Journal Mitraite 2010 - Société de jeunesse de La Roche en Gruyère

N°18 l Fr.7.-
www.jeunesse-laroche.ch
samedi 6 février 10
Clocher des églises. Un
nouvel appel à la prière a
été instauré à La Roche. En
effet, suite à la polémique
anti-minarets, les habitants
de ce village ont eu de vives
réactions. Certains parleront
de « peur », cependant la
question demeure toujours
pourquoi avoir voté oui ?
(on
se
la
demande
bien). Mais à La Roche, on
essaie
d’innover
en
« attirant » les croyants
avec un appel à la prière.
p.2
La Météo
En 2009, le Chœur Mixte fait
son Show avec Juke Boxe !!! SOMMAIRE
Découvrez les stars de La
Roche… les chanteurs et les Recettes de cuisine. p.5
COSTUMES plutôt
osés…p.18
Conseils. p .6
Histoires à dormir
debout. p.9
Découvrez les
mésaventure de Tassot.
p.17
Les esquimaux de la jeunesse de
La Roche vous annoncent un
temps carnavalesque. Une pluie
d’histoires drôles risquent de
tomber à l’averse, cependant elles
ensoleilleront votre journée…
Température 35°. Ça va être
chaud !!!
Découvrez les photos
exclusives de La Nuit de
la Glisse 2009. p.25
Le ski club traverse une
crise. p.27
Un nouvel appel à la prière aurait été instauré à La Roche.
Réactions à chaud des citoyens.
Le commerçant du village : J’ai une augmentation de vente de mon Angélus(vin blanc) grâce
à cette innovation. Je profite également de signaler l’action de la semaine 3, cake bloc pour le
prix de 2, 50% de réduction sur tout le matériel de clôture.
Le menuisier : Depuis ce nouvel appel à la prière, mes ouvriers ne font plus la pause de 9h,
mais ils arrêtent le travail à 10h50. (voir photo du clocher à la première page).
Le restaurateur : depuis que l’armailli chante sur le clocher, les croyants n’ont plus « PEUR »
de venir boire l’apéro.
Kaba (Henri-Claude de la Maule) : Pour plus d’infos, prière de voir avec son boucher…
Michel Bouquet : Il est également content car maintenant, il y a aussi quelqu’un qui
gueeeuuule au-dessus d’une tour.
Pour les personnes n’ayant rien compris au sens de ces affirmations, il suffit de vous
référer au reportage de Mise au Point. Il est accessible sur internet…
A
Action spéciale
Viande en gros !
Tétine d’araignée
Cervelle de moineau
Ailerons de mouche
Cuisse d’abeille
Bec de lièvre
Jeanette Brodard
Station Service
Essence-Diesel
Automate-Cartes-Clé-Service
1634 La Roche
Chi chat te dit de laicher ton chien en de
bonnes pattes
chez le chenil de la Maison Rouge
ch’est la bonne choluchion !
Calcul savant de Jo (Didier Overney) :
7+7=131
Xavier Brodard voulant sauter sur des
panneaux MDF dit :
« Il se pète en deux chu sûr ! »
Tassot : « Mais non les chevalets sont
trop prêt, c’est la loi d’Archipelle ! »
Après…
« Tout corps plongé dans l’eau ressort
mouillé ! »
Chantal Rappo, su tu mets les strings à l’envers et que
tu vas à ski c’est pas grave. Mais si tu les souliers de
ski de ta fille dans le mauvais sens, c’est pas beau et ça
va mal pour skier…!
Le brave skieur et le monsieur du gîte
Revenant de la foire au mouton,
Canard (Frédéric Wenker) s’inquiète
pour son chapeau :
-Il est où mon chapeau ?
-Il est sur ta tête…
-Non, c’est vrai ?
Théorie d’Archimède
Nicole Piller, à propos des images sur les
paquets de cigarettes :
-
Ils sont vrais ces foies ? Ils ont l’air
faux…
Nicole, c’est des poumons…
La Casquette
Matthieu, anciennement fond de canette, né
à l’époque des radios-cassettes, n’a pas l’air
de savoir qu’il n’est pas possible de tourner
un CD pour écouter l’autre face…
« J’comprends pas pourquoi, y a rien qui
donne ! ».
Fumer nuit à la santé et provoque des
réactions bizarres….
