Editeurs responsables: Charlotte Vantieghem Matthieu De Boiserie

Transcription

Editeurs responsables:
Charlotte Vantieghem
Matthieu De Boiserie
Markus Bertha
LE CH’TI
Avril 2011 – C’est le printemps!
SOMMAIRE
P3: Le mot de la Rédac
P5: Le mot du Président
P7: Le mot du Grand Maître (ou pas)
P8: Le mot de la Vice-pré
P9: Guess who’s in your bed
P13: Le mot du chef bar
P16: L’interview de l’autre chef bar
P17: Le coming-out de Coco
P18: La touche snooz
P19: A quoi ça sert une régionale ?
P20: Les Mouscronnois et la nourriture
P22: La Fédération Belge du Luigi
P24: La rubrique du dr. Rockfort
P26: Le banquet MSC…vu par un BXL
P28: Les Ch’tis jeux de la Mouscronnoise
P31: Vie de Mouscronnois
P32: Les déchets des mois de février et mars
P33: Le film du mois
P34: Le programme de la semaine 12
www.lamouscronnoise.be
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LE CH’TI
LE MOT DE LA REDAC
Les oiseaux chantent, les abeilles bourdonnent, les arbres fleurissent, les
barbecues flamboient autour du lac, les chattes sont en chaleur, les seins de
Chachou enflent à vue d’œil, Julien emballe tous les soirs… Bref, tous les symptômes
d’un printemps très très chaud sont bel et bien présents. Même le Ch’ti qui a été
congelé pendant tout l’hiver s’est mis à bourgeonner de l’imagination du comité de la
Mouscronnoise (sous la contrainte, c’est vrai, on l’avoue). Ce second quadrimestre a
été rythmé par les activités Fédé, les ragots, notre semaine culturelle et moultes
soirées mais nous laissons le soin au comité de revenir sur ces évènements riches en
émotions.
Cependant, une rumeur circule comme quoi notre Ch’ti ne serait pas le
meilleur périodique de régionale. L’instigatrice de cette rumeur n’est autre que la
déléguée Louphoque (pourquoi pas chienbaleine tant qu’on y est) de la Chimacienne.
Mais sur quelles bases se permettent-ils de dire que leur périodique est mieux que le
nôtre ? Une cover bâclée ? Seulement 1 faute d’orthographe par 2 lignes ? Un
contenu très osé en avant-propos ? L’insertion de Gromax en lunettes de plongée ou
encore une mise en page en deux
moche et accessible à tout le monde
colonnes (ce que je trouve très
comme vous pouvez le constater) ?
ddddddddddd
Mais la modestie fait parfois défaut chez le Chimacien, à l’image de l’autre
délégué Louphoque qui nous annonçait sa victoire en activité Fédé dans son
périodique ;). Enfin soit, nous laissons le lecteur se faire une opinion sur la qualité de
notre Ch’ti très riche en humour mouscronnois (âmes tournaisiennes s’abstenir).
Comme d’habitude, toutes les rubriques habituelles sont présentes dans ce
Ch’ti mais nous tenons néanmoins à souligner les premiers pas de Thibault et Florent
dans la rédaction à sujet libre car c’est vraiment une réussite. Nous espérons que
cela pourra motiver le reste de la Mouscronnoise car nous sommes sûrs que nous
avons tous un sens de l’humour très développé qui ne demande qu’à se mettre en
érection… (Blague de trop?) (ndlr : oui !)
3
LE CH’TI
Mais voici tout de suite 3 publications facebookiennes qui ont suscité notre
attention (enfin surtout Chacal et Furet car Kafka refuse de s’inscrire sur Facebook) :
Analyse de ces 3 publications:
1) On remerciera Poulet pour être rentré dans le vi…euh…la vie de Chachou
2) De toute façon, on savait déjà que Simon est un peu mou et qu’il faut le
bouger pour en obtenir quelque chose de dur.
3) Conjoux= kot de Thibault = excuse bidon car notre cher Lieven n’était pas
prêt du tout pour son examen. Commencer à magouiller en 1ère bac, elle est
belle la jeunesse… ;)
Ces publications ne sont que le pâle reflet des péripéties mouscronnoises de
ces 4 derniers mois. En effet, entre un futur président qui se met une mine
monumentale tous les soirs et emballe à tchère-mort, des néos qui se montrent des
plus enthousiastes pour trouver des animations lors des soirées des soupers de
régios, et des coups d’un soir très médiatisés, les Mouscronnos se bien sont donnés,
et nous, on aime ça ;)
C’est donc ainsi que nous ouvrons le quatrième numéro de cette année 20102011. Sachez d’ores et déjà qu’un cinquième et dernier paraîtra en semaine 14,
histoire d’accompagner comme il se doit votre blocus que l’on espère fructueux. Sur
ce, trêve de bavardages intempestifs : bonne lecture à vous tous!
L’équipe Ch’ti
Chacal, Kafka et Furet
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LE CH’TI
LE MOT DU PRESIDENT
Salut à tous,
Je prends mon clavier pour enfin écrire un mot pour le Ch’ti.
Plus de 4 mois que les rédacteurs attendaient ça
(ndlr: tu n’as pas
écrit pour le Ch’ti de Noël, cela fait donc 5 mois que nous attendions
un mot du président. D’ailleurs, la rédaction se permet d’ouvrir une parenthèse car il
semblerait qu’une autre association nommée J&S souffre des mêmes problèmes avec
leur présidente comme vous pouvez le voir sur l’image ci-dessous:
Cette présidente n’est autre que Fanny, la copine
de Simon. Il paraît donc évident que leurs
relations
sexuelles
nuisent
au
Ch’ti.
Nous
espérons donc que Fanny ait ses ragnagnas
(j’adore ce mot) pour laisser Simon écrire pour
le dernier Ch’ti de l’année^^. C’est ainsi que
nous refermons une parenthèse qui permettra
ainsi au mot de Simon d’être plus long qu’une
)
page . C’est donc avec un immense plaisir qu’ils vont le publier (ou pas) (ndlr: si,
si, c’est toujours avec plaisir qu’on sort un Ch’ti).
Nous arrivons déjà à la fin de ce deuxième quadri. Toutes nos activités ont
déjà eu lieu. Toutes ? Non, il nous reste une petite semaine bien remplie avec le
killer par équipe, le w-e comité, l’ouverture, le vidéo-test et ce bon vieux tournoi de
pétanque… Ca nous fera presque une deuxième semaine Q…
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LE CH’TI
La « vraie » semaine Q, qui a eu lieu en S8 s’est bien déroulée malgré le peu
de monde présent à nos activités. En tout cas, je félicite les anim’culture pour cette
semaine vraiment réussie. Nous avons aussi connu un ENORME banquet avec bonne
bouffe, bonne soirée, bonne ambiance et blindé de gnôle. Encore bravo à tous ceux
qui ont travaillé pour qu’il soit aussi génial.
