janvier 2002

Le Dragounet
Janvier 2002
Numéro 16
Le mot de la rédaction :
Lisez-le ! Un bon geste quoi...c’est le numéro de Noël !
Bonjour les gens ! Nous sommes encore une fois très contents du nombre et de la diversité
des articles que vous nous avez envoyés. Force est de constater que les trois promotions nous ont écrit
presque à parts égales. Nous souhaitons donc (en même temps qu’une bonne année) bien sûr que cela
se poursuive.
Vous le savez sans doute déjà : dans peu de temps, la
période électorale va démarrer. Dans le tumulte probable des promesses, des discours, des soirées, nous envisageons très sérieusement de publier prochainement un Numéro Spécial Election
(gratuit et en noir et blanc). Dans le but autant d’informer que
de tenter de prévenir les traditionnels raz-de-marée de prospectus, d’affiches et d’e-mail, toutes les assoces potentielles en liste
auront l’occasion d’y exposer leur programme et leurs idées. Pour
cela, leurs responsables devront façonner deux pages (2 rectos
A4) qui présenteront leur assoce, et nous les transmettre avant le
lundi 4 février, 13h44.
Enfin pour finir, une petite question subsidiaire : qui qui c’est qui veut prendre la suite à la tête
de la feuille de choux ? Non, parce qu’il va peut-être falloir y penser avant la fin de l’année...
Jedi pour les aut’es cons
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Je vous souhaite comme tout le monde une bonne et heureuse année…soyons original…
Un des évènements forts de la fin d’année 2001 a été l’assemblée générale avec un taux
présence deux fois plus important que la première tentative en juin. Je remercie tous ceux qui
étaient présents et tout particulièrement certains irréductibles dont les idées farfelues ne manquaient
pas…Sans les nommer je tiens à les féliciter pour leur idée de Repas Poitevin et j’en profite pour
encourager tout groupe d’élèves d’organiser un évènement ponctuel au cours de l’année.
Au cours du mois de décembre, nous avons accueilli deux écoles des réseaux de l’ENSMA:
l’ENAC et l’ENSMM. Je pense que ce genre de manifestations devrait se reproduire plus souvent
même si l’attitude de certaines personnes (je pense à l’ ENAC tout particulièrement) n’ont pas
été très agréables… Ca serait bien que l’on puisse à notre tour être accueilli pour un week-end
«culturel» dans une ou l’autre des écoles … Toulouse ou Paris par exemple. C’est à envisager…
Peut-être par le nouveau BDE…
En ce qui concerne les élections, la campagne officielle sera lancée au retour des vacances
de février et durera deux semaines. Le planning est détaillé ci-dessous. Dans le cadre de la
campagne, un dragounet spécial élection sera publié au cours du mois de février.
Je vous laisse donc ce premier dragounet «euro» entre les mains.
Bonne lecture,
Grégoire
Ne ratez pas vos prochains rendez-vous:
Jeudi 17 Janvier :
Jeudi 24 Janvier :
Samedi 9 Février :
Lundi 18 Février :
Mercredi 20 Février :
Jeudi 21 Février :
Samedi 23 Février :
Jeudi 28 Février :
Mardi 5 Mars :
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Repas Poitevin au Kaârf 10Euros, insc. à l’assoce
Soirée au Studio Club avec Sup de Co
Début des vacances de Février (voyage au ski)
Début officiel de la campagne électorale pour le BDE
Débat en amphi entre les listes
Soirée de la liste Assocestyle
Compétition off inter-liste…
Soirée de la liste l’Essenceassoce
Premier tour de l’élection
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Modes de scutin
Les élections approchent : les listes sont enregistrées, la campagne est planifiée, la date est fixée à la première
semaine de mars. L’heure est donc venu de se poser ensemble la question « qu’est ce que l’Assoce ? «
Alors qu’une équipe est mandatée par une majorité pour gérer un budget et mettre de l’animation, comment
expliquer que cette majorité ne revienne pas voir les résultats quand cette équipe les y convie pour une Assemblée
Générale ? Il ne s’agit pas ici de chercher des coupables, ni de trancher entre « l’Assoce communique mal « et «
les élèvent s’en tapent « mais de définir clairement les responsabilités de chacun. Il faut en finir avec l’Assoce «
femme de ménage - gogo danseuse - vache à lait financière des clubs « et l’ensmatique « consommateur «.
Etat des lieux
Qu’est-ce qu’on voit aujourd’hui ? Actuellement, l’assoce c’est, en gros :
·
des élus ;
·
la gestion des locaux et du budget ;
·
l’organisation de l’intégration et des élections ;
·
une bande de potes ;
·
une entité un peu lointaine pour certains élèves ;
·
des titres qui ne correspondent pas à une fonction définie ;
·
de nombreux services ;
·
beaucoup de dévouement.
Et quoi qu’on dise, l’Assoce travaille, il y a des choses qui sont faites. Il y a d’abord des « indispensables «,
comme la gestion des locaux et des cotisations. Il y a celles qui sont « sympas « : l’organisation d’un W.E.I., des
soirées, les subventions aux clubs. Il y a enfin celles qui sont issues d’un projet, d’une « mise en place « : l’achat
de luminaires, la publication du Dragounet, la recherche de nouveaux partenaires financiers. C’est parmi les deux
dernières catégories que peuvent s’exprimer des projets, des courants de pensée, des idées, une « Assoce’s touch
«. Une Assoce pourrait choisir d’assurer une soirée tous les jeudis ou au contraire s’en décharger complètement.
Une Assoce pourrait trouver telle ou telle idée inutile, dissoudre un club. Une Assoce n’est pas, à proprement
parler, « obligée « d’organiser un W.E.I. formule « Ile d’Oléron «.
Pouvoirs et responsabilités
Or actuellement, entre les trois catégories, ce n’est pas la confusion qui règne mais le néant car il y a une totale
absence de cadre à l’action d’une Assoce. On ne sait ni quoi, ni comment. Personne ne peut dire les devoirs de
l’Assoce, ni ses pouvoirs, ni les points sur lesquels elle peut décider toute seule et ceux pour lesquels elle doit
consulter l’assemblée de ses membres. On ne sait pas quel pouvoir on délègue quand on vote pour une liste.
Et la situation est d’autant plus chaotique, alors que tout élu s’expose généralement à ne pas être réélu la fois
suivante si au cours de son mandat il ne s’en est pas montré digne, que les Assoces sont là pour un an, et pas
deux ni trois. Il n’y a donc aucune nécessité de satisfaire l’électorat. Et chaque année, on perd l’expérience
qu’avaient acquise les sortants.
C’est pourquoi il faut absolument définir et adapter les pouvoirs et les responsabilités de l’Assoce (Est-ce plus
au prez de décider de la part du budget à consacrer à tel ou tel poste que c’est à lui de faire le ménage ? Bien
malin qui peut répondre à cette question aujourd’hui…) Une fois ce travail fait, il faut en conséquence élire
une équipe qui soit en mesure d’éxercer les premiers et d’assumer les deuxièmes et s’assurer que son action est
sinon contrôlable, du moins observable.
Pour y voir plus clair
C’est à la suite de ces réflexions que nous avons présenté quelques modes d’élection possibles des membres du
bureau du cercle des élèves de l’ensma. Peu importe l’option choisie, mais que cela soit dit : est-ce qu’on délègue
tous les pouvoirs d’organisation et de décision financière à un bloc certes soudée mais dont l’histoire montre
qu’à chaque fois la fin est difficile ? Ou bien est-ce qu’on décide de faire confiance à une équipe représentative
des aspirations de chacun et dont on attend qu’elle soit une rampe de lancement, un soutien pour les projets des
élèves, un lieu de débats et de décisions concertés autour de la question financière ? C’est dans cette double
optique qu’il faut choisir.
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·
Mode actuel : scrutin par liste ; la liste en tête à la majorité constitue le bureau dans son intégralité.
Avantage : cohésion du groupe a priori ;
inconvénient : peu représentative, peu transparente, des postes sans lien avec le travail effectivement réalisé.
·
Mode municipal (communes de moins de 5000 hbts) : chaque liste comporte n (à décider, de 15 à 20)
personnes à des postes fixes. On vote avec un bulletin où sont inscrits au maximum n noms (on peut barrer
des noms sur une liste et les remplacer par quelqu’un d’autre). Exemple : une liste présente les candidats A,
B et C. On peut voter en barrant B pour éventuellement le remplacer par D. Les élus sont les n personnes les
plus souvent nominées.
Avantage : permet à un électeur de ne pas se reconnaître dans la globalité d’une liste ;
inconvénient : perte de la cohésion du groupe a priori.
·
Mode proportionnel (communes de plus de 5000 hbts) : Chaque liste présente un groupe de six (prez,
trez, secrétaire, plus les 3 « vices «) et classe les autres candidats. On vote pour une liste. La liste en tête
obtient les 6 postes ci-dessus. Les autres postes sont répartis à la proportionnelle des voix entre toutes les listes
qui en ont obtenues.
Avantage : meilleure représentativité ;
inconvénient : obligation de classer les gens sur une liste.
·
Mode par centres d’intérêt : on vote pour un bureau de 6 membres (idem proportionnelle). On vote parallèlement pour des représentants à des postes correspondants à des centres d’intérêt principaux : un responsable «
locaux «, un responsable « évènements « (WEI, ski, TGEA, soirées…), un responsable sports (en collaboration
avec le BDS), un responsable méca/aéro (clubs de ce type : planeur, E=M6…), un responsable « arts « (danses,
musiques, photo, dragounet…), un responsable « services et loisirs « (KAARF, BD, petits pains…) par exemple.
Avantage : en phase avec les aspirations des élèves ;
inconvénient : coordination éventuellement plus délicate à définir.
Les trois modes proposés ont tous pour particularité de « casser « les listes qui se présentent. Est-ce un
inconvénient ? Oui, clairement oui, quand il s’agit de se serrer les coudes lors de l’organisation difficile d’un
événement, d’être un noyau de fêtards animateurs. Non, clairement non, quand il s’agit de se mettre d’accord
sur un projet, d’être efficace, d’aller secouer les puces à la Sogé ou de faire les yeux doux aux partenaires.
Entre les deux, seule une définition précise du champ d’action, du pouvoir et des responsabilités de l’Assoce
peut trancher.
Ce dont on a besoin, c’est de personnes qui s’entendent a posteriori, c’est-à-dire qui soient capables de se mettre
d’accord. Est-il besoin pour cela d’être « copains comme cochons « ou de former le même pilier de bar ?
Pour ne pas conclure…
Au fond, ce n’est pas grave s’il y a un peu moins de lumières qui clignotent en soirée, vu le peu d’affluence aux
soirées, ce n’est pas grave si le site culture est un peu moins garni ou s’il y a moins de bûches à Noël. Ce qui est
grave c’est que 20% du budget « flottant «, décidé, du Cercle des élèves de l’Ensma passe dans les fournitures
sono sans que ça ne fasse l’objet d’un programme, d’un débat, sans que l’on ait vent de la manière dont s’est prise
la décision, sans que les termes d’enquête après vol ou d’assurance ait été évoqués.
