journal de l`ecole centrale marseille edition de sepembre/octobre 2014
Transcription
journal de l`ecole centrale marseille edition de sepembre/octobre 2014
Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 0.00 € en France Métropolitaine Edité par ton BDA J O UR NA L DE L’ E CO LE C EN TRA L E MA RS EI LLE E D IT IO N DE SE P EM BR E/ OC TOB R E 20 14 Évènements : Retour sur ce mois d’inté qui nous en a fait voir de toutes les couleurs. - Pages 5-6 Psychopathie : La team Barbu ne te sert pas ? On te vole ton sandwich du Foy’s ? Apprends comment persécuter tes ennemis avec une poupée vaudou ! – Page 7 Horoscope : Thème du mois pour notre cher horoscope : l’inté en alexandrins ! - Page 20-21 Potins : L’inté est passée par là… as-tu suivi les torrides aventures amoureuses de Centrale Marseille ? – Page 17 Ceci est une colline. Si tu es en 1A, ça ne te dis sûrement rien ! Edito J’ai vraiment la flemme de faire un bon édito la tout de suite, donc comme c’est sûrement le premier journal que tu lis, je vais plutôt en rappeler certaines règles. D’abord, ce journal est public : nous ne pouvons pas en imprimer un par centralien, donc sa seule solution pour tourner et que toi, oui toi petit centralien, le laisse dans un endroit accessible après l’avoir lu : un amphi, un local, le CRI, une machine à café, la réserve du Bar’Bu… Je tiens à préciser que le comptoir du Foy’s n’est pas considéré comme un lieu accessible, en vertu de sa capacité surnaturelle à transformer tout morceau de papier en plusieurs morceaux plus petits. Ensuite, règle numéro 2 : on ne parle pas du fight… ah non merde. Règle numéro 3 : aucune en fait, je veux juste dire que celui qui arrive à remplir la rubrique « potins » est mon héros. Bonne lecture ! Benjamin, rédacteur en chef. 1 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 SOMMAIRE Actualité – page 3 Sport – page 4 Evènements – page 5 et 6 Psychopathe – page 7 Cinéma – page 8 Le saviez-vous ? - page 9 Sciences – page 10 Hey ! C’est pas grave - page 11 Coup de cœur de la rédaction – page 12 Article sans nom – page 13 Recettes de cuisine – page 14 De l’évolution – page 15 Cocktails – page 16 Potins – page 17 Jeux – pages 18 et 19 Horoscope – page 20 et 21 Courrier des lecteurs – page 22 2 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Actualité (Vue par le BDA) Les 5 kilomètres les plus joyeux du monde Q uel est le point commun entre Marseille, une nouvelle couleur, un nouveau monde à découvrir, Osaka, Turin, Singapour et Medellin ? Ce un îlot de pigment qui pique les yeux, gratte la gorge, sont des villes, oui. Sur Terre, oui. Mais rentre partout partout partout... (NDLR : je ne sais pas encore… Elles ont toutes accueilli la course qui fait tant pourquoi l’auteure insiste autant sur ce partout) pour parler d’elle en ce moment, les 5 kilomètres les plus le plus grand plaisir des participants qui en colorés du monde, j’ai bien sûr nommé LA COLOR RUN redemandent. S’ils ont une petite fringale en route, pas !!! Les Marseillais ont pu constater par eux-mêmes de problème ! La poudre est totalement comestible l’énorme engouement que provoque cet évènement puisqu’il s’agit en fait de fécule de maïs mélangée à des dans chaque ville qu’il prend d’assaut. Ça donne un lieu colorants alimentaires. On peut donc en manger tant public transformé en palette de peintre géante, des qu’on veut sans souci, c’est d’ailleurs presque zombies multicolores qui déambulent (non c’est vrai recommandé par les organisateurs, je cite : “ Elle est c’est une course, ils courent) entre les stands pour se même comestible. Nous l'avons goûtée “ .Aucun risque faire fariner la tête, une fiesta formidable pour tous les donc pour la santé, si ce n’est qu’il vaut quand même participants mais aussi pour les spectateurs avertis ou mieux protéger ses yeux, son nez et sa bouche pour ne non de ce qui se passe. Le principe, on le connaît assez pas mourir. En bref, pour chasser les idées noires, rien bien, les coureurs courent 5 km, les lanceurs leur ne vaut un passage par la Color Run ! Vous en balancent de la poudre colorée. Tous les kilomètres, ressortirez l’esprit (et le porte-monnaie) plus léger ! L’équipe de Centrale Marseille plus chaude que jamais 3 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Sport Tennis Rappelez-vous, on s'était quitté au dernier journal alors que la coupe du monde au Brésil allait Récemment, il y a eu le tournoi des masters 1000 de commencer. On peut quand même féliciter notre équipe Shanghai et devinez qui a gagné ? Un français ! Non je de France pour ce mondial et pour le beau parcours qu'ils rigole, je suis désolé pour le français Gilles Simon qui avait ont fait jusqu'aux quarts de finale de la coupe du monde. ses chances, mais il a finalement été battu par Roger Federer qui, du haut de ses 33 ans, continue à gagner et à enchaîner les performances. C'est ses nombreux sponsors qui seront contents de son retour en forme. Football Athlétisme On vient paralympique d’apprendre sud-africain que l’ancien Oscar champion Pistorius a été condamné pour 5 ans de prison. L’athlète avait été arrêté en 2013 pour avoir tiré 3 balles à travers la porte des WC Actuellement vous pouvez essayer de vous où se trouvait sa femme, une mannequin et balader dans les quartiers nord de Marseille, vous ne présentatrice. Après de long mois de jugement, la justice courrez aucun risque. Pourquoi ? Et bien tout simplement africaine a conclu que c’était un homicide involontaire de parce que l'OM est leader du championnat et que l'OM ne la part de Pistorius qui croyait que c’était un cambrioleur s'arrête pas de gagner. Ça semble incroyable mais c'est derrière la porte. La bonne blague ! Comme quoi, on peut pourtant le cas, et