Règlement du MAD, la Meute des Arsouilleurs du Dimanche

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Les palmes de
l’arsouille III, le
retour de la revanche
2010.
Et bien on pourra dire que cette édition des palmes de l’arsouille 2010 revient de loin.
Entre la scission d’octobre 2009, les coups du sort à répétition, les coups de calgon, et la
météo moisie elles ont carrément failli ne jamais avoir lieu. Heureusement dans l’adversité la
Meute ressort toujours avec la poignée d’accélérateur entre les crocs. En ce 7 novembre 2010,
la Meute des arsouilleurs du dimanche, fête donc ses 6 ans. Mais revenons quelques instants
sur la genèse de ces troisièmes palmes de l’arsouille.
La première évocation de cet évènement inter… départemental apparaît sur le site du MAD le
7 août dernier. Tout le monde sur le forum y a mis son grain de sel, de krachai, de paprika de
Puyricard, de poivre de Tasmanie, et de piment de Saint-Martin-de-Crau pour faire monter la
sauce à un nouveau niveau de qualité digne d’un grand cru. D’ailleurs les premières
inscriptions ne tardent pas à fuser. Jugez plutôt.
Robocop le 9 août : « Bon moi je m’inscris au cas où il n’y aurait pas assez de place... »
Hermione : « Bin nous on sera de la partie, sauf contretemps dû aux enfants ou à la santé. »
Callahan : « Bin je serai là aussi, toute façon je n’ai pas le choix, puisque madame a dit oui.
Ah ces femmes !!! »
Iron Man : « Pour moi le 7 novembre c’est impec’. C’est ouvert au HD aussi ? 1 »
Epeda : « Je pense être seule (pas à l'aise avec un SDS). »
Ducat’ Moisie « Manu, faut-il t'appeler dieu désormais ? »
Manu : « J'aime bien Dieu, surtout lorsque l'on se quitte : à Dieu ! Sache aussi, que Dieu ne
pratique que le pilotage : à vue... et comme on dit "qui a vu, voira" enfin, quand on a bien
bu ! »
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NDLR : En fait non. Mais on fait une exception pour Iron parce qu’il est bi.
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Au final nous aurons jusqu’à 38 réservataires à la veille du jour J. Pour mémoire, Météo
France chie dans la colle et nous annonce tour à tour la pluie, le soleil, des averses éparses et
tout le saint frusquin, bref de quoi mettre de l’eau dans le gaz.
Le jour J, Km 0, 10h10, 16°, rendez-vous était donné au fameux rond-point de Cadenet.
Le couple vert composé d’Hulkk 2 et Hulkette est déjà là. Hulk est l’un des membres
fondateurs de la Meute, c’est le gros pilier vert si vous préférez.
Hulkette : « Il faut changer de lieu de rendez-vous, il n’y a plus la cabane pour faire pipi. »
Dans les bagages de nos islois il y a la Truite qui est venu sur son Big One avec un nouveau
lest, Christine. Christine est ce que l’on pourrait appeler un lest « mutualisé ». Cette abonnée
aux sorties moto du site OVS 3 pratique le « co moturage » ou si vous préférez elle leste en
copropriété ou en libre échange 4. Passionnée par toutes les activités qui se pratiquent sur une
selle, Christine aime autant le cheval que le VTT ou la moto, avec une préférence pour les
sportives tout de même. Comme c’est un lest presque normal ou disons magique voire
paranormal, la rédaction vous propose de l’appeler Sculy. Quelqu’un avait proposé Orpi le
lest en copropriété mais ça le faisait moins.
La Truite : « Une sortie nocturne c’est à faire, j’ai fait les gorges de l’Ardèche un soir de
pleine lune c’était grandiose. »
Nous avons là aussi un couple de petits nouveaux : Stéphane et Sophie. Ce couple
Mérindolais porte haut les couleurs de Ducati, il faut dire que la garde au sol de la dernière
Multistrada 1200 est pas mal relevée. La Ducat’ sort de la concession elle est flambant neuve.
Miss Sophie a gagné au change puisque la précédente moto de Steph’ n’était autre que la
sublime 1098. Passer du guidon bracelet d’un 103 au guidon plat d’une multistrada il faut
oser. Stef l’a fait. Comme notre couple de tourtereau est fan de motos italiennes la rédaction
vous propose d’appeler Sophie Gina et Stéphane Aldo.
Aldo : « Mi chiamo Aldo. E tu ? Gina. Sono francese. Mi scusi, dove sono i bagni. Non parlo
molto bene italiano 5. »
Findus aussi est de la partie. Pas question pour notre Gringo de manquer une séance de virole
sur l’angle. Avec Ed’ il n’y a jamais une excuse en bois du style : j’ai piscine, j’avais une
gastro j’en mettais partout, j’ai donné ma moto à une œuvre caritative qui s’occupe de
ducatiste en détresse, ce matin j’ai des règles douloureuses, j’ai déraillé, mon horoscope
n’était pas favorable, c’est l’anniversaire de la mort de mon chien, ma femme ne me le
pardonnerait pas… En fait cette dernière excuse ne serait pas recevable quand on connaît
Mado, madame Findus, la seule chose qui lui importe c’est qu’il ne finisse pas légume.
Mado : « Si il a un accident et qu’il finit légume, il veut que je le tue. Si tu finis légume
Edouard, je te mets au congélateur. »
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Note de l’éditeur : L’auteur a mis 2 K à Hulk, ce dernier avait dû oublier de faire sa grosse commission.
Lamentable ? Vous avez raison. On touche le fond…. des cuvettes.
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OVS : On va sortir.
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Libre échange : Rien à voir avec l’échangisme.
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NDLR : « Je m’appelle Aldo et toi ? Gina. Je suis français. Excusez-moi où se trouvent les toilettes. Je ne parle
pas bien italien ».Tirade imaginaire. Mais puisqu’on vous dit qu’Aldo est fan de motos italiennes, il aurait pu le
dire.