Ce n’est pas grave si une Assoce ne fait rien… De toutes façons, les gens ne semblent pas s’en préoccuper
vu le peu d’affluence à l’AG du 20/12 dernier. C’est grave si des élèves ont des projets réalisables mais bridés
par leur isolement initial d’un groupe d’amis, par leur méconnaissance des possibilités ou par un budget «
mammouth «.
JAK.
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Hello everybody, ….et réciproquement !
Passage obligé en de telles circonstances, je me dois, au nom de tout le club, de vous souhaiter à tous
une très bonne année.
Ainsi, pour démarrer ce mois de janvier sur les peaux de chats roux (!) nous vous avons concocté un
programme pour le moins chargé avec un Þlm par semaine dans le mois à venir.
Seront donc à l‛afÞche prochainement à l‛ENSMA :
Lundi 21 Janvier : C‛est la vie de Jean-Pierre Améris, avec Sandrine Bonnaire Jacques Dutronc et Emmanuelle
Riva.
Dimitri, 49 ans, est un homme très malade. Il rejoint «La Maison», un lieu où sont
accueillies des personnes pour qui la médecine ne peut plus rien. Il y fait la rencontre de
Suzanne, une bénévole qui se consacre à l‛accompagnement des gens en Þn de vie. Cette
jeune femme lumineuse cache derrière sa disponibilité aux uns et aux autres un secret,
une fêlure. Dimitri, qui n‛attendait plus rien, va vivre dans cette maison quelque chose de
formidable. Le temps d‛un accompagnement, Suzanne et lui vont s‛aimer et s‛entraider.
« EMOTION, voilà le maître mot qui, pour moi, déÞnit le mieux ce Þlm. »
« Le Þlm est Þlmé tout en pudeur et l‛émotion tenaille, quel bon choix dans les acteurs ! »
« …et l‛amour est le seul interlocuteur à la hauteur de la mort. »,!
Lundi 28 Janvier : Le peuple migrateur de Jacques Perrin, avec …plein beaucoup des
oiseaux !
Quatre ans après Microcosmos, le peuple de l‛herbe, le producteur et réalisateur Jacques
Perrin a parcouru la planète entière pour suivre le vol d‛une trentaine d‛espèces d‛oiseaux
migrateurs : grues, oies, cygnes, cigognes, canards... et découvrir leurs escales saisonnières. Avec ce conte réel, il a également voulu montrer la précarité de leur vie et leur
inaltérable beauté.
« (...) le spectateur met un temps fou à replier les ailes du rêve. Ces oiseaux lui ont donné
du bonheur. Oui, il a les yeux humides et le cœur troublé. Comme s‛il avait assisté, aux
premières loges, au premier vrai spectacle mêlant l‛aventure, le drame et la comédie. Rien
d‛autre que l‛aventure de la vie. »
Lundi 4 Février : Harry Potter à l‛école des sorciers de Chris Colombus (Gremlins, Goonies,…) avec Daniel
Radcliffe, Emma Watson, Robbie Coltrane, Richard Harris
Harry Potter, un jeune orphelin, est élevé par son oncle Vernon et sa tante Pétunia qui
le détestent. Le jour de son onzième anniversaire, Harry reçoit la visite inattendue d‛un
homme gigantesque se nommant Rubeus Hagrid. Celui-ci lui révèle qu‛il est en fait le Þls de
deux puissants magiciens et qu‛il possède lui aussi d‛extraordinaires pouvoirs. C‛est avec joie
que le garçon accepte de suivre des cours à Poudlard, la célèbre école de sorcellerie. Il a
enÞn la chance de se faire des amis. Blâmé par le professeur Severus Rogue qui lui enseigne les potions et protégé par Albus Dumbledore, le directeur de l‛établissement, Harry va
tenter d‛élucider le mystère de la pierre philosophale.
« Ce Þlm est formidable ! »
« Je n‛ai pas lu les livres avant mais je sens que je vais les acheter ! »
« Bien sûr, les péripéties se contentent de suivre pas à pas l‛intrigue du livre, mais ce n‛est pas ce qui
importe. (...). Les décors, très réussis, diffusent cette atmosphère d‛étrangeté ordinaire qui baigne le Þlm,
et lui donne sa poésie. »
Soyez nombreux au rendez-vous.
PS :Tenez-vous au courant sur le site
d‛exams ! ! !
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Le cinENSMAscope
en cas de déprogrammation pour cause
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http://ensmaroller.free.fr
Qualification !
L‛Equipe de l‛Ensmaroller est désormais ofÞciellement qualiÞée pour les phases Þnales du
championnat de France National III !
"
out se jouait dimanche 06 Janvier, avant
même de revenir humer les couloirs de
l’école, 11 valeureux guerriers partirent en
croisade au château de la Rochelle. Ils tenirent le
siège jusqu’au bout et en ressortirent victorieux. La
première bataille fut rude, après avoir assené les
premiers coups (comprendre buts), les ennemis utilisèrent leurs bottes secrètes (deux joueurs tout droit
sortis de nationale II). Ces derniers étaient redoutables et perforaient, je ne sais par quelles diableries, nos lignes défensives. Impossible de riposter !...
Même notre plus agile Dragon ne les faisaient reculer. Le score final fut sans appel (8-4) et la défaite
écrasante…
Le Classement
Rang
1
2
3
4
5
Il était temps pour nous de se ressaisir, et de montrer notre bravoure lors de la seconde rencontre de
la journée. Nous nous attaquâmes donc à des chevaliers moins robustes et moins entraînés, qui portaient
une tunique bleu au blason de la cité de Saintes.
Malgré leurs quelques contre-attaques, ils ne réussirent pas à sauver la mise qui se conclua par un léger
12-4. Les Chevaliers blancs Niortais furent ensuite
encore plus meurtriers, triomphant par un sanglant
14-0.
Désormais une légende raconte que dans la contrée
lointaine de la forêt de Chasseneuil, une petite tribu
résiste aux plus grandes armées, et que même les
royaumes des ¼ de finales ne sauront tenir tête à leur
bravoure.
EQUIPE
Points M.joués Gagnés Perdus
NIORT
23
8
7
0
Rick'n'roller
POITIERS
19
8
5
2
Dragons
laROCHELLE
16
8
4
4
Pélicans
MELLE
13
8
2
5
Snipers
SAINTES
7
8
0
5
Gladiateurs
Nuls
1
1
0
1
1
Forfait
0
0
0
0
2
g.a
+46
+19
-1
-18
-46
b.p
65
48
31
33
12
b.c
19
29
32
51
58
Les Buteurs
Rang
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
NOM
BOUTIN
LEBRETON
LECAMP
BERNARDET
SALLIOU
GORE
GERMAIN
ELU
FIGUERAS
PILLET
Prénom Buts Assist. Points
Luc
12
4
16
Marc
8
0
8
Thomas
6
1
7
Xavier
4
2
6
Thomas
5
1
6
Yohann
2
2
4
Guillaume
3
0
3
Martin
1
1
2
François
1
0
1
Nicolas
1
0
1
Le Calendrier
21-24 Mars: TGEA
13-14 Avril: 1/4 de finale
20-21 Avril: coupe de la ligue
27-28 Avril: 1/2 finale
Photo des Equipes de Niort et de l’Ensma
8-10 Mai: TIE Nancy
Luc et Xavier pour l’ENSMAROLLER.
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Salut à tous !
Ce bimestriel local nous a gentiment ( ou plutôt sous la pression de la Fraak’assoce )
offert ces deux pages pour nous présenter, même si on n’a pas forcément été doté de l’art
journalistique, ça c’est à vous de nous le dire ( mais rappelez vous qu’on nous a obligés,
même torturés….….….enfin presque !).
Tout d’abord me direz-vous, pourquoi L’ESSENC’ASSOCE ?
C’est trop bizarre comme nom, çà fait les sans assoce ! Que nenni, il faut creuser beaucoup
plus loin, mais pas trop loin non plus. En fait, il y a plusieurs explications et chacun
trouvera chaussure à son pied. Alors, l’ENSMA, école du futur, de l’aéro, de la technique a
besoin d’un carburant efficace pour bouger, OUI ! Et nous voulons être l’essence qui alimentera la vie de l’école (c’est beau, non ?). Sinon
on peut être prétentieux et affirmer qu’on sera plus fort que cent assoces, mais ça, NON. Ou tout kitchement, euh simplement, on fera notre
maximum, on ira au bout de nos limites pour être une assoce SENSAS qui satisfera vos désirs !
Voilà une bonne chose de faite, maintenant tout est clair entre vous et nous, et on part sur de bonnes bases.
En ce qui concerne notre programme, vous pouvez le lire sur le site Internet ou sur la feuille programme, ou si vous y tenez
on peut faire un « copier-coller «. Mais pour vous montrer qu’on n’est pas faignant et, surtout que l’on veut améliorer la communication
interne, on va vous faire un petit résumé : convivialité, récupération des cours, soirées DIVx, week-end à Toulouse ou ailleurs, soirées
au Kaarf et ailleurs, plus de PC, … . On a dit « petit « le résumé ! En tout cas, on fera notre possible pour mener ces idées à terme et
en apporter d’autres avec votre complicité, bien sur.
Anne.
20 bonnes raisons de voter pour l’Essenc’assoce :
- parce que Anne est super motivée
- parce que Marie-Hélène se sacrifie
- parce que Martin habite au Kâarf
- parce que Romain a un piercing
- parce que Alex L. a une Opel Corsa
- parce que Hamza n’a pas de guitare ……( si ! celle de Marie-Hélène
qui se sacrifie)
- parce que Guillaume rame
- parce que Gus mets les voiles
- parce que Brice saute sur tout ce qui bouge et très haut
- parce que Denis plane
- parce que Aurélie plane GRAVE
- parce que Alex B. est gavé
- parce que Mouloud est cramé
- parce que Nico est tout petit
- parce que LN cherche toujours un string
- parce que Arnaud… y’en a pas deux ( heureusement )
- parce que Pierre à feu (et à POILLLLL)
( fin )
- parce que Simon et Gart fond la gueule
( très fin )
- parce que Nolwenn the saints
( encore+fin )
- parce que Mica nique Anna L.
( ça se mange sans faim )
Gus
Chers ensmatiques bonjour.