cerise sur le gâteau, Gignac est titulaire tirer sur quelqu’un (qui se trouve être sa femme en plus) en équipe de France et il est le meilleur buteur de ligue 1. et ne s’en tirer qu’avec quelques années de prison. Tiens, En ce moment la vie est donc belle à Marseille et tout le ça me donne des idées pour me débarrasser de certaines monde est heureux. personnes… 4 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Evènements Il y a un mois et demi environ, je suis arrivé à l’école Centrale Marseille plein d’espoir. Après 3 années de dur labeur j’étais enfin accepté au sein du prestigieux groupe Centrale. J’allais pouvoir mettre en pratique tous mes acquis et devenir le parfait ingénieur accompli. Seulement voilà. Tout ne s’est pas passé comme prévu. A mon arrivée, un long mois d’épreuves m’attendait. Des épreuves d’une difficulté redoutable. Lundi 1er Septembre : Tout a commencé en arrivant à Marseille. Je venais enfin proposaient d’avaler des breuvages étranges aux gouts de poser mes bagages, quand des gens bruyants, habillés étonnants dont les vapeurs nous faisaient tourner la tête. de turquoise sont venus me chercher. Envouté par leur Ce fût la première épreuve. Certains de mes camarades chant diabolique, je les suivi. Autour de moi d’autres n’ont pas survécu. étudiants succombaient peu à peu à leur sorcellerie. Nous nous mîmes alors en route vers une destination inconnue. Nous ne savions pas ce qui nous attendait. Des rumeurs parlaient d’une mystérieuse colline et de rites initiatiques. Lorsque j’atteignis enfin le haut de l’escalier, je découvris un arc-en-ciel de personnes venues nous accueillir. Ils arrivaient vers nous, le sourire aux lèvres, plein d’euphories et après nous avoir mis en confiance, nous les Enfin, après quelques minutes d’errance, nous arrivâmes entendions devant un long escalier de pierre. tambourinaient dans nos têtes : « les bleus ciels c’est les Sur chaque marche étaient postés des individus portant des vêtements violets, bleus ou encore oranges. Ils s’appelaient les listeux. Et à chaque marche, ils nous déclarer des propos curieux qui meilleurs », « rejoins le BDA, ça fait bronzer, ça fait maigrir ». Peu à peu, le décor qui m’entourait se floua. Je perdis connaissance. Mardi 2 septembre : 8h57. Je me réveillais dans mon appartement. La seule Probablement pour s’inscrire. Je reconnus certains de image me venant à l’esprit étant celle d’un homme mes camarades. Leur présence me rassura. J’espérais que portant un manteau de fourrure et brandissant un tout allait se terminer rapidement et que les cours allaient poireau. J’avais dû rêver. enfin commencer. Je me trompais. Après un long J’attrapais les premiers vêtements que je trouvais, englouti un morceau de pain et couru en direction de l’école. C’était le jour de l’inscription, il ne fallait pas être en retard. Lorsque j’arrivais en nage devant Centrale. Tout me revint. Les chants, la mystérieuse colline, les potions aux pouvoirs étonnants. Les listeux étaient là, habillés de la même façon, fatigués mais arborant toujours le même sourire. Je rejoins une longue file d’attente. moment, j’arrivai enfin au bout de la queue. Mais point d’inscription. J’avais attendu tout ce temps pour que l’on me donne un bracelet. On m’expliqua que la couleur du bracelet correspondait à l’une des couleurs des polos portés par les listeux. J’allais devenir l’esclave des rouges. Vers 10h00, le calme revint. Je m’installais dans un amphi splendide. J’allais rencontrer le directeur. Mon rêve allait commencer, les diableries de la veille commençaient déjà à s’estomper de mon esprit. On nous parla d’esprit d’innovation et de sens des responsabilités. 5 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Au-delà d’un slogan la quintessence d’une identité. Je remplit l’amphithéâtre. Mes camarades les plus faibles se rêvais de création d’entreprise et de direction générale. bouchèrent les oreilles, leur visage grimaçant de douleur. La matinée s’acheva au restaurant universitaire. Et j’eu Le silence revint mais nous savions que nous étions l’honneur de partager la table du directeur. changés à jamais. Ce fut donc avec joie que je retournais dans le grand Restés longtemps dans la pénombre de l’amphithéâtre, amphi cet après-midi. Mais… les listeux étaient là. Ils nous fumes alors aveuglés par la lumière du jour. Au parlèrent d’intégration, de fêtes et de famille. Mais ces centre de la cour, je revis l’homme au poireau. Il portait mots paraissaient étranges. cette fois-ci un lourd instrument de cuivre. Mais il n’était J’avais l’impression de me faire enrôler dans une secte. Ils nous passèrent jusqu’à épuisement des images dont la signification m’échappait. Puis au moment où la foule harassée souhaita ardemment sortir, la dernière vidéo apparut sur l’écran géant. Je ne saurais dire pourquoi mais pas le seul. Ils se dressaient au milieu de la foule, entourés de ses semblables, attendant patiemment Et la magie se produisit. La musique inonda la cour, les listeux se mirent à danser et nous entrainèrent dans leur folie. Malgré moi, je me laissai porter par la musique et me mis à danser. elle me remplit d’effroi. Un bruit aigu, assourdissant Jeudi 2 octobre : Cela fait une éternité que je n’ai pas écrit dans mon intoxication alimentaire, perdu tous mes cheveux, attrapé journal. Tant de choses se sont passées pourtant. Mes le plus gros rhume de toute ma vie, déguisé en homme craintes des premiers jours se sont envolées. En un mois gouda, et je me suis réveillé dans un buisson. Et pourtant, j’ai vécu plus de choses qu’au cours de ma vie. J’ai servi de malgré tout, je ne regrette rien. Je suis fier d’appartenir à presse-pastèque, fait de la via ferrata, subi une cette bande de délurés. Aujourd’hui, je suis Centralien. 