Sans_Titre 6

Le journal qui casse pas trois briques à un canard
EDITO
Retour des vacances
Salut les copains,
La psychose porcine
Du Mexique à l’Azerbaïdjan en et d'information
passant par l’Islande et le
Koweït, pas un seul pays n’est
épargné par la pandémie de
grippe H1N1. L’heure est grave
et justifie les initiatives les
plus… hardies. C’est ainsi que la
mairie de Coulaines (en Sarthe)
a émis un arrêté municipal
interdisant de cracher dans les
rues… "Le crachat est un
vecteur possible de la diffusion
de la grippe A", a expliqué le
maire de cette commune qui
n’a d’ailleurs pas hésité à
mouiller la chemise en
adressant une lettre à JeanPierre Escalettes et à Michel
Platini, présidents de la
Fédération
française
de
football (FFF) et de l'UEFA. Le
but ? Que les joueurs montrent
le "bon exemple" et cessent de
rejeter leur salive à tout va… un
courrier resté sans réponse. et
pour cause cette mesure ne
semble pas justifiée. "Généralement, l'infection ne passe pas
par la salive, mais via les
gouttelettes
de
mucus
sécrétées par le nez, comme
lors d'un éternuement, par
exemple", souligne Bruno Lina
président du comité scientifique du Groupe d'expertise
sur la grippe.
Et oui pour que le virus H1N1
se propage en passant par le
crachat, il faudrait que la
substance adhère aux semelles
de l’individu lambda qui
marcherait dessus et arrive
jusqu'à son domicile… (je
valide ce serait une VDM).
Dans ce combat, le maire de
Coulaines n’est pas le seul.
Ainsi, en Israël, le quotidien
Yediot Ahronot a révélé qu'une
cinquantaine
de
rabbins
avaient survolé le pays, priant
et chantant tout en soufflant
dans la traditionnelle 'corne de
bélier' afin d’arrêter le virus de
la grippe avant qu'il n'entre
dans le pays. Le Royaume-Uni
quant à lui fait ce qu’il peut
pour enrayer l’épidémie. C’est
ainsi qu’un évêque britannique
a conseillé aux églises de ne
plus mettre d'eau bénite dans
les bénitiers. «L'eau contenue
dans les bénitiers peut
facilement devenir une source
de contamination et un moyen
pour le virus de se propager
rapidement», a-t-il souligné.
«Cette pratique devrait être
suspendue.» Atchoum.
Bernadette
Le sarkozysme ou le né
néant
Sans_titre.POL
Voila un mois écoulé depuis nos
derniers agissements. Probablement
pour vous un mois de vacances avec
ses parties de pétanque arrosées, ses
jeux vidéos en réseau, ses parallèles
sur le barbec du voisin, ses courses de
meules kittées, ses soirées mousse ou
tee shirt mouillés, ses après midis de
nudisme, ses parties de pêche à la
mouche, ses lectures inintéressantes,
Gala, Sans Titre ou autres bêtises, ses
discussions à bâtons rompus sur vos
derniers tunnings ou dernières
manucures, et bien d’autres activités
bon esprit et épanouissantes, un mois
qui vend du rêve quoi ! Pour nous, rien
de très déliratif à raconter, des
vacances somme toute assez banales
passées avec les habituels Brad, Bar,
Barack, Pam, et autre Madonna qui
pour tout vous avouer nous ont un peu
usés avec leurs leitmotivs incessants,
« great ! You’re the best, j’adore ce
que vous faites ! Alala les français
vous êtes so funny ! » ou autres « You
are so cute! I love your body , I want
you ! » mais je m’arrête là pour ne pas
choquer nos lecteurs de moins de 45
ans. Bref, des vacances de merde.
Mais nous n’avons pas perdu notre
mortelle joie de vivre, notre gaîté
hétérosexuelle et notre humour
tellement reluisant qu’il reluit. Votre
impatiente attente extériorisée part
les 4 millions de clics d’actualisation
de votre boite mail payent enfin leurs
fruits, voila enfin Sans Titre pour le
mois d’aout, bonne lecture en
bermudas la nuit au fond des bois.