Voici une nouvelle année qui démarre. J’espère que Petit Papa Noël vous a gâté et que vous avez récupéré de
la cuite (encore une) du nouvel an. Quoi qu’il en soit vous avez mes meilleurs vœux. Mais ne nous engluons
pas dans des banalités électorales et ennuyeuses et embrayons sans plus tarder sur des choses plus graves voire
graves. Si j’ai employé le mot « électorales « juste au dessus c’est parce que nous allons parler politique et
que donc je prépare vos esprits encore tout engourdis par la phase d’hibernation qu’ils ont traversés pendant
les vacances au débat qui va suivre. Et là je sens que vous ne pouvez plus attendre. Je sais, le suspense est
insoutenable et digne de celui qui précède l’élimination hebdomadaire d’un jeune et ô combien talentueux
candidat à la Star Academy. D’ailleurs je ne regarde plus cette émission (quoi qu’elle fut d’une grande qualité
culturelle et musicale), depuis que la tapette de service a été éliminée parce que cette discrimination des
minorités me dégoûte et que d’abord c ‘est pas parce qu’on regarde Star Academy qu’il ne nous reste pas
une once de dignité humaine. Je vais clore, comme à la piscine, cette introduction, et entamer le corps de
mon exposé.
Je ne passerai pas par quatre chemins : Le bureau des élèves va être remplacé. Or il se trouve que par le
plus grand des hasards, nous ayons, quelques amis et moi, formé une liste pour une association quelconque. Du
fait nous nous sommes dits tous en même temps, ce qui par ailleurs montre la cohésion parfaite de notre groupe :
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« Et si nous présentions notre liste pour l’élection d’un nouveau B.D.E. point d’exclamation !
Quelle merveilleuse idée !
Ô joie ! Ô merveille ! Hourra ! etc.… «
Vous l’avez compris ; cette idée lumineuse fut adoptée d’un commun accord général et à la majorité universelle
de l’espace. L’enthousiasme nous plongeait dans une euphorie vachement joyeuse pour ne pas dire super
vachement joyeuse qui sonne moins bien. Aussitôt nous avons commencé à travailler pour vous, à chercher des
idées pour vous faciliter la vie. Ce fut l’objet de notre première réunion : Nous nous retrouvâmes dans un endroit
tenu secret (tintintin… mystérieux n’est-ce pas ?), connu de nous seuls et de notre présidente puisque c’est sa
chambre., et nous commençâmes cette assemblée dans le plus grand recueillement, émus par la noble tâche à
laquelle nous destinions le meilleur de chacun de nous. Voici en exclusivité pour vous, les premières perles tout
droit sorties des nos cerveaux fertiles et généreux :
« Et si on diminuait le prix des bières ?
- Et si on diminuait le prix du cidre ?
- Et si on achetait un nouveau baby ?
- Et si on diminuait le prix des bières ?
- Mais non t’es con on l’a déjà dit !
- Ah bon. On n’a qu’à diminuer le prix du cidre alors… «
C’est dire si l’agitation extrême de nos petite cellules grises faisait monter le température de la salle à une vitesse
quasi supersonique. Après une pause microscopique, nous avons repris nos efforts jusqu’au petit matin. Le chant
du coq nous interrompit. Nous n’avions pas vu le temps passer que déjà le soleil se brossait les dents avant de
faire son apparition. Oui, je sais je romance un peu ; le soleil ne se montre pas souvent ici. Bref ! Voyez quel stade
d’abnégation nous sommes capables d’atteindre, car il faut ajouter que, terrassés par la fatigue, nous avons été
obligés de sécher le cours d’informatique du lendemain matin. Tout ça pour vous, bande de petits veinards. Mais
je m’égare (Montparnasse), car le fond du problème n’est pas là. Le fond du problème se cache derrière le fait
que nous risquons de ne pas être élus. Oui je sais que cela vous paraît improbable maintenant que vous connaissez
le but de notre liste mais nous ne sommes pas à l’abri de ce genre de choses, vous savez aujourd’hui les jeunes
ne respectent plus rien et dans la conjoncture actuelle je n’hésiterai pas à vous demander dans quel monde
vit-on je vous le demande ? C’est pourquoi vous qui êtes allés aussi loin dans la lecture de cet article avec
des phrases tellement longues et biscornues que moi qui l’ai écrit il m’arrive de ne plus trouver la majuscule
tellement elle est loin du point, oui VOUS disais-je, ne vous sentez vous pas investis d’une mission ? Vous
avez deviné : VOTEZ POUR NOUS, car l’ESSENC’ASSOCE sera l’essence de cette école, son carburant, son
esprit ? Votez pour nous et vous vivrez de nouvelles aventures que même Indiana Jones il a pas vécu. Votez
pour nous et vous voterez pour vous.
Bernie.
Pour appartenir à la team entre les mains de laquelle pourrait se trouver le destin d’une des plus grandes écoles de France (
?!) il est indispensable d’être un individu sérieux et responsable. Voilà pourquoi j’ai pris …
10 BONNES RESOLUTIONS POUR 2002 :
1)
Le week-end, ne plus attendre d’être réveillé depuis deux heures pour me lever.
2)
La semaine, ne plus attendre d’être levé depuis deux heures pour me réveiller.
3)
Arrêter de regarder Star academy. Je sais le sevrage sera dur mais avec de la volonté je peux y arriver .
4)
Aller en cours de maths le Vendredi matin. Il est grand temps que je me mette sérieusement à jour en ce qui
concerne les fonctions holomorphes et le théorème des résidus.
5)
…non, je déconne.
6)
Ne plus aller en Info. Guy Pierra me fait trop d’effet, il faut que j’arrête de le voir ou je ne réponds plus de
mon corps !
7)
Non Guy inutile d’insister ma décision est irrévocable. Tout est fini entre nous. Je préfère tout arrêter dès maintenant
plutôt que de m’engager dans une relation trop passionnée qui nous ferait du mal à tous les deux.
8)
Non mais qu’est-ce que je raconte moi ?!...
9)
Apprendre à jouer de l’hélicon.
10)
Me débarrasser une bonne fois pour toutes du tas de calbutes et de chaussettes sales qui macère et fermente sous
mon lit depuis un temps impossible à déterminer. Je suis sûr qu’au plus profond du tas se produisent des phénomènes
chimiques dépassant toute compréhension humaine qui risquent de donner naissance à une forme de vie inconnue. J’entends
déjà des bruits bizarres.
Saïmone
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L’Assocestyle en 647 mots:
(ou 84 lignes…vous n’avez qu’à compter )
Une nouvelle année vient de débuter et avant toute chose les membres de l’Assocestyle vous souhaitent une BONNE ANNEE !!!!
-
Attends une minute. Assocestyle ? Kékoiçà ? Jamais entendu parler…
Mais si, l’As Hostile, l’Assocestyle, tu vois c’est la même chose…
??????
Bon, je vois qu’il va falloir faire un petit topo de la situation : comme vous le savez tous, voilà bientôt un an que la Fraakassoce
a pris position dans les bureaux du cercle des élèves, et durant cette année elle a accumulé les teufs top délire, organisé un WEI génial
… bref du bon boulot les gars, et les filles bien sûr !!! Cependant, il faut désormais penser à sa succession et c’est à ce moment
que l’Assocestyle rentre en jeu.
C’est le moment de tout vous dévoiler sur l’Assocestyle, vous allez la voir sous toutes ses formes, même les plus intimes (Wahooooo
!!!! Enfin seulement si vous connaissez le mot de passe.
Pour commencer, il faut préciser qui fait partie de cette liste ( ben oui quand même) : en tout, 18 Aones super motived (c’est du
franglais) prêts à remuer ciel et terre pour faire de votre vie ensmatique la meilleure des meilleures… :
• Alexandre BELLON
• Sandrine BOSCAPOMI
• Elie BELLEVRAT
• Hubert REYNOLD
• Sébastien HOAREAU
• Bruno DUGUET
• Adrien SIMON
• Johanna FRANCOIS
• David SANCHEZ
• Malika BONGUE BOMA
• Lucie TROUVE
• Marion TOUBOUL
• Thierry CADET
• Loïc ALBAC
• Thierry ADOLPHE
• Cécile BUREAU
• Thomas BOUCHE
• Pascal PERRACHON
Si vous voulez vraiment en savoir plus sur un de ses membres, savoir quelle tête elle ou il a, d’où viennent-ils, et encore plus
de choses plus indiscrètes, j’ai LA solution : en effet ils ont eu la bonne idée de lancer leur propre site web ( merci les webmasters ), et en
plus ils vous la donnent (NON !!! Si, si, je te jure.) : www.assocestyle.fr.st .
Justement, parlons de ce site : il est vachement bien !! C’est tout ce qu’il y a à dire dessus si ce n’est qu’on peut y voir
plein de choses : des photos ( WEI, rallye pédestre, soirées et encore plus…), les fiches des membres ( où vous pourrez trouver
tous les renseignements que vous désirez), un méga super forum où on peut parler de tout ce qu’on veut, et encore plein de bonnes
choses…voyez comme on vous gâte.
-
Mais l’Assocestyle, c’est aussi un programme bien concret, des projets…(faut pas croire mais on bosse quand même) :
Tout d’abord, continuer le travail de l’Assoce actuelle, par exemple en ce qui concerne l’entretien de la salle télé, remise en
place de la junior entreprise et la plaquette des élèves sous forme de CD-ROM,
Favoriser les projets personnels et la naissance de nouveaux clubs par un suivi plus régulier de l’évolution de ceux ci en
facilitant les relations club-entreprises,
Favoriser la communication intérieure à l’aide justement du forum du site, divulguer les résultats de la FFSU également sur
le site (déjà dispo.
Et la super idée qu’on a eue est d’instaurer une aide aux futurs Aones pour la recherche de leur stage ouvrier (adresses, relation
avec les élèves des années précédentes…)…
Ceci n’est pas une liste exhaustive de nos projets, une liste plus complète est dispo sur le site. Faut-il que je vous le rappelle ?
www.assocestyle.fr.st .
Une dernière chose à vous dire : pour peaufiner notre campagne, nous organisons une soirée le jeudi 21 février, au Kaarf, où
vous pourrez une nouvelle fois vous éclatez.
Bon, je crois que c’est à peu près tout ce qu’on peut dire de cette liste, qui encore une fois vous souhaite une bonne année et
nous espérons que vous aurez apprécié les galettes de vendredi dernier.
Les membres de l’Assocestyle.
N.B. : il me semble qu’il y ait une question qui reste en suspend : pourquoi cet As est-il hostile ( il a pourtant une bonne bouille,
n’est-ce pas ?) ? Je suis sûre que vous avez votre idée sur la question et je vous invite à en parler sur le forum du site( Qui sait ?
Peut-être la ou le plus original(e) aura une surprise ?), et de notre côté, nous vous donnerons notre point de vue sur le sujet. Bon
surf à toutes et tous.
DRAGOUNET - Janvier 2002
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Le Téléthon : 30 heures non stop !
Pour la première fois, l’ENSMA a décidé d’organiser
une manifestation pour le téléthon. Le défi était de
courir 30 heures sans interruption autour du lac. Et
grâce à votre mobilisation, le défi a été…. relevé !!!
