Gag 3

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Gag 3

Préparation concert spectacle 2004
Compte-rendu Numéro 7.5 du 28/01/2004
A) Dates à retenir
Concerts : Vendredi 30 janvier 2004 à 21h.
Samedi 31 janvier 2004 à 20h
Dimanche 1er février 2004 à 16h
A)
DATES A RETENIR................................................................................................................................... 1
B)
GAGS............................................................................................................................................................ 3
GAG 1 : FEVRIER (SKI) SONO TELEPHONE, SONNETTE, HELICO .................................................... 3
CHAISE + TABLE DECOR MORZILENEU.................................................................................................... 3
MUSIQUE : Means That you are Grand....................................................................................................... 4
GAG 2 : MARS (LE PRINTEMPS) SONO PRINTEMPS TOUT LE GAG ................................................. 5
DECOR MICROCOSMOS ................................................................................................................................ 5
MUSIQUE : Sunday in Rio............................................................................................................................ 5
GAG 3 : AVRIL (POISSONS D'AVRIL CELEBRES) ................................................................................... 6
FAUTEUIL EN SCENE SUR LE COTE SOUBAS SOUS TABLEAU +DECOR MUR ........................................................ 6
MUSIQUE : Indiana Jones............................................................................................................................ 9
GAG 4 : MAI (TRAVAIL ET REVOLUTION)............................................................................................... 10
TABLE AFREUBO + 3 CHAISES DECOR INTERIEUR CHATEAU ....................................................................... 10
MUSIQUE : Russian Waltz ......................................................................................................................... 12
GAG 5 : JUIN (FETE DE LA MUSIQUE A LA POLICE) SONO TELEPHONE X4 ............................... 13
DECOR BUREAU ADMINISTRATIF + TABLE AFREUBO + 3 CHAISES ................................................................. 13
MUSIQUE : Hello Dolly ............................................................................................................................. 14
GAG 6 : JUILLET (DEFILE DU 14 JUILLET) ............................................................................................. 15
DECOR 14 JUILLET ............................................................................................................................................ 15
MUSIQUE : An American in Paris ............................................................................................................. 17
ENTRACTE ........................................................................................................................................................ 17
MUSIQUE : Just the Way You are .............................................................................................................. 17
GAG 7 : AOUT (LA CINESCÉNIE DU FOU DU PUITS D'ORSERIX) ...................................................... 18
DECOR CAMP GAULOIS AVEC DES CAMPS ROMAINS A METTRE PENDANT LE GAG ............................................ 18
MUSIQUE : New York 1927 ....................................................................................................................... 20
GAG 8 : SEPTEMBRE (LA RENTREE SCOLAIRE).................................................................................. 21
2 TABLES + 4 CHAISES SUR SCENE UNE 5IEME DERRIERE LA SCENE + DECOR SALLE DE CLASSE ....................... 21
MUSIQUE : Hypérion................................................................................................................................. 23
GAG 9 : OCTOBRE (LA PREPARATION DES SOLDES )......................................................................... 24
DECOR FORET ................................................................................................................................................... 24
MUSIQUE : Dizzy Fingers.......................................................................................................................... 25
GAG 10 : NOVEMBRE (MONUMENT AUX MORTS) ................................................................................ 26
DECOR RUE + MENHIR + DRAPEAU ................................................................................................................... 26
2004 GC CR 7.5 Commission préparation.doc
1/30
MUSIQUE : Bosalino................................................................................................................................. 27
GAGS 11 ET 12 : DECEMBRE JANVIER (LA CRECHE) (SONO) ............................................................ 28
DECOR : PARKING DEUX VOITURES (ALPHA GRISE , DEUX CHEVAUX) .............................................................. 28
MUSIQUE : Westside Story ........................................................................................................................ 30
GAG JANVIER................................................................................................................................................... 30
Les BIS......................................................................................................................................................... 30
2/30
B) Gags
Gag 1 : Février (Ski) SONO Téléphone, sonnette, hélico
CHAISE + TABLE DECOR MORZILENEU
Auteur : Fred
Décor : poste de secours avec partie radio de Morzilneu(rétro projecteur)
Coordinateur : Fred
Accessoires : pinces afreubo et instruments de toututre, projecteur diapos.
Personnages :
Infirmière
Un AFREUBO
Médecin
Infirmier 2
Infirmier 3
Chef
Claire
Lucie Levadoux
Sylvain
Yvan Janet
Legay Eric
LAL
Docteur entre: Infirmière
Inf entre: Oui docteur, je suis là
D : c’est le calme plat
Inf : oui docteur
D : pas une entorse, pas une jambe cassée.
Inf Rien docteur
Téléphone sonne
Inf décroche: Morzilneu, poste de secours, oui …. Oui
Inf raccroche : Un groupe arrive docteur, des musiciens il ont essayés de faire du ski en jouant
de la musique, les afreubos un truc comme ça
sonnette d’entrée
Inf : les voilà. entrez dans la salle d’attente
Inf habille le docteur pendant l’entrée de l‘Afreubo
AFREUBO entre (3 minutes)
3/30
Doc : Rien de bien méchant. Ils ne sont pas trop blessés ce sera rapide
AFREUBO : Docteur, c’est notre chef qui est blessé on arrive pas à le faire jouer regardez…
Hélico Bruit
Arrive le chef en brancard avec le bras tendu et la baguette cassée
Doc : alors qu’avez-vous ?
Chef : ben j’arrive pas à les accorder , regardez
Accord dissonant
D : Je vois, je vois. Passez à la radio
Inf : si vous voulez me suivre (chef entre à droite)
DIAPOS Débiles à trouver
D : Humm, Humm (le docteur entre à gauche) je vais vous arranger ça
D est derrière et demande à l’infirmière de passer les instruments
D : Pince, seringue, ciseaux, marteau, bistouri , compresse, COMPRESSE ça pisse le sang !
D ressort : Vous voilà tout réparé
Le chef sort avec un plâtre prenant la main et la baguette
D : essayez un accord …
Accord PARFAIT
D : Bon concert (il reprend ses skis)
NOIR
MUSIQUE : Means That you are Grand
4/30
Gag 2 : Mars (le printemps) SONO printemps tout le gag
DECOR MICROCOSMOS
Auteur : René
Décor : Un Champs micro cosmos
Coordinateur : Eric LEFROU
Personnages :
Abeille Pas de micro
Conférencier
Fleur 1
Fleur 2
L’afreubo
Eric LEFROU
PYV
Isabelle
Véro 4
Idée générale : la présentation du printemps appelle des réactions curieuses de l'afreubo qui a envie de
fouiller. Pendant le discours, les afreubo s'excitent les uns avec les autres, et quand la lumière revient,
on voit que ça se termine en partouze, les filles disant aux garçons : Ah, ta trompe !, les garçons : ton
pistil, tes étamines. Une afreubelle se jette sur le conférencier avec l'intention bien nette de le violer.
Les accessoiristes, le conférencier et les acteurs fleur et abeille se précipitent avec des seaux d'eau,
menaçant de les verser sur les afreubo, ça finit par se calmer
Les FLEURS s’installent dans le noir
PYV BOUGE =LUMIERE
Conférencier : il entre, s'installe péniblement, s'éclaircit la voix, etc..
En tant que spécialiste, on m'a demandé de vous faire une conférence sur l'événement le plus
important du mois de mars : le printemps.
(Pendant qu'il fait sa conférence, une fleur est entrée, et une abeille en rut arrive, et ils miment ce qui suit.)
Ahhhh ! Le printemps ! Quelle bêêêêle saison ! La sève monte dans toutes les branches et toutes les
tiges. Elles étaient toutes molles, ramollies par l'hiver, et voici qu'elles se redressent ! Les branches des
chênes bourgeonnent, et on voit bientôt apparaître de jolis glands qui vont gonfler jusqu'à l'automne !
Les bourgeons durcissent, durcissent, durcissent et sont prêts à éclater ! (un ballon de baudruche vert
gonfle au-dessus du rideau et éclate, à faire par les accésoiristes)
Mais voici une jolie fleur rose qui présente ses pétales à la caresse du soleil. Et voici une petite abeille
qui vient de sortir de sa ruche. Elle commence par sortir son dard, et elle le fourbit afin de vérifier s'il
fonctionne. Mais voici qu'elle aperçoit la fleur qui a déployé ses étamines ! Tous ses sens en éveil, elle
s'approche de la jolie fleur rose à peine entr-ouverte. Avec sa trompe, elle écarte doucement les pétales
humides de rosée. La trompe, souple et dure à la fois, passe et repasse sur les pétales et les étamines, et
voici que s'offre maintenant le pistil, rose, sucré et vibrant. La fleur ne forme maintenant plus qu'un
avec son violent adversaire qui l'envahit de plus en plus ! La trompe frémissante va et vient, revient
encore, ne laissant aucune place inexplorée, ivre de pollen, frénétique, elle fouille et fouille encore, à
la fois délicate et violente !
La fleur haletante, écartelée, profanée, laisse enfin la trompe pénétrer jusqu'au fond le plus secret,
vivant autel ou s'accomplira enfin l'acte ultime, qui la laissera frémissante, mais assouvie.