Sinon, sur ce deuxième quadri, on peut dire qu’on a largement géré le
championnat de Belgique d’Estafette (encore félicitations à LIG pour leur belle
victoire et à l’ASBO pour leur fair-play). Tout ce qui manque sur ce quadri est un peu
de sérieux derrière le bar et un peu de motivation pour les travaux plus chiants de la
MSC. Il n’y a pas que les tours des régios…
Au niveau des activités Fédé, c’est bien. Surtout le cabaret… Le reste aussi
mais sans un minimum d’implication de tous (on n’est pas 100 à la Mouscronnoise)
on ne peut pas faire beaucoup mieux (ndlr: moi, de mon temps… ;)). Merci à tous
ceux qui se sont donnés pour le travail abattu dans ces activités.
Voilà voilà, sinon sachez encore que nous avons élu le nouveau président, il
est Cominois, sent la ferme et joue avec les tendons, muscles et os de ses
prisonniers qu’il torture et se met des énormes mines (+/- 5 fois par semaine). Bref,
il s’agit de Julien Lebleu (celui qui a dit:« Chachou risque de prendre cher »).
Courage à lui pour l’année prochaine.
Au plaisir de te voir au comptoir (le 25 avril)
Simon
Président MSC 2010-2011
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LE CH’TI
LE MOT DU GRAND-MAITRE (OU PAS)
Ces derniers temps, J-C, notre Grand-Maître, ne nous écrit plus
beaucoup pour le Ch’ti. Il est vrai qu’après avoir été débordé par les
impétrants au premier quadrimestre, il a été difficile pour lui de
trouver le temps de nous écrire… Par la suite, il s’est lancé dans une campagne
contre l’alcoolisme. Cela lui a permis d’arrondir les seins de Lau…euh…ses fins de
mois pardon... car les dimanches à la Grand-Ducale lui coûtent beaucoup trop cher
et les multiples coronae ne lui facilitent pas la tâche. Encore félicitations à tous les
calottés de cette année académique (Panda, tu bois…tout seul pour le moment)!
Voici un aperçu des plus belles affiches publicitaires qu’il a réalisées:
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LE CH’TI
LE MOT DE LA VICE-PRESIDENTE
Coucou les petits loups !
Voilà enfin le Ch’ti de ce second quadri qui sort, et bien
évidemment, c’est quand je suis en stage qu’il faut pondre un mot, alors
hop, je profite d’un mini temps libre entre 2 patients … Comme
l’imagination me manque je voudrais en profiter pour remercier tous les
gens qui se sont bougés pour notre semaine Q et surtout pour notre
banquet. Vous avez géré et les gens semblent avoir vraiment passé un bon repas et
une bonne soirée (même les Tournaisiens ont trouvé quelque chose de positif à dire
sur nous, imaginez l’inédit de la chose^^)
Avec le peu de souvenirs qui me restent, je vais essayer de refaire un petit
récapitulatif de cette soirée :
 Nous avons donc un gros scandale dans les toilettes entre un (très, trop ?) jeune
Bxl et une ancienne MSC semblerait-il (et malgré les investigations de « Tic et
Tac », aucune information supplémentaire ne nous est parvenue cette fois-ci)
 Un orteil (le mien) qui a fini aux soins intensifs grâce à la collaboration efficace
de Julien V et d’une pile de 4 assiettes qui, elles, n’ont pas supporté la violence
de l’impact
 Des serveurs qui malgré l’alcool, n’ont pas fait tomber une seule assiette
 Un viol consenti d’Elodie par son cher Coco dans au moins 3 endroits différents
de la salle (on était quand même à la limite de l’attentat à la pudeur)
 L’agression avec violence d’une des toilettes des mecs (encore merci à la
Bruxelloise, et plus particulièrement Merouane, de s’être tant investi dans
l’animation et le décor des toilettes de notre banquet) (ndlr: c’est pas lui les WC)
 Des danses et un discours venus d’un autre monde de la part de notre cher
président
 Une belle démonstration de crise de manque lié à l’alcool par ce cher Audric
 Un assortiment de couteaux de cuisine qui ferait jalouser n’importe quel tueur de
Scream et ferait flipper n’importe quelle personne normalement constituée,
pacifiquement apporté et manié par Kafka (Jack l’éventreur n’a qu’à bien se tenir
^^)
 Des shots de vodka exclusifs saveurs persil-basilic qui ont sonné le début de la
fin (Antho et Steve, top chefs de demain, ou pas ;-)
 Une nuit de folie passée avec Adeline Ty sur la banquette arrière de ma voiture
(héhé, vous ne saviez pas ça hein !)
Voilà, je crois que j’ai bien fait le tour des évènements phares de cette soirée
mémorable (pour ceux qui en ont gardé des souvenirs en tout cas ^^)
Sur ce je vais réveiller mon patient narcoleptique qui dort depuis 10 min sur le vélo…
Oui j’y arriverai ^^
Tchuss bande de veinards qui ont eu des vacances… J’vous déteste ! :’-(
Chachou (vice-présidente)
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LE CH’TI
GUESS WHO’S IN YOUR BED
Salut à tous, envie de savoir si votre copain/copine est
fait(e) ou non pour vous ? Nous vous avons concocté un
petit test qui devrait vous aider…ou pas du tout. Ne vous
concentrez plus uniquement sur le physique mais faites
bien attention à toutes les petites remarques et réactions.
Pour les filles, sortez-vous avec un gentleman prêt à tout
pour vous ou bien alors avec un gros pommé insupportable
et arrogant ? Pour les mecs, votre copine est-elle plutôt du
genre à dire oui tout le temps et à se plier à toutes vos
exigences sans réfléchir ou bien est-ce une grosse chieuse
qui ne vous trouve pas assez bon pour elle ?
Vous découvrirez tout cela au terme de 10 questions bien ciblées !
POUR LES FILLES, QUEL TYPE DE MEC EST DONC VOTRE COPAIN ?
I.
Vous essayez un pantalon 3 tailles trop petites chez Zara et vous lui demandez
si ça vous va. Il vous dit que :
A) Mais oui ma chérie, tu es sublime.
B) C’est chouette mais t’es pas un peu serrée ?
C) Ben écoute avec ta graisse qui sort tu me fais penser à un muffin.
II.
Vous rentrez saoule, puant le vomi et vous vous blottissez contre lui. Que faitil ?
A) Il se lève, prend un gant de toilette, vous éponge le vomi aux coins des
lèvres et dépose un baiser sur votre front
B) Il vous tourne sur le côté et dépose un seau à côté du lit
C) Il vous jette hors du lit et vous dit d’aller finir la nuit la tête dans les
toilettes
III.
C’est le jour de la Saint Valentin, que fait-il ?
A) Petit déj au lit : croissants encore chauds, jus d’oranges pressées, suivi de
chocolats et de fleurs
B) Il a failli oublier mais il s’est bien rattrapé avec une nuit torride
C) Des chocolats pour le 14 février ? T’en manges déjà tous les jours vu ton
cul, c’est pas suffisant ?
IV.
Vous revenez de vacances après 3 semaines, vous débarquez à la gare. Que
fait-il ?
A) Il vous attend sur le quai, un bouquet de fleurs en mains et une larmichette
à l’œil
B) Il vous appelle et demande si vous êtes bien arrivée
C) Déjà ?!? Wow sans toi, j’ai vraiment pas vu le temps passer !
9
LE CH’TI
V.
VI.
