Autruche numéro 4 Celui-ci

Celui-ci,
Un magazine masculin
présenté par l’Autruche
Comment
ramener
une femme
chez soi ?
Le savoir
inutile
des virils
Po
m
’p
ot
?
t
i
a
f
r
a
p
c
e
m
Comment
n
u
re
congeler ses
t
ê
t
n
e
gosses ?
m
m
o
C
Quel genre
d’homme
êtes vous ?
Interview
exclusive
Celle-là au verso
Edito
Je te pré viens dè s maintenant, cher lecteur, ceci est la seule page sé rieuse de ce numé ro, tout
le reste est de l’humour. En effet, nous avons dé cidé de parodier un magazine fé minin et un magazine
masculin. Nous avons donc joué sur les sté ré otypes qui nous collent à la peau et qui nous dé rangent
à l’Autruche.
Car oui, j’accuse tel un Damien Saez ou un Emile Zola (bien que je ne sois pas à leur hauteur), le
sexisme ambiant de notre socié té . D’ailleurs, c’est le moment de ré tablir et de balayer les aprioris. Le
fé minisme n’est pas le fait d’ê tre une femme qui n’aime pas les hommes et qui ne se rase pas. Non, le
fé minisme est une doctrine fondé e sur l’é galité des sexes. C’est tout. Et oui, un homme peut ê tre fé ministe, car l’é galité ne se fera pas sans vous, les hommes. Alors voilà :
 J’accuse la journé e de la femme, qui la place en situation d’infé riorité , alors qu’elle repré sente la
moitié de l’humanité .
 J’accuse les 206 viols par jour en France.
 J’accuse les 15% de diffé rence de salaires en France entre les hommes et les femmes.
 J’accuse le chant interdit aux femmes en Iran.
 J’accuse l’Inde qui interdit ses femmes d’aller dans leur cuisine pendant leurs rè gles.
 J’accuse les plus de 28 pays africains qui excisent les jeunes illes.
A travers ce quatriè me numé ro de l’Autruche de l’anné e, nous accusons des choses moins graves,
mais nous accusons ces sté ré otypes irritants et qui deviennent de plus en plus insupportables dans
les mé dias. Car oui, aujourd’hui la presse fé minine parle de la mode, de la beauté , des ré gimes, de la
cuisine, de l’astrologie, de
l’amour, de la dé coration,
de la vie de famille et des
stars. Et les sujets que nous
retrouvons dans la presse
Le savoir inutile des virils ………………………………….. p. 3
masculine sont le sport, les
Comment congeler ses gosses ? ………………………… p. 4
voitures, les femmes nues,
Quel genre d’homme êtes-vous avec les femmes ?
les montres, l’alcool, les
……………………………..………………………………………………. p. 5
conseils pour son emploi,
les femmes nues, les motos,
Comment réussir sa vie de mec ? …………………….. p. 6
les vé los, les quads.
Espace publicité …………………………………………………. p. 7
Alors prenez tous
Interview d’un homme, un vrai ……………………….. p. 8
les articles qui suivent au
second degré , car ce numé Les jeux ! …………………………………………………………….. p. 9
ro est une é norme blague,
Comment ramener une femme chez soi ? …….. p. 10
en espé rant que vous apCe qu’aiment les hommes ………………………………… p. 11
pré cierez.
Cadoc
Sommaire
2
Savoir inutile des virils (fragiles)
Dans la sé rie Dragon Ball, la voix originale de Son Goku est une femme,
Masako Nozawa. Celle-ci fait é galement la voix de Son Goku, Son Gohan,
Son Goten, Gotenks, Vegeto et Baddack dans la sé rie Dragon Ball Z.
Le bouton
l’aspirateur
trouve ici.
Le magazine
Playboy est
disponible
en braille.
(C’est assez
paradoxal)
de
se
Le jeu Pac-Man s'appelait auparavant
Puck-man, mais le nom a é té changé
a in d'é viter que des petits comiques
dans les salles d'arcade grattent la
boucle du P pour en faire un F.
A chaque rapport sexuel, la
baleine é jacule environ
1800 litres de sperme.
Un homme perd en moyenne environ 80 cheveux par jour.
En pro itant de la loi californienne, qui oblige tout
acheteur d'une voiture neuve à la faire immatriculer
sous six mois, Steve Jobs (fondateur d'Apple) changeait sa voiture tous les 6 mois. Il a donc conduit des
anné es sans plaque d'immatriculation sur sa voiture.
