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But if you leave, don't look back, I'll be running in the other way
Posté le jeudi 03 novembre 2005 à 12:41
Il est temps d'y mettre fin.
J'adorais ce blog, j'avoue que j'y ai passé beaucoup trop d'heures pour
pouvoir prétendre que c'était quelque chose de sain, voire même que
j'étais quelqu'un de sain.
Entre nous, j'ai plus vraiment le temps, mais c'est pas vraiment le
problème.
J'ai plus la motive, j'ai plus l'esprit du début, j'ai pas grandi j'ai pas
forcément évolué, mais c'est plus moi...
De toute façon avec un peu de chance le blog restera encore un peu
dans les annales de l'Internet, gravé sur la toile encore un petit
moment...
Et en attendant je trouverai un moyen de le sauvegarder parce que c'est
un bout de ma vie assez intéressant.
Le premier post date du 23 novembre 2003, on est le 3 novembre 2005,
on peut donc dire qu'il aura duré 2 ans.
392 articles, si c'est pas malheureux...
En 2 ans pas mal de choses se sont passées, j'ai arrêté d'écouter Good
Charlotte et du rap allemand, j'en ai fini avec tous les hommes qui ont
marqué cette période, sauf un peut-être et on me répondra que c'est le
seul que j'aurai vraiment du oublier.
Je fume toujours, je bois toujours, je me fais toujours mal en concert,
j'ai toujours horreur des pétasses, j'ai toujours envie d'emmerder mon
monde et d'insulter gratuitement les gens, j'ai toujours une sainte
horreur de l'humanité entière et j'attend toujours que les gens admettent
qu'ils sont anormaux et que je suis la seule personne respectable dans
les parages...
J'élabore toujours des théories tirées par les cheveux qui
révolutionneront la pensée moderne.
Je roule toujours avec le carton à droite et je suis toujours entièrement dévouée à Jacques Brel.
Boris Vian est toujours mon idole incontestée et j'aime toujours autant raconter des choses sans queue ni tête.
J'ai eu mon bac et je suis à la fac.
Mes seins sont toujours petits et il ne neige toujours pas.
J'ai toujours pas lu la suite de l'Empire des Anges et j'ai toujours autant de mal à me lever le matin.
L'absinthe reste toujours mon thème de soirée préféré.
Ah oui puis aussi je continue de me raser les aisselles, d'emmerder le Pape, son cadavre et son successeur et le droit
canonique et je couche toujours avec n'importe qui et quand ça me chante (même si je me suis calmée depuis la rentrée,
abstinence oblige, ca fait plus sérieux)
Et puis j'écris toujours des trucs magnifiques dans même veine : "Cher garcon, si tu repasses par mon blog minable, je te
le dis : j'arrêterai de me défoncer la gueule et je me mettrai à bosser quand ma moyenne générale descendra en dessous
de 13, c'est promis, d'ici là, les trous de mémoires, les troubles du comportement, les conjonctivites chroniques et la bave
au coin des lèvres, je ferai avec..."
Adieu amis, ennemis, aliénés du pc et autres pédoncules, on se reverra sûrement d'ici là sur le net, parce que, comble du
comble, j'ai 2 autres blogs qui moississent sur la Toile à l'heure où je clos celui ci!
How many times can a man turn his head and pretend that he just doesn't see
Posté le dimanche 02 octobre 2005 à 15:03
Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?
Pourquoi rallier Lyon-Nevers en 3h comme le commun des mortels alors qu'on peut y passer 5 à 7h sans se fouler?
Pourquoi se garer dans des parkings alors qu'on peut aisément laisser son camion sur un stationnement gênant pendant
2 jours?
Pourquoi s'embêter à partir directement de chez soi alors qu'on peut faire un détour par la fourrière juste avant, histoire
de s'oxygéner les neurones?
Si vous aussi vous vous posez toutes ces questions extrêmement idiotes, parlez en à Clément, il saura sûrement vous
répondre, parce que moi j'ai toujours pas compris.
Mais prenons les choses dans leur contexte et leur début...
Lyon...
La vie étudiante...
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Les soirées d'intégration, les transports en commun, les amphis surchauffés à la douce odeur de gerbe...
... Et enfin le weekend.
Arrivée là, en tant que bonne neversoise je décide de rentrer à ma maison voir mes géniteurs et ma fratrie -bon, yavait
aussi un concert au Charbon samedi soir mais n'allons pas gâcher tout de suite mes élans d'amour familialPrête à tous les sacrifices pour rejoindre les miens le plus rapidement possible, j'ai du louper (à mon grand regret je le
jure) 2h d'économie et 3h de droit civil (la belle affaire!)
Nous n'épiloguerons pas sur le fait que Clément a failli camper à la Bourse, et qu'il a bien claquer la moitié de sa tune du
mois dans des cd plus ou moins douteux.
16h04 : on quitte la Bourse et on s'apprête à organiser notre départ (comprendre : passer chez Clément récupérer le
linge sale qu'il compte faire laver à sa Môman pendant le weekend)
16h08 : en plein milieu du métro je me rends compte qu'il faut que j'aille récupérer mes horaires de TD à la fac avant de
partir, ou sinon ca va chier
Bon ensuite j'ai perdu la notion du temps, quoiqu'il en soit, entre 16h08 et 18h30 : j'ai eu le temps de perdre une demi
heure à chercher mes horaires de TD, de rejoindre Clément, de rejoindre la place de stationnement gênant, vide, où
aurait du se tenir notre véhicule, d'agresser une hôtesse d'accueil d'un hôtel pour qu'elle nous dise où était de le
commissariat le plus proche, puis d'appeler le commisariat qui nous a passé la fourrière qui nous a dit que oui,
effectivement ils avaient parmi eux le charmant utilitaire blanc immatriculé 58 et qu'ils se feraient un plaisir de le relacher
contre la modique somme de 96,10€ (Forces Publiques quand vous nous tenez!) de prendre le tram jusqu'à l'autre bout
de Lyon, de se renseigner sur l'emplacement du commissariat auprès d'un charmant tavernier, de retirer les 100€
nécessaires à la transaction, épuisant ainsi totalement nos capacité de retrait, puis de se perdre pour trouver la fourrière,
de trouver enfin la fourrière, de remplir les papiers, de payer l'exorbitante rançon, de récupérer le véhicule, de se rendre
compte qu'en plus des 96.10€ il y avait 70€ d'amende (35€ par jour youplaboom on lésine pas avec le crime à la fourriere
de Lyon, puis d'enfin partir.
Ca c'était la partie sympa et marrante, à 18h30 nous étions dans le Jumpi en train d'essayer de sortir de Lyon pour
rentrer enfin dans nos tendres foyers.
Ne nous attardons pas sur Clément (c'est lui le conducteur, ca mérite précision) qui descend du Jumpi en plein
embouteillage et cours 2 voitures plus loin, récupérer un gobelet de Quick oublié sur le coffre de la voiture.
Ensuite, par une succession de hasards affreux nous avons successivement raté les sorties de Macon et Moulin, pour
réussir à choper celle d'Avalon.
Nous avons rejoint Clamecy (pour les nuls en géo je peux rien pour vous, les autres sont surement affligés de voir à quel
point le sens de l'orientation peut etre étranger à certaines personnes)
A Clamecy, vers 22h, avec rien dans le ventre et exactement 4€72 en poche, on était loin de pouvoir se payer les 2
kebabs nécessaires à notre survie.
Heureusement 2 braves garçons nous ont prêter de quoi payer la femme enceinte qui perdait les eaux dans les kebabs.
Et enfin à minuit, nous avons rejoint nos lits...
Vive la SNCF!
I hope that someone gets my message in a bottle
Posté le lundi 19 septembre 2005 à 20:15
Je vois que Prout s'en donne à coeur joie pendant que moi je découvre les mauvais côtés de la vie estudiantine (c'est à
dire les cours et la promenade du chien le soir)
Merde, que vous dire?
Je pourrais discourir des heures durant de Lyon By Night, mais ca sonnerait faux, parce que j'ai vraiment pas passé assez
de nuits nette à Lyon.
Je pourrais vous narrer les folles aventures de moi-même perdue Place des Terreaux et Alentours.
Ou encore l'histoire de ma pauvre grande cousine obligée de ranger sa chambre pour pouvoir sortir le soir même.
Ou bien ma mère qui s'inquiète de savoir si je suis toujours en vie et toujours sage chez ma tante.
Bref tout ca pour dire que j'ai pas que ca à faire
Thanks for the joy you've given me
Ce soir j'ai été prise d'une envie incoersible de me vernir les ongles.
Mais j'ai eu beau cherché j'ai pas trouvé de vernis potable.
Me rappelle que ma maman avait un superbe vernis rouge sang...
Je lui ai cassé un jour en prenant un pansement sur l'étagère, ce con est tombé, avec un flacon en verre c'est le genre
d'expérience qui pardonne pas.
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Par contre, comme tout le monde me dit que j'ai grossi j'ai
décidé de prendre des mesures draconniennes pour perdre
du poids : je ne mets plus de sucre dans mon café!
J'économise ainsi 2 à 3 sucres par tasse de café, alors je
sais pas combien de calories ca fait, mais je pense que ca
va payer!
Qu'on ne dise pas que je prends pas soin de mon corps de
rêve après ca!
Et puis j'ai mal au dos.
Le muscle entre ma colonne vertébrale et mon omoplate
gauche.
Il doit relier un bout de ma colonne à un bout de mon
épaule vu comme ca tire.
Je suis obligée d'appliquer ma tasse de café brûlante dessus
en espérant que le chaud détendra.
Que dalle ca marche pas et plus je bois de café moins y en
a...
Il est beaucoup trop tard pour que je puisse avoir l'air
honnête en parlant d'amour avec PDME, tout en pensant à
ce guitariste qui m'attend quelque part avec des larmes
dans les yeux, des trémolos dans la voix et une
insatisfaction lancinante, l'impression de jamais pouvoir être
en accord avec le monde, tout ca juste parce qu'il m'a pas
encore rencontrée...
Mon dieu, quelle incorrigible midinette je fais... Hu Hu Hu!
If I didn't tell her, I could leave today...
Posté le vendredi 09 septembre 2005 à 22:07
Fidèle à ma décision d'arrêter de fumer (et qu'aucun ne vienne remettre en question
ma notion toute personnelle de la fidélité) j'en suis réduite à mordiller un crayon de
couleur pour tromper mon ennui buccal.
Je trouve plus les fils de scoubidous.
C'est con parce que c'est plus agréable de mâcher du scoubidou que du crayon de
couleur.
Mais le monde est ainsi fait...
C'est la rentrée tout le monde s'est acheté des nouveaux stylos à la maison.
Ils en ont tous des mégaspeen et puis plein de nouvelles fournitures toutes
rutilantes.
Moi j'ai juste un agenda.
J'aime pas les stylos.
Mais j'ai maintenant et dorénavant un carnet pour marquer des tas de trucs qui
n'intéressent personne mais qui me serviront plus tard (l'hiver éclate, l'été roclite)
Et puis j'ai passé la matinée à l'hôpital.
Chambre 48 ou 16 je sais plus, Bloc E, pédiatrie.
Mon petit frère a eu une migraine.
En échange on lui a refilé des radios, des prises de sang, un scanner et un électroencéphalogramme.
Il a l'air d'y avoir gagné au change.
Moi je n'ai dormi que 2h cette nuit, et cet affreux bloc pédiatrie m'a traumatisée.
Me demandais ce que ca donnerait si mon blog me ressemblait.
J'ai hésité, au début je préférais pas imaginer.
Pis finalement je peux pas imaginer, mais je suppose que la Brigade des Moeurs Cybernétiques apprécierait
moyennement.
C'est tout.
Un jour La Grosse a eu 16 ans, et ce jour là, elle a prononcé un discours...
Posté le mercredi 07 septembre 2005 à 12:28
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[...]
Voilà, c'est très clair, il ne pourra pas y avoir de tricheurs. Nous ne ferons preuve d'aucune indulgence. Les personnes
désignées aptes seront envoyées dans des centres de concentration...
Heu...Pardon, des centres de rééducation où on leur offrira la chance de travailler pour nous dans un but secret.
Les personnes désignées inaptes seront envoyées en camp de retraite, si l'on peut dire. Ces camps de retraite seront
construits, aménagés et gérés par les intermittents du spectacle qui n'auront plus rien d'autre à faire, ou pas les inaptes
eux-même.
Ceci est dont la principale réforme que nous tenons à réaliser. Et d'ici 10 ans, nous en aurons d'autres toutes aussi
géniales.
J'ai aussi élaboré un projet qui m'est venu à l'esprit quand j'ai lu le texte page 8 de notre livre d'anglais. L'auteur affirme
qu'en 2026 il sera possible de vivre sur Mars.
Mon projet est donc de créer un palace-planète. Mars sera un lieu privilégié, sans machos, mais avec une armée de bons
petits plats, d'alcool, de drogue, tout cela dans une ambiance sexuelle.
L'accès à ce lieu sera réservé aux personnes aux mêmes opinions que Marion et moi, et interdit aux filles à plus grosse
poitrine.
Je serais vous, je commencerais donc à nous lécher les bottes dès maintenant...."
La Grosse Marie.
(il semble évidemment inutile de préciser que le discours n'a pas eu sur la foule rassemblée au resto pour fêter
l'anniversaire de la Grosse l'effet escompté et qu'on a failli se faire lyncher)
I'm gonna live or die trying
Posté le dimanche 04 septembre 2005 à 14:37
Un grand moment de solidarité.
Ca donne une image, ca donne un genre et
une crédibilité.
Comme tout le monde n'a pas pu être invité
au Live 8, ou faire la tournée des enfoirés, les
exclus forment leur propre collectif.
Même recette que pour la faim dans le
monde, les tsunamis, les enfants pas sages et
l'incontinence chronique : on prend une
cause qui fait sérieuse et désespérée et qui
rend triste. On prend des gens qui chantent.
On écrit une chanson et tout le monde en
chante un petit bout. On fait un clip, on vend
les disques, on dit bien partout que les
bénéfices seront reversés à une oeuvre
bienfaitrice et on s'offre de la pub gratuite.
La cause du jour c'est le sida.
Ca touche les jeunes, alors les "artistes" pour jeunes sont venus les prévenir.
Voici donc l'heureux collectif : Amel Bent, Amerie, Amine, Billy Crawford, Cheb Bilal, Daniel Levi, Humphrey, Justine,
Leslie, Lokua Kanza, M.Pokara, Magic System, Sweety et Willy Denzey... que du gros quoi (rappelons pendant ce temps
là, une fois de plus, qu'en Angleterre ils avaient Pink Floyd pour leur Live 8, on a la musique qu'on mérite nationalement
apparemment)
Donc ces jeunes artistes bourrés de talent à défaut de culture, on consacré leur temps et leur énergie et encore une fois
leur talent (on ne le répétera jamais assez : ils sont talentueux bordel, arrêtez moi ces regards suspicieux, si leurs
maisons de disques le disent c'est que c'est vrai) à l'élaboration de cette chanson qui représente en quelque sorte la
quintessence de la chanson engagée.
Ils ont d'ailleurs fait appel à Leslie, parolière géniale devant l'Eternel, pour rédiger le message porté par la future
chanson.
Je ne sais pas qui s'est collé à la musique, mais je suppose qu'ils ont du faire appel à un véteran de la guerre du Golfe qui
s'est pris une rafale de M-16 à 2cm des oreilles gauches et droites, histoire de garder une certaine homogénéité entre le
niveau des paroles et celui de la mélodieuse insidieuse mélodie.
J'hésite encore à vous fournir les meilleurs passages de la chanson, ou à carrément la copier entièrement, parce qu'il faut
le dire, c'est du même acabit du début à la fin.
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Va pour les meilleurs passages:
"protége toi
bien avant qu'il ne soit trop tard
préserve-toi
songer au mal qui envahira l'insouciance de nos âme"
(notons ici le conseil salvateur, heureusement qu'ils sont là pour nous dire que se protèger quand c'est trop tard ca sert à
rien. Par contre le dernier "vers" (si on peut appeler ca comme ca) me semble dénué du sens et de la poésie les plus
élémentaires, mais c'est mon point de vue)
"jurons-le nous
d'être vivant encore demain"
(en effet, il est toujours important de rappeler aux jeunes de ne pas oublier de faire régulièrement le serment d'être en
vie le lendemain, des fois qu'ils oublieraient pendant la nuit... apparemment la mort subite du nourrisson touche à présent
toutes les tranches d'âge, donc on écoute Leslie et on n'oublie pas d'inspirer après avoir expiré!)
"un jour ou l'autre nos soeurs peuvent être condamnées
à tout jamais
on pourra au moins épargner toutes celle qui ont refusé
une nuit contre la vie"
(Donc on voit ici aussi l'effort qui est fait pour toucher un public jeune et à tendance racaillisante : une fille doit
obligatoirement être une soeur, la nôtre, la vôtre, celle du voisin, qu'importe, mais une fille tout court n'a de statut que si
c'est une soeur, une fille ou une mère, c'est tout et c'est comme ca, désolée pour les filles uniques. On peut aussi noter
cette charmante histoire de nuit contre la vie, toujours la même idée qui traîne, selon laquelle il vaut mieux ne pas baiser
du tout ca protège de tout, et puis au moins comme ca on n'est pas une salope, hein ptite soeur?)
"entendez-vous
les cris de ceux qui nous ont quitté"
(sans commentaire, j'aimerai savoir comment des gens qui ne sont pas là peuvent crier assez fort pour qu'on les entende.
Je n'ose même pas imaginer que ca puisse être une image ou une métaphore, c'est au dessus de mes forces)
"répétez-vous
ce que les anges disent aux étoiles pour quel brillent plus fort encore
pensez y aujourd'hui"
(c'est là qu'on se rend compte de toute la perversion du truc : les anges les étoiles etc ca n'a rien à voir avec le sida, mais
on est sympa alors on pardonne parce qu'on aimerait bien savoir ce que ces cons sans sexe disent à ces boules de gaz...
Et là ... Rien... On a beau tourner et retourner la chanson dans tous les sens, pas à un seul moment, à une seule faute de
francais on ne trouve la réponse et donc ce que les anges chuchotent à l'oreille des étoiles. C'est dommage. Je veux dire
ca avait l'air d'être censé nous protèger du sida. Là on l'a grave dans le cul...)
Et finalement le refrain :
"nous sommes le monde
nous sommes l'amour
protégez-vous afin qu'aucune larme ne se verse
et marchons ensemble"
(ca se suffit à soi-même, vous je sais pas, mais moi je suis pas ce monde là, et tant pis pour eux, j'attrapperai le sida si je
veux!)
Et précisons aussi que les préservatifs, pour une efficacité optimale, sont censés être placés sur le sexe en érection et non
sur le pouce. On n'attrappe pas de MST en faisant du stop, il faut le savoir!)
Back in the USSR...
J'ai arrêté de fumer.
Toi-même.
C'est la rentrée pour tout le monde sauf ceux qui rentrent pas aujourd'hui.
Même pas vrai.
Me demande si je n'irai pas ramasser des champignons.
Vraiment n'importe quoi.
Et puis d'abord j'ai raison, vous avez tort et je vous emmerde.
Quoiqu'on en dise.
GIVE ME THE BEAT, BOYS AND FREE MY SOUL, I WANNA GET LOST IN YOUR ROCK AND ROLL AND DRIFT AWAY.
Dysenterie
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"Aujourd'hui la Lutte c'est le Pouvoir d'Achat"
Je l'ai vue fleurir un peu partout cette charmante publicité.
Un petit air de printemps qui flotille partout, on se croirait revenus en
Mai 68 grâce à ces belles affiches.
Ca bourgeonne et on a droit à de superbes slogans "Il est interdit
d'interdire de vendre moins cher"
Allez savoir ce que c'est vraiment.
Une dérive psycho-maniaque, les dirigeants de E Leclerc pensent
vraiment que le pouvoir d'achat n'est pas un acquis mais une valeur
essentielle comme la liberté ou l'égalité, qu'on se doit de conquérir et
de défendre sur des barricades de sucre en poudre et de couches
hypoallergéniques pour bébés bien dans leur peau.
La preuve ultime de l'aliénation du public, qui ne croit plus en des buts
idéaux et préfère se concentrer sur ce qu'il croit contrôler et ce qui lui
apporte le plus de satisfaction : la consommation.
La meilleure blague du monde. Tous ces anciens soixanthuitards sur le
retour, qui dirigent la florissante entreprise E Leclerc et engagent de
jeunes publicitaires aux dents longues et au cynisme acéré, prêts à
toutes les campagnes de pub pour faire repaître les ouailles dans le bon
champ, enchainés dans la même plaisanterie. Ces anciens rebelles qui
allaient cracher leur maoisme sur les barricades et la société de
consommation, et ces nouveaux manipulateurs qui se sont bien rendus
compte de la vacuité de cette pseudo révolution.
En fait c'est la quintessence du sarcasme.
Utiliser le seul symbole de la lutte contre la consommation assez ancré
dans les mentalités pour en faire l'égérie du pouvoir d'achat.
Gotlib n'aurait pas fait mieux.
Tant que la publicité vivra, l'humour perdurera
Do you dare take a breathe, do you dream of a traégic death, I know you do, you delicate flower
Posté le mercredi 31 août 2005 à 00:29
Me voilà rentrée.
Qu'est ce que vous voulez que je vous dise?
Que mes vacances étaient trop bien qu'on a
trop déliré grave les filles trop méga fun avec
vous je vous aime trop vous allez trop me
manquer à la rentrée et puis je vous montre
trop nos trop belles photos qu'on a trop pris
en vacances, et je mets des trucs partout pour essayer de mettre un peu de relief à mes propos insipides?
Je ne dirai pas ça.
Et ca n'étonnera personne.
Bien sûr j'ai fait des tas de découvertes pendant mon absence...
...J'ai beaucoup trop de muscles différents dans les jambes, et ils peuvent tous me faire souffrir simultanément
...Un doriphore passé à la machine à laver est un doriphore mort, et sa carapace perd ses reflets
...Si on mettait des tuyaux creux de différents diamètres à l'arrière de l'arracheuse à patates on pourrait obtenir un
xylophone à patates
...La patate-coeur a un brillant avenir devant elle et elle fera ma fortune
...Trop d'alcool tue l'alcool
...On a beau se croire respectable, il peut arriver qu'on se fasse demander le prix d'une pipe quand on attend au passage
piéton, à 2h du mat', à côté de Perrache, à Lyon
...Peut-être que l'amour me tombera dessus plus vite que prévu. Faites que non ou bien que je meure avant
...Il en faut pas tant que ca pour me mettre en colère, mais ca se voit pas...
...Arrêter de fumer aura ma peau...
En rentrant, j'ai fait le tour de mes blogs habituels.
Suis tombée sur celui de Clo.
Outre ses affreuses photos "pouffinette et pouffinette sont en vacances, pouffinette tombe à l'eau, combien de temps
l'éponge qui lui sert de cerveau met-elle à se gorger d'eau ? " j'ai lu un texte.
D'elle.
Tout aussi affreux.
Ca y est c'est fait, elle a vampirisé mon style d'écriture.
Je la lis j'ai l'impression de me relire, en moins bien, peut-être, en plus creux, c'est sûr.
Mais je manque un peu d'objectivité sur ce dernier point.
Me sens ni jalouse ni bafouée.
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Juste coincée dans cette pseudo originalité.
Me rappelle d'un gars qui avait dit qu'il n'y avait rien de plus facile à imiter que l'originalité.
Veux écrire en banal moi maintenant.
Au moins ca ca sera un challenge.
Il est temps d'arrêter de se gratter le nombril pour en sortir des lambeaux de croûte et d'être enfin constructive.
Demain je me remets à fumer.
Psycho Groupie Cocaine Crasy
Posté le vendredi 12 août 2005 à 20:01
Dieu maudisse la nature humaine et la cruauté chrétienne.
Je m'ai lavé les dents, je m'ai mis des gouttes dans les yeux, en principe c'est bon, ma môman me croira quand je lui dirai
que j'ai passé l'aprem à jouer aux cartes (ce qui n'est qu'à moitié faux : j'ai été présidente 5 fois de suite, on aurait du
jouer au poker, à l'heure qu'il est je serai riche!)
Tss et ils ont choisi demain matin pour faire le ménage dans la mezzanine, heureusement que j'ai un caractère très
conciliant et que je gueulerai pas trop une fois qu'ils m'auront réveillée (normal vous dirai-je : je dormirai!)
Boarf je sais plus trop quoi dire, c'est dommage pour une fille qui bloge on va dire, mais c'est l'intention qui compte...
I said...Baby... You know I'm gonna leave you
Leave you in the summertime...
Don't know where you're going only know just where you've been
Posté le mardi 09 août 2005 à 15:45
Aucun individu normalement constitué ne devrait être là, en plein mois d'aôut à 3h de l'aprèm avec un pansement au
talon et des taches de sauce au vin sur le pantalon en train de faire corps avec son pc en se demandant si ... rien.
En se demandant rien, c'est bien ca le pire.
Même la perspective de regarder un film semble épuisante.
En fait la seule perspective de faire autre chose que m'ennuyer m'ennuie au plus haut point.
Ma tuberculose estivale m'emportera bientôt et je n'aurai plus à subir toutes ces heures de solitude volontaire, toutes ces
rêveries stériles et même pas agréable, toute cette mélancolie artificielle.
Et tandis que je m'interroge mollement sur les origines de ma lanssitude (mélange de lassitude et de langueur) ma mère
me sort de ma torpeur pour me confronter à ses propres angoisses existencielles "Marion t'as pas donné mon numéro à
un de tes copains qui serait un grand farceur capable de m'appeller 30 fois par jour et de raccrocher à chaque fois que je
décroche?"
Comment voulez vous entretenir un semblant de dépression nerveuse et de sacoche-attitude dans une famille pareille?
En plus maintenant qu'elle m'a obligée à me lever de mon canapé mes muscles se sont réveillés et n'arrêtent pas de me
répéter qu'ils existent.
Je vais aller me poser sur un autre canapé en attendant qu'ils m'oublient et que je les oublie et que je m'endorme en
faisant tomber mon bouquin et en perdant ma page...
Un poète
C'est un être unique
A des tas d'exemplaires
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Qui ne pense qu'en vers
Et n'écrit qu'en musique
Sur des sujets divers
Des rouges ou des verts
Mais toujours magnifiques.
Boris Vian
Bye bye baby bye bye, i may be seeing you around when i change my living standards and i move uptown...
Il est 3h06 au moment où je commence cet article.
Mon haleine chargée d'effluves herbales et alcooliques ne trompera personne, des soirées comme ca vous en rêvez tous
et on le sait.
Il n'y a personne sur Msn.
C'est dingue comme les gens manquent de courage.
Merde, 3h du mat un soir de semaine, je ne comprends pas, c'est les vacances pourtant!
Et puis pas un chat dans les rues ni en rase campagne d'ailleurs.
C'est la faute à la télé.
Si les gens n'avaient pas la télé ils n'auraient rien d'autre à faire le soir que la fête.
Les voisins voisineraient gaiement autour d'un verre de vin, les bars resteraient ouverts toute la nuit pour le plus grand
bonheur des poivrots qui auraient enfin de la compagnie et ne seraient plus des exclus noctambules. Les éboueurs
auraient l'impression d'exercer un métier social, ils croiseraient enfin des gens dans la rue à 5h du mat, bourrés et
loquaces, s'il vous plaît.
La communication passerait tellement mieux entre les êtres si au lieu de légumer devant le feuilleton de l'été ils allaient
refaire le monde, un verre à la main, ou danser toute la nuit sur des rythmes endiablés.
Je suis prête à parier que si les gens biens se mettaient à sortir et à aller danser, on passerait enfin de la musique potable
en boîte.
Et puis dans chaque foyer où une télé brille repose quelqu'un qui ne lit pas.
Les usés de la fête pourraient enfin se cultiver, découvrir la musique des mots, l'ivresse des histoires et la satisfaction de
la dernière page enfin tournée.
Le monde serait plus beau sans télé.
Les gens s'aimeraient enfin sans la télé.
Dieu maudisse la petite lucarne, je vais aller méditer sur une BD.
You say yes I say know you say slow and I say go go go. I say high you say low, you say why and I say I
don't know
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Posté le samedi 06 août 2005 à 18:53
Retour de vacances...
Adieu veaux, vaches, cochons, plage de sable fin, pêche à pied, coups de soleil et beaux garçons...
J'ai bien entendu autre chose à faire que vous raconter en détails cette semaine donc je me contenterai de lancer un
appel désespéré : si vous êtes breton, beau à crever et avec des yeux bleux et que vous étiez à l'ilé de ré du 1 au 6 aout
dans un camping de gardiens de prison qui répond au doux nom des Maraises, alors il est fort possible que se soit croisé
et que vous soyez le nouvel amour de ma vie...
Ca c'est fait
Souvenirs souvenirs
Posté le mardi 26 juillet 2005 à 12:30
[21:05:14] j-3!!. chupe: bon parlons un peu
de ns.
[21:05:18] j-3!!. chupe: on fai koi?
[21:05:27] Honni soit q: bah...
[21:05:32] j-3!!. chupe: 25, ya es navidad
[21:05:36] j-3!!. chupe: feliz navidad
[21:05:51] j-3!!. chupe: navidades de hambre
y dolor han hacido
[21:05:52] Honni soit q: déja skil faut savoir c
ke jai eu à marcher
de varennes à coulanges, mais en 10sec ya
un gars ki ma
pris en stop et ki ma ramené à guérigny
[21:06:00] j-3!!. chupe: mi familia comienta
cantar
[21:06:12] Honni soit q: donc je pense kon
peut faire une sorte de
broderie géante à leffigie de cet homme
[21:06:21] j-3!!. chupe: jesu cristo eruntio
normal, pacifista,
intelectual
[21:06:39] Honni soit q: et jajouterai ke moi au moins jai la
politesse de pas teparler en allemand
[21:06:57] j-3!!. chupe: on sen fout moi je men fous moi ski
minteresse c de savoir, ce kil advien de ns 3!
[21:07:10] Honni soit q: nous 3?
[21:07:13] j-3!!. chupe: toi
[21:07:13] j-3!!. chupe: moi
[21:07:15] j-3!!. chupe: ta jupe
[21:07:32] Honni soit q: c simple ya 3 solutions
[21:07:35] Honni soit q: toi et moi
[21:07:39] Honni soit q: moi et la jupe
[21:07:40] j-3!!. chupe: mdr
[21:07:42] Honni soit q: toi et la jupe
[21:07:51] j-3!!. chupe: bien vu
[21:07:59] j-3!!. chupe: je prends la 3°
[21:08:02] Honni soit q: ok
[21:24:57] Honni soit q: et en + mon 10€ est en train de partir à
sancoins alors c la merde pr moi sois un peu gentil
[21:25:43] j-3!!. chupe: (pi), tu consommes de la drogue????
[21:25:50] Honni soit q: non
[21:25:54] Honni soit q: c mon billet
[21:26:01] Honni soit q: il était dans la voiture de jé
[21:26:05] Honni soit q: et jé est parti à sancoins
[21:26:15] Honni soit q: et si ca se trouve il va revenir il en aura
plus assez
[21:27:00] j-3!!. chupe: tu croi ke tu vas mourir?
[21:27:11] Honni soit q: tot ou tard, hélas, oui
[21:27:17] Honni soit q: mais je serai tjs la pr veiller sur toi
[21:27:24] Honni soit q: et tant kil yaura une place pr moi dans ton
coeur
[21:27:27] Honni soit q: je serai vivante
Page 10 sur 209
[21:27:30] Honni soit q: lolololol
[21:27:34] j-3!!. chupe: c la plus belle choz kon mai jms dite
[21:28:21] Honni soit q: lol je c jai un certain talent littéraire ke
je devrai mettre à profit pr gagner un peu de tunes
[21:28:38] j-3!!. chupe: ouai, tu pourrai egalemt mettre ta jupe a
profi pr...
[21:32:00] j-3!!. chupe: je px te poser une kestion?
[21:32:06] Honni soit q: bah oui
[21:32:06] Honni soit q: c fait
[21:40:06] Honni soit q: moi je c pkoi on galere c normal c la théorie
de lemmerdemant maximum
[21:40:38] j-3!!. chupe: ah!! ça c possible!explicite la théorie ke ej
pense partager et tu vas voir
[21:41:05] Honni soit q: bah en fait la théorie de lemmerdement
maximum c pas tout à fait ca mais on peut appliquer
[21:41:11] Honni soit q: bon on dit kon se voit
[21:41:20] Honni soit q: et la ya un truc ki fait chier lun de nous
[21:41:24] Honni soit q: dc il va faire chier lautre
[21:41:28] Honni soit q: ki va le refaire chier
[21:41:37] Honni soit q: etc juskà lemmerdement maximum
[21:41:42] Honni soit q: à ce moment la je pete un cable
[21:41:47] Honni soit q: et toi tu ten veux 10 min
[21:41:53] j-3!!. chupe: merde moi je voyai pas ça comme ça
[21:42:02] j-3!!. chupe: je texplik:
[21:42:05] Honni soit q: vas y
[21:42:47] j-3!!. chupe: ens on se fait chie, on baiz avec une mini
jupe (surtt toi), ça met du piment et après on se fai moins
chier. ensuite on commence a coucher avec dotre gens
etc...etc et on se fai de moins e moins chier
[21:43:10] Honni soit q: putain tu perds pas le nord salaud
[23:43:38] "les clés" : t la?
[23:50:33] "les clés" : reponds reponds
[23:51:13] "les clés" : marion, t indigne de la société moi ki avai
plin de trucs cool a t annoncer
[00:01:16] "les clés" : t kune sale fiotte pecuniere ki ne veut rien
[00:15:29] "les clés" : putain, mai tu te rends pas compte du mal ke
tu me fai
[00:25:59] "les clés" : Slt c guillaume comment tu vas?
[00:26:27] "les clés" : ca ete le retour chez toi la dernière fois?
[00:28:23] * "les clés" chupeteria religion. chez flo. est maintenant
Hors ligne
[01:06:20] putain de ma: tu parles?
[01:08:45] putain de ma: tain t chiante dieu ta donné des digts et t
la seule connectée
[18:59:07] patrice....: c ok?
[19:00:12] Je déments t: bien sur cyril je comprends tout à fait que
tu puisses avoir des doutes sur ta sexualité et quil faille
que tu réfléchisses sans ke je tinfluence...
[19:00:32] Je déments t: on devrait arreter de se voir
[19:01:03] patrice....: bah oui c de ça dt je te parle
[19:01:09] patrice....: d ailleurs je...
[19:01:26] patrice....: enfin, ça va pas te choker si je tavoue la
triste vérité?
[19:01:52] Je déments t: non avoue je suis la pr ca
[19:02:17] patrice....: ben je songe sérieusement a emmenager avec
lui
[19:02:51] Je déments t: ha...
[19:02:57] Je déments t: bon alors soyons clairs....
[19:03:03] Je déments t: cyril ca dure depuis combien de tps avec
lui?
[19:03:27] patrice....: mdr bah ça fai plus de 12 h maintenan
[19:03:44] Je déments t: et vous allez déja emménager ensemble?
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[19:03:59] patrice....: et ouai, chez les pd on perd pas du tps
[20:54:04] ...: ouai chui a fond entrain de comencer mon exposé d ecjs
ke jai decidé de finir devt la famille foldingue
[20:54:40] Enfermez Jea: ha ouais daccrod
[20:54:47] ...: c sur les causes des accidts
[20:54:58] ...: et jessaie desesperement de caler les femmes la
dedans
[20:55:15] Enfermez Jea: mouais à mon avis tu y arriveras pas
[20:55:25] ...: sta gueule marion
[20:55:29] Enfermez Jea: pke je suis sure ke les fellations sont des
causes minimes daccidents
[20:55:51] ...: ouai me va comme argumentation je mattendai aun truc
+ filozofik
[20:56:10] Enfermez Jea: non je manque de motive
[20:56:23] Enfermez Jea: mais tres clairement vu ke les gars sont eds
vieux machistes
[20:56:30] ...: ta gueule marion
[20:56:31] Enfermez Jea: ils laissent le moins possible le volant aux
femmes
[20:56:35] ...: ferme là serieux
[20:56:46] Enfermez Jea: dc statistiquement elles provoquent moins
daccidents
[20:57:51] ...: non chui pas daccord je v pas me lancer ds des
explications mai daprès les regles de la proportionnalité
je px facilement demonter ton argumentation.
[20:58:12] Enfermez Jea: comment ca?
[20:58:27] ...: jai pas envie dexpliker mai ça tient pas debout ton
truc
[20:58:53] ...: ya un sujet où ils relient vitesse au volan et
ejaculateurs precoces
[20:59:23] ...: et oui c'est bien connu que les hommes qui
conduissent vite sont des éjaculateurs précosses , j'en
parle en connaissance de cause , j'ai du vaicu, ils
veulent épater par le volant ce qu'ils ne peuvent
assouvir normalement avec leur partenaire ou leur
femme , alors consultez un medecin si vous etes un fou
du volant, c'est que vous avez un grave probléme
sexuel,cela se manife
[20:59:24] Enfermez Jea: mdr c vrai?
[20:59:42] Enfermez Jea: mdr c trop bon
[20:59:53] Enfermez Jea: et les femmes frigides sont grossieres au
volant
[21:00:01] ...: se manifeste aussi tres souvent par de
l'agressivité au volant, il faut castrer les chauffars ,
ils ne savent pas mieux se servir de leur Zigounette
que de leur voiture , pas de pitié il faut couper a
raz des couilles si ils en ont ce qui n'est pas sur
non plus .
Ouais bah en bref j'ai retrouvé nos vieilles conversations msn avec Cyril, du temps où on s'aimait, ou au moins du temps
ou on y croyait, et je vous fourni un florilège bien senti parce que c'est toujours drôle, et puis la nostalgie ya que ca de
vrai pour pas avoir de regrets
You should have never trusted Hollywood
J'ai des tas de trucs à dire, des tas de trucs à noter, mais ca ne sera pas pour cette fois.
Quoique je fasse tous les chemins qui mènent à Rome sont pavés de mauvaises intentions (et c'est pareil pour ceux qui
mènent au rhum)
Le monde se divise en 2 catégories : ceux qui assument leurs paroles et ceux qui assument leurs actes (et non pas ceux
qui ont le pistolet chargé et ceux qui creusent, toi tu creuses)
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Pour garder la même superbe forme rhétorique je dirai même : le monde se divise en 2
catégories : ceux qui assument leurs paroles et ceux qui assument leurs actes, toi
t'assumes tes paroles...
Et si je dois déblatérer ce soir, je déblatererai...
Et je déblatererai sur les promesses.
Que celui qui n'a jamais menti, qui n'a jamais fait preuve de mauvaise foi, qui n'a
jamais trahi une promesse, un serment, un pacte ou même un contrat dûment signé
me jette le premier missille sol-air (et oui, un missile sol-sol ne peut rien contre moi,
vous l'aurez compris, en ces temps de disette intellectuelle je place la barre très haut,
et je me trouve au dessus des circonstances brumeuses de vos réflexions terre à terre)
L'expérience m'a appris que les promesses, c'est de la merde en boite de pâté pour
chat.
En général, les promesses qui sont faites, on fini toujours par regretter de les avoir
faites, et comme on ne veut pas mourir avec des regrets, on préfère les trahir et mourir
avec des remords.
Par conséquent, faire des promesses devient dérisoire (j'utilise dérisoire parce que ca fait plus intello-littéraire de "débile à
se jeter la tête la première dans un seau de clous rouillés alors qu'on n'a jamais recu de vaccin anti tétanique")
J'ai donc par conséquent décidé de ne plus faire de promesses que quand je serai sûre de ne pas les tenir, comme ca à
force, les gens comprendront la démarche et arrêteront de me demander de promettre des trucs débiles. (je vous en fais
part afin d'accélérer la démarche de compréhension vis à vis de l'inutilité de me faire promettre quoique ce soit, surtout
dans le cas où l'on aimerai bien que je tienne la dite promesse)
Je pourrai aussi généraliser le concept des promesses vaines à la confiance, me déchargeant ainsi de toute responsabilité
en créant le principe de trahison de confiance vis à vis de tous les idiots qui auront eu la prétention de me l'accorder (la
confiance, pas la guitare, voyons, je n'ai pas de guitare)
D'ailleurs mes vieux ont tout à fait saisi le principe, puisqu'ils sont partis une semaine en me laissant seule, mais en
emportant la clé du bar...
Imaginez mon désarroi quand, cherchant avec fougue la clé de ce maudit bar qui m'aurait permis de m'ouvrir aux joies et
délices de l'abus éthylique, je trouvai les clés de la Clio!
Mes géniteurs préfèrent laisser les clés de leur voiture à ma portée plutôt que me laisser libre accès à leur alcool.
Viens ensuite ce cruelle dilemne : et si mes vieux, dans leur infini sadisme, avaient planqué les clés du bar dans la Clio?
Ain't no ball or chain no prison shall keep, we're the rebels of the sacred heart
Posté le lundi 25 juillet 2005 à 12:55
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Quand on est seule chez soi, on ne l'est jamais tout à fait.
Y a toujours des parasites qui viennent vous piquer un pc et une connection internet, et qui ne fait pas à manger.
Et après ca vous parle sur msn alors que c'est à 2m de vous et ca vous dit des trucs douteux...
Bienheureux sont ceux qui savent rire d'eux-même car ils n'ont pas fini de s'amuser ! dit :
aller motive toi !
avant vas réveiller clém il doit se sentir seul ! mdr
Pendant les travaux l'exposition continue [+2H -2N] Enfin seule! dit :
ouais mais je lai déja réveillé kan je suis allée chercher mes chaussettes mais tas vu ca manque défficacité
essaye sans tes vêtement je pense kil ne va peiner à faire surface !
je trouve ke tu as un humour sélectif ce matin !
Pendant les travaux l'exposition continue [+2H -2N] Enfin seule! dit :
nia nia nia
Allez c'est parti, on se motive, le parasite et moi allons faire une salade de pâtes, on verra bien ce que ca donne!
ufv
Posté le jeudi 21 juillet 2005 à 20:55
1. Attrape le bouquin le plus proche de toi, vas à la page 18, et prends la 4ème ligne. Retranscris ce que tu
lis :
"dass ich kaum bemerkte, wie der einzige Nicht-Offizier unter" Lettres à un jeune poète, Rainer Maria Rilke
(là, 2 solutions s'offraient à moi : ou je faisais la fille supra cultivée qui lit l'allemand dans le texte et qui se
la pète, par conséquent, ou alors je suis ultra honnête, pour changer, et j'avoue que 15 en allemand au bac,
ca veut rien dire et que je comprends pas plus l'allemand que vous et moi, et je vous donne la traduction,
par conséquent.
"Que je remarquai à peine [le seul de nos professeurs] à n'être pas officier"
Comme vous le remarquez, j'ai opté pour la 2° option, mon bouquin de Rilke est en fait une édition
bilingue, m'en étais pas rendue compte en l'achetant, je suis sûre que cette saloperie m'a couté plus cher
qu'une version de base!
2. Etire ton bras gauche aussi loin que possible. Quelle est la première chose que tu touches ?
Du vide. Si tant est qu'on puisse toucher du vide, mais à mon avis, vu comme ce truc est la quintessence du
vide ou de l'absende de quelque chose, bref, du rien, il en devient palpable.
3. Quelle est la dernière chose que tu as regardé à la télé? Une émission atroce où 2 mamans échangeaient
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leurs rôles, leurs gosses et leurs maris. J'étais curieuse de savoir si elles échangeaient leurs maris jusqu'au
bout. Une fois que j'ai vu que ces cons faisaient tous chambre à part j'ai éteint et je suis allée me coucher.
4. SANS REGARDER, devine l'heure qu'il est:
1h50
5. Maintenant regarde la pendule et compare avec l'heure réelle, quelle est-elle ?
1h52!
On peut donc en déduire 2 choses : je suis une bête, et mon sens de la temporalité n'a d'égal que mon sens
de l'orientation (non là je mens, il est de notoriété publique que mon sens de l'orientation est à peu près
aussi développé que le sens de l'observation chez un aveugle, ou le sens de l'humour chez un expert
comptable
6. A part l'ordinateur, qu'est-ce que tu entends?
Les ronflements de mon frère et la 5° symphonie de Beethoven (non je mens, j'ai une tête à écouter de la
Grande Musique moi?)
7. A quand remonte la dernière fois que tu es sorti ? Que faisais-tu ?
A il y a à peu près exactement 5 ou 3h, je buvais et je fumais de la drogue en essayant de comprendre ce
qui pousse La Grosse à passer ses soirées avec des gens aussi ennuyeux.
8. Comment es-tu habillé(e) ?
Je porte un string fendu en dentelle noire avec un porte jarretelle assorti et un soutien gorge transparent
que je ne porte pas en fait, je viens de l'enlever pour que tu puisses m'enduire le corps de sauce soja avant
de tout nettoyer avec ta langue pulpeuse.
Non mais c'est quoi ces questions?
Del répondrait sans hésiter que je porte un boxer, et ca serait suffisant.
9. De quoi as-tu rêvé cette nuit ?
Alors cette nuit je me rappelle plus.
Cet aprem je crois que c'était un truc avec des diamants et un cabaret et un gosse bizarre. Je m'en
rappelais en me réveillant, puis je me suis dit que c'est le genre de rêve qui engendre un internation en
hôpital spécialisé sitôt qu'un docteur es psychologie l'a interprété donc j'ai préféré l'oublier, pour mon bien
comme le vôtre.
10. A quand remonte ton dernier rire ?
A la crise du canal de Suez en 1956
11. Qu'y a-t-il sur les murs de la pièce où tu te trouves ?
Une affiche du prix sorcières 2002, un truc sur la faune du parc des Ecrins, la chronologie des évènements
et inventions du XX° siècle, une magnifique oeuvre d'art post moderno cubico baroque que mon petit frère
a fait à la maternelle, une page de Madame Figaro sur laquelle figure une bd des Triplés, divers posters de
skate de mon autre petit frere, un hièroglyphe encadré (allez savoir ce que ce truc fout là) un abécédaire
brodé sous verre, et une magnifique reproduction de la couverture de Tintin et le crabe aux pinces d'or
peinte par moi dans ma période bleue. (je suis pas dans ma chambre, la pauvre, je l'ai repeinte, les murs
sont blancs, c'est l'angoisse totale j'ose plus allumer la lumière sinon ca me rend claustro et je veux pas
coller de poster de peur d'abimer cette sublime peinture qui m'a tant couté)
12. As tu vu quelque chose de bizarre ces derniers temps ?
Tout est bizarre, j'arrête pas de voir des trucs bizarres, le monde est trop dur pour moi, rien que ce soir au
repas j'ai vu un Bresse Bleue périmé depuis 1 mois, tout à l'heure j'ai vu un gars qui avait dans sa chambre
un affreux truc mural representant une cascade, avec un truc bizarre de lumiere qui donnait l'impression
que c'était une vraie cascade, je crois que c'est l'objet à vocation décorative le pire que j'aie jamais vu de
ma vie entière (et pourtant j'en ai vu, croyez moi!)
13. Qu'est-ce que tu penses de ce quizz ?
C'est de la merde en bâton, mais ca guide mes déblatérations, à cette heure tardive, c'est suffisant
14. Quel est le dernier film que tu as vu au ciné ?
Les poupées russes, je tiens d'ailleurs à dire à tous les connards qui me l'ont conseillé en me disant que
c'était le film de l'année que ce film est un gros navet et que j'ai honte d'avoir participé à son taux
d'audience.
15. Si d'ici demain tu devenais multi-millionaire, qu'achèterais-tu en premier ?
Une île déserte et toutes les BD sorties en francais depuis la fin des années 80
16. Dis moi quelque chose sur toi que je ne sais pas :
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Ma mère est vierge (née le 09/09/1962)
17. Si tu pouvais changer une seule chose dans le monde, sans penser culpabilité ou politique, que feraistu ?
Je collerai tous les continents pour supprimer ce putain d'océan qui me sépare de toi, Johnny, mon éternel
amour (tiens non d'ailleurs, le dernier truc que j'ai vu à la télé c'est un bout d'un film avec Johnny Depp ou
il joue un illetré qui vit avec une schizo, je ne le recommande pas)
18. Tu aimes danser ?
Cha Cha Cha
19. George Bush
Nt Nt Nt Georges W Bush Junior
20. Pourrais-tu songer à vivre à l'étranger ?
Non jamais, douceuh Franceuh... Cher pays de mon enfanceeeeeeeuh...
Après les turpitudes de Marion chez le gynéco : Marion à la pharmacie!
On resitue le contexte : je suis chez mes grands parents à Lyon, et ma mère a oublié d'emporter le nécessaire de survie
(à savoir stick à lèvres, crème à boutons de moustiques et discographie complète de Claude Francois)
Or en ces temps de chaleur étouffante, sachant que la Mémé nous fait dormir au 3° étage, sous les toits, là où il fait
encore plus chaud qu'ailleurs, si cela est terrestrement possible, et j'en doute, nous sommes obligés de dormir la fenêtre
ouverte!
Mais qui dit ouverture de fenêtre dit invasion d'insectes sanguinophages.
Et qui dit invasion dit attaque en règle de ma charmante personne et démangeaisons en prime!
Oh bien sûr je passe pour la chochotte de service, mais les gens ne savent pas ce que c'est, parce que moi, pauvre
malheureuse que je suis, chaque fois qu'un moustique me pique, l'hypothétique bouton urticant se transforme un coup
sur 2 en plaque rouge boursouflée mais non moins urticante!
Bref, vous l'avez dans le mille, ce matin au réveil, environ 3 cm² de ma peau, situés sur le haut de ma fesse gauche (c'est
énorme 3cm² de peau, surtout au dessus de la fesse gauche) étaient enflés et rouges et grattants!
Comme de bien entendu, puisque nous étions dépourvus de crème à boursouflures rouges et qui grattent, il a fallu aller à
la pharmacie.
Imaginez moi donc, devant la grosse pharmacienne empôtée et boudinée dans sa blouse blanche (le blanc ne mincit pas,
Mesdames, voilà LE conseil mode de cet été) avec ma mère à côté me disant "Allez Marion, montre ta piqure à a dame!"
Bon je vous mentirai en vous disant que j'ai longtemps hésité avant de baisser mon pantalon et de lui montrer mes
fesses, c'est vrai que c'est faux, ni une ni deux, je lui ai montré mon cul, elle a vu l'ampleur des dégâts, elle a appelé sa
collègue en renfort, à qui j'ai aussi du montrer mon illustre postérieur, le tout sous l'oeil amusé d'un brave sexagénaire
qui venait chercher ses pillules de valériane parce que le feuilleton de deuxième partie de soirée sur TF1 ne suffisait plus
à l'endormir le soir!
Ceci étant fait elle m'a prescrit ma pommade à la cortizone, ce qui a permis de soulager mes atroces douleurs cutanées.
Mais ca n'était pas fini, on ne se débarasse pas comme ca de moi, surtout quand le cliente (la cliente en l'occurence) est
roi (ou reine ou les 2 ou même Sisi impératrice pour les plus romantiques)
Il me fallait un stick pour les lèvres, toutes ces climatisations de voitures m'assèchant la peau de façon outrancière, alors
que chacun sait que j'ai une peau extrêmement fragile (et oui, peau douce rime avec peau à chier qui fait mal, qui tire,
qui gratte, qui sèche, qui craque et qui gonfle aux piqures de moustiques)
Il fallut donc bien 5 min à la grosse madame en blanc pour déterminer si mes lèvres étaient gercées ou simplement
sèches (moui je la soupconne d'être tombée amoureuse de moi dès que je suis entrée dans le magasin et que cela ait
empiré après qu'elle ait vu mes fesses, quoiqu'il soit même plus probable qu'elle soit tombée amoureuse de moi quand
j'étais petite et que je tombais malade chez mes grands parents et que j'allais chercher mes médicaments dans sa
pharmacie douteuse qui doit sûrement servir de couverture à un important réseau de trafic d'organes et de fausse viande
kasher, et qu'elle ait passé les 10 dernières années à élever des commandos de moustiques aux dards empoisonnés, dans
le but que je me fasse piquer, que je développe une sale plaque rouge sur la fesse gauche, pour qu'elle puisse enfin
reluquer mes fesses! Putain, si la police basait toutes ses enquêtes sur mes justes suppositions, combien de dangereux
criminels comme cette tarée de pharmacienne seraient aujourd'hui sous les verrous, pendant que les honnêtes citoyens
francais dormiraient sur leurs deux oreilles et leur unique oreiller, bien à l'abri des moustiques et autres obèses en blouse
blanche complètement siphonnées!)
Bref elle part dans la réserve (en fait elle allait nourrir ses moustiques de compétition, car, mise en confiance par la
réussite de son plan diabolique elle ourdissait déjà un effroyable complot visant à me faire piquer la fesse droite ou pire :
le genou gauche! Précisons que j'ai un genou gauche passablement érotique et attirant, mais peu de gens le savent, et
heureusement, je n'aimerai pas qu'on me harcèle avec ca!) et me ramène au bout de 15 minutes un tube de labello qui
n'était même pas du labello, c'était du AMILAB, une espèce d'erzats immonde de labello, au goût d'herbes de provence.
Or ce truc est la chose la plus immonde qui soit.
Je vais encore passer pour la chochotte de la bande que nous formons avec moi-même, moi en personne, moi toute seule
Page 16 sur 209
ainsi que mon moi et mon surmoi (qui sont sur un bateau... mais vous la connaissez) mais bref, ce truc à lèvre là, c'est
une sorte de cryptonite à moi, surmoi et bateau en même temps.
Dès que j'applique cette horreur remontée des profondeurs infernales pour me pourrir la vie, je suis saisie d'un
épouvantable mal de tête, et je manque de sombrer dans les profondeurs abyssales de la migraine (en fait j'ai jamais eu
de migraine, mais j'imagine la migraine comme une descente dans un puit sans fond où tu arrêtes pas de te cogner la
tête contre les parois pendant ta descente!)
Bref il a bien fallu expliquer à l'affreuse pharmacienne que je ne pouvais souffrir ce stick à lèvres, et qu'il m'en fallait
ABSOLUMENT un autre si je comptais survivre à mes gerçures (ou à mon assèchements des lèvres, allez savoir)
Bon au final elle m'en a apporté un autre et ma maman a payé et je suis sortie et le petit vieux qui attendait ses pillules
de valériane m'a fait un clin d'oeil. Là aussi, si seulement la police écoutait mes délations justifiées, il y aurait moins de
problèmes de pédophilie.
Dans tous les cas cette visite à la pharmacie aura été pleine d'enseignements, pour vous comme pour moi.
Nous en retiendrons surtout : comment écrire une tartine de conneries sur un incident mineur de la vie de Marion, alors
que des gens meurents aux 4 coins du monde (mais la Terre est ronde, quelle connerie cette expression) et que vous
lisez ca au lieu de vous renseigner sur leur sort, ce qui ne les aidera pas, mais qui vous donnera mauvaise conscience au
départ, quand vous découvrirez que vous avez vécu tout ce temps en ignorant ces malheureux, puis à long terme vous
donnera bonne conscience quand vous verrez que les gens autour de vous ne se sont jamais intéressé à ces pauvres gens
alors que vous, UNE FOIS, vous vous êtes renseignés, et ça, c'est mieux que rien!
Les folles péripéties de Marion qui passe ses concours...
Posté le samedi 16 juillet 2005 à 00:02
Je ne m'attarderai pas des heures sur les affres des concours Science Po, non pas parce que ca VOUS gave, mais parce
que MOI ca me gave!
En résumé, nous dirons que Lille est une ville avec un quartier de la gare...
Ha si en fait il va falloir que je vous raconte l'épisode de l'hôtel, sinon personne ne comprendra comment j'ai atteint un
grade supérieur dans la fabuleuse hiérarchie de la baroude.
Parlons peu parlons bien : Adrien et Chloé dormaient dans un hôtel juste à côté de la gare, j'avais réservé un autre hôtel
mais super loin et comme je voulais pas rester toute seule (n'est pas Lorie qui veut) j'ai opté pour leur compagnie et leur
hôtel.
Ce somptueux endroit s'appelait le Coq Hardi, nom déjà très prometteur, et Adrien m'avait prévenue qu'il s'agissait
sûrement d'un hôtel de passes.
Pour être honnête, on n'a pas pu vérifier tout à fait nos soupçons, vu que quand on a pris nos chambres ils ne nous ont
pas demandé si on les prenait à l'heure ou pour la nuit, mais précisons qu'ils m'ont demandé si je voulais une chambre
avec ou sans WC, ce qui reste assez louche, puisque tout le monde sait qu'il n'y a rien de plus proxénète que des WC
communs. Ajoutons tout de même que vers minuit on a entendu distinctement le bruit de talons aiguilles dans le couloir,
ce qui reste un indice d'une présence féminine hautement talonnée, pourvue d'une vertu inversement proportionnelle à la
taille des dits talons.
Les couvertures puaient la transpiration, et il y avait un autocollant vantant les mérites d'un sombre produit anti-poux sur
le miroir de mes WC (oui, finalement la chambre avec option WC communs ne m'a pas plus tenté que ça)
Donc au final je me suis fait mordre par une araignée ou une puce ou un cobra ou je ne sais quelle bête immonde et peu
hygiénique, c'est dans ces moments là qu'on regrette de pas être vacciné contre la malaria et le paludisme.
On va encore me traiter de connasse de bourgeoise peu habituée au confort rudimentaire des hôtels prolo, donc notons le
seul point positif de cet établissement : on était au 4° étage, avec balcon, s'il vous plait, ce qui nous a permis, avec
Adrien, de passer une heure à regarder les pétasses qui marchaient dans la rue, en émettant divers commentaires
élogieux, et on a aussi pu faire tomber une plaquette de beurre sur la route, ce qui a fait un joli splash et une belle tache.
Bref le lendemain, concours, et l'aprem, épreuve de maths, je vous jure, j'étais bien partie pour tout déchirer, j'avais la
motive et la foi, j'y croyais et tout.
Mais à 6h moins 5 je vois une dizaine de personnes se lever et aller rendre leurs copies, je me dis merde, c'est la fin,
j'aurai pas le temps de finir, j'ai même pas le temps de lire et comprendre le reste de l'énoncé, donc je rends ma copie et
je me casse (notons qu'à Lille les examinateurs étaient moins canons qu'à Bordeaux, mais c'est surement secondaire)
Puis je poireaute en attendant Adrien et Chloé, qui ne sortaient définitivement pas.
Vers 6h20 je vois Adrien, je lui dis : pas trop tôt, on a un train à prendre, qu'est ce qu'elle fout Chloé?
Et là, ô comble du désespoir, Adrien m'annonce que Chloé restera sûrement dans son amphi jusqu'à 7h, heure légale de
la fin du concours!
Conclusion : je me suis cassée une heure avant la fin en croyant que j'avais plus de temps, alors que j'aurai largement pu
tout finir!
On en déduira que les concours et moi, c'est loin d'être le top de l'osmose.
Bon à part ca je suis rentrée chez moi, ca y est je reprendrai pas le train avant un petit moment, ca fait du bien, ras le bol
des gares!
Par contre, sitôt rentrée, sitôt exploitée, ma mère m'a collée au poncage et au repeignage de ma chambre, j'ai les sinus
en compote, on remerciera de ma part l'inventeur de l'acétone et de la résine à graffitis.
Et même si je suis responsable de la majorité des oeuvres picturales ornant mes murs je tiens quand même à remercier
(dans le désordre) : Mèline, Cone, Bizzy, Mélanie, Marie Charlotte, Sam, Sara, Florence, Pauline, Cyril, Antoine, Yoan et
Manu, pour le surplus de travail qu'ils ont engendré par leur vandalisme d'intérieur intempestif.
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Quoiqu'il en soit, c'est presque fini, plus que 3 murs et demi à peindre et je vais pouvoir dormir dans une chambre
immaculée, du genre hôpital en plus déprimant, parce que ca sent la peinture et pas la javel!
Et mon courroux... coucou
NB : Je me suis fait niquer avec mon plan de parti anarchiste, il existe déjà et depuis fort longtemps une fédération
anarchiste, j'ai récupéré plein de photos de vieilles affiches, vous allez voir, c'est superbe!
i'm in love with the world through the eyes of a girl who's still around the morning after
Posté le dimanche 10 juillet 2005 à 22:36
Je sais pas, j'hésite.
Peut être que je devrai vous narrer avec la verve et l'égocentrisme qui me caractérisent les aventures bordelaises de Clo
et moi, ou peut être pas.
Peut être que j'ai autre chose à faire que d'écrire des pages et des pages à raconter l'aventure rocambolesque que
consitue le passage d'un concours.
Boarf pour la peine je tiens à vous dire que grâce à un gars que j'ai rencontré au concours j'ai décidé de fonder au plus
vite un Parti Anarchiste, avec un slogan du genre "Soyez anarchistes, ne votez pas pour nous, ne votez pas du tout" et
dont le but sera de réunir le moins de votes possibles, et on se retirera de la scène politique quand on aura réussi à
n'obtenir aucune voix, ca voudra dire que notre mission sera achevée.
Les trépidantes aventures de Marion qui fête son bac...
Posté le vendredi 08 juillet 2005 à 00:01
Alors voyez vous, j'ai eu mon bac, mon petit
frère a eu son brevet, donc ô joie dans les
chaumières, mes vieux ont décidé de fêter ça
(on avait déjà descendu une bouteille de
champagne à chaque résultat d'examen, mais
dans la famille on n'a pas le triomphe
modeste, c'est bien connu)
Comme c'est moi la bachelière, et que mon
frère n'a eu qu'un vague erzats d'examen
donné à toutes les personnes sachant aligner
2 mots et dont le quotient intellectuel est
supérieur au nombre d'années (les gens qui
passent le brevet ont généralement 14 ou 15
ans) j'ai eu le droit de choisir le restaurant où
nous allions pratiquer nos folles agapes.
J'ai donc choisi de resto chinois, vu que ca
doit bien faire 3 semaines que je rêve de
nouilles chinoises sauce piquante, allez savoir
pourquoi, mon moi et mon sur moi sont sur un bateau...
Donc nous voilà attablés, mon frère avec son furoncle purullant sur l'aile droite de son nez plein de points noirs, mon père
en train de médire sur les bières des niaks, qui ressemblent à s'y méprendre à de la pisse refroidie, et ma mère, stoïque
devant le manque de correct de sa famille.
Passons les détails, arrive mon entrée, de ravissants raviolis fris, un truc vraiment appétissant comme on en rêve tous la
nuit (enfin au moins moi)
Et là, c'est le drame.
Un bout de raviolis (l'espèce de croute suspecte autour du truc suspect qu'il y a à l'intérieur de ce ravioli suspect) se
coince entre 2 de mes molaires sublimes (oui, même mes molaires sont sublimes)
Alors bien sûr, dit comme ca ca parait super anodin voire limite futile.
Mais ce qu'il faut savoir c'est que ce maudit morceau de ravioli devait déplacer mes molaires d'au moins 3 mm ce qui me
faisait un mal de chien.
Ajoutons à ca les longues années de souffrance orthodontique que j'ai du subir pour avoir des dents parfaitement
alignées, ca me foutait un peu les nerfs qu'un bout de ravioli vienne me pourrir tout ce labeur.
Comme de bien entendu, tout le monde s'en foutait, je souffrais le martyr et c'est même pas si ma mère avait un cure
dent ou un fil dentaire dans son sac.
J'en étais à évaluer la possibilité d'enlever un fil de mon jean pour me le foutre entre les dents quand soudain le serveur,
qui me voyait me fourrer les doigts dans la bouche comme une malpropre, m'a tendu une boite de cure dents douteux,
avec le sourire caractéristique de l'asiatique qui se marre du malheur de ces enfoirés d'occidentaux capitalistes dont on
envahi le marché avec des teeshirts faits par des gamins sous payés.
Bon, il faut dire que ce cure dent providentiel m'a sauvée, malgré le fait que j'en ai brisé 3 avant de réussir à extraire ce
bout de ravioli de l'espace intersticiel de mes molaires (les cure dents chinois sont aussi merdiques que leurs tee shirt
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finalement)
En plus je suis même pas sure que le serveur était chinois, si ca se trouve c'était un imposteur et il était indonésien!
Voilà donc le récit sans intérêt de mes péripéties au restaurant.
Conclusion : quand les gens disent que je suis pas sortable et que y a qu'à Macdo qu'on peut m'emmener bouffer, ils ont
peut être pas tout à fait tort!
Petit message à Aurel en passant : la pêche et moi ca fait 6 : moi, la canne, le fil, l'hamecon, l'appât et le poisson et puis
mes titres sont toujours des morceaux de chansons, t'aurais du le remarquer
Après le Live8 pour sauver les petits africains qui meurent de faim, le Live3432 pour sauver un débile qui a
mis sa vie en jeu
Posté le mercredi 06 juillet 2005 à 20:13
Après le Live8 pour sauver les petits africains qui meurent ...
Une de mes connaissances a fait un pari idiot, du genre "file moi la photo d'un écrivain du 19° siècle et je te dis qui c'est"
L'autre a répondu "chiche, et si tu trouves pas t'es mort" (enfin à peu de choses près)
Maintenant ce brave garçon est coincé parce qu'il n'arrive pas à trouver qui est le fameux écrivain sur la photo ci-jointe.
Je fais donc appel à votre générosité, vous autres érudits qui avez donné pour le Téléthon, pour le Tsunami, pour
Florence et Hussein, pour le Live 8, pour la réelection de Chichi 1°, pour le OUI de la constitution, et je vous demande,
bien qu'humblement, de m'aider à aider ce pauvre garçon qui vient tout juste d'avoir son bac, et sans mention, en lui
permettant de gagner son pari.
Il a une semaine pour trouver le nom de ce moustachu à l'air méditatif, et vous aussi.
Alors sortez vos encyclopédies et toutes vos ressources de physionomistes et dites moi qui est ce gars!
PS: comme je sais qu'il n'y a que l'appât du gain qui vous fait vous bouger, j'offre une photo de moi, nue, à celui qui
trouve, et si celui qui trouve est gay ou est une fille, je lui offre une photo d'un gars beau, nu!
Cause I've seen things that you can only dream about, and I've had dreams you can't even fit inside your
heart
J'aurai tant voulu comme tous les autres
écrire un article à la gloire de mon bachot,
hurler sur tous les toits que je l'ai eu,
qu'importent la mention et les notes,
qu'importe si les autres ont fait mieux, j'ai
rien fait et je l'ai eu.
Mais tout ce que je peux dire c'est que je suis
incroyablement décue.
C'est fait, je l'ai, c'est passé c'est fini, une
page se tourne, je voudrais pouvoir dire que
je me sens nostalgique du lycée, que tous
mes amis vont me manquer et que cette
ambiance si propice aux bons moments
restera à jamais dans ma mémoire.
Mais la triste réalité c'est que je m'en tape, les
potes les vrais resteront, les autres on s'en
fout, les souvenirs et les regrets aussi...
Non moi ce qui me dégoute c'est d'être
encore en vie.
Putain je croyais sincèrement que j'allais
mourir après le bac, que j'avais accompli ma
destinée et que je ne pouvais plus rien faire d'autre, à part peut-être moisir dans une boîte en bois.
Peine perdue, je suis toujours là, pas dans la meilleure forme, puisque ma conjonctivite chronique de l'oeil gauche me
reprend (je soupconne à cet effet une machination perverse de la SNCF visant à me pourrir les globes occulaires avec leur
putain de clim!) et je ne vous écris pas de l'au delà, loin de là.
Sans rire, moi ca me démotive de me voir toujours en vie alors que j'ai accompli l'accomplissement, merde c'est nul, dans
les films, une fois que le héros il a sauvé le monde il meurt, moi je pensais que dans la vie une fois que la fille parfaite,
super belle et extrêmement intelligente avait son bac elle mourrait.
Pensez vous, je suis vivante, c'est déprimant au possible, le bac n'est plus ce qu'il était, voilà ce que j'en dis.
Et ce qui m'inquiète encore plus c'est qu'avec ma chance je vais encore devoir continuer mes études, et parti comme
c'est, c'est pas à ma license ni à mon master que je mourrai...
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La vie est trop injuste
Aïe ma tête
Non j'y suis pas allée, j'ai des concours donc mes vieux sont un peu démotivés pour que je sorte trop donc je suis juste
allée me bourrer la gueule vite fait bien fait à la licorne et à minuit j'étais à la maison!
Vivent les concours!
Et puis de toute facon aux bords de loire il devait y avoir des gens de la com et avec ma chance j'allais encore me faire
écharper juste parce que j'ai dit qu'à la com c'était tous des cons (ce qui est vrai d'ailleurs, mais personne ne veut
l'admettre surtout pas les gens de la com)
Pour Will
La chanson que tu cherches c'est de La Tordue, elle s'appelle l'Heureux Mix et c'est dans la compil Rue Des Chansons,
j'espère que ca t'aidera à la trouver, sinon laisse ton adresse msn, je te la filerai par msn, je suis pas une radine moi!
Ps : à tous les nuls qui ont pas été capables de trouver ma chanson, on n'est jamais mieux servi que par soi même, cette
chanson s'appelle "on n'est pas sérieux" de PKRK dans la compil Punk En France, j'ai plus rien pour la télécharger donc si
quelqu'un peut la trouver et me l'envoyer ca serait comme qui dirait super mégaspeen hyper cool
Les souris de l'opéra n'apprécient pas les rats de l'apéro
Posté le dimanche 03 juillet 2005 à 20:50
Bande de moules, vous êtes lamentables, on ne peut pas compter sur vous, surtout Meule dont la connaissance des Sales
Maj, Betteraves et autres Wampas est carrément trop approximative!
On n'est jamais mieux servi que par soi-même, je n'ai donc pu compter que sur moi pour trouver ma chanson, et pour
votre culture personnelle sachez qu'il s'agit d'un truc de PKRK qui s'appelle "on n'est pas sérieux" sur la compile PUNK EN
FRANCE.
Alors on applaudit bien fort Google sans qui rien de tout ça n'aurait été possible et on essaie de se racheter en
téléchargeant la chanson et en me l'envoyant parce que mon bien aimé géniteur a viré tous les logiciels de
téléchargement qui trainaient sur mon pc!
Appel à témoins
Posté le mercredi 29 juin 2005 à 13:57
Je sais, ou je crois, ou j'espère, qu'il y a des gens qui écoutent du punk qui passent de temps en temps sur ce blog.
Je fais appel à eux dans l'espoir de retrouver une chanson qu'on m'a fait écouter y a quelques mois (sachant que déjà à
l'époque on ne connaissait pas le nom du groupe et que depuis le cd a été perdu dans les méandres de la discographie
d'Aurélien, autant dire qu'on a autant de chances de le revoir que d'entendre un bloc de granit chanter l'Ave Maria en
breton)
Bon bref, vous l'aurez compris, c'est le genre de chanson que les colleurs d'étiquettes doivent classer dans la catégorie
punk-rock-francais, et ca commence par un truc du genre "un ange est mort ce matin" et le refrain est la reprise de la
célèbre phrase de Rimbaud "on n'est pas sérieux quand on a dix sept ans"
Je ne cache pas que celui qui me fera parvenir le titre de la chanson, ou le nom du groupe, ou même un mp3 de cette
chanson aura droit à ma plus grande et indéfectible considération et ce jusqu'à la fin des temps, ainsi qu'à mon respect le
plus total, ce qui n'est pas à la portée de tout le monde!
J'ai dix ans dans la gare de Nantes, ma petite est comme l'eau, avec le temps les passantes, faut pas
qu'j'loupe mon vélo
Posté le lundi 27 juin 2005 à 23:43
En vrac :
Les ventilos c'est sympa l'été sauf quand tu veux fumer une clope, que feuille et tabac s'éparpille et que ta dernière
allumette s'éteint.
Les blogs c'est sympa, mais c'est le reflet de l'âme : quand tu te vois blogger tu te dis que t'es vraiment dans la merde et
ca déprime
Les portables c'est sympa, sauf quand ça sonne.
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Les vacances c'est sympa, sauf quand t'as des
concours.
Les mecs c'est sympa, sauf quand c'est pas le
bon.
Le sexe c'est sympa, sauf quand tu baises
pas.
Les gens c'est sympa, sauf quand tu les vois.
La télé c'est sympa, surtout quand tu l'éteins.
Les yeux c'est sympa, sauf quand ils piquent.
Je ne déprime pas, je rumine des idées
noires.
Je ne blogge pas, je mens.
Je n'écoute pas Bloc Party, j'essaie de
comprendre comment les gens peuvent aimer
ca.