Citation de Barbouille :
Valérie Rigolet,
Lis le mode d’emploi avant de mettre ton Grogue
J’ai eu mal au pied de débrayer une
au micro-onde…
automatique !
« Je sais pas de quel côté je verse… »
Les pieds nus
Paroles de Xavier Brodard :
Je mange pas les œufs blancs parce qu’il y a le sperme du coq dedans…
Bon appétit !!!
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Nouvelle recette pour la mayonnaise… Pour vos fêtes de Noël…
Renseignements chez Christian Bourqui la Serbache !!!
La Maïzena
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Poulet au gingembre
Ingrédients
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500 g de blanc de poulet
1 racine de gingembre, ou au goût, coupée en fines lamelles. Attention très aphrodisiaque
1 poivron rouge tranché
1 oignon tranché
15 ml (1 cuillèrée à soupe) de vin blanc ou de vin de riz
5 ml (1 cuillèrée à thé) de fécule de maïs ou de manioc
sel au goût
15 ml (1 cuillèrée à soupe) de sauce soja
30 ml (2 cuillèrée à soupe) d'huile de sésame
Préparation
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Couper le poulet en tranches égales.
Ajouter la fécule de maïs ou de manioc, la sauce soja, le vin blanc ou de riz, 15 ml (1 c. à soupe)
d'huile, le sel et laisser macérer une heure.
Chauffer le wok à feu vif, ajouter le reste de l'huile, les oignons, les poivrons rouges, le gingembre
ainsi que les morceaux de poulet. Faire revenir 4 minutes environ.
Verser la sauce et laisser frétiller 2 minutes.
Servir avec du riz blanc.
Demandez à Mélanie Buchmann les effets du gingembre ! Elle l’a testé et
approuvé !!!
Les aphrodisiaques
Bernard Brodard, quand tu vas traiter les lapés, pense à mettre le produit
dans l’eau, ça t’évitera de les arroser et de faire le travail deux fois !!!
Oups…
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Jonathan Kummer, quand tu essaies les jeeps des autres après les avoir réparées, freine
avant le contour, ça t’évitera de passer tout droit.
Le piquet en bas et le phare cassé
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Julien Bouquet quand tu dois partir à Barcelone avec le foot, regarde bien
la date et l’heure !!! Tu peux faire un gros mimi à ta maman qui
heureusement a été regarder la feuille pour un renseignement autrement
tu serais parti un jour en retard.
Ta bonne étoile
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Ana, la sommélière de la croix blanche, quand on te demande une Eve
Grapefruit ne dis pas qu’il n’y en a pas et qu’il y a juste pamplemousse car
c’est le même fruit et dis le aussi à Gérard…
Les clients
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Françoise du Berret, ne confonds pas voiture et skieur, ce n’est pas le
même gabarit et ça t’évitera de dire à Julien d’attendre au bord car avec la
neige nous n’arriverons pas à croiser la voiture et on serait toujours en
train d’attendre au bord de la route puisque c’était le skieur…
Le témoin de l’habitacle
Après un vendredi 31 juillet bien arrosé,
Boxer (Vincent Progin) nous a fait une
déguillée phénoménale à travers la place de
fête, notre Box à quatre pattes tentait de
faire un petit pipi…euh… pour finir c’était un
gros caca.
Ben quoi, j’ai toussé un peu trop fort !!!
De même pour Nicolas Théraulaz, dit orvet des
ruines, fêtant sa réussite pour le CFC. Il a eu un
relâchement de vessie dans un sommeil.
Conclusion Sarah Scherly fut bien trempé…
Orvette je croyais que tu posais des chiottes !!!
Fabienne Geiger est
une
femme
très
sensible… En effet,
après avoir roulé sur
son chat, elle l’a
conduit de suite chez le
vétérinaire. Tellement
affolée, c’est elle qui
versa au milieu du
cabinet !
La roue de voiture à
trois couleurs.
Durant la fête de
lutte à Riaz, P’tit
Loup (Samuel
Bapst), a dû se
reposer un moment
après avoir bu
moultes verres…
Notre cher vomito a
bien sûr rejeté tout
ce qu’il avait bu !!!
Quand on ne
supporte pas, on ne
boit PAS !!!
Annabelle Bapst, en route pour la chocolaterie de Broc, décide de
passer par un raccourci : Mais c’est un trottoir longeant la voie de
chemin de fer !