3
Mistigris a enfilé une nouvelle pelure labélisée Lucky strike et Schwantz. Il est tout beau tout
neuf notre Misti. Il n’y a que sa vieille tripe allemande qui commence à sentir le moisi. En
parlant de moisi, Poussinette et Ducat’ Moisie et leur suppositoire rouge italien sont aussi de
la partie.
10h08 Vyper Killer : « Je m’occupe de ma pression et j’arrive. »
On ne sait pas de quelle pression il s’agit mais Mistigris en a déjà la bave aux lèvres.
10h15 Vyper Killer : « Voilà, à cause de vous j’ai le nez qui coule. »
Tout à coup une vieille Ducati 900 SS déboule et demande si nous sommes là pour la sortie
OVS. Un vrombissement répond à notre motard parkinsonien. Une cinquantaine de motos
emprunte le rond-point en direction de Cavaillon. C’est un défilé ininterrompu de machines
de toutes formes et cylindrées. On croirait un débarquement, une concentration, une invasion,
un essaim énervé, un peloton pétaradant, une transhumance automnale, une escouade du gaz,
une colonie de morpions. Quand on pense que la Meute a parfois du mal à recruter. En fait ce
qui fait recette c’est les sites de rencontres sur le net.
Petite aparté pour les pilotes masculins, les filles vous pouvez sauter le paragraphe à suivre
qui ne vous concerne pas, d’ailleurs je vais l’écrire en petits caractères pour que vous ne
puissiez pas le lire.
Donc les gars je vous propose de lancer une invitation sur OVS aux lests en détresse. Ensuite on fait un casting et on emballe les gagnantes
pour une sortie romantique dans un coin discret. Nous dirions à nos gonzesses officielles que nous avons programmé une sortie de 900 km
pour être peinards. Qu’est-ce que vous en pensez ? Terrible non ?
Quoi le syndicat des lests n’est pas d’accord ? C’est que vous n’avez pas respecté les
consignes de lecture. Ne vous inquiétez pas les filles, c’est juste pour lutter contre la
consanguinité. De toute façon ça ne serait que physique. Et comme dirait Bill Clinton :
« Sucer n’est pas tromper. »
Iron Man : « La grève du lestage n'affecte pas que l'activité passager de cette catégorie de
personnel. Ce mouvement social induit des dommages collatéraux sur les fonctions massage,
béquille, popote et câlin sur le canapé. »
On va éviter de recruter de nouveaux lests sur OVS alors… ou on le fera discrètement…
Ce n’est pas le tout mais il est grand temps de rejoindre le reste des zozos de la bande à
Celony. Quand on laisse passer devant une Ducati on n’est jamais certain d’arriver à bon port
même si cette dernière sort de révision. Heureusement pour se perdre en allant à Celony il faut
quasiment le faire exprès, mais achtung !!! Notre petit reporter moisi serait bien capable de
vous faire sortir de la carte dès la Durance franchie. Le long serpent métallique ondule aux
abords du bassin Saint Christophe jusqu’à Rognes. On fait chauffer à 130, ça serait trop con
de fissurer une culasse au bout de seulement cinq minutes. A Rognes les bleus regardent
passer nos machines vrombissantes à regret, mais ils sont déjà occupés à emmerder un 4
roues. La jonction avec Celony n’est plus qu’une formalité. Mistigris finira même pas passer
devant un bref instant, emporté par son élan. Il a le couteau entre les dents notre gros matou
gris, c’est peut être ça que l’on appelle avoir la gaule matinale ?
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Km 26, 10h40, 16° le peloton rejoint un petit groupe composé de Milan, Vador-Fée Clochette
et Iron man. Milan s’est mis sur son 31 dans sa combarde fripée. Vador et Fée Clochette sont
aux couleurs de l’étoile noire. Iron a pour sa part opté pour une tenue sobre de bikeur.
Vyper Killer : « Il y a des traces de chat sur ma moto… »
Hulkette : « D’habitude ce n’est pas ce genre de minou qui monte derrière toi. »
Suzy One nous accueille à bar 6 ouvert dans son antre. Ce dimanche le « Celony Bar » n’est
accessible que pour les VIP de la Meute, ça c’est de l’accueil. Andréa et Adrien s’activent au
comptoir pour traire les petits noirs. Robocop et sa bande sont déjà là. Denise et le pilote SP1
se sont apprêtés comme pour la première page de Paris Match, Hermione et Callahan ne sont
pas en reste. Normal vous allez me dire ils sont venus en… voiture.
Suzy est dans une forme olympique.
Suzy : « J’ai vendu la Gex mais je vais racheter une sportive. »
Nous voilà rassurés. Finalement la poignée d’accélérateur en chatouille plus d’un puisque au
bout de quelques instants plusieurs voix battent le rappel des troupes. Vador et Milan se
partagent la tête de la course, vaillants leaders brevetés par le guide Michelin 7.
Dans les premières courbes Vyper Killer sort une fesse, puis une hanche, puis se décide à
sortir carrément le service trois pièces. Il pousse ce érun. Findus et Iron se tirent la bourre
grave. Findus cravache, Iron nous sort les déhanchés de la mort, surtout quand il doit jouer les
équilibristes pour éviter de fraiser ses pots d’échappement. A un moment le pilote Harley
réussi même à faire un début de high side sur la seule plaque de goudron mouillé du secteur.
Iron : « Tu as profité des bouts droits pour faire parler la puissance. »
Findus : « Comment je t’ai fumé. »
Mistigris non plus n’est pas en reste il a décidé de bouffer du HD.
Mistigris : « Heureusement qu’il y avait Vador devant sinon cela n’aurait pas été les palmes
de l’arsouille, mais les palmes de la nouille. En cours de route j'étais talonné par un hells
angels maudit que j'ai réussi à largué malgré mon cardan qui se dégonflait, la truitasse était
là aussi avec son CB de 88.000 bornes flambant, pas feignant à l'essorage de poignée de gaz.
