multi-blagues 3 - Francois Sittler

MULTI-BLAGUES 3
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic..
- Que comptez vous en faire, lui demande le pharmacien ?!?
- C'est pour tuer mon mari ...
- Quoi ? Vous plaisantez !! Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son
mari en train de coucher avec la femme du pharmacien..
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
c'est différent..
Lors d'un congrès d'émancipation de la femme, la première à prendre
la parole est allemande :
- Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut
de préparer le dîner Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non
plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les
repas
Applaudissements et ovation générale C'est au tour de l'italienne :
- Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari Luigi, à
partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito Le 1er jour
je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième Luigi avait
passé l'aspirateur
Applaudissements et ovation générale C'est au tour de la Marocaine :
- Bijour, mon nom s'y est Hakima et ji dit à mon mari Elmesstafa,
ripasse le linge fainéant Le 1er jour, ji rien vu du tout, le deuxième
ji rien vu non plus, mais le troisième .... ji recommence à revoir un
piti peu de l'oeil gauche !!!
Une femme, qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence,
cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de
son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste et, pour sauver les
apparences, la femme cache son amant dans le placard et le petit
s'adresse alors à lui :
Le petit : il fait noir ici, hein
L'amant : oui.
Le petit : je te vends une batte de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball!
Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois
trop bavard avec mon père..
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 500 balles!
L'amant : 500 balles, ça ne va pas non !
Le petit : c'est 500 balles ou..
L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles..
Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de
se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
Le petit : il fait noir ici, hein
L'amant : oui!
Le petit : je te vends un gant de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball!
Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois
trop bavard avec mon père..
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 1.000 balles!
L'amant : 1.000 balles, ça va pas non !
Le petit : c'est 1.000 balles ou..
L'amant : OK d'accord, voila tes 1.000 balles..
Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
Le petit : il fait noir ici, hein
L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle
Le petit : 2.000 balles!
L'amant : les voila tes 2000 balles..
Le WE suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :
Le père : tu ne joues plus au base-ball
Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain
Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
Le petiot : 3.500 francs!
Le père s'étrangle et sermonne son fils 3.500 francs, mais tu l'as
volé ton copain Tu as très mal agi en faisant cela Aussi pour
rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez
Monsieur le Curé
Le
Le
Le
Le
petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal
curé : bonjour mon fils, je t'écoute
petit : il fait noir ici!
curé : Ah non, ça ne va pas recommencer !!!
Le Paradis et l'Enfer…
LE PARADIS :
L'italien fait la cuisineL'allemand travailleLe français fait l'amourEt le suisse organise
L'ENFER :
L'italien travailleL'allemand fait la cuisineLe suisse fait l'amourEt le français organise…
- Les stades de la colère..
Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère"
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard
et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait
hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son
auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère"
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il
se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et
dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques Y-a-t il eu des messages pour
moi ?"
L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le
MAQUILLAGE
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le
BAVARDAGE
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la
NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE
TETES
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en
catastrophe
Un beau matin, un fermier découvre un oeuf en forme de cube dans
son poulailler.
Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de
près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours des gallinacés au Salon de
l'Agriculture Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa
poule pond un oeuf cubique Le Ministère de l'Agriculture, Pêches et
Alimentation du Québec proposent une jolie somme d'argent au
fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à
pondre des oeufs tout à fait normaux.
Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un
remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier
demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en
quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?