Numéro 24 de décembre 2003 (2.51 Mo) - Anciens numéros
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Numéro 24 de décembre 2003 (2.51 Mo) - Anciens numéros
Dragounet Numero 24 de decembre 2003 Edito & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 2 Edito Dans cet édito, j’aurais pu vous parler de trucs comme la prochaine représentation de théâtre, ou du dépôt des listes pour le BDE, ou même des études à l’Ensma (non, quand même pas des études à l’Ensma…). Mais plutôt je vais vous raconter une histoire ! Non, non ! Ne partez pas ! Elle est bien (puisque je vous le dis) ! Bon, pour tout vous dire, je me suis engagé à faire l’édito et le drame, c’est que je n’ai rien, mais absolument rien, à dire. Certains diront que ça ne change pas de d’habitude, mais il y a « rien dire » et « rien dire ». Par exemple, Pamela Anderson n’a rien à dire, et elle est assez appréciée. Et quand Nanard n’a rien à dire, franchement, je voudrais bien trouver quelqu’un que ça gêne ! Alors pourquoi pas moi, hein ? « Parce que tu t’occupes d’un journal, espèce de truffe ! ». Bon ok, mais là je vous arrête ! Regardez le journal de 13h de TF1 et vous comprendrez que des fois un journal vaut encore mieux qu’il dise rien. On me rétorquera : « Oui, mais le Dragounet c’est un journal vachement mieux que le journal de 13h de TF1 ! ». Bon, vous avez gagné, le voila votre édito : A l’approche des fêtes de fin d’année (en née, diront les Gersois), on a choisi une couverture de circonstance pour vous rappeler à cette période heureuse et festive. Parce que l’Ensma, ce n’est pas que le be ou la méca ana ; c’est aussi une machine à rêve digne d’un conte de Noël. On a des polys qui se remplissent comme par enchantement à la fin de chaque semestre, on bénéficie de semaines de 9 heures (mais oui, amis popos, c’est possible …) et ici les PC ont créé leur propre syndicat qui leur interdit de bosser après 22 heures ! Un vrai conte de Noël, dans lequel les cadeaux seraient des notes correctes aux exams et où on reconnaîtrait les enfants sages grâce au trombinoscope enchanté. Mais n’en disons pas plus et ne troublons pas la magie, vous en savez déjà assez, petits garnements ! N’oubliez pas de mettre vos chaussures au pied du sapin et si vous avez renvoyé votre grille de mots croisés, un cadeau vous attend peut être déjà au détour de ces pages. Bonne lecture ! Cuicui INfos - Envoyez vos articles, vos coups de gueules, vos dessins, vos photos, bref tout ce qui vous passe par la tête à [email protected] - Visitez notre site pour laisser un message ou consulter les anciens numéros en couleur : http:// ledragounet.free.fr - Pour ce numéro, nous remercions (en vrac) : Benji, JB, Jérome, Nounours, TrEzToM, Fulgi, David, Aurélie, Ludovic, Benjamin, Sophie, Bénédicte, Laurent, Christophe, les membres du club photo et du Gala, Puduku, Matt. Remerciements spéciaux à Olivier H. et Jérémy L. - Le prochain Dragounet est prévu le lundi 2 février 2004. A vos agendas ! Sommaire Mot du Prez Breves Résultats sportifs Téléthon Ramon Impair et Père 10 ans Cinensmascope Quiz Ciné Coin des livres Ailleurs Presse Histoire drôle Rally Pedestre Ensmateur The Fucking Column Mots croisés Examen Astronomie 4 5 6 8 10 12 15 16 18 22 26 29 30 31 32 34 36 Le Chat Thorgal Coin BD Commentaire photo Darwin Awards La communication Le Père Noël Horoscope Dragounette Divers Photo du mois Perles Corrigés Test Gala 2004 Stéréogramme & Sommaire - En couverture : Un zoli dragon de noël trouvé sur la toile... 38 40 42 43 44 46 48 50 51 52 53 54 59 60 62 64 ERRATA - Dans le jeu concours, il y avait des places pour le Cinensmascope et pas pour le Cinémascope. Voilà, ça, c’est fait ! - Dans l’article sur le goupe de tom B2, il fallait lire “Tchatchuka” et non “Tchatchmka” (en même temps c’est pas notre faute si vous ne savez pas lire!!!) ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 3 Le mot du Prez ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 4 Le mot du Prez Salut les foies ! Ah ! Ce fabuleux Dragounet ! Voilà un journal dont le style est lourd mais le papier léger et ça, ça m’essbrouffe un peu plus chaque mois (« essbrouffer » : n.m du latin essus synonyme de « bordel ça bouffe des ours »). Et oui, voici venu le temps de la campagne ; le temps où tout est bon pour faire rêver les élèves de cette école à grands coups de listes bidons, de débats de webmail qui ne mènent à rien, de soirées plus exotiques que d’habitude (promis on va se refaire une soirée mousse un de ces soirs) ! Bref l’ENSMA sans la campagne, ce ne serait plus l’ENSMA. A cette occasion, je rappelle que le dépôt des listes est à faire avant le 12 décembre avec globalement une quinzaine de personnes où seront spécifiés les noms des Prez’, Vice-Prez’, Secrétaire, Trésorier, et éventuellement de vendeur de petits pains histoire que W ne me tape pas une fois de plus pour se défouler sur la hiérarchie (W, l’ENSMA aura ta peau !). Chacune des listes aura le droit a UNE grosse soirée (c’est à dire avec la musique) et UNE seule ! Mais libre à elle de faire autant de soirée d’ambiance qu’elle le veut du moment que le Kaârf est lavé le lendemain. Pour ma part sachez que le BDE reste pour moi une expérience unique, riche d’enseignements utiles pour l’avenir ! Ramon trouve que je raconte des conneries et que de toutes façons, tout le monde s’en fout et que je ferais mieux de faire du BE plutôt que d’écrire un article pour le Drag’ mais je reste quand même plein de respect pour ce vilain bureau à côté du Kaârf. Faites nous rêver les enfants ! Sobrement ou presque. Benji, For the fun to the style MESSAGES BREVES & - Cégé : Vous avez, Monsieur le Directeur, une manière de dire “10 MINUTES!” ... (Venez voir la pièce !) - Cuicui : Il est tellement ennuyant d’être normal que l’on devrait trouver normal de ne pas l’être. - Franck : Le monde est divisé en 3 catégories : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas. - Guillaume : A mort le journaliste total !!! - JC : Le Dragounet a dit : “Que la couleur soit, et la couleur fut...” - Ln : Et vous, vous avez changé de voiture ? MESSAGES LAISSES - Wa1 : Nantes nè po en bretagne!!!! Merde alors ! - PtitFleur : Nacer restera toujours un parasite! BREVES BREVES - Nolwenn a mis le feu au SP2MI ! Jeudi 20 novembre 2003, match de handball ENSMA/ OLYTECH’ORLEANS. Nolwenn shoote et atteind... le déclencheur de l’alarme incendie, qui a malicieusement été placé derrière les buts ! Merci Nolwenn pour ce petit concert improvisé en plein match ! Ln - Notre ami Julien Beaumont est descendu du grand nord et nous a fait le mois dernier une petite visite... Pour ceux qui auraient pu s’en inquiéter, il a bien retrouvé le Kaârf mais c’est surtout sur son canapé rose fétiche du couloir qu’il s’est empressé de s’affaler! A bientot Julien ! Ln Vente de pains au chocolat j H Ou de chocolatines, ça dépend des régions ! C’est en tout cas de cette vente que je fais la pub parce que j’aime bien la bonne humeur de W, et parce qu’il tient ses promesses (il paraît). Voilà, c’est 0.50 € et ça se passe au Kaârf durant les interclasses du matin. & ( Q0 F ? Jeux concours ! B Ce mois-ci, deux concours sinon rien ! Le premier est le concours anniversaire du Cinensmascope avec des places offertes (et financées donc) par... nous. Qu’est-ce qu’elle est sympa cette équipe alors !!! hum hum. Bon, sinon, le deuxième concours consiste à faire un commentaire de la photo de Gros José en page 43. A gagner des consos au Kaârf et un Dragounet. - Petit moment de bonheur : Vous revenez En guise de cadeau de Noël pour tous, nous vous de mission taupe offrons ces merveilleux symboles qui ne manqueront dans votre région d’origine, tous frais pas d’égayer votre poly d’analyse numérique... payés, vous descendez Certains en ont déjà fait l’expérience, et vraiment, de votre wagon première ça en jette (coucou Nicolas) !!! Pour les A1, gardezclasse. Et là vous voyez votre prof “préféré” les précieusement, vous nous remercierez plus tard. sortir du train mais du # wagon 2e classe. (Allez je vous fais partager un peu de mon bonheur: ce prof a tendance à traiter ses élèves de “misérables” ou de qualifier leur spécif de “merdique”.) C D E L M P Z e J L N A I { F X J L N A I { F X m J L N A I { F X5 & ( - 0 ? Résultats Sportifs Equipe 1 de basket masculine (CFGE) ESIP-ENSMA 34-72 (à peu près)* ESC la Rochelle- ENSMA 40-70 (à peu près aussi....)* PolyTech Orléans-ENSMA 51-50 (là, je suis sûr)* *commentaires de Gad B Equipe 2 de basket masculine C Chattelrault-ENSMA D E L ENSMA 2 football: ENSMA 2 - Venours ENSMA 2 - IAE M P ENSMA 5 volley e m 6 ENSMA 2 volley 4-1 2-2 ENSMA 2 - ESIP 2: 3-0 ENSMA 2 - ENSMA 5: 3-0 ENSMA 2 - VENOURS 2: 3-0 ENSMA 2 - ENSMA 4: 3-0 6-1 2-7 2-2 Ensmaroller-equipe 1: ENSMA 3 football : IAE Poitiers-ENSMA Venours-ENSMA Esip-ENSMA Z 74-30 Venours-ENSMA 5 3-0 ENSMA 2-ENSMA 5 3-0 ENSMA 3-ENSMA 5 0-3 Ensma - Niort 9-7 Ensma - Rochefort 6-7 Ensma - Limoges 6-3 Ensma - La Rochelle2 9-1 Ensma - La Rochelle1 2-3 Ensma1 - Ensma2 8-1 La deuxième place qualificative pour les quarts de finale est largement accessible (il faut battre Rochefort au retour ce qui sera fait)**. Ensmaroller équipe 2 En ce qui concerne l’équipe 2, elle a subie 6 cuisantes défaites mais progresse de match en match : elle en gagnera un avant la fin de la saison!