Ainsi, nous avons effectué 2027 tours, en musique et
dans la bonne humeur !!
D’ailleurs, de nombreux records ont été réalisés tout
au long de ce Téléthon :
En effet, notre célèbre « marathon man « a fait en
tout et pour tout 72 tours !!! Bel exploit Vincent !! Par
ailleurs, Xav’, notre cher vice prez’ a réalisé 40 tours
sans s’arrêter !! Et bizarrement, le lendemain, il s’est
découvert des muscles qu’il n’aurait jamais pu imaginer avoir !! Ben alors Xav’, on vieillit ??
D’autres exploits ne sont pas non plus passés inaperçus :
Bayonne et Julie ont fait un tour en caddie ( ne vous
inquiétez pas, c’était bien Bayonne qui poussait le caddie
et non Julie !!!), Greg, notre prez, est venu courir avec
son magnifique pyjama à 7 heure du mat’ et a, entre
autre, fait un tour entier à reculons. 4 aônes dont je ne
citerai pas les noms ce sont également fait remarqués en
courant de manière euh.. comment dirais-je…euh…quelque peu dévêtue ? Sans oublier les Kaârfmen qui ont
marché autour du lac en chantant des chansons paillardes
! Bon d’accord on aurait du leur compter beaucoup plus
de tours qu’ils n’ont fait, vu les zig-zag qu’ils faisaient
en marchant !!!Malheureusement, on avait oublié de leur
préciser que les sponsors ne payaient pas au nombre de mètres parcourus mais au nombre de tours
!!!!!
Au final, grâce à vos efforts, l’ENSMA a récolté 4517,27 francs pour le Téléthon !!
Alors bravo à vous tous et à l’année prochaine en espérant faire encore mieux !!
Aicee
DRAGOUNET - Janvier 2002
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Les bourdes de Frère Gérard
Mercredi, LA journée de travail des A3. Mercredi, LE jour où il faut se lever. Mercredi, le jour du BE….
Cependant une chose rend ce jour moins noir : Mercredi, le jour de l’Eminant Frère Gérard ! !
Ce mercredi de Novembre, nous nous rendîmes, tout juste réveillés, dans ces salles perdues au fond du
LMPM, près de l’antre où sévissent Frère Gérard et son comparse Tex en toute impunité…
Le temps de s’installer et de se préparer à travailler (soit à environ 8h55…), et Frère Gérard avait déjà
sévi… Le LPM était plongé dans l’obscurité, empêchant les A3 terrorisés de travailler… Nous sortîmes,
affolés, de la salle de BE, croisant quelques élèves désemparés… Une seule phrase retentissait dans ce
couloir rendu subitement obscur : »Mais que s’est-il passé ? ».
Quand soudain nous vîmes surgir tout sourire Frère Gérard accompagné de 2 de ses disciples, les Fidèles
Thésards… « Je crois que j’ai fait une boulette ! », lança-t-il à l’assistance médusée.
En fait, dans ce couloir se trouve un arrêt d’urgence du circuit électrique pour le LMPM ; Frère Gérard,
en discutant avec ses disciples, voulut voir si cet interrupteur étrange fonctionnait réellement ; réponse :
OUI! ! Et c’est ainsi que nous perdîmes 30 minutes de travail, le temps de trouver un technicien de l’école
capable de rétablir le courant, et que Frère Gérard fut une nouvelle fois la risée de ses confrères.
Merci Frère Gérard pour ces instant de bonheur !…
Dans la même collection :
Série Rigolonzunbrins : Frère Gérard nous emmène à Leroy Merlin
Frère Gérard et le chocolat au café
Série Polard : Frère Gérard et l’exam de MEF (beaucoup moins drôle)
TWINGO
« Minimarres :
* Dans le numéro précédent du Dragounet on pouvait lire p.11, l.9 : « je n’ai pas inventé la guerre, je
l’arbore même... ». Les américains aussi, qui depuis Pearl Harbour, n’avaient jamais été frappés si fort
par des peuples qui les abhorrent...
* A une ensmatique qui lui faisait remarquer que c’était dommage d’avoir mis l’assemblée générale du
CDE dans le même créneau qu’une répétition de la chorale, le prez aurait répondu « on s’en fout de la
chorale ! » Bravo ! voilà qui prépare un débat serein, confiant, ouvert... Il eut peut-être été plus diplomate
de faire remarquer que si la chorale casait ses répétitions le jeudi, c’était justement parce que c’est le seul
moment où l’on peut voir tout le monde. Et comme à l’AG c’est bien aussi qu’il y ait un max de people,
forcément on met ça un jeudi. L’ensmatique se serait certainement inclinée devant tant de sagesse... .
* Au cours de l’AG du 20/12/01, une feuille a été distribuée qui avait pour titre «principaux investissements du cercle entre septembre et décembre». On y trouve, entre autres, au même niveau hiérarchique
: «cafés rentrée B2 : 48.00 F ; [..] hébergement W.E.I. : 35100.00 F». (NDLR : 48/35100 = 0.137%) Bel
effort de transparence ! Espérons que cette transparence n’était pas aussi dans le café, où on l’appelle
pisse de chat... »
Voili, voilà, JAK.
DRAGOUNET - Janvier 2002
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Communication de l’union européenne concernant le passage à la
nouvelle monnaie unique et même un peu plus si vous êtes sage.
Comme dans la majorité des écoles d’ingénieurs, la rentrée est l’occasion de faire connaissance avec des personnes
d’horizons différents. Et l’ENSMA ne déroge pas à la règle. Nous avons du tous en faire l’expérience, les accents
ont toujours été source de rires et d’étonnements, surtout en ce qui concerne les expressions couramment utilisées.
On peut ainsi aisément citer le « vingt « ( prononcer le son « t « à la fin du mot) permettant de reconnaître du premier coup « d’oreille « la région d’origine d’une personne prononçant ce chiffre comme cela : l’Est de la France.
A cela on peut rajouter les « hopla «, « escargots aux raisins «, et autres « cruches «, utilisé pour désigner tous les
récipients pouvant contenir du liquide.
Mais les autres régions ne sont pas en reste. Les « gavé « et « double-clique deux fois « des bordelais ou bien les
« aiguillises-crayons « et autres « ard «, équivalent au « gavé « bordelais, communs dans le sud-ouest de la France
rivalisent assez bien avec les expressions citées plus haut.
Tout ceci pour dire qu’une certaine région française sera favorisée lors de la future réforme linguistique prochainement engagée par l’union européenne.
En effet, la Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union européenne va se
doter d’une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition: le Français (parlé par le plus grand nombre de pays de l’Union, la France,
la Belgique, le Luxembourg), l’Allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’Anglais
(langue internationale par excellence). L’Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’Anglais aurait été le
cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple
franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s’impliquer dans la construction européenne. Le choix a
fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du Français, particulièrement délicate
à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’Eurofrançais.
1.
La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre « s « , « z «
, « c « , « k « et « q « seront repartis entre « z « et « k « , ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion
aktuelle.
2.
La deuzieme annee, on remplazera le « ph « par « f « , ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme
« fotograf « de kelke vingt pour zent.
3.
La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les
lettres ki l’etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des « e « muets, zourz eternel de konfuzion, en
efet, tou kom d’autr letr muet.
4.
La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer « g « zoi
par « ch « , zoi par « j « , zoi par « k « , zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ekritur de touz.
5.
Duran la zinkiem ane, le « b « zera remplaze par le « p « et le « v « zera lui auzi apandone, au profi du « f
« . Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l’ortokraf zera defenu
lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l’Unite kulturel de l’Europ zera defenu realite!
La rechion la mieu prepar en Europ est l’Alzaz. 90543191212e la polulazion le pratik décha couramen. Pour les
autres ...
Bonchour l’AnKoiz !!
Hopla rentez-fou d’izi zink an pour foir zi zet reform aura pien ete akzepte par les zabitan de l’union europeenne.
SALU TOU LE MONTE
Pien a fou
Le deleke de l’ENSMA a la comizion europeenne pour la promozion et l’adoption de l’eurofrançais
Alex pour l’Essenc’assoce
DRAGOUNET - Janvier 2002
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C‛est le nom du Dragounet made in
Il est gratuit,fait une trentaine de pages, est glissé sous la porte de chaque
chambre du campus et parait tout les mois… (Comment ca, la fac est pleine de
fric ???)
Je vous rassure, il est quand même réalisé par des étudiants bénévoles pour certains
mais pas tous… ( l‛Angleterre est LE pays du capitalisme !). Sa devise est « EntropyNot all energy can be used for work «. Mouai… enÞn c‛est pas aux français qu‛il faut
expliquer cela… mais peut être aux allemands en effet !
Un numéro se décompose en plusieurs parties : tout d‛abord le mot de la présidente
du BDE, on y échappe jamais ! (toute ressemblance avec une actrice bien connue….)
Et puis ensuite… c‛est beaucoup moins marrant que le dragounet….
Il y a la partie souvenir des activités du mois passé, photos des différentes soirée,
ainsi que les résultats des concours : halloween, beach party, pool competition,… .
Il y a un who‛s who mensuel avec photos sur les différents services de l‛école ( c‛est
sûr que vu la taille de la fac c‛est une bonne idée ! A quand le Who‛s Who des profs
de l‛Ensma pour éviter de faire des gaffes dans le couloir ?) .
Il ne faut pas oublier la traditionnelle revue culturelle : critique ciné, disques,
horaires concerts et même des pièces de théâtre !!
Et bien sûr les fameux gossip de service (du style : David Beckham a traversé
le campus en voiture, ou je suis en photo avec Paul McCartney), sans oublier les
résultats sportifs de l‛équipe de football (la seule qui réussit ici !)
Sinon je passerai l‛humour anglais… car c‛est vraiment pas ca !
(Bon ok quand même une alors ;-)
Alex, A3 expatrié au milieu des champs
DRAGOUNET - Janvier 2002
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A Flying students’ diary…
o Week 1
- Monday: Rain
- Tuesday: Rain
- Wednesday: No rain; no visibility either
- Thursday: Take instructor to lunch. Discover I don’t know enough to take instructor to lunch.
- Friday: Fly! Do first stall and second stall during same manoeuvre. Cover instructor with lunch.
oWeek 2
- Monday: Learned not to scrape frost off Plexiglas with ice-scraper. Used big scratch as marker to
set pitch.
- Tuesday: Instructor wants me to stop calling throttle «THAT BIG KNOB THING.» Also hates when
I call instruments «GADGETS»
- Wednesday: Radios won’t pick up radio stations, so I turned them off. Instructor seems to think
I missed something.
- Thursday: Learned 10 degree bank is not a steep turn. Did stall again today. Lost 2000 feet. Instructor
said that was some kind of record -- my first compliment.
