3.0 Trios de Link pour emporter

3.0 Trios de Link pour emporter
Ecrit par Ninie
Chapitre 1 : Bonus en plus: intro ultra développée !
Ça fait deux ans maintenant, deux ans que la paix (si on oublie les monstres qui tuent les gens avec allégresse
dans les plaines d'Hyrule) est de retour à Hyrule. Deux ans que Ganondorf est emprisonné dans ce mystérieux
miroir, où on ne peut pas voir son reflet (en gros, ce n'est pas vraiment un miroir). Deux ans que notre très, très
cher Link ne fait rien du tout (sauf regarder la télé au canal des téléséries à l'eau de rose, et à manger des chips...
mais bon, ce n'est pas faire grand-chose). Deux ans... Bon, je crois que vous avez compris, ça fait deux ans.
Après cette intro, ma foi fort développée, je me demande si je serai à la hauteur de continuer d'écrire cette
magnifique fic... (Vraiment, je me remets en question...) Donc, revenons là où nous nous étions arrêtés (pas
vraiment arrêtés, mais il faut que je commence tout de même mon histoire).
L'emprisonnement de Ganon (si on remplace le "G" de Ganon par un "C", ça donne Canon, mais, j'imagine que
cela ne vous intéresse pas vraiment, moi non plus quand j'y pense). Alors, voici :
- Link (légèrement à l'écart du combat) : Prends ça, et ça ! Vas-y Zelda !
- Zelda : Tu sais Link, tu es très doué comme spectateur, mais un peu d'aide ne serait pas de refus ! AYAHHH !
Schwilililing ! (Ce sont supposément ses pouvoirs qui font ce son là, mais je n'avais pas vraiment de budget pour
la distribution et les effets spéciaux... alors, j'ai pris le minimum).
- Link : J'arrive, juste le temps de finir ma crème glacée... aux fraises en plus... cadeau des déesses, j'te dis !
- Zelda (vraiment en colère) : Une crème glacée ? Mais qu'est-ce que tu fais avec ça ? Et aux fraises en plus ?
C'est un sacrilège !
- Link (qui échappe tout par terre) : Eh bien, je voyais bien que je n'étais d'aucune utilité ici, alors, je suis parti
me balader et comme par magie, je suis tombé devant un bar laitier, je m'y suis arrêté et j'ai commandé ma
crème glacée (Zut, ma crème glacée... moi qui avais payé une fortune pour !)
Finalement, après avoir léché toute la glace sur le sol, (voyons Link, nous t'avons connu plus sophistiqué que ça)
il se décide à rejoindre Zelda et à combattre le grosméchantpasgentildutout (ce n'est pas un mot, mais j'ai le droit
d'en inventer si je veux ! Ces auteurs... ils ont tous leurs petits caprices...). Ce dernier, loin de se douter que
notre jeune héros (il a quatorze ans, alors pas de chichis c'est moi l'auteur, c'est moi qui décide) possède un
(fabuleux) sac de Jelly Beans, avance, poings en l'air. Link sort son (fabuleux, et au pouvoir magique, qui
redonne de l'énergie, qui s'appelle : le sucre) sac de bonbons et mitraille le grosméchantpasgentildutout.
Ganondorf, prit au dépourvu, se voit forcé de manger chaque Jelly Beans, car une de ses plus grandes valeurs,
c'est la propreté de l'environnement (un méchant est-il censé avoir des valeurs ? Bon... c'est écrit alors, ça aide
un peu à la réputation de Ganon...) Donc, Ganon mange les bonbons et se rappelle soudainement qu'il fait du
diabète (faut être stupide pour oublier ce genre de chose.) Oh non ! Il suffoque !
POURQUOUAAAAAAAAAAAHH ? (Eurhm, eurhm, je me suis laissé emporter... l'émotion.) Mais
heureusement pour lui, il attrape son machin pour mesurer le taux de sucre dans le sang (personne ne sait
comment ça s'appelle, moi y compris) et se pique le bout du doigt avant de soupirer de soulagement.
- Ganon : Ouf ! Une chance que j'ai ce petit machin dont même la narratrice ne connaît pas le nom !
- Narratrice : Ne m'inclus pas là-dedans, je suis ici seulement pour narrater... euh... narrationner... bref, je fais la
narration. Alors, reste concentré sur le texte et ne m'oblige pas à revenir ici.
- Ganon : Oui madame.
- Link (qui se souvient finalement de ce qu'il avait à dire) : C'est fini pour towahaha ! (Toi)
- Ganon : Ah non ! Pas encore cette phrase fétiche ! Ça doit faire... attends, je sors ma calculette... deux mille six
cent soixante-trois fois que tu le dis !
- Link (fait une croix avec les doigts) : Ça voudrait donc dire que... tu es comptable ! Démon !
- Ganon : Eh oh, on se calme ! N'arrivons pas aux conclusions trop vite... Je ne suis pas comptable, abruti ! Ce
n'est pas parce que j'ai un peu d'expérience en maths que je suis comptable, triple tocard!
Vlam !
- Link (qui vient de frapper Ganondorf au visage, ce que communément, nous appelons gifle) : Tu n'avais qu'à
ne pas me traiter d'abruti et de triple tocard, grosméchantpasgentildutout !
Booooing !
- Link (la main sur la joue et la bouche momentanément ouverte) : Tu es violent !
- Ganon : C'est parce que tu l'avais bien cherché !
Et sur ces mots, ils s'engagent dans un combat, sans merci, de tapettes de mains. C'est très violent, alors, âme
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sensible s'abstenir (Et en écrivant cette phrase dans ma fic, je gagne dix dollars canadiens, parce que j'avais
parié avec le cousin de la tante du frère au copain de... j'm'en souviens plus...).
Sclach !
- Link : Ouch ! Ça fait maaaaaaaaal !
Skatch !
- Ganon : Maman ! Pourquoi ai-je choisi la vocation des méchants ?
Quant à Zelda, elle les regarde, vaguement intéressée, mais joue plutôt sur son nouveau téléphone sans fils
tactile (pub d'annonce pour Apple). Lorsque la batterie du téléphone est morte (quelle mort tragique), Zelda se
lève et va à la rencontre des deux nazes (c'est le cas de le dire, croyez-moi).
- Zelda : Bon ça suffit tous les deux, on est là pour enfermer Ganon dans le miroir, pas pour faire la causette à
coups de tapettes de mains ! Et je vous le rappelle, on est un peu en retard sur le planning, car Mario et Bowser
sont censés venir s'affronter ici dans une demi page de la fic, alors, on se dépêche à enfermer Ganon, oui ou
non ?
- Ganon : Je vais faire preuve de civilité et je vais aller de ce pas dans le miroir. On se reverra Link ! On se
reverra, je te le jure !
- Link : Combien de fois a-t-il dit ça ?
- Ganon : Tiens, prends ma calculette... Laisse-moi finir ! J'étais dans un beau discours, là, et toi tu viens tout
faire foirer ! Donc, eurhm, eurhm, on se reverra Link, je te le jure ! Et toi, chère Zelda, fais attention à ce petit
pervers de Link !
* Regard malveillant de la part de Link *
- Ganon (qui continue) : Sur ce, je m'engage dans les ténèbres du miroir !
Ganon marche d'un pas lent... si lent que même moi je m'endors un peu... * bâille *
- Ganon : N'en fais pas tout un plat, c'est pour mettre du suspense !
- Narratrice : Arrête de m'impliquer dans cette histoire !
- Ganon : C'est vrai, j'avais oublié.
Après avoir noté : "Ne plus impliquer inutilement la si douée, intelligente et géniale narratrice dans sa propre
fic", dans son petit carnet dont la page couverture est garnie de petits minous, il fait un nouveau pas vers le
miroir. Link à bout de patience, et surtout à bout de bras, pousse Ganon directement dans le miroir.
- Ganon : Gwaahhahaa ! ATCHOU ! Ah ! Ces stupides allergies ! Y'a-t-il un écureuil dans les parages ?
- ? : Bienvenue dans le miroir, m'sieur (un écureuil vous dites ?)
- Ganon : Je ne m'appelle pas "m'sieur", je suis, Le Grand Seigneur Du Mal Ganondorf.
- ? : Comme vous voulez m'sieur !
- Ganon : Le Grand Seigneur Du Mal Ganondorf !
- ? : Peu importe...
Ganon porte attention à ce qui l'entoure, mais bien sûr, puisque nous (je m'inclus dans les lecteurs) ne voulons
pas être coincés dans le miroir (ça serait vraiment dommage), je ne peux malheureusement pas décrire ce qui s'y
trouve.
- Ganon : Ouah ! Qui est votre décorateur d'intérieur ?
- ? : Bah, c'est Yoshi.
- Ganon: Yoshi, hein ? Il est où, j'ai des petits comptes à régler avec lui...
Ganon s'éloigne, et on ne peut plus entendre ce qu'il raconte à point d'interrogation, dommage, ça devenait
vraiment pertinent...
- Link : Bon maintenant que nous n'avons plus de problèmes avec le m'sieur...
- Ganon (qui entend tout au travers du miroir, il a vraiment de bonnes oreilles) : Le Grand Seigneur Du Mal
Ganondorf !
- Link : Faut pas rêver !
- Zelda : Tu disais ?
- Link : Ah oui. Puisque nous n'avons plus de problème avec lui, on peut avoir deux ans de paix avant que
quelque chose de terrible se produise, bon pas si terrible que ça, mais c'est quand même au niveau du
centidrame.
- Zelda : Comment tu le sais ?
- Link : T'as pas lu l'intro ? Elle était tellement développée et fantastique !
- Zelda : Bah non... j'aurais p't-être dû...
- Link (qui chuchote maintenant pour lui-même) : Maintenant, la narratrice ne fera pas de moi un idiot, comme
l'histoire de la crème glacée... stupide... j'ai encore du gazon entre les dents... et une coccinelle et en plus...
