Chapitre 6 - CosmoQueer

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Bedtime Stories
Le CosmoQueer s’éloigna de la planète Terre du vingt-deuxième siècle, avant de faire un
grand demi-tour pour se préparer au voyage temporel. Objectif : l’année 1965 et la maison de
M. Silvio Ciccone. A son bord, Alex6 servait (de force) des cocktails à tout le monde, déguisé
en hôtesse de l’air de la légendaire compagnie aérienne du vingtième siècle Pan Am.
_ Va t’asseoir, lui ordonna Ana. Stefan va activer la machine à remonter le temps d’un
moment à l’autre !
_ Oh, ça va ! Ne stresse pas ! lui répondit l’androïde en déposant un daïquiri non-alcoolisé à
côté de la petite Madonna.
_ Tous les paramètres sont enregistrés, déclara l’Intelligence Artificielle de l’astronef.
Attachez vos ceintures. Activation du système dans vingt secondes…
_ Tu vois Ana, on a bien le temps de siroter un petit cocktail avant le voyage, fit Alex6 avec
un sourire de peste. Tu veux essayer mon fabuleux Sex on the beach ou je te sers ton
ennuyeuse bière habituelle ?
_ Va t’asseoir !
_ Activation dans dix secondes…
_ Ma chère Ana, dois-je te rappeler que je suis un an-dro-ïde. C’est-à-dire un être artificiel
aux réflexes, à l’agilité, à la vivacité, et à la rapidité surhumaine ?
_ Activation dans cinq secondes…
_ Donc pas d’inquiétude ma chère, je serai assis juste à temps et j’aurai même…
_ Activation !
La violente secousse propulsa l’androïde et son plateau de cocktails au fond de la cabine. Les
verres se brisèrent en mille morceaux, répandant du liquide sur les branchements de fortunes
installés par le docteur Schlange et Cut. Le choc provoqua une série de courts-circuits, avec
étincelles inquiétantes et bruits sinistres de circonstance. Ana, Draja et Madonna
contemplaient la scène, catastrophées : Alex6 avait atterri sur l’un des appareils relais bricolés
pour voyager dans le temps, et il se débattait maintenant au milieu des fils électriques en
poussant des hurlements de panique complètement disproportionnés.
_ C’est pas vrai ! s’exclama la mécanicienne de l’espace.
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_ Heureusement que Kristof est dans le poste de pilotage, murmura Draja. Il en ferait une
syncope.
_ Attention, s’écria l’Intelligence Artificielle. Quelque chose ne va pas. Il y a une baisse de
puissance dans le système d’inversion psycho-temporel. Le CosmoQueer est éjecté du
continuum temporel en phase alpha. Passage au pilotage manuel requis immédiatement. A toi
de jouer Stefan et bon courage. Moi, je me mets en vieille. Cette situation est vraiment trop
flippante…
Alex6 se cramponnait à ce qu’il pouvait. Les parois de l’astronef vibraient, se gondolaient et
brillaient de façon étrange et inquiétante. Madonna se recroquevilla sur son siège en poussant
des petits cris terrorisés.
Dans le poste de pilotage, Stefan se démenait comme un beau diable pour reprendre le
contrôle de l’astronef devenu fou. Kristof avait beau vérifier tous les calculs et la jauge de
carburant, il ne comprenait pas ce qui avait pu clocher au moment de l’activation de la
machine à remonter le temps. Au bout de longues minutes angoissantes, le CosmoQueer cessa
enfin de tournoyer sur lui-même et fila droit sur une grosse planète orange.
_ La force d’attraction de cet astre inconnu est trop forte, et les rétro-propulseurs sont
pratiquement H.S. s’écria Stefan dont les synthé-cheveux étaient devenus blancs. Je ne
contrôle plus rien !
_ Il faut redresser ! répondit Kristof en agrippant les accoudoirs de son siège.
Le vaisseau continuait sa chute tourbillonnante à travers les nuages. Un paysage de canyons
apparut finalement en contrebas. Le CosmoQueer frôla l’arrête d’une falaise avant de
descendre à toute vitesse vers une profonde vallée rocailleuse.
_ Je crois que je vais pouvoir tenter un atterrissage en catastrophe, capitaine ! hurla Stefan.
Kristof était penché de l’autre côté de son siège, très occupé à vomir.
_ Ah d’accord, fit le jeune pilote. C’est classe !
Un choc terrible annonça l’atterrissage de l’astronef. Le voyant lumineux de l’Intelligence
Artificielle s’alluma aussitôt.
_ Bravo Stefan ! Je vais immédiatement faire un check-up général pour évaluer les dégâts
subis par l’astronef. Au cas où vous vous poseriez la question, c’est Alex6 qui a encore
merdé.
Kristof se leva d’un bond et se précipita à l’arrière du vaisseau d’un pas rageur.
_ Oulala, murmura Stefan. Ça va barder…
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De son côté, le couple Ana et Draja s’occupait de Madonna. Encore choquée, la petite fille
séchait ses larmes en écoutant les paroles rassurantes des deux jeunes femmes.
_ Tout va bien, dit Draja en recoiffant la fillette toute tremblante. Nous sommes en vie, et le
vaisseau semble avoir tenu bon.
Les portes automatiques s’ouvrirent et Kristof traversa la salle d’un pas décidé jusqu’à
l’endroit où se trouvait Alex6 toujours coincé au milieu des câbles électriques, dans une
posture peu élégante, surtout pour une hôtesse de la Pan Am. Le cyborg empoigna l’androïde
et le souleva sans effort grâce à son puissant bras artificiel chromé.
