Ingénu 202 Bis (Parce que jamais 203) - Janvier 2012

Ingénu 202 Bis (Parce que jamais 203) - Janvier 2012
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Sommaire
INFO
- Mot du prez3
- IEEE4
- Un ingé, c’est quoi?
6
- Jeux vidéo9
- Interview de M HARDY
12
- Séries15
- Linge et nu16
- Jeux de rôle: Saint-Nic
18
- Les ingé au ski
22
- Tropical night24
- Clashs25
- Jeux27
- Agenda31
Jour de confesion
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu’un !
Les examens:
Dans une université, une belle jeune fille avec d’énormes seins entre dans la
salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et
en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin.
N’y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendezvous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l’année prochaine !
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INFO
Salut à tous,
Mot du prez
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Les examens approchant à grands pas, un climat de stress et de travail ardu se propage peu à peu. Et oui, le temps passe vite. N’était-ce pas
hier encore que je ratais ce bon vieux cours d’analyse de Mr Delhez ? En
effet, soyez vigilants, ne vous laissez pas dépasser par le travail (ni par
le temps). Et même si vous êtes « à la ramasse », raccrochez vous, il n’est
jamais trop tard.
Outre cela, le blocus sera, comme chaque année, ponctué de fêtes,
cadeaux, alcool, bouffe, et autres… Profitez-en ! Pour bien travailler, il faut
pouvoir bien se détendre.
Alors, un seul mot pour nous tous, étudiants courageux : bonnes
fêtes de fin d’année et surtout bon courage pour l’étude et pour les examens !
Bonjour à tous,
Mot de la rédac
Timothée
Après ce petit mot d’encouragement un peu tardif ( mais c’est l’intention
qui compte, dit-on), l’équipe de la rédaction vous souhaite ses meilleurs
voeux pour l’année 2012.
Après ce dur labeur, une semaine de vacances bien mérité s’offrira à nous.
Profitez-en à mort!!!!!!! Soleil, neige, ou simplement détente, c’est votre
moment! =)
D’ici là, nous vous souhaitons encore tout le courage du monde pour la fin.
Pour la rédac,
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Céline
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MESA
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MESA
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HUMOUR
Mais au fait... Un ingé, c’est quoi ? (ou
un informaticien, hein, on ne vous oublie pas !)
Tiens ! C’est une putain de
bonne question ça. Je suis content de
me l’avoir posée celle-là. Mais bon,
comme toutes les bonnes (bonnes avec
un B comme dans Cauchy) questions,
la réponse n’est pas évidente. En fait
si, elle l’est, mais le cheminement pour
y parvenir est long (un peu comme en
mécanique quantique, les physiciens
me comprendront, quand on fait 2
pages de calculs avec des vecteurs ket
dans tous les coins, et plein d’autres
trucs bizarres que même Feynman ne
comprend pas pour arriver à un résultat final qui vaut de tout façon presque
à chaque fois 0).
Je disais donc, avant d’être grossièrement interrompu par moi-même,
la réponse est évidente : vous êtes tous
autant que vous êtes des gros geek en
puissance ! La seule différence entre
toi (assis ici) et toi voisin (assis là-bas,
regarde bien), c’est que lui il s’assume
pleinement, et toi, tu n’es pas encore
arrivé au terme de ton parcours initiatique, mon jeune petit Jedi (je sais
: on dit un Padawan, mais je voulais
dire petit Jedi, c’est mon article je fais
ce que je veux ! N’écrivez pas à la rédaction pour me corriger, je sais bien,
j’ai vu les films comme tous le monde).
Mais t’expliquer comment on arrive à
ce statut de geek je vais. Différentes
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étapes sont nécessaires :
1. Le choc ou la sidération.
Ça, c’est maintenant, quand tu lis
ces lignes. Je te le dis, tu es un geek. Ça
t’étonne, tu n’avais jamais remarqué.
2. Le déni.
C’est là que toi tu me dis : «Mais
nan, rhan, tu racontes de la m***e,
c’est des conneries, c’est pas vrai.» Si,
ça l’est.
Mais ce n’est pas de ta faute : le
geek est une espèce trop récente dans
nos sociétés pour que ses moeurs
soient bien connues de tous. Ainsi, si
les petits enfants roux sont dès le plus
jeune âge au courant de leur tare (je rigole hein le roux, on vous aime quand
même bien, mais pas à moins de 2m
s’il vous plaît), aujourd’hui, la population ne peut pas encore se montrer
dure envers les geek. En effet, on n’a
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HUMOUR
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jamais vu un enfant dire à un autre Sinon, ne t’inquiète pas, ton enavec la voix de Nelson en le pointant vie de détruire le monde ne durera
du doigt ; «HA ha ! T’es geek!».
pas, car tu vas connaître :
4. L’abattement, la tristesse jusqu’à la
dépression.
La population étant mal informée, tu ne pouvais pas le savoir. Bientôt, tu basculera dans la phase ...
3. La colère.
Mes arguments t’ont de toute
évidence touché(e grrr), tu es maintenant en colère contre toi et contre
le monde entier. Tu es tellement hors
de toi, que tu pourrais me coller une
droite, si j’étais là (c’est pourquoi je
vous préviens tous par écris, je ne suis
pas si con que je n’en ai l’air non plus).
Je sens dans mes pages (là c’est
l’Ingénu qui te parle), la moiteur dans
tes doigts, tu es prêt(e) à me déchirer
en petit morceau, mais je t’en supplie
ne fais pas ça ! La page centrale pourra
t’aider plus tard à te détendre (grrr) !
(on a tout prévu).
Je sais qu’on est en session, alors,
ne fais pas de connerie ! Si tu sens que
tu vas craquer, téléphone d’abord à ce
numéro avant de faire quoi que ce soit
: 0800 35 200, 7/7 jours, même les
dimanches et jours fériés, du 13 décembre au 31 janvier de 11h à 14h30
et de 17h30 à 22h.
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Une fois de plus, si ça ne va pas
trop, je te conseille de téléphoner ici
: 0800 35 200, 7/7 jours, même les
dimanches et jours fériés, du 13 décembre au 31 janvier de 11h à 14h30
et de 17h30 à 22h.
N’oublie pas que tu as une famille, ainsi que des centaines d’amis
sur Facebook. Ils pourront certainement t’aider.
