inhalt - Ullstein Buchverlage

Für den Preis eines Taschenbuchs kann man auch ganz ­andere
Dinge erleben. Man kann ins Kino gehen (wenn auch ohne
Popcorn), man kann bei H&M ein neues T-Shirt kaufen oder
den Tank zu einem Zehntel neu befüllen und damit zur
Videothek fahren. Oder man kauft sich anstelle dieses
­
­Buches ein anderes. Um herauszufinden, ob du das Geld hier
richtig investierst, vorab ein kleiner Test, der dir bei dieser
Entscheidung behilflich sein kann:
1) Wer ist Chuck Norris?
a) Ein solider Actionheld aus den 80er Jahren, dessen
schauspielerische Qualitäten sicherlich überschaubar
waren. (1)
b) Chuck Norris ist der Typ, der einen Wasserhahn auf
ex austrinken kann. (8)
c) Der Erfinder dieser Old-School-Turnschuhe. (0)
2) Du kommst in einem Multiplex-Kino an und stellst fest,
dass heute wider Erwarten kein Kinotag ist. Was machst
du?
a) Ich gehe wieder nach Hause, schaue mit meinem
Schatzi »Wer wird Millionär?«, und wir wetteifern, wer
mehr Fragen richtig beantwortet. (0)
b) Ich kaufe ein Ticket fürs billige Parkett, setze mich
trotzdem in die Loge und schleiche mich gleich nach
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dem Film in den Saal nebenan, um mir den nächsten Film
anzuschauen. Two for one! (6)
c) Ich gehe doch nicht mehr in Multiplex-Kinos! Was ich
sehen will, streame ich mir mit der Flatrate ins Wohnzimmer! (5)
3) Du hast dir das Kochbuch gegriffen, das dir deine Mutter
zum Geburtstag geschenkt hat, und eine sehr gesunde
»Quinoapfanne Gärtnerinnen Art« zubereitet. Du kostest
und stellst fest, dass es deine Erwartungen nicht so hundertprozentig erfüllt. Im Kühlschrank findest du zufällig
noch eine Packung Pizza-Käse. Was machst du?
a) Ich esse die »Quinoapfanne Gärtnerinnen Art«, weil
ich da ganz sicher sein kann, dass meine Geschmacksnerven nicht durch Chemie manipuliert werden. Den minderwertigen Käse stelle ich auf die Plattform foodsharing.de,
denn Lebensmittel, so minderwertig sie auch sein mögen, wirft man nicht weg. (0)
b) Ich mache das Essen genießbar und überbacke die
Quinoapfanne mit dem Pizza-Käse. (6)
c) Ich stelle die Quinoapfanne bis auf weiteres in den
Kühlschrank und bestelle noch eine Pizza zum Pizza-Käse
dazu. (7)
4) Im Fernsehen läuft »Die lange James-Bond-Nacht«. Was
machst du?
a) Nachts? Schlafen?! (0)
b) Ich lade mir ein paar Freunde ein, und wir spielen
Bond-Saufen. Immer wenn einer »Bond« sagt, dann gibt
es eine Runde Kurze. (6)
c) Was ist ein Fernseher? (2)
8
5)Du bewirbst dich auf eine neue Stelle und wirfst einen
Blick auf deinen Lebenslauf. Da steht überall »Promo­
tion«, aber dummerweise wird es in deinem Fall E­ nglisch
ausgesprochen und ist kein akademischer Grad. Was
machst du?
a) Ich bewerbe mich nicht auf die Stelle, sondern lege mich
ins Bett, weine und denke: »Ich hasse mein ­Leben.« (0)
b) Ich verstehe die Frage nicht. Ein Lebenslauf ist eine
simple Auflistung von Fakten, was gibt es denn da zu
überlegen?! (0)
c) Ich frisiere den Lebenslauf ein bisschen und füge noch
ein paar »Fakten« hinzu, die mich so darstellen, wie ich
wirklich wäre, wenn ich nur dazu kommen würde: gebildet, zielstrebig und erfolgreich. (4)
6) Was fällt dir zu der Zeile »Ich war noch niemals in New
York« ein?
a) Gut so. Das spart Kerosin, CO2-Ausstoß und schützt
die Umwelt. Und wenn ich noch was anfügen darf: Scheiß
amerikanischer Kulturimperialismus! (0)
b) Nichts. Na gut: ICH WAR NOCH NIEMALS AUF HAWAII,
GING NIE DURCH SAN FRANCISCO IN ZERISSNEN JEANS.