_ Est-ce que tu le fais exprès ? demanda le capitaine avec un calme inquiétant qui annonçait
un gros orage électromagnétique.
_ Je ne comprends pas, je pensais avoir le temps mais… bredouilla Alex6 tout penaud.
_ Par le protocole robotique, désactivation de l’androïde Asimov modèle Alex6, numéro de
code de désactivation 95874Z254, dit Kristof.
_ Oh non pas ça capitaine ! hurla Alex6 scandalisé.
_ Je suis désolé, mais là, c’est la goutte d’eau minérale qui fait déborder le vase Aalto. Tu es
une véritable catastrophe intergalactique ambulante.
_ Pitié ! J’avoue – bip – que je suis un peu maladroit parfois, mais – bip – vous ne pouvez pas
nier que j’apporte une touche de – bip – fantaisie à bord !
_ Alex6, tes conneries monumentales à répétition vont nous être fatales un jour.
_ Mais non, je suis – bip – sûr que vous allez trouver une – bip – solution !
_ Au revoir Alex6.
_ C’est dégueulasse ! Vous allez voir comment – bip – vous allez bien vous faire chier sans
moi ! En plus – bip – tu as un peu de vomi sur ton – bip – uniforme, capitaine – bip, bip, bip,
bip, biiiiip !!
Le corps d’Alex6 se relâcha complètement. Il ressemblait maintenant à un pantin désarticulé
tenu par la main puissante de Kristof. Devant ce triste spectacle, Madonna éclata en sanglot et
se réfugia dans les bras de Draja.
_ Il l’a quand même pas volé, murmura Ana sans trop de conviction.
_ Je veux tout le monde dans le poste de pilotage dans cinq minutes, dit Kristof en posant
délicatement Alex6 inanimé sur le sol. Je ne suis pas contre rigoler un bon coup de temps en
temps, mais cette odyssée spatiale est non seulement un grand cirque du n’importe quoi, mais
c’est devenu maintenant une succession ininterrompue de dangers de plus en plus graves.
Une fois Kristof parti, Madonna se précipita sur la forme désarticulée et sans vie d’Alex6.
_ Il est mort ? demanda-t-elle en larmes.
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_ Mais non, lui répondit gentiment Draja. Il est juste éteint, comme on peut éteindre un
téléviseur ou…
_ Un sèche-cheveux ? fit Madonna.
_ Oui, un sèche-cheveux, répondit Draja songeuse. Comme un sèche-cheveux…
_ Alors on peut le rallumer !
_ Ah non, s’exclama Ana. Ça n’est pas possible, car nous devons obéir aux ordres du
capitaine. Et pour l’instant, le capitaine n’est pas trop fan d’Alex6, tu vois. Mais rassure-toi,
ça ne va pas durer, et on retrouvera bientôt notre androïde insupportable.
_ Et si on a besoin de lui ?
_ Ça m’étonnerait beaucoup, dit Ana. Il ne sert pas à grand-chose.
_ Tu es dure avec lui, répondit Draja.
La voix de Kristof retentit soudain.
_ J’ai dit tout le monde dans le poste de pilotage dans cinq minutes, pas dans une heure !
Ana et Draja firent les gros yeux.
_ Dis donc, il commence à devenir un peu macho le Kristof, fit Draja avant de mettre son
fidèle biogum dans sa bouche.
La porte du sas s’ouvrit sur le paysage orange de la mystérieuse planète. Kristof, Ana, Draja
et Stefan contemplèrent les falaises couvertes de mousse, les rochers transparents et le sol
herbeux de ce monde inconnu. Madonna et Cut observaient eux aussi la scène depuis le salon
du CosmoQueer.
_ Je suis tellement heureuse de constater que les dégâts sont mineurs, dit l’Intelligence
Artificielle après son inévitable bruit de castagnettes. Seule la machine à remonter le temps
est kaput. Tout le reste nécessite seulement des petites réparations de rien du tout… Ça
intéresse quelqu’un ce que je raconte ?
_ On sait déjà tout ça, lui répondit Stefan. Nous partons explorer la planète. D’après les
analyseurs universels, ce monde est non seulement habité, mais une civilisation très avancée
s’y trouve.
_ Très bien, je vais commencer les réparations avec Cut et changer la litière des prisonniers.
Bonne chance et soyez prudents !
_ Et toi referme le sas derrière nous et branche tous les systèmes de sécurité de l’astronef. Si
Formol et sa clique s’échappent une nouvelle fois, je te débranche comme Alex6.
_ Très bien capitaine (peau de vache), je ne vous décevrez pas. Parole de Spanish Eyes !
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Madonna laissa Cut se rendre dans la salle des machines pour entamer les réparations. La
petite fille déambula sans but dans le vaisseau puis, en proie à un profond ennui, retourna
dans le salon pour se planter devant Alex6.
_ Pauvre Alex6, murmura Madonna en remettant en place la petite casquette d’hôtesse de l’air
de l’androïde. Tu es tout décoiffé… Et je ne peux pas te rallumer. Le capitaine me
gronderait…
La tête figée de l’androïde ne répondit pas à la petite fille, mais le visage de celle-ci s’éclaira
soudain.
_ J’ai une idée pour te remonter le moral !