Fleur 2 : Et moi et Moi ? ? ? ? ?
L’abeille tombe
Conf : Ah le printemps, Quelle belle saison!
NOIR
.
MUSIQUE : Sunday in Rio
5/30
Gag 3 : avril (Poissons d'avril célèbres)
Auteur : René
Décor : Mur
Coordinateur : René
Personnages : voir mise en scène
Homme 1
Homme 2
Homme 3
Homme 4
Homme 5
Femme 1
Accessoiriste supplémentaire
René
E Lefrou
Christopher
Christophe Theisen
Sylvain
Lynne
Yvan Janet
Fauteuil en scène sur le coté soubas sous tableau +Décor MUR
Mise en scène : ces mini-gags, qui se terminent tous de la même façon, se suivent très très vite. Les
acteurs sont en collant noir, avec juste un élément de costume distinctif, qu'ils changent pendant le gag
qui précède.
On peut même envisager un accessoiriste déplaçant un rideau qui fait la moitié de la scène, ce qui
permet au gag d'après de se mettre en place plus vite. Avec 6 ou 7 acteurs bien rôdés, ça peut très bien
fonctionner.
Rôles
Gag 1 :
Gag 2 :
Gag 3 :
Gag 4 :
Gag 5 :
Gag 6 :
Gag 7 :
Gag 8 :
Gag 9 :
Gag 10 :
Gag 11 :
Gag 12 :
Gag 13 :
Gag 14 :
Roméo : Christophe T
César : Sylvain
CGTiste : René
Jeanne d'Arc : Lynne
Henri III : Christophe T
Hitler : Eric
Landru : René
Sherlock : Christopher
Christophe : Sylvain
Corse : René
Vatel : Christopher
Roland : Christophe T
Napoléon : Eric
Princesse : Lynne
Le prince : Christophe T
Juliette : Lynne
Brutus : Christopher
Le berger : Eric
Le moine : Christopher
Daladier : Sylvain
La dame : Lynne
Watson : Christophe T
Eskimo : Eric
Mariée : Lynne
Ganelon : Sylvain
Murat : Christopher
Quasifreubo : René
1°) Roméo et Juliette
Roméo, petite cape et chapeau médiéval, Juliette au balcon, perruque blond filasse, hennin.
Première version :
Roméo demande à Juliette de venir au balcon, il l'aime comme un fou, etc., etc.
Elle apparaît enfin, duo d'amour, et tout d'un coup, Roméo écarte sa cape style pervers
pépère. Juliette s'enfuit, épouvanté, et Roméo dit "Poisson d'avril !"
Seconde version
Juliette se fait un peu prier pour apparaître, elle arrive voilée, elle enlève brusquement son voile, et
elle
a un masque horrible. Roméo fuit, et Juliette enlève son masque en disant "Poisson d'avril"
6/30
2°) César et Brutus
César entre, majestueux. Toge rouge et couronne de lauriers. Brutus suit, air conspirateur, toge
blanche.
Brutus : César !
César se retourne : Ah, c'est toi, Brutus ! Que me veux-tu, mon fils ?
Brutus : Meurs donc, tyran cruel ! (Il le poignarde avec un pic à glace)
César : Toi aussi, mon Fils ? (Il meurt)
Brutus se retourne vers le public et montre son arme : "Poinçon d'avril"
3°) Le CGTiste
Un cgtiste (drapeau, brassard) entre, harangue le public :
Camarades travailleurs, il faut que ça change ! Plus ça va, moins on est crédibles ! Et on a décidé cette
année avec les camarades qu'on va changer nos moyens d'action ! Cette année, plus une seule grève !
(Il attend un peu) Poisson d'avril ! (il sort en courant)
4°) Jeanne d'Arc
Jeanne d'Arc tricote près d'un mouton en peluche. On entend une voix très éthérée.
La voix : Jeanne, Jeanne.
Jeanne d'Arc tourne la tête, ne voit personne, et continue ce qu'elle fait. Même manège.
Jeanne : qui m'appelle ?
La voix : C'est moi, l'archange Saint Michel ! Jeanne, le royaume de France est envahi par les anglais.
Jeanne, Jeanne, Dieu veut que tu ailles bouter les anglais hors de France, et que ça saute !
Elle part en courant. De derrière le rideau sort un gamin avec un porte voix, dans lequel il dit :
Jeanne, c'est moi, Colas, ton copain !! Mais où es-tu ? Jeanne ? Jeanne, reviens ! C'était un poisson
d'avril ! Oh, là, là, pourvu que je ne lui aie pas joué un tour de cochon !
5°) Henri III et Jacques Clément
Henri III est en scène (fraise, bilboquet). Jacques Clément entre (en moine)
Jacques Clément : maudit roi Henri III, tu vas mourir, prépare-toi !
Henri III : mais qu'est-ce qu'elle me veut, celle-là. Mais elle est folle !!!!
Jacques Clément poignarde à plusieurs reprises Henri III qui braille. Quand il s'arrête, Henri
III se tâte, constate qu'il n'a rien. Jacques Clément se marre, lui montre que la lame de son
poignard rentre
dans le manche et dit "Poisson d'avril". Ils se marrent tous les deux, mais tout à coup, Jacques
Clément sort un autre poignard, poignarde réellement Henri III, et sort en redisant "Poisson d'avril".
6°) Hitler et Daladier
Hitler reconnaissable à la mèche et à la moustache, Daladier avec chapeau-melon et canne.
Hitler : vous pouvez rentrer tranquille à Paris, Monsieur Daladier, je vous promets de ne pas envahir
l'Autriche.
Daladier sort, et Hitler au public : Poisson d'avril !
Note de l'auteur : oui, je sais, c'est de très mauvais goût !
7°) LANDRU
Landru, (barbe, chapeau melon) entre avec une dame (ombrelle, chapeau à voilette)
Landru : nous voici arrivée chez moi, chère amie, entrez donc.
La dame : volontiers. Mais dîtes-moi, ça sent le brûlé chez vous.
Landru : ce n'est rien, c'est sûrement la cuisinière a fait brûler le rôti. Mais entrez tout de même, mon
amie, justement, j'allais vous présenter ma cuisinière.
La dame : merci, monsieur Landru.
Landru : Poisson d'avril
8°) SHERLOCK HOLMES
Sherlock en scène, (pipe, chapeau, loupe). Il explore un peu partout. Entre le Docteur Watson (melon,
7/30
moustache).
Watson : Eh bien Holmes, où en êtes-vous de votre enquête.
Holmes : Elémentaire, mon cher Watson. Elle est terminée.
Watson : Quoi ? Déjà ?
Holmes : Comme je vous le dis, Watson. J'ai découvert le pot aux roses.
Watson : Vous avez découvert le pot aux roses;
Holmes : Exactement, Watson. J'ai découvert le pot aux roses. D'ailleurs, le voici. Il sort des coulisses
un poteau peint en rose. Voici le poteau rose, Watson. Poisson d'avril !
Watson : C'est malin.
Holmes : Non ! C'est élémentaire, mon cher Watson !
9°) Christophe Colomb
Il erre, cherchant quelque chose : il aperçoit quelqu'un derrière le rideau, que le public ne voit pas.
C. Colomb : ah, enfin, j'aperçois quelqu'un ! Bonjour, monsieur ! Excusez-moi, je suis Christophe
Colomb, et je suis un peu perdu. Dîtes-moi, est-ce qu'on est en Amérique, ici ?
Autre personnage : oui, vous y êtes.
Christophe Colomb danse de joie tandis que l'autre sort des coulisses, c'est un esquimau avec un
harpon et un poisson qu'il vient de pécher : Poisson d'avril.
10°) Le corse
Cagoule, bandeau avec la tête de maure. Il entre très lentement;
Chers compatriotes de notre nation corse, nous, les nationalistes, on a décidé que les attentats, c'est
fatigant. Alors, on va plus en faire, et on va aller travailler, c'est moins fatigant. Poisson d'avril ! Il sort
très lentement.
11°) Vatel
Vatel, cuisinier, fait les 100 pas, et disant que la marée est en retard Il va se transpercer avec sa
broche. Une voix off (ou l'afreubo )dit que la marée est arrivée: vive la marée !. Entre une mariée
(voile, bouquet) qui dit : "Poisson d'avril", et que Vatel furieux étend d'un coup de broche
12°) Roland à Roncevaux
Roland et Ganelon entrent et s'écroulent en scène, épuisés (casques, épée)
Roland : Ganelon, mon ami, c'est la fin, nous sommes perdus, les sarrasins nous ont battus, tous nos
compagnons sont morts. Je ne reverrai plus, la belle Aude au bras blanc ! Et je ne veux pas que
Durandal, ma bonne épée, tombe entre les mains de ces maudits sarrasins. Il la casse.
Ganelon : Tout n'est peut-être pas perdu ! Fais moi confiance ! Il faut appeler Charlemagne, il viendra
nous secourir.
Roland : Tu as raison, Ganelon. Passe-moi mon olifant !
Ganelon lui passe, d'abord, il est bouché, puis il en sort une langue de belle-mère.
Ganelon dit : Poisson d'avril ! et il sort en se marrant, poursuivi par Roland qui n'a pas apprécié.
