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Le journal étudiant de l’Efrei
http://assos.efrei.fr/rename
Le Best Of de l’année 2007 - 2008
La rétrospective des événements passés à l’Efrei
Hors-serie n°9 // Sept 2008
édito // par Isabelle Chevalier
Bonjour à tous et bonne rentrée nouveaux et anciens Efreiens !
L’équipe ReName est heureuse de recommencer une année en votre compagnie.
Pour bien débuter l’année, nous vous avons concocté un hors-série contenant le
meilleur de l’année 2007-2008. Ainsi vous pouvez voir la diversité du contenu de ReName et comprendre que vos idées y ont aussi leur place. Aussi n’hésitez pas à nous
rejoindre et à envoyer vos articles à [email protected] ou tout simplement à consulter
nos archives sur assos.efrei.fr/rename/ .
sommaire // Hors-serie . Sept 2008
vie de l’efrei
Mot du directeur......................................................3
Rétrospective de l’année..................................4-7
Liste des associations........................................8-9
spot on
Ma vie virtuelle et moi...................................10-11
Le froid...................................................................11-12
Crysis .....................................................................13-14
Web........................................................................2.0 15
Perpectives 2008-2030........................................16
Mourir avec originalité..................................17-18
Effervescence et GJE............................................19
le mag’
Chronique du Gastrobonhomme..........20-21
Cinéma.................................................................22-23
Dernière page..........................................................24
l’équipe // bureau
Zabeille — Présidente
Bruno — Vice-Président
Lilith — Trésorière
Pier — Secrétaire
Pip0 et bientôt toi ? — Webmaster
Zabeille — Correctrice
Kaion][Kleever — Communication
Olivier — Communication
@drien — Relation Anciens
Nicolas IP — Resp. GJE
Pierre — Bas de page
Charles et Jérémy — Maquette
// responsables
// ont participé à ce numéro
contact : [email protected]
RN 2
Hors-serie n°9 // Sept 2008
Yapiroo, KuBi4K, Pip0, Triomen, Emmanuel Guiton, Exa, Yapirouette,
Ben.
vie de l’efrei
Le mot du directeur
Pour l’année 2008 - 2009
Avec plus de 300 nouveaux entrants dont près de 70 élèves issus de math spé, la rentrée 2008-2009 s’annonce sous les
meilleurs auspices et restera en tout cas comme un bon millésime dans l’histoire de l’école.
Pendant ce temps, l’EFREI représente la France dans la finale mondiale de la compétition SIFE, soulignant l’internationalisation croissante de nos activités et la proximité forte de
l’école avec le monde de l’entreprise.
A noter sur vos agendas le 23 octobre, journée professionnelle : 60 entreprises sur notre campus et l’ouverture, c’est nouveau, de cette manifestation aux étudiants d’universités et aux
anciens à l’écoute du marché du travail.
La valeur se crée aussi, nous en sommes persuadés, par le
décloisonnement des cultures, la fusion des compétences et la
diversité des expériences.
Eric PARLEBAS
Bonne rentrée à toutes et à tous.
EFREI, agitateur de projets depuis 1936
Hors-serie n°9 // Sept 2008
3 RN
// ça s’est passé à l’efrei l’année dernière ...
vie de l’éfrei
Le WEI en Bretagne
Mission APB !
8-22
octobre
4-7
octobre
Remise des diplômes : prom
o 2007
20
Remerc
vainqueu iements des
rs de l’Im
agine Cu
p
26
octobre
octobre
Rézal
27-28
octobre
RN 4
Hors-serie n°9 // Sept 2008
Journée
vie de l’éfrei
// L’EFREI en images
Week-end à Londres
profess
ionnelle
10-11
novembre
ine Cup
de l’Imag
t
n
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c
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21
novembre
uvertes
ortes O
urnée P
Jo
31
janvier
4L Trophy
9
février
13-23
février
Hors-serie n°9 // Sept 2008
5 RN
vie de l’éfrei
// L’EFREI en images
Semain
e des a
11-13
ssociat
ions
Campagne BDE
mars
Euromanager
Finale française
25-26
mars
1er
avril
le»
«13 à tab
rik ?
Yé Mistik
Pièce de
31/1/2
avril
RN 6
Hors-serie n°9 // Sept 2008
vie de l’éfrei
// L’EFREI en images
munity
Solucom
I
SEPEFRE
ation
ommunic
Label C
obtient le
3
avril
26
avril
Les deux équipes finalistes
d’Imagine
Cup dans la catégorie Interf
ace Design
re place !
1è
Sife Efrei remporte la
orguine
et Adrien Oss
Jivane Rajabaly
ia
ud nte de
Muhr et une ét
ainsi que Steven
s e-Cube et
avec les projet
Strate College
Waste Busters.
13
juin
Et en 2008 - 2009 ...
Hors-serie n°9 // Sept 2008
7 RN
// Associations
vie de l’éfrei
Les associations à l’Efrei
Pour tous les goûts...
A.I. Efrei
Club-Rezo
Efrei-Linux
Association des Ingénieurs de
l’EFREI (anciens élèves) plus de
6000 anciens élèves sortis de l’école
depuis 1947.
L’association qui organise de jeux en
réseau (3 week-ends dans l’année).
Le groupe d’utilisateur de Linux à
l’EFREI. Organisation de formations, de conférences et participation au salon professionnel « Linux
expo ».
assos.efrei.fr/club-rezo
www.aiefrei.org
Effi
Asian Efrei - Akihabara
La Finance à l’EFREI.
Association de la culture asiatique à
l’EFREI.
assos.efrei.fr/japefrei
assos.efrei.fr/invest
Efreitel
Effor (EFREI Formation)
Mise à disposition des emplois du
temps.
BDE Efrei
Le bureau des élèves Kiwizz.
assos.efrei.fr/bde
BDS
Association proposant ses services
pour des formations aux entreprises
et des missions techniques. Centre
de formation agréé entièrement
géré par des étudiants bénévoles.
assos.efrei.fr/effor
assos.efrei.fr/bds
Efrei Aides Humanitaires
EAH
Aide au développement par l’éducation. Convois en Afrique et mise en
place d’un système de partage d’informations pédagogiques.
assos.efrei.fr/eah
Efrei Challenge
L’association des concours d’entreprise (Sife, Euromanger, Effi).
assos.efrei.fr/efrei-challenge
Efrei International
Accueil et aide à l’intégration des
étudiants étrangers.
assos.efrei.fr/efrei-international
Hors-serie n°9 // Sept 2008
assos.efrei.fr/microsoft
Efrei Robotique
assos.efrei.fr/bip
RN 8
Formation et conférences sur les
produits et technologies Microsoft.
assos.efrei.fr/efreipara
La radio de l’EFREI.
assos.efrei.fr/cap-efrei
Efrei Microsoft
Le club de parachutisme.
Bip Efrei
Le club de voile de l’EFREI.
assos.efrei.fr/efreitel
Efrei Para
Le bureau des sports.
Cap Efrei
assos.efrei.fr/efrei-linux
Systèmes Informatiques Embarqués
de l’EFREI. Participation à la cupe
E=M6.
assos.efrei.fr/robot
EPS Efrei Picture Studio
Couverture médiatique des événements de l’EFREI
assos.efrei.fr/eps
FAP Efrei
Formation informatique aux particuliers.
But : Combattre la
fracture numérique
au niveau intergénérationnel et social.
assos.efrei.fr/fap
Piste
La Taverne du Troll
Création de jeux-vidéo.
Portail d’Information sur les Stages à
l’EFREI.
Club de jeux de rôles et de jeux en
tout genre.
Hifi Efrei
PopCorn
VRally 4L
Sonorisation d’événements.
La passion du cinéma (projections régulières dans l’année).
Préparation et restauration de 4L pour
participer à des raids étudiants.
ReName
Wei
Le journal mensuel de l’école.
Oranisation de l’accueil des nouveaux
élèves et du Week-end d’Intégration .