Et la petite Madonna disparut en direction des cabines du vaisseau.
A l’extérieur, le groupe mené par Kristof continuait son exploration prudente de la planète.
Rien de très intéressant ou de très nouveau pour l’instant, mais pas non plus de danger.
Kristof gardait cependant la main posée sur la crosse de son pistolet laser, et Draja avait
carrément pris avec elle un impressionnant fusil turbo-laser à canon triple. Ana s’arrêta et leva
la main pour faire signe à ses trois compagnons de l’imiter.
_ Mon radar de poche indique une forte activité énergétique derrière cette grande colline
poussiéreuse, là-bas.
_ Allons voir, dit Kristof. Mais prudence.
_ Au moins, Alex6 ne risque pas de provoquer un incident diplomatique, ironisa Stefan.
Le spectacle qui s’offrait à la vue du groupe était plutôt inattendu : six hommes identiques et
très beaux étaient en train de se disputer bruyamment. Kristof s’approcha avec un sourire
amical, mais les six inconnus ne remarquèrent même pas sa présence, trop occupés à se crier
dessus.
_ Mais puisque je vous dis que ce n’est pas moi ! cria l’un des hommes.
_ Vous me prenez pour un zozo lunaire ? Je vous ai reconnu tout de suite, cria un autre.
_ Alors pourquoi vous m’en voulez à moi aussi ? lui demanda un troisième.
_ Excusez-moi, essaya le capitaine du CosmoQueer. Mon astronef s’est écrasé sur cette
planète et…
Les six hommes se turent et toisèrent Kristof. Ils étaient visiblement très agacés d’être
interrompus. Le dégoût et le mépris se lurent alors dans leurs yeux.
_ Le Glamour nous protège, murmura l’un d’eux en reculant d’un pas.
_ Vous êtes des clones ? demanda Kristof intrigué.
_ Un pauvre… chuchota l’un des hommes avec une mine catastrophée. Un pauvre, ici…
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_ Je ne suis pas très riche, mais je possède tout de même un astronef, répondit Kristof, vexé.
_ Fashion poliiiiiiiiiiice ! hurlèrent les six hommes avant de fuir en courant.
_ Attendez ! leur cria Kristof, en vain.
Ana, Draja et Stefan qui avaient été témoins de la scène rejoignirent leur capitaine.
_ Quelque chose me dit que l’Eglise de la Superficialité Salutaire est très influente sur cette
planète, dit Stefan.
_ Pourvu que cette tête à claques de Jojoba Trendy et ce grand taré d’évêque Hostificus ne
soient pas ici, murmura Ana.
Un robot volant sphérique apparut dans le ciel et descendit à toute vitesse en direction de
l’équipage du CosmoQueer.
_ Attention, cette planète est un astre privé de catégorie prémium, dit-il avec la voix de Karl
Lagerfeld. Vous êtes tous en état d’arrestation.
_ Arrêtés par qui ? demanda Draja en brandissant son arme énorme.
_ Par l’Inquisition de Sanctuary.
Stefan blêmit.
_ Oh non, cette planète existe vraiment ! dit-il en tirant Ana et Draja par le bras. Allons-nous
en d’ici, vite ! Ils sont complètements disjonctés ! C’est ici que les super-hyper-ultra-mégariches fidèles de l’Eglise de la Superficialité Salutaire se retrouvent pour les vacances. La
mode est inflexible et implacable sur Sanctuary. Ses habitants sont des fanatiques religieux !
_ Trop tard bande d’hérétiques désargentés et moches ! s’écria le robot en éjaculant une sorte
de pâte collante verte sur l’équipage de l’astronef.
Emprisonnés dans la substance visqueuse, le petit groupe d’aventuriers de l’espace se rendit à
l’évidence : une nouvelle catastrophe s’abattait sur le CosmoQueer.
A bord du vaisseau, Madonna s’amusait bien à maquiller Alex6 pendant que Cut réparait la
machine à remonter le temps.
_ J’ai un problème, déclara soudain l’Intelligence Artificielle.
_ Oui Spanish Eyes ? demanda Madonna en choisissant avec application un rouge à lèvre pour
Alex6 toujours immobile.
_ Aucune nouvelle du capitaine et des autres membres de l’équipage depuis plusieurs heures.
Un signal automatique de type S.O.S a été capté par mes radars. Je ne suis pas programmée
pour prendre des décisions à la place de Kristof et je ne peux compter ni sur les prisonniers,
ni sur le Voyageur, ni sur une petite fille pour prendre les commandes. Seul Alex6, en tant que
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membre officiel de l’équipage du CosmoQueer, pourrait m’empêcher de sombrer dans
l’indécision pathologique et la dépression nerveuse.
_ Je ne comprends pas très bien, répondit Madonna en se relevant. Est-ce que ça veut dire
qu’on peut rallumer Alex6 ?
_ Seul un être humain peut donner cet ordre. Mais je peux te dicter le code.
_ D’accord, dit Madonna en se tournant vers l’androïde inanimé.
_ Alors il faut dire à haute voix : par le protocole robotique, réactivation de l’androïde
Asimov modèle Alex6, numéro de code de réactivation 95874Z254.
La petite fille répéta avec application les paroles de l’Intelligence Artificielle, et Alex6 ouvrit
aussitôt les yeux.
_ Où suis-je ? Quelle est la couleur tendance du moment ? Suis-je décoiffé ? demanda
l’androïde déboussolé.