- Friday: Did steep turn. Instructor said I was not ready for inverted flight yet.
o Week 3
- Monday: Instructor called in sick. New instructor told me to stop calling her «BABE». Did steep
turns. She said I had to have permission for inverted flight.
-Tuesday: Instructor back. He told me to stop calling him «BABE», too. He got mad when I pulled
power back on takeoff because the engine was to loud.
- Wednesday: Instructor said after the first 20 hours, most students have established a learning curve. He
said there is a slight bend in mine. Aha--progress!
-Thursday: Did stalls. Clean recovery. Instructor said I did good job. Also did turns around a point.
Instructor warned me never to pick ex-girlfriend’s house as point again.
-Friday: Did pattern work. Instructor said that if downwind, base and final formed a triangle, I would
be perfect. More praise!
oWeek 4
- Monday: First landing at a controlled field. Did fine until I told the captain in the 747 ahead of
us on the taxiway to move his bird. Instructor says we’ll have ground school all this week on radio
procedures.
- Tuesday: Asked instructor if everyone in his family had turned grey at such an early age. He smiled.
We did takeoff stalls. He says I did just fine but to wait until we reached altitude next time. Three
November Juliet will be out of the shop in three days when the new strut and tire arrive. Instructor
says his back bothers him only a little.
- Wednesday: Flew through clouds. I thought those radio towers were a lot lower. I’m sure my instructor
is going grey.
- Thursday: Left flaps down for entire flight. Instructor asked why. I told him I wanted the extra lift as
a safety margin. More ground school.
- Friday: Asked instructor when I could solo. I have never seen anyone actually laugh until they cried
before.
DRAGOUNET - Janvier 2002
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Gaël Jacquot par « lui-même »
Gaelo Souza de Armando do nacimiento Jacquot, dit Gaël Jacquot, est un être à part.
Lorsque que vous l’interpellez dans un couloir, il vous répond par un modeste «luimême». Cette petite personne (1m48 du haut de ses Nike grises) a pour modèle Maradona
et Cantona. Du premier il a la taille, du second la « poésie », mais d’aucun il n’a le talent.
La Star Academy a son Mario, nous, nous avons Gaël. Cheveux longs, bouc naissant
petites lunettes rondes, il a tout de l’étalon italien. Cependant ne vous y trompez pas, et
apparemment peu de femmes s’y sont trompées, le nombre de conquêtes est faible, voire
proche du zéro absolu! Et lorsqu’il parle de chez lui comme d’un Hiroshima, c’est plus
par le bordel qu’il y règne que par les bombes atomiques qui y séjournent… Comme aime
le chambrer son ami Alex, le jour où il y aura une représentante de la gente féminine
chez lui, c’est quand on en amènera une ! Tout le monde connaît Gaël suite à son «Ariane
5» exécuté face à l’ESIP - ce geste technique sera expliqué par le maître lui-même dans
cette interview. Cependant peu de personnes connaissent ses élucubrations poétiques,
notamment celles sur les pigeons et les condors, sur les notions de victoires et de défaites,
termes capitalistes selon lui… Remercions maître Gianluiggi Bertolucci dit Alexandre
Martinez, avocat à la cour de Milan, mais aussi avocat et agent de Gaël Jacquot, sans qui
l’interview n’aurait pu avoir lieu. Allez, ne faisons plus attendre nos lecteurs, entrons dans
le monde mystérieux de ce petit bonhomme : Gaël Jaquot, « lui-même ».
« - Rentrons dans le vif du sujet, parle-nous un peu de ton fameux shoot contre
l’ESIP qui t’a révélé au grand public : le Ariane 5 ?
- (rires) … OK, on y va.. Alors, comme je te l’ai déjà expliqué, tout est question de
destinée et de chemin déjà tracé. C’était écrit que je devais me le louper ce but. Ca c’est
passé dans les arrêts de jeu. Comme tout le monde sait, c’était un match qualificatif hyper
important pour le championnat du monde des grandes écoles de France. Par hasard, dans
la surface, un mec avec les cheveux bleus qu’était en train de lutter pour tenter de faire la
différence. A mon plus grand étonnement, il m’envoie un ballon pas trop bon (NDLR : en
fait c’était un caviar !), que j’ai essayé de négocier tant bien que mal. Malheureusement,
tiré par le maillot j’ai frappé dans la balle et … j’ai envoyé un SCUD. Comme tout le
monde connaît la suite, on a perdu. Evidemment, il y a toujours de mauvaises langues
comme Souris qui disent que l’élimination est de ma faute, mais comme je l’ai expliqué
moult et moult fois, le foot est avant tout un sport d’équipe : « la victoire comme la défaite
est la conséquence des 90 minutes d’efforts de chacun ».
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-Comment vis-tu ta popularité depuis cet exploit ?
- (rires) … j’ai l’habitude. Partout où je vais, je récolte comme on dit, les lauriers…
- agent : Non, ça pue ça Gaël
- Ouais c’est naze, raye. Euh, quand on a l’habitude d’avoir du talent, comme j’en ai, c’est
difficile au début de faire rêver les gens, mais on s’habitue très vite à la gloire et au succès
… aux femmes faciles, à la drogue et à l’alcool. Evidemment, il y a de très grands fans
comme toi qui me harcèlent toute la journée pour savoir quand je suis disponible, mais ça
… il faut demander à mon agent Bertolucci.
-Un jour tu as déclaré : « on est pas dans la même catégorie, toi tu chasses les
pigeons, moi je chasse les condors ! ». D’où t’es venu cet éclair de génie ?
- PFIOU (il réfléchit) … énorme, j’en tiens une. Je ferai référence au poème l’albatros de
Baudelaire, qui explique en fait que les poètes, tel l’albatros, sont au dessus du peuple, de
la populace. Donc, ce jour là, j’ai été frappé par ce que j’appellerai : le génie poétique.
- Avec qui aimerais-tu passer une heure à discuter ?
- (4 min plus tard) Ca y est, j’ai trouvé. Britney Spears car elle m’a l’air cultivée et
pour « improve my english ». Et je confirme les dires de maîtres Bertolucci, elle aussi
c’est une artiste, et je voudrais savoir, en tant qu’artiste d’où lui vient son talent et ses
paroles profondes.
- Quel est ton principal défaut ?
- Facile. Evidemment, comme tout le monde le sait, c’est de ne pas en avoir. Certainement
les plus tatillons diront que mon principal défaut est d’être perfectionniste, mais je
considère cela comme une qualité. En fait non, j’ai trouvé. C’est d’accepter des interviews
pourries de tocards comme toi qui me pourrissent le match de ce soir : Bordeaux-OM.
- agent : Allez l’OM !
-Le plus beau compliment que l’on puisse te faire ?
- PFFF …
- agent : T’es grand Gaël …
- Dans mes bientôt 23 ans de vie, j’ai eu les compliments des plus connus, des plus
célèbres, des plus beaux, des plus forts, des meilleurs quoi ! Et toi qui est en face de moi,
tu peux confirmer ce que je viens de dire. (NDLR : non, désolé !)
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- Un don de la nature que tu aurais aimé avoir ?
- J’viens de te le dire, j’ai besoin de rien.
- agent : Aller parler aux filles…
- Là j’en ai une puissante, philosophique. Etre immortel évidemment, pour marquer plus
de buts que Pelé.
- agent : il va en mettre du temps …
-
Quel est ton plus mauvais souvenir de footeux ?
- Footballistiquement parlant ? Tous les mardis m’entraîner avec Souris qui me traque
avec ce but raté contre l’ESIP, alors que tout le monde a bien vu que la passe était
mauvaise et le but injouable.
- agent : Ca veut rien dire, on dirait J.C. Van damme.
- Toi Bertolucci tu fermes ta gueule, c’est moi la star, c’est moi qui te paye, toi tu
t’occupes des contrats et des interviews.
- agent : Excuse-toi tout de suite sinon tu sais ce qui va arriver, j’te crame !
(Là, Gaël s’écrase comme une merde… est-ce une histoire de nana ?)
- … Allez, excuse-moi.
- Quel est l’ensemble des surnoms dont tu as été affecté depuis le début ?
(NDLR : J’avais rayé cette question de ma liste)
- agent : (en voyant que je l’avais rayé) T’es fou où quoi, c’est la meilleure question. C’est
excellent ça : Mario, la belette, l’artiste, … le nain aussi, c’est méchant mais tant pis.
- A moi, mon agent il m’appelle Mario…
- agent : …ou Ariane 5, énorme !
- Quelle est ton expression favorite ?
- Euhm … « La victoire et la défaite sont des mots inventés par des capitalistes ». Et
d’ailleurs Britney me dirait que ça se dit en anglais : « Victory and defeat are words
invented by capitalists ».
- Le mot de la fin ?
- agent : Be aware !
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- (pensif) OK, en parlant d’Ariane 5, je pense à une citation qui dit : « je n’ai pas de
regrets, je n’ai que des remords ». Et aussi, si vous voulez du rêve, moi je vous en donne,
appelez mon agent Bertolucci tant que je suis gratuit. »
Souris, ENSMA, correspondant pour L’EQUIPE.
Le Ariane 5 illustré
Un pauvre albatros qui passait par là
et qui depuis est décédé suite au tir.
1,24 m
Gardien de but à la rue
Jeune espoir du foot français dont la
carrière a été ruinée suite à l’Ariane 5.
Le Gaël Jacquot
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Le Petit ROBERT du baby-footum ensmaticus.
Le baby-footum ensmaticus, plus
connu sous le nom de baby-foot est, selon le
Petit ROBERT, un football de table comportant
des joueurs que l’on actionne à l’aide de tiges
mobiles. Pour les A1 qui ne le connaîtraient
pas encore, voici le vocabulaire d’usage pour
le baby-foot à l’ENSMA.
Termes généraux :
Voici un petit rappel des termes courants de ce
sport, dont les définitions ne seraient pas d’un
grand intérêt, car connues de tous.
Le Râteau (ou Ratal)
La Roulette (ou la Dany)
La Pissette
La Gamelle (ou Gamellon)
La Reprise
La Pèche
Le Gosse
La Bande
Termes spécifiques à l’ENSMA.
Les tirs spéciaux :
La chacale ( ou chacaloïde ) : faire une reprise
lorsque la balle arrive de l’avant et marquer,
sans attendre que le gardien soit prêt.
La déchire ( ou l’arrache) : partir pour marquer
un bon gros vieux but et finalement faire un tir
pourri, parfois en se faisant mal à la main.
Le tire de la honte : faire un tout petit tir en
laissant croire à l’adversaire qu’on va lui faire
un gros tir ailleurs.
DRAGOUNET - Janvier 2002
La virtuelle : faire croire qu’on va se décaler
avant de tirer et finalement tirer tout droit ( ce
tir énerve l’adversaire )
La Gookie : lorsque la balle sort du terrain, la
reposer à la main à l’endroit choisi et faire une
bonne vieille roulette avant que l’adversaire se
soit préparé à défendre.