En théorie, sans mon aide, l’étudiant lambda met plus ou moins un
an à atteindre ce stade. Il se retrouve
donc (normalement) en 2e Bac. Et
c’est là que PAF!, il nous fait une petite
dépression. Et il rate son année. C’est
pour ça que le taux d’échec est plus
élevé en 2e qu’en 1ère. Non, les cours
ne sont pas plus difficiles qu’ailleurs
, surtout depuis que le Conseil de Faculté a modifié les cursus de 2e et de
3e pour faire passer les cours difficiles
de 2e en 3e et les cours faciles de 3e en
2e. Mais ça, c’est un autre débat, j’y reviendrai peut être une prochaine fois.
MINI PSYCHOTEST : Fatigué ou déprimé?
Répond honnêtement, et compte
si tu as plus de $ ou de €.
1. Tu n’en peux plus, tu dois étudier, tu
n’en a pas envie. Tes amis te proposent
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HUMOUR
un verre, tu préfères rester chez toi, 6. L’acceptation fataliste.
Mais au fait, au plus profond de toi :
C’est la dernière étape. Tu ac$ : Tu veux en finir avec ta vie.
ceptes pleinement le fait d’être un
€ : Tu veux en finir avec cette journée geek. Tu en feras peut être même ta
et aller dormir.
religion.
Ainsi, le 4 janvier dernier, en
Si tu as plus de :
Suède, l’état a reconnu le Kopisme
- $ : Tu es certainement déprimé. Télé- comme étant une religion à part enphone donc au 0800 35 200, 7/7 jours, tière. Pas de messie ou autre pour
même les dimanches et jours fériés, du cette religion, seulement une doctrine
13 décembre au 31 janvier de 11h à «Copiez, téléchargez et partagez».
14h30 et de 17h30 à 22h.
Le pire c’est qu’ici je ne déconne pas
! Le piratage étant interdit en Suède,
- € : Tu es juste fatigué. Gros feignant ! le pontife de cette nouvelle religion
Arrête de te plaindre auprès de tout le vient de faire une demande pour que
monde, on est tous crevé. Ne mobilise les fidèles puissent vivre leur foi sans
pas la ligne 0800 35 200, 7/7 jours, crainte de la persécution de l’État suémême les dimanches et jours fériés, dois ! Ils sont fous ces Suédois !
du 13 décembre au 31 janvier de 11h
à 14h30 et de 17h30 à 22h, d’autres en
ont plus besoin que toi.
Sinon, on remarque quand même
une importante différence entre les
5. La résignation.
ingénieurs et les informaticiens. Les
ingénieurs vont passer par plus ou
Tu as plus ou moins accepté moins toutes les étapes citées précél’idée du geek en toi. Mais tu crois tou- demment dans l’ordre. Il commencera
jours à un salut possible. Ainsi, tu sup- son parcours vers l’âge de 16-18 ans.
prime ton compte Facebook (et tu dis L’informaticien lui, va passer de
que c’est pour mieux faire ta bloque, l’étape 1. à l’étape 6. en un coup, sans
mais on est pas dupe tu sais), mais passer par 2. 3. 4. et 5., vers l’âge de
tu te réfugies sur Twitter, ou sur IRC, 8 ans. Mais le résultat final reste idenMSN Messenger, ou autre. Tu tentes tique.
des petits trucs, mais c’est inutile, et tu
le sais. Mais tu l’acceptes.
Sinon, bonne fin de session, cou
C’est bien, tu en auras bientôt rage, c’est bientôt fini et on sera bienfini avec ce parcours initiatique (qui tôt tous sur les pistes de Val-Tho, donc
est quand même long, mais je t’avais ne perdez pas espoir ;-) !
prévenu).
Romain
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CULTURE
Jeux vidéo
Bonjour à tous. Comme il m’arrive
assez souvent de déconner à plein tube,
j’ai l’habitude de signer mes articles
avec des noms farfelus. Ce ne sera pas le
cas de cet article. De quoi s’agit-il, pour
commencer ? Cet article est un review
de l’un de mes jeux préférés, j’ai nommé « Vampire : The Masquerade - Bloodlines ». La raison pour laquelle j’insiste
pour signer cet article avec mon Powerword est simple : ce jeu est fait avec de
l’awesomeness brut et je suis fier d’en
faire la review. Assez papoté, guise, on
to freakin’ bzns !
Vampire : The Masquerade – Bloodlines est un jeu d’action/RPG (tel que
les légendaires System Shock, Deus Ex
et, plus récemment, les Elder Scrolls,
Fallout 3 et NV, etc.) développé par Troika Games. Juste histoire de situer les
gaillards, il s’agit de l’équipe qui a développé le premier Fallout et a décidé de
quitter Interplay pour faire leur propre
truc. Dire qu’ils n’étaient pas à leur premier essai serait, donc, un pléonasme
gros comme une Xbox. VtMB est assez
connu (mais visiblement pas assez par
chez nous) pour être le premier jeu sur
moteur Source jamais sorti. Certains
d’entre vous se demandent sûrement :
« Un jeu Source, avant Half-Life 2 ?». A
ces gens, je me permettrais de signaler
que, une fois de plus, Valve a décidé de
jouer à la charogne putride. Valve n’était
pas trop jouasse à l’idée qu’un jeu Source
sorte avant son précieux Half-Life 2. Du
coup, butthurt de son état, Valve a décidé de ne pas finir le moteur Source pour
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VtMB, l’intelligence artificielle n’était,