Sa cokotteuse plutôt jolie se balade toujours en petite tenue dans le commu, il
vous rassure en disant que :
A) Ne t’inquiète pas, j’en ai rien à faire. En plus elle a de la cellulite et ses
seins pendent.
B) C’est vrai qu’elle est bonne mais c’est toi que je préfère
C) Elle ? Oh j’y fais pas attention, c’est juste pour de la baise sur le canapé du
commu.
Vous acceptez enfin de lui faire une fellation, sa réaction ?
A) Génial je viens d’atteindre le 7ème ciel, ta bouche n’a rien de comparable
avec le reste
B) Pas mal, mais fait gaffe avec tes dents
C) Ouais bof, mon ex était plus douée, elle au moins me faisait des gorges
profondes
VII.
Première rencontre avec vos parents, comment se comporte-t-il ?
A) Plus que poli, il se ramène avec des fleurs, fait des éloges sur la cuisine,
propose son aide pour la vaisselle… Bref, le gendre idéal
B) Un peu nerveux, il ne peut s’empêcher d’essayer de détendre l’atmosphère
avec 2-3 vannes lourdes
C) Il se ramène, fout les pieds sous la table, rote et insulte votre sœur
VIII.
Vous l’emmenez au cinéma voir le dernier film de mijolles à la mode. Que faitil ?
A) Il pleure à chaudes larmes quand l’héroïne retrouve l’homme de sa vie
B) Il trouvait ça sympa, mais bizarrement la semaine prochaine c’est lui qui
choisit le film
C) Il commence par critiquer les actrices et les compare à des thons puis finit
par s’endormir et ronfle bruyamment
IX.
Vous n’arrêtez pas de lui dire que vous êtes trop grosse, que dit-il ?
A) Mais non enfin, regarde-toi dans le miroir, tu pourrais prendre 10kg tu
serais toujours la plus belle
B) Je ne trouve pas, mais bon si tu veux faire un régime, je n’ai rien contre
C) Ah enfin tu reviens à la raison, je commençais à désespérer de sortir avec
un cachalot, allez au pain sec et à l’eau !
X.
Vous testez votre nouveau maquillage, que dit-il ?
A) C’est super ma chérie, ce maquillage fait encore plus ressortir ta beauté
B) Dans la pub ça donnait mieux, t’as pas envie de revenir à l’ancien ?
C) Tiens, je ne savais pas que les putes étaient de sortie
Vous obtenez un maximum de réponses A : Alors là Mesdemoiselles, vous avez
trouvez LE gentleman par excellence ! Toujours gentil, poli, affectueux, tendre, les
bras chargés de cadeaux en tout genre, c’est LE mec idéal ! J’ai une mauvaise
nouvelle par contre… il est très dur à choper le lascar ! Alors si vous en tenez un
comme ça attachez-le et gardez-le précieusement ! Evidemment il semble parfois un
peu mou et répond « oui, ma chérie ! » à tout, mais au final il vous aime et c’est ça
qui compte !
Vous obtenez un maximum de réponses B : Désolé de vous les dire les filles mais
celui-là n’a rien d’exceptionnel à vous offrir ! C’est le mec banal comme on en trouve
un peu partout sur terre… Il est présent quand il faut, vous dit ce que vous voulez
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LE CH’TI
entendre pour éviter la dispute (et encore le tact n’y est pas toujours), se rattrape
toujours de justesse pour les cadeaux mais sans plus… Encore heureux qu’il ait des
abdos d’enfer et qu’il vous fasse jouir 6 fois en une nuit sinon rien ne vous
retiendrait…
Vous obtenez un maximum de réponses C : Si vos copines, votre mère, votre sœur,
votre chien ne vous l’ont pas encore dit, suivez ce petit conseil : FUYEZ !!! Ce type là
est un connard fini et insupportable ! On se demande bien ce qui vous a attiré chez
lui au premier jour parce que celui-là n’a vraiment rien pour lui ! A part vous traiter
et vous ignorer il ne pense qu’à sa petite personne, sa bière et son sommeil !
Quittez-le au plus vite, votre équilibre psychologique en dépend ! Oui, oui, même s’il
ressemble à Brad Pitt croisé avec une gravure de mode, barrez-vous !
POUR LES MECS, VOTRE COPINE EST-ELLE UNE FILLE IDÉALE ?
I.
II.
III.
IV.
V.
VI.
Après une partie de jambes en l’air désastreuse, elle vous dit que :
A) C’était super mon cœur, on recommence ?
B) C’est pas grave, on a tous des jours sans…
C) Excuse-moi mais je prends plus de plaisir en mettant mon tampon
Vous rentrez saoul à pas d’heure après une grosse guindaille. Elle vous dit
que :
A) C’était bien ? T’as un petit creux ? Je vais te préparer quelque chose à
manger
B) 4h du mat ! C’est bien t’as fait mieux que hier, allez viens dormir
C) Quoi encore bourré ?!? Allez casse-toi tu pues, vas dormir dans le commu !
Fier de vos nouvelles fringues, vous les lui montrez. Elle vous dit :
A) Même Georges Clooney n’a pas ta classe mon chéri
B) Pas mal le petit cul, fais voir sans…
C) Tiens Oxfam fait des soldes ?
Vous lui faites la cuisine pour la 1ère fois depuis des mois, elle goûte et dit :
A) Super bon mon amour, va regarder le foot je vais faire la vaisselle
B) 6/10, pour l’effort, bel aspect mais peut mieux faire
C) Rappelle-moi encore une fois où sont les toilettes ?
Vous tombez nez à nez avec votre ex en rue, sa réaction :
A) Elle a l’air super sympa, tu me passes son numéro on va aller faire du
shopping
B) J’aime son jeans mais… ça la boudine un peu
C) C’est qui ? Vous avez fait quoi ? Quelles positions ? Tu lui parles ? Tu
l’aimes encore ?...
Son téléphone sonne pendant l’amour, que fait-elle ?
A) Elle ne l’entend même pas, c’est vous qui la faites vibrer
B) Elle ne répond pas… On ne parle pas la bouche pleine
C) Elle prend son GSM, vous dit de continuer vos affaires et décroche
11
LE CH’TI
VII.
Vous oubliez son anniversaire, elle vous dit que :
A) Ce n’est rien trésor, tu as plus important à penser
B) Tiens c’est bizarre, même mon ex m’a envoyé une petite rose
C) Rien du tout mais vous repassez bizarrement en mode manuel pendant 3
semaines…
VIII.
Vous lui offrez un chameau pour sa calotte, quelle est sa réaction ?
A) Elle saute de joie, l’accroche directement à sa calotte, va le dire à toutes
ses copines et directement rentrée elle le coud pour ne jamais le perdre
B) Elle est contente mais sans plus et l’accroche négligemment au milieu de
tout le reste après avoir bu sa bière en 10 gorgées
C) Elle l’accroche au milieu de ses 3 poules, 4 papillons et 2 cerfs et vous
demande si c’est vraiment nécessaire qu’elle le mette à l’envers
IX.
Elle découvre votre collection de 50Go de porno sur votre ordi, que dit-elle ?
A) C’est génial mon amour, à nous deux on a presque 100Go, on va pouvoir
se faire des soirées découvertes
B) J’ai rien contre le porno mais autant t’abuses quand même
C) Comment ça du porno ?!? Espèce de d’obsédé, je te suffis pas c’est ça ?