Par contre j'ai trouvé Kermike 8 un poil fatigué, serait-ce l'andropause ou une nuit d'orgie
bacchanales avec Hulkette qui était un poil cernée aussi ? »
A ce rythme et malgré les embouteillages de Roquevaire et de Gemenos, la Meute est rendue
au circuit du Castelet sur les coups de 12h05. Cinq minutes de retard à mettre sur le compte de
la Harley. Même si Franck roulait aux avant-postes il a forcément eu un impact ralentissant
sur le groupe. En fait Iron bouchonnait, ni plus ni moins.
A peine arrivé sur le parking du circuit, Mistigris sort les outils et fait mine de bidouiller son
cardan. Dans le cas présent Misti ne dispose pas des outils qui vont bien, en fait ce n’est que
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NDLR : L’auteur a du vouloir dire à bras ouvert.
NDLR : Vador est breveté pour les itinéraires au nord, au sud et à l’est mais il a raté sa labellisation pour les
itinéraires à gauche.
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Kermike : Hulk
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de l’esbroufe pour tenter d’enfumer Iron, du style j’avançais pas, mon cardan avait déraillé.
Mistigris sort tout droit des pages du Joe Bar Team.
Devant l’entrée du circuit nous retrouvons Robocop & Co. Ginger ne tarde pas à radiner elle
aussi. Craignant la pluie elle a préféré venir en quatre roues, laissant son Iron envoyer du
lourd 9 seulâbre.
Ginger : « Je vous ai vu passer. Vous roulez comme des pieds. »
Nos petits arsouilleurs rejoignent la salle du High Speed Club qui leur est réservée. 2 tables
sont dressées en parallèle. La salle est cernée d’écrans géants sur lesquels sont diffusées les
images du grand prix de Valence. Ambiance racing au programme.
Ginger : « Iron est au régime, il a pris un coca sans alcool. »
Ginger : « Je monte derrière la HD sinon je suis malade et je vomis. »
Ginger : « Tu connais les chansons de Nicoletta ? »
Poussinette : « Non pourquoi ? »
Ginger : « Parce qu’il est mort le soleil. »
Mistigris : « La femme du biker est hargneuse à souhait, on sent qu'il y a des chevaux là
dessous, elle a de la niaque et de la répartie, mais le biker veille au grain. »
Papa JoBard et Gros dur rappliquent pour les agapes. Thierry n’a plus son attelle. Le président
et le vice président des motards de la combe sont venus en voiture. Papa Jobard est à peine
réparé cela aurait été trop con qu’il se remette au tas…
Papa Jobard : « Le chirurgien m’a engueulé. J’ai gardé mon attelle trop longtemps, mon
poignet s’est calcifié 10, quelques jours de plus et il fallait opérer pour le casser. »
Plombagine et le Miauleur nous font également l’amitié d’être parmi nous. Le Miauleur est à
peine réparé de son accident du 1er avril. Adieu la fracture ouverte et les plaies que lui a offert
un abruti qui l’a percuté en faisant une marche arrière et qui ne s’est même pas arrêté. Le
Miauleur peut à nouveau courir les gouttières, il est d’ailleurs venu sur un Hyper motard 1100
flambant neuf prêté par les frères pétard.
Pas bien loin il y a aussi Triple X qui nous présente Madame X qui n’est autre que la sœur de
Cagoulette. Madame X tout comme Cagoulette représente la catégorie des lests parfaits… les
lests qui restent à la maison 11. En fait ça doit être de famille. Elles n’auraient pas une autre
sœur à tout hasard ? Non bon dommage.
Tant que l’on est dans les couples de star, Madame G et Lord G rappliquent sur leur CBR XX
blackbird. Ces derniers temps La Gatouille préfère vendre des fleurs le dimanche plutôt que
d’arsouiller. Mais un de ces 4 il va bien y avoir un dimanche de relâche.
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NDLR : 260 kg… Une vache crevée quoi !!!
NDLR : Heureusement c’est le poignet gauche !!!! C’est moins grave.
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NDLR : C’est pour de rire les filles. On préfère bien évidemment quand vous êtes de la partie.
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Durant le repas le grand prix moto de Valence est diffusé sur la dizaine d’écrans géants de la
salle. Ca commence bien puisque Stoner prend la tête de la course assez rapidement. Bon il y
a bien Hayden qui fout sa Desmosedici au tas dans un bac à gravier, mais le pilote australien
tient bon à l’avant.
Ducat’ Moisie : « Bon les gars je vous confie le petit Casey pendant que je vais pisser un
bol. »
Comble de la fourberie Lorenzo prend la tête de la course à 7 tours de la fin sur un petit
guidonnage de Stoner qui a fait l’erreur de partir en pneus durs. Si ce n’est pas petit ça !!!
Faites confiance à vos potes !!!
Iron Man : « Je ne reconnais plus personne en … 12 »
Pour ceux qui sont allergiques aux discours rendez-vous quelques pages plus loin à la fin du
texte en italiques.
Gros dur : « Comment on fait pour filmer ? »
Papa JoBard : « Tu appuies sur RC. »
Gros dur : « J’appuie sur le RC 30 ? »
Papa JoBard : « Ne touche pas au RC 30 fada, appuie sur la touche RC. »
Ducat’ Moisie en cravate Winnie l’ourson : « Bon je vais essayer de faire bref, je vous ai juste
préparé un discours de 25 pages.
Monsieur le président, Monsieur le vice-président des motards de la combe, M. le directeur
général des Virage Sud, très chers lests, très chers arsouilleuses, louves, loups, louveteaux,
très chers arsouilleurs du dimanche.
Tout d’abord je tiens à vous remercier de votre présence pour la célébration des troisièmes
palmes de l’arsouille. Cette troisième édition fête également le sixième anniversaire de la
Meute. Six années à écumer les routes et à célébrer l’amitié motarde pour notre groupe.
La saison 2009 - 2010 aura été particulièrement productive avec pas moins de 19 sorties
pour l’instant, mais elle aura été également la saison de la transition. Après une apogée
technique et la révolution d’octobre 2009, la branche radicale béhémiste a souhaité rouler de
son côté. Remercions-les pour ce qu’ils nous ont apporté ainsi que pour les moments que
nous avons partagés avec eux. Souhaitons leur bonne route.