Madonna sauta dans les bras d’Alex6 en poussant un cri de joie.
_ Où est le reste de l’équipage ? Combien de temps ai-je été débranché ? J’ai loupé les
soldes ?
_ Kristof, Stefan, Ana et Draja ont quitté le vaisseau il y a plusieurs heures, et Spanish Eyes
pense qu’ils sont en danger.
Alex6 se releva en s’appuyant sur le dossier d’un fauteuil en fausse fourrure léopard.
_ Ne t’inquiète pas ma petite chérie, tata Alex6 va arranger ça. J’en ai vu d’autres, tu sais. Je
m’y connais en Survival. La galaxie entière envie mes ressources. Et tu veux connaître le
Secret de ma fabuleuse endurance face à l’adversité ?
Madonna hocha affirmativement la tête, sans trop comprendre.
_ Le Glamour, évidemment ! Par exemple, je pourrais me contenter de dire que j’étais
débranché par le capitaine pendant plusieurs heures. Mais qui cela intéresse-t-il ? Alors, je
préfère déclarer que j’ai été victime d’un grave virus informatique qui m’a fait perdre ma jolie
voix, abandonné par tous mes amis et par mes fans, réduit à la misère, problème d’alcool et de
drogue, ruiné, et cyber-patati et holo-patata… Bref, pour intéresser les gens, il faut toujours se
faire remarquer et enjoliver la réalité, et de préférence dans le sens du drame et du glam.
_ Alex6 ? demanda Madonna.
_ Oui ma puce ?
_ Qu’allons nous faire pour Kristof et les autres ?
_ Ah oui, et bien… Mais qu’est-ce que c’est que cette horreur !
L’androïde venait d’apercevoir son image dans le miroir en forme de croissant de lune du
salon.
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_ C’est moi qui t’ai maquillé, murmura Madonna en baissant la tête, rouge de honte.
_ Ah, fit Alex6 avec un rictus de dégoût. Et bien, c’est très… joli.
L’androïde changea son expression d’horreur par un sourire forcé qui masquait mal une
furieuse envie de se ruer dans sa cabine pour s’asperger de plusieurs litres de lait
démaquillant.
_ LA MACHINE A REMONTER LE TEMPS EST PRESQUE RÉPARÉE, dit Cut qui venait
d’entrer dans le salon du CosmoQueer en ondulant joyeusement.
_ Bravissimo ! s’exclama l’Intelligence Artificielle toute contente. Nous nous en sortons très
bien entre extraterrestres et êtres artificiels finalement ! Quel idiot a dit que rien ne remplace
la main de l’homme ?
_ Une personne lassée des godemichets, peut-être ? suggéra Alex6 sans réfléchir.
_ C’est quoi un godemichet ? demanda aussitôt Madonna avec intérêt.
L’androïde gêné poussa gentiment la petite fille en direction du poste de pilotage.
_ Un simple outil ma chérie. Tu n’es absolument pas obligée de te souvenir de ce mot.
_ TOUTEFOIS, IL NOUS MANQUE UN COMPOSANT CHIMIQUE… signala Cut.
_ C’était trop beau, dit l’Intelligence Artificielle déçue.
Dans les geôles sombres et crasseuses du Temple du Miracle de l’Esthétique, l’équipage du
CosmoQueer tentait de trouver un moyen rapide de s’échapper. Malheureusement, la sécurité
de l’Inquisition de Sanctuary était maximale.
_ Pour être dans la panade, on est dans la panade jusqu’au cou, murmura Ana pour elle-même.
_ J’ai tout essayé, même d’introduire mon biogum dans la canalisation des toilettes pour qu’il
s’échappe et fasse disjoncter le système d’ouverture de la porte. Mais c’est l’échec à chaque
fois.
_ Ne me dis pas que ce que tu mâchonnes en ce moment est le même biogum que celui qui a
fait un séjour dans les chiottes de la prison, dit Ana horrifiée.
_ Il est autonettoyant petite sotte, lui répondit Draja très confiante, avant de faire un grosse
bulle qui éclata avec des petits cris masochistes.
Kristof se frappa le front, énervé.
_ J’ai foncé tête baissée et je vous ai tous entraînés dans cette galère. Je m’en veux.
_ Mais non bébé, le consola Stefan avec un tendre baiser dans le cou. Cut va faire quelque
chose quand il réalisera que nous ne revenons pas. Et puis, l’Intelligence Artificielle n’est pas
totalement demeurée. Elle peut sûrement trouver un moyen de nous sortir de là…
_ Vous ne quitterez jamais cet endroit vivants, ricana quelqu’un dans la pièce.
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Draja adopta aussitôt une pose de néo-judo en scrutant la pénombre. Un homme très maigre et
affreusement sale surgit d’un coin obscur de la cellule.
_ N’ayez pas peur, je suis moi aussi un prisonnier ringard.
_ Alors gardez votre fatalisme et votre pessimisme déprimants pour vous, demanda Stefan.
_ Moi aussi je vivais dans l’opulence et le luxe de Sanctuary il y a quelques années, avant que
je ne sois totalement ruiné par un gros problème de fonds de pension qui se sont cassés la
gueule.
_ Donc vous êtes aussi un fidèle de l’Eglise de la Superficialité Salutaire ? demanda Draja
toujours sur ses gardes.
_ Cette planète est ce qui se fait de mieux quand on a scandaleusement trop de cosmocrédits.