entre autres, pas implémentée. VtMB
est donc sorti horriblement buggué en
novembre 2004, avec une IA en papier
mâché. Troika a fait faillite en février
2005. Merci Valve, et vive la concurrence !
Comme je viens de l’expliquer,
donc, le jeu est sorti plein de bugs. Heureusement, même après la faillite de
Troika, des employés ont continué de
travailler sur le jeu gratuitement et un
bugfix est sorti un peu plus tard. Cependant, il restait encore une shitload de
bugs, alors la communauté de joueurs a
sorti ses propres patches non officiels,
qui rendent le jeu assez stable pour le
grand public. Malheureusement (ou
pas), ces patches ne sont pas disponibles en français. Par conséquent, si
vous voulez jouer avec un jeu stable, il va
falloir sacrifier vos précieux sous-titres
francophones. Je dois admettre être un
fanboy évident mais il me faut aussi admettre que quand le jeu plante pendant
un chargement de sauvegarde, quand je
ne peux pas prendre l’ascenseur parce
que je ne peux pas appuyer sur le bouton, quand mon avatar se coince sans
raison au milieu d’un espace ouvert
(tout le monde sait qu’il est extrêmement chiant de se retrouver paralysé au
milieu d’un parking sans raison, la vie
est tellement cruelle!), je suis plus que
légèrement frustré. Maintenant, il faut
l’admettre, je ne sais pas pourquoi, mais
les Action/RPG ne sont absolument pas
connus pour être les moins stable et
les moins buggués. Rester coincé dans
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CULTURE
un ascenseur qui bouge pas, ça m’est de convaincre d’un simple regard (Doaussi arrivé dans Mass Effect (peut-être minate), etc. Les clans qui sont à votre
écrirais-je un article dessus plus tard). disposition sont les sept clans traditionnels de la Camarilla, la plus grande
Passons à l’intelligence artifi- secte vampirique. Ces sept clans sont :
cielle : elle est extrêmement limitée. Si les Brujah, les Toreador, les Tremere,
vous arrivez à monter sur une surface les Gangrel, les Nosferatu, les Ventrue
plus haute assez pendant certains com- et les Malkavian. Chacun de ces clans a
bats, l’adversaire sera soudainement trois disciplines de clan et une malédicincapable de viser correctement ou se tion qui lui est propre (en plus de la sencontentera de vous regarder lui tirer sibilité à la lumière du Soleil et au feu,
dessus comme un légume, si vous tuez évidemment), les Malkavian sont irrésilencieusement un adversaire à deux médiablement fous, les Nosferatu sont
mètres d’un autre adversaire, vous pour- hideux, etc.
rez le tuer de la même façon, alors qu’il
devrait clairement vous trouer la peau, Comme il s’agit d’un RPG, il y a
si vous vous faufilez en provoquant un évidemment un système de gestion
événement scripté (par exemple, un d’expérience derrière. Ce jeu-ci est spéninja saute du toit pour vous tuer), il se cial, vous n’acquérez pas d’expérience
peut que l’adversaire ne vous voie sou- en tuant des ennemis mais bien en comdainement plus et reste debout à rien plétant des quêtes. Vous pouvez alors
faire, pendant que vous vous faufilez dépenser vos point d’expérience comme
derrière lui pour le poignarder.
bon vous semble et il est impossible
d’avoir un personnage bon dans tous les
Voilà pour les gros problèmes du domaines.
jeu. Si vous avez continué de lire, ça me
fait chaud au coeur. Sérieusement. Soit... Le jeu est relativement linéaire,
Comme son nom l’indique, VtMB est ce qui, croyez moi, n’est pas une maubasé sur Vampire : la Mascarade, un jeu vaise chose dans ce cas-ci. Vous pouvez,
de rôle bien connu du « Monde des Té- bien sûr, faire des side-quests(vous êtes
nèbres » de White Wolf, ou les vampires, assez encouragés à le faire, d’ailleurs)
les loups garous et les mages se pro- quand vous voulez et dans l’ordre que
mènent incognito parmis les mortels. vous voulez et voyager comme bon vous
Vous jouez le rôle d’un vampire, dont semble entre quartiers en taxi (ou par
vous choisissez le sexe et le clan. Un les égouts, si vous êtes un Nosferatu).
clan de vampire est ,en quelques sortes, Après avoir lu ceci, vous vous dites peutune « race ». Chacun de ces clans a ses être que ce jeu n’a pas de replay value.
propres disciplines qui sont, en fait, des Vous n’imaginez pas à quel point vous
super pouvoir vampiriques, comme une avez tort... Pour citer les deux exemples
force surhumaine (Potence), une vitesse les plus éloquants, en tant que Nosfesurhumaine (Célérité), le pouvoir de ratu, vous ne pouvez pas voyager librecontrôler les animaux (Animalisme), ment dans la rue (vous être VRAIMENT
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CULTURE
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très laid, ça fait peur) et devez passer votre temps dans les égouts. Votre
personnage est aussi assez cynique...
En tant que Malkavian, vous entendez
des voix, vous parlez en énigmes sans
queue ni tête, vous arrivez à vos fin en
faisant croire aux gens qu’ils sont des
grenouilles, que vous êtes une tortue ou
autres démentes joyeusetés. Il arrivera
peut-être aussi à votre personnage de
parler à un panneau STOP ou à sa télévision... En outre, vous pouvez décider
d’être un gentil samaritain proche du
chemin de l’humanité ou un affreux sanguinaire qui flirte avec la frénésie, vous
pouvez bourriner votre chemin pendant
les quêtes, vous faufiler discrètement ou
progresser par persuasion, etc. Il y en a
vraiment pour tous les goûts (sauf pour
les fans de Twilight, ils sont irrécupérables).
pagnée d’une musique adéquate. Elle
l’est clairement et ce n’est pas pour me
déplaire (je suis clairement partial, mon
groupe préféré a écrit une chanson juste
pour ce jeu). Les voix des personnages
sont simplement excellentes. Vraiment,
cette phrase suffit et il faut jouer pour
vraiment s’en rendre compte.
L’ambiance du jeu est sombre et
gothique. Si vous vous attendiez à autre
chose, je ne vous comprends pas. Vous
êtes un vampire, vous êtes maudit et
vous buvez du sang pour vivre. Le jeu se
déroule entièrement de nuit, les boîtes
que vous visitez sont toutes gothiques
(ou des boîtes de strip-tease), il peut
aussi arriver que vous interrompiez une
fellation dans une petite ruelle... Cette
ambiance doit évidemment être accom-
En résumé, malgré de sérieux problèmes d’IA et de bugs (et
quelques problèmes mineurs, quel
jeu n’en a pas?), ce jeu est excellent
et il n’y a franchement rien à jeter.
PS : Si vous jouez avec un Tremere mâle, regardez son visage. Il ne vous rappelle rien ?
Niveau graphismes, le jeu est respectable. Il n’est clairement pas aussi
bling-bling que Crysis mais ça reste un
jeu Source. La gestion de la lumière est
excellent, les expressions faciales des
divers personnages est très réaliste, etc.
En plus, le jeu ne manque pas de fan service... Du tout.
Ingénu 202 BIS
La maniabilité du jeu est quasiment irréprochable mais, étant donné
que vous devez gérer, à la fois, des super
pouvoirs différents et des armes, l’un
des deux en pâtit. Je m’explique : le bouton gauche de la souris sert à tirer (standard), le bouton droit sert à déclencher
(ou arrêter) un super pouvoir et la molette (est-il possible d’utiliser un ordinateur sans souris à molette?) sert à sélectionner un super pouvoir. Il y a donc aux
moins deux fonction qui sont ailleurs : la
fonction secondaire des armes et la sélection de celles-ci. Eh bien, croyez moi,
devoir regarder son clavier quand il faut
sniper ou changer d’arme, ça peut être
fatal, mais je suppose qu’il n’y avait pas
moyen de faire mieux... Tant qu’on parle
d’armes, il y a un autre problème : il est
impossible de tirer pendant la recharge
d’un shotgun.