Au cours de ces deux dernières années nous avons arpenté l’Auvergne et la Bonnette avec
Cagoule Man, les Cévennes avec Günther. Nous avons aussi tracé trop à gauche avec Vador.
Hulk nous a fait découvrir le défilé de trente pas. Triple X nous a accompagnés à Saint
Tropez à la recherche d’une Pamela que nous n’avons pas retrouvée, Robocop nous a perdu
dans le Vercors et a pris goût aux rapatriements via Ducati assistance, nous avons même
arsouillé en Corse avec des cochongliers. Nous avons également mangé comme des gorets à
l’occasion des paellas des motards de la combe, nous avons fait la connaissance de Mig et
Pucca, nous avons croisé le fer avec les gars du forum Virage sud jusqu’à devenir frères de
bitume. Milan nous a fait découvrir l’enroulage à la Milanaise sur les flancs de la Bonette,
nous lui avons fait découvrir les roadbook à l’arrache. Nous avons découvert la vache sans
12
…. Harley Davidson.
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tache d’Iron Man et tout un tas de jeux alsaciens, nous avons même trouvé un second surnom
pour Robocop : le ronfleur de Porticcio. Comme vous le voyez ces deux années ont été riches
en évènements.
Nous n’oublions pas pour autant ceux qui nous ont quittés, Pascal, Didier, Sophie, Renaud, et
Maurice. Nous avons payé un lourd tribu à notre passion. Ces disparitions tragiques doivent
nous astreindre à être plus raisonnables dans nos excès.
Autre grand changement au sein de la Meute, la création du MAD, le site de la Meute des
Arsouilleurs du Dimanche. Lieu de convivialité et d’échange, Manu, webmaster de génie nous
a créé un outil fédérateur, un lien entre nous sur mesure. Un grand merci à lui.
Ces deux années nous ont permis de découvrir des nouveaux compagnons de jeu, Hermione et
ses chemins de traverse, Callahan, Kéké et son VFR formolé, Epéda la spécialiste de la moto
multispire, Milan l’enrouleur, Iron Man et Ginger les agents doubles de chez Harley, Fée
Clochette le lest atomique, mais aussi Gallagher le rookie, Yoko Tsuno, merde c’était qui déjà
Yoko Tsuno ? Il y a eu aussi Marius et Jeannette et leur Gex marseillais, La Truite,
l’arsouilleur qui vient de loin, Ice Man qui a depuis arrêté la moto, et bien d’autres.
Bienvenue à vous tous. Plus de 100 arsouilleurs ont trainé leurs gommards au sein de la
Meute et ça ce n’est pas commun.
Ce bilan a aussi pour objet de tracer des perspectives d’avenir. Toutes les bonnes volontés
sont les bienvenues qu’il s’agisse des vieux briscards, d’anciens nouveaux, des derniers
arrivés dans la Meute voire même ceux qui n’y sont pas encore. Tous les grains de sels sont
bon à prendre pour préparer les recettes des sorties à venir.
D’ores et déjà le syndicat des lests a revendiqué des sorties plus respectueuses de leurs
poignets et de leurs popotins. Vyper Killer réclame des sorties… en voiture. Après le karting
en 2009, Iron nous propose de faire du canoë en 2011. Il y a même un arsouilleur anonyme
moisi qui a réclamé des batteries de secours.
2011 nous entraînera au cirque de Navacelle en mai et probablement dans les gorges du Tarn
en juin, nous retenterons de rallier le Canigou en terre catalane, la suite de nos aventures
reste à écrire.
Dans quelques instants nous allons décerner pas moins de 30 palmes de l’arsouille aux
arsouilleurs de ces deux dernières années, mais avant de conclure je souhaite remercier
Scoobidou qui s’est à nouveau occupé de la mise en page des diplômes, Gilles et Marie-Laure
pour leur deuxième participation artistique, les dessins de la Meute c’est eux, Manu notre
Web master génial, Poussinette pour son soutien orthographique, Robocop pour son aptitude
au recrutement, Iron pour son usine à idées et la plastification des palmes 2010, Findus et
Cagoule pour leur bonne humeur qui fait des miracles et à vous tous qui faites que ce groupe
existe et résiste à ceux qui veulent nous empêcher d’arsouiller.
M. Le président, M. le vice-président, M. le directeur, lests, Arsouilleurs, souhaitons-nous une
longue route pour 2011 et 2O12.
Dans la foulée de ce discours fleuve, Poussinette remet les palmes une à une à nos invités de
marques, afin qu’ils les lisent à haute voix. C’est ainsi que revient à Mistigris l’honneur
d’ouvrir le bal en s’occupant du cas de Vyper Killer :
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Vyper Killer : « Pourquoi toujours moi 13 ? »
1 Vyper Killer
Palmes des apparitions sporadiques et du Erun bâché.
Vyper Killer c’est l’arsouilleur du dimanche juilletiste et aoûtien. Rien de mieux en effet
qu’un R1 à franges pour aller bronzer avec ou sans string à Bandol ou draguer la belette à
Cassis, voire bandoler en matant des coccyx. Si Casanova avait vécu à notre époque il aurait
roulé en R1 c’est évident !!! Notre ancien du gaz nous rejoint désormais toutes les années
bissextiles dès que ses rhumatismes et ses troubles de l’érection s’estompent.
2 Ginger
Palmes du syndicalisme vindicatif et du renouveau « fill-osophique » de la Meute
Ginger fait partie des lests de la nouvelle génération. Elle conjugue le lestage exclusivement
avec confort, franges, Harley Davidson, et syndicalisme acharné. Activiste engagée elle n’a
pas son pareil pour mettre le boxon sur un forum, terroriser les pilotes, ou pour organiser une
sortie vers Paroucé-sur-Jsaispaoù. Ajoutez à cela un don certain pour pimenter une sortie et un
petit accent corse et vous obtenez une chieuse comme on les aime.