T’as besoin de putes siliconées… Allez à la poubelle et je ne veux plus
jamais t’entendre parler de porno !
X.
Pris d’une envie coquine vous commencez à la chauffer mais elle vous
repousse en disant que :
A) Je suis désolée trésor mais je n’ai vraiment pas la tête à ça, en plus j’arrive
dans ma mauvaise période, mais promis quand c’est fini je te fais la totale,
je serai ton esclave sexuelle
B) Non désolé pas ce soir j’ai la migraine… En plus il y a un docu super
intéressant à propos des loutres sur France 3
C) Casse-toi ! J’ai pas envie de te sentir contre moi, ma main fera très bien
l’affaire, et sûrement mieux que toi.
Vous obtenez un maximum de réponses A : Il en existait un exemplaire sur terre et
vous l’avez décroché ! Félicitations ! On dirait bien que c’est la fille conciliante par
excellence… Elle dit oui à tout, vous suit où que vous alliez, vous aime quoique vous
fassiez ! En fait, elle ou votre chien, où est réellement la différence ? Faites attention
car la fille parfaite que vous avez décrochée pourrait bien vous donner envie de vous
pendre à force d’acquiescer !
Vous obtenez un maximum de réponses B : Finalement la fille parfaite ce serait
peut-être bien elle non ? Toujours partante, ne se met jamais en colère, bon
d’accord elle peut avoir ses jours sans, mais qui n’en a pas !? Méfiez-vous tout de
même de ne pas trop la pousser, elle pourrait vous révéler un aspect de sa
personnalité que vous n’avez pas envie de découvrir !
Vous obtenez un maximum de réponses C : Ok, comment vous le dire sans vous
blesser…. Si l’oscar de la chieuse de l’année existait, eh bien c’est votre copine qui le
décrocherait, et haut la main en plus ! Nan mais ouvrez les yeux un petit peu, cette
fille est peut-être plus bandante que Jessica Alba et Olivia Wilde réunies dans une
même pièce, se léchant les seins sur une peau de bête devant une cheminée un soir
d’hiver enneigé, ça n’en reste pas moins une emmerdeuse finie ! Accrochez-vous
parce que ça ne va pas être de la tarte avec elle !
Marie et Jonath (Secrétaire et V-P trésorier)
12
LE CH’TI
LE MOT DU CHEF BAR
Salutations tertous,
Quelle
longue
période
depuis
le
dernier
Ch’ti !
Tant
d’évènements à relater ! Je ne m’en tiendrai donc qu’aux activités
gustatives et laisserai aux autres le soin de parler du reste.
Le deuxième quadrimestre, c’est d’abord beaucoup de banquets! En premier
lieu, le fameux Banquet MSC qui s’est déroulé dans une magnifique salle où on a
failli ne pas avoir de courant. Nombreux furent les personnes qui m’ont annoncé
qu’elle était bonne… je parle évidemment de la bouffe (et de celle qui l’a préparée)
Nous avons eu droit à trois fameux discours, l’un très court et improvisé, l’autre bien
écrit et émouvant et enfin un long discours en picard centralisé sur … (trou noir) Ces
discours nous permirent néanmoins de digérer. Il faudra d’ailleurs remarquer que le
but d’un trou normand est de faire une pause avant le plat consistant et non de créer
à un trou noir étant donné la quantité d’alcool dans la coupe ! Cette année, notre
drapeau n’aura pas eu l’honneur d’être aspergé de suc gastrique centralien. Il s’est
néanmoins passé beaucoup de choses. Selon des rumeurs, les toilettes de la salle
auraient résonné de bruits évocateurs d’ébats amoureux. Si vous voulez de plus
amples informations sur ce ragot fumant, contactez Merouane Ben Bouja.
Notre concierge DJ fut encore atteint d’une crise de chenillite aigüe mais nous
lui pardonnerons tous car cela fit bien rire les Tournaipleins. Vers 4H30 du matin, la
fête commençait à toucher à sa fin. C’est alors que Panda vint me solliciter pour
qu’on vide les frigos et qu’on se fasse une bonne fringale à laquelle participa le bon
Samy. Après ce délicieux morceau de poulet eut lieu la première séance de l’Ordre
des Chaises Retournées auxquelles participèrent Fayot, Audric, Samy, Merouane,
Adeline, etc… On ne manqua pas également de voir à quel point les vieux n’ont plus
l’habitude de boire.
Où dormirent les personnes présentes ? Chachou se refusa à Panda et dormit
finalement avec Adeline dans son automobile (Rem : censurons le passage où à 17H,
Chachou dit « Je vais prendre ma douche avec Panda, on sera de retour vers 18H »).
La veste de Simon et ses papiers dormirent là un bon moment. Scato fut ramené par
13
LE CH’TI
Panda qui le conduit à son hôtel. Le grand aventurier Merouane prit ses affaires et
décida de prendre le train, sa grande aventure vous est contée dans un autre article.
Quand aux 3 Namurois et moi-même, nous avons passé la nuit ensemble en
compagnie d’un chat sans queue. Je vous annonce que Fayot est doux comme un
bébé, que le courant passe très bien entre le chat et l’entre-jambe d’Audric, ainsi
que Samy ronfle et est très sexy au réveil dans son sac de couchage.
Ensuite eut lieu le Banquet Namur. Ce banquet fut égal au nôtre au niveau de
la qualité des mets préparés ainsi que sur la quantité d’alcool. Je pus remarquer vers
6H du matin qu’il ne restait plus qu’un bac de Floreffe ! Les Namurois me firent
visiter Dinant et Floreffe avant de commencer l’autodestruction. Je ne dormis pas
cette nuit-là. Je tiens d’ailleurs à remercier l’évier du bar qui détrempa mon sac de
couchage et qui me força à prendre le train à 6H50 comme le fit Merouane lors de
notre banquet. Pour décrire ce banquet, je pense que quelques photos valent mieux
qu’un long discours.
Nanard avant !
Je ne dors pas,
je veille !
Je vous à-fonne
tous !
Toujours délicat
Le président se
sent aimé par
ses fem..euh…
Ils ont tombé
la chemise !
14
LE CH’TI
Position de
sommeil optimale
Besoin de scotch
pour tenir les
yeux ouverts!
Nanard après !
Un dernier verre !
Hall d’escalier
Le lendemain eut lieu le Banquet Tournai (dormir, c’est pour les faibles).
N’étant arrivé qu’a 23H, je ne pourrai vous compter la fabuleuse histoire de Chachou
et du remplacement d’une roue des BW le long de l’autoroute, ni l’estomac creux des
convives dans l’attente du plat consistant. Cette soirée réussie ne fut pas parfaite
pour notre DJ car nous n’avons pas eu droit à une farandole (Y’a pas de DJ !). On ne
vit pas Fanny partir à cause d’une fille qui ne devait apparemment pas beaucoup
aimer le vin rouge (ni le blanc…). Notre déception fut grande lorsque la musique
s’arrêta à 4H du matin mais les festivités continuèrent dehors où nous pûmes
assister à un combat de rue gratuit. Les survivants mouscronnois dormirent dans
leur automobile afin de ne pas s’encastrer dans un arbre du boulevard.