(#rebel)
Chaque anné e environ 60 000 personnes tentent de faire homologuer un record pour se retrouver dans le livre Guinness des Records,
mais seulement 4 000 records sont publié s.
(Surprenez-nous !)
Aprè s sa mort, les cendres de
Gene Roddenberry, le cré ateur de
la sé rie Star Trek, furent envoyé es dans l'espace pour orbiter
autour de la Terre.
Ceci est une é ponge.
(c’est trè s utile pour
nettoyer vos bê tises)
Timilou
3
Comment congeler ses gosses ?
Messieurs les pè res, vous qui é tiez pé nards depuis si longtemps… Vous qui rê vez de vos soiré es
biè res-rugby parties trop vite (ou biè res-foot à la limite, mais les autres sports, c’est pour les
iottes…) Vous avez é videmment mé rité un ré pit ! La mé thode de la congé lation est donc faite
pour vous.
Tout d’abord, il semble utile de rappeler ce qu’est un gosse : L’enfant (ou gosse, ou gone, ou morveux, ou gamin) est une espè ce à part. Tout ce dont vous avez besoin de savoir c’est que ça bouffe
(beaucoup passé un certain â ge), ça pleure, ça bouffe encore, et c’est chiant.
C’est vrai que quelques fois, on aimerait les mettre en veille quelques jours. Le congé lateur est
donc une solution pour vous ! Il ne faut pas oublier que l’enfant est là pour vous gâ cher la vie,
donc pas de sentiments ! Il y a cependant quelques pré cautions à prendre :
Il y a souvent peu de place dans ce lieu qui vous est connu, à cause de la biè re que vous avez oublié de mettre au frigo pour le match France-Angleterre qui commence dans 30 minutes… Donc
avant de passer à l’acte, il va falloir s’entrainer à des jeux d’encastrement, tels que Tetris (deux à
trois heures d’entraı̂nement par jour pendant quelques semaines devraient suf ire) .
De plus, il faut savoir que l’enfant n’est pas vraiment inté ressé par le congé lateur. Il pré fè re le
plus souvent (selon le sexe), les poupé es barbies, ou les voitures (à noter que les voitures sont
trè s importantes dans le dé veloppement d’un individu mâ le !). Pour les y emmener, il est conseillé de les attirer avec un faux appel de nourriture (glaces, par exemple). Tout ce qui s’apparente
au sucre peut ê tre un argument pour attirer l’enfant à toute é tape de sa vie. N’hé sitez donc pas à
vous en servir !
Pour inir, il semblerait (selon des sources douteuses) que l’enfant ne supporte pas le froid trop
longtemps, donc il est conseillé de ne pas le laisser plus d’un certain temps, a in d’é viter une mort
dé initive, bien que personne à la ré daction n’ai encore tenté l’expé rience.
Voilà ! Avec toutes ces infos, vous devriez pouvoir passer une soiré e en toute tranquillité !
Butter ly
NB : La ré daction se dé douane de toute responsabilité concernant un é ventuel accident lors de la ré alisation de cette
expé rience par l’un de nos lecteurs, mê me si la ré alisation d’une telle expé rience relè verai d’une profonde dé bilité .
4
Messieurs, quel genre d’homme êtes-vous avec les femmes ?
Lors d’une soiré e autour d’un feu de camp sur
la plage en é té , une ille vous regarde avec insistance que faites-vous ?
o Je lui propose des chamallow comme pré texte pour me rapprocher d’elle
x Je dé tourne le regard en rougissant
∆ Je matte ses seins !
En soiré e vous voyez une jolie ille qui danse
sur la piste, que faites-vous pour l’aborder ?
∆ Je me frotte à elle en dansant
o Je lui offre un verre au bar
x Je l’observe en espé rant qu’elle me remarque
Vous ê tes au mariage de votre cousine et votre
libido se manifeste ! Que faites-vous ?
x Ma main droite/gauche suf ira dans les toilettes.
∆ J’essai avec toutes les illes de la soiré e (mê me
les mamans solitaires).
o Je me retiens, c’est ma cousine…
La premiè re chose que vous regardez
chez une ille :
o Ses yeux é videmment !
x J’é vite tout simplement de la regarder
∆ Bah si elle est bien formé e !
Quel type de tue-l’amour vous dé goute le plus ?
∆ Qu’elle ait un sexe masculin
o Les poils
x Les rognures d’ongles coincé s entre les
dents… ça me turlupine un tantinet
Aprè s un rendez-vous avec une ille,
vous la raccompagnez chez elle et elle
vous propose de monter chez elle, que
faites-vous ?
x Ok, bonne soiré e !