Demain je vais me réveiller et il y aura un
papillon sur mon miroir. Quand j'essaierai de
lui parler il s'envolera en laissant des bulles éternelles derrière lui, qui serviront de guide à tous les voyageurs égarés des
siècles passés à méditer. Et demain le monde sera bleu et froid, on s'endormira en soufflant de la buée, le sol sera mou et
on dormira sur tous les cailloux du monde. Le soleil ne se lèvera plus, vos yeux brilleront dans le noir, et on s'écoutera en
se touchant les mains, et les pieds de l'arbre fouilleront les nuages avec plus de poésie que Beaudelaire quand il faisait du
mal aux fleurs. Nos souvenirs se déclineront en noir et blanc sur du cellophane qu'on gravera dans du granit pour se
rappeler que rien n'est éternel et que l'imagination sera toujours assise au fond de la classe, près du radiateur et de la
fenêtre et qu'elle regarde la neige tomber en projetant des réveils paisibles au bord de l'eau.
Cher Can You Repeat Please
En général quand je me démasque j'attends de la personne en face qu'elle fasse pareil : qui es tu?
We are selling legs
Rappelle-toi Barbara
Il pleuvait sans cesse sur Brest ce jour-la
Et tu marchais souriante
Epanouie ravie ruisselante
Sous la pluie
Il pleuvait sans cesse sur Brest
Et je t'ai croisée rue de Siam
Tu souriais
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Et moi je souriais de meme
Toi que je ne connaissais pas
Toi qui ne me connaissais pas
Rappelle-toi
Rappelle-toi quand même ce jour-la
N'oublie pas
Un homme sous un porche s'abritait
Et il a crié ton nom
Barbara
Et tu as couru vers lui sous la pluie
Ruisselante ravie épanouie
Et tu t'es jétee dans ses bras
Rappelle-toi cela Barbara
Et ne m'en veux pas si je te tutoie
Je dis tu a tous ceux que j'aime
Meme si je ne les ai vus qu'une seule fois
Je dis tu a tous ceux qui s'aiment
Meme si je ne les connais pas
N'oublie pas
Cette pluie sage et heureuse
Sur ton visage heureux
Sur cette ville heureuse
Cette pluie sur la mer
Sur l'arsenal
Sur le bateau d'Ouessant
Oh Barbara
Quelle connerie la guerre
Qu'es-tu devenue maintenant
Sous cette pluie de fer
De feu d'acier de sang
Et celui qui te serrait dans ses bras
Amoureusement
Est-il mort disparu ou bien encore vivant
Oh Barbara
Il pleut sans cesse sur Brest
Comme il pleuvait avant
Mais ce n'est plus pareil et tout est abimé
C'est une pluie de deuil terrible et désolée
Ce n'est même plus l'orage
De fer d'acier de sang
Tout simplement des nuages
Qui crèvent comme des chiens
Des chiens qui disparaissent
Au fil de l'eau sur Brest
Et vont pourrir au loin
Au loin très loin de Brest
Dont il ne reste rien.
Of course you're like so many earthworms I mean you have it both according to the months
En ces temps de disette sociale, je suis enfermée chez moi avec comme consigne un truc du genre "T'as pas bossé ton
bac, alors maintenant tu bosses tes concours sinon tes Ray Ban tu les as dans le cul et profond"
Ajoutons à cela l'extrême clémence de mon routeur qui ne daigne marcher qu'une fois sur 2 (sachant qu'il marche une
minute avant de couiller 5 min, ce qui m'empêche de mener à bien quelque conversation que ce soit sur msn!)
Bref, je me fais chier et je suis seule.
Pour ne pas romprer avec l'idéologie populaire qui veut que je sois une incorrigible narcissique, j'ai donc décidé d'entamer
un dialogue avec moi même.
De toute facon je suis la seule personne digne de m'interviewer correctement, donc au pire...
Moi : Bonjour Marion, enchantée de faire enfin votre rencontre on m'a tellement parlé de vous...
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Moi : Idem, je crois que nous avons plein de
points communs!
Moi : Bon, et bien commençons cette interview... Une
rumeur se propage dans le monde de la santé, et
d'après elle, vous avez décidé de montrer l'exemple en
arrêtant de boire et de fumer jusqu'à ce que mort
s'ensuive, qu'avez vous à répondre à cela?
Moi : Je réponds qu'il serait temps que les
répandeurs de rumeurs s'abstiennent. Je
n'arrêterai ni de boire ni de fumer avant mes 40
ans! Bah oui, à 40 ans tout le monde déprime et
se sent diminué physiquement, donc si j'arrête
tout à ce moment là je me sentirai trop en
forme, ca sera le pied! En plus les médecins et
l'OMS considèrent que l'état de bonne santé est
un état idéal, où toutes nos dispositions
physiques seraient au mieux de leur capacité,
état, bien entendu, qu'aucun ne saurait
atteindre, donc au final en chacun de nous sommeille un malade, donc je vois pas pourquoi je me
préoccuperais de ma santé, puisque je suis malade!
Moi : Hum, intéressant, vous vous prenez pas un peu pour une rebelle, par hasard?
Moi : Moi, une rebelle? Mais c'est un euphémisme, je suis la quintessence de la rebellitude même! La
preuve : tout à l'heure Skyrock m'a envoyé un affreux email publicitaire à propos d'une certaine LadyZ ou
un truc comme ca, un sale site pour les filles les plus stylées de sky, afin qu'elles puissent partager entre
elles leurs conseils stylés sur la beauté et le style, et bien moi, comme je suis une rebelle, je leur ai renvoyé
un email d'une profondeur philosophique incommensurable qui va leur permettre enfin d'atteindre des
sphères intellectuelles un peu plus complexes (du genre passer d'un QI négatif à un QI nul)
Moi : Ha... Et il disait quoi ce mail que t'as renvoyé?
Moi : "Allez vous faire foutre"
Moi : En effet, je pense que ca changera la vie et les idées de moults personnes un mail aussi subversif!
Moi : Tu pues l'ironie, je suis sûre que tu me crois pas, allez maintenant c'est moi qui pose les questions on
va voir si t'as l'air intellectuelle!
Moi : Chiche!
Moi : Bon ok, alors qu'est ce que nous faisions il y a 5 min?
Moi : Je m'essuyais les aisselles et le creux des genoux, on crève de chaud, je pue et je suinte...
Moi : Quelle délicatesse, je nous reconnais bien là! Alors parlons musique, qu'est ce que t'es en train
d'écouter là?
Moi : Un pseudo rappeur qui est apparu sur ma playlist par hasard et qui dit un truc du genre "t'as voulu clasher S-I-N-IK..." ca sent le guetto et la revendication sociale à plein nez, je soupconne mon frère de télécharger des merdes et de le
foutre au milieu de MA bonne musique, parce que juste avant j'écoutais Say GoodBye d'Austin Lace
Moi : Intéressant... Nous pensons vraiment que le monde complote contre nous?
Moi : J'en suis persuadée, sinon on serai pas là à se faire chier, on serait quelque part où on me marrerait!
Moi : Ouais c'est ce que je pense aussi, y a des jours où je me dis qu'on a bien fait de se mettre ensemble
dans le même corps de rêve toutes les 2... Bon et si un jour il nous arrivait d'avoir des enfants et de mourir,
on leur laisserait quoi?
Moi : Que dalle! Je dépenserai tout avant de mourir et je leur laisserai genre mon journal intime de quand j'étais en
primaire pour qu'il se rende compte à quel point la vie peut être belle quand on n'a pas moi comme Maman!
Moi : Y a plein de chansons dans lesquelles on entend "We are stardust" (on est de la poussière d'étoile
pour les profanes) comme dans Woodstock des Spin Doctors, à notre avis pourquoi?
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Moi : Parce qu'au début c'était le Big Bang et y avait pas de vie, y avait que des étoiles composées d'atomes, et elles
explosaient et dispersaient leurs atomes un peu partout, et les atomes se recollaient les uns aux autres pour former
d'autres trucs, et un jour ils ont crée la vie, puis les hommes, puis moi, puis nous, donc nos atomes viennent tous
d'étoiles, on est tous des bouts d'étoiles. J'ajouterai aussi que les spin doctors, littéralement, c'est des spécialistes de la
communication, j'ai vu un reportage sur eux sur Arte, c'était trop bien et même que c'est le même spin doctor qui a
conseillé l'adversaire de Nixon et Giscard d'Estaing pendant leurs campagnes, mais il a foiré pour l'adversaire de Nixon
(dont j'ai zappé le nom) parce qu'il avait pas eu assez de temps, alors qu'il a réussi pour Giscard...
Moi : C'est édifiant! Parlons politique, que penses tu de la citation "en France la lutte sociale ç'a toujours
été le bras de fer contre le bras d'honneur" ?
Moi : Je pense que c'est le truc le plus mégaspeen que j'ai jamais entendu sur France Inter
Moi : Ouais moi aussi... Bon et maintenant est ce que tu penses qu'on a respecté notre quota de conneries
et qu'on peut aller se rouler une clope et méditer sur la condition humaine dans le hamac?
Moi : En effet ca me semble plus qu'impératif de nous arrêter là, bravo, c'était une super interview, reviens me voir quand
tu veux
Moi : Idem
NB : Comme je suis une fille super sexy je vous met en prime une photo de mes genoux, il n'y a pas de sous magouilles
comme dit Del
Les folles aventures de Marion à la pêche...
Hier on m'a emmenée pêcher.
Ne précisons pas que j'avais dû dormir entre 3 et 4h dans la nuit, ,et que j'avais une gueule de bois phénoménale pour
changer, parce que sinon on va dire que je radote.
On (je ne citerai pas les noms des principaux protagonistes sinon ils vont encore m'engueuler) m'a emmené près d'une
sorte de mare verte et gluante.
C'était un truc bien naturel, dans les champs, genre truc vraiment glauque, avec des serpents dans l'eau et des libellules
qui forniquaient sans contraception tout autour de nous.
J'ai découvert les beautés de la boite à pêche, avec tous ces jolis appats de toutes les couleurs (je pense d'ailleurs bientôt
lancer une nouvelle mode pour contrecarrer les plans de ces tapettes de gothiques et leurs piques qui font pas mal : les
boucles d'oreilles en hamecons!)
Après avoir fait passer de vie à trépas une dizaine d'asticots j'ai enfin réussi à en emmancher un sur mon hamecon, il
gigotait toujours, on m'a dit que c'était mieux quand il était encore vivant, ca attirait les carpes (je pense plutôt que les
pêcheurs sont d'incorrigibles sadiques qui adorent voir un ver tout rouge se dandiner au bout d'un pic en fer avant de
l'envoyer se noyer ou se faire bouffer pour l'amour du sport)
Comme tout le monde l'aura deviné, je n'ai absolument rien pêché si ce n'est des herbes, et encore, elles avaient pas
vraiment l'air comestibles.
Un de mes joyeux compères m'a dit que la technique "je balance ma ligne à l'eau avec le peu de délicatesse qui me
caractèrise puis je pars bouquiner en attendant quelque chose" n'était pas inscrite dans le manuel du Parfait Petit
Pêcheur, et que j'étais donc responsable de mon manque de productivité.
Personnellement je sais que mon hameçon était défectueux, et entre nous, si j'avais pêché un poisson il aurait fallu que je
le touche avec mes blanches mains et que je lui foute un tube bizarre dans la bouche pour arracher l'hamecon avant de le
foutre dans un panier dans l'eau, bref rien de très réjouissant, les amis de la nature voient de quoi je parle!
Une fois que mes joyeux compères eurent pêché assez de carpes, nous pûmes rentrer manger un peu avant d'aller
ailleurs.
Car oui, c'est bien là qu'on voit le sadisme extrême de la situation : nous avons pêché des poissons pour aller en pêcher
d'autres (comprendre : on s'est fait chier pour choper des carpes qui ont ensuite servi d'appât à silures!)
Ce n'est qu'au moment où on s'est mis à la pêche au silure que j'ai enfin découvert les vraies joies de la pêche. Pas les
moustiques, qui nous ont abondamment succionné, ni le ragondin qui a failli nous dévorer vers 1h du mat, encore moins
les chenilles urticantes derrière l'écorce du saule sur lequel je m'appuyais, mais le Muscat!
A partir de là j'ai commencé à mieux aimer ce noble sport qu'est la pêche, allongée dans l'herbe, mon verre à la main et
quelqu'un qui me papouillait les cheveux derrière.
J'avoue quand même que si j'avais été seule et dépressive, avec mes 2 lignes et mes carpes qui faisaient des entrechats
dans leur seau, je me serai foutue à la flotte direct.
Mais il faut croire que j'étais bien accompagnée, j'ai appris tous les détails anatomiques des dernières conquètes de mes
compères (dont je tairai les noms, mais moi je sais qui vous êtes bande de cochonnes!) et j'ai découvert qu'on peut très
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bien dormir à la belle étoile, à 2cm et demi de tomber à l'eau.
Voilà, c'était les folles et trépidantes aventures de Marion à la pêche, à demain pour de nouvelles aventures buccoliques
(oui demain je pars chasser le caribou en Alaska, je vous raconterai tout à mon retour, promis!)
Cher Can You Repeat Please
Je ne voudrai pas me démasquer, mais en effet j'ai le souvenir d'un pack de bières dans lequel j'avais shooté, après je
sais pas si je revenais de pisser, mais sachant que je suis la seule Marion assez tordue à ma connaissance pour aimer
shooter dans des packs de bières, ca doit forcément être moi!
C'est peut être pas très intelligent comme kif, mais si tu savais comme cette soirée a pu être éprouvante pour moi tu me
pardonnerais!
Just Go Ahead Now
Posté le dimanche 26 juin 2005 à 12:17
Ma chère Agathe, je suis ravie de voir que tu suis avec attention des joyeuses turpiscences de Moi, et qu'en plus tu
réponds, en même temps si j'ai écris un article en réponse à ton commentaire, c'était vraiment pas pour que tu ne le lises
pas.
Ceci étant dit, messieurs dames, artichauts et poules au pot, voilà une des subtilités de la communication
homme/femme : quand on dit à un garcon "dégage je suis mineure, je baise pas et je suis frigide" pour lui ce n'est
nullement une invitation à aller chercher de quoi se satisfaire ailleurs qu'auprès de vous...
Je vous jure j'ai testé, c'était affreux, mais où va t-on si personne ne comprend plus la franchise pure et dure?
PS :j'ai 2 nouveaux bleux et mes articulations se bloquent quand je fais des mouvements trop compliqués, saleporie de
Uncommonmen From Mars
Your smile is like a breathe of spring
Posté le vendredi 24 juin 2005 à 20:32
Je viens de tomber nez à nez avec ce affreuse pub qui a
sûrement rapporté plein de tunes à Skyblog, et je me suis sentie désagréablement visée.
Je suppose que c'était le but des publicitaires qui ont pris en photo cette malheureuses aux yeux trop
fardés pour être honnête : faire qu'on se sente tous visés de pas entendre notre portable visé, parce qu'on
a pas de potes, mais si on avait un autre forfait on aurait plus de potes.
En même temps si on examine bien cette pauvresse, ses yeux de cockers, ses trop longs cheveux, ses joues
rouges et son nez trop évasé, on se dit qu'on ne peut absolument pas être visé par une telle atrocité, primo
parce qu'on est belle (enfin moi) et deuxio parce qu'on n'a pas de teeshirt vert-container-à-bouteilles.
Ensuite on se dit que nous aussi on est chez Bouygues, et que, puisque comme le panda sus-mentionné on
n'a pas d'amis, c'est doit être de la faute de Bouygues!
Voilà, c'est dit, si personne ne m'appelle c'est à cause de Bouygues.
De toute facon c'est pas vrai, on m'a appelé 3 fois aujourd'hui :
la première c'était ma mère qui disait un truc du genre "Marion réveille toi, il est midi et quart et on bouffe
dans 5 min"
la deuxième c'était La Grosse qui voulait que je vienne lui ouvrir ma porte (qu'elle impétuosité, oser me
demander ca à moi!)
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la troisième c'était Biffon et son acolyte qui révisaient leur probable oral de rattrappage et qui voulaient
savoir comment on trouvait l'équation de la trajectoire à partir de l'équation horaire du mouvement (pour
les autres incultes qui eux aussi ont l'intention de rater leur bac du 2° coup, et pour éviter que ceux ci ne
m'appellent voilà comment on fait : l'équation horaire donne x et z en fonction de t (x peut aussi être
appelé OM(x) et z OM(z) mais c'est la même) sachant qu'une équation cartésienne de trajectoire c'est z en
fonction de x, il faut exprimer t en fonction de x et remplacer les t dans z par l'expression trouvée quand on
a exprimé t en fonction de x, rien de plus simple quoi, c'est des maths!)
Donc bref, voilà, je vais aller me lobotomiser devant la télé en me mettant des bigoudis!
So she wakes up in time to break down, she let a note upon the dresser and she's right on time
J'ai trouvé un skyblog vraiment trop bien d'un grand philosophe, qui a transformé le cogito ergo sum en
<<je hais donc je suis>>, et qui a repris le "Dieu est mort" de Nietzsche à son compte <<Comme dit
Nietzsche, Dieu est mort (Dieu a répondu Nietzsche est mort)>>
J'avouerai que la formule est sympa mais c'est sûrement pas de lui.
Donc faites comme ses potes et allez le soutenir quand il se grave MANSON sur le bras parce qu'il a loupé
son concert, avant de prendre une photo et de l'afficher sur son blog! (ha oui aussi : il pleure quand il rate
Manson en concert)
Here is the adress, have fun!
Ah oui aussi il fête les 15 ans de la naissance de l'Antéchrist Superscar, (jai toujours cru que c'était
Antéchrist Superstar, comme quoi, lire le livre de notre ami Marilyn ne permet pas d'accèder aux méandres
de cette idéologie extrêmement complexe qui guide les jeunes perdus de notre époque) en écrivant des
poèmes (en fait j'ai comme cru comprendre qu'il avait juste trouvé la traduction d'une chanson de MM,
mais je parierai pas parce que j'ai aucune envie d'aller chercher les chansons de Marylin)
T'as pas pris en viager la maison de Jeanne Calment, t'as pas manifesté contre l'avortement, t'as jamais
transfusé le sida à des hémophiles, c'est pas toi qui a dessiné les plans de Tchernobyl
Dans un souci d'hétéroclicitude, je me suis dit qu'il y en avait marre de ces fades articles pseudo révoltés laissant traîner
derrière eux un amer parfum d'erzats de politique.
J'ai donc décidé de faire au moins un article sur ma trépidante vie quotidienne, afin que chacun se rende bien compte à
quel point la vie est dure et les débats sont plus marrants quand ils sont constructifs.
**Voilà donc une des extraodinaires aventures qui me sont arrivées aujourdhui (remarquons qu'il n'est que 15h23 cela
fait donc exactement 3h08min que je suis sortie de mon lit, il ne m'est, par conséquent pas arrivé extrêmements de trucs
fantasmagorique, alors soyons indulgents avec moi même)**
J'étais partie acheter des clopes, le sourire au lèvre et le coeur au ventre, en écoutant avec acuphènes les péripéties
vocales de Mme La Chanteuse des Yeah Yeah Yeahs.
Soudain, au détour d'un virage à caractère giratoire, je me suis rappelée l'effroyable : j'avais oublié de mettre du déo en
me levant.
Il faut bien sûr, préciser qu'en ces temps pré-estivaux, il fait une chaleur à crever dans notre belle contrée nivernaise, et
que le retirement campagnard ne rafraîchit nullement l'atmosphère.
Je me voyais déja en haut de l'affiche, un super truc en 3D sur un building à New York qui clignoterait dans la nuit, sur
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laquelle on verrait une superbe jeune fille avec
d'énormes auréoles de sueur sous les bras, et une
floppée de mouches autour de la tête.
Mon angoisse n'a fait qu'augmenter quand je me suis
dit que si ca se trouvait j'allais rencontrer l'Homme de
ma Vie (à ce jour il m'est encore inconnu, c'est
pourquoi il a droit à tant de majuscules, les hommes
de ma vie que je connais déjà n'en n'ont pas, ils ne le
méritent pas) et que notre rencontre serait gâchée par
mon odeur d'animale en fuite, et par la moiteur
exagérée de ma peau ainsi que le côté suintant de tous
mes pores.
Fort heureusement je n'ai rencontré que deux baby
boomers, posés sur leur transat dans les allées,
monsieur aérant tranquillement sa bedaine parcemée
d'affreux poils blancs frisés, en agitant sa tapette à
mouche pour éloigner tout volatile susceptible de
vouloir s'abreuver de ses sécrétions sébacées, tandis
que madame, dignement, remplissait ses cases de
mots croisés en tirant la langue sous le coup de l'effort.
J'ai aussi rencontré un charmant chapade que mon odeur n'a pas du incommoder puisqu'il m'a fait rouler un objet illégal
de forme conique.
En arrivant chez moi je me suis rendue compte que, contrairement à mes peurs, je n'avais pas tant sué et que je sentais
même plutôt bon pour le contexte.
Forte de cette découverte, j'ai décidé de prendre la photo de mon aisselle ci-jointe, et d'organiser un énorme concours
dont la récompense sera un superbe ticket de cinéma pour Matrix Revolution daté du 11/10/03 ou du 10/11/03, et si je
me rappelle bien je n'ai jamais vu ce Matrix là au ciné, donc ce ticket doit correspondre au jour où on est allé mater
Freddy VS Jason (film ô combien mythique, il y a un article à son sujet dans les toutes premières pages du blog) ce billet
a donc une double valeur : premièrement sentimentale, à cause de la charge émotionnelle de souvenirs joviaux qu'il
comporte, et deuxièmement une valeur pécuniaire, parce que c'est vraiment mon dernier bout de carton, il ne reste plus
rien dans ma chambre!
Les règles sont simples : le premier à répondre juste à la question gagne. Si quelqu'un répond juste après lui il perd, les
autres perdent bien entendu, sauf s'ils répondent juste à la question et à la question subsidiaire, auquel cas le premier à
répondre juste aux 2 questions est désigné Grand Vainqueur, et aura son nom en lettre d'or au tableau d'honneur de ce
blog, et les autres n'auront qu'à se gratter le cul avec une pince à cornichons.
********************************QUESTION 1*************************************
De quand date la dernière fois où je me suis rasé les aisselles (en particulier la gauche)?
Indice : vous pouvez vous servir de la photo, mais vous ne pouvez en aucun cas tenter d'acheter mon entourage, je suis
la seule à le savoir
********************************QUESTION SUBSIDAIRE****************************
Combien de bleux visibles ai-je encore sur mes longues et douces jambes? (sachant qu'ils datent de la Fête
la Musique)
Indice : Si vous comptez attendre que je me mette en jupe pour les compter, oubliez vite fait, je ne laisse plus personne
s'approcher de mes jambes depuis qu'un trafiquant d'organes a essayé de me les sectionner pendant la guerre de Corée
en 1952)
BONNE CHANCE A TOUS (et je n'accepte pas les pots-de-vin, est ce clair?)
This Girl Won't Wait For The Out Of Time Man
Boarf la vie se fait de plus en plus dure, j'ai vraiment beaucoup de mal à me remettre de cette saloperie de weekend, je
crois qu'il va falloir que je me retire de la vie alcoolique...
Rooh et puis y a une boule de poil aveugle et sourde qui n'attend que moi, ca déchire je vais avoir un chaton, il est tout
gris pour linstant on dirait un rat, mais je place de grands espoirs en lui, par exemple quand je serai étudiante dans une
ville lointaine, sans contacts et sans le sou, il me soutiendra pendant les longues soirées d'hiver jusqu'à ce que je n'ai plus
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de quoi acheter des raviolis et que je sois
obligée de le manger.
Mais en fait je vous parle de tout et de rien
alors que j'ai un truc trop bien pour vous :
à l'avant dernière page du blog (page 70,
c'est dingue le nombre de conneries que j'ai
pu écrire depuis le début de ce truc!) il y a un
article intitulé "votre dieu n'est pas le mien"
Si vous y tenez allez le lire, mais c'est pas le
plus intéressant, non, le mieux c'est un
commentaire que quelqu'un a fait sur cet
article, et qui vaut vraiment le détour.
Voilà le copié collé de cet immondice :
De agathe, posté le Mardi 07 juin 2005 à
20:45
ta pas plus con a écrire?
ton blog est simpa ton opinion est réspectable
mais je t expose la mienne
JAMAIS l église a dit que le dida eté une punition pr se qui on trompé leur conjoin.si qq1 de cato ta di sa c est qu ila rien
compri.le sida c est uen maladie horrible et personne ne la mérite.mais fo regarder la vérité en face.les jeuen couche de
plsu en plus.se bousillent la vie.qu est ce que sa va t apporter?du plaisir pr maxi 30sec?et un regret pr plus tard.sa te
repugne pas de te dire qu un jour tu te marira enfin ou du moin tu vivra definitivement avec un homme et de te dire que
t est passé ds les bra de plein de garcon avan lui?aprés c est ton opinion c est toi qui choisi mai fo ouvrir les yeu si nous
les jeune on fesé moin le con si on couché pa tte comme des pute avec nimporte ki et con se fesé pa avorté le lendemain
(lavortemen c est tué un etre unik ki ne sera jamé remplacé...).c est vrai que d arrété de coucher avec nimporte ki et si
jeuen changeré tt.le sidaz seré uen maladi bcp plu rar.de plus a force dallé voir partou on se ren stérile et les jeuen
couple qui veule avoir des enfants ne peuve plus et le regrette acr il zon fé des conneri a 15, 18ou 20ans...
pense se que tu veux mais ne critique pas jean paulII car si il refusé les moyen de contraception(cha daccor c est pe etre
un peu poussé)lavortemen il été le premier a avoir defendu que les femme avé le droi o plaisir pr excision...
apré si sa vous plai dallé coucher avec pelin de mec faite ce que vou voulé mé to ou tar TOUS vou el regretteré...
Donc d'après cette jeune fille, nous sommes des putes qui couchont avec nimporte qui et qui allons joyeusement nous
faire avorter, et tuons des êtres uniques sans aucun remords.
Ma chère Agathe, les croisés, ces bons catholiques comme toi et moi ont tué des milliers d'êtres uniques et détruits des
tas de trésors inestimables, les inquisiteurs, ces bons fils de dieu comme toi et moi ont brûlé des centaines d'êtres
uniques, les missionnaires, ces bons éclésiastiques comme toi et moi ont renié des superbes cultures uniques...
Ensuite, le fait de me dire que je vais passer ma vie avec un homme après avoir passé du temps avec d'autres hommes
ne me fait vraiment pas plus d'effet que de me dire que je vais devoir passer le restant de ma vie à fumer des gauloises
alors que j'ai fumé des tas d'autres clopes avant.
Quand tu décides de passer ta vie avec quelqu'un, en principe tu penses avenir, pas passé, et si c'est avec cette personne
que tu t'enchaines, c'est que ceux d'avant n'ont rien signifié. C'est tout.
Quant au fait que JP2 blâme l'excision et soutienne l'orgasme féminin, laisse moi rire, j'aimerai bien savoir comment un
homme qui a fait voeu de chasteté peut se permettre de parler de sexualité au nom de tous. Ca reviendrait à écouter
Ophélie Winter quand elle nous guide sur les chemins de la philosophie Kantienne.
Et je ne vois vraiment pas ou tu as été pêcher (à tout pêché miséricorde comme disait l'autre) que le fait d'avoir des
relations sexuelles avec diverses personnes et à divers âge rendaient stérile!
Que le nuage de Tchernobyl rende stérile, passons.
Que les radiations rendent stérile, passons.
Que le cannabis rende stérile, passons.
Que l'ovarectomie rende stérile, passons.
Mais les relations sexuelles n'ont jamais rendu qui que ce soit stérile, mais c'est vrai qu'une femme de 55 ans qui a baisé
toute sa vie avec plein d'hommes ne pourra pas avoir d'enfants, mais ca c'est ce qu'on appelle la ménopause, pas la
stérilité. Et puis j'en connais un qui ne se gênera pas pour en parler beaucoup mieux que moi de ces conneries.
"the saddest day i came acrosss was when i learned that life goes on without me"
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Et voilà les retrouvailles, fidèles lecteurs, j'ai fini mon bac et j'ai survécu aux chouilles post bac, je suis prête à tout
maintenant.
D'ailleurs je me retrouve avec les pieds dévorés par le sable des bords de Loire, des égratinures plein les jambes, des
bleus plein les genoux, du sable dans les oreilles, des boutons d'insectes partout, un lumbago et une gueule de bois assez
affreuse.
Mais on peut se rassurer en se disant que c'était exceptionnel et que les chouilles futures seront moins violentes, croisons
les doigts.
Ouais bon bref, j'ai pas grand chose à dire en fait à part peut être que j'ai encore trouvé le moyen de me faire plein
d'ennemis en osant dire devant une vingtaine de personnes de la Com que la Com c'était un lycée de débiles et de
pseudo artistes ratés qui valaient pas un clou.
Enfin bon j'ai envie de gerber, je vais aller me coucher
I've heard there was a secret chord that David played and it pleased the Lord
J'aime quand vous vous exprimez.
Quand vous laissez jallir vos idées et que vous exprimez vos avis divers et variés dans les commentaires.
Comme je ne pense pas revenir poster quoique ce soit avant le bac parce que ca me saoule, et que j'ai autre chose à
faire je vais vous laisser ce blog comme un champ en friche que vous allez labourer puis semer pour donner tout plein à
manger.
Avant ca je réponds à ce charmant XXX : J'ai jamais fait d'espagnol de ma vie, j'ai retrouvé les paroles de la chanson de
Ludwig von 88 à l'oreille, ce qui explique les erreurs éventuelles, mais ca tu le saurais si t'avais tout lu!
Ceci étant dit, je vais vous aider pour pas que vous tombiez en panne d'inspi, comme ca si vous savez plus quoi dire vous
aurez qu'à piocher dans ces sujets de secours pour pouvoir polémiquer autant que vous le voulez...
Sujet 1 : Pierre Desproges a dit "il vaut mieux rire d'Auschwitz avec un juif que de jouer au scrabble avec Klaus Barbie"
Allez y, extrémistes et méconnaisseurs du second degré, je vous laisse réagir là dessus.
Sujet 2 : Aujourd'uhui on m'a parlé d'un gars qui avait de l'héro et qui en a offert à plein de gens, et on m'a dit qu'il était
trop con d'avoir fait ca. D'apres vous, c'est plus con de donner de l'héro ou d'en recevoir?
Sujet 3 : Les bronzés 3 sera t-il aussi bon que les 2 précédents?
Sujet 4 : La nouvelle pub de Ni Putes Ni Soumises "Quand un petit garcon grandit il devient un homme, quand une petite
fille grandit elle devient une femme pas une pute" dites ce que vous voulez
Sujet 5 : On s'est dit que les gens gentils étaient tous cons et que seuls les gens méchants valaient la peine d'être
fréquentés, parce qu'être méchant témoigne souvent de plus d'intelligence qu'être gentil. On a trop raison, mais allez y,
dites moi que j'ai tort, je supprimerai vos commentaires
La cocaïne c'est bon pour lui, la cocaïne c'est gratuit pour lui, la cocaïne c'est légal pour lui
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Bon alors je suis très heureuse de voir que ca
parlote sur le blog, c'est vraiment cool pour
vous que vous puissiez encore débattre même
après que la décision a été prise, que tout le
monde a voté et que vos opinions ne servent
à rien ni personne.
Ca me touche de pouvoir vous offrir une
tribune de libre expression, mais en fait je
m'en fous il m'arrive des trucs bien plus
graves et dont il vaut beaucoup plus la peine
de parler.
Avec la grosse nous sommes passées dans
l'autre dimension.
On est sorti tout à l'heure et c'était la même
lumière et les mêmes couleurs que dans un
vieux film en noir et blanc recolorisé pour la
version DVD.
Dès qu'on met le pied dehors on est dans le
film, les gens nous voient dans leur cinéma,
mais les maisons sont épargnées, chez Marie
et chez moi c'est encore le monde réel, c'est pour ca que je vous écris tout ca tout de suite, histoire que si le monde du
film m'avale sans vous avalez vous sachiez ce qui m'est arrivé.
C'est l'horreur, l'herbe est vert pétant, les roses sont rouge profond, les maisons ont des toits rose parfait, on se croirait
dans un bouquin pour enfants.
D'ailleurs on sait qu'on est observées et qu'il va nous arriver des trucs trop biens parce que dans les films il arrive toujours
des trucs trop bien aux héroïnes parce que c'est un film tout public c'est sûr, le décor ressemble trop à ces teenmovies qui
se passent dans des banlieues américaines proprettes, et ou le pire truc qui leur arrive c'est de se faire lacher par leur
mec avant de ressortir avec un gars encore mieux.
Par contre on a encore des doutes sur la sujet du film.
On pense que c'est l'histoire de 2 filles, yen aura une qui aura le bac et pas l'autre et les gens prennent des paris, et ca
s'appelle un truc comme " Marion et Marie passent le bac" ou alors c'est un petit film qu'ils diffusent lors des JAPD pour
convaincre les jeunes d'arrêter de se défoncer la gueule et de se mettre à bosser pour pas finir comme ces 2 superbes
filles trop intelligentes qui n'ont pas eu leur bac à cause de la drogue et qui ont fini riches épouses de riches traficants de
cocaïne, à passer leur temps à se repoudrer le nez dans des toilettes en marbre entre 2 massages faits par les
professionnels jamaïcains de leur club de sauna.[
Le soir après l'école, quand les parents picolent, seul dans les rues, je traine mon âme en peine...
Posté le lundi 30 mai 2005 à 19:17
Ca y est c'est fini le NON est passé, l'avenir nous appartient, à nous et pas à ces connards d'étrangers d'Européens, tous
ces enfoirés de Slovènes, Littuaniens et autres affreux de l'Est.
Les choses marrantes vont commencer, Chirac veut pas démissionner, l'idiot, même De Gaulle l'avait compris...
Alors on s'est dit qu'avec un peu de chance, il allait dissoudre l'Assemblée, la Gauche allait passer et là on allait rire.
On a déja tout prévu.
Jack Lang, l'endive frisée, en premier ministre.
Arlette au ministère de la Jeunesse et des Sports, ou à la culture.
José Bové à la Défense.
Noël Mamère à la Santé, avec ca on a peut être une chance de voir la dépénalisation du cannabis avant le siècle prochain.
On s'est dit aussi qu'il serait pas si mal de mettre Johnny à la Culture, après tout, c'est l'idole des jeunes, donc c'est pas
pour rien!
Just go ahead now...
Posté le samedi 28 mai 2005 à 21:45
J'adore l'été.
Les jupes raccourcissent, les pouffs sortent leurs gros mollets de leurs pantalons en stretch et vont les exhiber à la fête
forraine.
Les cailles se font tout beaux pour aller impressionner les pouffs à gros mollets.
Les gamines de 10 ans tombent dans des pots de peinture et découvrent les joies de l'incitation à la pédophilie.
Pendant ce temps de jeunes perdus se posent sur un banc, tournant le dos au skatepark pour regarder des videos de
skate sur un pc portable.
La bière coule à flots, et ce ne sont pas les douilles qui coulent, mais nous qui les coulons.
La sueur envahit l'environnement, les corps sont luisants et puants, ca colle ca chouinte ca fait des bruits dégueux.
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Les nuits sont longues, le sommeil manque.
Le bac approche, et m'inquiète à peu près autant que les prédictions joviales de Nostradamus.
Les gens sourient bêtement pour un oui ou pour un non, j'avais pas pu autant de dents depuis un petit moment.
On flemmarde, on traine on lézarde, on sacoche, on s'assoit et on regarde passer le monde, et on se dit que si c'est ca de
passer, autant rester assis et regarder.
On prend un hamac et un bouquin et on se dit rien.
On quitte un skatepark remplit de jeunes torses nus, suants sur leurs planches pour retrouver sur la place de Guérigny
d'autres jeunes à moitié nus suants sur d'autres planches.
On va se coucher parce qu'on a trop mal à la tête.
"Non mais c'est mort moi je viens pas à l'Exca vendredi soir, c'est Beach Party faut venir en maillot de bain"
Je blogge parce qu'il le faut, je me demande
de plus en plus s'il faut pas que je supprime
mon article trash sur les joies de la
contraception d'urgence, mais en même
temps je me dis qu'aux vues du niveau
général actuel du blog, un peu plus ou un peu
moins de médiocrité fera pas grande
différence!
Promis je vais faire preuve d'originalité, je ne
vous raconterai pas mes déboires alcooliques
du weekend, je ne ferai pas une nouvelle fois
ma crise contre le bac, je ne vous inciterai pas
à voter quoique ce soit pour la constitution, je
ne vous raconterais pas en détail tous les
petits riens que je regretterai quand je serai
au lycée, je n'épiloguerai pas sur le fait que
demain j'ai bac de sport.
Non aujourd'hui j'applique le dicton
magnifique "mieux faut être belle et rebelle
que moche et remoche"!
Pour affirmer ma rebelle attitude j'ai déja
trouvé plusieurs solutions.
Je vais arrêter de porter des sous vêtements, symbole immonde de l'oppression de la socièté contemporaine et de
l'hygiénisation à outrance.
Je vais me la jouer minorité, apprendre le kurde et me marier avec un autiste tchétchène.
Je vais attendre d'être un peu plus vieille et appliquer Schopenhauer au pied de la lettre (enfin au pied de la lettre de
l'interprétation de Flo) c'est à dire que je vais faire voeu d'abstinence, obliger les gens à faire comme moi, comme ca il n'y
aura plus d'enfants, ca sera la fin de l'espèce humaine et du même coup la fin de tous les problèmes.
Je vais parler aux fils électriques, parce qu'on tape bien la tchatche aux conducteurs de bus, ya pas de raison pour qu'on
fasse pas pareil avec les conducteurs électriques.
Je vais apprendre à jouer du ukulélé, et aller en jouer dans la rue, gagner de l'argent et vivre de mes maigres rentes.
Mais en fait pour l'instant je vais surtout aller faire un tour sur spirou.com, cette semaine ya plein de jeux trop bien.
Tiens d'ailleurs je vous fait part de cette injustice flagrante : il ya encore peu de temps, la moitié du site de spirou.com
était inaccessible aux non-abonnés.
Pour la peine j'avais harcelé ma mère pendant des mois pour obtenir au abonnement, et maintenant que je suis abonnée,
ces enfoirés décident d'ouvrir la totalité du site à tout le monde!
Le monde est dégueulasse!
Totally insane the way they come to get you...
Posté le samedi 21 mai 2005 à 19:20
Alors oui je reviens, je blogge enfin, et c'est pas pour vous parler du printemps et des petites fleurs qui se font butiner le
pistils comme des salopes.
Je tiens juste à adresser un immense remerciement à tout ce que Guérigny compte de pharmaciens, cette race infâme de
commercants bureaucrates qui n'ont toujours pas compris la notion de service.
Je remercie aussi l'industrie pharmaceutique de progresser toujours autant, pour le bien de tous apparemment. Mais si,
rappelez vous, ya encore 3 ans quand on prenait une Norlevo (oh le beau mot!) c'était un comprimé à avaler, le 2° à
prendre 12h après. Puis c'est passé à 2 comprimés à prendre en même temps. Et enfin, comble du progrès la Norlévo est
devenue une unique pilule, à prendre en une fois, comme il se doit. Grâce à cette amélioration hautement essentielle
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pour le monde de la contraception d'urgence,
ils peuvent se permettre de faire payer une
pilule qui jusqu'à présent était gratuite pour
les mineures!
Oh joie dans nos coeurs, merci labos,
chercheurs et gouvernements, merci d'avoir
changé votre Norlévo sans expliquer aux
pharmaciens qu'ils peuvent toujours la donner
gratis puisque c'est marqué dans les textes!
Et merci à vous surtout, nobles apothicaires
guérignois de contribuer au maintien du
nombre d'avortement par tête de pipe de ce
beau pays.
Je dis ca sans ironie, promis, croix de bois
croix de fer si je mens je reste en enfer,
j'éprouve un respect sans bornes pour ces
connards qui refusent de délivrer
gratuitement une pilule du lendemain parce
que le remboursement est trop compliqué!
Et je voue toute mon estime à la charmante pharmacienne, qui a sûrement du apprendre son métier dans un souk
marocain, et qui m'a gentiment offert 3 capotes en me disant qu'au moins la prochaine fois j'aurai pas besoin de venir la
faire chier avec ma pilule gratuite qu'elle n'avait aucune envie de me donner, parce que le produit a changé et qu'ils n'ont
pas recu les consignes disant qu'il était toujours gratuit.
J'adresse aussi une pensée émue à ces fabricants de capotes incapables de trouver un latex potable et résistant.
Ceci étant dit, rassurez vous, Junior est pas pour tout de suite, et puis ca ne vous regarde aucunement, de toute facon je
voulais juste un peu gueuler contre ces connards de commercants bouchés incapables d'être utiles à qui que ce soit, de
vrais fonctionnaires qui s'ignorent, du genre à laisser un paraplégique au milieu de la route parce que ca ne fait pas partie
de la procédure de servir à quelque chose.
Voila...
Et en plus j'ai la gueule de bois, alors le premier qui s'avise d'essayer de me donner des conseils de contraception
comprendra très vite que la légende selon laquelle j'ai un caractère de cochon quand je veux est fondée et véridique.
J'ai comme envie d'ouvrir le gaz, comme envie d'me faire péter les plombs...
Posté le jeudi 12 mai 2005 à 21:17
And you're not a turkey on christmas night [+2H -2N] The Answer Is Blowing In The Wind dit :
un homme capable dengendrer autant de perfection en une seule éjaculation et forcément génial
C'est bon la baise! dit :
celle la jvais la gardé
c obligé
c poetique hein?
tu pourras l'appeler "oedipe forever"
jcrois kcest la plus belle et intelligente frase ke tu as pu sortir
She's lump, she's lump, she's in my head...
Wahou, Skyblog se modernise, on a maintenant droit à différentes teintes de rose!
Voilà qui me met en joie en ce début de printemps florissant, bourgeonnant, allergissant, emmerdant...
En plus je suis en train de découvrir les propriétés passionnantes de ma webcam, et contrairement à ce que
je pensais c'est loin de changer ma vie.
Bien entendu au lieu de ca je ferais mieux d'essayer de découvrir les propriétés passionantes de mon cours
de maths, mais la vie est ainsi faite, j'ai décidé que la réussite scolaire ne pourrait que nuire à mon avenir.
En effet qui irait épouser une diplômée de Sciences Po?
Personne!
Les hommes veulent des femmes fidèles à leur sexe et leur condition, qui ne s'embarassent pas d'ambitions
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démesurées.
Toutes ces connasses pilotes de chasse,
polytechniciennes, Prix Nobel de chimie
ne sont que des lesbiennes refoulées qui
font ce qu'on devrait réserver aux
hommes pour se prouver qu'elles aussi
peuvent mériter une femme.
Une vraie femme devrait se contenter de
ce que la nature a prévu pour elle c'est à
dire avoir des enfants, les élever,
prendre soin d'eux et de son mari, tout
prévoir pour protèger ce beau monde
des aléas de la vie, éduquer ses filles
pour qu'elles reprennent le flambeau et
gâter les garçons pour qu'ils sachent
qu'ils sont et seront toujours membres
du club du sexe fort, ce club si sélect
que la sélection est génétique, et
qu'aucun double chromosome X n'y est
admis.
Ces lois de merde sur la parité ne sont que le reflet de cette sociète à la dérive qui suit les délires du MLF,
cette association de brouttes minous qui se sentent fortes à cause d'un taux anormal d'oestrogène, et qui
en oublient que la nature véritable de la femme est de s'occuper des autres, et non de soi.
Toutes ces débillités de contraception, de régulation de la sexualité ne sont que les marques d'un
avilissement certain de la race humaine, qui régresse au stade des bonobos, ces singes écoeurants qui
copulent pour le plaisir.
L'acte sexuel devrait être réservé uniquement à la procréation, nous ne sommes pas des bêtes, nos vies se
doivent d'être centrées sur autre chose que notre plaisir physique.
De même que la dépréciation actuelle du mariage montre bien à quel point les valeurs fondamentales se
perdent, tous ces divorces, ces familles déchirées par pur égoïsme, alors qu'un peu d'abnégation
permettrait à tout le monde de vivre ensemble en harmonie, si seulement les gens acceptaient de passer
outre leurs petits sentiments et leurs problèmes quotidien.
J'ai décidé de m'engager, de prôner la virginité avant le mariage, de devenir une femme au foyer modèle,
qui suit les décisions de son mari car lui seul sait ce qui est bien pour elle. J'ai surtout décidé de me marier
pour ne pas finir comme ces Bridget Jones modernes qui vivent seules et malheureuses et passent leur
temps à se plaindre de leur propre échec.
J'ai décidé d'arrêter mes études, d'avoir des enfants, et de les élever dans la bonne tradition catholique, de
leur enseigner les valeurs françaises du temps où les politiciens n'étaient pas des poules mouillées démago
et hypocrites, j'ai décidé d'appliquer le Travail Famille Patrie, qui lui seul pourra sauver cette socièté de la
déchéance la plus noire.
Qui m'aime me suive...
Et j'ai décidé qu'après ca je me calmerai sur le second degré, parce que là, ya des limites à ne pas
dépasser...
Are You Gonna Change Your Ways Darling?
Posté le vendredi 06 mai 2005 à 19:07
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D'après ma mère, si le clavier de cet ordinateur est si pourri c'est uniquement de ma faute. Paraitrait que le jus d'orange
que j'ai renversé dessus et que les cendres de clopes qui y tombent régulièrement l'abîment plus que je ne pourrai jamais
l'imaginer.
Et voila qui conforte mon père dans l'idée que je casse tout ce que je touche.
Pendant ce temps mon frère court dans toute la baraque en hurlant avec sa voix qui mue et en agitant ses cheveux gras
de prépubère "Marseille champion d'Europe, Jospin président" et le plus petit, qu'on croyait encore épargné se lobotomise
devant Resident Evil.
La seule personne normale qui reste dans cette famille, c'est moi, et c'est le genre de responsabilité qui vous fatigue une
fille fragile comme moi en moins de 2.
Alors j'essaie de me tenir éloignée au maximum de cette maison de dégénérés, et tout ce qu'on me propose comme
affection à l'extérieur se résume à de l'alcool, de la drogue, et des bisous.
Et la Grosse, qui s'est autoproclamée ma seule et dernière amie, et m'empêche d'être cruelle avec elle sous prétexte
qu'elle est ma seule amie et qu'il faut que je la préserve. Alors forcément elle gueule quand je me fous de sa gueule parce
qu'elle zozotte parce qu'elle descend prétendument de la noblesse espagnole, en clair qu'elle est une fin de race, qui a
récupéré toutes les tares dues à la consanguinité, dont le zozottage.
Donc elle essaie de me pousser à la consommation de drogue, histoire que je perde de ma verve sémantique (dieu que
c'est beau!) et que j'arrête de la faire chier.
And the answer my friend, is blowing in the wind, the answer is blowing in the wind
Posté le vendredi 06 mai 2005 à 12:25
Paul Simmon est venu sur mon blog, je l'ai vu il a laissé un commentaire, bon dieu de merde, je me sens comme Wayne
dans Wayne's World qui voit Jim Morrisson et un indien zarbi à moitié à poil.
En même temps j'aurai préféré voir Jim Morrisson, parce qu'il est grave beau (un peu mort, mais grave beau)
Ceci étant dit j'ai rien à dire si ce n'est que j'emmerde les bijoux et que de toute facon j'ai mal au ventre, et puis merde
Here is to you Mrs Robinson Jesus loves you more than you will know
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L'air de rien je me sens un peu coupable de rien écrire sur ce fichu blog, mais que dire, sinon que le problème quand je
bois, c'est que c'est après que je trinque, que le problème avec les bacs blancs c'est que si on bosse pas on est pas trop
sûr de soi et on tremble au moment décrire son nom, et que le problème avec la vie en général c'est qu'elle fait rien
comme je veux?
Tiot
Posté le dimanche 01 mai 2005 à 17:59
C'est vrai que je gagne une bouteille? parce que là ca serait trop bien!
A Cunégonde Intrinsèque (c'est carrément mieux que petite punk, tu l'avoueras!)
Posté le vendredi 29 avril 2005 à 19:49
Si j'ai déblatéré sur le skateboard, c'est parce que l'idée m'est venue comme une envie de cerises, et que j'avais la
flemme d'ouvrir un nouvel article.
Et si j'écris des articles pour répondre aux commentaires qu'on me laisse c'est parce que 1 : ca vous fait plaisir de penser
que vous avez votre nom et un article dédié sur ce blog immensément visité (932 visites à ce jour pour le mois, c'est
dingue, moi j'écris, plus les gens viennent, bande de mécréants supputatoires!)
2 : j'avais aucune envie de répondre par commentaire parce que ca m'oblige à aller sur mon blog réel et plus sur l'éditeur,
et que ca me confronte à la dure réalité c'est à dire que ma mise en page est carrément à chier et que ca fait négligé, et
puis comme ca je suis sure que ma réponse sera lue, parce que si moi je me galèrais à lire tous les commentaires de tous
les blogs que je visite j'en aurai pas fini!
3 : Je déteste l'idée de devoir poster un commentaire comme vous tous, simples mortels, alors que c'est moi la BIG BOSS
de ce blog, c'est moi qui ai le mot de passe et qui en fait ce que je veux d'abord! Et puis ca aurait totalement manqué de
classe, merde est ce que t'imagines Dieu, qui au lieu d'envoyer l'Ange Gabriel (qui est un archange soit dit en passant)
téléphone à la Vierge Marie (à ne pas confondre avec la Grosse Marie, qui n'est plus vierge) pour lui annoncer qu'il l'a
bien eue Ha ha ha, il avait pas mis de capote, et maintenant elle est enceinte!
Avoue que c'est direct moins spectaculaire!
Et bah la c'est pareil!
C'est bon j'ai répondu à toutes tes interrogations?
Et te glorifie pas trop d'avoir un article pour toi toute seule, genre c'est pas la même de passer une annonce officielle
dans le Monde, tout le monde en a eu un d'article, même ce looseux de lover67!
Citations For Ever, Freud a dit que tous les lapsus étaient révélateurs
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Posté le jeudi 28 avril 2005 à 22:12
Moi : Fabien... je suis amoureuse de ton grand frère...
Fabien : Pkoi?
Moi : Je sais pas, sans doute le coup de foutre
Cher lover je c pas quoi
Vas te faire foutre, j'ai pas d'ordre à recevoir de toi, encore moins quand il s'agit de mettre des photos sur mon blog
Post qui aurait du etre envoyé hier, à 23h04
Avis à la Ptite Punk (dieu que ton pseudo est
affreux, mais bon, on choisit pas ses gouts...)
en réponse à tes commentaires disséminés
un peu partout dans mon blog surtout sur la
fin (jai adoré me taper les 37 pages juste
pour lire 2 commentaires, mais comme dirait
l'autre : quand on révise pas son bac blanc
on a plein de temps à perdre en futilités
impératives)
Heu bref si je me rappelle bien je voulais te
dire que oui, l'article sur les pseudo punks
visait quelqu'un en particulier, même si en
l'écrivant je me suis rendue compte que ca
englobait trop de monde.
Si ca t'intéresse, sache que depuis, le fameux
pseudo punk s'est fait une crète définitive,
mais comme il bosse, il la laisse pendre le
long de ses joues de facon très sensuelle et il
ne la relève que pour aller jouer au rebelle
dans des concerts. Il se fait aussi sponsoriser en skate par une association de BD de la région, si j'ai bien compris, un truc
qui n'a rien à voir avec le skate et il est censé gagner 20€ à chaque contest où il porte le teeshirt, 30€ s'il arrive en finale
(heureusement pour les finances de cette association : il ne va jamais à des contests et il skate trop mal pour faire
quoique ce soit!)
J'en profite ainsi pour dénoncer la nouvelle mode du milieu skate, lancée par nos amis proskaters surmédiatisés, Tony
Hawk 3D, Bam et ses Jackasseries et cie...
Mais si vous savez, cette mode qui fait que les gosses rêvent d'être sponso, qu'ils courent tous après les marques, dans
l'espoir qu'un jour on leur offrira des planches et qu'ils auront un pro model...
On pourra remercier en particulier le film The Grind, magnifique long métrage américain à la gloire du skate, ou comment
4 branleurs passent tout le film à essayer de se faire remarquer par un skater pro, pour faire la tournée avec lui et
pouvoir être enfin sponsorisés!
Belle mentalité!
Les kids n'attendent qu'une chose : le sponsoring, et ca ne dérange personne d'aller arborer à des contests des marques
qui n'ont rien à voir avec le skate, de faire de la pub à des marques juste pour un peu d'argent, sans se demander ce
qu'elles vont faire de l'argent qu'on leur rapportera par la pub. Parce qu'une chose est sûre : ces marques ne
réinvestiront pas cet argent dans le skate, et ne feront rien évoluer.
Voila pourquoi quelques irréductibles refusent les sponsoring nike par exemple, parce qu'ils savent que s'il est une
marque qui ne fera jamais rien pour le skate, c'est nike...
Tadam c'était la réflexion de la soirée, je sais, plus ca va moins ca vole haut, on se croirait dans un mirage 2000n,
excusez moi, déformation JAPDique, les militaires ca vous bouffe le cerveau plus vite qu'on ne le pense.
Ceci étant dit, si des gens cultivés passent sur ce blog, ce dont je doute, je leur serai reconnaissante d'éclairer ma
lanterne parce qu'il se fait tard et que j'ai la flemme d'aller chercher par moi même : existe til un quelconque lien entre
Ray Bradbury et Philip K Dick, parce que je suis en train de lire le recueil de nouvelles Paycheck de ce dernier, et il y a
quelques coïncidences frappantes dans les histoires. C'est mimine mais c'est là quand même...
Tandis que la nuit se noircit je m'oriente vers mon lit et je ne vous souhaiterai pas bonne nuit parce que ca ferait une
répétition!
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Comment réussir son Printemps de Bourges en 10 lecons
1 : motiver sa cousine pour qu'elle fasse le chauffeur
2 : faire acheter les places par sa cousine
3 : dire à sa cousine de venir la veille des concerts
4 : attendre sa cousine
5 : recevoir un appel téléphonique de sa cousine, coincée sur une aire d'autoroute en rase campagne, parce que sa
voiture est en panne
6 : flipper en se disant qu'on a foutu 52€ en l'air
7: recevoir un 2° appel de sa cousine, qui dit qu'elle prend le train
8 : soupirer de soulagement
9 : recevoir un 3° appel de sa cousine, coincée sur une voie ferrée en rase campagne parce que le train est en panne, qui
vous reproche de lui porter la poisse, comme la fois où VOUS étiez saoule et qu'ELLE a emboutit une bagnole en faisant
son créneau, comme si par votre seule et unique faute toutes les voitures et trains tombaient en rade, et la rendait
incapable de faire un créneau.
10 : attendre patiemment votre cousine, en vous disant que la prochaine fois vous ferez du stop en partant une semaine
à l'avance...
Si malgré tout ca nous arrivons à aller au printemps, je remercierai PDME pour son accueil chaleureux.
Sinon, je ne pourrai plus jamais écouter du Asian Dub ou du Ska P sans pleurer sur mon triste sort...
Et pendant ce temps, cette salope de Clo a vu les Kills en live et a même pas su les apprécier à leur juste valeur, cette
fille est irrécupérable, elle mériterait de se faire écarteler
Citations d'alcooliques
Aurélien : Ton problème Marion, c'est que t'admets pas tes erreurs!
Moi : Je sais mais c'est pas ma faute...
Thompson n'est peut être pas un bon romancier mais c'est un journaliste admirable!
Posté le lundi 18 avril 2005 à 12:43
Plus ca va et moins je sais comment définir mes soirées...
Par exemple, samedi soir...
Ca c'était de la soirée atypique...
Je me rappelle plus si ca a vraiment commencé quand on a abandonné le pack chez Erwan et qu'il l'a fini ou quand Clem
s'est retrouvé à poil au milieu de la Licorne (on jouait au ni oui ni non déshabilleur)...
Ou alors ca a commencé dans Carrefour, 20 min avant la fermeture, quand on courait à travers les rayons alcool pour se
foutre de la chantilly dessus, sous l'oeil halluciné de quelques retardataires qui venaient eux aussi préparer leur soirée...
Quoiqu'il en soit, parmi mes souvenirs valides, je me rappelle très bien de Clem conduisant la caisse d'Aurélien sur le
parking du palais ducal avec Aurélien sur le toit.
Je me souviens qu'on est ensuite allé chez Erwan et que Clem et Aurélien ont squatté le jaccuzzi en feuj pendant qu'on
débattait sur les grèves étudiantes dans la cuisine.
Je me rappelle aussi que j'avais une bouteille de vin alsacien que j'ai mis la soirée à finir, parce qu'il y avait aussi de la
vodka...
Je me rappelle que Lud m'a accusée d'avoir oublié mon soutif dans la salle de bain, mais c'est faux, c'était un soutif en
dentelle rose, et quand je lui ai annoncé qu'il était trop grand pour moi il s'est enfin décidé à me croire.
Ensuite on a visité la chambre de l'horreur, de quoi vous dégouter à vie des anxiolytiques.
Apres j'ai pleuré, me demandez pas pourquoi, je m'en rappelle plus, mais faut croire que j'étais très triste et très saoule
(ca doit etre le contre coup de million dollar baby)
Ensuite mon popa m'a appelée parce que c'était 7h du mat et que j'étais toujours pas rentrée.
J'ai essayé de réveiller Aurélien et tout ce que j'ai obtenu c'était un "Marion tu m'emmerdes, t'as dit que t'avais pas
d'heure, tu rentreras à midi c'est à prendre ou à laisser"
J'ai bien essayé de rentrer chez moi à pieds, mais Damien m'en a empêchée.
Alors j'ai pas dormi parce que j'avais pas sommeil, j'ai regardé les clips et je suis allée attendre qu'Aurélien et Clem se
réveillent, pendant qu'Erwan et Ben dormaient enlacés, avec le chien entre eux.
Apres ils se sont réveillés, on a fait des alcotests et jétais la seule a avoir encore plus de 0.5g (0.8 pour etre précise)
Ensuite, forte de ma nuit blanche et de ma gueule de bois, j'ai bricolé avec mon Pôpa tout l'aprem, et j'ai découvert une
passion sans limite pour les perceuses et autres visseuses dévisseuses, en récoltant au passage de pures courbatures aux
cuisses!
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Is she weird, is she white is she promised to the night?
Ayé les fidèles lecteurs, je reprends du service après m'être apercu que je n'avais jamais eu autant de visites que depuis
que j'ai arrêté d'écrire dans le blog!
Pour contrer le mouvement, je me remets à écrire, comme ca je n'aurai plus de visites et toc!
Parlons peu parlons bien résumons les choses : j'ai enfin lâché mon copain, si vous saviez le bien que ca fait toute cette
liberté, tout ce forfait téléphonique dont on ne sait que faire.
Et pourtant comme l'a judiscieusement dit Clo, c'était pas super bien parti cette histoire de larguage.
J'étais en ville, ne pouvant joindre le principal intéressé par ma décision de rupture, pour cause de panne de batterie. On
peut remarquer que Clo m'a été totalement inutile, puisque cette incapable avait complètement oublié de prendre son
portable avant de partir de chez elle! C'est n'importe quoi ces accros au portable qui ne s'assument pas!
Bref après moult tergiversations j'ai réussi à trouver Clem qui m'a prêté son portable pour que j'essaie de joindre mon
cancrelat qui ne captait pas, le sournois!
Au final j'ai réussi à le joindre après avoir passé une heure à lire Las Vegas Parano, avec l'air détaché et rebelle que
confère toujours la lecture d'un livre dans un lieu public.
J'ai donc du abandonner Laurent, qui m'avait rejointe pour m'aider à passer le temps, pour courir retrouver mon futur ex
bien aimé.
Je passe les détails, il a assez bien pris la nouvelle, il a pas pleuré, il est resté fort et digne bien qu'il ait pas compris
grand chose à la situation ("merde je comprends pas, je vois T*** qui trompe F** et elle lui dit rien, et moi je fais trop
d'efforts ..." "bah oui, comme tu le vois tu sors pas avec F**") et je peux toujours me gratter pour mon cadeau
d'anniversaire! Non mais les mecs je vous jure, ils sont rancuniers c'est une horreur.
Après ca j'ai passé ma soirée dans un jaccuzzi, à boire du vin blanc, jusqu'à ce que je me rende compte qu'un traitre
avait remplacé le vin blanc par du pastis. Comme on en était à la moitié de la bouteille, le mal était fait, et j'ai donc fini la
soirée complètement saoule, pendant qu'on me massait les pieds par intermittence (c'est à dire pendant les courts laps
de temps ou je ne manquait pas de me noyer dans les 40cm d'eau)
Voyant que l'expérience du jaccuzzi était concluante on a voulu l'étendre à un champ d'expérimentation plus grand, mais
le propriètaire des lieux est arrivé alors qu'on était en train d'orienter le robinet vers le carrelage de la salle de bain, et ce
collabo a posé son véto.
Finalement je suis rentrée chez moi, et je ne me rappelle plus exactement du voyage, mais je n'ose même pas imaginer
les conneries que j'ai pu débiter à Aurélien en 1/4d'heure de route.
Et aujourdhui, à cause de la Grosse qui avait besoin de moi pour chaperonné ses 3 rendez vous galants de l'apres midi,
j'ai loupé MON rendez vous avec le nouvel homme de ma vie.
Ceci étant dit il vient de me rappeler, son coté inaccessible fait tout son charme, le temps que j'arrive à l'avoir celui la ca
va bien m'occuper jusqu'au bac!
Voila tout et je vous emmerde allez savoir pourquoi!
PS : Ah si, nouvelle très importante : on m'a refilé SSX3 et je peux à nouveau me lobotomiser joyeusement sur les pistes
enneigées!
Don't say that later will be better now you're stuck in a moment and you can't get out of it
Bon allez, ca va, Clo t'as gagné, je reviens....
div>
Le fond de la question
Je me dis qu'il y a des gens que je connais et que j'apprécie qui viennent se faire chier régulièrement sur ce
blog pour lire mes inepties, et que par égard pour eux je me dois d'être franche :
plus je blogge plus je me sens comme 50 cent genre "au début j'avais des bonnes intentions, mais
maintenant ya des filles avec des gros culs et des voitures qui brillent dans mes clips, et j'ai des manteaux
en fourrures et au fond c'est ce que je cherche en faisant ce que je fais" ou comme sinsé "au début on
faisait de la pure musique, on voulait dire quelque chose, mais maintenant on vous souhaite tout le
bonheur du monde parce qu'on va kiffer avec vos tunes et celles des gens qui achetaient pas nos cd
jusqu'à ce qu'on s'abaisse à leur niveau" en clair je blogge pour blogger, pour voir avec plaisir ma barre de
visites grandir, pour lires des commentaires même s'ils ne signifient rien pour moi...
Bref j'en suis à me dire que je vais espacer mes visites, parce que merde au départ ce truc c'était pour moi,
c'était pour fixer mes conneries quelque part dans l'éventualité où un jour je devienne sérieuse.
Maintenant je blogge pour la gloire ou pour je ne sais quelles réactions de tierses personnes, alors que
seules quelques unes comptent, et qu'au fond je sais très bien que je me fous de ce que vous en pensez,
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tous autant que vous êtes, et que c'est
moi que je décois à chaque article que je
poste.
Or j'accorde pas assez d'importance à ce
blog pour le laisser détruire le peu de
self estime qui me reste à 65 jours du
bac....
Dans cette optique, il est possible que
vous manquiez de nouvelles pendant un
temps...
Au bout de ce laps de temps, vous
saurez si je continues ce truc ou si je le
laisse mourir dans la mort de l'âge
comme John Lennon, ou si je m'en
remet et que j'en fais un autre tout beau
tout neuf ou si j'abandonne
définitivement et je pars vivre en ascète
avec le nouvel homme de mon
hypothétique vie dans une tente de peau
au Sahara, où on regardera le soleil se lever sur les dunes en buvant du thé à la menthe en pensant au
monde qui court et s'enfuit et s'enchaine et s'autodétruit....
Mes seins t'emmerdent Tiot...
Bref, on est lundi soir, j'ai survécu à un
controle de SVT, 3h de maths et un controle
d'anglais, j'ai plus la gueule de bois, je
tremble plus mais j'ai toujours un putain de
bleu sur le nez, et une bosse sur le crâne.
Tout ca pour vous dire que si j'ai survécu à ce
weekend c'est qu'il m'a fallu moults doses de
courage bien senti.
Or je sais que vous mourez tous d'envie de
lire le récit palpitant de mon weekend
horrifiant, ce weekend qui m'a transformée en
cadavre avec des bras et des jambes qui
bougent quand on appuie sur le bouton bleu.
Alors heu, situons le contexte : samedi soir,
Skalimouchaugnes 2, la 2° édition du festival
mythique (à savoir que l'an dernier j'avais
trouvé le moyen de me saouler la gueule
pendant le contest de skate, que j'avais gerbé
2 fois avant le début des concerts, c'est à dire
avant 18h30, que j'avais une sorte
d'emplacement réservé dans un coin de la
pelouse où j'allais régulièrement vider mon
trop plein liquide, et que j'avais quand même
tapé la tchatche une bonne heure avec les
musiciens de Néophyte qui se demandait ce
que cette jeune éméchée pouvait bien leur
vouloir)
Cette fois j'ai été plus raisonnable, j'ai pas gerbé une seule fois!
Par contre j'ai fait preuve d'une intellectualité de haut vol, du genre j'ai passé la nuit à emmerder tout le monde en leur
demandant s'ils avaient pas vu mon petit frère, alors qu'en fait il était rentré à 21h avec ma mère et dans mes
pérégrinations, pas à un seul moment l'idée de lui téléphoner ne m'a effleuré l'esprit!
Tiens, en pensant à toi Tiot, sache qu'à cause de toi et des frustrés de ton espèce j'ai renversé un verre de tequ paf! Bah
oui j'avais mon verre à la main, et mon débardeur sur le dos, un pote s'approche me dit "joli décolleté", c'était tellement
habituel que j'ai laché mon verre, il m'aurait dit "Ma mère a baisé avec Georges Bush, je suis le fruit de cette union contre
nature entre une femme et un monocéphale" que ca m'aurait moins surpris!
Ensuite je m'a fait mal au nez, et à la tête, et apparemment j'aurai slammé 2 fois dans le même concert, puisque je me
rappelle m'être trouvée 2 fois sur la scène, mais j'ai aucun souvenir du reste!
Pis après j'ai revu le gars qui avait essayé de me violer l'an dernier, et puis j'ai trouvé un gars génial qui m'a payé une
clope pour que je roule un joint et que j'en fume la moitié, et un autre gars qui m'a payé 2 bières avec ses tickets et puis
un gars super que j'ai galéré à réhydraté, yavait plus d'eau au bar à cette heure la on a du attendre trop longtemps.
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Et puis j'ai vu un réunionais avec une capuche, je lui ai raconté ma vie pendant une heure puis je l'ai revu sans sa
capuche et je l'ai pas reconnu.
En plus y avait Gaelle, et ca c'était assuré, parce que ca fait trop longtemps qu'on avait pas festoyé ensemble, et yavait
aussi mon parangon et la fille qui est dans le même ensemble mathématique que moi et la fille dont je suis la capitaine et
ca m'a trop fait halluciné de voir les filles sérieuses de ma classe (elles aussi elles ont halluciné, parce qu'apparemment
j'avais pas l'air au mieux de mes capacités relationnelles du genre "les filles c'est la merde, j'ai perdu mon frère, le gars
qui a mes affaires dans sa voiture et le gars qui me ramène chez moi!" si ca vous inquiète, sachez que j'ai retrouvé le
gars avec mes affaires, le gars qui devait me ramener, mais il m'a pas ramenée d'ailleurs et mon petit frère, mais lui
c'était le lendemain matin, vers 15h du matin)
Et puis à un moment je me suis rendue compte qu'il y avait plus de musique et plus de gens alors le dernier pote qui me
restait m'a ramenée chez moi et voila!
CAchez pas votre joie, je sais que c'est des posts comme ca qui font plaisir à tout le monde!
Démentirai-je, démentirai-je pas???
Posté le dimanche 03 avril 2005 à 19:46
Devant la recrudescence des commentaires négatifs sur mon blog, j'ai décidé de repousser un petit peu ma décision de
l'abandonner.
En effet tout le monde sait qu'une réaction négative et débile vaut mieux que pas de réaction du tout, et que c'est comme
ca qu'on s'amuse le plus.
Je ne vais pas chercher à prouver à mes charmants admirateurs la puissance de mon intellect, puisqu'ils n'y croient pas,
ca serait comme prouver à un Kantien que l'évolution de l'espèce c'est de la merde en boite, ou comme essayer de
persuader un éleveur de vaches laitières que la margarine c'est meilleur que le beurre.
Mais je tiens juste à préciser 2 ou 3 trucs, histoire qu'on arrête de me reprocher ce dont je suis consciente (un peu
d'originalité que diable) : alors oui, je suis intolérante, oui je suis imbue de ma personne, et non je raconte pas ma life
dans mon blog je raconte les trucs les plus idiots qui me passent par la tête, jamais j'irai exposer ma vraie vie qui
n'appartient qu'à moi au regard de floppées d'inconnus libidineux n'ayant pas dépassé le stade anal, parce que leur
maman ne mettait pas assez en valeur leurs efforts défécatoires.
Voila, maintenant trouvez d'autres trucs à me reprocher et donnez vous en à coeur joie histoire qu'on se marre un peu
Je disais : Vous avez sans doute mieux à faire que de lire je le sais mes lettres ordinaires, vous avez il est
vrai mieux à faire de vos nuits que de lire sans arrêt mon visage qui s'écrit
Me rappelle plus de quoi je voulais parler, il me semble que j'avais un pur truc à dire mais tous ces commentaires en
attente m'ont fait dévier de mon but, ce qui m'emmerde prodigieusement...
Ah ouais si, je me rappelle maintenant je voulais faire un appel à témoins :
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Si vous avez déjà mis un préservatif féminin sans utiliser un chausse pieds, que vous regrettiez votre choix ou que vous
l'assumiez : contactez nous
Si vous manger la croûte du fromage parce que vous voulez que la race souricienne disparaisse naturellement de la
surface de la Terre, que vous soyez dégoûté par votre propre méchanceté envers ces petites bêtes parasitaires, ou que
vous en soyez fier : contactez nous
Si vous élevez des bergers allemands à Oradour sur Glane, que vous soyez heureux dans votre vie professionnelle ou
non : contactez nous
Si vous êtes allé sur la Lune et que vous êtes arrivé à écrire votre nom en lettres de pisse sur le sol sablonneux du seul
satellite terrestre naturel, que vous évoquiez ce souvenir avec nostalgie, ou que vous l'ayez complètement oublié jusqu'à
aujourd'hui : contactez nous
Si vous avez un cil incarné, un panari au lobe de l'oreille et un cancer du nombril, que vous soyez couvert par votre
mutuelle ou que vous soyez obligé de prendre en otage des employés de la Sécu pour qu'on daigne rembourser vos
soins : contactez nous
Si vous avez compris quelque chose aux 6 TP de SVT qu'on a à réviser pour lundi, et que vous êtes prêt à partager votre
science avec moi, que ce soit de gré ou de force : contactez moi!
Saint Gapour Priez Pour Nous
God, que j'aime quand ce site déchaine les passions!
Entre le Grand Boris, à qui je souhaite de tout mon coeur de ne pas avoir la même cyrhose que le vrai Boris,
qui nous annonce clairement et sans détour que lui seul comprend quelque chose à la vie, et l'homme au
pseudo de dessin animé qui vient d'une fac de droit où personne ne lui a appris à écrire correctement, et
qui nous explique clairement je ne sais quoi, mais d'après ses dires le cannabis aurait salement amoché son
cortex, paix à ses lobes pariétaux (ouais je dis ca parce qu'après l'autopsie du cerveau d'Einstein on s'est
apercu que ses lobes pariétaux étaient sur développés, phénomène encore jamais remarqué chez un être
humain, voilà c'était pour la petite anecdote) et qui me dit que je suis une sombre conne qui ferait mieux
d'arrêter de me défoncer la gueule et de me mettre à bosser...
Cher garcon, si tu repasses par mon blog minable, je te le dis : j'arrêterai de me défoncer la gueule et je me
mettrai à bosser quand ma moyenne générale descendra en dessous de 13, c'est promis, d'ici là, les trous
de mémoires, les troubles du comportement, les conjonctivites chroniques et la bave au coin des lèvres, je
ferai avec...
Vous pourrez remarquer quand même que je suis pas servie, moi mes détracteurs sont merdiques, alors
que Clo elle a droit à un vrai ennemi en règle, poète, bon en orthographe et avec de l'humour, le monde est
si injuste...
