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L'altercation par David-Olivier Defarges
4 personnages : (3 H + 1 F) (dont 2 muets) BCBG: Sébastien-Jacques de Laprisentraitre
(homme) Banlieusard: Bibou dit «Le cobra » (homme)
La jeune femme (muette)
L’homme plus âgé qu’attend la jeune femme (muet) (Durée 6 minutes)
Situation: Une altercation a lieu entre un jeune homme plutôt BCBG et un banlieusard de son age,
à propos d'une jeune femme assise un peu plus loin.
(Le cobra et Sébastien arrivent de directions opposées; ils marchent tout en regardant une jeune
fille. Les deux garçons se heurtent...)
BANLIEUSARD: Oh James Bond ! Regarde où tu poses tes shoes !
BCBG: Plait-il ? Auriez-vous l'obligeance de vous répéter ? Ou bien, faites un effort mon brave.
Ouvrez la bouche lorsque vous vous exprimez.
BANLIEUSARD: OK ! Ecoute Capitaine Flam ! Oim c'est le Cobra ! (Mimer des mouvements de
serpent avec la main.) La meuf là-bas, je la kiffe à donf. Bouge de là ou je t'explose !
BCBG: Je dénote chez vous un excès d'agressivité, et, mon Dieu, quelle vulgarité. Certainement
une frustration liée à un complexe post freudien refoulé.
BANLIEUSARD: Trop relou le keum ! Quand le cobra va pécho ta chetron, ça va faire
Koukoushima dans ta tête à toi !
BCBG: Quel curieux dialecte imagé. Sûrement emprunté à une langue étrangère, je suppose.
Mais moi aussi je peux être extrêmement vulgaire, rien de plus facile.
BANLIEUSARD: Allez Casimir ! Essaie un peu qu'on rigole !
BCBG: Espèce de... manant ; de... fripon. Mazette ! Allez, je me lâche ! Espèce de … chiffonnier...
de bas étage. Là ! Vous l'aurez voulu !
BANLIEUSARD: Eh ben Capello ! T'as bouffé un dico ce matin ou quoi ? Avec ta face de
suppositoire, évite les trous de balle de ton espèce !
BCBG: Je ne vous permets pas Monsieur ! Foi de Sébastien-Jacques de Laprisentraitre, je vais vous
faire ravaler ces insultes !
BANLIEUSARD: Oh l'autre ! Comment i fait son Popeye ! Zyva gonfle ta cage thoracique de
têtard, qu'on voit un peu ta musculature de nimbus !
BCBG: Je vous dis de vous arrêter ! Je vous préviens ! J'ai été initié à la boxe française en prépa
HEC. Et sans me vanter, j'étais plutôt bon ! (Il mime des gestes guerriers grotesques.)
BANLIEUSARD: Zyva ! Comment i fait son haka l' bouffon ! C'est officiel ! J'suis mort de peur !
Jean-Claude van Damme est de retour, mais avec une carrure d'anguille montée sur cure-dents !
BCBG: Et vous ! Vous vous êtes vu ! Avec votre capuche spectrale, on dirait un... un... footballeur !
Voilà, je l'ai dit. Ah, il ne faut pas me chercher ! Quand je me lâche, je me lâche, après je ne me
contrôle plus et mes paroles provoquent des dégâts irréversibles !
BANLIEUSARD: Eh Skeletor ! Va te faire gonfler chez Michelin, après on en reparle !
BCBG: Je ne voulais pas en arriver à cette extrémité car elle est mortelle. Mais je vais être obligé
de vous administrer la botte séculaire familiale, mise au point par mon aïeul le Baron HubertFrançois de Laprisentraitre.
BANLIEUSARD: Hein !
BCBG: Il s'agit du célèbre coup de la prise en traître. Vous passez derrière votre adversaire et vous
lui enfoncez votre...
BANLIEUSARD: J'm’en doutais, un truc de chelou ! Eh ! La danseuse étoile de ta mère, tu te crois
à l’opéra !
BCBG: Diantre ! Vous ne vous rendez donc pas compte que votre vie ne tient plus qu'à un fil !
BANLIEUSARD: Zyva ! Pourquoi j' perds mon temps à phraser avec cette teté de hareng, alors que
j'ai une meuf canon à allumer !
BCBG: Autant vous prévenir tout de go. Cette femme sera mienne ! Sébastien-Jacques de
Laprisentraitre n'échoue jamais. En amour comme pour le reste ! Cela va de soit.
BANLIEUSARD: Eh Alain Delon, redescend sur terre ! Avec ta chetron, la seule chose que tu
pourrais emballer c'est une vieille morue passée de date au rayon surgelé ! Et encore j' suis poli !
BCBG: Je ne puis continuer à deviser avec vous car j'ai une nymphe à charmer.
(Il commence à avancer légèrement vers la jeune femme.)
BANLIEUSARD: Oh pépère ! Tu vas où ça comme ! La meuf, c'est oim qui l'a chouffé le prems !
BCBG: Avec votre capuche sur la tête, j'imagine que vous ne devez pas chouffer comme vous dites
plus loin que votre nez.
BANLIEUSARD: Va plutôt voir si ta sœur elle a du poil sous les bras ! Look le cobra à l'œuvre! Ça
te changera de mater les meufs sur le catalogue de la redoute !
BCBG: Mais je ne vous permets pas...
(Au même moment un homme nettement plus âgé passe entre eux deux en les bousculant
légèrement. Sans s'excuser, il se dirige vers la jeune femme. A son arrivée, elle se lève et ils partent
tous les deux.)
BANLIEUSARD: Tainpu ! J’hallucine là ! C'est quoi ce vioc qui se taille avec ma meuf ?
BCBG: Je n'ose y croire ! Quel... chameau ! Elle flirte avec un homme qui pourrait être son grandpère ! Cette jouvencelle mérite sans coup férir le couvent !
Pour connaître la fin de l’histoire contactez-moi :
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