ELLE EST VIVANTE !
- Narratrice : Link, je t'entends.
- Link : P't-être bien mais, tu...
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- Narratrice : VOUS ! C'est plus poli. Tu devrais savoir ça non ? Habitant ***...
- Link : Bon... vous n'aviez pas dit ne plus vouloir être impliquée dans la fic ?
- Narratrice : C'est vrai... désolée du dérangement, je vais l'écrire dans mon carnet de minous.
- Link : Ouais, ben, je peux continuer ce que je disais ?
- Narratrice : Oui, oui... mais si tu en profites trop, je n'hésiterai pas à t'envoyer des éclairs !
- Link : Mais vous êtes la narratrice, vous pouvez faire ce que vous voulez avec cette histoire. La preuve, vous
vous impliquez vous-même et vous dites ne pas vouloir être impliquée !
- Narratrice : Ah... c'est vrai... alors... attention à tes fesses, ça pourrait chauffer...
La narratrice disparaît (même si on entendait juste sa voix) et Zelda profite de son absence (la narratrice est
partie au café) pour gronder Link.
- Zelda : IGNORANT ! Pourquoi tu lui as rappelé qu'elle pouvait faire ce qu'elle voulait ?
- Link : ...
- Zelda : Argh ! Tu es vraiment...
- Link : Beau mec ?
- Zelda : Y'a de ça, mais cela n'a pas vraiment rapport, pour l'instant !
- Link : Je vois. Alors, je suis beau mec.
- Zelda : Et la narratrice là-dedans ?
- Link : Tu trouves qu'elle est beau mec ? Ça ne colle pas.
- Zelda : Non ! Je veux dire, qu'est-ce qu'on fait pour la narratrice ?
- Link : Elle a dit ne plus vouloir être impliquée dans la fic, alors faisons comme si on ne savait pas qu'elle
existait.
- Zelda : Mais c'est méchant ça...
- Link : C'est pour le bien de la fic.
- Zelda : Oui, la fic, c'est important !
C'est ainsi, que les cheveux dans le vent, ils repartent pour le château d'Hyrule.
Alors, nous y voici, deux ans après l'emprisonnement de Ganon :
Link est assis dans un arbre et mange des chips (il a pris au moins trois kilos, c'est ce qui arrive lorsqu'on ne fait
pas attention à sa ligne, vous êtes tous prévenus). Il ne peut plus écouter la télévision, elle est brisée. Que
voulez-vous, c'est ce qui arrive lorsque vous êtes bipolaire et que vous oubliez de prendre vos p'tites pilules.
- Link (qui mystérieusement parle aux lecteurs dont il ne devrait pas connaître l'existence) : ce n'est pas tout, je
suis recherché par la police du royaume. Que voulez-vous, c'est ce qui arrive lorsque vous êtes bipolaire et que
vous oubliez de prendre vos pilules, les bleues en plus !
Euhmm... je venais de le dire, mais ne prenons pas le risque de se faire attaquer par un recherché. Link soupire
et regarde le ciel bleu (oui, oui c'est bleu, et pas vert). Il s'est calmé, car il a pris ses pilules.
- Link : Si seulement je n'avais pas laissé mon portable chez moi ! J'aurais pu aller sur Facebook, ou sur
Twitter... Mais il fallait que je l'oublie chez moi et que la police d'Hyrule le trouve ! Si jamais les flics me
retrouvent, ils vont me juger à la cour des adultes ! AH ! Et moi qui n'ai que seize ans ! Tout ça à cause de qui ?
Du pharmacien pas chiche de me donner mes médocs à temps ! Ce faisant, je me rends au château et fait une
tentative d'homicide ! Qui j'ai failli tuer ? Le petit copain de Zelda ! Pourquoi ? Aucune idée ! Ce doit être parce
que c'était la première personne sur qui je tombais...
Un bruit attire l'attention du fugitif, il se retourne et voit... rien, il ne voit rien, ce qui lui fait penser qu'il serait
temps d'aller voir le docteur pour les yeux (j'ai oublié le vrai mot pour ça, ce qui m'arrive tout le temps lors d'un
moment crucial). Mais lorsqu'il se retourne, Skull Kid le regarde, l'air perplexe.
- Skull Kid : C'est toi Link, pas vrai ?
- Link : Bah ouais. (Tu ne t'en souviens pas ?)
- Skull Kid : Haha haha ! GWAHAHAHAAA VENGEANCE !
Il s'enfuit vers le château.
- Link : AH ! C'était quoi l'idée de lui dire mon nom ?
Il descend du peuplier et prend ses jambes à son cou (donc, il court sur les mains... mais non ! C'est une blague !
Je vous ai bien eu avouez...). Il court vers le désert Gérudo. Mais, il se ravise, les Gérudos ne l'apprécient pas
vraiment, depuis qu'elles ont appris qu'il avait essayé de tuer le prince en tout cas. Seule Nabooru fait preuve
d'un peu de compassion envers lui, car elle sait qu'il est bipolaire, mais c'est pas mal limite. Peut-être chez les
Zoras ? Il n'a rien à perdre. Il court dans le sens inverse, passe devant le Lon Lon Ranch, et descend une colline,
s'enfarge dans une racine, une larme coule sur sa joue.
- Link : MAMAAAAAAAAAN !
Il n'a pas vraiment de temps à perdre, alors, il sort un sparadrap HelloKitty et panse sa blessure. Il se relève et
traverse la rivière, rendu sur l'autre rive, il court toujours. Pas besoin de vous dire qu'il traverse un petit pont et
qu'il passe ensuite au travers de la cascade (bravo, je viens de le dire !). Link est maintenant à l'intérieur de
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l'enceinte du royaume Zora. Il n'y a aucun Zora (tiens donc, sont-ils en vacances ?). Il est seul.
Mais soudain derrière lui, il sent une respiration.
*** Habitant : imbécile sans culture et sans tout autre faculté intellectuelle.
Chapitre 2 : Mais t'es qui toi ?
Ah-fu, Ah-fu ! (Le son que la respiration fait. Ce qui nous incite à penser que le propriétaire de cette respiration
est asthmatique, mon cher Watson !)
Link se retourne et quelle n'est pas sa stupeur de voir, eh bien personne. Il se reretourne (est-ce un verbe ?), il
fait quelques pas, mais entend toujours la respiration mystérieusement mystérieuse.
- Link : Bon, sortez de votre cachette ! Je ne suis pas ici pour jouer à cache-cache !
- ? : Ah... d'accord. Je pensais que tu aurais voulu jouer avec moi, c'est vraiment dommage, j'avais apporté un
jeu de scrabble et...
Cette fois, Link en est sûr (comme un citron), il y a quelqu'un derrière lui. Il se rereretourne (je ne pense pas que
ce soit un verbe). Un Link à la peau blanche et aux cheveux blancs (ainsi qu'à la tunique dorée) se tient devant
lui.
- Link : AH ! MAIS T'ES QUI TOI ?
- ? : Je suis toi, et tu es moi (Nous sommes ensemble, là ce soir !!! La musique m'entraîne, je danse tout seul
dans le noir, ce soir, ce soir, ce sooooiiiirrr !).
- Link : Nous sommes nous alors ? (Ah ! Cette fameuse chanson quelconque dans cette pub à la télé... je m'en
souviens ! Je crois que je visionnais... Les Feux de L'amour... ou quelque chose comme ça, mais je ne suis pas
sûre que ce soit ces paroles-là.)
- ? : Exactement, mais il ne manque plus que nous, et nous serons nous au complet.
- Link : Si nous ne sommes pas nous au complet, où sommes-nous ?
- ? : Je croyais que nous étions dans le monde obscur, mais maintenant, je ne sais plus où nous sommes.
- Link (qui pense être le héros qui trouve une explication à tout) : Donc, toi, tu viens du monde lumineux, si moi
je viens du monde neutre, alors, l'autre nous vient du monde obscur !
- ? : Que tu es intelligent ! Mon héros !
- Link : Ouais... je suis tellement... fantastique. Eh oh ! Mais lâche-moi !
- ? : Désolé.
Soudain, des bruits de pas venant de l'escalier attirent leur attention.
- ? : Oh ! C'est lui qui arrive ! OOOOHHHH !
- Link : Mais ta gueule ! Imagine si c'était un monstre ! Tu sais, ceux qui tuent tout le monde sur les plaines
d'Hyrule ?
- ? : Ah, oui. Ils ne sont pas gentils du tout, mais on ne peut pas leur donner le titre de
grosméchantpasgentildutout.
- Link : Alors, ferme-la !
- ? : Oui. (À la ferme à Maturin, Yay, yayo !)
- Link : Maintenant.
- ? : Bien sûr.
- Link : TOUT DE SUITE !
Enfin, le Link de lumière se tait, pour le bonheur de tous (surtout moi, mais bon, c'est ma fic et je fais tout foirer
en impliquant Lightlink...)
- ? (Maintenant connu sous le nom de Lightlink) : Eh, mais elle n'est vraiment pas gentille la narratrice, et
pourquoi c'est seulement maintenant qu'on sait que je suis Lightlink ?
- Link : T'es pas censé savoir qu'elle est là, idiot ! Et en plus, les parenthèses, t'es pas censé les entendre ! Ah
oui, et en passant, il y en a beaucoup trop, je me suis même forcé pour ne pas en mettre une là.
- Narratrice : Lightlink, c'est ma fic, alors c'est moi qui décide, compris ? Ah et Link, je sais qu'il y en a trop,
mais je fais mon possible...
- ?? : C'est maintenant que je peux arriver ?
- Narratrice : Oui, je m'en vais, salut.
- Lightlink : Oui au revoir, chère dame !