Yannick Baro
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Voix d’outre-tombe
(Interview avec Mr Hardy)
Salutations ! Vous l’avez peut-être
remarqué, la couverture de « L’Ingénu » de janvier n’est pas anodine!
En effet, cette illustration provient
tout droit du coup de pinceau de
Marc Hardy, dessinateur de bandedessinée depuis l’âge de 17 ans et
crétateur de la BD «Pierre Tombal».
Cependant, les dessinateurs travaillent-ils réellement au pinceau
ou n’est-ce qu’une légende ? C’est
l’un des mystères que nous tenterons de percer aujourd’hui !
HardBe : Bonjour Mr Hardy.
Mr Hardy : Wocovu, Mheshimiwa
HardBe ! [1]
Mheshimiwa HardBe : Pour ne
pas perdre de temps, nous allons
rapidement entrer dans le vif du sujet… Pouvez-vous expliquer en quoi
consiste le métier de cuisinier ?
HUMOUR
cez le métier de dessinateur depuis
vos 17 ans, à quoi ressemble l’une
de vos journées types ?
Mr Hardy : Je me lève très tôt le
matin pour aller choisir des produits frais au marché. Je me couche
très tard le soir, la faute à l’un ou
l’autre client traînard qui n’imagine
pas à quel point je dois me lever
tôt. Entre le tôt et le tard, imaginez
vous-même, on m’a demandé de
répondre de manière concise.
Mheshimiwa HardBe : Votre métier consiste-t-il uniquement à dessiner ? Qui s’occupe des «histoires»?
Mr Hardy : Je travaille en me servant essentiellement d’un vieux
recueil de la fin des années trente,
1938 précisément, « La cuisine au
jour le jour », écrit par un certain
Raoul Cauvin. J’oserais dire en parlant de lui que c’est avec les vieilles
casseroles que l’on fait les meilleures soupes.
Mr Hardy : Je vois que vous essayez
d’augmenter les ventes de votre canard [2] en surfant sur un sujet à la
Mheshimiwa HardBe : Que penmode. Le niveau universitaire est
sez-vous du statut d’« artiste » ?
en baisse, me semble-t-il.
Mr Hardy : Il m’oblige à me lever
Mheshimiwa HardBe : Plus sé- très tôt et à me coucher très tard.
rieusement maintenant, vous exer-
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HUMOUR
Voix d’outre-tombe
(Interview avec Mr Hardy)
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Mheshemiwa HardBe : Pouvez- légumes émincés et vous me faites
vous vous vanter aujourd’hui de suer.
vivre d’une passion ?
Mr Hardy : Si un jour je pouvais me
vanter d’être mort d’une passion,
c’est là que cela deviendrait vraiment intéressant. Reposez-moi la
question ce jour-là. Si j’y suis bien
disposé, je vous répondrai peutêtre.
Mhishewima HardBe : Pourriezvous nous faire le plaisir de caricaturer rapidement l’image que vous
avez d’un ingénieur maintenant, à
« main levée » ?
Mr Hardy : Cinq haricots fins bien
droits pour le corps et les membres,
une très grosse tomate rouge pour
Mheshemiwa HardBe : Pensez- la tête. Je ne mets pas de lunettes
vous que les ingénieurs sont des pour éviter la caricature.
artistes ?
Mr Hardy : Ingénieurs ? Vous abordez là un sujet qui n’est pas très à
la mode. Les ventes de votre canard
risqueraient de s’en ressentir et
après tous les efforts auxquels je
viens de consentir pour les relever, ce ne serait pas très malin. La
baisse du niveau universitaire évoquée plus haut serait-elle directement liée à celle de l’intellect des
ingénieurs ?
Mhishewima HardBe : Auriezvous souhaité que l’un de vos enfants suive votre trace ? Pensezvous que l’un deux à hérité de votre
talent ?
Mr Hardy : Petit QCM :
1- Pensez-vous que l’un deux « à »
hérité de votre talent ? ………
2- Pensez-vous que l’un deux « ait »
hérité de votre talent ? ……..
3- Pensez-vous que l’un deux « a »
hérité de votre talent ? ……….
Mhishemiwa HardBe : Avez-vous Et pour répondre à votre question,
cela dépend du talent que vous me
des a priori sur les ingénieurs ?
prêtez…
Mr Hardy : Vous faites revenir une
grosse noisette de beurre dans une
poêle à fond épais. Vous y jetez les
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Voix d’outre-tombe
(Interview avec Mr Hardy)
HUMOUR
Mhishewiba HardBe : Pensezvous que votre fils, Benjamin, est [1] : «Mheshimiwa» signifie «Monfait pour le métier d’ingénieur ?
sieur» en swahili.
Mr Hardy : S’il s’est montré apte
à choisir correctement entre les
chiffres 1, 2 ou 3 qui précèdent et
s’il peut définir ces 1, 2 ou 3 en tant
que chiffres ou nombres, très certainement.
Mhishawouba HardBe : Dans le
prélude, nous parlons de dessinateurs armés de leur pinceau... Suivez-vous votre époque ou utilisezvous toujours ce type de matériel ?
[2] : Pour les mauvais, un «canard»,
en plus d’être un oiseau aquatique
palmipède migrateur, peut désigner
également un journal.
www.hardymarc.com/index.htm
Mr Hardy : Vous me faites rire !!!
Vous me voyez badigeonnant un
morceau de viande avec du jaune
d’œuf en me servant d’un ordinateur ? Au revoir, Mashichawouba
HardBe !
Ainsi s’achève notre interview !
J’espère que vous êtes rassasiés et
heureux d’en avoir appris un peu
plus sur notre invité. Peut-être ces
réponses vous donneront-elles une
idée de ce à quoi ressemble les tréfonds de la pensée d’un artiste ?
HardBe
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Ingénu 203
CULTURE
Les séries de la bloque...