3 La Truite
Palmes du vol long courrier et de l’oignon suintant
La Truite c’est l’arsouilleur qui venait de loin. Au cœur de l’hiver il brave la plaine glaciale
sur son Big One qui a bien du mal à lui réchauffer les noix. L’huile suinte du quatre pattes
comme d’une vieille friteuse italienne, ça n’empêche pas la Truite de rester au contact malgré
les courants contraires et de venir frayer avec la Meute la saison froide.
4 Poussinette
Palmes de la censure orthographique et du haut le cœur maîtrisé
Il faut avoir le cœur bien accroché pour voyager sur le strapontin de la 1098. Poussinette fait
contre mauvaise monture, haut le cœur. Du coup Miss virgule fait régulièrement la grève du
lestage malgré son temps partiel chez Lest & Co italia, mais parlez lui d’un bon gueuleton, de
vacances en Corse ou d’une sortie lest et la revoilà sur sa selle moisie.
5 Triple X
Palmes du louveteau tenace et du sourire en banane
Ca y est, notre vieux louveteau a terminé ses classes. Il est loin le col de Cabre et les premiers
tours de roues de Triple Fleur de Coin avec ses petites roulettes. En 2010, Triple X n’a pas
rempilé pour la seconde saison de lost les portés disparus. Le pilote du GSXF a encore des
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NDLR : Parce que tu le vaux bien Patrick !!!
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traces de lait dans la barbe mais désormais il envoie du pâté. La poignée bute fréquemment
dans l’angle, on croirait XXX à Indianapolis au GP de Barcelone, il ne lui reste plus qu’à
changer de monture pour avancer.
6 Hulk
Palmes de la fesse ferme et de la traj’ au couteau à désosser.
Le bel homme corse de la Meute, le stripteaseur de la Restonica, le somnoleur de 21h, le
dresseur de rainettes et de cochons sauvages, c'est lui ! En effet Hulk n'a pas son pareil pour
faire ami ami avec les cochongliers. Quand on sait que Filou est chef boucher dans le civil, la
boucle est bouclée. Il y en a qui ont des trajectoires au scalpel, Hulk quant à lui, il préfère les
traj' au couteau à abattre, à la feuille de boucher voire au couperet ou à la hache.
7 Vador
Palmes de l’arsouille en seconde position et du coup de la pistache au caramel.
Notre Dadou des îles n’a pas son pareil pour envoyer du lourd sans effort. Tranquille mais
diablement efficace sur les courts de squach, play station 2, les courbes rapides mais aussi
sinueuses, si vous le voyez dans votre rétro c’est que vous le bouchonnez. Le big boss de
l’étoile noire en a toujours sous le coude sans donner l’impression de forcer son talent, à
croire qu’il se frise avec son écurie d’étalons noirs zains.
8 Kéké
Palmes de la moto collector sur angle droit et des relations diplomatiques avec les bleus.
Kéké c’est le dépanneur agréé de la Meute. Concessionnaire Honda à Ganges c’est le
champion de la remorque, de la fourche tordue et de la dérivation à la Mc Gyver. Mais Kéké
c’est aussi le loup blanc de la Meute. Un arsouilleur qui nous vient de la gauche, qui vire à
plat et qui n’a pas son pareil pour négocier avec la maréchaussée.
9 Callahan,
Palmes de la discrétion sur l’angle et du grand silence à l’essorage.
Notre louveteau 2010 est aussi volubile que Clint Eastwood dans ses rôles de cow boy
solitaire ou de flic infréquentable. Rookie fidèle et assidu, arsouileur appliqué et raisonnable,
Callahan n’en est jamais pour autant sorti de la carte ou de l’effectif. Notre brun ténébreux
s’y entend aussi pour persécuter Hermione sur son ZZR.
10 Kermit
Palmes de la grenouile évolutive et du cale-pied fraisé
Kermit c’est un intérimaire du gaz. Ce tireur d’élite de chachas en plastique est également un
porte flingue qui s’enrôle pour les missions périeuses ou les sorties d’un autre monde… mais
uniquement les années bisexstiles. Le pilote Honda s’est aussi illustré dans la guerre des
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étoiles aux côtés de son pote Vador. Transfuge Kawa intergalactique, Kermit a abandonné sa
grenouille verte pour une blanche, dont il rabote les cale-pieds consciencieusement.
11 Fée Clochette
Palmes du lest amoureux supersonique et fondu du cigare.
Fée clochette, c’est le lest de compétition de l’étoile noire. Et il en faut dans le string pour
résister à la poussée interplanétaire du ZX10-R vadorien. La Miss est aussi le premier lest à
surnom évolutif, jugez plutôt, on la connait sous les sobriquets suivants
Pépita, Vadorette, Vadora, Vadorounette, Chaubette, Clovisse, Telline, Ruditapes Decussatus,
La Palourde, Tape-cul, la Crevette, la Langoustine, Ariel la petite sirène, Ursula, Morgana, la
Miss, Mistinguett, Padmé, Amidala, la Telline extra light, le lest de peu de poids, Blondinette,
Blondine, Barbie, Bibiche, Blondie, Poulette, la Toulousaine, Miss Bouillote, Pomponette,
Poulette, la Grenouille volante, Violette, Miss Brembo, Voltigette, la Voltigeuse, Nicotine,
Lest 422, la Grignette…. Mais surtout Fée Clochette.
12 Alonzo Dit aussi Gixer13,
Palmes de la présence aléatoire et de la fulgurance discrète
Alonzo c’est l’arsouilleur furtif, un coup il vient, un coup il ne vient pas. Un coup il dit qu’il
vient mais il ne vient pas. Un coup il ne dit pas qu’il vient mais il est là. Spécialiste de
l’arsouille à une main, voire sans les mains, Alonzo aussi appelé Gixer13 s’est fait une
spécialité de la conduite unibrassiste. C’est un peu le bandit manchot de la Meute.
13 Milan
Palmes du Road book millimétré et de l’enroulage à la Milanaise
Le grand chef indien de la tribu des Virage Sud, n’a pas son pareil pour organiser une sortie.