6 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Psychopathie E crit par dictée vocale car j’ai les deux mains bandées après m’être tranchés des doigts en mangeant des marteaux. Bonjour cher psychopathe ! Ce mois-ci, après une super recette pour devenir invisible putain les gars il s’est détaché, faut l’empêcher de dire de la merde que je sais que vous avez pas utilisé pour les partiel vu le nombre de rattrapages efface ça mec c’est moisi vas-y parle leur plutôt de comment cacher des corps je allez mec vais vous putain aller parler, si ces voix dans ma tête veulent bien non on veut pas t’es un gros bouffon allez vas-y dis le je suis un gros bouffon me laisser faire je vais vous donner ah bordel non ah si laisse le toi vas y laisse le pas, tu veux te battre ou quoi non la ferme vous autres, on le laisse s’enfoncer un ancien rite vaudou tout droit sorti du fin fond de l’Afrique pour faire des petites poupées pour contrôler vos « amis » vas-y dis, dis-le que c’est des abrutis de toutes façon par ce qu’ils ont juste besoin d’être intelligent pour les contrôler par la pensée, vas-y dis le non je le dirai pas ferme la si dis le non ta gueule ou je vous bute avec un coton tige bordel non tu peux pas on est invincible comme toi connard putain de merde laissez-moi tranquille ahahaa connard va. On va réaliser des poupées en tissus, rembourrage en herbe. Commence par tailler un rectangle de tissu de coton assez grand pour ce que tu auras à faire, mais en retenant que la taille, ici, n’est pas un élément déterminant. Plie le tissu en deux et dessine grossièrement au crayon une forme. Découpe ensuite ton patron tu obtiendras ainsi deux morceaux de la même dimension. Place-les l’un contre l’autre et cous-les ensemble en suivant les rebords, tout en prenant soin de ne pas coudre le bout de la tête, car cette partie devra demeurer ouverte, de façon que tu puisses y insérer, le moment venu, TA BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITEEEEEUUUH putain la ferme c’est intéressant ce qu’il dit je m’en servirai pour vous buter bande de connards, les herbes. Lorsque tu auras terminé de coudre, prend quelques poignées d’herbes et rempli entièrement la poupée; tu auras peutêtre besoin de les écraser légèrement pour qu’elles puissent remplir les parties un peu plus étroites, comme ta bite hein gregy putain j’ai dit la ferme je vais te taper sale enculé à l’assaut !!! Ah putain arrêtez de vous battre ça fait trop mal au crâne bordel. Désolé j’ai dû me taper la tête sur le mur pour assommer ces saloperies de voix. Toute une saloperie de ville qui s’est développé dans ma tête ouais on est un million à lui dicter sa vie et quand on est pas d’accord c’est la guerre ahahaha ouuuaaaaiiiii et on se viole aussi ahahaahahah putain j’ai pas tapé assez fort. Il ne vous reste plus maintenant qu’à refermer l’ouverture de la tête (ou à façonner la matière dont vous vous êtes servi – glaise, cire, etc. –) pour lui donner un aspect humain. Finalement, il est important de reproduire, même grossièrement, quelques-uns des traits humains tels que les yeux, la bouche, le cœur et les organes génitaux. Voilà, la fabrication de ta poupée est maintenant terminée! Lorsqu’on pratique la magie vaudou des poupées, on fait alors ce qu’on appelle communément aujourd’hui de la magie sympathique, c’est-à-dire que la poupée représentera une personne quelconque ou vous-même, et servira comme «agent» central d’un sortilège. La poupée sera le lien psychique entre la personne qu’elle représente et la magie du rituel; le praticien devra nécessairement avoir une image mentale claire de la personne représentée. Voyons maintenant la partie pratique où il sera question de la procédure à suivre afin de pratiquer cette puissante magie avec succès et d’asservir toute personne à ton pouvoir... Il est par ailleurs très efficace d’inclure à même la poupée un objet ayant appartenu à la personne impliquée dans le rituel; il peut s’agir d’une photographie, d’une mèche de cheveux, de rognures d’ongles, de quelques gouttes de sang, de quelques fluides corporels, voire d’un morceau de vêtement. Cet objet-lien – tel est son nom – est le véritable support magique, car il constitue le pont entre la poupée vaudou et la personne qu’on soumettra à l’emprise de l’envoûtement. Il ne te restera alors plus qu’à baptiser, c’est-à-dire nommer, cette poupée au nom de la personne à laquelle le sort est adressé. Lorsque tu entames un rituel, tu dois impérativement et concrètement baptiser ta poupée vaudou afin qu’elle devienne la personne qu’elle doit représenter. Pour ce faire, prend un peu de sang sur le bout de ton index, trace une croix sur le front de ta poupée en la nommant au nom de la personne visée, puis prononce cette phrase trois fois: « tu es [nom de la personne] Quel tissus de connerie, vas-y envoie pas ça si fais le non fais le pas si putain non connard ta gueule fais le pas AAAAAAH MAIS PUTAIN LA FERME VOUS BIEN SUR QUE CA MARCHE VOUS CROYEZ QUE LE BARBU IL A REOUVERT COMMENT HEIN !!! ET TOI LECTEUR JE T’ATTENDS A LA PROCHAINE EDITION POUR LES RIIIIIITEEES AHAHAHHHAHAHAA 7 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Cinéma Date de sortie : 4 juin 2014 (1h53min) Réalisé par : Doug Liman Avec : Tom Cruise, Emily Blunt, Bill Paxton Genre : Science-fiction, Action Synopsis : Dans un futur proche, des hordes d'extraterrestres ont livré une bataille acharnée contre la Terre et semblent désormais invincibles: aucune armée au monde n'a réussi à les vaincre. Le commandant William Cage, qui n'a jamais combattu de sa vie, est envoyé, sans la moindre explication, dans ce qui ressemble à une mission-suicide. Il meurt en l'espace de quelques