Enfin ! Les échéances des projets sont derrière nous et la bloque
commence. Nous sautons de joie... ou
pas. Comme toute bloque qui se repecte, elle commence par la conception d’un «planning». Une légende
dit qu’un planning bien rempli ouvre
les portes de la réussite si il est respecté à la lettre. FAUX ! Un planning
n’est bon que si il y a suffisamment de
pauses dedans pour ne pas vous faire
sombrer dans la folie. Et en plus, je
n’ai jamais vu un planning être suivi à
la lettre, il y a toujours un «imprévu»
qui vient le chambouler alors autant
au moins assurer sur les pauses !
Il existe des intemporels comme
Friends ou That 70’s show qui sont
des valeurs sûres : assez longues pour
vous accompagnez pendant la bloque
et la session, elles ne vont décevront
pas, surtout si vous ne les connaissez
pas encore.
Dans la même veine, mais plus
récent toutefois, je ne saurais que trop
vous conseiller The Big Bang Theory
qui a le don de rendre le chat Schrôdinger ou le principe Heisenberg
drôles (ou presque).
Un petit How I Met Your Mother
par pause peut également se révéler
être un excellent choix. Le tout est de
les regarder avec modération.
Vos pauses ne doivent durer que
quelques minutes? Pas de problème.
Bref (tous les 2/3 jours) ou The Palmashow (quasi quotidien) les rempliJanvier 2012
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ront avec plaisir. C’est court et très
drôle, que demander de plus?
Par ailleurs, Les Guignols (tous
les jours de la semaine vers 19h) ne
manqueront pas de vous donner le
sourire en quelques instants.
Vos pauses courtes remplies, il
vous reste plus qu’à trouver de quoi
occuper vos autres temps libres.. Et il
y a de quoi !
Pour moi, LA série de la bloque
restera Chuck. Un nerd sauvant le
monde, rien de tel pour donner le
moral avant de faire / après avoir fait
de l’informatique / des maths toute
la journée.
Il faut aussi éviter les surprises
et ne pas prendre d’initiaves ... ou
bien à vos risques et périls! Profitez
en plutôt pour vous mettre à jour
dans des séries que vous connaissez
(et pourquoi pas les recommencer).
Je pense notamment à House, Grey’s
Anatomy, Gossip Girl, Greek, Supernatural, Smallville et White Collar.
Pour les plus aventuriers
d’entre vous, je vous conseillerais
Revenge. Entre Newport Beach et
Gossip Girl, cette toute nouvelle série
sera-t-elle addictive ou totalement
nulle, je vous en dirai plus après la
session :-D.
Bon après les pauses, n’oubliez
pas de travailler un peu beaucoup.
Alors je vous souhaite à tous bon
courage et bonne bloque :-).
Antho
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Sylvie Loosveldt
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LINGE ET NU
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LINGE ET NU
Alessandra Ambrosio
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A. loves A.
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Jeu de rôle
[NDLR: C’était tellement bien qu’on voulait remettre ça!]
Ah ! Décembre ! Quel mois merveilleux. En plus des deux semaines de vacances, de Noël et de mon anniversaire,
cette fin d’année nous apporte aussi des
remugles de bières séchées, de pennes
dépucelées et de vomi sur la chaussée!
Oui, le plus important en décembre, ce
n’est pas la naissance de Jésus ou la formation d’un gouvernement, c’est bien
des milliers d’étudiants qui boivent à en
perdre le foie ! Ce mois-ci, la rédaction
de l’ingénu t’offre donc un jeu dont tu es
le héros avec pour thème :
« La Saint Nicolas Des Etudiants ».
Le but du jeu est très simple, à travers différentes actions qui te mèneront
en différents points d’un récit, tu devras
réussir à suivre le cours de Ir. Pr. Dr. Eric
J. M. Delhez qui, pour des raisons évidentes de facilité narrative, se trouvera
être le lendemain matin de la fin de la St
Nic’. Voilà, c’est expliqué.
Note que si tu ne comprends pas les
règles, tu peux toujours arrêter tes
études et essayer de vendre du crack
dans un bordel russe, ce sera peut-être
plus de ton niveau.
1) Tu te réveilles samedi matin (13h),
plein d’enthousiasme et de bonheur, car
tu le sais : ce soir, la Saint Nicolas comIngénu 203
CHUCK
mence! C’est formidable, n’est ce pas! Tu
as plusieurs choix : tu décides de travailler vaillamment toute la journée avant
d’en profiter, vas en case 5. Tu te dis que
t’auras toute l’année prochaine pour
réussir ton année et tu vas déjà boire des
bières avec tes futurs copains chômeurs/
alcooliques, vas en case 10. Tu n’as pas
d’amis et tu préfères boire tout seul, vas
te pendre.
2) A force de travailler, ton cerveau se
dessèche ! Vas en case 7 pour t’acheter
une bouteille de coca !
3) Gerber, c’est tricher ! Pris de remords
par une telle attitude anti-folklore, tu
décides de sortir une bouteille d’alcool
sans étiquette ramenée d’Ukraine. Vas
en case 16.
4) Tu rentres chez ton ami et une bonne
odeur de crasse te bouche le nez. Néanmoins, fidèle à lui-même, ton pote a prévu quelques palettes de toutes sortes de
bières. Tu dois donc t’acquitter de tes
17 a-fonds d’entrée réglementaire. Une
fois cette tâche accomplie, il est temps
de commencer les choses sérieuses. Tu
tournes le son au maximum et tu commences à danser. Le reste de l’après-midi
se passe tranquillement malgré ta dignité que tu as perdue sur le dancefloor. Il
est temps de commencer la vraie soirée.
Vas dans le carré, vas à la case 22.
5) Voilà, il est 14h, tu as assez travaillé
pour ce mois-ci ! Enfin peut-être n’en
as-tu pas eu assez et que tu veux encore
continuer à étudier ? Dans ce cas, vas en
Janvier 2012
NORRIS
case 2. Tu en as marre et tu te dis qu’il
est plus que temps d’aller guindailler
? Soit tu fais parti des champions et tu
sors tes oripeaux (pennes, etc.) et tu vas
commencer un petit warm-up . Passe en
case 11. Soit tu vas bientôt faire parti
des champions et tu commences ton déguisement pour espérer avoir ta penne
(enfin peut-être hein, c’est pas sûr du
tout) et tu te rends en case 15. Enfin, tu
ne fais pas parti de ces clampins là car tu
trouves que le baptême c’est dégradant
mais t’aimes quand même bien faire la
fête et tu vas en case 12.
6) Bon, tu n’es pas sûr d’avoir assez pour
tenir jusque 21h, mais c’est pas grave,
tu pourras refaire le plein tout à l’heure.