Bon, revenons-en aux pas de tout à l'heure, parce qu'ils ont tout foutu en l'air et je n'y comprends plus rien (vous
non plus j'imagine, quoi que vous avez un je-ne-sais-quoi de très spécial... de l'intelligence j'imagine...) :
Soudain, des bruits de pas venant de l'escalier attirent leur attention.
- ? : Oh ! C'est lui qui arrive ! OOOOHHHH !
- Link : Mais ta gueule ! Imagine si c'était un monstre ! Tu sais, ceux qui tuent tout le monde sur les plaines
d'Hyrule ? T'es un vrai boulet !
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- ? : Ah, oui. Ils ne sont pas gentils du tout, mais on ne peut pas leur donner le titre de
grosméchantpasgentildutout. Dis, c'est quoi un boulet ?
- Link : Alors, ferme-la !
- ? : Oui... mais tu n'as pas répondu à ma question... c'est quoi un boulet ? Dessine-moi un mouton !
- Link : Maintenant, tais-toi.
- ? : Bien sûr. (Il était un petit navireee, il était un petit navireee, qui n'avait, ja-ja-jamais navigué...)
- Link : TOUT DE SUITE !
Lightlink se tait, et cette fois-ci il ne rouspète pas lorsque la narratrice affirme apprécier ce petit moment de
silence. Les pas se rapprochent... et une ombre, trop familière apparaît sur le mur de pierre.
- ?? (D'une voix tout aussi familière) : Hey ! Si ce n'est pas moi, juste là !
- Link : Oh non... pas encore lui...
- ?? : On dirait que je ne t'ai pas manqué, cher Link.
- Link : Effectivement. T'es comme de la mauvaise herbe, on a beau t'arracher, tu repousses toujours !
- Lightlink : Ce n'est pas très gentil, Link.
- Link : Et toi arrête de jouer les fins finauds avec nous ! Tu es bien sympathique, mais complètement stupide et
naïf !
- Lightlink (qui a beau chercher une insulte valable, mais qui échoue pitoyablement) : Et toi, tu n'es... qu'un...
Ganondorf !
- ?? : (Oh l'insulte du tonnerre !) Bon arrêtez de vous chamailler...
- Lightlink : Bref, toi tu es le sombre et le paresseux !
- ?? : Je te défends de m'appeler comme ça !
Link s'interpose entre lui-même.
- Link : Bon ça va, hein ? On ne va pas se crier dessus à cause du fin finaud.
Les deux autres se calment, et je me demande s'ils ont pris leurs pilules.
- ?? : Ben oui je les ai prises !
- Narratrice : Tu n'es pas censé m'entendre !
Pendant que la narratrice et double point d'interrogation s'expliquent tout, Lightlink et Link, eux, cherchent à
savoir pourquoi, Lightlink et double point d'interrogation, maintenant connu sous le nom de Darklink, sont dans
le monde neutre. Après de longues minutes de conversation avec la narratrice, Darklink revient vers les deux
autres Link.
- Darklink : Vous avez trouvé pourquoi nous sommes ici ?
- Link : Oui, enfin, j'imagine.
- Darklink : Allez ! On n'a pas toute la journée !
- Link : Eh bien, dans vos mondes, vous aviez pris vos pilules, il y a environ... trois jours ?
- Lightlink et Darklink : Oui.
- Link : Moi non, ça veut dire que nos mondes avaient arrêtés de fonctionner en même temps. C'est pourquoi
vous êtes ici.
- Darklink : Je vois, mais qu'as-tu fait ce jour là ?
- Link : J'ai presque tué le petit copain de Zelda.
- Lightlink : Pourquoi ? Il est si gentil, Knill !
- Darklink : Oh le jaloux !
- Link : Oh non ! Zelda et moi ça n'aurait jamais fonctionné de toute façon. Elle est tellement... calme et
paisible, moi je préfère l'action et le suspense !
- Lightlink : Tu sais, on dit que les contraires s'attirent.
- Link : On est ici pour parler de ma situation amoureuse ou pour savoir pourquoi vous êtes là ?
- Darklink : Situation amoureuse.
- Lightlink : Ouais.
- Link : Et ça vous tenterait que je débarque dans le monde lumineux ou dans le monde obscur pour venir rire de
votre situation amoureuse ?
- Lightlink : Tu sais, moi, les filles ne m'intéressent pas, je préfère les fleurs.
- Link : Je m'en doutais, mais pour le cas de Darklink...
- Darklink : Moi aussi, je n'ai pas de problème, la narratrice m'a refilé son numéro de téléphone et on a prévu
d'aller faire un tour au petit resto du Marché... Quel charme je possède !
Soudain, pour faire taire Darklink qui en disait un peu trop sur sa vie privée, un tremblement de terre secoue...
eh bien, la terre. Les trois adolescents sortent en courant du dôme des Zoras. Lorsqu'ils ont atteint les plaines
d'Hyrule, le ciel devient rouge, ce qui indique que...
- Darklink : Ganon sort du miroir ! Comment c'est possible ?
Comme Darklink vient de le mentionner, je ne répéterai pas, puisque je n'aime pas jouer au perroquet. Les trois
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héros sont choqués. Mais qui a bien pu laisser sortir le grosméchantpasgentildutout du miroir ? Que de questions
que de questions... bon, alors, si vous êtes encore là, continuez donc à lire le prochain chapitre ! Ce qui me fait
penser que mon chat est dans le four et qu'il faut que j'aille nettoyer la litière de la lasagne...
Chapitre 3 : Vaati, Mask, les soeurs sorcières, Xanto et tous les autres
Ils sont tous là, devant le miroir. Vaati, essaie de se voir mais reste invisible dans la glace.
- Vaati : Vous parlez d'un miroir ! On ne se voit pas dedans ! Pourquoi on est venu ici, Mask ?
- Mask : On est venu délivrer notre grand seigneur !
- Xanto : Bah, moi, j'aurais préféré qu'il reste là-dedans et que je devienne le grand seigneur !
- Vaati : Moi aussi.
- Mask : Mais on s'en fout ! Si on délivre Ganon, il nous donnera des terres et on deviendra le grand seigneur de
nos terres !
- Bellum : On dirait que tu espères qu'il te construise une seigneurie.
- Vaati : On ne t'a pas sonné toi !
- Bellum : J'ai l'air d'une porte ?
- Vaati : Tu veux vraiment le savoir ?
- Bellum : Non. On m'a déjà fait la blague, et je me suis ramassé dans un hôpital psychiatrique...
- Mask : Bon on fait le rituel ?
- Vaati : Ouais, juste le temps d'aller chercher une barre de métal...
- Mask : Si tu brises le miroir maintenant, on ne pourra pas faire sortir Ganon !
- Vaati : Je sais, je vais en chercher une pour le briser APRÈS, chochotte.
Vaati utilise ses pouvoirs (qui pourtant devaient être scellés) et coupe une barre de métal dans les constructions
autour d'eux. Il revient ensuite et ils sont prêts à commencer le rituel.
- Mask : Par les pouvoirs qui me sont conférés, je veux faire sortir Ganondorf de ce miroir.
- Vaati : Moi aussi !
- Bellum : Ouais... moi aussi.
- Xanto : Longue vie à Ganon !
- Bellum : T'es censé dire "Moi aussi."
- Xanto : Moi aussi !
- Les soeurs sorcières : Nous aussi !
- Tous les autres dont le nom est vraiment inutile à connaître : Nous aussi !
Le miroir s'ouvre et laisse sortir Ganon.
- Ganon (qui s'adresse aux gens dans le miroir) : Au revoir les amis ! * se retourne vers les autres méchants *
Ah ! Mes chers disciples ! Vous m'avez délivré ! Comme je vous en suis reconnaissant !
- Vaati : Pas de quoi.
Ce dernier, barre de métal en mains, frappe, de toutes ses forces, même si elles ne sont pas... très fortes... puis, le
miroir qui tombe en sept morceaux (Ses forces ne sont pas fortes, je vous l'avais dit !).
- Xanto : Mais, pauvre ignorant ! Tu auras sept ans de malheur puisque tu as brisé le miroir !
- Vaati : Oh non ! Mais que va-t-il se passer ?
Il disparaît dans un nuage de fumée noire qui serpente au travers les plaine d'Hyrule et qui s'arrête devant...
- ? : Vaati !
- ?? : On va te faire la peau, et pour de bon cette fois !
- ??? : Ce n'est pas très gentil. Peut-être devrions-nous seulement le prendre pour prisonnier ?
- ?? : Et qu'il s'enfuisse pour aller tout raconter à sa petite maman ? Non merci !
- ??? : Qu'est-ce qu'elle a sa mère ?
- ? : Je ne sais pas, et ça ne m'intéresse pas.
- Vaati : Mais... vous êtes trois ? Où est le dernier ?
- Link : Le dernier ? Mais de quoi il parle ?
- Vaati : Vous n'avez pas pris de nouveau l'épée de quatre ?
- Darklink : Euh non.
- Vaati : Mais comment se fait-il que vous soyez trois ?
- Lightlink : Demande à Link, tout ça, c'est sa faute !
Vaati se tourne vers Link, mais le jeune héros n'a pas besoin d'expliquer quoi que se soit, Vaati est déjà au
courant. Pas électrique, mais au courant quand même.
- Vaati : Alors, on a décidé de rejoindre nos rangs ?
- Link : T'es fou ou quoi ?
- Vaati : Non, alors.
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- Darklink : Maintenant, on lui fait la peau ?
Les deux autres Link sont d'accord, ils avancent épée en mains, au dessus de la tête.
- Vaati : Attendez !
- Darklink : Quoi encore ? (Sérieux, je voudrais vraiment lui faire la peau ! Et me faire des nouvelles bottes
avec).
- Vaati : Je suis prêt à me joindre à vous, pour rester en vie.
Link se consulte du regard (se consulter soi-même... je manque vraiment d'imagination...) et acquiesce.
- Lightlink : C'est OK, mais, si tu nous trahis, c'est la fin des abricots pour toi.