Arrivée tant bien que mal (sans avoir croisée de train,
heureusement !) au fond de son raccourci, elle se retrouve coincée par
un panneau (zone piétonne ?). Qu’à cela ne tienne, Annabelle essaie
d’enlever ce fichu panneau. Elle ne va pas refaire le trajet en marche
arrière quand même !…
Mais le panneau tient bon et Annabelle décide de contourner
l’obstacle, elle rabat ses rétroviseurs, passe entre le panneau et un
mur…
RESULTAT : 250 lapins en chocolat et une carrosserie foutue !!!
PS : Au fait, à Broc, ce n’est pas la chocolaterie Villars…
Le lundi de Bénichon,( gueule de bois
oblige), en rentrant de la Roche pour se
rendre aux cours pratiques aux Paccots,
Damien Genoud (de Charmey) demande à
ses collègues dans l’auto :
- L’entrée d’autoroute à La Roche, elle est
déjà où ?
Vive les cours de bûcheronnage
Notre cher Henri-Claude de la Maule
descendant tranquillement couler, se rendit
compte en sortant de sa jeep devant la laiterie
qu’il avait perdu sa boule à lait… !
Parole du pilote : -Ha ha ha, elle m’attendait
devant la ferme, un point c’est tout !!
Un soir, lors d’une assemblée du chœur mixte,
Annabelle Bapst et Mireille sont en grande discussion
à propos du concours de mouton.
Mireille : - Tu vois Annabelle, au mouton il contrôle
si la laine est bonne.
Après la soirée des
compagnons du cheval,
tout a été bien réduit…
y compris le dentier à
Colin
La poubelle
Annabelle :-Mais il brosse les dents aux moutons pour
qu’ils sentent bons !!!???
*******************
Sans commentaire… L’Haleine… Signal Dentaire…
Nouveau sous-vêtements de Mélanie
Buchmann, le monokini, la paire
de chaussettes et le soutien-gorge…
Signé : Gode Michel
Suite de l’histoire de la laine du mouton :
Annabelle Bapst raconte sa mésaventure
à Mélanie Brodard…
Mélanie : - Il leur roule une pelle au
mouton pour savoir l’haleine… ?
Non mais les filles, y vous faut aller
bergère quelques temps…
Signal fraîcheur t’as une haleine de
bouc…
4 jours est le temps
qu’il a fallu pour le
retour du dentier à
Colin de Neiruz à la
Roche…
Les tringlots
De la taille de rosier à la coupe
d’arbre bostryché
Du petit travail manuel aux gros
travaux mécanisés… Ils se mettront
à GENOUD pour accomplir vos
plaisirs euh.. désirs les plus fous
Si ton canasson fonctionne à reculon
suite à de grandes démangeaisons…
Sellerie du Bourgo à la selle qu’il te
faut !!!
Si tu continues à me casser les
tablettes je te ferme le volet,
te casse les stores et te passe
par la fenêtre !!!
Sympa comme une porte de
garage notre ami Purro…
Loterie Romande
Paroles de Tassot :
Paroles de Martin du
Haut :
Parole de Nicole Piller
après moultes grattages :
- Tu gagnes au tapis vert ?
Le tapis
rouge
Parole D’Annabelle Bapst:
- Une fois, j’ai joué à la
poule aux odeurs !
œufs d’or
La poule aux
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Sophie Bouquet de la
Fin à Mélanie
Buchmann :
-
« Toi, tu es
blonde à la
base ? »
Tassot à Jasmine Brodard :
-Tu sais ce que c’est
un vrai célibataire ?
« Tu bosses chez Flyers toi ? »
Signé : Les Flyers
******************************** - Et ben, c’est celui
qui pense qu’au
Paroles d’Elodie Brodard :
mariage…
« Tassot, t’as pris qu’une caisse de
L’alliance
rouge, mais tu sais qu’avec ma
consommation de rouge que je bois y a
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pas assez…Je me recommande pour
Parole de Tassot à un
l’année prochaine »
vieux comité :
L’après
loto
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Paroles De Priska Brodard
« Y a du feu dans le
bois ? »
Signé les vieilles
« C’était un papa veuf sans enfants…. »
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Parole de Mélanie
Buchmann :
Après moultes verres de Paroles De Mélanie Brodard
rouge et n’oubliez pas le « J’ai dormi comme une madelaine
coup de la panne
»
« Il faut faire un
nuage de feu ».