Game Efrei
assos.efrei.fr/game-efrei
assos.efrei.fr/hifi
iWeek
Accueil d’étudiants étrangers pour
une semaine internationale.
assos.efrei.fr/iweek
assos.efrei.fr/piste
assos.efrei.fr/popcorn
assos.efrei.fr/rename
assos.efrei.fr/taverne
vie de l’éfrei
// Associations
assos.efrei.fr/vrally4l
assos.efrei.fr/wei
Yé Mistikrik ?
La troupe de théâtre (2 à 3 représentations dans l’année).
Roll’Efrei
assos.efrei.fr/theatre
La passion du roller à l’EFREI.
http://rollefrei.saladier.org/
Sepefrei (Service Etude Projet
de l’EFREI)
Live Efrei
L’association de musique.
assos.efrei.fr/live
MacEfrei
Association Apple de l’EFREI.
assos.efrei.fr/mac
Millésime
L’oenologie : à la découverte des vins.
assos.efrei.fr/millesime
La JuniorEntreprise de
l’école. Elle
s’occupe de
la réalisation
d’études pour
les entreprises. C’est une
des meilleures
Junior-Entreprises de
France.
assos.efrei.fr/sepefrei
Retrouve les évènements des assos sur
http://assos.efrei.fr/rename
Hors-serie n°9 // Sept 2008
9 RN
// Société
spot on
RN 10
Ma vie virtuelle et moi
ReName : 45
Oct 2007
La ubber life d’un roxor
Je me présente : Kamy, jeune gnomette démoniste,
Attaquons quelque chose de plus consistant, le
enchanteresse et mineuse de profession, j’arpente Aze- joueur plus accro sans pour autant atteindre le niveau
roth depuis maintenant deux ans. Il faut savoir que je suprême. Ce type de joueur possède un avatar virtuel
suis ubber stuff et de template spé desd’une puissance honorable mais qui
truction, juste pour exemple, je peux so- «T’es à combien dîne tout de même avec l’écran éteint.
loter HT-Est. Ma guilde est la plus grosse
C’est une personne qui est assez fan
du serveur, pleine de kikitoudur qui 0wn dans ton slash du monde virtuel fondé par Blizzard,
les naab de kevin over stuff, on a du skill.
il aime passer du temps à ramasser des
played ? »
Sinon irl je suis un jeune homme dans une
carapaces magiques donnant accès à
école... enfin osef.
la cape invisible augmentant ses capacités de pêche. Néanmoins, il reste en lui une part de
Si tu as compris cette introduction, c’est grave... ça raison, une conscience qui lui dira : « Passer 20h à égorpeut même être très grave. Le fameux MMORPG, World ger des minotaures unijambistes pour espérer recevoir
of Warcraft a célébré récemment ses deux années la dague d’infaillibilité augmentant de trois ta connaisd’existence et approche à l’heure actuelle des 10 mil- sance des lézards tropicaux, c’est inutile ». Il hésitera à
lions d’abonnés dans le monde. 10 millions de person- rejoindre le raid pour poutrer le menaçant dragon une
nes qui versent religieusement 12€ chaque mois sur le veille de devoir sur table, même si au final il révisera en
compte en banque du vénéré Blizzard. Si ce n’est pas jouant. Sa vie sociale a déjà été meilleure mais n’est tout
une preuve de talent de ce dernier, qu’on me reset mes de même pas au plus bas, en effet, il fait des LAN.
talents ! Mais alors qui joue à ce jeu ? Il faut savoir, qu’il
existe plusieurs types de joueurs, plus ou moins acharNous voilà au troisième et dernier type de joueur de
nés, plus ou moins immergés, plus ou moins no-lifes.
MMORPG, le mondialement célèbre No-life. Par « mondialement » j’entends monde réel - la planète Terre, je
précise au cas où tu serais
l’un d’eux – mais aussi monde virtuel ! Il est craint et
élevé au grade de Dieu dans
ce dernier tandis qu’il est
méprisé et incompris dans
le premier. Pas simple la vie
de No-life, passer un nombre incalculable de jours à
cueillir des radis transgéniques et à prélever de la
kryptonite pour augmenter sa puissance et espérer
ainsi anéantir le titan de lave
détenant l’amulette tant convoitée. Des heures et des
Dans un premier temps, il y a le casual comme on dit heures de jeux, vous n’imaginez même pas. D’ailleurs
dans le milieu. C’est un joueur peu présent (dans le jeu...) si vous en croisez un, posez-lui la question ! En Noqui ne se connecte qu’occasionnellement et qui est tout life on dit : « T’es à combien dans ton slash played ? ».
à fait capable de concilier vraie vie et vie virtuelle. Peu Vous verrez, il ne répondra pas, il évitera la question ou
impliqué au sein de sa guilde, il passe fréquemment pour répondra très vaguement. Les meilleurs feront même
un boulet ignorant puisqu’incapable d’être le témoin semblant de ne pas comprendre. Niveau vie réelle, c’est
d’une véritable avancée contre les forces du mal. Souvent le néant. Il nourrit son chien tous les trois jours, quand
rabaissé au grade de kévin, il est en mesure de prendre il y pense, et s’alimente de ramens qu’il court préparer
le jeu avec philosophie et de n’y apporter qu’un intérêt entre deux combats et déguste en jouant.
restreint. Il mène une vie normale, peut avoir une vie
sexuelle (avec un/une partenaire j’entends) et est même
en mesure de connaître le succès dans le monde réel,
aussi bien socialement que professionnellement. Etre
casual, c’est bien, tu es capable de maîtriser ton divertissement et jouer quelques heures de temps en temps ne
t’empêche pas de t’éclater avec tes vrais potes.
Hors-serie n°9 // Sept 2008
Demain je vais farmer toute la matinée dans l’espoir de looter du T3 sur des Murlock :), jvais les 0wner
// Humeur
Le froid
spot on
World of Warcraft, plus qu’un jeu, une vie.
21h00. Le No-life déprime et pense que sa vie (virtuelle !)
Maintenant que vous connaissez les trois types de joueurs n’a plus de sens, il se remet en question et décide de faire
arpentant les terres arides des contrées virtuelles, analy- autre chose, il retourne cueillir des radis.
sons les situations critiques permettant de comprendre la
Voilà un article qui, je l’espère, vous permettra de mieux
hargne ressentie par certains. Un groupe de cinq joueurs cerner le caractère et la vie incomprise de certains de vos
parcourt un donjon qui s’avère
camarades Efreiens. Désormais, quand
être un parcours de santé pour le
vous arriverez à l’Efrei le matin et que
No-life qui mène la troupe sans
votre camarade geek, les yeux globuleux
difficulté. Mais kévin est là. Kéentourés de cernes plus noires que ses
Ma vie virtuelle et moi
vin qui s’est connecté à 19h30 et
cheveux gras, s’exclamera : «Hier soir, on
qui doit aller se coucher à 21h00.
s’est fait poutrer violent par Illidan avec
Il joue mal et empêche le groupe
ma guilde, abused ! », vous répondrez
de progresser dans les entrailles du château. Soudain un gentiment avec un léger sourire : « Normal t’es weak mon
objet méga rare, super légendaire et ultra roxor est lâché gars, si vous êtes pas capable avec ta guilde de own un naab
par un mille-pattes aquatique. Le No-life fait un bon sur sa pareil, go pvp. » Essayez, l’effet est garanti. Sur ce GL & HF
chaise, éteint le Slipknot qu’il écoutait et se concentre pour !
faire le plus grand jet possible au dés... pour gagner ce prépar Yapiroo
cieux trésor, il fait 94 sur 100. Kévin lui clique sans réfléchir
sur les dés et fait 95 ! Le No-life hurle un coup devant son
écran et commence à expliquer la situation au gentil kévin qui, malheureusement, doit aller se coucher, il est déjà
ReName : 47
DEC 2007
Un article chaleureux pour les frileux
J’ai décidé d’écrire ce billet d’humeur
pour vous causer d’un grave problème
que j’ai.
En fait, ce problème vient de gens soidisant normaux. Ça m’a pris en travaillant
(Oui, je travaille môssieur !). Je bossais, donc,
quand soudain une drôle de sensation m’envahit: IL FAIT CHAUD, NOM D’UNE
CASSEROLE EN CARTON !