** & ( - ** commentaires de Tom Hand équipe 1 masculine (CFGE) ensma - esip : 32-30 orléans2 - ensma : 25-24 ensma - orléans1 : 36-13 0 ? B Basket équipe 1 (y’en a qu’une) féminine (CFGE) ESIP-ENSMA La Rochelle-ENSMA C 34-42 et une cheville tordue pour Audrey Basket équipe 1 (y’en a qu’une) féminine (coupe d’académie) D Lettres et langues Poitiers-ENSMA : Perdu de 10 points. E L Pharmacie : Perdu de 10 poitns M Le petit mot de fulgi En tant que prez de cette chose que l’on nomme le BDS, je me dois de laisser ma trace sur la page sportive : P à tous les sportifs : bravo A tous les non sportifs : Z e m excusez je tripe légèrement 7 & ( - 0 ? B Le Téléthon 2003 Entre le vendredi 5 décembre à 22h00 et le samedi 6 décembre minuit a eu lieu dans le gymnase de l’Ensma l’édition 2003 du Téléthon. Il y a été récolté la somme impressionnante d’à peu près 550 euros. Impressionnante car l’an dernier elle était de 660 euros dans des circonstances « légèrement » différentes au niveau sponsoring. Le principe était de rallier Paris à Poitiers, et donc de parcourir de quelque manière que ce soit (verticale, à pied, en roller…) 360 kilomètres avec 1 euros de gagné par kilomètre, et à l’Ensma nous avons réussi à dépasser largement ce chiffre : c’est 427 kilomètres que les sportifs ont parcourus ! C D E L M P Z e m 8 de Poitiers participant au Téléthon. L’école a donc perdu une occasion de s’investir au côté des élèves, ce qui est regrettable. De plus il est à noter qu’un manque d’effectif n’a pas permis à l’organisation de retrouver tous les sponsors des années précédentes. Néanmoins la comparaison des chiffres 2002 et 2003 montre à quel point la participation a été importante cette année. Ce qui nous amène naturellement à parler de ceux qui En effet cette année l’Ensma a décidé de couper sa participation au Téléthon. Quand un ensmatique courrait, les sous étaient en partie versés par l’école alors que cette année chaque participant devait financer sa participation si il n’avait pas trouvé de sponsors extérieurs. Il faut savoir que ce cas de figure est en fait celui de la plupart des associations étudiantes ont fait ce Téléthon. Les clubs d’abord qui ont parrainé la majeure partie des kilomètres effectués, en vrac on peut citer Le Dragounet , l’Ensmaviron, l’Ensmaroller, le BDS, le Kaârf et le Comité Gala. A cela il faut bien sûr ajouter les ensmatiques non sponsorisés qui ont payé de leur poche les kilomètres qu’ils ont fait (bravo à eux pour l’ambiance) ou ont simplement fait un don. Il faut saluer parmi tous les participants la performance de David, notre A2 écossais débarqué de Manchester, qui a parcouru non stop depuis le début de l’opération jusqu’à samedi 19 h (faites le compte) la bagatelle de 100km à pied (sponsorisé cela va sans dire) ! Je vous laisse imaginer l’ovation qu’il a reçue à son arrivée. A noter aussi un Marathon-Dragounet effectué à parts égales par trois ensmatiques sponsorisés en partie par le journal. Merci aussi à la Cave Rock pour avoir fourni la sonorisation et aux Aones du BDS pour leur motivation et leur présence ininterrompue au cours de l’opération. Pour conclure, bien sûr, l’organisation a pris un risque en changeant le principe habituel du Téléthon à l’Ensma. Malgré l’absence de sponsors, la mobilisation des gens a montré que cette formule est à retenir, et pourrait atteindre des sommets si un parrainage est trouvé à temps. Fulgi & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 9 Histoire vraie & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 10 L’histoire d’un mec avec un plot dans le caleçon B onjour. Si tu t’appelles Michaël Glière, alors tu as gagné le droit de fermer ce Dragounet parce que je vais te pourrir la tronche dans cet article. Si tu t’appelles Ramon, alors tu es vraiment trop débile parce que tu ne connais même plus ton vrai nom. Allez, te disje ! Ferme ce Dragounet. Si tu ne remplis aucune des deux conditions susmentionnées, alors tu as bien de la chance mais malheureusement pour toi tu n’as rien gagné cette fois. Peut-être que la prochaine fois tu seras l’heureux vainqueur du nouveau grand jeu dragounesque : « Détruit la réputation d’un ensmatique en une page, ou plus si affinités ». Attention ce jeu est d’une violence encore jamais atteinte dans ce journal, âmes sensibles s’abstenir donc. Avant de rentrer dans le vif du Ramon, enfin, du sujet, prenons un peu de recul. Tu te dis : Pourquoi mais diable pourquoi est-il si méchant ? Le pauvre petit Michaël, il n’a rien fait, il ne ferait pas de mal à une fille de l’Escem ! Ce à quoi je réponds : Parce que, et en plus c’est uniquement car il est généralement trop saoul. Ceci étant, tu peux encore sauver le pauvre candidat en envoyant un SMS au 61010 et en tapant 3.GR.50 : Michaël. Si, à l’inverse tu penses qu’il mérite sa correction, alors là il faut taper Sanction, toujours au même numéro. Bien, revenons à notre Ramon. On va me dire : Admettons, mais pourquoi lui ? Ce à quoi je répondrais : Effectivement, il y a beaucoup plus con à l’Ensma. Quelqu’un qui écrit tous les mois un article absurde ne le mérite t-il pas plus ? Certainement, mais c’est moi et il ne faut pas jouer tout seul sinon après mes petits camarades m’ignorent et je me retrouve à pleurer au dessus du bol de sangria au goûter d’anniversaire de Pierrick, parce que le gros Grégory (à ne pas confondre avec le petit, qui a très mal tourné) ne voulait pas me donner un bonbon, et que Clément refusait de me faire tirer sur sa tulipe (pourtant réussie), et aussi à cause de la belle Emilie, dont j’était amoureux et qui avait couché avec ce playboy de Marc pour fêter ses 9 ans. Ca me rappelle aussi la fois où je me suis fait piquer mon string au Macumba Club, mais qu’estce que je raconte ? Quoi qu’il en soit, ce raisonnement certes capillotracté mais imparable démontre bien qu’une jeunesse difficile excuse les pires facéties de l’âme. Je pense avoir fait le tour de la question (et non du lac). Flûte et re-flûte, c’est ballot dans tout ça j’ai oublié de dire des conneries sur Ramon. Tu t’en sors bien sacripan ! Pour la prochaine fois j’hésite encore entre raconter pourquoi j’adore les cours de turbulence, divulgay toute la vérité vraie sur DjFred et TrezTom (bon d’accord elle est nulle celle là, mais les autres l’étaient tout autant) ou bien refaire comme d’habitude un article sur Ramon (essayez ça détend). Je ne signe toujours pas car cette article est une fois de plus une honte, l’auteur étant le même que la dernière fois. -PPS : Le PS précédent ferait un bon titre de chanson, non ? un jour ( - 0 ? B C D E L M P Z -PS : Ramon est alcoolique. -PPPS : Promis d’intéressant. & j’écrirai quelque chose TrEzToM e m 11 Impair et Père & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 12 Impair et Pere Que peut-il bien se cacher sous ce titre énigmatique à part, bien sûr, un subtil jeu de mots… Disons qu’il s’agit d’une pièce de théâtre. Une pièce banale, croyezvous ? Que nenni ! C’est une pièce d’un formidable écrivain anglais très connu dans le monde du vaudeville. Je veux bien sûr parler de Ray Conney (Espèces Menacées, ça vous évoque quelque chose ?). Mais je ne suis pas là pour vous parler de lui, mais bel et bien de notre petite pièce humoristique de 2 heures et des poussières… en dire un peu plus pour ceux qui n’auraient malheureusement pas eu l’extraordinaire c h a n c e d’assister à cette unique et sublime représentation durant le formidable gala de l’école l’an passé ? JB : Eh bien je pense juste que c’est un peu dommage pour eux... Non, plus sérieusement, la pièce que nous avons jouée l’an dernier pour le gala était en fait une farce de Molière, Le Médecin Volant. Il s’agit en fait d’une pièce assez drôle, bien qu’un peu courte (environ Alors qui serait mieux 30 minutes), que Molière a écrite à placé que notre fourbe officiel (j’ai ses débuts, ce qui explique qu’elle nommé JB) pour est peu connue Le Médecin du grand public. vous présenter le « club et vous parler Volant [...], nous Pour ce qui est de de nos prochaines e n v i s a g e o n s la représentation pièces de théâtre elle-même, j’ai été ? … Bien, j’ai éventuellement de très satisfait du fait donc mené une le rejouer... » que tous les acteurs très longue participant à ce enquête pour vous dégotter des spectacle se soient donnés à fond, ça infos inédites (faut que j’arrête de a donné un bon résultat. Cela était prendre des risques, moi…) ! d’ailleurs d’autant plus important pour nous tous que nous ne devrions Cégé : Une bonne partie de l’école plus rejouer cette pièce par la suite. a encore en mémoire le numéro Cependant, vu que certaines personnes extraordinaire de Sganarelle qui n’ont pu assister à cette représentation, tenta de tromper allègrement nous envisageons éventuellement de la le vieux Gorgibus. Pourrais-tu rejouer... Venons-en maintenant à notre plus grand projet de l’année : la prochaine pièce que l’on jouera le jeudi 18 décembre 2003. Il s’agit de Impair et Père. Alors si tu pouvais faire une super promo pour celleci… dévoiler un peu, je pense ? L’action se passe à l’hôpital Necker de Paris, juste avant les fêtes de Noël (donc la représentation tombe pile-poil) durant lesquelles le plus important micro chirurgien de l’établissement doit prononcer un discours devant trois cents Alors, nous en médecins et sommes aux « Les nombreux Madame la répétitions, malgré quiproquos créent Ministre en vue quelques problèmes constamment des d’obtenir des techniques, je fonds pour un plus scanner. Mais pense que nous ne situations manquerons pas de délirantes les unes la tâche serait marquer le coup. que les autres. » plus simple s’il Cette pièce n’a rien ne découvrait a voir avec la farce de Molière, mais pas, le jour-même, qu’il est le père elle ne manque tout de même pas de d’un enfant issu d’une aventure piquant : les nombreux quiproquos avec une ancienne infirmière, il y créent constamment des situations a 18 ans, alors que ça fait 20 ans plus délirantes les unes que les qu’il est marié. Le môme a tout autres, et font toujours le charme des d’un délinquant et le docteur pièces de Ray Conney (rappelez-vous n’hésitera pas à impliquer son « Espèces Menacées »). meilleur ami dans cette histoire pleine de rebondissements… Mais, Bien, je serais quand même tenté qu’en est-il exactement de ton rôle de présenter l’intrigue… on peut en et celui des autres personnages ? En ce qui me concerne, je me mettrai dans la peau d’un flic très pointilleux, dont la fonction dans cette pièce est surtout de mettre des bâtons dans les roues des autres personnages, déjà confrontés à une situation délicate. Cependant, le problème du brigadier est qu’il est aussi naïf & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 13 & que soupçonneux, et il se fait donc berner à chaque fois. ( Ca doit te changer des rôles de compositions, non ? - Mais EUH ! ! Même pas drôle… Mais pour ce qui est des autres personnages, vous aurez l’occasion d’admirer le docteur Jouffroy et sa femme Hélène (alias Cyril (NDLR: c’est moi !) et Johanna), Luc Malet le médecin déjanté (Damien), Hubert l’oto-rhino (Ramzi), sa mère (Jessica), Mesdemoiselles Trésor et Brillant les infirmières (Marion et Julie), le directeur despotique de l’hôpital (Clément), Mademoiselle Paillard (Kathia), son fils Johnny le délinquant (Laurent), et enfin Monsieur Petitjean (Matthieu) le 0 ? B C D vieil obsédé sexuel. Une intrigue mêlée avec une cascade de quiproquos et de mensonges… Y a de quoi se marrer quand même, non ? Bon d’accord, je fais un peu beaucoup de pub, mais bon, si le jeu d’acteurs est à la hauteur et que le public y adhère… Oui, ça risque d’être pas mal. Pour être clair, je dirais simplement que ‘lou casau de Ray Conney qu’ei un tan beroi pais dou cop esconut com un esquirot en aqueth capeou. Y lou chamangot dou Gorgibus qu’ei pisha viste dou astiaou en la ma.’ He beroi Adichats JB et Cégé pour le club patois, heu… théâtre. E L M P Z e m 14 La troupe de comédiens d’Impair et Père Devinez de qui c’est l’anniversaire ce mois-ci ? Beh c’est l’anniversaire du Cinensmascope !!! Putain 10 ans !!!! Petit retour aux origines : en 93 quand l’ENSMA déménage dans notre super camembert-titanic, elle perdit du coup tous les accès à la culture qu’offrait le centre-ville. Qu’a cela ne tienne, une poignée de chercheurs du CNRS décidèrent de créer de leur propres mains un ciné-club dans l’ENSMA. Je sais ça fait peut-être un peu épique, mais je vous assure que c’est la vérité. Tout ça avec l’aide du CRPC, le Centre Régional de Promotion du Cinéma (qui fête d’ailleurs ses 20 ans ce mois-ci, joyeux anniversaire !!!), qui offre au club son circuit de diffusion et des avantages sans qui le Cinensmascope n’aurait jamais pris son essor. Car c’est ainsi que le club allait s’appelait. Cinensmascope, parce que Cinémascope et car il fallait bien caser ENSMA quelque part, sinon Cuicui n’aurait pas pu râler dans son article du dernier Dragounet (si vous ne l’avez pas, complétez votre collection !!). 10 ans plus tard le club est toujours là, plus actif que jamais, et vous propose à des fréquences les plus régulières possibles des films grand public et ‘art et essais’, toujours récents et toujours de qualité, même si les goûts de chacun, qui ne se discutent pas, peuvent remettre cette dernière phrase en cause. Et pour célébrer cet anniversaire ce n’est pas un, mais deux films que nous vous proposons cette semaine, ‘Les Invasions Barbares’ ce soir (si ce bon vieux canard sort le jour prévu, sinon Cégé va s’en prendre une (NDLR: C’est bon, on a trouvé un arrangemaannt !)), un très bon film canadien qui est en fait la suite du très grand ‘Le Déclin de l’empire américain’, satirique à souhait, même David adore, c’est pour dire. Et puis mercredi, rendez-vous pour le troisième épisode d’El Mariachi de Robert Rodriguez ‘Desperado 2 : Il était une fois au Mexique’ (Eh oui, c’est une trilogie ‘El Mariachi, Despé 1 et Despé 2). Vous y retrouverez le charme latin, l’humour et la castagne du premier opus, et surtout, surtout, un Johnny Depp encore meilleur que dans ‘Pirates des Caraïbes’, si, si, c’est possible, il est énorme (je veux le T-Shirt C.I.A.), quand je vous le dit que ça sent l’Oscar. En plus, pour fêter ça, on vous fait une super réduc pour cette séance, c’est cadeau, ça fait plaisir. Et pour clôturer le tout, le Cinensmascope vous propose le lundi 15 décembre les deux meilleurs documentaires du dernier festival du documentaire de La Rochelle, ici même à l’ENSMA, rien que pour vous. Et là… et là… et beh là, on se dit que le Cinensmascope, y devrait avoir ses 10 ans tous les jours, ah beh c’est vrai, non ? Alors à très bientôt… Le Nounours des Pyrénées pour le Cinensmascope ( Cinensmascope Cinensmascope & - 0 ? B C D E L M P Z e m 15 Quizz Ciné & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 16 CINEMA Bon parce que c’est la fête, que la vie est belle est que le Dragounet est bien épais, voici un petit quiz ciné pour tous les gens qui aiment bien le ciné. Mais d’un autre coté, qui n’aime pas le ciné ???? Les films concernés sont récents et dans l’ensemble connus, beaucoup de SF, je sais, mais bon j’adore ça. Certaines questions vont vous paraître difficiles, mais bon on a un peu corsé car j’aimerais bien que Numérobis s’y cassent un peu les dents, lui qui a la science cinématographique infuse, niak, niak, niak. Allez, bon quiz, et à la clé, de super cadeaux gentiment offerts par ce putain de super journal qu’est notre beau Dragounet !!! 1. Quel âge a le club Cinensmascope ? 2. Qui a gagné la dernière Palme d’or à Cannes ? 3. Quel est le plus mauvais des ‘Batman’ ? 4. Quel surnom donne Jeremy Irons à Samuel L. Jackson dans ‘DIE HARD 3’ ? 5. Qui a réalisé ‘Sweet Sixteen’ passé l’année dernière au Cinensmascope ? (encore merci à Guitou et Nacer). 6. Quel est le problème de Jean-Claude Duce dans sa façon de skier ?? 7. Quel est le nom de Korben dans le ‘5eme élément’ ? 8. Pourquoi la princesse Fiona ne veut-elle pas que Shrek la voit après le crépuscule ? 9. Qui a créé C3PO dans ‘Star Wars, épisode I’ ? 10. Qui est le plus beau de l’équipe du Cinensmascope ? (un indice : son surnom commence par Nounour...) 11. Quelle est la première règle du Fight-Club ? 12. Citer trois films de Bryan Singer. 13. Qui a réalisé ‘Abyss’ ? 14. Qui joue John Connor dans ‘Terminator 2’ 15. Citer quatre des personnages principaux de ‘Snatch’ ? 16. Citer un autre film du réalisateur de ‘Pirates des Caraibes’ ? 17. Selon la rumeur, pourquoi ne pourra t’on plus dire : ‘les frères Wachowski’ 18. Qui se cache sous les traits de Yoda ? 19. Quel est l’unique mot prononcé par Le grand Bob dans Dogma (indice, la scène du train) 20. Quel le film que regarde Neo dans la salle d’attente de l’oracle dans ‘Matrix’ premier du nom ? & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 17 Le Coin des Livres & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 18 ***Le coin des livres*** Laissez-moi vous rafraîchir la mémoire ! Le mois dernier, nous inaugurions une rubrique de « critique littéraire » dans les colonnes du Dragounet. Cette idée, qui a germé dans nos esprits au cœur de l’été, me vaut l’honneur de rédiger cette introduction par un matin brun d’automne. De Prym abord, on pourrait se demander quelle mouche nous a piqués pour céder ainsi au démon de l’écriture. Madame, mademoiselle, monsieur, rassurez-vous : nous ne sommes pas manchots au point de vous raser avec des articles sur des pingouins échangeant des baisers volés (ce serait vous prendre pour des blaireaux!). Ça, c’est un baiser de Philippe DJIAN Ça, c’est un baiser. Quoi de plus trompeur que ce titre ! Comme si l’auteur avait cherché en vain un titre qui résumerait convenablement son roman. En effet, ce titre qui fleure bon le romantisme cache en fait une enquête policière qui s’achève en un final assez peu réjouissant voire carrément glauque. Au fil des pages, on suit les errances – tant sentimentales que professionnelles – des deux personnages principaux. Et c’est à travers leurs yeux et en alternant leurs points de vue que l’on assiste au dénouement de l’intrigue. Mais c’est un roman bien fade que livrerait ici DJIAN s’il se limitait à cette (banale) investigation policière. L’auteur étoffe donc son intrigue en la doublant d’une évocation amère de la mondialisation (thème à la mode s’il en est) et en la parsemant d’un pseudo-érotisme chic (genre en vogue dans la production littéraire actuelle). En conclusion, Ça, c’est un baiser est donc un roman dans l’air du temps qui ne révolutionnera pas la littérature moderne, mais qui mérite assurément que l’on s’y attarde. Benjamin DIDIOT Le pingouin d’Andreï KOURKHOV Micha est un pingouin neurasthénique qui tient compagnie à son maître, écrivain, qui l’a recueilli lorsque le zoo de la petite ville près de Kiev où il vit a fermé. Ce dernier a un métier peu commun : un homme chargé de la rédaction du journal local lui apporte chaque jour de mystérieuses enveloppes dans lesquelles figure une liste de « petites croix ». Celles-ci représentent les noms des personnalités publiques dont le journal voudrait qu’il rédige la nécrologie afin de pouvoir parer à l’urgence si le pire devait leur arriver. Seulement lorsque toutes ces « petites croix » commencent à disparaître les unes après les autres, et qu’une bande d’individus plutôt suspects commence à s’intéresser d’un peu trop près à son pingouin, le narrateur finit par se poser quelques questions…..pas vous ? Un roman qui se lit très rapidement et permet de prendre un contact facile avec la littérature russophone moderne. Sophie DARTOIS Le démon et Mademoiselle Prym de Paulo COELHO Le bien, le mal, deux notions ou plutôt une et ses deux aspects, auxquelles nous sommes constamment confrontés et que Paulo Coelho tente d’approcher dans ce livre que l’on pourrait qualifier de roman d’apprentissage. Dans un petit village, le mal tente de s’introduire – sous ses traits les plus pernicieux et malheureusement le plus communs : l’argent – et de semer le trouble dans la vie routinière de ses habitants. Le thème n’est pas neuf, mais il est traité de façon didactique. Ce livre prône le libre-arbitre, cette liberté qui guide la conduite des personnes dans les situations difficiles et que la société formatée d’aujourd’hui tend à faire disparaître par l’uniformisation des modes de pensée. Happés par les propos de & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 19 & ( - 0 ? l’auteur, il semble que nous perdons nous-mêmes cette liberté en suivant le cheminement de la réflexion de l’héroïne (mais est-ce vraiment être un héros que d’écouter sa conscience ?) au lieu de nous poser la question fondamentale : que ferions-nous à sa place ? L’auteur dépeint sur un ton légèrement caustique comment les hommes se complaisent dans la routine. Quand, mus par un regain de vitalité, ils tentent d’y échapper, c’est de manière irréfléchie car ces opportunités sont bien trop rares et fugaces dans une vie, pour qui ne sait pas les saisir. Ce livre est donc une réflexion sur la condition de l’homme et sur des concepts dont nous avons pris les définitions classiques pour argent comptant. On a presque envie de traiter l’auteur, de façon hypocoristique, de voyageur éclairé et de guide fraternel. B Jérôme CAILLARD C D E L M P Z e m 20 Matin brun de Franck PAVLOFF L’Etat national a décidé de ne conserver que les chats et les chiens bruns. Charlie et son copain se sont donc, tour à tour, débarrassés l’un, de son Labrador noir et l’autre, de son chat de gouttière blanc tacheté de noir. Ce n’est qu’au moment de où Charlie se fait arrêter par la Milice brune au motif qu’il a, par le passé, possédé un Labrador noir que son copain commence à s’interroger. Extrait : « J’allais chez Charlie. Le dimanche, c’est chez Charlie qu’on joue à le belote. J’avais un pack de bières à la main, c’était tout. On devait taper le carton deux, trois heures, tout en grignotant. Et là, surprise totale : la porte de son appart avait volé en éclats, et deux miliciens plantés sur le palier faisaient circuler les curieux. J’ai fait semblant d’aller dans les étages du dessus et je suis redescendu par l’ascenseur. En bas, les gens parlaient à mivoix. - Pourtant son chien était un vrai brun, on