Mais les préceptes de la mode doivent être suivis à la lettre… Puis-je vous demander
comment sont les gens à l’extérieur en ce moment ?
_ On a seulement rencontré six clones hystériques, répondit Kristof.
_ Ce ne sont pas des clones. Les règles de Sanctuary ne s’appliquent pas seulement aux
vêtements ou aux coiffures. La chirurgie esthétique permet aussi et surtout d’adopter
l’apparence tendance du moment. Au moment où j’ai été arrêté pour factures de soins du
visage impayées, le physique à la mode était Elvis Presley pour les hommes et Suri Cruise
pour les femmes. Bon, maintenant je dois ressembler à une improbable version rachitique et
ringarde du King…
_ Complètement maboule, murmura Ana.
_ Et ça ne nous dit pas comment sortir d’ici, rajouta Kristof.
_ On ne peut pas s’enfuir. Cette planète est située dans un micro-univers parallèle pour plus
de sécurité. Un jour ou l’autre, la Grande Prêtresse nous fera brûler sur un bûcher, et puis
c’est tout. C’est vraiment dommage, car j’ai tellement dépensé en modifications esthéticogénétiques pour ce corps. Mon pipi a même un goût de champagne !
Soudain, une projection holographique apparut au milieu de la cellule. L’image était celle
d’une femme en robe clignotante. Elle portait un masque blanc inexpressif.
_ Agenouillez-vous devant la Grande Prêtresse, s’écria aussitôt le sosie d’Elvis Presley en se
jetant aux pieds de l’hologramme. Pitié, Grande Prêtresse de la Mode… Epargnez-moi,
Maîtresse du Bon Goût Galactique…
_ Silence ! ordonna la religieuse. Tu n’as pas un cosmocrédit en banque : tu n’es rien !
_ Encore une qui doit être bien tarée, murmura Stefan.
_ Notre base de données superficielles confirme que l’équipage du CosmoQueer est coupable
de sacrilège, d’hérésie et de mauvais goût vestimentaire. Vous seriez même à l’origine de la
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destruction d’un vaisseau cathédrale de l’Eglise de la Superficialité Salutaire. Le tribunal de
l’Inquisition de Sanctuary vous juge donc tous coupables et vous condamne au bûcher ! Que
le Glamour rende esthétique et photogénique votre future lente agonie.
_ Amen, fit le prisonnier sosie d’Elvis Presley.
A quelques kilomètres de là, le sas extérieur du CosmoQueer s’ouvrit. Alex6 descendit de
l’astronef, vêtu d’une élégante tenue de safari dont le pantalon avait été remplacé par une jupe
très (trop) courte. L’androïde était accompagné de la petite Madonna et de Cut en burqa rose
pour passer incognito.
_ Bonne chance les copines ! cria l’Intelligence Artificielle du vaisseau à travers les hautparleurs extérieurs. Ne me laissez pas trop longtemps avec les prisonniers. Je vais essayer de
les endormir avec une petite Bedtime Story bien chiante !
Le paysage désert et silencieux n’inspirait rien de bon au trio qui avançait prudemment entre
les rochers transparents et les buissons étranges. Alex6 jetait de temps en temps un œil sur son
analyseur universel qu’il avait décoré avec de petits autocollants Hello Kitty. Jusqu’à présent,
pas de trace du composant chimique recherché par Cut pour réparer la machine à remonter le
temps.
_ Oh, regardez ! dit Madonna. Des gens !
En effet, l’androïde et le Voyageur aperçurent un homme particulièrement séduisant et une
très belle femme qui venaient à leur rencontre.
_ Bonjour étrangers ! fit l’homme en lançant des regards inquiets derrière de lui.
_ BONJOUR, répondit poliment Cut à travers le voile de sa burqa rose. NOUS
CHERCHONS NOS AMIS ET AUSSI UN PEU DE COMPOSANT CHIMIQUE 2564H5.
Les deux inconnus échangèrent quelques mots en chuchotant. Ils paraissaient très nerveux.
_ Vous avez un vaisseau spatial, n’est-ce pas ? demanda la femme avec un sourire crispé.
_ Evidemment, répondit Alex6. Nous ne sommes pas arrivés sur votre planète en pédalo !
_ Nous vous conduirons à vos amis et à un entrepôt de produits chimiques si vous promettez
de nous embarquer à bord de votre astronef quand vous quitterez cette maudite planète.
_ Qu’est-ce qui cloche avec ce monde ? demanda l’androïde.
_ Année après année, décennie après décennie, même en vieillissant de plus en plus, ça
continue encore et toujours… et ça ne s’arrête jamais. Ça détruit même les couples. A la fin,
l’une de mes meilleures amies ne reconnaissait même plus son mari.
_ Alzheimer ? demanda Alex6.
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_ Non, chirurgie esthétique ! Son mari était passé tellement souvent sous le bistouri, qu’il ne
ressemblait plus à rien… Enfin, à plus rien de connu !
_ Nous ne supportons plus les opérations de chirurgie esthétique et les modifications
génétiques à répétition, continua l’homme. L’Eglise de la Superficialité Salutaire nous épuise.
Human Nature est devenu un gros mot pour les habitants de Sanctuary. Tout y est artificiel et
dicté par la Grande Prêtresse qui est une intégriste folle à lier. Mais comme nous avons signé
un contrat à durée indéterminée, si nous arrêtons de payer : c’est l’Inquisition et le bûcher !
