multiblagues 28 - Francois Sittler

MULTIBLAGUES 28
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un
nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des
changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de
ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train
de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les
mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux
travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme :
- "Combien gagnez-vous par mois ?"
- "600 euros, Monsieur, pourquoi ?" - répond le jeune homme sans
comprendre
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- "Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne
remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur..
Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- "Quelqu'un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?"
- "Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il était venu livrer une
pizza..."
Moralité : Certaines personnes ont tellement envie de commander
qu'elles en oublient de réfléchir!!
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un
paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il
n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui
faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ca va ?
La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me
pique mes oeufs, mais autrement ca va...
Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ca va ?
La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire
mon lait tout les matins, mais sinon ca va...
Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme
lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout
de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de
connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes
incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos
collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis
certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté
d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez
vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je
suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et
de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre
petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que
mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends
pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le
très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui
me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la
région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de
cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle
confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une
quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai
en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des
photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas
mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul
juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes
congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus
parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure
et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans
ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de
violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable
de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire
d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues
LA POLITESSE AU BUREAU
On travaille ensemble, alors, apprenons à être correct pour ne pas vexer
nos collègues
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières
pensées, ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?