∆ J’y vais et je pars avant son ré veil le
lendemain.
o J’y vais et j’apporte les croissants le
lendemain.
Plus de o : vous ê tes un gentleman !
Fé licitation, vous ê tes l’homme idé al,
celui dont toutes les illes raffolent !
Evidemment, ce n’est qu’un test dans
un journal, car cet homme n’existe
pas. J’ai raison ? En tout cas si vous
pensez vraiment vos ré ponses, alors
vous serez quand mê me un bon gars.
Une nouvelle stagiaire trè s mignonne arrive
au bureau, quelle est votre ré action ?
∆ Je m’occupe de son apprentissage…
o Un café mademoiselle ?
x Je n’ai aucune chance, je retourne au boulot
Dans la rue vous croisez une jolie ille, que faı̂tesvous ?
x Je la regarde furtivement en espé rant la revoir
∆ Je la sif le et lui propose un tour dans ma cave
o Je lui propose d’aller prendre un verre
Ré sultats :
Une jolie ille vous demande de lui
mettre de la crè me solaire sur la plage
quelle est votre ré action ?
o J’en pro ite pour lui faire un massage
x Je fais mine de ne pas l’avoir entendue
∆ Il en faut de PARTOUT !
Plus de ∆ : vous ê tes un beauf de premiè re classe ! Pour
vous, les femmes ne sont que des objets. Autrement dit
vous ê tes tout simplement un connard ! Mais certaines
illes peuvent vous aimer… des illes é tranges soit mais
gardez espoir ou changez de comportement, au choix.
Plus de x : vous ê tes un grand timide ma parole ! Dé tendez-vous, les illes ne vont pas vous tomber dans
les bras tout le temps ! Faites un effort et allez voir
celle qui vous fait rê ver et avouez lui vos sentiments.
Si c’est une femme parfaite, elle vous dira oui et dans
le cas contraire vous vous prendrez un râ teau, mais
vous aurez vos amis pour vous consoler. Mais si vous
n’avez pas d’amis bah… Bonne chance…
Pom'pot
5
Comment réussir sa vie de vrai mec bien viril ?
Chaque homme s’est un jour posé cette question : comment être parfait ? Comment réussir sa vie ? Et bien je vous livre aujourd’hui la réponse, si vous ne remplissez pas tous
ces critères, votre vie sera ratée et très nulle.
Être hétérosexuel, car
tout le monde le sait, tous
les hommes sont hétéros
Avoir des femmes, car
on le sait tous, ce sont
des objets
Mettre du déodorant Axe
Regarder des ilms
pornographiques
Jouer au poker
Être payé 25% de plus
que les femmes
Des femmes
Avoir une Rolex avant 50 ans
Boire du whisky tous les
soirs devant sa cheminée,
en étant assis dans un
fauteuil en cuir
Ne pas vouloir d’enfant
Faire de la musculation
Ne pas aider la femme
avec laquelle on vit pour
les tâches ménagères
Regarder le foot
Avoir des femmes
Boire de la bière
Des femmes
Être courageux
Vouloir tout le temps prendre
la virginité à des femmes
Etre le patron d’une grande entreprise
Être viril
Avoir un gros 4X4,
même si vous habitez
en ville
Des femmes
Des femmes
Boire de la bière en
regardant le foot
Cadoc
6
Espace publicité
Avant
Après
Mé dicament pas avant 15 ans. Ne pas utiliser
chez la femme enceinte. Demander conseil à
votre pharmacien. Lire attentivement la notice.
Ne pas associer avec d'autres mé dicaments. Ne
pas utilisez si vous ê tes marié ou que vous avez
un animal de compagnie. Ne pas mâ cher ni ouvrir la gé lule. Ne pas utiliser aprè s 50 ans. Demandez l'avis de votre mé decin en cas de prise
simultané e d'anticoagulants ou d'antiagré gants
plaquettaires. A conserver dans un endroit sec et
frais. Ne pas dé passer la dose journaliè re recommandé e. Tenir hors de la porté e des enfants.
L’étincelle
7
Interview d’un homme,
un vrai
En exclusivité, un robot hermaphrodite à posé des questions à un homme, un vrai. Rendez-vous de l’autre côté de ce magazine pour l’interview d’une femme, à laquelle on a
posé les mêmes questions. Et voilà le résultat :
Robot hermaphrodite : Qu’est-ce qui vous
rend heureux ?
