On ne dit pas

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On ne dit pas

Référentiel Nature Humaine
Document d'application
AMELIORATION DU MORAL DES TROUPES
Recueil de blagues
Édition du 19-03-2005
Applicable dès réception
NH-0000
Émetteur : Direction Déléguée Maintenance du Moral
Recueil de blagues
Sommaire
Page
PREAMBULE .....................................................................................................1
RECUEIL DE BLAGUES........................................................................................1
FESTIVAL DE LA BIERE A LONDRES .................................................................... 1
BLONDE A LA MATERNITE .................................................................................. 1
LA BLONDE ET LE PORTABLE ............................................................................. 1
DEVINETTES SUR LES BLONDES......................................................................... 2
UN FOU CORSE ................................................................................................. 2
AMITIE FEMININE :............................................................................................. 3
AMITIE MASCULINE :.......................................................................................... 3
LE BONHEUR CORSE ......................................................................................... 3
DEVINETTES CORSE.......................................................................................... 3
UNE VIE COUPLE RÉUSSIE ................................................................................. 3
POURQUOI FAIRE LA SIESTE ? ........................................................................... 4
MEDECINE DU TRAVAIL ...................................................................................... 4
ON NE DIT PAS ... .............................................................................................. 4
ON NE DIT PAS ... (SUITE) .................................................................................. 5
LE CAMIONNEUR ET LE VENUSIEN ...................................................................... 5
CONGRES DE BLONDES ..................................................................................... 5
LES PROGRES DE L'INFORMATIQUE .................................................................... 5
DENEIGEMENT .................................................................................................. 6
LES PROGRES DE L'INFORMATIQUE (SUITE)........................................................ 6
DEVINETTES ..................................................................................................... 7
DEVINETTES (SUITE) ......................................................................................... 7
UNE GUÉRISON INCOMPLÈTE ............................................................................. 8
LUNETTES DE SOLEIL ........................................................................................ 9
CAMPING BELGE ............................................................................................... 9
FONCTIONNAIRES SURMENES .......................................................................... 10
LIFTING .......................................................................................................... 10
CASSE TETE CHINOIS ...................................................................................... 11
HÔTEL DE LA PLAGE........................................................................................ 11
ALLEZ L'O M................................................................................................... 12
MAUVAISE METEO ........................................................................................... 12
UN SAINT TRÈS CONNU ................................................................................... 12
LE SEXE DES MOUCHES................................................................................... 12
QUIPROQUO ELECTRIQUE ............................................................................... 13
LE HANDICAP .................................................................................................. 13
PAQUES – VERSION MODERNE ........................................................................ 14
VŒUX EXAUCÉS.............................................................................................. 15
QUELQUES PENSEES DE DESPROGES .......................................................... 15
LES BONNES MANIÈRES................................................................................... 17
LA POULE ....................................................................................................... 17
LE VENTILATEUR ............................................................................................. 17
DICTON .......................................................................................................... 18
SAFARI ........................................................................................................... 18
LE VENTRILOQUE ............................................................................................ 18
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Recueil de blagues
Préambule
Le présent recueil a été élaboré à partir des différentes blagues reçues dans les courriels.
Recueil de blagues
Festival de la bière à Londres
Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries
décident d'aller boire un coup ensemble. Le président de Corona s'assoit et dit :
"Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une
bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnezmoi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une.
Le président de Coors dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule
fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une
Coors". Et il l'obtient.
Le président de Guinness s'assoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres
présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de
Guinness ?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne
buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."
Blonde à la maternité
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant,
elle pleure a n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
"- Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant
mère de 2 beaux bébés en parfaite santé!
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!"
La blonde et le portable
Une blonde se rend dans un magasin de portable.
Alors le vendeur lui demande:
" - SFR ?
Elle répond :
" - Non, mais elle va apprendre !"
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Devinettes sur les blondes
Pourquoi une blonde utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls?
Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
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Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule?
Pour savoir quel jour on est.
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Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C'est plus facile a avaler.
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Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ?
Réponse : "gre"
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Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ?
Réponse : Un fond de tarte
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Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de
le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.
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Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde ?
Une tarte-up
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Pourquoi la blonde court elle autour de sa maison avec un seau d'eau ?
Pour avoir l'eau courante.
Un fou corse
Un fou corse est embauche par une société d'autoroute. On lui propose de
peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
" - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais
les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
" - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin..."
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Recueil de blagues
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le
mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme
appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même
qu'il est encore là !
Le bonheur corse
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux :
" - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon
travail."