Durant ce quadrimestre, nous avons également eu droit à de nombreux
soupers mais dont les souvenirs m’échappent, étrangement.
Julien
Chef Bar/ Anim-culture
15
LE CH’TI
L’INTERVIEW DE L’AUTRE CHEF BAR
Contexte: rencontre de Furet et Mooz le jeudi de la semaine Fédé. On
est dans le bar et il est 20h30.
Furet: « Salut Mooz, ça va? »
Mooz: « Salut Furet, ça va et toi? »
Furet: « Ca va, c’est toi qui gères le bar ce soir ? »
Mooz: « Oui, d’ailleurs, je compte mette à l’œil à tout le monde» (Ndlr: le degré d’alcool
de Furet a parfois déformé quelque peu le dialogue)
Furet: « T’as raison, faut rester sérieux même si c’est un bar à 4 »
Mooz: « Oui, oh, tiens, c’est à qui ce T-shirt qui traine sur la barrière nadar? »
Furet: « A un plein mort de la Tournaisienne sans doute, il y avait la Sagam avant et
comme ils ne savent pas boire chez les Tournaipleins…»
Mooz: « Bon, faut en trouver une utilisation, qu’est-ce qu’on va en faire ? »
Furet: « Ben, t’as qu’à écrire un mot pour le Ch’ti dessus, ça fait 7 mois que tu ne m’as
rien envoyé »
Mooz: « Ok, pose-moi des questions, j’y répondrai sur le T-shirt ! »
Furet: « Pour ou contre l’avortement ? »
Mooz: « Ben… Vu le passé, plutôt POUR ! » (ndlr : No comment)
Furet: « Doit-on exclure l’Italie de la Communauté Européenne ? »
Mooz: « Oui mais on garde Berlusconi comme ministre de la Prostitution »
Furet: « Les lettrés Eumavia qui ne parlent pas allemand ont-ils leur place ? »
Mooz: « Oui, parce que l’allemand est une langue presque morte » (ndlr: ou pas!)
Furet: « Et la dernière question, la Liégeoise peut-elle faire des bénéfices dans un bar à
4 régionales? »
Mooz: « Oui, à condition que les 3 autres régionales surveillent la Liégeoise »
Furet: « Et sinon, c’est une bonne situation ça Chef bar ? »
Mooz: « Tu sais, moi, je ne crois pas qu’il y ait de bonnes ou de mauvaises situations.
Moi si je devais résumer ma vie de chef bar, aujourd’hui, avec vous, je dirais que c’est
d’abord d’à-fonner le bar, des gens qui m’ont tendu leur argent, peut-être à un moment
où je ne pouvais pas les servir, où j’étais saoul dans mon bar, et c’est assez curieux de
se dire que les à-fonds bar vident vite les fûts, parce que quand on a le goût de l’à-fond
bar, quand on a le goût de la bière bien bue, le beau geste, parfois on ne trouve pas le
trésorier en face, je dirais le miroir qui vous aide à remplir la caisse ; alors ce n’est pas
mon cas comme je le disais là, puisque moi au contraire j’ai bu et je dis merci à la MSC,
je lui dis merci, je chante la bière, je danse la bière, je ne suis qu’un alcoolique, et
finalement quand beaucoup de comitards aujourd’hui me
disent : Mais comment fais-tu pour devenir chef bar deux
ans d’affilé? Et bah je leur réponds très simplement, je leur
dis : c’est ce goût de la levure, ce goût donc qui m’a
poussé, aujourd’hui, à entreprendre une destruction
mécanique des comitards mais demain, qui sait, peut-être,
simplement à me mettre au service de Julien Lebleu, à lui
faire le don, le don d’organe… »
Mooz et Furet (sans rancune pour la photo ;))
16
LE CH’TI
MON COMING-OUT
17
LE CH’TI
LA TOUCHE SNOOZE
Yop à tous!
Aujourd’hui, je fais fous parler du retard! Afek
l’akçent allemand pour raison du malfonktionnement de 2
touçhes du klafier!
Parlons du retard, Fous afez déjà tous été en retard. Le matin par
exemple, pour sortir du lit: Imaginons que fous afez programmé fotre réfeil à
10h du matin, et bien, si çe dit réfeil est doté de la touçhe « snooze »,alors là
ç’est l’enfer! Snooze, ç’est la touçhe qui fous fait gagner 5 minutes de
sommeil supplémentaires, la touçhe sur laquelle fous appuyez toutes les 5
minutes jusqu’à çe que fous fous aperceviez qu’il est déjà 14h! Le pire, ç’est
que cette touçhe est la plus grosse de toutes! Impossible de la manquer. ç’est
çomme si, en plus de fotre lit, fotre réfeil ne foulais pas que fous fous lefiez!
(Oui, je sais, ç’est pénible les f).
Alors, adoptez kloky! Quand fous appuyez sur la touçhe snooze de çe
réfeil, il roule de la table de nuit, tombe à terre et se balade dans toute la
pièçe! Pour peu que la porte de fotre çhambre soit ouferte et fous le partagez
afek tout le kommu!
Foilà!
Mika
Délégué baptême et rhétos
Ps: Allez foire «Le retard » de Norman du Felçrou!
PPS: Je ne suis pas un plagiaire, je çiterais même Ron pour son idée de
l’aksent allemand pour remplaçer mes çhères touçhes manquantes!
PPPS: Sheiße
18
LE CH’TI
À QUOI ÇA SERT UNE REGIONALE?
C'est souvent la question qu'on entend dès qu'on dit, non moi je ne suis
pas dans un cercle, mais je m'investis pas mal dans l'animation étudiante : je
suis dans le comité de ma régionale.
Être dans un cercle et rencontrer des potes de cours et des plus anciens
qui peuvent vous refiler des notes et des tuyaux pour les examens,
c'est bien ; avoir comme principal sujet de conversation de début de
soirée un compte rendu des cours, c'est chiant. Être dans une régionale
et rencontrer des gens venus de tous les domaines d'études et de tous les horizons, c'est
bien, pouvoir se changer les idées et parler de pleins d'autres choses qui n'ont rien à voir
avec notre quotidien mais tout aussi intéressantes, c'est mieux.
Avec une régionale, on peut aussi faire le tour de la Wallonie à la recherche de
nouvelles saveurs liquides. Ce mois-ci, nous avons pu compter sur la Centrale et
Tournai-Ath pour nous faire découvrir leurs bières régionales.
Petite anecdote en passant : cette année les mecs centraliens ont eu la bonne
idée de faire un détour dans les méandres de leurs villages pour présenter la plus petite
façade du monde (de la largeur d'une porte). Et en repartant ils ont eu l'idée géniale de
nous faire faire demi-tour dans un terrain vague où étaient plantés des piquets
métalliques presqu'invisibles, bien entendu, la seule voiture remplie de mijolles a dû
rouler sur l'un d'eux. On se demandait bien pourquoi les mecs faisaient de grands signes
effrayés quand on a fait marche arrière, mais le bruit qui a suivi nous a bien fait
comprendre qu'on a failli pouvoir faire le reste de la journée à pied (le piquet n'a rien,
tant mieux pour lui).