- Link : Abricots ?
- Lightlink : Ce n'est pas ça ?
- Darklink : Non.
- Vaati : C'est haricot.
- Lightlink : Bon, d'accord, je recommence... Si tu nous trahis, c'est la fin des haricots pour toi !
Tan, tan, tan, tan !!!!
- Vaati : C'était quoi ça ?
- Darklink : La narratrice, mais t'es pas censé savoir qu'elle est là.
- Vaati (intéressé) : Et elle est belle ?
- Darklink : Oh oui !
- Vaati (encore plus intéressé) : Et tu sais si elle est célibataire ?
- Darklink : Je ne pense pas que tu l'intéresserais. Elle préfère le noir, et les trucs comme ça tu vois ?
- Vaati : Je suis un mage noir ! Ce n'est pas assez noir peut-être ?
- Lightlink : Ce que Darklink veut dire c'est qu'il a un rencard avec elle, donc, pour lui, elle est sa copine tu
vois ?
- Vaati : Va-nu-pieds !
- Link : Mais qui dit encore ça de nos jours ?
- Lightlink : Personne... sauf Vaati, mais sincèrement, il n'est pas né de la dernière pluie, ni de la précédente
d'ailleurs, ni de celle d'avant quand j'y pense...
- Vaati : Pff !
- Darklink : (de toute façon, j'ai des bottes...) Pouvons-nous laisser la narratrice de côté, et nous concentrer sur
Ganon ?
- Vaati (vraiment très déçu) : Ouais.
- Link : J'exige que tu nous racontes comment Ganon à réussit pour sortir du miroir.
- Lightlink : Je peux exiger moi aussi ?
- Link : Oui, oui...
- Darklink : Moi, je te l'ordonne !
- Vaati : Oui, votre majesté !
- Darklink : Pour aujourd'hui !
- Vaati : Oui, mais est-ce que je pourrais avoir un chapitre pour narrationner ?
- Link : Narrer.
- Vaati : Oui, narrer. Chère narratrice ?
La narratrice décide de donner un chapitre à Vaati, car, il a bien voulu se ranger du côté du bien, et c'est très
bien (Hiii... trois fois le mot "bien" dans une phrase... synonyme, pense synonyme !). Elle est très fière de lui.
Sur ces paroles, elle (je) vous laisse pour un petit moment, narrer toute cette histoire lui donne faim, alors, elle
décide d'aller au resto du Marché.
- Darklink : Je peux venir ?
- Narratrice : Est-ce que tu es important pour le prochain chapitre ?
- Darklink (à Vaati) : Alors le nain mauve, je suis important pour le prochain chapitre ?
- Vaati : Non, je te remplacerai par un tas de feuilles.
- Narratrice : Dans ce cas, tu peux venir avec moi.
- Darklink : Génial !
Les deux... euh... les deux quoi en fait ? Bref, moi et Darklink partons vers le Marché pour se faire un resto.
Maintenant, et pour de vrai cette fois, je vous laisse avec Vaati, Lightlink et Link pour le prochain chapitre !
Chapitre 4 : Je narratione ! Je narre, pardon ! (La répétition dans ce chapitre est tout à fait voulue)
Nous coulions (bruit de pluie) tous des jours paisibles en enfer, jusqu'au jour où, Mask, en ayant ras le pompon,
décida qu'il était temps de partir à la recherche de Ganondorf, notre roi miséricordieux (je ne sais pas ce que ça
veut dire, mais ça sonnait bien, alors, ça reste là) du mal malveillant. (Si vous n'aviez pas remarqué, je parle au
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passé, car ça s'est produit dans le passé, c'est-à-dire, avant que je me rallie aux Link. Soit dit en passant, ce n'est
pas par ma propre volonté que j'ai commis cet acte. La narratrice m'en a obligé, que voulez-vous, je ne suis
qu'un personnage fictif ! Mais maintenant qu'elle n'est plus là pour un moment, je peux faire ce que je veux !
Bon dieu que cette parenthèse s'éternise !). Mais nous étions tous coincés là-bas, en enfer. C'est grâce à une
incantation des deux soeurs sorcières que nous avons réussi à sortir de là. Mask avait décidé être le leader en
attendant que Ganon reprenne le pouvoir, et personne n'a rouspété, et vous savez pourquoi j'imagine : vaut
mieux ne pas provoquer un masque qui fait tomber les lunes ! (On dirait que j'écris un journal intime... ça fait
fifille...).
Il nous a conduits tout d'abord au Mont de la Mort, mais le miroir n'était pas là. Alors, Xanto se décida enfin à
parler et à proposer le désert Gérudo et Mask se vit forcé d'accepter, car, sinon, nous n'avions nulle part où aller.
Link aurait pu nous retrouver rapidement et nous envoyer en enfer de nouveau. Rapidement, nous nous
dirigeâmes vers le désert, et nous nous rendîmes près du miroir des sages. Je fus étonné de ne pas me voir dans
la glace de ce mystérieux miroir.
- Vaati : Vous parlez d'un miroir ! On ne se voit pas dedans ! Pourquoi on est venu ici, Mask ? (Ah ! une
sauterelle !)
- Mask : On est venu délivrer notre grand seigneur !
- Xanto : Bah, moi, j'aurai préféré qu'il reste là-dedans et que je devienne le grand seigneur !
- Vaati : Moi aussi.
- Mask : Mais on s'en fout ! Si on délivre Ganon, il nous donnera des terres et on deviendra le grand seigneur de
nos terres !
- Bellum : On dirait que tu espères qu'il te construise une seigneurie.
- Vaati : On ne t'a pas sonné toi !
- Bellum : J'ai l'air d'une porte ?
- Vaati : Tu veux vraiment le savoir ?
- Bellum : Non. Votre majesté de la seigneurie...
- Mask : Bon on fait le rituel ?
- Vaati : Ouais, juste le temps d'aller chercher une barre de métal...
- Mask : Si tu brises le miroir maintenant, on ne pourra pas faire sortir Ganon !
- Vaati : Je sais, je vais en chercher une pour le briser APRÈS, chochotte.
J'utilisai mes pouvoirs, pourtant scellés (c'est n'importe quoi cette fic) et arrachai un morceau de métal de la
construction autour de nous.
- Mask : Par les pouvoirs qui me sont conférés, je veux faire sortir Ganondorf de ce miroir.
- Vaati : Moi aussi ! (J'en doute, mais je fais comme tout le monde.)
- Bellum : Ouais... moi aussi.
- Xanto : Longue vie à Ganon !
- Bellum : T'es censé dire "Moi aussi".
- Xanto : Moi aussi !
- Les soeurs sorcières : Nous aussi !
- Tous les autres dont le nom est vraiment inutile à connaître : Nous aussi !
Le miroir s'ouvrit, et répandit une odeur de... je crois que c'était du McDonald, Ganon n'avait pas du se laver
depuis un moment... ce qui me fait penser que... * renifle * ah, beurk... moi non plus...
- Ganon (qui s'adresse aux gens dans le miroir) : Au revoir les amis ! * se retourne vers les autres méchants,
c'est-à-dire, nous * Ah ! Mes chers disciples ! Vous m'avez délivré ! Comme je vous en suis reconnaissant !
- Vaati : Pas de quoi.
Je me déplaçai et frappai le miroir de toutes mes forces jusqu'à ce qu'il tombe en sept morceaux.
- Xanto : Mais, pauvre ignorant ! Tu auras sept ans de malheur puisque tu as brisé le miroir !
- Vaati : Oh non ! Mais que va-t-il se passer ?
Je disparus dans un nuage de fumée noire (plutôt classe comme couleur) et serpentai dans les plaines d'Hyrule,
jusqu'à réapparaître devant...
- ? : Vaati !
- ?? (Représenté par un tas de feuilles) : On va te faire la peau, et pour de bon cette fois !
- ??? : Ce n'est pas très gentil. Peut-être devrions-nous seulement le prendre pour prisonnier ?
- ?? (Représenté par un tas de feuilles) : Et qu'il s'enfuisse pour aller tout raconter à sa petite maman ? Non
merci !
- ??? : Qu'est-ce qu'elle a sa mère ?
- ? : Je ne sais pas, et ça ne m'intéresse pas.
- Vaati : Mais... vous êtes trois ? Où est le dernier ?
Et nous sommes de retour au passage de la fic où nous en étions... Mais puisque la narratrice est occupée
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ailleurs, avec Darklink (je l'emm*** celui-là) je nous accorde un petit congé, à moi, Link et Lightlink. On l'a
mérité quand même ! Ce n'est pas nous qui avons lâché la fic en plein milieu pour faire une sortie en amoureux !
Bref, je vous laisse aux bons soins de la narratrice à son rendez-vous galant (je ne sais pas si on peut appeler ça
comme cela) nous, nous avons prévu de nous cacher dans un arbre, et tout ça à cause de qui ? Du pharmacien
pas chiche de donner les médocs de Link à temps ! Ce faisant, il se rend au château et fait une tentative
d'homicide ! Qui a-t-il failli tuer ? Le petit copain de Zelda ! Pourquoi ? Aucune idée ! Ce doit être à cause que
c'était la première personne sur qui tombait sur sa route...
Chapitre 5 : Darklink drague comme un pied, et les pieds, ça ne drague pas + en bonus la narratrice qui
renarre et qui parle à la première personne du singulier !
Darklink et moi, nous gambadons vers le Marché, accompagnés de multitudes, voire une panoplie (je crois que
ce sont des synonymes) de flashbacks qui n'ont jamais eu lieu. À peine sommes-nous entrés que deux gardes se
ruent vers Darklink, qui les repousse grâce à sa musculature de rêve... j'en bave presque, mais puisque je ne suis
pas comme ça, je ne bave pas. Ah, attendez... non, je ne bave pas. Les deux gardes geignent sur le sol. Darklink
se retourne vers moi et d'un air ahuri me lance :
"Mais pourquoi m'attaquent-ils ?"