Devinettes corse
Pourquoi les Corses restent-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
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Quelles est la différence entre le drapeau du Parti Communiste Corse et le
drapeau Russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
Une vie couple réussie
Voici les 5 secrets pour réussir sa vie de couple :
1 - Il est important de trouver une femme qui fasse le ménage, la cuisine, range
la maison et en plus ait un bon job.
2 - Il est important de trouver une femme qui te fasse rire.
3 - Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te mente jamais.
4 - Il est important de trouver une femme qui aime le sexe autant que toi et qui
aime innover au lit.
5 - Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.
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Pourquoi faire la sieste ?
Un cafetier corse dit à sa femme :
" - Je monte faire la sieste."
Elle demande pourquoi. Il répond :
" - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire ..."
Médecine du travail
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses
examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et
tombe sur son grand-père.
" - Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le
docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie ..."
On ne dit pas ...
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
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Recueil de blagues
On ne dit pas ... (suite)
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
Le camionneur et le vénusien
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert En train
de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
" - Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger.
" - Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, Mais pour le reste je ne
peux pas t'aider." Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête
encore et demande ce qui ne va pas.
" - Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
" - Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, Je ne pourrai pas
t'aider." Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce
débarquement interplanétaire, et commence à en avoir marre ... Il ouvre alors sa
fenêtre et lui crie :
" - Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
" - Gendarmerie Nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP."
Congrès de blondes
Il y a un congrès, il y a 3 000 blondes, elles sont là et il y en a une tirée au sort et
elle a juste à répondre à une question facile pour gagner un voyage à Hawaï.
Et donc le présentateur dit: "C'est vous qui avez eu la chance d'être tirée au sort
et je vous pose une question simple et vous empochez les deux billets pour
Hawaï alors je n'ai pas trouvé plus simple comme question 12+4 ça fait
combien?"
Alors la blonde elle se concentre et elle dit: "Euh...15" Et là tout le public crie:
"Laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."
"Bon d'accord une autre chance alors si je vous dit 8+2?" Et là, elle se concentre
et elle dit: "7"
Et tout le monde: "Ooooooooooooooh laissez lui une autre chance, laissez lui
une autre chance..."
"Bon allez, 2+2 ?" Et la blonde, elle fait: "4" Et tout le public de blonde qui est là
crie: "Laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."
Les progrès de l'informatique
Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
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" - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit ..."
Les copains programmeurs :
" - Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser …"
" - Aaaaaaah !
Elle répond : " - déshabille moi !"
" - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC ..."
" - Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?"
Pendant ce temps là, la nana …
Une blonde raconte à ses copines blondes :
" - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de
nuit ...'
Les copines blondes :
' - Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
" - Aaaaaaah !
- là je lui dit : déshabille moi !!"
" - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte …"
Les copines blondes:
" - Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???"
Déneigement
C'est un belge qui écoute la radio avec sa femme.
Un matin, ils entendent : "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors
veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15 cm de
neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour
le déneigement !"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio : "Nous annonçons 30 cm de neige
aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrr............................."
Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son
mari et lui dit : "Qu' est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto
?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion : "Et si tu la
laissais dans le garage aujourd'hui chérie?"
Les progrès de l'informatique (suite)
Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit
qu'il devrait aller voir un médecin ...
" - Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21ème siècle ! Lui dit son copain, il existe
de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas
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Recueil de blagues
attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis !
Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une
pièce de 2 Euros, et le tour est joué ".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami :
" - Pour 2 €... qu'est ce que je risque ?!"
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le
flacon dans l'ordinateur, insère son 2 € à l'endroit indiqué. L'ordinateur se met en
marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :
"Diagnostic : Problème : vous souffrez d'une Tendinite au coude ;
Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2
semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes."
Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se
dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience.
Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille
ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de
sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette pardessus et mélange le tout
pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans
l'ordinateur, insère sa pièce de 2 €, les lumières clignotent. Georges pense qu'il
va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :
"Problème : votre eau est calcaire et impure. Solution : installer un purificateur
d'eau. Problème : votre chien a des vers ; Solution : mettez-le sous vermifuges
pendant une semaine. Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ; Solution :
mettez-la en cure de désintoxication. Problème : votre femme est enceinte. Ce
sont des jumelles, elles ne sont pas de vous. Solution : Consultez votre avocat
dès maintenant. Conseil du jour : arrêter de vous branler, cela n'arrangera pas
votre Tendinite au coude !"
Devinettes
Quelle différence entre un rouquin et un requin ?
L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado ?
Le premier qui bouge a perdu.
Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé
éprouvette ?
Le papa du bébé éprouvette est un branleur!
Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant ?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Devinettes (suite)
Comment dit-on en anglais : "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"
"Yessssssssss !"