Et donc, après une pause aération ainsi
qu’une brève enquête, je m’empresse d’ouvrir
une fenêtre, d’éteindre discrètement des radiateurs et d’autres objets fabriqués pour
émettre de la chaleur dans le seul but de me
faire suer (je ne compte donc pas les ordis et
autres geekeries). Ensuite, j’encaisse les insultes en esquivant les objets qu’on me lance au
visage.
Donc, la question se pose : quelle est
cette manie de foutre le chauffage tout le
temps ?
Corollaire
Pourquoi dans une pièce où 15 personnes sont bien, assises tranquilou mais dans
laquelle UNE autre personne a froid, fatale-
ment cette personne va monter le chauffage
et emmerder les autres. Elle peut pas mettre
un pull, non ? Pas croyable ça...
Le pire restant le chauffage en bagnole.
Le bon chauffage électrique qui pue le plastique de tableau de bord et qui colle mal au
crâne, voire rend malade.
Il y a en biologie un concept appelé Température de Neutralité Thermique ou encore Température de Confort (notez le mot
«confort», je n’invente rien). En gros, c’est la
température ambiante à laquelle le corps
humain dépense le moins d’énergie pour le
maintien des fameux 37°C humains.
En gros, posez-vous sur un lit, sans
couette, à jeun, sans bouger, sans réfléchir
(certaines personnes sont d’ailleurs plus
économes que d’autres sur ce point...), sans
stimulus (bruit, lumière, etc.). Et bien, après
un certain temps et à la température d’environ 20°C, vous ne dépenserez que le strict
minimum d’énergie... Vous allez me dire
«C’est quoi le rapport, espèce de cuistre abominable ? »
Minute, on ne m’arrête pas dans mon
discours, surtout quand j’ai raison. On reste
assis à m’écouter ... Merci.
Quand je parlais de dépense d’énergie,
ça concerne plein de trucs, entre autre :
• L’activité musculaire (mouvements volontaires, tonus, ...),
• L’activité cérébrale (pas donnée à tout le
monde, je sais),
• ... ET !! La température ambiante.
Et oui ! La régulation de la température
corporelle, ça pompe des calories. Si vous
avez froid, vous allez vous mettre à grelotter (réflexe du corps humain qui vous fait
dépenser de l’énergie en bougeant inconsciemment vos muscles et vous fait produire
de la chaleur). Vous allez aussi faire des mouvements de bras, sautiller, vous frictionner
en jurant «Saleté de pays d’Inuits !», brûlant
le gras de votre dernier Grec-complet-mayoketchup-et-un-coca-s’il-vous-plait et vous
réchauffant ainsi.
Si vous avez chaud, vous aller essayer de
vous débarrasser de votre excédent de chaleur en transpirant. Mon chien, lui, tirait la
langue en respirant rapidement, permettant
au sang de se refroidir par échange thermi-
Hors-serie n°9 // Sept 2008
11 RN
spot on
// Le froid
que au niveau de ladite langue et de l’air.
Technique qui, soit dit en passant, est assez
fatigante. Oui, j’ai testé. C’est idiot.
Donc, en ne faisant rien: 20°C.
Imaginez donc si vous marchez ou
calculez une quintuple intégrale ou faites
d’autres trucs énergiquement dépensiers
(comme essayer de comprendre Michel
Rocard qui parle par exemple). Il vous faudra compter sur d’autres choses pour vous
rafraîchir.
Bref, avoir chaud ou froid: ça coûte de
l’énergie.
Donc déjà, de base, quelqu’un qui me
sort «Il fait 35°C, c’est chouette!», c’est une
hérésie doublée d’une idiotie biologique.
Merci d’être d’accord.
Je peux admettre qu’après un certain
temps, le corps s’entraîne. Y a bien des mecs
blønds de 2m dåns le nørd qui se båignent
par -20°C dans une eau à 5°C et qui joue au
foot avec des pains de glaces en riant, à la
spartiate. J’ai d’ailleurs testé un état américain avec des températures tapant dans le
-20°C de moyenne durant 4 mois de l’année. Après un certain temps, on sort en
tongs par 5°C et on se dit «Oh, il fait bon
aujourd’hui ! ».
J’imagine que ça doit être la même pour
les gens ayant l’idée saugrenue de vivre volontairement dans des endroits où il fait
40°C à l’ombre.
Mais ça, c’est à l’étranger, et en plus, en
France, la moyenne annuelle est d’environ
12°C et la moyenne terrestre de 15°C.
Et en plus, après avoir enduré plusieurs
vagues de chaleurs à Paris et Lyon, je ne me
suis jamais habitué. Au froid, si….
Donc, ne me faites pas rire avec vos
35°C !
Vous allez me dire « Ben si t’as froid,
mets un vêtement et si t’as chaud, enlève-le,
simiesque animal ! ». Ok, prenons un exemple :
On va dire que le palier de rajout d’une
couche de vêtement se fait pour 3°C de plus,
et le palier de retrait pour 3°C de moins.
Commençons donc à 20°C en chemisepantalon. Maître Chaudière, faites descendre la température progressivement !
-1°C: «Tiens, ça a baissé...»
-2°C: «Oh mais fait pas chaud ici ! Je vais
fermer le col de ma chemise et descendre
mes manches»
-3°C: «Je vais mettre un pull tiens ! »
-4°C: «Ca va mieux avec un pull, mais
quand même...»
-5°C: «Grrmpf, mais qui gère le chauffage ici !»
RN 12
Hors-serie n°9 // Sept 2008
-6°C: «Ok, je remets un pull...»
Merci Maître Chaudière, revenez à 20°C.
+1°C: «Tiens, fait bon...»
+2°C: «Oh mais fait pas froid ici ! Je vais
ouvrir le col de ma chemise et remonter
mes manches»
+3°C: «Pfff, fait trop chaud, didiou ! Je
vais enlever ma chemise. Ah tiens non, je
suis au taff !»
Nota: en présence de gens, vous êtes
coincés. Mais imaginons que vous êtes chez
vous et continuons.
+4°C: «Ca va mieux sans la chemise,
mais quand même...»
+5°C: «Grrmpf, mais qui gère le chauffage ici !»
+6°C: «Ok, je vire le pantalon...»
Donc, si vous êtes au taff, et qu’il fait
26°C, vous faites quoi ? Vous vous mettez
à poil ?
Ben non, on ne peut pas.
On ne peut rien faire, à part pester (et
donc dépenser encore plus d’énergie), sortir
prendre l’air (cassant ainsi votre productivité et/ou vous faisant passer pour un asocial)
ou encore mieux: suer à grosses gouttes,
ressembler à quelqu’un qui vient de faire un
marathon à Marrakech (chose particulièrement anérectogène) et de finalement dégager des odeurs qui font passer celles d’un ragondin mort depuis 4 jours pour le dernier
parfum de Jean-Paul Gautier (qui, lui, est en
kilt tout le temps et n’a donc jamais chaud).
En plus, j’ai remarqué que c’est souvent
du côté féminin que vient la fameuse phrase «J’ai froid, on ferme la fenêtre ? »
Fatalement, en jupe les guibolles à l’air
et en petit haut trop fashion paillettes qui
pèsent 23 grammes, on a froid.
Et en plus, si on proteste, ça se met à
chouiner et/ou à bouder !
Et une salade à midi pour rester en
dessous de la barre des 45 kg en string (rose
Barbie à paillettes) du dernier Jeunes et
Jolies, ce n’est pas énergétique... Pour faire
avancer un TGV, on n’utilise pas une pile 9
volts light.
Donc, les gens qui ont froid, mettez un
pull au lieu de nous pêter les bretelles.
Moi, si je trouve que la bouffe n’est pas
assez salée, je ne vais pas aller dans les cuisines pour jeter 1kg de sel dans la casserole
ou passer devant chacune de vos assiettes
pour y rajouter une pincée en disant «Mais
si ! Regardez ! C’est pas salé ! »
Mais effectivement, si la bouffe est fade,
que beaucoup de gens sont d’accord sur
ce point, ok, on va tabasser le cuistot et lui
faire découvrir le chlorure de sodium en
cristaux.
