Saint-Tropez par les « Virages Sud » de la route 66…

Dimanche 28 mars 2010
Saint-Tropez par les « Virages Sud » de la route 66…
Le moins que l’on puisse dire c’est que cet hiver la météo aura été capricieuse. Deux sorties
annulées, une sortie déplacée deux fois ; C’est à croire que quelqu’un a confectionné une poupée
vaudou à l’attention des loups de la Meute et nous fait une petite séance d’acupuncture à sa façon…
avec des pieux pour vampire ou des barres à mine !!!
Météo France fait également parti du complot, puisqu’elle nous balance ses alertes neige
invariablement les dimanches de sortie, et nous envoie des hordes de nimbostratus. Ajoutez à ce
merdier la tempête Xynthia qui balaye tout sur son passage comme une Ducati poursuivie par une
horde de japonais en colère, et vous comprendrez un peu mieux les débuts chaotiques du calendrier
2010. L’honneur est sauf puisque la sortie de mars sera honorée, tardivement mais honorée.
Le choix du 28 mars 2010 pour cette deuxième sortie de l’année n’est pas innocent, puisqu’il nous
projette des deux roues au printemps. Il ne nous reste plus qu’à souhaiter que les hirondelles ne
lancent pas un appel à la grève, ou qu’elles ne nous lapident pas à coups de fientes.
En ce dimanche radieux, XXX, notre jeune louveteau a décidé pour déflorer son premier itinéraire de
nous emmener à Saint-Tropez. Il a testé son parcours, il a balayé les gravillons en sortie de virage,
matérialisé les repères de freinage, installé des bottes de paille dans certaines courbes, trouvé un
coin pour bouffer et repéré les abreuvoirs pour les machines. Bref il a fait son taf’ d’itinériste en chef.
Il ne lui reste plus qu’à ne pas oublier de mettre son réveil à l’heure d’été…
Findus : « J’ai regardé la météo, il ne devrait pas pleuvoir. Inch allah. (1) »
Vyper Killer : « Si je ne rentre pas trop tard, je viendrai… »
Le Miauleur : « Super Lol, mort de rire… »
(1) - Inch Allah : Si dieu le veut.
Pour cette deuxième sortie de l’année, le recrutement a été élargi. Outre les fidèles de la Meute, un
appel a été lancé sur le forum de Virage Sud (3). C’est l’occasion de faire de nouvelles rencontres et
partager avec fraternité le goût du gaz et du virolo.
8h57, Hulk et Hulkette sont ponctuels, il faut dire qu’avec tous les canassons embarqués dans le
ZX10, ça la foutrait mal de rappliquer à la bourre, même en venant de L’Isle-sur-la-Sorgue un jour de
passage à l’heure d’été. Mistigris n’est pas bien loin, il vient de repartir faire le plein de son super
tanker BM. Notre gros matou n’a toujours pas craqué pour sa Moto Guzzi V11 Le Mans, ni pour le
BMW S1000 RR, il continue à rouler comme un mendiant sur sa vieille tripe de 1100 RT. Malgré son
dernier rappel à la loi, Misti a conservé ses plaques gothiques. De vrais rebelles ces béhémistes,
surtout quand ils portent aussi bien les rouflaquettes.
Ducat’ Moisie grille sur le fil Robocop pour qui la ponctualité est à l’arsouille ce que le persil est au
Boursin. Mais pour arriver le premier, il ne suffit pas d’arriver à l’heure, il suffit juste… d’être en
avance. Avec tous ces épisodes neigeux, Robocop est devenu méfiant et frileux, il a sorti sa cagoule.
Hulkette : « J’ai une réclamation. Il n’y plus mon coin pipi. »
Mistigris est de retour. Il est accompagné d’un couple de motards Varois sur Triumph Speed Triple.
Mistigris : « Le couple en Triumph triple fermentation a débarqué en m'assurant que le rencard était
à 9h30. Ils étaient à cour de jus. Je les ai donc accompagnés chercher un peu de sauce et beaucoup
de taxes à la pompe de Puyvert. J'en profite pour faire le plein de la citerne. Mais en fait ce sont des
intrus, à peine arrivés, ils nous snobent pour un autre groupe. »
MRRRAAAWWW C’est une miauleuse (4) un peu enrouée qui débarque à Cadenet. Le miauleur
descend de sa monture en maugréant.