13°) Napoléon à Waterloo
Napoléon, chapeau, mains dans le dos et le gilet. Il fait les 100 pas, très énervé.
Murat, bicorne général d'empire et qui regarde dans une longue vue.
N : Alors, Murat ?
M : je ne vois pas bien, sire.
N : Regardez mieux, c'est important ! Alors, vous voyez qui c'est ?
M : Je crois...je crois… Oui ! C'est Grouchy ! C'est Grouchy !
N : Alors, tout est sauvé ! Je vais donner des ordres (Il sort)
M, qui se marre : C'est pas Grouchy ! C'est Blücher ! Poisson d'avril !
14°) LA BELLE AU BOIS DORMANT
La Belle (hennin) est couchée, Quasifreubo fait du ménage. Le Prince ( petite cape, chapeau) entre
Le Prince : enfin ! Enfin me voici arrivé auprès de celle qui m'est destinée de toute éternité, et qu'un
chaste baiser doit réveiller. Oserai-je ? N'oserai-je pas ?
8/30
Quasifreubo : ben allez-y, ça fait 100 ans qu'elle attend ça !
Le prince, qui l'a embrassée : va-t-elle se réveiller ? Ah ! Quelle angoisse !
La Belle commence à se réveiller, et Quasifreubo est penché au-dessus d'elle.
La Belle : où est mon prince charmant ?
Quasifreubo : c'est moi !
La Belle pousse in cri d'effroi et retombe dans les pommes.
Quasifreubo : Poisson d'avril ! Maintenant, elle en a pour 200 ans, et je garde mon boulot !
Il sort, poursuivi par le Prince
Fin : le chef dit qu'exceptionnellement, l'AFREUBO va jouer un morceau sans la moindre
fausse note. Tout l'afreubo se lève, dit "Poisson d'avril", et le morceau démarre.
MUSIQUE : Indiana Jones
9/30
Gag 4 : Mai (travail et révolution)
TABLE AFREUBO + 3 Chaises Décor intérieur Château
Personnages :4 Corses : Un précepteur (P), un étudiant (Et), un employé SRDF (Société
Royale des Diligences de France) (E), un intermittent (I)
Employé SRDF
Fred
Intermittent
Anne-Marie
Etudiante
Magalie Legay
Précepteur
Gilbert
Décor : une table trois chaises déglinguées. Une porte de chaque côté. Intérieur minable sans
âge, ( le mur), lumière glauque.
Costumes/ accessoires : bonnets phrygiens ou perruques sur cagoules, sans culottes
(caleçons, collants ?) ; drapeau corse
Coordinateur : Gilbert
Idée générale : Nous sommes le 1er mai 1789. 4 Corses se retrouvent dans un petit
appartement place de Grève pour écrire leurs cahiers de doléances! Ils vont en fait fonder le
premier syndicat (Comité pour la Grève au Travail) pour lutter contre les corporatismes
etc. : en fait ils ont des revendications tout à fait corporatistes mais ne veulent pas le
reconnaître. Ils s’emportent et à la fin chantent la Marseillaise sur l’air de l’Internationale
Jeu : entrée par deux des deux côtés ; en permanence comme il n’y a que trois chaises ils
jouent aux chaises musicales (on pourrait trouver un air pour ça ?) et l’intermittente passe et
repasse.
Voix off
Premier mai 1789, place de Grève.
Ils entrent séparément des deux côtés en regardant s’ils ne sont pas suivis. L’un tient un
drapeau corse, tous ont une cagoule et une perruque. Ils s’assoient sauf l’intermittent,
nerveux. Ils se donnent deux à deux le mot de passe en se frappant les paumes
Précepteur
Paillotte…
Etudiant
…plage
Employé
Bona…
Intermittent
…parte
Ils éclatent de rire en enlevant la cagoule …et la perruque.
C’est un jeu de chaises musicales qui commence où celui qui se nève perd sa place.
P à I : Alors les sans-culottes: c’est pas un beau Jeu de Paume ça, hein ? Hé toi, va faire le
guet et ferme la porte, petite ! Toi Ange, comment ça se passe à la Société Royale des
Diligences de France, la SRDF ? Lis-nous un peu ce que vous avez trouvé comme doléances.
E (Ange, hébété mais remonté)
Hé, con ! Doléances je sais pas mais réclamations, oui !
P
C’est la même chose… bon enfin vas-y, lis-nous ça, avant qu’on aille les porter aux
Etats Généraux.
E
Alors voilà : nous à la SRDF on trouve qu’il faut interdire les Corporations :
«Le peuple en veut plus, à bas les corporations»
Et
D’accord mais tu trouves pas que c’est un peu court ?
(I repasse).
10/30
E
Evidemment on t’a tiré de ta sieste alors tu fais la gueule: t’avais qu’à pas faire la
bombe toute la nuit.
Et
Tu peux parler toi : Toi tu mets les bombes toute la nuit toi. Et puis d’abord tu m’as
pas tiré de mon lit, tu sais : j’étais pas au lit ! (ils sont tous les deux debout et sortent leur
couteau)
P
Allons, allons c’est pas le moment de vous entretuer ou je vous mets au piquet.
Et
D’accord j’arrête citoyen précepteur mais c’est lui qui me cherche, ça fait longtemps
d’ailleurs.(il explique en se tournant vers le public).
Lumière devant uniquement
C’est à cause du cousin de l’aïeul de mon oncle qui a jamais voulu de la tante de son beaufrère, depuis entre nos familles c’est à couteaux tirés. (le Précepteur fait comprendre que …en
lui tapant sur l’épaule: il s’interpose entre eux deux)
P
Allons allons ! Pensez un peu à vos cousins là-bas dans le maquis, qui se cachent pour
échapper aux gendarmes et à la gabelle, si c’est pas malheureux. (ils sont debout, il les tient
par les épaules en pensant au pays, image ! entrée de l’intermittente qui prend le siège de Et).
Retour lumière blafarde
Retour à la tableavec I au milieu de la table
P : Et à la Sorbonne, vous les étudiants qu’est ce que vous proposez ?
Et
Ben, nous à la Sorbonne on a discuté toute la nuit en Comité de Salut Général et on a
trouvé des slogans nouveaux et mobilisateurs: « Sous les paillotes, la plage » et aussi « Cours
citoyen, le travail te rattrapera pas ! » I sort
Ouais, c’est bien des trucs d’étudiant ça, des slogans ! Moi j’avais pas fini avec nos
E
réclamations à la SRDF, c’est qu’il y en a un paquet. Nous on dit aussi: (E se lève)« Le
peuple en veut plus supprimons les privilèges »
I prend la place de E et dit :Ah oui ah oui : supprimons les privilèges
Et se lève Tu me fais rire, toi à la SRDF t’es toujours arrêté, on se demande quand tu
travailles.
E Mais quand je travaille pas c’est pour défendre les intérêts des citoyens travailleurs : et
c’est pas corporatiste puisque j’ai dit qu’on était contre les corporations. (en se décalant) Et
puis à la SRDF c’est possible (avec l’accent de la pub SNCF ). A nous de vous faire aimer la
diligence ! (I repart)
P
Ben ça va être dur après ça! Passons
L’intermittent entre.
P à I …et arrête de faire l’essuie –glace toi, tu rentres, tu sors : viens un peu t’asseoir
I
J’peux pas : j’suis intermittente
Ah c’est vrai que (il fait un geste d’essuie glace) un coup tu bosses un coup tu bosses
P
pas, ( ils font tous le geste ), un coup tu bosses un coup tu bosses pas !
E se lève et I prend sa place :
Je crois que je devrais ajouter:
« Le peuple en veut plus, abolissons le travail »
I assis Oui c’est vrai moi je suis pour arrêter tout. C’est ça que je supporte pas, l’incertitude :
on n’est jamais sûr du lendemain, je sais jamais si y vont pas me convoquer et me donner du
travail, c’est terrible !
J’ai un bon slogan pour ça : « Mort au travail !» Avec ça le peuple corse se soulèverait
Et
comme un seul homme, on irait tous à la Bastille I sort
P
Ca serait une belle manifestation mais c’est pas encore le moment, attends un petit
peu. (se lève) D’abord il faudrait trouver un nom pour une manifestation comme ça.
Comment on pourrait appeler ça ?
Ben, la grève puisqu’on y est, sur la place de Grève! Et on pourrait faire ça par
E
roulement, pour pas trop fatiguer i rentre
11/30
I
( qui passait) Et tous les premiers mai on fêterait ça en se retrouvant ici et on ferait la
fête avec des cagoules et des bombes comme au pays ! Faudrait pas qu’on se fasse piquer
l’idée : je dépose le brevet (elle sort)
E
Ouais mais problème : s’il y a plus les corporations comment on va s’organiser ?
Et
On n’a qu’à monter un Comité de Salut Général, comme à la Sorbonne
P
Comité de Salut Général, CSG ? Non t’imagine ? Ca serait pas populaire. Pourquoi
pas MEDEF ou SARKO pendant que tu y es. Ca marcherait pas. Non j’ai une
meilleure idée : ce serait le Comité pour la Grève au Travail, le CGT
Les autres (en se levan,t l’un après l’autreet changeant de chaise) :
Super, le CGT
L’intermittente revient
I entre E et ET
Ah oui, super le CGT ; je suis sûr qu’on s’en souviendra encore
longtemps!