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Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
Un céréale killer...
Sais-tu pourquoi les Gipsy King tiennent leur guitare a la verticale ?
T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane?
Quelles sont les dernières paroles du Christ ?
Avant je croyais, maintenant je suis fixé.
Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?
Parce que ça retarde la cérémonie.
Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
Une borne kilométrique.
Quelle est la différence entre la culture et un parachute ?
Aucune. Quand en on n'en a pas, on s'écrase.
Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te
pisse dessus ?
Le pitbull, tu le laisses finir.
Une guérison incomplète
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe a l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la
surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il
doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit : "J'ai
une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te
laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de
bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton
équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec
la ceinture de sa robe de chambre !"
Et Denis de répondre au directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai
accroché pour qu'il sèche …"
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Recueil de blagues
Lunettes de soleil
Une blonde entre dans une pharmacie :
" - Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi !"
Camping belge
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se
couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui
dit :
" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
Le Belge interprète la question un instant et dit :
" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement,
cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre
heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout
puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait
qu'il fera beau demain."
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend
:
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !"
Internet
Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au
même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à
cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est
donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend
compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il
décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant
l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son
mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e mail. La veuve consulte sa boîte aux
lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des
amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils
entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance,
au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
"À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de
cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à
ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand
tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P. S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une
chaleur d'enfer ici !"
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Fonctionnaires surmenés
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien
prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce
qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen
d'avoir quelques jours de congé".
L'autre : "Comment ?"
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son
bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond,
met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas audessus du bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande : "Que se
passe-t-il ici ?"
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours
!" dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur.
"Bah, je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir !"
Lifting
Un homme de 44 ans soucieux de paraître jeune décide, le jour de son
anniversaire, de se faire lifter le visage. L‘opération a lieu, il quitte la clinique,
heureux de son nouveau visage.
Il s‘arrête à un kiosque à journaux, achète un journal et demande au vendeur :
"Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une
question : quel âge me donnez-vous?“
Le vendeur répond : "Euh … Je ne sais pas ... Disons 32 ans !“
L‘homme se réjouit et dit : "En réalité, j‘ai 44 ans.“
Il se rend un peu plus tard dans un Mc Donalds, commande un hamburger et
pose la même question à la caissière. Celle-ci lui répond : "Je pense que vous
devez avoir 29 ans.“
L‘homme ne se sentant plus de joie répond : "Non, j‘ai 44 ans !“
Pour rentrer chez lui, il prend le bus et s‘assoit à côté d‘une vieille femme. A
nouveau, l‘homme demande : "Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnezvous?“
La vieille femme le regarde dubitativement et lui répond : "Voyez-vous, jeune
homme, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais
une méthode pour deviner l‘âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip
et je pouvais ainsi deviner leur âge sans me tromper.“
L‘homme hésite un peu, mais comme il n‘y a personne d‘autre dans le bus, il
pense : "OK, on verra bien ...“
Il dit à la vieille femme d‘essayer. Celle-ci glisse sa main dans le slip de l‘homme
... et après quelques minutes ... 10 exactement, la femme dit : "Vous avez 44 ans
!“
L‘homme s‘écrie : "Mais c‘est incroyable ! Dite-moi comment faites-vous ?“
Et la vieille répond : "Je n'ai aucun mérite, j‘étais derrière vous au Mac Do !“
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Recueil de blagues
Casse tête chinois
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume."
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas
comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très
réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
"Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de
noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine."
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de
mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un
décolleté jusqu'au nombril.
L'homme l'interrompt : " Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?"
Le sage hoche la tête :
"Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser..."
Hôtel de la plage
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances. Elles se
mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un
panneau qui indique :
« Exclusivement pour les femmes ! ».
Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage.
Au 1er étage, un panneau indique :
«Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et
sensibles».
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique :
«Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent
très durement les femmes».
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter.
3ème étage, le panneau indique :
«Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et
aux besoins des femmes».
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages. Elles continuent l’ascension.
Au 4ème étage, le panneau est surprenant :
«Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur
compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se
marier».
Les voila ravies, prêtent à en rester là mais décidément intriguées, elles
poursuivent jusqu'au 5ème.
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :
«Ici il n'y a pas d'hommes ! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il
est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut».
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Allez l'O M
Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de l'OM.
Toute la classe lève le doigt sauf Toto.
"- Alors Toto, t'aimes pas le foot?"
- Si, mais je suis supporter du RC Lens
- Mais pourquoi donc ?
- Ben parce que mon père et ma mère sont supporters du RC Lens
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien, si ton père était un crétin et ta
mère une conne, tu serais quoi?