La JP : Faire un déchire de l’arrière en faisant
vibrer la barre.
La Jedi : faire un léger décalage et tirer (ce
putain de tir me gonfle car je le prends à
chaque fois ).
La n’importe quoi ( ou la Arnaud ) : ne plus
savoir ce qu’on fait, ni comment on le fait,
mais le faire quant-même ( ça donne parfois
des actions superbes ).
Le random : Tirer de l’arrière, n’importe où, et
réussir tout de même à marquer un but.
La super chacale : tirer dans le bois volontairement et faire ensuite une reprise ( très dur à
réaliser ).
La Yann : frapper avec le défenseur en arrière
pour que la balle frappe le bois et reparte dans
le but adverse ( il faut un bon coup de poignet
).
La Babar-Nounours : l’attaquant fait une passe
arrière à son défenseur qui reprend et marque
alors que l’adversaire lève encore les demis.
Les expressions :
Râtisser comme un porc ( La Baucher ) : figure
de style qui consiste à râtisser rapidement avec
les demis pour empêcher la balle de passer.
Faire la mule, la brute ou la brutasse ( ou La
Roulon ) : tirer de toutes ses forces dans la
balle.
Se faire trouer le cul : se prendre un gros but
qui fait bien mal.
Prendre cher ( to take expensive) : se faire
mener ou perdre avec un écart de buts assez
conséquent.
Chers petits A1, vous voilà armés pour
jouer au baby.
Yann
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Somewhere in France, in a peaceful town… when suddenly…
IT CAMES
Tout a commencé par l’arrivée, fin août, d’une Ford Mondeo immatriculée 59 (les pires), dans le paisible
bourg de Chasseneuil du Poitou. Elle n’est restée que peu de temps, mais cela a suffit à perturber la vie
habituellement paisible de ces habitants. Pendant 2 jours elle s’est faite remarquer par des crissements
de pneus intempestifs provoqués par une vitesse excessive dans les ronds points et autres virages serrés.
D’ailleurs un certain hôtel du Futuroscope se souvient de la visite éclair de ce véhicule. Qui était-elle ?
D’où venait-elle ? On l’ignore. Mais en tous cas LE MAL était fait, cette voiture a fait des émules.
11 septembre, New York ne fut pas la seule ville à découvrir la terreur. Le site du Futuroscope
subissait une nouvelle attaque d’envergure, orchestrée par une 106 blanche, nom de code 106 CARTON
immatriculée aussi 59 (comme par hasard) et dont la spécialité est la prise de virage au frein à main.
Mais elle n’était pas seule. Des témoins auraient signalé aussi la présence d’autres terroristes. Cette
bande dont le leader semblerait être la 106 CARTON se compose de 4 voitures supplémentaires. Une
Safrane grise qui se distingue par sa faculté à monter les trottoirs (n’est-ce pas NINIE ?) et possédant
une vitesse de croisière sur autoroute (pourquoi que sur autoroute ?) qui n’a rien à envier à celle
d’un 737. Une 4L SAVANE qui est capable de se garer n’importe où et n’importe comment et qui
avoue un travers pour les penchants (à moins que ce ne soit le contraire). Une Saxo NOUVELLE
FRONTIERE qui ne loupe pas une occasion pour montrer ses talents de non-pilote et paresseux au point
de se garer juste devant l’entrée de l’ENSMA. Enfin un petit nouveau de la cuvée 2002 en Twingo
WRC du 93 (et il en est fier) pas encore très au point (avec son A), mais bien inspiré dans le style «
je_déconnecte_le_cerveau_quand_je_conduit ! ! ! «. Une rumeur circule sur l’arrivée probable d’une
sixième voiture, une R21 N-TEAM qui fera parler d’elle.
Ce gang a pris le nom du clan des WRC (pour ceux qui savent pas ce que c’est cultivez-vous bordel
de merde). L’une des activités illicites de ce gang est d’organiser des RUNS à la sortie des cours (heu
merde ils vont pas en cours)…à la sortie de l’ENSMA. Un de leurs jeux favoris est d’effrayer leurs
passagers, certains possédant déjà un beau palmarès notamment la 106 CARTON qui est largement
en tête. D’ailleurs peu nombreuses sont les
personnes qui osent encore mettre les pieds
dans ce véhicule.
Pour votre sécurité il est souhaitable de
faire attention lors de la traversé de la piste
(OUPS de la route) et de ne pas rester trop
proche de cette même route car ils ont tendance à rouler au ras des vibreurs (NON
les trottoirs). De plus évitez de monter dans
une de ces voitures si vous n’avez pas en
votre possession un sac plastique. Pour une
question de sûreté nationale toute information concernant l’un de ces terroristes serait
la bienvenue. Nous pourrions ainsi stopper
les agissements dangereux de cette bande
de fanatik.
PASSOA & XELLOSS
Tout va bien ! La dinde est dans le micro onde et je donne à
manger au bébé.
DRAGOUNET - Janvier 2002
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Quelle Vie !
C’est un soir parmi tant d’autres, une semaine qui se termine en laissant lentement sa place à un joyeux
week-end. C’est un soir parmi tant d’autres qui libère quelques-unes de mes joies. Ces petites joies qui
s’empilent les unes aux autres pour assurer l’équilibre de ma Tour de Babel. Quelles joies ? Celles que
chacun vit de manière éphémère tout en s’empressant de les oublier. Celles qui attendent avec une grosse
pancarte mais qu’on ignore. Elles nous sont secrètement personnelles mais chacun partage les mêmes.
Pour ma part, je suis toujours submergé d’émotion devant l’immensité divine d’un ciel étoilé, devant le
grondement féroce de la mer déchaînée qui se bat contre la rive ou devant le repos paisible d’un champs
de blé caressé par le vent. Une émotion différente mais tout aussi grande m’envahit lorsque des rythmes
puissants orchestrent les battements de mon corps habitué au son chaleureux d’une musique larmoyante.
Et quelles émotions face à la beauté et la grâce inexprimables des femmes qui traversent nos vies.
Toutes ces joies ruissellent d’une fontaine inépuisable dans laquelle nous pouvons insatiablement nous
ressourcer. Bien que le verbe soit lourd et le ton soit sévère, l’humeur est légère et pleine de fantaisie. Et
quand je songe à toutes ces sensations qu’il me reste à découvrir, j’en ai des frissons...
Salvatore
A lire avec des pincettes…
Je voudrais aborder un nouveau sujet ici, qui, je l’espère, ne soulèvera pas de polémiques. Mon but,
par l’intermédiaire de cet article, est de recueillir différents points de vue, pour pouvoir me forger une
opinion sérieuse. Le thème est simple : « la religion ».
Voici mon opinion, je rentre dans le tas. C’est assez trash mais ce sont mes idées et je ne veux les
imposer à personne. Ce ne sont pas des vérités, loin de là, et j’espère ne blesser personne par mes
propos :
Aucune religion ne dit vrai. Ce n’est pas pour autant que je ne les respecte pas : elles transmettent des
façons de penser et des coutumes très nobles, elles permettent de guider des peuples et sont essentielles
à l’équilibre de l’homme. Dieu existe, mais la religion donne une image de l’être divin inexacte,
inadéquate, en quelque sorte déformée par la pensée humaine.
Je considère que le vrai croyant est quelqu’un de très respectable, c’est un être sage, généreux et
très humble. Mais le problème c’est qu’il n’existe à mon sens qu’extrêmement peu de vrais croyants.
L’homme a ses défaut et fait avec. Combien de personnes prient toutes les semaines pendant l’office
religieux et commettent des insanités le reste de la semaine. Combien de personnes récitent des textes
prônant la tolérance et sont en fait des êtres des plus égoïstes qu’il existe sur Terre.
Je ne pense pas, pour autant, que croire en Dieu exclut toute religion, mais il me semble que la
religion doit être considérée avec du recul, que la réflexion ne peut se faire uniquement qu’au plus
profond de soi.
Vous pensez peut-être que je me crois le plus intelligent et que je veux vous faire la leçon… Non, vous
vous trompez, je me considère ni réellement croyant, ni vraiment tolérant.
Je n’ai pas voulu choquer ou blesser quiconque, juste ouvrir un débat.
Marcos (bauchemc)
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Le mot de Yeqiang
D’abord, je vous souhaite une très bonne année. Jedi m’a approché après l’examen de Calcul des
Structures pour demander si je voulais écrire un petit article pour Dragounet. Je pensais, pourquoi
pas ? Je vais l’essayer d’écrire en français…
Pendant mon séjour à l’ENSMA, j’avais appris beaucoup, surtout la langue française. Ayant un
niveau de la langue qui ne m’a pas permis de faire grand chose quand je suis arrivé à l’ENSMA,
c’était le cercle des élèves qui s’occupe de moi pendant la première 2 semaines avant l’entrée d’école.
Ensuite, les cours, TDs et TPs commençaient. C’était une folie pour moi ! Je n’avais pas compris les
cours ! Même maintenant, je ne peux pas comprendre tous ce que le prof dit. Heureusement, il y a
toujours mes amis qui sont là pour m’aider.
Je suis aussi dans le Club Photo et ENSMAVIRON. Sans doutes, j’ai appris comment faire tirer
une photo (bien que je n’aie pas encore essayé de le faire moi-même). ENSMAVIRON est génial !
Je suis content que je sais ramer maintenant et je continuerai si j’ai l’opportunité quand je rentrerai
à Singapour.
Je vais quitter Poitiers fin février pour faire mon stage ailleurs. Je voudrais prendre cette opportunité
de vous remercier de l’hospitalité, surtout le cercle des élèves, le Club Photo, ENSMAVIRON et bien
sûr, tous mes amis qui ont m’aidé. Finalement, je souhaite à tous et à toutes une bonne continuation.
Portez-vous bien !
Je suis venu, je reste, je partirai… Je suis très content d’être ici. Merci beaucoup.
Yeqiang
Amis poètes, voici un jolie petite fable
Le corbeau et le lapin.
Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui demande aussitôt :
« Moi aussi, comme-toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir ? »
Le corbeau lui répond de sa branche :
« Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’en empêcher ! »
Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre, reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut bien mieux être très haut placé
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Aliette et Flavien discutent :
- Tu sais, moi , chaque semaine, j’envoie des histoires
drôles à Télé Z et parfois elles sont publiées quelques
semaines après !
- C’est bien long ! dit Flavien.
- Oui, bien sur, mais il faut leur laisser le temps de les
comprendre.
Martial DUBOIS, 33210 Castets-en-Dorthe
- Marius, on m’a dit que tu étais allé voir un psychiatre.
Ca t’as fait du bien ?
- Drôlement ! Olive, avant, quand le téléphone sonnait,
j’avais peur de répondre. Maintenant, je réponds même
quand il ne sonne pas.