Et pendant que vous parliez moi j’ai eu l’idée d’une chanson pour illustrer nos doléances, ça
s’appellerait : l’Interprovinciale :
Il chante l’Internationale sur l’air de Il pleut Bergère.
C’est la lutte finale
Groupons nous et demain
L’Iin terproo vincia le
Sera le genre humain
Du travail faisons table rase
Foule esclave debout !
Le monde va changer de base
Nous ne somm’ rien soyons tout !
P
C’est pas mal ta chanson mais un peu mou peut-être. Il faudrait des paroles plus
fermes du genre :
(sur l’air de l’Internationale)
Allons enfants de la patrie
Le jour de Gloire est arrivé
Contre nous de la tyrannie
L’étendard sanglant est levé!
Ils répètent en boucle en tournant deux fois autour de la table puis sortant, drapeau corse levé,
l’intermittent ferme la marche.
I
elle poursuit dès qu’ils sont sortis :… glant est levé, glant est levé (sur air de Figaro)
.Avec ça on va faire un tabac aux Etats Généraux !
FIN
Noir
MUSIQUE : Russian Waltz
12/30
Gag 5 : Juin (Fête de la Musique à la Police) SONO Téléphone X4
Décor Bureau Administratif + table AFREUBO + 3 chaises
Auteur : René
Décor : Bureau administratif(existant +ajout)
Coordinateur :
Personnages : PYV
Eric Legay
Nicolas Fiolet
Christophe Lazare
Sylvain
Christophe Theisen
Isabelle
Pyv
Flic 1 (parlé)
Flic 2
Flic 3
Flic 4 (parlé)
Flic 5 (parlé)
Pute
Clodo
Idée générale : la fête de la musique au commissariat.
Sur le décor, un calendrier nous apprend qu'on est le 21 juin.
3 flics sont en train de taper le carton en buvant des bières. La table est jonchée de canettes.
Le téléphone sonne. Un des flics va décrocher après très longtemps et à contre-cœur.
le téléphone sonne
Flic 1, se pinçant le nez : il n'y a pas d'abonné au numéro que vous avez demandé. Veuillez consulter
l'annuaire. Il n'y a pas d'abonné au numéro que vous avez demandé. Veuillez consulter l'annuaire. Il
raccroche. On peut pas être tranquille 5 minutes !
Les autres acquiescent.
Le téléphone sonne. Le flic retourne répondre.
Flic 1 : bip ! bip ! bip ! bip!
Rentre le quatrième flic, avec une pute, qui proteste en le traitant de tous les noms.
Flic 4 : avance, ma poule ! Avance, j'te dis ! Comme c'est la Fête de la Musique, on te fait une fleur !
Tu vas passer la nuit au violon. Il la colle sur un banc.
Il raccroche, les autres se marrent,
le téléphone sonne au moment où il va se rasseoir.
Flic 4 : bougez pas, j'y vais; Allô, ouais, ici le commissariat. Quoi ? Votre voisine du dessus
est en train de se faire violer ? Vous êtes sure ? Nous déranger ? Ah, non, madame, à cette
heure-ci, les bureaux sont fermés, on n'assure que les urgences. Si votre voisine veut porter
plainte, qu'elle vienne demain pendant les heures d'ouverture, entre 14 h et 14 h 15,
accompagnée de son violeur. Au revoir, madame.
Sylvain sort
le téléphone sonne
Flic 1, désagréable : allo, ouais, ici le commissariat, c'est quoi le problème ? Du tapage nocturne ? On
s'en fout, madame, c'est normal, c'est la Fête de la musique aujourd'hui ! Et arrêtez de faire sonner le
téléphone, sinon, je vous coffre pour tapage nocturne. C'est ça, c'est ça, parlez-en à Nicolas. Au revoir !
13/30
Un 5ième flic entre en ramenant un clodo, vêtu d'un gros imper et qui trimballe des sacs, des
litrons dans les poches, des gamelles, une bouteille en verre de 5 litres, etc. Sa tenue aura été
préparée soigneusement de sorte qu'en cognant dessus, ça fasse du bruit, y compris son
chapeau
Flic 5 rentre en tapant clodo
Clodo Aie
Flic 5 : Ta gueule
Plusieurs fois
Il joue la petite charlotte
Un complice dans le public descend, leur propose un contrat mirobolant pour le festival d'Aix
en Provence, les intermittents du spectacle n'oseront pas faire annuler un festival de musique
où joue un orchestre de flics.
MUSIQUE : Hello Dolly
14/30
Gag 6 : Juillet (défilé du 14 juillet)
Décor 14 juillet
Auteur : PYV
Décor : Arc de triomphe avec Pub amovible
Coordinateur : PYV
Personnages :
PYV
Laurent
Eric Legay
Pierre
Clementine
Garçon Jacquie
Sarilar Véronique
Présentateur
Homme 1
Homme 2
Homme 3
Femme 1
Femme 2
Femme 3
14 Juillet vu le 11 Novembre
Idée : Faire défiler les corps oubliés.
Doivent défiler :
Plongeurs/scaphandriers
Chasseurs alpins (à ski)
Espions et contre-espionnages féminins
Sous-marins
E.T.
Réformés
Le tour de France
Majorettes
Satellites
Idée de texte :
Mesdames, mesdemoiselles, Messieurs bonjour. Je suis heureux de vous retrouver pour
commenter ce grand défilé annuel. Pour compenser les nombreuses coupes de budget, ce
défilé se devrait d'être novateur, j'espère qu'il tiendra ses promesses.
Arrivée des hommes-grenouilles
En-tête de ce défilé, nous avons les célèbres plongeurs du 4ème régiment d'infanterie de
marine de Briançon. Vous pouvez admirer leurs nouvelles tenues d'apparat dessinées
spécialement par Petit Bateau.
15/30
Arrivée des chasseurs alpins (à ski ou en raquette (de tennis?))
Tout de suite derrière le 41ème régiment de chasseurs alpins de Biarritz. Ce régiment alpin
fait partie des fleurons de l'armée française, il revient d'une mission de maintien de la paix au
Tchad.
Arrivée des espions (grande barbe + chapeau derrière un grand journal avec des trous pour les
yeux), suivi des putes. (Enfin du contre-espionnage !)
Et maintenant défilant incognito, l'unité d'élite du 3ème bureau de renseignements. Vous
comprendrez aisément que Messieurs Jean Dupont, Bernard Letriste et Christian Bergh
préfèrent garder l’anonymat, et nous le respecterons.
Suivant ce célèbre 2ème bureau, le contre 2ème bureau, vraiment tout contre ... Avec en tête
la putain de la république suivi de Lulu, surnommée l'accoucheuse d'oreiller.
Et maintenant, un grand moment du défilé. Suite à l'introduction des minorités dans les corps,
et je vous promets que c'est le cas de le dire, d'armée voici le 69ème régiment de folle de
Boulay-les-trous.
Défilé de majorettes
Passage d'un satellite un peu cabossé de partout
Voici le satellite rescapé du dernier lancement d'Ariane 5 que les américains, les japonais, les
pakistanais et même les somaliens ne nous envient pas. J'ai nomme AfreuboSat.
Arrivée du Tour de France au loin...
Idée 1 - Mais, mais que se passe t’il ? Je ne comprends plus, je dois avoir mélangé mes fiches.
Ce n'est pas à la brigade cycliste de défilé. Mesdames, messieurs, je suis désolé pour ce
contre temps, mais les joies du direct... Donc je vous présente le régiment de .... la brigade de
.... Ah je ne reconnais pas les armes de ce corps. Qui a un maillot jaune avec une seringue
planté dans le postérieur?? Mais, MAIS, MAIS OUIIII, c'est le Tour de France qui passe.
Idée 2 – Le présentateur s’en mêle et présente la brigade de vélos, puis à un moment un
Afreubo sort et lui fait remarquer qu’il dit n’importe quoi, c’est le Tour de France qui
arrive….
Présentateur passe en mode présentateur sportif.... faut développer.
Excusez moi messieurs dames, je me suis laissé quelque peu emporter par les évènements.
FRED : Bon comme vous l'avez peut-être remarqué, tous les ans on insère E.T. dans nos
concerts. Cette année on savait pas où le fourrer, alors voilà il va défiler.
E.T. défile
FRED : Bon c'est bon, on peut reprendre l'histoire!
Nous disions donc... Il plonge le nez dans ses notes... Donc mesdames et messieurs j'ai
l'extrême joie de vous présenter en avant-première mondiale la nouvelle merveille
technologique tricolore : le sous-marin à propulsion humaine, totalement indétectable au
connard. Euh au sonar.
Entrée d'un marin avec un périscope sur la tête et entouré d'un sous-marin
16/30
Très économique il fonctionne au fayot. Son seul inconvénient réside dans le léger fumet qu'il
laisse derrière lui.
Marin : « La narine française vous dit merde Monsieur! »
Lancé de Ken parachutiste par dessus le décor
Tiens une petite averse??? Mais non suis-je bête c'est au tour du 41ème régiment de
parachutistes de Pau, mais manque de pot, suite aux restrictions budgétaires, ils ont les
uniformes, mais ils n'ont pas pu avoir de nouveaux parachutes.