Un homme, un vrai : Une fontaine de biè re et
des meufs… Beaucoup de meufs et beaucoup
de biè re.
R : Quels produits utilisez-vous sous la
douche ?
H : Du gel douche, n’importe lequel tant que
ça nettoie.
R : Que diriez-vous si vous alliez mourir ?
H : Quelqu’un peut m’enregistrer le match de
ce soir ?
NJ
R : Quelle est votre passion dans la vie ?
H : Regarder les matchs de foot et … la biè re.
R : Qu’attendez-vous de la femme parfaite ?
H : Qu’elle soit serviable, qu’elle soit bonne
et qu’elle arrive à se taire quand il le faut.
R : Quel est votre pire cauchemar ?
H : Le fait qu’il n’y ai plus de biè re sur Terre.
Ou ma belle mè re.
R : Que feriez-vous si vous é tiez une femme ?
H : J’essayerai de pisser debout et de courir
sans soutien-gorge. Ça à l’air amusant.
8
Les jeux !
L’autruche te présente deux jeux, spécialement fait pour toi, homme qui lit ce magazine.
Tout d’abord un labyrinthe, où il faut retrouver ta voiture, attention, tu vas être en retard, dépêche-toi ! Et un sudoku, les règles sont simples : le but du jeu est de remplir ces
cases avec les motifs en veillant toujours à ce qu'un même motif ne figure qu'une seule
fois par colonne, une seule fois par ligne, et une seule fois par carré de quatre cases.
Le petit dé mon
9
Comment ramener une femme
chez soi ?
Messieurs, Messieurs… Lisez
attentivement ce qui va suivre
car je vais vous donner des
conseils pratiques pour chopper de la donzelle sans substance illicite. Oui j’ai bien dit
sans substance illicite mais, ne
partez pas ma mé thode fonctionne aussi avec !
Dans la rue : Vous devez ê tre
rapide et ef icace, pour ce faire
il vous faudra des phrases
d’accroches originales :
« Eh mademoiselle t’es charmante, ça te dirait une glace à
la menthe ? »
« Eh, ton pè re il n’est pas terroriste ? Parce que t’es une
bombe.»
« Eh, ton pè re vendrait pas des
biscottes ? Parce que t’es trop
craquante. »
« On ne s’est pas dé jà vu
quelque part ? Tu ressembles
à ma future petite copine. »
Au restaurant : Il faut toujours penser qu’une addition
payé e = une obligation pour
elle de vous inviter chez elle
car, comme nous le savons
tous, toutes les femmes sont
vé nales.
En boîte et en soirée : Vous
devrez toujours soigner votre
apparence avec la rè gle vestimentaire du dragueur con irmé :
 la chemise blanche avec au
minimum 10 cm d’auré ole.
Pour se rapprocher : Avancezvous subtilement vers la proie
tout en bougeant fré né tiquement votre bassin.
Un peu de triche : Tachez de
garder le verre de votre victime toujours plein…
La Plage : Pré parez vos chaussettes-tongs, je vais vous donner les meilleurs techniques
de drague de la plage.
Le bronzage « paysan », inutile
d’en dire d’avantage.
Offrez-lui une glace à la
menthe avec des pé pites de
chocolats (parce que c’est vachement bon).
N’hé sitez pas à lui masser le
dos avec de la crè me solaire.
Photo de pro il Tinder :
Puisque nous n’avons pas tous
le courage d’aborder une ille,
dieu à cré er pour nous Internet, et encore mieux : TINDER.
Encore faut t’il mettre tous les
avantages de notre cô té en
montrant la meilleure photo
de pro il du monde.
 Utilisez un iltre retrica et
photoshop pour gommer
vos imperfections.
 Regardez au loin.
 Portez un t-shirt Adidas,
un survê tement, des lunettes de soleil et une casquette Wati-B
 Contractez vos muscles.
L’Humour :
Une femme qui rit = une
femme à moitié dans son lit. Il
faut donc faire des blagues aux
femmes (attention pas trop
compliqué es, ce sont des
femmes).
« Femme au volant, mort au
tournant. »
Pissenlit et PickofDestiny
10
Ce qu’aiment les hommes
Voilà un article qui reprend à peu prè s ce que les mecs adorent :
Qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqfootqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqpoitrineqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqq ilmpornographiqueqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq illesqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqjeuxvidé osqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqfessesqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqvoituresqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqrapqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
qqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq
Ré aliste ?
Biby
11