- Ben, supporter de l'O M !
Mauvaise météo
6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son
épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met a tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf
est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il rentre, se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de
son épouse et lui chuchote a l'oreille : "Il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de répondre : "Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf
..."
Un saint très connu
Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient
Saint Pierre, Saint Christophe, Saint-François, Saint Antoine, Sainte Rita et bien
d'autres, mais lui, rien !
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose
suivante :
"- Fais-toi faire des cartes de visite et répands les dans le monde entier. Tu diras
que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons,
ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus
miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Sais-tu, comment s'appelle ce Saint ?
Allez, réfléchis bien !
Tu ne sais pas qui c'est ?
Ah bon ! Alors, tu n'as pas reçu la petite carte ?
Le sexe des mouches
Une femme rentre chez elle et trouve son mari avec une tapette à mouches à la
main :
"- Qu'est-ce que tu fais ?
- Tu vois bien, je tue des mouches !
- Tu en as attrapé combien ?
- 5 ! 3 mâles et 2 femelles !
- Comment sais-tu si ce sont des mâles ou des femelles ?
- Facile ! 3 étaient posées sur le verre de bière, et 2 sur le téléphone !"
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Recueil de blagues
Quiproquo électrique
Un soir, le mari revient du travail et sa femme lui saute au cou en disant :
"- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois. Je crois que nous
allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous
allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n’en aurons pas la
certitude, on n’en parle à personne. D’accord ?"
Le lendemain, un conseiller clientèle d’EDF téléphone à la dame à propos d'une
facture en souffrance.
"- Vous êtes bien Mme Unetelle ?
- Oui
- Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ?
- Mais Madame, on a des ordinateurs ; c'est inscrit dans notre base de données
!
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit dans vos ordinateurs ?
- Absolument, Madame !"
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite
dès le lendemain aux bureaux de la compagnie d‘électricité :
"- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Vous inscrivez dans votre base de
données que ma femme a un mois de retard ? Mais de quoi vous mêlez-vous
?"
- Ecoutez, dit le conseiller clientèle, calmez-vous ! Ce n'est pas bien grave,
vous n'avez qu'à l'acquitter !"
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni
plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens : si vous refusez de l'acquitter, on va vous la
couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais … que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas. Elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle !"
Le handicap
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite
après qu'elle l'a récupéré, le médecin vient la voir et lui dit :
"- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque
chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète toute de suite :
"- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas
?
- Eh bien, il n'y rien de vraiment grave, exactement, mais votre bébé est un
peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a ... qu'il a tout l'équipement d'un homme,
mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit :
"- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis ... ET un cerveau …?"
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Pâques – version moderne
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque ses apôtres pour une
réunion d'urgence, sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le
problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes. Il est donc décidé
qu'une commission aille sur terre afin de collecter les différentes drogues. Deux
jours se passent, et les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte. On frappe, il demande :
"- Qui est là ?
- C'est Paul !"
Jésus ouvre la porte.
"- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre."
On frappe de nouveau.
"- Qui est la ?
- C'est Marc !"
"- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
On frappe encore à la porte.
"- Qui est la
- C'est Mathieu !"
"- Qu'as tu ramené Mathieu?
- Cocaïne de Bolivie
Toc, toc, toc.
"- Qui est la
- C'est Jean !"
"- Qu'as tu ramené Jean?
- Crack de New York
Quelques instants plus tard :
"- Qui est la
- C'est Luc !"
"- Qu'as tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam
A la tombée de la nuit :
"- Qui est la ?
- C'est Judas !"
"- Qu'as tu ramené Judas ?
- La police, sales trafiquants, tous contre le mur, les mains sur la tête ...
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Recueil de blagues
Vœux exaucés
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied,
le patron arrive et prend la commande. L'homme dit :
"- Je prendrai une bière."
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
"-Et toi
- Je prendrai une bière aussi", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
"- Cela fera 3,50 € s'il vous plait."
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant,
l'homme et l'autruche reviennent, l'homme demande une bière et l'autruche
demande la même chose.
À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte
demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le
bar.
"- Comme d'habitude ?" demande le patron.
"- Pour changer, je vais prendre un double scotch" dit l'homme.
"- Pour moi aussi" dit l'autruche.
"- Cela fera 13,75 €" dit le patron.
À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme
exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa
curiosité.
"- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la
somme exacte à chaque fois ?" demande le patron.
"- Eh bien, dit l'homme, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier
quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et
m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait
juste en mettant la main dans la poche et en ressortant la somme exacte."