Numééro 6
Num
SansTitre
Sans_titre.ACTU
Primaire de la Gauche ou Gauche primaire ? Parfois on se demande. La belle Ségogol aux bras blancs et la pulpeuse Martine souhaitent s’y
affronter. De quoi s’agit-il au juste ? En fait, la Gauche sait qu’elle doit battre Sarkozy (c’est dur la politique) alors pour cela il lui faut le plus
tôt possible et devant le plus de médias possibles orchestrer le plus beau lynchage inter-gauchistes des temps (on va encore se marrer…). A
Droite les choses sont bien plus simples. Le Vicomte voyant que l’UMP avait fait un carton dans le bocage aux européennes, a tricoté la
mayonnaise dans sa tête : « écoute Philippe, soit tu t’ranges soit ils t’mangent ! ». La suite on la connait…Le brave Phiphi s’est mis au garde à
vous devant Grand Chef Nico et vive la Majorité ! Et comme je te tiens-tu me tiens Gaudin a dit : « Villiers c’est bien » et Villiers a dit : «
Besson c’est bon ». Tout va bien. Mais voilà que Christine -Madame le Ministre évincé- n’est pas contente… En effet, si le pieux Vendéen est à
l’UMP il va lui voler son électorat catholique ! Alors Christine, prenant son courage à deux mains, a déclaré dans une pentecôte d’intelligence
cette phrase tonitruante : « mélanger l'eau et le feu représente un risque de voir émerger des extrêmes » ! Christine appelant Christian, le
Zorro Estrosi a mis fin aux disputes en osant : « Je ne doute pas une seule seconde que de la Gauche jusqu'à Villiers, on peut se retrouver
aujourd'hui dans le sarkozysme ». Très belle définition qui ne laisse plus planer qu’une seule question : qu’est ce que le sarkozysme alors
sinon le néant ?
Barnabé
Jean Claude
Pour recevoir Sans Titre tous les mois, envoyez la mention “oui” à [email protected] ou inscrivez-vous sur le blog http://lejournalsanstitre.unblog.fr/
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Sans_titre.BMP
Sans_titre.TRIB
Ah les vacances… Plus de soucis, plus
d’horaires, plus de patrons, plus
d’employés, plus de pression, plus de
dead lines, plus rien quoi ! rien
d’autres que la mer, la piscine, le
transat, l’apéro au bar du coin, les
amis insolents de bronzage et eux
aussi décidés à en profiter un
maximum, la dolce vita quoi. Et si tout
cela n’était qu’une vaste arnaque ?
L’expression même de vacances aurait
dû nous mettre la puce à l’oreille :
vacances, l’absence de tout ;
farniente, ne rien faire ; le temps
libre, libre ou vide ? Et voilà comment
notre belle société nous interdit
formellement tout équilibre : les
vacances sont là pour nous abrutir un
peu plus, cette fois non pas en nous
conditionnant à la rentabilité d’une
activité professionnelle débordante et
débordée, mais en nous condamnant
à l’oisiveté. Et notre modèle de nous
imposer ce repos, lâché avec
condescendance par nos boss se
frottant les mains de nous voir nous
ruer dans tous les temples de la
consommation estivale, et de nous
voir revenir « frais et dispo », prêts à
être pressés jusqu’à la dernière goutte
avant les prochaines vacances. Et
nous, braves crétins, nous jetons à
corps perdu dans la combine,
travaillant comme des ânes un an
pour mériter notre été au camping
des flots bleus. Aurait-on oublier que
le travail est censé ennoblir l’homme
qui par là transforme et maîtrise le
monde, qu’en réalisant ses talents il
se grandit et enrichi ses semblables ?
Notre société n’aurait elle pas
quelque peu pervertie ces valeurs,
réduisant ce travail noble et source
d’équilibre à un gagne pain mêlé de
justification d’un rôtissage intempestif
sur la côte varoise un mois par an?
Ruth
Bélier : Ce soir votre femme va
vous prendre la tête alors mettez
lui une bonne droite en rentrant.
Taureau : Votre coefficient
émotionnel va sublimer la
moyenne de vos tests de QI et
vous perdrez par la même
occasion 1,2 kg ce qui est un bon
début.
Gémeau : La nouvelle couleur de
vos cheveux est à chier mais ça
vous va comme un gant
Si tu veux ma place, prends mon handicap.
Cancer : Votre ex vous trompe
avec la copine de votre target,
profitez en !