Mais non Mélanie, il
faut faire un nuage
de fumée…
Signé : La
Batterie
Signé : La vraie
Blonde
Discussion entre Sarah Pharisa, Estelle Birbaum et Xavier Brodard :
Estelle et Sarah : -Eh Xavier ! Dis voir tu voudrais pas faire une sortie pour les anciennes de la
Jeunesse.. C’est vrai, on mérite bien… Tout ce qu’on a travaillé pour la jeunesse !
Xavier : -Pas de soucis, je prévois ça pour le mois de juin, le deuxième weekend
Estelle et Sarah (folles de joie) : - Fantastique ! Alors, tu nous rediras.
Xavier : - Mais vous verrez dans le messager, ce sera écrit sous la sortie du troisième âge !!! Hihihi…
Estelle et Sarah (moins folles de joie)…
Et oui on vieillit…
Chat’an tigna po n’a kure
« Vouê, ly-a chat’an ke mè tin po n’a kure », dejê l’ôtri Lyôdina a gatolyon, korohya kemin
n’a boârna, dè chon martchan, ke ly faji la têla ; ma n’é pâ tardâ a le vêre » ke dejê onkora.
La poura Lyôdina, ke ly-a mé d’akoué tyè dè maliche, lyavi chovin oublyâ d’alâ a l’èkoula,
kemin vo le vêrê ,pê cha nota. Din hou chat’an ke ly-avi balyi chon kà è to plyin dè bon bokon
a on dzouno koâ, chtiche ly vignê mé po la teri bâ tyè po la kortijâ ; ch’intzèlyechi pâ dè
l’inbâlâ po tot’a dèbon, ly-ari mi amâ la kâja tyè l’oji : din le fon irè on piti sire ke lyingueujâvè ha poura toka.
Ma toparê, a foârthe ly in fére, la Lyôdina chè déchidâye dè trochâ ou kour ; ouna
demindze né ke le vê pachâ dèvan chè fenithrè por alâ in vela vê oun’ôtra, ouna guenipa, ke
ne valyi pâ ouna pupâ dè krouye taba, ly-è intrâye din totè chè kolérè ; i prin n’a plyàma tota
nàva, on potè d’intzo râjo, ouna valyinte folye dè papê è ly-èkri choche :
Note pour mon marchan infidaile X.Y à Z.
Pour sait an de lons tous lé dimanche soir, du lai, du té et des eus
364 fran
pour 7 grande quchaule
Pour lui avoir payer troi foi une qüite
12fr.60santime
6.-
Pour une pippe à qu de fair
6.-
Pour l’avoir atendu pour rin
20.-
Pour tout espaice de chause
35.-
Fait 443 fran et 60 et 50 santime
A payé de cuite !!- ou l’ucié
Par Tobi-di-j-èlyudzo
Bien attentionnés Jean-Claude et Lucette Kilchoer vont chercher ces dames
au foyer. Jean-Claude, galant installe ces dames dans la voiture. Lucette
pressée laisse son cher et tendre sur le parking du foyer.
Morale de l’histoire, la galanterie ne paie pas toujours !
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Si vous avez croisé un gars en vélomoteur, dans un talus en bas le Gros
Creux, l’été passé tôt le matin, pas de soucis… C’est normal, ce n’était que
Loïc Kilchoer qui récupérait les dernières pièces de son auto !
Ben ouais forcément deux tonneaux après une sortie de virage, ça laisse
des traces.
Celui qui a bien rit en te voyant.
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Un mercredi matin, notre chère tata Marie ( Marie Risse) de la Serbache
attend impatiemment son journal « La Gruyère ».Mais ne le voyant pas arrivé,
elle téléphone à la Poste.
Marie : « Bonjour, je n’ai toujours pas reçu « La Gruyère »!
La facteur : « Mais Marie, on est mercredi et non mardi »!
Signé : le mardi ma Gruyère hihi
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Faites attention Vanessa Müller a commencé à la Poste, péripéties :
1er Bus : Se fait rentrer dedans par une nana… Pas de bol
2ème Bus : Sacré poulet, c’est pas parce que tu aimes ça qu’il faut lui faire du rentre
dedans… la portière griffée
3ème Bus : Regarde bien si la porte des garages est ouverte, ça t’évitera de demander à
Guillaume Magnin et son collègue de faire des heures sup…
C’est pas écrit la poste !!!
