfaire ma femme », ou « Lorsque j’ai l’impression de mettre trop de temps à atteindre l’orgasme, je me dépêche
ou je fais semblant. »
La plupart des gens n’y voient pas une distraction, mais ça en
est une — encore plus que la vaisselle sale ou les factures impayées.
Se préoccuper du fonctionnement de son pénis ou de sa vulve constitue
une énorme distraction qui nuit à la quête de plaisir ou d’intimité. Bien
que de nombreuses personnes pensent que c’est la façon d’améliorer leur vie sexuelle, j’ai peur qu’elles aient absolument tort.
Apparemment, bien des gens (et bien des thérapeutes) ne comprennent pas cela. Lorsque les gens viennent me consulter, ils ne
me disent jamais : « Aidez-moi, je vous en prie, à cesser de me
concentrer sur mes érections, mes orgasmes, mon désir de faire ce
qu’il faut — car ça gâche mon plaisir ! » Au contraire, ils veulent
que je les aide à mieux se concentrer sur ces choses. « Dites-moi,
comment puis-je nous faire atteindre l’orgasme en même temps ? »
« Dites-moi, comment garder mon érection pendant une relation
bucco-génitale si ma partenaire y va trop brutalement ? »
Aider les gens à prendre conscience de ce à quoi ils pensent
réellement pendant une relation sexuelle est extrêmement utile.
Et il est encore plus utile de les aider à réaliser que leurs pensées
sont souvent des obstacles à leur satisfaction.
En faisant l’amour, bien des gens s’observent plus qu’ils ne
vivent l’expérience, ce qui nuit habituellement à leur plaisir sexuel.
En faisant l’amour, nous nous jugeons sévèrement, nous nous
inquiétons de ce que notre partenaire pense de notre apparence,
de notre odeur, de nos gémissements et même de notre goût.
Cela nous distrait beaucoup plus que si nous pensions au travail
ou aux tâches ménagères. Parce que lorsque faire l’amour ne
22
•
Développez votre QI sexuel
consiste plus qu’à nous inquiéter de ce que l’autre pense, nous
passons notre temps à nous surveiller. Nous nous demandons
constamment jusqu’où être authentique et jusqu’où faire semblant. (C’est d’ailleurs l’une des raisons pour lesquelles les
hommes et les femmes feignent l’orgasme.) Cette vigilance
constante perturbe énormément nos sensations, tout comme l’expression de notre érotisme et notre degré de satisfaction.
C’est un peu comme si nous essayions de prendre plaisir à
manger complètement inquiets à l’idée de tacher notre nouveau
vêtement de marque hors de prix. Même si nous réussissons à ne
pas faire de tache, notre inquiétude finit par prendre le dessus et
gâche le repas.
IL FAUT BIEN ADMETTRE QUE NOUS SOMMES
PRÉOCCUPÉS PAR TOUTES SORTES DE CHOSES,
MAIS POURQUOI ?
Admettons-le ! Nous nous inquiétons de notre ventre disgracieux, de notre pubis grisonnant ou de nos seins plus très rebondis (sachez que les seins ne s’affaissent pas avec l’âge, ils se
détendent) ; nous avons peur de perdre notre érection quand
notre partenaire en a assez de notre va-et-vient ou nous redoutons l’odeur de nos parties intimes pendant une relation buccogénitale. Mais pourquoi nous concentrons-nous sur tous ces
sujets accessoires pendant que nous faisons l’amour ?
Entre autres raisons, nous croyons qu’il faut être irrésistiblement « sexy » pour que la satisfaction soit au rendez-vous. Nous
traiterons de cette croyance dommageable (et fausse) en temps et
lieu. Mais il y a une autre raison : nous voulons que le sexe nous
procure d’autres choses en plus du plaisir et de l’intimité.
Pour la plupart des femmes et des hommes, ces autres choses
incluent :
„
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le réconfort de se savoir désirable ;
le réconfort de se savoir sexuellement compétent ;
Qu’est-ce que les gens disent attendre du sexe ?
•
23
Vous souhaitez insuffler un vent de renouveau dans votre vie
sexuelle ? Vous aimeriez être détendu et authentique pour pouvoir profiter pleinement de ces moments à deux ? Avec humour
et compassion, ce livre vous démontrera pourquoi développer
votre Qi sexuel est la façon la plus fiable d’enrichir votre intimité.
Finies les angoisses et les remises en question ! Oubliez vos idées
préconçues et faites fi des standards de performance et de normalité. En cultivant votre intelligence sexuelle, vous accroîtrez
votre plaisir et votre sentiment de complicité dans le plus grand
respect de vos désirs et de ceux de votre partenaire. Alors,
qu’attendez-vous pour être généreux et comblé au lit ?
Marty Klein est sexologue et thérapeute familial depuis
plus de 30 ans. Conférencier réputé, il est aussi expert
judiciaire dans des dossiers reliés à la sexualité. Il a contribué
à plusieurs magazines, dont Parents, Men’s Journal,
Mademoiselle et Playboy, en plus de collaborer à des sites
ISBN 978-2-7619-3292-9
Design de couverture : Nicole Lafond
Web tels que PsychologyToday.com.