Ben c’est pareil. Si un frileux psychologique a froid mais que d’autres personnes
sont tranquilou assis es peinardes, on va pas
les embêter en mettant le chauffage.
Pareillement, si tout le monde se les gèle
à part le Viking de la bande, alors on ouvre
un radiateur.
Non mais… !
Bon, si le frileux en question est malade... Ben euh... Il a quand même tort. Il
n’avait qu’à rester chez lui sous sa couette au
lieu de venir contaminer ses petits copains
et contribuer indirectement au forage déjà
profond creuser de trou de la Sécu. Sur mes
impôts en plus. C’est honteux ! Et la Terre,
mmmh ? P’tits inconscients ! Vous imaginez pas combien de kilowatts vous dépensez car vous avez soi-disant froid ? Et donne
soif, la chaleur ! Et l’or bleu alors ?
Pollueurs ! Gaspilleurs ! Destructeurs
de planète ! Pensez à vos petits enfants !
Alors, avis à tous les individus caloriphages qui me cassent les pieds avec vos radiateurs: cessez de suite vos plaintes stériles,
veuillez admettre que j’ai raison, demandez
de vrais vêtements à Noël, nourrissez-vous
correctement, dites-vous que c’est dans la
tête et entraînez-vous en dormant la fenêtre
ouverte.
par Kub
Qui a passé une énième journée assis
à 2 mètres d’un gaspilleur de kilowatts
égoïste, déréglé et psychologiquement
faible. (Et celui qui n’est pas d’accord,
qu’il m’envoie un mail et s’apprête à se
faire verbalement humilier devant la
Terre entière.)
spot on
Si toi aussi, tu as froid aux
mains, tourne les pages de
Re
// Jeux-Vidéo
http://assos.efrei.fr/rename
Crysis
ReName : 49
MARS 2008
Maximum Game !
Après avoir exterminé quelques
monstres, Jack Carver se retire complètement et laisse la place à un nouveau groupe de touristes sur une autre
île paradisiaque. Crysis, ou l’art de
mettre à genoux sa config d’ordinateur, débarque avec ses nouveaux graphismes, son nouveau gameplay et ses
super effets spéciaux ! Voyons ce que
Crytek nous réserve d’autre...
• Première vue
Maintenant que j’ai un nouvel ordinateur (Intel QuadCore Q6600,
GeForce 8800 GT, 3Go de RAM)
j’installe ce titre que tous les journaux
informatiques utilisaient pour comparer les performances des nouvelles
machines. J’installe le patch et je lance
le jeu. Je me mets en 1152*864 et je
clique sur « Réglages optimaux ». Le
jeu me répond que tous les réglages
ont été mis à « très élevés ». Je crée
une nouvelle partie, je me balade un
peu et je constate alors quelque chose
: mes sauvegardes sont corrompues !
En effet, dès que je me fais tuer, je me
retrouve dans la position « mort » au
chargement de la sauvegarde précédente ! Je regarde sur Internet et je re-
Moi je passe plus de temps sur TETRIS !
trouve un résultat incroyable : le patch
en est responsable ! Comme le disait
si bien Murphy, « Un bon logiciel est
toujours corrompu par une mise à
jour boguée ». Je désinstalle tout et recommence sans le patch...
Maintenant que ça marche, je peux
enfin en parler !
• L’histoire
Crysis est plus un jeu que l’on installe cinq minutes sur l’ordinateur pour
tester le système tout comme F.E.A.R.
ou FarCry. Cependant, ceux qui ont été
éblouis par le lever de soleil du premier
niveau vont donc pouvoir continuer
un peu. Alors en gros, les Coréens ont
envahi militairement et illégalement
une île du Pacifique. Ils disent qu’ils
protègent la population d’un éruption
volcanique, mais on se demande alors
pourquoi ils amènent tant de matériel
juste pour une évacuation. C’est ce que
la Delta Force va chercher à comprendre, une unité d’élite américaine disposant d’une combinaison assez spéciale permettant d’être pratiquement
invincible en milieu hostile. Vous êtes
Nomad et vous faites partie de cette
équipe. Une fois largué sur l’île, ça de-
vient
complètement linéaire
: j’approche d’un camp coréen, je vois
un 4x4 avec une tourelle, je tue tout le
monde, je dégomme éventuellement
l’hélicoptère avec deux roquettes, je
démarre le 4x4 et je vais au camp suivant. Cependant, quand une bestiole
étrange commence à enlever les autres
coéquipiers, ça commence à devenir
inquiétant !
Des missions secondaires viennent
s’ajouter à l’histoire pour faire visiter
un peu l’île. Cela va de télécharger les
positions connues des Coréens à la
destruction d’un bâtiment anti-aérien.
L’échec de ces missions entraînent un
changement dans la mission courante
et peut rendre difficile l’avancement
dans le niveau.
Hors-serie n°9 // Sept 2008
13 RN
spot on
// Crysis
L’histoire est un stéréotype total
de « Amérique police du monde » où
quatre soldats (ou plutôt un) vont tuer
tous les méchants Coréens et notons
que dans l’équipe, il y a deux Blancs
et deux Noirs, et devinez qui c’est qui
reste au milieu du jeu ? D’un côté, je
me dis que ce n’est qu’un jeu, mais je
le vois mal faire fureur en Corée...
• La Nanosuit et jouabilité
C’est l’élément le plus important
du jeu, sans ça on l’aurait appelé FarCry 2. Tout comme la combinaison de
Gordon Freeman dans Half-Life, cela
explique l’omnipotence de nos héros.
On a donc quatre modes : protection
maximale, vitesse maximale, force
maximale, et camouflage. Chacun des
modes puise sur l’énergie standard de
la combinaison qui se recharge avec
le temps, sauf peut être pour l’invisibilité, qui la draine totalement. Il
y a aussi une barre de santé idéale
quand on est dans le mauvais mode
au milieu d’une fusillade. Reste donc
à savoir quel est le meilleur pouvoir
à utiliser dans quelle situation. Le camouflage n’est cependant pas très efficace car il se désactive automatiquement au moindre coup de feu tiré ou
lorsqu’une balle vous atteint. De plus,
le mode protection ne marche plus
après à cause du manque d’énergie dû
à l’utilisation du camouflage...
Passé ce problème, on sort du côté
recherche constante de kevlars et de
trousses de secours. On a juste à se
cacher et attendre que les barres se
rechargent. Il ne reste plus qu’à faire
attention aux munitions et aux armes.
Petit point négatif : le système de
sauvegarde n’est pas très bien optimisé car des fois, la sauvegarde automatique se fait au milieu d’un combat ou
juste à la mort du personnage.
• Graphismes et physique
Tout le monde le dira, Crysis est
très beau ! Il demande beaucoup de
ressources mais c’est quand même
limité. On n’a plus les soldats génériques que l’on trouvait dans les anciens
jeux, maintenant ils ont tous une tête
différente, une attitude différente.
Le monde entier est représenté et
l’on est complètement impressionné
par un soleil qui se lève et qui éclaire
toute l’île périodiquement ou par une
montagne qui explose tout au fond de
la carte.
Au niveau physique, c’est très impressionnant
aussi
mais
quelques artefacts
restent comme
par exemple
des chars qui
lévitent, des
objets qui ne
restent pas en
équilibre, des
portes de frigo
qui peuvent
tuer,... Sinon
Crysis est un
jeu physique.
En effet un hélicoptère peut totalement détruire votre abri et vous pouvez déraciner des arbres à mains nues
(en mode force bien sûr). La physique
des véhicules a aussi de l’importance
car un pneu crevé peut faire dévier la
trajectoire et les impacts de balles sur
le pare-brise empêchent la visibilité.