Le soir du souper du comité du journal de Carnaval :
Annabelle Bapst, la caissière, n’ayant pas eu le temps d’aller à la banque
téléphona au restaurant la Chaumière à Neiruz pour demander s’il était
possible de payer par facture…
Seul bémol, nous allions souper à la Détente à Corminboeuf…
Superbe
Dur dur le réveil de la Bénichon, surtout lorsque les heures de sommeil
deviennent un peu rares...
Le divan dortoir
Après moultes verres de rouge, notre chère Elodie Brodard avec la langue
bien pendue n’a pas pu passer le cap de ses 20 ans sans nous faire un gros
déguelon à côté du tas de fumier…
Vive le rouge
Question de Florence Scherly :
- Pirates des Caraïbes ça se passe où ?
- Bin aux Caraïbes….
Pourtant je suis pas blonde…
L’assurance que lorsque Tassot passe
Le cerf trépasse
Tassot, il serait peut être judicieux de demander une offre de police d’assurance à la
Baloise. En effet, voilà ce que cette assurance propose à ses clients pour limiter les
frais dû au gibier…
La bonne assurance
Jean-François Sottaz
Président de Jeunesse
Adresse : Jaun, la Rügi, la Toyota
Tél : voir sous Auberge de Montsoflo
Fax : voir sous Bäckerei Jaun
LA SECURITE LUI TIENT A CŒUR !!!
L’assurance Touriste
Mais sur
quelle planète
vit cette
femme ???
La La dirla lala…
Caroline Müller, il va falloir revoir tes classiques car oublier
comment commence la chanson le Vieux Chalet ça fait pas très
sérieux (Là haut sur la montagne…) à moins que ce soit la caméra de
télé qui te trouble !!!
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Rosemonde : quand tu as faim évite de manger les billets
de loterie car ce n’est pas vraiment comestible et après tu te
demandes où tu les ranges !!!
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Anita : La prochaine fois que tu te ballades avec des pantalons neufs vérifie
que la grandeur affichée dessus soit enlevée ça t’évitera de renouveler
l’expérience d’Amsterdam…
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Mireille Wenker : quand tu mets des bottes neuves à ta
petite Cassy enlève le papier qui se trouve au fond, elle aura
davantage de place pour ses petits pieds et surtout cela
t’évitera de te dire que l’achat n’était pas judicieux.
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Pour ses 50 ans Françoise Pinto demanda des chippendales. Mais comment les
faire venir ? Le Chœur Mixte sait !! Béatrice confectionna un beau gâteau et
sa bougie. L’alarme sonna. Malheureusement il n’y en a eu qu’un qui débarqua
(Pompier) car l’armada du foyer les stoppa. Françoise pour le prochain
anniversaire, on trouvera un autre moyen.
Le réveil des personnes âgées
Nicolas Bapst :
Et oui, Cédric Kilchoer a
réussi à vivre avec nous au
Un matin un peu foireux,
Linda à Simon Tinguely
chalet de la Holena
notre cher coyote pris la
pendant trois nuits. Mais
sélection de l’autoroute à
- « Simon tu dois faire
nous, on y vit toute l’année.
Rossens, mais le seul
un souper en
L’été prochain, installe-toi
problème, il était en
amoureux ! »
directement dans le lit de la
tracteur.
- « Avec qui ? »
chambre, cela évitera à
RESULTAT : Heu non de
Karine (sa copine) de tout
dieu…
Carmen (copine de Simon):
déplacer pendant la nuit
parce qu’on fait du bruit… - « Non mais t’en reviens
La marche arrière
pas !!!
Les petites souris
Heu Nicolas, il faut voir pour
Ta filleule chérie
repasser la théorie du
tracteur
…
Après avoir bu du rouge :
Elodie Brodard voulant
caser son frère adoré Xavier, Le prochain couple de
voilà sa façon :
l’année : Xavier et Tassot !
Date du mariage : le 19 mars
« Premio, il est superbe »
2010
« deusio, il fait à manger »
« troisio, il fait la lessive »
Signé : le dimanche foireux
Alors les filles, il y a des
intéressées ???
On ne verra jamais passer
Kiki de la Holena avec sa
voiture sans la remorque.
Mais surtout ne nous oublie
pas pour aller couler…
Que de rires !!!
Les boilles pleines devant
l’écurie.