- Narratrice (il faudrait trouver un nom pour moi) : C'est à cause de Link, tu sais l'histoire du meurtre.
- Darklink : Mais pourquoi as-tu inventé ça dans l'histoire ?
- Narratrice : Link n'est jamais le méchant ! Et ne chiale pas comme un bébé, si ça n'était pas arrivé, tu ne serais
pas là !
- Darklink : C'est vrai. Mais fais en sorte que les gardes n'en aient pas contre moi s'il-te plaît !
Soudain, les gardes ne veulent plus attaquer Darklink, car ils se rendent compte qu'il n'est pas Link. C'est quand
même évident, juste en le regardant, mais bon, on dirait que les gardes ont besoin de lunettes.
- Darklink : Merci.
- Narratrice (maintenant connue sous le nom de Ninie) : Alors on se le fait ce resto ?
- Darklink (qui essaye de se donner un air de Don Juan) : Bien sûr, suivez-moi madame !
Nous marchons, côte à côte dans le village, et nous nous lançons des petits coups d'oeil gênés. Finalement, nous
arrivons devant le resto. Nous entrons et la jeune fille à la réception nous demande :
"Une table pour deux ?"
- Darklink : Ben oui, on a l'air d'être combien ?
- Ninie : Du calme Darklink !
- Darklink : Oui, désolé. Une table pour deux.
- La fille de la réception : À l'intérieur ou à l'extérieur ?
- Darklink : Je m'en remets au choix de madame.
- Ninie : Euh... dehors, il y aura moins de bruit... et ce sera plus tranquille.
- Darklink (qui se fait peu à peu des idées) : D'accord, moi je suis tout à fait d'accord... ouais.
- La fille de la réception : Veuillez me suivre.
- Darklink : Toi d'abord, Ninie.
- Ninie : Merci Darklink.
La fille de la réception nous assigne une table et nous donne les menus.
- Darklink : Qu'est-ce que tu vas prendre toi ?
- Ninie : Je ne sais pas... toi ?
- Darklink : Euh... peut-être.... Un café avec un muffin ?
- Ninie : Un café ? Tu bois du café ? Ça rend les dents jaunes... même brunes des fois... (Beurk)
- Darklink : Mais non voyons ! Je te testais ! (C'est nul comme excuse...)
- Ninie : Je vois... alors moi, je vais prendre.... Un verre de jus d'orange et un muffin aux bleuets.
- Darklink : Moi aussi.
- Ninie : Tu ne devrais pas prendre un verre de lait à la place ?
- Darklink : Pourquoi ?
- Ninie : Tu dois manquer de calcium, à te promener tout le temps sur les plaines d'Hyrule ! Pour la vitamine C,
le soleil t'en donne assez j'imagine.
- Darklink : On est là pour parler de vitamine et de minéraux ?
- Ninie : Non, mais je trouvais que c'était important... que tu sois en santé.
- Darklink (très flatté) : Ah oui ? Merci.
Moment de silence.... La fille de la réception (il faudrait lui trouver un nom, ça devient long à écrire) vient nous
voir, avec son carnet de notes (sans minous, c'est vraiment dommage) dans la main et un crayon dans l'autre.
- Roger (anciennement fille de la réception) : Je peux prendre votre commande ?
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Darklink me regarde et insiste pour que je commande la première, et se questionne sur le nom étrangement
masculin de la fille de la réception.
- Ninie : Je vais prendre un muffin aux bleuets et un jus d'orange.
- Roger : Et vous monsieur ?
- Darklink : Moi aussi (je suis vraiment délinquant !).
Roger retourne à l'intérieur, nous laissant seuls, moi et Darklink. Mains croisées sous le menton, il me regarde,
encore. Moi aussi je le regarde, mais pas comme un drogué en manque de drogue. BLEUWGGAAAGAHAH !
Désolée, y'avait une araignée sur ma main.
- Darklink : Ce n'est pas trop sympa, ça.
- Ninie : Je sais... (De quoi, l'araignée ?)
- Darklink : Je vois. (Pourquoi tu parles d'araignée là ?)
Le silence retombe sur nous, encore. L'araignée souffre le martyre sous la semelle de mes souliers, mais
Darklink, en voyant une opportunité de parler, sans que je l'interrompe :
- Darklink : Tu sais Ninie, tout à l'heure avec Vaati, quand j'ai dit qu'il ne serait pas ton genre, j'avais vu juste ?
- Ninie : Oh oui ! Un nain violet, ça ne m'intéresse pas du tout !
- Darklink : Tant mieux, alors c'est quoi ton genre ?
- Ninie : Ténébreux, mystérieux... sombre.... Noir, en fait.
- Darklink (qui gonfle la poitrine, tellement il est fier) : Ah, un peu comme moi alors ?
- Ninie : Oui.
Son coeur bas la chamade, et non la charade (quoi que cela aurait été spécial...). Il sourit d'un sourire nerveux, et
ricane nerveusement. Même que ses mains tremblent tellement il est nerveux.
- Ninie : Alors...
- Darklink : OUI ?
- Ninie : Pourquoi tu cries ?
- Darklink : JE CRIE? ÇA T'AGRESSE ?
- Ninie : Oui, un peu.
- Darklink : Désolé.
- Ninie : Pas grave, ça te donne un petit côté macho.
- Darklink : T'aimes les machos ?
- Ninie : Non, je préfère les nachos.
- Darklink : Ah, d'accord.
Roger nous apporte nos muffins et repart. Nous mangeons en silence et lorsque nous avons terminé, Darklink se
propose pour aller payer la note.
- Ninie : Je n'y vois pas d'inconvénients, de toute façon, il ne me reste que cinq rubis. (Je savais que je n'aurais
pas dû mettre mon chat dans le four...)
- Darklink : J'y vais alors.
Il se lève et entre dans le resto. Il va à la caisse et paie le montant de notre repas. Ses mains tremblent toujours,
ma présence doit l'intimider. Il revient ensuite, d'un pas chancelant et s'arrête à côté de moi, et attend que je me
lève. Je m'exécute et nous sortons du resto. Darklink me propose d'aller nous balader dans la ville. J'accepte,
puisque Vaati, Link et Lightlink jouent au poker (mais une chance pour nous, ils ne jouent pas au strip poker)
dans un arbre. On marche depuis un moment, lorsque Darklink s'arrête et me fait face. Je m'arrête aussi.
- Darklink : Je sais que ton père est un voleur.
- Ninie : De quoi tu parles ?
- Darklink : Il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux.
- Ninie : Hahahahahahahahahahahahahahahaha ! * Larmoie *
- Darklink : Bah pourquoi tu ris ? Tu n'acceptes pas mes avances ?
- Ninie : Non, non... c'est juste que, tu es tellement nul pour draguer ! Même mon arrière-grand-père n'a jamais
dit ça !
- Darklink : Donc, tu acceptes mes...
- Ninie : Oui, oui.
- Darklink : Nice, le shampooing.
Il s'approche de moi, et en tant que narratrice, je sais immédiatement ce qu'il tente de faire, et je ne l'empêche
pas, qui l'aurait fait ? Il est tellement beau avec ses cheveux noirs et sa tunique noire... bref, j'imagine que vous
avez deviné ce qui se passe, il me rote dans la face.
- Darklink : On retourne voir les autres ?
- Ninie : Oui... bon dieu... tu te brosses les dents des fois ?
Nous gambadons jusqu'à l'arbre où sont cachés Vaati, Link et Lightlink. Avant de reprendre mon rôle de
narratrice, je décide d'accompagner ma troupe de "héros" dans leurs aventures, car moi aussi, j'ai droit à ma dose
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d'action ! Darklink semble d'accord (ça ne m'étonne pas vraiment), Link et Lightlink aussi, reste Vaati, qui
semble confus.
- Vaati : Alors, c'est elle la narratrice ? Pas de quoi en faire un plat, elle n'est pas si belle que ça.
VLAM, SLACKATAGARTOUMYSHISHI, CRAKABOOMWA ! BANG CHAKLAKADOUWAA !!!
Darklink vient d'envoyer Vaati au tapis, pour me défendre... hihi ! (Même si ce n'est pas drôle.)
- Darklink : On ne parle pas comme ça de ma fiancée, ok ?
Fiancée ? Euh, je crois qu'il va un peu vite en affaires lui ! Du calme, du calme ! On recommence ça... Donc... :
- Vaati : Alors, c'est elle la narratrice ? Pas de quoi en faire un plat, elle n'est pas si belle que ça.
VLAM, SLACKATAGARTOUMYSHISHI, CRAKABOOMWA ! BANG CHAKLAKADOUWAA !!!
Darklink vient d'envoyer Vaati au tapis, pour me défendre, il est d'un violent...
- Darklink : On ne parle pas de ma copine comme ça !
Beaucoup mieux !
- Vaati : Excusez-mwouaahahaaa !!
- Ninie : Pas de problème.
- Vaati : Merci !
Bon, maintenant, Link entre dans la conversation :
- Link : C'est bien beau tout ça, mais, qu'est-ce qu'on fait de Ganon ?
- Lightlink (qui a gardé le silence durant un long moment, cela a dû être dur...) : Je propose qu'on lui lance des
Jelly Beans et qu'on lui enlève le petit machin qui mesure le sucre dans son sang !
- Darklink : Tu sais bien que de toute façon, il va réussir à sortir des enfers, encore. Et de toute façon, la patente
pour mesurer le sang, ça ne le sauve pas vraiment.
- Link : C'est vrai, mais, si Ganon est méchant, ça voudrait dire qu'il vient du monde obscur ! Alors, si on
l'envoie dans le monde lumineux, il souffrirait de BONHEUR !
- Lightlink : Ouais, on pourrait faire ça, mais s'il casse tout chez moi, c'est vous qui ramassez tout, d'aco dac ?