ICH WAR NOCH NIEMALS IN NEW YORK, ICH WAR NOCH
NIEMALS RICHTIG FREI, EINMAL VERRÜCKT SEIN UND
AUS ALLEN ZWÄNGEN FLIEHN! (10)
c) Wo ist eigentlich mein Bademantel? (10)
7) Du stehst mit dem Auto an der Ampel. Neben dir hält ein
Typ in einem getunten Fiat Cinquecento, an seinem
Rückspiegel baumeln Race Dices – kurz gesagt: Ein Vollpfosten. Was machst du?
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a) Was soll ich schon machen? Ich warte, bis es grün
wird, und lasse den Klappspaten vorbeiziehen, um mich
nicht in eine gefährliche Straßenverkehrssituation zu
bringen. (0 Punkte)
b) Ich höre auf zu singen. (5 Punkte)
c) Ich warte, bis es gelb wird, trete das Gaspedal bis in
den Asphalt und zeige dem Typen, was für ein Loser er
ist. (7 Punkte)
8) Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank. Der eine niest.
Daraufhin sagt der andere: »Oh, cool. Mach mir auch
mal ne Dose Bier auf.«
a) Hahahaha! LOL! ROFL! (10)
b) Ich hoffe, der Autor dieses menschenverachtenden
und diskriminierenden Büchleins hat einen guten Anwalt. (0)
c) Was denn für ne Dose Bier?! (0)
9) Twitter ist …
a) … der Untergang des Abendlandes. (0)
b) … der Ort, an dem ich am meisten Zeit verbringe,
sexy, erfolgreich und witzig bin und wo mir 10.000 Leute folgen, von denen ich keinen einzigen im wahren
Leben schon mal getroffen habe. (9)
c) … dieses Netzwerk, in dem ich heimlich Kim Kardashian folge. (5)
10) Du triffst auf einen alten Klassenkameraden, der mittlerweile für eine gemeinnützige Organisation arbeitet.
Er schlägt dir vor, mal ein »pc«-Weekend einzulegen.
Was könnte er damit meinen?
10
a) Das steht für Personal Computer. Damit wäre dann
wohl eine LAN-Party gemeint. Top! Ich habe das ShadoPan-Kloster bei World of Warcraft mal in 15 Minuten
und 29 Sekunden geschafft, falls es euch interessiert. (3)
b) Das steht für Pizza und Cola. Oder für Piña colada?
Auf jeden Fall will er wohl mal wieder richtig chillen,
wie damals im Hobbykeller seiner Eltern. (3)
c) Das bedeutet »politically correct«. Er will mich davon überzeugen, mein Leben an den höchsten ­ethischen
und moralischen Maßstäben auszurichten, aber das ist
gar nicht mehr nötig. Mein Leben ist die Definition von
»pc«. (0)
11) Letzte Frage: Was hast du, während du diesen Test gemacht hast, außerdem noch getan?
a) Nichts. Ich habe diesen sogenannten »Test« gemacht
und bin froh, dass er vorbei ist. Man sollte niemals
mehr als eine Sache auf einmal machen. Es sei denn,
man m
­ öchte ein nervliches Wrack werden. (0)
b) Ich snacke das Sparmenü weg, das ich mir hier
neben­an im Shopping-Center noch gezogen habe. (8)
c) Welcher Test? Ach so, der. Keine Ahnung?! (10)
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Auswertung
0-5 Punkte: Finger weg von diesem Buch! Es ist die reine
Geldverschwendung. Du wirst damit keinen Spaß haben. Kauf dir lieber ein sinnvolles Buch über das Ende
der Welt – oder schreib es am besten selbst: »Wie ich
ein durch und durch guter Mensch wurde.« Und jetzt
raus aus diesem Buchladen!
6-80 Punkte: Bingo! Du wirst in diesem Buch eine Menge
lernen, du solltest es dringend kaufen. Es wird dich
nicht glücklich machen, aber es wird dich unterhalten
und dich durch die ein oder andere U-Bahn-Fahrt retten.