Tu as le choix pour ton warm-up. Soit
tu vas chez ton meilleur pote dans son
appartement qui n’a plus été lavé depuis
sa construction en novembre 1987 mais
qui est décidemment un bon endroit
pour faire la fête puisque tu peux vomir
par terre et que ça ait l’air plus propre
après… (Merci Meuble pour cet endroit),
et donc tu vas en case 4. Soit tu rentres
chez toi et tu te dis que t’inviterais
bien tout le monde chez toi (je ne te le
conseille pas) et tu vas en case 9.
7) Tu achètes bravement ta bouteille de
coca et tu passes à la caisse. Tout d’un
coup, un cheval rentre dans le magasin,
te viole, et repart avec ton portefeuille…
Tu passeras les trois prochains mois
à l’hôpital à te faire greffer un nouvel
anus… Comme quoi le hasard, des fois,
hein ? Enfin soit, tu as perdu et tu peux
recommencer !
8) Ca aurait pu être une bonne idée si tu
Janvier 2012
19
n’étais pas tombé sur le monstre de la
guindaille, le pourfendeur de sobre et le
maître du scandale, j’ai nommé Lucien
Lejeune ! Tu te rappelles très exactement
les 30 premières secondes qui ont suivi
le moment où tu lui as dit bonjour. Après
ça, le trou noir… Et il est vendredi… Et tu
es à Berlin… Et tu n’as plus qu’un rein…
Mais c’était décidemment une putain de
bonne soirée ! Enfin peut-être… Tu as
perdu, tu peux recommencer !
9) Ils sont tous venus ! Même des gens
que tu connais pas ! Ta voisine est là, le
libraire d’en face aussi et assez étrangement, ils ont tous apporté de l’alcool.
Les a-fonds se succèdent à un rythme
soutenu mais tu tiens le coup. Que décides-tu maintenant ? Tu vas te faire gerber et donc tu te rends en case 3 ou tu
sors la bouteille sans étiquette qui sent
un petit peu bizarre qu’un ami a ramené
d’Ukraine ? (case 16).
11) Faire un warm-up, ça c’est un truc
pour les vrais ! Tu décides de passer chez
le paki pour te fournir en munitions. Tu
prends un casier, une bouteille de vodka
et un peu de sangria, vas en case 6. Tu
choisis plutôt une bouteille de coca pour
la faire soft, en case 7 tu te rends, jeune
padawan. Tu décides d’aller faire un petit tour dans le carré avant, histoire de
voir si tu ne croises pas un pote ou deux,
tu vas en case 8.
12) Oh, c’est dommage, en traversant la
rue pour aller faire chier des braves gens
et ramasser quelques pièces, un bus t’es
passé dessus et tu es mort dans d’atroces
souffrances (et sobre en plus). Tu te dis
que t’aurais dû faire ton baptême hein ?
Ingénu 203
EST
20
T’aurais l’air un peu moins con, non ? Enfin soit, tu es mort et tu as perdu, jamais
tu ne pourras assister au cours de Mr.
Pr. Dr. Eric J. M. Delhez… Soit tu recommences au début, soit tu attends un an et
tu pourras recommencer en case 5. Mais
en prenant les bonnes décisions début
d’année hein ?
13) Manger c’est tricher ! Mais parfois,
ça évite de mourir donc ça a certains
avantages… Tu veux bouffer quoi ? Quick
(case 18), calimero (case 19) ou DinoBurger (case 20)
15) Mon jeune ami, quand comprendrastu que jamais tu n’auras de penne… Tu
ne la mérites pas. Tiens, je t’aime pas,
vas m’acheter du coca en case 7 !
16) A mon avis, c’est parce que tu as un
petit peu trop bu que t’as décidé de la
sortir celle là… Tu l’ouvres et tu renifle
sun petit peu… Ca sent rien mais c’est sûrement parce que tu viens de te cramer
toutes tes cellules olfactives, c’est pas
de la daube cet alcool. Un de tes potes, à
deux mètres de là, sort un briquet et s’allume une cigarette. Une petite explosion
retentit et tu te relèves, plaqué contre
le mur de ton salon. Bon. Tu peux continuer à faire la fête, mais ce sera sans tes
sourcils. Deux choix s’offrent à toi : case
22, où tu décides d’arrêter les frais dans
ton appartement et tu descends prendre
un verre dans le carré, ou alors case 13,
pour aller manger.
17) Tu n’as pas été très gentil… Vas à
l’église te faire pardonner tes pêchés
mon fils. Et reste-y. (Tu as perdu).
Ingénu 203
18) Un groupe de clochards s’approche
de toi alors que tu arrives aux portes du
Quick. Chacun y va de sa petite litanie et
te demande de l’argent. Que fais-tu ? Tu
leur craches dessus et tu vas en case 17
? Tu t’enfuis en courant et tu vas en case
17 ? Tu rigoles de leur pauvreté et tu vas
te chercher un Giant pour avoir le plaisir
de le manger devant eux ? Vas en case 17.
19) Un repas équilibré, périmé depuis
seulement quelques semaines et qui n’a
sûrement été vomi que quelques fois
avant. Le repas du guerrier. Et en plus
c’est bon ! Quelle idée riche que tu as eu
de venir ici ! Rends-toi en case 25 maintenant, il est temps de continuer à guindailler !
20) Tu as décidé de devenir obèse !
Bonne nouvelle, tu es sur la bonne voie.
Néanmoins, manger autant alors que
tu es déjà soul, c’est pas une très bonne
idée… Tu t’endors dans les toilettes et tu
ne te réveilles que lorsque ta digestion
est terminée. C’est-à-dire jeudi aprèsmidi. Tu as perdu.
22) Attention, ton choix n’est pas terminé ? Tu vas au Saloon ? (29 a) à l’Aller (29
b), à la Cour (29 c) au Far West ? (29 d)
ou bien au Phase III (29 e)
25) Tu as maintenant une grande décision à prendre. Il existe différents lieux
où la débauche est de mise. Tu préfères
le carré et donc aller en case 22 ? Tu veux
aller à Robermont (case 27) ou bien aller au Chapiteau ? (case 28)
26) A la fois économe et connaisseur,
Janvier 2012
PARTOUT
tu m’étonnes décidemment. Cette boisson est quand même formidable ! Malheureusement, une carapils, ça se boit
comme de l’eau, surtout quand tu la
craques (ou que tu fais un shotgun, c’est
pareil). Tu bois donc plus que de raison.
Et c’est une très bonne idée ! Je t’aime
bien en fait, j’vais pas te faire perdre tout
de suite, vas en case 33 plutôt.