minutes et se retrouve projeté dans une boucle temporelle, condamné à revivre le même combat et à mourir de nouveau indéfiniment… Critique : Tom Cruise est désormais habitué à sauver le monde, et c’est dans un film de science-fiction qu’il repart au charbon pour nous protéger d’une invasion extraterrestre. Je dois avouer qu’à la première vue de la bande-annonce, je me suis dit que ce film avait le potentiel d’être un navet hollywoodien de base à la Transformers 3. Non pas que je n’aime pas ce genre de films, mais Edge of Tomorrow mélange en effet deux styles qui, pris séparément, sont déjà cassegueule pour tout réalisateur : l’invasion extraterrestre et le voyage dans le temps. Je suis allé le voir avec beaucoup de préjugés, en mode « histoire qui tient sur un timbre-poste, mise en scène brouillonne, blabla ». Fail. Grosse claque dans ma gueule. Edge of Tomorrow a été de ces films où, lorsque les lumières s’allument et que le générique apparait à l’écran, on reste immobile pendant 30 secondes, hébété, puis on regarde ses potes dans le même état en disant « la vache ». Plusieurs éléments en font selon moi un excellent film : d’abord, le fait que Tom Cruise ne joue pas comme on pourrait s’y attendre un soldat surentrainé qui part en mission. Il commence en effet le film en tant qu’antihéros par excellence, commandant de l’armée américaine n’ayant jamais mis le pied sur un champ de bataille et envoyé du jour au lendemain au casse-pipe. Il tremble de peur, hurle, se débat, mais se retrouve finalement dans un hélicoptère au-dessus de la manche dans ce qui va se trouver être un remake futuriste du débarquement de Juin 1944, ONU contre extraterrestres en lieu et place de Alliés contre Nazis. On apprécie au passage le fait que l’histoire se déroule en Europe, ce qui nous évite une énième vision d’un New-York ravagé. Bienvenue, Paris et Londres. Bien évidemment, Cruise meurt dans les cinq premières minutes de la bataille, mais se réveille 24 heures plus tôt, perdu, condamné à revivre ce « jour le plus long ». Malgré ses penchants trouillards, il comprend qu’il peut utiliser ce pouvoir pour sauver le monde : en effet le débarquement tourne en boucherie et les pauvres humains perdent lamentablement la bataille. Bataille dont il va devoir retourner l’issue. Assisté d’une sublime Emily Blunt dans le rôle de la « princesse » guerrière, on suit son évolution du stade « trouillard » au stade « héros » à travers un scénario bien construit malgré quelques incohérences que l’on pardonnera facilement, servi par des effets spéciaux de haute volée (encore heureux, on est en 2014, me direz-vous). Le jeu des deux acteurs est pour ainsi dire parfait, la musique de Christophe Beck est magnifique, bref : si vous aimez la sciencefiction et l’action mais que vous voulez éviter les habituelles superproductions américaines à deux balles : foncez. 8 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Le saviez-vous ? (Un peu de culture, que diable !) 1. Au Royaume-Uni, il est légal pour une femme enceinte d’uriner dans le casque d’un agent. De plus, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite. Trop cool les anglais ont trouvé la solution pour empêcher les gens de pisser contre le mur. On devrait peut être essayer à Marseille pour l'odeur c'est mieux. 2. Au Royaume-Uni, il est illégal de boire si vous possédez une vache. On comprend mieux pourquoi il y a des poneys à côté du barbu. 3. Au Royaume-Uni (encore eux), il est interdit de mourir au Parlement, sous peine d’être arrêté. Attention sinon c'est pour vous que James Bond va débarquer ! 4. En Belgique, un conducteur qui a besoin de tourner à travers la circulation venant en sens inverse a le droit de passage à moins qu’il ne ralentisse ou s’arrête. Taïaut !!! 5. En Italie, un homme peut être arrêté pour avoir porté une jupe. Voilà pourquoi la fanfare ne traverse jamais la frontière pour jouer. 6. En suisse, il est illégal de tirer la chasse d'eau dans les toilettes après 22 heures pour toute personne vivant dans un appartement. Faire la fête ? Aucun souci. Par contre mieux vaut savoir se retenir. 7. En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation. Jeu de mains, jeu de vilains ! 8. En Alabama, il est formellement interdit de conduire les yeux bandés. On ne pourra plus dire que les aveugles sont discriminés. 9. En France, les seules boissons alcoolisées autorisées au travail sont : la bière, le vin, le poiré (euh?) et le cidre. Peuchère, il est où le pastis ? 10. À Paris, une poubelle est considérée comme une arme mortelle. Les éboueurs sont des sortes de démineurs ambulants, en fait. Gloire à eux. 11. En Nouvelle Ecosse, il est interdit de tondre sa pelouse quand il pleut. Ah bon ? Dommage c'est un de mes fantasmes. 12. En Louisiane, il n'est pas considéré comme une agression de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents. Çà c'est une loi juste pour les vieux. (NDLR : la véracité des faits cités ci-dessus est à la discrétion du BDA. Bisous.) 