Mehr als 80 Punkte: Du kannst nicht rechnen, aber das ist
okay. Vermutlich leidest du außerdem bereits an digitaler Demenz oder ADHS, was aber nicht deine Schuld ist,
sondern die des Internets. Vielleicht hilft dir das Lesen
dieses Buches, deine Aufmerksamkeitsspanne wieder
ein bisschen zu erweitern. Aber das ist spekulativ.
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Inhalt
0. »Leider geil« sagen 17
1. Backstreet Boys hören 21
2. McDonald’s nachts um halb vier 25
3. Eine Nacht im Internet verbringen 28
4. Schorf kratzen 34
5. 30 Minuten am Stück duschen 38
6. Bei Liebeskummer Schnulzen hören 43
7. Leider geil für Fortgeschrittene:
mit Nachtsichtgerät Auto fahren 49
8. Jogginghosen tragen 52
9. Betrunken SMS verschicken 56
10.Cyberstalking 61
11. Trash-TV gucken statt 3sat und arte 62
12. Essen mit Ketchup verfeinern 67
13. Leider geil nur für Männer: Sneakers sammeln 70
14. In ferne Länder reisen und nur am
Strand rumliegen 76
15. Schlechten Handyempfang vortäuschen 80
16. Leider geil nur für Männer: im Stehen pinkeln 85
17. An Verschwörungstheorien glauben 89
18. Einen Gegen-Heiratsantrag machen 94
19. Auf dem Klo sitzen und twittern 98
13
20. Sich für Mottopartys verkleiden 102
21. Partydress bei H&M kaufen und am
nächsten Tag wieder zurückgeben 108
22. Sich an Verkostungsständen im Supermarkt
durchfuttern 112
23. Leider doch nicht so geil:
wochenlang die Post nicht aufmachen 117
24. Partys crashen 122
25. Selbstgespräche führen 127
26. Im Hotel die Sau rauslassen 132
27. Ein neues Handy kaufen, obwohl man noch
ein einwandfrei funktionierendes hat 136
28. Leider geil nur für Frauen: Dirty Dancing zum
25. Mal schauen und immer noch heulen 142
29. Mit kalorienreicher Nahrung vor dem Fernseher sitzen
und über die Faulheit der Fußballer schimpfen/
die fetten Hintern der Models lästern 147
30. Anleitung zur Herstellung von Kornkreisen
in elf Schritten 152
31. Beim Sex an einen anderen denken 156
32. Viele Sachen gleichzeitig machen
(und nichts davon richtig) 160
33. Essensreste vom Vortag bei offenem
Kühlschrank aus dem Topf löffeln 165
34. Unschuldig sein und trotzdem für verdächtig
gehalten werden 169
35. Leider geil nur für Frauen: zu zweit aufs
Klo gehen und gar nicht müssen 173
36. Im Casino zocken 177
37. Leider geil nur für Männer:
Ein Hitlerbärtchen ausprobieren 183
14
38. Zu ungünstigen Gelegenheiten einschlafen 188
39. Geburtstagsgeschenke auf Ebay versteigern 195
40. Beim Fußball den Gegner weggrätschen 199
41. Sagen, dass man nichts essen will, und dann
doch dem anderen die Hälfte wegfuttern 203
42. Sich nicht mit Sonnencreme einschmieren 207
43. Nachbarn belauschen 211
44. Ohrenstäbchen benutzen 215
45. Leider geil nur für Frauen: auf dem Beifahrersitz
die Füße aufs Armaturenbrett legen 219
46. Krankheiten mit Google diagnostizieren 223
47. Sich nach einem One-Night-Stand
nie wieder melden 228
48. Im Winter Cabrio fahren – mit Sitzheizung 233
49. Ein neues Glas Nutella aufmachen,
obwohl das alte noch nicht leer ist 237
50. Choreographien tanzen, obwohl man
sich dabei zum Affen macht 241
51. TKKG-Kassetten zum Einschlafen hören 246
52.Ausrasten 251
53.Cowtipping 256
54. Fremdwörter benutzen, auch wenn man sich
nicht sicher ist, was sie bedeuten 259
55. Die eigene Party als Erster verlassen 264
Danksagung 268
15