Franck TORCHE, 38800 Pont-de-Claix
Dans un restaurant, un client appelle le garçon et lui
dit :
- Excusez-moi, je suis un habitué de la maison et le
cuisinier me donne toujours deux tranches de rôti.
- Je vais voir ça, monsieur.
Le garçon revient au bout d’un instant et dit :
- Le cuisinier vous présente ses excuses : il avait oublié
de couper votre tranche en deux.
L. d. F., 59370 Mons-en-Baroeul
Calino possède une maison de campagne à Chatou. On
lui conseille d’acheter un chien de garde pour éloigner
les voleurs pendant la nuit.
- Croyez vous que je vous ai attendu pour y penser ? J’ai
trouvé mieux et sans bourse déliée.
- Comment ?
- Toute la nuit, j’imite les aboiement d’un chien. Comme
cela, je suis tranquille pendant mon sommeil.
J.AMBEAUD, 15000 Aurillac
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène
au commissariat :
- Qu’est-ce que je peux en faire ? demande-t-il au commissaire.
- Emmenez le au zoo, répond le commissaire.
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur
avec le pingouin.
- Mais je vous ai dit de l’emmener au zoo ?
- Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et
aujourd’hui nous allons au cinema.
Mathilde RUSEK, 50120 Equeurdreville
- D’où viens tu ?. demande péremptoirement la femme
d’un type qui rentre chez lui en pleine nuit.
- De chez mon tailleur.
- Très bien. Mais la prochaine fois, dis lui de ne pas te
faire de poches sous les yeux.
Suzanne COLLET, 38200 Vienne
DRAGOUNET - Janvier 2002
Le comité a toujours été aussi
intrensigeant pour cette nouvelle selection. Ben ! Elle sont où
les gonzesses !
Xelloss & Marcos
Le pianiste KALKBRENNER tenait beaucoup à la particule qui précédait son nom et en faisait étalage en toute
occasion.
- Savez vous, dit-il à quelqu’un de sa connaissance
que la noblesse de ma famille remonte aux croisades.
Un de mes ancêtres a accompagné l’empereur BARBEROUSSE.
- Au piano ? demande l’autre.
Ph. VALLOIS, 60600 Clermont-de-l’Oise
Michel fait une randonnée. Il ouvre son sac à dos pour
pique-niquer mais il trouve un parachute.
- Mince ! J’ai du confondre avec le sac de Jules !
Au même moment, Michel reçoit sur la tête un sandwich, des œufs durs, un bouteille thermos et entend,
dans le ciel, un grand cri :
AAAAAAAA !
Rose-Marie de LIMA, 69300 Caluire
Le téléphone sonne dans la caserne des pompiers. Un
homme affolé explique :
- Pendant que ma femme était chez le coiffeur, j’ai voulu
lui faire la surprise de lui confectionner le déjeuner,
mais mon rosbeef est en train de brûler en venant de
la caserne, pour éteindre un début d’incendie, pourriezvous vous arrêter à la charcuterie et me prendre 4 tranches de jambon ?
M. HENNEQUIN, 86310 Bethines
Un patient chez son médecin :
- J’ai des insomnies persistantes. Je me couche avec les
yeux qui me piquent, je m’imagine que je vais faire une
nuit sensationnelle, et, à peine allongé, je retrouve toute
ma lucidité et cela se prolonge jusqu’à 6h du matin.
- Le remède est facile, dit le médecin. Juste avant d’aller
au lit, prenez la précaution de lester votre estomac en
absorbant un solide repas. Et vous dormirez comme un
loir.
- Mais, proteste timidement l’insomniaque, je suis déjà
venu vous consulter, il y a 6 mois, et vous m’avez
conseillé de me coucher sans dîner.
- Cela prouve, répond le médecin impavide, que la
science peut faire des progrès en 65 mois.
Sandrine BERNARD, 44150 Ancenis
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Un homme d’affaires reçoit une lettre de son notaire
pleine de fautes de frappe.
- Il faut que j’aille le voir, il doit avoir une secrétaire
drôlement jolie !
S.Z., 88290 Saulxres-sur-Moselotte
Un acteur se disant comique bien que ne l’étant pas
toujours va voir le directeur du théâtre avant de monter
sur scène.
- Monsieur, lui dit il, je me sens tout drôle…
- Vite ! répond alors le directeur du théâtre en poussant
le malheureux sur la scène. Commencez tout de suite
que le public en profite.
Anonyme
Un ouvrier creuse un grand trou au bord de la route, puis
y plante un poteau. Il grimpe au sommet, sort un mètre
de sa poche, mais le poteau s’incline dangereusement.
L’ouvrier saute juste à temps et recommence : il grimpe
au sommet, sort son mètre et le poteau s’incline à nouveau. Le chef de chantier survient et lui demande :
- Mais que faites-vous ?
- Vous m’avez demandé de mesurer le poteau, chef, alors
je mesure.
- Mais voyons, il faut mesurer le poteau quand il est
parterre, pas en l’air !
- Ah ! Mais vous m’avez demandé de mesurer la hauteur, pas la longueur.
Anonyme
Dans un cocktail littéraire, un auteur d’innombrables
best-sellers rencontre Bernard PIVOT.
- Ah, cher ami, lui dit il, vous m’avez toujours snobé en
refusant de m’inviter à vos émissions sous prétexte que
je ferais écrire mes romans par des nègres. Avez-vous lu
mon dernier livre, au moins ?
- Non, répond PIVOT, et vous ?
Corinne PÉCAULT, 79700 Moulins
Un policier arrête un automobiliste :
- Je vous dresse un procès-verbal pour excès de vitesse,
lui dit il.
- D’accord, répond le conducteur, mais dépêchez-vous.
Sinon, vos collègues qui me suivent depuis 10 min vont
réussir à me rattraper.
Léa ESPANOL, 33170 Gradignon
Un fervent des méthodes de lecture rapide a une façon
bien à lui de concevoir la culture :
- Je viens de lire les Misérables, raconte-t-il, avec fierté.
Ca, c’est du roman ! Ca m’a tenu deux heures, vingt six
minutes, quarante-quatre secondes, et trois dixièmes !
M.SOUVIGNON, 33140 Val-d’Ornon
Un homme à l’esprit dérangé tombe de son lit en dormant. Interloqué, il se relève et se recouche. Une heure
plus tard, il retombe et , heureux, se dit :
- Si je ne m’étais pas relevé tout à l’heure, eh bien, je
me serais tombé dessus.
M.BRONGNIART, Ramsgate Kent (Angleterre)
DRAGOUNET - Janvier 2002
Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c’est
quotidiennement, pendant tout le trajet, l’affrontement
entre enfants blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique
un coup de sang, arrête son véhicule, en pleine campagne et fait descendre tout le monde.
- J’en ai par-dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos
bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau !
Désormais, c’est terminé : il n’y a plus de blancs, il n’y
a plus de noirs. Vous êtes tous des bleus ! Et maintenant,
remontez dans le car, les bleus foncés à l’arrière, les
bleus clairs devant.
L.B., 92170 Vanves
Marie-Chantal a été victime d’un accident de la circulation. En sortant du coma, elle interroge le chirurgien:
- Dites-moi la vérité, docteur. Je suis assez forte pour la
supporte. Ai-je été renversé par une voiture de maître ou
par une camionnette ?
Anonyme
Deux copains déjeunent ensemble et se racontent leurs
dernières nouvelles :
- Figure-toi qu’un cambrioleur a pénétré chez moi à trois
heures du matin juste avant mon retour à la maison !
- Il a pris quelque chose ?
- Je crois bien ! Le malheureux est à l’hôpital…Ma
femme a cru que c’était moi qui rentrait !
Georgette FORESTIER, 43260 Lantriac
Un présentateur de radio installé près du ring commente
le match de boxe. Il parle de plus en plus vite. Les mots
se bousculent, ses phrases sortent à une telle cadence
qu’un des boxeurs lui crie :
- Pas si vite, on arrive pas à vous suivre…
Anonyme
Un inspecteur visite un hôpital psychiatrique. Plusieurs
malades se tiennt par les coudes en faisant le bruit de
la locomotive : « tchou-tchou-tchou ». L’inspecteur se
tourne alors vers le directeur :
- Ca ne vous dérange pas tout ce bruit ?
- Non, mais c’est la fumée qui me gêne.
Jérome BOULAY, 72340 Marson
- Qu’est ce que tu fais, Marco ?
- J’écris une lettre à ma sœur.
- Mais tu n’as que trois ans et tu ne sais pas écrire !
- Pas de problème, elle n’a que deux ans et elle ne sait
pas lire.
Alix MOUTTET, 13005 Marseille
Dans un hôpital psychiatrique, un malade s’approche
d’un autre :
- Qu’est-ce que tu fabrique avec cette casserole ? lui
demande-t-il.
- Ce n’est pas une casserole, c’est une passoire,
répond-il. Tel que tu me vois, je suis entrain de passer le
temps et c’est très long !
- Eh bien ! Tu n’as qu’a agrandir les trous.
Emilienne PRONOST, 29300 Brest
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RECETTES APHRODISIAQUES
Ne manquez plus jamais d’idées recettes pour faire fondre de plaisir
votre bien-aimé(e)…
BELIER
COTELETTES D’AGNEAU AU GINGEMBRE....
CANCER
LE CRABE AMOUREUX...
Ingrédients pour un tendre tête à tête :
4 petites côtelettes d’agneau - 3 cuillères à soupe
d’huile d’olive - 1 noix de beurre d’anchois - 1
cuillère à soupe de gingembre - sel et poivre.
Ingrédients : 1 boîte de miettes de crabe - de
la mayonnaise bien relevée - un coeur de romaine
- une boîte de cœurs de palmier - un avocat une pincée de gingembre
Mélangez soigneusement trois cuillerées d’huile d’olive
avec une noix de beurre d’anchois, une cuillerée
de gingembre, du sel et du poivre.
Bien imbiber les côtelettes d’agneau de ce mélange et
faites les griller quelques minutes de chaque côté...
Préparez une mayonnaise bien relevée (n’hésitez pas
à abuser du poivre). Incorporez les miettes de
crabe à cette mayonnaise. Versez ce mélange sur
un cœur de romaine. Décorez de cœurs de palmier,
d’un avocat émincé, et d’une pincée de gingembre...
A servir sur une table roulante près de votre lit.... ainsi
vous gagnerez du temps !
A déguster à deux dans un bain de mousse sur un
plateau flottant...
TAUREAU
LE POULET CACHOTTIER
LION
LES PATES D’OR...
Ingrédients : 1 poulet - 100 gr de lard, 1
truffe, quelques brins de basilic, 2 échalotes,
une brioche imbibée de vin blanc. Sel, poivre,
1 piment rouge, 50 gr de crème fraîche.
Ingrédients :
5 blancs de poulet - 100 g. de graisse d’oie
- 10 pistaches - 20 dattes - 1 écorce d’orange
confite - 1 cuillerée à café de cannelle.