Lion : Si vous avez été déçu par
l’horoscope précédent voici
venue l’heure de votre revanche
Sans_Titre.VIP :
Sans_Titre.MP3 :
été, la presse people regorge d’articles croustillants sur les
vacances de nos stars préférées. Bisous échangés en secret, coups de
soleil mal placés ou bisous mal placés et coups de soleil secrets, bref,
les vacances des VIP sont d’une banalité affligeante. Alors pour toi
public, Alice est allée enquêter auprès de ceux qui nous permettent
d’approcher nos idoles à Mont de Marsan, à Mandes ou à Brives, que
ce soit pour l’anniversaire de Jean-Claude ou la retraite du cousin
Robert. Ces personnes qui jour après jour donnent vie à nos rêves,
chair à nos passions, nous font basculer du mythe à la réalité, ce sont
bien entendu les sosies des stars. Comment occupent-elles leurs
vacances ? Et d’ailleurs, ont-elles vraiment des vacances, telles
Johhny Talidée ou Patricia Casse qui ont été appelés discrètement en
renfort lors des concerts estivaux pour aider à signer les autographes
des fans ? Comment Patrick Cépabien, ou Patrick Truelle mettent ils
leur célébrité de côté lorsqu’ils sont au camping des flots bleus ou au
casino de Clermont-Ferrand ? « Pas eu le temps encore de m’inscrire
au concours du gobage de Flamby avec toutes les demandes de 06
des filles du camping», « Le tout c’est de rester simple, surtout quand
on perd une partie ». La France des travailleurs pas de doute, est
surreprésentée chez ces sosies professionnels (attention tout de
même aux faux sosies) et on leur souhaite bon courage car même
avec la mort de leur modèle (qu’on souhaite la plus tardive possible)
ils ne seront pas au repos, en témoigne Michael Klaxon qui souffre
d’une triple entorse à force de danser le Moonwalk depuis 2 mois :
« Aïe ».
Alice
Le soleil doit décidemment être bénéfique à la poésie. La compagnie créole,
Kassav ,.. : les îles nous ont déjà gratifiées d’une moisson de chanteurs engagés
plus que satisfaisante. C’est sans compter l’éblouissant nouvel opus du fleuron
créole : Franky Vincent. Personne n’a pu oublier la merveilleuse ballade « Alice
ça glisse au pays des merveilles », réflexion profonde sur les relations de
couple et sur l’usure du quotidien. 3 ans que l’artiste n’avait rien publié et la
qualité de son nouvel album ne nous fait pas regretter l’attente. Franky Vincent
revient avec de textes forts et inspirés, c’est l’album de la maturité. La force du
poète nous laisse sans voix : « Tu veux mon zizi, oui, oui, oui », éloquente
réponse à sa chanson « Tu pues du cul ». Quand on est portés par un texte….
En
Sans_titre.EXE
Sans_Titre.AVI :
On connaissait Katherine Heighl en tant que pensionnaire du Seattle Grace
Hospital. Izzie Stevens, son personnage, se perdait dans ses histoires d’amour
et sentait bon la fleur bleue. Miss Heighl, forte de son succès dans Grey’s
Anatomy, a décidé de reprendre en main sa carrière et de lui donner un
nouveau tournant bien audacieux. Aux antipodes des rôles de mère courage,
de transsexuelles ou de serial-killer lui auraient naturellement destiné, l’actrice
prend des risques en endossant le premier rôle de la comédie romantique
« L’Abo-minable Vérité ». Elle se révèle éblouissante dans cette confrontation
entre un homme et une femme qui se détestent au début du film et tombent
finalement dans les bras l’un de l’autre. Une prise de risque intéressante et
culottée que l’on ne peut que saluer. Chapeau bas, l’artiste !
Eléphant Effervescent
Vierge : Ce n’est pas tous les
jours dimanche surtout le lundi.
Balance : Balancez votre presse
people et lisez l’intégrale
commentée du théâtre de
Tolstoï.
Scorpion: L’amour n’est peut
être plus si loin que ça, va savoir
espèce de mocheté !
Sagittaire : La configuration
astrale vous rapprochera
curieusement des capricornes,
mettez le paquet !
Capricorne : Méfiez vous des
sagittaires, ils sont chauds
comme la braise
Verseau : La vie ne manquera
pas de piquant si vous daignez
arrêter de lire ces bêtises.
Poisson : Abonnez tous vos
potes au journal Sans-Titre et
vos vœux se réaliseront.
Momo