En parlant de toi, Clo, laisse moi te dire que Christiane F est pas un bon livre dans la mesure où, comme le
dirait Human il fait appel à un jugement d'agrément et non un vrai jugement de goût, c'est sympa à lire
puisque c'est écrit par un journaliste qui a écouté Christiane nous raconter sa triste vie, ca fait du bien à
l'égo de se dire que finalement notre vie est belle et qu'on est fortes, nous, jeunes filles du 21°siècle qui
résistons sans cesse aux tentations affables des drogues dures et illicites, mais à part ca c'est creux, le
style est à chier et l'histoire est même pas potable, voila...
Sur ce, chers "ennemis" à bientôt, et merci beaucoup, rien ne me fait plus plaisir en général qu'une bonne
dose de haine dans ce monde plein mièvreries et autres conneries sentimentales...
Parlons constitution...
Posté le jeudi 31 mars 2005 à 19:01
Je voudrai pas m'engager politiquement alors que j'ai de la SVT à réviser, mais notre Tiot national a laissé un
commentaire incitant les gens à aller voter pour la constitution européenne le 29 mai.
JE N'OUVRE AUCUN DEBAT (est ce clair mon cher PDME?)
Mais ceci étant dit il serait temps de s'intéresser à la politique ambiante (ou l'hypocrisie politique ambiante mais ca c'est
un pléonasme)
Je m'explique : on nous bassine toutes parts : votez oui, votez non avec comme seuls arguments pour le oui le fait qu'un
non français nous "excluerait" de cette Europe qu'on a en quelque sorte crée.
Mais je pense qu'il faut arrêter les conneries l'Europe ne nous appartient pas, ou plus, ou plutôt l'Europe qu'on avait crée
n'était qu'un vaste accord économique, ce qu'elle est toujours.
Pourtant d'après ce que j'ai compris, cette constitution, en plus de renforcer un vaste accord politico-financier, vise au
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moins à mettre en place une politique extérieure commune à tous les pays membres de l'UE. Je ne m'étendrai pas sur les
avantages et inconvénients d'un tel truc, ça c'est à chacun de juger, mais il faut quand même savoir que les lois
européennes ont et auront primauté sur les lois des pays. En clair, toute loi votée par le conseil européen s'appliquera en
France, et si elle est contraire à nos lois, c'est nous qui devront changer nos lois et tout faire pour permettre la loi
européenne d'être appliquée dans les meilleures conditions.
N'empêche qu'on nous demande de voter.
A cet effet, le gouvernement distribue de charmants prospectus dans les lycées, des prospectus tout ce qu'il y a de plus
subjectifs et partiaux, où au lieu d'expliquer les véritables enjeux de la constitution, on nous en vante les mérites.
Sur ce même prospectus on trouve un n° vert, avec au bout du fil de charmants fontionnaires prêts à tout pour vous
dissuader de voter non (essayez, c'est véridique, on les a appelés mercredi matin entre 2 cours)
Pendant ce temps, les gens qui craignent la constitution se font traiter de fascistes et de communistes puisque les seuls
représentants du non sont Arlette et Jean Marie.
On peut aussi remarquer que les icônes du oui sont Sarkozy et Hollande, rien de bandant non plus.
Personne n'a l'air pressé d'organiser de vrais débats sur le contenu réel de ce texte, qui, je le rappelle, est
incompréhensible pour toute personne n'ayant pas une totale maitrise du baragouinage juridique. Tout ce qu'on nous
propose c'est des menaces, du genre regardez ce qui vous arrivera si vous votez oui, regardez ce qui pourrait arriver si
vous votez non.
Pour conclure, l'homme au standard téléphonique du n° vert nous a clairement dit que si le non passe, il y aura des
négociations au sein du conseil européen, puis re un référendum, et si le non passe encore rebelote, ad vitam eternam,
ou jusqu'à ce qu'on se lasse et qu'on se décide à accepter cette constitution (véridique, c'est déjà arrivé en Irlande, au
sujet de l'euro me semble til)
Bref tout ca pour vous rappeler dans quelle merde vous êtes, vous autres majeurs et votants, alors que moi, pauvre
mineure irresponsable, tout ca me passe bien au dessus de la tête et je m'en vais retrouver mes marges actives et autres
zones de subduction.
Mon petit poney emmène moi dans ton pays magique...
Posté le mercredi 30 mars 2005 à 22:35
Je pense qu'il est temps qu'on arrête de se
méprendre.
Un jour en relisant les conneries insipides et
inextricables écrites par mes mains sous la
commande de mon cerveau mach 3 (en
opposition avec un cerf volant, ha ha ha ce
que je me marre ce soir youplaboom!) je me
suis demandée si j'étais pas un peu trop
tolérante.
Bien sûr que je ne suis pas tolérante, mais j'ai
pensé qu'un petit article sectaire serait du
plus bon goût.
L'idée de base était trouvée.
Après, pour ne pas rompre avec ma tradition
de pseudo originalité de je me suis demandée
quel aspect de mon côté Arlette vous exposer.
Les juifs, les arabes, les noirs, les
communistes, les racistes, les fachos, les
racailles, les pétasses (tiens d'ailleurs, figurez
vous que l'article sur les pétasses semble
avoir disparu, or je ne l'ai pas effacé, ca sent
la censure, mais j'aimerai pas m'avancer, donc si quelqu'un le retrouve sur le blog, qu'il me le fasse savoir) tout ca ou j'en
ai rien à foutre, ou c'est du recuit.
Puis je me suis rappelée d'un truc.
Un truc affreux que j'ai toujours haï (non non Clo, je te promets, c'est pas ton inculture congénitale)
Il s'agit des non lecteurs qui s'assument pas.
Je m'explique : le monde se divise en à peu près 2 catégories : les juifs et les antisémites, et je suis ni l'un ni l'autre... non
ca c'est Desproges...
Le monde se divise donc en 3 catégories : les gens qui lisent et qui sont contents, les gens qui lisent pas et qui sont
contents et les gens qui lisent pas et qui se sentent coupables donc qui font semblant de lire.
Les gens qui lisent pas, au pire je m'en fous, c'est leur problème, je leur reproche pas grand chose, parce que j'aimerai
pas qu'on me reproche, par exemple de pas faire de sport ou autres trucs que je déteste...
Mais les gens qui lisent pas et qui assument pas...
JE LES HAIS!
Il n'y a rien de pire qu'un connard ou une connasse bête comme ses pieds dont les seules références "culturelles" (ouh le
gros mot dans ce cas là) sont les réponses de "Attention à la marche", et qui se sentent un peu niais de pas lire de livres
et de pas pouvoir étaler leur culture des classiques au grand jour ou de pas pouvoir montrer à leurs invités la magnifique
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bibliothèque plein de livres reliés qu'ils viennent d'installer dans le salon.
Alors pour se donner bonne conscience ils lisent.
Bien sûr ils ne lisent pas de livres (et je précise que lire Télé Loisir n'est pas considéré comme de la lecture, déchiffrer des
mots n'est pas de la lecture, il en va donc de même pour les pubs pour la lipossucion, les déclarations d'impôts, les
posters centraux de Play Boy, ainsi que pour le journal Minute ou Valeurs actuelles) donc ils tentent de se donner un
genre avec des pseudo livres.
Combien de fois n'ai je pas entendu "moi j'aime pas lire, mais "Moi, Christiane F., 13 ans, droguée, prostituée" je l'ai
dévoré" (ca marche aussi avec d'autres daubes de supermarché comme l'Herbe bleue, à ne pas confondre avec l'Herbe
Rouge de Boris Vian, qui lui est un chef d'oeuvre, ou Brulée Vive, ou Jamais Sans Ma Fille)
Il est vrai que lire ces trucs n'est pas un exploit.
Entre nous où est le mérite à lire un truc glauque et sordide, touchant les côtés les plus faciles de la déchéance humaine,
le tout dans un style compréhensible par un élève de CP arménien dyslexique.
Ces trucs c'est pas des bouquins, c'est des feuilletons imprimés sur papier bas de gamme.
C'est les feux de l'amour en plus touchant parce qu'il y a écrit HISTOIRE VRAIE sur la couverture.
C'est les livres de bonne propagande comme on les aime.
Si un de nos fachisants adorés, borgne de préférence, se décide a obtenir le pouvoir et à appliquer une politique du type
3° Reich, je peux vous jurer que parmi les livres qu'on ne trouvera pas dans les autodafés il y aura Christiane F, véritable
réquisitoire contre les parents libéraux et les jeunes qui se laissent influencer si facilement, ou encore Jamais Sans Ma
Fille, pamphlet de génie sur les horreurs du Maghreb, le machisme inhérent à la culture musulmane, les atrocités des
mariages forcés, le combat d'une bonne mère de famille, et autres préjugés bien francais qui iraient si bien dans le sens
de la politique nationalement frontiste.
Mais des gens lisent ca, et en sont fiers, parce qu'ils ont lu, parce qu'ils ont tourné plus de 10 pages et qu'ils ont eu
l'impression d'entrer dans le cercle fermé des rats de bibliothèque, parce qu'ils ont ressenti un moment les conneries
préconcues qu'on débite à longueur de temps sur la lecture "ouais pendant que je lisais Jamais Sans Ma Fille j'étais dans
un autre monde, je me suis évadée, je voyais plus ce qu'il y a autour..."
Dieu qu'on s'évade en lisant les affres d'une mère à qui son ex mari a piqué sa pauvre petite fille après l'avoir obligée à
porter le voile avant que la malheureuse ne divorce, et elle ne peut plus voir sa fille, la vie est dure et nia et nia et nia, si
c'était pas une histoire vraie j'en pleurerai, mais merde, arrêtons le voyeurisme, qu'elle se démerde avec sa gosse!
Voilà, je voulais cracher toute ma haine à ces livres d'usine, écrits à la chaîne par des journalistes de la rubrique "chiens
écrasés" du Journal du Centre (qui est le leader mondial du journalisme d'investigation rigoureux et sûr de ces sources)
reconvertis en écrivains de génie pour l'occasion.
Sur ce, hommes de toutes confessions, pêcheurs et chasseurs, inuits, et incultes, mécréants et marins : bonne nuit
Grrrrrrrrrrrr
Aujourd'hui je suis descendue acheter des clopes et changer des livres sterlings.
Arrivée sur place on m'a dit qu'on changeait pas de tunes (village de péquenots anti européens saleté de royalistes à 2
balles) et je me suis rendue compte que j'avais oublié ma tune.
De retour à la maison, j'ai découvert que ma tune était dans ma poche gauche, celle du Creative Zen Touch.
Morale de l'histoire : ne partez pas acheter des clopes quand vous venez de vous réveiller
Ensuite, après être arrivée à la maison je trouve un cd sobrement titré "Anastasia", folle de joie, ivre de bonheur, je mets
la chose circulaire dans le lecteur cd de mon pc, rien de grave, pour découvrir ensuite qu'il s'agit d'un cd de musique,
mais pas la bande son d'Anastasia, comme on aurait pu s'y attendre, c'est le dernier album d'AnastaCia la pouff blonde
qui chante avec une voix de corbeaux éventré sous le soleil du mois d'aôut, que le prof de batterie de mon petit frère lui
avait filé pour qu'il bosse un morceau.
Morale de l'histoire : si on peut même plus se fier aux profs de batterie pour écouter de la bonne zik à qui peut on se fier?
En conclusion, cher PDME, comment veux tu que dans ces conditions je laisse s'exprimer mon talent?
Vu sur tecknikart.com... écit par Dorian Dumont le 22 mars 2005
Posté le lundi 28 mars 2005 à 23:36
Au moment où les médias nous apprennent que de fumer du cannabis, c'est mal, l'unanimité anti-drogues douces semble
être la nouvelle tendance du printemps. En cette période de floraison, rapports et reportages se succèdent pour nous
montrer une jeunesse à la dérive à cause du pétard (sans jamais, bien entendu, évoquer les causes du malaise
généralisé). Si les jeunes ne glandent rien, ce n'est pas à cause du chômage, mais du bédo. Mettez vous bien ça dans le
crâne. Une fois de plus, stigmatiser les usagers de drogue permet de ne pas se poser de question sur le marche de nos
sociétés. Le monde dans lequel on vit est outrageusement salopé par les rejets industriels et la pollution automobile que
nous respirons joyeusement mais, en revanche, dès que quelqu'un entreprend de se goudronner volontairement les
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poumons et d'explorer les différentes dimensions de sa vie psychique, on
crie à l'auto-suicide. Attention, on ne dit pas que fumer quinze joints par
jours va vous aider à ouvrir une quelquonque porte de la perception. Nous
évoquons plus ici un climat et ses dérives. C'est quand même bizarre. Il y
a quelques années de ça, on en était presque à la dépénalisation et
maintenant le fumeur de pet est associé au camé le plus irrécupérable.
Pour sonder les raison de ce retour en arrière, de cette involution des
consciences, nous sommes allés interroger un célèbre usager historique,
le Pierre Tchernia de la fumette (on déconne), j'ai nommé : Jean-Pierre
Galland. Avec le CIRC (Collectif d'information et de recherche
cannabique), il milite pour remettre certaines pendules à l'heure en
expliquant, par exemple, que l'alcool est beaucoup plus nocif que le
cannabis. C'est parti pour une interview fleuve, 13 longues feuilles à
retranscrire qui nous en apprennent sur le cannabis, Hubert Selby et les
tests salivaires...
Technikart : Et que pensez vous de la mise en place des tests salivaire ?
Jean Pierre Galland : Pour mieux comprendre cette campagne, il faut faire
un saut en arrière. Dès que la droite est arrivée au pouvoir, le sénateur
Bernard Plazet a décidé de faire un rapport sur les drogues illicites. Cet
état des lieux a été entendu par un grand nombre d'associations familiales
de droite et d'experts en toxicomanie. On entend que la drogue est «
l'autre cancer » ou qu'elle entraîne la schizophrénie. Or, en France, 1% de
la population est schizophrène et évidemment cela ne les arrange pas de
fumer des joints. On le sait. Mais le cannabis n'entraîne pas la schizophrénie. Il faut arrêter d'aggraver la réalité : le tabac
et l'alcool tuent beaucoup plus de gens que le cannabis.
Technikart : Quel est le vrai problème du cannabis en France ?
Jean Pierre Galland : Un jour, il faudra parler honnêtement du cannabis en France. J'ai souvent participé à des débats sur
la question, mais quand je me retrouve en face d'un médecin (caution scientifique), eh bien on ne prend pas en compte
mon avis, celui de l'usager. Sous la gauche, on pouvait encore se permettre des actions. On avait organisé un débat au
Trianon, on pensait tous que la gauche passerait aux présidentielles. Mon amnistie était prévue (j'ai été condamné pour
mes actions au sein du CIRC, en application de l'article L630 pour « incitation et provocation à l'usage »).
Technikart : Quelles sont les prochaines actions qui seront menées par le CIRC ?
Jean Pierre Galland : On va parodier, détourner le fascicule du gouvernement sur le cannabis. Pour le 18 Joint (la fête
annuelle des fumeurs de bédo ndlr), ça semble être compromis pour cette année. En plus ça tombe un samedi. En gros, à
chaque fois que c'est la droite qui est au pouvoir, on nous interdit cet événement.
Technikart : Est-ce que certains partis politiques vous soutiennent ?
Jean Pierre Galland : Les partis politiques, pour qu'ils nous soutiennent, on doit les travailler au corps. Avant 1999, on
avait de bons rapports avec les Verts. On travaillait bien ensemble et j'étais même sur leurs listes européennes. En gros,
on a même fait leur programme sur le cannabis.
Technikart : Et vous alors, vous pensez que c'est dangereux le cannabis ?
Jean Pierre Galland : Il y a une fracture entre les gens qui consomment et les gens qui ne consomment pas. Il y aura
toujours des gens qui en feront un mauvais usage. Mais pourquoi pas dénoncer le sucre, le tabac ou le chocolat ? Quand
on en abuse, il y a aussi beaucoup de dangers. La formule 1 tue aussi, et ce n'est pas pour ça qu'on risque de l'interdire...
Ce qui serait bien, c'est que du moment qu'on est averti, on puisse consommer. Il faut présenter aux gens les avantages
et les inconvénients du cannabis. En France, on parle souvent de LA drogue, mais il faudrait déjà plutôt parler DES
drogues. Il faut éviter de les stigmatiser...le CIRC est pour la légalisation de toutes les drogues. Il y a eu beaucoup de
morts de l'héroïne, et c'est à cause de la prohibition. On a mis deux ans à légaliser la vente de seringues car on a manqué
de courage politique. Maintenant, il y a moins de 100 morts par an à cause de l'héroïne. Le cannabis, lui, est victime d'un
discours exagérément négatif. L'alcool mérite plus qu'on s'y attarde. Souvent, tu entends qu'en achetant du cannabis, tu
peux tomber sur des trucs coupés avec des substances très dangereuses. C'est pour ça qu'au CIRC, on défend
l'autoproduction : si tu produis chez toi, tu sais ce que tu fumes.
Technikart : Et l'usage thérapeutique ?
Jean Pierre Galland : Je n'y croyais pas, mais on a rencontré tellement de gens pour qui ça a été décisif. Si ça peut faire
du bien à quelqu'un, je ne vois pas ou est le problème. La France a beaucoup de retard. Par exemple, en Grande
Bretagne, ils ont déjà des sprays, en Hollande, ils travaillent de l'herbe spécialisée pour les malades, avec un taux de THC
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réduit. D'ailleurs, en Suisse comme en Hollande, le cannabis acheté en pharmacie est remboursé par la sécu. En tout cas,
ce qui est sûr, c'est qu'il vaut mieux fumer un joint avant de se coucher que de prendre un antidépresseur.
Technikart : Comment expliquez vous ce retard français sur la question ?
Jean Pierre Galland : 120 députés dépendent des vignerons français. La MILDT (Mission interministérielle de lutte contre
les drogues et les toxicomanies ndlr) a du mal à faire passer l'alcool comme une drogue. Le lobby alcoolier existe
vraiment. Comme je l'ai déjà dit, c'est un vrai manque de courage politique. Les hommes politiques vivent au dessus des
lois, la plupart ne se défoncent pas et ils sont prêts à dire n'importe quoi pour conserver leurs électeurs. Et puis, ils ne
veulent pas parler d'usage doux de la drogue. Ca dépend des gens, on est pas égaux avec les drogues. Moi, j'ai essayé
tout ce qui est possible, mais je n'ai jamais été un toxico.
Elvire, des éditions Trouble Fête : Pourtant, avec ta gueule, on pourrait se demander...(rires)
Jean Pierre Galland : Et puis toutes les drogues sont dangereuses : les jeux vidéo, le sexe... On pense à lutter contre nos
propres démons, ils ont tous des qualités, mais il faut juste vivre avec correctement.
Technikart : Que pensez vous de la théorie d'escalade ? (des joints, on tombe dans l'héroïne)
Jean Pierre Galland : Tous ceux qui ont gagné au loto ont tenté leur chance.
Technikart : Et est ce que vous avez encore la foi avec le CIRC ? Toujours la même motivation pour aller vous battre ?
Jean Pierre Galland : Je pense qu'on n'a pas le choix. Le Pen au second tour, ça a été un vrai coup derrière la tête, on a
eu du mal à s'en remettre. La droite se fout de notre gueule, il faut se battre. Quand on a créé le CIRC en 91, tout le
monde pensait que le cannabis serait dépénalisé en l'an 2000. Maintenant, il faut travailler les partis de gauche, on est
prêts à travailler avec eux, à leur fournir de l'aide. En tant qu'association, on peut dire des choses qu'un parti politique ne
peut pas. On est donc d'accords pour travailler en relation avec un parti.
Philo For Ever
Posté le dimanche 27 mars 2005 à 15:20
Vous vous rappelez sûrement de la mythique dissert de philo sur le passionnant sujet " L'esprit scientifique est il
incompatible avec la croyance religieuse" qui m'avait valu un 15, du plus bel effet sur mon bulletin.
Bon, je vous avais parlé de la dissert d'Adrien, qui à 22h du soir la veille, ne connaissait pas encore l'intitulé du sujet, et
qui avait taffé jusqu'à 5h du mat pour faire une copie double, et dont la conclusion avait été écrite sous ma dictée, une
demi heure avant le cours de philo! Adrien avait eu 11!
Pour vous montrer à quel point les notes de philo c'est n'importe quoi, voilà LA conclusion, qui a sûrement contribué pour
les 3/4 de cette note étonnante!
" Au regard de cette argumentation brillante, nous pouvons conclure à une totale contradiction entre l'esprit scientifique
et la croyance religieuse. Même si la religion a toujours été, jusqu'au siècle des Lumières, la plus importante référence de
pensée, les avancées de la recherche scientifiques tendent à aujourd'hui à en démontrer les limites et à rendre ce
système de références obsolète et à déstabiliser les croyances culturelles communes; d'ailleurs Woody Allen l'exprime en
disant "Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même je ne me sens pas très bien"
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Voila pour la conclusion, je vous offre en prime le commentaire du prof sur cette superbe copie :
" Copie qui voit un certain nombre de points du sujet posé. Des progrès effectifs. Il n'empêche que vos conclusions ne
sont pas légitimes (au vu des arguments qui précèdent et notamment du statut des réponses scientifiques et
religieuses!)"
Voila, je sais que vous en êtes heureux, moi aussi, sauf qu'en plus j'ai envie de pisser!
That's the way that you feel...
Je sais que j'ai pas bloggé depuis un
petit moment (au moins 2 jours) et
durant ces jours, ma consommation
d'alcool et mon manque de sommeil ont
été trop importants pour que je puisse
vous écrire quoique ce soit
d'intellectuel, voire même d'intéressant.
Donc je me contenterai de vous faire un
petit état des lieux des trucs
fantasmagoriquement géniaux qui me
sont arrivés ces derniers temps.
Alors déjà maintenant on sait que la prof
de maths torture des animaux : on était
en spé avec clém, en train d'attendre
qu'Emilie finisse l'exercice pour recopier
sa feuille, quand clem m'a sorti une
sorte d'énigme à la mord-moi-le-noeudcoulant l'histoire d'une grenouille qui
tombe dans un puit de 50 m et qui pour
en sortir, grimpe de 3m chaque jour
mais redescend de 2 m toutes les nuits.
Essayez de résoudre si vous voulez, on verra si vous voyez l'astuce.
Bref, je m'engueulais avec clem parce que son astuce était bidon, et là la prof passe, or il faut savoir que
ma prof de maths c'est mon idole, c'est ZE killeuse, elle sait tout, elle résoud tout c'est une wonderwoman
de la vie (dailleurs j'ai une 2° preuve de sa génialitude) et donc pour donner tort à clem, je dis l'énigme à la
prof avant qu'elle ait le temps de nous engueuler parce qu'on bossait pas, et elle l'a résolue du tac au tac et
en voyant l'astuce!
Comme elle est déja vraiment géniale, le fait qu'elle ait résolu ce truc était la preuve de sa supériorité
totale, mais comme on ne veut pas sombrer dans le fanatisme on en a déduit qu'elle avait un puit dans son
jardin, et qu'elle avait foutu une grenouille dedans! si Brigitte savait ca, ma prof de maths se retrouverait
avec un procès au cul, c'est sûr!
Bon, maintenant la 2° preuve de l'intégrale suprématie intellectuelle de ma bien aimée prof de maths : on
était toujours en spé, en train de divaguer avec Marie et Clem sur Manu Chao et la chanson me gustas tu,
quand il dit "qué boya cé" (je sais pas l'écrire) bref Marie se posait des questions existencielles sur
l'orthographe de l'expression, parce qu'en changeant un h en a ou inversement, le sens est pas le même
apparemment (enfin moi, pour ce que je m'y connais en subtilités de l'espagnol, tout ce que je sais dire
c'est matrimonio, ya que, puesto que, continuar et intentar parce j'ai fait réviser son espagnol à la grosse)
bref la prof nous entend et là elle nous dit "ouais c'est comme ca que ca s'écrit"!
Je vous laisse imaginer le choc : ou bien notre Maître ès maths écoute Manu Chao, ou alors elle parle
couramment l'espagnol, ou les 2!!!! Quelle femme!
Ensuite c'était vendredi soir, donc je suis allée à la Licorne, où il m'est arrivé un truc affreux : on m'a
draguée!
Oui oui, vous m'avez bien lue : il y a des gens à la Licorne qui sont assez bêtes ou assez bourrés pour
penser que je carbure aux compliments et à la drague à 2 balles, que je rêve de faire du sexe avec un beau
parleur et autres idées préconcues que les gars inventent sur toi à partir du moment ou t'es la seule fille
non maquée de moins de 120kg présente à la Licorne!
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Si ca vous intéresse, sachez que parmi mes prétendants alcoolisés il y avait un ancien tatoueur, un gars
avec un bouchon de champagne dans l'oreille et un rockabilly genre Fonzy de Happy Days en vachement
moins classe ou plutôt un peu le Lucien de j'ai oublié qui, paru aux Humanoïdes Associés, celui avec la
banane, mais en vachement moins marrant!
Ensuite on est allé se finir chez Such, et Aurélien s'est endormi, donc je susi rentrée chez moi à 7h30, mon
père a trop kiffé de me voir rentrer alors qu'il était déja réveillé et dans le bain.
Puis hier aprem j'étais au skatepark et je me suis mortellement blessée avec un diabolo, et j'ai pu admirer
longuement le pseudo homme de ma vie (dont je ne citerai pas le nom, sinon mon copain sera pas
content...) en me rendant compte qu'au final ce gars c'était à peine un fantasme, ce qui m'a rassurée,
j'aime pas tomber dans les affres du sentimentalisme hormonal adolescent.
Et puis avec La Grosse on a fait un super beau dessin à Laurent pour son anniversaire, et puis on a mangé
des trop bonnes carbonara chez Clem, et on a appris à Clem le sens du mot misogyne, cet idiot croyait que
c'était un équivalent de masochiste, mais en même temps si on y réfléchit c'est peut etre un peu ca...
Puis on est allé chez Laurent et on a trop bouffé de saucisses et de nuggets et de gâteaux, et j'ai trop bu
mais j'étais trop crevée pour être saoule alors j'ai gratté des clopes, et on est parti en mission nains avec
Adrien et Clem. On a pas trouvé de nains mais on a ramené des panneaux et on s'est amusés a récupérer
tous les ballons qu'on trouvait dans les jardins pour les mettre dans un seul et même jardin. Et Clem il a tué
une grenouille qui était sur la route en lui shootant dedans. Et comme j'aime pas qu'on tue gratuitement
des créatures de Dieu, on l'a estropiée en essayant de la prendre avec un bâton, puis on l'a balancée dans
l'étang pour lui offrir une sépulture décente et rétablir l'équilibre de la chaîne alimentaire, les poissons ont
du se régaler, on lui avait versé de la vodka dessus pour la réanimer.
Puis après j'ai joué de la basse, et l'autre Clem il m'a appris un nouveau morceau, mais non seulement je
me rappelle plus de comment on le joue, mais en plus je me rappelle plus de quel morceau c'était, mais au
moins je sais toujours jouer Where Is My Mind, et ca c'est la classe.
A un moment le sommeil a eu raison de moi et je me suis couchée dans un lit trop bien, sauf que Clem et la
Grosse sont venus gratter, et Clem cet enfoiré il a collé ses pieds froids à mes jambes toute la nuit et quand
il avait chaud il vaquait la couverture et je me gelait, et puis les enfoirés qui dormaient pas sont venus nous
balancer de l'eau dessus, j'en ai donc profité pour mettre un manteau et partir fumer une clope dehors en
manteau et en petite culotte, avec quelqu'un dont je ne citerai pas le nom, mais si sa copine le savait elle
nous ferait une rupture d'anévrisme, en plus le garcon en question a tiré des pious à tout le monde,
garcons compris, et à moi aussi, ce qui vaudrait une double rupture d'anévrisme à la belle.
Pis après c'était le matin et le papa de Laurent il était revenu alors on est rentré et je me suis retrouvée
devant mon pc, à déblatérer sur mes problèmes de couple avec Thom, qui est vachement plus dans la
merde que moi, le pauvre...
Shine On You Crazy Diamond (je me demande si je l'ai pas déja mis ce titre là...)
Boarf que vous dire ...
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J'ai révisé ma physique, acte ô combien exceptionnel pour une élève de terminale S qui a un contrôle de
physique demain...
Clement a eu son code, récompensé ô combien méritée, puisque ca fait bientôt un an qu'il prend des lecons
de code et qu'il l'a loupé une fois...
Il pleut, évènement météorologique ô combien emmerdant quand on veut fumer une clope dans cette cour
de lycée sans abri...
Florence a lâché PM, décision ô combien douloureuse, puisqu'elle est encore amoureuse de lui...
Le weekend s'annonce fort rigolo, nouvelle ô combien réjouissante quand on pense à la semaine pourrie
qui vient de s'écouler...
Bref l'amour m'étreint de ses bras incertains et je me sens l'âme d'un gai papillon voletant parmi les
vapeurs d'ammoniac appauvri, comme le souffle léger de la nymphe déflorée qui s'endort au doux chant
des corbeaux trépanés de la vanité artificielle...
Trêve de lyrisme, je m'en vais vers d'autres cieux, plus cléments cette fois...
Traduction : je file au pieu, j'ai un super bouquin de chevet qui m'attend, qui s'appelle "Physique-Chimie,
annales et exercices corrigés" et qu'après ca on ne vienne pas me dire que je ne bosse pas!
Boys got brain they just don't use it at all...
Posté le mardi 22 mars 2005 à 22:51
Je suis trop crevée, j'ai les yeux qui
piquent et qui pleurent, et je reste
devant mon pc, histoire de fumer une
clope sans enfumer ma chambre, parait
que c'est pas bon de dormir dans un lieu
enfumé...
Je pense de plus en plus à vendre mon
dernier petit frère à un trafiquant
d'organes, histoire de financer une
expédition scientifique au Pôle Nord. Ca
serait une pure mission trop
intellectuelle, dans le but d'étudier le
mode de reproduction des poules d'eau
d'Afrique Orientale en lieu sous
chauffé... Seraient présents d'éminents
spécialistes de la chose, et de brillants
scientifiques comme ... moi... et mon
Creative Zen Touch, qui est en passe de
devenir mon meilleur ami pour la vie et même après...
Trève de plaisanteries, je suis en plein travaux de recherche, non pas pour le plaisir de chercher, non ca je
laisse aux chercheurs en histoire de l'art post paléolithique avancé, mais pour trouver! (ca c'est une
démarche super originale, parce qu'il faut savoir que les chercheurs cherchent, et tant qu'ils ont des fonds
ils s'en foutent de trouver, ils préfèrent chercher, bon quand ils ont plus de fonds ils s'en foutent aussi de
trouver, ils descendent défiler dans la rue mais bon...)
Donc moi, dans ma subversion hors du commun je cherche à trouver.
Mais à trouver quoi? me demanderont les esprits obtus...
A trouver un moyen de faire passer la semaine plus vite afin que le lundi matin soit immédiatement suivi
d'un vendredi soir, sans passer par le lundi soir, le mardi matin, le mardi midi, le mardi soir, le mercredi
matin et ainsi de suite, vous m'aurez compris...
Je cherche aussi à trouver une facon d'avoir une note potable en physique sans apprendre mon cours, et
surtout sans avoir besoin de le comprendre (ouais il faut savoir que les cours de physique sont à moi ce que
le Saint Esprit est à un prêtre qui ne croit pas en dieu : du vent! )
Il faut comprendre que j'aborde les cours de physique d'une manière qui m'est propre, et a laquelle vous
devriez adhérer, histoire que je sois plus seule au monde. C'est à dire qu'à partir du moment où j'ai
découvert que si je comprenais jamais rien à ce que la prof disait, à partir de 5min après la sonnerie (c'est
à dire le moment ou elle commence à parler) c'est pas à cause d'un défaut d'attention ou de bonne volonté
ou d'énormes lacunes dans les domaines de la mécanique et de la chimie organique, mais c'est parce que la
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prof prend de la coke (elle a toujours des traces blanches sous le nez et au coin des lèvres) et qu'elle
invente au fur et à mesure ce qu'elle nous dit. Elle doit avoir une license en égyptologie qui lui permet de
nous sortir des hiéroglyphes tellement alambiqués que Toutankhamon, du fond de son musée doit se
retourner dans sa malédiction...
C'est donc comme ca que j'en suis arrivée à renoncer à comprendre quelque chose à la physique-chimie.
Mais un problème majeur s'est alors posé : je me faisais chier, pour changer. Au début je m'occupais à
distraire mon voisin de classe, jusqu'à ce que la prof pose son véto et menace de nous séparer.
Alors maintenant j'ai une autre technique pour pas me faire chier : je fume avant d'aller en physique. Ce
qui me permet de m'amuser comme une petite folle en disséquant la gomme d'Adrien pendant une heure
par exemple.
Bien entendu, je ne comprends toujours rien au borborygmes de la prof, mais de toute facon je
comprendrai pas en temps normal alors au pire...
Mais l'embrouille c'est que je suis une élève sérieuse et consciencieuse, qui compte avoir son bac, et une
petite mention au passage, et qui s'appuie pour ca sur les matière à gros coeff, cad les matières
scientifiques.
Donc il faut que je bosse.
Là tout le monde va me dire "tiens ca te changera Marion de bosser un peu, au lieu de passer ton temps à
fumer et à boire" (je tiens d'ailleurs à opposer à ces abhérations que je ne fais pas que ca, je dors et je
mange aussi, et je rigole!)
Mais personne ne se rend compte de la somme colossale de travail que représente le fait de retrouver ses
copies de physique, de les mettre en ordre, de les lire, de découvrir que ca ne veut toujours rien dire, de les
relire, de se persuader qu'on a compris, de faire des annales trop compliquées mais qui sont super simples
sur les corrigés, de relire les feuilles de physique, de regarder le cours du livre au cas où il soit plus clair,
peine perdue, d'ailleurs...
Bref les gens n'imaginent pas comme c'est éreintant toutes ces découvertes que je fais au moment de
réviser mes controles, je tombe des nues à chaque fois en découvrant tous ces trucs dont j'avais aucun
souvenir.
Voilà je referme la parenthèse du controle de physique et j'en ouvre une autre :
Vous là, oui vous qui me lisez bêtement avec vos yeux globuleux et votre langue pateuse, vous, vous avez
surement des rêves de gosse...
Genre vous êtes unijambiste et vous rêver de devenir funambule, ou alors vous être bête comme vos pieds,
vous avez une grosse flaque d'eau dans le cerveau on l'entend quand vous toussez et vous rêvez
d'enseigner les maths appliquées...
Et bien vous, laissez moi vous dire une chose : vos rêves de gosse c'est de la merde, il n'y a que dans les
films qu'ils se réalisent, il n'y a que les films qui vous poussent à atteindre vos rêves.
Mais ca c'est de la merde en boite.
C'est du slogan publicitaire de merde, pour vous pousser à vous bouger pour un truc que vous n'aurez
jamais et vous empêcher de glander bien tranquillement (la socièté a toujours préféré les bûcheurs, quelle
injustice)
Alors rebellez vous et dites merde à vos rêves inaccessibles qui ne vous rendraient même pas heureux de
toute facon.
Dites merde à Kant et sa philosophie à 2 balles visant à faire évoluer l'espèce, d'autres le feront pour vous,
et s'il le font pas, tant pis pour l'espèce, sauver l'humanité ca aussi c'est des conneries de film!
Alors du nerf que diable : arrêtez de vous faire chier pour atteindre des sommets de Tour de Babel, soyez
des bergers d'arcadie aussi dociles que les troupeaux qu'il paissent et tout ira bien.
C'était la phrase du soir, diploïdes dégénérés, bonsoir...
Citations 2...
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La prof de physique : Vous comprenez? Y a rien à comprendre!
Citations...
Moi : Boarf allez fais pas la gueule, c'est pas parce que t'as tes règles que ton weekend va être pourri...
La Grosse Marie : Bah non, c'est pas ca, tu sais j'ai pas eu d'orgasme depuis 7 mois, je suis plus à une semaine près.
Oh Marion
J'ai désespéré toute mon enfance, parce qu'il n'y avait aucune chanson à moi prénom...
Puis un jour en fouillant dans les vinyls du père de ma corres je susi tombée sur un vinyl de Paul Simon, avec une
chanson intutilée "Oh Marion"
J'ai jamais eu le coup de foudre, mais là j'avoue que maintenant j'aime Paul de tout mon coeur
The boy's got brains
He just don't use 'em that's all
He just refuse to use 'em and that's all
He said "The more I got to thinkin
The less I tend to laugh"
He just abstains
The boy's got a heart
But it beats on the opposite side
It's a strange phenomenon
The laws of nature defied
He said "Its a chance I had to take
So I shifted my heart for its safety sake"
The boy's got a heart but it beats on
His opposite side
Oh, Marion,
I think I'm in trouble here
I should have believed you
When I heard you saying it
The only time
That love is an easy game
Is when two other people
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Are playing it
The boy's got a voice
But the voice is his natural disguise
Yes the boy's got a voice
But his words don't connect to his eyes
He says "Oh, but when I sing
I can hear the truth auditioning".
The boy's got a voice
But the voice is natural
Desesparation
Pourquoi est ce que les dimanches soirs sont toujours aussi glauques?
Je veux dire, est ce qu'il y a une règle tacite qui existe depuis la fin des temps et qui fait du dimanche soir un moment
atroce?
Aussi long que je me rappelle, le dimanche ca a toujours été l'horreur.
Et apparemment je suis pas la seule à qui ca arrive.
Alors franchement, qui a eu l'idée nulle de faire du dimanche soir la quintessence de l'atrocité de la vie?
Comme si tout ce qui fait chier dans la vie normale se condensait sur nous le dimanche soir, comme un nuage de buée au
dessus d'un chewing gum qu'on vient de jeter par terre au creux de l'hiver.
Est ce que dans des pays reculés, le dimanche soir c'est mieux?
Est ce que dans d'autres civilisations le dimanche n'existe pas?
Est ce que chez eux ya un équivalent?
La métaphysique aura ma peau...
Tout n'est pas si mal...
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Ouais bon, j'ai oublié de dire aussi, que dans mes pérégrinations télévisuelles je suis tombée sur un reportage animalier
trop bien.
ET j'ai appris plein de trucs sur les mantes religieuses.
Genre on a toujours cru qu'elles mangeaient les mâles apres l'accouplement, et bah on se plantait!
En fait la femelle, elle attrappe le mâle, elle lui bouffe la tête, et comme il a 2 centres nerveux : un à la tête, un à
l'abdomen, il lui reste celui de l'abdomen, qui justement contrôle les pulsions sexuelles, donc pendant qu'ellle lui bouffe
les pattes, lui il s'accouple et elle elle s'en balance!
Si c'est pas la classe ca!
Outrage télévisuel...
Outrage télévisuel...
Il est de ces drames atroces auquels on ne peut échapper.
L'un d'eux pourrait s'appeler "l'angoisse de la baby sitter à 1h du mat devant la télé"
Ca se résume assez facilement : une jeune et jolie baby sitter (dans le cas présent : moi), après avoir couché tous les
affreux marmots dont elle avait la responsabilité, à grands coups de pieds dans le cul, bosse ses maths. Vers une heure
du mat, lassée de voir des insectes tomber du plafond pour atterir sur ses feuilles, de boire du déca dégueulasse, et ayant
fumé toutes ses clopes, décide de faire un peu d'exploration que ce qu'on appelle dans le jargon le Paysage Audiovisuel
Francais.
Jusque là tout allait bien.
Mais la magnifique baby sitter découvre avec stupéfaction à quel point les programmes télé du petit matin sont insipides
(tout comme ceux du soir, de l'aprem et du vrai matin d'ailleurs)
En clair j'avais le choix entre : un reportage sur des connards d'apprentis commissaires qui faisaient mumuse avec des
flingues pas chargés, une émission spéciale Billy Crawford, ou Billy, sorte de référence mondiale de la culture et de
l'intellectualisme nous faisait visiter son ancien lycée, où, comme par hasard, tout le monde se souvenait de lui et
l'adorait, et c'était réciproque, bien entendu, ou encore une superbe émission soit disant de culture, ou un écrivain
minable qui faisait aussi des chansons se faisait interviewé, et nous racontait son goût pour les trains, avant d'entraîner le
preneur de son dans un périple extrêmement périlleux et passionant jusqu'à une gare pour faire des prises de son, ou
encore une magnifique série francaise qui se passe à Marseille, ou une pétasse essaie de se taper le pote de son frère,
mais le pote veut pas parce qu'il croit qu'il a encore une chance avec son ex, qui est d'ailleurs recasée et archi casée, et
une bonne femme qui s'est fait tirer dessus par une autre femme parce qu'elle sortait avec le mec qu'elle aimait, et qui va
voir la tireuse, qui depuis est en pleine catatonie, pour lui parler et la sauver....
Bref que du bon et bien profond : j'adore!
C'est décidé, je ne regarderai plus jamais la télé...
VEndredi soir...
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Posté le samedi 19 mars 2005 à 02:29
J'ai pensé à un truc: ya plein de fois ou j'écris
défoncée, et personnellement c'est les fois ou
je trouve que j'écris le plus de bons trucs.
Mais comme la vie est dure et qu'on peut pas
toujours être défoncé, je me suis dit
qu'aujourdhui, comme je suis bourrée il fallait
essayer de blogger bourrée.
Bon je ne vous cache pas que j'ai de sérieux
doutes quant à ma capacité à faire un truc
cohérent, sachant que mes pensées sont
enchevêtres telles les tentacules d'une
pieuvre atteinte de Parkinson. En plus je me
rappelle que j'avais un truc super intéressant
à dire, mais j'ai carrément oublié, et puis
j'arrive à peine à articuler ce que je veux dire
alors bon...
Ah oui et puis aussi, ce soir j'étais au Kraoniz,
et le truc marrant c'est qu'apparemment je
me suis fait draguer par 3 gars, et j'ai
vraiment rien vu venir, genre rien compris du tout. C'est après 4 ricards que je commence à douter de la finesse d'esprit
que mon prof de philo me prêt.
Au passage je tiens à signaler qu'il doit etre amoureux de moi, parce qu'il m'a mis deux 15/20 de suiste et que ca fait 2
jours qu'à chaque cours je dis des trucs nuls et qu'il kiffe trop...
Genre il dit que Nietzche a dit (le voisin de l'homme qui trompait sa femme avec la cousine du beau frère de celui qui
bosse avec le gars qui s'est marié avec la soeur de l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'ours) que Dieu était mort. La
dessus Adrien ajoute que Karl Marx a dit que la religion était l'opium du peuple, et moi je renchéris en disant qu'il avait
tort, l'opium est l'opium du peuple.
A ce moment la le prof m'a dit que c'était une vision intéressante et qu'il faudrait y réfléchir.
Pis aujourdhui on parlait de Kant, ca a dérivé sur le code de la route et le prof demande pourquoi on s'arrête quand le feu
est rouge, et moi je réponds parce qu'il est rouge, et après il a repris ca comme exemple pour expliquer le concept du
devoir pour le devoir, bref un truc assez alanbiqué auquel j'ai pas saisi grand chose parce que j'étais défoncée et que CLo
arrêtait pas de me piquer la feuille parce qu'elle arrivait pas à noter, la salope!
Bref sur ce, amis diploïdes et agoraphobes (on peut être diploïde sans être agoraphobe, et inversement, je précise, et
pour ceux qui n'ont pas la chance d'avoir Lulu en cours de SVT, sachez qu'un diploïde est un être dont les cellules
possèdent leur matériel génétique en double, cad 2n, comme les humains et les animaux, contrairement aux haploïdes
qui n'en possèdent qu'un seul et unique exemplaire, comme la sordaria, me demandez pas ce que c'est que cette plante)
je vais me coucher:
Here is a fruit for the crows to pluck, for the rain to gather, for the wind to suck, for the sun to rot, for the
tree to drop, here is a strange and bitter crop...
Posté le vendredi 18 mars 2005 à 21:08
Comme c'est mignon, ce blog devient l'étendard de la devise immortelle faites l'amour par la guerre...
Autosatisfaction
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Raaah que j'aime quand les maigres visiteurs anonymes de ce blog de haute voltiges viennent partager avec moi leurs
opinions (ou plutôt viennent contredire tout ce que je dis, par principe et par plaisir)
Dieu que c'est beau de voir les gentils paysans de l'Aisne s'engueuler avec les charmants péquenots de la Nièvre afin de
déterminer qui vit dans le trou du cul du monde le plus profond de tous....
Comme c'est attendrissant de voir PDME et Tiot s'allier pour m'emmerder, quand on sait que leurs tendres moitiés ne
peuvent pas se piffrer...
Toutes ces joyeuses godrioles me mettent le coeur en joie, en ce jour où le soleil a brillé, où j'ai enfin obtenu mon tee
shirt Guiness de la St Patrick en échange des 5 pintes réglementaires, où j'ai fait un dm de maths toute seule et sans
aide, et où je vais me coucher parce que je suis crevée...
Ceci étant dit, ne vous réjouissez pas trop vite, c'est pas tous les jours que je vous pondrai des trucs intéressants, il serait
dommage que vous vous habituiez à des trucs de haut niveau, parce qu'à partir de maintenant ca repart au ras des
paquerettes souterraines, jusqu'à mon prochain coup de tense....
Bonne nuit les petits grizzlis à plis marqués au wishky rouge
Cause I've seen things that you can only dream about...
Bon alors, pour l'info, je précise que
j'emmerde pdme qui ose insinuer que je
deviens chiante comme les autres, pour
2 raisons : j'ai TOUJOURS été chiante, et
je suis pas comme les autres larves
pubères atrophiées du bulbe d'oignon à
la sauce béarnaire, est ce clair?
Tss de toute facon il est grand temps
que j'arrête de me voiler la face : oui je
décline, je m'éteint peu à peu, tandis
que mon talent s'estompe comme un
molard vert fond sous la pluie de
novembre (et en plus j'écoute de la
musette sans m'en rendre compte, c'est
la merde)
Mais en même temps, qu'est ce que c'est
que cette sale idée populaire comme
quoi tout ce qui décline devient
mauvais...
En tant que Nouvelle Philosophe Des Lumières, mon combat contre les superstitions ne doit pas s'arrêter à
passer sous les échelles et à accrocher des cadavres de chats noirs sur ma porte les vendredi 13 sous la
lueur de la pleine lune à minuit, non non non, ce combat consiste aussi à vous foutre vos sales idées
préconçues au cul...
Je prends un exemple : le vin, plus ca vieillit, plus ca fermente, plus ca fermente, plus ca décline, pourtant
plus ca décline, meilleur c'est ... (à part peut-être le Saint Emilion 1972, lequel, passé un certain degré
d'alcoolémie, on est obligé de couper à la vodka si on veut qu'il soit buvable...)
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Alors mesdames et messieurs les censeurs je vous dis crotte, comme dirait l'autre, ou merde comme dirait
l'autre autre, et voilà...
Je continuerai à décliner joyeusement, avec la jovialité farouche d'un métastase, tout en vous narguant de
ma perfection déginguandée, et quand viendra l'heure dernière, que tous dans vos lits d'hôpitaux vos
supplierez l'infirmière de vous passer du Kyo pour vous rappeler votre jeunesse, et ces folles années
d'insouciance acnéiques, moi je serai vieille et ridée de sagesse au sommet du Kilimandjaro, une clope à la
main et une bière aux lèvres, je rirai bien de vous, pauvres brebis martyres, sacrifiées au culte de la
Jeunesse....
Parce que c'est ça la Vérité Profonde, et on vous en a déjà sûrement parlé : on vit dans une socièté
extrêmement évoluée, qui ne trouve rien de mieux que d'idolâtrer les jeunes.
Bien sûr, les roots me répondront " que dalle, Babylone a jamais rien fait pour les jeunes" ceux là je les
renvoie au reggae et au bédo, c'est un mode de vie ascétique, mais fructueux, il suffit de ne pas en sortir.
Regardez autour de vous : toutes ces pouffes usées qui dépensent des fortunes pour nous ressembler.
Parce que c'est ça : personne ne nous prend au sérieux, pourtant nous sommes le modèle des générations
antérieures!
Regardez les femmes de 40 ans qui vont s'habiller chez Jennifer, afin de bien s'imprègner de la culture
"djeuns", regardez ces vieux de 40 ans qui lâchent leur femmes pour une minette à peine majeure,
regardez les s'escrimer des heures durant dans les salles de sport ou faire des régimes à la mord moi le
noeud, pour obtenir un corps fin et musclé comme on en a nous. Regardez les ressortir leurs tee shirts Iron
Maiden, pour se rappeler qu'un jour ils étaient jeunes et qu'ils ne se contentaient pas d'écouter de la
musique entre 2 bulletins météo sur France Inter le matin, mais qu'ils se déplacaient pour en écouter....
Le monde entier adule les jeunes depuis que le "pouvoir" ou plutôt la renommée appartient aux gens beaux
et plus aux sages. A 17 ans Rousseau et Voltaire n'étaient que des sous-merdes, des fiotes mal finies... Plus
tard ils sont devenus les guides de la philosophie de leur temps. A 18 ans Avril Lavigne est une icône et le
modèle de millions de baby pouffs punks.
Alors forcément, là dedans c'est les jeunes qu'on envie, parce que eux ils sont beaux, y a pas à chier, on est
beaux parce qu'on est jeunes, mais on est cons comme des manches à balais, ya qu'à regarder les
saloperies que l'industrie du disque et du cinéma nous refourguent l'air de rien. Mais tout le monde s'en
fout, on est beau, ca suffit pour qu'on nous envie.
Le concept de "culture jeune" et d'adolescence a été crée par l'économie de marché. Non en fait le concept
d'adolescence vient de plus loin. A partir du moment où les rites de passage à l'âge adulte ont été
supprimés, où la barrière entre enfance et âge adulte s'est flouïfiée, où les repères rituels ont été perdus,
où il n'y avait plus de limite claire entre avant et après le stade pipi-caca, où les hormones ont pris le
dessus, pour créer une période, dont les limites s'élargissent de plus en plus, créant ainsi un pseudo état
d'esprit typique de l'adolescence, avec les références et les attitudes que cela implique. L'économie de
marché a suivi, et on me taxera de communiste si ca plaît aux débiles, mais à partir de là tout est parti en
couille, en tant que jeunes nous sommes la branche la plus parasitaire de la socièté, sans revenus, sans
obligations financières, mais avec des tunes quand même, on est devenu des gentilles souris prêtes à
dévorer le fromage liophylisé de la culture de masse. De là, apparition du code vestimentaire djeuns, de la
musique djeuns, des bars djeuns, des divertissements djeuns...
Et même si tout le monde se fout de nous, tout le monde reprend les attributs de la jeunesse à son compte,
pour faire jeune. C'est ce qu'on appelle l'involution, ou la rétrogradation...
Merde moi je suis contente d'avoir 17 ans parce que je sais que maintenant je comprends plus de trucs que
je n'en comprenais à 10 ans, et à 30 ans je serai contente de comprendre plus de choses qu'à 17 ans, et je
m'en foutrai d'avoir un peu plus les seins qui tombent et un peu plus de ventre.
Donc je vous emmerde, l'avancée dans le temps nous bonifie, plus on vieillit plus on s'améliore, la jeunesse
c'est de la merde, c'est dit...
Donc si mon blog décline, c'est qu'il vieillit, donc il s'améliore (et hop, un syllogisme de casé, un!)
Cher journal,
Je n'en peux plus, tout va mal, le monde s'écroule autour de moi : Kevin sort avec Samantha...
C'est trop dur d'en parler, mais je vais essayer quand même : hier ils sont allés au ciné pendant l'aprèm et
ils sont sortis ensemble!
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Comment ai-je pu être assez bête pour croire qu'il m'aimait?
De toute façon Jason m'a dit que si Kevin était avec Samantha c'était juste pour ses seins, ce garçon est
ignoble!
En plus aujourd'hui en rentrant des cours, j'étais tellement démoralisée que j'ai mangé tout un pot de
nutella, et quand maman est rentrée elle m'a engueulée et maintenant je vais être grosse...
LE MONDE EST TELLEMENT INJUSTE!
Beatles For Ever...
Je viens d'apprendre que les archéologues qui ont trouvé le plus vieil australopithèque l'ont nommé Lucy en hommage à
la chanson des Beatles....
C'est complètement sidérant....
Allez, un clavier azerty en vaut deux....
Réflexion quand tu nous tient...
Au cours d'une de mes pérégrinations cannabiques, je me suis rappelé un détail typiquement british :
Un jour que j'étais outre-manche, dans une charmante bourgade dont je tairai le nom, en train de chercher
je ne sais quel poster qui aurait pu faire office de présent, je suis rentrée dans une boutique dans le genre
"Le Parfait Petit Fumeur De Ganja"
Je passe sur les multiples bangs de toutes formes et toutes les couleurs, on aurait pu croire qu'on se
trouvait dans le rayon vibromasseurs fantaisie d'un sex shop, les feuilles de toutes les marques possibles et
imaginables, les boîtes à beuh de tailles diverses et variées,... j'ai trouvé... le comble du comble! Des
sachets en plastique décorés!
Les acheteurs de plantes aromatiques verrons de quoi je parle, les autres : imaginez un mini sac de
congélation, genre plastique fin transparent avec un truc pour fermer au bout, mais décoré avec des
feuilles de canna dessinées dessus, ou des peace and love et jen passe....
Et là je me suis mise à imaginer les dealers anglais, se faisant chier à aller acheter des petits sacs décorés,
pour fidéliser leurs clients par un emballage plus attractif...
Et imaginez ensuite les bons consommateurs d'herbe anglais, qui vont acheter leur beuh et préfèrent de la
locale à de la White Widow, parce que la locale est dans un sachet avec des Hello Kitty imprimés dessus....
Bon je suppose que même pas 10% de mes innombrables lecteurs auront saisi le comique de la situation,
mais quand bien même, c'est marrant comme tout...
En même temps il faudrait peut etre que je commence à minquièter de mon humour douteux, parce que se
faire citer par Laurent dans une dissert d'anglais sur le sujet " Who is someone who has got a sense of
humour for you?" c'est pas si rassurant...
Cher Journal...
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Aujourd'hui, en cours d'histoire, Kévin s'est retourné pour me demander si j'avais pas un stylo rouge.
J'ai bien vu dans l'étincelle dans le fond de ses yeux si bleux et miroitants...
Cette fois je suis sûre qu'il m'aime, c'est certain...
Demain j'irai lui demander s'il veut sortir avec moi!
En même temps, il a passé la journée collé à Samantha, je suis sûre qu'il l'aime!
Que faire?
C'est dégueulasse, je vois pas ce qu'elle a de plus que moi, en plus elle a toujours un appareil dentaire...
Demain je demanderai à Sandy d'aller demander à Kevin s'il m'aime, comme ca je serai fixée, en toute
sécurité....
Everything you always wanted to know about sex... and were afraid to ask...
Wahou je viens de mater Tout Ce Que Vous Avez Toujours Voulu Savoir Sur Le Sexe ( de Woody Allen, l'homme qui a
vallu un 11 en philo à Adrien grâce à une conclusion du tonnerre, faite par nous 2 en étude, à partir de la citation "Dieu
est mort, Marx est mort et moi même je ne me sens pas très bien", le tout sur le sujet "La croyance religieuse et l'esprit
scientifique sont ils incompatibles")
Bref, pour le coup, c'est LE film de Woody qui m'aura fait le plus rire, encore mieux que Everybody Says I Love You!
Sans rire c'est du grand art, ya pas à chier, c'est hilarant, merde, pour une fois que je vous conseille un film, c'est celui
là, et si jamais vous avez pas le temps matez juste la dernière question "Que se passe t il pendant une érection?" juste
pour le plaisir de la réplique des spermatozoïde "Fertilize an ovule or die trying"....
Voili voilou, pour Loups, l'histoire de Irréversible, enfin ce que j'en ai vu, ca part d'un viol, mais le film est à l'envers et je
me suis arrêtée au viol, donc je sais pas vraiment par quoi ca commence à toi de voir....
Les chiens ont soif les pigeons volent
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Il est temps que je récapitule les grands drames de ma vie, ca serait dommage de ne pas cèder à
l'apitoiement une fois de plus :
* mon papa a désintallé Emule, or jai regardé arte dimanche, et comme à chaque fois que je regarde arte
j'ai découvert de la pure musique, la vie est injuste, conclusion, soyez sympa : téléchargez Austin Lace et
Little Barries, des albums complets s'il vous plaît, et vous me gravez ca sur CD puis vous me l'envoyez par
la Poste (par msn ca serait trop long, j'ai pas le temps, j'ai un bac moi!)
* Tiens d'ailleurs, le bac, parlons en... quelle somptueuse connerie, merde ya une vie AVANT le lycée, je suis
pas encore majeure, je suis pas de poids à assumer autant de travail, et un examen merde... un peu de
considération pour ma petite et fragile personne...
* Ma famille me persécute. Exemple : quand je perds un truc, je suis dans l'incapacité de leur demander ou
il se trouve, parce que je sais que dans tous les cas ca dérivera sur le prétendu bordel de ma chambre, alors
à force je demande jamais rien et je retrouve mes affaires ailleurs que dans ma chambre des années plus
tard....
* Et puis en plus j'ai plus qu'un pet de beuh et plus le temps passe plus je me dis que si je le fume jen aurai
plus alors je compte le garder pour une occasion, mais je vois vraiment pas quelle occasion mériterait une
beuh si bonne, et puis javoue que j'ai peur de me retaper une crise de panique en me réveillant apres ca...
* Le printemps arrive, ca veut dire qu'il ne neigera plus, je suis dégoutée....
* J'ai maté le début d'Irréversible et ca m'a pourri le moral, ce film est une ordure, un jour je le verrai en
entier pour vous affirmer à quel point il est inutile...
C'est toujours le matin... Toujours tu me reviens...
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Raaaah le sentimentalisme et la fade mièvrerie nous guettent, la vie est si dure pour nous autres maqués, tous ces élans
de tendresse et de sincérité à la mord moi le noeud, et tous ces beaux sentiments....
Les affres de la vie de couple, c'est pire que les problèmes d'acné juvénile chez les babouins du Congo Belge...
Je ne prendrai pas d'exemples personnels, mais merde, l'insociable sociabilité de l'homme (et de sa compatriote la
femme) c'est pas de la connerie, mais je pense qu'on néglige trop le côté insociable...
Le nombre de gens qui dépensent leur temps à chercher une âme soeur, ou juste une compagnie, c'est dingue.... Alors
qu'au fond on n'en a pas besoin...
Vais fumer...
L'enfer du weekend... Give me back my point of view cause i just can't think for you
L'ambiance est dythirambique par ici....
Je suis cassée, avec une gueule de bois des plus bucoliques, le ciel est tellement gris qu'on dirait une photo en noir et
blanc retouchée par un névrosé pathologique au bord du suicide, j'ai fait mes devoirs, j'ai plus qu'à bosser mon histoire,
mais comble du malheur, on réclame ma présence à une soirée philosophie-réflexion sur le thème "combien d'absinthe
peut-on boire dans une soirée avant d'en mourir"
Erratum
Dieu que l'image de l'article précédent est moche...
Je la laisse quand même, comme ca vous pourrez voir que à moi il m'arrive de faire des erreurs, le tout c'est pas de les
corriger c'est de les assumer
Cher public...
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Hermaphrodites, sous développés et palyndromes en tous genres,
Veuillez accepter mes excuses les plus plates, pour le quelque peu laisser aller de ce blog ces derniers
temps.
N'allez pas crier sur les toits que ma plume acerbe et splendide s'est fanée au soleil de midi, parce que c'est
faux, mais considérez plutôt que comme toute bonne lycéene qui a loupé le 14 de moyenne à cause des
maths, il faut que je me mette à bosser, et que je dois aussi faire la fête, et me lobotomiser devant la game
cube, et bosser les concours, et en plus je fume de moins en moins donc jécris de moins en moins de
conneries, corrélation oblige....
Bref je ne vais pas abandonner ce splendide blog de sitôt, ce serait dommage de laisser un tel monument
de l'humour et de la littérature en friche, voyez plutôt ca comme une sorte de jachère bénéfique, car il est
parait il des terres brûlées donnant plus de blé qu'un meilleur avril....
Sur ce
Bonsoir oir
Soirée karaoké familiale
Bon je vous explique : dans la famille, on s'aime, et on aime chanter et on aime les chansons engagées (enfin ca c'est
surtout mes frères et moi)
Donc on vient de passer 2h à chanter en boucle et en canon nos 2 chansons préférées que je me sens obligée de vous
faire partager :
Le Chant Des Partisans
Jean Ferrat
Ami, entends-tu le vol noir des corbeaux sur la plaine?
Ami, entends-tu les cris sourds du pays qu'on enchaîne?
Ohé partisans, ouvriers, paysans, c'est l'alarme!
Ce soir l'ennemi connaîtra le prix du sang et des larmes.
Montez de la mine, descendez des collines, camarades,
Sortez de la paille les fusils, la mitraille, les grenades;
Ohé les tueurs, à la balle ou couteau tuez vite!
Ohé saboteur, attention à ton fardeau dynamite!
C'est nous qui brisons les barreaux des prisons, pour nos frères,
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La haine à nos trousses, et la faim qui nous
pousse, la misère.
Il y a des pays où les gens aux creux des lits font
des rêves
Ici, nous, vois-tu, nous on marche et nous on tue
nous on crève
Oui on crève
Ici chacun sait ce qu'il veut, ce qu'il fait quand il
passe;
Ami, si tu tombes, un ami sort de l'ombre à ta
place.
Demain du sang noir séchera au grand soleil sur
les routes
Chantez, compagnons, dans la nuit la liberté nous
écoute
Chantez, allez chantez, chantez compagnons.
L'internationale
Debout, les damnés de la terre
Debout, les forçats de la faim
La raison tonne en son cratère,
C'est l'éruption de la faim.
Du passé faisons table rase,
Foule esclave, debout, debout
Le monde va changer de base,
Nous ne sommes rien, soyons tout.
C'est la lutte finale ;
Groupons nous et demain
L'Internationnale
Sera le genre humain.
Il n'est pas de sauveurs suprêmes
Ni Dieu, ni César, ni Tribun,
Producteurs, sauvons-nous nous-mêmes
Décrétons le salut commun.
Pour que le voleur rende gorge,
Pour tirer l'esprit du cachot,
Soufflons nous-même notre force,
Battons du fer tant qu'il est chaud.
L'Etat comprime et la Loi triche,
L'impôt saigne le malheureux ;
Nul devoir ne s'impose au riche ;
Le droit du pauvre est un mot creux
C'est assez languir en tutelle,
L'Egalité veut d'autres lois ;
" Pas de droits sans devoirs, dit-elle
Egaux pas de devoirs sans droits ".
Hideux dans leur apothéose,
Les rois de la mine et du rail
Ont-ils jamais fait autre chose
Que dévaliser le travail ?
Dans les coffres-forts de la banque
Ce qu'il a crée s'est fondu,
En décrétant qu'on le lui rende,
Le peuple ne veut que son dû.
Les rois nous saoûlaient de fumée,
Paix entre nous, guerre aux Tyrans
Appliquons la grève aux armées,
Crosse en l'air et rompons les rangs !
S'ils s'obstinent ces cannibales
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A faire de nous des héros,
Ils sauront bientôt que nos balles
Sont pour nos propres généraux.
Ouvriers, paysans, nous sommes
Le grand parti des travailleurs,
La terre n'appartient qu'aux hommes,
L'oisif ira loger ailleurs.
Combien de nos chairs se repaissent !
Mais si les corbeaux, les vautours,
Un de ces matins disparaissent,
Le soleil brillera toujours.
La Montagne
Jean Ferrat
Ils quittent un à un le pays
Pour s'en aller gagner leur vie
Loin de la terre où ils sont nés
Depuis longtemps ils en rêvaient
De la ville et de ses secrets
Du formica et du ciné
Les vieux ça n'était pas original
Quand ils s'essuyaient machinal
D'un revers de manche les lèvres
Mais ils savaient tous à propos
Tuer la caille ou le perdreau
Et manger la tomme de chèvre
Pourtant que la montagne est belle
Comment peut-on s'imaginer
En voyant un vol d'hirondelles
Que l'automne vient d'arriver ?
Avec leurs mains dessus leurs têtes
Ils avaient monté des murettes
Jusqu'au sommet de la colline
Qu'importent les jours les années
Ils avaient tous l'âme bien née
Noueuse comme un pied de vigne
Les vignes elles courent dans la forêt
Le vin ne sera plus tiré
C'était une horrible piquette
Mais il faisait des centenaires
A ne plus que savoir en faire
S'il ne vous tournait pas la tête
Deux chèvres et puis quelques moutons
Une année bonne et l'autre non
Et sans vacances et sans sorties
Les filles veulent aller au bal
Il n'y a rien de plus normal
Que de vouloir vivre sa vie
Leur vie ils seront flics ou fonctionnaires
De quoi attendre sans s'en faire
Que l'heure de la retraite sonne
Il faut savoir ce que l'on aime
Et rentrer dans son H.L.M.
Manger du poulet aux hormones
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Le petit âne gris
Jean Ferrat
Ecoutez cette histoire
Que l'on m'a racontée.
Du fond de ma mémoire,
Je vais vous la chanter.
Elle se passe en Provence,
Au milieu des moutons,
Dans le sud de la France,
Au pays des santons.
Quand il vint au domaine,
Y avait un beau troupeau.
Les étables étaient pleines
De brebis et d'agneaux.
Marchant toujours en tête
Aux premières lueurs,
Pour tirer sa charrette,
Il mettait tout son cœur.
Au temps des transhumances,
Il s'en allait heureux,
Remontant la Durance,
Honnête et courageux
Mais un jour, de Marseille,
Des messieurs sont venus.
La ferme était bien vieille,
Alors on l'a vendue.
Il resta au village.
Tout le monde l'aimait bien,
Vaillant, malgré son âge
Et malgré son chagrin.
Image d'évangile,
Vivant d'humilité,
Il se rendait utile
Auprés du cantonnier.
Cette vie honorable,
Un soir, s'est terminée.
Dans le fond d'une étable,
Tout seul il s'est couché.
Pauvre bête de somme,
Il a fermé les yeux.
Abandonne des hommes,
Il est mort sans adieux.
Mm mm mmm mm...
Cette chanson sans gloire
Vous racontait la vie,
Vous racontait l'histoire
D'un petit âne gris...
Bon bref voilà pour votre culture, si un jour on vous demande quelles sont les chansons qui ont bercé mon enfance et
celle de mes petits frères vous répondrez celles là et vous aurez raison!
Sur ce ami aminches et quaternaires...
Bonne nuit
Si ca c'est pas la classe
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Alors la fille à droite c'est ma corres rock n roll : Sarah, la fille qui m'a supportée pendant une semaine, dont j'ai terrorisé
tous les contacts msn, avec qui j'ai visité le mythique Camden Market, et plein d'autres trucs trop cools dont je ferai pas le
résumé parce que ca me saoule...
N'empeche qu'au final, les 2 corres qui déchirent le + du monde s'appellent Sarah (sachant que la 1° Sarah anglaise, celle
avec une tete de cheval fait pas partie du lot!)
Et puis la fille à gauche c'est moi rock n roll, et comme on voit mon boxer j'en profite pour dédicacer la photo à Del, qui
ne me caractérise que par le fait que je porte des boxers...
Quand je vous dit qu'avec ma corres on est trop rock n roll comme filles...
Niark niark niark voilà, c'est fait, j'ai traversé le passage piéton des Beatles, si c'est pas la classe ca....
Un dimanche matin....
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Raaaaaaaaaaaah Clo je t'aimais déjà de tout mon coeur, mais la je sens que si tu continunes je vais devoir faire le tour
des trafiquants d'organes, histoire qu'ils m'en refilent un nouveau, genre "disque dur externe"!
Quand je pense qu'on lisait les même contes quand on était gosses, ca déchire!
Mdr en plus je me rappelais même plus de la sorcière du placard à balai!
Sur ce je vais bouffer, ranger ma chambre et faire les tpe, et dans la soirée je vous raconterai l'édifiante soirée d'hier!
Salutations, prime.
+
J'ai envie de ... partir en voyage très très loin
J'en ai marre d'... être lucide!
J'aime... qu'il ait neigé pendant la nuit, que je me réveille avec sous les yeux un paysage enfin homogène et
duveteux et froid et mouillé
Je veux plus... qu'on m'empêche de faire ce que je veux
Et si je pouvais... Je serais... aborigène en Australie
Si j'osais... Je... m'endormirai pour les 50 années à venir
Je veux... une balade à dos de chameau dans le sahara
La cruelle complexité de la vie ...Me saoule
Je suis... moins déprimée
J'ai... un cancer du nombril
Là maintenant, j'ai envie de dire... merde
Qui a tué Kennedy....? (C'est une question que tu te pose?)
(Rep question) A mon avis... c'est des martiens communistes
Je pense... donc je suis
Tu sais que... je pense donc tu suis
Je ne comprends pas pourquoi... mon insociable sociabilité me titille comme ca
Comment est-ce possible que ... les éléphants aient des genoux et pas les girafes?
Je voudrais ... détruire tout ce que je n'aurai jamais vu de beau. Brûler les forêts amazoniennes. Pomper
des chlorofluocarbures vers le ciel pour gober tout l'ozone. Ouvrir des vannes de purge de superpétroliers
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et détacher des puits de pétrole en haute mer. Je voudrai tuer tout le poisson que je ne peux me permettre
de manger, et détruire sous les marrées noires les plages françaises que je ne verrai jamais. Je voudrai voir
le monde entier toucher le fond. Je voudrai coller une balle entre les deux yeux de tous les pandas qui
refusaient de baiser pour sauver leur espèce en danger et toutes les baleines ou dauphins qui renoncaient
et venaient s'échouer sur la terre ferme. Je voudrail respirer la fumée. Les oiseaux et les biches sont un
luxe stupide, et tous les poissons devraient flotter. Je voudrai brûler le Louvre. Je me ferais les marbres
Elgin à la masse et je m'essuierai le cul avec La Joconde. (ceux qui l'ont lu auront reconnu Fight CLub de
Chuck Palahniuk)
J'ai besoin d'... aller mater un film con à la télé
Et si on .. pouvait mettre Paris dans une bouteille Ce serait ... cool de mettre aussi New York
Pourquoi je ... suis géniale? A mon avis parce que...c'est moi
Si tu n'existais pas ce... serait pas plus mal
Là maintenant, j'ai envie de...dormir
Ca me...fatigue
Je regrette qu'on ait tué les Indiens d'Amérique ... Si j'avais pu empêcher.. la disparition des tigres à dents
de sabre ca aurait pas été plus mal
Cette année sera... ROCK'N ROLL ou ne sera pas
Je suis.. géniale J'étais...géniale mais moins grande Je serai.. géniale et plus sage
J'ai..17 ans J'avais..3ans fut un temps J'aurais..20 dans un moment
Rohh je crois pas que.. les DM de maths soient vraiment la meilleure invention du siècle
Mon dieu alors cette fois c'est... fini : Dieu est mort!
Je t'aime... un peu, beaucoup, passionément, à la folie , pas du tout : moi j'aime personne, c'est bien connu,
Dark Vador da return, coeur de pierre tu es pierre et sur cette pierre je bâtirai mon royaume
Je déteste ... les enfoirés qui m'empêchent de faire ce que je veux, qui me bouffent mon air, et qui me font
culpabiliser de ne pas céder à leurs caprices
Il est trop tard, car... plus jamais je n'aurai de dents de lait
C'est nul ... les tatouages
C'est beau .. la neige, la pluie, le soleil et les nuages
Et si je devais...perdre une manie stupide Ce serait.. celle de me bouffer les petites peaux des doigts, je
viens de m'en arracher une super longue, et le bruit de ma peau qui se détache me trotte encore dans la
tête c'est vraiment affreux, on dirait du scotch charnel yeurk
J'ai besoin de ... pansements Parce que j'en ... chie avec mon doigts qui s'est mis à saigner maintenant
Je me demande si ... je vais me vider de mon sang et mourir comme une conne affalée sur mon clavier
(Une question que je me pose)... ou se trouve le code qui me permet d'accèder au site de Spirou en entier,
vu que maintenant je suis abonnée?