_ Je ne comprends rien, lâcha Alex6. Mais c’est d’accord. Conduisez-nous à nos compagnons
et au labo, et vous pourrez voyager à bord du CosmoQueer… Mais en classe éco, hein !
_ Oh, merci beaucoup ! s’exclama l’homme séduisant en serrant sa belle compagne dans ses
bras. Je suis le prince Loïa et voici ma femme la princesse Laïka.
_ Simple curiosité, demanda Alex6. La chirurgie esthétique vous fait ressembler à qui en ce
moment ?
_ Ce mois-ci, la mode est au Brad Pitt version Thelma et Louise pour les hommes, et à la
Angelina Jolie version Lara Croft pour les femmes. Le mois dernier, c’était Rudolph
Valentino version Le Cheik pour les hommes, et Rossy de Palma version Femmes au bord de
la crise de nerfs pour les femmes… Comme les physiques actuels nous plaisent, autant fuir
Sanctuary maintenant, avant que la mode ne change pour des apparences moins
sympathiques.
_ Oui, approuva la princesse Laïka. Il y a six mois, la Grande Prêtresse a décrété un mois du
lesbian chic, et les hommes sont tous passés sur le billard pour une vaginoplastie temporaire.
_ Si au moins toutes ces opérations m’avaient permis d’enfiler de jolies petites robes, soupira
le prince Loïa avec regret. Mais la tendance était aux garçonnes en smoking et aux drag kings
en streetwear…
_ Tout ce qui n’est pas dicté par la mode du moment est formellement interdit, continua la
princesse Laïka. Salopette interdite, lait de soja interdit, sac banane interdit, socquettes
blanches… C’est invivable !
_ Je vois… fit Alex6 avec l’air de s’en foutre complètement. Conduisez-nous à nos
compagnons s’il vous plaît.
L’unique ville de Sanctuary s’étendait autour d’une immense place dallée de marbre blanc, au
centre de laquelle se dressaient plusieurs bûchers laser en attente de condamnés à mort.
Cliniques de chirurgie esthétique, centres de shopping et de loisir et habitations de luxe étaient
construits en morpho-ciment caméléon qui permettait de changer l’architecture des bâtiments
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et la couleur des murs à volonté. Au moment où Alex6 et ses compagnons arrivèrent, la cité
avait l’apparence d’une Venise d’opérette avec une touche japonisante. Une foule
impressionnante de Brad Pitt et d’Angelina Jolie convergeait gaiement vers la place centrale
de Sanctuary pour assister aux exécutions annoncées sur les nombreux écrans 3-D qui se
trouvaient dans les rues. Le prince Loïa désigna à Alex6 une copie fantaisiste du Palais des
Doges.
_ Ce bâtiment est le grand laboratoire de la ville, expliqua-t-il. Votre ami l’extraterrestre en
forme de pénis y trouvera sûrement ce qu’il cherche. Il n’y a aucun système de sécurité
puisqu’il n’y a aucune criminalité sur notre planète.
_ Nous allons chercher vos compagnons, dit la princesse Laïka. Les robots de l’Inquisition
remarqueraient vos physiques… heu… inhabituels.
_ Très bien, répondit Alex6. Synchronisons nos montres ! Rendez-vous aux portes de la ville
dans très exactement une heure.
_ Excusez-moi, fit le princesse Loïa, mais vous n’avez pas de montre.
_ Je sais. J’ai dit ça pour l’effet dramatique. Mais j’ai une horloge atomique dans le cerveau.
Soudain, un hurlement de sirène se fit entendre et l’image de la Grande Prêtresse masquée
apparut en 3-D un peu partout.
_ Citoyennes et citoyens de Sanctuary, dit-elle en levant les bras au ciel. Les hérétiques seront
brûlés dans vingt minutes. Les cliniques de la ville ouvriront leurs portes une heure après
l’exécution afin de vous permettre d’acheter l’apparence tendance du mois prochain dès
aujourd’hui. Les hommes seront musclés en Tyson Beckford version Unbreak My Heart
tandis que les femmes éblouiront en Gong Li version Épouses et Concubines.
_ Oh, par le Glamour ! s’écria la princesse Laïka. Mais j’adore Gong Li !
_ Ah non ma chérie ! s’exclama le prince Loïa. Nous devons nous enfuir aujourd’hui !
_ Et si nous quittions Sanctuary après cette dernière opération ? proposa le sosie d’Angelina
Jolie en bridant légèrement ses yeux tout en admirant son reflet dans la vitrine d’une boutique
robotisée.
_ Ma chère, ressaisissez-vous voyons !
_ Je veux porter du Gong Li avant de quitter cette planète ! Je le veux ! Je le veux ! Il me le
faut, je le sens. C’est viscéral ! C’est Inside of Me ! Je veux du Gong Li pour être heureuse !
J’en ai besoin !
Alex6 souleva la princesse Laïka qui poussa aussitôt un hurlement outré. Il la jeta sans
ménagement sur son épaule sous les yeux horrifiés du prince Pitt.
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_ Maintenant ça suffit ! ordonna l’androïde. Il n’y a de la place que pour une seule et unique
diva capricieuse ici, et c’est moi ! Cut et Madonna, allez vite dans ce labo. Et vous Monsieur
le prince Loïa, je vous donne dix minutes pour aller libérer mes amis. Allez, allez, on se
dépêche ! On bouge ses petites fesses musclées !