Fais semblant d'écouter son oreillette
Ah, suite à un appel de ma rédaction, je laisse la parole à Mr Fred (ou tout autre nom) digne
représentant de l'Afreubo, qui a une annonce à vous faire.
Donc pour conclure ce surprenant défilé, l'armée tenait à rendre un hommage particulier à
tous les exclus des différents corps. Voici les réformés du dernier contingent.
Les personnes défilent en même temps que le présentateur parle
Jean-Michel (aveugle) qui n'a pas été accepté comme pilote d'hélicoptères pour cause de
stress
Jacques (Afreubo) Indiscipliné
Christian (cul de jatte) réformé parce qu'il ne faisait pas la taille minimal
Afreubo2 Indiscipliné
Michel (aliéné) réformé à cause de son strabisme trop prononcé
Afreubo3 Indiscipliné
Commentateur : Mais je ne comprends pas l’aviation n’est pas encore passé elle devrait être là
de puis quelques minute
Arrive un avion en papier sur le commentateur
Com : voilà l’aviation. Mais qu’arrive-t-il , c’est un avion miniature . aurait-il subit une
restriction ? oh oui , c’est une arme de restriction massive. C’est une attaque de restriction
massive, personne ne peut y échapper.
Lumière dans tout l’amphi + musiciens+ scène
Tout le public et l’afreubo envoie son avion sur le commentateur qui se barre
MUSIQUE : An American in Paris
Entracte
MUSIQUE : Just the Way You are
17/30
Gag 7 : Août (LA CINESCÉNIE DU FOU DU PUITS D'ORSERIX)
Auteur : René Fred
Décor camp Gaulois avec des camps romains à mettre pendant le gag
Coordinateur : Fred
Personnages :
Présentateur
Bruiteur
Jolio Curix
Orchestresymphonix
Afreubix
Les Soubas
Christopher
René
Fred
Sylvain
Pyv
Juju, Pyv, Yvan
Le présentateur : Après le Fou du Puits, la fac d’Orsay a décidé de faire son spectacle en
plein air pour les vacances. Vous y verrez racontée l'histoire de l'université, avec des effets
pyrotechniques, et même pyrotechniques-tamère si grandioses que Mickey a essayé de nous
les acheter. Mais ce sera néanmoins dans la limite du budget de la fac, des moyens de la fac et
avec le personnel de la fac.
C'était il y a bien longtemps ! Dans la vallée de l'Yvette, il n'y avait rien que la nature
sauvage.
Le bruiteur : GroarRRRR !
Le présentateur : c'est quoi, ça ?
Le bruiteur : c'est le cri de la nature sauvage, quoi. Regardez, c'est marqué sur mon script !
Le présentateur : eh ben, on n'est pas sorti de l'auberge. Je reprends. C'était il y a bien
longtemps ! Dans la vallée de l'Yvette, il n'y avait rien que la nature sauvage.
Le bruiteur : GroarRRRR Kof kof kof (il s'étrangle)
Le présentateur : rien ne troublait le silence que les chants des oiseaux (le bruiteur utilise
tous les appeaux disponibles). Les poissons pullulaient dans l'Yvette. (le bruiteur imite le cri
du poisson : pulull’ pullul’ )
Le présentateur : qu'est ce que vous faites ?
Le bruiteur : j'fais le chant de la carpe, regardez, c'est marqué dans le script !
Le présentateur : eh ben, c'est vraiment pas gagné ! C'est alors que s'installa une tribu
gauloise guidée par son chef, le brave Joliocurix. (Le décor se déploie enfin, et Joliocurix
entre). Le village d'Orsérix se développe, mais ne voilà-t-il pas qu'arrive l'envahisseur !
Le bruiteur : tagadap, tagadap, tagadap,(ou cataclop, on verra . même jeu avec le
présentateur)
Le présentateur : l'envahisseur installe des camps autour du village d'Orsérix : Supelecum,
Polytechnicum (tamérum), HECum..
RAJOUTER LES CAMPS AU FUR ET A MESURE
Mais Joliocurix, retranché dans son village d’Orsérix, résiste toujours et encore à
l'envahisseur, malgré des pertes de plus en plus lourdes.
18/30
JC : mais comment puis-je résister encore à l’envahisseur ? Dès qu'ils approchent de
Supélécum, mes hommes sont électrocutés. Dès qu'ils approchent de HECcum, ils partent à
l'étranger faire du commerce. Dès qu'ils approchent de Polytechnicum, ils deviennent
complètement idiots : ils veulent extraire des racines carrées dans les champs de carottes ! Ça
ne peut plus durer. Ah, comment m’en sortir ? Je vais faire appeler les plus braves de mes
conseillers. Orchestresymphonix, Afreubix, mes braves guerriers !
A et O : Oh oui, notre chef vénéré. (Ils entrent, O avec un violon, A avec un contre tuba)
JC : Orchestresymphonix, Afreubix, mes braves, j’ai besoin de vous ! L’envahisseur
s’organise, il réagit. La réaction enchaîne, quoi !
Le bruiteur agite une chaîne, le présentateur le vire
O : J’ai une idée fabuleuse, une idée atomique.
JC : quoi ?
O : notre druide Pierre Gilles de Génix a inventé un explosif : il appelle ça bombatomix. On
pourrait aller faire exploser les camps.
JC : et comment vas-tu faire pour détourner l'attention des envahisseurs ?
O : je vais jouer de la musique.
JC : on peut toujours essayer.
O part avec son violon et sa bombe
A : si Orchestresymphonix faisait de la musique, ça se saurait ! Il avait un ancêtre, comment
s'appelait-il, déjà ? Assuransseautierlimitix ? Assurançaprifix ?
Le bruiteur qui fait exploser visiblement un sac en papier. O revient, en loques : les vibrations
du violon ont fait exploser la charge avant qu'il n'arrive.
A : j'ai une autre idée : le druide Georgescharpix a inventé une potion, j'ai la formule, je vais
la préparer. J'ai justement un tuba.
JC : et alors ?
A : alors, je vais faire l'essai : c'est justement un tuba-essai. Eh, les tubas de ma tribu, venez
m'aider !
Tous les tubas viennent, et aident à préparer la potion.
A : Les ingrédients, mais où sontles ingrédients
P : Accéssoiriste
Le bruiteur : oh merde
A : (un peu d'acide acétylsalicylix), de l’alcool éthylix, du mélange sulfonitrix, trois
neutrons, un principe de thermodynamix, de l'énergiecinétix. (A compléter selon les idées de
chacun). Attention, planquez-vous : comme catalyseur, j'ajoute un bâton de dynamix. (Il jette
un bâton de dynamite, et il ne se passe rien). Je recommence (il parle très fort) : comme
catalyseur, j'ajoute un bâton de dynamix. (Il ne se passe toujours rien).
19/30
Présentateur : bruiteur, Afreubix dit qu'il a jeté un bâton de dynamix !
Le bruiteur, qui entre : il peut bien dire ce qu'il veut, le budget est épuisé ! J'ai plus rien !
Présentateur : je ne veux pas le savoir ! Le public est là, il attend, débrouillez-vous
Le bruiteur : bon ! (Il sort)
A : Attention, planquez-vous : comme catalyseur, j'ajoute un bâton de dynamix. (Il jette un
bâton de dynamite)
Le bruiteur entre avec des panneaux : d'abord, il montre le panneau "Boum", puis le
panneau "Pchhhh blop blop" et un panneau comme suit, puis il sort
Plein de fumée partout !
A : c'est prêt ; tenez, ma bande, buvez ! (Il sort des canettes de bière du tuba, et chacun boit.
Le bruiteur entre avec un panneau) :
Là, effets prodigieux !
Allez, jouons ce fameux air que notre aïeul Josuix a joué devant la ville de .....Zut, je me
rappelle plus ! Ça va me revenir.
Le bruiteur entre en vitesse : eh, les gars ! J'ai retrouvé un sac en papier (ou un ballon de
baudruche, on fera avec ce qui ira le mieux). Si ça doit encore pêter, je peux le faire.
A : eh bien, tiens-toi prêt ! Et un, et deux, et un deux trois quatre. Les tubas jouent The battle
of Jéricho, les trois villes tremblent, et au moment où le bruiteur va enfin faire péter son truc,
une énorme explosion (sono) se fait entendre, et
les trois camps tombent
en poussière. Les tubas poussent des cris de victoire, et sortent.
Présentateur : et voilà, cher public la véritable histoire de la bataille de Grantamphix. L'été
prochain, ne manquez pas de revenir, notre nouveau spectacle historique grandiose sera "
Polytechnix, le retour !"
Le bruiteur fait pèter son dernier truc dans les oreilles du
présentateur qui sort en le tapant à coup de micro !