La seule chose que je souhaite plus que tout c'est... la réalisation du dessein de la nature comme dirait
l'autre
Pourtant, que la montagne est belleuh.... While my guitar gently weeps
****C'est la merde****
i i i i i i i i i i i i i i J'en ai marre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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o°o°o°o°o°o°o°o°o°o°o°o° J'ai re envie d'être célibataire °o°o°o°
o°o°o°o°o°o°o°
*** Et en plus je me rappelle plus le nom de l'auteur pour enfants
qui avait un nom de rue, ou alors ses livres avaient un nom de rue,
c'était trop bien, c'était les histoires magiques qui se passaient
dans cette rue et y avait la fille de l'épicier et plein d'autres, si
quelqu'un voit ce que je veux dire à partir de cette description
extrêmement précise qu'il me le fasse savoir, ca enlevera un
putain de poids de dessus mes épaules frêles ***
*** Je sais même pas ce que je fais ce soir, et cette nuit j'ai rêvé
que la Grosse Marie elle était morte alors maintenant je suis
carrément démotivée, pourtant je l'aurai su si elle était morte,
mon frère me l'aurait dit ***
*** Et puis j'ai plus de portable, mon chargeur a définitivement
décidé de nous quitter pour des cieux plus cléments, et le portable
n'est plus garanti, donc ou je rachète un chargeur alors que mon
forfait se finit dans 2 mois, ou j'attends que mon forfait se finisse,
donc je passe 2 mois sans portable et je me débarasse de
bouygues, ou alors je rachete un portable à bouygues et je repars
pour 2 ans d'enculage de mouches chez ces enflures....
Et ma maman qui est même pas la pour me dire quoi faire (normal
c'est elle qui décide, c'est son porte-feuille qui gère tout ca, et là
elle est au salon de l'Agriculture avec mon petit frère....) ***
*** Non et puis merde moi j'en ai marre d'avoir un copain, je vais choquer nombre de personnes, mais ca
pue d'avoir un mec, c'est nul d'avoir une personne qui se permet de vous tripoter nimporte ou nimporte
quand juste sous prétexte qu'il est, en théorie, la seule personne à y avoir droit! J'en ai marre si vous saviez
comme je hais les bizous et les câlins maintenant, comme je déteste le sale regard désapprobateur chaque
fois que j'allume une clope ou que je commande un demi! Et puis j'en ai marre de pas pouvoir faire ce que
je veux, j'en ai marre de sacrifier le temps que je consacre à mes potes pour le consacrer à un gars qui est
même pas mon pote puisque c'est mon "copain" et puis j'en ai marre qu'on essaie de me retenir avec des
mièvreries à 2 balles à chaque fois qu'il faut que je parte. Et puis j'en ai marre que tout le monde me
regarde l'air attendri parce qu'il ya un individu du sexe opposé pendu à mon bras, essayant de temps en
temps d'aller coller sa bouche à mon cou (chose que je HAIS par dessus tout!) ***
*** Bon bref, vous voyez le topo : je vais me fumer un pet, parce que la je deviens lugubre... ***
** Merci à ceux qui ont lu ca, ils m'épargneront sûrement un truc comme 3 semaines sur les 10 ans que je
vais passer en analyse... **
Constantine
Constantine Je viens de mater Constantine (au lieu de réviser ma spé, oui je sais, c'est vraiment pas
sérieux) et comme je sais que vous aimez mes sublimes critiques cinématographiques, ou
même si vous les aimez pas voilà en bref ce que ca donne :
Constantine c'est ZE film pub du moment, ya trop trop de pubs partout, mais si un effort voyons, c'est le
truc avec des anges et des démons et avec Keanu Reeves....
Mais en vrai c'est bien plus que ca...
Ce film est une campagne publicitaire anti tabac à lui tout seul, et des plus efficaces. Keanu a toujours une
clope à la bouche tout le long du film, et dans les 10 premières minutes on apprend qu'il lui reste plus
longtemps à vivre parce qu'il a une sorte de problème au poumon, genre asthme au goudron si vous voyez
ce que je veux dire. Mais comme Keanu c'est pas une tapette, et qu'il veut montrer à son corps c'est qui qui
commande, il continue à fumer, et même s'il tousse du sang et que des fois ca le gene pour se battre contre
les démons...
Le plus sympa c'est la fin, quand le Diable lui enlève le pétrole qu'il a dans les poumons (avec les mains et
sans anesthésie sil vous plait, le Diable aime pas les chochottes), guérissant ainsi notre ami Keanu, et lui
permettant de rester en vie (ouais parce qu'en fait il s'était suicidé 2 fois, ce qui lui valait un double enfer,
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mais comme il avait survécu à son premier suicide il s'était mis à chasser les démons pour gagner son
paradis, mais son paradis était toujours pas gagné et apparemment l'idée de passer l'Eternité dans un
Enfer peuplé de démons qu'il aurait lui même envoyés au bagne ca le réjouissait pas, mais Dieu il voulait
toujours pas, mais à la fin Keanu il se sacrifie pour la dinde dont il est tombé amoureux, donc il gagne son
Paradis, mais le Diable qui était monté EXPRES des Enfers pour lui prendre son âme il voit pas trop ca de
cet oeil bienveillant alors il le fait vivre, comme ca il pourra faire plein de péchés et il ira en Enfer quand
même)
Bref, Keanu il est sauvé il est au bord du toit d'un immeuble, genre trop belle nuit sur la Terre, et la il fouille
dans ses poches, et il sort ... un chewing gum....
A mon avis ce film a été sponsorisé par Philip Morris (entre autre LA grosse marque de clopes, mais aussi
celle qui fait le plus de campagnes de prévension, histoire de se ramasser un minimum de procès pour
causalité de cancer par ces irresponsables de cainris, mais ca c'est une autre histoire) sachant que PM ils
s'en foutent de faire de la pub contre le tabac parce qu'en fin de compte les gens fumeront toujours, ya
vraiment pas de quoi s'inquièter.
On peut aussi remarquer aussi que ce film aurait très bien pu sortir des studios MD productions (Minorité &
Différence) de M. Manatane.
Bon d'accord, c'est pas l'histoire d'une Kurde bourrée de kystes, mais en même temps, la fille elle est pas
américaine pure souche, elle a un nom un peu hispanisant, et puis le neutre de l'histoire, qui est un gentil
en fait, et bah il est noir, et puis y a un ange il est chinois, et puis y a un méchant il est mexicain, bref y en a
pour tous les goûts, à part ptet pour les Indiens qui trouveront peut etre à y redire.
Ce qui est sûr c'est que les producteurs du film ne risquent pas un prcocès avec le MRAP parce que le
Diable il est blanc.
Ah oui, puis ya des jeunes aussi dans ce film, et le jeune il meurt qu'à la fin. Bon bien sur son rôle est pas ce
qu'on peut appeler un rôle dominant, voire un rôle clef de l'histoire, mais bon, c'est déja ca.
Et puis c'est pas mal catho comme histoire, ca c'est minoritaire!
Et puis même les fans de bastons et d'hémoglobine aimeront.
Et même que à la fin l'ange Gabriel il se fait déchure!
Tout ca pour dire que c'est vraiment un bon film insipide comme on les aime quand on a pas envie de taffer
ses maths, et que tout ce que j'en retiendrais c'est cette super phrase :
" Les patients en psychiatrie ne se suicident jamais, ce serait de la folie"
Je suis de retour...
... mais jai un DS de maths demain et jai strictement rien foutu et mon frère il a un nouveau jeu sur la Game Cube et
jessaie de motiver le prof de batterie de mon ptit frère pour qu'il me branche avec le chanteur de son groupe et j'ai la
flemme d'écrire, voila
Still in England
Posté le lundi 28 février 2005 à 23:19
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:esdq;es et ;essieursm je suis toujours en qngleterre je subis toujours cette sqlete de clqvier i;possible et j4en chie 0 ;ort
Allez je suis sympa, je fais des effors, pour la bonne parole vous pouvez vous gratter tant que jaurai pas retrouve un
clavier normal mais en attendant voila quelaues de mes peripeties doutre manche :
# je suis allee a Abbey Road et jai traverse le passage pieton des Beatles
# jai vu des boutiques de clubbers et de gothiques a Londres ce fut edifiant
# jai fume de la weed anglaise cetait hilarant
# je suis allee au pub et jai bu de labsinthe et meme que les serveurs ils nous ont rien paye alors quon les a dragues
honteusement
# je bois plus de vin que deau la mere de ma corres essaie de me bourrer au rouge tous les soirs a table
# jai perdu lhomme de ma vie du train et jai donne lhomme de ma vie espagnol a Marie parce quelle en avait pas mais
au fond je men fous parce je sors avec un Mythe et toc
# ma corres ma appris a jouer de la guitare je connais 4 accords (enfin je connaissais) je me la pete trop
# audrey elle devient parano quand elle fume
# jai fume que 4 clopes aujourdhui et seulement 3 hier...
voilq q peu pres tout q bientot ;esdq;es et ;essieurs jespere aue vous vous en sortirew sqns ;oi....
Maudite soirée...
Posté le dimanche 20 février 2005 à 13:43
Il se passe des trucs extraordinaires
tous les jours...
Aujourd'hui par exemple, figurez vous
que je me suis réveillée avec une gueule
de bois en chêne massif, du genre qui te
décolle un bout de cortex à chaque bruit
(et je précise que pour l'occasion mon
petit frère avait décidé de fêter ca en
jouant de la batterie à 10h du mat'!)
Donc quand je me suis levée pour
atteindre à tâtons la salle de bain, faire
couler mon bain, tout en cherchant avec
la fébrilité du chercheur d'or qui se gèle
les pieds dans sa rivière, un efferalgan
dans la pharmacie!
Et là, comble de l'horreur ... il n'y avait
plus d'efferalgan!
J'ai du me contenter d'un malheureux nurofène qui n'a servi à rien puisque mes frères continuent de me
défoncer le crâne à chaque fois qu'ils hurlent!
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En même temps j'aurai du m'y attendre, ma mère a racheté une boite d'efferalgan il y a à peu près un mois,
et elle a pas l'air d'avoir compris que c'était moi qui en consommait sans modération, et donc qu'il fallait en
faire des réserves...
Il faut que je pense à lui en parler une fois que l'affaire du joint sera tassée....
Ah oui, c'est vrai petite digression, je vais vous livrer une information capitale sur ma situation familiale
plutot tendue ces jours-ci : pendant mon absence, ma mère a trouvé dans les graviers, à mi chemin de ma
fenêtre et de celle de mon frère, un cul de pet.
Bien entendu, je n'ai eu droit à aucun procès en bonne et due forme, et j'ai été déclarée suspecte
directement!
Or comme Maman l'a si bien remarqué, il s'agit d'un joint " composé uniquement d'herbe" (je cite) et je ne
fume pas de purs, voilà, c'est dit.
De plus j'ai eu l'occasion d'observer ce mégot, et il se trouve que cette pièce à conviction est extrêmement
mal roulée, et de plus, avec un carton d'OCB, or je ne roule jamais avec des cartons d'OCB, et qui plus est,
je ne roule jamais mal!
J'ajouterai même pour finir mon plaidoyer, que ma cliente, c'est à dire moi, a en sa possession et à portée
de main, nombre de cendriers, dans lesquels reposent nombres de mégots de joints, et qu'il est fortement
plus facile de tendre la main pour écraser un joint dans un cendrier que de se lever et d'ouvrir la fenêtre
pour s'en débarasser comme un débile profond dans les graviers!
J'espere que cela suffira à me disculper auprès de la socièté internationale, cette affaire calomnieuse ayant
déjà quelque peu entaché ma réputation pourtant irréprochable!
Bref tout ça pour dire, que pour la première, ou la 2° ou la je sais plus combiendième fois de ma vie, j'ai
passé la soirée à la Licorne, et j'ai été sèche sans débourser un seul centime (enfin sauf les 2€ que j'ai
sortis pour rentrer au Charbon, et le concert était bof, mais, chose amusante, le slam le plus long de la
soirée a été effectué par un gosse de 10 ans!)
Et parmi mes flous souvenirs, je me rappelle avoir fait des lunettes en touilleur, avoir raconté à foise de
conneries à Aurélien et à un autre gars, à qui j'ai d'ailleurs donné mon numéro, pour une raison inconnue
de moi même et j'ai aussi ramassé les verre, et cet enfoiré d'aurélien a jeté le reste de ma bière
gracieusement offerte par Such, soit disant parce que j'étais trop saoule et que j'allais la renverser dans la
voiture, ce qui est pure infamie, mesdames et messieurs, j'étais tout à fait nette, en pleine possession de
mes moyens, et tout à fait capable de boire une kasteel sans en renverser une goutte, parce que la bière
c'est sacré, mais Aurélien a profané la bière, il sera châtié en conséquence...
Sur ce je fonce au lit, j'ai trop mal au crâne...
On M'aCcUsE dE pArLeR PoUr RiEn DiRe AlOrS vOiLa Ce QuE jE dIs (entre autre que c'est super chiant ce
systeme d'une majuscule sur 2...)
Posté le samedi 19 février 2005 à 19:56
Jefferson Airplane
White Rabbit
One pill makes you larger
And one pill makes you small
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all
Go ask Alice
When she's ten feet tall
And if you go chasing rabbits
And you know you're going to fall
Tell 'em a hookah smoking caterpillar
Has given you the call
Call Alice
When she was just small
When men on the chessboard
Get up and tell you where to go
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And you've just had some kind of mushroom
And your mind is moving low
Go ask Alice
I think she'll know
When logic and proportion
Have fallen sloppy dead
And the White Knight is talking backwards
And the Red Queen's "off with her head!"
Remember what the dormouse said:
"Feed your head
Feed your head"
Voila, les fans, les vrais, auront reconnu white rabbit, LE white rabbit, celui de Las Vegas Parano, quand il est dans la
baignoire, complètement dévoré et qu'il veut de la musique qui fait monter....
C'est celle la la "musique qui fait monter"...
On dit merci qui d'élargir enfin votre culture musicale si restreinte (et PDME, tu tais, ce la ne s'adresse pas à toi, parce
que t'auras toujours une bonne excuse à me sortir genre "je la connais cette chanson, je l'écoutais alors que t'étais même
pas encore née, d'ailleurs, je suis sûr que tu le sais pas, mais elle a été écrite pas le petit neveu de la belle soeur de
Beethoven, qui d'ailleurs sortait avec la cousine du voisin de Nietzche...")
BaCk HoMe
Sonnez hautbois résonnez musettes...
Je suis de retour!
Voila, c'est dit, mais comme j'ai pas la motive, vous n'aurez pas de BP (Bonne Parole) aujourdhui...
On pourra pas dire que je vous aurais pas prévenus
Posté le mardi 15 février 2005 à 00:55
Chers fans, adorateurs, adulateurs et autres
amoureux(ses) transi(e)s,
Je m'en vais...
Voilà, c'est dit, je pars au moins 4 jours dans
une contrée reculée de la France profonde,
sans internet (ou, pour le dire avec moins de
poésie : je vais passer un peu de temps chez
moi cher et tendre, qui, cet abruti congénital
décidément hors de son temps, n'a pas
internet)
Donc pendant cette brève période (à l'échelle
d'une vie, de l'Histoire, de l'Humanité, de
l'Univers, du Tout Puissant, paix à Son âme)
mais qui, je n'en doute point, vous paraîtra
fort longue, vous mes chères ouailles, je ne
pourrai blogger...
J'imagine à quel point ce silence webique risque de vous plonger dans le trouble, le désarroi, le désespoir, le chaos
mental, l'Apocalyspe intellectuelle la plus totale, mais j'ai foi en vous, et je sais que malgré cette dure épreuve vous vous
en sortirez, et plus forts, qui plus est, car libérés du joug infernal que constitue pour vous votre addiction totale à ce
blog merveilifique (néologisme my love for ever, dedicated to Clo)
Je compte sur vous, pour, après passés les premiers instants de perdition, continuer à venir sur ce blog, bien que
sans nouveaux posts...
Voyez cela comme une sorte de renaissance, de redécouverte, comme Colomb qui ressusciterait et irait découvrir
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l'Amérique à bord d'un Boeing long courrier Paris-New York....
Vous pourrez ainsi relire TOUTE l'intégralité de ce blog, sa genèse et son évolution, afin d'en découvrir les tenants et
aboutissants...
Un peu comme ces cinglés qui s'acharnent à traduire pour la whatmillième fois la Bible, y découvrant à chaque fois une
nouvelle interprétation qui contredit les précédentes (du genre : Jésus n'a jamais marché SUR l'eau, c'est une connerie du
traducteur qui avait sans doute abusé de je ne sais quelle substance, en fait il marchait A COTE de l'eau!)
De cette façon vous considérerez mon blog, non plus comme un amoncellement des pensées saugrenues, diverses et
variées, qui traversent mon esprit torturé et certes un peu amoché par les aléas de la vie, mais comme un tout, un
ensemble cohérent et logique, formant une trame palpable, et donc la compréhension permettrait d'atteindre le
summum de la connaissance téléologique (fallait que je le case ce mot...)
De plus, étant consciente qu'il reste à quelques uns de vous une semaine de vacances, que vous ne saurez sûrement pas
occuper à meilleur escient, il m'apparaît fort utile pour vous d'essayer de découvrir le fil conducteur de ce blog, parce qu'à
mon avis, ya un putain de boulot avant d'y arriver....
Donc continuez à venir nombreux, et quotidiennement, afin de ne pas laisser ce blog en jachère (cré vin Dieuh!) et
d'alimenter mes stats!
Et gardez espoir, à moins d'un complot de la SeuhNeuhCeuhFeuh, ou d'un cataclysme fatal à toute la population de la
belle ville de Bordeaux, ou d'une attaque en règle de la CIA sur ma douce et charmante personne, je serai de retour
sous peu, afin de vous abreuver de nouveaux de Ma Bonne Parole...
Sur ce, trigolithes, ecclésiastiques et sodomites...
Bonsoir et à dans 4 jours!
Les Maths, revues et corrigées, pour le bien de l'Humanité
"Nous décrétons l'existence d'un nouvel ensemble mathématique, du nom de CM (Clément+Marion), régit selon les règles
mathématiques communes aux autres ensembles, regroupant ces mêmes ensembles (entier naturels, relatifs, réels,
complexes...et j'en passe) mais obéissant à une nouvelle règle qui est la suivante : toute supposition émise par un des 2
fondateurs de cet ensemble (Clément Maria ou Marion Madignier) sera considérée comme admise, et la proclamation de
cette hypothèse sera en elle-même une démonstration. Ainsi, quoique que nous annoncions, cette annonce sera prouvée
puisqu'elle portera sa démonstration en elle-même...
Cet ensemble révolutionnaire a été crée dans un but bienfaiteur, ayant déjà permis à nombre de problèmes de maths
d'être résolus en un temps record, et sans aucun dommage sur le cerveau, contrairement aux exercices résolus dans les
ensembles classiques..."
Marion & Clément
Zum Geburstag Viel Glück....
Pour mon n'anni j'ai eu droit à 20Go de musique à transporter partout, une bouteille de blanc, 2 paquets de clopes, la
neige, et de la vodka à la beuh....
C'est pas génial ca?
God Bless You
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Wow je viens de passer une heure à mater divers blogs de jeunes entre 10 et 13 ans, avec des titres prometteurs comme
"life is suicide" "vie ou mort?" et j'ai été attérée par la puissance du phénomène (ok l'idée originale était pas de moi, j'ai lu
un article dans le Monde sur ces blogs suicidaires, et nia et nia et nia donc je voulais vérifier!)
****interlude : mon cendrier est plein, ma poubelle aussi, que faire?****
Bref ces petites choses sont de vraies merveilles, c'est édifiant!
Ca donne l'impression d'une grande famille, on y retrouve les mêmes photos de poignets ouverts et dégoulinants, une
jeune fille dans une baignoire plein de sang, des gothiques à corsets noirs dans des fleurs...
Et puis on retrouve tous ces charmants poèmes bourrés de fautes d'orthographe:
"il aimé la mort
elle aimé la vie
il vivé pour elle
elle é morte pour lui"
Bon je ne vous cache pas que devant tant de conneries j'ai d'abord été atterée, puis je les ai pris en pitié...
J'ai longtemps hésité à leur laisser des commentaires bucoliques sur les joies de la vie, les oiseaux, les fleurs, les barbes à
papa, l'alcool, le sexe, la drogue....
Puis je me suis dit que je m'en foutais au fond de leurs conneries et j'ai bien ri...
voila c'était ma pause humoristique de journée...
Héhé
Posté le vendredi 11 février 2005 à 19:09
Bien des gens ne lisent que pour éloigner l'ennui, comme ils écoutent la radio, regardent la "télé", les images, ou
feuillettent les journaux. L'imprimé pullule et on pourrait dire, après tout, que les gens n'ont jamais tant lu. Mais il y a lire
et lire. La vraie lecture commence quand on ne lut plus seulement pour se distraire et se fuir, mais pour se trouver. Il y a
un jour où tout inconsciemment on passe de l'un à l'autre. Ce peut n'être pas volontaire, mais l'effet du plaisir même,
d'une sorte d'envoûtement dont un livre, qu'on tient dans sens mains et qu'on ne peut plus le quitter, est la cause. Ce
n'est pas non plus encore lire que de lire pour apprendre, pour savoir, pour s'informer et pour des raisons
professionnelles.
Joubert disait que "notre sort est d'admirer et non pas de savoir." La vraie lecture est la chose la plus intime et la plus
désintéressée, encore qu'il ne s'y agisse que de nous-mêmes.
C'est un temps qu'on se donne pour ne plus vivre par influence, par contagion, mais pour reconnaître, choisir son propre
chemin et devenir soi-même. Un livre est un outil de liberté. Nous y découvrons la vie d'un autre, soit l'auteur, soit l'un
des personnages qu'il a crées, et nous l'examinons avec une bien autre instance et une bien autre loyauté que la nôtre
propre, et ainsi devenons-nous un peu autres que nous-mêmes sans y prendre garde. Un livre est un objet devant soi,
quelque chose sur quoi on peut réfléchir, à quoi on peut revenir, qu'on peut corriger, contredire, discuter, quelque chose
qu'on juge. Les images, les sons passent aussi vite que les moments successifs de la vie. Un écrit, un livre reste. Il faut
devant lui dire oui ou non. Il fallait autrefois, pour former un homme, le tirer de son silence et lui faire entendre le chant
du monde autour de lui. Il faut peut-être autant aujourd'hui le ramener à son silence, le sauver du bruit et le reconduire à
la solitude... Un livre est une conversation et tout l'ensemble cependant un exercice de solitude. Je veux ici écarter
l'anecdote personnelle, mais je repense souvent à ces nuits de mon adolescence, durant lesquelles je me battais avec le
destin et découvrais dans les livres ce que je pouvait être une vie libre par opposition à celle que je subissais.
Lit-on un grand roman? On s'identifie à son héros. On y vit par procuration. Et cela devient plus conscient, et vient le
moment où on ne lit plus pour aucun intérêt, pour aucun profit, rien que pour "admirer", en toute gratuité et dans une
joie indéfinissable, au-delà de soi-même. Dès lors, on devient de plus en plus difficile. On ne supporte plus les fantômes
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d'auteurs, les fantômes d'ouvrages. Mais un vrai livre est devenu
la chose la plus précieuse. Un home vous parle et il vous semble
qu'il dise précisément ce que vous attendiez, ce que vous vouliez
dire mais n'auriez jamais su dire. C'est tout simple et
merveilleusement étrange. Ces mots, qui sont aussi vos mots,
comme par l'effet d'un charme, sont doués soudain d'un
nouveau pouvoir, et vous êtes curieusement débarrassé de vousmême et devenu un autre, plus fin, plus délicat, plus profond
que vous-même. Vous êtes dans le monde où vous aimeriez
vivre, mais vous n'aviez jamais imaginé qu'il pût être si beau.
Jean Guéhenno, Carnet du vieil écrivain
Il pleut sur mon velux...
Boarf, la vie morne et sans intérêt des vacances, je kiffe à donf l'air de rien, mais c'est dommage, parce que j'insipide à
donf mon blog...
En même temps j'y tiens pas tant que ca à cette petite merveille, alors un peu de vide desuss c'est pas si grave...
Ya des gens qui vont pas bien...
Pauline en a pour 10 pages de sa partie de TPE...
Ca aurait été quelqu'un d'autre, j'aurai été contente pour elle, mais il ne faut pas oublier que Pauline est dans mon
groupe de TPE, et donc que notre production écrite est un mélange de nos 3 parties, avec elle, Clo et moi...
Alors les 10 pages de Pauline, à coté des 3 de Clo et de mes 2 à moi ca va faire désordre...
Voila le dilemne : est ce que je me démerde pour aggrandir ma partie?
Ou est-ce que je convainct Pauline d'user un peu + de son esprit synthétique?
Apres 30 sec de réflexion, la persuader sera moins long et chiant que de bosser ma partie...
A l'attaque...
Ya des jours comme ca...
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...Listening to you, I get the music
Gazing at you, I get the heat,
Following you, I climb the mountains
I get excitement at your feet
Right behind you, I see the millions
On you, I see the glory
From you, I get opinions
From you, I get the story...
Mon lecteur mp3 vient de me lâcher et j'ai la flemme d'aller chercher
le cd de Tommy au mur...
Un jour quelqu'un m'a dit que c'était toujours intéressant de
regarder les agendas des lycéens, on pouvait y apprendre
plein de choses sur eux...
Or je viens de tomber sur une phrase sublime de Raphaëlle,
que j'avais notée en me disant qu'il ne fallait pas que les
générations futures loupent ca...
Le prof de SVT : Alors maintenant tracez en rouge le sens de la spermatogénèse...
Raphaëlle : On prend un stylo?
Et que personne ne s'avise à défendre cette détraquée pathologique sous prétexte que le prof aurait pu
exiger qu'on prenne un crayon de couleur, on est en terminale, un peu d'esprit d'initiative que diable!
Puis j'ai repensé à l'agenda de Laurent, dans lequel j'avais dessiné moults illustrations hétéroclites, morbides et aliènées à
souhait, un jour où j'étais arrivée défoncée au bahut entre midi et 2....
Je me suis dit que s'il se servait de ça pour son passage en études supérieures, il était marron, il allait finir en fac de
psycho, comme tous les sous-doués incapables de trouver leur voie (Grosse, je t'aime quand même)
Tiens d'ailleurs aujourdhui mes vieux m'ont trainée à Paris, cette ville de monocéphales consommateurs siphonnés, sous
prétexte qu'une sortie en famille nous ferait le plus grand bien (mon oeil ouais, à chaque fois ils nous font le coup, et puis
à la fin de la journée ils en ont tellement marre qu'ils nous menacent de plus jamais nous emmener nulle part et de partir
en ballade seuls, ce qu'on attend toujours, puisqu'ils continuent à nous faire subir ca!) D'ailleurs, mes enfoirés de frères
en ont profité pour gagner la lutte ancestrale et sans merci qu'ils livraient à mes parents, pour avoir une console de salon
(tu sais ces sales merdes à manettes qui lobotomisent la jeunesse et engendrent un surdéveloppement des pouces, chose
tout à fait nouvelle dans l'histoire de l'évolution, j'y reviendrai peut-être un jour si vous me le demandez) Bref, ils ont
gagné et ont obtenu le droit de s'acheter une GameCube (copyright Nintendo TM, je veux pas d'emmerdes) D'un côté ca
m'enchante, parce que je me sers pas de la télé, et la perspective de nouveaux conflits fraternels autour d'un nouvel
objet de dégradation cérébrale me réjouit follement, surtout qu'on va pouvoir virer leurs sales jeux du pc, et que ca va
nous libérer un pc ou 2 ca... Mais d'un autre côté je trouve ca injuste, parce qu'ils ont gagné! C'est super mauvais pour
eux de leur donner l'impression que dans la vie, si on veut un truc et qu'on s'accroche assez longtemps on finit par
l'obtenir... Non mais c'est vrai, on a rarement ce qu'on veut en réalité...
Mes détracteurs diront sûrement que je dis ca parce que je suis jalouse, que moi j'arrive pas à faire un caprice, parce que
faire la gueule pendant des heures pour obtenir un truc ca m'emmerde, et que quand on me refuse quelque chose
j'insiste pour le principe, puis je lâche l'affaire et je passe à autre chose, mais ceux là je leur dit Crotte....
Non mais en fait j'ai dévié, ce que je voulais dire c'est que je suis allée au Palais de Tokyo, haut lieu de la création
contemporaine, et ce que j'ai vu là bas m'a laissée ... dulexe! (c'est un néologisme, il n'y a pas de mot pour exprimer ca!)
J'ai pu faire des trucs que j'avais jamais vu avant, genre regarder une vidéo d'un type qui casse avec une barre des
plaques de verre éparpillées sur le sol, ou marcher dans une salle avec plein de paillettes rouges par terre, ou m'amuser
dans une oeuvre d'art en tourniquet...
Comme quoi, l'Art justifie vraiment tout!
Mais le plus marquant ca a été la boutique à la fin des expos (ou au début, ca dépend du sens de la visite) Il vendaient
un sachet avec de la poudre blanche et un billet roulé, avec marqué "cocaïne sans coke, pour faire comme pour de vrai
sans se faire de mal, les autres n'y verront que du feu..."
Je voulais ramener ca à la Grosse, mais à 8€ le billet d'un $ et le sachet de farine je me suis dit qu'il fallait pas non plus
abuser, l'humour aussi a ses limites, tout comme l'amitié...
J'ai aussi pu découvrir avec effarement ce lieu maudit qu'est le Printemps, véritable culte du capitalisme et lieu "hype" par
excellence, où la jupe de 3cm² toute froissée coûte 245€!
Bien sûr, on va me dire que je m'arrête à de bas problèmes matériels, que quand on aime on ne compte pas et que le
style n'a pas de prix, mais à ce prix là, moi je préfère être à la mode au Bangladesh et m'habiller comme une clocharde,
ce que je fais avec brio parait-il....
Rooh et puis yavait un truc trop bien c'est que quand on est arrivé dans le métro tout le monde était
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agglutiné (ca ca me fait tout le temps flipper, je déteste la foule du métro dans un couloir, j'ai toujours
l'impression de sortir d'un wagon à bestiaux qui m'a emmenée à Auschwitz, allez savoir pourquoi) et la
gentille fille dans le haut parleur nous disait que tout le trafic était perturbé parce que quelqu'un avait
appuyé sur le bouton "Arrêt d'urgence"
Et là j'ai pensé au bienheureux qui avait fait ca, et qui devait trop kiffer de faire chier autant du monde au
même moment...
Puis juste au moment où ca commencait à aller mieux (c'est à dire qu'on avait pu prendre place dans une
rame, et qu'on se frottait allègrement à ouatmille inconnus sortis de nulle part, tous plus immondes les uns
que les autres, dans une chaleur animale étouffante) un connard a trouvé le moyen de faire un malaise sur
une autre ligne, ce qui a envenimé le truc...
Finalement mon Papa, qui est un grand homme, a dit "venez on se casse" et on est sorti et on a marché
jusqu'au Palais de la Découverte (ou j'ai rien découvert, mais on s'en fout!)
Bref voilà à peu près ma journée, et j'ai même pas pu dormir dans le train du retour parce que le lecteur md de cyril avait
plus de piles et que j'entendais les bruits des gens qui vivaient autour de moi, et ca j'aime pas, alors je suis partie gratter
une clope dans un wagon fumeur et un rastaman m'a parlé de Babylone pendant une demi-heure, heureusement mon
Papa, qui, je le répète, est un grand homme, m'a téléphoné pour savoir où j'étais, au moment où le gars faisait un
parallèle entre Bob Marley et la loi sur le voile, et j'ai pu m'éclipser en toute sérénité, dans la plus peace des attitudes!
Donc voilà à peu près tout, je me dis que je déblatère, je déblatère, et ca serait tellement mieux si un prince charmant
m'appelait là tout de suite sur mon portable...
Mais ne rêvons pas trop, la seule personne à même de m'appeler la tout de suite va se faire tatouer le ventre jeudi, et ca,
c'est vraiment dégueulasse...
A vous les studios....
Pour Clo, mon amour de toujours...
Posté le jeudi 10 février 2005 à 23:24
Ma chère Clo,
Je doute que tu me pardonnes un jour de ne pas t'avoir appelée le jour de ton anniversaire, mais figure toi
que j'ai plus un poil de forfait et que ma mère refuse que je touche au téléphone fixe....
Je suis vraiment désolée, et pour la peine je te permet de pas me souhaiter mon anniversaire, et même que
je te ferai un cadeau, mais en retard, je te préviens, parce que là j'économise pour partir à Bordeaux, à
moins que je trouve un sponsor pour ton présent...
Je me répète mais je suis vraiment désolée, tu sais que je t'aime, et que mon amour pour toi traversera les
temps, le firmament et la toile d'araignée de la tour ouest du plus beau château du monde pour aller te
toucher en plein coeur....
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Sans rire, tu peux te rassurer en te disant que tu as droit au seul et unique article de mon blog où je
m'excuse, et que quelque soit l'anniversaire que je loupe ensuite, ou quoique je fasse, je ne m'excuserai
plus jamais ici, pour te garder l'exclusivité...
Et puis si seulement t'avais été là au lieu d'être au ski, j'aurai pu aller t'attendre à l'aube sous ta fenêtre
avec un bouquet de roses roses et une boite de chocolat rose....
Bon Anniversaire....
PS : rappelle toi le quiz team et Rimbaud, ce sale sodomite "on n'est pas sérieux quand on a 17 ans"
Have love will travel
Posté le mercredi 09 février 2005 à 22:13
Bon alors, il faut arrêter de se voiler la face, la St Valentin arrive à grands pas...
Même les plus dissidents foncent dans les boutiques de lingerie acheter des nuisettes en satin rose
affreuses pour leurs tendres moitiés qui courent acheter des caleçons à coeurs volants...
Alors oui, je pourrai jouer la rebelle de base en vous disant que la St Valentin, c'est de la merde, c'est
commercial à donf, c'est une fête de marchands de fleurs, au même titre que la fête des mères (non la fête
des mères c'est pire, c'est Pétain qui l'a instaurée dans sa propagande de valorisation de la Mère, histoire
de faire plaisir à nos amis nazis...) et la fête des pères (non ca aussi c'est pire, c'est une sale réaction de
notre socièté patriarcale à la fête des Mères, qui est, je le rappelle, une fête de collabos...)
Bref c'est pas vraiment ce qui me dérange dans la St Valentin...
Oui c'est vrai, quand on s'aime, on peut s'offrir des cadeaux n'importe quand, pas besoin de date pour ca
nianiania...
Alors oui c'est vrai c'est con, mais être amoureux c'est déjà con à la base, donc un peu plus de connerie là
dessus, ca change rien...
Non, le GROS problème de la St Valentin c'est que ca tombe le 14 février, c'est à dire le lendemain de mon
anniversaire!
Et ca c'est ignoble!
Parce que partout fleurissent les affiches, St Valentin par ci, St Valentin par là, au lieu de vraies belles
affiches célébrant une date importante : MON anniversaire!
Imaginez comme il serait plus logique qu'on célèbre, mon anniversaire à moi...
Je voudrai des slogans genre "Pour l'anniversaire de Marion, dites le avec des fleurs..."
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Le monde est injuste...
Boy you just a stupid bitch and girl you just no good dick....
Bon alors, je vois que la mode est aux blogs de sondages, je vous en ai déjà parlé, et comme je suis une fille à la pointe
de la mode, genre + groovy tu meurs, j'ai le hype dans la skin, je vous propose un sondage maison (attention, répondez
y bien, parce que ca sera le seul et unique, je vais pas non plus m'amuser à imaginer des supers questions tous les
jours!)
Pour les garçons : Tu préfères une fille qui simule l'orgasme parce qu'elle en a marre que tu t'escrimes dans son vagin, ou
une fille qui te dit direct que tu la gonfle et que tu ferais mieux de te finir à la main?
Pour les filles : Tu préfères avoir à faire une fellation à un lépreux, ou devoir sodomiser ton père avec un gode ceinture?
J'attends vos réponses impatiemment...
Avec toutes mes condoléances...
A plus
un peu de soutien
Allez, on fait un effort, et on clique la dessus, on fait un tour sur le site, histoire de, c'est le site du groupe du prof de
batterie de mon ptit frère (le beau-frere du fils de la boulangere de la cousine de l'homme qui a vu l'homme qui a vu
l'ours) et apparemment il lui faut plein de connexions sur son site, pr faire style ke son groupe est connu et se faire
produire...
www.f-ink.com
Augustin's jokes for ever
_ Quelle est la différence entre le parti communiste et le beaujolais?
_ le beaujolais il est sûr d'avoir ses 12,5%!
Ha ha ha!
On dit merci PDME et on fait circuler...
30 avril 2005 : la révolution !Bon,
cela peut paraître péremptoire, inconsidéré voir ambitieux. Mais regardons les choses en face.
A force d'attendre le matin du grand soir, on la remet toujours au lendemain. L'année dernière, les journaux prévoyaient
une rentrée chaude, bin on l'attend encore. Cette année, on attendait rien, cela tombe bien, rien n'est arrivé. Ce qui n'est
pas grand chose.
Le plus duraille, c'est de lancer le mouvement, après les choses s'enchainent toutes seules.
Le comité du 30 avril prend donc l'initiative et demande à toutes et à tous de retenir cette date. Le 30 avril 2005, ce sera
le jour J.
Car à part lancer la machine, qu'est-ce que l'on attend ?
Vivons nous heureux ?
Les médias annoncent depuis plusieurs jours la grande nouvelle, la consommation repart... Vous l'avez vu ?
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Les loyers augmentent, les produits de
premières nécessités également, l'exclusion
itou.
L'enseignement est privatisé par un système
de cours du soir désimposés, la santé est
privatisée, l'eau est une marchandise, les
rapports sociaux ont explosé, les députés
votent la baisse de la retraite et augmentent
la leur, ils invoquent la flexibilité et la baisse
des salaires et tous les ans augmentent leurs
indemnités, les Verts entrent au Sénat, les
journalistes soutiennent les délocalisations
mais leurs salaires est 100 fois supérieurs à
celui d'un journaliste de Pologne... Faites
comme je vous dit, pas comme je fais. Même
les chroniqueurs de la météo nous revendent
de l'idéologie quand ils annoncent que demain
matin le temps va s'améliorer : c'est à dire
qu'il va faire plus chaud ! En plein hiver ! Il faut être heureux qu'il fasse un temps de printemps. C'est hallucinant ! ! ! La
nourriture est privatisé aux OGM, ces eunuques de la nature, et les brevets sur le vivant. Des épidémies sont crées de
toutes pièces et les médicaments sont vendus au compte gouttes. Des idées sont privatisées, microsoft vient de protéger
d'un brevet le double clic... Préter un CD que l'on a acheté, ou partager un film est devenu un délit !
Bref, les raisons ne manquent pas. On se fait chier, dans un monde qui vend des crèmes solaires aux noyaux de cerises
pour toutes propositions alternatives.
Changeons ce monde et changeons de stratégie !
Plutôt que d'attendre que le conditions soient favorables, et vous avez remarqué, elles ne le sont jamais.
Prenons acte que le Révolution démarre le 30 avril. On bloque notre agenda. Et basta, le 30 avril sera le jour J.
Dites le autour de vous, informez vos copains, annoncez le à vos copines, que cette info s'étende et devienne une
évidence pour tout le monde. La révolution est annoncée pour le 30 avril. C'est ainsi !
Oui mais... pour faire quoi ? On verra, on fera comme il a été fait les fois précédentes : on improvisera ! De toutes façons
tous les autres plans ont échoué. Ne faisons pas confiance aux avant garde, c'est surtout des gardes fous. Cassons les
chaines, et les cellules, les petites servitudes ordinaires...
Oui mais... qui va commander ? Vous, moi, nous, personne !
Oui mais ce n'est pas une méthode ? C'est quoi l'autre methode ? Celle-ci n'est pas plus bête qu'une autre, au contraire.
Le 30 avril sera le jour de la révolution car il faut bien se donner une échéance, sinon on la remet toujours au lendemain
qui chantent.
Les raisons ne manquent pas ! Juste on s'entend sur la date. Mais comme on ne sera jamais d'accord sur l'agenda, autant
en prendre une au hasard.
Donc le comité du 30 avril déclare que la Révolution se fera le 30 avril 2005, que chacun s'approprie cette date, la diffuse,
la publie, la communique, fasse des tracts, des disques, des sites... La Révolution du 30 avril 2005 est sous copyleft !
Le 30 avril !
You saw no more...
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Wow la journée fut riche en rebondissements!
En plus d'avoir dévalisé Del et d'avoir ainsi récupéré une moultitude de films de Woody Allen, ainsi que tous les albums
d'Elliot Smith, des Kills et des Blood Brothers, j'ai fait mon entrée dans le cercle très fermé des demandeurs d'emploi!
Et oui, a y est, j'ai posé ma lettre de motivation et mon CV à la société générale!
Avec un peu de pot, en juillet, la pétasse qui accueille les gens, qui prend les chèques et qui répond au téléphone au
guichet d'accueil... ca sera moi!
Ca vous remplit pas de bonheur ca?
Quoiqu'il en soit, j'ai décidé aussi que plus tard je voudrais ressembler à PJ Harvey, ou à la chanteuse dse Kills parce
qu'en plus d'avoir (je cite) "une allure moins bovine que Meg White" elle est capable de chanter ses chansons en fumant
sa clope, trop la classe !
Bref voilà un peu tout, comme chacun le sait, les vacances c'est toujours plein d'évènements dingues...
Ah oui, aussi, vous vous en foutez, mais j'aime vous faire part de ma vie, alors je vous annonce qu'en représailles, parce
que mon débile profond de cher et tendre va se refaire tatouer, je vais me faire amputer le 3° orteil du pied droit, parce
qu'il n'y a pas de raison qu'il soit le seul à se faire mutiler pour faire joli!
Et toc!
Back from Rouen
Héhé, me voila de retour, sonnez hautbois
résonnez tambours (ca rime)!
Je ne vous laisserai pas dans l'ignorance plus
longtemps : j'étais à Rouen (ca rime encore)
Donc pendant mon absence j'espère qu'il ne
s'est rien passé de facheux, tenez moi au
courant, on vient déjà de me rassurer, mon
grand ami Jean-Paul est encore en vie et
gargouille gaiement à la radio...
Bon je ne vous ferais pas l'affront de vous
raconter mon weekend dans les détails, mais
comme vous en mourez d'envie je vais vous le
raconter dans les grandes lignes :
alors déja Rouen c'est une grande ville super
sympa, avec un parc de l'Hôtel de ville on
dirait le jardin de la famille Adams...
Les gens sont tous moches, ou en tout cas
plus qu'ailleurs (et ca vient pas de moi, c'est
d'Adrien et sa soeur!)
Ya des bars sympas, mais ils ont pas encore
compris le concept de gratuité de l'alcool... Je suis quand même allée dans un bar qui s'appelait le Guévara, et qui était
sympa comme tout, et j'ai vu LA Boite à Bière!
On a quand même bu 3L de bière à 2, et on a essayé vainement d'extorquer son teeshirt Despé au serveur, mais cet
enfoiré a refusé, heureusement la patronne nous a filé des porte clefs.
Le vendeur du seul et unique sex-shop de Rouen est sympa comme tout, calé niveau poppers, même si on le soupconne
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de se repoudrer le nez plus souvent qu'il ne le faudrait, et pas au poppers, vous m'aurez comprise.
Ah oui aussi, pr les préjugés : la Normandie c'est pas plat, c'est des conneries de dire ca, on s'est tapé une putain de
montée de malades pour remonter chez Marie, et même qu'on a fait voyager un nain de jardin.
Et puis on a vu la mer, j'ai ramassé plein de galets, je me suis cryogénisé les pieds dans cette saleté de marée qui
montait, on a grimpé sur une falaise, c'était la quintessence du vide, et on m'a empêchée de m'approcher à moins de 2m
de la barrière, j'ai trouvé ca vraiment vexant....
Et puis j'ai mangé une choucroute et je me suis acheté la même écharpe qu'Arafat et même que ca fait une super
couverture...
Et puis on a vu le film caméra café, c'est la quintessence de la nullité, mais Dieu que les scènes de beaufs sont énormes,
tout l'intérêt du film se concentre dans les scènes où on voit le vendeur alcoolique avec des pattes trop grandes et sa
famille...
Et puis on a pris le train et je déteste toujours autant Paris c'est dit...
Et demain si j'ai la motive j'irai vendre mon corps et mon mois de juillet à une banque...
Souhaitez moi de survivre...
Bonne nuit mes ouailles...
Bon celle là c'est vraiment pour moi, parce que j'ai la flemme de l'imprimer et que j'aurai la flemme de la
rechercher à chaque fois
"Where is My Mind"
Ooooooh - stop
With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
But there's nothing in it
And you'll ask yourself
Where is my mind [3x]
Way out in the water
See it swimmin'
I was swimmin' in the Carribean
Animals were hiding behind the rocks
Except the little fish
But they told me, he swears
Tryin' to talk to me to me to me
Way out in the water
See it swimmin' ?
Your head will collapse
If there's nothing in it
And you'll ask yourself
Ooooh
Ooooh
Ooooh
Ooooh
You've got it I want it
Posté le jeudi 03 février 2005 à 23:04
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Héhé enfin fini la philo!
Cette dissert restera, je l'espère, dans les annales, comme le plus énorme monceau de conneries décousues
un jour présentées à un prof de philo (non d'accord, c'est peut être un peu prétentieux d'espérer ca,
sachant qu'en face de moi j'ai des challengers du genre d'Adrien, qui m'a appelé il y a 10 min pour que je
lui explique ce que voulait dire le sujet!)
Quoiqu'il en soit s'il ya bien une chose que je regrette à propos de cette dissert (si ce n'est avoir du la faire)
c'est bien d'avoir faire dans le synthétique.
Par pur sadisme j'aurai du me la jouer Clo et tartiner des pages et des pages de déblatérages insipides,
inutiles et rébarbatifs, pour que ce lui apprenne, à ce connard de Super Hu, à mettre des sujets pareils!
J'aurai du écrire en rose fluo et mettre des ptits coeurs à la place des points sur les i pour que ca lui arrache
les yeux!
J'aurai du écrire comme Céline : des énormes lettres rondes immondes, toutes enchevêtrées qui se veulent
calligraphiques mais sont en fait illisibles, à tel point qu'il serait d'utilité publique de lui couper les mains,
afin qu'elle n'impose plus au monde ces affreux hiéroglyphes pathogènes.
J'aurai du bourre mon truc de fautes d'orthographes, l'écrire en SMS, avec des chiffres à la place des sons,
et des abréviations de sténo, pour qu'il passe des heures à décoder ce que j'ai bien pu vouloir dire, alors
qu'en fait le devoir serait aussi vide de sens que la rhétorique serait vide d'orthographe....
J'aurai du marquer "On est quitte, bonne vacances quand même..." à la fin de ma copie....
Oups...
... ca je l'ai fait...
People you've been before, that you don't want around anymore...
Bon c'est pas à moitié la merde, je m'explique :
j'ai une interro de maths demain, trop de taf pour vendredi, y compris une dissert de philo pour laquelle toute ma
réflexion préalable pour l'instant a été de mettre le sujet sur mon blog dans l'espoir qu'une âme bonne et charitable
puisse me venir en aide (je remarque au passage qu'il n'y a aucune âme bonne et charitable dans les visiteurs de ce blog,
voilà qui ne m'étonne qu'à moitié bande de cucurbitacées endocriniens) et pour arranger le tout, cédant à la devise " ne
remet jamais au surlendemain ce que tu peux faire le jour même" j'ai pioncé tout l'aprem.
Le point positif c'est que je suis reposée, donc je dormirai pas trop ce soir, donc je vais pouvoir bosser, maintenant 2
alternatives se présentent à moi : ou alors je fais ma philo ce soir comme ca j'en suis débarassée, ou alors je fais le reste
ce soir et la philo demain....
Que d'interrogations métaphysiques, ca fait trop pour la même journée dis donc....
Boarf sachant qu'au final je me fais quand même avoir parce que je pourrai pas aller voir la conférence de M. P. (notre
prof de physique de seconde, puisque j'ai sans doute pas le droit de citer son nom) au lycée demain, et ca c'est
dommage!
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Bon et puis voilà à peu près tout, je me rappelle que je voulais vous pondre un article de toute beauté sur l'amour, mais
que ma fibre créatrice préfère se réserver à la dissert de philo, on sait jamais, vu ce que j'ai du faire au bac blanc, ilvaut
peut être mieux essayer de rattrapper ca, quoique, la chose me semble d'une certaine vacuité enfin je me comprends...
Rooh puis merde, je vais aller faire ma philo dès que j'ai fini d'organiser mon weekend....
...
"Slide..."
Wish You Were Here...
Putain ya des jours comme ca...
Du genre ceux où on se rend compte qu'on a bien loupé 40 heures de semaines dans les semaines qui ont précédé...
Du genre il est onze heures moins quart je viens de m'apercevoir que j'ai des maths à réviser pour demain...
Du genre je peux même pas regarder Big Fish en entier parce que je suis trop crevée et qu'il faut que je dorme parce que
demain aprem je pourrai pas faire la sieste pour cause de dissert de philo....
Entre nous vous vous en foutez tous, mais c'est bien pour ça que je le dis (puisque je blogge pour moi, je vous l'ai déjà
expliqué) là tout de suite ce qui me ferait kiffer c'est d'être dans le train.
Le dos au sens de la marche, à côté de la fenêtre, histoire de voir ce qu'on quitte pour garder la surprise de ce qui nous
attends.
Ca serait le moment où le soleil vient de se coucher, où il commence à faire sombrer mais qu'on voit encore un peu.
Une Camel à la bouche, Flotation Toy Warning dans les oreilles, l'Agneau de Chirstopher Moore sur les genoux, les pieds
sur le siège d'en face (bah oui, je suis jamais en compartiment quand je rêve que je suis dans le train, je suis en wagon,
au siège du milieu de l'allée, la où y en a 4 qui se regardent 2 à 2, c'est les plus confortables)
Non, mais merde, un peu d'imagination bande de loques spongiformes, qui n'a pas envie d'un voyage, d'une destination,
de savoir que quelqu'un viendra vous attendre sur le quai d'une gare, ou même que vous croiserez dans ce train tout
plein de gens qui ont une vie totalement étrangère, que vous les reverrez jamais, mais que pour quelques heures ils font
partie de votre vie et vous faites partie de la leur...
Pff et voilà, Del vient de casser tout mon trip, en m'annoncant froidement que malgré tout ce que j'ai fait pour luii, il
partira pas en Suède....
Quel gros con, il a une occasion en or de voir Stockholm et il part pas à cause de sa copine...
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Si j'étais lui je serai dégoutée, mais le pire c'est que lui il l'est même pas, non non, môssieur est amoureux, alors vous
comprenez, on se repose d'être soi-même, on se reopse tout court, et au final on repose en paix, voilà ce que j'en dis moi
de l'amour....
(vivement demain que je me rachète des clopes!)
Cher "."
Tu m'emmerdes, voilà, c'est dit, on dirait Bubulle, toujours à contredire et à chercher la confrontation, alors tattendras un
peu, parce que ce soir j'ai d'autres chats à fouetter (et je t'interdis le moindre commentaire sur cette expression, certes
débile, mais que j'affectionne tout particulièrement) alors ton message brillant tu te le fous au cul pour l'instant, idem
pour ceux qui me reprochent la tenue de ce blog, qui, je le rappelle, s'apparente à ma chambre c'est à dire que j'y fais ce
que je veux, j"écris ce que je veux où je veux, je fume ce que je veux, je colle les images que je veux où je veux, c'est à
moi, on n'y touche pas et j'emmerde ceux qui ne comprennnent pas le second degré (et le premier qui vient me taper
une réflexion du genre "tiens, toi tas pas de clopes ce soir" je lui casse le cou et je chie dedans!)
Pr eve...
C'est kwij ki va pas être content, mais comme il est jamais sur msn on s'en fout : [email protected]
voila c'est fait, t contente?
Encore cher "."
Posté le lundi 31 janvier 2005 à 22:30
Alors déjà, laisse moi te dire, que sciences et vie junior ils racontent que de la merde, ils ont même fait une erreur sur les
nombres premiers, et la technique de la spirale du je sais plus quel mathématicien, bref quoiqu'il en soit leur truc
coordonnait pas avec mon livre de spé, et le livre de spé a toujours raison, et j'ajouterai même pour ma part que si être
surdoué c'est être incapable d'assimiler et d'appliquer des règles de bases, alors y a vraiment pas de quoi se vanter!
Bon, quant à ce projet de livre, je sens qu'il va falloir recentrer un peu nos doléances :
déjà j'exige 70% des droits d'auteurs, sachant que c'est moi le cerveau, et qu'en plus de mon travail de rédaction je vais
devoir me taper toute la relecture du tien, et la correction des fautes en plus, parce que je refuse d'envoyer à un éditeur
un manuscrit dans lequel pendant est épelé P-A-N-D-A-N-T!
Bon, pour la méthode Cauet, passons, j'accepte qu'on aille là bas, mais je veux aussi qu'on passe à "On ne peut pas plaire
à tout le monde". Fogiel est si séduisant, si spirituel et amusant, je suis folle de lui, je dois le rencontrer un jour, c'est
mon destin, ce livre n'en sera que la causalité!
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Ah oui, aussi, avant que je ne puisse me consacrer entièrement, corps et âme, à la création de ce chef d'oeuvre de la
subversion et de l'anticonformisme, il va falloir me laisser le temps d'achever mon autre ouvrage en cours (j'ai intitulé
"Marion et Adrien, les 2 rigoles, vous présentent leurs 110 blagues les moins marrantes de l'année 2004-2005")
Sur ce, mes plus sincères conchietudes cher futur collaborateur...
Samedi soir sur la terre....
Posté le dimanche 30 janvier 2005 à 16:09
C****e: Allo Marion? Dis moi tu connais personne qui pourrait nous trouver du Poppers, parce que le sex shop il est pas
ouvert?!?
(tout ca à minuit samedi soir, bien joué Poufpouffe!)
Pfff Famille de dégénérés
Posté le samedi 29 janvier 2005 à 20:06
Mon frère : Bon, vous avez compris? à partir de maintenant je deviens autiste, et ptêt qu'à la fin du match je me
désautistiserai!
Traduction :
Je suis un gros con de footballeux, et si vous essayez de m'adresser la parole pendant que je regarde l'OM se faire
laminer purement et simplement, je ne serai pas en état de vous répondre, car les supporters de foot étant des êtres
monocéphales, ils ne peuvent aucunement faire 2 choses en même temps, or parler et regarder un match c'est 2 choses
distinctes, alors si vous voulez communiquer avec moi attendez la fin du match...
Oh yes he is, oh yes he is... a dedicated follower of fashion
"Chaque personne qui a le pouvoir de se faire entendre a le devoir de parler", dit le musicien britannique Peter Gabriel.
Richard Gere explique qu'avant de mettre les pieds en Afrique sa préoccupation principale était de savoir quel film il
tournerait après celui qu'il venait de finir : "Ma vie a été changée." C'est Bono, disent-ils, qui leur a montré le chemin.
Il y a des questions sans objet, et il y a des questions encore sans objet. Dans Topiques, I, 2, 104b-105a, Aristote écrit
que « ceux qui se posent la question de savoir s'il faut ou non aimer ses parents n'ont besoin que d'une bonne correction
et que ceux qui se demandent si la neige est blanche ou non n'ont qu'à ouvrir leurs yeux
Réponse à Loups
Posté le jeudi 27 janvier 2005 à 20:52
En fait ma vie vient de retrouver un éclairage plus sympathique : la suite de l'Empire des Anges existe, je
l'ai vue à Monoprix, alors que j'allais acheter des legos pour l'anniversaire de mon cher et tendre, enfin je
te passe les détails.
J'ai bien l'impression qu'on va savoir ce qu'il advient de Michaël et j'ai encore plus l'impression qu'il devient
un dieu, parce que si ma mémoire ne me fait pas défaut le bouquin s'intitule "Nous, les dieux" mais à
vérifier quand même, je suis pas sûre du titre exact.
Quoiqu'il en soit il a pas l'air d'être sorti en édition de poche, et toi je sais pas, mais moi je me refuse à
acheter un bouquin en belle édition, c'est du fétichisme, de la merde en boîte, c'est un truc de pseudo
intello qui privilégient l'objet-livre à son contenu, et puis ces éditions là c'est des pavés de merde hyper
lourds intransportables, qui s'ouvrent mal, avec des pages qui se cornent trop pas bien (oui je corne mes
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pages, histoire de pouvoir retrouver les passages que j'aime, chacun ses défauts, j'en connais qui
parfument leurs bouquins, c'est pas mieux)
Bref tout ca pour dire que je suis extremement soulagée de savoir que la suite existe, reste maintenant à
attendre que ca sorte en poche (enfin pour moi, toi tu peux toujours l'acheter dans cette édition merdique
aux prix exorbitants, et ainsi cautionner les prix outrageux des bouquins de riches qui sont beaux sur une
étagère et hyper pas pratique à mort, mais ca c'est ton choix...)
Sur ce, j'envoie plein de tendres pensée à mon papa, qui est l'homme que j'aime le plus au monde, et toi je
t'envoie rien, parce que, au fond, c'est vrai qu'on se connait pas et que j'ai pas à faire preuve de la moindre
affection envers toi!
Et toc!
And I feel the break...
Posté le mardi 25 janvier 2005 à 22:35
Merde, plus ca va plus je me rends compte que je blogge plus pour moi que pour vous, chers lecteurs circonstancieux...
Bon en même temps c'est pas un mal, parce que si je bloggais pour vous je finirai par poser des pures questions super
bloggiques (cf matez les blogs des autres vous verrez comme y a à foise de questions trop nulles...) genre "aimez vous
les piercings? êtes vous piercé? Si oui, ou? Si non, comptez vous vous faire piercer et où?"
Alors comme je vous aime bien et que je pense à ceux d'entre vous qui aimeraient répondre à des questions j'ai pondu
une question de pur génie, qui vous permettra d'engranger 2 ou 3 neurones, et de vous amuser en vous cultivant, j'ai
nommé
"L'esprit scientifique est-il incompatible avec la croyance religieuse?"
Merci de répondre de façon organisée (intro; 3 parties avec arguments et exemples; conclusion) avant le vendredi 4
février...
Ne me remerciez pas, j'aime vous faire plaisir....
Nouvelle théorie, Marion et Marie en collaboration, quand les 2 plus impressionnants cerveaux du monde
s'unissent pour le bien de l'humanité
En remontant du bus ce soir, on a médité avec La Grosse.
L'objet de nos méditations était une phrase prononcée par bipède homosexuel, à l'intention d'une de nos
connaissance, qui donnait un truc comme : "non mais Laurène (l'orthographe du prénom a été changée
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pour protèger l'anonymat de
l'intéressée) on pourra jamais coucher
ensemble, parce que, tu vois, moi j'aime
trop sucer..."
C'est là que la dure réalité nous est
apparue : ce garcon doit être
complètement siphonné, parce
qu'honnêtement, on ne connait
VRAIMENT personne qui aime sucer.
Au pire on connait des personnes que ca
ne dérange pas, d'autres à qui ca fait
plaisir de faire plaisir, mais vraiment
AUCUNE qui en tire un quelconque
plaisir personnel et égoïste enfin là on
parle de l'actif, parce que dans l'histoire
c'est bien le passif qui kiffe, et puis on
parle aussi des filles, parce que des
garçons qui sucent on n'en connait vraiment pas assez pour mener une enquète correcte)
Mais bon, savoir que les filles jouissaient pas particulièrement en faisant une pipe est une chose, qui n'est
certes pas nouvelle et qui est assez logique. En effet, quoi de plus emmerdant et de dégueulasse qu'une
pipe?
Mais là nous est venue une évidence des plus troublantes : la plupart des garçons avouent sans complexe
adorer faire des cunnis, et le faire presqu'autant pour eux que pour la fille, et dans la majorité des cas, ca
se vérifie, ils en tirent un certain plaisir, ou tout du moins, un peu plus d'intérêt qu'une fille lors d'une pipe.
Nous avons donc tenté de comprendre ce phénomène étrange, et nous en sommes venues à la conclusion
suivante : une pipe c'est chiant à mourir!
Je m'explique : c'est dégueu la plupart du temps, ya presque toujours une certaine odeur résiduelle, sans
parler des liquides séminaux qui suintent malgré tout par l'orifice qu'on nomme scientifiquement l'urêtre.
C'est inconfortable, autant au niveau du cou que des mâchoires, et on s'emmerde comme des rats morts!
Ya pas moyen de parler, de chantonner, voire même de siffloter! Même les mains sont occupées!
Alors forcément, nous on s'emmerde vachement!
Alors que pour un garcon, un cunni c'est tout à fait différent!
Bon, d'accord, ya toujours l'odeur et les liquides suintants, mais c'est vachement moins monotone! C'est
plein de coins, de recoins, d'aspérités, de leviers, de manettes, de boutons...
Un peu comme une sorte de tableau de bord d'avion à réaction!
Dans ces conditions c'est normal que ca les amuse les cunnis!
Ils s'éclatent avec un terrain de jeux plein de surprise, alors que nous on se coltine un truc à peu près aussi
trépidant qu'un lavage de vitres, ou un gonflage de pneu de vélo!
Donc avec la Grosse Marie, on a décidé, pour le bien de l'humanité, de réfléchir à un moyen pour toutes les
filles du monde entier, de rendre la pipe plus amusante, ou juste un truc qui nous permette de nous
occuper en même temps.
Comme ça, les garçons auront enfin des pipes plus souvent (puisque ca semble les frustrer) et les filles ne
s'emmerderont plus en rendant service!
Bon d'accord, on a pas encore trouvé ce système révolutionnaire qui changerait la face du monde, mais on
compte y réfléchir sérieusement, afin d'améliorer nos conditions de vie à tous et toutes...
On dit merci qui?
You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one, I hope someday you'll join us, and the world will live
as one
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Héhé ca y est ca marche!
1h 30 que j'en chie comme une gingkoacée pour faire marcher skyblog, j'y suis arrivée, la force vaincra, je l'ai dit et je le
confirme!
Bref tout ça pour dire que ma femme de ménage, cette progéniture du Malin, a aspiré ma chambre!
Et c'est la 3° fois que je renverse mon cendrier par terre en moins d'une heure.
Je pense que c'est une sorte de "geste d'esprit" (cf Freud et ses mots d'esprits) une vengeance inconsciente face à
l'extrême absurdité qu'est le nettoyage de ma chambre...
Voila...
Home, where my thought's escaping, home, were my music's playing, home, where my love lies waiting
silently for me...
Héhé, moi n'avoir fini un gros bout de ma partie de TPE, jamais
autant galéré avec des définitions, j'aime la botanique, nucelles,
trachéïdes, libers, anthérozoïdes, vous êtes mes amis...
Putain c'est l'anarchie dans la baraque, mon frère a marqué sur le
bord de l'écran du pc " marion si tu veus ton bac éteind ce pc et
bosse" ce à quoi j'ai du répondre "Nico si tu veux avoir ton brevet
apprends à écrire" puis Bapt s'y est mis "Moi je suis beau et
intelligent, hé hé hé..."
Quand mon très cher pôpa va voir ca je sens que sa réaction va être
des plus amusantes, ca sent l'engueulade, pourvu qu'il s'approche pas
du pc avant ce weekend, quand je serai pas la...
Putain et il faut ke je ramasse les 3 trucs qui trainent sur mon tapis
pour que notre diabolique femme de ménage aspire ma chambre, je
sais pas si c'est bien judicieux de laisser cet être démoniaque pénétrer
dans MA chambre, elle risque de faire plein de conneries, genre la
ranger, ou repeindre les murs, ou faire mon lit, ou pire ... jeter toutes
ces cannettes vides qui trainent un peu partout derrière les meubles...
Putain là faudrait que je me lève et que je me dirige vers mon lit,
mais c'est vraiment trop d'efforts, je crève d'envie de passer des
heures à me plaindre sur mon blog, de ma vie si difficile, du sort qui
s'acharne sur moi, du sport demain, des 2h de maths, de la gueule
que je vais tirer demain due à un manque de sommeil certain, de ce
truc qui s'éteint de mon briquet qui est trop loin de ma main, du
manque de fantaisie des gens qui m'entourent, de ce tpe presque fini
mais pas encore fini, de tous ces cours à endurer...
Quand je pense qu'il y en a en Afrique dont le seul souci est de se
trouver à bouffer ou où pioncer, ils se rendent pas compte de leur
chance (allez c'est bon les réact, on se calme, c'est de l'ironie, j'oserai
même pas appeler ca de l'humour, pourtant c'en est!)
Et puis d'abord j'aimerai manifester mon mépris vis à vis des gens qui se prennent la tête, comme disent les djeuns....
J'en ai marre des psychoteux, des crise-de-nerveux, des gens en mal de confiance, des ceux qui se soucient de ce qu'on
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pense d'eux, des gamins pourris gâtés qui s'autoreluisent le nombril, de ceux qui n'apprécient le présent qu'une fois qu'il
est passé, de ceux qui se projettent dans un avenir idyllique sans penser une minute aux vautres qu'ils se prendront
forcément, de ceux qui ne pensent pas, mais qui nous imposent leurs opinions, j'en ai marre des interrogations
métaphysiques, des doutes, des conseils, des avis, c'est qui déja qui a dit "connais toi toi-même"?
J'ajoute "connais toi toi-même, le reste suivra, ou si t'as la flemme, laisse le reste suivre quand même"
On m'a dit un jour que le succès attirait le succès, trouvez vous un succès et ceux qui viennent après, chaque journée est
un succès quand on y pense, rien que le fait d'ouvrir les yeux le matin et de les garder ouverts, même sur du néant,
jusqu'ua soir est une victoire en soi...
Et puis merde, vos troubles existenciels ne regardent que vous, et si vous êtes pas capables de les régler tout seul, au
lieu d'allez demander des conseils que vous n'écouterez pas, ou de demander à d'autres de régler ce que vous ne gérez
pas tout seul, oubliez les, on a inventé plein de trucs pour ca : la musique, l'écriture, le dessin, la violence gratuite,
l'alcool, la drogue, le fou rire, le boulot, la sieste, la bouffe, le yoga...
Allez du nerf, que diable, on va pas s'apitoyer constamment, y a plein d'autres trucs vachement mieux à faire, comme se
rouler un pet, prendre son sirop pour la toux, se glisser dans son lit, finir 7 jours pour une éternité avant de fermer les
yeux et de rêver d'un endroit où la neige tombe dru et tient sur le sol...
Heu Sugar, take a walk on the wild side...
Révélation importante à vous faire : Slow Motion de Supertramp il est pas génial...
Voilà, c'est dit, ça m'a couté cher de l'écrire, mais il le fallait...
Et puis voila, j'ai envie de vous faire un résumé détaillé de ma journée, histoire de faire un peu râler mon copain du net
6h45 : nostalgie s'allume, j'ouvre les yeux, je les referme immédiatement
6h48 : je m'extrais de mon lit de mauvaise grâce, avec la jovialité du condamné à mort qui fume le filtre de sa dernière
cigarette (sil avait su il aurait choisi une gitane sans filtre)
6h50 : j'allume la douche et je monte le radiateur de la salle de bain, j'évite soigneusement cet enculé de miroir qui me
nargue
6h52 : j'entre dans la douche
7h01 : je sors de la douche, genre frigorifiée comme un Sadoudien en short qui fait un scrabble sur sa terrasse de sa villa
à Terre Adélie
7h02 : je joue au loto : les yeux fermés je prends les bouts de tissus en vrac sur mon canapé
7h03 : je revêt les sus-nommés bouts de tissu
7h06 : je descend dans la salle du bain du bas prendre un pansement pour mon ongle d'orteil qui va tomber
7H09 : je remonte dans la salle de bain du haut parce que j'ai oublié de mettre mes lentilles
7h10 : j'ose enfin regarder le miroir, et devant l'étendue des dégâts je décide que c'est une cause perdue, alors j'enjambe
la grosse flaque d'eau devant la douche et je sors de la salle de bain
7h11 : check out d'emule, je suis tjs lowid, c tjs aussi lent
7h13 : je regarde suspicieusement le gâteau au yaourt qui traine sur la table du petit dej, puis je me dis que de toute
facon je sentirai rien, alors je mange du gateau au yaourt
7h19 : je prends mon cachet pour le rhume
7h20 : je bois mon sirop pour la toux
7h22 : je vais chercher mon sac et j'en profite pour retrouver mon portable et le MD
7h24 : la Grosse arrive
7h30 : on décolle direction le lycée
22h38 : je viens de me rendre compte que c'set mon réveil d'hier que je suis en train de raconter, parce que aujourdhui
j'ai pris le bus et donc je me suis réveillée à 6h15, l'emploi du tps est à peu près le même mais jai trop la flemme de
décaler les heures, alors je vais me coucher
Bonne nuit hermaphrodites
TP de physique : électricité
Clément : Dis Marion, tu voudrais pas être une GBF et moi je serai un BMC?
Marion : Ouais et on se marierai et on aurait plein de petits conducteurs ohmiques....
Clément : Ouais grave... alors, ca te branche?
Muscle ta sexualité avec sexogym_ Faut tourner la langue? dans quel sens? et fermer les yeux ou pas? tout
sur le baiser!
Posté le mercredi 19 janvier 2005 à 23:05
Promis, c'est le dernier post, la dernière clope, et apres je me mets mon pschit dans le nez et je prends mes pillules et je
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lis courrier international et je dors....
Il faut le dire j'aime écrire des trucs décousus et dépourvus de sens, j'aime aligner des mots parce que ca fait des
combinaisons que je trouve trop belles (vous peut etre pas, mais bon, qu'est ce que vous voulez, tout le monde ne peut
pas avoir ma sensibilité littéraire)
en ce moment je rêve d'un vrai blog à moi, sans les conneries de sky, ces sales pubs de merde qui polluent mon paysage
visuel avec leur photos immondes de pétasses enfarinées et de pseudo bogosses qui ressemblent à mon épicier (mdr jai
pas dépicier, j'achete jamais dépices)
Je me demande si ces propagandes médicales selon lesquelles la vie est plus intéressantes sans drogues (non en fait c'est
dans las vegas parano, mais je l'avais déja lu dans une brochure de prévention contre le cannabis) sont vraies....
Dans une certaine mesure je me demande si ca serait pas plus marrant d'être tout le temps arrachée...
Mais si je me la joue à la Descartes, si ca se trouve je suis arrachée naturellement et ya que quand je pense être arrachée
que je suis normale...
C'est un point de vue à creuser n'empêche...
Si ca se trouve ma vraie personnalité ne s'exprime que quand je suis sèche ou au bord de l'endormissement cannabique...
Merde vous vous imaginez, vous parlez à Marion, vous lisez Marion, vous écoutez Marion, vous voyez Marion sautiller
partout, gambader dans les vertes prairies de la vie en socièté, vous pensez du bien d'Elle des fois, en fait c'est pas la
vraie Marion,c'est une Marion sous l'emprise d'une drogue éternelle, et la vraie Marion c'est ce truc bégayant qui n'arrive
pas à exprimer clairement sa pensée et qui se répète pendant des heures avant d'aller droit au but, faisant fie des
conventions ("Aurélien, entre nous, tu préfères qu'on soit potes et qu'on se marre, ou être mon mec et qu'on baise quand
on se voit?") qui renverse tout sur son passage, qui se blesse atrocement, qui se fait des bleux à faire palir d'envie un
prétendant à la sélection 2005 de l'équipe de France, qui comate en toute sérénité, qui frise les plus hautes hauteurs
spirituelles ("Heu Grosse, j'ai comme qui dirait un peu oublié d'arrêter d'effriter, il doit bien y en avoir pour 3 pets là, on
fait quoi?")...
Non franchement, ca serait super marrant, vous trouvez pas?
Si on suit cette logique c'est pareil pour tout le monde, tout le monde est tout le temps défoncé, nos dirigeants aussi, les
lois c'est des trips de drogués, l'Education Nationale c'est un délire d'alcooliques, la guerre en Irak c'est un délire à fond
de taz, la bourse, les banques, l'OMC, le FMI et même l'ONU c'est des congrégations de toxico en pleine montées, et ptet
que les seuls lieux de vraie conscience c'est les bars glauques, les buvettes des festoches, les chiottes des concerts, et les
coffee shop de Dam....
Putain faut que je réfléchisse à tout ca, je sens que si je fais un peu mûrir cette idée c'est un coup à foutre en l'air toute
la pensée occidentale, Pulitzer me voilà!
PS : héhé : je suis nette! c'est ca le coup d'humour!
on vous souhaite tout le bonheur du monde, pour aujourdhui comme pour demain, que votre soleil
éclaircisse l'ombre, qu'il brille d'amour au quotidien
j'ai vraiment rien à dire, mais je vais blogger quand même, quitte à décevoir rofolde...
Je suis dans une pure impasse là...
Genre je suis sur mon canapé, le pc sur les genoux, et pour faire bien faudrait que je me lève prendre une clope et le cd
de the wall, histoire de mater ca avant le dodo, mais j'ai vraiment trop la flemme de me lever, comme une sorte de larve
moléculaire, comme les nocturnes de chopin un apres midi d'automne...
Ca me fait penser à Gaston et à son chat sur les genoux, seuls les inities comprendront, mais si tous les dictateurs du
monde avaient un chat sur les genoux, je me sentirai plus tranquille moi...