9 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Sciences Sur les porte-avions, les avions ne décollent pas uniquement grâce à leur propre force de propulsion, qui est insuffisante pour une si courte distance (75 mètres sur le Charles de Gaulle). Ce sont des catapultes à vapeur qui aident l'avion à atteindre la vitesse nécessaire au décollage. L'avion passera grâce à ces catapultes combinées à sa propre propulsion d'une vitesse de 0 à 250 km/h en 75 mètres. Le désert d'Atacama, au Chili, est un des plus arides au monde, mais il connaît certaines années un phénomène rare baptisé "el desierto florido". Lors d'une pluviométrie plus importante que d'habitude et continue, le désert devient un jardin géant de fleurs et plantes diverses. Les graines en "hibernation" depuis parfois des dizaines d'années se mettent alors à germer toutes en même temps. Si vous avez un petit jardin mais souhaitez avoir un véritable verger, la solution repose peut-être dans les expériences de Sam Van Aken, un artistescientifique qui a réussi avec un seul arbre à avoir 40 sortes de fruit à noyau: pêches, cerises, abricots, amandes... Pour ce faire, il a utilisé la technique du greffage. La Caño Cristales surnommée "la rivière aux cinq couleurs" se situe en Colombie. Durant une partie de l'année, des algues endémiques tapissent le fond de la rivière et lui donnent un incroyable aspect multicolore : jaune, bleu, vert, noir et rouge. La gamme de Shepard est une suite de notes permettant une illusion auditive étonnante : si vous écoutez une courte séquence de notes montantes ou descendantes sur un petit nombre de gammes, puis écoutez cette séquence en boucle, vous aurez l'impression que les gammes montent ou descendent à l'infini. L'application la plus connue et la plus culte du paradoxe de Shepard se trouve dans le jeu Super Mario 64, dans l'escalier "infini" En astronomie, l'objet NGC 281 est une nébuleuse que l'on appelle aussi nébuleuse Pac-Man, à cause de sa ressemblance avec le personnage du jeu d'arcade du même nom. Elle peut être visible par des astronomes amateurs dans la constellation de Cassiopée. 10 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Hey ! … c’est pas grave ! 1. Si tu n'as pas validé la MGP2. 2. Si tu as fouiné dans les "ajouts récents" du BDE cet été. 3. Si ton bronzage n'est pas uniforme. 4. Si tu as fait 5/2 pour arriver à Centrale Marseille. 5. Si tu as mangé des pâtes au WEI. 6. Si tu arrives plus de 3 minutes en retard au Bar'bu. 7. Si tu ne te souviens pas de toute ton inté. 8. Si tu ne comprends pas la signification de la fresque de galets au métro Vieux Port. 9. Si tu n'as pas assisté à tous les événements du BDA l'année dernière, tu te rattraperas cette année ! 10. Si tu retrouves des paillettes dans ton lit ou ailleurs après les soirées. 11. Si tu as fait tomber un domino sur ton pote le 28 septembre. 12. Si tu avais une invitation pour Marsatac et que tu n'y es pas allé(e) 11 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Coup de cœur : le Prérequis pour aborder cet article en parfaite sérénité (pour les 1As ignares) Extrait du Syllabus de l’Ecole - Description du Projet Transverse “Ce projet permet à l’élève d’être confronté à une problématique complexe correspondant à un sujet réel proposé par un client industriel. Mené en groupe, ce projet apporte à l’élève un bagage de méthodes pour le préparer à la prise en main de problèmes concrets, à mobiliser ses connaissances et à en acquérir de nouvelles.” L es 2As ont désormais tous commencé leur PT* Client. Pour une grande majorité d’entre eux, c’est (enfin) l’occasion de faire quelque chose de concret. Non pas que lancer des œufs nous paraisse inutile, ou que la pédagogie semble saugrenue dans cette pratique, mais à la Rédaction on a un peu peur que ce soit un mauvais exemple pour les 1As, avec les campagnes qui approchent : la seule bonne raison de casser un œuf entre potes, c’est de faire des crêpes avec. Enfin bref, maintenant qu’ils ont acquis des compétences managériales fortes, ils sont à même de travailler en groupe, défendre leur opinion, gérer un budget, convaincre un client qui généralement ne sait pas ce qu’il veut, se débrouiller avec pas grand-chose… En écrivant ces derniers mots, et en relisant le début de l’article, je réalise qu’en fait tout ça, on l’avait déjà appris. Quand ça ? Pendant les campagnes BDE. Et oui ! Les campagnes, cet instant merveilleux de complicité intense entre 2 douzaines de personnes, ce moment fugace où tu découvres les vieux de l’école -et que tu réalises que l’expérience ça a du bon-, ce mois beaucoup trop court durant lequel tu te surprends à offrir de nombreux services gratuits à des inconnus… Les campagnes c’est l’école de la vie, et désormais j’en suis sûr : les participants devraient être récompensés avec quelques ECTS. Disons 4 pour compenser une UE que la production en masse de crêpes ne laisse pas le temps d’aborder (MGP, Chimie, Photonique, les possibilités sont multiples !). Parce qu’en vrai le PT ça se passe exactement comme les campagnes. Tu finis dans un groupe pourri, avec un nom que tu détestes, où personne n’écoute ton avis et en plus un sixième des membres ne t’adresse jamais la parole. Tu te fais cracher sur la gueule par les clients (ici les N+1As, avec N>0), tu fais tes rendus à l’arrache la veille pour le lendemain (ici le film de campagne, les crêpes, …), les profs te parlent avec dédain parce que tu ne travailles pas assez**... Enfin bon, je vous rassure, les campagnes c’est aussi quelques bons souvenirs (surtout au début, quand le manque de sommeil ne provoque pas encore hallucinations et pertes de mémoire). Allez les 1As ! Listez bien, et révisez pendant les vacances, après ce sera trop tard ! Notes de bas de page : * Pour les imbéciles qui auraient lu l’encart explicatif mais qui ne comprennent toujours pas, PT est l’acronyme de Projet Transverse. Si vous ne comprenez toujours pas, essayez donc de déterminer qui de vous ou d’un oreiller en plumes (qui semble posséder de fortes similitudes avec votre crâne) subit le plus de frottements lors d’une chute libre de 5 étages. Normalement l’oreiller arrivera le premier et amortira votre atterrissage. ** Oui bon d’accord, je vous présente mes excuses pour cet exemple de merde qui s’applique en toutes occasions. 