Les Jaegerettes s’invitent au
Granit et font plaisir à
Marchon !!!
Décidément après 3 jours de Bénichon, les chaussettes de Loïc Kilchoer
tiennent bien plus droites que lui.
Vive les aspégics du lundi matin
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Journée du 31 à St-Silvestre
09h08 : Simon Brodard dégueule.
13h03 : Xavier Brodard fait une petite sieste.
16h40 : Pierre Pittet rentre.(étonnant ???)
20h00 : Jo dégueule
20h54 : Jo redégueule.
9h00 : le lendemain, Tassot a dû s’arrêter à Châtel-sur-Montsalvens pour dégueuler
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Alexandre Magnin, rentrant de la Junior Expo, après avoir bu bien quelques
verres… S’endormit dans la voiture… Tout d’un coup, il se réveilla et
demanda à Annabelle de s’arrêter. « Arrête-toi au Mcdo, je veux un Big
Mac ».
Annabelle lui répondit : « Heu, Magnin, on est à Corbière !!
Si ton ancien menuisier te vend du bois bostryché,
Alors n’est pas peur de la nouveauté !!!
N’hésite pas à changer,
Gilbert Risse une menuiserie de qualité !
Auberge de Montsoflo
Fondue moitié-moitié
Jambon rösti
Assiette froide
Saucisse
Chez nous, charpentes,
menuiserie et rénovation
RICHE et CLERC comme
de l’eau de ROCHE
En 1993, La Mitraite coûtait : 5ct + 4.90.-en faveur de la restauration
de l’île de Majorque.
Bertrand Gaillard, saoul,
cuit, frégéré, est rentré
de l’expo Bulle en taxi,
car il n’a pas trouvé le
bus à 18h00
Fridolin, (Frédéric
Overney), lorsque tu
vas au café noir chez
Glouton, t’as pas besoin
d‘emboutir le coin de la
maison avec l’arrière de
ta voiture et de lui dire
que jamais tu n’aurais
cru que sa maison était
aussi grande…
Citation de Casi un
vendredi soir ou plutôt
un samedi matin : « De
toute façon il est trop
tard pour rentrer tôt… »
Avant l’heure, c’est pas
l’heure. Après l’heure,
c’est plus l’heure.
Le château de la
Breyteneire
Kiki voulait se faire
percer les oreilles.
Avant de le faire, il a
demandé si ça faisait
mal, pour savoir s’il
fallait l’anesthésier.
La péridurale
Bravo à notre cher
Président de Jeunesse,
Titi, qui raconte à qui
veut l’entendre que
quand il plie sa voiture
d’en haut du Gros
Creux, c’est à cause du
gel du mois d’août.
Tas de neige
Dialogue de Jo à Louis
du Lèche :
« C’est vrai qu’il fait
40°C à 10000m
d’altitude ? »
« Ben ouais je crois »
Alors on peut ouvrir le
hublot ? »
L’avion
Précipitations : Tellon,
(Estelle Birbaum),
pressée d’une envie de
fumer, pris en vitesse
ses 5.- et alla les mettre
dans le juke-box…
Le mur du son
Demandez à Sarah
Bapst comment animer
une soirée au Noël
Villageois de Pont-laVille ?
Réponse : verser au
milieu du bar
Nouvelle économie chez
les Pontavilains : sortie
de jeunesse à pied
jusqu’au Lion d’Or et 1
litre de rivella pour 9…
…Car les sportifs
boivent Rivella : idéal
pour les entraînements
des jeunesses… (On ne
le répetera jamais
assez)
Milon, le laitier n’est jamais à court d’idées. Il a trouvé une manière ultra rapide
d’obtenir du fromage à raclette fumé… Le résultat est garanti mais le goût laisse à
désirer.
Un grand merci aux vendeuses de bien faire la différence entre le fromage fumé
de qualité et celui qui n’aurait jamais dû prendre le fumet du raclette d’alpage…
Le brûleur à gaz
Connue pour ces
innovations très
spéciales telles que
Le Roche d’Or ou
plus récemment le
Gruyère AOC fumé
au feu de bois. Si
vous n’avez pas peur
de la nouveauté,
alors n’hésitez pas a
passer !!!
