Les blagues du - City Editions

Les blagues du
foot
L’équipe de France, c’est comme de
l’essence. Des pieds à la ceinture, c’est
du super ; de la ceinture aux épaules,
c’est de l’ordinaire ; et des épaules à la
tête, c’est du sans-plomb.
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Les meilleures blagues du foot
U
ne association de nains a monté un
club de football et réussi à rassembler assez de monde pour constituer
deux équipes. Chaque dimanche, avant le
match, les 22 nains se rendent dans un café
où on leur réserve une salle qui leur sert de
vestiaire.
Un dimanche, un client ivre voit soudain
arriver de l’étage 1, 2, 3, puis finalement 11
nains en maillot bleu qui traversent la salle,
passent devant lui et sortent du bar. Il se frotte
les yeux et recommande un whisky. À peine
a-t-il vidé son verre qu’il voit à nouveau 11
nains, en maillot rouge cette fois, dévaler l’escalier, passer devant lui et sortir du bar.
Il interpelle alors le patron :
— Dites, je ne voudrais pas vous inquiéter,
mais votre baby-foot fout le camp.
o
Pourquoi a-t-on besoin de
joueurs portugais au PSG ?
Pour replâtrer la défense.
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Les meilleures blagues du foot
Quel est le point commun
entre l’équipe de France
de football et Lionel Jospin ?
— Ils se voient en finale avant de
disputer le premier tour.
o
Materazzi, footballeur italien, passe en
jugement après la Coupe du monde.
Le président de la cour lui dit :
— Monsieur Materazzi, j’ai deux
nouvelles vous concernant. Une bonne
et une mauvaise. La mauvaise nouvelle,
c’est que, suite aux insultes racistes
que vous avez proférées à l’égard de
monsieur Zidane, vous êtes condamné à
mort et serez fusillé demain.
— Et la bonne nouvelle ?
— C’est Trezeguet qui tire.
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Les meilleures blagues du foot
Le Stade de France est plein à
craquer pour un match de l’équipe
de France de football. Un type
remarque que la place à côté de son
voisin reste vide et s’en étonne.
— C’est la place de ma femme.
Elle n’a pas pu venir.
— C’est dommage. Et vous n’avez
pas pu inviter quelqu’un d’autre ?
— Non. Ils sont tous à l’enterrement.
Quelle est la différence
entre le PSG et une
prostituée ?
— La prostituée arrive
à faire cinq passes
à la suite.
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Les meilleures blagues du foot
Quelle est la différence
entre le PSG et un taxi ?
— Un taxi n’en prend
pas plus de quatre.
o
Un homme regarde dans un bar un match
de football opposant Lyon au PSG. Son
chien est assis à ses côtés et regarde aussi
le match. C’est alors que le PSG marque un
but. Le chien se met à japper, se roule par
terre, saute sur toutes les tables avec la
queue qui s’agite frénétiquement.
Un gars, attablé à proximité, demande à
l’homme :
— Qu’est-ce qui lui arrive, à votre chien ?
— Il est supporter du PSG. Il est content.
— Ben, dites donc, juste pour un but ! Et
qu’est-ce qu’il fait quand le PSG gagne un
match ?
— Je ne sais pas, je ne l’ai que depuis deux
ans.
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Les meilleures blagues du foot
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T
rois supporters, un Marseillais, un
Lensois et un Parisien, sont dans le
même bus. Soudain, le chauffeur
aperçoit une voiture sur le bas-côté. Tout le
monde descend, et les trois supporters découvrent une superbe jeune femme évanouie,
totalement nue. Bien que supporters de football, les trois hommes sont des gentlemen :
le supporter marseillais pose son bonnet de
l’OM sur le sein gauche de la fille, le supporter lensois couvre le sein droit, et le supporter
parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive,
et un médecin commence à examiner la jeune
fille. Il soulève le bonnet lensois, puis le repose,
fait de même avec le bonnet marseillais, mais
soulève plusieurs fois le bonnet du PSG d’un
air perplexe.
Intrigués, les supporters demandent :
— Il y a quelque chose qui ne va pas ?
— Rien de grave, mais je ne comprends
pas une chose : d’habitude, sous ce genre de
bonnet, il y a toujours un trou du cul.
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Les meilleures blagues du foot
Au PSG, pour
qu’ils mouillent
le maillot, il faut
qu’il pleuve.
Quelle est la différence
entre Monaco et l’OM ?
À l’OM, tous les supporters
connaissent les nom et
prénom des joueurs.
À Monaco, tous les joueurs
connaissent les nom et
prénom des supporters.
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