Ciseleur d’itinéraire à main levée, Milan est un sérial viroleur maniaque. Il est également
spécialiste de l’enroulage à la Milanaise en GEX, de la technique « no fear » sans les freins,
de la descente en roue libre. Il ne crache pas non plus sur le frotté de genoux dès que
l’occasion se présente, voire le frotté d’épaule et plus si affinité.
14 Ice Man
Palmes du Gex furtif et de la vasoconstriction 14
Ice Man c’est l’homme venu du grand nord… du Vaucluse. Transfuge de chez Yam’ à Suzuki,
le Glaçon roule désormais en Clio F1. Allez comprendre ? Remarquez c’est pt’être mieux
ainsi. Ice démonte ses kit chaînes à la meuleuse, se fracasse le coccyx en vélo, fait 1500 km
par an en moto, met le feu aux magasins Cardy, et supporte le Miauleur.
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Vasoconstriction : La vasoconstriction a pour but de préserver la circulation des organes indispensables, le
sang se concentre alors dans le tronc et les organes principaux (cœur, cerveau, reins..) au détriment du reste de
l'organisme et délaisse les membres périphériques (pieds, mains...) la peau est froide aux extrémités. Les reins
filtrent plus de sang et par conséquent produisent d’avantage d’urine, c’est pour cela que lorsque il fait froid nous
avons envie d’uriner plus souvent.
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15 Gros Dur
Palmes du service d’ordre des Gambas party et du look that’s kill
Gros dur c’est avant tout le vice-président des motards de la combe. Notre biker japonais
arsouille désormais en VFR et en DAF 410 semi remorque. Tour à tour terrassier élégant,
responsable du service d’ordre des paellas motardes, arsouilleur et apérologue, Gros dur est
avant tout élégant. Pas un cheveu qui dépasse du casque, tatouages bien ordonnés, cigarillos
Eastwoodiens, lunettes de soleil même les nuits sans lune, Gros dur a le look qui tue.
16 Findus
Palmes de la vache sans tâche et du cale-pied qui frotte.
Notre arsouilleur du rayon des surgelés est désormais un pilote émérite. Adieu les séances
d’aglagla et de frissons incontrôlés sur la banquise. Findus envoie du lourd et bataille pour les
places d’honneur sur son gros poêle à mazout. Une fois les gamelles du 1400 ZZR bourrées
de foin ça avoine sec. Egalement adepte de la secte de la vache sans tache et du diptyque
whisky cacahuètes, notre Gringo du grand nord est également grand commandeur de la
détente d’atmosphère.
17 Scoubidou
Palmes de la mise en pages de palmes et de l'arsouille en TGV
Il y a des metteurs en scènes célèbres, Scoubidou quant à lui, c'est une star dans le milieu des
metteurs en pages de palmes de l'arsouille. Rapide, efficace, visionnaire, en fait Scoub sauve
la mise de la Meute toutes les années paires. Exilé en Ile de France, Scoubidou arsouille
désormais... en TGV. La poignée de gaz le démange mais pour l’instant il l’essore dans le
métro.
18 Hulkette
Palmes du terrorisme passif et de l’innovation touristique.
De son vrai nom Antonella, Figatelli, Bavella, Pallombagia, Hulkette n’a pas son pareil pour
organiser une sortie ou guider son pilote de son strapontin. Petite fille du créateur du guide
Michelin, Hulkette est guide diplômé de l’école de tourisme de Porticcio, elle connait même
le prénom des cochons sauvages. Hulkette n’a plus vomi depuis le 25 janvier 2009 à 12h53 et
son ascension mouvementée du col de l’espigoulier. Pratiquement deux ans d’abstinence c’est
tout bonnement exceptionnel dans l’histoire de la Meute.
19 Hermione
Palmes du lest GPS sur réseau secondaire et du tube de Mitosyl.
Lest de la nouvelle vague, Hermione n’a pas son pareil pour vous faire emprunter des
chemins de traverse. Outre sa connaissance parfaite des chemins vicinaux, des routes
communales, voire les sentiers mono trace, Hermione a également une capacité de résistance
au lestage hors du commun qui la place d’emblée dans la catégorie des lests de compétitions
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amoureux et jobards. Elle aime bien se fixer des objectifs et les dépasser… comme porter un
diadème ou se retenir de vomir sur 600 km.
20 Cagoule Man,
Palmes de l’accélération fulgurante et du bruit qui tue.
Représentant d’une célèbre marque de lubrifiants et de carburants, l’hiver JP sort toujours
couvert… de sa Cagoule. Ciseleur de sorties d’exception d’au minimum un demi millier de
kilomètres notre géant auvergnat aime bien enrouler tranquille loin de la mêlée, alternant
accélérations fulgurantes et freinages d’un autre monde. Son tromblon semble tout droit sorti
des circuits, il éructe, meugle, brame, gronde, jargonne, rugit, grogne, couine, braille, vrombit,
crapatouille… à croire en fait que cette machine s’est évadée d’un zoo.
21 Le Miauleur
Palmes de la jaunitude et de la miauleuse qui grogne.
A nouveau sur ses deux pattes, le Miauleur a eu une saison 2010 difficile. Une crise de fièvre
jaune, de nouveaux amortisseurs (en fait des ressorts de matelas raplapla), une nouvelle écurie
(Ducati Avignon angels), un nouveau sponsor (la Poste), un nouveau tibia en carbone, une
nouvelle béquille en titane… Notre canari à réaction a mis un genou à terre mais un Miauleur
finit toujours par retomber sur ses pattes.
22 Iron man
Palmes de la bio diversité, du road book évolutif et du démarrage à la Poussette
Aussi appelé l’homme de fer, Sonny ou le gros Barbu dans les concentr’ Harley, mais
également Long Fémur ou Longue Langue, ce bikeur sportif issu du chapitre des CBR à
franges de Saint-Martin-de-Crau est une énigme. Iron man est un motard bi neurone. D’un
côté le neurone barbu bedonnant amateur de bières alsaciennes et de Harley Davidson ; De
l’autre le neurone jaune, fondu de vitesse, d’angles improbables et de frottages de genoux.
