La dégringolade de ma vie
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La dégringolade de ma vie
La dégringolade de ma vie... Par Corinne Escofier préposée aux bénéficiaires à l'hôpital Laval [email protected] passe bien, mais la descente aux enfers comme bats pas, je vais mourir. Je veux mourir! La mence avec l'arrivée de mon premier garçon, souffrance est à son maximum, crises d'anÉvan en 2004. Un ami se suicide le jour même goisse, pleurs, idées suicidaires. Je suis la de la naissance de mon fils , je suis traumatifemme enfant, la petite « Coco » qui souffre et Je me rappelle il y a 14 ans de cela , ma meil- sée. Je commence à être traitée par une psyje dois l'aider. Seigneur, aidez moi aussi !!! leure amie m'a dit « Corinne si tu ne te fais pas chiatre et là, les problèmes vont s'enchainer : Je contacte tout le monde que je peux, je fais soigner , tu ne guériras pas. Même si tu t'en vas au Canada, la distance ne fait rien ». Et dieu sait « Ma dépression est finie mais je reste fragile; je dois me prési elle avait raison ! Je suis une rescapée de la mort. C'est ainsi que je me nomme. Cette année server le plus possible des éléments anxiogènes, du stress. »» aurait pu être la dernière si mon amour pour mes enfants ne m'avait pas retenue .Je ne vou- des attentes non comblées par mon époux , un des recherches, une psychothérapie. Un jour je lais pas les faire souffrir alors je me suis battue vice caché sur notre maison, pas d'argent, mon pleurais dans ma voiture à Sainte-Anne-dede toutes mes forces , j'ai traversé les enfers . travail qui me mange toute mon énergie , la Beaupré. Je voulais rencontrer un prêtre. Il naissance de mon deuxième garçon , bref , une Je suis fille d'une maman dépressive et d'un fallait que je vois une personne de cœur pour maman épuisée , épuisée , épuisée. Résultat: père qui a vécu un traumatisme et qui est hyper m'écouter, entendre ma souffrance, car tout le mon mari me quitte et là mon cœur se déchire. anxieux. Je ne détaillerai pas toute mon enmonde m'avait abandonnée. fance, car ce serait trop long, mais j'ai compris Je viens de perdre celui que j'aimais le plus au Par la suite, je me suis raccrochée à la vie, par monde, en dehors de mes fils bien sûr ! d'où venait mon mal. Je l'ai compris en lisant amour pour mes enfants, mes perles comme je beaucoup sur la psychologie et en faisant une Je continue la lutte et je décide de travailler les appelle. Je n'avais pas le droit de les faire grosse psychothérapie. comme préposée aux bénéficiaires, car je sais souffrir, je devais continuer de me battre… que je suis faite pour ce travail. Par contre, il J’étais une enfant qui manquait d'estime , de Cela fait maintenant 15 mois que je suis en contribue à ma descente aux enfers, car je suis confiance, et je suis devenue une grosse dépenarrêt de travail. Je ne sais pas si je vais retourtrès déçue des gens qui travaillent avec moi et dante affective. En effet, mon père, trop puner travailler à l'hôpital, car j'ai peur. Ma déje me retrouve de plus en plus épuisée . dique, ne me témoignait pas son amour et ne pression est finie mais je reste fragile; je dois m'écoutait pas quand je lui parlais. C’est ainsi Je fais venir ma sœur de France, qui est aussi me préserver le plus possible des éléments que, dès l'âge de 15 ans, je me suis tournée une personne souffrant de maniaco-dépression. anxiogènes, du stress. vers mon premier boyfriend et celui -ci m'a je veux l'aider. Elle est au bord du suicide, mais J'ai réussi à m'en sortir par ma force mentale, détruite , humiliée psychologiquement. J’en encore une fois, je ne suis pas capable étant l'aide de ma psychothérapeute, de mon psyrêve encore! moi-même très malade. chiatre, de mes médicaments, et aussi de la Je n'ai pas eu beaucoup de relations avec les hommes, mais suffisamment pour aller vers des hommes destructeurs. Lorsqu'on est dépendante, on se donne corps et âme pour celui qu'on aime, on s'oublie, on ne se respecte pas. Alors la petite « Coco » a fait cela pendant des années! Entre temps, je perds la garde de mes enfants et là je souffre le martyre. Tout s'est écroulé : j'ai perdu l'homme de ma vie, la garde de mes enfants, mon Le divorce de mes parents m'a aussi traumati- travail, ma sée; moi qui rêvait d'une belle famille . Me voici famille, des soit disant amis. Je suis seule au monde, je me sens seule au monde !!! à Québec, en 2002, avec celui qui deviendra mon mari , un français. La première année se Le message est clair : j'ai touché le fond! Si je ne personne merveilleuse qui m’accompagne encore, ma pair aidante. Elle est toujours là quand je me perds. Merci à vous tous qui m'avez lue et surtout je veux ajouter une chose: aidez les personnes qui sont en souffrance. Ne les ignorez pas, car il suffit d'une seconde pour que notre cerveau décide du pire : LA MORT. À ce propos, je tiens à rendre un immense hommage à Monsieur Robin Williams qui est décédé et pour qui j'ai ressenti une immense souffrance. Merci!