Le ski club de La Roche aurait traversé une crise en 2009. En effet, tous les
membres ont reçu une lettre pour savoir s’ils désiraient quitter la société ou
s’ils voulaient lui rester fidèle… Le comité leur a fait cette proposition de
manière très POLIE et très GENTIMENT !!! Il paraîtrait que plusieurs
membres ont été secoués par cette annonce…
Nous savons aujourd’hui qu’un membre ne quitterait en aucun cas le ski club !!!
COLIN restera toujours fidèle…
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Fanfare
Vous avez beau être musicien ; les fêtes des musiques trop arrosées peuvent vous faire descendre de
votre pied d’estalle. C’est le cas de Jean-Paul Pugin ( poulet pour les intimes).
Faut pas ranger ses partitions au fond de la basse, les oublier, et s’étonner que ça sonne mal à la
répète suivante !
Route de la Müllera 1
1649 Pont-la-Ville
Tél.026 413 08 48
Fax 026 413 08 51
Lundi fermé
Après le fromage
fumé de son mari,
Erika a décidé de
s’y mettre aussi !!!
Après les fleurs
séchées, voici les
fleurs fumées…
Nouveau dictionnaire édition spéciale Larousse 2010, à utiliser si vous avez une discussion avec Mélanie
Buchmann et Mélanie Brodard.
PC= Plan Cul
PCO= Plan Cul Occasionnel
PCR=Plan Cul Régulier
PCF= Plan Cul Fixe
Et oui on arrête pas le progrès…
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Demandez à Nicolas Bapst comment inscrire des génisses pour la junior expo par internet,
en effet, c’est un connaisseur…
Sur le formulaire, on lui demande l’adresse e-mail. Nicolas Bapst marque : nicolepiller.ch
Heureusement que Palon t’a aidé !!!
Pourquoi ç@ m@rche p@s!!!
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Jo (Didier Overney), achète une fois ces œufs à la laiterie… Avec des copains, il mange
une fondue et finit pas casser ses œufs dans la fondue… Jo s’exclame « Ah mais sur
ces œufs de la laiterie, il y a le tampon (stempfel) ».
Tassot lui répond : « Ben ouais, maintenant toutes ces poules ont le tampon au bout
du cul ! ».
Jo : « Mais les poules à maman, elles ont pas ça !!! »
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Petite question :
Est-ce normal qu’un jour de forte affluence, votre Louis national quitte le Gîte pour aller
prendre l’apéritif à la Croix Blanche ?
On lui fait gentiment remarquer que c’est meilleur marché chez lui, sans compter qu’en plus
il doit payer le personnel bien cher pour le remplacer !!!
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N’oubliez pas que notre cher Guillaume Gavillet n’avait plus de mazout fin décembre… RESULTAT :
C’est le pizzallolo qui allait à la station chez Jeannette chercher par bidons de 20 litres.
Pas assez cher le mazout !!!
N’oubliez pas de prendre un litre de mazout pour venir boire un verre au
granit…
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Milon, tu ferais mieux de vendre tes moutons à La Roche, cela te coûterait bien moins cher…
Le radar des Planches
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Isabelle Risse, quand tu vas faire tes courses, concentre-toi bien. Cela t’évitera d’arriver
avec des reblochons à la place des tommes à mettre au four !!
Les invités surprises
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Nicolas Brugger, quand tu vas en Week-end en Valais skier, ne pense pas qu’à prendre
ton porte-monnaie. Mais plutôt ta combinaison et celle de Marlyse. Ça fait moins
ridicule dans les grandes stations. Marlyse avait même des chaussettes aux mains.
Verbier
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Chantal Gremaud, quand tu vas amené ta chatte pour la stériliser. Regarde bien que ce
ne soit pas un mâle.
Le vétérinaire
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Patou, il vaut mieux te lever plus tôt !!! Même si tu es bien au lit…
Va moins vite, cela évitera que ta boule à lait essaie de te devancer et de se tourner en bas de la
Fayaule.
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Johnny, cette année quand tu ira en vacances, regarde bien à qui tu fous la
main aux fesses ! C’est certainement celle de ta femme.
Le regard qui tue !!!