Iron est également GO de luxe spécialisé dans les road book évolutifs et le rookie of the year.
23 Pucca
Palmes de la force d’âme et du sourire contre vents et marées
Miss Pucca c’est la volonté et le courage incarné. En deux coups de cuillères à pot elle s’est
recalcifiée et s’est remise sur ses pattes. Ces dernières semaines Pucca a pas mal joué au
puzzle avec ses osselets, mais elle a également fait la nique à tous les pronostics et entremêlé
les rimes riches en conjuguant persévérance avec espérance.
24 Papa JoBard
Palmes de la paella de BM et du dressage de gambas.
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Le big boss des motards de la combe nous régale toujours autant avec ses grands raouts
estivaux. Avec lui vous pouvez être certain que les gambas et les moules filent droit. Il n'en va
pas de même pour ses machines qui préfèrent aller au tas que de servir de friteuses. La
sagesse entraîne désormais Papa JoBard vers d'autres rivages, probablement une Norton à
béquille ou un side car Oural, bref une monture à 3 pattes.
25 Mistigris
Palmes de la vieille tripe allemande sur l’angle et du contrepet 15.
Mistigris c’est le porte bonheur de la Meute. La bonne humeur lui colle aux pattes sans qu’il
n’ait besoin de marcher dedans du pied gauche. Fidèle à sa vieille béhème, avec lui
l’expression « envoyer du lourd » prend tout son sens. Offrez-lui une binouze et ce roi de la
répartie et du contrepet vous ouvrira en grand sa bibliothèque de bons mots et de vannes à
deux francs, comme un œnologue sa cave à vin.
26 Epéda
Palmes de l’arsouilleuse nouvelle génération et de la moto banquette
Fraîchement débarquée de sa moto multi-spires, Epéda est LA rookie of the year. Toujours en
recherche de vitesse pure, elle aime bien se coucher sur sa moto… de préférence sans sac de
sable. Spécialiste du prêt à rouler, Lily la chieuse espère bien pouvoir bientôt défiler en moto
haute couture italienne après avoir fini d’user son Fazer.
27 Suzy One
Palmes du ném’ bridé et de la belette à réaction
Suzy c’est l’archétype de la motarde irrattrapable. Gaz en grand, pas le temps de finasser.
Equipée de deux outils japonais finement aiguisés, la miss mène la vie dure aux candidats aux
places d’honneur débordant de testostérone. Bien que nous ayons fait sa connaissance au
guidon d’un Gex furtif, Suzy One c’est la B Queen de la Meute.
28 Robocop
Palmes du slider usager et du caractère à la Bracame.
Cet infatigable arsouilleur du dimanche, use également ses sliders sur la piste. Robocop est
rompu aux différentes techniques spécifiques du circuit : frotté de genoux, poignée dans
l’angle mais également essorage, dépassements cata, et la dose de mauvaise foi qui va avec.
Notre mère Denis du dimanche est également un as du coton-tige et de la brosse à reluire. Son
SP1 semble avoir été conservé dans le formol. Le sérial ronfleur de Porticcio est également un
sergent recruteur attentif. Il tient à l’œil les louveteaux.
29 Ducat’ Moisie
Palmes du reporter moisi - maso et de la panne à répétition
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Contrepet : Art d’inventer des inversions plaisantes de lettres ou de syllabes dans un groupe de mot,
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Avec son inséparable petit carnet, Ducat’Moisie est le reporter attitré et incontesté de la meute.
Ce champion du monde des pannes en tout genre fait rimer ducatiste avec masochiste car en
plus de pousser sa moto sur des kilomètres, il aime se baigner dans des eaux à 3°C ou porter
des strings cloutés en écoutant du hard à donf sur son solex chopérisé. Ce biker refoulé est un
pilote aussi moisi que sa moto, mais qui cache bien son jeu sous ses airs de faux plomb. Il
aime exploiter le potentiel de sa bête de course (quand elle roule) sur de longues courbes au
revêtement lisse pour le plus grand plaisir de sa Poussinette (aussi maso que lui pour apprécier
la moto version pipi dans les bois) 16.
30 Gilles & Marie-Laure
Palmes de la présence furtive et roborative.
Gilles et Marie-Laure ce sont un peu les motards furtifs de la Meute. Ces fondus de moto sont
en fait membres honoraires non pratiquants et donateurs artistiques du MAD. Abonnés aux
repas des motards de la Combe, en fait, ils préfèrent les sorties roboratives aux sorties
copeaux. Gilles passe son temps à démonter et à customiser des bécanes improbables, quant à
ML elle les repeint… à la gouache. Toujours est-il que ce couple de Simiane a laissé son
empreinte sur le forum et les palmes de l’arsouille... avant de la laisser sur le bitume avec la
Meute.
31 Manu,
Palmes de la déité providentielle et du recyclage sémantique.
Grand gourou du site MAD, Web master omniscient abonné aux superlatifs, Manu est un
amateur de bons mots et de post abrasifs et lumineux. Idéologue et grand recycleur de théories
fumeuses, déchétologue de forum averti, Manu a été formé à la grande école de l'almanach
Vermot, du Littré, et de l’alexandrin raffiné. Nourri dès le plus jeune âge aux traités
d'athéologie et de philosophie transcendantale Kamasutrienne, Manu même s'il est un Loup
sans moto reste tout bonnement unique, et indispensable.