Et puis j'ai pas fait ma production écrite d'option européene, et il faut absolument que je le fasse, parce que c'est moi la
seule bonne élève d'option qui fait tout le temps mes devoirs (en même temps c'est mes seuls devoirs pas trop durs et
sympas à faire, pas comme les maths, où on me dit de faire la question 1 de la partie B, je réfléchis 1/4 dheure sur la
question 1, je bloque donc j'abandonne et je me rends compte que dans la question 1 ya un a un b et un c qui nous
aident trop ....)
Enfin bon, je me bouge et je vais mater the wall
et toc
Dégoutée de la vie...
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... la suite de l'Empire des Anges est pas encore sortie....
Si j'avais su je me serai démerdée pour mettre un peu + que 3 jours pour le lire....
La cigarettophobie
Je sais pas si vous avez déjà remarqué à quel point les anciens
fumeurs, ces malheureux, ont peur de la cigarette...
Du genre "Marion, viens on change de wagon, ici c'est fumeur
et je déteste sentir la clope" ... "Heu ... Maman ca fait jamais
que 3 mois que t'as arrêté de fumer, faudrait pas abuser non
plus..."
Et comme par hasard, dans le gang des oppresseurs qui
veulent supprimer la cigarette dans tous les lieux un tant soit
peu publics, tu retrouves une énorme part d'anciens fumeurs.
Les militants anti-clope les plus actifs sont ces ratés d'anciens
fumeurs.
Bah oui, ils prétendent connaître les dangers des clopes, et
vouloir nous en protèger par leur expérience hors du commun,
ils détestent l'odeur du tabac, si répugnante, alors que fut un
temps c'est eux qui empestait le cendrier mouillé.
Car bien entendu, si les anciens fumeurs nous font chier c'est
pas pour notre bien, non non non, c'est juste parce qu'ils sont
dégoutés d'avoir arrêté, parce qu'au nom de leur santé ils se
refusent un des plaisirs les plus doux, parce qu'ils s'en veulent
d'avoir sacrifié leur péché mignon à la pression sociale, au
nom de la lutte contre le cancer, les accidents cardio vasculaires et les dents jaunes. Ils s'en veulent
énormément et brandissent en étendard leur volonté de fer, qui leur a permis de se débarasser de ce vice,
alors qu'ils savent au fond d'eux qu'ils n'ont pas arrêté pour eux, mais pour les autres.
Car si les gens nous laissaient fumer personne n'arrêterait de fumer.
Quelqu'un qui s'arrête à cause du prix des clopes cède à la pression gouvernementale, et aux pires travers
de la socièté de consommation (qui n'a jamais entendu :" t'as vu mon nouveau home cinéma? je l'ai payé
avec la tune que j'ai économisé en arrêtant de fumer, tu devrais t'y mettre toi aussi"... bien sûr, un home
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cinema c'est vraiment le truc dont j'ai trop besoin à l'instant!!!!) et hop on cède à la pub.
Quelqu'un qui s'arrête pour préserver sa santé cède à la pression des médecins. C'est de l'hypocrisie totale,
parce que quand bien même tu arrêtes de fumer, tu continues à boire, à manger trop gras, à prendre des
bains trop chauds, à ne pas te laver les dents 3 fois par jour, à ne pas manger assez de fibres, à ne pas faire
assez de sport, à trop stresser, à ne pas regarder quand tu traverses la route, à dépasser les limitations de
vitesse, à changer des ampoules sans couper le courant, à faire du sport....
Sénèque a dit que les gens pensent moins à vivre bien qu'à vivre longtemps, alors que si on peut influer sur
le 1° on ne peut absolument rien faire pour le 2°.
Et il a raison!
Les médecins nous font croire qu'avec les progrès de la médecine on vivra tous centenaires, mais à quoi ca
sert de finir à 98 ans gâteux dans un hospice, avec des enfants que ca gonfle de venir nous voir, et de
croupir comme un con en sachant que même si on voulait profiter de la vie on pourrait pas, et se dire qu'on
a arrêté de fumer longtemps auparavant, pour atteindre ce but : la vieillesse!
Recentrons nos objectifs, en tant que disciple de Kant, j'affirme haut et fort que le bonheur n'est pas la
chose la plus importante dans une vie, mais il l'est quand même bien plus que la longueur de la vie en elle
même.
Iqbal Massi est mort à 12 ans, après avoir milité 5 ans contre l'esclavage des enfants (il était esclave
avant) et bien moi, vous m'excuserez, mais je mourrai plus en paix avec moi même dans sa peau que dans
celle de Jeanne Calmant!
Alors j'annonce expressément à tous les détracteurs de la cigarette que fumer fait partie de mes choix, que
je l'assume, et que j'aime ça, dépendance ou pas! On ne va pas faire chier le connard de supporter du PSG
qui pète un cable quand il loupe téléfoot non? Et bah c'est pareil pour moi et mes clopes, sauf que moi
jamais je tape sur les gens de l'autre camp et toc! (et je suis moins conne qu'un parisien)
Donc oui, j'ai les doigts jaunes, les dents peut-être un peu aussi, ma chambre, mes cheveux et mes fringues
sentent le tabac, et si vous saviez comme je m'en fous, et contrefous et je dépenserai jusqu'à mes
dernières tunes dans des clopes si je le veux, et je vous interdit de me le reprocher, car jamais vous ne
vous aviseriez de reprocher à un collectionneur de dépenser des fortunes dans des timbres, vous
n'emmerdez pas les pouffs qui claquent leurs tunes en fringues ni les idiots qui s'achètent des baskets à
1000balles!
Voilà, c'est dit, je vous emmerde tous, je conserve ma liberté de fumer et je ne m'arrêterai que pour
quelque chose qui surpassera les clopes (cad le cul, vu que ma gynéco me file pas la pillule tant que je
fume et que je m'arrête pas de fumer tant que je suis pas sure que ca en vaille vraiment le coup)
Sur ce ...
Bien à vous ...
Bonsoir ...
Projet professionnel...
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A y est j'ai enfin trouvé mon projet professionnel :
Avec Adrien Le Roux on va émigrer dans le Maine aux USA (si vous savez pas où s'est c'est normal, personne ne le sait à
part les gens biens)
La bas on va fonder une minorité minoritaire!
En effet, être Français aux States c'est déjà être une minorité, et puis l'état du Maine est une minorité à lui tout seul!
Une fois qu'on sera là bas on réunira d'autres minorités (genre les autistes unijambistes, ou les branleurs paralysés de la
main droite) et on formera un groupe de musique.
On fera des reprises d'Edith Piaf en anglais et on deviendra riches et célèbre dans le Maine (c'est dire à quel point la
célébrité est toute relative)...
Et quand on en aura marre d'être les idoles des Mainàrien (ou des Mainopose, ca dépend de la façon qu'on a d'appeler les
gens du Maine) on plantera des pommes!
L'avenir s'annonce pas génial?
Plus tard...
Moi plus tard je veux bosser dans la pub, créer des pubs, conceptualiser à donf, bosser avec des photographes, inventer
des slogans et faire des soirées coke
A to the man who would be king, i will say only one thing...
Mesdames et Messieurs, les chiens, les chats et les hamsters, les haploïdes, diploïdes, les corps jaunes dégénérés et les
complexes géométriques, lisez bien ce qui va suivre, j'espère ne plus jamais avoir à dire ca :
Chose incroyable, mais véridiquement vraie comme la pluie d'été qui ruisselle sur mon imper quand j'attends l'amour sous
la bruine des espoirs déçus, mais je n'ai PAS BU depuis .... le 1° janvier (vers 17h, c'était chez Pierre et Guillaume, on
finissait la vodka du réveillon en déblatérant sur je ne sais même plus quoi, sur leur platrier incompétent même pas
capable de faire des murs lisses il me semble...)
Bref, si on compte ça fait déjà 12 jours, je sais, vous souffrez pour moi encore plus que je ne souffre déjà moi même et
ça ne me console même pas....
Surtout qu'au rythme où vont les choses, j'ai peu de chances de boire avant samedi (soit dans 2 jours, c'est à dire que
j'aurai pas bu pendant 14 jours! Mon Dieu toi qui est tout et omniscient viens moi en aide!) à moins qu'une de mes
cousines ne m'offre à boire demain soir, ce dont je doute fort, puisqu'elles ne seront pas là, et ca m'étonnerait que je
puisse me payer une cuite avec ma mère et ma tante à Lyon, sachant qu'on se tape une saleté de salond de l'étudiant le
lendemain....
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Allez c'est qu'un mauvais moment à passer, les beaux jours reviendront avec leurs provisions d'alcool, de drogues en tout
genre, de bleux sur les jambes, de maux de crâne, de fous rires hystériques, de concerts et tout ce qui rime avec fête
(carpette, molette, salopette, estafette est-ce ta fête?)
Ah oui, puis aussi je vous préviens maintenant, et je n'arrêterai pas de vous prévenir jusqu'à l'échéance : dans
exactement un mois c'est mon anniversaire!
J'ai un kit d'ogives à tête nucléaire, sol-sol, histoire de punir les amnésiques qui oublieraient pas mégarde de me le
souhaiter, et je vous le garantit, je serai sans pitié!
Parce que moi je sais comment ca marche les oublieux : ca se rappelle pas de votre anniversaire une année, comme ca a
oublié ca vous offre pas de cadeaux, et puis l'année d'après ca oublie encore et ainsi de suite jusqu'à ce que mort
s'ensuive, alors autant se débarasser tout de suite de ces enflures....
Ceci étant dit il me semble que je voulais dire un truc genre transcendental, du genre qui allait boulverser vos vies à tous,
un peu comme la kétamine a boulversé ma vie après la crise du Canal de Suez en 56, mais il se trouve que je m'en
rappelle plus...
Je m'en veux vraiment, je vous jure, ça me fait chier pour vous de ne pas pouvoir vous communiquer cette super
information, qui a déjà du transcender ma vie, puisque moi je la connaissais, alors que vous pour le coup vous êtes sur le
banc de touche, tant que ca me reviendra pas vos vies resteront dans la même misère intellectuelle et affective à la limite
du catatonique bitophobe, alors que pour moi les lumières de l'Eclairement Ultime ont déja brillé dans les cieux de mon
esprit intrinsèque à ma nature perfectibilisée, et je crève de bonheur, je suinte de plaisir, une aura de joie flotte autour de
moi comme l'étendard d'une nouvelle ère qui s'ouvre devant nous (lol pardon, devant MOI, vous vous avez pas encore
recu les Lumières de la Connaissance Ultime) pleine de grâce, de vous êtes bénie entre toutes les femmes, et de
fontaines de téquila sunrise sur le littoral du lac le plus grand du monde, qui bouillonne des envies imperceptibles du
commun de mortels....
Dieu que c'est beau ce que j'écris, je m'arrête là sinon je vais pleurer....
Amis chéris, adeptes des bouis bouis et autres kiwis : bonne nuit!
Bac Blanc 4 life....
Putain j'adore le bac blanc on y fait plein de découvertes super métaphysiques, qu'on aurait jamais faites dans un autre
contexte!
Par exemple, interrogez n'importe quelle personne sortant d'une semaine de bacs blancs sur son état physique et la
réponse sera invariablement un truc comme "trop mal au cou, putain de bac blanc" ou "jai le dos niqué, fait chier le bac
blanc" ou encore "j'ai mal aux mains, aux coudes, aux dos et à la tête, ras le cul du bac blanc, vivement les vacances"!
C'est dingue le manque de résistance physique qu'on découvre au moment du bac blanc!
A savoir que rester penché 4h d'affilé sur sa feuille ca file mal au cou (enfin ca c'est pour les autres, moi jai le nez en l'air
2h sur 4, donc j'ai un peu moins mal, mais j'ai le dos niqué parce que je me vautre contre le radiateur pour pouvoir mater
par la fenêtre!)
Un autre truc super chelou que j'avais jamais remarqué, c'est la chaleur!
C'est hallucinant comme il fait trop chaud dans une salle après 3h30 de bac blanc de physique! A croire que 23 corps
bourrés d'hormones en train de plancher sur des exos de physique c'est super productif niveau chaleur!
Demain on a 4h de maths, j'emporte mon thermomètre, histoire de faire un rapport scientifique sur la production de
chaleur en contexte d'effort intellectuel plus ou moins intense (là je parle pour les autres, parce que moi, les efforts
intellectuels intenses je les vois pas trop, genre en histoire quand je passe une heure à attendre qu'elle passe pour pas
avoir fini trop tôt, ou en physique quand je finis une demi heure avant tout le monde et que je gribouille joyeusement en
essayant de prendre la tête de la fille super concentrée sur son boulot...)
Et autre phénomène de malade : avec Marie, on est sorti de physique pile au même moment, genre j'arrivais dans le
couloir, elle fermait la porte de sa salle! C'est carrément dingue comme on est en phase, c'est vraiment la classe....
Sur ce je vous laisse, mes chères ouailles, je retourne à mes moutons (lol la blague...) et je vais aller mater Led Zep au
Danemark en 69 parce que j'ai toujours pas vu la fin...
Cher PDME...
Avant que ce blog ne vire dans les débats les plus bas de la géopolitique sociale et autres conneries du genre, je te
rappelle que c'est toi qui a commencé le 1° à utiliser d'autres mots que les tiens comme argument!
Ouais ok c'est bien puéril le "c'est toi qui a commencé" mais on n'est pas à ca près.
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De là à insinuer que je n'arriverai pas à exprimer toute
seule ce que je veux dire et que j'ai recours aux articles
de journalistes professionnels pour te faire adhérer à ma
cause il n'y a qu'un pas, et même si je suis sure que tu
l'aurais pas franchi, je précise que l'article c'était pour
montrer que j'étais pas tout à fait toute seule et que yen a
même des fois ils pensent comme moi!
Ceci étant dit, l'argument de Le Pen c'est bien bas, parce
qu'on sait tous que dans la bouche de notre ami Jean
Marie l'allusion aux camps d'extermination n'était pas une
facon de tourner le regard et les mémoires de ses
contemporains vers les autres massacres sympathiques
commis par l'homme, mais une manière de dire que je ne
sais quoi, je suis pas dans l'esprit de Le Pen.
Quant à ce qui est de la question de l'altruisme inné de
nos contemporains, que l'image de cadavres pourrissant
au soleil d'Indonésie exacerbe fortement, je te signifie
juste que c'est facile. C'est très facile d'aider une cause
qu'on te sert toute crue sur un plateau télé. On pourrait
même dire que le véritable engagement serait de s'informer, et de trier les causes qui nous semblent les plus
nécessiteuses.
Là tu m'excuseras, mais on parle beaucoup de facons de donner à l'Asie, et très peu des facons d'aider le Darfour ou MSF
en Afrique etc....
En clair, si les promesses de dons pour l'Asie sont si importantes c'est âs du l'altruisme pur, c'est de la bonne conscience
facile, on donne pour avoir l'impression d'aider quelque chose, et on donne à la 1° cause qu'on voit.
Bien sur je vais pas dire qu'il faut laisser les victimes crever sous leur merde de boue et d'eau, ils les ont pas volés leurs
milliards, mais on sait très bien comment ça va se finir : d'ici un mois ou 2 les médias auront trouvé d'autres actualités à
couvrir, l'intérêt pour la cause aura baissé, et l'Asie sera bien contente d'avoir pu soigner ses malades pendant les 6
premiers mois, mais se retrouvera avec espaces entiers à reconstruire, et elle pourra toujours se gratter pour récupérer
de l'aide.
Et le pire c'est que si ca se trouve les médias ont même pas l'intention de nous manipuler. Au fond qu'est ce que ça leur
fait à eux qu'on donne du blé aux rescapés du Tsunami? Peut être que leurs photos chocs (au passage, un jour je
t'expliquerai ma vision de la pudeur journalistique, et du côté tout à fait malsain de certaines images) font augmenter les
tirages, mais au fond, ils ont peut être pas tant à gagner que ça là dedans.
Et quand bien même ca vienne d'une parfaite volonté de manipulation, peu importe, on a jamais douté que les médias
étaient des pourritures, non, ce qui est révoltant c'est d voir une fois encore la facon dont tout le monde suit, sans se
poser réellement de questions, et de la manière la moins fatiguante pour eux. Ose me dire que l'opération "1 texto pour
l'Asie" c'est pas une solution de facilité! C'est vrai que c'est plus confortable d'être généreux quand il suffit de taper 4
lettres sur son portable...
Sur ce moi les débats m'emmerdent, parce que je te ferai pas changer d'avis et tu me feras pas changer d'avis tu sais
tout comme moi qu'on est bien trop têtus et que nos arguments se valent et qu'il sagit là de jugements de valeurs,
personnels qui plus est, et que ça ne mènera jamais à rien, donc moi je m'en retourne taffer mon histoire géo et ma
physique, ca au moins c'est des basses préoccupations de mon âge et à mon niveau, histoire que j'essaie d'endiguer un
peu mon lamentable foirage du bac blanc, et par conséquent du deuxième trimestre!
Et puis je vais me fumer une clope aussi!
Et toc!
Quand je fais l'amour avec toi je pense à lui, quand je fais l'amour avec lui je ne pense plus à toi
Comme d'hab je blogge pour ne rien dire, putain la vie de lycéen c'est vraiment beaucoup trop dur, et ce qui m'inquiète
c'est qu'apparemment c'est rien à côté de ce qui nous attend, confiance en l'avenir!
Putain la pub du jour sur Sky c'est "tu veux pas ressembler à Casimir? Tout sur ... le cellulite Kombat" alors déjà je passe
sur la faute d'orthographe (combat s'écrit avec un C, merci Mademoiselle Racasse, amis lecteurs de Spirou magazine vous
me comprenez) non mais merde c'est quoi cette pub et cette photo qui va avec?
Et si on a l'intention d'avoir de la cellulite, de l'entretenir et d'en être fière on fait comment?
Non mais sans rire, genre on en a vraiment quelque chose à foutre de perdre notre cellulite !
Rooh ca m'énerve, je pars....
The Libertines - Music When The Lights Go Out
Well is it cruel or kind
Not to speak my mind
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And to lie to you
Rather than hurt you
Well, I'll confess a lot of my sins
After several large gins
But still I'll hide from you
Hide what's inside from you
And alarm bells ring
When you say your heart still sings
When you're with me
Oh darling please forgive me
But I no longer hear the music
Oh no no no no no
And all the memories of the pubs
And the clubs and the drugs and the tubs
We shared together
Will stay with me forever
But all the highs and the lows
And the tos and the fros
They left me dizzy
Oh darling please forgive me
I no longer hear the music
Oh no no no no no
Well I no longer hear the music when the lights go out
Love goes cold in the shades of doubt
The strange face in my mind is all too clear
Music when the lights come on
The girl I thought I knew has gone
With her my heart it disappeared
Well I no longer hear the music
Oh no no no no no
All the memories of the fights and nights
Under blue lights and all the kites
We flew together
I thought they'll fly forever
But all the highs and the lows
And the tos and the fros
They left me dizzy
Oh won't you please forgive me
But I no longer hear the music
Music when the lights go out
Love goes cold in the shades of doubt
The strange face in my mind is all too clear
Music when the lights come on
The girl I thought I knew has gone
And with her my heart it disappeared
Well I no longer hear the music
Oh no no no no no
I no longer hear the music
Petite réponse à PDME qui a l'air de refuser d'admettre que j'ai raison, prends toi ca dans les dents et ca
met fin au débat!
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DARFOUR ET TSUNAMI
Comme c'est commode une catastrophe mondiale, avec chaque jour des images nouvelles tournées par des amateurs
pour faire passer une nouvelle fois le gand frisson. En 2001, les télés n'arrêtaient pas de diffuser en boucle l'assaut
meutrier des tours de World Trade Center par des avions détournés par les terroristes d'Al Quaida. Le public ne se lassait
pas de regarder. Cette fois, faute de reportages en direct au moment de la vague meutrière, on s'en met plein les yeux
avec des films de vacances changées en témoignages de désolation.
Le résultat est une mobilisation sans précédent pour les dons aux victimes, et l'on aurait mauvaise grâve à dénigrer un
élan de générosité à l'échelle de la tragédie. Même si l'on n'est pas dupe quant aux motivations véritables des
gouvernements ou des entreprises qui donnent autant par altruisme que pour soigner leur réputation auprès des opinions
publiques ou des clientèles.
Tout apparaît démesuré, à commencer par ce raz de marée, par le nombre de victimes, de disparus, de familles
démunies. Démesure aussi des sommes offertes. Comme un seul homme, le monde s'est mis à manisfester contre le
tsunami érigé en ennemi public n°1, une sorte de Ben Laden naturel que seules les forces du bien seraient invitées à
combattre.
Puis viennent les questions. La mobilisation aurait-elle été si forte devant un cataclysme qui n'aurait touché que les
populations du tiers-monde, celles pour qui les tremblements de terre et les raz de marée sont tenus par certains esprits
froids comme des moyens de régulation démographique, à l'instar des épidémies et autres tragédies.
Autrement dit, le tsunami aurait-il autant frappé les esprits si de nombreux touristes occidentaux (quelque 7500 d'après
les dernières estimations) n'avaient pas péri ou n'étaient pas portés disparus? Le rapport "mort/kilomètre", selon lequel
un mort près de chez nous nous affecte plus que cent morts dans un pays lointain, a été inversé. Des victimes habitaient
en France, le tsunami a donc un peu submergé nos consciences.
Hasard des évènements, un accord de paix pour le sud Soudan a été signé ce week end à Nairobi, mettant fin, si tout va
bien, à plus de vingt ans d'un conflit qui a fait entre 1,5 million et 2 millions de victimes. Tous ces morts n'ont pas crié.
Ou, s'ils ont crié, on ne les a pas entendus. Il n'y a pas de plages dans le sud du Soudan, pas de complexes hôteliers de
luxe pour touristes en quête de soleil et de mer chaude.
Pas plus qu'il n'existe de cité banéaire dans le Darfour. En moins de 2 ans, la guerre y a tué 70 000 personnes,
l'équivalent d'une moitié de tsunami. Et les armes n'ont pas dit leur dernier mort.
Parlons aussi des victimes du sida dans les pays pauvres. On n'imagine pas la difficulté des associations pour mobiliser
des fonds, pour distribuer des trithérapies, pour aider à l'adoption d'orphelins, après que la maladie a emporté leurs
parents. Faut-il des campagnes de photographies-chocs, faut-il montrer encore que le sida tue, en Afrique plus encore
qu'ailleurs? Depuis 2001, le Fonds mondial de la lutte contre le sida, la tuberculose et le paludisme a collecté 4,8 milliards
de dollars. A peu près ce que la communauté internationale a promis de donner en quelques jours aux victimes du
tsunami.
Eric Fottorino
Le Monde
11/01/2005
Ptit réponse à Clo
J'ai JAMAIS eu la grosse tête, j'ai TOUJOURS été REALISTE, nuance...
"T'es jeune et t'en veux au pieu? Prends une lecon avec des pros! tout sur le sex-style de tes parents..."
Moi ce que j'aime avec ce blog, c'est pas blogger, c'est être sur le site skyblog et mater les pubs !
Sans rire c'est vraiment la quintessence de la connerie profonde et inexorable (cf le titre du post)
Non mais merde, un peu de respect pour nous autres bloggers, on est pas tous des racailles (legarsdu93.skyblog!) ou des
pétasses en manque de reconnaissance visuelle (babychou89542.skyblog : ma vie, mon oeuvre, mes photos de moi à
poil) faut arrêter, merde, en cherchant un peu on trouve des blogs intéressants, donc on en déduit qu'il existe sur sky des
gens pourvus de capacités intellectuelles, voire d'intelligence.
D'accord, ces gens là représentent une minorité, mais aux vues des blogstars des semaines précédents (youplaboom "je
suis napolitain et mes origines c'est tout ce que j'ai trouvé pour paraitre intéressant et pour pas qu'on se doute que je
suis creux comme une canette vide" "je suis chinoise 358° génération, mais je me sens chinoise comme si j'étais née là
bas..." "L'inde, son cinéma, ses stars, ses bidonvilles) Skyrock a décidé de donner la parole aux minorité (initiative des
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plus admirables en ces temps ou l'intégration est vraiment, mais alors vraiment super efficace et où les conflits entre
"minorité" diverses et variées ne font surtout pas chier) donc Skyrock devrait AUSSI donner la parole aux gens pas cons!
Je m'en vais de ce pas écrire à Sky pour qu'ils créent une cellule spéciale pour les gens intelligents, ils ont droit au respect
en tant que minorité, au même titre que tous ces pseudos immigrés qui n'ont rien à dire!
(si vous avez suivi le contenu de cet article, je dis chapeau! parce que moi même je m'y retrouve plus dans mes
tribulations rhétoriques!)
PDME
Raaah Arthur, ca faisait longtemps, j'aime quand tu pars en joutes verbales, et là je reconnais enfin tes capacités
d'argumentation ca fait plaisir de voir que les articles postés pour emmerder le monde et faire réagir les gens atteignent
un peu leur but....
Voila c'était tout...
Ha si aussi : Arthur c le copain de clo, je précise pour Spook, avant que ses propos ne dépassent sa pensée et le respect
qu'il doit à l'homme qu'à choisi notre charmante amie clo, parce qu'en dépit de ses multiples défauts (mdr) s'il trouve
grâce aux yeux de cet affolée de clotilde c kil doit avoir une raison ;-)
Lucy in The Sky With Diamonds
Picture yourself in a boat on a river,
With tangerine trees and marmalade skies
Somebody calls you, you answer quite slowly,
A girl with kaleidoscope eyes.
Cellophane flowers of yellow and green,
Towering over your head.
Look for the girl with the sun in her eyes,
And she's gone.
{REFRAIN}
Lucy in the sky with diamonds.
Ah... Ah...
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{VERSE 2}
Follow her down to a bridge by a fountain
Where rocking horse people eat marshmallow pies,
Everyone smiles as you drift past the flowers,
That grow so incredibly high.
Newspaper taxis appear on the shore,
Waiting to take you away.
Climb in the back with your head in the clouds,
And you're gone.
{REFRAIN}
Picture yourself on a train in a station,
With plasticine porters with looking glass ties,
Suddenly someone is there at the turnstyle,
The girl with kaleidoscope eyes.
Las Vegas Parano
1965, l'acide tombe en pluie sur San Francisco... Je m'souviens un soir dans un endroit nommé Matrix Club, j'étais dans
un état... Sainte mère de Dieu ! C'est moi ! Nom de Dieu ! Il est évident que j'étais victime de l'explosion psychédélique,
la défonce est le vase qui avalait tout ce qui passait à sa portée...
[...]
Avec un peu de chance, on lui avait ruiné sa vie pour toujours. Il penserait sans cesse que derrière ces portes étroites
dans ses bars favoris, des hommes en chemise de laine rouge prenaient des pieds phénoménaux à faire des choses qu'il
ne connaîtrait jamais.
[...]
Etrange souvenir dans cette nuit tendue de Las Vegas. 5 ans ont passé déjà ? 6ans ? ça paraît plutôt une vie entière... le
genre de zénith qui ne se reproduit jamais. Etre à San Francisco dans les sixties signifiait vivre à une époque et dans un
lieu bien particuliers. Mais aucune explication, aucun mélange de mots ou de musique ne peut restituer ce que c'était
d'être et de vivre dans ce coin du temps et de l'espace, quoi que ça ait pu vouloir dire...
Il y avait de la folie dans tous les sens, à toute heure, on pouvait allumer des étincelles partout... il y avait ce sentiment
extraordinaire que quoi que nous fassions, c'était juste que nous étions en train de gagner... Et ça je crois c'était la force
qui nous poussait... cette sensation de victoire inévitable sur les forces du vieillissement et du mal... pas au sens militaire
du mot victoire, on n'en avait pas besoin, notre énergie déborderait par dessus tout, nous avions un élan formidable, nous
surfions sur la crête d'une vague très haute, et très belle.
Alors maintenant, moins de 5 ans après, vous pouvez aller au sommet d'une colline escarpée de Las Vegas regarder vers
l'ouest et si vous avez le regard qu'il faut, vous pouvez voir la ligne de partage des eaux et de la terre, l'endroit où la
vague a fini par déferler et opérer son reflux...
Bifon For Ever
"ca m'fait penser à ces pétasses bitophobes du MLF de kensington city en californie qui avaient exigé qu'on changeât la
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devise de leur collège "tu seras une homme, mon fils" en "tu seras un homme ma fille" et ca c'est authentique!"
Desproges
Quand ma grand mère disait qu'elle se commettait pas avec le personnel de maison je pigeait rien,
maintenant je comprends mieux
Ma femme de ménage est une femme démoniaque.
Un supôt de Satan, envoyée sur Terre pour semer désordre et désolation partout où elle passe.
Une progéniture diabolique crée pour détruire tout ce que la main de l'homme a pu concevoir de beau ou de pratique.
Une créature sortie tout droit des flammes de l'enfer pour pourrir MA vie, à moi pauvre ange même pas déchue
(même pas ange), moi qui innocente, ne lui ai jamais fait le moindre tort, si ce n'est celui de laisser un peu de dentifrice
sur le rebord de mon lavabo de temps en temps.
Et je lui rends même des services, à ce démon ingrat, je ne range jamais ma chambre, exprès pour qu'elle n'ait pas à
l'aspirer, et quand il m'arrive par le plus malencontreux des hasards (ou des menaces parentales expresses) de la ranger,
je l'aspire de mes blanches mains jusque sous le lit, qui est une sorte de Woodstock 69 de la poussière permanent, pour
qu'elle n'ait pas à le faire.
Et puis en plus elle est payée pour faire ce qu'elle fait.
Et bien malgré tout cela, cette saleté de catin de Babylone, cette fille de Sodome, cette adoratrice de Baal ne
trouve rien de mieux pour me remercier de mes largesses que de détruire SYSTEMATIQUEMENT toutes mes pyramides de
carton de PQ, et jeter mes gouttes pour les yeux REUTILISABLES (oui oui, même après ouverture, mais après passage à
la poubelle, bien sûr ca marche plus)
Cette façon qu'ont les êtres dévoués au Mal de s'acharner sur moi pour me pourir la vie me révolte, j'en ai vraiment
marre, manquerait plus que l'Antéchrist se décide à me voler tous mes briquets par exemple...
Mais, j'y pense...
C'est déjà fait!
Putain l'Antéchrist est parmi nous et c'est après moi qu'il en a, j'en ai marre qu'on me persécute!
Bloggons donc un coup ...
Boarf encore un putain de soir de semaine bien morne, du genre à vous faire dégueuler du pipi de chat par les oreilles.
Là c'est ma pause internet, genre je me détends avant d'aller faire ce putain de DM de spé que j'aurai du faire pendant
les vacances, puis avant d'aller réviser la mondialisation, la guerre froide et toutes ces joyeuses conneries...
Là le kif ca serait une sorte d'oiseau à réacteurs, qui se poserait devant ma fenêtre (quoique bof la fenêtre c'est un vélux,
mais je pars un trip, sil vous plaît, ne m'arrêtez pas) et qui me permettrait de me poser sur son dos et qui m'emmenerait
en haut de la plus haute montagne de l'univers, admirer un coucher de soleil sur les sommets enneigés de pellicules
divines, pendant que des sirènes chanteraient des odes rurales et joviales à la gloire du temps qui passe et ne guérit de
rien Natacha, toi tu le sais bien....
Plus ca va moins ca va, moi je vais aller bosser l'histoire, parce que c'est vraiment toucher le fond du trou que de blogger
juste pour dire qu'on blogge parce qu'on a rien à faire et qu'on essaye de pas penser à cette saleté de DM de merde....
A bon entendeur...
Bonne Résolutions For Ever
Ma bonne résolution cette année c'est de ne pas en prendre, parce que je me connais, et je les oublie direct apres les
avoir formulées, mais comme c'est marrant de trouver des résolutions je vais en inventer, voila!
1 - Arrêter de boire du café de matin
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2 - Lire Nietzche en allemand, non sous titré dans le texte
3 - Sauter dans la flaque magique, celle qui fait sortir par n'importe qu'elle autre flaque au hasard
4 - Perdre mes clefs de voiture plus souvent, pour pouvoir me rappeler, soulagée, que j'ai pas le permis
5 - Passer plus de temps avec les poissons de mon petit frère, histoire de mieux les connaitre, parce que jusqu'à présent
je les ai toujours jugés sans les connaitre, et c'est mal
6 - Donner un rein à un diabétique (oui, merci, je sais que les diabétiques ont des problèmes de foie et pas de rein, mais
un foie j'en ai qu'un, alors on fait avec ce qu'on a, et puis dans l'état où ils sont ils vont pas refuser un service ces
connards (les diabétiques, pas mes reins))
7 - Apprendre à jouer de la cornemuse avec les pieds (ouais comme ca si je joue comme un pied j'aurai atteint mon but!)
8 - Economiser pour m'acheter un lit à baldaquin
9 - Retrouver ma virginité morale
10 - Capturer un licorne sauvage à rayures
11 - Apprendre à parler anglais avec l'accent russe, pour enfin comprendre Yevgueny quand il intervient en option
européene, parce que je suis sure qu'il dit des trucs vachements profonds, mais comme il est le seul à comprendre ce
qu'il dit, on peut pas savoir à quel point c'est profond
12 - Ressembler physiquement à Céline
13 - Prendre des cours de macramé
14 - Porter des robes à volants tous les 13 du mois
15 - Me sentir femme, me vanter de ma féminité, me sentir revivre quand j'ai mes règles, vouer un culte immense à mes
ovaires, et passer une heure à m'habiller chaque matin, et une heure à me maquiller
16 - Militer pour la SPA
17 - Bouffer les OGM en boîte
18 - Arreter de fumer des clopes et fumer des cigarillos à la place
19 - Faire un stage de formation au sein de la police municipale
20 - Epouser un parcmètre
Désespération
Franchement j'aimerai trop changer la couleur de mon blog, ca me saoule trop cette couleur, mais ya vraiment rien
d'autre de bien, la vie est trop trop dure, et le pire c'est que j'avais un truc trop trop bien à dire mais j'ai trop trop oublié
donc j'ai l'air trop trop conne!
Désespération
Franchement j'aimerai trop changer la couleur de mon blog, ca me saoule trop cette couleur, mais ya vraiment rien
d'autre de bien, la vie est trop trop dure, et le pire c'est que j'avais un truc trop trop bien à dire mais j'ai trop trop oublié
donc j'ai l'air trop trop conne!
Tsunami For Ever
Alors là, pour le coup, ce tsunami c'est un vrai raz de marée...
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C'est l'hallu totale, on en bouffe à toutes les
sauces!
Et vas y que les pompiers, les boulangers, les
mairies, les sites internets, les pompes
funêbres, les sex shops, bref que tout le
monde se mobilise dans un giganstesque élan
de solidarité pour soutenir les pauvres
asiatiques qui se sont pris une vague sur la
gueule...
Bon, j'avoue que c'est affreux ce qui arrive là
bas, mais ce qui est encore plus affreux, c'est
toutes ces conneries, genre les 45 blogstars
sur la page d'accueil de sky, qui nous
montrent leurs charmantes photos de
cadavres, histoire de sensibiliser les gens aux
atrocités naturelles. Ce qui est plus affreux
c'est Colin Powell qui annonce froidement que
le déblocage de tant de tunes par les Etats
Unis prouvera aux états musulmans la
générosité de nos amis cainris (générosité
désinteressée, comme il vient de l'expliquer)
Non, sans rire c'est abusé, si tout le monde se
mobilise c'est parce que là bas ya des
occidentaux qui sont morts, parce que c'est une pure destination de vacances, et que nos amis bourgeois ont envie que
les plages redeviennent vite superbes histoire de pouvoir retourner bronzer, parce que c'est des journalistes de chez nous
qui couvrent l'évenement alors forcément on en entend beaucoup plus parler que du Darfour, et puis parce que ca touche
forcément plus les gens, tous ces beaux paysages dévastés, que les plaines seches et arides d'Afrique où des milliers de
gamins crèvent de faim....
Sans rire je trouve ca répugnant et à gerber toute cette sale solidarité intéressée, et quitte à passer pour l'égoïste de
service, je donnerai pas un centime à quiconque pour soutenir les victimes... Ainsi soit il...
PS : yen a un qui doit etre dégouté c'est Johnny, parce qu'il en a trop chié pour récupérer son gosse adoptif à perpet
alors que là, avec tous ces nouveaux orphelins, il aurait pu en avoir 10 des comme ca, et pour pas un rond.... c'est ce
qu'on appelle un placement hasardeux....
It's your life and you can do what you want, what you like, but please don't keep me waiting....
Je voulais commencer ce post en disant un truc comme : l'expression populiare dit qu'il ya des jours ont ferait mieux de
rester coucher, mon expression personnelle dit que ces jours là on ferait mieux de se pendre haut et court avec des
boyaux de porc....
Mais entre temps j'ai croisé Del sur msn et il ma fait rire, ce qui fait que j'ai paumé ma belle mauvaise humeur... c'est pas
possible ca, on peut pas faire la gueule tranquillement dans ce pays, sans qu'un gus vienne vous raconter un truc hilarant
qui gâche tout un beau travail de mise en condition pour être de sale humeur...
Ceci étant dit je suis dans une merde presque noire : j'ai toujours pas fait mon dm de Spé, j'ai même pas ouvert un
bouquin de spé (mais j'ai retrouvé des feuilles volantes de spé, c'est déjà ca) j'ai pas approché mon cours d'histoire à
moins de 2m (sauf quand j'ai retrouvé des feuilles volantes d'histoire, ma chambre est une volière à feuilles de cours c'est
dingue) j'ai toujours pas fait mon carnet de bord de tpe, j'ai aucune idée de ce qu'on va dire demain en tpe d'ailleurs, ...
Mais si on voit les choses positivement on peut se dire que j'ai retrouvé ce petit coquinou de Kant (planqué sous une pile
de copies de SVT) et que j'ai même réussi à retrouver le carnet de tickets de tombola égaré (auquel il manque la
couverture, qui est composée d'un carton assez parfait pour rouler des pets, enfin je me comprends) mais en même
temps j'ai pas fait la 3° proposition de Kant...
J'ai comme l'impression que je manque cruellement d'organisation, mais c'est qu'une impression, le vrai problème c'est
cette saleté de bac blanc
Non mais sans rire on a pas idée de mettre un bac blanc juste apres les vacances de Noël alors que tout le monde sait
qu'on attendait trop ces vacances pour faire la chouille à foise et pas ouvrir un bouquin, alors forcément, les gens qui ont
une vie après (enfin surtout AVANT) le bac ont pas révisé pendant les vacances et doivent jongler entre les vrais cours et
ces saletés de révisions inutiles....
Et puis la chose la + dégueulasse du monde c'est que ce weekend j'ai pas le droit de sortir, pour cause de bac blanc, et le
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weekend d'apres, ô joie dans nos coeurs, je vais me faire chier à Lyon à un putain de salon de l'étudiant de nique ta mère
la pute en string devant prisu (j'aime parler comme une djeuns) et je vais passer mon samedi soir chez mes grands
parents...
Vous la voyez pas l'erreur?
Un weekend sans sortir et un weekend en famille à réfléchir à son avenir, en famille, je sais pas vous, mais moi c'est la
meilleure facon de me pousser au suicide!
Et voila j'aurai pas du penser à ca maintenant j'ai re les nerfs!
Ah puis, aussi, figurez vous que ma brave mère a découvert une bonne dizaine d'adresses de site de cul, de sado mazo,
d'échangisme et autres conneries hautement passionantes sur son pc, et que je suis la principale accusée (en même
temps à part elle ya presque que moi qui l'utilise)
Ca ca me révolte, merde j'ai plus 12ans et demi, qu'est ce que je men fous de ces conneries, à l'époque j'ai du aller voir
un ou 2 sites de cul, mais j'ai jamais été une débile profonde, j'effacais toujours l'historique et les cookies apres, mais ca
elle a pas du y penser et elle m'accuse MOI! c'est honteux!
Sur ce c'est bon , j'ai bloggé, tout le monde est content, je pars faire semblant de réviser en rongeant mon frein... (elle
est nulle cette expression : ronger son frein ca veut rien dire!)
Bilan des choses
Posté le jeudi 30 décembre 2004 à 23:17
L'année 2004 va se finir, et je l'espère, en beauté, et je pense que dresser un bilan de cette année pourrait être sympa....
Comme je suis presque sûre d'oublier à foise de trucs, je compte sur mes amis qui mettent des commentaires pour
complèter tout ca...
On va faire ca de facon claire et organisée :
Janvier 2004 : début d'année en fanfare réveillon chez Antoine, j'ai commencé l'année dans un couloir avec Cyril, il a
neigé, un trop trop bon réveillon
Février 2004 : trop bon anniversaire, tout le monde m'avait fait plein de cadeaux, j'étais toujours avec Cyril, qui avait omis
de me le souhaiter d'ailleurs (normal on avait cassé une Xième fois) vacances au ski ou j'en ai chié toute seule sur mon
snow, partissement de tout les potes en Angleterre, retour de ces mm potes et soirée mémorable chez Gaëlle (les voisins
s'en souviennent)
Mars : voyage à Caen (ca se suffit à soi même)
Avril : pures vacancse avec grosse chouille chez Assia, on a pété toute la maison, Fred s'est pris des coups de bangs, et
on a squatté la salle de bain toute la nuit
Mai : trop bon les ponts avec la soirée chez Flo ou Marie venait de se faire lacher par PM et qu'elle avait pécho un trop
gros bout, elle roulait joints sur joints les fumait en pleurant et me les filait ce qui fait que j'étais totalement arrachée
Juin : Bac de francais désastreux et camping à Sancouins non moins désastreux, camping chez Marie trop trop excellent,
on a vendu des chapeaux sur le marché avec Flo, entre autre
Juillet : Gap
Aout : Suede retour de Cyril d'Espagne, absinthe my old friend....
Septembre : NSK, droite, bye bye Cyril
Octobre : anniversaire de Clem, Sidilarsen adieu mon nez
Novembre : chouilles sur chouilles avec urzy crew
Décembre : chouilles sur chouilles avec la J - 3 qui restera dans les annales, au moins pour moi....
Bilan : l'air de rien, mes meilleurs souvenirs c'est les chouilles
J-3
Putain, il faut que j'en parle vite fait, mais que j'en parle quand même : j'ai passé toute une soirée en robe et en bas, et
je me suis gelé le cul et j'ai trop trop bu, et j'ai rencontré un charmant garcon que j'ai laissé sans un mot ni un numéro au
petit matin, j'ai dansé avec un Kévain trop trop idiot, je me suis cassé la gueule sur le carrelage plein d'alcool, j'ai fumé
presque toutes mes clopes à l'abri dans la veste d'Hugo (avec Hugo) je me suis fait payer 2 pets de weed, un pet de shit
et un royal, j'ai piqué une bouteille de vodka orange que j'ai bue dans les chiottes avec Sophie et Anne Cé, j'ai fait chié
les 3/4 des mecs de la soirée pour récupérer une veste quand j'allais dehors, j'ai vu les pires gros lourds du monde, et j'ai
toujours mon bracelet célibataire!
(la seule qui comprendra tout c'est Clo)
_Just say Jack do you adore me ? _Well I would Hollie but love really bores me...
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Posté le mercredi 29 décembre 2004 à 12:51
Heure : 12:33
Etat physique : déplorable, mal de bide carabiné, un coin de lèvre détruit par le froid et un baillement, et les doigts
pleins de coupures de froid
Etat mental : pas plus réjouissant, je me noie dans mon manque d'organisation c'est à dire qu'en une apres midi il faut
que je file sa beuh à B, que je voie G, que j'appelle P et que je consacre au moins une heure à mettre au point ce qui lui
semble être une relation, que je retrouve C, qu'on dévalise Kookai, qu'on rentre chez elle et qu'on se prépare pour ce
soir... Et entre temps faudrait que je trouve le moyen de passer au magasin voir A histoire qu'il me montre les photos de
dimanche, et d'appeler M pour que le réveillon se précise, sachant qu'une fois que j'aurai appelé M il faudra que j'appelle
la Grosse, et puis que j'appelle l'autre B pour lui dire si on l'incruste ou pas.... c'est la merde y a pas à chier!
Pensée métaphysique du jour : le tri sélectif c'est de la merde, c'est de la bonne conscience de gauche caviar, c'est
tout à fait inutile, puisque de toute facon à Nevers l'incinérateur à ordures est trop gros pour être rempli avec les ordures
non recyclables et comme il peut pas tourner à vide ils mettent tout dans l'incinérateur, tri ou pas tri recyclable ou pas....
A mon avis si on était des vrais écolos dans l'âme on arrêterait déjà d'acheter des merdes suremballées, et on arrêterait
de rouler en voiture (j'aime pas les voitures, ni les camions, ni les motos)
Pensée positive qui me permet de pas péter une durite : ce soir je me cuite la gueule
Réserve à émettre sur cette pensée : avec mon reste de gastro va falloir modérer, or modérer l'alcool ca veut dire
orgie de substances cannabiques, or il n'y aura pas de substances cannabiques ce soir, je la sens de plus en plus mal
J'écoute : plus rien du tout, la chose qui me sert de mère vient de me dire d'arrêter la musique et le truc indéfini qui me
sert de frère a mis son casque je sais pas où, donc j'ai plus aucun moyen découter de la musique
Je viens : de trouver mon labello, ca pourrait être pire
Je vais : mourir de mal de ventre
Penser à : me faire faire une ablation de l'utérus d'ici la fin de l'année
Pour la peine : je vais prendre mes médocs
Marion fac à la dure réalité de la vie....
Posté le mardi 28 décembre 2004 à 17:27
Figurez vous que j'ai pas l'énergie nécessaire à me rouler un pet.
A la place j'ai du me concentrer une heure et demi pour réunir assez de forces pour ramper jusqu'à la boîte de Ferrero
Rochers et la ramener près de moi (non sans mal parce qu'entre temps le cd s'est fini et j'ai découvert avec stupeur que
quelqu'un faisait le ménage dans MA maison, oui oui, quelqu'un passait l'aspirateur ô sacrilège dans ma maison en plein
après midi) Complètement atterée par cette découverte, j'ai du abandonner mon but premier (la boite de ferrero) pour
me trainer jusqu'à l'origine du délit. Et là, ... stupeur .... mon enfoiré de petit frère avait rangé sa chambre et l'aspirait!
Bien sur me direz vous, il est grand il fait bien ce qu'il veut, s'il veut vivre dans une chambre propre, saine et hygiènique
c'est son choix ok!
Sauf que je le connais le morveux, et c'est pas son choix!
S'il a rangé sa chambre c'est qu'il a cédé aux forces de l'ombre, la Tyrannie Parentale a eu raison de lui et il l'a rangée (ils
ont du le menacer de pas le laisser partir à Clermont demain)
Or ce sale bipède à franges leur a obéit!
FATALE ERREUR
Car comme tout le monde le sait les détenteurs du pouvoir parental sont assoiffés de pouvoir et de tortures en tout
genre, donnez leur une rognure d'ongle ils vous dévorent le buste en ne laissant même pas de moëlle entre les
articulations!
C'est la que tout le drame se joue : mon frère ayant lâché du lest, ayant cédé comme un abruti catatonique qu'il est, mes
parents vont se gargariser de cette victoire 2 minutes avant de se tourner vers une nouvelle "croisade" qu'ils estimeront
plus glorifiante... genre le rangeage de MA chambre à moi...
Et la je flippe, je commence à avoir des sueurs froides parce que je me dis que c'est fort possible qu'ils me demandent
ca, ils vont me harceler jusqu'à ce que mon cerveau ne soit plus que l'ombre d'un petit suisse écrasé sur une autoroute,
et en plus ils ont un moyen de pression (cf la grosse chouille de mercredi)
Pütain ca craint!
(Heu en même temps je viens de mater ma chambre et ca pourrait être bien pire, qu'ils essaient de me forcer à la
ranger, on va voir tiens, ya presque pas grand chose à ranger niark niark niark ils ne m'auront pas comme ca, la
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résistance s'organise, l'intifada continue chez Madignier, reprenez tous en choeur "C'est la luuuuuteeuh finaaaaaleuh...."
Honteux
Alors là ya S. qui vient de me dire sur msn "tu verrais mes stats de réception sur Emule tu pleurerais..." devant tant de
cruauté, moi je vais être obligée de me rouler un pet.... Bravo!
Sortez de moi de là
Alors la si vous voulez tout savoir je fais la sacoche sur mon canapé en écoutant des Stripes, et en matant des vieux blogs
de goths, et ce qui m'emmerde au plus haut point c'est que ca se lit!
Non mais je veux dire ca se lit plaisamment c'est bien écrit, si on passe les photos immondes en noir et blanc et rouge
genre je m'aime en artiste avec du sang, et là je me dis qu'il y a du littéraire dans les goths (ca parait logoque : aucun
scientifique digne de ce nom ne serait goth et comme il ne peut pas y avoir QUE des pauvres cons irrétrappables et
inaltérés parmi les goths il en faut bien qqes uns qui écrivent bien)
Bon ceci étant dit ca n'enlève STRICTEMENT mais alors la STRICTEMENT (snif ce mot me fait toujours penser à
Mme B***** elle me manque en ces périodes de fêtes j'aimerai tellement l'avoir prêt de moi, la vie sans
maths me ruine le moral) au fait qu'il n'y ait aucun fond!
C'est creux c'est con ca se regarde le nombril ca m'écoeure!
Et c'est d'ailleurs en ce nom que vous ne verrez JAMAIS mais alors la JAMAIS aucune remise en question de ce blog, que
ce soit sur ce blog, dans ma bouche ou dans ma tête, ce blog restera une trace pixelique des mes pensées fugaces qui
me traversent et que j'envoie à larrache sans retouches, et en ce sens, on ne fera jamais de remise en question,
d'approffondissement, de réflexion, dans le but inepte d'améliorer ces conneries....
Alors oui, vous commencez à voir poindre avec effroi (et vous avez raison d'avoir peur):
L'AFFIRMATION DE CE BLOG COMME UNE MERDE INOMMABLE (mais ma foi fort agréable) ET QUI TEND A LE RESTER
(loi de l'inertie, Mme F***** je vous en prie, soyez là à la rentrée à coup sûr, je n'en peux plus sans
physique ma vie est molle, je VEUX apprendre de nouvelles lois, je veux des vecteurs forces et des
logarithmes!)
Bon voila c'est dit....
Matrix
Alors la c'est le moment ou je me demande si je suis pas trop défoncée pour pouvoir faire la critique de
Matrix construite et argumentée qui me trotte dans la tête depuis hier....
Et puis finalement, je me dis que hier j'étais défoncée, donc c'est à peu près le même état d'esprit, ca
devrait pouvoir marcher...
Alors déjà, mettons les choses au clair : Matrix est une film de propagande, clairement identifié!
Je m'explique :
aucun d'entre vous n'a lui "propagandes silencieuses" un bouquin de je sais plus qui, mais moi je l'ai lu, et
il y est expliqué clairement qu'en période de crise (économique, etc...) les films "catastrophes" ou les films
présentant l'humanité dans une situation complétement glauque et apocalyptique et dans laquelle elle a
été mise par une force supérieure, voient un essor de ouf. Exemple : rappelez vous tous les films
catastrophe juste avant l'an 2000... Bingo! Et en fait le "but" inavoué de ces films est de nous faire
comprendre implicitement que si on est dans la merde c'est par la volonté de forces qui nous sont
supérieures et contre lesquelles on ne peut rien, puisque si dans le film le héros triomphe c'est parce qu'il
connait la source de ses malheur, et nous pauvres mortels ne la connaissont ni ne la connaitront jamais.
Une subtile technique d'abrutissement des masses, façon de nous faire assimiler qu'on y peut rien, et que
c'est tout à fait inutile de nous rebeller....
Et donc Matrix rentre tout à fait dans cette catégorie là... Rappelez vous Morpheus quand il explique à Néo
que la matrice est bloquée en 1998 et qu'on en chie en 98 parce que les machines ont découvert que le
rendement d'énergie humaine était vachement moins bon quand la vie était belle pour tous les hommes....
En clair si on applique la logique du film dans la vie réelle, si on se pète le cul avec le bac, le chômage, les
amours défectueuses, les guerres, les maladies, la faim, la pauvreté, c'est pas parce que personne ne fait
rien pour changer quelque chose, c'est parce que les machines ont programmé le monde comme ca et
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qu'aucun homme ne peut y changer quelque chose....
Vous commencez à voir la propagande là?
bon bien sur Néo est un rebelle et s'échappe, mais c'est l'Elu, il n'est pas tout le monde, et en fait à partir
du moment ou on a assimiler le concept de base (qui est tellement chaud à comprendre qu'une fois qu'on a
capté on le garde bien en tête et ca revient nous turlupiner) le reste du film est sans intérêt, c'est du
divertissement presque gratuit!
Mais ensuite il faut quand même noter une certaine incitation au fanatisme américain propre sur lui.
Je m'explique : rappeler vous tous les passages où des tas de gens risquent leurs vies et tout ce qu'ils ont,
tous ces sacrifices magnifiques, au nom de la liberté et de la vérité! Si on prend au sens propre, on voit bien
comme Morpheus est complètement omnibulé par cette idée de l'Elu, et merde voyez comme ils se font
tous casser la gueule et comme ils en redemandent tous, ils accueillent les coups à bras ouverts, et ça au
nom de LEUR vérité et d'une liberté + ou moins tangible.
Non bien sur, je ne dis pas que la liberté et la vérité ne sont pas ds valeurs qui méritent d'être défendues
corps et âme, mais elles peuvent être défendues par d'autres moyens que les effusions de sang, or il est
tellement plus arrangeant pour un gouvernement de pouvoir brandir la liberté comme motif pour une
guerre (comme si la liberté se défendait par la guerre, ou la démocratie) si la nation a la tête imprégnée
d'images de la liberté sauvée par le sang.... (et non non je ne vais pas trop loin dans mon raisonnement, je
ne deviens pas parano à gueuler " a mort l'état" tout ca se tient merde...)
On notera aussi le charmant avertissement contre les machines, du genre "trop de technologie tue la
technologie, n'allons pas trop loin avec les ordinateurs si on ne veut pas devenir leurs piles" mais pourtant
les machines se font battre avec des machines, on soigne le mal par le mal en répondant aux machines par
des machines plus ou moins perfectionnées qu'elles, mais dirigées par des humains, donc forcément plus
intelligentes....
Faites ce que je dis mais pas ce que je fais : n'allez pas trop loin pour ne pas que les machines fassent de
vous des loques incapables, mais continuez à les utiliser, ca serait dommage de perdre le bénéfice de votre
léthargie pré-loque actuelle....
Ne parlons pas non plus de la dévotion à l'oracle... C'est du splendide... Sous couvert de libre arbitre tout le
monde fait exactement ce que dit l'Oracle, même si l'Oracle est plus ou moins pas tout le temps du bon
coté elle a toujours raison, même quand elle n'y a aucun intérêt....
Donc si l'Oracle dit qu'une telle tombera amoureuse d'un telle, ca se fera, si une telle doit faire ceci pour un
tel elle le fera, même sans s'en rendre compte, ou même en s'en rendant compte. L'oracle prétend ne pas
influencer les choix mais tout le monde choisit en fonction de l'Oracle
On peut se dire que le message si bien véhiculé ici, c'est de suivre ce qu'on nous dit, qu'au final quelqu'un
qui nous influence dans nos choix, c'est pas si mal, apres on fait les bons choix, le libre arbitre c'est une
impression et ca doit le rester, on s'en fout de choisir puisqu'on nous aide, suivons la voie de la raison....
Enfin bon, voila à peu près ce que j'ai pensé de Matrix dans ma défonce, et avant, ce qui n'empêche qu'il
reste un très bon divertissement, et j'emmerde ceux qui diront que j'ai tort quand je dis que c'est de la
propagande et de l'abrutissement de masse, parce qu'il suffit d'y penser un peu, de penser au prix qu'un tel
film et ses suites ont coûté, donc aux personnes capables de débloquer de telles sommes d'argent, d'en
venir à se dire que des personnes pouvant jouir de telles sommes, ont des intérêts dans les domainse les
plus nombreux et les plus variés possibles et que la consommation entre sûrement grandement en compte
dans la prospérité de ces domaines, donc qu'en aucun cas ils n'auraient intérêt à faire un film à gros
budget-grande échelle si celui ci est subversif à donf et éveille l'esprit critique des masses....
A bon entendeur....
Matrix
Alors la c'est le moment ou je me demande si je suis pas trop défoncée pour pouvoir faire la critique de
Matrix construite et argumentée qui me trotte dans la tête depuis hier....
Et puis finalement, je me dis que hier j'étais défoncée, donc c'est à peu près le même état d'esprit, ca
devrait pouvoir marcher...
Alors déjà, mettons les choses au clair : Matrix est une film de propagande, clairement identifié!
Je m'explique :
aucun d'entre vous n'a lui "propagandes silencieuses" un bouquin de je sais plus qui, mais moi je l'ai lu, et
il y est expliqué clairement qu'en période de crise (économique, etc...) les films "catastrophes" ou les films
présentant l'humanité dans une situation complétement glauque et apocalyptique et dans laquelle elle a
été mise par une force supérieure, voient un essor de ouf. Exemple : rappelez vous tous les films
catastrophe juste avant l'an 2000... Bingo! Et en fait le "but" inavoué de ces films est de nous faire
comprendre implicitement que si on est dans la merde c'est par la volonté de forces qui nous sont
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supérieures et contre lesquelles on ne peut rien, puisque si dans le film le héros triomphe c'est parce qu'il
connait la source de ses malheur, et nous pauvres mortels ne la connaissont ni ne la connaitront jamais.
Une subtile technique d'abrutissement des masses, façon de nous faire assimiler qu'on y peut rien, et que
c'est tout à fait inutile de nous rebeller....
Et donc Matrix rentre tout à fait dans cette catégorie là... Rappelez vous Morpheus quand il explique à Néo
que la matrice est bloquée en 1998 et qu'on en chie en 98 parce que les machines ont découvert que le
rendement d'énergie humaine était vachement moins bon quand la vie était belle pour tous les hommes....
En clair si on applique la logique du film dans la vie réelle, si on se pète le cul avec le bac, le chômage, les
amours défectueuses, les guerres, les maladies, la faim, la pauvreté, c'est pas parce que personne ne fait
rien pour changer quelque chose, c'est parce que les machines ont programmé le monde comme ca et
qu'aucun homme ne peut y changer quelque chose....
Vous commencez à voir la propagande là?
bon bien sur Néo est un rebelle et s'échappe, mais c'est l'Elu, il n'est pas tout le monde, et en fait à partir
du moment ou on a assimiler le concept de base (qui est tellement chaud à comprendre qu'une fois qu'on a
capté on le garde bien en tête et ca revient nous turlupiner) le reste du film est sans intérêt, c'est du
divertissement presque gratuit!
Mais ensuite il faut quand même noter une certaine incitation au fanatisme américain propre sur lui.
Je m'explique : rappeler vous tous les passages où des tas de gens risquent leurs vies et tout ce qu'ils ont,
tous ces sacrifices magnifiques, au nom de la liberté et de la vérité! Si on prend au sens propre, on voit bien
comme Morpheus est complètement omnibulé par cette idée de l'Elu, et merde voyez comme ils se font
tous casser la gueule et comme ils en redemandent tous, ils accueillent les coups à bras ouverts, et ça au
nom de LEUR vérité et d'une liberté + ou moins tangible.
Non bien sur, je ne dis pas que la liberté et la vérité ne sont pas ds valeurs qui méritent d'être défendues
corps et âme, mais elles peuvent être défendues par d'autres moyens que les effusions de sang, or il est
tellement plus arrangeant pour un gouvernement de pouvoir brandir la liberté comme motif pour une
guerre (comme si la liberté se défendait par la guerre, ou la démocratie) si la nation a la tête imprégnée
d'images de la liberté sauvée par le sang.... (et non non je ne vais pas trop loin dans mon raisonnement, je
ne deviens pas parano à gueuler " a mort l'état" tout ca se tient merde...)
On notera aussi le charmant avertissement contre les machines, du genre "trop de technologie tue la
technologie, n'allons pas trop loin avec les ordinateurs si on ne veut pas devenir leurs piles" mais pourtant
les machines se font battre avec des machines, on soigne le mal par le mal en répondant aux machines par
des machines plus ou moins perfectionnées qu'elles, mais dirigées par des humains, donc forcément plus
intelligentes....
Faites ce que je dis mais pas ce que je fais : n'allez pas trop loin pour ne pas que les machines fassent de
vous des loques incapables, mais continuez à les utiliser, ca serait dommage de perdre le bénéfice de votre
léthargie pré-loque actuelle....
Ne parlons pas non plus de la dévotion à l'oracle... C'est du splendide... Sous couvert de libre arbitre tout le
monde fait exactement ce que dit l'Oracle, même si l'Oracle est plus ou moins pas tout le temps du bon
coté elle a toujours raison, même quand elle n'y a aucun intérêt....
Donc si l'Oracle dit qu'une telle tombera amoureuse d'un telle, ca se fera, si une telle doit faire ceci pour un
tel elle le fera, même sans s'en rendre compte, ou même en s'en rendant compte. L'oracle prétend ne pas
influencer les choix mais tout le monde choisit en fonction de l'Oracle
On peut se dire que le message si bien véhiculé ici, c'est de suivre ce qu'on nous dit, qu'au final quelqu'un
qui nous influence dans nos choix, c'est pas si mal, apres on fait les bons choix, le libre arbitre c'est une
impression et ca doit le rester, on s'en fout de choisir puisqu'on nous aide, suivons la voie de la raison....
Enfin bon, voila à peu près ce que j'ai pensé de Matrix dans ma défonce, et avant, ce qui n'empêche qu'il
reste un très bon divertissement, et j'emmerde ceux qui diront que j'ai tort quand je dis que c'est de la
propagande et de l'abrutissement de masse, parce qu'il suffit d'y penser un peu, de penser au prix qu'un tel
film et ses suites ont coûté, donc aux personnes capables de débloquer de telles sommes d'argent, d'en
venir à se dire que des personnes pouvant jouir de telles sommes, ont des intérêts dans les domainse les
plus nombreux et les plus variés possibles et que la consommation entre sûrement grandement en compte
dans la prospérité de ces domaines, donc qu'en aucun cas ils n'auraient intérêt à faire un film à gros
budget-grande échelle si celui ci est subversif à donf et éveille l'esprit critique des masses....
A bon entendeur....
Matrix's influence
Hier j'ai revu Matrix Whatmillejesuisplusquoi et depuis j'ai peur de mon mixer, c'est grave docteur?
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Les rêves de la Grosse Marie
Alors la Grosse Marie c'est la fille elle fait les rêves qui déchirent le plus du monde (en même temps c'est la
seule ou presque qui me raconte ses rêves) Ceux qui suivent correctement mes posts doivent se rappeler
que la Grosse Marie et moi on avait déjà rêvé de de la même chose (c'est à dire qu'on tapait de la coke) la
même nuit. C'est vous dire si elle fait des rêves qui déchirent...
Et donc là voilà le dernier rêve de malade de la Grosse (en même temps vu ce qu'elle se fout dans le nez
c'est pas étonnant qu'elle rêve comme ca, non je rigole, c'est le coke revival, ou comment les trips sur la
coke se perpétuent au cours de la courte vie des jeunes adolescentes psychotiques) :
Alors on était toutes les 2 dans une boîte de nuit, et on était des Mères Noël, on était engagées pour ca. Et
dans la boîte yavait comme dans les manèges, un pompon à attrapper. Et le gars qui attrappait le pompon
il avait droit à une demi heure avec une de nous à sa table, mais sans rien de sexuel, juste notre
compagnie.
Et en fait nous on était à donf de coke, on faisait tout le temps des pauses aux chiottes pour taper des
traces. Et dans la boîte yavait tous les gens de St Cyr et les gens de Guérigny et plein de blaireaux et Marie
elle avait un collier de bonbons comme quand on était petites, et au lieu qu'il yait des bonbons, il y avait
des taz sur le collier, et les gars ils venaient manger des taz au cou de Marie. Et même qu'à la fin Marie elle
avait transpiré alors elle avait plein de poudre de taz autour du cou, et les gars ils venaient lui lécher le cou
pour se défoncer (et ils étaient défoncés aussi)Et puis y a eu un gars qui nous faisait trop chier parce qu'il
voulait qu'on fasse dse choses à sa table, et il nous gavait trop alors on l'avait emmené à la sortie de la
boîte et on lui foutait des coups de batte devant la boîte....
Et voila après elle s'est réveillée et d'après ses dires elle a halluciné de ses proprs délires psychédéliques...
Si jamais quelqu'un est diplômé d'interprétations de rêves, qu'il se fasse connaître et qu'il nous analyse ca
parce que je serai curieuse de savoir ce que ca peut bien vouloir dire....
J'm'ennuie alors je pique ca à clo _ Everybody's gonna be happy which means you and me my love....
Un endroit : mon hamac, ou le bord du lac Vattern en Suede
Un aliment : Spaguetti bolognese
Un objet quelconque : un skateboard à roulettes
Une langue : la tienne mon amour.... mdr non l'allemand!
Une odeur : la pluie, ou les oignons qui cuisent, avant qu'ils ne fassent partie intégrante de la sauce bolognese
Une couleur : bleu
Un fruit : fruit de la passion ou cerise
Un animal : tigre, lion, panthère noire, ours blanc, n'importe quoi de féroce avec plein de poils
Un arbre : saule pleureur
Un paysage : le soleil qui se couche au dessus des nuages quand on est au dessus des nuages en avion, ou n'importe
quel paysage avec de la neige dessus
Une boisson : Vodka!
Un moyen de locomotion : mes pieds
Une époque de la Vie : l'enfance
Une saison : l'automne
Un mois : février
Un jour : vendredi
Une heure : minuit
Un vêtement : baggy
Un tissu : jean
Un bijou : un médiator autour du cou
Une partie du corps : les oreilles ou le ventre
Un complexe : mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr "Heu, pierre, ca va, t'as pas trop de complexes?" mdr ca c'est la grosse marie qui
comprendra, sinon ca sera juste e^ipi - 1 = 0
Un prénom féminin : Héloïse
Un prénom masculin : Jules
Un surnom : Miss Monde mdr
Un pays : la Suède ou la Colombie
Une ville : Lyon
Une chanson : Sound of Silence Simon & Garfunkel
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Un métier : journaliste, reine du monde
Un verbe: dormir
Un défaut : aucun mdr le manque de modestie et le manque de tact
Une qualité : la franchise?
Un phénomène naturel : la neige
Un sport : aucun ou les sports de glisse en fait
Un chiffre : 3
Un personnage de BD : Calvin ou Hobbes ou Gaston
Un gros mot : bordel de merde putain fais chier
3615 blog matrimonial
Posté le lundi 27 décembre 2004 à 20:08
Alors mon blog, c'est ZE espace Of rencontre Between Youngs Of Every Ages...
Yavait déja Rofolde qui foutait des coms à mort, ensuite Flore fait son cominout de la prostate, Clo et Spook se lient
damitié (ca va finir en levrette si tu vois ske je veux dire...) et Marie passe des messages à Marie....
Allez y, foncez, continuez de vous exprimer, c'est bien les jeunes j'aime voir mes potes dialoguer en eux, c'est toujours
marrant!
Back back dans les bacs....
Et oui, I'm back from Xmas, I've survived Xmas!
Bon je vous raconte pas par le détail les réjouissances, quoique, si en fait, tant qu'on y est....
Alors....
Vendredi 24 Décembre : 3h de route, direction Lyon, arrivée chez les grands parents en fanfare, la
Vénérable Mémée a un reste de Zona à l'oeil droit, on dirait moi avec une conjonctivite et 3h de cure de
cannabis, en pire.
Je vous passe le débalage des cadeaux, entre le Vénérable qui nous avait offert à tous des parfums
(parfums tous dans les mêmes flacons, mais tous des différents, mais pas des parfums de merde, des vrais
de vrais, fabriqués par un CAT de la région...) bien entendu le tout extrêmement bien mélangé ce qui fait
qu'à peu près personne n'avait un parfum correspondant à son sexe phénotypique (yeah je l'ai casé!) et
Seb trop dégouté de tous ses cadeaux, jusqu'à ce que Maman, à 1h du mat s'apercoive qu'elle avait oublié
un cadeau, justement LE cadeau qui lui faisait tro plaiszz!
Donc là dessus, repas familial, et comme chez Madignier on est des oufs, c'est très vite parti en pugilat,
entre le cousin Thib qui pétait les couilles à la cousine Jo qui pétait un cable, toute la famille qui essayait de
persuader l'oncle Seb de résilier son abonnement à l'UMP, ou la cousine Anne Ga qui comptait sur le
soutien de ses cousins pour réussir à obtenir la permission de faire rentrer du punch à son réveillon,
pendant que moi je me faisais allumer dès que j'allumais une clope, avec comme seul soutien Yal, et
encore, en intérim, quand il était pas occupé à se foutre de la gueule de Jo avec Thib et Bruno....
Samedi 25 Décembre : 1h de route direction Champagneux, Savoie... Alors la orgie de saumon, d'huitres
(beurk) de coq au vin del terroir et de patates douces, puis remettage de ca le soir avec ouverture des
cadeaux en prime.... Je vous zappe le reportage photo avec Nico dans l'étable à l'heure de la traite, où on
prenait des photos de vaches avec les anneaux (oui ceux dans le nez, censés les dissuader de têter leurs
congénères) pendant qu'une malheureuse génisse s'était coincé le sien (d'anneau) dans un cornadi.... Que
d'aventure quoi!
Puis vers 10h du soir, bien ballonée, bien mal dans mon ventre, grosse gerbe de Noël, puis remise de la
gerbe de Noël tous les quarts dheure puis toutes les demi heures puis toutes les heures jusqu'à 8h du mat,
ou j'ai enfin puis souffler un peu (jai cru mourir, putain c'est dingue, même sèche j'avais jamais autant
gerbé et jamais senti mon estomac si près de se décrocher du reste de mes entrailles pour ressortir par ma
bouche)
Dimanche 26 Décembre : J'ai survécu à ma crise de gastro, apres un gentil comatage toute la matinée, et
pas manger le midi et prise de cachetons dégueulasses, on se casse enfin (il faut savoir que ca faisait 3
jours que je faisais chier mes vieux pour qu'on parte dimanche, parce que le soir yavait une grosse chouille,
sauf que vu mon état stomacal présumé (moi je sentais que je pétais la forme) et bah j'ai eu droit de sortir
ke juskà 10h et interdiction totale d'ingérer quelque forme d'alcool que ce soit!) pourtant ct une pure
chouille, yavait du sang partout, Brice a tout pété, et les filles ct des connasses qui tenaient pas l'alcool et
qui gerbaient à 8h du soir j'étais verte de pas rester!
Enfin bon, malgré toutes ces aventures, me revoilou parmi nous avec une connection internet +
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défectueuse que jamais, mais au moins j'ai plus la chiasse!
YoUpLaBoOm
Il neige encoreuh nanananèreuh!
e 2004 à 17:11
Niark Niark Niark
J'ai trouvé une photo récente de la Grosse, si c'est pas dingue ca...
Une dernière pour la route...
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... parce que comme le dirait notre chère amie Marine Baisée "je vois pas pourquoi les gens aiment pas, à Paris c'est trop
la mode!"
Le summum de la classe...
... c'est d'avoir un bonnet assorti à son écharpe, surtout quand la dite écharpe est arc en ciel...
Le summum de la classe...
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... c'est d'avoir un bonnet assorti à son écharpe, surtout quand la dite écharpe est arc en ciel...
TuDuDu...
....Le petit Victor attend sa maman près du Père Noël, caisse 22...
Petit Pierrot Noël....
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...ou les dangers du piston
Photos à profusion
Alors ca c Pierrot en Père Noël, la rumeur dit que c'est sa mère qui l'a pistonné pour qu'il décroche ce job passionnant....
Quand on vous dit que c'est dégueu de se faire pistonner....
J'aime leurs sales questionnaires de merde, c'est pré-fabriqué c'est moins chiant qu'un vrai post
*Aujourd'hui je me sens ~> Fatiguée, molle => enneigée quoi!
*En train de ~> me détruire le dos sur mon mur en me demandant pourquoi je sens une veine palpiter
dans ma fesse droite et en m'allumant une clope
*Envie de ~> voir l'homme qui dit Baybé le mieux du monde
*Marre de ~> avoir mal au dos
*Tu vas faire quoi après ~> me rallumer une clope et changer de cd
*Ma vie n'aurait aucun sens sans ~> les franches parties de rigolades!
*Rien n'a vraiment d'importance sauf ~> ce qui est important
*Je n'oublierais jamais ~> un certain soir au charbon pour N&SK qui avait un peu dégénéré à droite
*Il faut que j'arrête de ~> perdre mon labello j'ai les lèvres pourries et rien à mettre dessus je souffre le
martyr je hais l'hiver!