• Ce qu’il faut pour le faire tourner
Crysis est certes très gourmand,
mais à ma grande surprise j’ai réussi
à le faire tourner sur une Radeon
9700 ! Bon c’était très moche, en très
basse qualité mais c’était jouable. Cependant une GeForce 6800 ou une
Radeon X800 est recommandée. Ne
forcez pas trop sur les réglages, vous
en aurez besoin pour la suite.
Je vous rappelle que l’abus de GeForce nuit gravement à l’obtention du
diplôme d’ingénieur et qu’il faut en
consommer avec modération !
Sur ce, j’y retourne...
par Pip0
Trucs et astuces
- Si vous faîtes du camouflage, faîtes-le bien ! Désactivez le pointeur laser ou la lampe et surtout ne faîtes
pas de bruit !
- Les combinaisons n’aiment pas trop les radiations électro-magnétiques.
- Si vous n’avez plus de C4 pour faire exploser un bâtiment, vous pouvez utiliser tout ce qui vous passe par
la main (grenades, bidons inflammables, lance-missile, poings,...). Au bout d’un moment cela casse mais il ne
vaut mieux pas rester à côté.
- Le mode force ne sert pas qu’à déraciner des arbres ou à sauter plus haut, servez vous-en quand vous
tenez un soldat pour le tuer du premier coup et pour jouer aux dominos avec ses collègues derrière lui.
RN 14
Hors-serie n°9 // Sept 2008
Demain tous un besoin : les manchot-manettes !
// Informatique
Réflexions post traumatiques
Communauté sur internet, interaction forte avec l’utilisateur, vous
l’avez deviné, c’est le Web 2.0 ! Les
stars en sont Flickr, Netvibes, Wikipedia, Dailymotion, Digg et bien d’autres.
Plutôt que de s’intéresser à leur futur,
pour une fois revenons sur un concept
déjà dépassé, voire mort-né.
Premier signe qui fait du « 2.0 » (de
son petit nom) quelque chose de bien
différent, c’est que vous le connaissez !
Et pourtant, quand on vous demande à
quoi cela correspond exactement, vous
bafouillez. Eh oui, en amenant le 2.0, le
monde informatique s’est posé directement deux questions fondamentales : qu’est ce qu’était le 1.0 alors ? Et
surtout : mais que sera le 3.0 ? Et c’est
là toute sa force : il n’y a pas eu pendant
longtemps de réponses ! Et pour cause :
employé comme buzzword, il a été dénaturé passant du concept/définition
au produit marketing pur.
Concept marketing et donc levée de fond
Et là, c’est le drame : alors que la
communauté informatico-technique
s’employait à définir le 2.0 du mieux
possible, les marketeux le tartinait partout où c’était possible. En réponse, on
assista à ce qui, pour la première fois
d’après moi, ressembla à une levée de
spot on
Web 2.0
ReName : 52
JUIN 2008
fond massive vers le Web là où on rencontrait une levée de boucliers auparavant. Les fameux « Votre business plan
ne tient pas la route » et autres « Vous
reviendrez me voir quand vous aurez
terminé votre produit » se traduisirent
en « Je reconnais du 2.0 non ? J’achète ! ». La fameuse équation gagnante
traffic = argent se met alors en place
dans la tête des investisseurs, comprenant le pouvoir surprenant de la publicité et surtout du fameux « gratuit ».
Pourquoi cela a fonctionné
Pourquoi cela a-t-il fonctionné ?
Premièrement, parce qu’on a popularisé, pour une fois, un concept « web »
qui est sorti des frontières de l’informatique. Cela arriva donc (enfin) aux investisseurs non spécialisés qui avaient
un concept auquel s’accrocher. Il ne
faut pas rêver : investisseur ou pas,
risqueur ou pas, il fait toujours bon
d’avoir une idée à laquelle se référer :
ça fait forcément moins peur, surtout
quand une bande de jeunes vous présente des box jaunes et bleus en vous
disant que ça va révolutionner le monde. Pour moi, le Web 2.0 a humanisé le
Web dans le sens où il lui donnait un
« visage connu », une boîte dans lequel
on pouvait le ranger, plutôt qu’un élément flou avec peu d’emprise.
Mais voilà, on a beau aimé les fraises, au quatrième kilo on en a marre
(des fraises). Un concept nouveau
éprouvé, ce n’est plus un concept nouveau. Aujourd’hui le Web 2.0 n’est plus
innovant, mais la norme : décès par
overdose, d’après les médecins. Mais
toute la question est: est ce qu’il a un
jour existé ? N’est ce pas juste un coup
marketing développé comme on vous
a vendu pendant des années l’AJAX
qui existait depuis des lustres ? Le Web
a certes évolué, l’aurait-il fait dans le
même sens sans ces millions investis
sur ce rêve ?
Tariq Krim, CEO de Netvibes en a
marre des fraises. Il quitte Netvibes
très bientôt.
Web sémantique… il paraît. Vous voulez mon avis ? Non ? Bon, je vous le
donne... Bizarrement, le Web sémantique ce n’est pas assez sexy pour vendre
un projet (trop technique ?). De plus,
le Web est désormais noyé dans l’IT
n’existant que très peu par lui-même
(on parle plus d’application web que
de site internet). Et voilà, un concept
fou naît dans les esprits et on voit des
millions se lever un peu partout pour…
le Green IT.
par Triomen
Digg-like, c’était la mode
Next ?
Las, le Web 2.0, paraît que c’est déjà
fini. On s’interroge déjà sur le Web 3.0...
Le RSS, issu du Web 2.0
Paraît même que ça marche bien pour l’Imagine Cup : http://blog.hop-cube.com
Hors-serie n°9 // Sept 2008
15 RN
// Anciens
spot on
Perspectives 2008-2030
L’AI Efrei, association des anciens de l’Efrei nous
livre ses perspectives sur les 20 années à venir.
En 1988, l’EFREI diplômait 73
élèves. 15 ans plus tard, 310 étudiants recevaient leur diplôme. Un
développement fulgurant qui modifie en profondeur notre réseau. A
quoi celui-ci ressemblera-t-il quand
les diplômés des années 2000 seront au milieu de leur carrière ?
Les anciens aujourd’hui
En 2008, le réseau des anciens élèves de l’EFREI regroupe 6 324 anciens
dont 5 971 sont toujours en activité.
La population efreienne est jeune, (39
ans en moyenne) grâce à l’apport des
dernières promotions. La moitié des
membres de notre réseau a été diplômée après 1995.
L’exemple type de l’ingénieur
EFREI en activité est un homme de 35
ans avec un poste de middle-manager
(chef de projet / responsable d’unité).
Après 13 ans d’activité, seuls 30% des
Efreiens exercent encore une fonction
purement technique.
Aujourd’hui, avec plus de 6 000
membres dont 700 dirigeants, notre
réseau a atteint une mase critique
suffisante pour devenir un acteur de
poids et aider chacun de nous dans
sa vie professionnelle. Nous avions la
qualité, nous avons maintenant aussi
la quantité. Pour que notre communauté joue pleinement son rôle de
soutien et d’accélérateur, le dernier
frein n’est plus que dans nos têtes.
Trop d’entre nous pensent encore
qu’il n’y a pas de réseau EFREI alors
que les faits démontrent le contraire.
Ce n’est plus un hasard si nous rencontrons tant d’autres Efreiens dans
nos entreprises, chez nos clients, chez
nos concurrents. Nous sommes simplement présents dans plus de 2000
sociétés et souvent dans des secteurs
d’activité identiques.
Rendez-vous en 2030
Le développement de notre réseau a suivi un rythme exponentiel
ces dernières années. Pourtant, nous
sommes encore loin de la maturité :
les promotions les plus nombreuses
ont tout juste commencé leur vie professionnelle. Si nous nous projetons
dans quelques années, à quoi ressemblera le réseau des anciens élèves de
l’EFREI ?
D’ici 2030, le nombre d’anciens
élèves de l’EFREI en activité aura
presque doublé (au rythme de 300
élèves par promotion en moyenne)
pour atteindre 11 000 membres. Dans
le même temps, en appliquant une
ReName : 52
JUIN 2008
Evolution 20082030 du réseau
de l’A.I. EFREI
simple transposition de la situation
actuelle à cette population estimée, le
nombre de dirigeants devrait tripler
et dépasser les 2 000 personnes.