l’a bien vu, nous ! - Ouais, mais à ce qu’ils disent, c’est que, avant, il en avait un noir, pas un brun. Un noir. - Avant ? Oui, avant. Le délit maintenant, c’est aussi d’en avoir eu un qui n’aurait pas été brun. Et ça, c’est pas difficile à savoir, il suffit de demander au voisin. » & Bénédicte CAROUGE, bibliothécaire - Un été pour mémoire de Philippe Delerm Dans un monde tourné vers l’avenir, où chacun se doit d’avoir des projets et des ambitions, qui peut s’offrir le luxe de se laisser envelopper par son passé deux mois durant ? Delerm, prétextant chercher la solitude pour écrire un livre, a fait ce voyage vers l’enfance, s’est imprégné des lieux et des choses qui ont marqué les vacances de sa jeunesse. Chaque paysage et chaque objet éveillent en lui de délicieux souvenirs qui ressuscitent l’espace d’un instant des amis perdus de vue et la jeunesse de ses grandsparents. Emporté par l’atmosphère nonchalante qu’il crée, on se plonge dans nos propres souvenirs qui remontent à la surface, comme attirés par ceux de l’auteur. Son écriture gorgée de la douceur du soleil qui se couche sur la Garonne saisit tous ces infimes détails, ces petites émotions et ces sensations oubliées. A l’instar de la « Première gorgée de bière et autres plaisirs minuscules… », ce roman se lit, se savoure même, plus pour la beauté du style de Delerm que pour l’histoire elle-même. Idéal pour échapper, l’espace d’un voyage intérieur, à un présent qui nous emporte dans sa course effrénée… Laurent FAYOLLE ( 0 ? B C D E L M P Z e m 21 Ailleurs Presse & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 22 Ailleurs Presse Le mois dernier, j’inaugurais cette rubrique et d’après les quelques échos que j’ai reçus, elle est plutôt appréciée. Donc c’est avec plaisir que je continue à aller fouiller dans les journaux des autres écoles pour vous faire part de mes remarques. Ce mois-ci, il s’agit du Coup de Venst et du Coup de Grisou. Bref, vous allez en prendre plein la gueule… Cégé Le Coup de Venst (oui oui, Venst) ou le CdV, est le journal hebdomadaire des élèves de l’ENST Bretagne, la grande école de télécommunication de Brest. Chaque semaine, donc, 3 rédacteurs mettent en forme ce périodique format A4 en noir et blanc. Et quand je dis « mettent en forme », c’est plutôt d’une façon manuelle : eux, c’est à coup de ciseaux, de tube de colle et de style quadricolore qu’ils le mettent en page… Bon je charrie un peu mais je ne suis pas loin de la vérité. Certes, les textes sont parfois tapés sous Word mais l’assemblage final se fait à la main, comme au bon vieux temps ! Voici un exemple de rubrique ‘fait main’ : Sinon, en règle générale, du fait de la grande taille du journal, les articles sont disposés sur 2 colonnes. Les photos qui y sont exposés sont d’une qualité remarquable (à moins que ce ne soit la numérisation des feuilles imprimées qui fait ça…), tout comme l’écriture manuelle de certains rédacteurs… Bien, passons à présent aux différentes rubriques composant le CdV : - On trouve régulièrement les news des clubs puisque le journal paraît assez souvent - Les nouvelles du BDS avec tous les résultats. Ben on s’y est également mis avec les membres de notre BDS, comme quoi… - Quelques colonnes de presse insolite. Il s’agit de faits réels, trouvés certainement sur Internet, qui ne manquent pas de faire rire. Mais vu que ces faits sont plutôt loin de nous, on préfère vous laisser les consulter lorsque vous surfez sur la toile ou sur le webmail. Aucune utilité donc… - Les films projetés en amphi par le Vidéo Club, tous les vendredis : films en dvd ou divx. L’entrée ne coûte que 0.10 €. Ah… moi aussi je rêve d’un Cinensmascope à 0.10 €… ouais bon c’est pas gagné, déjà qu’ils ne veulent pas financer les places à gagner pour leur concours… - Les Sorties Ciné : alors là, mêmes remarques que pour l’EdZ. Avec le Cinensmascope, le CGR, les papiers des sorties au Cas ou sur cinefil.com, on est largement au courant de ce qui se passe… mais bon, on n’est pas totalement fermé à une éventuelle création de rubrique ciné. Mais il faudra que ce soit un membre su Cinensmascope, cela va de soit. - Les conneries habituelles ou parodies. Rien à dire, toujours efficace quand on est dans le contexte, bien entendu. - Les Coups de Gueule : ça c’est sympa parfois. On assiste parfois à de bons épisodes, un comme sur notre webmail. - Pas de jeu !!! Et oui, c’est ce que j’ai remarqué : je ne suis tombé sur aucun jeu ! Quel dommage de na pas divertir le lecteur de la sorte. Pour synthétiser le tout, je dirais que le journal tient informés tous les élèves de l’école grâce aux nouvelles des clubs et des divers résultats. Les conneries et débats relèvent également le tout. Mais le journal souffre de son esthétique : trop épurée et trop artisanale… Mais bon, en étant 3 rédacteurs et devant sortir un journal chaque semaine, y a des chances que nous ne fassions pas aussi bien. Et puis un journal est un journal quelle que soit sa maquette, et c’est déjà bien qu’il en existe un, non ? & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 23 & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 24 Passons à la deuxième revue, tout à fait spéciale. Enfin pour moi en tout cas. Il s’agit du Coup de Grisou, le journal des Emaciens. « Ouais ok, et alors ? ». Ok ok je m’explique il s’agit de l’Ecole des Mines d’Albi et de Carmaux… les petites mines d’Albi quoi !!! Bien, je vois déjà la moitié qui a tourné la page. Bon pourquoi je m’y intéresse ? Pour plusieurs raisons en fait. Déjà parce que je suis né à Albi (un Albigeois, pour votre culture) et que j’y ai étudié. J’ai aussi des connaissances dans cette école, et surtout parce que Cuicui avait entendu parler du défunt Coup de Grisou lors d’une mission taupe. Il a pris contact et me voilà avec pas mal d’infos à vous léguer. Ce journal a connu en effet moult remous. Créé il y a huit ans, abandonné puis déterré en mars 2001, c’est tout récemment, en septembre 2003 qu’il retomba au fond de la mine carmausine avec très peu de chance pour en sortir. Car à la suite de « propos diffamatoires et choquants » de la part de certains rédacteurs, il a été définitivement supprimé. « Le premier concernait une "petite annonce" à caractère humoristique sur un de nos professeurs », raconte l’auteur du texte, « Mais il n'y eu pas de sanctions sur la rédaction car nous avons été très soutenus par les élèves. Nous avons également réagi très […] nous avions "censuré" les petites annonces […]. La deuxième affaire concerne le même grisou, cela s'est passé en juillet. Il portait sur un article signé par 2 pseudos (comme tous les articles) dont j'étais le co-auteur. Il portait atteinte (?) à une prof que les élèves détestent : c'était un style de courrier du coeur et la prof écrivait pour avoir des conseils. » Des sanctions ont été prises et le rédacteur en chef (et auteur du texte) a même écopé d’un redoublement (ils plaisantent pas là-bas…) : « Pour la précision, j'ai fait 2 conseils de discipline […] et j'ai eu un avertissement et une exclusion d'une semaine. J'ai également été "remercié" de mes efforts en fin d'année. Il faut savoir que notre journal est payé par l'école et gratuit pour les élèves. C'est (c'était) surtout un recueil d'articles qui visait à divertir élèves ET intervenants. Nous publions un Grisou tous les 3 mois environ (eh oui, y a les cours quand même !!). A chaque fois, il était censuré par la Direction des Etudes (étant donné que c'était l'école qui le payait). Nous n'avions pas de statut officiel ». & Voilà donc pour l’anecdote, nous espérons tout de même qu’un jour ils auront le courage de reprendre le journal, bien qu’ils soient très pessimistes sur ce sujet. Car une école sans journal, après tout, c’est comme un Dragounet sans le mot du Prez… - Parlons à présent du défunt magazine. C’était un journal en format A4 en noir et blanc qui paraissait tous les trois mois environ (un peu comme nous l’an dernier) et qui se basait sur le même principe du Dragounet : à savoir la récolte d’articles des élèves. Parfois même, c’était aux rédacteurs de produire en masse pour pouvoir sortir un numéro potable. Le journal disposait d’un dessinateur hors pair qui faisait les couv’ et les pages d’abonnements. On pouvait également recenser comme rubriques régulières : - Des jeux en tout genre pour divertir : tests, mots croisés - Divers délires faits par les élèves ou récupérés sur le webmail - Les perles des profs ou des collègues lors des stages - Pages BD fait par le dessinateur du journal (la classe !). - Page d’Abonnements avec une pin-up. Nous on s’en fout, on a notre Dragounette ! La classe ! - Mais pas vraiment de nouvelles des clubs ! Sans doute à cause de la faible motivation des élèves et de la trimestrialisation du journal ! En conclusion, on peut dire que ce journal se rapporche énormément du Dragounet par son principe et sa motivation. Nous trouvons dommage que les rédacteurs soient allés si loin et que le conseil de discipline ait été si sévère. Mais qui sait, un jour... ( 0 ? B C D E L M P Z e m 25 Et Puis Quoi encore & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 26 Petite histoire drôle Chose promise, chose due. Dans le précédent Dragounet, au travers un article ma foi fort bien ficelé, j’avais dit que je militerai pour la libération de la Normandie, et bien voici mon plan. Tout d’abord, je créerai mon parti indépendantiste normand, que je nommerai au hasard « Les Planches à Repassoce », clin d’œil évident aux célèbres « Planches de Deauville ». Après avoir incité 62.5% des électeurs à voter pour moi en kidnappant leurs enfants, je serai élu Député de Basse-Normandie à 62.5% des voix. Je déclarerai alors la région indépendante (la France n’y pourra rien car elle n’a pas d’armée, et c’est très bien) puis je me renommerai Trézorier (ça passe mieux que tyran, dictateur ou tortionnaire) Une fois au pouvoir de ma propre nation, j’inventerai un dieu que je nommerai, par exemple, Donald (ça fait innocent comme nom). Avec un bouquin écrit par mes apôtres, pardon, sbires, et quelques films commandés par mes soins, la populace de Basse-Normandie sera envoûtée par Donald et il sera alors facile de déclarer ce dernier comme loi universelle dans mon pays. Le port de la vareuse de marin deviendra obligatoire et la culotte interdite, toute personne ne respectant pas ce principe de seminudisme (vive la comprof) sera lynché en public par les autorités. Comme par enchantement, mon taux de popularité fusil dans la gorge (c’est l’équivalent