y a pas de problème!

y a pas de problème!
« Théâtre du Lucernaire »
déjà paru dans la collection:
Jacques HADJADJE, Adèle a ses raisons, 2007.
Pierre Boussel
y a pas de problèl1le
L' Harmattan
!
Ouvrages du même auteur
- Pulsion de vie, roman, 1997
- Perle de sang, roman, 2000
- Qu'importe la nuit, roman, 2003
- Ainsi
va le vent, roman, 2005
- Survivance, roman, 2006
@ L'HARMATTAN,
2008
5-7, rue de l'École-Polytechnique,
75005 Paris
http://www.1ibrairieharmattan.com
[email protected]
harmattan [email protected]
ISBN: 978-2-296-05029-7
EAN : 9782296050297
ACTE I
LE VOYANT - personnage unique - fait son
apparition pendant que les spectateurs s'installent.
Il aide les nouveaux entrants à prendre place. Son
attitude est chaleureuse. On sent qu'il a I 'habitude
de s'exprimer en public. C'est un camelot des
Grands Boulevards.
Je vous en prie... Mesdames...
Messieurs...
Faites comme chez vous... Vous êtes, ici, chez
mOl.. .
Asseyez-vous... C'est confortable... Voilà,
comme ça... Le cerveau, bien à la verticale des
pieds... Parfait...
Il monte sur scène.
Ça va ? ... Tout le monde est installé? ... Si ça
ne vous dérange pas, on va couper la
lumière.. .
Régie, s'il vous plaît...
Le noir tombe.
Vous savez, une salle comme
l'éclairer, ça douille. ..
ça, pour
Il retourne ses poches.
Je suis un peu... serré... en ce moment...
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Et la douloureuse de ce sOIr... c'est pour
Bibi.. .
Oui, j'ai loué la salle...
J'ai cassé ma tirelire... Et comme, je n'avais
pas de tirelire.. .
J'ai tapé mes copains... Et comme, j'avais plus
de copains.. .
J'ai revendu tout ce que j'avais...
je n'avais pas grand-chose...
Et comme,
Bref... tout ceci... pour montrer cela...
Ses mains ondulent d'une gestuelle divinatoire.
Ces mains. . .
Ce frétillement de phalanges...
Ses mains miment deux méduses.
Ces méduses...
Qui vous médusent...
C'est de la quincaillerie
consciences en péri1...
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au secours des
Des mains qui lisent dans l'avenir... dégrafent
les soutiens-gorge des sinistrés du karma...
tournent les clefs du destin...
Je vous connais bien...
Vous...
Il montre du doigt le public.
Vous qui lorgnez l'avenir par le trou de la
serrure.. .
D'un air dépité.
L'amour...
Vous ne pensez qu'à ça...
L'amour... Cet échafaud pour illusions...
L'amour... un pugilat dont les traîtres sortent
vainqueurs... et les âmes bluettes meurtries...
Des kilos de mensonges pour un peu de
tendresse...
Des étreintes en demi-teintes...
C'est parce que l'amour vous tyrannise que
vous venez en consultation de voyance...
Il
Remarquez... vous avez raison...
Pour cinquante euros, je prédis de quelle libido
rougiront vos cotonnades intimes...
Et pour dix de plus...
Je vous installe le tout-à-l'égout au paradis...
Il s'adresse au public.
Attendez. .. Pas de méprise! ...
Voyant, c'est un métier! ...
Il n'y a pas d'intervention
pyrotechniques... Non...
boulot... Un vrai! ... Je
futur, moi... Je regarde
l'avenir. ..
divine... ou d'effets
Non... C'est un
suis un mécano du
sous les jupons de
Et 1' avenir, je le renifle, je l'analyse, je le
resti tue. . .
Le métier de voyant ne s'apprend pas du jour
au lendemain. ..
Au début, j'étais chômeur... Je vivais à taux
dégressif... Je traînais mon curriculum vitre
comme un vieux rhume...
À l'époque, je pensais devenir comédien...
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Être marchand de rêve...
Le reflet de vos fantasmes...
La cible de vos sarcasmes...
Je me suis présenté à un concours d'entrée dans
une école de théâtre...
Le prof m'a dit: ...
- Faites-moi Jeanne d'Arc...
- Pardon? ...
- Oui, Jeanne d'Arc... Mais deux jours avant
de monter sur le bûcher. . .