En résumé, deux constats illustrent
simplement l’évolution de notre communauté :
• Les 20 dernières années ont apporté deux fois plus de membres à
notre réseau que les 30 précédentes.
• Les 20 prochaines années apporteront autant de membres que les 50
écoulées.
Pour s’approcher de la réalité, il
reste un paramètre que cette étude
ne peut prendre en compte : l’effet
réseau. Si celui-ci ne peut influer sur
la quantité d’anciens élèves, il peut en
revanche en transformer la qualité.
Prenons donc rendez-vous en 2030
pour compter le nombre de dirigeants
dans notre communauté. Il ne serait
pas surprenant que celui-ci excède
largement les 2 000 attendus.
par Emmanuel Guiton
Président de l’AiEfrei
Nombre d’anciens par promotion. En bleu, les adhérents.
RN 16
Hors-serie n°9 // Sept 2008
Qu’est-ce que tu projettes de faire ce soir, Cortex ?
// GJE
Ces cascades sont réalisées par des professionnels,
n’essayez pas la même chose chez vous.
Journal
ECNiouzes
Date de publication
Février 2006
1996: Garry Hoy, notaire âgé de
39 ans, voulait prouver la solidité
des vitres d’un gratte-ciel de Toronto à des étudiants en droit en visite.
Il se jeta épaule la première contre
une fenêtre avant de passer au travers, chutant ainsi de 24 étages devant des spectateurs médusés.
Il existe mille et une façons de terminer sa vie. Certaines sont particulièrement originales, voire complètement
débiles, et valent le détour. La liste n’est
bien entendu pas exhaustive.
Mise en bouche, morts insolites de
gens communs
1923: Frank Hayes, jockey, est mort
d’une crise cardiaque durant une course
hippique. Le cheval, Sweet Kiss , gagna la
course, faisant de Hayes le premier jockey
mort à remporter une course.
Profitons de l’article pour rappeler
aux dépendants des jeux vidéos qu’ils
ne doivent pas s’acharner nuit et jour à
construire des ziggourats, à détruire des
zombies façon industrielle, ou bien à essayer de récupérer le dernier set d’amure
pour équiper son guerrier mi elfe – mi
démon niveau 78 :
2005: En Corée du Sud, Lee Seung
Seop, 28 ans, est mort dans un cybercafé
d’une défaillance cardiaque provoquée
par l’épuisement et la déshydratation. Il
avait joué à Starcraft durant 50 heures
consécutives ponctuées uniquement par
quelques pauses éclair.
Il ne s’agit malheureusement pas
d’un cas isolé, et Blizzard est actuellement en procès suite à la plainte de parents chinois dont le fils s’est jeté dans le
vide pour faire comme dans le jeu.
2007: Jennifer Strange, une américaine de 28 ans, est morte d’hyperhydratation en cherchant à gagner une console de
jeux Wii à un jeu organisé par une radio.
Le principe était de boire la plus grosse
quantité d’eau possible en se retenant
d’aller aux toilettes. Décidément les jeux
vidéos rendent les gens fous…
Quelques morts de personnes célèbres
Dans la catégorie pas de chance vous
avez tiré le mauvais numéro et vous êtes
mort, un des lauréats à la palme d’or
pourrait bien être Eschyle :
-456 avant JC : Eschyle aurait été tué
par un rapace qui, cherchant une pierre
sur laquelle fendre la carapace de la
tortue qu’il avait attrapée, aurait lâché
l’animal sur le crâne chauve du dramaturge grec.
Si les anges existent, il y en a un qui
a du bien se marrer… Dans un autre registre, on peut relever deux décès assez
similaires :
1687: Jean-Baptiste Lully mourut à
la suite d’une malencontreuse blessure
au pied qu’il s’était faite lui-même lors
d’une représentation avec la canne dont
il se servait pour battre la mesure en la
frappant au sol. La plaie s’est infectée et le
compositeur est mort de la gangrène.
1911: Jack Daniel, fondateur de la distillerie Tennessee whiskey est mort d’un
empoisonnement du sang. Six ans plus
tôt, il avait frappé de rage son coffre fort
dont il avait oublié la combinaison. Il
s’était alors cassé un orteil qui s’était infecté.
Terminons sur une note un peu plus
fantaisiste, avec Alan Turing, mathématicien britannique bien connu des informaticiens :
1954 : Turing est mort en mangeant
une pomme empoisonnée au cyanure,
probablement un suicide en référence à
Blanche Neige.
ReName : 48
Fev 2008
spot on
Mourir avec originalité
Mourir sans trop de classe : les Darwin
Awards
Il existe quelques morts illustres,
à l’instar de celles qui peuvent figurer
dans des récits d’Homère ou bien dans
le dernier tome des aventures d’Harry
Potter. A l’opposé, certaines personnes
connaissent des fins particulièrement
peu glorieuses. Les Darwin Awards,
créés en 1993, sont des prix remis à des
personnes qui décèdent suite à un comportement particulièrement stupide,
afin de les remercier (le plus souvent à titre posthume) pour avoir ainsi contribué
à l’amélioration globale du patrimoine
génétique humain en se supprimant. Le
concept a d’ailleurs inspiré des scénaristes d’Hollywood (qui alors n’étaient pas
en grève), puisqu’un film The Darwin
Awards est sorti aux US en 2006.
Intox ?
Parmi les nombreuses histoires qui
sont rattachées aux Darwin Awards,
certaines sont des légendes urbaines qui
n’ont a priori aucun fondement. Un des
exemples les plus célèbres, qui est donc
un fake peut-être inspiré par les dessins
animés de Bib Bip et Coyote, est le suivant :
Un sergent de l’armée de l’air américaine s’est procuré on ne sait trop comment une JATO (Jet Assisted Take Off)
utilisée pour donner aux gros porteurs
militaires une poussée supplémentaire
au moment du décollage. Il a conduit sa
Chevrolet Impala dans le désert, a trouvé
une longue ligne droite et a attaché la rocket à sa voiture. Il s’est écrasé contre une
falaise à des centaines de mètres au-dessus de la route.
Dans la même veine d’histoires inventées, il en existe une fameuse avec
un hamster, que la décence interdit de
publier dans l’ECNiouzes. Par ailleurs, il
arrive qu’une même mort nominée aux
Darwin Awards se retrouve rapportée
avec de petites variantes, portant sur
l’année de réalisation, l’âge de la victime,
ou bien le nom du défunt en question.
De quoi se poser quelques questions sur
Hors-serie n°9 // Sept 2008
17 RN
spot on
les investigations menées pour s’assurer
de la véracité de certains récits…
Have Fun with the Darwin Awards
De nombreux cas rapportés sont tellement aberrants que l’on se demande
effectivement comment des êtres humains adultes ont pu agir de la sorte.
Voici deux petits exemples, d’autres sont
disponibles sur le site officiel des Darwin
Awards (en anglais).
1996 : Après avoir bu, deux jeunes Indiens, Suresh et Prakesh, ont franchi une
douve entourant un enclos à tigres afin de
déposer une guirlande de fleurs autour du
cou d’un des majestueux félins, inventant
une manière inédite de célébrer le Nouvel
An. Shiva, un tigre royal du Bengale âgé
de treize ans n’a que très peu apprécié cette initiative, et a attaqué Suresh lorsque
celui-ci a essayé de lui passer la guirlande
autour du cou. Paniqué, son compagnon
a balancé un coup de pied sur le museau
du tigre pour détourner son attention.
Du coup, le tigre a relâché Suresh et a tué
Prakesh à sa place.
Terminons avec un blaireau de compétition :
2000 : Un jeune Texan de 19 ans se tira
une balle dans la tète devant ses amis. Il
ne savait visiblement pas que la roulette
russe ne se joue pas avec un pistolet semiautomatique de 45 mm.