Préparez une farce avec le lard, la truffe, le basilic,
l’échalote émincée, et la brioche imbibée de vin
blanc. Assaisonnez de sel, de poivre, d’un piment
rouge émincé, et de 50 grammes de crème fraîche.
Farcissez le poulet et faîtes le cuire à la broche 50
minutes. Puis dégustez cette merveille au coin du feu...
Hachez les blancs de poulet avec tous les ingrédients
ci-dessus, jusqu’à ce que vous obteniez un mélange
harmonieux. Mixez et formez des petits pâtés
sur des ronds de pâte feuilletée. Préchauffez
votre four et cuisez cette préparation à 200
°, pendant 20 minutes environ, puis dégustez...
Celui qui choisit la cuisse, se déshabille le premier... !
Cette recette légère ne compromet pas les ébats par
une digestion pénible...
GEMEAUX
LE PECHE DE PORC...
INGREDIENTS : 4 morceaux d’échine de porc
- huile d’olive - 3 échalotes - 1 verre de
vin blanc - quelques feuilles de menthe - sel
- poivre - 2 cuillères à café de miel - 2
cuillères à café de vinaigre. 5 pêches dénoyautées.
Faites revenir la viande dans l’huile d’olive jusqu’à ce
que les morceaux aient pris une belle couleur dorée.
Puis ajoutez les échalotes émincées. Ajoutez alors,
le vin blanc, quelques feuilles de menthe, le miel,
le vinaigre, et assaisonnez de sel et de poivre. Puis
en fin de cuisson, ajoutez les pêches dénoyautées.
Puis déguster avec malice en picorant chez le voisin !
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VIERGE
BOULES D’AMOUR ...
Ingrédients :
750 g d’épaule d’agneau - sel - poivre coriandre - menthe - cumin - gingembre
Hachez 750 g d’épaule d’agneau. Faites revenir
la viande dans un peu d’huile d’olive... Ajoutez
l’oignon haché, l’ail, sel, poivre, cumin, coriandre
ciselé, menthe, et une pincée de gingembre. Lorsque
cette préparation est bien cuite, formez des petites
boules, que vous servirez avec un riz sauvage...
A déguster... sans sous-entendus... ou avec.... au
choix!
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BALANCE
LE PIGEON FARCEUR...
CAPRICORNE
LA LIQUEUR DE TOUS LES PLAISIRS...
Ingrédients :
2 beaux pigeons - 200 g de foie de volaille - quelques
brins de persil - quelques bâtonnets de céleri - 1
œuf - sel - poivre
Ingrédients :
1/2 litre d’eau de vie de poire - 2 c. à soupe de
gingembre pilé - 1 demi-noix de muscade râpée 25 g de cannelle en poudre - Zestes et jus de 2
pamplemousses roses.
Prenez un demi litre d’eau de vie de poire. Ajoutez deux
cuillerées à soupe de gingembre pilé, une demi noix
de muscade râpée, et la cannelle en poudre. Ajoutez
les zestes et le jus de deux pamplemousses roses.
Farcir les deux pigeons avec le mélange ci-dessus.
Les faire cuire à la broche ou dans un fait tout
à température moyenne...
A servir sur des assiettes en porcelaine et nappe de
dentelle, sans oublier les bougies flottantes en forme de
cœur dans une coupe en cristal...
SCORPION
LE SAUMON FRIPON...
Ingrédients :
1 tranche de jambon cru - 1 tranche de saumon
- 1 tranche de lard - 1 clou de girofle - 1 pincée
de gingembre - Sel - poivre - 1 verre de Sauterne
Faites revenir dans un peu de matière grasse
une tranche de jambon de pays. Ensuite disposez
dessus une tranche de saumon recouverte d’une
tranche de lard. Ajoutez un clou de girofle, une
pincée de gingembre, poivre et sel. Au bout de
douze minutes, ajoutez un verre de Sauternes.
A déguster ensuite sur une nappe de dentelle noire... ou
enroulés dedans... !
SAGITTAIRE
LA PINTADE LUBRIQUE...
Ingrédients : 1 pintade - 10 brugnons - 1 c.c.
de miel - quelques feuilles de menthe - quelques
feuilles de basilic - 1 c.c. de poudre d’anis...
Farcissez une grosse pintade du mélange mixé suivant
: dix brugnons frais dénoyautés, une cuillerée à
café de miel, une pincée de menthe, une de
basilic, et une de poudre d’anis. Sel et poivre.
Faites cuire trois quarts d’heure à la broche.
Laissez infuser pendant 24 heures dans un bocal fermé.
A boire avec délectation avant, pendant et après...
VERSEAU
LE CHAUD LAPIN...
Prenez un lièvre ou un lapin, coupé en morceaux.
Lardez-le de lard fumé. Faites revenir dans du beurre.
Ajoutez un piment de cayenne, poivre, muscade râpée,
coriandre et deux verres de vin blanc. Tartinez la
viande de moutarde forte. Laissez cuire une heure...
Cette recette apporte un regain d’énergie, attise l’appétit sexuel. A savourer au coin du feu, vautrés (nus),
dans un fouillis de fourrures...
POISSON
LE HOMARD FUGUEUR...
Plongez le homard dans un court-bouillon bouillant
(1/4 l. d’eau, 1 litre de vin blanc, gingembre, laurier,
clous de girofle, cumin, coriandre, anis, ail, citron,
piment, 1 carotte en rondelles). Laissez cuire dix minutes. Puis laissez refroidir.
Décorez de tranches de kiwis, de boules de
papaye, de tranches de carambole, et de quelques
morceaux de mangue.
A déguster sur un tapis de jasmin (gingembre, coriandre et jasmin sont de puissants aphrodisiaques).
A manger avec les doigts, voluptueusement vautrés sur
des peaux de bête...
IDEES CADEAUX POUR LES NATIFS DU …
CAPRICORNE
A un natif du capricorne, vous offrirez un duo de verres en cristal, ornés d’une larme en cristal noir... Des fruits
en bois parfumés... Des pots pourris... Des fleurs en tissu.... Des livres instructifs... Un stage de diététique... Des
jeux de patience... Des objets décoratifs... Des sculptures... Une calculatrice... Un livre de comptes (le capricorne
est très économe)... etc...
VERSEAU
Friand de gadgets, au natif du Verseau, vous pouvez en offrir de toutes sortes. Des plus simples aux plus complexes,
des plus superflus aux plus utiles... Vous pouvez offrir un ordinateur de poche, une montre affichant les fuseaux
horaires, un jeu vidéo, un robot ménager, un mini laboratoire, des livres scientifiques, une entrée au Futuroscope,
des billets pour la Géode, le masque de Frankenstein, un baptême de l’air, ou tout simplement.... des mots d’amour
gravés sur un bijou précieux...
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Solution des mots
croisés du numéro
précédant
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Certaines formules magiques ont été prononcées en des temps immémoriaux, avant
de se perdre dans quelques grimoires habillés de poussière par le truchement des
vestiges du temps.
Beaucoup ne se souviennent ni où, ni quand ça s’est produit, mais ce qui est sûr,
ce qu’...
Ils l‛ont dit ...
Ottavy :
• Ce problème qui était un peu indémerdable, on le
remplace par celui-ci qui est plus facile.
• Les hommes sont ainsi faits qu’ils aiment bien souffrir.
• Je suis ficelé [emmêlé avec le fil du micro]
• Et après c’est pirouette cacahuète ! (Dans le sens ou
il n’y a plus rien à faire)
Brillaud
• J'ai oublié de vous dire une petite chose simple,
……., mais compliquée.
• « - Monsieur, y’a pas un moins là ?
- Peut être ; je sais pas ; mais c’est pas grave,
ce qui compte, c’est de ne pas oublier le terme qui est
derrière ! ! »
• Si vous regardez bien vous constaterez qu’on y voit
plus rien…
Carole Nadot :
• Evitez d’avoir des formules ça comme de grand.
Lionel Buthau :
Communication professionnelle :
• Vous présentez bien, et vous avez le sourcil bien
fourni.
« Pour les TP ... il convient de bien respecter les horaires
» ... il dit çà a 12h25 en TD (donc déjà 10 min de retard
...(citation du jour !)
Marsac (Management) :
• Cet exemple est peut-être un peu capillo-tracté.
• Pas de neurones, pas de chocolat !
Pouizy (TD mach therm) :
• Pourquoi calcule-t-on les paramètres totaux ? ....
Parce que la réponse est simple. Avec l'accent ..
.c'est beaucoup plus savoureux.
Farcy :
• Vous voyez que le débit est nul quand on est dans
le vide donc on pourrait se permettre des fuites sur
un satellite. On n’aurait même pas besoin de parois
pour le réservoir.
Texereau :
• Y’en a qui m’ont trouvé un degré hyperstatique d’ordre 4… Ceux-là, ils ne sont pas venus en TD.
• Si y’en a qui ont 20, je les vire, je leur mets 0 et
comme ça on peut remonter le reste.
Cimetière :
• Comme vous êtes en moyenne relativement intelligents…
• La vitesse eulérienne, c’est la vitesse que les policiers mesurent au bord de la route : n’importe qui
passe et paff !! il se fait prendre.
• C’est bien, y’en a qui ne viennent pas et qui rattrapent les TD : ils sont en avance sur les autres.
Bézine
• J'ai un avantage : moi je m'agite, ça me réveille.
• [à propos des membranes] : On souffle, on souffle,
mais à mon âge on ne peut plus souffler beaucoup.
[silence] J'attendais que vous disiez "Mais non, c'est
pas vrai" mais bon…
DRAGOUNET - Janvier 2002
Gamby :
• « _Les années 60, ça vous rappelle quoi ?
_Euh … les Beatles ?
_Voilà ! « All you need is LOVE »… ; les
hypotheses de Kirchhoff LOVE »
• J’aime bien quand vous parlez en cours, ça prouve
que vous êtes là…
• Ne le faites surtout pas de tête ! D’abord, ça fait
mal à la tête !
Kiki :
• Faut vous remuer un peu le fromage blanc que vous
avez entre les deux oreilles !
Pons :
• Il y en a qui veulent passer au trente cinq heures (en
parlant des profs), il va falloir qu’il s’y mettent
• Tu serait venu en Math, tu aurais su que ça fait sortir
de son corps.
• Je vais changer de couleur : en vert et contre tous.
• Un élève « - Monsieur…vous avez quel age ?
- Je pourrai être ton père… t’as eu du bol…hein ?
• C’est mon torse puissant qui vous perturbe.
• C’est le dernier cours avant Noël, c’est pas cadeau.
• (Il casse une craie) Quelle force de la nature, il va
falloir que j’arrête la muscu.
• C’est comme un prof de math classique, sauf que
moi, j’ai du mal.
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L‛évolution de l‛ensmatique au cours des années
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