du sondage Insee) sera de 99.9%. Je pourrai alors me déclarer Trézorier à vie. Pouvant alors faire ce que je veux sans risque, ma première mesure sera d’annexer la Haute Normandie au nom de Donald. En organisant de gigantesques croisades de Caen jusqu’à Rouen par Le Havre (par le pont de Normandie en Golf Tdi ça se fait bien) pour piller les villes et les campagnes haut normandes, pour les purifier de la culture parasitaire parisienne et les convertir sans sommation à notre glorieuse religion. Les derniers irréductibles du parisianisme seront, selon leur choix, brûlés vif, crucifiés ou bien pendus (on n’est pas des chiens non plus). La Normandie unie sera enfin crée, la capitale caennaise renommée NormandoDonaldLand. Cependant, notre curiosité débordante nous poussera à découvrir le monde extérieur. Nous prendrons le ferry à Ouistreham pour découvrir les mythiques Indes. Après avoir fait le plein de cartouches de clopes et de Vodka en duty free, nous arriverons évidemment à Plymouth (ben oui on est con), accueillis par des indiens buveurs de bière et champions du monde de rugby (aaargh!), que nous enverrons bouter loin vers le nord, en Ecosse. Au passage on pourra en faire pas mal de films, dans lesquels on racontera la création au bord de la Tamise de New-NormandoDonaldLand, sur les ruines d’un petit campement indien. & Il faudra alors faire face à un nouveau problème, l’insoumission chronique de nos nouveaux annexés. Une seule solution s’offrira à moi. Je rédigerai la description de la race normande : peau blanche à taches brunes, lunettes, bonne viande et bon lait. Tout individu ne répondant pas à ces critères sera appelé « charolais » et sera affublé d’un label rouge dans les oreilles. Au passage, on classera les manchots dans cette catégorie, pour le plaisir, et on leur coupera le deuxième bras. Ces bras seront envoyés avec les charolais (entiers, eux) au Stade TrEzToM (ancien Stade Michel d’Ornano pour ceux qui connaissent), puis envoyés en auto-stop dans des usines d’incinération destinées à faire fonctionner nos mines de cidres (merci chewb). Ces dernières produirons un cidre de très basse qualité, plein de nicotine pour la dépendance et de 2-3 fluoro-iodobenzènoate de sodium pour pas qu’on comprenne. Le produit sera distribué par l’entreprise d’état McCidre à travers le monde entier, et l’économie normande deviendra la plus florissante au monde. 0 Une fois notre économie installée au premier rang mondial, il faudra faire suivre notre influence politique. Marquée par le courant néo-socialo-capitalo-pedalo-démocratique, notre politique deviendra le modèle universel à la suite de la 3ème guerre mondiale. La Bretagne, fraîchement devenue indépendante et alliée à notre nation, sera la cible de la plus dangereuse nation du monde : la Suisse. En envoyant nos soldats débarquer sur les plages bretonnes pour libérer ce pays opprimé par l’envahisseur, notre puissance militaire et politique gagnera du terrain pour devenir une voix majeure dans le monde. Le courage et le dévouement des soldats normands deviendra une légende, tout comme celle qui veut que les premiers rangs de l’armée normande était en fait constitués uniquement par des prisonniers esclaves auvergnats que j’aurais gagné lors d’un poker avec Giscard à Vulcania. Quoi qu’il en soit et faute de preuves (puisqu’ils sont morts et qu’on ne va pas retourner toute la Bretagne pour des auvergnats ( ? B C D E L M P Z e m 27 & non plus), la Normandie sera à ce moment là la première puissance mondiale sur tous les plans. ( Cela nous donnera le droit d’intervenir militairement où bon nous semble. Par exemple, la Normandie pourra s’inventer des ennemis. La terrible dictature monégasque sera ainsi mise à jour, elle qui cache sûrement (on est quasi-certain) des armes de destruction massive dans ses banques. Sous couvert de l’opération humanitaire « putes contre cidre », il deviendra facile d’outrepasser la décision de l’ONU pour attaquer Monaco. La délicate opération sera baptisée « Liberté libérée, libre et libertaire ». Monaco abdiquera au bout de 12 minutes, nous kidnapperons toutes les bimbos monégasques pour les exploiter dans la célèbre boite à partouzes de NormandoDonaldLand : « Chez Ramon ». Bien sur, en chemin nous oublierons le cidre mais est-ce réellement important ? - 0 ? B C D E L M P Z e m 28 Voilà, alors bien sûr j’ai oublié de dire que la pollution de nos mines de cidre a fait fondre le Groenland et donc englouti le Bangladesh, et que lors de nos voyages colonialistes en Afrique on leur a refilé un terrible virus incurable (surtout pour eux car ils ne peuvent se payer nos médicaments) : l’ensmatisme. J’ai également omis la rumeur comme quoi le terrible attentat du Foutroscope, revendiqué par les Adorateurs de Donald et condamné par notre gouvernement, serait en fait un coup de nos services secrets. On ne peut pas tout dire, il reste encore moult anecdotes croustillantes à raconter, mais mon plan me semble tenir la route. Allez, je commence demain. Quoi ? J’ai le droit ! D’autres l‘ont fait avant moi, pas forcément dans le même ordre et ce n’était pas l’œuvre d’une seule personne, mais pourquoi pas, ça ne coûte pas plus cher de bien torturer. -PS : Ramon est alcoolique -PPS : Là j’ai signé parce que je suis fier de moi. Vous voyez que je peux écrire des trucs intelligents. -PPPS : Je ne suis pas un révolté, je n’ai ni la volonté ni le courage de changer le monde, mais il faut bien reconnaître que le pouvoir, la religion et le business, et bien ça peut faire très mal au cul. -PPPPS : Allez, on va boire un cidre au Kaârf… TrEzToM Un jour comme un autre à l ’ ENSMA & ( La perspective : Le Rallye Pédestre de la semaine suivante. 0 Alors ça a commencé comme ça : puis , et encore - , ? B un petit peu de ça: , et oui, au tour de ça: une petite comme ça : C D E et là on a eut le droit à un petit gloups! et oui, il s’était noyé dedans! Alors Aurélie, maline a sorti un petit m o r c e a u de papier ! Ludovic était près a signé n’importe quoi… Mais même s’il ne nous pas paru à tous forcément très futé le jour du rallye, il faut savoir que c’est un homme de parole…. D’où sa tenue. Mais peut être ne vous en souvenez vous pas ? Dans ce cas voilà qui devrait vous rafraîchir la mémoire : L M P Z e m 29 ENSMATEUR : l ’interview & Voila un petit intervew realisé par Frank alias Le Journaliste Total ENSMATEUR ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 30 Le Journaliste Total : Bonjour Daniel. Daniel : Bonjour M. le Journaliste Total. -Vous pouvez m’appeler Total. Vous êtes le créateur d’un nouveau club, l’ENSMATEUR, De quoi s’agit-il ? -C’est un club qui consiste à regarder les filles passer trop pas discrètement. -Vous avez le phrasé des banlieues. D’où venez-vous ? -Je suis Meldois. -Où ça ? -Ben à ton avis... je viens de Meaux. -Vous pouvez me donner des exemples de situation ? -Vous avez déjà bu un coup en terrasse à un bar ? -Euh, non. Je me cache pour boire. -Bon, peu importe. La situation est classique : une gonzesse qui passe. D’habitude, on la mate un peu (ça dépend de la susnommée), mais ce qu’il faut faire, c’est essayer de la mater beaucoup, à plusieurs et de façon exagérée (là, y a de nombreuses techniques). Le but est qu’elle se rende compte de l’opération. Autre situation : lorsque vous parlez avec une fille il est important de la regarder, mais pas dans les yeux. -Le regard n’est-il pas le siège de l’émotion ? -Oui, on peut faire ça mais il faut lui parler de dos ! -Y a-t-il un lien entre votre club et l’ENSMACHO ? -Ça consiste en quoi ? -En fait, c’est la même chose que vous, mais sans aucun respect pour les femmes. -Des quoi ? Ah des gonzesses ! Ah bah non, alors là rien à voir ! Nous on fait ça dans le respect des femmes. On fête les femmes, on chante les femmes, même si nos pratiques nous discréditent auprès d’elles. Au fait, je dis « nous », mais pour l’instant je suis tout seul, alors intégrez le club ! -Et ce club respecte-t-il la parité ? -Évidemment, les filles peuvent mater d’autres gonzesses, ou elles peuvent aussi, c’est plus probable, créer un club qui consiste à me mater moi ! -Je suppose que vos réunions ont lieu au Cas et au Kaârf. Quand peut-on vous y retrouver ? -C’est comme les surfeurs, on les voit dans l’eau quand les vagues sont là ! -... Pardonnez une absence de notre Journaliste Total, il vient d’adhérer au club à ce moment de l’interview, qui correspond au passage d’une ravissante créature. -Bon, on reste un peu ? Contrairement à ce que l’on pourrait croire, la langue anglaise possède des expressions et des insultes très imagées qui vont au-delà du simple ajout d’un « fuck » ou d’un « bloody » dans la phrase. Cet article va ainsi vous faire découvrir certaines expressions de la langue parlée anglaise que l’on n’aborde malheureusement pas assez souvent en cours…. Les réponses sont données page 1) He doesn’t know his ass from his elbow. a) Il ne reconnaît plus son cul de son coude b) Il est complètement bourré c) Il est totalement nul 2) To play a bit of how’s-your-father. a) Se faire engueuler b) Faire une partie de jambes en l’air c) Etre complètement à côté de ses pompes 3) To run around like a blue-arsed fly a) Courir dans tous les sens b) Tourner autour comme une mouche à merde c) Marcher en zigzags 4) To play pocket pool. a) Fumer un joint b) Se gratter les couilles c) Etre totalement fauché 5) He doesn’t give a flying fuck ! a) Il s’en bat les couilles b) C’est un radin de première c) Il est complètement cinglé Parcours sans fautes ! Bravo, vous pouvez maintenant essayer de comprendre Snatch ou un épisode des Sopranos en VO. En tout cas ne manquez pas la suite dans le prochain Dragounet ! Puduku The Fucking Column T&h&e F&u&c&k&i&n&g C&o&l&u&m&n & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 31 Les mots croisés & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 32 Les mots crois<<es Par Jérome Caillard & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 33 Examen & ( - 0 ? EXAMEN D’APTITUDE AU DEUXIEME DEGRE 2003-2004 Durée : 15 minutes entre deux cours (on ne dira pas de qui) Les documents de cours et de TD ainsi que la calculatrice sont autorisés (voire fortement conseillés). Avertissement : le problème proposé est constitué de 5 questions independantes. Il sera tenu compte de la rédaction et de la présentation. B C D E L M P Z e m 34 Question n°1 : L’Everest culmine à 8 848 m d’altitude dans des conditions normales de température et de pression. En prenant une modélisation convergeant normalement avec une interpolation sur 4 points de Gauss d’une marche moyenne française (c’est-à-dire dimensionnée pour qu’une chute n’entraîne aucune séquelle mortelle sur un adulte de taille moyenne), déterminez le nombre total de marches qu’il aurait fallu en 1953 à Edmund Hillary et Tenzing Norgay pour atteindre le sommet s’ils avaient pu profiter de l’offre de Noël chez Décathlon Chasseneuil qui vous permet d’acquérir une magnifique paire d’Adidas pour la modique somme de 495Frs(merci Pierre Bellemare!)