Le prince Loïa demeura interdit pendant une seconde, puis il tourna les talons et s’éloigna en
courant. Cut et Madonna prirent la direction du faux Palais des Doges tandis que la princesse
Laïka continuait à se débattre en sanglotant.
_ Je veux du Gong Li ! Je veux du Gong Li !
Dans leur cellule, Kristof et ses compagnons s’apprêtaient à recevoir à coups de poing et de
pied les robots de l’Inquisition. Lorsque la porte blindée s’ouvrit sur un Brad Pitt en nage et
visiblement très nerveux, la surprise fut générale.
_ Suivez-moi ! chuchota le prince Loïa. Dépêchez-vous, les sécu-robots de l’Inquisition vont
arriver ! Allez, hop ! On tire sa révérence ! Take a Bow !
_ Attendez, qui êtes-vous ? demanda Kristof en poussant Stefan, Ana et Draja dehors.
_ Un ami de votre androïde.
_ Alex6 est réactivé ? s’étonna Draja.
Le capitaine du CosmoQueer se tourna vers le sosie amaigri et crasseux d’Elvis Presley.
_ Si vous voulez sauver votre peau, c’est le moment.
Tout le monde emprunta le corridor en courant, mais un éclair de lumière aveuglante stoppa la
fuite du groupe. La Grande Prêtresse et deux robots volants sphériques venaient de se
matérialiser devant la porte de sortie.
_ Bande d’idiots désargentés ! s’exclama-t-elle. J’ai des yeux partout ! Je suis omnisciente !
_ Je retourne dans ma cellule, murmura Elvis Presley avant de faire demi-tour.
L’un des robots volants tira aussitôt un petit missile sur le prisonnier anciennement
milliardaire. Le malheureux Presley se transforma en tas viande hachée. D’autres petits
missiles jaillirent des robots pour filer droit vers l’équipage du CosmoQueer.
_ Oui ! exulta la Grande Prêtresse ivre de méchanceté. Tirez leur dessus ! Encore ! Encore !
Don’t Stop !
Ana et Draja s’étaient plaquées contre un mur. Elles étaient cachées derrière une sorte de
grosse colonne tournante. Le prince Loïa poussait des cris terrorisés dans les bras de Kristof
qui encaissait les tirs de mini-missiles grâce à son large dos blindé.
_ Il faut trouver une autre issue, dit le cyborg en donnant un violent coup de pied dans une
porte en verre. Prenons ce corridor !
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Krisof et le prince Loïa disparurent dans le couloir, suivis d’Ana. Draja ferma la marche. La
jeune femme repéra une commande de porte anti-feu et l’actionna immédiatement.
L’ouverture se referma sur les robots volants et l’hologramme mobile de la Grande Prêtresse
furieuse.
Des sirènes retentissaient maintenant partout dans la ville privée des milliardaires. Kristof et
ses compagnons traversèrent la foule de Brad Pitt et d’Angelina Jolie en courant, et
retrouvèrent Alex6 et la princesse Laïka. Celle-ci était prostrée dans un coin, visiblement très
malheureusement de ne pas pouvoir passer sur le billard une ultime fois.
_ Merci Alex6, tu es formidable ! s’écria Draja en serrant l’androïde dans ses bras.
_ Oui, tu nous sauves la vie, approuva Stefan en donnant un coup de coude à Kristof.
_ Euh, effectivement… Merci, Alex6, grogna le cyborg.
La voix de la Grande Prêtresse de la Mode retentit :
_ Citoyens et citoyennes de Sanctuary, hurla-t-elle, plus énervée que jamais. Des pauvresses
ringardes fugitives sont en train d’essayer de s’échapper de notre sublime morpho-cité de
luxe. Ces hérétiques mal fagotés et malformés ont insulté la Mode et la Beauté. Nous offrons
dix ans de chirurgie esthétique gratuite à celui qui arrêtera ces immondes infidèles. Inutile de
chercher à les capturer vivants !
Les centaines de Brad Pitt et les centaines d’Angelina Jolie échangèrent des regards surpris en
répétant à voix haute la récompense exceptionnelle. Quelques secondes plus tard, une foule
hystérique de Brangelinas se lançait à la poursuite de l’équipage du CosmoQueer, survolée
par les sécu-robots volants de la Grande Prêtresse.
_ Où est Madonna ? demanda Kristof en regardant autour de lui.
_ Elle est avec Cut. Ils sont allés chercher un truc pour faire redémarrer la machine à remonter
le temps ! J’espère qu’ils sont retournés à l’astronef !
Les fugitifs continuaient de courir comme des malades, mais on entendait déjà la foule
hurlante qui approchait dangereusement.
_ Là, s’écria Draja en désignant l’entrée d’une grotte sur le côté. Cachez-vous dedans, vite !
Nous n’arriverons jamais à semer les sécu-robots volants de toute manière.
L’équipage du CosmoQueer se précipita dans la caverne. Quelques minutes plus tard, les Brad
Pitt et les Angelna Jolie passèrent devant l’entrée en soulevant un épais nuage de poussière.
_ Moins une, murmura Ana en serrant la main de Draja.
Kristof activa la fonction vision nocturne de ses implants rétiniens.
_ Tout le monde est là ? demanda le cyborg. Alex6 ?
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_ Je suis là, capitaine ! La princesse Laïka et le prince Loïa sont avec moi.
_ Attendons un peu, puis nous rejoindrons le CosmoQueer à la nuit tombée. Alex6, peux-tu
utiliser ton communicateur pour savoir si Cut et Madonna sont au vaisseau ?