12 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Article sans nom Marseille, Jeudi 16/10/2014 23:20 I l est maintenant 23:25, je n'ai pas tellement d'inspiration et il me reste environ 1800 secondes pour finir (commencer ?) cet article. Maintenant que le contexte est défini, nous allons pouvoir nous attaquer à un problème encore plus profond : le Comic Sans MS est réellement une police de type dégueulasse. J'imagine que vous vous en rendez bien compte. Pensez à essuyer les larmes de sang que vous êtes probablement en train de pleurer suite à la lecture de ce paragraphe. De plus le texte n'est même pas en justifié... Recommençons. Recommençons depuis le début afin de parvenir à une relation de confiance. Je m'engage à ne plus utiliser cette police jusqu'à la fin de cet article. Nous pouvons dès alors, à la lumière des œuvres au programme… entamer une réflexion, et ce, non pas parce qu'il a quatre laquais. Il s'agirait plutôt de mettre en exergue une situation que nous pourrions qualifier de critique. En effet, quand le rédacteur en chef dit qu'il n'a que faire des excuses, même le manque d'inspiration ne peut soustraire aux devoirs (surtout quand l'excuse a déjà été utilisée auparavant...). « Inspiration : Phase de la respiration pendant laquelle l'air atmosphérique, riche en oxygène, pénètre dans les poumons. » Il semblerait également que ce soit le nom d'un film muet de 1915, le premier film américain non pornographique à montrer une femme nue. [Remarquons que d’après cette définition, un manque d'inspiration pourrait avoir des conséquences létales.] 17/10/2014 00:30. Oups. Maintenant que les termes ont été définis, allons un cran plus loin et parlons du cocktail explosif qui résulte de l'association de ces conditions : Manque sévère voire pathologique d'inspiration Le rédacteur en chef veut un article J'ai carte blanche sur le contenu All your base are belong to us C'est assez simple à rationaliser, pour peu qu'on se souvienne d'utiliser son esprit d'innovation et son sens des responsabilités. Nonobstant les difficultés que j'ai pu avoir à l'écriture, j'arrive vers la fin. Problème. Il va peut-être falloir y faire face. La prochaine fois je ne sais pas si je pourrais ressortir le même procédé. Pour mener la tâche à bien il va falloir se surpasser. Je vais finir sur une petite citation de Jorge Luis Borges « Ce qui importe ce n'est pas de lire mais de relire. » Je vous laisse donc relire l'article et me dire si vous y voyez un quelconque message (bonne chance). Maintenant, j'ai un rapport de stage à commencer il paraîtrait... 01h00 fin. (La rédaction tient à remercier l’auteur de cet article parfaitement inutile) 13 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Recettes de cuisine Les bruschetta Alors ceci est un plat... Italien (sans blague)! Ce sont des tartines salées où on met un peu ce qu'on veut dessus. Pour faire des bruschetta, il faut : Du pain De la charcuterie : vous avez l'embarras du choix ; chorizo, bacon, jambon, jambon cru, rosette, selon votre goût. Des légumes : Et oui, il faut manger des légumes de temps en temps, et les italiens en raffolent ; tomates, aubergines grillées, poivrons grillés, oignons cuits, champignons, caviar d'aubergine etc. Et enfin du fromage : mozzarella, parmesan, gruyère râpé, brie, roquefort, maroilles si vous avez envie (j'ai une légère préférence personnelle pour les trois premiers ingrédients) Réalisation : Vous faites griller des tranches de pain. Dessus vous mettez dans l'ordre: la charcuterie puis les légumes, puis le fromage. Mettez, suivant le matériel à votre disposition, dans le four à griller pendant 5 minutes, dans le micro-onde pendant 2 minutes, ou à la poêle couverte jusqu'à ce que le fromage fonde. NB : si pour vos légumes c'est des oignons cuits ou du caviar d'aubergine, mettez ça en premier (avant la charcuterie). Enfin comme pour un dwich au foy's, vous vous débrouillez pour que ça tienne ^^ Mangez-les chaudes avec de la salade ou en entrée. Poulet au curry Il vous faut : du poulet, un oignon, de la crème fraiche et du curry (irremplaçable). Réalisation : D'abord, émincez vos oignons, et faites-les cuire dans une poêle avec un peu d'huile. Ensuite, coupez le poulet en dés et ajoutez les aux oignons quand ceux-ci sont dorés. Puis quand le poulet est bien cuit (une dizaine de minutes environ), coupez le feu et ajoutez de la crème fraiche et du curry à votre poulet. Mélangez bien et c'est bon, vous pouvez aller manger. NB : ce sera toujours très bon avec du riz. 14 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 De l’évolution Petit article évolutionniste. E n 1666, gros lendemain de soirée, un homme appelons-le Isaac - sort de chez lui. Il regarde avec intérêt le chat finissant sa grasse mat' sur le perron. Les premiers rayons de soleil traversent péniblement les nuages de l'aurore. De la bruine matinale émergent des pensées nébuleuses chez Isaac. Le bonhomme vomit. Le chat, au poil désormais luisant, se barre en courant. Isaac se fraie un chemin à travers le jardin, boxe un massif de jonquilles, se prend une droite d'un grand chêne roux, et fini KO dans les bras d'un pommier compréhensif. Une, deux, puis trois heures passent. Le pommier commence sérieusement à regretter d'être la bonne poire de l'histoire. 