2012-05-06 RugbyPolitan - Attention chérie, ça va trancher

RUGBYPOLITAN
Edition Mai 2012
numéro spécial
POILS
par GOD-Finger
C’est le printemps et RugbyPolitan est de retour, plus chaud que jamais.
Finies les pauses café sinistres à regarder la pluie couler sur les vitres de votre
bureau. Avec ce numéro spécial « POILS », vous allez enfin recouvrer votre joie de
vivre. Attention, vos collègues vont vous le piquer !
Tout d’abord, tour d’horizon de ce qui se fait – ou ne se fait plus – en matière de pilosité faciale ou crânienne. De quoi revoir
sérieusement avec votre cher et tendre des basiques qu’il a depuis trop longtemps négligés.
Ensuite, celui que vous attendez toutes avec impatience ; notre grand jeu concours : « Saurez-vous les reconnaître ? »
Barbes, moustaches, rouflaquettes et
autres désordres capillaires.
Less is more.
Felipe l’a bien compris. Depuis Yul
Brynner, on n’a pas fait mieux.
Aller, Sergio, encore un petit effort : c’est
le premier pas qui coûte.
Rahan, fils de Craô.
Le regard farouche et la crinière au vent :
cette sauvagerie savamment orchestrée
n’est évidemment pas à la portée de tout le
monde.
Dimitri et Charmant l’ont essayée et
définitivement adoptée avec le succès que
l’on sait…
Quant-à vous, Cédric, votre atout charme
reste incontestablement votre sourire. Si.
Vraiment.
Rouflaquettes.
« Maxime Médard : les rouflaquettes
viriles » dixit GQ... Rien que ça !!!
Et pour les porter avec autant d’élégance
que lui, adoptez la barbe de trois jours : ça a
fait un malheur sur les podiums des défilés
JPG cette saison.
Sinon, pour les adeptes de la rouflaquette
king-size, elle ne se conçoit que dans deux
situations bien déterminées :
- s’appeler Wolwérine.
- terroriser les 1ères lignes adverses.
Votre conscience professionnelle vous
honore, David… à moins que ce ne soit là
un trait de votre caractère facétieux ?
En tout cas, c’est efficace : encore bravo !
Beaux gosses.
C’est la bouclette pimpante et la barbe
soyeuse que le Romain Duris des bords
de l’Adour part à la conquête des bords
de Garonne la saison prochaine.
Gageons qu’il saura à son tour séduire la
Toulousaine. C’est tout le mal qu’on lui
souhaite.
Et oui Clément, cette barbe à trous, ça ne
pouvait vraiment plus durer.
Concepts.
Voilà de quoi remettre définitivement en
cause l’idée (reçue) qu’on se faisait jusqu’ici
du Viking, Erik !
Comment dire ?... C’est un choix radical à
l’esthétique pour le moins déconcertante. A
vous de voir, donc.
Concernant la crête « casoar » Mathieu - et
à moins d’un pari stupide avec vos
camarades de jeu - nous ne saurions trop
vous recommander de la réserver pour
Halloween.
Belles bacchantes.
Ces conquérantes gauloises n’auront pas
duré. Dommage, Benjamin… Un attribut à
la hauteur du personnage !
Sans nul doute un phénomène saisonnier
car aperçu la même année du côté de
Clermont-Ferrand sur la personne de
Vincent Debaty et du Hellfest avec
Lemmy Kilmister…
Ah ! Lui, il était déjà comme ça ? Autant
pour moi.
Caveman.
Mis à part votre camarade Sébastien mythe fondateur en la matière - et
éventuellement Martin Castrogiovanni,
personne ne peut décemment plus
exhiber un combo pilo-capillaire aussi
exubérant.
En conséquence de quoi, Lionel, j’ai le
regret de vous annoncer que vos
errements capillaires n’ont d’égal que
votre talent. Immense.
Last but not least.
Eh oui, vous pensez bien qu’à La
Boucherie, on ne pouvait pas passer à
côté du hot daddy le plus sexy de toute
l’histoire du rugby !