*Le bonheur c'est simple comme ~> de la neige, des guilis dans le dos, un joint avec la Grosse, un "baybé"
bien placé, des yeux bleux qui sourient, des spaguettis bolognese, un fluide glacial ou un spirou à lire dans
le bain le samedi matin...
*Je ne plaisante jamais avec ~> rien du tout, on peut rire de tout, surtout de ce qui est pas marrant, si on
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rigolait jamais des trucs sinistres on finirait par plus rire du tout
*Quand je suis triste ~> ca dure pas
*Je suis fière de ~> réussir à garder un secret ou 2 de tps en tps
*Les garçons sont ~> beaucoup trop beaux et branchés "construction dune relation relationnelle" pour moi
*Et les filles sont ~> pas encore assez libérées, sauf celles qui je cotoient, mais avant que je les cotoie elles
le sont pas mdr...
*Et toi tu es quoi? ~> géniale
*On dit de moi que je suis ~> géniale....mdr non on dit de moi que je suis complètement timbrée et
intelligente malgré tout, allez comprendre...
*Je regrette de ne pas être ~> la science infuse
*Je ne pourrais jamais me passer de ~> musique et de potes!les clopes lalcool le bédo internet le
téléphone je men passerai, mais pas la musique et les potes
*De mon enfance j'ai gardé ~> mon nounours, et un plein carton de "trucs dont je sais pas quoi faire
maintenant mais que je serai trop heureuse de retrouver dans 10 ans" (véridique, c'est ce que j'ai marqué
sur le carton!)
*Quand j'étais petite je croyais ~> qu'on achetait les graines pour faire les bébés dans des sacs sous vides
dans des magasins que je ne connaissais pas, et que si 2 graines étaient collées ca faisait des jumeaux
*Je ne peux pas résister ~> à des guilis dans le dos
*Je me fâche quand ~> on me réveille
*J'aimerai vivre ~> dans un hôtel suédois avec tous les jours un putain de ptit dèj
*Si il y a quelque chose qui m'enerve c'est ~> que mon cd s'arrête et que je doive bouger pour le changer...
non en fait peu de choses ménervent et c'est pas mes choses qui m'énerve c'est moi qui m'énerve contre
les choses
*Si j'étais un mec je serais ~> amoureux de Marion Madignier!
*Si j'étais un animal je serais ~> un tigre ou un ours polaire, enfin nimporte quelle bête carnivore et féroce
avec plein de poils
*Quand je serais vieille, je serais ~> une pute acariatre et égoïste à la Carmen Cru, ou alors je serai en
maison de retraite avec la Grosse, à me défoncer à toutes les drogues dures qui me passeront dans les
mains... Vivement la maison de retraite!!!!!
~> Pour ceux qui ont lu jusqu'au bout : Bah rien d'extraordinaire, si vous voulez pas lire les trucs super
intéressants et enrichissants que j'écris faut pas commencer
La drogue c'est mal...
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... mais vu comme ca moi je trouve ca joli....
Calvin et Hobbes
Alors là, attention, je m'attaque à ZE MONSTER OF THE BD (apres
Gaston Lagaffe, qui restera toujours mon idole en cases et en
bulles...)
Je suppose qu'il y a pas mal de profanes parmi vous alors j'éclaire
votre lanterne : Calvin, c'est le gosse de 6 ans le plus chiant et le plus
imaginatif du monde. Hobbes c'est son tigre en peluche, qui, comme
de bien entendu, n'est une peluche que devant les personnes
extérieures, quand il est avec Calvin c'est un vrai tigre....
Alors bien sûr les pédopsychiatres y verront ici l'expression de la
schizophrénie enfantine, mais on les emmerde, le résultat c'est que je
peux rester pliée 15 min apres avoir lu un strip, et ça c'est énorme....
Pour le fun 2 ou 3 extraits (au hasard...) :
CALVIN : On a de la ficelle?
MAMAN : Bien sur pour quoi faire?
CALVIN : Une mèche. Je vais garder toute ma cire d'oreille pour faire une chandelle
MAMAN : Oh Calvin Beeeurk
CALVIN : Je pourrai faire des crayons????
(bien sur pour que ca soit + marrant faut imaginer les dessins...)
[g]CALVIN : J'y crois pas... l'été est déjà presque terminé. L'école va bientôt reprendre. Finie la liberté, finies les longues
journées dehors. Fini de s'amuser.
HOBBES : Bon, ben allons profiter de tout le temps qui nous reste
CALVIN : Nan, je préfère garder la fin du mois pour broyer du noir
CALVIN : Je VEUX le dernier morceau de tarte! Ne le coupe pas. Donne le moi en ENTIER!
MAMAN : Ne sois pas égoïste Calvin
CALVIN : Donc, ici, le vrai message c'est "sois hypocrite"?
(et il récupère le bout de tarte....)
Bon bref si vous voulez atteindre le minimum culturel requis, c'est de Bill Watterson aux éditions Hors
Collection, et je pense que n'importe quel magasin de BD ou nimporte quelle librairie pour enfants en
possède au moins un exemplaire (fuyez la FNAC le FORUM et autres supermarchés du livre, un livre ca
s'achète à un vrai petit commercant qui sait ce qu'il vous vend et pas à une firme merdique qui emploie de
caissières aimables comme une ovarectomie)
Raaaaaaaaah Vengeance!
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Ce sont des femmes à p'tites poitrines
Qui ont toute l'ambiguité des androgynes
La saveur des mandarines
Mais pas celle des oranges sanguines
Elles envient les décolletés pigeonnants
Les diamants qui glissent lentement
Dans le creux où habituellement
On accueille les amants
Facilement elles se faufilent dans la foule
Quand elles se replient elles forment une boule
Et roulent jusqu'à en devenir saoules
Leur créateur se serait donc trompé de moule
Elles ont la grâce des danseuses classiques
La souplesse des élastiques
Aux oubliettes les seins en plastique
J'aurais trop peur qu'une aiguille ne me les pique...
(apparemment ce texte est la proprièté d'une certaine Lauranne, tant mieux pour elle, perso moi je men vanterai pas
parce qu'il est pas si bien, mais en même temps c'est toujours marrant un peu d'hommage aux petits seins, Flo, Marie et
cie, on se soutient, parce que nous dans 40ans on verra encore nos genoux! et toc!)
Putain les gens en peuvent plus avec noël, regardez les chaines merdiques qu'on recoit... mais com je suis
gentille je complete ...
v> Posté le mardi 21 décembre 2004 à 16:05
"Si la nuit m'fait peur j'lui dirai que mon coeur, est au bout d'la terre..."
C'est génialissimement extraodinaire, c'est le plus beau jour de ce début de vacances, c'est trop de la balle, mégaspeen à
donf et skunky jusqu'aux oreilles :
IL NEIGE ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Et en + j'ai des clopes (bah ouais je suis montée jusqu'à Chatres, à pied et en trainant, juste pour profiter de la neige, on
est dingue ou on l'est pas, moi je voue à la neige un amour immodéré, autant le savoir....)
'Got the feeling 21 is gonna be a good year, especially if you and me see it in together....I had no reason to
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be over optimistic but somehow when you smile I could brave bad weather...
Boarf il est très tôt dans l'après midi, je me demande quoi foutre, en clair je suis tiraillée par le dilemne cornélien
suivant : je dors AVANT ou APRES être allée chercher mes clopes?
Parce que le bureau de tabac n'ouvre jamais qu'à 15h, ce qui me laisse un peu moins de 2h à occuper, sans clopes.... Il
faudrait que je pionce comme ca je serai sure de pas me faire chier, mais en même temps je me suis réveillée ya une
heure et je me suis pas couchée assez tard hier soir pour me rendormir maintenant....
En même temps jai toujours pas pris ma douche... on peut compter 15 min pr prendre ma douche, un peu plus si je me
rase les jambes (on soccupe comme on peut dans la douche, mais non ca va pas marcher je crois ke je les ai rasées ya
pas longtemps, information importante il faut le préciser) bon ensuite si je me lave les cheveux va ensuite falloir que je
les seche (wahou j'ai découvert ke c'était trop marrant de se sècher les cheveux, on peut les mettre comme on veut et ils
tiennent...entre 30sec et 4min...) on peut considérer qu'apres ca faudra que je m'habille, si je me démerde bien apres 10
min de seche cheveux, il me faudra 13min pr mhabiller, mais ca ca va pas etre possible, parce que au pire des cas il me
faut 10 min pour m'habiller, quand je fume une clope en même temps, or j'ai pas de clopes...
Putain c'est trop dommage que je sois pas constipée, parce que ca ca m'aurait grave occupée... une heure sur les
chiottes ca aurait été super pratique...
Merde une idée affreuse vient de m'assaillir....
Si ca se trouve le connard du bureau de tabac de la place il va fermer pr les vacances et quand je descendrai ca sera
fermé et il faudra que je monte à Chatres, et j'aurai attendu jusqu'à 3h pour rien, parce que Chatres c'est ouvert tout le
temps...
Ouais bon en fait je crois que je vais aller me coucher, la nuit porte conseil...
Tadaaaaaaam
Trop la classe, j'ai eu 295 visites ce mois ci, c'est l'opulence, allez y les gens continuez daller lire de la merde sur mon
blog ca me fait plaisir!
Je fais un grand merci à clo aussi parce que c'est la seule douée à passer toutes les 2 min sur mon blog pr voir si ya pas
du nouveau! elle est jetée!
Hercule et ses 12 travaux c'était du pipi de chat
Posté le samedi 18 décembre 2004 à 14:13
Wow faut que je range ma chambre et je suis carrément démotivée (la faute à la grosse marie qui mincite encore et tjs à
consommer de la drogue)
Franchement, c'est la merde, mais ca pourrait être pire, j'ai déjà rangé les 2 semaines de fringues qui trainaient par terre
(une fille salit toujours beaucoup de linge, et moi je n'en range pas beaucoup du linge...) il me reste plus que les 3 mois
de cours au pied de mon bureau, les 6 mois de bouquins autour de mon lit, la semaine de cendres et de roulage de
boulettes et de morceaux de tabac homogénéiquement répartis sur le parquet et dans le tapis, 1 mois de cd divers et
variés semés stratégiquement de facon à ne jamais trouver celui que je veux sans parler des 2 gros sacs poubelle datant
dse 2 dernières fois ou jai essayé de ranger ma chambre....
Et en plus Marie a mis les Clashs alors que j'avais pas fini découter les Libertines, j'ai toujours dit qu'on pouvait pas
compter sur cette fille....
Cest les vacances
Posté le vendredi 17 décembre 2004 à 20:39
Je soupconne mes frères découter de la teck quand j'ai le dos tourné, mais je pense qu'il faut que je vérifie. si ca se
trouve c'est jutse Baptiste en train de jouer de la batterie
Heure : 20h37
Ecoute : I think I smell a rat des White Stripes
Pense à : l'heure qui tourne et aurélien qui appelle pas, veux pas passer la soirée là moi!
Humeur: mitigée : défoncée-surexcitée-angoissée-dégouté-fatiguée-démotivée
You could have your choice man and i coul never love again
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De pire en pire, voilà que je fais corps avec Live In Berlin des Whites Stripes
Tarte à l'oignon (tu vois Clo j'aurai mis un article aujourdhui mais on en attend autant de ta part!)
Alors ca y est je viens de finir la tarte à l'oignon.
En bonne fille dévouée je vais aider ma mère qui m'exploite à cause que j'eusse le don cunéïforme de peloir des oignons
sans pleuroter.
Or pendant ce laps de temps, si long qu'en en oublie le temps, mais culture de réflexion personnelle s'est profondément
enrichie.
Je sais que vous êtes des philosophes, mais que je suis votre maitre en la matière et je sais aussi que vous attendez tous
avec impatience le fruit de mes réflexions simultanées, c'est pourquoi je vous en livre ici le résumé:
Alors déjà jai cogité 1/4 d'heure sur la meilleure facon de se laver les mains apres avoir coupé des oignons, de manière a
avoir les doigts qui puent le moins possible ensuite. Bref je me demandais qu'elle acidité de savon utiliser, à quel moment
se laver les mains etc...
En fin de compte quand jai fini de peler les oignons jen avais tellement marre que je me suis lavé les mains au savon de
marseille (c'est autour des meilleures soupes qu'on met les meilleurs pots)
J'ai aussi longuement réfléchi à la question de la taille des morceaux d'oignons, puis je me suis dit que c'est pas la beauté
intérieure qui compte, mais la beauté intérieure, puis je me suis dit qu'il y avait que les moches qui disaient ca et puis
que c'était nul alors j'ai fait des moches oignons pour voir s'ils allaient parler dans la poele.
Apres maman a rajouté des lardons dans la poele, et jai élaborée un théorie quant au gout des lardons par rapport à leur
couleur. J'ai fait une échelle de couleurs, correspondant à une échelle de gout bon à gouter. Puis une fois que j'ai arrêté
d'y penser j'ai vu un tres gros bout de gras, et je me rappelais que le blanc des lardons devient transparent quand on le
cuit, et je voulais voir cet énorme bout en transparent. Mais il arrivait pas à devenir transparent alor j'ai douté de moi. Et
pendant trop longtemps j'ai essayé de me rappeler la couleur d'un lardon cuit.
Mais Maman a coupé court à mes réflexions métaphysiques de haut vol en disant que c'était bon, que ca cuerai encore
dans lle four.
J'ai donc du mettre les oignons et mes lardons sur la pate.
J'ai mis des années à étaler correctement les oignons et mes lardons sur la pâte, je suis pas arrivée à un résultat
satisfaisant, mais maman commencait à soupconner quelque chose de louche dans mon comportement.
Alors j'euse mis la tarte aux oignons et à mes lardons dans la fournel, puis je m'en eusse fut plus loin, rejoindre la
quietude et la chaleur de mon doux pc....
********************************fin***********************************************
Plainte
Bon en fait ma nouvelle occupation ca devait être de me plaindre de mes conditions de vie atroces, mais j'en ai trouvé
une beaucoup mieux...
A tous les possesseurs de blog :
Est ce que vous avez déja vu les pubs affligeantes de Sky?
"Romano et Marie au sex shop"
"Difool à la piscine"
"Te fais pas arnaquer" (mais écoute sky!)
"Skyrock, la radio 100% kaillera!"
Putain c'est dingue franchement, j'ai grave pitié des publicistes de Sky, parce que pour faire des pubs comme ca ya pas
beaucoup de raisons : ou alors Sky passe tout l'argent qu'ils gagnent avec les pubs radio à offrir des cadeaux à leurs
auditeurs (peu probable, mais certains y croient, si si je vous jure, un jour un pauvre type dont je tairai le nom m'a
soutenu mordicus que non non Skyrock n'était pas une radio commerciale, qu'ils en chiaient à joindre les 2 bouts, que le
peu d'argent qu'ils gagnaient avec les pubs diffusée 23h/24 ils l'utilisaient pour acheter des cadeaux à offrir à leurs
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pauvres auditeurs.... Ceci étant dit, précisons que Sky est une filiale de M6, donc déja tous les abonnements au loft, à
TPS et ces conneries ils sont loin de les payer, de + je doute qu'ils achètent le moindre de leur "cadeaux" vu la façon dont
ils citent les marques des-dits présents, on penserait plutôt que c'est des cadeaux gratos offerts par les firmes pour se
faire un peu de pub, mais ça semble inconcevable à nos charmants décérébrés qui écoutent Sky à longueur de temps,
quoiqu'il en soit, même si ce que je dis plus haut n'est que pure conjecture, il y a un truc dont je suis sûre : les radios se
divisent en 2 catégories : les dites "commerciales" et les "associatives", sachant qu'une radio associative ne l'ai plus dès
lors que plus de 20% de son capital est composé par les bénéfices de la pub... Ce qui est le cas de Skyrock....)
Voila c'est dit....
PS: si mon papa coupe le réseau avant 30sec je serai niquée et je pourrai pas mater mon film parce qu'il sera coupé en
pleine fin de chargement et là je serai verte!
Ha Ha Ha
Pour une fois j'ai une pure image à vous proposer, sans rire je la trouve assez énorme, si je pouvais je me l'agraferai sur
le front, mais pour mettre déjà agrafé un doigt, je sais la douleur que ca implique, et en conséquent je préfère éviter,
mais vous voyez ce que je veux dire... On se comprend non?
Non?
Bon bah tant pis, j'ai l'habitude (mdr je viens de trouver une occupation cf le prochain post....)
Boarf boarf boarf
C'est dingue je m'ennuie vraiment, y a personne d'intéressant
sur msn, et en même temps je suis en absente, donc personne
viendra me parler...
C'est ouf la technologie!
D'ailleurs je viens de découvrir qu'on pouvait coloriser les textes
de mon blog...
Non bon ok je le savais avant, mais j'y avais jamais vraiment fait
attention, trop occupée à proser mes magnifiques pensées
subversives et égouttées...
Donc j'en viens à me demander s'il faut ou non que je mette des
couleurs....
Parce que ca me fait grave penser au cinéma parlant...
Je m'explique :
Je sais pas si vous l'avez vu en histoire, quoiqu'il en soit vous l'avez jamais connue vous (moi si mais par l'intermédiaire
de certains psychotropes dont je tairai le nom, secret professionnel oblige) mais à une certaine époque, le cinéma était
muet!
Pas de son!
Un peu comme le pc portable de la maison maintenant que Papa a acheté une carte son externe, qui lui permet de faire
joujou avec ses fichiers midi, mais qui m'interdit toute écoute de musique ou autre dans ma chambre...
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Bref les films étaient faits sans son... (ca parait inconcevable maintenant je sais, d'ailleurs à cette occasion pensez un peu
au malheur des sourds et malentendants quand ils voient un film genre Tommy.... et je parle pas des aveugles à l'éopque
que je décris, ils avaient ni son ni image, c'était assez réduit comme divertissement le cinéma pour eux...)
Et un jour on a inventé le son au cinéma....
A partir de ce moment tous les films qui sont sortis sur une période plus ou moins courte, étaient des gros navets....
Normal, me direz vous, ou vous dis-je, les réalisateurs étaient tellement contents de pouvoir faire joujou avec le son qu'ils
laissaient scénario, acteurs, et autre conneries essentielles au bord du chemin, pour faire mumuse avec la bande son...
Tout ça pour dire que si je commence à m'amuser avec la couleur je vais finir par faire des textes ineptes, creux, vides et
dénués d'intérêt....
Un peu comme ce post....
Mdr jai trouvé ca sur le 2° blog de Flore si jai bien compris, c'est assez énorme
* Première question *
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux
aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.
Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
* Deuxième question *
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
*Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme
une cheminée d'usine et boit huit a dix "Martini" par jour.
*Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky
chaque soir.
*Le candidat C est un héros de guerre médaille. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu
d'histoires extra- conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
*Ah oui, au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven.
La grosse Marie (ceci est un appel à tous ceux possédant une photo d'elle datant de moins de 3 ans : filez la
moi svp, je suis prête à payer, ce qui est rare est cher, donc un cheval bon marché est cher
Bon je sais pas pourquoi je pense à la grosse, mais je me dis que si j'ai dédié un article à Clo la gueuse (mdr son trip du
moment à cette immature c'est "dégage t'es moche" faut que je lui présente Baptou, il a les mêmes trips qu'elle, ils vont
trop se marrer ensemble je pense)
Bref la Grosse Marie (qui n'est pas grosse au passage, disons juste qu'entre nous on s'appelle Grosse, à cause de Bob il
me semble ca a commencé ya bien 3 ans et c'est resté comme quoi) c'est la copine qui déchire le + du monde (dsl les
autres, mais vous allez comprendre pourquoi vous lui arrivez pas à la cheville)
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Alors déjà c'est la fille on est tellement en phase qu'il nous est
arrivé de rêver de la même chose la même nuit ( cad qu'on
prenait de la coke, fournie par Aurélien, ouais ok on a des rêves
un peu spéciaux, ca arrive pas à tout le monde, mais que voulez
vous, en même temps c'set fou de rêver ca en même temps
comme quoi la coke ca lie les gens) C'est d'ailleurs avec Marie
que je suis censée passer mes années de maison de retraite, au
départ on devait partir en Colombie avec un camion de l'armée
aménagé, histoire de s'en foutre plein de le nez et de voir plein
d'endroits à la fin de nos études, puis on s'est dit que c'était
mauvais pour le corps de se droguer, donc on a décidé
d'attendre de se retrouver impotentes en maison de retraite pour
prendre à fond de coke, surtout que d'ici là yaura plein de
nouvelles drogues chimiques et comme on sera à moitié gâteuse
on s'en foutra de se ruiner le cerveau, donc en attendant on fait
attention quand on traverse la route et on touche pas aux
drogues dures, même pour essayer, parce qu'on doit arriver en
vie en maison de retraite, histoire de pouvoir en profiter un
max...
N'empêche Marie c'est qu'une sale pute, parce qu'elle lâche son
mec et qu'elle se fait un de ses potes dans son dos, et que lui il
lui en veut même pas de le lacher il l'aime toujours, il va lui offrir
son cadeau de noël quand même, et elle reste sa pote, putain
c'est dingue moi quand je lache un mec je me fais trop pourrir et
elle elle a rien, bon en même tps elle elle a pas d'amoureux
transis et toc...
Et si vous me voyez pas encore à quel point elle déchire je vais vous éclairer : c'est la seule fille capable de deviner le
dimanche matin avec qui je suis sortie le samedi soir, alors que même moi je savais pas avec qui je sortirai, c'est la fille
qui me complète parce qu'elle provoque de l'incompréhension chez les gens quand moi je déclenche des rires douteux (on
a fait l'expérience, on est allé voir tous les gens du bahut pendant une heure détude, on leur disait le même mot, et
quand moi je le disais ils rigolaient quand elle leur disait ils la regardaient suspicieusement) elle me laisse mettre
l'équivalent de 3 pets en shit dans le même pet quand elle me fait rouler avec son bout (bon ok javoue c'set arrivé qu'une
fois, maintenant je fais attention et elle aussi) c'est la fille qui comprend direct ce que je veux dire quand je parle HANKY
PANKY, c'est la fille que quand elle est de mauvaise humeur ca me casse ma bonne humeur...
C'est la seule qui me pardonne quand, alors qu'elle vient de se faire lâcher et qu'elle pleure trop et qu'on est trop
arrachée, et que je lui dit "Marie je voudrai trop te consoler mais je suis défoncée et je vais dire des conneries, mais
bon... un de perdu, 10 de retrouvés" et qui rigole entre 2 larmes...
Avec elle j'ai fait trop de pures rencontres, on a croisé Didier Deschamp dans la rue un matin (on était arrachées), Renaud
(on était aussi arrachées) et je sais plus qui (mais on était plus arrachée) on a rencontré aussi dse purs blaireaux de
Caen, dont elle est devenue l'idéal féminin et qui nous ont harcelé de messages toute une soirée, on a rencontré un
candide de Caen, à qui j'ai dit qu'on s'appelait Ursula et Célestine, que Marie venait d'Alsace, et que même quand il a
demandé à Marie "mais c'est à coté de l'Allemagne ca l'Alsace" elle a répondu "Non non" (bah ouais faut le dire, c'est rare
quelqu'un de plus nul que moi en Géo)
Je garde un souvenir ému de son disours d'anniversaire à la pizzéria (personne n'écoutait parce que j'étais la seule à
comprendre de quoi elle parlait, elle expliquait un de nos trips, dans lequel elle devenait reine du monde, et moi vice reine
et on faisiat passer des tests aux vieux, pour voir les aptes et les inaptes, et les aptes construisaient des camps de
détention pour les inaptes, c'était trop révolutionnaire, vivement qu'elle accède au trône!)
Et en même temps faut avouer que c'est la seule à me pardonner toutes mes conneries, mon manque de tact dépassant
l'imaginable et pleins dautres trucs comme ca, et même que elle elle a compris que Clément c'était un myhte et que
Mathieu Thibault il était vraiment trop beau... Et puis si ya une personne au monde qui en a + voulu à Cyril que moi pour
la droite, c'est bien elle...
Et puis d'abord avec Marie on peut se taper des trips de dingues, sans que personne comprenne rien, de toute facon on
est des incomprises....
Mais quoiqu'il en soit je la bat en philo et ca c'est la classe....
On ira super loin avec des posts com ca
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HUMEUR DU JOUR... Crevée, démotivée, vivement les vacances, je m'est endormue dans le bus, j'ai faillu mourur de
froid en rentrant chez moi .... Vacances!!!!!!
ECOUTE... Guns of Brixton des Clash, trpo trop bien celle la, reggae à donf, ca respire la beuh à plein nez ce titre
SAPPER EN... pantalon, pull, chaussettes, wahou Marion, t'es vraiment une déesse d'originalité, c'set pas novateur ton
style c'est carrément genésique!
REGARDE... mon frère qui vient me taxer ses ciseaux pour effriter sa beuh, non je blague j'ai aucune idée de ce qu'il va
faire avec ces ciseaux, j'espere qu'il va pas se blesser
MANGER... Raaaah m'en parlez pas ya plus rien à bouffer dans cette baraque, un enfoiré a fini le pain de mie qui M'était
destiné à MOI, et ya mm plus de pain au congèl et mon café est froid, mais j'ai briefé Nico et Bapt pr kils disent kils
avaient manger respectivement carottes et haricots verts à la cantine, histoire qu'on bouffe des pâtes ou un truc bon ce
soir
PENSER... Pff moi je pense pas, si je bloge, si je parle c'est pour pas penser justement, parce que si je me mets à
penser je sais à qui je vais penser justement, et ça faut pas, Pink Floyd l'a dit, je le répète "Don't need arms around
me" (cf The Wall)
PARLE AVEC... bah plus personne en fait ils sont tous partis, de toute facon je m'en fous j'ai un blog, ça sert à ca :
m'occuper quand ya personne pour écouter mes conneries
ENVIE DE... retrouver mon feu et la personne qui me l'a piqué par la même occasion, être en vacances, boire, partir en
Inde, qu'on arrête de m'adresser la parole un ptit peu dans cette famille, voir un concert des Libertines...
VOIR... un bonnet rayé bleu rouge et blanc, et ce qu'il ya en dessous, ouais je pense que ca ca suffirait à mon bonheur
instantané
Mystère
Bon maintenant que j'ai retrouvé mon paquet de clopes oublié arrive le moment des questions : c pas un paquet de camel
médium or la cartouche ct des camels médium, donc c'est un paquet qui vient d'ailleurs.
Or c'est pas non plus un paquet francais, il n'y a pas le charmant "fumer tue, provoque des varices, des fissures annales,
des herpès vaginaux et des furoncles au coin de lèvres"
Donc le mystère à élucider c'est : d'où vient ce paquet de clopes?
Envoyez vos suggestions avant la fin du paquet, parce que apres j'en aurai plus rien à foutre, donc avant demain (parce
que demain il sera fini...)
Rappelez moi de ne plus JAMAIS douter de la magnifique, sublimissime beauté de la vie
Putain la vie est vraiment, mais vraiment trop trop belle....
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Je m'explique :
Il était 21h du soir, je venais de finir mon DM, j'avais pas de clopes, mes connards de frères jouaient respectivement du
djembé et de la batterie pendant que maman hurlait en fond sonore, le tout m'empêchant d'écouter ma musique, et en +
j'avais plus de clopes...
A ce moment là, comme ça m'arrive de temps en temps quand je suis crevée, j'avais trop trop les blues et les nerfs et la
déprime catatonique en même temps, c'était vraiment pas la joie... Entre le manque de clopes, la semaine qui vient, Noël,
la perspective de pas revoir le gars à qui je dois délivrer un abonnement à vie à mon ventre, pas de clopes, et la journée
de demain et je sais plus quelles autres conneries (ouais maintenant que j'ai la pêche je m'en souviens plus) Bref j'étais
tellement au fin fond du gouffre deeply profond, que je me suis mise à ranger ma chambre sans m'en rendre compte.
Non non, je rigole pas, j'ai trié mon linge j'ai jeté 450 paquets de clopes vides, ramassé 73 mouchoirs, 3 allumettes et 8
briquets, j'ai même rangé mes fringues dans l'armoire, et je commencais à voir que le fond du gouffre était atteint je ne
pouvais plus que remonter, quand, par un hasard des plus heureux (je voulais ranger un truc que je savais pas où foutre)
j'ai ouvert mon tiroir.
Mais pas n'importe quel tiroir...
Celui tout en bas des tiroirs de mon bureau, le gros ou je balance tout en vrac.
Bref j'ouvre et la rien de surprenant, je retrouve le carton de la cartouche de clopes que Céline m'avait ramenée de
Maurice pour le réveillon de l'an dernier.
Je rigole en pensant que je l'avais planquée là parce qu'à l"époque je flippais que mes parents sachent que j'avais acheté
une cartouche et tout le tralalala, et je me dit que c'est bon maintenant que Maman m'a acheté des clopes en Suède et
que mes 2 géniteurs tolèrent plus ou moins ma consommation excessive de tabac, je peux balancer le carton.
Et que ne découvrai-je pas en sortant le truc?
Il restait un paquet dans la cartouche!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un an que j'en chie chaque fois que je suis en galère, alors que j'avais un paquet juste dans mon tiroir! Et mon traitre de
frère était au courant depuis le jour ou il a fouillé ma chambre avec cet enculé de Bam pr trouver une clope pr rouler un
pet et cet enfoiré mavait rien dit!
Bref ca fait 10 min que je saute partout, toute à mon extase,....
J'ose pas ouvrir le paquet....
Clo ou comment survivre sans ses dents de devant
Clotilde c'est la seule tarée capable de mettre un
définition précise et détaillée de mon profil
psychologique plus chaotique qu'un iceberg sur son
blog, c'est la seule capable de boire 2 verres de rhum
puis de danser avec la catastrophe ambulante et
bourrée dont elle est amoureuse et d'y laisser ses
dents.
C'est la seule conne qui te dit "putain je l'ai trop foiré
ce controle c'est sur je vais pas avoir la moyenne" en
sortant de DS de maths, et de retrouver un joli 16/20
en rouge sur sa copie
C'est la conne qui te dit "oh putain je vais pas y arriver, c'est sur je vais poser une galette" en cours d'endurance, et qui
pose jamais!
C'est la fille avec qui j'ai fait un module de français sur le thème "l'utilisation du corps dans la pub", on a passé tout un
trimestre à délirer et à raconter nimp sans jamais bosser pour se taper 16 au final, si c pas la classe
Clo je la supportais pas avec son sale air de gamine innocente qui bosse bien et qui parle à personne, j'avais vraiment
envie de la claquer, puis elle a retiré le balai qu'elle avait dans le cul, et les choses sérieuses ont pu commencer! 3 ans ke
je me la traine dans ma classe, et je me rappelle très bien que la prof de francais m'a fait déplacer à cause d'elle et de
céline, ya eu des purs délires en TP de chimie, enfin moi surtout cette année, la fois ou j'étais défoncée et qu'elle était la
avec sa blouse, son chewing gum, son chronometre ses sales meches blondes et ses lunettes, et qu'elle ressemblait trop
à une prof de sport américaine beauf et obèse....
On pourrait parler aussi des TPE de l'an dernier qui avaient été un véritable hymne au travail bien fait, un truc énorme on
n'a jamais vu un TPE aussi merdique depuis que les TPE sont sur terre...
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Ya aussi le jour où on est allé pisser derrière une botte de paille, parce qu'on avait passé l'aprem à boire avec des gars,
qui, je te l'accorde clo, étaient vraiment trop trop trop cons....
En parlant de ces mecs, on pourrait repenser à la fête de la musique où on avait pioncé chez Marie, dans une tente, et
qu'on avait emmerdé tout le monde toutes les 2 alors que Marie et Sabine voulaient trop trop dormir...
Et puis Clo c'est quand même la fille qui s'est fait griller par son Papa après avoir fumé, à cause de moi, c'est la dingue
qui gueulait "J'suis complètement pétée les filles!" à table, alors qu'on était jamais qu'à 3,5 m de mes vieux....
Rahlalalala Clo, l'air de rien, ca serait une des principales personnes qui me feront regretter les années lycée, quand je
serai une joyeuse retraitée qui fait pousser sa beuh dans le fond du jardin de son pavillon de banlieue sordide....
Et pr le coté mélo merdique "J'sais bien qu'j'te l'ai trop dit, mais j'te l'dis quand même...
Je t'AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMEUUUUUUUUUUUUUUUUH"
Snif
Mon enfoiré de frère vient de se REfaire payer des Koston, parce qu'il lui faut une paire de pompes pour marcher et une
pour skater, non mais vous y croyez vous?
C l'hallu totale putain c trop dingue, quand je pense que moi je misere avec 2 pantalons parce que ma mère refuse que je
porte ceux qui ont des trous au lycée, rien à voir d'ailleurs, putain plus ca va moins ca va je vais aller courir apres le
bonheur dans la prairie....
Samedi
Posté le dimanche 12 décembre 2004 à 22:29
Les portables avec appareil photo ca devrait etre interdit, c ouf les photos ki sont prises par des gens sans scrupules...
Mais ceci étant dit ct trop marrant samedi pr que je vous prive de ca....
La vie est injuste
Putain c'est abusé on a fait griller des chamallows avec Marie dans la cheminée de Choupette et j'ai réussi à m'en mettre
dans mes cheveux tout propre.... la vie est trop cruelle avec moi
Je veux pas vous priver de ca
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Mdr tout le monde sait que c'est pas mon genre de me foutre de la gueule des gens mentalement inaptes, et que si je
vais mater des skyblogs au hasard c'est par amour des photos de familles et des histoires d'amour, pas du tout pour
rigoler toute seule devant mon pc et la connerie ambainte, et que si je vous ramène des citations tirées de blogs folklo
c'est pour que vous voyiez qu'il existe de vrais talents littéraires sur la toile et que la philosophie passe par le net, et pas
du tout pour que vous aussi vous vous fendiez la poire en voyait le coté extremement pathétiques de certains posts de
blogs tout aussi édifiants!
"herbe brulee
put1 j savais pas moi
que qd on mettait du sel sur de l herbe
ben elle devenait tt jaune
bordel j ai un grand rond maintenant
suite a la seance de spirit
j suis degouter"
Proposition
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Franchement je me dis que ca serait vachement mieux si ont voyait pas les heures auxquelles jenvoie mes posts, alors je
vous propose à tous de pas regarder les heureus auquelles j'écris, comme ca personne ne saura qu'il est 15h13 et ke je
suis déjà sérieusement attaquée....
Et un dernier pr la route, apres je vais taffer avant de boire, promis!
Franchement vous ca vous fait pas détester un peu moins Noël? (ha non joubliais que les gens anormaux aiment Noël, ca
fait chier d'être la seule personne complètement normale sur cette terre...)
Wooooooooooooooodstock 69 original edition
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"I was there. I ended the weekend walking away while Jimi played on Monday morning. I had lost my friends, ride,
clothes, et al. When I got home two days later, I wasn't even wearing my own clothes. Wish I was older and straighter so
I could remember more."
Todd Goodman
(Ya des jours où on se dit qu'on est vraiment né 38 ans trop tard, un océan trop loin....)
Chère Flore (je me rappelle plus ton pseudo complet avec le Flow et tout mais on se comprend)
Bon alors keske je devais te dire déja?
Ah ouais alors, heu ouais, donc ouais tjs les mm banalités : super contente que mon blog te plaise, ceci étant dit t'as
interet de revenir régulièrement pke jai des records de visites à battre, et si je compte sur ce sale touriste de rofolde ou
sur clo (non clo je peux plus compter sur elle cette sale nihiliste de merde qui pense qu'à sa sale mention à son sale bac...
meuh non ze blague tu c bien que moi je te vois le weekend alors que ca me fait pas grand chose que tu passes ton
weekend enfermée chez toi) heu bref ouais ne nous égarons pas ca sera mieux ouais bon jai envie de clope ca me fait
perdre le fil, donc ouais pour Kill Bill j'avoue ke le 1 était mieux, mais keske le 2 m'a fait marrer...
Ah ouais ca y est j'ai retrouvé ske je voulais dire :
Ma chère baby punkette, (ha ha CLOPE !!!!!!) on ne juge pas les goûts musicaux d'une personne sur une seule chanson,
et surtout sans connaitre le contexte! Je m'explique : sur ce blog tu ne verras aucune apologie de Good Charlotte et
surtout pas en tant que groupe phare de ce mouvement punk que tu sembles idôlatrer!
Non Good Charlotte c les souvenirs d'un pur été, Méline voit ske je veux dire, cette sale slammeuse de haies... Bref rien à
voir avec une quelconque adoration de ce groupe que Del qualifierait de fade musicalement et paroliquement (enfin sil est
bien luné, pkà mon avis il serait encore + virulent en tps normal...)
Ceci étant dit je passe un msg à tout le monde en général (parce que ca va en interesser d'autres et ils vont etre verts ) :
Et bah moi à Noel je vais avoir un teeshirt WOODSTOCK 69 (3 days of Peace and Music yeah!) et le teeshirt London
Calling des Clash, nananananananananèreuhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Et toc!
Putain je retrouve plein de photos tordantes
Alors celle la, c'est la photo qui illustre la bonne mentalité des garçons de 16 à 18 ans...
Je replace le contexte : réveillon 2003-2004, 2 intrus s'étaient glissées parmi nous, c'est à dire 2 grosses pouffs bêtes
comme leurs pieds...
Dans mon immense générosité, et mon abnégation sans bornes, je décidai de faire boire une de ces grosses pouffs, afin
qu'elle passe la meilleure soirée possible.
A cet effet, vu que je suis nulle au caps, j'avais inventé une nouvelle règle (que je conseille à tous les manchots comme
moi), c'est à dire : tu loupes l'autre => tu bois, l'autre te loupe => il boit, l'autre te touche => tu contres même pas, tu
bois, tu touche l'autre => il contre même pas, il boit....
Au bon d'un bon quart dheure de ce régime, la gentille pouff avait ingurgité peut être un peu trop de bière par rapport à
sa masse corporelle, mais je m'inquiétais pas, je la laissais avec Fred, qui espérait bien tirer son coup ce soir là...
Je reviens une heure à près, et que vois je?
La pouff, raide morte, pâle comme un cadavre, allongée dans le couloir en train de marmonner des absurdités (Fred est
très convaincant quand il veut saouler une fille)
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Toujours prête à aider les autres, j'ai donc
porté ce truc plein de fringues trop moulantes
bon marché, de bière, de maquillage et de
bijoux jusqu'aux WC (1 étage plus bas)
histoire qu'elle se vide de son trop plein de
crédulité.
Arrivée la cette salope arrivait pas à gerber....
N'écoutant que mon courage, je lui ai enlevé
ses 72 bagues avant de lui fourrer ses doigts
dans la bouche, histoire d'améliorer le
transfert estomac/cuvette des chiottes
Voyant qu'elle s'en sortait bien, je la laissai la,
le temps daller boire une bière.
A mon retour que ne vis-je pas?
4 garçons pleins d'hormones, en train de
baisser le pantalon de cette pauvre loque
agonisante, et de lui toucher les fesses!
Non mais je vous jure...
En même temps, si elle avait pas été une
pouff, ca lui serait pas arrivé! Et toc!
Lulu
C'est ça gros big up (comme disent les teens hype) à Lulu, alias Mother, alias notre illustre prof de SVT!
C'est l'homme qui arrivait à faire 2h de cours sans jamais desserrer les dents...
Le gars qui articule tellement qu'on en vient à se demander s'il ne prends pas un taz à chaque intercours (ou ptet un peu
moins, mais on est encore en train de débattre sur les doses...)
Sans rire, moi je l'aime ce prof, c'est grâce à lui qu'on a découvert la phalène du bouleau, les gonades, les free martins,
les bourrelets sus-orbitaux, les diploïdes et haploïdes et plein de trucs super passionants, qui le sont uniquement quand
on les détourne de leur sens biologique normal....
Alors voila ZE photo qui illustre tout à fait le personnage, pour lui montrer qu'on l'aime, on lui doit bien ca
WiFi For Ever
Ce que j'aime le plus dans le Wifi, cette nouvelle technologie qui va révolutionner internet dans nos charmants foyers
gaulois, c'est le moment où la Chose couille, à partir de là, tout se fait par étapes :
Etape 1 : D'un coup tout se déconnecte, et on voit la petite flèche du réseau, verte en temps normal, pardon en temps
exceptionnel, c'est à dire quand le réseau capte bien, devenir blanche avec une ligne rouge qui monte et qui descend...
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Etape 2 : A ce moment, tout en maudissant l'informatique et toutes ces conneries, on se lève, on passe derrière le pc et
du bout des doigts on effleure l'antenne, en se tordant le cou, pour voir si le réseau remarche.
Etape 3 : Le réseau ne remarche pas.
Etape 4 : Arrrive le moment où on pète un plomb et où la chose la plus attirante du monde nous semble être d'arracher
cette saloperie dantenne et de la mordiller jusqu'à ce que mort s'ensuive...
Etape 5 : Au lieu de ça on se contient, comme une personne civilisée que l'on est, et on continue à titiller délicatement
cette putain d'antenne.
Etape 6 : Au bout de 10 min d'infructueux efforts on beugle dans un dernier cri d'agonie "Baptiiiiiiiiiiste, va éteindre et
rallumer le réseau en bas!" ce à quoi ce sale fainéant de Baptiste réponds gentiment " Va te faire, t'as qu'à te bouger"
Etape 7 : On se lève, non pas pour aller éteindre et rallumer le réseau, mais pour en foutre une à Baptiste, et puis oh,
tant qu'à faire, on éteint et on rallume le réseau
Etape 8 : On est revenu à l'ordinateur, et avec angoisse on regarde la barre rouge qui monte et qui descend et qui est
toujours là, en se disant que ca fait ca à chaque fois, qu'il faut que le réseau se reconnecte etc...
Etape 9 : Miracle !!!!!!!!!! Ca remarche !!!! On recommence à croire en l'informatique
Etape 10 : Le temps de laner Msn, mais pas assez longtemps pour qu'il se connecte : RETOUR A L'ETAPE 1
Moralité : Ce qui compte avec le Wifi, c'est ni le matériel, ni les compétences informatiques, c'est le SELF CONTROL
Niark niark niark...
Bon il faut que je l'annonce, j'en suis fière :
Après un an de dur labeur, à me faire exterminer à chaque conseil de classe, les profs ont enfin reconnu que je suis une
élève hyper sage, et que c'est complétement faux que je bavarde et que je m'amuse en cours et m'ont donné... les
encouragements...
Bon certains diront que les encouragements c'est merdique, les félicitations ca c'est la classe, mais bon rappelons qu'en
terminale S, si on veut avoir une vie ET les félicitations, c'est bien simple : on peut pas!
N'empêche que j'ai 13,4 de moyenne, il me semble que c'est même mieux que l'an dernier c'est la classe,... Allez, plus
qu'un trimestre à tenir et les dossiers de prépa sont faits je pourrai glander .... oups : réviser le bac, lapsus...
Je HAIS Noël
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Aucun souvenir d'avoir déjà expliqué ça sur ce blog brillantissime, alors j'y vais....
JE HAIS NOEL!
Parce que Noël c'est LA fête hypocrite par excellence, c'est la fête où tu fais semblant d'être généreux et d'aimer tout le
monde, où tu offres des cadeaux en disant que ca te fait plaisir, si si, alors que t'es vert parce que, vu le prix que ca a
couté, l'autre aurait pu au moins pu se fouler un peu pour avoir l'air content; c'est la fête où les autres t'offrent des
cadeaux, et où tu te fais chier à avoir l'air spécialement enjoué.
Je hais Noël parce qu'il faut faire la bise à tous les gens qui vous ont offert de la merde; je hais Noël parce que le principe
des cadeaux c'est à chier; je hais Noël parce qu'il y a rien de plus sadique de faire croire aux gamins qu'il existe un Père
Noël, tout en sachant que c'est faux, et que le jour où ils l'apprendront ils seront dégoutés ; je hais Noël et j'ai jamais cru
au Père Noël et personne n'y croira jamais à cause de moi, je le jure.
Je hais Noël parce que ça brille de partout ; parce que les beaufs autour de chez moi illuminent leurs maisons avec à peu
près autant de goût qu'un castor qui construit son barrage, et qu'ils en sont fiers ; parce que y a des décorations
merdiques partout; parce que l'esprit de Noël n'existe en réalité que dans la tête des chefs marketing des grandes firmes.
Je hais Noël purement et simplement parce que quand j'étais gosse j'adorais ca, c'était ZE day of ze year avec mon
anniversaire, et que maintenant je me rends compte que j'en ai plus rien à foutre, que décorer le sapin ca me saoule,
que faire la crèche ça me saoule moins mais j'y prends aucun plaisir, que me geler le cul la nuit pour aller voir les
lumières j'y vois plus aucun intérêt, que la seule chose bien de Noël c'est voir mes cousins, et voir mes cousins, malgré
tout l'amour que je leur porte, c'est laborieux, c'est 3h de route et une nuit chez les grands parents; parce que
maintenant Noël a un goût de pathétique
En fait je hais Noël parce que c'est plus Noël...
Questions connes j'ai répondu com jai pu
...............* .............. A quoi penses-tu?..................* .....................*A me rouler une clope
...........................Quel est ton rêve?.....* .............................Devenir une écrivain reconnue, gagner des milles et des
cents pour mes livres qui révolutionneraient la conception du monde moderne, m'acheter une île déserte dans le nord, et
continuer décrire loin de la foule et de ses conneries, disperser mes conneries littéraires de par le monde sans jamais
bouger de mon île
...................* .........Quelle est la plus belle chose qu'on t'ait jamais dite?...................*On me l'a jamais dite
.............................* ..................Quelle est la plus belle chanson?................* ............The sound of Silence, Simon and
Garfunkel
......* ..........................Quel est le plus beau mot?......* .................................Expecthoration
.....................* ...Une chose sur laquelle tu n'es pas compris?...............................* ...
Mdr yen a tellement...
.......* ..........................Ton plus beau souvenir?.......* .....................................
Aucune idée, ca fait un bout de tps ke je le cherche jai toujours pas trouvé
......* ................La pire chose qui pourrait t'arriver?..................* ................
Louper mon bac et mourir et perdre tous mse amis toute ma famille voir tout ce que j'aime détruit perdre la mémoire et
mon nounours devenir aveugle et plein dautres trucs atroces, putain jaime pas cette question merdique
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........* ..........................La plus belle chose qui t'es arrivée et la pire?........* ...........
Boarf, je vais me la jouer teens désabusée : naître, et ca rentre dans les 2 catégories (non je rigole je vois pas trop koi
répondre à cette kestion encore + merdique ke lautre)
............................* .....Ton endroit privilégiée?...........................* ...........
Ma chambre, ou le salon de chez Flo et Yal mais j'y suis jamais
..........* ..................Une chose à dire?................* ................*
Merde
.......* .......................Une question à poser?.......* ..........................
Pourquoi moi putain?
Quand les Cainris nous demandent pardon, ca donne à peu près ça...
Ca y est j'ai la justification !!! c Human ki va etre content!
Pour ceux qui ne connaissent pas encore, voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé
par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale
et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le
cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation
excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en
premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones plus faibles, faisant du cerveau une
machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le
rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc.
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des
professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de
ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels
qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la
maison sans rien faire!!! Allons au bar !
Boarf
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C dimanche soir, je suis anti motivée et jai envie de raconter des conneries, mais j'ai vmt mais alors vmt rien à dire, si ce
n'est que c'est trop trop le binz dans mon sale esprit tortueux....
Or il me semble ke ma perdition spirituelle vient en grande partie de ces charmants individus du sexe opposé....
Quand je serai reine du monde on éradiquera les mecs, on gardera que les banques de sperme et on se reproduira par
insémination artificielle et on triera les foetus pr avoir que des filles...
Voila c'set dit
La preuve ultime ke je suis une martyre
Un jour 15 gars mont sauté dessus pr me mettre dans une poubelle vide
Bon ok ils étaient ke 2 mais jai résisté bec et ongles et ces salauds mont eue au bout de 15 min de lutte acharnée snif
Sarah
Bah ouais je viens de retrouver sa photo, et elle c la meilleure corres du monde
Elle est allemande et elle boit elle fume on peut la sortir partout elle rigole tout le tps, mm en allemand! voila, c ma corres
à moi et à personne dautre et c normal elle déchire
Poufpouffe
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Bah ouais ca manque un peu de photos alors vla poufpouffe en train de méditer, à la Descartes. Si je me rappelle bien ct
kan on a campé chez moi, mais apres je peux pas vous dire si ct le matin ou le soir
Ca devait etre le soir, pkelle est maquillée, on devait etre en train de se galerer à monter la tente pdt kelle foutait rien
ouais c ca jen suis sure
poufpouffe t kune sale fainéante!
trop la classe
j'ai trouvé cette photo sur un skyblog avec com commentaire ...
"Les 2 bogosses"
C'est vous dire le niveau des skyblogs putain c lhallu
La crampe ces titres
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Putain ca fait environ une heure que j'écoute la mm chanson en boucle (en fiat ca fait qune demi heure parce que la
demi heure d'avant javais écouté the sound of silence de simon and garfunkel en boucle)
bref la c tell the king des Libertines, et c vmt énorme, non sans rire j'adresse tous mes remerciements et ma
reconnaissance à Del pour m'avoir conseillé l'album des libertines...
Et pour la peine je vias aller mater tommy
wow
Wow dans ces moments la ou mes yeux vacillent ou mon exprit flanche ou mes doigts sengourdissent (cse moments ou
je suis défoncée) je fais tellemtn corps avec mon pc que je percois de la musique dans le bruit de la ventilation
on dirait une vieille radio des années 50 sur litalie qu'on entend à peine parce qu'elle setrouve dans une piece dont la
fenetre se trouve à gauche de lécran (ouais pke c une radio de film en nior et blanc) et c'est une voix à la piaf mais qui
chante en italien et ya une dame qui étends sont linge à la fenetre
et ya une voiture sur le trottoir et un mec appuyé contre qui fume une cigarette et ouis ya des géranieums
La terminale...
Il faut que j'en parle parce que j'ai l'impression qu'on se rend pas assez compte des dangers du lycée sur mon état
psychique (qui était déja pas super reluisant)
Je m'explique : arrivée en 1°S j'ai découvert ce que c'était de devoir bosser pour pouvoir avoir des notes correctes. J'ai
découvert aussi qu'il fallait écouter en cours. Bon ca c'était l'année de la découverte, cette année la j'ai rien foutu, j'étais
trop prise par mes découvertes. Et la + grosse découverte c'était de me rendre compte que lse cours venaient s'insinuer
jusque dans les parties les plus intimes de ma vie (cest a dire qu'il marrivait de parler produits scalaires le weekend)
Cette année c'est l'année de l'assimilation, en clair je suis censée mettre en pratique ce que j'ai découvert l'an dernier.
Bon, c'est vrai que la mise en pratique est assez laborieuse, mais c'set normal, je vous jure je vais y arriver.
Mais ya toujours un truc qui me turlupine et me hante et mobsede et ménerve, c'ets que les maths et la chimie et la svt
et toutes ces conneries me suivent partotu!
Putain merde, il m'est arrivé de parler mise en solution un soir de fiesta! ou encore avec marie on a trouvé notre ancetre
commun au bowling parce qu'il avait un bourrelet susorbital!
Voila le danger de la terminale S : elle s'insinue partout dans ta vie et ne te laisse jamais tranquille!
Alors si vous voulez vivre en paix avec vous même, allez en L c'set un conseil (ou en BEP vente si vraiment vous etes
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fragiles psychologiquement!)
Pour toi public
Allez, je suis une ame généreuse, je remet la vieille couleur du blog...
Merci qui?
C'est honteux!
Les jeunes ne respectent plus rien!
Tu tapes Marquis de Sade, en te disant que si qqu parle de lui dans son blog c'est qu'il n'est peut etre pas trop con, et tu
tombes sur quoi? Sur la copie d'une chanson merdique dune comédie encore + pitoyable, qui donne un truc com "je vais
taimer à faire palir tous les marquis de sade"
Bande de cons, y a et yaura jms qu'un seul Marquis de Sade, et pour la peine, je vous refile un bout du début des
Infortunes De La Vertu :
"Car si, partant de nos conventions sociales et ne s'écartant jamais du respect qu'on nous inculqua pour
elles dans l'éducation, il vient malheureusement à arriver que par la perversité des autres, nous n'ayons
pourtant jamais rencontré que des épines, lorsque les méchants ne cueillaient que des roses, des gens
privés d'un fonds de vertu assez constaté pour se mettre au-dessus des réflexions fournies par ces tristes
circonstances, ne calculeront-ils pas qu'alors il vaut mieux s'abandonner au torrent que d'y résister, ne
diront-ils pas que la vertu telle belle qu'elle soit, quand malheureusement elle devient trop faible pour
lutter contre le vice, devient le plus mauvais parti qu'on puisse prendre et que dans un siècle entièrement
corrompu le plus sûr est de faire comme les autres ? Un peu plus instruits si l'on veut, et abusant des
lumières qu'ils ont acquises, ne diront-ils pas avec l'ange Jesrad de Zadig qu'il n'y a aucun mal dont il ne
naisse un bien ; n'ajouteront-ils pas à cela d'eux-mêmes que puisqu'il y a dans la constitution imparfaite de
notre mauvais monde une somme de maux égale à celle du bien, il est essentiel pour le maintien de
l'équilibre qu'il y ait autant de bons que de méchants, et que d'après cela il devient égal au plan général
que tel ou tel soit bon ou méchant de préférence ; que si le malheur persécute la vertu, et que la prospérité
accompagne presque toujours le vice, la chose étant égale aux vues de la nature, il vaut infiniment mieux
prendre parti parmi les méchants qui prospèrent que parmi les vertueux qui périssent ?"
Hello conjonctivite my old friend, I come to talk with you again...
Imaginez la scène : Marion, 16 ans, terminale S, la gueule de bois, l'oeil gauche joliment coloré en rouge facon drapeau
de l'URSS et à moitié fermé, devant tous les profs du lycée, en train de présenter comme projet de classe un voyage en
Hollande....
J'avais jms fait rire autant de profs en mm tps! C abusé
Je hais la conjonctivite tout mon argent de poche est passé dans les gouttes
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Perle 4
STEPHANE : Heu Cyril, tu l'as bien coulée ta douille, mais t'as pas un peu oublié de mettre de l'eau dans le gueb?
Perle 3
FLO : Ecoute Patrice, si on baise pas ... ceinture!
Perle 2
MARIE : Il a libéré les chiottes PM?
FLO : Non non, il est plus aux chiottes...
Perle de jeudi soir
PM (à Jésus, tenant une Flo flageollante) : Tiens ma bouteille, je vais tenir ma copine...
18:15
Sondage
Wow vous avez vu, jai changé la couleur de mon blog, pour vous, public!
Je pense que son ergonomie est bien plus flagrante mais en mm tps je me relis jms donc je c pas trop skil en est dans la
réalité donc j'aimerai avoir votre avis! merci fideles lecteurs abreusés desthétisme sidérurgique
Mdr c une blague, je vais pas vous demander votre avis il manquerait plus que ca, non mais oh!
Etat de faits
Arrive le moment ou je suis défoncée devant mon pc, il n'est que 19h40 je dois rentrer dans la catégorie des teens en
mal de sensation qui fument de la drogue pour oublier les pesantes responsabilités qui pèsent sur leurs têtes
responsables
Entre nous j'ai vraiment cherché à moccuper, jai appelé laurent mais il avait pas besoin de moi et mes délires
psychomaniaques ne lintéressaient aps outre mesure parce que cet hérétique à 5$30 bossait on a vmt pas idée de bosser
un mercredi soir à une heure aussi amusante bref je me suis dit que sil bossait c'est qu'il devait y trouver un certain
plaisir, sinon je vois pas à quoi ca lui servirait de taffer, donc toujours prête à découvrir de nouvelles sources de plaisir,
j'ai décidé de me mettre au boulot, et comble de la malchance pour une fois le seul truc ke javais à faire ct un exo de
chimie (c'est la ke le bas blesse, c'est au pied du mur kon voit le cuisto, si ca avait été de langlais jaurai pu faire ca les
doigts dans le nez et une carotte dans loreille mais c'était de la chimie) je commence donc par la kestion de l'équation
chimique. et la.... gros blanc! pke AH + une sorte de soude et bah je c pas ske ca donne!Donc je lai aps fait
Sauf kil sagissait de la 1° kestion de l'exo
donc jai pas fait lexo
ils sont mal concus leurs exercices, parce que a cause de cette satanée premiere question jai pas pu faire mon exercice,
alors franchement on m'accuse de pas bosser mais en fait je suis plein de bonne volonté c'est juste le travail ki y met pas
du sien, il fait rien k'à tout faire pour pas etre fait non mais éh!
Alors jai pris l'importante décision de devenir funambule et de nager sur lélastique du monde, voir au dessus des comètes
si la vie est si rose quand on est deux et si les nuées de nuages apeurés fuient toujours le sourire du clown paranoiaque
et si les souris comprennent aussi bien les bouleaux que les espaces infinis ou vogue la pensée humaine quand le
manque d'espoir se transforme en charité bien ordonnée qui fluctue la dépression adverbiale sans pensées éparses le
long dune route pavée de bonnes intentions qui plonge dans les profondeurs infames de l'utérus social en pleine
gestation apocalyptique, et si la tension mondiale est responsable de linertie internationale partant du coeur du nerf de
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l'apothéose, et si les deux romains étaient grecs ou sil les grecs ont juste oublié de mentionner que la beauté intérieure
ruissellent sur les parois de la conscience infinie de la grotte de guignol ou socrate et les siens enlacaient des rochers
obscurs dans le noir durcissement de la raison collective donc l'avènement prochain ne fera que ressurgir le syndrome de
l'antéchrist orthodoxe et sodomite
"Il est important, afin de mieux comprendre, de ne pas hésiter à poser des questions en cours"
LA PROF DHISTOIRE : Bon alors pendant la révolution iranienne, les Iraniens avaient pris en otage le personnel de
l'ambassade américaine, et ils sont restés dans l'ambassade pendant plus d'un an, après qu'en janvier, les américains
aient tenté de les délivrer..."
RAPHAELLE : Ouais mais heu...comment ils ont fait pour manger pendant un an les otages?"
Dsl c ma période Vian
Posté le mardi 30 novembre 2004 à 21:27
Je bois
Systématiquement
Pour oublier les amis de ma femme
Je bois
Systématiquement
Pour oublier tous mes emmerdements
Je bois
N'importe quel jaja
Pourvu qu'il fasse ses douze degrés cinq
Je bois
La pire des vinasses
C'est dégueulasse, mais ça fait passer l'temps
La vie est-elle tell'ment marrante
La vie est-elle tell'ment vivante
Je pose ces deux questions
La vie vaut-elle d'être vécue
L'amour vaut-il qu'on soit cocu
Je pose ces deux questions
Auxquelles personne ne répond... et
Je bois
Systématiquement
Pour oublier le prochain jour du terme
Je bois
Systématiquement
Pour oublier que je n'ai plus vingt ans
Je bois
Dès que j'ai des loisirs
Pour être saoul, pour ne plus voir ma gueule
Je bois
Sans y prendre plaisir
Pour pas me dire qu'il faudrait en finir...
Niarf
Putain c'est l'abus ma chanson préférée de Lavilliers est toute niquée elle boucle pile avant mon moment préféré!
La faute à l'anglais
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C pas incomfortable, c inconfortable, c langlais ki me perturbe et mempeche d'écrire correctement francais (et aussi le fait
ke je fume en tapant d'où bon nombre de fautes de frappe)
Et puis dabord inconfortable en anglais c uncomfortable et il me semble ke ca veut pas dire la mm chose mais jai pas
envie douvrir mon dico
Pfff
C pas incomfortable, c inconfortable, c langlais ki me perturbe et mempeche d'écrire correctement francais (et aussi le fait
ke je fume en tapant d'où bon nombre de fautes de frappe)
Et puis dabord inconfortable en anglais c uncomfortable et il me semble ke ca veut pas dire la mm chose mais jai pas
envie douvrir mon dico
Putain doption européene
Merde je viens de me relire, et outre mes fautes de frappe éparses (je les laisse ca donne un certain cachet) je viens de
remarquer mais facheuse tendance à écrire "inconfortable" "incomfortable"! c'est dingue et je c dou ca vient!
Ca c'est l'option européenne ca me perturbe totalement toutes ces heures d'anglais, j'arrive plus à écrire francais c'est la
merde, surtout ke inconfortable en anglais c uncomfortable il me semble dc ca na strictement rien à voir avec le mot
francais.... putain ca chie
Complexe : z = a + bi
LA PROF DE MATHS : Bon donc là on peut déjà voir que les complexes vont énormément nous faciliter la géométrie
MOI : Mais alors madame, ca veut dire que maintenant on fera plus de géométrie sans complexes?
Le travail c'est la santé
QUESTIONNAIRE PRE-CONSEIL DE CLASSE : Comment envisagez vous le trimestre prochain au niveau du travail
personnel?
MA REPONSE : moins de travail
ADRIEN : Non mais Marion, c'est pas possible tu fous déjà rien, c'est pas possible pour toi de travailler moins!
MOI : Bah ouais tu vois ca va être dur de travailler moins, c'est un objectif super chaud à atteindre... faut avoir de
l'ambition dans la vie!
Remerciements
Posté le dimanche 28 novembre 2004 à 13:02
Merci de votre soutien quant à mes aventures gynécologiques, la prochaine fois, Père Castor vous racontera tout sur les
regles, et les visites chez l'esthéticienne (mdr c pas vrai, je vais pas chez lesthéticienne....)
Oups
Posté le mercredi 24 novembre 2004 à 22:32
bon je viens de me rendre compte ke je viens de vous décrire par le détail un examen gynécologique... ca craint... ya des
jours on devrait rétablir la censure
Rien n'a changé, juste le décor, l'année, on est tous de passage, ne pas tourner la page...
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Boarf, mesdames et messieurs, haploïdes et mélanismes de la phalène du bouleau,
Je me rends compte que ca fait un moment que je viens plus m'épancher de mes conneries sur ce blog, je n'oserai pas
prétendre que ca doit vous manquer, mais j'ai quand même un certain rythme à conserver....
Bref, pour ce qui est de mes aventures transcendentales, aujourdhui j'étais chez la gynéco (bah oui, ca arrive aux
meilleures et meilleurs d'entre nous, désolée...)
Cette charmante dame m'a fait patienter 2 bonnes heures dans sa charmante salle d'attente aux chaises des plus
incomfortables (genre fauteuil à clou prison de Londres modèle SM2004) et là, j'ai garve kiffé!
Imaginez, vous êtes dans la salle dattente d'une gynéco, London Calling des Clash (ha ouais je lai trouvé, c bon arrêtez
de harceler votre disquaire) à fond dans les oreilles, coincée entre une jeune mère se faisant traire par le bout de viande
qu'elle appelle son bébé, et une quadragénaire BCBG qui, comme toutes les dames de la bourgeoisie, arrive à se
moucher sans bruit et sans s'en mettre sur les doigts (perso jy arrive rarement, pr le bruit, pas pour les doigts) avec en
face, une punk goth genre cd rouillé années 70-80 d'au moins 40 ans, en blouson de cuir rouge à franges, vernis et
rouge à lèvre noir....
Bon vous voyez à peu près le décor....
Maintenant imaginez chacune de ces femmes allongés sur la table, le pied dans des étriers tellement glacés qu'on se
demande à chaque fois si on va pas rester collée au métal, enfin ca c mon avis, en train de se faire ausculter....
Ah oui, pour les messieurs et hermaphrodites qui me lisent, il faut que je définisse ce qu"ausculter signifie chez un
gynécologue certifié conforme conventionné, né élevé et abbatu en France : ca commence par le traditionnel "Déshabillez
vous, chaussettes, culotte, soutien gorge aussi" plus "placez vous sur la table, les pieds dans les étriers" (et c'est la que
ca commence à devenir super incomfortable, mais bon la médecine actuelle a pas encore réglé ce genre de problèmes)
Vient alors le moment dit de la "palpation". En clair, une femme tout à fait inconnue vous tripote les seins, histoire de
vérifier que vous n'ayez pas un nodule ou 2 ki trainent. Puis ca se corse et ca devient marrant. Il ya skon appelle le
spéculum il me semble, c un truc en fer genre bec de canard avec une charmante manivelle, n'ayons pas peur des mots,
à ce moment la haine qu'on voue à cette salope de gynéco va crescendo, bref elle insère son engin dans ce qu'on appelle
communément le vagin, puis elle mouline histoire décarter les parois (ca c ske jai compris, en mm tps je vois jms grand
chose de la manoeuvre) ensuite vient le frotti (grace à dieu jy ai échappé) mais d'apres les dires de mes congénères
féminines, ca revient à un bout de bois avec un morceau de coton au bout, censé récupérer diverses substances au fond
du vagin de la patiente toujours ornée de son spéculum douteux, qui commence réellement à regretter son chromosome
X en trop....
Si on a du pot on échappe aussi à la palpation digitale, ca je décrit pas, les initiées verront de quoi je parle...
Bref apres tout ca elle se décide enfin à me filer mon ordonnance pour mon médicament contre le mal de ventre,...
Bilan : 2h d'attente, des souffrances atroces, pour obtenir une saleté dordonnance, valable seulement 12 mois, donc dans
un an, rebelote....
Dieu maudisse les chromosomes X....
Devinette ... trouvez l'auteur... mais cette fois ya pas ma main à la clé
Mon oncle un fameux bricoleur
Faisait en amateur
Des bombes atomiques
Sans avoir jamais rien appris
C'était un vrai génie
Question travaux pratiques
Il s'enfermait tout' la journée
Au fond d'son atelier
Pour fair' des expériences
Et le soir il rentrait chez nous
Et nous mettait en trans'
En nous racontant tout
Pour fabriquer une bombe " A "
Mes enfants croyez-moi
C'est vraiment de la tarte
La question du détonateur
S'résout en un quart d'heur'
C'est de cell's qu'on écarte
En c'qui concerne la bombe " H "
C'est pas beaucoup plus vach'
Mais un' chos' me tourmente
C'est qu'cell's de ma fabrication
N'ont qu'un rayon d'action
De trois mètres cinquante
Y a quéqu'chos' qui cloch' là-d'dans
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J'y retourne immédiat'ment
Il a bossé pendant des jours
Tâchant avec amour
D'améliorer l'modèle
Quand il déjeunait avec nous
Il avalait d'un coup
Sa soupe au vermicelle
On voyait à son air féroce
Qu'il tombait sur un os
Mais on n'osait rien dire
Et pis un soir pendant l'repas
V'là tonton qui soupir'
Et qui s'écrie comm' ça
A mesur' que je deviens vieux
Je m'en aperçois mieux
J'ai le cerveau qui flanche
Soyons sérieux disons le mot
C'est même plus un cerveau
C'est comm' de la sauce blanche
Voilà des mois et des années
Que j'essaye d'augmenter
La portée de ma bombe
Et je n'me suis pas rendu compt'
Que la seul' chos' qui compt'
C'est l'endroit où s'qu'ell' tombe
Y a quéqu'chose qui cloch' là-d'dans,
J'y retourne immédiat'ment
Sachant proche le résultat
Tous les grands chefs d'Etat
Lui ont rendu visite
Il les reçut et s'excusa
De ce que sa cagna
Etait aussi petite
Mais sitôt qu'ils sont tous entrés
Il les a enfermés
En disant soyez sages
Et, quand la bombe a explosé
De tous ces personnages
Il n'en est rien resté
Tonton devant ce résultat
Ne se dégonfla pas
Et joua les andouilles
Au Tribunal on l'a traîné
Et devant les jurés
Le voilà qui bafouille
Messieurs c'est un hasard affreux
Mais je jur' devant Dieu
En mon âme et conscience
Qu'en détruisant tous ces tordus
Je suis bien convaincu
D'avoir servi la France
On était dans l'embarras
Alors on l'condamna
Et puis on l'amnistia
Et l'pays reconnaissant
L'élu immédiat'ment
Chef du gouvernement
Le clan des couteaux volants
Posté le samedi 20 novembre 2004 à 17:27
Analyse cinématographique de la semaine:
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Alors le clan des couteaux volants c'est un chef doeuvre du cinéma, presque aussi nul que Gangs of New York, mais au
moins c'est marrant
C'est lhistoire dune chinoise dans un bordel elle se fait délivrer de prison par un gars parce qu'elle est censée etre la fille
d'un chef dissident.
Alors déja skil faut savoir c'est qu'elle est censée etre aveugle, mais elle lance trop bien des couteaux, c lhallu totale, elle
doit les sentir à 15 m les chinois c'est pas possible, elle se bat mieux que Kill Bill, et pourtant elle est pas américaine...
Bref elle tombe amoureuse du mec, comme dans tous les films normaux, mais à la fin ils finissent pas ensemble, non ya
un pur rebondissement, en fait cette conne elle est promise à un traitre mais elle veut plus de lui mais lui il l'aime alors il
la tue et il se bat avec le gars pendant des heures, il tombe 50cm de neige, et la fille vit encore cette conne se releve et
elle loupe le méchant et elle se tue et le méchant il est dégouté!
Je conseille ce film à tous les drogués de la planete, allez y en pleine montée vous allez kiffer, les autres, restez chez vous
et mater The Wall des Pink Floyd, la au moins vous en aurez pour votre temps!
Mama do you think they'll drop the bomb?
Y a pas de pingouins au Pôle Nord, voila, c'est dit...
div>
Chère Ginette...
Dieu que ça fait plaisir quelques commentaires haineux, sur ce blog dans lequel, il est vrai, je mets toute ma vie, tout
mon temps et tout mon amour...
Mais je te dirai juste, avant qu'on aille plus loin, que tant que tu continueras à faire des fautes d'orthographe, je te
mépriserai sale bipède ambivalente et diploïde (tout du moins je l'espère...)
Chere Ginette...
Dieu que ca fait plaisir 2 ou 3 commentaires haineux de temps en temps...
On voit bien la frustration lattente à ta condition désespérée...
Bon j'arrête mes conneries, tu fais des fautes d'orthographe, alors tant que tu te seras pas corrigée je te mépriserai sale
bipède extrapolaire et bivalente (j'ajouterai même sale diploïde, mais on se connait pas encoreassez pour que je puisse en
juger...)
www.keep-smiling.com
Le silence tue
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Je lance un appel
Bon alors je m'explique : mon géniteur mène un politique ultra répressive contre Emule et autres programmes de
téléchargement, donc moi qui veut télécharger London Calling des Clash, bah je suis dans le caca, vu qu'il ferme la Mule
dès qu'il s'approche de l'ordinateur...
Alors ce qu'il me faudrait c'est une sorte de messie, de sauveur quoi, un truc du genre "Ouais c'est clair, London Calling il
déchire, Marion tu ne peux pas vivre plus longtemps sans, de toute façon ça tombe bien je l'ai à ma maison, j'ai un
graveur et plein de CD vierges, je te le file d'ici une heure..." ou encore "Comment ça? Marion tu n'as pas London Calling
des Clash? ca m'étonne pas que tu commences à sombrer dans la déchéance la + totale, bouge pas de msn, jai rippé le
CD hier, je tenvoie tout ça ce soir..."
Bon, le message est clair, tout le monde a compris skil lui reste à faire?
FILEZ MOI LONDON CALLING!!!!
Etat de fait
Posté le vendredi 12 novembre 2004 à 20:03
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Je vous tiens au courant :
J'écoute "la musique est un cri" de Bernard Lavilliers (à défaut d'avoir chopé guitar song... )
Je me sens : femme! mdr non je me sens dégoutée de la vie à l'approche de mon controle de maths kil va falloir ke je
révise
Je voudrai : raah je c ki je voudrai! mdr quant à ce que je voudrai je dirai ... de la drogue... ouais grave je voudrai de la
drogue, la vie serait + marrante!
J'écoute (en fait ca a changé pdt ke je me droguais) : "L'amerloque" des Elles merde maintenant c "take a walk on the
wild side" de Lou Reed
J'ai décidé : d'arrêter la drogue
ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!