MUSIQUE : New York 1927
20/30
Gag 8 : septembre (la rentrée scolaire)
2 Tables + 4 chaises sur scène une 5ieme derrière la scène + Décor salle de classe
Auteur : René
Décor : salle de classe
Personnages : 4 hommes et 2 femmes ou 5 hommes et 1 femme
Proviseur
Science nat
Math
Anglais (rose BIFFE)
Histoire (Marie GNAN)
Gym (Jérémy MONSLIP)
René
Emmanuel
Thomas
Magalie
Lucie
Daniel
Mise en scène : c'est la réunion de préparation de la rentrée pour les profs, mais on la joue en décalé :
les profs sont des enfants qui ne veulent pas aller à l'école. Ils ont tous un cartable et un accessoire
vestimentaire rappelant les vacances : maillot de bain, palmes, tuba, lunettes de soleil, etc., et ils se
comportent comme des gamins.
Le proviseur entre, installe ses dossiers et ses affaires sur le bureau, en soupirant.
Proviseur : Et une de plus ! Encore une rentrée scolaire ! J'ai horreur de ces journées de pré-rentrée,
où je réunis les professeurs pour leur donner les emplois du temps. A chaque fois, c'est insupportable.
Enfin, quand il faut, il faut. Il va ouvrir la porte en se planquant. Entrez ! Dans l'ordre, et pas de
chahut
Les profs entrent en chahutant, et se bousculent pour s'asseoir au dernier rang, sauf le prof d'anglais,
fayote.
Proviseur : Du calme ! Asseyez vous ! Asseyez-vous, j'ai dit ! Il va mettre de l'ordre. Je vais faire
l'appel :
DE COQ, Basile, professeur de Sciences Naturelles. L'intéressé répond présent, et le proviseur dit, en
cochant sur sa liste : Basile de COQ, présent. Même chose pour les autres :
THMETIQUE Harry, professeur de mathématiques : Harry THMETIQUE, présent
BIFFE Rose, professeur d'anglais : Rose BIFFE, présente.
GNAN Marie, ( ou MAGNE Charles), professeur d'histoire : Marie GNAN, présente
MONSLIP Jérémie, professeur d'éducation physique : Jérémie MONSLIP, présent
HINETTE Claire, professeur de musique : Claire HINETTE : absente
DUPANIÉ Hans prof d'allemand : Hans DUPANIÉ : absent
BIFFE : M'sieur, m'sieur, je sais où c'est qu'ils sont : le prof d'allemand, il a acheté un préservatif au
distributeur et ils sont rentrés tous les deux dans les toilettes ! J'les ai vus, j'les ai vus !
Les autres : fayote, lèche-cul ! La prof d'anglais leur tire la langue, et ils ne vont pas arrêter de
l'emmerder pendant la suite de la réunion : pincements, boulettes de papier, piqûre avec un compas,
etc.
Proviseur : Bien, bien. Pour vous remercier, mademoiselle Rose BIFFE, vous pourrez vous servir de la
photocopieuse toute l'année.
Les autres : fayote, lèche-cul ! , etc.
Proviseur : Monsieur MONSLIP ! Arrêtez de faire des grimaces.
21/30
MONSLIP : C'est même pas vrai !
Proviseur : Quant à vos collègues Claire HINETTE et Hans DUPANIÉ, ils seront punis. Ils me
copieront 100 fois : "Je ne dois pas aller baiser dans les toilettes pendant les réunions pédagogiques,
même avec un préservatif". Chahut des autres
Proviseur, au prof de gym : Monsieur MONSLIP ! Arrêtez de faire des grimaces.
MONSLIP : C'est même pas vrai ! Pourquoi toujours moi ? C'est pas juste !
Proviseur : Monsieur MONSLIP, au coin avec le bonnet d'âne ! (Il y va en pleurant, défendu par les
autres sauf la prof d'anglais qui trouve que c'est bien fait)
Proviseur : Mes chers collègues, vous connaissez l'objet de cette réunion : répartition des classes et
des horaires. Et d'abord, j'ai une bonne nouvelle ! J'ai reçu ce matin une circulaire du ministère qui
parle d'augmentation. (Réactions de joie infantiles des profs). Où l'ai-je mise ? Ah, la voilà ! Il lit :
Circulaire aux enseignants : Par cette circulaire, nous prions les proviseurs des lycées d'informer le
personnel enseignant de leurs établissements scolaires qu'à dater de la rentrée des classes, tous les
enseignants se verront attribuer une augmentation de 10 %…du nombre d'heures de cours à assurer par
semaine, et ceci pour un salaire identique.
Réactions appropriées des enseignants.
Proviseur : Et maintenant, je vais vous distribuer vos emplois du temps. Monsieur MONSLIP, vous
pouvez revenir avec vos petits camarades.
Mademoiselle BIFFE : je vous ai fait un joli horaire : vous n'avez que les sixièmes, donc peu de copies
à corriger, et vous travaillez seulement mardi et mercredi. Réactions appropriées
Monsieur MONSLIP, vous commencez tous les jours à 8 h 30 et vous terminez à 18 h. Vous avez
donc un superbe trou tous les jours entre 11 h et 17 h.
MONSLIP : c'est pas juste ! Mais qu'est-ce que je vais faire ?
Proviseur : vous n'avez qu'à rentrer chez vous.
MONSLIP : mais vous savez bien que j'habite à 60 km !
Proviseur : Eh bien, faites-les à pied, ça vous fera un superbe entraînement pour le marathon
(Réactions appropriées). Monsieur THMETIQUE, alors, vous, c'est spécial : Vous avez la troisième 5.
THMETIQUE : qu'est-ce qu'elle a de spécial ?
Proviseur : il y a le petit TROUDRUKRU. C'est le fils du roi du GROBOUKISTAN.
L'Administration m'a bien recommandé d'en prendre le plus grand soin. Son pays regorge d'uranium.
En plus, il est accompagné par ses gardes du corps, son chauffeur, sa femme de chambre, ses porteurs,
etc. etc. En résumé, c'est le seul élève de la classe, il n'y a plus de place pour les autres.
THMETIQUE : c'est tout ?
Proviseur : Non, ce n'est pas tout : le roi du GROBOUKISTAN a bien précisé que vous devez porter
l'uniforme des enseignants du pays. Ils m'ont envoyé le vôtre, allez l'essayer ! (THMETIQUE sort en
râlant)
Ah, madame GNAN. Vous êtes nouvelle dans notre établissement, alors, vous avez une sixième, une
cinquième, une quatrième, une troisième, une seconde et une première. Bienvenue à vous !
GNAN : mais je n'ai jamais enseigné dans ces classes : je n'avais que des terminales !
Proviseur : dans l'enseignement, il faut savoir s'adapter et se diversifier.
GNAN : mais la rentrée, c'est demain ! Comment vais-je préparer six nouveaux programmes ?
22/30
Proviseur : la rentrée, ce n'est que demain ! Vous avez encore toute la nuit ! (Réactions appropriées)
Monsieur de COQ, vous êtes professeur principal des quatrièmes 2.
VERSION HARD :
De COQ : ah non ! Ah non ! L'an dernier, quand on étudiait la banane, ils m'ont mis à poil et
m'ont enfoncé la banane dans le cul.
Proviseur : oui, mais c'était les quatrièmes 2 de l'an dernier.
De COQ : c'est les mêmes cette année, ils ont tous redoublé. Qu'est-ce qu'ils vont m'enfoncer,
cette année ?
Proviseur : j'y ai pensé : tenez, l'Administration vous offre ce tube de vaseline. (Réactions
appropriés)
VERSION SOFT
De COQ : ah non ! Ah non ! L'an dernier, quand on étudiait la banane, ils m'ont obligé à bouffer
les échantillons ! 50 kilos de bananes !
Proviseur : oui, mais c'était les quatrièmes 2 de l'an dernier.
De COQ : c'est les mêmes cette année, ils ont tous redoublé. Qu'est-ce qu'ils vont me faire
bouffer, cette année ?
Proviseur : j'y ai pensé : tenez, l'Administration vous offre ce tube d'Alka Selzer. (Réactions
appropriés)
(THMETIQUE revient avec une tenue ridicule : pagne, veste de smoking, chapeau haut de forme).
THMETIQUE, pleurant : je ne vais pas faire cours comme ça !
Révolte générale, le proviseur est bombardé de projectiles variés, il sort poursuivi par les autres.
Mademoiselle BIFFE reste et range tranquillement ses affaires.
BIFFE : bon, c'est demain la rentrée. J'ai déjà tout préparé sérieusement, moi, et depuis longtemps,
moi. Elle fouille dans ses affaires. Où ai-je mis ce document essentiel ? Ah, le voilà ! A la cantonade,
en sortant : Monsieur le proviseur, je le dépose où, le préavis de grève.
MUSIQUE : Hypérion
23/30
Gag 9 : Octobre (la préparation des soldes )
Décor Forêt
Auteur : René
Décor : Forêt
Personnages :
Moniteur
Sportive 1
Sportive 2
Emmanuel
Magalie
Fanny
Sportive 4
Candide
Lynne
René
Moniteur de sport (battle-dress kaki, casquette, sifflet, bloc note, chrono), un peu sadique.
4 sportives (jogging) avec numéros dont une nulle
« candide » dans l’Afreubo
Idée générale : c'est un stage d'entraînement aux soldes, mais on ne le découvre qu'à la fin du gag.
Tout le monde entre en petites foulées derrière le moniteur.