Parce que franchement, réussir à
conserver son potentiel érotique même
après un pari aussi idiot ; il n’y avait que
Lapinou qui pouvait espérer relever le
défi.
Toutefois, et à titre strictement personnel,
je jetterais mon dévolu plutôt sur la
seconde photo : ce petit côté «just out of
bed » a de quoi stimuler l’imagination,
non ?
Grand Jeu-Concours
Les reconnaissez-vous ?
Saurez-vous deviner qui se cache derrière ces torses virils ?
A gagner : une photo dédicacée d’Ovale Masqué nu… (et comme on n’est pas vache, on a mis plein
d’indices).
A moins que notre rédac’chef, la sémillante Richie Bradshaw, ne retrouve les photos
de Damien Try (nu, aussi) prises lors du récent Congrès de la Boucherie à Budapest…
Affaire à suivre.
Catégorie I
Bêtes de Calendrier.
Qui, hormis des hordes d’adolescentes prépubères assaillies par leurs premiers émois hormonaux - ou de dignes
mères de famille dont l’instinct maternel s’est mué en instinct prédateur de Cougar en quête de viande fraîche - qui,
donc, fantasme encore sur ces torses à la désespérante virginité pileuse ?
Ah , tout ça… Ca fait un peu de monde, finalement.
Ia
Ib
b
Ia
Ib
Ic
Id
Ic
Id
b
Sharky.
C’est Le Corvec !
Colossus bros.
Prof.
Catégorie II
Culture raisonnée.
Ras-le-bol du diktat des épilés-huilés ! Soyons sérieuses.
Peut-on envisager ciel de lit plus désirable ? Doux berceau à l’hospitalité comme une offrande à nos petits corps
frêles et frémissants ? Carte du Tendre dessinée le long de pectoraux et abdos proéminents, signifiant le chemin tout
droit tracé vers des voyages au long cours ? Torses virils propices au repos de la guerrière quand arrive le petit
matin blême ?
Humm, je vous le demande.
IIa
IIb
IIc
IId
IIa
IIb
IIc
IId
Incassable.
Oies sauvages.
Sûrement un timide.
Toulouse c’est bien. Toulouse c’est bien. Toulouse c’est bien (Richie’s cover).
Catégorie III
Nature et Découverte.
« Abondance de biens ne nuit pas »…. Certes.
Amies exploratrices, Ovale Masqué, cette catégorie vous est dédiée. Réveillez la Lara Croft qui sommeille et à vous
toisons généreuses et sombres pelages.
IIIa
IIIb
IIIc
IIIa
IIIb
IIIc
IIId
L’Homme de la Pampa.
Brad.
Modeste contribution d’Ovale Masqué.
Eh non, ce n’est pas Damien Try.
IIId
Bulletin - Réponse
Grand Jeu-Concours « Les reconnaissez-vous ? »
- à retourner dûment complété à l’adresse suivante :
Boucherie Ovalie Edition
BP 69
Impasse de La-Truie-Qui-File
07241 MEZIDON
- par internet :
[email protected]
Vos réponses :
Cat. I
Bêtes de calendrier.
Ia
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Ib
………………………………………………………………….
Ic
………………………………………………………………….
Id
………………………………………………………………….
Cat. II Culture raisonnée.
IIa
………………………………………………………………….
IIb
………………………………………………………………….
IIc
………………………………………………………………….
IId
………………………………………………………………….
Cat. III Nature et Découverte.
IIIa
………………………………………………………………….
IIIb
………………………………………………………………….
IIIc
………………………………………………………………….
IIId
………………………………………………………………….
Vos coordonnées :
Nom
Prénom
Adresse
Code Postal
Ville
Pays
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Téléphone
Mensurations
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Extrait du règlement déposé chez Me Folasse (Paris 15ème)
Gagnants déterminés par tirage au sort aléatoire, réalisé par la société organisatrice dans les huit jours suivant la clôture du jeu, parmi l’ensemble des participants.
Une seule participation par personne (même nom et prénom), un seul gagnant par foyer (même adresse).