Voila mon cri de douleur totalement désespéré, jen ai marre de la vie, c'est vraiment pourri, ce soir je le hais, voila je hais
ce soir et je hais le monde en général jai pas trouvé mes feuilles merde jai plus de clopes jai de la chance je trouve un
reste de tabac et bah non jai pas de feuilles ca pue la merde ensuite mon connard de réseau ki se la joue cyclothymique
de mes 2 et ki refuse + de 2 min de connexion, en + je me suis cognée la tête dans les douches en sport, je me suis fait
tremper et jai mal au crâne, et je raconterai mm pas lhistoire en entier même si elle est trop marrante parce que je vous
déteste tous et ke je vous souhaite tous de vivre mon calvaire et dattendre, dattendre, dattendre, dattendre dattendre, et
encore d'attendre et de pas avoir de koi fumer et de pas avoir de tunes et de devoir me faire chier ici alors ke je pourrai
méclater à Tombouktou, ou en Mongolie ou au sud de l'Islande, merde je pourrai être en train de bouffer une glace au
citron sans morceaux sur la place Saint Marc, je pourrai prendre des photos du Ginkgo Biloba qui est au milieu du temple
de je c pas koi au Japon, celui ki a survécu à Hiroshima (larbre, pas le temple) je pourrai fumer un gros pet de beuh dans
le parc du Mont Royal, je pourrai boire un cubi de vin blanc avec Maurice, mon prince charmant qui me jouerait Acid
Queen, torse nu, à la guitare, au bord du lac Vattern, ou alors juste nimporte où avec des clopes des gens et de lalcool et
de la musique et des trucs marrants, merde jai cours demain moi, je me tape une heure de maths et une heure et demi
de tp de svt je vais encore me taper une pure note genre 2.5 (cf la note de mon dernier TP de svt! merci clément, non
vraiment je te remercie sale haploïde fi la bête!)
Et je vous préviens, je veux pas entendre parler de ces histoires de "c'est pire ailleurs, ya des gens ki crèvent de faim, ya
des familles les enfants ils doivent aller à lécole à tour de rôle et pas tous en mm tps pkils ont qu'une culotte pour toute la
famille"
non ca c ma technique je lemploie toute seule merci....
J'ai les nerfs jai vmt les nerfs je hais la nicotine! (au pire maintenant que jy pense jai toujours mes chiques de Suède....
bon plan!)
Kill Bill 2 ou du danger pour une jeune blonde écervelée de se taper un vieux à cheveux gris qui tue des
gens
Posté le vendredi 29 octobre 2004 à 17:50
Alors Kill Bill c'est l'histoire d'une blonde qui est tout le temps trop sale, elle bouffe de la terre, se fait éclabousser de sang
à son mariage, se prend des fruits éclatés dans la gueule, et malgré ça elle est presque tout le tps belle!
Ensuite ya Bill, alors si j'ai bien compris (c'était en anglais, alors je sais que je speak english fluently, mais avec les
amerloques c'est pas la même) il ressemble à un vieil indien il a les cheveux gris donc il est vieux et il joue de la flute
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traversière en bois d'une façon assez énervante. J'ai aussi cru
comprendre qu'il aimait bien tuer des gens (?!?!) et que son frère était
un gros beauf.
Alors son frère c'est un gars qui bosse dans un bar avec un patron qui
se tape des rails, il se fait virer parce qu'il arrive toujours en retard, et
donc il est très énervé et quand Black Mamba (la blondinette aux yeux
bleux) vient le tuer il est assez véner alors il lui pique son katana et il
l'enterre vivante et attachée, mais avec une lampe torche, allez savoir
pourquoi. Bon je vous rassure, Black Mamba elle déchire, donc malgré
la bonne décharge de chevrotine qu'elle vient de se prendre dans le
thorax elle arrive à casser sa boite en bois et à en sortir. Ca c'est une
femme.
Ensuite entre en scene une fille dont le nom est Elle, si j'ai bien suivi.
Alors jai pas réussi à déterminer si la bizarre ressemblance entre Elle et
Black Mamba était du aux restrictions budgétaires, et donc Tarantino a
pris une seule actrice pour jouer les 2, ou si c'était fait expres. Mais en
tout cas c'est bon, y a un truc pour les différencier, Elle elle a un
bandeau de pirate sur l'oeil (c'est un vieux samourai qui lui a arraché,
alors elle était pas contente donc elle l'a empoisonné et ca fait que
Black Mamba elle est encore moins contente parce que le vieux chinois
c'était son maitre, un gros connard dailleurs, mais bon, pour se venger
elle lui arrache l'autre oeil.
Donc Elle elle tue le frère de Bill en cachant un serpent dans sa valise
de billets et c'est marrant parce que le serpent il s'appelle Black Mamba
(par contre toute la tirade sur les propriétés de son venin jai pas
compris parce que je connais pas le mot venin en anglais, quand je dis
qu'on nous apprend que du vocabulaire inutile j'ai trop raison jai pas
entendu une seule fois shortage, rate, flood,drought, LEDC, MEDC ou
mm jeopardize dans ce film qui a pourtant l'air de parfaitement représenter l'Amérique de nos jours alors heu...hein!)
Bon alors une fois que Black Mamba a tué tout ce beau monde elle se lave et par chercher Bill, elle va voir un gars, j'ai
pas trop compris qui s'était apparemment c'est une sorte de père spirituel de Bill, qui, le pauvre a pas connu son papa, et
il avait une armée, et il a l'air d'être dans un pays humide et chaud et il fume avec un fume-cigare, et ya plein de filles
bizarres et lascives autour, je pense que c'est une sorte de général à la retraite reconverti en maquereau, ou alors c'est
juste son harem.
Ensuite elle retrouve Bill, mais ce con a récupéré la fille de Black Mamba, je ne sais comment, parce qu'il avait tiré sur BM
pendant sa grossesse et elle est restée dans le coma 4 ans, c'est dingue d'ailleurs que la gamine ait aucunes séquelles.
Quoique en mm tps elle a écrasé son poisson rouge sur le tapis...
Bref BM tue Bill en lui tapant en 5 points du corps (c'était les points secrets de son maitre, quand on frappe ces 5 endroits
à la suite le coeur explose, vous pouvez essayer chez vous, c'est sans risques, mon ptit frère a bien supporté il a toujours
son coeur) ha ouais et elle aviat pas dit à Bill, quand ils couchaient encore ensemble à l'époque, qu'elle connaissait les
points cette salope. Bon en mm tps Bill a tenté de la tuer et il a tué ses potes et son nouveau mec, donc c'set un prêté
pour un rendu
Donc au final elle est devant la télé avec sa gamine, pas perturbée le moins du monde que sa maman ait tué son papa,
en mm tps cette gosse c'est qu'une sale tueuse de poissons!
Voila à peu pres ske jai compris de KB2
Si qqu a une autre version, merci de transmettre
Demain j'attaque Nacht und Nebel en version intégrale originale en Allemand...
A vous les studios
Avis à la population
A cette heure là c'est plus des yeux que j'ai c'est de feux de signalisation (et pas des verts)
Mes péripéties philosophiques...
Ca n'intéresse personne mais ca m'occupe...
Comme chacun le sait je suis une sorte de fanatique obsessionnelle de la philo, folle amoureuse de mon prof, qui est, il
faut l'avouer le meilleur des profs que j'ai jms cotoyé de toute ma longue vie de 16 ans.
Bref, jeudi dernier, pour cause de départ de corres, je m'étais levée à 5h (info capitale il faut l'avouer) et à 8h je me
retrouvais sur ma chaise froide et inconfortable, en face de mon prof de philo préféré, qui tentait d'inculquer sa matière
sacrée à une bonne vingtaines de malheureux élèves obtus de terminale S.
Ce qu'il faut savoir, c'est que mon prof de philosophie est un adepte de l'instruction totalitaire (sic) et qu'il ne supporte
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pas qu'un simple mortel de terminale se permette de faire dans son cours autre chose qu'écouter et gratter. Ce qu'il faut
aussi savoir c'est que le stylo encre qu'Adrien m'a généreusement laché fuit, et fuit grave, genre pétrolier qui dégaze en
pleine mer et 24/24. Or le seul moyen d'éviter que ma cartouche n'immacule mes doux doigts d'encre bleue, c'est
d'enrouler une feuille OCB autour du stylo, là ou je pose mes jolis doigts (ok il ya aussi la solution de la balancer et den
acheter un autre, mais c'est ca vraiment trop terre à terre pour moi!)
Bref, toujours sur ma sale chaise dans la sale salle de philo, pour éviter de me salir lindex le pouce et le majeur (et la tête
dans le cul, je re précise) je me décide et j'ose même arrêter de gratter 2 min pour prendre dans mon sac une feuille slim
dans l'espoir d'enrayer l'inondation encrale.
J'étais donc tranquillement en train de plier ma feuille pour la préparer à être enroulée autour du stylo, très discrètement
et sans aucune envie de perturber le cours quand j'entendis une sorte de silence pesant, du genre enclume sur le petit
orteil. Je lève la tête, pour voir si le prof réfléchit à une énième facon de dire la même connerie qu'il rabache depuis 10
min ou s'il a enfin décidé de s'étouffer avec sa langue et de nous laisser nous reposer en paix.
Rien de tel, je vis simplement son regard de mollusque assassin braqué sur moi. Ca ne m'a pas inquièté outre mesure, la
beauté suprême entraine souvent des réactions agressives, et je n'avais rien fait de mal.
Et là, le drame : il m'adresse la parole!
" Mademoiselle Madignier, je vous dérange?"
"Heu non non monsieur, pas le moins du monde, vous pouvez continuer..."
La vue de son regard limite génocidaire à ce moment de l'histoire, mêlée au silence horrifié de ma voisine, et aux
pouffements des cancres de derrière, me renseignèrent vite sur ma bourde. En effet je m'étais méprise : je croyais qu'il
pensait sincèrement me déranger, alors qu'en fait apparemment c'était moi qui le dérangeait (allez savoir pourquoi!) et
qu'il avait choisi un moyen complètement tordu pour me l'exprimer.
Bon comme je suis une fille super polie et que j'ai bien l'intention d'avoir un dossier à peu près potable à la fin de l'année,
je me confondis en plates excuses. A ce moment il a commencé à devenir désagréable et à me dire que j'étais censée
noter ses âneries, et pas faire je ne sais quoi et je ne veux même pas savoir quoi...
Le savon passé je me suis décidée à noter ses multiples répétitions et ses tournures de phrases merdiques, avant de me
rendre compte au bout de 5 min qu'il devait penser que je profitais de son cours pour me rouler des pets!
J'en suis encore liquéfiée!
Merde, qu'est ce que je vais faire s'il marque sur mon bulletin "élève totalement réfractaire à toute forme de réflexion ou
de pensée philosophique (comprendre SA pensée) et en plus elle se roule des pets au lieu de noter la sainte parole
philosophique" ??????
Et voila comment Adrien et son sale stylo qui fuit ont brisé a jamais ma réputation de pseudo bonne élève auprès du prof
de philo, et par la même occasion toutes mes chances d'avoir un dossier passable et réduit à néant toutes mes chances
de faire des études supérieures.
Conclusion : putain si seulement j'avais acheté un BIC!
Quartet Buccal - Jean Paul
Jean Paul,
Toi qui sais des merveilles,
Qui dit des mots radieux et qui donne des conseils,
Grâce à toi on se sent bienheureuse et si belle,
Rien que parce qu on est femme et féconde et fidèle.
Comme tu le veux Jean-Paul on prend pas la pilule,
On se sent grâce à toi comme des libellules.
Et si d aventure on peut plaire à un pote
En suivant ta sagesse on déchire sa capote.
Et puis voilà que crac on se sent des malaises,
Le pote s étant enfui on s assoit sur une chaise
Pour méditer tes mots contre l avortement.
Malgré notre RMI on gardera l enfant.
Sacré Jean-Paul grâce à toi quelle fête
Du fond de sa cité notre beau bébé tète,
Grâce au colis Noël et au service social
Il pourra s amuser il aura pas la dalle.
Grâce à ta foi longtemps sa vie s épanouira,
Jusqu à ce qu en martyr il se donne au sida.
Dédicace à Rofolde
Posté le mardi 19 octobre 2004 à 18:56
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je l'ai rencontré un soir sur cara
vive le street ouin ouin! says:
elle m'a dit, si ça te derange pas
viens voir sur msn si ma cam fonctionne
j'ai renversé des trucs dessus comme une conne
(mais j'attends t'inquiete)
(laisse mon elan createur c'est plutot rare chez moi)
alors je lui ai dis pas de soucis
elle a repondu,ok si tu es pas un pervers
et donc bien evidement à priori
j'ai du rétorquer que je ne l'etais en aucune maniere
c'est alors que au miracle de l'informatique
m'est apparu sa petite trogne
qui il faut avouer et sympathique
et ma foi fort mignonne
et depuis cette fille marion
est devenu ma grande copine du net
et c'est à cette fillette
que je dois cette inspiration
fin de l'histoire
merci de laisser vos coms
mdr
Ma vocation... 2 le retour
Ca yest cette fois c'est la bonne je vous jure que j'ai trouvé ma vraie vocation (la preuve : j'ai déjà oublié l'ancienne!)
Je veux devenir assistante de magicien, depuis qu'avec Adrien on a montré en physique comment on faisait des ondes
avec un ressort.
Si ya des sponsors intéressés...
C'est le début de la fin!
Putain c'est la merde j'ai pleuré devant Hard Ball, alors que j'ai vu que les 10 min de fin. Bon faut admettre que ce gamin
qui se fait tuer alors qu'il adorait jouer au base ball et qu'il a fait gagner son équipe sur un match décisif du haut de ses 6
ans, et même qu'il avait fait le bonheur de son entraineur et même qu'il adorait regarder son grand frere jouer au base
ball et qu'a la fin le grand frere il va faire un match de base ball parce que son frere il aimait le voir jouer et qu'il le
regarde tjs... Bref merde tout ca c'est beau comme tout, moi quand je viens de finir de bosser ma SVT ca m'émeut grave
putain c affreux, je hais les américains et leurs vieux films mélo, mais putain ce que c'était beau!
Faut que je me fasse soigner ca devient grave, le seul film qui m'avait fait pleurer jusqu'à présent c'était Liloo et Stitch (et
c'était quand même autrement plus triste ce pauvre robot extraterrestre qui peut pas etre ami avec la petite fille parce
qu'il a été programmé pour faire le mal et qu'il a fait du mal à la petite fille...)
Je décline putain...
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Ma vie est triste à mourir...
Posté le jeudi 07 octobre 2004 à 21:21
Il est 21h21 et je me fais tellement chier que je songe de plus en plus à aller me pieuter.
Et en plus j'ai rien à fumer....
Ma vie est triste à mourir...
Sidilarsen : ReYEah!
Posté le mercredi 06 octobre 2004 à 21:36
Putain, imaginez, le topo : moi en slam, me prends la tête de Jésus dans le nez, je me mets immédiatement à saigner
(c'était violent j'ai toujours un pur bleu!)
Bref j'inonde allègrement la foule de mon sang, je fonce aux WC gratter des mouchoirs à tout le monde.
Puis je me dis qu'il serait pas con de me calmer maintenant que j'ai le nez pété.
Alros je vais voir les gars de Sidilarsen qui vendent des affiches.
Je gratte 1 à un type qui traine par la (au passage : merci!) et je fais dédicacer mon affiche!
Sur ce le manager de Sidilarsen me voit, et il a du me trouver pittoresque ou attendrissante, bref ce doué, alors que
j'étais totalement assommée par la douleur a rien trouvé de mieux que me prendre en photo, soit disant pour mettre sur
le site de Sidi (je le soupconne de vouloir vendre la photo à des associations de lutte contre l'alcoolisme!)
Et donc moi j'avais pas cette sublime photo!
J'ai du envoyer un mail au dit manager, qui me l'a trop gentimment renvoyée! (comme il assure!)
Donc je vous fait partager ce spectacle des plus édifiants!
J'exige...
Posté le mardi 28 septembre 2004 à 20:25
J'exige qu'on me fasse rire.
J'exige un bouffon qui m'amuse à tout moment de la journée, quand je lui demande.
J'exige un gars à mon service 24h/24 pour me faire des guilis dans le dos dès que
j'en aurai envie.
J'exige de pouvoir apprendre mes cours sans efforts.
J'exige de me lever le matin et d'être heureuse d'aller au lycée.
J'exige qu'on soit samedi soir tous les jours.
J'exige la gratuité totale des paquets de cigarettes, de l'alcool, des substances illicites et des entrées du Café Charbon.
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J'exige des fontaines de Tequila Sunrise à chaque coin de rue.
J'exige le bétonnage de tous les trottoirs, plus un seul pavé, j'exige du bitume.
J'exige un 50-50 sur le rail du skatepark.
J'exige un toit au dessus du skatepark et moins de pétasses autour.
J'exige de connaitre ses raisons.
J'exige de le connaitre.
J'exige de l'oublier.
J'exige la paix dans le monde.
J'exige que Clem et Julie se réconcilient.
J'exige que ma mère se remette à fumer ou qu'elle daigne au moins me payer mes paquets de clopes.
J'exige qu'on fasse des pieces d'euros en couleur.
J'exige qu'on sauve les enfants.
J'exige qu'on satisfasse les besoins primaires de tous les habitants de la terre.
J'exige que plus personne n'ait à philosopher.
J'exige la capture et la sequestration de mon prof de philo.
J'exige pouvoir dormir pour les 40 ans à venir.
J'exige qu'on lime les dents de tous les chiens.
J'exige que Mèline se connecte avec des bonnes nouvelles.
J'exige que mon portable sonne enfin.
J'exige qu'on me donne mon bac pour le simple fait que je suis moi, Marion, et que je
le mérite.
J'exige de passer une pure soirée samedi.
J'exige de pouvoir me décalquer la gueule sans avoir à penser à l'interro de lundi.
J'exige de passer le reste de mes jours complétement arrachée.
J'exige ne plus avoir à exiger...
Cher Rofolde...
L'être fragile et délicat t'emmerde!
Bon par contre tas ptet raison pour le nounours
Mais je tiens à ajouter que je peux etre contente contente contente et exprimer mon ras le bol général, c ca d'etre fragile
et délicate, on est paradoxale!
Je suis contente contente contente
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Et oui c'est rare mais aujourdhui je suis contente contente contente!!!!
Et comme je suis sure que tout le monde ici ne rêve que de MON bonheur (eh oui mon bonheur rend les autres
heureux!) je vais vous dire ce qui me rend heureuse, comme ca la prochaine fois vous pourrez me rendre heureuse!
Alors premierement j'ai de la résine de cannabis dans mon tiroir (et oui vous voyez c'est pas du de faire de moi la fille la
+ heureuse du monde)
J'ai un coup potentiel qui rentre 50-50 sur le rail du skatepark qui m'attend au skatepark demain...
J'ai une soirée vodka chez Pouffpouffe prévue demain soir! Avec en prime déguisement Jackie Kennedy pour pouvoir aller
frimer dans les rues de Nevers (mon dieu, faites que j'ai bu assez de vodka)
J'ai l'occasion de voir mon ptit frere ainsi que tous ses potes completement bourrés le même demain soir, et ca ca va etre
gravement folklo!
J'ai enfin fini ma dissert d'anglais et attention, j'ai fait 35 lignes au lieu de 25!!!! et oui mesdames mesdemoiselles,
polyglottes et poulets en batteries, je suis une pro de l'anglais!
Tadam
ohaod
Bon sur le post précedent on est censé voir mon cocard, mais j'avoue qu'on le voit pas trop, si quelqu'un a des doutes,
qu'il contacte un de mes proches (si possible la Grosse Marie, parce que elle elle a grave la rage contre le metteur de
droites en puissance qui m'a fait ca et elle vous expliquera clairement l'état de fait!)
Stop la violence!
Alors là j'exprime mon ras le bol général!
Sans rire j'en ai marre de toute cette violence autour de moi!
Comme si ca me suffisait pas de m'etre pris une droite samedi soir (apparemment le ska et la vodka n'adoucissent pas les
moeurs...) il faut encore que tout le lycée se défoule sur mon pauvre petit corp maltraité!
Pm m'a mis une claque, je l'ai fait tomber, on a décidé d'une trêve, je me suis démis une épaule en dormant, qu'à cela ne
tienne, Clément me met des coups de tête (quel ingrat, en + quand je pense à toutes les fois ou je lui ai expliqué les
maths!)
Je vous parle même pas de l'autre Clément, qui ne loupe pas une occasion de me sauter dessus, ni de Bubulle, qui ne
sait exprimer ses fantasmes intrinsèques à son amour immodéré pour ma personne qu'en me foutant des coups de poing
dans le ventre!
Alors il est temps que la face du monde le sache : je suis un être fragile et délicat, alors merde, c'est pas parce que moi
je m'inflige des blessures atroces (cf mes bleux au tibia dues à mes essais infructueux de flip) qu'il faut faire pareil,
merde, je m'autorise beaucoup de choses que je ne permettrai à personne d'autre (comme par exemple dormir dans mon
lit, tenir mon nounours dans mes bras, me regarder quand je me déshabille....etc etc etc...)
Every Bomb You Make
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Posté le jeudi 23 septembre 2004 à 20:39
Every Bomb You Make
(Written by Quentin Reynolds and James Glen)
Every bomb you make
Every job you take
Every heart you break
Every Irish wake
I'll be watching you
Every wall you build
Every one you've killed
Every grave you've filled
All the blood you've spilled
Oh, can't you see
You belong to me?
There'll be a bill to pay
On your judgement day
For every empty plate
Every word of hate
When you subjugate
When you violate
N&SK= avis de recherche extremely important
Heu, alors à toutes les personnes qui lisent ca et qui étaient au Café Charbon samedi soir pour l'ouverture de la saison :
si vous êtes, ou que vous avez repéré et que vous connaissezle garcon beau comme un dieu qui a failli me tuer dans le
pogo de la fin de N&SK, merci de me filer ses coordonnées au plus vite, c'est super important, je vous jure c'est grave...
C'est la merde
Sans dec c'est la déchéance la plus totale et complete : je sais pas quoi écrire sur ce putain de blog!
Ca fait chier parce que au fond de moi je me dis que je dois bien écrire un truc, qu'il y a forcément quelque chose dans
ma vie passionante à raconter, histoire de captiver les foules... mais la je suis désolée pour les foules qui poussent les
portails de l'Internet à l'affut de la Parole Sacrée que je suis censée leur délivrer....J'ai vraiment rien d'intelligent à
raconter.
C'est ouf comme les blogs ca prend au dépourvu.
Je m'explique : toi qui lis ca, tu te dis que tu lis le texte dune fille qui n'a strictement rien à dire et qui tente de noyer le
poisson en faisant des phrases longues!
Alors que si je t'avais en face de moi je te raconterai toutes les conneries qui traversent mon cerveau centrifuge et tu
serai affreusement manipulé.... oups, affreusement impressionné (et à juste terme) par mon éloquence transcendentale!
Alors que la jaligne des pixels sans buts, sans fond.... ya mm pas la forme...
Pour la peine je vais aller bouffer une pastille de LeChatTAbs, avant de danser toute nue sous la lune jusqu'à ce que mort
s'ensuive...
Adieu monde cruel, et n'oublies pas : le communisme n'est pas une commande mais une faveur inaliènable finie!
Petit Neversois
Non non je ne t'ai pas oublié c juste qu'au niveau des nouvelles tu te posais la...
Donc c'était toi devant le forum (ou dans le parc? parce que en fait on a croisé 2 groupes de gesn de la classe de cyril...)
Bon tu m'excuseras jai eu juste une vision fugitive de ce a koi tu ressemblais mais si je me rappelle bien, cyril était assez
lourd à ces 2 moments, c un gosse ce gars jai limpression detre sa mere, mais chut dis lui pas apres il va encore me
harceler pr ke je lui papouille les cheveux (tkt moi je me comprends...)
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Bon écoute, il est possible ke je sois à raoul lundi à 5h, tu me reconnaitras je porterai un chapeau melon et jaurai une
rose rouge à ma boutonniere, si tu veux faire tomber les masques viens me voir....
PS : il est possible ke jy sois pas, donc evite de trop harceler les gens avec des chapeaux melons et des roses à la
boutonnieres ke tu vas croiser, surtout sils ont l'accent sicilien, je dis ca pour ta sécurité...
Rofolde...
Non mais c'est quoi ces propos diffamatoires?
Je ne prends aucun stupéfiants, je suis d'une sobritude légendaire, je n'ai jamais touché à la cigarette assassine de toute
ma vie entière, et je me lave les dents tous les jours!
Donc arrête de dire des trucs méchants, heu....
Remise au point...
Je sais pas quelle conne de mon entourage m'a dit un jour que c'était merdique un blog sans images...
Je tiens à dire à cette fille et ses apôtres, en clair à tous les cons qui font des blogs pour foutre des tofs de leurs amours,
de leurs petits cousins, de leur chien, d'eux en vacances, en cours, à la maison, dans le bain, avant et apres les chiottes,
avec une nouvelle coupe de cheveux, sans chaussettes, avec une brosse à dents...
Bref, je dis à ceux qui se cassent le cul à vouloir faire partager au monde leurs photos dont tout le monde s'en fout ( à
part ceux qui les connaissent et qui peuvent donc se foutre de leurs gueule sur leurs photos), donc ceux la je leur dis : JE
VOUS EMMERDE, JE SUIS PAS LA A VOUS PETER LES COUILLES ET A CORRIGER LES PAUVRES FAUTES CONNES QUE
VOUS FAITES DANS LES 2 COMMENTAIRES ET DEMI A COTE DES PHOTOS DE VOTRE CHIEN!
Sting - Stolen Car (Take Me Dancing)
Late at night in summer heat. Expensive car, empty street
There's a wire in my jacket. This is my trade
It only takes a moment, don't be afraid
I can hotwire an ignition like some kind of star
I'm just a poor boy in a rich man's car
So I whisper to the engine, flick on the lights
And we drive into the night
Oh the smell of the leather always excited my imagination
And I picture myself in this different situation
I'm a company director, two kids and a wife
I get the feeling that there's more to this one's life
There's some kind of complication, he tells her he's alone
Spends the night with his lover, there's a trace of her cologne
And the words of his mistress, as she whispers them so near
Start ringing in my ear
Please take me dancing tonight I've been all on my own
You promised one day we could its, what you said on the phone
I'm just a prisoner of love always hid form the light
Take me dancing, please take me dancing tonight
I imagine his wife, she don't look nothing like a fool
She picks the kids up form some private school
She remembers what he told her, he was late and worked alone
But there's more than a suspicion in this lingering cologne
And the kid's just won't be quiet and she runs a traffic light
And she drives into the night
You promised one day we could it's what you said on the phone
I'm just a prisoner of love always hid from the light
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So here am I in a stolen car at a traffic light
They go form red to green and so I just drive into the night
You promised one day we could it's what you said on the phone
I'm just a prisoner of love always hid from the light
Supertramp - School
SCHOOL
Supertramp
I can see you in the morning
When you go to school
Don't forget your books,
You know you've got to learn the golden rule.
Stop your play and go on with your work,
And be like Johnnie Toogood.
Don't you know he never shrinks, he's coming along
After school is over
You aer playing in the dark,
Don't be out too late
Don't let it get too dark.
They tell you not to hang around
And learn what life's about
And grow up just like them,
Won't let you work it out
And you're full of doubt
Maybe I'm mistaken
Expecting you to fight
Or maybe I'm just crazy
I don't know wrong from right. But while I'm still living
I've just got this to say
It's always up to you, if you want to be that,
Want to see that, want to see it that way.
Don't do this and don't do that
What are they tryin' to do ?
Make a good boy of you,
Do they know where it's at?
Don't criticise they're ols and wise
Do as they tell you to,
Don't want the devit to,
Come and pull outv your eyes.
You're coming along
re...
Plus chiant que ne pas rouler : rouler collé!
5
...
Plus chiant que ne pas fumer : fumer mal roulé!
Chut
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Silence, je roule....
12 septembre 2004 à 10:15
Je HAIS la philo!
Mesdames, messieurs, hermaphrodites et philatélistes, il faut que je vous l'annonce, tant pis pour ce que l'opinion
publique va penser : la philo c'est de la merde!
Passer sa derniere heure de la semaine dans une salle sordide, à crever de chaud devant une limace suante et
bedonnante à la Star Wars, qui bouge les mains comme une marionnette de l'espace, je suis désolée, mais c'est pas
humain comme torture! Même un yankee ne ferait pas subir ca à un sudiste (son pire ennemi comme tout le monde le
sait!)
Sans rire , ras le cul de ces pseudos intellectuels à 2 balles, qui savent tout sur tout, qui vous prouvent par a+b que vous
n'êtes que des sous-merdes parce que vous avez 16 ans et que tout ce que vous savez de Kant c'est ce que FHM veut
bien vous dire (cad que Kant était un échangiste, eh oui, l'auteur de la critique de la raison pure avait des moeurs
critiquables!)
Merde ca fait chier ces vieux cons qui se sentent supérieurs et qui vous pètent les couilles à propos du respect que vous
leur devez, mais qui n'ont même pas le respect de vous laisser vivre trankil sans vous poser des questions à la con genre
"la diversité d'opinions nous condamne t-elle au relativisme????"
Sans rire en + relativisme ca ne veut strictement rien dire, c'est même pas un vrai mot, c'est un vieux concept abstrait et
inutile....
PUTAIN JE HAIS LA PHILO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Grrrrr
Un imbécile a dit un jour un truc con, et si je me rappelais ce truc con, ou au moins ce que ca disait, je suis sure que ca
s'appliquerait à cette journée de merde...
Ah si ya Verlaine qui a dit " C'est bien la pire peine, De ne savoir pourquoi, Sans amour et sans haine, Mon coeur a tant
de peine"
Mais Verlaine est tombé à coté...
Merde sans rire j'ai envie d'emmerder tout le monde avec mes humeurs...
Donc voila :
Je hais la philo, les TPE, les maths, l'anglais, la chimie et tout et tout et toutes ces vieilles matieres inutiles et même pas
marrantes...
Ouais en fait c'est merdique de dire ca...
La philo me permet de finir mes nuits et de réfléchir à la connerie humaine, à partir de l'exemple extraordinairement
extreme qu'est mon prof...
Les TPE ca va etre sur le nombre d'or, on va kiffer, on va faire des maquettes et des equations...
Les maths... Merde, je kiffe les maths, j'ai le droit non? je vous emmerde tous, c'est pas ma faute si j'aime résoudre des
équations
L'anglais... bon là j'avoue que Tata me décoit, pke réapprendre les chiffres en terminale ca fait chier, mais elle elle
déchire trop pour ke je me permette une réflexion
La chimie... Putain les TP de chimie, c'est les seules fois dans ma vie où on me laisse m'adonner à ma véritable vocation :
savante folle! Je remercie d'ailleurs par la même occasion Clément, qui fut un très bon assistant, et qui m'a bien aidée au
moment de mettre l'acide sulfurique dans mon mélange malheureusement transparent (yavait trop d'eau oxygénée, mais
c'était pour enlever la couleur et la remettre, mais quand on a mis l'acide ca a moussé en faisant pschitt, alors on c dit
que ca serait ptet plus sûr de faire notre tableau d'avancement...)
Je tiens d'ailleurs à dire à tout le monde, vous, vandes de sceptiques de merde, que malgré les rumeurs à chier qui
circulent à mon sujet, sur le fait que quand j'ai une blouse de chimie je suis plus sexy que performante, bref à ces
tantouzes de yankees, je dis ke je suis la seule de la classe à avoir trouvé les résultats en premier... (wahou celle la je la
laisse, c'est, comme le dirai Mme Bouton, une amphigouri, parce que en fait il peut n'y avoir qu'un seul premier, mais bon
c'était moi la 1°, enfin moi je me comprends...)
Bref en fait ca va je spleen plus je me rappelle de mes figures de style dc tout va bien...
Par contre, j'ai une angoisse, j'ai comme l'impression que mon côté littéraire s'efface totalement pour laisser la place à
mon seul côté scientifique, et c'est la merde...
Quoique en fait je dis ca parce que je supporte plus les cons qui mettent des heures à te raconter des conneries qui
prennent 10 min pour une personne normale, mais en fait jai jms supporter les sudistes de merde qui insistent plus sur la
forme que sur le fond, donc en fait c'est bon, ma littéralité n'est point altérée, tout va pour le mieux dans le meilleur des
mondes...
Tue Loup - Quittons la France
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À ton crochet du droit,
Pile en travers de mes dents.
À tes poches trouées de bonne foi
En l'absence de tes sous vêtements...
C'est sûr il n'y en eu pas d'autre
À oser les larmes du bonheur,
Et je resterai l'apôtre
De celle qui fait l'amour en pleurs...
Et quand trainée dans la boue,
Tu persistes à rendre les coups,
Face au jugement de ces ordures,
Je brandis ton coeur trop pur...
Et même si tu t'éclates la gueule
Sur des chemins trop tortueux,
Tu seras toujours plus belle
Que tous ces déjà vieux,
Qui puent l'ordre et la bienséance
Tellement sûrs d'eux dans leur démence,
Avant de crever les poings liés
Viens poupée, quittons la France...
Re encore petit neversois
Les photos, c'est pour attirer ton attention sur le post au cas ou tu sois capable de le louper...
Bon pour ton identité, il serait fort cool ke tu la déclines toi mm un jour ou lautre, vu ke la communication avec cyril a été
rompue, je ne métendrai pas sur le sujet, mais tkt si tu veux des ragots demande lui...
Cher petit neversois...
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Bon je devais répondre à un truc mais je c plus koi...
Ski compte c ke tailles voir cyril demain et que tu lui dises qui tu es, ou ke tu lui files un photocopie de ta carte didentité,
histoire que je sois sure kil oublie pas ki tu es...
Pke merde c marrant le mystere mais c lourd...
Voila, et jespere kil pleuvra sur mon velux...
Petit neversois...
Dsl de mon silence des plus ténébreux en cette période tragique (ma prof de maths et le prof de philo continuent de faire
de ma vie un enfer, en fait tous les profs s'y mettent, tous sans exception, ils me haïssent, ils voudraient me voir crever,
étouffée sous une pile de copies doubles raturées...jen chie!) Ha oui et en + ma famille me torture, ma mère a rien
trouvé de mieux de coincer le pc (pourtant portable) à coté de la télé, sur laquelle mes frères végètent comme des cons
devant ce navet de Seigneur des Anneaux (merde, le bon dieu leur a donné un cerveau, et ces cons trouvent rien de
mieux que de regarder un film ou plein de bestioles purrulantes se battent avec des bestioles "belles" pour l'honneur, la
liberté, la paix, l'amour les fleurs et les oiseaux...)
Bon bref, sur ce je me rappelle qu'il fallait que je réponde à un de tes commentaires, mais je sais plus lequel!
Quoiqu'il en soit, j'ai répondu!
Alors maintenant il faudrait que tu me rendes 2 services, (si tu dois ne m'en rendre qu'un, choisis le dernier des 2) : 1°
service : vas te présenter à cyril pour ke je sache enfin qui tu es OU 2° service : trouve l'identité de la fille qui s'asseoit à
coté de cyril en cours d'anglais ou en cours de jsais pas koi, pour taider, elle a un style skateuz et des yeux verts gris....
MErci davance
PS : si tu fais ca je te devrais un ou 2 services ca peut etre super utile, penses y...
Brel...il avait tout compris
Ami, remplis mon verre
Encore un et je va
Encore un et je vais
Non je ne pleure pas
Je chante et je suis gai
Mais j'ai mal d'être moi
Ami, remplis mon verre.
Buvons à ta santé,
Toi qui sait si bien dire
Que tout peut s'arranger
Qu'elle va revenir
Tant pis si t'es menteur,
Tavernier sans tendresse,
Je s'rai saoul dans une heure
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Je s'rai sans tristesse.
Buvons à la santé
Des amis et des rires
Que je vais retrouver
Qui vont me revenir
Tant pis si ces seigneurs
Me laissent à terre
Je s'rai sans colère...
Encore un et je va
Buvons à ma santé
Que l'on boive avec moi
Que l'on vienne danser
Qu'on partage ma joie
Tant pis si les danseurs
Me laissent sous la lune
Je s'rai sans rancune
Buvons aux jeunes filles
Que je vais faire pleurer
Et tant pis pour les fleurs
Qu'elles me refuseront
Je s'rai sans passion
Encore un et je va
Buvons à la putain,
Qui m'a tordu le coeur.
Buvons à plein chagrin,
Buvons à pleines pleurs,
Et tant pis pour les pleurs,
Qui me pleurent ce soir,
Je s'rai sans mémoire.
Buvons, nuit après nuit,
Puisque je s'rai trop laid
Pour la moindre Sylvie
Pour les moindres regrets.
Buvons puisqu'il est l'heure
Buvons rien que pour boire
Je s'rai sans espoir
Encore un et je va
Tout s'arrange déjà
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Intelligence : l'enquête qui dérange (yeah, le web me fournit des excuses...)
Intelligence : l'enquête qui dérange
Une étude très sérieuse menée au Canada a établi un lien entre une consommation modérée de cannabis et l'amélioration
des résultats obtenus aux tests de QI.
Au moment même où une étude de l'Inserm nous apprend que la France est le pays où la consommation de cannabis est
la plus importante chez les jeunes, une autre enquête, canadienne celle-là, risque de produire un effet au moins aussi
sensationnel. Un usage contrôlé et modéré du cannabis aurait pour vertu d'améliorer les capacités cognitives de l'être
humain. Ce pavé dans la mare du politiquement correct a été lancé par des chercheurs en biologie de l'université de
Carleton à Ottawa.
Le Canadian Medical Association Journal, que l'on ne peut pas suspecter d'être un fanzine à la gloire du pétard, n'a pas
hésité à publier l'étude menée par les médecins. Ces derniers se sont penchés sur un groupe d'un millier d'individus âgés
entre 18 et 35 ans, qu'ils ont réparti selon quatre catégories : les gros consommateurs (plus de quatre grammes par
semaine), ceux qui consomment de façon modérée (moins de quatre grammes par semaine), ceux qui ont arrêté depuis
au moins trois mois, et ceux qui n'ont jamais touché un joint. Les volontaires ont ensuite passé plusieurs tests de QI sur
une période d'un an.
Pas d'effets négatifs à long terme sur le cerveau
Si l'étude a permis de constater une baisse significative des résultats obtenus par les gros consommateurs, soit en
moyenne 4,1 points sur douze mois, elle a surtout montré que les consommateurs modérés amélioraient leur score au
test de QI de 5,8 points sur la même période ! Ceux qui ont arrêté de fumer et ceux qui n'ont jamais commencé ont vu
leurs résultats augmenter respectivement de 3,5 points et de 2,6 points. L'étude de l'université de Carleton tendrait à
prouver qu'une utilisation raisonnable du haschich ou de l'herbe ne nuit pas à l'organisme. Cela ne veut pas dire que
fumer des joints rend intelligent ! En revanche, une absorption légère de THC, le principe actif du cannabis, ne détruirait
pas les neurones comme certains le laissent entendre. Dans leur langage de médecin, les chercheurs canadiens ont
conclu que "la marijuana n'exerce pas d'effets négatifs à long terme sur le cerveau et certaines de ses facultés comme la
mémoire ou la concentration."
Parce qu'il demeure un produit interdit, le cannabis suscite souvent des débats passionnels entre "pro" et "anti". La
confrontation des arguments des uns et des autres rend souvent toute discussion stérile. Les travaux menés à Ottawa ont
comme principal intérêt de démontrer que si l'on parle du cannabis sur un plan strictement scientifique et médical, on
obtient des résultats différents de ce que la morale, la politique et plus largement la vie en société tendraient à nous faire
croire.
Petit Neversois
Mais si va le voir, il a déja tenté de regarder toutes les personnes aux yeux verts de la classe, de toute facon je lui ai dit
de te chercher et il te trouvera!
Et ton identité se doit detre découverte apres maintes difficultés sinon c plus marrant...
PS : tant ke ty es tu peux tjs surveiller Cyril, il me semble kil ya bien trop de pétasses à RAoul...
Confessions de 2 esprits anormalement dérangés, par Manu et Marion (moi)
(texte donné au remplacant de notre prof de francais, qui ne nous avait pas crus capables d'écrire nos confessions... à
savoir qu'il a jugé ce texte plein d'humour et de verve...)
Notre histoire commune a commencé en classe de seconde. A l'époque tous les garçons de la classe voulaient s'accaparer
Marion. Seul Manu résistait vaillamment aux charmes de la jeune éphèbe.
Mais lorsque ces 2 entités humaines se retrouvèrent côte à côte en cours d'allemand, la communication commenca à
s'instaurer.
Manu, encore tout innocent, se posait mille questions sur les secrets inavoués circulant dans l'univers féminin, comme des
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mots doux glissés à l'oreille d'un patient en état de mort cérébrale. Marion le renseigna donc, avec la placidité d'un huître
hors de l'eau.
A la fin de l'année scolaire, Manu avait acquis une connaissance somme toute assez éparse mais malgré tout utile sur les
us et coutumes de la gent féminine.
Au cours de cette même année, Marion apprit elle aussi beaucoup sur la manière de se comporter face aux adolescents
libidineux pullulant dans les établissements catholiques du monde entier. Elle découvrit avec effaremet que le moindre
contact physique, même involontaire, avec un de ces mâles en devenir pouvait engendrer des réactions sentimentales dudit mâle, dépassant l'entendement.
Ce fut par exemple le cas de Manu, qui tomba éperdumment amoureux (du 5° étage) de noter sylphide angoissée.
En effet, cette année de seconde fut très fructueuse pour les adolescents en mal d'amour que nous étions alors.
Vint ensuite l'année de première, qui engendra un épanouissement certain, tant du niveau de coeur que du foie. Déja,
abordons le sujet, pour Manu, qui, suite à différentes persécutions face à son extrême rapidité dans le domaine de la
parole, a vu son chat, Saphir, persan de couleur beige, se faire émasculer, ce qui l'a grandement perturbé durant toute
l'année scolaire. Voici dans ces confessions, la raison de la décadence de ses résultats scolaires. Quant aux résultats de
Marion, leur baisse, somme toute assez relative, est due à son épanouissemnt hépatique (comprendre par là qu'elle
mettait beaucoup d'acharnement à développer sa future cyrrhose du foie)
Au niveau du coeur, Marin trouva l'âme soeur qui lui manquait, avec qui elle paratagea, une semaine sur deux, un amour
sans failles. Manu, pour sa part, rencontra la ventouse qui manquait à son équilibre, une jeune nymphe belle comme un
cachou Lajaunie. Leur idylle commença à battre de l'aile quand Manu entreprit de lui poser des jantes en alliage. Mais leur
amour résista à toutes les épreuves, tel le GI qui, ayant perdu une jambe et un oeil, parvient au bout d'Omaha Beach et
réussit à occire 2 Allemands (dont un berger!)
C'est d'ailleurs lors d'un pélerinage à Caen que l'amitié entre Manu et MArion se renforcea, bien aidée par les maisons à
colombins, l'Ouistréhiculture (venant de la ville d'Ouistreham) et la plongée sous marine dans la Manche à 6°C.
Arriva ensuite le projet de collaboration pour le concert du lycée, avorté dans l'oeuf à cause des déboires disciplinaires de
Marion.
Puis la décision de confesser nos mémoires, qui occupa 2 de nos heures détude. Bien entendu il s'agit de mémoires
approximatives, car, pour le bien de la forêt amazonienne, nous avons décidé de ne pas utiliser toutes les feuilles
nécessaires à la narration de notre histoire commune....
Confessions de 2 esprits anormalement dérangés, par Manu et Marion (moi)
v> Posté le dimanche 05 septembre 2004 à 22:54
Inventaire de la gande poubelle de la cour de St Cyr...
Non non non on ne s'emmerde pas à St Cyr ...
20 gobelets
4 papiers de kitkat
1 de skittles
6 papiers de gauffres
5 de kinder bueno
1 de carambar
7 de schtroumpfs
1 de petit écolier
1 de flodor
1 de twix
1 de mars
1 d'épidor
1 de kinder maxi
1 de truc U
1 de Chupa Chups Max
1 de Snikers
1 de fraises tagada
1 baton de sucette rouge
=> soient 34 papiers de bouffe
3
3
1
2
1
paquets de Basic
camel 100s
L&M (Biffon)
marlboro (dont un à steph)
rockies (laurent)
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1 django
1 rizzla +
1 ocb
3 ocb et ocb slim (steph)
=> soient 11 paquets de tabac et 2 paquets de feuilles
1
1
1
1
3
1
paquet hollywood blancher
chewing gum inconnu au bataillon
cannette de Joker
de nestea
de coco
de 7up
En conclusion, on peut dire que les élèves de St Cyr bouffent trop, fument trop, boivent modérement, puent de la gueule,
sont crades et gaspillent et ne comprennent pas qu'il ya une poubelle de recyclage près du distributeur! Anti écolos va!
10.5/20 en anglais, pour un texte mémorable de PM!
John was arriving at home, when he fall down in my hall. Five minuts later, he was learning me that Sonya had leaved
him to Mike! My parents were outside, we could speak without any problems...
I told him there was plenty of fish in the sea. He answered me that he couldn't live without Sonya. Two days ago, he had
mis his girlfriend and he was crying again and again...
I asked him if Samata was at his taste, or maybe Sabrina and he answered me that he missed Sonya. Finally, it was really
difficult for him, and for me... but I am a friend for him. I had to do somethign, isnt it? And then I asked him if I could do
something to help himself. Suddenly, he stopped crying, he turned his face and he asked me if he could take my
Playstation for the week. I was troubled by his problem and his cry, but not enough. After a short time for my reaction, I
answered him I could give him my girlfriend but not my Playstation. and then he cried again. I finally put him outside
without anything.
Well, now, if he comes to speak you about Sonya, be careful of your Playstation....
PM
Du grand art, j'ai laissé les fautes, dans un souci d'authenticité (et de moindre effort) on peut quand même remarquer à
quel point le texte laisse transparaitre la sensibilité, le romantisme et le sens du dévouement de PM! Magnifique!
L'art littéraire selon CLo
Lulu ce soir on va se faire une bouffe chez Gégé, on va se prendre un ptit jaune et pis on ira tirer la galinette cendrée
avec la vieille chevrotine à ma tata Ginette. Après on va se poser chez Jacky qui va encore nous payer un ricard et pis on
f'ra la danse de l'amitié en dansant nu sous les "magnolias par centaines'...
On terminera la soirée totally kurl à la binouze qu'on se s'ra bue sous un pont de loire ac' mes potes les skins et leurs
caniches qu'ont des bandanas autour du cou pour faire rebelles!
Pour finir Marion nous posera une quiche entre 2 caniveaux pour nourir les rats d'égouts!!! Et moi, et ben, j'aurai plus
qu'à me péter les dents de l'autre côté pour faire une symétrie axiale par rapport à la ligne frontale, nasale, ventrale,
sexale, question d'esthétique.....
By Clotilde la pouilleuse, future Prix Goncourt en puissance... Elle a de l'avenir dans le métier!
J'avais raison!
Une fois de plus ma supériorité intellectuelle sur le commun des mortels s'impose comme une évidence!
Je m'explique : on m'a dit tout l'été de trier mes affaires de cours de l'an dernier comme ca ca serait fait...
Je l'ai pas fait (ô combien étonnant de ma part de ne pas ranger qqc tiens!) et là je l'ai finalement fait (quest ce qu'on
s'emmerde le dimanche quand on a fini son dm de maths!) et j'ai retrouvé plein de conneries de l'an dernier qui m'ont
trop fait délirer et que j'aurai sans doute moins appréciées au début de l'été...
Et comme je vuex pas que vous soyez en reste je vous en fait profiter...
Merci qui?
Flemme
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En fait j'ai la flemme de passer la barre des 100 posts ce soir, j'ai mal à la tête j'ai fumé trop de clopes (à défaut d'autre
chose, snif, dieu que la vie est dure pour nous autres toxicomanes fauchées...) et puis mes yeux se ferment d'eux même,
sans que je leur demande rien, comme devant mon prof de philo, l'homme qui n'a pas compris que quand il utilise 300
mots pour nous dire que la philo fait douter moi jen utilise 4 (LA+PHILO+FAIT+DOUER=4 je suis pas en Spé Maths pour
rien, non mais oh vous croyez quoi?)
Donc voila...
Je voulais aussi vous faire part d'une information des plus importantes : la version de Hasta Siempré Commandate Che
Guevara du Buena Vista Social Club est vachement moins bien que celle de Zebda! Et toc, dans le cul les vieux!
Mobilisation générale...
J'ai là une cause des plus justes à défendre!
Personne ne le sait, mais il existe en France (eh oui, c'est fou mais c'est vrai) des lycées, ou encore des boites à bac, aux
horaires légers (8h=>13h/14h=>18h tous les jours ainsi que le mercredi) avec cathéchisme obligatoire intégré à l'emploi
du temps (évangélisons ces foules de jeunes païens en perdition dans l'alcool, la drogue, et le sexe, tout ce qu'il nous
reste quoi...) et les 3h de DST (on appelle ça des colles en Maths Sup, Maths Spé) hebdomadaires, autrement dit 3h de
bac blanc par semaine sur toutes les matières, ca dépend de la semaine!
Merde, vous vous en foutez, parce qu'à l'origine c'est des bahuts conçus pour les fils de bourges rebelles qui ne foutent
rien en cours, mais dont Papa et Maman veulent qu'ils obtiennent leur bachot, avec mention sil vous plait...
Ca c'est la théorie, la pratique c'est que Marie est coincée dans un bahut comme ca à Rouen et je pense qu'il serait temps
(2 jours apres la rentrée c'est déja beaucoup trop) qu'on songe à la libérer...
Une pétition va circuler...
lol
La femme idéale...
A tous les cons qui critiquent...
A tous ceux qui font nous font chier pour un peu de graisse en trop ou en moins, ceux qui emmerdent les gens avec des
histoires de tailles de bonnets, de taille de pantalons, de décolletés et autres conneries inutiles et rabatjoitistes...
La solution est toute trouvée : contre une modique somme, vous, les mecs, aurez enfin la femme que vous attendez
tous : bonne comme un steack, silencieuse, toujours concentante, jamais en colère, elle a jamais ses règles, ne tombe
jamais enceinte, ne refuse jamais une petite pipe, a toujours le sourire et les yeux glauques, ne vous demande pas de lui
acheter de cadeau d'anniversaire, et encore moins de la respecter...
Le dernier recours de l'homme moderne et la future liberté des nanas, j'ai nommé :
LA POUPEE GONFLABLE!!!!!!
A bon entendeur...
Yeah...
Dans 10 posts je passe la barre des 100...
Enfin, dans 9 posts maintenant...
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Celle là est dédicacée à Pouffpouffe ptet qu'elle comprendra qu'il faut qu'elle arrête de se maquiller...
Alexis Hk
C'que T'es Belle
Refrain :
C que t es belle quand j ai bu,
je regrette de n avoir pas fait d autres abus
tellement t es belle quand j bois.
(bis)
Les gens qui s occupaient de la santé publique
ont crié au scandale quand je leur ai dit ça.
Je les invitais donc à venir très vite
participer à cette expérience avec moi.
Une fois que nous eûmes effacé toute forme
de modération, nous fûmes en émoi
de constater qu au lieu de ces vilaines formes
étaient nées les courbures les plus belles qui soient.
Et les apothicaires ont repris tous en ch ur :
c qu elle est belle quand t as bu, c que t
Refrain
es belle quand on boit!
Et ceux dont la morale était plutôt statique
m ont dit qu on ne pouvait traiter l autre comme ça.
Je les invitais donc à venir sans réplique
participer à cette expérience avec moi.
Une fois envolés les préceptes et normes
qui dictaient nos conduites, nous fûmes en émoi
de constater qu au lieu de ce visage morne
était née la figure la plus douce qui soit.
Et les gens plein d éthique ont repris plein d émoi :
c qu elle est belle quand t as bu, c que t es belle quand on boit!
Refrain
Et ceux qui s occupaient du savoir esthétique,
ceux qui se demandaient : au fait le beau, c est quoi?
m ont dit que la beauté n est jamais éthylique
mais venez donc tenter l expérience avec moi.
Une fois envolée toute définition
de ce qu est la beauté, nous fûmes en émoi
de voir que tu avais plein de conversation
et même des plus enrichissantes qui soient.
Et les intellectuels ont repris dans la joie :
c qu elle est belle quand t as bu, c
que t
es belle quand on boit!
Et les apothicaires, et les gens plein d éthique,
et les intellectuels et les femmes activistes,
et puis même ton frère et l frère de ton cousin
entonnèrent en ch ur ce merveilleux refrain :
Refrain (ad lib)
Petit Neversois...
En effet tu vas être dans la classe de Cyril, je m'étendrais pas sur le fait que c'est mon mec pour l'instant mais qu'on ne
sait pas ce que le futur nous réserve...
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Donc si tu te manifestes à lui, je saurai finalement qui tu es, ce qui mettra un terme au mystère de ton identité que me
ronge depuis bien longtemps...
To be continued...
Sans rire c'est d'un ennui cette vie
Je m'emmerde vraiment, j'aimerai un peu de sensations tout de suite maintenant, genre un prince charmant (avec des
yeux verts, pitié!) qui vienne m'apporter des clopes et me dire que non la vie est belle, ouais un bellâtre qui me chanterait
"What a wonderful world" d'Amstrong, en l'accompagnant à la guitare! Et en même temps il roulerait un joint avec ses
doigts de pieds, et il me le tendrait pour que je le craque, en continuant de jouer Amstrong avec les pieds, puis si il est
gentil il enchainera sur "Il y a une question" de Cali, et ensuite il me masserait les pieds (en continuant de jouer de la
guitare, me demander pas comment c'est possible, le prince charmant peut tout faire...) puis si vraiment il est très gentil
il me ferait des guilis dans le dos et enchainerait sur "En cloque" de Renaud...
Et finalement je mendormirai... Le joint s'éteindrait miraculeusement et je ne me réveillerais pas au milieu des flammes
de ma couette en plein combustion...
Et demain il serait parti, comme un rêve, mais un beau rêve...
Tant que j'y suis autant écrire!
J'ai besoin d'un garcon avec des yeux verts, des cheveux un peu longs, un collier de couleur et qui soit exactement le
contraire de l'homme que j'aime, parce que là ca peut plus durer...
J'aime pas les titres c'est d'un chiant...
J'ai de la bière sur mon pantalon...
Bonne rentrée à tous...
Courage, plus que 6 semaines et c'est de nouveau les vacances!
Que Dieu vous bénisse!
MErci!
Non sans rire, cher neversois, merci de ton soutien, ca me rassure grave de savoir kun connard de raoul ki ne bosse pas
demain pensera à moi kan je me galèrerai à st cyr...
Merci beaucoup...
Au fait si t en terminale ES 1 préviens moi j'aurai 2 ou 3 infos à te divulguer!
PS : prends le pas mal si je tai dit connard
Dégoût total et carrément irréversible
La rentrée c'est demain...
Voila en clair ça résume bien le malheur de la situation... J'ajouterai aussi le titre de Philippe Salomé "je croyais qu'il
suffisait de t'aimer"...
Le résumé de mon dégoût total des choses, de leurs conséquences et de l'abnégation est fait...
Nous voilà donc repartis pour une nouvelle année de cours, la dernière de l'enseignement secondaire, la terminale...
Fin juin nous aurons atteint la destination qui nous guette tous le jour où nos vieux nous posent la larme à l'oeil sur le
seuil de l'école maternelle.
Depuis le CP (ou depuis que j'ai l'âge de raisonner) je vois le bac comme une sorte de Graal que j'atteindrais forcément
un jour ou l'autre, mais à des années lumières d'ici. Merde je me disais que quand je serai en terminale je serai grande,
que tout serait plus simple, que la vie serait belle...
Me m'imaginais pas devoir passer une année entière enfermée dans une classe sordide devant un futur candidat à la
dépression qui essaierait de m'inculquer les joies de la philo ou des nombres irréels... Je me voyais pas sacrifier ma
jeunesse et mes seules années irresponsables pour un bac inutile et vain qui ne m'apportera strictement de concret, alors
qu'à la place je pourrai m'évertuer à détruire mes neurones avant qu'ils ne se détruisent d'eux même...
Page 162 sur 209
BRef voila, si vous avez rien suivi tant pis pour vous, je m'en fous, je vais aller fumer vu que demain j'arrête...
Nouvelle décision
Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, Gastéropodes et Ongulés,
Ma décision est prise : après demain j'arrête de fumer... définitivement! (enfin jusqu'à ce que mon but secret soit atteint!)
Donc à cet effet j'aimerai beaucoup de soutien de votre part, car ça risque d'être assez chaud, voire même beaucoup!
Vous connaissez l'adresse pour les dons...
Et le petit neversois, c'est le moment ou jamais de m'envoyer des cadeaux, mon adresse est dans l'annuaire!
Merci d'avance
Roger Parc Salengro
Je déteste les gens ki foutent des tofs d'eux sur leurs blogs genre "cmt vou me trouvaient? laissé d coms" (dixit les
fautes!) mais javoue ke mon coté FLOWER POWER l'emporte, et les souvenirs du parc se doivent de perdurer sur le net...
voila!
Donc ne laissez surtout aucun commentaire, merci!
Les conneries habituelles pour faire style qu'après ca on me cernera mieux...
Posté le jeudi 26 août 2004 à 01:22
01- Quelle heure est-il ? 23h01
02- Nom: Du Pommeau de la Rampe de l
Escalier
03- Prénom(s): Marion Ursula Cunégonde
04- Surnoms: Pas de surnoms chez nous, les nobles
05- Sexe: Non mais éh oh !
féminin
06- Ville d'habitation: Nevers
07- Lieu et date de naissance : Lyon 4° 13.02.1988
08- Taille: 1m67
09- Poids: 48kg
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10- Couleur d'yeux: marrons
11- Couleur de cheveux: châtains
12- Emploi actuel: Brillante élève de terminale S spé maths, promise à un avenir chatoyant d experte comptable frustrée
13- Avez-vous des frères et/ou soeurs ? 2 frères, paix à leur âme
14- De quoi ne pouvez-vous pas vous passer: de l
adsl et de la musique et des clopes et des livres
15- Ce à quoi vous tenez le plus sur Terre: mon nounours et mes souvenirs d
enfance
16- Votre émission de tv favorite: Tracks et Capté sur arte
17- Votre film favori: Big Fish Hot shots et le Père Noël est une ordure
18- Votre série Tv favorite: Friends et Scrubs
19- Ce kil y a sur votre tapis de souris: Y a marqué DELL et « belonging to Arlanda
s Airport, Stockholm »
20- Ce que vous avez en fond d'écran: une photo de moi qui prends une photo
21- Le livre que vous lisez actuellement: Les Thanataunotes de Melchior Weber
22- Votre livre préféré: Fahrenheit 451 et 7 jours pour une éternité
23- Votre jeu préféré: le jeu du « tu préférerais
?»
24- Votre magazine favori : Spirou et Fluide Glacial »
25- Votre odeur favorite: la terre après la pluie
26- L'odeur que vous détestez: la cannelle et le fromage
27- Votre parfum: CKone
28- Selon vous, le sentiment le plus nul qui soit: l envie et la haine
29- Selon vous, le sentiment le plus beau qui soit: l
empathie
30- Selon vous, ce qui est le plus important dans la vie : tout !
31- Ce qui est plus important dans VOTRE vie: presque tout
32- Ce qui vous énerve le plus: les gens cons, bornés et lents
33- Votre occupation de fin de semaine : boire, fumer, voir tout le monde, dormir
34- L'endroit où vous préférez passer vos vacances : lol la Suède
35- Votre Cd ou album favori: Tout nu de Tue Loup
36- Votre chanson favorite : What a beautiful world, Louis Amstrong
37- Votre genre de musique favori: prrrrt j
mmerde les genres de musique
38- Votre son favori: la pluie sur mon velux quand je mendors au chaud sous ma couette
39- Quelle est la première chose que vous pensez faire en vous levant le matin: me rendormir
40- Quelle est la première chose à laquelle vous pensez en vous réveillant: Putain fais chier merde
41- Avez-vous un tic ou une manie je baille quand je suis gênée
42- Votre instrument favori pour écrire (quel genre de stylo) : les stylos Reynolds avec le corps bleu et 2 lignes blanche
horizontales et le bout transparents
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43- Combien de sonneries laissez-vous avant de répondre au téléphone: le tps de le trouver ou de réveiller
44- Les noms de vos (futurs) enfants: Jules Jean et Héloïse
45- La chose dont vous êtes le plus fier : mon avant bras gauche, taillé à la sueur de mon front dans la roche volcanique
du Mont des Glaires Tièdes
46- La chose dont vous êtes le moins fier: mon bac de français
47- Votre plus grosse honte ou humiliation : lololololol le jour où la mère de Cyril est rentrée dans sa chambre
48- Votre plus grande gloire: Avoir réussi à décapiter le monstre sans tête du niveau 45 de Transworld Struggle Team IV
en direct et devant témoins
49- Avez-vous déjà été coupable d'un crime ? j ai tué un gars une fois, mais il avait cherché il avait marché sur le
doudou de mon petit frère, qui avait beaucoup pleuré alors on a ligoté sa femme avec du film barbelé, ses cris l ont
alerté, on l a cloué au mur de la cave, puis on a cuit son bébé et on lui a ingurgité par le nez jusqu à ce que mort
s ensuive
50- Et au contraire, avez-vous déjà sauvé une vie ? pas que je sache, ou alors le miraculé était pas là
51- Votre saveur de crème glacée favorite : citron sans les morceaux
52- Chocolat ou vanille ? vanille et chocolat
53- Mangez-vous les tiges des brocolis ? non c dégueulasse les brocolis
54- Pain ou bacon: pain ou bacon ? mais ca a rien à voir, c
est bacon DANS pain
55- Beurre ou confiture: confiture et saucisson ou beurre et nutella
56- Aimez-vous conduire ? j ai jamais conduit, connard
57- Quelle a été (sera) la marque de votre première voiture: surement un truc genre Dinky Toys
58- Dormez-vous avec un animal (ou autre objet =) ouais mon nounours en peluche, mes 2 oreillers, mes boules quies,
mon écarteur de narines, mon masque, mon bonnet de nuit et le porte jarretelle en soie de Mémé Tifaine
59- Avez-vous un quelconque objet fétiche: heu
lol une vis
60- Vos couleurs favoris: Bleu et roseuh !
61- Orage électrique... Cool ou Effrayant ? ... Trop top méga cool fun funky extra megaspeen skunky andso on
62- Si vous pouviez rencontrer une personne de votre choix, morte ou vivante qui serait-ce ? La Fontaine pour lui couper
les mains d avoir écrit tant de conneries
63- Votre boisson alcoolisée favorite (que vous consommez avec modération bien sûr! ) manzana vin blanc sangria vodka
rhum pastis passoa margharita vin rouge rosé bière eristoff smirnoff riviera porto et orangina
64- Votre boisson NON-alcoolisée favorite: eau
65- Votre signe astrologique: verseau
66- Si vous pouviez avoir n'importe quel emploi, lequel ce serait ? reine du monde
67- Si vous pouviez teindre vos cheveux en la couleur de votre choix,laquelle choisiriez-vous ? rose bonbon
68- Si vous pouviez avoir un tatouage, il représenterait quoi et se situerait où ? « Merde à celui qui lit »en haut des fesses
69- Qu'est-ce qu'il y a sur les murs de votre chambre ? bah heu des posters des étiquettes de bières des hiéroglyphes
comme dis lautre des photos des mots des cartons des images des dessins plein de trucs quoi
70- Qu'est-ce qu'il y a sous votre lit ? ohla plein de trucs des livres des culottes des chaussettes des stylos de la tune du
papier .
71- Selon vous, un verre rempli à sa moitié est à moitié vide ou à moitié plein ? bientôt et presque bientôt rempli
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72- Êtes-vous droitier, gaucher ou ambidextre ? droitière avec 2 mains gauches
73- Si vous pouviez être une fleur (ou une plante =), laquelle seriez-vous ? une plante carnivore avec des grandes dents
74- Votre fleur ou plante favorite: le cannabis
75- Votre chiffre favori: 5 et 3
76- Quelle est la voiture de vos rêves : celle en lit de Gaston Lagaffe
77- Le sport que vous aimez regarder: le skate
78- Êtes-vous végétarien ou carnivore: omnivore
79- Quel genre de déodorant utilisez-vous: un spray qui fait pas des marques blancheuhs !
80- Shampooing favori: schwartzkopf
81- Dentifrice favori: heu merde c intime ca putain
82- Avez-vous déjà pris un bain de minuit ? ouais avec Mèline et Marie F toutes nues dans la piscineuh !
83- Est-ce qu'il vous arrive de vous moquer des gens gros ? non c nul comme blague, Dieu a créé les gens cons, pourquoi
on se ferait chier à se foutre des gros, alors qu il ya les cons
84- Votre chanteur(se) et/ou groupe favori(te) : no idea
85- Votre acteur/actrice favori(te) : idem
86- Animaux familiers: jen ai pas à part si on compte le malheureux pifisse rescapé de la portée de pif gadget
87- L'animal que vous aimeriez-être ou qui vous ressemble: un tigre de sibérie
88- Votre animal favori : le tigre de sibérie
89- L'animal que vous ne supportez pas: le chien
90- Votre plat favori: les spaguettis bolognese
91- Le plat que vous ne supportez pas: tout ski contient du fromage
92- Avez-vous déjà été amoureux(se): oui
93- Êtes-vous amoureux(se) alors ? oui
94- Avez-vous aimé quelqu'un au point d'en pleurer ? oui
95- Avez-vous déjà trompé votre partenaire ? pas celui la
96- Célibataire, marié(e), divorcé(e) ? ni lun ni lautre ni lautre
97- Avez-vous un sérieux penchant pour quelqu'un sur le net ? bof
98- Copains/copines, ami(e)s ou frère/soeurs du net: hein ?
99- Vous entendez-vous bien avec vos parents ? ouais sauf quand ils trouvent des culs de bédos dans ma chambre là
c est un peu plus tendu
100- Votre ville préférée: stockholm lol
101- Votre heure de coucher (période de travail+ vacances): beuh entre 22h et 23h quand personne n
pendant les vacances entre midi et minuit
appelle et
102- Votre heure de lever (période de Travail+ vacances): yeurk vers 6h45 et pendant les vacances entre minuit et midi
103- Votre marque favorite: kanabeach
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104- Votre style vestimentaire: skateuzeurf
105- Votre matière favorite à l'école : la récré
106- La matière que vous appréciez le moins: toutes les autres
107- La personne la plus digne que vous connaissez: mon grand pere et Darth Vader
108- La personne la moins digne que vous connaissez: carole
109- Où étiez-vous le 31 décembre 2003 ? lolol dans la rue du commerce surement
110a- Votre type de fille: lololo moi
110b- Votre type de mec: lolololol mon papa
111- Toutou ou Doudou ? non mais oh, jms de plans à 3, cochon !
112- Votre dernier mensonge : heu
un toncar ? ! ? ! »
« non non c
est pas un cul de bédo, je dirai que c
est
heu
une roulée avec
113- Où vous voyez-vous dans 10 ans: très loin sur une île déserte à écrire des best sellers dans le plus glorieux
anonymat
114- Avec qui rêvez-vous de coucher ? avec moi pour voir si je suis un bon coup
115- Un cadeau pas cher qui vous ferait très plaisir : un truc pour faire des bulles de savon
116- Le cadeau de vos rêves: un MD ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! jai besoin de musique portative
117- Une citation de votre choix: Qui cache sa colère assure sa vengeance
118- Qu'est-ce que vous ne supportez-pas: la connerie
119- Dites une bonne chose à propos de la personne qui vous a envoyé ce message: burp
120- Qu'est-ce que vous aimeriez dire aux personnes auxquelles vous allez envoyer ce message ? burp
121- A quel point aimez-vous votre travail ? au point de ne pas le faire
122- Avez-vous déjà été dans un accident de voiture ? heu ptet ouais
123- Fromage ou dessert ? jaime pas le fromage jaime pas les desserts
124- Vinaigrette ? ouais
125- Quelle est la couleur de vos chaussettes (en général): qu
importe à la fin elles finissent grises et sales
126- Nombre de visites à l'hôpital: pfffff no idea
127- Combien de fois avez-vous failli mourir: jen c rien je dirai à peu pres chaque fois ke je traverse la route, sous douée
com je suis
128- Et combien de fois êtes-vous mort ? 73 sans compter cette nuit
129- Dans quel genre de magasin videriez-vous votre carte de crédit ? wall street à lyon
130- Que faites-vous quand vous êtes énervé(e) je fume et je lis
131- Quels mots ou quelle phrase avez-vous tendance à utiliser TROP souvent ? « merde fais chier » « chouette »
132- Meilleure chose au monde (qui vous soit arrivée ou autre): être née. ? ! ?
133- La dernière chose que vous aimeriez faire avant de mourir: lol boire et baiser
134- A quoi pensez-vous là tout de suite ? à sinsemilia qui suivent leur chemin de petit bonhomme dans résistance
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135- Fumez-vous ? oui
136- Vous droguez-vous ? heu
oui ! ? ! ?
137- Votre pire problème présent: la ménopause
non le manque de sommeil
138- Pour les filles, maillot 1 ou 2 pièces 2 pièces voyons string et triangle lol
139- Lit 1 ou 2 place(s) ? 2 De quel côté dormez-vous ? 1 place et tjs vers le mur ou alors vers lextérieur
140- Sel ou poivre ? ni lun ni lautre
141- Votre pseudo sur le net: lilouzebest
142- Quelqu'un de dingue que vous connaissez : moi
lol non cyril
143- Que recherchez-vous chez une personne de sexe opposé: qu
144- Selon vous, pourquoi l'amour est-il terroriste ? l
il ressemble à mon pôpa !
amour n est pas terroriste
145- La pire chose que vous ayez fait dans votre vie: heu
bac de francais
dire un truc que j
aurai mieux fait de pas dire et louper mon
146- Pokémon le plus mignon : rondoudou
147- Votre avenir: dans une boule de bowling
148- Croyez-vous en l'astrologie ? non
149- Votre équipe de foot favorite : lol jen ai pas je soutiens juste les supporters marseillais qui ont bien du courage
150a- Ce que vous n'appréciez pas chez une fille: qu elle se serve plus de son cul que de sa tête
150b- Ce que vous préférez chez une fille: ses conneries
151a- Ce que vous n'appréciez pas chez un garçon:. Sa connerie
151b- Ce que vous préférez chez un garçon: ses mains
160- Meilleur ami : on n a pas de meilleurs amis
161- Meilleure amie:
on n a que de vrais amis
162- Villa ou appartement: villa avec jardin
163a- Ce que vous pensez des filles qui font 'le premier pas' : rien de particulier
163b- Ce que vous pensez des garçons qui font 'le premier pas : ils arrangent ma flemme mais souvent ils m
l effort d un rateau c est fatiguant
164a- Ce que vous pensez des filles en général: bof
164b- Ce que vous pensez des garçons en général: mieux
165- Or ou argent ? argent
166- Pensez-vous que l'argent puisse faire le bonheur ? le lait en brique ne fait pas le bonheur
167- D'après vous, les coccinelles évoluent-elles ? non elles restent sur la route
168- C'est quoi votre script ? D'où elles sortent ces questions ? de la merde
169- Votre police d'écriture favorite: verdana
170- Votre devise: qui veut la paix prépare la guerre
171- Votre rêve ou espoir secret : changer le monde
obligent
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172- Votre vidéo clip favori : clint eastwood des gorillaz
173- Votre fruit favori: jaime pas les fruits à part les cerises
174a- Votre plus grande qualité: no comment
174b- Votre plus grand défaut: idem
175- Montagne ou plage ? campagne
176- Avez-vous déjà sauté une classe ? ouais la dernière section de maternelle parce que je foutais trop le souk , je
montais sur les tables en disant « venez on s embête on va faire des pestacles ! »
177- De quoi avez-vous le plus peur ? de la mort des miens
178- L'oeuf ou la poule ? la poule ca fait des oeufs
179- Si vous étiez invité(e) à un bal costumé, quel costume choisiriez vous ? un costume de rien je viendrai nue
180- Que se passe-t-il à minuit: les chiffres des radio réveils c
est 00 :00 et c
set cool
181- D'après vous, sommes-nous seuls dans l'univers : question conne
182- Pensez-vous que l'amitié peut surmonter tous les obstacles ? question encore plus conne
183- Croyez-vous au destin ou pensez-vous que l'on peut l'influencer ? tjs plus loin dans la connerie
184- Votre secret: lololol vous avez cru que vous alliez m
d écailles mais chut !
avoir ? bah en fait quand je suis mouillée ma peau se recouvre
186- Le dernier film que vous étiez voir au cinéma: harry potter 3, presque aussi nul que gangs of new york
187- Ce que vous pensez de Marilyn Manson: un produit commercial entièrement dévoué au profit à la Britney
188- Êtes-vous croyant (en quelque chose ou quelqu'un) ou athé(e) ? je crois en moi
189- Ce que vous préférez dans votre physique: mon 3° orteil droit
190- Votre gâteau préféré: gateau aux amandes
191- Votre bonbon préféré: les oeufs
192- Votre héros: mary poppins
193- Votre modèle dans la vie: mary poppins et la sorcière de merlin lenchanteur madame mime et fifi brindacier
194- Avez-vous un don quelconque ? je chante la marseillaise en breton avec le nez
195- Pensez-vous que la vie peut s'améliorer et que nous pourrons un jour vivre dans l'harmonie: non
196- Pensez-vous que la vie vaut la peine d'être vécue: oui
197- Croyez-vous en la réincarnation, si oui laquelle: prrrt
198- Que préférez-vous chez votre meilleur(e) ami(e) que vous ne trouvez pas chez les autres ? ils me connaissent et me
supportent
199- Que pensez-vous de ce questionnaire ? c
est de la merde en boite
200- Comment ça va en ce moment ? plutôt bien j
en ai bientôt fini
201- L'endroit où vous aimeriez être en ce moment dans mon lit avec cyril qui me fait des guilis dans le dos
202- Francs ou Euros: poulets et moutons
203- Ce que vous faites en vous regardant dans un miroir: j
ouvre les yeux
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204- Pensez-vous qu'on a tous 1'âme soeur ds ce monde ? oui
205- Tu m'aimes ? non
206- Votre phrase culte favorite : regarde moi je ne suis pas le big boss des trafiquants darmes sinsemilia ce n
une assoc de dealers de came
set pas
207- Votre avantage sur les autres : je suis moi
208- Ce que vous regrettez: qu
on aie tué Jaurès
209- Ce que vous changeriez dans votre physique: mon 3° orteil gauche
210- Quelle heure est-il maintenant ? 01h21 mais j
sexuelle et de draguer une lesbienne
ai eu le temps de sauver un couple, d
harceler quentin sur sa vie
211- Avez vous souvent des fous rires ? le plus possible cad bcp
Cher neversois...