4 heures de l'après-midi, le bonhomme se prend une pomme dans la gueule. Isaac Darwin vient de choper la commotion cérébrale qui sera à l'origine de la plus grande théorie évolutionniste de tous les temps. Le principe est simple, tu prends un bon gros éléphant. Enfin tu le considères quoi. Cet éléphant rencontre une superbe éléphante. Ils ont 9 gosses. Ouais ça fait beaucoup. Enfin c'est pas le thème, chacun sa merde. Non ce qui est intéressant, c'est que le quatrième de leurs doux enfants, Guirl, a une défense deux fois plus longue que la seconde. Atypique. Et il se trouve qu'à la même époque, un pommier - le même dont on parlait tout à l'heure, oui - proliférait de façon exponentielle dans les steppes africaines. Me regarde pas comme ça, c'est une histoire. Or les pommes de ce type très spécifique de pommier culminent à près de 7m50 de haut. (D’où la commotion de ce bon vieux Isaac Darwin) Par la même, Guirl, avec sa grande défense, se faisait à l'époque 15 fois plus de pommes que son frère, Bob. En ces temps reculés et avant-gardistes, la grosseur était un argument de séduction de poids. Aussi, Guirl s'est rapidement constitué un harem d'éléphantes plutôt large(s) (l'adjectif s'appliquant aux deux groupes noms). D'où, à l'époque la prolifération sans précédent des éléphants à défenses asymétriques, et dans la foulée la sortie de la chanson "Big Guirl". L'histoire ne dit pas comment les éléphants à défenses symétriques ont poutré socialement le reste de la famille… La morale de cette histoire, c'est qu'un animal adapté et épanouit dans son environnement se fait un max de ses congénères, et met la piquette démographique au reste de la biosphère locale. On peut conclure sur cette récente enquête de l'INSEE qui aurait mis en évidence la rapide prolifération d'un tout nouveau spécimen de centralien. L'œil glabre, le torse velu, il chasse seul mais avec efficacité. Son chant irrésistible te clouerait au mur aussi surement qu'un membre de la team Bar’bu la prochaine fois qu'il consultera le solde de ton compte. Mais je m'égare. Aussi, je conclus sur cette mise en garde centenaire d'Isaac: sache que ce centralien, au point culminant de la chaîne alimentaire, te fait courir à ta perte. Il te regarde, il est dangereux, férocement séducteur... Prend garde à toi, toi qui a tout à craindre de la prédominance sexapilaire du membre mâle du BDA. Sans bien grand sens, Artistiquement vostre, Reconstitution faciale du monstre Le taré qui a écrit tout ça. 15 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Cocktails A vant de commencer cet article je me dois de vous rappeler que « Consommée avec modération, l'eau ne peut pas faire de mal » (Mark Twain). Aujourd'hui je vous propose une petite rubrique sur le Pastis et ses déclinaisons : On verse d'abord le pastis 2 cl, puis l'eau fraîche 10 cl à 14 cl. On ajoute 2 glaçons (toujours après avoir versé l'eau sinon ça fait des paillettes). Dans un verre glacé au préalable, on verse de l'eau très froide - mais sans glaçon - puis on ajoute le pastis en quantité de 6 à 10 fois moindre que l'eau (l’idéal est d'utiliser un doseur). Verser le pastis avant l'eau favorise l'estérification et non la saponification ! On verse 2 ou 4 cl de pastis, et puis on le boit ! (appelé communément une momie). La mauresque, à base de pastis et de sirop d'orgeat. La tomate, à base de pastis et de sirop de grenadine. Le perroquet, à base de pastis et de sirop de menthe. Et pour les plus téméraires il y a le perroquet sauvage, à base de pastis, get27 et de vodka. Vous n'aimez toujours pas le pastis? Ne vous inquiétez pas, voici un cocktail haut en couleur afin d'impressionner vos ami(e)s: le cocktail « Rainbow shot the sheriff »: : Ingrédients pour 10 personnes 10 cl de jus d'oranges 3 cl de vodka 3 cl de sirop de grenadine 2 cl de curaçao bleu Recette: Versez la grenadine dans le shaker, remplissez le shaker de glaçons aux 2/3, versez la vodka, versez le jus d'orange. Finissez de remplir le shaker de glaçons. Versez délicatement le curaçao, ne mélangez pas, versez en filtrant dans tous les verres alignés sans vous arrêter. En bonus, quelques citations: - l'olive est le PGCD des cocktails. - mieux vaut boire une momie que l'inverse. - ce que le beurre et le whisky ne peuvent guérir, est incurable! Bisous bisous !!! Et n'oubliez pas parfois de boire de l'eau pour surprendre votre foie, sensation garantie ! 16 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Potins Kichopki : Relie les bonnes personnes entres elles. Attention certaines personnes ne doivent pas être reliées et d’autres doivent l’être plusieurs fois ! Bonne chance ! N’a pas chopé mais y était presque ! 17 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Jeux La rédaction décline toute responsabilité en cas d’abus de cette rubrique en amphi. Sudoku : Coloriage : 18 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Réflexion : Indices : o Le T-shirt de Guillaume est une taille 8. o Le T-shirt d’Éric est la taille en dessous de celle du T-shirt de Maxime. o Le T-shirt de Guillaume est plus grand que le blanc. o Le T-shirt violet est 2 tailles plus grand que celui d'Eric. o Le T-shirt blanc est plus grand que le orange. Indices : o De la boisson qui coûte 3,40 € et l'espresso, l'un a été commandé par Isabel et l'autre servi par Clément. o Le café servi par Marie a coûté 20 centimes de plus que le cappuccino. o Du café servi par Olivia et le café commandé par David, l'un coûte 3,40 € et l'autre est le cappuccino. o Ni la boisson servie par Hélène, ni le macchiato n'étaient les boissons commandées par David. o Le café commandé par Justine n'a pas été servi par Olivia. 