Le Miauleur : « J’ai un problème avec l’amortisseur arrière. Je ne sens pas mes appuis, et je suis de
longue en wheeling… »
Une 749 c’est déjà une moto un peu moisie, mais en plus jaune !!! N’en jetez plus, la culasse est
pleine. En fait à chaque sortie il faudrait faire une quête pour aider financièrement les détenteurs de
motos italiennes. On pourrait appeler ça le Ducatithon. Le gouvernement pourrait en complément
créer une nouvelle taxe sur les motos d’importation japonaises dans le même esprit. Liberté égalité
fraternité. La rédaction réclame un droit à l’égalité devant la panne. Que dis-je réclame. Exige !!!
Pourquoi cela devrait toujours être les mêmes qui poussent, qui finissent leurs sorties en
dépanneuse, qui ont les mains pleines de cambouis, qui laissent un bras à chaque révision, qui
changent une batterie par an ? Pourquoi hein ?
(3) - http://viragesud.easyforum.fr/forum.htm
(4) - NDLR : La 749 a plutôt le profil de la chatte en chaleur.
Mais trêve de digression et revenons en à l’équipage de la 749. Le Miauleur n’est pas venu seul, il est
lesté par Sarah. Comme il n’y a que des gentlemen dans la Meute, personne n’a fait de
rapprochement entre le lest et le problème d’amortisseur de la Ducat’. D’ailleurs Sarah est un lest de
compétition au-dessus de tout soupçon. Un esprit scientifique se serait intéressé à la masse
volumique de notre lest, à sa densité, à son centre de gravité, à son CX, aux turbulences générées à
pleine vitesse. Pour toutes ces raisons que nous n’avons pas évoquées, la rédaction vous propose
d’appeler Sarah : Plombagine (5). Toute réclamation est à adresser à Maître Bracame, Quartier
plombage, rue de la mauvaise foi plombée 84160 Les mines de Lourmarin.
Le Miauleur a également recruté un « ancien nouveau ». Ice Man. Cet ancien motard frigorifié a
abandonné son frêle R6 poussif pour un 1000 GSXR K6. Une constante chez Mister Freeze : la couleur
de ses tréteaux. Comme le Johnny Halliday (6) de la moto bridée, avec Iceman : « Noir c’est noir !!! ».
Pour que le compte soit bon, il ne nous manque plus que Findus. Edouard nous arrive du grand nord
Mallemortais sur son ZZR 1400 à chenilles, il arbore pour l’occasion une superbe combarde en peau
de phoque retournée. Vous le verriez notre Findus, il est fier comme un inuit qui a réussi à embrasser
une fille sur la bouche sans rester collé.
Findus : « Un petit régime et hop j’ai réussi à rentrer dedans…entier. Là j’suis encore un peu serré,
mais ça ira mieux cet hiver. »
Cadenet, 9h10, Km 0, 11°. Il est temps de rejoindre les deux autres points de ralliement.
La Meute traverse la Durance sans encombre, mais Robocop est subitement pris d’un accès de fièvre
hémorragique de gaz. Il traverse la Trévaresse jusqu’à Celony tel un jeune motard pré pubère et
pustuleux. Il est poursuivit par Hulk, Hulkette (les cousins à Kermit) et la baleine grise. Celony, km 32,
12°, 9h25 pile poil, ça c’est de la précision. Robocop fait le tour de la station service pour taper la
causette avec deux motards, histoire de rameuter de nouvelles recrues. En vain!
Suzy One nous attend sur sa nouvelle machine, une Suzuki Bking. La Bking c’est comme qui dirait un
croisement entre un bouledogue américain (7) et un cachalot. C’est un Gex dont le moteur et les
prises d’air se seraient déportés sur l’avant sur un gros freinage, un protozoaire gonflé à l’hélium, un
taureau dans une culotte gainante Playtex spéciale ventre plat,
ou un mirage 2000 avec un guidon plat, bref un moulin à riz naked supersonique.