Posté le dimanche 22 août 2004 à 00:41
Merci de ton soutien, qui m'est d'un grand réconfort dans cette dure période de l'année, ou la prolifération pétassique est
des plus incroyables!
Mais bon, si on doit développer les graines de notre amour sur le sujet, pourtant fertile, des pétasses, on est pas arrivé!
Donc je propose ... rien en fait jai pas de solutions en stock je suis trop fatiguée, allze à toi les efforts...moi je moccupe
du blog tas ka en faire un ou participer à lélaboration de ce blog dissident
Ouais grave, voila ma proposition...
Je te propose solennellement de faire de ce blog perso un blog à 2, mais faut ke t des trucs à dire...
Ouais c une putain de bonne idée ca va grave mettre de la couleur la dedans...
allez, jattends ta réponse (uniquement positive à ma kestion!)
La preuve en images
Le grand public n'a jamais voulu reconnaitre que j'étais une photographe de talent et avec beaucoup d'avenir dans le
monde de la photo...
La preuve en images...
JMPZ
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JMPZ...
En principe ca doit rappeler un truc aux neversois, en particulier aux élèves de st cyr...
Mais si rappelez vous, ya 2 ans, tous les secondes avaient pu louper une demi journée de cours pour aller voir au
Charbon une conférence sur les nuisances sonores...
Allez, merde un effort, les filles doivent au moins se rappeler du bassiste, qui était assez charmant dans son genre (le
batteur aussi si jme rappelle bien)...
Bref, JMPZ c des gars sympas qui font de la musique avec un Didjiridoo et des intros de Casimir, c'est grave sympa, et j'ai
loupé leur concert...
Donc, voila...lol putain kel manque d'interet ce post...
Aveux...(voire Confessions...Rousseau style...skunky man)
Il est temps pour moi de faire tomber les masques, et de vous montrer l'horreur de mon existence dans toute son
horreur...
J'ai perdu un bon milliard de neurones hier entre 14h et 6h, alors que ma dégénérécence nerveuse est encore à 2
longues années de mon pauvre cerveau, et qu'à mon âge je suis censée être à la l'apogée (ou presque) de mes capacités
synaptiques....
En clair la rentrée c'est dans 2 semaines et je ne sais rien de plus sur les suites qu'au dernier contrôle de maths, ou je ne
savais déjà rien...
Avec un peu d'optimisme on se dira que si je sors des banalités comme ca (je sais que je ne sais rien) à mon futur prof
de philo au début de l'année, je suis sûre de me faire sacquer en philo pour le restant de ma longue éternité et d'avoir
une enquete sur le dos pour usage abusif de spiritueux ( ca me rappelle un poème épique dont Mèline se souvient
sûrement "Absinthe, Ô Absinthe, je suis enceinte, je meriterai d'être une sainte"... à noter les prouessses de la poétesses
à faire des rimes en inte...)
ET merde maintenant il pleut...
Ah oui faut ajouter aussi que vu l'état de rougeur de mes yeux, je ne serai pas étonnée de finir aveugle d'ici un à 2 ans...
D'ailleurs, petit sondage, on va s'amuser à faire des stats avec les multiplement nombreux fans de mon blog : si vous
deviez perdre l'usage d'un de vos sens lequel préfèreriez vous perdre? (à savoir que quand on perd le toucher
on ne vous coupe pas les mains et la teub com le pense fred, et vous ne devenez pas Mickeal Jackson si vous perdez
l'odorat...Etc...)
Bon voila j'attends avec impatience vos réponses nombreuses, qui vont permettre de faire avancer considérablement les
recherches sur l'invalidité (et qui sait, si ca se trouve je pourrai récupérer une note potable en TPE grace à ca?)
Re petit neversois...
Si tu savais comme tu me mets du baume au coeur en ces périodes de disette (je résume : hier j'étais arrachée,
aujourdhui je lutte contre le sommeil pour pouvoir sortir ce soir...)
Pour les pétasses, laisse moi te dire qu'il est fort normal qu'il y en ai plus à Paris qu'a Nevers car Paris est whatmille fois
+ grande que Nevers, donc par proportionalité (ca paye la S) il y a whatmille fois + de pétasses à Paris...
Voila la preuve par A+B qu'au final j'ai toujours raison!
Moi
PS: putain enfin quelqu'un qui soutient ce blog...L'oeuvre de ma vie enfin consacrée, prête à rentrer au Panthéon de la
Littérature, entre Fifi Brindacier et les Confessions de Rousseau! Merci!
J'm'emmerde
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Posté le jeudi 12 août 2004 à 18:05
J'en ai marre on arrete pas de se faire chier dans ce pays.
Imaginez ke j'ai quand même passé 3h à lutter contre les forces du mal (cad à ranger ma chambre) et maintenant ke j'ai
fini je suis mm pas contente de l'avoir fait!
Merde la vie est injuste je trouve ca dégueu kon moblige à ranger ma chambre si en + jy trouve aucune satisfaction, tout
en sachant que dans 2 jours ca sera à refaire (et que ca sera pas refait avant 3 mois, délai de récupération oblige, il est
dit kil ne faut pas répéter des efforts extremement intenses et éprouvants psychologiquement et physiquement trop
souvent!)
Bref voila, je m'ennuie toujours.
Ce blog sert à rien c'est de la merde
Je vous hais tous!
Il est temps de mettre les pendules à l'heure!
Primo, tu as l'air d'être de sexe masculin donc tu es incapable de juger de la surpopulation pétassière de notre belle ville
étant donné ton manque d'objectivité induit par tes hormones sexuelles, te poussant à apprécier tout ce qui connote de
près ou de loin la pornographie!
Secondo, t'es qu'un sale égoiste, parce que je te signale que le cancer c'est comme un bébé, et c'est pas bien d'avorter
de son cancer! (mais si ca peut te rassurer quant à l'état de ma progéniture sache que ma maman m'a acheté 2 paquets
de 10 quand j'étais en suède! et toc!)
Non toute blague à part, merci de ton soutien, tu es mon premier commentaire depuis environ 6mois 2semaines 4jours et
9heures, et je sens que c'est le début d'une grande histoire d'amour qui s'annonce entre nous un peu comme l'histoire de
Oui Oui et sa voiture jaune et rouge!
Sur ce... toutes les conneries de politesse que tu veux, tas qu'à les trouver tout seul!
Incitation à la haine raciale
Mesdames et Messieurs, Hermaphrodites et Pédoncules, ma bonne action du jour sera de vous inciter à la haine raciale!
Car je trouve INADMISSIBLE de tolérer les races!
BAnnissons les races, concitoyens!
Effacons ce pseudo concept scientifico mélodramatique qui dit que l'espece humaine se compose de plusieurs races!
Je prone l'effacement total des races, de sorte que les noirs, les blancs, les gris, les rouges(que dieu bénisse le KGB), les
bleus (que leur pseudo palmarès repose en paix), les verts (respect aux immatures!) les jaunes (la jai rien à dire ya pas
de blague avec ca), les nains, les grands, les gros, les maigres, les pas beaux et les qui se croient beaux, les pas cons et
le reste de l'humanité, bref que tout le monde soit dans le même panier!
Créeons une seule putain de race humaine, comme ca tout le monde sera logé à la même enseigne, ca nous permettra
de surcroit d'annihiler trop d'inégalités!
Donc, Amis Humanoïdes, associons nous (personne verra le jeu de mot avec les Humanoïdes Associés, donc je le précise)
et regroupons nous tous dans cette immense et merveilleuse tache :
LA HAINE DES RACES!
Toute la vérité sur la Suède..
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Posté le samedi 07 août 2004 à 12:42
La Suède est un pays vraiment étrange, à la
mentalité carrément décalée!
Et comme je suis sure que ca interesse tout
le monde de savoir ce qu'il se passe dans ce
beau pays, je vais vous faire un récapitulatif!
La Suède est un pays plein de paradoxes, où
les fumeurs sont des parias, obligés de fumer
sur le trottoir, vu que la clope est interdite
dans les restos, chambres d'hotel et autres
lieux où il est si bon de sen griller une, mais
dans ce même pays, il existe encore des
paquets de 10 (bénis soient ils) et les clopes
sont moins chères qu'en France (en mm tps
c'est pas tres dur)
En Suède, si on a moins de 18 ans on peut
rentrer dans un sexshop, mais on ne peut pas
acheter de cigs et encore moins d'alcool.
L'alcool, parlons en...
Interdit à la vente aux moins de 20ans, et
ailleurs que dans des magasins agrées et
spécialisés, qui sont bien entendu fermés le
weekend!
Dans un bar, si vous commandez une 1664 (bon d'accord, ca dénote un manque de gout certain, mais c'est le seul
exemple précis que j'aie) vous vous retrouvez avec une jolie cannette, tout à fait identique à nos cannettes francaises si
ce n'est le petit chiffre précédant un % et indiquant généralement le degre d'alcool contenu. En Suède c'est 3,5, les
connaisseurs comprendront l'outrage. Idem, un verre de vin coute 45 couronnes, soit un peu + de 4,5 euros!
Les suèdoises, contrairement à la rumeur, ne sont pas toutes blondes aux yeux bleux et canons, c'est plutot des boulets
décolorés, qui se trimballent en minijupes obscènes et fluo, qui tranchent bien sur leurs grosses cuisses. Au niveau
manque de gout vestimentaire, les suèdoises ne sont pas très loin des anglaises, qui détiennent quand mm la 1° place du
top ten!
Un des trucs sympas en Suède, c'est les aménagements pour handicapés! Alors la, messieurs les politiques francais qui
vous targuez de faire votre possible pour rendre le quotidien d'une personne en fauteuil roulant moins difficile, vous
pouvez aller vous rhabiller!
En Suède il n'y a pas un seul magasin sans rampe d'accès pour fauteuil roulant ou poussette (ce qui explique peut etre le
nombre de suedoises enceintes qu'on peut croiser dans les rues) il n'y a pas un WC public sans WC handicapés, et tous
les passages piètons sont équipés de bornes pour aveugles, qui font un tic tic spécial quand le feu est vert (c'est
charmant d'ailleurs cette musique des passages pietons...)
Niveau écologie, c'est idem, politiques francais, allez vous rhabiller, c'est l'hallu totale comme ils respectent la nature la
bas (c'est pourtant si bon de pouvoir jeter ses mégots ou on veut!)
Bon je parle mm pas de l'esprit de communauté, genre les habitants d'une mm rue ont une plate bande commune qu'ils
entretiennent à tour de role et personne n'y loupe, ils ont un drapeau commun, qu'ils doivent hisser pour les fetes
nationales et les anniversaires, c'est trop lhallu...
Bon je vais pas vous parler de leur langue barbare, tout ce que j'ai appris c'est Välkommen till Stockholm (à décliner avec
Arlanda, Coopmarket, Kebabpalace, SeventoEleven...)
Bon part contre je plains les skateurs et les graffeurs suèdois. Les skaters dabord parce que les planches sont hors de
prix dans leur pays, et qu'il n'y a pas un seul trottoir en bitume, tout est pavé! et les graffeurs ensuite parce que les 3/4
des batiments sont en bois et que les murs ne sont mm pas plats!
Voila!
De rien c'est mon job de vous ouvrir de nouveau horizons...
Suède et clopes
Ca étonnera certain(e)s, surement les plus sceptiques, qui se demanderont le lien de corrélation existant entre la suède
et ma consommation excessive de cigarettes.
Je vais vous expliquer c'est pas très dur : je pars demain aux aurores pour la Suède...
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La Suède... Le pays béni d'ABBA et de Bjork et de plein d'autres conneries trop trop bien!
La Suède... Un pays si génial que personne n'y fume, que les fumeurs sont des parias et les clopes sont aussi chères
qu'un Vuitton...(jexagère ptet un peu)
Quoiqu'il en soit ca me gavait déja de devoir refaire ma valise, de devoir bouffer du poisson cru et de me lever tot une
semaine et bien non, c'était pas assez il faut y ajouter une pause dans ma nicotinomanie, une pause d'une semaine sans
clopes!
Sans rire c'est trop la mort! Vous vous vous en foutez royalement bande de sodomites à moustaches, mais merde, moi je
vais faire comment?
Donc voila, c'était mon dernier post avant mon départ...
Je ne sais pas si j'en reviendrai...
Mais je tenais à vous dire que je vous ai tous aimés très fort, vous resterez à jamais gravés dans les annales
webistiques...
Et si je ne devais pas y survivre, dites à Marie que je lui lègue ce qu'elle veut (je me rappelle plus ce qu'elle veut) et à
Cyril qu'il peut récupérer cette putain de jupe écossaise...
Adieu
.
Celle la est pour Cyril... moi je sais pourquoi
silence
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silence
Cha
Alors voila la 1° photo depusi 6mois...
Ca c'est une planche de Cha, dessinatrice au magazine Spirou, qui codessine "33 rue Carambole" avec Mélaka et Laurel
Et faut avouer que des filles en Bd yen a peu, alors on va faire un comité de soutien, surtout pour cette dessinatrice qui
déchire (en + elle écoute Big Mama, bon elle écout aussi les Wampas, mais tout le monde n'est pas parfait!)
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Beuh
Comme d'hab j'ai strictement rien à dire, mais comme d'hab je vais remplir un post avec mes conneries habituelles, rien
de différent à d'hab koi...
Bon déja, je tiens à vous dire ke ma théorie sur le bac de francais, selon laquelle ce truc visait juste à séparer les
bosseurs des glandeurs s'avère à moitié juste. A moitié juste parce que moi, glandeuse certifiée et imposteuse scolaire, je
me suis lamentablement vautrée, à moitié fausse parce que certaines personnes de mon entourage, qui sont encore +
haut ke moi dans la hiérarchie compliquée des glandeurs, ont eu des notes de oufs! C'est donc la preuve définitive que le
bac de francais c'est de la merde yack anémique.
Ah oui j'ai aussi une observation pertinente à faire partager aux 2 personnes qui vont visiter mon blog dici ma mort...
Vous avez déja remarqué à quel point les pouffes sont partout?
Et bah figurez vous ke + on descend dans le sud, + ca se pouffissise (du verbe se pouffiser : devenir pouffe, ou etre
plein de pouffes...)
Bref, un exemple concret : notre belle ville de Nevers est déja infestée de pétasses.
Descendez à Lyon et ca sera pire, un vrai régal si vous aimez vous foutre de la gueule de filles qui se la tapent.
Montez à Gap (montez en altitude, c'est toujours + au sud que Lyon je précise) et vous allez pleurer. Même sans
regarder les touristes belges et hollandaises, la spécialité locale de cette ville ke jaime malgré tout, c'est la cagole (bah
oui c'est le sud, les pétasses ont des noms différents selon leur région d'appartenance)
A ce rythme la jimagine même pas ce que ca donne à Marseille.
Mais bon, je compte bien aller visiter Mars dici la fin de l'été au moins pour montrer au monde entier que ma théorie sur
les pétasses est complètement fondée. (avec toute fois une petite réserve : ma thérie s'arrete aux rives de la
Méditerranée, et ne s'applique pr l'instant qu'à la France, parce que ke je doute qu'en Antarctique, qui est pourtant la
partie du globe la + au sud, il y ait tant de pétasses que ca!)
I...Need..Help
Posté le lundi 05 juillet 2004 à 23:54
Chers connards d'internautes qui ne venez jamais sur ce blog ke jai bâti à la sueur de mon front, malgré mes ampoules
aux doigts et les multiples entorses contractée à cause d'une utilisation bien trop intensive de ce putain de clavier aux
touches récalcitrantes depuis le jour maudit où j'ai eu le malheur de renverser du jus d'orange dessus (on pourra noter
au passage, que les clavier sans fil de Logitech sont waterproof, mais leurs touches bloquent kan elles sont envahies de
sucre et de pulpe d'orange...)
Bref, après cette courte digression, revenons en à nos moutons et cabris...
Donc j'ai besoin de votre aide, connards d'internautes, et d'auditeurs de skyrock.
Je vous explique : ma très chère maman a décidé d'arrêter de fumer (comme si sa préménopause la rendait pas assez
insupportable, va falloir kelle y ajoute le manque de nicotine, non mais je vous jure...) et elle n'a pas l'air décidée à me
lâcher le paquet de clopes encore presque plein qui ne va lui servir à rien, puisqu'elle arrête de fumer...
J'ai donc besoin de conseils, pour arriver à ce qu'elle me refile ce putain de paquet de clopes, ce qui m'économisera au
moins pour une journée, les 4.90 nécessaires à la transaction visant à obtenir 20 Camel...
Et j'ai aussi besoin d'un soutien financier de votre part, afin de financer la psychothérapie que va nécessiter le fumage
d'une dizaine de Gauloises Blondes Ligtht, si jamais mon projet abouti...
Merci d'avance chers connards...
PS : si vous ne faites rien pour moi, cela voudra dire ke jai raison et que vous n'êtes que des putains de connards, donc
ne me laissez pas vous insulter gratuitement et prouvez moi que vous valez mon respect le + sincère... (chèques et
cartes de crédit acceptés, aucun paiement en nature, de quelque sorte que ce soit ne sera toléré!)
A bas les moustiques
MAlgré tout le respect que je dois à Marie je tiens à vous informer de ma volonté d'éradiquer tous les moustiques de
cette planète.
Non mais c'est vrai quoi, c'est purement injuste que toutes les jeunes filles à la peau sucrée (en particulier moi!) se
fassent assaillir dès qu'elles ont le malheur de s'endormir sans s'être au préalable enduites de 2L de citronelle liquide!
En + mes connards de contemporains ont rien de mieux à faire que de m'engueuler quand je me fais saigner à force de
gratter et me dire de foutre du vinaigre!
Bien sur, je pue déjà le vin un jour sur 2, si en + il faut ke je sente le vinaigre...(soit dit en passant, ca pourrait etre utile
si je décidais d'arrêter de me laver, car on dit bien qu'on n'attire pas les mouches avec du vinaigre!)
Hum
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Bon en fait tant ke jy suis dans mes décisions de la mort qui tuent tout je tiens aussi à vous dire ke jai décidé, en accord
avec moi même de partir vivre en ascèse, loin des tracas de ce monde, comme ce connard de rat qui va me faire queuter
mon oral (ceux ki connaissent la fontaine savent).
JE vais partir tout en haut d'une montagne vers KAtmandou, et je vivrai de nature et d'eau fraiche, en pioncant 23h par
jour, la seule heure éveillée serant (participe futur) consacrée à la méditation profonde.
ET dans 10 ans je reviendrai et je dirigerai le monde. (on c mis daccord la dessus avec Cyril...)
Décision
En ces temps estivaux et étouffants, j'ai du me résoudre à prendre la décision suivante : ne plus jamais porter de jupe
pour aller plus loin que mon portail!
Je m'explicite ...
L'autre jour, en raison d'un lavage massif de pantalon et d'une chaleur à crever jai du accepter de porter une jupe pour
aller en ville.
Jusque là rien de fantasmagorique je l'admet.
Je tiens quand même à préciser que c'était une jupe tout ce qu'il ya de plus respectable c'est à dire, en dessous du genou
(Mme la Directrice de St Cyr aurait été contente) sans froufrous, ni string ni culotte ni mm calecon apparent(e).
Bon, j'avoue ke j'aurai pu passer outre les remarques de merde des gars aux terrasses de café, et des regards libineux
des beaufs en voiture tuning qui ralentissaient le temps de mater.
Jusqu'au moment ou un vieux pervers, genre psychopathe en cavale, qui venait dans ma direction, au moment où on se
croise me caresse la cuisse!
Trop c'est trop, sans rire c'est vraiment abusé, se faire tripoter, mm à travers une jupe, par un vieux salace de merde, je
refuse!
En + je m'y attendais pas, moi pauvre brebis naive, et donc ca ma tellement tuée ke j'ai failli métouffer et ke jai pas pu
lui faire bouffer ses intestins!
D'ou ma résolution de ne plus porter de jupe!
Parce qu'il faut comprendre ke je suis pas une bombe sexuelle, que le clone de Naomi se fasse harceler dans la rue, ca se
comprend, mais merde, si les filles normales aussi se font traquer, ou va ton?????????
Voila, c'était tout pour aujourdhui...
Adieu les studios
Ma vocation...
Ma décision est prise, je viens de trouver ma vocation!
Je m'explique : un jour chez le médecin, je feuillette une revue à la mord moi le noeud genre "Famille Hebdo" ou
"Parents MAg" et sur koi je tombe? le témoignage bidon d'une pauvre névrosée dont la psychanalyse en ligne avait
changé la vie.
En clair elle envoie des emails à un psy bidons ki lui répond des trucs de psy genre "hum interessant" "qu'avez vous
ressenti à ce moment?" et elle paye pour ca!
Donc voila ma vocation : être psy en ligne!
Des connards en pleine dépression me raconteront leurs conneries, pour 8
Si j'ai 10 patients, ca fera 80 soit bein assez pour couvrir mes dépenses!
Et tout ca en racontant de la merde à tes gens crédules...
Une grande carrière s'offre à moi...
Freud, range tes bouquins, j'arrive!
par mois!
Citations (je devrais pas m'en vanter)
"Marie, ta vertu elle est tellement petite que même avec un microscope on la verrait pas"
"Marie, ta vertu elle est tellement petite qu'en comparaison le cerveau de Choupette c'est l'univers intersidéral"
**moi**
PS: et oui, quand on est sec, on dit des trucs profonds. cf Cocotte "tu la sens ma grande intelligence intelligente?"
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Ablation
Siç deamçain o)n mde cou)pe mleds 100 doikgtqs; jke ^^poiurrzqis pluis tzapedr sur mlon cmavier et fumedr eds
clop^mes. Dokncx ije m"'(entrzaij,e duès mainhjtenabnt à) tapmer avuejc le nezé" et àol fumser szans lzes maihns.
TRaduction : Si demain on me coupe les 10 doigts, je pourrais plus taper sur mon clavier et fumer des clopes. Donc je
m'entraine des maintenant à taper avec le nez et à fumer sans les mains.
Conclusion : C'est chaud de taper avec son nez et une clope dans la bouche, c'set vraiment long et fastidieux, je pense ke
je vais éloigner mes doigts de tout objet contendant pendant un ptit moment.
Interprétation : L'alcool et la drogue ont eu raison des mes dernieres pensée rationnelles, je vous prie de m'excuser.
Péril Jaune
Pourquoi les Chinoises ont-elles 2 trous dans leurs culottes??????
Pour mettre leurs jambes!
La vie est passionnante
Beuh en fait j'm'ennuie, donc je fais une pause dans ma grève.
J'ai décidé de reprendre la grève quand j'aurai de l'alcool, pas avant!
Ceci étant dit j'ai trouvé mon but ultime de cette soirée merdique : poster le + de conneries possibles et imaginables sur
ce blog...
Tadaaaaaaaaaaaaaaaaaam!
Com's
Putain jen ai marre de bloger com une conne si personne laisse des com'.
Je fais la grève!
Camarades, la lutte ne s'arrêtera pas!
C'est la luuutteuh finaaaleuhhhhhh...
Pour la peine la citation qui tue :
**"En France la lutte social ç'a toujours été le bras de fer contre le bras d'honneur"**
La vie de famille
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La famille, c'est le pilier des valeurs ancestrales.
C'est le "Travail, famille, patrie" de Pétain, c'est la mère aryenne, porteuse de la future génération, garante de la
grandeur du Reich chez Hitler, c'est la base des lois, des institutions, de l'organisation sociale en France. C'est le but de la
vie de plein de gens : fonder une famille.
Mais y a un truc auquel personne ne pense jamais quand on vante les vertus et mérites de la famille...
Un truc tout con...
Imaginez la scène (chez moi c'est comme ca que ca se passe, mais c'est transposable) : la madré rentre, apres une
journée de réunions qui ont servi à rien. Là elle a les nerfs parce qu'elle sait toujours pas si elle va avoir son mi-temps ou
pas.
Elle arrive à la porcherie, et que découvre-t-elle?
Que sa chère petite famille fait nimp en son absence.
A savoir : la bouffe de midi encore sur la table, les miettes de 12h de morphalattitude, les fringues de tout le monde en
tas au pieds de l'escalier, les cendre de l'aînée (**moi**) un peu partout près des PC, et le père qui bosse.
Rien de bien grave, si on considère qu'il ya des familles qui vient du SMIC, qu'il ya des enfants autistes, des mines
antipersonnel et la faim en Afrique.
Mais bon, elle est un peu énervée alors elle gueule.
Rien de bien grave, si on considère que ca fait 16 ans (pour **moi**) qu'on subit ca.
Sauf kà partir de ce moment là, les 2 autres membres de la fratrie commencent à devenir nerveux (manque
d'entrainement oblige, au Vietnam les bleux réagissaient pareil, m'en souviens)
Sur ce débarque le garant de l'autorité patriarcale, zen com il se doit, mais plus pour longtemps.
Bref maintenant c'est 11h, j'ai un tympan en moins, je dois ranger ma chambre et me lever aux aurores pour me faire
recenser demain, mon frère doit jouer de la batterie pendant une heure (punition ô insoutenable) et l'autre a plus le droit
de sortir.
Conclusion : Oh la belle famille, merci, yen a un qui a les nerfs c'est tout le monde qui déguste!
Don diego 2000
Don Diego 2000 / Dionysos
*************************
Voici l'histoire de Don Diego 2000
L'homme qui était doué d'une dyslexie magique
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Qui faisait de lui un cow-boy poétique
Même s'il ne le savait pas, il était comme ça
J'ai suturé des mots à l'oreille
D'une fille incroyablement belle
Elle avait les yeux en pâte d'amandes
Me disait-il solennellement, il était comme ça
Oh! Don Diego 2000
J'adorais les petits silences bouffis
D'éclats de rires retenus
Que nous avions souvent entre amis
Quand il cascadait dans les mots
Quand il sera vieux et qu'il ressemblera
A Robert Mitchum et que sur de lui
Il nous clamera pas de soucis
"No souci" comme il dit "no souci"
Personne non personne ne rira de lui
Et tout le monde aura un jolisourire conquis
Posé sur les lèvres. Il était comme ça...
Mon autre théorie fantasmagorique
Posté le mardi 22 juin 2004 à 21:15
Un autre jour où j'étais encore plus fatiguée quelqu'un m'a offert des bonbons Haribo en forme de lèvre, texture gélifiée
et gout cerise.
J'étais vraiment fatiguée et donc j'ai embrassé un bonbon, pour voir ce que ca donnait...
Quelle ne fut pas ma surprise, de me rendre compte qu'en fait ca avait exactement la même conscistance que des vraies
lèvres, le goût de cerise en plus (là on ne se méprend pas, je parle des lèvres buccales, sale obsédé)
Ce fut l'illumination : tous les bonbons gélifiés ont cette texture.
D'ou cette question, et théorie : "et si on aimait les bonbons gélifiés (crocodiles, nounours, cerises, oeufs, fraises...)
uniquement parce que leur texture nous rappelle celle de la chair humaine, et que leur consommation nous permet
d'évacuer nos pulsions cannibales?"
Si quelqu'un a la réponse qu'il me la fasse parvenir
Ma théorie super élaborée...
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Ya des jours comme ca on est plus fatigué que d'autres...
Les jours où je suis fatiguée, j'invente des pures des théories...
Par exemple...
Est ce que vous avez déjà remarqué le plaisir qu'on peut prendre à fumer une cigarette? Si vous fumez, assurément oui.
Mais avez vous déja essayé de fumer par le nez, ou vous est il déja arrivé de rester à coté de quelqu'un qui fume? Vous
aurez sûrement remarqué qu'on y prend beaucoup moins de plaisir, voire pas du tout.
D'où la conclusion suivante : le plaisir qu'on prend à fumer une clope provient du geste de succion produit au moment de
l'aspiration de la fumée.
Or si on y regarde à 2 fois, le premier mouvement de succion qu'on ait tous effectué c'est la têtée (au sein ou au biberon
on s'en fiche)
Donc imaginez qu'on fume des clopes juste pour retrouver un geste agréable de notre petite enfance (mais oui souvenez
vous, apres vous être égosillé pendant 3/4 d'heure en abimant vos charmantes cordes vocales de gamin hurleur,
quelqu'un se décide à vous nourrir, et là c'est Woodstock!)
Si on étend la théorie, on pourrait dire que dès lors, tous les gestes de succion qu'on fait aujourdhui découlent de ça : les
clopes, les joints, les pipes (dans les 2 sens du terme!)
Comme quoi ... Freud a raison : tout vient de notre enfance et a un rapport avec le sexe!
Inspecteur Gadget
Je HAIS ce type!
On devrait faire des pétitions, des manifestations, des grèves pour qu'on le bannisse à jamais du monde visuel!
C'est qu'un gros connard incapable et incompétent qui se repose sur sa pauvre nièce servile et soumise qui lui sauve
toujours la vie sans jamais une seule pauvre petite partie de considération!
L'ins^pecteur gadget est un gars du MEDEF sexiste et déguisé,et entouré de gadgets phalliques pour compenser ses
problèmes dérection (s'il a pas de femme vous croyez que c'set pourquoi? et si son ennemi c'est une main avec un chat
c'est pourquoi? c'est parce que c'est le symbole de sa meuf se carressant la chatte parce que lui est incapable de lui
donner du plaisir!)
A BAS INSPECTEUR GADGET!!!!!!!!!!!
Mes chaussures...
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Si vous avez suivi la saga tant mieux, pour les autres je recommence...
Cet été javais céder à un achat compulsif et javais acheté des pompes Gallaz. Bon, ca aurait été un bon investissement si
je m'étais pas mise à skater ensuite...
Mais oui rappelez vous, ces pompes toutes niquées à cause de mes prouesses skatistiques du tonnerre! Si si, voyons,
cette machination de Globe pour empêcher les filles de skater en leur fournissant des pompes de merde!
Bref je survivais jusqu'à présent avec mes pompes orificées (trouées) et j'ai décidé de réinvestire (en partie à cause de la
tendance de l'eau des flaques à s'infiltrer dans ma pompe au moindre contact) J'ai donc acheté ce magnifique modele de
Canal de Emerica, en rose et noir!
Et attention les yeux : la peinture ne s'est pas barrée au premier ollie!
Je vous jure, c'est vrai...
Comme quoi...
La fête de la musique
Un grand merci au ministère de la culture pour ses fêtes de la musique fantasmagoriques!
Merci M. Lang de nous offrir un soir de beuverie (voilà qui nous change tiens) avec une grosse dindon bête comme un
pruneau, à coté de qui Lara Fabian a une voix douce et harmonieuse!
Non merci beaucoup, le changement est énorme, c'est affolemment dépaysant, on croirait presque habiter une ville qui
bouge (c'est de l'ironie, Nevers bouge énormément, Nevers bouge tellement qu'on dirait une puce montée sur piles!)
J'avoue que c'était quand même la première fois de ma vie que je voyais un beatnik irlandais avec un pantalon rose et
une veste en velours taper une douille et acheter un 12G!
Merci Jack Lang! Nous ne te le dirons jamais assez!
citation
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"C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde"
Si quelqu'un est capable de me citer l'auteur de cette citation, je l'épouse sur le champ, même malgré mes réticences au
mariage.....
On s'emmerde
[f=#7f007f]On s'emmerde royalement sur ces blogs, non mais c'est vraiment pas possible, moi ki croyait kun skyblog
allait me sauver de l'ennui mortel de la vie sans bédos et sans alcool...
On m'a menti...
Tout le monde me ment....
Les gens sont méchants...
Ya qu'à regarder : Quentin vole l'or des Juifs, Eugene refourgue des PC pourris, Sonia m'a volé l'illusion comique de
Corneille, la grosse marie fume comme un Levantin, La Fontaine est un traitre à la nation, et le bac c'est de la torture
organisée pour séparer les glandeurs des vrais bosseurs, par un fil invisible!
Glandeurs, ne vous laissez pas faire!
Glandeurs, ne laissez pas l'Education Nationale vous marginaliser!
Glandeurs, allez et multipliez vous!
Contaminons les bosseurs!
Faisons que tous les lycées du monde (ou juste de France et de Navarre) soient des gigantesques aquariums!
Chouillons gaiement en cours!
Ou siestons tout aussi gaiement!
Mais surtout : NE BOSSONS PAS!
Plus nous serons à ne pas bosser, moins les gens s'attendront à ce qu'on bosse!
Alors le plan : apprenez aux bosseurs qui vous entourent les vertus de la sieste, de la plante cannabique, du ricard et de
tous les psychotropes en général!
C'est le moment de se lancer, car si on arrive à faire des glandeurs de tous les lycéens, le mouvement s'étendra aux
écoles supérieures, puis au travail, et toute la France pourra enfin vivre en paix!!!!!!!!!!
Je compte sur vous...
Faisons de ce monde un monde de glandeurs...
Marion
Le rap....
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Le rap nowadays....
Me rappelle quand j'étais plus jeune, ce qui m'avait séduite dans le rap c'est ce côté "on est dans la merde, tout le monde
nous baise, mais on va pas se laisser faire on va gueuler sur tous les toits nos problèmes pour qu'un jour ca avance"
Je me souviens que dans mon innocence de gamine, je supportais pas linjustice (supporte tjs pas) et ca me semblait une
bonne facon de lutter contre.
Alors jai écouté du rap.
J'ai écouté du rap pendant 4 ans (soit 1/4 de ma vie, mm si jen écoute tjs) Pour être franche jécoutais Skyrock, donc on
peut pas vraiment assimiler ca au rap il est vrai.
Puis est arrivé Urban Peace...
Urban Peace ou l'arnaque à cochons version Sky...
Réunir je sais pas combien de rappeurs pr un concert de merde dans un stade...
Merde Johnny a fait pareil, sauf ke ce con se suffisait à lui même...
Bref c'est ce jour là que j'ai ouvert les yeux.
C'est ce jour la que j'ai remarqué que les pétasses kiffaient la FF, c'est ce jour la ke jai calculé que COM8 et 2HIGH c'était
pas pour aider les jeunes de banlieue, c'est ce jour la ke j'ai calculé qu'il n'y avait qu'ASSASSIN qui pondait encore des
lyrics potables, que c'était les seuls à s'engager vraiment et à avoir quelque chose à dire...
Parce que le reste c'était toujours la même chose : couplet refrain couplet refrain couplet, de temps en temps des lyrics
en arabe à la Sniper, Sniper qui gueule en disant qu'ils sont aussi francais que les francais, mais qui parlent en arabe
dans leurs chansons, la contradiction à l'état pur...
Et ensuite ca a empiré...
J'ai découvert que même le Wutang, le groupe mythique parmi les groupes mythique se mettait à faire des fringues, des
films et autres conneries capitalistes.
J'ai découvert que mes chers contemporains qui écoutaient SKy chantaient à longueur de temps les débilités de Matt, ce
pauvre type à la voix d'eunuque, qui se sent obligé de dire des trucs misogynes pour récupérer le peu de virilité qu'il a
perdu en baissant son froc.
J'ai découvert que notre amie Britney passait sur Sky, ainsi que son confrère de daube musicale Justin...
J'ai découvert le R'nB ce truc ki n'a rien à voir avec le rythm and blues, et qui n'a rien à voir avec de la musique tout
court, le Rnb devait etre un nom de club de striptease parce que quand on voit leurs chanteuses, on se dit qu'il n'y a que
la qu'elles ont pu être recrutées.
Bref après ces découvertes affligeantes, jai définitivement changé de station de radio, jai gardé mes CD d'ASSASSIN et
j'ai beaucoup pleuré la mort du rap...
Puis j'ai vu qu'il n'y avait pas que le rap qui se prétendait engagé, et que beaucoup d'autres sortes de musiques
pouvaient l'être bien plus que le rap...
Mais ca c'est une autre histoire
Portishead - Only you
We suffer everyday,
What is it for,
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These crimes of illusion
Are fooling us all,
And now I am weary,
And I feel like I do.
It's only you,
Who can tell me apart,
And it's only you,
Who can turn my wooden heart.
The size of our fight,
It's just a dream,
We've crushed everything,
I can see, in this morning selfishly,
How we've failed,
And I feel like I do.
It's only you,
And it's only you,
Now that we've chosen to take all we can,
This shade of autumn, a stale bitter end,
Years of frustration lay down side by side.
And It's only you,
And it's only you,
It's only you,
And it's only you,
Jeanne Cherhal...
Le CD qui passe en boucle quand ca va pas, celui qui a détrôné Disturbed et Cypress Hill (mais pas Runnin) Douze fois
par an, c'est le titre de l'album, et aussi le titre de la seule chanson sur les règles que j'ai jamais entendue, et ca se
remarque, parce que c 'est tout à fait ça!
DOUZE FOIS PAR AN
Douze fois par an régulièrement
elle se tord de douleur
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se mord les doigts dans son lit
étouffant ses cris
elle a mal
Ce mal vif et lourd la tient nuit et jour
c'est ça être une femme
un être de chair et de sang
c'est beau
et pourtant ça fait mal
Que faut-il donc faire
pour que de ses fers
de ce joug qui d'elle se joue
elle se délivre
seule dans son givre
elle a froid
Ses larmes amères
gouttes d'eau de mer
glissent
et coulent le long de son cou
douleur abhorrée
quand vas-tu filer
elle a mal
Son ventre est un feu
un volcan fiévreux
qui crie à sa place
les mots les angoisses
que ses lèvres taisent
alors dans sa braise
elle a mal
Douze fois par an régulièrement
elle se tord de douleur
se mord les doigts dans son lit
étouffant ses cris
elle a mal
Les racailles...
J'avais déja fait les pétasses, c'était le bon résumé du stéréotype de la pétasse et toute personne s'y reconnaissant se
sentait obligée de m'insulter, donc on va faire le test avec les racailles, même si le mépris que je leur voue est moins
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exacerbé.
Une racaille, contrairement à l'image commune qu'on s'en fait n'est pas un arabe avec les chaussettes dans le pantalon.
Non, racaille c'est pas une question d'origine c'est une question de QI.
Toute personne capable de taper un mec pour un regard, mais ki se gêne pas pour mater ton cul kan tu passes devant lui
est une racaille.
Toute personne refusant de parler, ou ne sachant pas parler et croyant que ses poings ou ses potes lui assurent une
quelconque supériorité est une racaille.
Toute personne sortant d'une "banlieue" d'un bled pourri comme Nevers et qui ose dire qu'il sort d'un quartier difficile et
qu'à cause de ça on lui doit le respect est une racaille.
Toute personne qui t'engueule quand tu lui dis que t'as pas de clopes, toute personne qui te dit de fermer ta gueule parce
que t'es qu'une sale meuf, toute personne dont les phrases commencent par "putain enculé de ta race" et finissent par "je
vais te défoncer", toute personne voulant imposer un hypothétique respect en pensant nous faire peur (on INCULQUE la
peur, et on GAGNE le respect, comme disait l'autre) toute personne qui va s'acharner avec ses copains sur des gars qui
ont rien demandé, sans savoir pourquoi, sans explications et sans justifications, toute personne capable de suivre ses
potes pour se prouver qu'il est un homme (!?) même quand il sait qu'il fait de la merde, toutes ces personnes sont des
racailles.
Au fond, on est tous un peu des racailles, à partir du moment où on ne pense pas par nous même.
Et à tous les cons qui viendront me dire que je ne suis kune raciste de base, qui n'aime pas tout ski n'est pas francais je
sortirai : trouve un propos raciste dans ce truc et je te paye un coup, c'est trop facile de refuser les critique en prétextant
que c'est du racisme!
Caen 2004
Bon avant de continuer mes articles qui font criser le monde, je tiens à mettre cette photo, parfaite illustration de notre
voyage de classe à caen (je le répète, le résumé supersonique est sur le blog de sonia, copyright moi et manu!)
Donc sur la photo, on discerne Manu le lover, philosophant les pieds nus dans le sable, les embruns virevoltant ses
cheveux, l'océan emplissant d'odeurs marines l'atmosphère; et moi, courant comme une dératée pour montrer à
Yevgueny, photographe de l'évènement, le magnifique crabe ke Poufpouffe m'avait trouvé (crabe ki a fini écrasé contre
un rocher, on a préféré abréger ses souffrances plutot ke le laisser vivre + longtemps dans ce monde de fachos!)
Donc voila, au moins maintenant je saurai le pourquoi du comment des commentaires haineux, parce ke jai vraiment l'air
trop arrachéf sur cette photo (no comment, je l'étais pas (arrachée))
La déchéance des jeunes de nos jours
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C'est ouf!
Cassez vous le cul à écrire des articles ki veulent dire qqc et aucun clampin viendra les lire (à part le PDME mais lui il est
vraiment à part) et écrivez un article sur les pétasses ou vous envoyez un peu chier votre monde, tout le monde réagira!
Ajoutez une photo de vous et tout le monde viendra vous chier dessus!
Sans rire, bravo, les mateurs de blog confirment mon idée des gens ki vont sur le site de Sky!
Donc sur ce à + pr de nouvelles aventures et pr des articles idiots ki vous cassent et ki vous permettent de déverser vos
haines et frustrations sur moi, pauvre brebis égarée ki a jms fait de mal à personne (non je rigole, allez réagissez bande
de larves!)
Hum
CElle là c'est pour les supporters de l'OM, juste pour leur expliquer que c'est grace à moi que l'OM gagne ces derniers
tps... BAh oui faut savoir que kan je dis que l'OM va perdre ils gagnent...
Et comme mon ptit frère me harcele depuis des semaines pour ke je dise kils vont perdre, ils gagnent... si si si je vous
jure c'est vrai, la preuve : mon ptit frere se coupe pas les cheveux tant ke les marseillais perdent pas et je vous jure ke ca
commence à pousser!
Vanessa Torres
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Celle la c grosse dédicace à Lib ki ma envoyé la photo en disant "cette meuf tu lui ressembles trop, sur la photo elle a la
mm facon de rider que toi!"
JAi pas trop apprécié, mais apres il ma aidée à descendre les modules du skate park sans me faire mal alors je lui
pardonne...
V7 Teenage Tour
Posté le samedi 24 avril 2004 à 22:35
V7 Teenage Tour : le petit contest familial auquel personne ne veut assister ou participer tellement c'est pas médiatique...
Mais la pompe crée exprès est magnifique, profitons en...
Gallaz, model Reyes, pro model de Jaime REyes
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Putain mais que voulez vous?
80neurones les pompes, une aprem de skate dans le kioske et yavait déja un trou!
Donc la vous avez un apercu de leur état actuel (en fait non pas tout à fait, vous voyez que la pompe où ya le trou, pas
celle ou manu a écrit BITE CUL CHATTE TROU...merci manu)
Donc voila maintenant la kestion c'est :
_ est ce que je suis tombée sur un modèle de merde (raison pr laquelle je les ai eues en soldes)
_ est ce que TOUTES les pompes Gallaz sont autant à chier
_ est ce qu'en fait il s'agit d'une machination machiavélique de Globe (Gallaz c'est Globe, je précise pr les ignares) pour
empecher les filles d'envahir le monde du skate en leur revendant des pompes à chier (la preuve ke les filles sont des
bêtes en skate...)
Bon dc mon problème est insoluble tant ke Gallaz répondra pas ) mon mail dinsultes, dc si vous avez une quelconque
solution... sinon tant pis, jsute pr les gars (mon dieu on va maccuser de sexisme si je continue à faire chier les mecs...)
bref tant pis allez sur www.rid2z.com
Caen
Bon, tout le monde se rappelle du voyage à Caen, ceux qui s'en rappellent pas étaient pas là, et pour les amnésiques
chroniques, allez sur le blog de Sonia, ya notre magnifique résumé...
Donc en attendant la publication du site subversif (bah oui cf le site de Simon, son exclusion TEMPORAIRE, je précise,
mon averto, mes 4h de colle et surtout la convoc des parents chez la dirlo, qui a eu pour conséquence de me bloquer
chez moi tout un weekend de 3 jorus pour punition!)
Pour ceux que la photo inkiete : aucun souci on ne donnera pas les noms (mais si vous les voulez, mailez moi!)
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Et pour la précision : c'était 10h30, soit 1/2h avant le prétendu couvre feu (il était que prétendu, vu ke Cyril m'a fait sortir
de ma chambre à 2h30 du mat, heure locale d'été, et je vous jure que peu de gens dormaient, à part Céline qui ronflait
allègrement!) donc bref dans le magnifique bled qui nous accueillait et dont jai oublié le nom, dans les rues à la recherche
d'un bar, on se décide à faire des photos d'art postérieur (oh le jeu de mots!) qu'une autochtone quadragénaire a bien
kiffé (cf le résumé, c + développé!)
Bah heu...
[%i%]J'ai 3 jours de défonce dans le sang et 18h de sommeil (au lieu des 36
nécessaires pr ke je ne commette aucun homicide (in)volontaire cf assasin) donc
voila pr nos amis garcons, en anglais pour les meilleurs, mm si l'expérience a
montré que vous êtes des merdes (cf "i wont never forget you!connard!) et en
traduction made in moi pr les + nuls...
[%b%]Do you really love a woman?
to understand her, you gotta know her deep inside
her every thought, see every dream
and give her wings if she wants to fly
nd when you find yourself lying helpless in her arms
you know you really love a woman
[chorus 1]
When you love a woman
and tell her that shes really wanted
when you love a woman then tell her that shes the one
Because she needs somebody, to tell her that its gonna last forever
so tell me have you ever really, really ever loved a woman
To really love a woman, let her hold you
till you kno she needs to be touched
you gotta breathe her, you gotta taster her
till you can feel her in your blood
when you can see her unborn children, in her eyes
[chorus 2]
When you love a woman
and tell her that shes really wanted
when you love a woman then tell her that shes the one
Because she needs somebody, to tell her that youll always be together
so tell me have you ever really, really ever loved a woman
Oh you've got to give some faith, hold her tight
a little tenderness, you gotta treat her right
she will be there when you take good care her
ohh you gotta love your woman yeah
And when you find yourself lyting helpless in her arms
[chorus 1]
Just tell me have you really, really every loved a woman
Ohh just tell me have you ever really really ever loved...
TRADUCTION :
[%b%]Est-ce que tu aimes vraiment une femme?
Pour la comprendre tu dois la connaitre tres profondément [%i%] (je le laisse en traduction littérale, pke sorti de son
contexte ca peut toujours etre marrant..)
[%b%]Entend la moindre pensée, vois le moindre rêve,
Et donne lui des ailes quand elle veut voler
Et quand tu te trouves blotti désespérement dans ses bras
Tu sais que tu aimes vraiment une femme
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Quand tu aimes une femme
Dis qu'elle est vraiment désirée
Dis lui qu'elle est l'Unique
Car elle a besoin de quelqu'un, qui lui dise que ca durera toujours
Donc dis moi as tu déja aimé, réellement aimé une femme?
Pour aimer une femme, laisse la te serrer dans ses bras
Jusqu'à ce que tu sache qu'elle a besoin d'être touchée
Tu dois la respirer, tu dois la gouter,
Jusqu'à ce que tu la sentes dans ton sang
Quand tu peux voir les enfants qu'elle attend, dans ses yeux,
Car elle a besoin de quelqu'un qui lui dise que vous serez toujours ensemble
Donc dis moi, as tu déja aimé, réellement aimé une femme?
Oh tu dois donner de la foi, la serrer doucement,
Un peu de tendresse, tu dois la traiter correctement
Elle sera la si tu prends soin d'elle
oooh tu dois aimer cette femme yeah ([%i%]rock and roll!)
[%b%]Et quand tu te trouves blotti désespérement dans ses bras
Car elle a besoin de quelqu'un, qui lui dise que ca durera toujours
Donc dis moi as tu déja aimé, réellement aimé une femme?
Dis moi juste : as tu jamais aimé, vraiment aimé une femme?
Dis moi juste : as tu jamais aimé, vraiment aimé...
[%i%]Maintenant 2 choix s'ouvrent à vous : y réfléchir et appliquer, ou partir à la Booba "les gens parlent d'amour, moi
jte parle de ce que jconnais, les rues dma vie, ske jconnais..." (en mm tps Booba a pas l'air si heureux, alors réfléchis
bien!)
Underworld
Underworld...
Ce site c'était notre sauveur, genre le messie...
Le site canadien qui allait nous sauver, nous permettre d'acheter des packs US au prix d'un ridicule pack FR (imaginez :
45 la board Zero, merde ya de koi bader!)
BOn javoue ke les frais de port, ct pas la mm, mais si on se réunissait à 10, on en avait pour 80 , et 80 divisés par 10
ca fait rien du tout!
BRef on a lutté, on a récolté des fonds (à peu pres 900 en tout, soit à peu près 10 planches montées, soit la superficie
du lit de Kwij en billets!) on a galéré avec la banque et le site, ca a pris 2 mois!
finalement ils se décident à prélever les tunes, ils envoient nos planches (27 kg de matos en tout!) et ce putain de colis de
merde se paume à philadelphie!)
Donc on se retrouve avec nos decks à philadelphie, nos tunes, je sais pas ou, on a rien pr skater et en + les lascars de
philadelphie vont taper des flips avec nos planches!
Et merde!
La liste de Schindler
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[%b%]_Le pouvoir, c est lorsqu on a toutes les raisons de tuer et qu on ne le fait pas.
_Vous croyez que c est le pouvoir ?
[%b%]_C est celui qu avaient les empereurs. Un homme qui a commis un vol est amené devant l empereur il se
jette aux pieds du monarque pour implorer sa pitié. Il sait qu il va mourir. Et l empereur pardonne à cet homme. Ce
rebus de l humanité il le libère.
_Je crois que vous êtes saoul !
[%b%]_C est le pouvoir Amon, ça c est le pouvoir !
[%b%]
(Oscar Schindler dans La liste de Schindler)
Hum
Avis à tous les Skateurs des environs!
On a recu un papier du Ministère de la Santé expliquant que l'utilisation prolongée de boards de margue LOGO pouvait
engendrer une mixomatose précoce (à rappeler que cette maladie, qui touche principalement les lapins, d'ou les yeux
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rouges, et d'ordinaire bénine chez l'homme, peut devenir dangereuse quand celui ci commence à ronger tout ce qui lui
tombe sous les dents!)
Donc attention à vous!
Trainspotting
"Dans 1000 ans, y aura plus d'hommes, plus de femmes : que des branleurs!"
De l'art
Celle là de photo n'a une signification que pour moi. J'ai pris cette oeuvre d'art et ca reflète totalement les soirs de
désoeuvrement, où on traine comme de malheureux perdus, à la recherche d'un coin chaud pour se caler, d'un bout pour
rouler, ou simplement d'une malheureuse bière à boire.
ET oui Nevers est une belle ville, pleine d'occaz pr s'éclater en toute légalité!
Merci Monsieur le Maire pour les aménagements inexistants prévus pour les jeunes! Sans dec, MERCI!
Antoine & Antoine
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Juste pour dire un mot : ces garcons sont bien hétéros, ya pas de doute!
CE petit élan de tendresse est vraiment trop charmant pour qu'on le laisse passer!
Pseudo punk
Le pseudo punk dans toute sa splendeur.
Genre "J'ai 16 ans et un gros gland, je rentre le flip en skate, alors je me prends pour un marginal. J'écoutais SUM41 à
fond dans ma chambre en me prenant pour un dissident parce que MTV classe ça dans la catégorie punk. Maintenant
j'écoute les Bettraves, je sais rien des Béruriers Noirs, mais j'estime que MOI je m'y connais, je suis un pro du punk
originel. J'ai un bracelet avec plein de piques, je marque ANARCHIE partout, sans savoir ce que ça veut dire, juste parce
que c'est un mot qui fait rebelle. J'aime dire que je kiffe le chaos, sans savoir que les anarchistes de départ posaient des
bombes au Parlement.
Et comme j'y crois à donf, je suis en plein dedans et que de sortir avec un pseudo rebelle excite ma meuf, jai décidé que
cette année je me faisais une crète, histoire d'affirmer haut et fort que je ne suis pas comme vous, que je suis un gros
con qui se croit supérieur alors qu'il n'a même pas les références, un petit bourgeois de merde planté devant son PC, qui
ne veut surtout pas changer le monde, puisqu'il a sa paye à la fin du mois et qu'il peut la dépenser dans une planche de
skate qui n'a jamais vu autre chose que le fond du placard.
Ah ouais, j'oubliais de dire que ma belle crète n'a duré qu'un soir, mon pôpa m'a obligé à la raser le lendemain, parce que
ça fait pas bien.
C'est vrai qu'un rebelle qui a besoin de dire qu'il est différent n'est pas plus un rebelle que Britney Spears une
intellectuelle"
A bon entendeur, motherfucker!
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Commandant marcos
Sucomandant Insurgé Marcos "Allons au DF parcourir 12 états de la république parce que notre objectif est de parler
avec le Congrès de l'Union, oui, mais aussi de parler avec la société civile et avec les peuples Indiens et d'autres parties
du Mexique. Nous pensons que la lutte pour les droits indigènes n'est pas seulement la nôtre, mais celle de tous les
peuples indigènes du Mexique. Et nous pensons aussi qu'elle n'est pas seulement celle des indigènes, mais aussi de tous
les mexicains et mexicaines. Ce pays doit reconnaître ses peuples originaux, les accepter comme ce qu'ils sont et les
respecter. Nous allons parler avec le Congrès de l'Union parce qu'il lui fait les lois, et cette loi Cocopa signifie une grande
avancée pour les peuples Indiens et pour tout le pays. Être indigène aujourd'hui au Mexique signifie combattre pour le
respect et la dignité de tous ceux qui sont exclus et dédaignés. Cela signifie combattre pour les indigènes, mais aussi
pour les femmes, pour les jeunes, pour les enfants, pour les homosexuels et les lesbiennes, pour les handicapés, pour les
anciens, enfin, pour toutes les différences."
Viva Zappata
Et les plus anciens parmi nos anciens racontent qu'un certain Zapata s'était levé au nom des siens et que sa voix chantait
plus qu'elle ne criait " Terre et liberté ! ". Et ces anciens disent qu'il n'est pas mort, que Zapata doit revenir. Et les plus
anciens parmi nos anciens racontent que le vent, la pluie et le soleil disent au paysan quand il doit labourer, quand il doit
semer et quand il doit récolter. Et ils racontent que l'espoir aussi se sème et se récolte. Et ces anciens disent que le vent,
la pluie et le soleil se mettent à parler d'une façon nouvelle à la terre, que tant de misère ne peut continuer à donner
cette moisson de mort, qu'elle doit commencer à donner une moisson de révolte.
Sous-commandant insurgé Marcos.
Photo groupe
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Putain c'est le loft, tout le monde a eu un appareil photo à noël, donc on peut rien faire sans etre capturé par lobjectif!
Résultat : un nombre incalculable de photos de groupe, de photos de piou entre meufs (hein céline) de photos de couple
hétérosexuels + ou moins proches sur le moment, de photos de gens en train de gerbé, des photos de strings, de
calbuttes, de bédos de binouzes, de cimetierres, de ollie, et mini session skate, de moi à terre après un manual to ollie to
failed to fall on the floor on my sweet ass (ou alors la mm avec flip à la place de ollie!)
Donc bref, une de nos nombreuses photos de groupe, dans le parc Roger Salengro à Nevers, notre parc à nous celui kon
aime et grace auquel on peut sexprimer sur le sol du kiosque!
On notera la présence de boissons alcoolisées (à consommer avec modération, surtout ke com tout le monde le sait : "
sans alcool la fête est + folle!" skil faut pas entendre com conneries lol!)
30/12/2003
Préparation du réveillon, à 20 dans Champion, passage en force!
Le boucher nous tape la discut et nous dit kavec autant de cahmpagne on va finir sous la table, Morgane remarque kon a
pas assez de bouffe pour éponger lalcool je lui explik kon a le bédo pr éponger, devant une ptite vieille, outrée! Carole
demande un mouchoir au boucher pr Fred et Fred se retrouve honoré dun grand bout de Sopalin plein de sang!
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Et finalement avant de passer à la caisse, Céline immortalise les packs (ils vont sans doute pas durer longtps en effet!)
Moustique
Ca c'est big up à la grosse Marie (beurk jaime pas dire ca ca fait racaille, hein Sonia?) qui me traite de Moustique!
Il faut comprendre kon invente un nouveau vocabulaire, on a pleins de néologismes, repris de mots désuets! Style Grosse
ca veut dire génial, mais c pr pas kon ait lair de se balancer des fleurs à chaque fois kon se parle, Moustique ca veut dire
Magnifique (c normal c moi!), Pouffiasse c'est Pouffiasse, mais ca on le sort ken cas d'énervement maximum (pareil pr
Salope, Grosse Pute...) et je crois ke la pire insulte c'est un truc com St Cyrienne!
Toujours Good Charlotte
Bon ca c'est pour ceux qui connaissent bien le groupe et qui connaissent mon connard d'ex ki affirmait ke le battuer de
Good Charlotte était un sombre inconnu kon ne voyait jamais!
Une preuve de plus kil faut pas parler kan on sait pas, c'est une vengeance basse et mesquine mais d'apres lui je suis
mauvaise de nature, ca serait dommage de le contredire, cet esprit obtus...
Donc voila la photo de Chris, da drummer of Good Charlotte...
Hold on
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This world
This world is cold
But you don't
You don't have to go
You're feeling sad, you're feeling lonely, and no one seems to care
You're mother's gone and your father hits you
This pain you cannot bear
But we all bleed the same way as you do
And we all have the same things to go through
Hold on if you feel like letting go
Hold on it gets better than you know
Your days
You say they're way too long
And your nights
You can't sleep at all
Hold on
And you're not sure what you're waiting for, but you don't want to no more
And you're not sure what you're looking for, but you don't want to no more
But we all bleed the same way as you do
And we all have the same things to go through
Don't stop looking, you're one step closer
Don't stop searching, it's not over
Hold on
What are you looking for?
What are you waiting for?
Do you know what you're doing to me?
Go ahead...What are you waiting for?
Don't stop looking, you're one step closer
Don't stop searching, it's not over
Hold on
Good Charlotte
Sortez protégés
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Faites comme la souris, sortez protégés, et mm explosés oubliez pas le ptit bout de latex qui gache tout mais ki sauve
tout!
La folie c pathologique et incurable
Regardez bien ces 3 gars avec leur tête de vainqueurs, je tairai leur noms, par égard pour leurs familles, mais sachiez ke
ce jour là ils avaient fait nimp!
JE résume : un samedi aprem, inondation dans la belle cité de Nevers, les bords de Loire sont inondés,...
On va chez Jean, puis on bouge et on va voir la Loire et ses débordements. On arrive à un rond point complètement
entouré d'eau qui forme une petite île!
Après une longue hésitation de 2 min (Antoine avait pas les couilles et Fred suivait ke si Cyril et Antoine y allaient aussi)
nos 3 vainqueurs anonymes enlèvent leurs futts et leurs pompes, alors kil faisait -40°C sans rire on se gelait... Et ils
partent traverser la Loire pr atteindre l'île!
Contre toute attente ils y sont arrivés, on a la preuve jai filmé tout ca, dommage kil yavait pas de zoom!
On a jamais su skil s'était vraiment passé dernière le rond-point, à l'abri des regards...Ils nous ont raconté avoir pissé et
fait une course, mais on émet des doutes sur leur entière hétérosexualité, donc voila...
Finalement ils sont revenus, on leur avait piqué leurs fringues puis on a eu pitié, on leur a rendu en réalisant kon s'était
fait niquer, vu kils avaient parié kils se feraient un bédo à 3 si on leur piquait leurs fringues!
Donc sur la photo on a nos 3 vainqueurs tous contents d'avoir traversé la Loire, et remarquez l'étincelle dans leurs yeux à
l'idée de ses taper un joint perso à 3...
Quels connards!
No comment
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Ke dire de +?
La photo est magnifique, le tricks aussi, je vois pas koi ajouter...
Ah si ptet un ptit commentaire sur EMERICA-THIS IS SKATEBOARDING la vidéo, elle est mortelle com on dit dans le
langage jeuns!
et sans exagération c le seul film devant lequel jai failli pleurer, avec la liste de Schindler...(ok la comparaison est pas de
tres bon gout mais jemmerde le bon gout!) Non sans rire, le flip to manual de la fin il est superbe, les slides c vraiment
trop rageant de voir ca, et les nollies flps aussi...
Nonoeil
Voici la photo d'art qui est sur le blog de So, mon OEIL!
C'est superbe c'est incroyable!
un connard de philosophe a dit qu'il n'existait pas de beauté naturelle, et bah voila l'antithèse!
La courbe de tes yeux
La courbe de tes yeux fait le tour de mon coeur,
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Un rond de danse et de douceur,
Auréole du temps, berceau nocturne et sûr,
Et si je ne sais plus tout ce que j'ai vécu
C'est que tes yeux ne m'ont pas toujours vu.
Feuilles de jour et mousse de rosée,
Roseaux du vent, sourires parfumés,
Ailes couvrant le monde de lumière,
Bateaux chargés du ciel et de la mer,
Chasseurs des bruits et sources des couleurs,
Parfums éclos d'une couvée d'aurores
Qui gît toujours sur la paille des astres,
Comme le jour dépend de l'innocence
Le monde entier dépend de tes yeux purs
Et tout mon sang coule dans leurs regards.
Paul Éluard (Capitale de la douleur, 1926)
Rien à ajouter
Darkdog
Darkdog : la bière qui n'est pas de la bière, qui ne bourre pas, qui a un gout de médicament, mais qui me rappelle
furieusement mes dernières vacances aux Ménuires, les beaux surfeurs de Normandie, le calage dans la poudreuse avec
un joint et une Kro, les coups de soleil, Cyril et son snowscoot, tout content dêtre avec moi pke je me faisais siffler et ke
lui com ca il pouvait se la taper "jsuis son pote" (quel connard), le soir ou jai descendu toute une piste de ski pr rentrer
chez moi, et ou je me suis faite déchirer, et surtout, surtout la neige!
Donc voila pr me soutenir dans ma nostalgie envoyez moi vos dons en espèces pr ke je fasse installer un canon à neige
dans mon jardin!
Merci à vous
Finale la lutte, finale
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Et voila le résultat FINAL : une fois l'engueulade passée, la porte séchée l'odeur de bombe (presque) disparue, la porte
remontée à mes risques et périls!
DOnc voici l'oeuvre d'art trônant dans ma chambre (mal rangée la chambre dailleurs mais c normal c pr la postérité...)
C'est magnifique je sais, enfin seulement si on comparé à la grosse merde de départ!
C'est la lutte finale!
Et là, pile au moment où on avait presque fini notre chef doeuvre, ma mère rentre, je me précipite pr fermer la porte
(notez au passages le style kon a en bleu de travail...je me demande si St Cyr accepterait ke je me ramène habillée
comme ca... Sonia me dira ke ca change pas trop de mes fringues de dhab mais bon...) pendant ke Méline tentait de faire
barrière avec son corps, pr cacher le carnage!
Toujours pendant
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Toujours pour vous permettre de mesurer l'ampleur des dégâts
Pendant
Donc revoilou nos 2 grandes graffeuses en plein milieu de notre fresque gigantissime...
Bon cette photo c'est pour montrer l'ampleur du désastre, 1° tentative de dessin à la bombe, ce fut chaud, rassurez vous
pour la suite, on a rattrappé le carnage apres!
Avant
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Il faut resituer la chose dans son contexte : mercredi aprem, controle de maths à réviser, grosse grosse envie de faire la
sieste, Mèline arrive avec mes bombes IMPORT ALLEMAGNE!
Et la dessus ma mère se casse!
Ni une ni deux, on fonce acheter des clopes et rechercher ses bombes à elle, on démonte ma porte avec son vieux poster
Alladin (je précise pr info kil est pas à moi c'est celui des gamins d'avant...) on la fout ds le garage sur 2 chaises (pures
antiquités qui sont dans ma famille depuis des générations, le rêve de tout collectionneur qui se respecte) on se motive
avant de se lancer!
Jason VS FReddy
BOn alors il faut situer l'histoire dans son contexte : on devait aller mater MATRIX III, on avait les billets, et tout, on était
installé ds la salle trankil, une personne dont le nom ne sera pas cité (ça commence par CY...ça finit par RIL...) bref il
arrive et nous dit "Venez on bouge, MATRIX ça va être prise de tête!"
On n'était pas très chaudes pour MATRIX à l'origine, et Fred bougeait, or c'est lui qui avait la boisson, donc ma future
cyrhose du foie m'a poussée à le suivre!
On s'est donc retrouvés dans une salle de 20 places, devant JASON VS FREDDY! à savoir un film interdit aux -16ans (donc
normalement j'aurai pas du le voir!) où chaque fois qu'un personnage est blessé on a le droit à une hémoragie de 15
litres!
En clair, ce film c'est le rêve de tous les vanpires de Buffy!
Mais le mieux c'est quand même que Freddy, avec son masque, et bah il est grave sexy (bon ok je suis la seule à penser
ça, si vous pensez ke je suis timbrée envoyez vos dons, chèques et cartes bancaires acceptées!)
Céline la coquine
Posté le lundi 24 novembre 2003 à 21:36
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Céline la coquine...
on a tout un poème de rime en "ine" pour notre bouffeuse de pine préférée!
non je blague on l'aime bien mais j'ai bien le droit de la traquer un peu vu com elle fait sa top model sur cette photo!
beurk
Sonia et son strabisme divergent
Elle est mimi comme tout la Soso avec ses yeux ki partent en couille à cause deSydney!
Clo
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Bon en fait je change ce texte, sur ordre de la fille sur la photo dont je ne citerai pas le nom!
Je tiens jsute à dire ken 2° c'était une pure coincée et kon pouvait aps se blairer, et ke maintenant on s'adore (tout ca
grace à imbert et notre magnifique exposé!) et ke c mon amoureuse et kà cause de moi elle s'est faite pécho à fumer
chez elle!
CLo je taime!
Votre dieu n'est pas le mien
Ouais bah ca c'est pour notre charmant lycée st cyr, ki nous bassine avec ses cours de religion (sur le principe moi ca me
gene pas d'apprendre à connaitre toutes les religions) mais kan on commence à nous expliker ke le sida c'est la punition
pour ceux ki ont trompé leur conjoint (ds un sens malheureusement c vrai, si tout le monde ne couchait kavec sa femme
lépidémie se serait bcp moins répandue, mais mm voila koi!)
Et merci pr les dérives, kan le prof texplik ke sa femme prend sa température tous les matins et les jours ou elle est +
haute, ils baisent pas parce ke ca veut dire kelle est en ovulation, parce ke tu comprends, les pauvres ils refusent de
coucher avec un bout de plastik entre eux, et la pilule c pas naturel!
C'est intelligent de la part d'un gars ki a 30ans ki est marié et ki sen fout davoir 15 gamins! mais nous on a 16 ans, on
couche oui ,et je connais des grosses connes ki seraient capables d'appliquer sa méthode alors ke c la prouvé, c la
meilleure méthode ... pr avoir des gosses (cf ma tante : 5 gamins en 3 ans! merci jean paul II!)
Koike ca ne vaut pas le message de l'année dernière de notre conférence sur la contraception à savoir "la meilleure des
contracption c l'abstinence"! à ce rythme la ds 9 mois la moitié des meufs de st cyr aura accouché!
Au moins ca repeulera la France!
Candice...qui gueule
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Candice...
qd on y pense le nom fait penser à CANDY ("au pays de CAndy, lalalalala...")
Bref le personnage a rien à voir avec cette charmante chanteuse de néo-métal, ki s'explose littéralement la voix (ma mère
en colère à coté c céline dion!) sur les chansons de son groupe ETHS!
Bon il est vrai ke je kiffe moyen les chansons, mais c tellement pas fréquent une meuf ki chante du néométal ke je
cautionne à fond, en + pr tous ceux ki sont intéressés, ETHS en concert au Charbon le 6 décembre!
Voila jai posé ma ptite pub!
Eric Koston Switch Onefoot Nosegrind
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Et bah voila, Eric Koston, meilleur skater street de son état, JACKASS à ses heures, le gars ki me fait pleurer dès kil slide!
Une jolie photo en prime, en désespoir de cause, parce ke jen ai pas trouvé de Jaime Reyes (une des meilleures skateuz,
me dites pas ke vous ne connaissez pas, bande d'ignares! mm ke ses pompes pro model chez GALLAZ c à chier, dès ke tu
grippe la couleur elle part, les miennes elles sont toutes blanches sur le coté, men fout jles ai pas payées cher et toc!)
C pas de l'art?
Bon, seuls les initiés me reconnaitront sur cette photo, et seuls les intimes reconnaitront la facon caractérique ke Cyril a
de me sauter dessus apres la moindre douille!
Et puis il faut l'avouer elle est magnifique cette photo, Antoine s'est gavé, elle claque avec le flou dégradé, zoom focus à
bicontacteur valvé...
Putain je l'aime cette photo!!!!
Zur Errinerung
Bon je vous ai parlé de mes lacunes
incurables en espagnol, passons maintenant à
ma maitrise approximative de l'allemand (je
tiens à préciser ke devant un bel allemand
aux yeux bleux, jai la tchatche mm si mon
accent est légèrement frenchy!)
Je me doute ke peu d'initiés connaissent
FERRIS MC, à savoir ke omi c le seul rappeur
allemand ke je connaisse mais je trouve ca
bien sympa un flow en schleu et com des fois
jarrive à comprendre je cautionne! surtout
celle la de chanson ke je cautionne, dans ma
lutte éffrénée contre la consommation de
drogues, dure, douces, molles, fortes, faible,
bien coupées, ou coupées à l'OMO TABLET,
avec ou sans mélange, tuons ce fléau ki
ravage les rangs de notre belle jeunesse:!
(oula je m'égare!)
enfin bon je demanderai à mon suisse allemand préféré la traduction de toute la chanson (il me doit bien ca, il a volé l'or
des juifs, les suisses sont un peuple sans honneur! non je blag c du second degre, jm les suisses!) dc en attendant je vais
tenter une traduction peu effective du refrain:
"Ich hätte nie gedacht, dass es einmal endet
Durch dich muss ich erfahren, dass sich jedes Blatt auch wendet
Wir können nicht mehr teilen, was ist und einmal war
Die Erinnerung an dich nehm ich mit in mein Grab
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Wir hätten nie gedacht, dass es einmal endet
Wir mussten erfahren, dass sich jedes Blatt auch wendet
Wir können nicht mehr teilen, was ist und einmal war
Die Erinnerung an dich nehm ich mit in mein Grab"
"Je n'aurai jamais pensé que cela prenne fin un jour,
A cause de toi je dois apprendre que le vent tourne toujours,
On ne peut plus rien partager, de ce qui est et était,
Ton souvenir je l'emporte dans ma tombe,
On n'aurait jamais pensé que cela prenne fin un jour,
On devait apprendre que le vent tourne toujours,
On ne peut plus rien partager, de ce qui est et était,
Ton souvenir je l'emporte dans ma tombe,"
Bon si quelqu'un a mieux, qu'il propose, sinon j'accepterai aucune critique!
La ganja, la sinsemilia, la aya, etc etc
JE tiens à dire ke je fais pas de lincitation, mais bon c kan mm pas ma faute si les jeunes daujourdhui, ils boivent plus ils
se droguent!
En fait ct juste pr resituer mon pseudo ds son contexte : il est tiré d'une chanson mythique de ludwig von 88 à savoir :
Para fuma la ganja cé nécessita un poco del papel é un camle
para fuma del poro cé nécessito un poco de tobacco é un poco del fuego...
bref le tout sur l'air de LA BAMBA, la STARAC peut aller se rhabiller!
on excuse mon espagnol approximatif, scusez moi de pas faire espagnol et par conséquent de parler allemand et anglais
mais pas espagnol!
et puis merde!

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Transcription

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