- Pourquoi deux jours? ...
Il m'a dit: ...
« Vous occupez pas... c'est de l'art» ...
Ah bon? ...
Je ne sais pas ce qu'elle foutait deux jours
avant... Jeanne d'Arc... Elle astiquait ses
cuivres... son geôlier... J'en sais rien...
Dans le doute, j'ai fait: Jeanne d'Arc qUI
brûle. ..
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Il mime.
Ils m'ont jeté un saut d'eau...
Ça casse les castings...
Il soupire.
Les sunlights n'étant pas franchement light, j'ai
cherché un autre travai1...
J'me suis dit: écrivain...
Ben oui... comme tout le monde... Qui n'a pas
rêvé d'écrire?
Attraper une feuille
blanche! ... La prendre à la hussarde! ... La
tartiner jusqu'à ce qu'elle se cambre de
plaisir! ... J'imaginais l'écriture comme un
orgasme... Tu parles...
Ça prend des heures... T'es pas sûr d'être
publié... Et surtout, pendant que tu gribouilles,
tu as le ventre qui gargouille...
Et puis, je n'écrivais pas, je convulsais...
Pour certains, le chaos accouche d'une œuvre...
Pour moi, il a enfanté des agios et des visites
d'huissiers.. .
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Dans ma vie, la seule chose que j'ai réussi à
écrire... ce sont des lettres de motivation...
pour des boulots pas motivants...
Faire n'importe quoi... Manger...
J'ai fini par décrocher un emploi de
démonstrateur ménager dans une grande
surface...
Rayon: batterie de cuisine...
L'émancipation du presse-purée sur le VIeux
continent, c'est moi...
Attitude résignée.
Démonstrateur de presse-purée...
Hé, faut pas rougir! ...
J'avais le choix: soit être un écrivain raté, le
mec pâle comme ses urines... l'artificier du
poncif qui se paluche sur ses illusions
perdues. .. Une sorte d' esth' de la déglingue. ..
Soit être le camelot des Grands Boulevards...
le cador du presse-purée... le tribun de
c'dames... Le gars qu'on croise sur le pavé
glacial et qui donne à rêver avec deux cents
grammes d'inox...
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Attendez... Camelot... C'est de la comédie! ...
Ça vaut largement Jeanne d'Arc en train
d'astiquer ses cuivres...
C'est même plus difficile à faire...
Regardez.. .
Il se met en situation de camelot à l'étale des
Grands Boulevards.
Oui, ma p'tite dame... Approchez-vous, jeune
fille... Par ici... N'ayez pas peur... Je suis
sorti de prison hier... (rires)
Alors, que les choses soient claires, ce ne sont
pas des presse-purée que je vends... C'est du
bonheur.
..
Et pas de libertinage sur le vocabulaire... Ici,
on ne parle pas de ... « patate» ...
Mais...
De « pomme de terre» ...
Je répète: pomme de terre...
Ça n'a rien à voir...
La « patate », c'est ce que je colle aux gens qui
utilisent des robots mixeurs... Une honte! ...
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Les robots mixeurs, ce sont des instruments de
torture qui encombrent les placards... Des
godemichés pour sadomasochistes... Un truc
de malade mental...
Alors que la pomme de terre, mesdames et
mesdemoiselles.. .
Il prend un ton romantique.
La pomme de terre, c'est la saveur de la France
éternelle.
..
La France des petites gens... et des grandes
bouffes. .. du bal musette. .. et de
I'humanisme. .. Ben oui! ...
Regardez-moi ça...
Il montre un presse-purée.
Il est magnifique... somptueux... On peut tout
faire avec lui... de la purée. .. jouer au tennis...
capter la télévision. . .
Et puis, écoutez...
Il tourne le presse-purée.
De la grande musique... Ça n'a rien à voir...
avec ce con de Vivaldi qui se coinçait les
doigts dans son violon...
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Il repose son presse-purée.
Bon... La scène du presse-purée, je l'ai jouée
pendant quinze ans... à guichet fermé... Eté
comme hiver...
Au début, ça fait marrer... On se prend pour
Molière. ..
Et puis, les années passent et il ne se passe
rIen.. .
Il vous reste que la perruque pour pleurer. . .
Tous les jours... la même ritournelle...
lassitude d'une vie sans rêve...
la
Le temps dégringolait...
Et moi avec...