Les grands moments de cette cérémonie. Hulkette obligée de taxer les lunettes de Gros Dur
pour lire la palme de La Truite. Gina et Aldo les petits nouveaux qui participent à la lecture
des palmes 2010. Lord G qui décerne la palme de la moquette au lieu de la moto banquette à
Epeda. Robocop qui s’occupe de lire la palme de Pucca à qui on pense très fort. Vyper Killer
qui fait un complexe de star sous les projecteurs. La timidité de Vador notre barbu du grand
nord. Sculy qui s’occupe du cas de Scoubidou notre metteur en page de palmes. Findus qui se
fait assister de Cagoule pour finir de décerner la palme de Triple X, décidément cette triplette
là est inséparable. En fait c’est un gang dans le gang 17 qu’est la Meute. La panne de batterie
de l’appareil photo de Poussinette et Ducat’ Moisie 18. Papa JoBard qui a besoin du concours
de Gros dur, son vice président pour arriver au terme de son intervention. Suzy One morte de
rire à la lecture de la palme de Milan qu’elle qualifie de sérial violeur au lieu de sérial
16
NDLR : Palme rédigée par Iron man. Encore merci Franck de t’être dévoué, tu n’aurais pas du, j’aurais pu ne
pas être palmisé Hihihi.
17
NDLR : Non Mistigris, il n’y a pas de gang bang dans la Meute, sinon tu serais forcément au courant.
18
DLR : Véridique, la même panne que la 1098. Par contre essayez de démarrer un appareil photo numérique à
la poussette…
15
viroleur… L’assistance écroulée de rire à la découverte des 41 surnoms de Fée Clochette
égrainés par Denise.
Mais l'évènement de l'année 2010 ce ne fut pas l'attribution de la palme du contrepet à
Mistigris ou de celle des apparitions sporadiques à Vyper Killer. L'évènement de ces palmes
2010 fut sans conteste l'élection du lest de l'année.
Rappelons les finalistes de cette épreuve particulièrement relevée :
Hermione le lest discret, endurant, courageux et silencieux 19.
Fée Clochette le lest atomique qui pousse son pilote à envoyer du lourd.
Et Robocop le lest friand des rapatriements via Ducati assistance
La grande gagnante de cette élection : Fée Clochette.
Bravo, bravissimo.
N'oublions pas pour autant les autres participants : Ginger le lest à franges SUD lestage,
Hulkette le lest qui vomissait, Plombagine le lest qui fait miaou, Cagoulette le lest parfait
(puisqu'il reste à la maison) représenté par Cagoule Man, Poussinette le lest italien.
Pour les lests Hip hip hip Hourra !!!!
Avant les deux derniers votes c’est Robocop qui tient la corde devant Fée Clochette et
Hermione. Finalement c’est Fée Clochette qui remporte la couronne du meilleur lest 2010. En
fait de couronne, Fée Clochette, l’ex lest au surnom évolutif dépose sur sa tête un diadème
qu’Hermione avait dans sa besace. Fée Clochette se voit également remettre un tube 20 de
crème contre les rougeurs et l’érythème fessier.
Papa JoeBard : « Et il n’y a rien d’autre à manger ? »
Mistigris : « Il se taperait bien une serveuse pour le dessert, l’affamé de service. »
Ce n’est pas le tout mais il faut penser à se rentrer la nuit tombe vite depuis que l’on a changé
d’heure. 16h05 le temps de faire la traditionnelle photo de famille et tout le monde enfourche
son tromblon.
Gros dur : « Si vous voyez une Renault qui vous rattrape, vous vous poussez. On envoie
NOUS ! »
Papa JoBard : « Tu veux qu’on reste pour te pousser Ducat’ Moisie ? »
Ils sont impayables ces deux là. Tiens ils sont aussi bons que les paellas des motards de la
combe. Ce sont les Roux et Combaluzier de la moto, les Smith et Wesson de la blague à deux
francs fusante, les Rivoire et Carret de la paella, les Moët et Chandon de la fiesta, les Black &
Decker 21 de la soupape qui grippe, les Dupond et Dupont de l’arsouille. Pour faire bref c’est
la plus belle paire de la Meute.
19
NDLR : Une femme silencieuse on croit rêver.
NDLR : Qui a dit de vaseline ?
21
NDLR : Mistigris dirait d’ailleurs à ce propos qu’il vaut mieux l’avoir droite et blanche que Black et d’équerre.
20
16
Les moteurs vrombissent et nos arsouilleurs repartent à l’assaut des virolos de Cuges-les-pins
puis ceux qui mènent à Gemenos. Epéda est dans ses pantoufles. En fait elle a perçu un léger
guidonnage de son Fazer à l’aller elle craint de manquer d’air. Milan se charge en pointe de
trouver de quoi remédier à ce petit souci. Le Miauleur et Aldo ont bien du mal à doubler.
Entre les régimes moteurs à respecter sur leurs bécanes en rodage et leurs rétroviseurs en bout
de guidon…
Ginger : « Robocop m’a doublé à plus 160 km/h sur l'autoroute dans sa 205 22 (enfin je crois,
il est passé tellement vite que j'ai un doute) ... Mais je crois que les filles n'aimaient pas la
musique, je me trompe ? »
Sur les derniers kilomètres, Findus suivra même Iron jusqu'à l'aéroport oubliant par la même
de bifurquer vers Mallemort. Quand il a le couteau entre les dents Findus il ne l’a pas ailleurs.
Bref une belle journée qui se termine. Ajoutez à cela un agencement des nuages qui nous a
permis de passer entre les gouttes, une bonne humeur joviale, un cadre extraordinaire, un
grand prix moto en direct live et tous les ingrédients étaient réunis pour que la fête soit belle.
Le mot de la fin pour Mistigris et Triple X qui terminent leurs études à l’école du rire.
Mistigris : « Il faudra acheter un stock de bromure pour Vyper killer, il s'en est même pris à
l'extrémité de mon pectoral droit. Il a échappé de justesse à mon uppercut. Jamais au grand
jamais je lui laisserai ma femme, mes enfants à garder et encore moins mon Baloo 23 il serait
capable de s'en prendre à cette pov'bête. »
XXX : « On a eu de la chance on aurait pu s’arsmouillé dans une flaque d'eau et jouer aux
petits bateaux. »
Fred 1098 dit « Ducat’ Moisie »
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23
205 : En fait Robocop a transféré le moteur du SP1 dans sa vieille 205 GTI.
Baloo : Le gros chien de Mistigris.