- Link : Promis. Et toi, qu'en penses-tu Vaati ?
- Vaati : Juste le temps de finir ma crème glacée...
Link et Lightlink me regardent avec de grands yeux.
- Ninie : Bah quoi ? Je manque d'imagination, je n'ai pas le droit d'intégrer des choses passées ?
- Link : Ce n'est pas ça, sauf qu'on a eu l'air vraiment débile de faire ça dans le premier chapitre.
- Ninie : Désolée.
Vaati échappe tout à terre et lèche la mixture... beurk, n'essayez pas ça à la maison. Lorsqu'il a fini, il nous fait
signe de la tête, ce qui veut dire : Oui.
Chapitre 6 : Enquête super spéciale pour les agents Darklink, Link, Lightlink, Vaati et Ninie
C'est donc ainsi, que nous partons vers, je ne sais trop où, en essayant de deviner où peut bien être -Ganon...
après quelques secondes de marche, Vaati tombe à plat ventre dans l'herbe, il est tellement essoufflé qu'il n'est
plus capable de remuer le petit doigt.
- Link : Pas trop en forme le nain violet.
- Darklink : Et il se demande pourquoi on réussit toujours à l'envoyer dans les enfers !
- Lightlink : Mais il est de notre côté maintenant, alors il faut qu'on trouve un moyen pour nous rendre, je ne sais
où, afin d'envoyer Ganon dans le monde lumineux et qu'il souffre de bonheur.
- Ninie : Bon, alors, il nous faudrait un moyen de transport...
- Darklink : Pourquoi pas... une Ferrari deux cent cinquante chevaux vapeurs ?
- Ninie : Ce n'est pas adapté à l'histoire. (Deux cent cinquante chevaux vapeurs ? C'est beaucoup...)
- Link : Pourquoi pas des chevaux ?
- Lightlink : Ça fait moyen âge.
- Darklink : Techniquement, nous sommes dans un genre de moyen âge.
- Ninie : Oui, tu as raison, Darklink.
- Link : Alors, on prend des chevaux ?
- Lightlink : Pas de problème, mais, où sommes-nous supposés trouver des chevaux ?
- Darklink : Pas question de retourner au Lon Lon Ranch !
- Link : Bah alors, Ninie, trouve-nous des chevaux !
- Ninie : Ouais, donc...
Quatre magnifiques chevaux galopent en direction des héros, crinière dans le vent et sabots martelant le sol, et
aspergeant les plantes lorsqu'ils passent dans une flaque d'eau...
- Vaati : Quoi ? Pourquoi seulement quatre chevaux ? On est cinq !
- Ninie : Attends, j'y arrivais ! (Ah ! En plein moment d'inspiration en plus !)
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Derrière ces splendides chevaux, un petit poney crotté qui boitte et qui est vraiment, vraiment laid, et sale
galope (ou essaie de le faire) en s'enfargeant dans sa crinière et en tombant à plusieurs reprises. Darklink choisit
le cheval possédant sa couleur préféré (noir), et appelle son cheval Blackpona. Quant à lui, Link choisit le
cheval vert qui mange une carotte venue de nulle part, qu'il nomme Greenpona. Puis, vient le tour de Lightlink
qui prend parti pour le cheval jaune qui brille d'une lumière jaune, et qui dit s'appeler Richard, mais ça, y'a pas
moyen d'en être sûr. À moi tour maintenant, bon il ne me reste plus vraiment de choix.... Alors, je décide de
prendre le cheval brun, qui s'appelle Brun, très original. Finalement (enfin, va-t-on en finir avec cette histoire de
cheval à la con ?) Vaati n'a plus le choix, il doit obligatoirement prendre le petit poney crotté prénommé
Éponaze (hé, hé... on se demande pourquoi) mais refuse catégoriquement.
- Vaati : Pas question de prendre cette... fiente de rat ambulante là !
- Éponaze : Gneeeeampfffrraaagghh !
- Vaati : Qu'est-ce qu'elle a dit la fiente ?
- Lightlink : Oh... et ça commence à sentir en plus.
- Vaati : Alors ?
- Link (qui parle couramment le cheval (attention, c'est une parenthèse dans une parenthèse'D'après vous,
comment faisait-il pour communiquer avec les animaux dans Twilight Princess ?)) : Il dit que tu devrais te
regarder avant de parler et que tu ressembles à du reflux gastrique, ou quelque chose comme ça, mon cheval
n'est pas très à point, désolé.
- Vaati : Il est vulgaire...
- Éponaze : Gnefneupgnagna !!!
- Link (qui traduit) : Toi aussi.
- Vaati : Mais je ne veux pas monter ça...
- Éponaze : Bloooognnee...
- Link : Tant mieux, je n'aurais pas voulu être monté par un rejet de la nature.
Sur ce, le cheval s'en va vers le château d'Hyrule pour faire un resto avec un chou-fleur.
- Ninie : Donc, comme le titre du chapitre le disait, on est censé être des agents spéciaux... mais avec nos noms
ça cloche un peu.
- Darklink : Ouais. On devrait avoir des noms de code ! Moi c'est : Tourlou149.
- Link : Et moi ça sera : Lebeaumecvertetauxcheveuxsoyeux116.
- Vaati : Bon... moi je serai : Lemagenoirvraimentvraimentnoir007.
- Ninie : Haha haha ! - Vaati : Pourquoi tu ris ?
- Ninie : À cause du nom de code de Lightlink, et du mien surtout. HAHAHA ! JE SUIS HILARE !
- Vaati : Il ne l'a pas dit.
- Ninie : Je sais, mais je suis la narratrice, donc je connais déjà la fin de l'histoire et...
- Lightlink : Bon je peux dire mon nom ?
- Darklink : Ouais, vas-y !
- Lightlink : Laplusbelleféedesboisaucheveuxblancsetauteintassortit101.
- Tous les autres : HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHHHAAA ! (Larme dans le coin de
l'oeil)
- Lightlink : Bah, c'est mieux que celui de Link.
- Link : Non... je suis Lebeaumecenvertauxcheveuxsoyeux116.
- Lightlink : Comme tu veux !
- Ninie : Bon, bon... alors... moi... je serai... LACOPINEDETOURLOU149 !
- Darklink : En majuscule ?
- Ninie : Non, c'était juste pour que ça fasse plus... FLASH !
Bref, maintenant, tout le monde à son petit nom de code, et à partir de ces lignes, ils se nomment tous avec.
Mais pour ne pas vous déstabiliser, je vais y aller mollo. Alors... nous décidons de monter sur nos chevaux, mais
Lemagenoirvraimentvraimentnoir007 (Vaati), n'en a pas, je me sens donc obligée (pas du tout, mais il faut partir
au plus sacrant) de lui donner mon cheval... tout content il grimpe dessus, et moi, Lacopinedetourlou149, je vais
rejoindre Tourlou149, et monte derrière lui. Une chance pour moi, il ne rote pas dans ma face, cette fois (je ne
parle pas du cheval.) Bref, on lance les montures au galop et elles galopent (vous vous attendiez à quoi ? À ce
qu'elles volent ?) Par un raccourci QUE JE NE MENTIONNERAI PAS, nous atteignons le désert Gérudo. Au
bout de longue et interminables minutes à travers le temple, on arrive enfin devant le miroir des sages, qui est
brisé (comme si je ne le savais pas...) Lebeaumecenvertetauxcheveuxsoyeux116,
Laplusbelleféedesboisauxcheveuxblancsetauteintassortit101 et Tourlou149 affichent les mines les plus
offusquées qu'y existe... quoi que celle du voisin lorsque j'ai fait exploser son cabanon était pire... mais bon, je
m'égare un peu (je ne sais pas ça fait combien de fois depuis le début de la fic..."stay concentrate !")
Lemagevraimentvraimentnoir007 et moi affichons plutôt des expressions neutres, voire banales... surtout neutre.
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- Laplusbelleféedesboisauxcheveuxblancsetauteintassortit101: Mais qui a bien pu faire ça ??
- Lemagevraimentvraimentnoir007: C'est moi !
Il est vraiment stupide, mais... c'est la vie, que voulez-vous... soit tu nais avec une intelligence et tu la garde
pour toute ta vie, ou tu la perds en te mouchant (ça doit être le cas pour Lemagevraimentvraimentnoir007...)
Bref, les trois héros du temps (dans leur genre) regardent lemagevraimentvraimentnoir007 en se craquant les
jointures (ce n'est pas très bon pour les mains ça.)
- Lemagevraimentvraimentnoir007 : Hé... mais dites-moi... pourquoi me regardez-vous ainsi ?
- Tourlou149 : Tu as... brisé le miroir !
- Lemagevraimentvraimentnoir007 : C'est Mask ! C'est de sa faute ! C'est lui qui nous a obligés à venir sauver
Ganon ! AHHH ! NE ME FRAPPE PAS !
- Lebeaumecenvertetauxcheveuxsoyeux116 : Euhmm... il ne te touche même pas.
- Lemagevraimentvraimentnoir007 : Fiouuu !
- Laplusbelleféedesboisauxcheveuxblancsetauteintassortit101 : Ouais... mais... où sont-ils alors ?
- Lemagevraimentvraimentnoir007 : Qui ça "ils" ?
- Lacopinedetourlou149 : Bah... allez ! Réfléchis un peu !
- Lemagevraimentvraimentnoir007 : Ah! Ganon et tous les autres ! Je vois, je vois...
- Tourlou149 : Je me force d'être patient... mais j'ai des limites !
- Lemagevraimentvraimentnoir007 : Ben on avait prévu d'aller au château... et tuer Zelda et Knill je pense...
- Tourlou149 : QUOI ? Zelda ??? Oh mon dieu !! Pourquoi elle !?
- Lacopinedetourlou149 : Et moi là-dedans ??...
- Tourlou149 : T'inquiète, c'était pour faire plus dramatique.