Chaque jour qui passait, la ligne d'horizon se
rapprochait de moL.. au risque de m'étrangler...
C'est comme ça que j'ai plongé dans la
voyance... Parce que je n'y voyais plus rien...
parce que je voulais changer de vie...
Je me négligeais... Je me demandais: ... si le
fruit de mes entrailles pue, pourquoi devrais-je
me laver les pieds? ...
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Bon... «Qui suis-je? » ... J'avais une vague
idée... À force de me croiser dans un miroir, je
finissais par me reconnaître. ..
Mais « Où vais-je» ? ... Je n'en savais rien...
Et vraiment rien...
C'est pour ça que je suis allé frapper à la porte
d'une voyante... Pour y voir plus clair...
Je suis allé voir une certaine Carmen... J'avais
vu sa publicité dans un magazine... Elle était
belle comme un as de cœur... Le visage
sculpté
dans
l'ivoire...
Des
yeux
d'émeraudes... Des dents alignées comme des
carrés de sucre... En fait, ce qui m'a fait
craquer, c'était son regard... Elle avait l'air
gentille... douce... à l'écoute... Et c'est de
cela dont j'avais
besoin...
d'un peu
d'humanité.. . Voire plus, si affinité...
Elle, Carmen... Moi, le toréador sans arène...
Hélas... trois fois hélas...
La photo était mensongère... comme bien
souvent... dans les publicités de voyance...
Carmen n'était pas la créature volcanique que
je rêvais d'escalader par la face nord... C'était
une rombière à la couleur de peau citrouille...
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Le rimmel façon « chutes du Niagara» ... Elle
était habillée en gitane... et sentait l'algue à
marée basse...
Je me suis retrouvé scotché dans son antre...
assis sur un pouf indien... Vous savez, ces
sièges en forme de galette... qui vous collent
les genoux à hauteur des prémolaires...
Si Carmen n'était pas jolie... côté voyance...
Sifflement admiratif.
Côté voyance... C'était une bombe! ...
Elle a lu mon avenir dans une boule de
cristal...
Et là, ce fut la révélation. ..
Attitude exaltée.
Elle a vu qui j'étais. .. Elle m'a dit que j'étais
bien plus qu'une lumière... un halo... C'est
vrai, quand je réfléchis, j'éclaire l'autoroute du
Sud...
Elle a révélé mon emprise sur le sexe faible...
Je suis un sexual performer... le chaînon
manquant entre Apollon et le marteaupIqueur...
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Elle a tout vu! ... Mon enfance tiraillée entre
le souvenir d'un père... sergent dans les
chasseurs alpins... mort empalé par un
bouquetin...
et
ma
mère...
danseuse
professionnelle... Dix ans au conservatoire de
Paris... Vingt-cinq ans de topless...
Carmen a vu son porte-jarretelles séchant sur
le radiateur... Ses amis d'un soir... Ses feuilles
de salaire à cinquante balles le strip...
Puis, ce fut l'instant des prédictions... Là, j'ai
cru que j'avais touché terre... Christophe
Colomb découvrant les Amériques... avec le
scorbut en moins... l'American Express en
plus...
Elle me voyait devenir chirurgien...
Il tend l'oreille.
Je lui ai demandé: comédien?
...
Non... Non... chirurgien neurologue...
Pourquoi pas! ... y a pas de honte... Je dirais
même: quelle ascension! ... Après le pressepurée, incarner la noblesse du bistouri...
Neurochirurgien! ... Vous imaginez le saut
technologique! ... Adieu les pédoncules et
bonjour la semoule! ... Oui! ... Parce que
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dans le cerveau, il n'y a pas d'os ni de
viande. .. Ça n'est que de la semoule. ..
Si on se trompe pendant l'opération... ne
serait-ce que d'un centimètre... le mec vient
porter plainte en chaise roulante... Interdiction
à l'erreur... C'est le vertige. . . La grande
classe.. .
y a pas de problème! ...
Ensuite, la voyante m'a dit que... devenu un
bon parti... je deviendrai un bon coup...
Ben oui...
J'allais épouser une page de magazine... aussi
intelligente qu'une limousine...
Amour... Travail... Argent... Succès...
Silence.
La consultation a été un moment stupéfiant...
Stupéfiant, au sens propre du terme...
Car la voyance, c'est comme la drogue... Le
plus dur, c'est la descente...
Toutes ses prédictions ont planté...
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