Ice Man : « Alors comment il se comporte le Bking ? »
Suzy One : « Jusqu’à 180 ça va… »
Le Miauleur : « Saloperie de Ducati. Elles ont vraiment des réglages merdiques !!! »
Le Miauleur est en train de se débattre avec son amorto arrière. A quelques centaines de mètres de
là, sur un passage à niveau, la bavette en carbone de la 749 est allée mordre son Metzeler Racetec .
Bilan des courses au moins 10 points de sutures, un réglage en catastrophe, et une douloureuse à
venir de 150 euros. (5) - Plombagine : Minerai de graphite naturel aussi appelé « Mine de plomb ».
(6) - NDLR : Le saviez-vous ? Johnny Halliday a roulé sur les premières bécanes signées Japoto. Une
Honda 750 transformée en 950.
(7) - Le bouledogue américain est un molossoïde à poil court. Il est puissant, athlétique, agile. En
outre il est doté d’une tête massive armée d’un large museau et de joues rondes… Certains disent
qu’il a mauvaise haleine… On dit d’ailleurs : « avoir une haleine de bouledogue américain ».
Ducat’ Moisie : « Mistigris ça te tente un lest de seconde main ? »
Mistigris : « Pourquoi pas, si elle n’est pas farouche… Mais Fabrice sait très bien que je ne peux pas
lui faire le coup de la panne étant donné la fiabilité du flat. Du coup je perds une bonne quinzaine de
mulets dans l'histoire. »
Avouez que nous pouvons porter au crédit des arsouilleurs latins des trésors d’ingéniosité, des
velléités au délestage hors du commun. Voilà notre Miauleur libre de ses mouvements et de ses
coups de gaz. Notre loup de gouttière ne risque plus de perdre un testicule (8) sur un gros
rétrogradage… Donc, Plombagine prend l’usufruit de la selle passager de la BMW.
C’est le moment de rejoindre le troisième pont de ralliement à Mazargues. Nos arsouilleurs du
dimanche usent leurs pneus à plat entre 160 et 180 dans la descente sur Aix jusqu’aux premiers
radars de l’A7. Ensuite louve, loups et louveteaux roulent en mode éco (Coupure de gaz dira
Mistigris) jusqu’à Massilia. Une fois n’est pas coutume, Findus prend les devants pour nous conduire,
via le Jarret et le boulevard du Prado, au rond-point de Mazargues en temps et en heure. 10h10
pétante. Décidément nos arsouilleurs sont à moitié suisses aujourd’hui ; Moitié suisse et moitié
gitans. Des gitans supersoniques bien sûr.
A Mazargues c’est la foule des grands jours. Nous avons là XXX sur son GSXF 125, notre itinériste qui
remet à tout le monde une carte précisant l’itinéraire, mais aussi Marius sur son Gex. Marius est
accompagné de Laurence pour l’occasion… que nous appellerons Jeannette. Pourquoi Jeannette ?
Bein parce que Marius et Jeannette, pardine.
Dans les parages, nous avons aussi Lionel sur un énième GSXR. Ces machines sont tellement
communes que c’est à croire que ces meules sont désormais offertes dans les Kinder surprise ou les
barils de lessive en poudre Bonux. Une connaissance d’un cousin de ma belle-sœur croit même avoir
entendu parler d’une promo : deux boîtes de cassoulet achetées un Gex offert, c’est dire !!! Lionel
notre Gexien a un style de pilotage bien à part. A l’image de notre regretté Manchot, Lionel pilote
uniquement avec le bras droit. Alors nous aurions pu l’appeler le Pingouin, l’amputé, Mazarin,
Fulgence Bienvenue, prince Randian, Bouncer, le capitaine crochet, Steeve Austin, Alef-Thau tous de
célèbres manchots. Mais la rédaction vous propose Alonzo, en hommage au personnage principal du
film muet « Unknow » de Tod Browning en 1927. Dans ce film, Alonzo est lanceur de couteau dans
un cirque. « Homme sans bras », il lance ses couteaux avec les pieds. En réalité Alonzo a toujours ses
bras mais il les dissimule pour donner plus d’effet à son numéro. Avouez que ça colle bien ; Allons-y
pour Alonzo, mais attention aux bacs à graviers.