19 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Horoscope Edition spéciale – l’inté en alexandrins Gémeaux : Cancer : L’ami, si tu as déjà trop vidé ton verre, Et que rien de plus que cette cause ne t’es cher, Il ne va te rester qu’une seule bonne chose à faire, Va, dépêche-toi de courir contre le cancer ! Lion : Vierge : Tout haut en couleurs ensemble nous chanterons Mais surtout quand tu vas manger fais attention A que ce ne soit pas un de tes potes lions Car un foy’s du soar n’est sûrement pas bidon Si pendant tout le wei tu es resté vierge, Alors tu aurais dû allumer un cierge, Ou alors prier pour que quelqu’un t’héberge, Afin d’éviter les bonnes pâtes de l’auberge. Balance : Scorpion : Si ton parrain/fillot te ressemble un peu trop, C’est tout simplement grâce au frauduleux algo, Le BDE t’a donné un ami nouveau Et très bientôt tu l’appelleras ton jumeau. Si un jeudi soir tu as fait les balances. Alors tu n’as du entendre aucun silence. Et du tremplin tu as pu faire l’expérience. Grâce à une super équipe qui met l’ambiance ! Tu sais maintenant que tu n’as pas eu raison D’essayer de remettre en mémoire ces questions En prépa tu connaissais la résolution Avec le faux-test, on te l’a mis bien profond 20 Journal de l’ECM Bureau des Arts Sagittaire: Capricorne : Alors que vous venez de sortir du berceau, On vous apprend déjà à couper en morceau. Jambon, tomate, maïs et la sauce mayo, Et on n’oublie pas de faire la vaiselle à l’eau. Dans toute la ville tu as foutu le boxon, Quand les méchant 2A t’ont donné des oignons. Pendant le rallye tu étais comme un poisson, Quand dans les fontaines tu as touché le fond Bélier : Taureau : Telle la majestueuse flèche du sagittaire, Ton pouce t’as mené jusqu’en Angleterre. Mais attention à tous les retardataires Rentrez avant que ne s’énerve Chaudière Parce qu’ici l’inté ne doit pas être morne Pour ton déguisement, choisis un joli bicorne Gigolo et indien, fantôme ou bien licorne A l’ECM, les soirées ça dépasse les bornes. Verseau : Poisson : Septembre/Octobre 2014 Comme un mouton tu as suivi les cavaliers, En haut de la colline à boire tu as trouvé A des centraliens tu as été confronté Et dure était la descente des escaliers Au WESC, parties toutes les calories en trop Tu as ainsi pu escalader tout là-haut Et quand tu auras musclé tous ces pectoraux Alors tu seras le nouveau Geronimo 21 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 A lors ça y est, tu as tout lu ? Tu es triste parce que tu es arrivé à la fin, et que derrière cette page se cache le néant, la fin de ton excuse pour ne pas travailler, ne pas aller en amphi, ne pas écouter la réu où tu te trouves ? Moi aussi je trouve ça horrible. Ça me rappelle une fois quand j’étais petit, ma maman m’avait emmené au parc d’attraction, et quand on est arrivés à l’orphelinat j’ai tout de suite compris qu’une page se tournait. Bon c’est vrai que pour moi ce n’était pas vraiment pareil, vu que le surveillant venait me voir tous les soirs dans le dortoir et m’emmenait dans les douches, ça me rappelait un peu la maison, quand mon papa était encore là. Enfin bon, tout ça pour dire que non ce journal n’est pas encore fini ! Enfin celui-là, si. Mais pour le prochain, ça ne dépendra que de toi. Nous t’offrons la merveilleuse occasion, la splendide opportunité, l’extraordinaire occasion (oui bon j’avais plus d’idée de synonyme…) de pouvoir contrôler cette rubrique. Comment ça, quelle rubrique ? Le courrier des lecteurs Alors n’hésite surtout pas ! Envoie-moi du courrier, une lettre d’amour, de menaces, la dernière ordonnance de ton médecin, ta convention de stage, une facture, une lettre recommandée sans avis de réception, une avec avis de réception, un annuaire, une liste de courses, la liste de Schindler (en Blu-Ray de préférence), l’Encyclopedia Universalis en 37 tomes format poche ou encore le tome 8 de Harry Potter… Je suis là pour répondre aux critiques du Journal -vu la perfection de la chose, c’est déjà ça que je n’aurai pas à faire-, mais aussi à toutes tes interrogations. Mode, amour, santé, mes conseils sont toujours les meilleurs. En plus c’est gratuit alors pourquoi aller voir un psy ? On démarre tout de suite avec une première question : “Je suis étudiante, et trois choix s'offrent à moi : continuer d'être la consultante en amour et problèmes existentiels de la gente féminine qui me sert de cour puis finir par devenir lesbienne ou bien me jeter dans les bras d'un beau blond aux yeux bleus et finir par poursuivre ma vie avec 36 nouveaux Mr blond aux yeux bleus ou alors m'isoler de la société et devenir nonne dans un couvent perdu en pleines alpes. Que me conseillez-vous ?” Bonsoir Mademoiselle ! Puisque tu ne m’as pas laissé l’immense honneur de connaître ton prénom, nous allons -pour ce soir uniquement, ne t’inquiète pas- t’appeler Kévin. Alors, Kévin, personnellement quand j’ai du mal à choisir entre plusieurs possibilités, j’essaye de voir s’il est possible de trouver un compromis entre ces dernières, dans la seule optique avouée de ne jamais avoir à choisir. Pourquoi se décider entre glace chocolat et pistache quand il suffit de prendre les deux ? Pourquoi se décider entre adopter un chiot et un chat quand il suffit de prendre les deux ? Pourquoi se décider entre adopter un petit garçon ou une petite fille quand il suffit de kidnapper un de chaque à la maternité ? Mais apparemment toi aussi tu es effrayée de faire un choix, Kévin. N’est-ce pas ? Quand on te propose de choisir entre un plateau de fruits de mer et un banana split, tu préfères aller skier avec des bonnes sœurs ? Eh bien soit. Tu veux finir ta vie avec 36 Monsieurs Blond-aux-yeux-bleus ? En même temps ? Deviens call-girl. Tu aimes les Alpes ? Alors emménage dans un couvent en Suisse. En plus c’est le terrain parfait pour ta future clientèle. Et voilà, Kévin, j’espère avoir répondu à tes attentes ! Mais je t’entends déjà te plaindre “Mais M’sieur, vous avez oublié une de mes possibilités nan ?”. Ne t’inquiète pas. Si tu cohabites avec 31 nonnes, cela te laissera l’occasion de mieux découvrir la gente féminine. Love, Ton BDA 22 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Hey ! Voici une page blanche. Tu peux dessiner dessus, cadeau. 23 Journal de l’ECM Bureau des Arts Septembre/Octobre 2014 Quand le BDE promet des escort girls et de la Greygoose si on invite suffisamment de monde au Gala 24