Quelques kilomètres plus loin, Madonna et Cut observait la foule de Brangelinas à travers le
grand hublot du salon du CosmoQueer. Les ultra-riches citoyens de Sanctuary entouraient
l’astronef et brandissaient leurs poings en réclamant de la chirurgie esthétique gratuite. Les
sécu-robots avaient essayé de tirer sur le vaisseau, mais leurs canons n’étaient pas assez
puissants pour endommager la superstructure du CosmoQueer qui en avait vu d’autres.
Soudain, une limousine volante fit son apparition dans le ciel et se posa au milieu des Brad
Pitt et des Angelina Jolie. La Grande Prêtresse de la Mode en personne descendit du véhicule,
le visage toujours dissimulée par son masque énigmatique. Elle pointa un doigt parfaitement
manucuré en direction du CosmoQueer.
_ Cet astronef est immonde, hurla-t-elle. C’est un modèle complètement dépassé et peint
d’une couleur complètement ringarde ! L’insulte au bon goût continue ! Je ferai disparaître
cette abomination de la surface de Sanctuary.
Un peu de bave de rage coula du masque de la Grande Prêtresse, provoquant un petit courtcircuit dans son communicateur intégré. Quelques étincelles plus tard, le masque se décrocha,
dévoilant le visage de la Grande Prêtresse à la foule de Brangelinas.
Dans leur grotte sombre, Kristof et ses compagnons comptaient les minutes. Le soleil venait
de se coucher et la région était enfin plongée dans l’obscurité.
_ Allons-y, dit le cyborg en se relevant.
_ Glamour merci, fit Alex6 en s’époussetant.
Ana et Draja jetèrent un œil à l’extérieur.
_ On peut y aller, chuchota la mécanicienne de l’espace.
Le groupe sortit prudemment de la caverne, et reprit la direction du CosmoQueer.
_ Zut, quelqu’un approche, dit soudain Kristof. Je l’entends grâce à mes prothèses auditives.
Alex6 haussa les épaules avec mépris.
_ Je l’avais aussi entendu mais je ne savais pas que c’était un concours de celui qui avait la
meilleure audition artificielle.
_ Cachez-vous ! ordonna le capitaine.
La Grande Prêtresse passa en courant devant l’équipage et disparut au loin, hurlant de terreur.
_ Vous avez vu ? demanda Ana. C’était la garce qui voulait notre peau.
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_ D’autres personnes arrivent ! cria Alex6.
Les Brad Pitt et les Angelina Jolie passèrent à leur tour en courant devant l’équipage. Ils
criaient qu’ils voulaient le remboursement de leurs cotisations.
_ Je ne comprends rien, dit Kristof.
_ Moi si, dit le prince Loïa. Vous n’avez pas remarqué que la Grande Prêtresse n’avait plus
son masque ?
_ Pas fait attention, déclara Alex6.
_ Elle ne ressemblait pas du tout à Angelina Jolie, ni a aucune des figures imposées par la
mode depuis que je suis sur Sanctuary.
_ Tiens, dit Ana. Encore un exemple du « faites ce que je dis mais pas ce que je fais ». Elle
s’entendrait bien avec notre vieil ennemi Norbert Formol.
De retour au vaisseau, tout le monde se remit de ses émotions et Alex6 servit une tournée
générale de champagne pour fêter la survie du groupe face aux dangers de Sanctuary.
_ Cut vient de réparer la machine à remonter le temps, informa Ana.
_ Il y a encore un problème, fit remarquer Stefan. Nous sommes toujours prisonniers de ce
micro-univers parallèle.
_ Capitaine, un être organique se tient devant le CosmoQueer en faisant des grands gestes.
_ Sur écran, Ordinateur.
_ Spanish Eyes, capitaine.
_ Sur écran, Spanish Eyes…
La Grande Prêtresse attendait devant l’astronef. Ses vêtements couverts de poussière était
déchirés et elle était pieds nus. Son visage était celui d’une femme inconnue. Kristof activa le
haut-parleur extérieur.
_ Que voulez-vous ? demanda-t-il d’une voix peu amène.
_ Sauvez-moi ! supplia la Grande Prêtresse en jetant des regards terrifiés derrière elle.
_ Elle est forte celle-là ! s’exclama Alex6.
_ Laissez-moi l’atomiser avec le turbo laser de l’astronef, proposa Draja.
La Grande Prêtresse s’approcha, hésitante et tremblante.
_ Je sais comment quitter le micro-univers parallèle de Sanctuary ! Sans moi, vous êtes
coincés sur cette planète et dans cette dimension de poche à jamais ! Sauvez-moi et vous
pourrez retourner chez vous !
_ Elle a raison cette salope, lâcha Alex6.
L’androïde remarqua la présence de la petite Madonna.
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_ Je veux dire, cette méchante sorcière…
Draja croisa les bras, mécontente.
_ Il faut reconnaître que nous n’avons pas le choix, murmura la jeune femme.
_ Très bien, mais elle fera le reste du voyage dans la soute, avec Formol, Eros, Schlange et
Dézirrata, déclara Kristof en appuyant sur la commande d’ouverture du sas principal du
CosmoQueer.
La Grande Prêtresse se rua à l’intérieur de l’astronef sans demander son reste. Et quelques
minutes plus tard, le CosmoQueer décollait dans la nuit de Sanctuary.
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