Sans_Titre 6
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Sans_Titre 6
Le journal qui casse pas trois briques à un canard EDITO Retour des vacances Salut les copains, La psychose porcine Du Mexique à l’Azerbaïdjan en et d'information passant par l’Islande et le Koweït, pas un seul pays n’est épargné par la pandémie de grippe H1N1. L’heure est grave et justifie les initiatives les plus… hardies. C’est ainsi que la mairie de Coulaines (en Sarthe) a émis un arrêté municipal interdisant de cracher dans les rues… "Le crachat est un vecteur possible de la diffusion de la grippe A", a expliqué le maire de cette commune qui n’a d’ailleurs pas hésité à mouiller la chemise en adressant une lettre à JeanPierre Escalettes et à Michel Platini, présidents de la Fédération française de football (FFF) et de l'UEFA. Le but ? Que les joueurs montrent le "bon exemple" et cessent de rejeter leur salive à tout va… un courrier resté sans réponse. et pour cause cette mesure ne semble pas justifiée. "Généralement, l'infection ne passe pas par la salive, mais via les gouttelettes de mucus sécrétées par le nez, comme lors d'un éternuement, par exemple", souligne Bruno Lina président du comité scientifique du Groupe d'expertise sur la grippe. Et oui pour que le virus H1N1 se propage en passant par le crachat, il faudrait que la substance adhère aux semelles de l’individu lambda qui marcherait dessus et arrive jusqu'à son domicile… (je valide ce serait une VDM). Dans ce combat, le maire de Coulaines n’est pas le seul. Ainsi, en Israël, le quotidien Yediot Ahronot a révélé qu'une cinquantaine de rabbins avaient survolé le pays, priant et chantant tout en soufflant dans la traditionnelle 'corne de bélier' afin d’arrêter le virus de la grippe avant qu'il n'entre dans le pays. Le Royaume-Uni quant à lui fait ce qu’il peut pour enrayer l’épidémie. C’est ainsi qu’un évêque britannique a conseillé aux églises de ne plus mettre d'eau bénite dans les bénitiers. «L'eau contenue dans les bénitiers peut facilement devenir une source de contamination et un moyen pour le virus de se propager rapidement», a-t-il souligné. «Cette pratique devrait être suspendue.» Atchoum. Bernadette Le sarkozysme ou le né néant Sans_titre.POL Voila un mois écoulé depuis nos derniers agissements. Probablement pour vous un mois de vacances avec ses parties de pétanque arrosées, ses jeux vidéos en réseau, ses parallèles sur le barbec du voisin, ses courses de meules kittées, ses soirées mousse ou tee shirt mouillés, ses après midis de nudisme, ses parties de pêche à la mouche, ses lectures inintéressantes, Gala, Sans Titre ou autres bêtises, ses discussions à bâtons rompus sur vos derniers tunnings ou dernières manucures, et bien d’autres activités bon esprit et épanouissantes, un mois qui vend du rêve quoi ! Pour nous, rien de très déliratif à raconter, des vacances somme toute assez banales passées avec les habituels Brad, Bar, Barack, Pam, et autre Madonna qui pour tout vous avouer nous ont un peu usés avec leurs leitmotivs incessants, « great ! You’re the best, j’adore ce que vous faites ! Alala les français vous êtes so funny ! » ou autres « You are so cute! I love your body , I want you ! » mais je m’arrête là pour ne pas choquer nos lecteurs de moins de 45 ans. Bref, des vacances de merde. Mais nous n’avons pas perdu notre mortelle joie de vivre, notre gaîté hétérosexuelle et notre humour tellement reluisant qu’il reluit. Votre impatiente attente extériorisée part les 4 millions de clics d’actualisation de votre boite mail payent enfin leurs fruits, voila enfin Sans Titre pour le mois d’aout, bonne lecture en bermudas la nuit au fond des bois. Numééro 6 Num SansTitre Sans_titre.ACTU Primaire de la Gauche ou Gauche primaire ? Parfois on se demande. La belle Ségogol aux bras blancs et la pulpeuse Martine souhaitent s’y affronter. De quoi s’agit-il au juste ? En fait, la Gauche sait qu’elle doit battre Sarkozy (c’est dur la politique) alors pour cela il lui faut le plus tôt possible et devant le plus de médias possibles orchestrer le plus beau lynchage inter-gauchistes des temps (on va encore se marrer…). A Droite les choses sont bien plus simples. Le Vicomte voyant que l’UMP avait fait un carton dans le bocage aux européennes, a tricoté la mayonnaise dans sa tête : « écoute Philippe, soit tu t’ranges soit ils t’mangent ! ». La suite on la connait…Le brave Phiphi s’est mis au garde à vous devant Grand Chef Nico et vive la Majorité ! Et comme je te tiens-tu me tiens Gaudin a dit : « Villiers c’est bien » et Villiers a dit : « Besson c’est bon ». Tout va bien. Mais voilà que Christine -Madame le Ministre évincé- n’est pas contente… En effet, si le pieux Vendéen est à l’UMP il va lui voler son électorat catholique ! Alors Christine, prenant son courage à deux mains, a déclaré dans une pentecôte d’intelligence cette phrase tonitruante : « mélanger l'eau et le feu représente un risque de voir émerger des extrêmes » ! Christine appelant Christian, le Zorro Estrosi a mis fin aux disputes en osant : « Je ne doute pas une seule seconde que de la Gauche jusqu'à Villiers, on peut se retrouver aujourd'hui dans le sarkozysme ». Très belle définition qui ne laisse plus planer qu’une seule question : qu’est ce que le sarkozysme alors sinon le néant ? Barnabé Jean Claude Pour recevoir Sans Titre tous les mois, envoyez la mention “oui” à [email protected] ou inscrivez-vous sur le blog http://lejournalsanstitre.unblog.fr/ Pour recevoir Sans Titre tous les mois, envoyez la mention “oui” à [email protected] ou inscrivez-vous sur le blog http://lejournalsanstitre.unblog.fr/ Sans_titre.BMP Sans_titre.TRIB Ah les vacances… Plus de soucis, plus d’horaires, plus de patrons, plus d’employés, plus de pression, plus de dead lines, plus rien quoi ! rien d’autres que la mer, la piscine, le transat, l’apéro au bar du coin, les amis insolents de bronzage et eux aussi décidés à en profiter un maximum, la dolce vita quoi. Et si tout cela n’était qu’une vaste arnaque ? L’expression même de vacances aurait dû nous mettre la puce à l’oreille : vacances, l’absence de tout ; farniente, ne rien faire ; le temps libre, libre ou vide ? Et voilà comment notre belle société nous interdit formellement tout équilibre : les vacances sont là pour nous abrutir un peu plus, cette fois non pas en nous conditionnant à la rentabilité d’une activité professionnelle débordante et débordée, mais en nous condamnant à l’oisiveté. Et notre modèle de nous imposer ce repos, lâché avec condescendance par nos boss se frottant les mains de nous voir nous ruer dans tous les temples de la consommation estivale, et de nous voir revenir « frais et dispo », prêts à être pressés jusqu’à la dernière goutte avant les prochaines vacances. Et nous, braves crétins, nous jetons à corps perdu dans la combine, travaillant comme des ânes un an pour mériter notre été au camping des flots bleus. Aurait-on oublier que le travail est censé ennoblir l’homme qui par là transforme et maîtrise le monde, qu’en réalisant ses talents il se grandit et enrichi ses semblables ? Notre société n’aurait elle pas quelque peu pervertie ces valeurs, réduisant ce travail noble et source d’équilibre à un gagne pain mêlé de justification d’un rôtissage intempestif sur la côte varoise un mois par an? Ruth Bélier : Ce soir votre femme va vous prendre la tête alors mettez lui une bonne droite en rentrant. Taureau : Votre coefficient émotionnel va sublimer la moyenne de vos tests de QI et vous perdrez par la même occasion 1,2 kg ce qui est un bon début. Gémeau : La nouvelle couleur de vos cheveux est à chier mais ça vous va comme un gant Si tu veux ma place, prends mon handicap. Cancer : Votre ex vous trompe avec la copine de votre target, profitez en ! Lion : Si vous avez été déçu par l’horoscope précédent voici venue l’heure de votre revanche Sans_Titre.VIP : Sans_Titre.MP3 : été, la presse people regorge d’articles croustillants sur les vacances de nos stars préférées. Bisous échangés en secret, coups de soleil mal placés ou bisous mal placés et coups de soleil secrets, bref, les vacances des VIP sont d’une banalité affligeante. Alors pour toi public, Alice est allée enquêter auprès de ceux qui nous permettent d’approcher nos idoles à Mont de Marsan, à Mandes ou à Brives, que ce soit pour l’anniversaire de Jean-Claude ou la retraite du cousin Robert. Ces personnes qui jour après jour donnent vie à nos rêves, chair à nos passions, nous font basculer du mythe à la réalité, ce sont bien entendu les sosies des stars. Comment occupent-elles leurs vacances ? Et d’ailleurs, ont-elles vraiment des vacances, telles Johhny Talidée ou Patricia Casse qui ont été appelés discrètement en renfort lors des concerts estivaux pour aider à signer les autographes des fans ? Comment Patrick Cépabien, ou Patrick Truelle mettent ils leur célébrité de côté lorsqu’ils sont au camping des flots bleus ou au casino de Clermont-Ferrand ? « Pas eu le temps encore de m’inscrire au concours du gobage de Flamby avec toutes les demandes de 06 des filles du camping», « Le tout c’est de rester simple, surtout quand on perd une partie ». La France des travailleurs pas de doute, est surreprésentée chez ces sosies professionnels (attention tout de même aux faux sosies) et on leur souhaite bon courage car même avec la mort de leur modèle (qu’on souhaite la plus tardive possible) ils ne seront pas au repos, en témoigne Michael Klaxon qui souffre d’une triple entorse à force de danser le Moonwalk depuis 2 mois : « Aïe ». Alice Le soleil doit décidemment être bénéfique à la poésie. La compagnie créole, Kassav ,.. : les îles nous ont déjà gratifiées d’une moisson de chanteurs engagés plus que satisfaisante. C’est sans compter l’éblouissant nouvel opus du fleuron créole : Franky Vincent. Personne n’a pu oublier la merveilleuse ballade « Alice ça glisse au pays des merveilles », réflexion profonde sur les relations de couple et sur l’usure du quotidien. 3 ans que l’artiste n’avait rien publié et la qualité de son nouvel album ne nous fait pas regretter l’attente. Franky Vincent revient avec de textes forts et inspirés, c’est l’album de la maturité. La force du poète nous laisse sans voix : « Tu veux mon zizi, oui, oui, oui », éloquente réponse à sa chanson « Tu pues du cul ». Quand on est portés par un texte…. En Sans_titre.EXE Sans_Titre.AVI : On connaissait Katherine Heighl en tant que pensionnaire du Seattle Grace Hospital. Izzie Stevens, son personnage, se perdait dans ses histoires d’amour et sentait bon la fleur bleue. Miss Heighl, forte de son succès dans Grey’s Anatomy, a décidé de reprendre en main sa carrière et de lui donner un nouveau tournant bien audacieux. Aux antipodes des rôles de mère courage, de transsexuelles ou de serial-killer lui auraient naturellement destiné, l’actrice prend des risques en endossant le premier rôle de la comédie romantique « L’Abo-minable Vérité ». Elle se révèle éblouissante dans cette confrontation entre un homme et une femme qui se détestent au début du film et tombent finalement dans les bras l’un de l’autre. Une prise de risque intéressante et culottée que l’on ne peut que saluer. Chapeau bas, l’artiste ! Eléphant Effervescent Vierge : Ce n’est pas tous les jours dimanche surtout le lundi. Balance : Balancez votre presse people et lisez l’intégrale commentée du théâtre de Tolstoï. Scorpion: L’amour n’est peut être plus si loin que ça, va savoir espèce de mocheté ! Sagittaire : La configuration astrale vous rapprochera curieusement des capricornes, mettez le paquet ! Capricorne : Méfiez vous des sagittaires, ils sont chauds comme la braise Verseau : La vie ne manquera pas de piquant si vous daignez arrêter de lire ces bêtises. Poisson : Abonnez tous vos potes au journal Sans-Titre et vos vœux se réaliseront. Momo