Voilà tout ça pour dire que mon tour des brasseries du Hainaut est presque
terminé merci Tournai-Ath et la Centrale, mais dommage qu'il y ait tant de brasseries
dans le Tournaisis, changer une ou deux destinations ce ne serait pas plus mal histoire
de goûter autre chose...
Et aussi pour dire aux nouveaux, même si vous vous retrouvez tout seul de la
MSC lors d'une de ces visites culturelles c'est vachement sympa, voir encore plus que si
on est plusieurs, donc n'hésitez pas, c'est vraiment le moment de connaitre un tas de
gens vraiment géniaux.
Steffi (Relex et estafette)
19
LE CH’TI
LES MOUSCRONNOIS ET LA NOURRITURE
Je suis sûr que vous aussi vous avez certains problèmes avec la
nourriture… En effet entre les problèmes de sous, les « j'ai oublié d'aller
faire les courses » et enfin le tout simple « j'ai trop la flemme de
cuisiner », tout est mis en place pour que ce moment important et
sympathique (tant que c'était maman qui cuisinait…) devienne un enfer.
À la Mouscronnoise, nous avons quelques spécimens ayant des problèmes avec leurs
repas:
Commençons tout d'abord par le plus jeune du kot. En effet,
je pourrai aller jusqu'à dire que c'est un cas désespéré au
niveau cuisine. Juste pour rappel, il a réussi à faire brûler
des pâtes quelques semaines après son arrivée au kot…
Depuis, sa maman lui fourni tout ce qu'il lui faut pour la
semaine et donc il maîtrise le micro-ondes mieux que quiconque au kot. De plus, le
petit ne fait pas uniquement que profiter de la nourriture toute prête. Il se permet le
loisir de se la faire livrer tous les dimanches soirs par sa dévouée sœur, si ce n’est
pas beau la solidarité familiale… Je préciserai juste que si le
pauvre Thibault n'a pas assez de plats pour la semaine, il n’hésite
pas à nous bassiner que sa maman n'a pas uniquement vu trop
grand dans la taille de la boîte (qui remplit notre congélo bien
trop), mais également dans le contenu. Par conséquent, il a
arrive à tenir 2 voir 4 repas avec le même menu.
Passons au cas suivant, pour garder son anonymat, je l'appellerai "Le mec qui
guindaille blindé même quand il a stage le lendemain". Ce gars est toujours prêt à
t'inviter chez lui et à te proposer une bouffe… Il a même été jusqu'à s'incruster au
souper bleu de la Namuroise avec une excuse bidon… C'est pour dire… Après
consultation de plusieurs spécialistes des maladies telles que
Google, mais également Wikipédia, j'en suis arrivé à la conclusion
que cet individu souffre d'une jaimepasmangerseul aiguë. Les
causes peuvent être des plus diverses : enfance dans une région
où les hommes sont moins représentés que les animaux (Comines!!!!), manque de
socialisation qu'il doit rattraper (Internet à Comines, ne connaît pas, MSN, Skyblog,
Caramail et Facebook il n’a jamais connu avant LLN) et j'en passe… Les
20
LE CH’TI
conséquences de cette maladie peuvent être graves.
En effet, nous avons connu 3 phases importantes:
1. La 1ère phase où il nous a tous invités à manger avec lui.
2. Nous sommes actuellement dans la 2ème phase, il me faut quelqu'un de fixe
pour manger avec moi (j'entends par là, je drague à tout va, y en aura bien une
qui va rester pour dîner^^).
3. La 3ème phase est la pire, le "je fais tout pour m'incruster dans un kot de ma
région". Je pense malheureusement qu'il est à ce stade-là… Les pauvres gens
qui vont kotter avec lui l'année prochaine, tout le temps à subir ses demandes,
ils ne pourront plus jamais manger seuls leurs petits plats de leur maman…
Conclusion: j'irai donc proposer à ces 2 cas de s'associer pour leur logement futur…
D'autres cas intéressants par rapport à la nourriture sont à rappeler:
Tout d'abord, le "tiens, mais je n’ai pas déjà vu que mon cokoteur mangeait ça
cette semaine". En effet, avoir des jumeaux dans ton kot ça peut te donner ça
comme impression, surtout s'ils ne se mettent pas d'accord pour manger la même
chose en même temps. Mais bon remercions-les car grâce à cela, le kot a pu sentir la
douce odeur de la langue de bœuf pendant 3 jours…
Terminons par un dernier phénomène intéressant: le gars qui ne finit jamais
ce qu'il avait prévu comme nourriture pour sa semaine. Par conséquent, il est obligé
de sentir, observer si des poils sont déjà apparus afin de voir si sa nourriture est
encore comestible. Ce genre d'expérience peut être bénéfique pour le portefeuille,
mais il peut se retourner contre vous et votre système gastrique… Ce genre de
mésaventure se produit encore plus facilement si vous êtes un peu éméché par un
retour de corona et que l'on est dimanche et qu'il reste encore un peu de tarte au
maroilles du mardi d'avant… J'ai testé et mes intestins sont occupés actuellement de
me rappeler comment ils ont souffert.
Comme quoi la vie estudiantine n'est pas bénéfique pour tout le monde d'un
point de vue nourriture surtout qu'elle mène très souvent à une prise de poids. Car
dans ce grand labo, nous ne gérons pas encore les quantités, l'équilibre alimentaire
et la variété des plats… Sur ce, un bon appétit, et qui va ressusciter l'OSAD????
Panda
DJ, Concierge
21
LE CH’TI
La Fédération Belge du Luigi
vous informe:
Le Luigi consiste en un Duel, Match par équipe ou mêlée où
le but est de déchirer le slip de l'adversaire. Celui-ci une fois son
caleçon déchiré est "Hors Combat".
Il existe plusieurs variantes du Luigi :
- la plus classique "le Luigi" consiste à prendre le slip de la
victime par l'arrière et de tirer dessus jusqu'à rupture de ce
dernier.
- un variante "le Mario" consiste en la même chose mais revient à
saisir le slip par devant.
- "le Wario" vise à saisir le caleçon de la victime qui, elle, sera en
position surélevée par rapport a la personne tenant le slip. La
victime saute tandis que le "bourreau" garde les bras levé et ceci,
jusqu'à ce que rupture s'en suive.
- "l'Auto-luigi" est une manière humiliante de se déchirer le slip
(souvent c'est fait sur Ordre et non par pure volonté).
- "le Cosmonaute" nécessite au moins 3 personnes : une victime
et au moins 2 bourreaux. Les exécutants tiennent chacun une
extrémité de l'élastique du slip puis sautent... En toute logique, la
rupture est inévitable au bout de 3 allés-retours Terre-Lune...
- "le Luigi en scie" interdit en compétition car douloureux est une
manière sadique de luigiter son opposant en faisant glisser le slip
de l'anus aux testicules et vice-versa...
22
LE CH’TI
- On peut aussi faire appel à "Une Machine à Luigi". Porte le
nom "Machine a Luigi" tout objet qui peut éviter de se salir les
mains luigitant et donc où le Luigi a eu lieu sans intervention de
l'Homme. (ex : accrocher son slip a une corde et courir...)