(8) - Un testicule : Et oui les filles, testicule est un nom masculin.
Putain avec une couche pareille, qu’est-ce qu’il va rester pour notre Harley man. Parce que l’on ne
vous a pas dit mais on a aussi choppé (12) un gars qui roule sur Harley Davidson ; Sur une Iron 883
plus précisément. Une Harley brut de fonderie façon dark custom. Bref une grosse biasse amerloque
qui n’avance pas. Il faut l’écrire en petits caractères parce que Franck tourne en 1’39 à Lédenon, alors
respect. D’un autre côté, Franck n’a pas le look gros barbus hirsute et graisseux, il a plutôt le profil
brindille, le profil qui privilégie le rapport poids puissance. Pour ce qui est du surnom de Franck, on
va laisser de côté Fire Storm parce que ça fait un peu super héros nippon, alors la rédaction Moisie
vous propose Iron man. On reste chez les super héros, mais on traverse l’atlantique.
Bon c’est pas le tout de raconter des conneries sur 4 pages pour présenter l’équipe, mais il va falloir
penser à essorer.
10h29, km 72, 15°, la Meute s’élance aux trousses de XXX. Nos arsouilleurs slaloment entre les boîtes
à roues figées. Seuls les attardés peuvent souder grave. Bloqués à un feu rouge, Alonzo, Findus et
Ducat’ Moisie taquinent les 200 entre garrigues et pinèdes et rallient le peloton en deux coups de
cuillère à Nutella. Plombagine s'accroche comme un morbac aux poignées d'amour de Mistigris…
sans arrière pensée sexuelle. Iron man surveille sa béquille qui fait des étincelles et rectifie ses calepieds. Alonzo travaille sa tendinite. Hulk essaye de faire vomir Martine sans succès. Suzy One bascule
à tribord et à bâbord comme un bateau ivre pris dans la tempête. Robocop tente de faire frotter ses
coudes. Findus s’échine dans sa combarde. Le Miauleur fait éructer sa belle. Pucca s’accroche aux
branches. Iceman apprivoise sa nouvelle conquête. Marius et Jeannette enroulent en connaisseurs.
Tintin, notre petit reporter récolte les conneries pour son compte rendu moisi.
Ducat’ Moisie : « Alors cette BQueen ? »
Suzy One : « La Bking c’est joueur. »
Du coup vous dire si le paysage est sympa ou si l’on voit la mer en haut de la Gineste, Joker. C’est
con ! Parfois on passe des points sublimes, des monuments historiques classés, des merveilles
géologiques et la seule chose que l’on retient de la journée c’est l’image fugace d’un poursuivant
dans son rétro ou la plaque de l’infâme que l’on poursuivait.
XXX reprend les rennes de l’attelage. Cassis, Les Lecques, Bandol, la Meute adopte alors le rythme du
train du littoral, mouligas. A Saint-Cyr-sur-mer, la Meute est accueillie avec des parterres de
jonquilles et de palmiers. X oblique ensuite vers Evenos, puis Broussan et le mont Caume (alt. 801
m).
(12) - NDLR : On choppe un gars en Harley dans un groupe comme le virus de la fièvre aphteuse, la
chaude pisse ou des hémorroïdes.
Evenos est une commune formée de trois hameaux : Evenos, Le Broussan et Sainte-Anne-d’Evenos.
Evenos est un nid d’aigle formé de roches basaltiques. Un château féodal du XI ème siècle ainsi
qu’une église romane constituent le patrimoine architectural de la commune. Le secteur a été habité
par les premiers hommes au néolithique. Des grottes témoignent de cet habitat tout au long de la
vallée du Destel depuis son confluent avec la Reppe, jusqu’en amont sur le domaine d’Orves (13). Le
vignoble dominant le hameau au couchant est un AOC Bandol. Parmi les curiosités qui ont échappées
à notre attention dans le secteur : Les falaises de marbre de Cimaï, la grotte de la Foux (400 m sous
terre) et le fort de Pipaudon (XIX ème siècle. On reviendra en Harley avec Iron Man… dans une
quarantaine d’années.