• *http://www.darwinawards.com/
Pour en découvrir d’autres…
• *http://fr.wikipedia.org/wiki/Morts_
insolites
• *http://eljjdx.canalblog.com/archives/2007/10
• /13/6445198.html
Que se passe-t-il à l’efrei
en ce moment ?
rendez-vous sur http://assos.efrei.fr/rename
RN 18
Hors-serie n°9 // Sept 2008
par Exa
// Explications
spot on
Le GJE et Effervescence
GJE, ça veut dire quoi ?
La signification de cet acronyme est « Groupement des Journaux d’Ecoles ».
C’est un partenariat entre plusieurs écoles de France, dont nous faisons partie
bien sûr, qui consiste à échanger des articles. Ceci se fait grâce à la plateforme
GJE qui fonctionne comme une base de données où sont déposés les articles des
journaux au fur et à mesure dans l’année. Chaque journal membre peut ensuite
piocher dans cette base de données pour faire paraître l’article provenant d’une
autre école.
Ainsi il n’y a pas que les Efreiens qui contribuent à la richesse du contenu de
ReName, mais aussi des étudiants de la France entière. Pour information, l’école
qui participe le plus à cet échange est l’Ecole Centrale de Nantes avec son journal l’ECNiouzes.
Nous pouvons être fiers, car non seulement nous faisons partie de ce groupement, mais nous sommes aussi et surtout ses
créateurs. En août 2005 est né le GJE grâce à Benjamin Chambon et Victor Blavignac, maintenant diplômés de l’EFREI. Leur
but était de partager le fruit de la créativité des étudiants de l’EFREI et de recevoir la richesse du contenu des autres journaux
ayant la même passion que nous. Cela n’a pas été facile puisqu’il a fallu passer des coups de téléphone à droite et à gauche et
envoyer des mails par-ci par-là qui parfois restaient sans réponse. Mais finalement quand on voit le résultat, on sait que ce
travail n’a pas été fait en vain.
Ainsi chaque rédacteur de ReName peut être amené à être lu dans des écoles où il n’a jamais mis les pieds. Ceci est l’occasion de s’ouvrir sur l’extérieur et nous comptons bien poursuivre cette aventure encore une année de plus.
Effervescence, le journal de l’A.I. EFREI
A part les articles provenant du GJE, il y a encore d’autres articles qui ne
sont pas le fruit de l’imagination des Efreiens. Il existe un partenariat avec
l’association des Anciens de l’EFREI qui fonctionne à peu près de la même
manière que celui du GJE (principe d’échange d’articles). Chaque mois, ReName peut choisir un article se trouvant dans un numéro d’Effervescence et
à l’inverse, tous les deux mois (Effervescence est un journal bimestriel), l’A.I.
EFREI peut prendre un de nos articles pour le faire paraître dans son journal.
Ceci dans le but de garder un contact entre les étudiants de l’EFREI et les
diplômés de l’école. Dans le cadre de cet échange, nous avons pour objectif cette année de faire paraître des interviews d’élèves et d’Anciens dans les
deux journaux. Retrouvez le journal de l’A.I. EFREI à l’adresse : http://www.
aiefrei.org/effervescence/ .
Hors-serie n°9 // Sept 2008
19 RN
// Gastronomie
le mag’
Chronique du Gastrobonhomme
Cet été, nos reporters gastonomiques ont voyagé !
Fervents amateurs de sandwichs grecs, en quête
d’authenticité, ils se sont rendus en grêce. Sur la
route (ou pas), ils se sont arrêtés en Bretagne.
Dégustez ces lignes...
Tony’s, le grec de
Nissyros (Grèce,
Dodécanèse)
Temps d’attente
Etendue de la carte
Amabilité
Quantité/Prix
Qualité/Prix
L’avis de Georges
Note
-1
20/20
Tout d’abord, je tiens à préciser
que dans le Guide du Routard «Athènes et les îles grecques 2007/2008»,
le nom de cet îlot est bien orthographié avec un Y, même si ce n’est pas
le cas sur www.nissirosholidays.gr !
Ben oui, les grecs utilisent le I, mais
pas le Y. Plutôt marrant non ? Après
cette note humoristique, j’ai décidé
de vous emmener, vous qui avez
squatté tout l’été les salles ronronnantes de Personnal Computers de
La Défense (ou pire, du quatrième
étage de l’Efrei), sur les cottes ­— ou
peut-être voulais-je dire côtes ? Désolé pour la déformation professionnelle — grecques, où il a fait très
beau cet été, un peu trop d’ailleurs
après mon départ, mais ce n’est pas
le sujet. Nous partirons donc à la découverte d’un sympathique restaurant pittoresque local à la serveuse
fort aimable et à l’anglais convenable, nommé Tony’s (pas la serveuse,
le restaurant).
[Qui a dit qu’il fallait faire deux
pages parce qu’on n’a rien reçu de
tout l’été ? Meuh non, c’est juste
pour me dégourdir les doigts après 3
semaines sur mon transat ! Revenons
donc à nos moutons : la boubouffe !]
L’offre classique
2 Pita + Frites pour 5,50 €. Tout à
fait négociable (et ce, sans difficulté)
RN 20
Hors-serie n°9 // Sept 2008
de demander deux Pita différentes,
par exemple une au porc et une au
poulet.
L’astuce entre Efreiens
Y retourner plusieurs fois pour
y  : oui, on peut ne pas avoir mal au
ventre après avoir mangé un grec !
Temps d’attente
La concurrence étant acharnée,
les plats sont préparés rapidement.
De toutes façons, là-bas, on n’est pas
pressé, on est en vacances ! 8-)
Étendue de la carte
On peut demander toute sorte de
plats si l’on ne veut pas découvrir ce
que l’on croit déjà connaître.
Amabilité
Rien à dire, elle mérite son pourboire !
Quantité / Prix
Avec une Pita pour 1,60 € je ne
vois pas grand-chose à redire.
Qualité / Prix
C’est carrément autre chose que
les imitateurs du 94 !!
Bonus
Georges a mis -1 car il est en papier, il n’a pas pu bronzer cet été !
(moi si)
Note
20/20 car on est toujours plus
généreux sous le soleil avec les Allemandes sur leurs transats.
Vous pouvez entrapercevoir à
l’extrême gauche de là où on a pied
(j’hésite toujours pour cotte et côte)
la terrasse couverte de Tony’s.
PS : Contrairement à ce que mon
collaborateur pourrait insinuer dans
son article, je n’ai pas trouvé ma
ReName : 45
OCT 2007
photo de vacances sur Google, de
toutes façons c’est pas moi qui parle
aux inconnus dans les zoos (ça sera
ma conclusion) :
« C’est super beau la Grèce ! On
sait où tu trouves tes photos de vacances, il y a deux semaines j’étais au
zoo et il y avait un mec avec un objectif énorme qui prenait une photo
d’un guépard. Moi je sors mon téléphone, il me sourit et je dis : « de
toute façon il y a les mêmes sur Internet, pas besoin d’amener l’appareil ». Il a souri.Un petit passage de
ma vie... super intéressant (Y) »
Les Galettes
bretonnes
Temps d’attente
Etendue de la carte
Amabilité
Quantité/Prix
Qualité/Prix
L’avis de Georges
Note
+1
16/20
Ah la Bretagne, la mer, les mouettes et tout le charme incomparable
qu’elle dégage... si Dieu a créé la pluie
c’est pour qu’on puisse différencier le
paradis et la Bretagne. Mais alors que
mangent les Bretons ? Ben sachez, ô
très cher lectorat, que le Breton est
gourmand. Kouign amann, crêpes
au salidou ou encore far breton... de
quoi devenir Américain ! Mais attention, un Américain raffiné. En tous
les cas, qu’on aime ou pas la Bretagne et son fameux chouchen, tout
le monde reste friand de ses crêpes,
sucrées ou salées.
Votre reporter préféré est donc
parti en reportage dans une des
meilleures crêperies de la planète, à
Saint-Malo même !
C’est pas pour dire, mais des crêpes on en trouve à Paris, des allemandes sur des transats, non !