Il existe plein d'autres variantes très intéressantes et d'autres
encore en cours de développement. N'hésitez pas à nous faire part
de vos idées ;)
Ce mot dans le Ch’ti en mémoire à tous ces
slips morts en guindaille et particulièrement
ceux du souper Chimay. Paix à tous ceux-ci
et aux anus, testicules et chattes sciés lors
du combat.
L’armistice sera signé autour d’une Chimay
bleue et les victimes (actuellement accrochées
à la gouttière de la MSC et aux calottes de
Panda et de Julien) seront rendues à leur
propriétaire.
Bien à vous (Mouscronnois
SSF, tristes et autres),
Analement vôtre, votre Bourreau.
PS: mon complice, Adrien pour ne pas le citer, a ramené la seule
gonzesse qui s’est faite arracher son slip....
PPS: on me dit dans l’oreillette que le fond de celle-ci n’était pas
très propre :S VDM.
PPPS: Jonath a une crème contre les hémorroïdes trainant
depuis 2 mois dans le commu pour les douleurs anales
persistantes (Max tu bois ;) )
23
LE CH’TI
Tibocaleçonomanie
Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre.
Le terme de tibocaleçonomanie désigne un trouble
comportemental marquant certains individus. C’est une
pathologie psychiatrique survenant de manière générale sous
l’influence d’alcool (ou de stupéfiants).
Cette pathologie se manifeste par des actes se traduisant par
des arrachages de caleçons, boxers, slips, culottes,… Le
tibocaleçonomane est quelqu’un de très ouvert et aime la
variété des genres.
Cela dit, il reste un individu très dangereux qui risque
d’endommager votre entre-jambe par son arrachage de
caleçon. Le seul conseil que l’on peut vous donner est : fuyez-le au plus vite !
Sommaire
[masquer]
1 Caractéristiques
2 Localisation
3 Zones d’action
4 Précautions
24
LE CH’TI
Caractéristiques[modifier]
Le tibocaleçonomane est de la race des droïdes, une race souvent
moquée par les autres étudiants. Il mesure approximativement 1
mètre 75. Il possède des cheveux mi-longs surtout caractérisés par
sa mèche à la Justin Bieber, son idole actuelle contrairement à la
précédente qui n’était autre que le célèbre sorcier à la baguette,
Harry Potter ! (voir photo ci-contre). En effet, on peut constater que
le tibocaleçonomane est un binoclard, en plus d’être droïde. Il est
donc évident qu’il a des problèmes de vue qui lui font prendre les
caleçons pour… on ne sait pas trop en fait. Le Dr. Rockfort est
actuellement à la recherche de la raison du pourquoi de cet
arrachage intensif de caleçon. Pour l’instant on sait juste qu’il se sert des restes de caleçon
pour confectionner des guirlandes qu’il arbore fièrement au 24, rue des Blancs Chevaux à
Louvain-la-Neuve. Il est aussi importer à noter que le Thibault (nom raccourcis donné aux
personnes atteintes de cette maladie) est de temps en temps accompagné d’un acolyte
récemment infecté par la maladie nommé Adrien.
Localisation[modifier]
Lorsqu’il n’est pas en cours accompagné d’autres droïdes, on peut retrouver cet étrange
individu caché au 24, rue des Blancs Chevaux à Louvain-la-Neuve. Ou alors il est possible
qu’il soit en train d’infecter sa petite amie (et oui ! Il a une petite amie).
Mais lorsqu’il n’a plus de plat de sa procréatrice à réchauffer, il part se nourrir dans le
centre de la ville au restaurant universitaire appelé le « Sablon ».
Le soir, atteint d’insomnie, il se balade et s’abreuve en haut de la ville, surtout au Coq,
accompagné de Mouscronnois qui ne savent pas encore à quoi s’attendre.
Zones d’action[modifier]
Sa première attaque enregistrée a eu lieu un jeudi soir au Coq après un souper Chimay, le 7
avril 2011. On a pu remarquer qu’il arrachait le calebar des gens, au risque de provoquer
des douleurs au niveau de notre entre-jambe (Je peux le témoigner ! C’est que ça fait
mal !).
Selon le Dr. Rockfort, le Thibault risque d’entreprendre une attaque durant le week-end
comité de la Mouscronnoise ! Vous aurez été avertis !
Précautions[modifier]
Le Dr. Rockfort vous recommande chaudement de ne pas mettre de caleçon, slip, boxer,
culotte, string, … afin d’éviter les douleurs engendrées par ce maniaque !
Florent
25
LE CH’TI
LE BANQUET MSC…PAR UN BXL
Avant de commencer mon article j’aimerais juste signaler
qu’à la base je voulais l’écrire dans ma langue natale (arabe),
mais par souci de compréhension la rédaction m’a demandé de
l’écrire en chleu, ce qui n’était pas mieux non plus. Et
finalement après de longs débats on a opté pour le français.
Donc vous m’excuserez pour les fautes d’orthographe (ndlr :
t’inquiète,
on
est
de
très
bons
correcteurs ;)
)
et
les
Je ne sais pas boire…
expressions parfois ambigües (merci Google tools). Cela dit, j’ai décidé de participer
cette année au banquet MSC. Ce que je ne savais pas c’est que ça allait changer ma
vie à jamais. Bon, j’explique :
Arrivé à Mouscron où Simon, Lebleu et Scato (trouvez l’intrus) m’attendaient
sur le quai. La bonne odeur du Sud était là aussi pour m’accueillir avec cet air à la
fois frais et adouci par l’odeur des fleurs (enfin à Mouscron ce sont les pompes à
essence), l’odeur du pétrole et la poussière des travaux qui remplacent les fleurs, et
les nids de poules qui décorent les routes.
Une fois sur place et avant d’entrer dans la salle nous
devions attendre Lebleu qui passa un bon quart d’heure à faire un
créneau pour garer sa voiture dans un espace de 4 mètres (dur
de conduire en ville avec un permis de tracteur!). A l’intérieur,
l’accueil fut sympa, on reconnaît bien la plus conviviale des
régionales ! Le mousseux et les zakouskis étaient parfaits à tel
point qu’on n’en a pas du tout abusé…ou pas. En passant à table,
Simon essaya de résumer avec une délicatesse prononcée la
semaine Q et en même temps présenter le menu…Grand moment
Le copion que
Simon aurait
dû lire au lieu
d’utiliser sa
mémoire…
de solitude !
D’ailleurs le menu était succulent de bout en bout ; une soupe
aux potirons parfaite, des scampis qui baignaient avec bonheur
dans leur sauce, un trou normand comme on l’aime avec trop de
vodka. Erreur de dosage ? Bien sur que non, c’est pour garantir
l’ambiance. Entre temps, on a eu droit à une courte guindaille
26
LE CH’TI
écrite, je ne peu hélas dire en quelle langue, mais je peux vous dire qu’elle a été
trop courte. Après le filet de poulet très consistant et les crêpes
farcies au dessert, place à la suite de la très courte guindaille, aux
chants, la musique, les gens qui dansent n’importe comment, et
surtout
aux
vraies
calories :
les
fûts
de
Wittekerke
rosé.