Km 139, la Meute traverse le plateau d’Evenos. La route serpente à travers les chênes verts, blancs et
lièges, les maquis de bruyères et calicotomes et quelques Yuccas (à ne pas confondre avec Pucca).
Des fragrances de Thym, de Gagées de Ganatelli et de bouton d’or velouté se mêlent aux vapeurs de
sans plomb et de gomme fondue.
Mistigris : « Alors le confort BM ? »
Plombagine : « Ducati devrait s’inspirer de BMW, leurs selles sont vraiment moelleuses. »
Le Miauleur : « A cause de toi, je vais être obligé d’acheter une Béhème !!! »
Iron Man : « Harley c’est pour rouler tranquille. Tu profites du paysage. Tu profites de la route, et ça
fait plaisir à maman. »
Hulk : « Je me verrais bien, plus tard, sur un TRUC comme ça… »
Mais Triple X est rapidement bousculé par les chiens fous qui trépignent (GSX-R 1000), les grenouilles
atomiques (ZX10-R) les vieux taureaux asthmatiques qui labourent l’asphalte (SP1), l’hippopotame
gavé de chevaux (ZZR1400). Las de ce rythme bucolique César et Honorine (14) décident d'envoyer la
purée et font rugir le Gex, certains (la baleine à bosses..) sont obligés de faire rougir le compte-tours
afin de pouvoir suivre le rythme de notre doyen.
Du côté de Toulon, que la Meute a contourné, Robocop tente un arrêt dit de regroupement, ce
« groupir » sera en fin de compte fatal à l’unité du groupe. Alors que tout le monde suivait, la Meute
est sectionnée en deux tel un vulgaire ver de terre. La queue du ver commence à tourner en rond
(15) avant d’embrayer sur Hyères via l’autoroute (péché mortel s’il en est un.) Rob’ a une excuse. Il a
roulé à Alès la veille, du coup il est un peu éteint. La rédaction n’a pas dit « qu’il n’était pas allumé à
tous les étages ».
Après seulement quelques bornes la jonction s’opère. Rob’ et Misti en profitent pour passer à tabacs
X qui n’y est pour rien.
Du côté de la Mole, Marius est aux avant-postes, un renard écrasé est en plein milieu de la route.
Hulk l’évite de justesse, mais Mig s’en sert de paillasson et de tremplin.
Un poil avant Cogolin, Iron Man et Alonzo notre essoreur manchot se tirent une bourre d’anthologie.
En ligne droite, à près de130 km/h, Franck a la poignée soudée dans l’angle. Alonzo le passe à 132 la
tête dans la bulle. Nous assistons à une bourre d’un autre genre… au ralenti. Alonzo et Iron man ont
du faire leurs armes chez Pinder. (13) - NDLR : A mettre en relation avec Honoré d’Estienne d’Orves,
enfant du Broussan. Officier de la marine française, héros de la seconde guerre mondiale, martyr de
la résistance.
(14) - César et Honorine : La rédaction a voulu dire Marius et Jeannette. Copyright Mistigris.
(15) - NDLR : C’est l’histoire du ver qui se mord la queue…
Du côté des lests, Plombagine se tient bien sur son fauteuil d’orchestre, tandis que « Fab’ le canari »
veille au grain sur son ressort de matelas fatigué. Pucca s’est transformée en porte étendard
normand. Jeannette gère son fougueux pilote. Hulkette surveille les trajectoires de son monstre vert.
L’arrivée sur la commune de Saint Tropez est un instant exceptionnel. Le bleu ardent de la mer et ses
embruns nous sautent au visage. Un brin de zef découpe des franges d’écume sur les vagues et nous
transporte vers les lointains rivages.
Saint-Tropez c’est la capitale du silicone moulé à la louche, de la bimbo peu farouche, de la blondasse
de luxe, du vieux satire parkinsonien blindé aux as, de la vieille peau en mal d’amour, de l’anus
artificiel, de la couche culotte pour adulte, du bronzage intégral à thermostat 8, de la voiture de luxe
en leasing…
Km 220, 13h09, 20°, nos arsouilleurs débarquent sur le port de Saint-Tropez comme les américains le
15 août 1944 ou des morpions dans le string de Pamela Anderson... ce qui revient au même.