L’offre classique
Une galette complète (oeuf, jambon
et fromage) + une bolée de cidre = 8€
en moyenne, ce prix variant selon les
endroits
L’astuce entre Efreiens
Je vous conseille de tester la complète aux champignons, ça rajoute une
touche d’exotisme assez extra !
Temps d’attente
Vraiment rapide à faire
Étendue de la carte
Mise à part la grande diversité de
crêpes, on peut manger tout autre
chose
Amabilité
Je ne suis pas tombé sur des Bretons
spécialement sympas
Quantité / Prix
Le rapport qualité/prix reste tout à
fait correct.
Bonus
Georges aime les Chapeaux ronds !
le mag’
// Gastronomie
Rendez-vous le mois prochain, pour
une contre-critique du CROUS et un
test plus oriental que jamais... Vous
pouvez maintenant reprendre la lecture d’un article normal et tourner la
page de votre ReName. Atchao bonne
rentrée ! RN
par Yapierouette
Qualité / Prix
Les produits sont frais et de bonne qualité.
Tu aimes manger ?
Partage ta passion !
[email protected]
Hors-serie n°9 // Sept 2008
21 RN
le mag’
ReName : 49
MARS 2008
cinéma
Les Georges
Ridley Scott / Jay-Z : American Gangster
The man I worked for had one of
the biggest companies in New York
City. He didn’t own his own company.
White man owned it, so they owned
him. Nobody owns me, though.
C’est vrai, votre journal préféré
n’en avait pas parlé à sa sortie. C’està-dire qu’ici on privilégie la qualité à
la quantité ma brave dame ! Il n’est
pas près d’arriver le temps où le
grand G nous croquera de sa toute
puissance pour nous forcer à publier le fruit de ses recherches, tout
auréolé peut-être de ses inséparables
related links – je vois d’ores et déjà
Mme Caquelin qui frotte ses mains
pleines de farine, sûre de voir son
enseigne s’afficher aux côtés du gastrobonhomme !! AH AH !!
Bon, comme RN reste une référence incontournable dans le domaine de la revue d’œuvre audiovisu…
pardon ? Parler du sujet, rapport au
titre de l’article, tout ça !? Oui, bon,
d’accord, j’y viens, ok ! On me fait
signe dans l’oreillette que je ne suis
pas non-payé pour faire de l’auto-réclame. Tant pis. Je vais donc arrêter
de digresser, je ne vais donc pas vous
parler de cette magnifique campagne de pub de Brigitte Bardot pour
le non-mangeage de Cheval (sacrée
Brigitte, du coup j’en ai repris deux
fois, dites !), et je vais directement
passer à ce pourquoi je pose cette
magnifique combinaison de lettres
rien que pour vos yeux : American
Gangster.
Deliver me in Thy righteousness
and cause me to escape.
And climb Thyn heir unto me.
Save me, O’ Lord.
Je ne vais pas m’étendre sur le
sujet, le film de Ridley Scott est
foutrement bien, je vous le recommande. Ce gars-là est quand même
impressionnant, il a touché dans
sa carrière à tous les styles, a très
souvent brillé en posant même plusieurs pavés – on peut même parler
de matrices filmiques (oui c’est joli)
ayant inspiré nombre d’auteurs...
Je vais même vous faire l’affront de
citer les plus réussis : The Duellist,
Alien, Blade Runner, Gladiator, 1492
: Christophe Colomb, Kingdom of
Heaven et, enfin, ce fameux American Gangster. Le récit est classique, c’est un film de gangster, donc
ça parle principalement des même
thèmes que dans le Parrain, Scarface
et compagnie (même Rocky, tiens) :
un zeste de rêve américain, une pincée de mafias, de gunfights en pleine
rue, de règlement de
compte et un héro
qui se remet lui-même en question une
fois arrivé au sommet…
Le film de Scott
se démarque par
une qualité de récit
remarquable,
une
image digne du maniaque qu’est le réa-
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Hors-serie n°9 // Sept 2008
lisateur (depuis Legend, avec Tom
Cruise, ce n’est pas une surprise,
Scott c’est canon), et une interprétation bluffante (enfin un grand rôle
pour Denzel Washington, un acteur
qu’on aime, une nomination aux Oscars pour Ruby Dee qui gagne quand
même le Screen Actor Guild Award
pour sa performance). Bref, un film
bien chouette que l’on va gentiment
déposer à côté de ses copains les
grands films de gangster, qui ont
surtout ceci de mieux : ils étaient là
avant.
Anywhere there’s o-ppression in
the drug profession, flourishes like
breverages.
Refreshin’; ahhh, sweet taste of
sin.
Everything I seen made me everything I am.
Bad drug dealer or victim, my
bag?
What came first -- movin’ chickens
or the egg?
This is why I be so fresh.
I’m tryna beat life ‘cause I can’t
cheat death.
le mag’
cinéma
Les Georges
Vient alors notre ami Jay-Z, rappeur businessman dirigeant le puissant label Roc-a-fella (Kanye West,
Feu Ol’Dirty Bastard…), présent à la
projection de l’avant-première… le
flash. Jay-Z c’est le mec qui n’a rien
à prouver, un des 40 Américains les
plus riches selon Forbes, incontestable leader du rap East Coast avec son
rival et ami Nas, depuis bien entendu la mort du king, Feu Nothorious
B.I.G. pour les deux du fond qui ne
suivent pas. Alors pour moi Jay-Z
c’est ce mec surdoué, prompt à sortir des rimes géniales, au flow parfois
dément, et la diction si caractéristique… C’est aussi deux des 10 albums
de rap US les plus marquants de tous
les temps : The Blueprint et The Black
Album, deux perles redéfinissant à
chaque fois les standards de l’époque,
rien que ça. Pour le reste de sa massive discographie (11 albums avant celui-ci), je retiens surtout une grande
paresse à se recycler, à aller de l’avant,
une bonne propension à se reposer
sur ses lauriers. Après le Black Album
(2003), il était censé se retirer du rap,
une retraite bien méritée après 15 ans
de bons services, mais a finalement
repris le mic pour un Kingdom Come
(novembre 2006) pas tellement inspiré, le genre de disque composé sur un
pouf entre deux… pareil quoi.
I know i shouldnt’ve did that
I know its gon’ come right back
I know its gon’ destroy everything i
made
Its probably gon’ get ya boy sent
away
But this game I play, ain’t no way
to fix it
Its inevitable that i’m- (fallin’)
Alors Jay-Z se dit en admirant le
travail de Scott : si j’avais continué à
dealer, Shawn Carter aurait pu avoir
la même vie que ce Frank Lucas… le
rap l’a sorti de là, y a-t-il des regrets
à avoir ? Composé en quelques semaines, cet album concept inspiré
du film fait plaisir. Ayant retrouvé
un peu d’envie dans son travail, le
talent de Jay-Z saute au visage. Les
compos signés Diddy et les Neptunes sont chouettes, inspirées de Soul
et de Funk, sent la poussière, le vieux
vynil. J’adore même les gros riffs qui
parsèment le disque, tout ça illustre le
sentiment de puissance et d’ascension
du personnage principe que Shawny
nous peint avec talent, en nous livrant une série de couplets vraiment
très chaudement ce disque – au réveil, dans le métro : ça réveille, ça pète
bien, ça sent bon le disque fait avec
passion et talent. A noter que le booklet d’accompagnement contient tous
les textes, souvent gage d’un disque
bien écrit, d’un produit bien fini !
Men shall be blessed in Him.
All nations shall call Him blessed.
In Your name I Pray.
par Ben
enthousiasmants. A sa décharge, il
faut avouer qu’il est quand même
en terrain très très connu… Notons
également quelques rares passages à
vide sur la galette, un ou deux textes
un peu moins bons, deux morceaux
hors-série égo-trip pas très bien
vus… Au final je vous recommande
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L’équipe du WEI t’attend
en Octobre :
• Le Sidaction Jeudi 2 .
•La soirée d’intégration
le Vendredi 3 .
•La soirée des parrains le Lundi 6 .
•Le Rallye Culturel le Mardi 7 .
Et bien sûr le WEI du
Vendredi 10 au Dimanche 12 !!
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