- Lacopinedetourlou149 : Ah...ouais... dramatique...
- Laplusbelleféedesboisauxcheveuxblancsetauteintassortit101 : (Je change radicalement de sujet, mais on s'en
fout) Mais pourquoi tu ne l'a pas dit avant ? Pauvre cloche !
- Lemagevraimentvraimentnoir007 : Ben vous ne m'aviez rien demandé...
- Lebeaumecenvertetauxcheveuxsoyeux116 : Mais qu'est-ce qu'on essaie de faire depuis le début de la fic?
- Lemagevraimentvaimentnoir007 : J'sais pas moi !
- Tourlou149 : Inférence ! Inférence !
- Lemagevraimentvraimentnoir007 : Ouais, peut-être que pour toi c'est facile, mais moi j'ai coulé la sixième,
alors... et la deuxième, la troisième aussi...
- Lacopinedetourlou149 : Bon... je me vois obligée de tout expliquer...
- Tourlou149 : Non, non, non ! Je vais le faire !
- Lacopinedetourlou149 : Ah, d'accord, si tu veux.
- Tourlou149 : Alors, le petit minish de rien du tout, on essaie, depuis le tout début de la fic, d'anéantir Ganon,
puisqu'une certaine personne l'a fait sortir du miroir.
- Lemagevraimentvraimentnoir007 : Fallait le dire ! J'peux pas tout deviner moi !
- Lebeaumecenvertetauxcheveuxsoyeux116 : On a ben vu cela...
- Tourlou149 : Bah alors, on a qu'à aller au château et...
- Lebeaumecenvertetauxcheveuxsoyeux116 : Non, on ne peut pas. Et tout ça à cause...
- Tous les autres : Du pharmacien pas chiches de te donner tes médocs à temps, ce faisant, tu te rends au château
et tu fais une tentative d'homicide. Qui as-tu failli tuer ? Le petit copain de Zelda ? Pourquoi ? On ne sait pas,
peut-être parce que c'était la première personne sur qui tu tombais! Ouais, bon, on a compris l'histoire, hein !
- Lebeaumecenvertetauxcheveuxsoyeux116 : Pas besoin de râler...
- Laplusbelleféedesboisauxcheveuxblancsetauteintassorit101 : C'est ce que tu viens de faire, idiot.
Ils se regardent dans les yeux et se lance des défis mentalement, pendant que nous tentons de trouver une
solution. On essaie toujours... bon, moi et Tourlou149 essayons, Lemagevraimentvraimentnoir007, lui, joue à la
corde à danser près d'un buisson, il a vraiment du temps à perdre. Bravo ! Le voilà qui vient de s'envoyer la
tronche dans le sable ! Le pauvre, sa tunique est déchirée... ce qui me fait penser que...
- Lacopinedetourlou149 : Il faut que Lebeaumecenvertetauxcheveuxsoyeux116 et que
Lemagevraimentvraimentnoir007 changent de vêtements ! Les gardes n'y verront que du feu !
- Tourlou149 : Ah... oui ? Et pourquoi ?
- Lacopinedetourlou149 : Ben, parce qu'ils ont toujours vu Lebeaumecenvertetauxcheveuxsoyeux116 en vert ! Il
ne change jamais de vêtements, et maintenant que j'y pense, c'est vachement dégueu... Non, mais pensez-y ! À
chaque fois où on pense à lui, il est en vert !
- Laplusbelleféedesboisauxcheveuxblancsetauteintassortit101 : Ouais... ou en slip.
Nous nous retournons vers lui, mais foi, tellement étonnés parce que nous venons d'entendre.
- Laplusbelleféedesboisauxcheveuxblancsetauteintassortit101 : Je blaguais.
- Tourlou149 : Ouf... j'ai eu peur.
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- Lacopinedetourlou149 : Ouais... bon. Vous deux, allez derrière des buissons, enlevez vos vêtements, et donnez
les moi, ensuite je vous les redonnerai pour que vous les enfiliez.
Comme de bons petits soldats, ils m'obéissent. Le premier à me tendre ses vêtements est bien sûr
Lemagevraimentvraimentnoir007, puisqu'il veut en finir le plus vite possible. Quant à
Lebeaumecenvertetauxcheveuxsoyeux116, il prend son temps... il veut faire ses adieux à ses vêtements, qu'il ne
remettra plus, et les rassure. Je lance les loques que possédait Lemagevraimentvraimentnoir007 à
Lebeaumecenvertetauxcheveuxsoyeux116, mais garde ceux du dernier cité, la ligne plus haut. Le sorcier caché
derrière son buisson de sumacs vénéneux (très intelligent ça) commence à s'énerver, voyant le héros du temps
sortir du sien (pas de sumacs cette fois.)
- Lemagevraimentvraimentnoir007 : Eh oh ! Et mes fringues ?
- Lacopinedetourlou149 : Bah quoi ? Link... euh, pardon, Lebeaumecenvertetauxcheveuxsoyeux116 les a.
- Lemagevraimentvraimentnoir007 : Et moi, tu me donne de quoi m'habiller ?
- Lacopinedetourlou149 : Oui, oui... je vais te les donner, mais je ne sais pas quand.
- Tourlou149 : Lacopinedeourlou149, on n'a plus le temps de babiller là.
Je lance les fringues dans le buisson, et le sorcier noir en sort, quelques secondes plus tard. Tiens, tiens.... Je
n'avais jamais remarqué qu'il ressemblait à Lebeaumecenvertetaucheveuxsoyeux116...
- Lebeaumecenvertetaucheveuxsoyeux116 : Sérieux, ça commence à faire lourd, là, les noms de code.
- Lacopinedetourlou149 : J'sais, mais on est obligé de les garder jusqu'au prochain chapitre et...
- Tourlou149 : On reparlera plus tard, mais pour l'instant on doit aller sauver Zelda !
- Laplusbelleféedesboisaucheveuxblancsetauteintassortit101 : Et Knill !
- Tourlou149 : Oui, oui (même si je me fous un peu de lui...) Mais Ganon et tous les autres doivent déjà être au
château !
- Lebeaumecenvertetauxcheveuxsoyeux116 : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH !!!!
- Lemagevraimentvraimentnoir007 : Ouah, mes tympans...
- Tourlou149 : Mais comment va-t-on faire pour se rendre au château si rapidement ?
Din, Farore et Nayru écoutant les prières (il n'y en avait pas vraiment) de Tourlou149 exaucent son voeux
(INFÉRENCE LES AMIS) et forment un vortex permettant de se déplacer partout sur Hyrule.
- Laplusbelleféedesboisaucheveuxblancsetauteintassortit101 : Ah, j'ai faim... et si on utilisait le vortex pour se
rendre à un resto ?
- Tourlou149 : Pas le temps.
- Laplusbelleféedesboisaucheveuxblancsetauteintassortit101 : Bah aller !
- Tourlou149 : Pas le temps, je te dis !
Tourlou149 pénètre dans le vortex, bientôt suivit des trois autres lambinant derrière et bien sûr de moi-même.
En un éclair (regardez, cet arbre est en feu) nous nous retrouvons devant les grandes portes du palais. Le ciel est
noir et il plane une drôle d'ambiance sur nous (vous savez, comme dans Ocarina Of Time).
Lebeaumecenvertetauxcheveuxsoyeux116 pousse les portes, qui s'entrebâillent, laissant assez de place pour
nous laisser passer.
Chapitre 7 : Bagarre (la fin des noms de codes, même s'il n'y a pas vraiment eu d'enquête, quoi que nous
avons découvert où étaient Ganon et Cie...)
Nous avançons à pas feutré (attention Link, tu colories tout le plancher avec tes pieds en feutre vert) dans les
couloirs sombres du palais. Le vent siffle entre les carreaux des fenêtres (ça serait le temps d'une petite réno ici)
et fait tomber un pot de fleur. Lightlink accourt et s'agenouille devant la dépouille qui souille le plancher que
l'on barbouille de nos pas feutrés (Ouah ! Que de rîmes ! J'suis vraiment trop forte ! GWAAHH ! J'suis en feu !)
- Lightlink : POURQUOI ?
- Link : Le voilà qui pleure la mort d'une fleur! (Hé, je suis doué en rîmes moi aussi !)
- Lightlink : Mon coeur ne fait qu'un tour à la perte de cet amour, impossible à cacher jusqu'au petit déjeuner.
(Je ne suis pas pire non plus... le déjeuner n'a aucun rapport, mais bon sang que j'ai faim).
- Darklink : Pouvez-vous vous la fermer, avec vos rîmes attardées, on n'est pas ici pour bavarder, on a quelqu'un
à sauver !
- Vaati : Tu chiales mais tu participes aussi à ce p'tit jeu, je te ferais remarquer.
- Darklink : Ah... Oui ? Je n'avais pas remarqué... c'est entrainant ce petit baratin...
- Link : Bon, alors, on arrête de faire la jasette et on va s'occuper de Ganon, mes poings regrettent son visage...
Silence inquiétant.
- Link (qui console son poing) : Oh ! Ne pleure pas ! Tout va bien aller, tu vas bientôt revoir son visage !
- Lightlink : Je n'y vois pas d'inconvénient... je veux dire... qu'on peut y aller.
C'est ainsi que, sur ces paroles très révélatrices, nous continuons notre trajet à l'intérieur du château. Soudain,
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nous voyons une porte devant nous. Link approche... il approche toujours... plus que quelques mètres... quelques
centimètres... trois millimètres... TOC ! TOC ! TOC ! Quelqu'un vient de cogner de l'intérieur. Link ouvre la
porte, et nous nous approchons. Dans la pièce, tous les méchants sont là. Zelda, à quatre pattes sert de table
d'échecs, et Knill, lui de porte-manteaux.
- Zelda : Link ! À L'AIDE ! JE SUIS EN DANGER !