27) Quelle bonne idée ! Le temple de la
guindaille t’ouvre ses portes ! Tu vas en
case 8.
28) Tu as déjà trop bu on dirait ! Tu t’es
perdu et tu vas en case 22.
29)
a) Tu prends une bière et vas en case 30
b) Tu prends une bière et vas en case 30
c) Tu prends une bière et vas en case 30
d) Tu prends une bière et vas en case 30
e) Tu prends une beigne et vas en case
31
30) Ici commence ta folle soirée dans
le carré ! Tu as prévu 100€ pour ta St
Nic… Bonne idée mais pour être honnête, je crois que tu vas tout dépenser
aujourd’hui. Enfin soit, il est temps de
s’amuser ! Tu commences par acheter
quelques bières dans le café choisi avant.
Tu bois, tu bois, puis, dans le doute, tu
bois. Que se passe-t-il après ? Tu décides
de faire des économies et tu vas acheter
des carapils en case 26 ? Tu décides de
payer une tournée générale et tu vas en
case 32 ?
31) C’est pas une bonne idée de s’en
prendre un étudiant le jour de la St Nic.
Janvier 2012
21
En 2 secondes, 15 vieux guindailleurs
enlèvent leur penne et commencent à
te venger, par esprit de solidarité, en
rouant le vilain de coups de chaînes. La
méchante racaille qui t’as fait mal fini en
chair à pâté. On le donne après à manger
à un chien errant. Bien fait ! Tu peux aller
en case 30 maintenant.
32) Tu ne le sais peut-être pas encore,
mais sache que tu es déjà un petit peu
pété… Par exemple, si un clochard mangeait ton vomi, là, maintenant, il se ferait
la taule de sa vie… Mais c’est une bonne
idée la tournée ! OUAIIIIIIIIIS ! A-FOND !
OUAIIIIIIIIIIIIIS ! Encore une autre ! retourne en case 32 ! (Tu fais ça 5 fois puis
tu vas en case 34).
33) Il commence à être tard maintenant. Tu choisis quoi ? Tu te calmes et tu
prends du coca ? Et donc tu vas en case 7
? Ou alors tu vas retrouver d’autres potes
et tu payes une tournée ? (case 32)
34)Plus de place pour finir le deuxième
jour mais t’as survécu au premier! Bravo!
Ingénu 203
22
Amis Ingénieurs,
LOISIRS
Il arrive à grands pas, l’unique, l’incomparable, le mythique ... SKI INGE
(bruit de tonnerre dans le fond pour faire encore plus grandiose!
Cet article, écrit de mes petites mains, a pour but d’enseigner aux novices,
ou rappeler pour les habitués, les quelques petits trucs utiles et nécessaires pour la réussite de ce voyage ! Remarquez au passage la qualité
d’écriture .
1) Une valise (20 kg max), une paire de skis (ou surf, + chaussures et
bâtons) + 1 bagage à main uniquement tu prendras, si toi dépasser cette
limite ou essayer de les entuber en mettant autre chose en plus, chauffeurs pouvoir refuser tes affaires et toi être dans la m****. Attention, sac
supplémentaire pour nourriture tu ne prendras pas !
2) Arriver 30 min en avance au départ le vendredi 27/01, tu seras (soit à
20h30 normalement, on te préviendra par mail). Si toi arriver en retard,
nous pas t’attendre, et toi encore une fois dans la m****!
3) Préparer caution tu feras : enveloppe, contenant plein d’euros avec
noms et n° de chambre, aux guides dans le car tu remettras. Si toi faire
grosses bêtises pendant voyage, adieu à tes sous tu diras.
4) Arrêt à Martelange on fera. Attention aux limites d’alcool, tu suivras, et
souches tu conserveras, sinon douane à la con te les confisquera !
1. Spiritueux : 10 litres/personne max
2. Vin : 90 litres/ personne max (dont 60 de mousseux)
3. Bière : 110 litres/personne max
5) ID tu prendras, plus carte d’assurance si mauvais skieur tu es et séjour
à l’hôpital tu feras (n’est-ce pas Xavier Mostenne).
6) Clé de la chambre samedi vers 17h, tu recevras. Donc toi pouvoir te
balader dans la station à notre arrivée.
7) Bracelet Odyssée à l’arrivée tu recevras, ainsi plein d’avantages et soiDécembre 11
Ingénu 203
LOISIRS
rées tu profiteras.
8) Bonne humeur tu emporteras et supers souvenirs tu ramèneras.
23
9) Sodomiser le chien du vigile, tu n’essayeras pas.
10) Coma éthylique, tu ne feras pas (même dans un sapin devant la résidence, une réceptionniste, ça a vite peur). Le prix du taxi de l’hôpital à la
station te découragera.
11) Pisser par le balcon publique, tu feras pas.
12) Chasser le Yéti, tout nu, la nuit, bourré, tu éviteras.. ou du moins accompagné tu seras.
13) Attention aux heures de fermeture des remontes pentes vers Val -Tho,
tu feras. Surtout si les 3 Vallées, tu exploreras.
14) Vomir le premier soir dans ton sac contenant tes draps, tu éviteras.
15) Gagner le concours tequila, tu essaieras.
16) Offrir à boire à tes guides préférés tu feras, surtout à ceux qui s’appellent comme un organe masculin.
Je vous souhaite d’ici le 27 janvier, une bonne merde pour vos examens et
plein de réussite !
On se retrouve sur les pistes ! Et si tu ne te sens pas concerné par ce voyage,
c’est que tu n’as rien compris à la vie :-)
Pour la team Ski,
Dick
Ingénu 203
Décembre 11
24
Tropical Night
LOISIRS
C’est les examens, tête dans les bouquins, cloîtré dans ta chambre
au point d’en avoir oublié ce que ça fait de respirer l’oxygène de l’air
frais... Mais toute l’équipe de l’AEES est toujours active pour t’amener
un p’tit rayon de soleil à travers ton ingénu et surtout pour te préparer un quadrimestre digne de ce nom ! Au programme pour le mois
de la rentrée, le retour de la TROPICAL NIGHT où nous t’emmènerons sous les cocotiers sans bouger de ta bien-aimée Cité Ardente.
- Où? Au BAR DES CONGRESSISTES
- Quand? Le MARDI 21 FEVRIER àpd 21H
- Combien? Prix d’entrée à venir (mais pas cher!)