Moniteur : une-deux-une-deux….(Coup de sifflet)"Stop, à vos rangs ! Comptez-vous !
Les filles se comptent à haute voix : n° 1 présente, chef, n° 2, présente, chef, etc...
Moniteur : repos ! Alors, les filles, c'est le grand jour ! Après vos quinze jours de stage intensif, c'est
aujourd'hui l'examen qui vous donnera ..ou ne vous donnera pas (ricanement) votre P S. Vous le
voulez, ce P S. ?
Les filles : chef, oui, chef !
Moniteur : Etes-vous prêtes ?
Les filles : chef, oui, chef !
Moniteur : première épreuve : montée et descente d'escalier en temps limité. (il prend son
chronomètre) A vos marques : Prêtes : (coup de sifflet).
Allumage AMPHI + GAG
Les filles montent, puis descendent l'escalier de l'amphi en se bousculant. Le public est invité à les
encourager. La n° 4 arrive dernière et se fait engueuler. Le moniteur attribue des points, et dit à la 4
que c'est mal barré pour le P S. Il faut qu'il place le plus possible l'expression Permis S. dans ce qu'il
dit.
Moniteur : épreuve n°1 : n°1 : 48 points ; n°3 :37 points ; n°2 : 25 points ; n°4 : hors délai, nulle,
zéro, vous le voulez vraiment ce permis S, etc.
Il y a 4 autres épreuves :
• franchissement de porte, qu'on mettra en scène avec un vrai chambranle de porte tenu par
deux accessoiristes.(n°1 gagne contre n°2, n°3 gagne contre n°4 ; n°1 : 45 points, n°2 :
5 points, n°3 : 45 points, n°4 : 5 points).
•
crépage de chignon : elles se tirent les cheveux 2 à 2, fin de l'épreuve sur abandon. N°1 contre
n°3 et n°2 contre n°4 ; n°1 : 50 points ; n°2 : 50 points ; n°3 : 10 points ; n°4 : 10 points).
•
tirage de vêtement : le moniteur annonce l’épreuve et crie « POOL ». Les accessoiristes
lancent deux vêtements par-dessus le décor.Elles se précipitent par deux sur chacun des
vêtements et tirent jusqu’à victoire de l’une (n°3 contre n°2 et n°1 contre n°4 ; n°1 : 30
points ; n°2 :30 points ; n°3 :5 points ; n°4 : 5 points).
•
épreuve réflexe : écraser les pieds de l'adversaire avec les siens(n°2 contre n°3 et n°1 contre
n°4) ; n°1 : 20 points ; n°2 20 points ; n°3 :0, n°4 : 0).
24/30
A chaque fois, le moniteur attribue des points.
Moniteur : à vos rangs ! Repos ! Voici l'instant fatidique, j'ajoute 4 et je retiens 2. Alors, ce P S., on
va l'avoir ou non ? (Il les laisse un peu mariner). Résultats : N° 1, 173 points, reçue au P S. mention
bien. (Il lui donne le diplôme). N° 2 ; 130 points, pas mal. Reçue au Permis S., mention passable (Il lui
donne le diplôme). N° 3 : 98 points ; reçue au Permis S. C’est limite, mais je suis de bonne humeur
aujourd’hui, je vous le donne quand même (Il lui donne le diplôme). N° 4 : 20 points, lamentable.
Nulle. Jamais vu ça. Recalée. Vous pourrez repasser à la session de juillet ! Rompez ! En avant
marche , une, deux, une, deux… (Elles sortent)
Candide : Excusez moi- monsieur..
Moniteur : on dit "Chef" !
Candide : excusez-moi, chef, mais je n'ai rien compris (il prend le public à témoin, jeu avec le public).
C'est quoi, ce camp d'entraînement, et c'est quoi, ce fameux Permis S. ?
Moniteur : mais d'où sortez-vous ? Tout le monde le sait ! Vous n'imaginez
pas qu'on va laisser ces frêles créatures dans la jungle sans préparation !
(Les trois autres filles reviennent avec un gros carton plein, et elles appliquent ce qu'elles ont appris :
tirage de vêtements, crépage de chignon, écrasage de pieds, etc) jusqu’au noir.
Candide : de quelle jungle parlez-vous ? Amazonie ? Papouasie ? Bornéo ? Sumatra ?
Moniteur : mais des soldes, évidemment ! Permis S. : permis de soldes - tout le monde sait ça !
NOIR
MUSIQUE : Dizzy Fingers
25/30
Gag 10 : Novembre (Monument aux morts)
Auteur : René
Décor rue + Menhir + Drapeau
place de village (petite marchande d’allumette), le menhir surmonté d'un drapeau comme
monument aux morts, un panneau routier annonçant le nom du village : « XXX les
Joyeuses », le XXX changeant à chaque fois. Buffet avec vin d'honneur.
Coordinateur : Emmanuel Dutriaux
Personnages :
Voix off
Maire
Sous-préfet
Porte-drapeau
Trompette
Clarinette
Contrebasse
Piccolo
Percussion
PYV
Joël Martin
Emmanuel Dutriaux
Nicolas Fiolet
Gérard
Daniel
Yvan
Fanny
Dédé
Idée générale : les musiciens, le porte-drapeau, le maire et le sous préfet font plein de
cérémonies au cours de la journée, et sont de plus en plus bourrés.
Voix off : « le 11 novembre, c'est le jour où l'on commémore l'armistice de 1918. Chaque
village français se retrouve autour de son monument aux morts, avec le maire, le préfet, et la
musique municipale. Seulement, voilà : des musiques, il n'y en a plus beaucoup, alors,
chacune d'elles va assurer plusieurs cérémonies au cours de la journée.
Nous sommes dans département de Tarn et Moselle, plus précisément dans la vallée des
Joyeuses, deux charmantes rivières alimentant le Rhin.
Il est 8 h du matin, et nous voici à Gratzy-les-Joyeuses, l’un des nombreux villages de la
riante commune de Débalay-les-Joyeuses. »
Le maire (à jeun) :
Madame le Député, monsieur le Conseiller, messieurs les Présidents, mes chers enfants,
Il y a quatre-vingt cinq ans, le clairon de l’armistice sonnait la fin de quatre années d’une
pluie ininterrompue d’obus et de chemins des Dames. En ce jour anniversaire, écrivons d’une
voix forte notre devoir de mémoire, afin que les sacrifices de nos glorieux poilus nous fassent
entonner un vibrant « Plus jamais ça, enfants de la Patrie ! » avant que d’emboucher, après le
dépôt de gerbes (le sous-préfet dépose sa gerbe), nos verres pour le vin d’honneur
traditionnel !
Le sous préfet, le maire, les musiciens et le porte drapeau se précipitent et picolent. Noir
Voix off : 9 h : Tirzy les Joyeuses
Même jeu, c'est le même porte drapeau, le même maire (note pour René : sinon on ne
comprend pas que le maire soit de plus en plus bourré, c’est pourquoi je propose que ce
soit la même commune, dispersée sur plusieurs villages, comme c’est souvent le cas dans
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les vallées) et le même sous-préfet, mais légèrement bourrés : le porte drapeau vacille, les
musiciens sont un peu débraillés.
Le maire (légèrement pompette) :
Madame le conseiller, monsieur la député, messieurs les enfants des présidents,
Il y a vingt-quatre cinq ans, le clairon de l’amnistie donnait la fin de la pluie d’abus et de
chemin des drames. Peuple débaba hic, débalayjoyeusien, appelle la mémoire pour que les
sacrifices des Poilus ne fassent plus jamais ça devant les Teu, hips ! les Teutons. Posez vos
gerbes (le sous-préfet se traîne jusqu’au monument), fermez l’ban et tous au vin d’honneur !
Voix off : 10 h : Tripotay-les-Joyeuses
Même jeu, en plus bourré.
Le maire (qui savonne et titube) :
Monzieur le groseillier, madame la, hic ! pute aidée, salut les mouflets !
Rendons zo… zo… z’hommage aux sacrées fesses, pa… pardon ! aux sacri.. fices des Poilus
qui nous rappellent la mémoire que c’est l’clairon qu’a stoppé les zobs… hips ! les zobus
iniques qu’ils en ont pris plein la gueule, le Poilus qui s’é… s’ébranlaient devant les… les
Teutons. Bon, on gerbe à la pause (le sous-préfet titube jusqu’au menhir), et on va boi…
heug ! boire un coup !
Noir.