? Question n°2 : En utilisant le modèle de structure cristalline CFC, représentative de l’état du chlorure de sodium (NaCl, vulg. : du sel), déterminez approximativement le nombre de grains de sel contenus dans les nouvelles salières du RU Futuroscope ? On donne pour information, les dimensions des salières : diamètre interne : 2,7cm, hauteur de remplissage : 5cm. On approximera le grain de sel à une sphère de diamètre 5 mm, assimilable à un atome de la structure CFC. (NB : on ne demande pas ici de tenir compte des effets des forces d’interaction de Van der Waals) Question n°3 : En se référant à vos notes de cours pour évaluer la taille moyenne d’un bœuf d’origine française (VF), de race charolaise (garanti sans ESB donc sans dilatation du cortex), déterminez quelle grande ville française pourrait être reliée à Paris, en alignant tête à queue, la totalité des bœufs représentant la consommation moyenne journalière des amateurs métropolitains de viande rouge (soit environ 35000 bœufs par jour. Et on a vérifié !). Indication : choisir de sortir à Porte d’Italie pour prendre l’A10. Question n°4 : Sachant qu’un individu moyen doit boire un litre et demi d’eau par jour (ou de tout autre liquide), qu’une promo de l’ENSMA représente un cheptel de 140 têtes environ, et qu’une épidémie de dysenterie tue un adulte bien portant sur dix dans les pays développés, pensez-vous que les promos actuelles soient capables de vider l’eau (entre guillemets) du charmant lac qui sert de douves à l’école avant le gel annuel ? Une estimation du périmètre du lac avec un compteur de vélo sera jugée comme suffisante en prenant comme profondeur moyenne 1,50 m (sans la vase). Question 5 : Si l’on compte que pour taper ces questions, nous avons commis pas moins d’une faute de frappe tous les trois mots, en considérant que chaque faute a entraîné l’éradication immédiate du mot, évaluer le nombre de phrases supplémentaires que nous aurions pu écrire en additionnant toutes ces erreurs. On précisera le détail des calculs en particulier l’évaluation du nombre de mots de l’article. Bon courage! Un corrigé succinct sera publié dans le prochain Dragounet. Ceux qui auront trouvé toutes les bonnes réponses pourront aller chercher un bonbon dans le bureau de G. Bézine et J. Texereau. Sophie Dartois et Jérôme Caillard & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 35 Astronomie & ( - 0 ` Astronomie _ Voila un article sur les objets astronomiques. Voyons la carte du ciel : la carte ci-dessus est celle du 15 décembre à 00 : 00, pour être précis, mais elle est valable bien sûr pour tout le mois. Le 30 décembre, c’est à 23h. ? B C D E L M P Z e m 36 Commençons par les planètes. Mercure et Vénus sont visibles pratiquement tout le mois, dans le ciel du soir, après le coucher du soleil. Vénus est la première « étoile » qui apparaît dans le ciel, à l’ouest. Mars est encore visible, le soir, mais on ne peut plus espérer voir des détails. Saturne est la planète du mois : elle est visible toute la nuit. A l’œil nu, elle n’est qu’un point comme toutes les planètes, mais dans une lunette ou un télescope, c’est un régal de l’observer surtout ses anneaux. Jupiter revient dans notre ciel, et dans les prochains mois, ce sera aussi la vedette. On peut la voir, en & seconde moitié de nuit. Comme je vous l’ai dit dans le précédent article, je vais vous parler de la nébuleuse d’Orion. Elle se trouve dans les jambes ( - 0 ? B C du chasseur, à la pointe de son épée. C’est la nébuleuse la plus lumineuse du ciel. C’est un énorme nuage de gaz fluorescent. C’est dans la nébuleuse que naissent les étoiles. Les étoiles, situées dans le trapèze (au cœur de la nébuleuse), ont à peine un million d’années. Elle est visible à l’œil, et dans un télescope, on la voit comme une tache verte. Au nord-est de la nébuleuse d’Orion, il y a un amas d’étoiles qui ressemble à une petite « Grande casserole ». Ce sont les Pléiades. Pour de plus amples renseignements, vous pouvez consulter Ciel et Espace (à la bibliothèque) ou sur le site Internet, www.cieletespace.fr . Pour savoir si le ciel sera clément, voici deux sites météo : - www.meteo.fr - www.wunderground.com En espérant que le ciel soit clair. Christophe D E L M P Z e m 37 Le Chat de Geluck & ( - 0 CHA VAUT VRAIMENT LE DETOUR!!!!! Il nous vient tout droit de Belgique ; il est gros, il a un gros pif,une bonne paire de… moustache bien sûr et a la fâcheuse ? tendance à faire des blagues à deux B sont très bien vues !! Je vous parle du Chat de Geluck vous C personnage de la Bande Dessinée belge fête cette année D E L balles mais qui, il faut l‛avouer, l‛aviez deviné !! Si vous ne le saviez pas encore, ce fameux ses 20 ans et pour cela, son créateur n‛a pas trouvé mieux que d‛exposer son œuvre dans le hall de l‛Ecole Nationale Supérieure des Beaux Arts de Paris. Vous me direz : ça doit être légèrement en décalage les œuvres du chat plantées dans le décors des beaux arts. Eh ben non, parce que Geluck a voulu que le spectateur soit plongé dans l‛environnement M matériel de l‛artiste, et même il pousse le bouchon jusqu‛à P dans le hall de l école, vous voilà face à un crayon géant, Z même style, entourés de différentes fresques du Chat. Le e m 38 nous faire rentrer dedans : en effet, lorsque vous rentrez un pot de peinture gigantesque, et un carnet à dessin du décors est planté, il n‛y a plus qu‛à y rentrer : vous passez du crayon au pot d‛encre, du pot d‛encre au crayon, du crayon au pot de peinture, du pot de peinture au carnet à dessin, et enfin du carnet à dessin au pot à crayons ! Cette expo, c‛est 7 salles résumant les 20 premières années du chat, de sa naissance jusqu‛à aujourd‛hui, c‛est 7 salles où le spectateur ne cesse de rigoler et sourire ! Un vrai moment de bonheur, une bouffée de bonne humeur ! Pour les A3 et A4, l‛expo est très intéressante, puisqu‛on y trouve des offres d‛emploi… ! Si vous pouvez y aller, l‛expo dure jusqu‛au 4 janvier 2004 ! En attendant, voici un avant goût : & ( - 0 ? B C D et parce qu‛on se lasse jamais d‛une petite bande dessinée avec le chat de Geluck en voila une: E L M P Z Fulgi et David e m 39 & La bd du mois : ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 40 D’abord un petit mot pour présenter cette nouvelle rubrique qui comme son nom l’indique présentera une série chaque mois pour faire connaître aux non-initiés toute la richesse de ces bd (toutes celles présentées sont au club bd). De plus j’y mettrais les petites brèves du club (genre les dernières bd achetées). Alors la bd du mois c’est Thorgal. Recueilli bébé errant au milieu de la mer, et appelé pour cela Thorgal Aergisson (le fils du dieu des mers), Thorgal n’est pas un homme comme les autres. Jouet de son destin, il doit affronter monstres et hommes mais à contrecœur car il recherche la paix pour lui et son aimée, Aaricia. Bref jusque là, le schéma classique du héros gentil et fort (et beau en plus) à qui il arrive un max de misères. Oui mais ce qui fait le charme de cette œuvre est la qualité du scénario et la beauté des dessins, en plus d’une sorte de morale qu’il faut chercher entre les lignes. Bd médiévale fantastique, au style plutôt sérieux (pas de blagues gentilles ou de jeux de mots), Thorgal se lit aisément et on s’attache vite à ce beau brun. Voilà pour l’histoire. Coté technique, le premier album, « la magicienne trahie », est sorti en 1980, et depuis 26 albums de plus sont sortis. On notera plusieurs cycles (ou plusieurs périodes) : les 3 premiers tomes sont juste une sorte de mise en bouche pour la suite. Les trois tomes suivants sont ce que j’appellerai le cycle de Brek Zarith. Ensuite vient le cycle du pays Qâ (album 9 à 13) enfin le cycle de l’oubli (17-23) et depuis le cycle des errances (24-27). Entre se situent des albums faisant référence au passé de Thorgal et Aaricia, ou des histoires à part. Un petit mot sur les auteurs : - le scénariste est Jean Van Hamme, né en 39 en Belgique, ingénieur en sciences financières, il se tourne en 76 vers l’écriture et a depuis signé beaucoup de chef d’œuvres comme « Les maîtres de l’orge », ou « Largo Winch », « XIII », et aussi une reprise de « Blake et Mortimer ». le dessinateur est Rosinsky, né en 41 en Pologne, sorti des Beaux-Arts de Varsovie, il débarque en Belgique en 76, et se met au travail sur Thorgal en 77(qui reste son œuvre la plus connue). Pour les brèves, on a complété la série « Le chant des Stryges », et on est en passe de le faire avec les « Beltegeuse ». Sinon notons l’achat du dernier « Sillage » et du dernier « Chroniques de la lune noire ». Guillaume & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 41 Coin BD & ( Coin BD - 0 ? B C D E L M P Z e m 42 Garfield & a=COMMENTAIRE=PHOTO=w Concours ( - 0 ? B C D E L M © Gros José P Z Ce mois-ci, on vous propose un commentaire de photo en guise de concours. A gagner : des consos au Kaârf et le prochain Dragounet ! La critique gagnante sera publiée dans le prochain numéro. m e 43 Darwin Awards & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 44 Darwin Awards Voici une petite sélection de Darwin Awards pour combler de mauvais goût macabre votre insatiable humour noir. Mais avant tout, petit rappel des règles du concours : (à bon entendeur, salut !) Peut être nominée au Darwin Awards, toute personne ayant contribué à une “amélioration du pool génétique”, en s’éliminant de la manière la plus stupide possible… Les candidatures sont évaluées en fonction des 5 critères suivants : - Le candidat doit s’être auto-éliminé et ne laisser aucune descendance - Le candidat doit avoir fait preuve d’une erreur de jugement phénoménale - Le candidat doit être lui-même la cause de son décès - Le candidat doit être en pleine possession de ses moyens intellectuels - Enfin l’acte doit être avérés pour être digne d’un Darwin Award ! S’ils ne répondent pas à chacun de ces critères, ils peuvent tout de même recevoir une mention honorable. Franck, le journaliste total George B., de Chicago, est mort noyé dans 50 cm d’eau en essayant de retrouver sa pièce de 25 cents tombée dans une bouche d’égout. Paul Stiller et sa femme sont blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s’ennuyant à bord à deux heures du matin, ils ont voulu par curiosité jeter un bâton de dynamite par la fenêtre, mais apparemment n’ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton. Pour démontrer la solidité des fenêtres de l’immeuble dans lequel il travaillait, un avocat de Toronto n’a pas hésité à se jeter contre une vitre… et a fait une chute mortelle ! Dire que son patron le considérait comme l’un des “ plus compétents et des plus brillants “ de ses collaborateurs. Karen Lee Joachimi, 20 ans, fut arrêté à Lake City, Floride, quand elle essaya de braquer le propriétaire d’un motel à l’aide d’une tronçonneuse électrique qui n’était même pas branchée. En Géorgie à Dahlonega, Nick Berena, cadet de la police, est mort poignardé par son ami Jeffrey Hofman, qui voulait lui démontrer que sa veste en Kevlar pouvait résister aux coups de couteaux. Un jeune texan a appris à son dépends que la roulette russe ça ne marche pas avec un pistolet semi-automatique de 45 mm. Rashaad avait 19 ans quand il annonçât à ses amis son jeu idiot. Il se tira une balle dans la tête devant eux. Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d’une ex-fiancée avec un fusil. Une balle partit et le tua net. Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Alors qu’il réparait sa télévision en prison, assis sur des toilettes en inox, il dénuda un fil avec les dents et s’électrocuta. Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant sur un cerf qu’il repéra sur un rocher qui le surplombait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l’écrasa. Deux ouvriers, décrits comme expérimentés dans leur travail, ont fait une chute mortelle de 100 mètres après avoir creusé un trou circulaire dans du béton sans réaliser qu’ils se trouvaient à l’intérieur. Respecter les consignes de sécurité en tournant une vidéo sur la sécurité peut sembler un pléonasme pour la plupart des gens. Pourtant, Peter, 52 ans, propriétaire d’une école d’initiation au travail en industrie, a enfreint cette simple règle en tournant une vidéo sur la sécurité au volant d’un chariot élévateur à fourche. Ainsi, la caméra de Peter était en marche au moment où il fut éjecté de la cabine du chariot, pour être ensuite écrasé comme une crêpe par ce dernier. Au cours de l’enquête qui a suivi l’accident, il fut déterminé qu’une fausse manœuvre, une vitesse excessive sur un terrain accidenté et une ceinture de sécurité inutilisée ont mené à l’accident. La dernière vidéo de Peter sur la sécurité au volant d’un chariot fut, vous en conviendrez, on ne peut plus convaincante. & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 45 La Communication & L’outil de l’ingénieur : ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 46 LA COMMUNICATION D ans le premier article, nous explicitions quelques bases du langage (« de la téci!!!») pour permettre de comprendre ou de se faire comprendre de son interlocuteur. Mais il paraît évident que même si on a le même vocabulaire, si on parle la «même langue», cela ne sert à rien si on ne comprend pas de quoi il est question, de quoi parle l’autre. Car ça a généralement pour effet d’énerver l’autre. Conséquence : il vous assaisonne d’un petit «zy va bouffon fais-pasiech avec ta Kulture ou j’te tèj’ la tête !!!!!». Aussi le but de cet article est de vous expliquer comment se mettre au niveau de l’autre pour qu’il vous comprenne. Première méthode , la plus basique, la plus ancestrale (encore pratiquée par nos voisins de l’autre coté des alpes); le parler des mains(ou comment s’aider des mains pour se faire comprendre). Inconvénient, ça marche plutôt bien pour la vie quotidienne, mais moyennement pour un truc un peu technique. Et je vous dis pas pour une conversation téléphonique !! D’où une deuxième méthode, par assimilation. -> Premièrement, on assimile les capacités de l’autre en lui balançant 2-3 termes techniques, genre « ..., par la linéarité du groupe matriciel, on peut s’assurer que cet ensemble est un corps de caractéristique 1,..» ou moins taupin, «..., le tenseur des contraintes à cet endroit, déterminé à l’aide de jauges placées à pi/4, et à l’aide du tricercle de Mohr,...». Au bout d’un ou deux silences, quelques «heu...oui ?» de votre interlocuteur, vous avez estimé son niveau. Le tout consiste alors à vous y mettre tout en disant ce que vous vouliez dire. & -> Donc il faut changer son vocabulaire et sa locution en quelque chose de plus abordable, style « ..., la forme du tenseur de GreenLagrange en tel point,...» ==> « ça marche !». Ou encore, «En utilisant un polycarburé du fluide métahydrogéïné ( ne cherchez rien de crédible, c’est pure invention de ma part,..., désolé je suis qu’un aone) au lieu du fluide actuel, ça nous augmenterai grandement le rendement au niveau du cycle thermodynamique compresseur adiabatique-source chaude-détente isenthalpique-...». Non, là, ce qu’il faut dire c’est : «ça bof, ça mieux, toi gagner beaucoup pépettes !!». Si votre interlocuteur est un pur commercial ou un banquier à qui vous demandez un prêt pour réaliser votre projet, il aura compris l’essentiel. De même, si lui commence à sortir «suivant un taux en vigueur de 4.5%, et suivant l’article 732 de la loi n°tant, modifiée par l’amendement...., avec une plus-value ....», bref un truc juridicocommercial, stoppez le de suite!(mais aimablement cela va sans dire) et faites lui dire en clair « que toi réussit ou pas, moi gagner pépettes, et toi l’avoir dans le baba !». -> Avec l’exemple précédant, il apparaît une variable non négligeable lors d’une conversation, l’orgueil et la fierté de votre interlocuteur. Car si ces derniers sont un peu trop titillés, vous risquez de vexer votre homme, et dès lors foutre en l’air tous vos efforts. Aussi il convient de ménager sa susceptibilité, tout au long du dialogue, ou de l’explication. Ça revient à le prendre pour une crêpe sans qu’il s’en aperçoive. Exercice très dur au départ mais avec un peu de pratique on fait des progrès sensibles ( exercez vous avec vos amis ou vos parents, ça n’a pas de conséquences (ou pas !)). Guillaume ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 47 Père Noël & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 48 Pourquoi le Père Noël n’existe pas ? Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le Père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l’hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par secondes. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribues uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par 1'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux, il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la Charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l’air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos. Ce qui pourrait poser quelques problèmes… Donc si le Père Noël a réellement existé, y a de forte chance pour qu’il n’ait pas passé aucun réveillon… Recueilli sur le net & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 49 Horoscope & ( - 0 approximatif et non contractuel pour le mois à peu près en cours et éventuellement d’autres passés et à venir, sans garanties autre que celles dictées par le bon sens : Bélier : Ouh les cornes !!! ? B C D E L M P Z e m 50 Taureau : Olé ! Gémeau : Le meilleur des signes! vous êtes beau et intelligent, continuez comme ça. Scorpion : Dans vos calculs, n’oubliez Cancer : Ca tue le chien. pas la masse molaire, l’année en cours. Lion : C’est moins bon que les twix, mais il est vrai que le twix n’est pas un signe zodiacal. Pour résumer : vous êtes sur la tangente, restez vigilants. Vierge : Je coinche ! Plus sérieusement, changez d’école (c’est un conseil d’ami). Sagittaire : S’agiter, à quoi bon ? Capricorne : Capri c’est fini, reste les cornes, voir bélier. Verseau : Votre signe ne rime à rien (faute technique), une seule solution : changez de signe Balance : Pesez bien le pour et le contre avant de signer Poissons : Vous n’êtes un article aussi pourrute que pas frais, arrêtez l’eau. cet horoscope. Madame Soleil, avec quelques passages nuageux. par Guillaume La Dragounette La Dragounette de Noël & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 51 Divers & ( Le couillon du mois - 0 ? B C D E L M P Z e m 52 Si ce gars n’avait pas eu de moustache, j’aurais pu vous certifier que c’était encore notre journaliste total qui faisait des siennes, et que le Dragounet, c’est mauvais pour la santé. Mais non, c’est pas lui... mais si vous souhaiter faire paraître des photos insolites, tout est possible ! L’Amérique, C’est celui qui la tient, qui la ... ... oups. Campagne de pub à Moscou pour le journal ‘Finances’, “le journal qui vous explique comment faire de l’argent”. & Le mot du Prez ( - 0 ? B C D E L M P Z © Aymeric a=LA=PHOTO=DU=MOIS=w e m 53 Les Perles & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m Bauer : - « D’un côté j’ai 4750K de l’autre 1452, who is right ? » - « Alors, how much ? » - « Question à 50 $, où se trouve le point 2 réel ? » - « La vitesse V vous la verrez en mécanique des fluides avec un petit q. » - « Avant que je vous présente mon super point d’interrogation, vous avez des questions ? » Coirier : - « Je me suis fait un petit plaisir, j’ai écrit toutes les expressions, ça m’a pris un mois de travail. On l’appelle le système SM… » - « C’est tellement solennel que je n’ose pas mettre d’abréviations. » à propos du principe des puissances virtuelles. - « Il faut enlever la part physique dans la peur ». - « Je vais le noter avec un coeur, pour un matin à 8h10. » - « Ca fait du bien de temps en temps de respirer l’air des cimes. » - « J’ai un bon vieux torseur des familles. » - « Ca va nous permettre de mieux comprendre les multiplicateurs de Lagrange, qui étaient jusqu’à présent des êtres matheux complètement désincarnés. » - « Je pense que c’est assez joli de voir ça au moins une fois dans sa vie. » - « J’aime bien mon principe fondamental de la dynamique. Je fais de la muscu, j’aime bien tirer sur des poids. » - « Ca c’est un truc que je peux rentrer et sortir. » (en pleine démonstration !) 