- Link : Danger, danger... ma belle, tu sers de table d'échecs ! Même mon hamster empaillé est plus en danger
dans sa cage !
- Knill : Et moi ? JE SUIS EN DANGER AUSSI !
Ganon se lève (il était assis sur un magnifique pouf de chez " Le vendeur de masques change de profession et
devient vendeur de meubles ") et marche directement vert le lutin vert, devant lui.
- Ganon : NOUS REVOILÀ RÉUNIS À JAMAIS !
- Lightlink (qui vient de se faufiler jusqu'à Link) : On dirait un mariage ! J'suis invité ?
- Ganon : C'est qui lui ?
- Vaati : Lightlink...
- Ganon : Un Link lumineux... humm... il pourrait devenir mon serviteur... comme l'autre... il s'appelait
comment déjà ? Eh, mais attendez une petite minute...
57 secondes plus tard...
- Link : 58, 59... 60 ! Ça fait une minute maintenant, allez parle.
- Ganon : Vaati ! Mais que fais-tu avec eux ?
- Vaati : C'était pour ma survie... et surtout à cause de la narratrice...
- Ganon : La narratrice ? Je ne le l'ai jamais vue ! Où est-elle ?
- Link : Juste là derrière la porte, avec Darklink.
- Ganon : DARKLINK! C'est ça son nom, au petit salaud qui s'est enfuit au premier danger !
Le grosméchantpasgentildutout pousse la porte, frappe mon front au passage et agrippe la tunique de Darklink et
fait tourner son poings au-dessus de la tête, du style de Donkey Kong.
- Darklink : Hé, hé... comme on se retrouve, hein ? Vieux pote ? Hein, vieux pote ?
- Ganon : Vieux pote, vieux pote... tu veux embrasser un autre vieux pote à moi ? Il s'appelle Ayoye-Donc.
- Darklink (paniqué) : N-n-nnn-oo-n... non. Ninie ?
Ganon tourne la tête vers moi.
- Ganon : C'est qui elle ?
- Ninie : Salut, moi c'est Ninie, et j'suis la narratrice.
Pendant cette distraction qui ne dure que trois secondes et trois quart, en vrai ninja tortue, Link donne un coup
de karaté sur l'épaule de Ganondorf.
- Link : YYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !
Ganondorf s'effondre sur le sol, fait la carpe qui fraye le courant et termine par une prestation de picolo.
- Link : Je l'ai eu !
- Vaati : Encore.
Trop tôt pour les réjouissances... HÉLAS ! Ganon attrape la cheville de l'adolescent qui tombe et qui fait la
planche à repasser sur le sol. Le vacarme attire finalement l'attention de Xanto et Bellum, qui étaient vraiment
concentrés sur leur partie d'échecs (une vraie passion on dirait). Ils se lèvent et accourent vers l'entrée. Ils voient
sur le plancher poussiéreux, les deux ennemis jurés se tortiller, comme un poisson sorti de l'eau, personne ne sait
pourquoi... ils ne devraient pas aller à la pêche si souvent.
- Xanto (qui chuchote à Bellum) : T'as pensé à faire du pop-corn ?
- Bellum : Non, j'ai oublié... MASK !
- Mask (qui arrive à toute vitesse) : Oui maître ?
- Bellum : (Quel drôle revirement de situation, vous ne trouvez pas ?) Va faire du pop-corn.
- Mask : Oui maître.
Il repart. Les deux autres concentrent leur attention sur le " comba t" qui se déroule sur les tuiles. Voilà que
Ganon reprend le dessus. Ah ! Mais attendez, Lightlink vient de se joindre à eux et aide Link, qui à son tour
reprend le dessus. Darklink tire ma manche, et chuchote... je n'entends pas justement... ça ressemble un peu à "
chztluouchuchuchoishoooiii " mais ça n'est pas un mot, vous allez sûrement dire qu'il a le droit d'en inventer,
mais vous avez tort, il n'est pas le narrateur !
- Darklink (qui hausse la voix) : On devrait aller sauver Zelda et Knill, non ?
- Ninie : Oui ! La distraction que produisent Link et Lightlink sur Ganon nous permettra de sauver Zelda et
Knill sans être vus !
- Darklink : Et notre plan de souffrance dans le bonheur, on en fait quoi ?
- Ninie : On le fout aux poubelles !
- Darklink : Et qu'est-ce que fera lorsque...
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- Ninie : Pas le temps d'y penser, faut secourir Knill et Zelda !
La main sur le front (j'aurai certainement une ecchymose) je me dirige vers l'étrange pièce, qui ressemble
vaguement à une arcade, suivie par Darklink. Nous passons devant Xanto et Bellum qui nous arrêtent
immédiatement.
- Xanto : Qui êtes-vous?
- Ninie : Service d'entretien, on vient faire le ménage.
- Bellum : Ah, c'est bien correct, faites pas attention à la table et au porte-manteau.
- Darklink : Bien sûr.
Nous pénétrons dans l'arcade. Darklink bondit à la rescousse de Knill. Il enlève les manteaux qui obstruaient sa
vue et l'aide à sortir du château par la fenêtre, pour ne pas dire qu'il le pousse par la fenêtre.
Quant à moi, je marche, à la décontract, et me penche pour attacher mon lacet. Finalement, je me rends jusqu'à
Zelda, prends la plaquette de jeu et la lance par la fenêtre.
Quelqu'un à l'extérieur du château, qui, je suppose, est Knill : AYOYEEEE ! FOUTUS ÉCHECS !
Bref, j'aide Zelda à se relever, et ne la lance pas par la fenêtre.
- Zelda : Merci, mille fois merci ! Merci, merci, merci !
- Ninie : Bah, de rien c'est tout à fait naturel.
- Zelda : Il reste encore le cas de Ganondorf... comment allez-vous... euh... l'emprisonner d'une quelconque
façon ?
- Darklink (qui nous rejoint) : Nous avions prévu de l'envoyer dans le monde lumineux, mais Ninie a décidé de
foutre cette idée à la poubelle.
- Zelda : De toute façon, vous n'auriez pas pu, le miroir qui reliait les trois mondes est brisé.
- Ninie : Alors, on ne sait pas comment l'emprisonner...
- Zelda : Prenez cette bouteille, elle est (pas) magique.
- Darklink : Merci.
Nous retournons vers Lightlink et Link qui combattent toujours Ganon.
- Ninie : Link! Prends la bouteille !
- Link : Je n'ai pas le temps de boire là !
- Ninie : Mais non, idiot! Pour enfermer Ganon dedans!
Je lance la bouteille qui atterrit dans la main inoccupée de Link. Il ouvre le récipient de forme carrée qui aspire
Ganon à l'intérieur. Et on l'entend qui crie, comme un lilliputien.
- Ganon : Laissez-moi sortir bande de malfrats!
- Vaati (qui depuis un moment ne faisait rien) : OUAIS ! LE GROSMÉCHANTPASGENTILDUTOUT À ÉTÉ
ENFERMÉ !
- Les autres (même les méchants, ce qui veut dire que Ganon est vraiment détesté par tous) : Oui, ce n'est pas
génial ?
C'est à ce moment précis, que Knill monte l'escalier et arrive près de l'attroupement. Link qui le voit, se dirige
vers lui en courant.
- Knill : NOOOOOOOOON ! NE ME TOUCHE PAS, MEURTRIER ! VADE RETRO SANTANAA !
- Link : Je voulais m'excuser.
- Knill : NE ME TOUCHE PAS JE TE DIS !
- Link : T'sais, t'es sympa, et je ne voulais pas te tuer l'autre jour, c'est juste parce que je n'avais pas pris mes
pilules...
- Knill : FOUS MOI LA PAIX AVEC TES PILULES ! T'AS ESSAYÉ DE ME TUER BON SANG !
- Link : Mais... j'suis bipolaire! Que veux-tu que j'y fasse?
- Zelda (qui se décide enfin à intervenir) : Knill, calme-toi.
- Knill : Oui.
- Zelda : Link est bipolaire, et il ne peut rien y faire, sauf prendre ses pilules, mais le pharmacien ne lui avait pas
donné alors, il ne les a pas prises.
- Knill : Je vois...
- Darklink : Bon, alors, puisque tout le monde est réconcilié, ou du moins en a l'air, j'aimerais retourner chez
moi...
- Lightlink : Moi aussi... ce n'est pas que je ne vous aime pas, mais sérieux, c'est un peu... nul ici.
- Ninie : Vous voulez partir ?
- Darklink : Il faut bien que je retourne chez moi, Ninie...
- Ninie : Mais...
- Darklink : On se reverra, je te le promets.
- Ninie : Mais...
- Darklink : Je sais que c'est dur, mais je dois y aller...
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- Lightlink : Et moi aussi...
- Ninie (les larmes aux yeux) : (saleté de poussière !) Non ! Restez avec nous!
- Link : Ah... bof...
- Zelda (qui regarde ses ongles) : Sérieux... ça ne me dit rien.
- Knill (qui tremblote) : Je ne veux pas avoir encore plus de chances de me faire faire la peau.
- Darklink : Tu vois, Ninie, ils ne veulent plus de nous ici... Zelda, comment partons-nous ?
- Zelda : Par le miroir.
- Vaati : Mais je l'ai brisé...
- Zelda : Vous êtes coincés ici alors.
- Ninie : YES !
Lightlink et Darklink sont coincés à Hyrule... ce qui selon-moi, annonce plusieurs autres évènements, étranges,
ou tout simplement des évènements... bref... c'est ce qui conclut cette fic, remplie de rebondissements inédits, et
de suspense à en friser l'incontrôlable...
MORALE
Trouvez-vous un pharmacien de confiance qui vous donnera vos médocs à temps et ne brisez pas un miroir sans
en savoir les conséquences.
Ce texte a été proposé au "Palais de Zelda" par son auteur, "Ninie".
Les droits d'auteur (copyright) lui appartiennent.
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