Quelques verres par-ci quelques verres par-là et voilà que je me
Guindaille
de 7 pages
retrouve dans les toilettes des filles. La légende raconta que je me
suis tapé : Scato, une ancienne, une extérieure ou encore la
gérante de la salle. Nul ne sait mais toi qui lis mon mot tu le sais!
Au petit matin après cette nuit bien agitée, Panda me déposa à la gare où
commença l’histoire d’un retour délicat. D’abord j’ai dormi dans mon sac de
couchage sur le quai en attendant l’ouverture du guichet de la gare, j’ai ensuite
dormi par terre dans le train où j’ai été contraint de pisser contre une porte vu que
les toilettes se faisaient rares à 6h du mat’. Pour finir je me suis retrouvé à
Schaerbeek après avoir raté la Gare Centrale puis à Gembloux avant de rentrer
définitivement chez moi après 5h de trajet… juste à temps pour mon Téléfoot !
Bref, si vous croisez un jour un clodo bien habillé entrain de dormir dans une
gare ou dans le train, vous savez où il a passé sa soirée.
Merouane
Ndlr: nous nous sommes permis d’illustrer le mot de Merouane
En alcoolique qui se respecte, Fayot n’a pas la patience
d’attendre la fin de la Farandole pour boire sa bière….
27
LE CH’TI
LES CH’TIS JEUX DE LA MOUSCRONNOISE
1) Les mots cachés de Stéphanie
Après le Soduku MSC, voici les mots
cachés Mouscronnois.
Attention, les mots vont dans tous les
sens (y compris de droite à gauche et
de haut en bas)
Les listes:
Malibu,
Jonath,
Chachou,
Marie,
Mooz,
Bonne
espérance,
Gembloux,
Leffe,
Affligem,
Lebleu, Auré, Steffi, Justin, Coco, Chacal,
Moinette,
Dobbels,
Sintidesbald, Chimay, Maredsou, Orval,
Furet,
Kafka,
Adrien,
Florian,
Martin, Xavier, Julien, Thibo, Tonio, Lieven,
Grimbergem,
Florent, Nico, Charles
Floreffe.
Rocs,
Brogne,
Hoegaarden,
Rochefort,
les grilles:
K
K
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LE CH’TI
2) Les jeux visuels de Furet
29
LE CH’TI
30
LE CH’TI
VIE DE MOUSCRONNOIS
Aujourd’hui, j’ai refait et payé tous mes papiers à l’hôtel de ville car j’ai
perdu mon portefeuille au banquet de la Mouscronnoise deux semaines
auparavant. Soudain, ma mère m’appelle pour me dire qu’elle a tout
retrouvé. VDM
Aujourd'hui, moi, geek, je sors avec une allergique au LaTeX… VDM
Aujourd’hui, c’est mon banquet et je dois faire un speach. Je décide de
ne rien préparer et de juste rappeler le programme de ma semaine culturelle.
Au moment de parler, le stress m’empêche d’énumérer ma semaine
correctement et me fait perdre mes moyens. J’avais l’air ridicule, et je suis le
président. VDM
Aujourd’hui, c’est l’échéance pour nous envoyer un mot pour le Ch’ti et
nous n’avons reçu que deux mots dans notre boîte mail. VDM
Aujourd’hui, je me fais griller la première place pour la deuxième année
d’affilée. VDM
Aujourd’hui, au souper de l’Eumavia, je dis à toute la MSC: « Entre une
bonne choucroute et une nuit avec ma copine, j’hésite vraiment ». VDM
Aujourd'hui mon train est en retard et j'ai faim donc je vais au Quick (la
suite est censurée car pas de gratuité sur les vols de plus de 1500€) VDM
Aujourd'hui, je dois lancer une collecte de capotes parce que ma copine
prend des antibiotiques incompatibles avec la pilule… VDM
Aujourd'hui, mon filleul de calotte m'invite à manger pour son interview,
j'arrive en retard, je me gnole hostilement comme d'habitude et lorsque l'on
décide d'aller boire un verre ailleurs, au premier à-fond, je vomis devant lui le
repas qu'il m'avait préparé. VDM
Aujourd'hui, Jean-Paul vient nous livrer plein de bacs de Wittekerke
rosé. Je me dépêche pour tout rentrer au kot, le sol en a décidé autrement et
a fait tomber le caddy. Bilan 10 bières perdues dans l'opération. VDM
Aujourd'hui, j'informe mon kiné que ce sont les vacances de Pâques et
que donc je ne pourrai venir pendant les 15 prochains jours. Il refuse, grâce à
lui, j'ai passé les vacances dans le train à faire des aller-retour entre
Mouscron et Louvain-la-Neuve. VDM
Aujourd’hui, mes potes décident de jouer à un Blind-test sur internet.
Pas très enthousiaste, je leur dis que la seule chanson que je connais, c’est
« La chenille ». VDM
31
LE CH’TI
LES DECHETS DES MOIS DE FEVRIER ET MARS
LA DÉCHETTE DU MOIS DE FÉVRIER
Sans réelle surprise, Steph s’est bien donnée
point de vue guindaille ce mois de février.
L’apothéose est sans nul doute son coup d’un
soir avec un inconnu dont nous tairons
l’identité (Juste Un Mouscronnois bien connu
dans
mille
camps
de
scouts).
Pour
immortaliser l’instant car on ne l’aurait pas
cru, il se prend en photo avec notre Stéphanie
nationale. Encore bravo et merci pour ces
moments qui ont bien alimenté notre forum ;)
STEPH
LE DÉCHET DU MOIS DE MARS
Oui !
Depuis la rentrée, notre petit singe à lunettes
provenant de Dinant a tout tenté pour devenir
le déchet du mois. C’est aujourd’hui une
réussite, notre petit Thibault remporte la palme
pour le mois de Mars. Après un souper bleu
Ron, tu veux de l’eau dans
avec ses deux alcooliqu.. acolytes pardon, Ron
ta vodka grenadine ?
et Florent, il rentre au kot bien bien saoul. Il
nous sert un verre avec autant de vodka sur la
table que dans nos verres (nos housses de pc
s’en souviennent encore…).
Par la suite, notre cher Thibault
propose de rajouter un soft à Ron :
de l’eau du robinet qu’il ACCEPTE.
Après avoir répété plusieurs fois la
même chose, j’interroge notre cher
Thibault sur sa soirée et après
moultes questions, il nous répond
« pas évident » et « toujours
délicat ». Ce qui fera rire Ron
pendant que Florent comate sur
place. Félicitations à eux trois^^.
Toujours délicat !
TIBO
32
LE CH’TI
Des scènes de bisous se déroulant toujours pendant un trou noir de l’acteur principal.
Avecwww.lamouscronnoise.be
comme actrices: Fanny P. (en haut à gauche), sa mystérieuse voisine(en haut à droite),
une
33
vice-présidente (celle aux gros seins), une Tournaisienne (celle qui a la chatte à l’air forcément)
LE CH’TI
PROGRAMME DE LA SEMAINE 12
(tu bosses ou tu looses, bon ben onh)
34
LE CH’TI
ET ENCORE MERCI A NOS SPONSORS !
35

Editeurs responsables: Charlotte Vantieghem Matthieu De Boiserie

Transcription

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