- Début des préventes : du 23/01 au 16/02
- Pq ? - Salle surchauffée pour que tu puisses arborer ton plus beau slip
des Antilles
- Cocktail exotique à gogo à des prix d’enfer !
Mais attention! TENUE DE PLAGE DE RIGUEUR! Toutes les infos se
trouvent sur le groupe facebook :-) Nous t’invitons à te munir de ta
prévente assez vite vu le nombre limité d’entrées!
En attendant, nous te souhaitons bon courage et toute la réussite possible pour les exams!
A très bientôt!
Pour la Team Loisir,
Dick
Decembre 11
Ingénu 203
HUMOUR
Clash !
25
Chers lecteurs et amoureux du clash phique», nous répondrais le profes!!!
seur Verly, autour d’une tarte et d’un
vin chaud.
C’est avec un trépignement, une excitation et, au final, une érection non Beaucoup de questions pour peu de
dissimulée que je vous communique réponses et pourtant, me voilà face
ces clashs tellement bon que K. Van à mon devoir de vous divulguer des
Steen elle-même serait excitée.
clash si grâcieusement ceuillis par
mes fidèles clash-adeptes et moiParlons justement de cette professeur même.
tant aimée des 3e bac (et bientôt des
2e bac). Il est facile de remarquer (car Commençons par un habitué de nos
noté sur chacun des ses 2538 slides) colonnes, le souvent très honoré proqu’elle s’affiche en tant que PhD2. fesseur Delhez (voir plus loin un peQu’indique le fait que quelqu’un est tit clash «bonus» finalement), lequel,
PhD2 sinon qu’il a eu peu de vie social quand on lui demanda si, pour le proentre 20 et 30 ans ? Que cette per- jet de mécanique des fluides, il fallait
sonne a participé à 2 doctorats ? Ou aller dans les détails, répondit :
qu’elle se trouve constamment dans
un espace à 2 dimensions de type PhD «Bien sûr, vous n’êtes pas chimiste,
?
que je sache ?»
Tout ce qui est sûr c’est que plus l’ex- Tordant de rire, sauf pour nos amis
posant du PhD est grand, moins c’est chimistes bien sûr.
crédible.
Autre clash :
«Damn it», dirait le professeur Wolper
avec un accent digne des séries poli- «Ce sont les forces agissant sur le syscières brittaniques des années ‘70, tème, et j’en connais d’autres qui me
«avec tout ça, nous oublions de parler tapent sur le système...»
clash».
C’est un peu un clash ultime qui comEt je répondrai que celà est bien vrai. bine la simplicité à l’efficacité tout en
Mais finalement, qu’est-ce qui est vrai gardant cette idée de clash.
? Quelle est la vérité ? La vérité n’estelle pas un mensonge sur lequel tout «Une perturbation comme si je lanle monde s’accorde ? «C’est philoso- çais un bouquin d’analyse au miJanvier 2012
Ingénu 203
26
Clash !
HUMOUR
lieu de l’amphi et que tout le monde «Ca, c’est trop compliqué, je vous laisfuyait mais restait dans l’amphi pour ser faire chez vous.»
m’écouter.»
Soutien, compassion. Ecoute mutuelle.
Continuons avec un autre habitué, celui qui se qualifie lui-même de clasheur Et enfin, la dernière bonne blague
travesti (car il clash «en catimini»), j’ai bien décapante toute droite sortie du
nommé le professeur Vanderbemben, dernier «One Bastin Show» (après
ou VDB, comme on l’appelait lors de l’unifestival):
son service militaire en Russie (d’où il
rapporta de nombreux ustensiles de «Pour se garer, ouuuuulalah ! Et en
mesure encore visibles dans les caves plus je savais plus où marcher !!! J’ai
de montefiore, à une jet de pierre de vu qu’il y avait des pâtes à tomates, là
l’AEES).
!»
«Bon, déjà, cette variable-là, on Et enfin je vais vous présenter, en
ne connaît pas sa valeur, donc on exclusivité, une photo prise par moil’ignore.»
même de l’automobile de compétition
du professeur Delhez.
«C’est pour ça qu’au laboratoire, il
faut manipuler cela avec soin, sinon il
peut y avoir des soucis. Le problème
n’est pas trop la mort d’étudiants, ça
on en a des nouveaux chaque année, Bon, en fait, j’avoue, c’est le premier
mais plutôt les appareils de mesures résultat google image pour «veille
fort onéreux.»
bagnole de merde», mais ça se rapproche, non ?
«Que faire dans ces cas ? Et bien on
s’assied et on pleure.»
Ici se referme donc ce nouvel épisode
de clash, mais un nouveau va bien«Puis-je vous emprunter votre bic ?
tôt s’ouvrir grâce au commencement
Pwaaah ! Il n’est pas beau !»
proche de cette si belle session d’examen qui nous attend (vivement proContinuons donc avec un grand mo- bas !).
ment de complicité entre le professeur Verly et sons assistance :
Pitou, ou clashman, selon que vous
êtes PhD2 ou non.
Ingénu 203
Janvier 2012
JEUX
Où est Charlie ?
Et pour entamer ces 4 pages de jeu, voici notre fameux «Où est Charlie ?». Le but étant simplement de trouver Charlie. Bon jeu à tous !
27
HardBe
Ingénu 203
Janvier 203
28
JEUX
Le Jeu
Ou devrais-je plutôt dire, pour les puristes, The Game ? Quoi
qu’il en soit, amusez-vous bien !
Oui, sachez que j’ai réellement décidé de vous DIVERTIR dans
cet Ingénu ! Vous ne trouverez que des jeux dignes de ce nom !
PS : Si vous ne connaissez pas The Game, n’allez pas lire l’article
de Yannick dans l’ingénu de Mars de l’année passée.
Janvier2012
Ingénu 203
JEUX
7 erreurs sexy
Comme son nom l’indique, à vous de retrouver les 7 erreurs !
Je pallie également aux pages centrales qui sont peut-être trop
légères cette semaine...
Ingénu 203
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Janvier 2012
30
Sudocul
JEUX
Bonjour à tous ! Voici pour vous les habituels Sudoku permettant de
perdre sagement quelques minutes de votre longue (je l’espère) vie...
Vous remarquerez que c’est ici une version améliorée que je vous offre
et c’est cadeau ! Enjoy !
Janvier 2012
Ingénu 203
INFO
Agenda
27 janvier: Départ pour le ski Ingé
21 févier: Tropical Night
16 février: 31
Formation CV (12h-14h)
29 février et 1 mars: Forum Entreprises
Ingénu 203
Janvier 2012