Apparemment il n’y a de la place que pour les yachts de 20 mètres céans. La Meute doit se rabattre
sur le parking de la mairie, à côté de la gendarmerie (16)... Robocop et Mig attachent leurs tromblons
avec une chaine en acier trempé alors que Ducat’ Moisie a laissé ses clefs sur le contact. Allez
comprendre !!! XXX nous a dégoté un petit restau aux tarifs abordables, un ovni dans le secteur : Le
Clemenceau. Nos 17 convives se mettent à table en vrac. Certains sirotent un demi, d’autres un Picon
bière. C’est le repos de l’arsouilleur du dimanche.
Mistigris : « A un moment, la bière… j’ai cru qu’on allait la boire à 16h. »
Ice Man : « Ca va, c’est tranquille. J’ai acheté le Gex en novembre… j’ai fais 120 km avec. J’ai le temps
de le roder. »
Iron Man : « Quand est-ce que tu passes chez Harley ? »
Mistigris : « Le jour où les Harley auront un réservoir de 25 litres, j'en prendrai une ! »
Iron Man a vérifié, on y est presque, les Electra font 22,7 l !!!!!
Mistigris : « Le long de la route j'ai aperçu des vaches. Des vaches ? En Provence! »
La légende ne dit pas si c’était avant ou après l’apéro. Qui a osé dire que Mistigris était toujours
entre deux apéros ???
En bout de table Robocop raconte les exploits d’Iron Man le pistard, à Ledenon, tandis que Marius
réplique avec des blagues du cru.
Misti : « Ils sont sérieux les motards, pas une goutte de pinard à table... »
L’homme glaçon : «Ouais…que de la bière. »
Hulk : « Comme il y a des gars qui sont là pour la première fois on est raisonnables. »
Le gros matou : « Quand tu roules en BM, tu rentres en forme pour l’apéro. Avec une sportive, tu
rentres direct te coucher. »
Jeannette : « Il est 15h tu n’as plus le droit de manger. »
Marius : « Mais si, il me reste encore 30 secondes… »
(16) - NDLR : Les fameux gendarmes de Saint-Tropez.
Alors que s’opère le passage en caisse, Mistigris a repéré un poil qui dépasse de son futal en cuir, au
niveau de l’entrejambe. Le matou dégaine son briquet et met le feu à sa pilosité rebelle devant le
regard médusé d’Hulkette.
Hulkette : « Mais, mais… tu vas te mettre le feu aux cacahuètes. »
Mistigris : « Tu sais c’est mieux que l’épilation. »
Mistigris : « Après bouffer, j'vaux pas un carambar périmé. »
Iron Man : « On roule cet aprèm’ ? Je ne sais pas ce que je peux prendre comme engin moins
rapide… »
La station balnéaire varoise est littéralement envahie par les voitures et les cagoles de luxe. Une
Ferrari par ci, une Audi R8 par là, un Hummer, des Porsche, des BMW série 7… Pas une R5 ou 205
pourrie à l’horizon.
Marius : « Bon les gars, il faut que l’on y aille, on a un rencard à La Ciotat à 17h. »
Harley Man : « Dis-le qu’on a roulé trop vite pour toi. »
15h29, il est temps de repartir en quête de virolos. XXX nous tracte hors de la ville. Tout le monde va
enfin pouvoir se dégourdir les roues. Qui est-ce qui a dit qu’il y avait une fuite de gaz quelque
part ? Rob’enquille la route de Lagarde-Freinet. Le gaz et les virolos c’est un peu les deux mamelles
de l’arsouilleur commun. D’ailleurs. La D558 dans le secteur, c’est un peu le sein des seins (17) de
l’arsouille. Les choses se gâtent pour une partie de notre fine équipe, entre la digestion et les
raclements à droite et à gauche et à gauche et à droite, certains doivent couper et jeter l’éponge.
Plus tard, les grandes courbes soulageront un peu les divers accessoires, cale-pieds, béquille,
flans, extrémités de guidons….