54 Flacelière : - « Moi mon truc, c’est le culbuto. » - « Attention vous êtes en école d’ingénieur les petits. » - « La droite peut gicler à toute vitesse, ça n’a pas d’incidence ! » - « Est-ce que mes collèges technologues sortent vraiment ce qu’il y a écrit là ? » (En lisant les perles du dernier Dragounet) - « La question II de cet énoncé est détestable ! » FX : « Et là on pénètre dans le sable, et on regarde la balle en relevant la tête. » Glad : - « ‘Rendering’ c’est le rendu (le résultat quoi), pour le vomi on verra plus tard !! » - « FBI it’s for Fucking Bastard Inside the country !” - « Au fait vous savez comment on dit connard ? (après que les élèves aient changé l’heure de l’horloge) Grolleau : - « C’est leur but dans la vie : produire, consommer... un peu comme nous !» a propos des sémaphores. » - « Ce sont 2 processus qui aiment jouer aux cartes et boire des boissons à base d’anis. » Kiki : - « Tout se perd même le resserrage des culasses. » - En expliquant comment on fixe la fraise : « Il y a les cônes de morse, les cônes normaux, et les blondes. » - Un élève : « M’sieur ça rentre pas ! », Kiki: « Ha oui fait voir (le truc rentre dans sa boite). J’espère que t’as pas d’autres problèmes de ce genre… » - son fidèle assistant Thierry « Y a pas à tortiller du cul pour chier droit… » & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 55 & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 56 Nadot : - « Sa petite fibre va se contracter. » - « On fait une approximation réellement de la réalité. » - « Je vais lui...(mouvement de main serrée alternativement du bas vers le haut) la comprimer..., la fibre. Je...(même mouvement) lui met la pression quoi !!! » - « On ne transmet que ce que l’on subit. » (philosophie du solide déformable ?) - « Le point O... euh non on va l’appeler P’... non... le point F c’est mieux. » - « Physiquement dans le plan physique. » - « Le tracement d’un cercle de Mohr. » - « Il y a trois plans principal. » - « …de petit volumentaire dv. » - « Ces deux théorèmes sont des traductions du 2nd principe... euh du PFD. » - « O euh non (un élève : Gamma !) ha, merci, j’ai du mal avec les lettres grecques. » - « C’est absolument pas forcément ce sens. » - « Ca doit être la divergence vecteur du gradiant d’un tenseur. » - « L’énergie qu’emmaganise le matériau. » Nanard : - « Attention, ne laissez pas trainer de boissons sur les tables, il y a de l’électronique ici. La boisson et l’électronique, c’est incompatible.» - « Vous n’avez qu’à recopier ce qu’il y a au camion... heu, au tableau.» Ottavy : - « Si vous me dites que c’est compliqué, vaut mieux se tirer des plombs. » - « Celle là, elle est plus forte que le roquefort. Si avec ça vous n’hurler pas de plaisir… » Pierrat : - «J’suis pas chez Leclerc, si j’ai besoin de 47 variables, je peux pas les prendre comme ça !» - «Tampon, c’est où le bon endroit ?» Pons : - « Une éventualité ? », un élève : « (69,51) » - « Ah ouais, ça c’est du hasard ! » - « « Continuité à gauche ? », y a-t-il un message ? » - « On va représenter les filles par un 0, et les garçons par un 1. Non mais c’est juste pour la symbolique : 0 pour les filles (gestes) et 1 pour… » - choubette papotant et se prenant un coin de fenêtre. Pons : « Ah ! Enfin tranquille !! » choubette : « on se sent aimé.... » Pons : « désolé ça fait pas parti de ma fonction.... » - plus tard : choubette qui rigole. Pons : « Fais la pas rire !!! ha là non!! Fais la pas rire !!! » - arrivant en td avec 5mn de retard le vendredi aprem « Pffff, j’suis déçu !!! » - « ln(4) soit 2ln(2), pour ceux qui préfèrent 2 Hélènes au lieu d’une Hélène. » - « je vous exhibe une suite ... rassurez vous je ne vous le ferai pas devant vous ... (rires)... et par en dessous je vous dis pas !!! » - Pons sur un exemple sur le th des résidus « Entre un pole simple et un pole d’ordre n le plus simple ... c’est le pole simple !! » - « Faut jamais égaler le maître, faut rester un peu en dessous. » - « Après le 1er on fait le 2ème. C’est comme ça. » - « On est pas de la même génération... merci de me le rappeler. » - « J’vais vous faire un petit dessin. J’aime bien, ça m’ relaxe. » - « Dans un ouvert simplement connexe, la nullité s’étend. » - « Vous allez finir par vous rendre compte que je suis un & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 57 & imposteur. » ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 58 - « C’est comment déjà le prénom d’Alzheimer ? » - « J’vais vous faire une démonstration qu’est fausse. Enfin cette fois-ci j’vous l’dit ! » - en effaçant le tableau, « J’aurais ptet pas du ? Mais bon j’ai commencé j’termine ! » - « Tiens, il s’arrête ... c’était pour voir s’il y avait un frein au bout. Ca doit être un ingénieur qui a conçu ça. » en relevant à fond un tableau de l’amphi boule. - « On défini l’angle sur ... une petite bourgade de la Vienne, si vous n’avez rien à foutre un week-end, vous pouvez y faire un tour. » - « f ? C’est phi ... c’est une fonction transformiste. » - élève : « C’est la même chose ? » Pons : « Non, deux choses égales. » - « C’est un métier ... y a un stress j’vous en parle pas ! » - « Qu’est ce qu’elle vient foutre là dedans l’intégrale de Cauchy ?» - « Voila, bien fait pour ta gueule ! » - « Petite remarque. Qui sert à rien mais faut bien la faire. » - « Faut pas se fatiguer la tête. » - « plus tard tu apprendras qu’il y a un temps pour poser des questions et un temps ... Mais puisque tu la poses je vais me sentir obligé d’y répondre...plus tard !» - « Alors là, on va mettre le couple (14,18), ça c’est parce hier c’était le 11 novembre. Puis après, on va prendre (39,45). » - Un beau jour, un palmier sur le bureau… « Brave bête, j’aime bien, ça fait jungle. Ca fait ressortir mon côté primate. » - « Non, je suis pas assez costaud pour le soulever, ça pèse au moins 15 kilos. » - « Ceux qui veulent, je leur dédicacerai le cours à la fin de l’heure. Justement, j’ai le stylo 4L-Trophy qui m’a coûté la peau du cul ! » - « Bon, maintenant, on va passer à la deuxième grandeur, après moi… » & Corrigés ( Réponses : 1c 2b 3a 4b 5a - 0 ? Les gagnants du jeu concours du mois précédent sont : - Jean MERIAUX - Mathieu RIMBAULT Bravos à ces 2 gagnants qui remportent une place au Cinensmascope, 2 consos au Kaârf, et ce Dragounet gratuit. Dernière remarque, si la prochaine fois on pouvait avoir plus de 5 réponses, cela rendrait le tirage au sort un peu plus palpitant... B C D E L M P Z e m 59 Test & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 60 Quel type d ’ensmatique etes vous ? Voila un petit test qui t’ouvrira les yeux Question 1 : Es tu un aouane ou une aouanette ? A - A ton avis ? On est à l’ensma ou en école d’infirmière ? B - Un aouane, monsieur C - Demandez à mon parrain D - Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu… Question 2 : Quelles écoles avez vous abandonnées pour l’ensma ? A - Tu me fais penser que j’ai rendez vous avec une corde (ou du gaz, je sais plus…) B - Aucunes, j’ai toujours voulu rentrer l’ensma C - Toute façon à Clermont y’a qu’une école de chimie et j’aime pas ça la chimie D – Supaéro, pourquoi, c’est mieux ? Question 3 : Que pensez des auvergnats à l’ensma ? A - Ils ont quand même Vulcania et l’ASM, alors même le poitou est justifié comme lieu de fuite ! B - Ils ont des super chansons avec des manivelles dedans C - Y’en a pas assez ! D - Chappert à poil !! Question 4 : Que penses tu de l’assoce ? A - Ils sont plus open que le bar de la soirée intégration B - Ils se sortent les doigts C - Killian est un zoophile D - C’est monsieur petit pain qui tire les ficelles, c’est évident Question 5 : Que penses-tu de la notation à l’ensma ? A - Vaut mieux avoir une tête qui ressemble à sa photo sur le trombi… B - Elle est juste et arrive toujours à temps et en heure (comme l’ami ricorée) C - Parce qu’on est noté, en plus ? D - C’est un truc qui permet d’avoir des notes & Vous avez un maximum de A : Tu es un ensmatique réaliste. Même si tu es à l’ensma, ça n’implique pas que tu considères cette école comme parfaite. Tu es le genre de gars à qui on ne la fait pas, qui en a vu d’autres et qui est limite chiant à toujours savoir mieux que les autres. Fais attention à pas plomber l’ambiance et à agir plus qu’à critiquer. ( - Vous avez un maximum de B : Tu es l’ensmatique consensuel. D’accord avec tout le monde, tu fais compromis sur compromis concernant l’ensma où tout te semble parfait. Pour te faire te ressaisir, je ne dirai que deux mots : « trol boy !!!». 0 Vous avez un maximum de C : Soit tu es auvergnat, soit il faut que tu t’interroges sur le sens que tu donnes à ta vie actuellement. B Vous avez un maximum de D : Toujours à l’affût d’une blague aussi nulle soit elle, tes réponses sont en décalage permanent et tu es l’éternel abonné au carton rouge au kaârf. En bref, la connerie est en toi et c’est très bien, ne change pas ! C D Marie-France E Corrigé du stéréogramme Bon, pour le mois de novembre on vous avait mis un stéréogramme facile à reconnaître, contrairement au précèdent .Pour ceux qui ont toujours pas réussi à le voir, voila la correction pour vous aidez. Et si vous n’ y arrivez toujours pas, je vous conseille de renoncer!!! ? L M P Z e m 61 Nuit de L’Ensma & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 62 Personne n’a oublié le succès de la Nuit de L’ENSMA édition 2003… Pour l’édition suivante, qui se déroulera le samedi 6 mars 2004, nous vous préparons un véritable Voyage dans le Temps, avec des ambiances à vous couper le souffle. Au cours de cette soirée électrique, ce sont des Ensmatiques en costume et nœud pap’ qui vont déambuler dans une école tout aussi transformée. Le rêve se poursuivra par ailleurs avec un défilé, des spectacles et concerts, dont celui du, à présent célèbre, groupe Melting. Une telle organisation ne pourra néanmoins se faire sans les nombreux bras dont disposent nos chers Ensmatiques. Nous attendons encore l’aide d’Aônes pour les espaces à thème (vachement important !!!) et bien sûr de tous les Ensmatiques à compter du mercredi 3 mars et jusqu’au dimanche 7 mars pour l’organisation finale. Venez nous aider à préparer cet événement majeur ! Et on peut vous jurer que ce sont des moments absolument géniaux, n’est-ce-pas l’équipe moquette 2003 ? En attendant de vous retrouver à cette soirée de folie et un peu avant, le Comité Gala vous souhaite de très joyeuses fêtes de fin d’année. Numérobis, Catherine, Kathia, Claire et Max. Retrouvez notre site : http://www.ensma.fr/vieassociative/index.htm avec toutes ses infos nécessaires. & ( - 0 ? B C D E L M P Z e m 63 0 Stéréogramme & ( - ? B C D E L M P Z e m 64 Le mois dernier, c’était le logo de l’Ensma qu’il fallait deviner. Normalement, ce mois-ci, il faut toujours diverger. Bonne chance !!! >