"- Bien vu ! répond le patron, la plupart des gens aurait demandé un million de $
ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez
aussi longtemps que vous vivrez."
"- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls-Royce, la somme exacte
est là, dit l'homme".
Le patron demande alors :
"- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?"
L'homme répond :
"- C'est là que j'ai merdé... pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une
poulette avec des grandes jambes."
Quelques pensées de DESPROGES
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon
à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : 1 - Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la
condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez
pas besoin.
BANQUIER : 2 - Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait
beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
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BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon
habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait
payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas
arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : Personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se
plante.
INTELLECTUEL : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux
heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TÊTE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils
n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme
qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : Optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
RÉVEIL MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de
jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent
qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.
TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte
ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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Recueil de blagues
Les bonnes manières
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la prof
demande à ses élèves :
"– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille,
très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu ais besoin d'aller
aux toilettes que dirais-tu ?
– Attends moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ce serait très grossier de ta part. Jean que dirais-tu ?
– Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les
repas. Et toi Toto, quelles seraient tes bonnes manières ?
– Je dirais : ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je
m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous
présenter après le dîner."
La poule
Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de
cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et
parvient à identifier la poule responsable de l'exploit. Il présente sa poule au
concours des gallinacés au Salon de l'Agriculture. Chaque matin, sous les yeux
ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique.
Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour
qu'il leur laisse cette poule extraordinaire. Dès que la poule est sous le contrôle
du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout à fait normaux.
Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un
remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude
Le fermier demande à sa poule : "- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?"
Et la poule répond : "- Tu ne crois quand même pas que je vais continuer à me
casser le cul maintenant que je suis fonctionnaire !"
Le ventilateur
Chirac arrive au paradis, il se présente devant Saint Pierre et lui déclare en toute
simplicité :
"Bonjour mon brave, vous me connaissez évidemment, je suis l'un des plus
grands dirigeants de la planète, je suis Jacques Chirac, Président de la
République Française."
Pendant que Saint Pierre lui souhaite la bienvenue, Chirac remarque dans le
bureau une vingtaine de pendules sur des socles portant chacun le nom d'un des
grands dirigeants : Poutine, Bush, Blair, Schröder, Berlusconi. Il demande leur
utilité.
"C'est bien simple, répond Saint Pierre, chaque chef d'Etat a sa pendule, et celleci avance d'un quart d'heure chaque fois qu'il dit une connerie ! Ainsi, tous les
soirs on peut faire des statistiques ..."
"Mais, s'étonne Chirac, je ne vois pas la mienne !"
Et Saint Pierre lui répond :
"La vôtre ? Ah non, elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !"
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Dicton
Dans ton bureau, si t'as un diplôme, t'as l'air intelligent. Si t'as un climatiseur, t'as
l'air conditionné.
Safari
Un homme en très mauvais état se présente chez Saint Pierre, après une mort
apparemment violente. Celui-ci demande :
"- Mais qu'est ce qui s'est passé ?"
L'homme explique :
"- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6
blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière
infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à
se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont
menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme
j'étais le seul homme ..."
Et Saint Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au
Paradis ! Dix minutes plus tard, Saint Pierre voit débarquer un troupeau de
blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il
demande immédiatement aux arrivantes :
"- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?"
L'une des blondes explique :
"- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le
guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait
qu'on l'applaudisse ..."
Le ventriloque
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs s'arrête dans une petite ville
pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée OUIN
OUIN qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes quand une
très belle jeune femme blonde se lève et crie :
"-J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est
ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel
rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui
empêchent
des
femmes
comme
moi
d'être
respectées
professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos sales
préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous
êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé, mais également
extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de
l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !"
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses
quand la blonde l'interrompt :
"-Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit con qui est assis sur vos
genoux !"
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Recueil de blagues
Fiche d’identification
Titre
Recueil de blagues
Référentiel
Nature du texte
Émetteur
Direction Déléguée Maintenance du Moral
Référence
Ancienne référence
NH-0000
Date d’édition
19-03-2005
Version en cours / date
Version 3 du 21-03-2005
Date d’application
Applicable dès réception
Approbation
Rédacteur
UNTEL
Vérificateur
21-03-2005 Jean PACE*
Approbateur
21-03-2005 UNANIMITÉ
21-03-2005
* a été choisi car il est l'un des meilleurs
Historique des versions
Version
Date de version
Pages modigiées
Version 01
19-03-2005
Création
Version 02
20-03-2005
Toutes
Version 03
21-03-2005
Toutes
Mise à disposition / distribution
Type de média : Papier / Intranet
Régions concernées
Toutes
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On ne dit pas

Transcription

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