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Patou, si tu achètes une moto pour ton fils, explique lui comment couper les
gaz, cela t’évitera qu’il grimpe en haut l’arbre…
Le tas de bois
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www.schuwey-bois.ch
Philippe Schuwey
Commerce de bois
de portes et de parquets
026 413 11 01
( exposition ! )
1724 Zénauva / Le Mouret
Chez Nelly Brodard
Coiffure
Venez vous faire une coupe du tonner
Chez Nelly D’enfer
1649 Pont-La-Ville
Tél :026 413 35 75
Parole de Xavier Brodard :
« - Un jour, j’ai été cintreur
chez les bananes, alors salut
le boulot de merde !! Tu
prends chiquit les fraises
c’est des légumes !! Bien
sûr ».
La culture générale
Recommandations
2010 pour Agnès
Tinguely :
Jean-Pierre Tinguely aime
tellement préparer du bois que
quand celui-ci est bien sec et
entassé à côté de la maison, il
Chère maman pourrais- met carrément le feu à tout le
tu pour cette nouvelle tas !
année ne pas m’oublier
au bord d’un terrain de
Signé : la bise
foot et pour moi ne pas
m’oublier chez une de
tes copines…
Merci Maman
Valentin et Cédric
Si vous avez besoin de tous
renseignements sur le bon
fonctionnement des TPF,
demandez tous vos
renseignements sur Momont !!!
Les enfants qui vont à pied
Jean-Claude Bourqui est
allé voir le match de
hockey entre Gottéron
et Langnau. Juste avant
le début de la partie, il
cria tout fort dans la
patinoire : « ce soir, on
va bouffer du LION » !!!
Une folle envie de
changement pour votre
intérieur ?
Si jamais Langnau, c’est
Demander conseils à Marlyse
les TIGERS
Brugger à la Breiteneyre.
Spécialisée pour peinture
grise spray paillettes !!!!
Nouvelle route ouverte
par le chasse-neige
l’hiver. Ce tracé permet
de relier la maison du
Biel à la maison de
Michel du Leich. Pour
plus d’infos, téléphonez à
Guillaume Magnin 079
684 62 09. Il l’a en effet
testé cette hiver avec le
chasse neige après avoir
glissé du petit muret au
Biel.
J’ai glissé chef !!
Sortie dans la Gruyère allemande (Jaun) :
Xavier Brodard demande à Annabelle Bapst et Chantal Bapst quel est le canton après
Bellegarde. Moment de réfléxion….
Annabelle, douteuse, répond : -Berne ???
Chantal : - Appenzell !!!
Et les filles la géographie c’est pas votre truc !!!
Paroles de Caroline Müller :
« On pourrait faire une sortie du 3ème âge dans une cave en Gruyère… Dans le Vully !!!
Réponse de Nicole Piller : Mais bien sûr…
Caroline à Nicole : - C’est où le Vully ?
Nicole : -Vaud, Jura, ouais mais c’est dans le jura ou Neuchâtel, c’est pas Fribourg…
Alors on attend toujours le verdict…
Nadine, la prochaine fois que tu vas à Villeneuve, à Rossens prend direction
Lausanne et non direction Fribourg. Comme ça on aura pas besoin d’aller
jusqu’à Matran pour retourner vers la bonne direction…
La passagère…
Notre belle Halle Culture et Sport a beau avoir une taille honorable, il n’est tout de même
pas si facile d’y trouver le bar après le concert de la fanfare, n’est-ce pas Caroline
Müller ?
Fallait pas s’attarder au bar des Interneiges.
Montée en peau de phoque de Patrice Overney :
Sa peau foutue, Titi monte à pied avec les skis sur le dos… Il espère évidemment boire une bonne
bière au Gîte.. Mais malheureusement pour lui, le gîte était fermé !!!
Et ben merde alors…
Patou, on sait très bien que ta Volvo va moins vite que Toyota. C’est pas pour
rien que quand vous vous faites choper au radar tous les deux, toi tu reçois
une amende de seulement 65.- et Nicolas de 125.-. Là c’est pas d’après le
salaire… Rigolo…
Voilà chers lecteurs c’est déjà fini, mais si vous en voulez plus, faites un
maximum de conneries pour la prochaine édition…
N’oubliez pas de dénoncer toutes les bêtises de vos proches, familles et amis…
Milles MERCIS aux personnes qui ont contribué à l’élaboration de ce journal,
aux annonceurs, à la Croix Blanche pour le prix du plus beau costume…
Merci aux commerces villageois qui prennent le risque de vendre les Mitraites.
N’oubliez pas que plus on en fait, plus on en rit ! Alors rendez-vous à l’année
prochaine pour une nouvelle édition !!!