Voix off : « Bon, vous avez compris. Et ce n'est pas fini, car il y a encore beaucoup de
villages dans la riante vallée des Joyeuses : 11 h : Suçottay-les-Joyeuses. Midi : Gouzy-sousles-Joyeuses. 13 h : Chatouillay-les-Joyeuses. 14 h : Caressay-les-Joyeuses. 15 h : Courzy surles-Joyeuses. (A chaque village énoncé, lumière 3 secondes, suivi de noir); Et enfin, 16 h,
Morzy les Joyeuses (on entend « Aïe ! ». »
Là, on repasse toute la cérémonie : le porte drapeau tient le drapeau à l'envers, en vacillant,
un des musiciens va pisser sur le monument pendant le discours, un autre a visiblement des
haut-le-cœur, le sous préfet se casse la gueule et envoie sa gerbe dans le pavillon de la
contrebasse, il ne la voit plus, la cherche partout, et lorsque le maire demande qu'on dépose
les gerbes, c'est le musicien qui avait des hauts le cœur qui vomit sur le monument. Noir
Voix off : « Quittons la riante vallée des Joyeuses où, comme vous l'avez vu, les traditions
sont maintenues, et réjouissons-nous, car nous nous y retrouverons le 8 mai, le 14 juillet, le 17
avril, jour anniversaire de la bataille de Bouvines, le 25 août, anniversaire de la bataille
d'Azincourt, le 3 juin, celui de la bataille de Crécy, le 7 décembre, celui de Marignan, le 27
février, celui de Charles Martel, le 9 mars… (La voix off va en décroissant au potentiomètre)
MUSIQUE : Bosalino
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Gags 11 et 12 : Décembre Janvier (la crèche) (SONO)
Auteur : PYV Fred
Décor : Parking deux voitures (alpha grise , deux chevaux)
Accessoires : berlingot MIR, Etoile en papier, Walkman+Cassette (*5), Balais*2, Gros carton
(demander à Fred ou Véro 2), Nounours, Baigneur, Bièer( acommander), Sous vêtements en
tas, Moutons (toile de roche), Ailes et auréoles (Fred fait achat ), Toge, Gros Scotch (voir
stock AFREUBO), Coussin pour ventre Marie.
Coordinateur : Fred
Personnages :
Marie
Joseph
Dealer1
Dealer2
Dealer3
Balayeur1
Balayeur2
Accessoiriste1
Accessoiriste2
Isabelle
Renaud René
Seb
Eric Lefrou
Pyv
Anne Marie
Jackie
Lucie Gentils
Henriot Frédéric
DECEMBRE
JANVIER
Un gros carton plein d’accessoires
(rediffusion de la fin du morceau)
Bruit (Micros ouverts) derrière le rideau
Accessoiristes 2 :Marie où elle est ?
Marie arrive : j’ai pas eu le temps de me changer
Joseph : Mon texte
Acc 1 : J’envoie le Balayeurs pour meubler
Des balayeurs apparaissent coté fac et disparaissent
Balayeurs sortent
quand joseph et marie rentrent
L’accessoiriste 2 met un toge à marie : ça ira bien
comme ça.
Acc 1 : Tais toi les micros sont branchés !
M et J rentrent sur scène
Marie : Putain, tu fais chier, Joseph. C’est toujours le
Accessoiriste 1: bon c’est bon j’ai mis tout sur la scène
même chose avec toi. Quand tu veux organiser les
Joseph et mairie rentre sur scène
vacances de Noël ça foire.
Accessoiriste 1: merde j’ai oublié le petit jésus ! Où il
est
Acc 2 : ben dans le carton des accessoires de cette
(apparaît les accessoires)
Il est bien parti le gosse avec un père pareil elle montre année. J’ai du le remettre là hier.
Accessoiriste 1 : cherche dans le carton : où c’est où
son ventre de femme enceinte, d’ailleurs est tu
seulement son père ? Je croyais que tu avais réservé la c’est ? ?
suite nuptiale pour notre dernier réveillon avant la
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naissance du petit. Me dis pas qu’on va se retrouver à la
rue par ce froid de canard.
Joseph : Mais Marie ma douce, ce n’est pas ma faute.
Pourtant je croyais que leur mode de télépaiement était
sécurisé ! Il ont refusé mon numéro de carte bleue, je
pouvais pas m’en douter. Tu sais, j’ai bien peur que
nous soyons mal partis…
Acc 1 pose ours au pied du décor
Un 24 décembre au soir tout va être complet. On va
devoir improviser un camping. Tiens dans le parking de
l’hôtel , on sera bien, il ne fait pas trop froid. Installons
nous entre la deuche et l’alfa grise…. Entre la deuch et
l’Alpha grise… (passe la tête)
(des anges chantent au dessus du rideau « entre la
deuch et l’alpha grise)
Accessoiriste 1 trouve l’ours en pluche : Faudra bien
que ça aille , ça a deux bras deux jambes.
Acc1 part sur scène
Acc2 : Les anges !!
Acc 2 monte au dessus et fait signe à Acc 1
Acc 2 : Reviens, reviens vite
Joseph à gauche : ENTRE LA DEUCH ET
L’ALPHA GRISE !
Acc1 et Acc 2 apparaissent au-dessus et chante en
musique
Marie : tu vas pas me faire coucher ici dans mon état §
Je suis enceinte de 8 mois, 30 jours et 23 heures ! Rien Balayeur1 et 2 rentrent, Bal 1 en montrant la poupée :
regarder ce que j’ai trouvé dans mes affaires
que d’y penser, ça me file des
contractions.(Bruitage)Aille, aille, ça y est, c’est le petit
Edgard qui naît.
Acc1 et 2 : le petit jésus !
Joseph : Doux Jésus, il ne manquait plus que cela. Mais
mais c’est vrai le voilà (jeu de scène : le voilà, il
devrait être là, j’ai dit LE VOILA , Joseph passe la tête
derrier le rideau…il court pour rattraper le baigneur)
Gloria !
Chœur d’anges au dessus du rideau : Gloria. Ils
attaquent les trompettes d’Aïda. Un groupe de balayeur
arrive attirés par le bruit.
Scène d’adoration
Balayeur 1 : C’est quoi ce bazar , on s’entend plus
balayer par ici !
Acc 1 : comment on va faire pour passer le jésus
Acc 2 : ne T’inquiète pas on va le faire passé par en
haut
Joseph : Je peux pas jouer avec ça (l’ours)
Acc 2 : lance !:
Acc1 et Acc 2 apparaissent au-dessus et chante en
musique
Bal 1 et 2 rentrent
Acc 2 :ça mérite bien une petite bière
Balayeur 2 : Mais regarde donc, c’est la dame qui vient Un dealeur arrive
d’accoucher dur le bitume ! Escusez le ma pôv dam’, y Acc 1: dis, t’as pas vu Lucien ?
sait pas c’qui dit. C’est un miracle que vous ayez réussi Deal 1 : Ben il a du encore oublié de venir pour le gag
à accoucher dans ces conditions. Et les aut’ qui font
Les autres dealers arrivent
tous la fête. Y a pas d’bon Dieu moi j’vous dis. Il
Deal 1 : tien j’ai trouvé ma bonne étoile
regarde le gosse. Oh qu’il est mignon le petit. Guili
Acc1 met la bonne étoile avec Acc 2
guili. C’est pas tout ça mais on a pas finit de balayer les Acc 2 essaye de rattraper sa bière. Et déchire l’étoile
moutons.
Acc2 : Ma bière….
Arrivent trois dealers dans une BM décapotable.
Acc 1 : L’étoile, Tu pourras faire gaffe au moins un fois
dans ta vie.
Dealer 1 : J’te l’avais dit de te fier à ma bonne étoile
Acc2 : j’y peux rien ma femme est belge et sa meilleur
regarde y a personne ici, on va pouvoir être tranquille
amie blonde.
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pour compter nos sous.
Acc1 : du scotsh
Acc2 aide et renverse sa bière dessus
Acc 1 : Bravo !! et t’as laissé tes neurones dans la loge
Dealer 2 : Ta bonne étoile… Tu dis ça parce ce que tu
cois dans la chance Tu dis toujours « il est bath
l’hasard », Mais là y a plein de monde. Eh regarde la
meuf, elle vient de pisser sa côtelette entre les tires.
C’est dégeulasse (en montrant étoile), si ça se trouve, Acc1 remet l’étoile
elle a même pas nettoyé avant.
Acc2 fait la gueule commence à chanter en écoutant
Dealer 3 : Va nettoyer toi le maniaque qui as toujours
un walkman.
ton berlingot de Mir. C’est pas pour rien qu’on
t’appelles « Mets le chlore ». Moi je liu donne ma
Acc1 en regardant le script : la cassette du bruit du
montre en or.
Bébé… La cassette.. merde ….. elle est où
Acc2 : Gloria …
SONO : PROUT
Acc1 : Mais … (il se dirige vers acc 2 prend sa cassette
qui se déroule malheureusement en l’amenant au radio
cassette …)
Acc1 : Tu vas me filer la cassette
(Joseph : le bébé pleure)
Acc 1 et 2 : OUINNNNNNNNNN !
Dealer 1 : Eh bien, le gaz part. Et ça ne sent pas
l’encens.
(Trou )
Joseph : Je pense que le BB pleure.
Le BEBE PLEURE
Bébé pleure
Deal 2 : putain il va nous faire repérer celui-là.
Les dealers sortent avec les autres .
Joseph : Non mais ça va pas vous avez vu ce bordel
Acc1 et 2 : On fait ce qu’on peux…
Tout le monde s’engueule
Joseph : mais , mais c’est le public( il s’avance ) Cette
fiction sur les coulisses de l’AFREUBO n’est bien sure
que pure imagination de notre part… enfin presque !
Ils chantent tous « entre la deuch et l’Alpha grise »
MUSIQUE : Westside Story
GAG Janvier
Les BIS
FIN
(ouf !)
30/30

Gag 3

Transcription

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