Hulk reprend le commandement juste le temps de manquer l’embranchement qu’avait prévu X vers
les routes forestières, chemins communaux et autres mono traces de la carte IGN au 1/15.000 (18)
de Fox-Amphoux. Une partie de la troupe ne virolera pas dans les miroitements des eaux du lac de
Carcès. Une nouvelle saison de Lost les portés disparus reprend ses droits. D’un côté nous avons la
septième compagnie au clair de lune : Alonzo, Suzy King, Le Miauleur, Mistigris et sa plombée (19),
Black Ice, Robocop et l’Homme vert ; De l’autre, les trois pieds niquelés : Findus, le futur gros barbu,
et notre petit reporter Moisie. Dans la quatrième dimension XXX, notre itinériste attend tout le
monde… vingt bornes derrière.
Message XXX au téléphone: « C’est pour savoir où vous êtes, il fallait tourner à Gonfaron. Il ne fallait
pas tirer tout droit. On se rappelle. »
(17) - Le sein des seins : La rédaction a voulu dire le saint des saints.
(18) - 1/15.000 : 1 cm = 150m.
(19) - Plombée : Charge de plomb d’une ligne de pêche.
Hulk n’a pas cherché à comprendre, il a vu tous les chiens de l’enfer lâchés à ses trousses, il a tracé
au plus court, via la nationale 7, Le Cannet-des-Maures et Le Luc, jusqu’à Saint Maximin-la-SainteBeaume.
Quelques coups de fil plus tard. Rians, 18h09, Km 341, 19°. La réunification s’opère. La septième
compagnie y est stationnée en vrac sur le bord d’une route, bafouant par là même l’une des règles
des onze commandements de la Meute.
De leur côté, Suzy Two, Pucca l’étendard, Hulkette et Plombage parlent tricots et chiffons.
Hulkette est soudain saisie d’une envie pressante. En bonne camaraderie motarde, nos loubards lui
indiquent un magnifique champ printanier pour faire ses besoins. Nos lascars se proposant de faire
un rempart de leurs corps à sa pudeur. Finalement Hulkette se retiendra jusqu’à la maison… Allez
comprendre les gonzesses !!!
Mistigris : « Le Miauleur fait sonner sa clef à ergot comme dans une symphonie musicalo-mécanique,
à la recherche du réglage parfait. Le refrain de la chanson : si tu pars en Ducati, n'oublie pas ta caisse
à outils… »
L’homme de fer : « Une concentration Harley à Port Grimaud en mai ça intéresse quelqu’un ? »
Robocop : « Il y aura un concours de Tee-shirt mouillés ??? »
Robocop : « Mes sliders ne peuvent plus frotter… ils sont trop usés. »
Pucca : « Il les a rectifiés à la meuleuse… »
C’est l’heure de se rentrer pour le Miauleur et Iceberg. Faut dire que la route n’est pas terminée pour
les avignonnais et les marseillais. Miaou Man récupère sa plombeuse et s’élance sur sa fusée jaune
désamortie. Le train avant de la 749 regarde les étoiles, quant au train arrière, il est au raz du sol,
voire en dessous. La pauvre bête avance comme un vieux boxer atteint de paralysie de l’arrière train,
ou un mioche qui a bédolé dans son froc.
Iron Man : « Le 18 avril je suis sans doute dispo… si vous acceptez toujours les biqueurs ! »
Rob’ : « On en reparle sur la piste. »
Chacun se rentre de son côté à son rythme, l’occasion pour Misti Moisie et Ducat’ Gris, à moins que
cela ne soit l’inverse de franchir la barre des 200 quelquefois sur la route de Meyrargues à Cadenet
et de courber les platanes sur leur passage.
Voilà c’est la fin de notre route 66, vous allez me dire pourquoi 66 ? Tout simplement parce que
c’était la 66ème sortie de la Meute, et qu’Iron man lui aura donné un petit air de virée américaine, la
barbe, la bedaine et les franges en moins.
Un grand merci XXX pour ce premier itinéraire prometteur à Mistigris pour sa bonne humeur, sa
place passagère de secours et ses apports pour la rédaction de ce compte rendu moisi et un Hip hip
hourra pour Manu notre Webmaster motard non pratiquant.
Salutations desmodromiques à nos nouveaux petits amis de Virage Sud.
Fred 1098 dit « Ducat’ Moisie »