Gland d`ESSTIN - Edition de Noël

Gland d'esstin
(barce qu'on est un beu enrube...)
edition de Noel
EDITO
Le Clan, le journal certifié numéro 1 dans tous les amphis d'éthique
Enfin, Noël!!!!La joie, la famille, les cadeaux, le père Noël...et les
VACANCES!!!Ami Lecteur, tu vas pouvoir travailler tes abdos Kro et ta
cirrhose du foie en te gavant de chocolat, de foie gras et en te mettant une
grosse taule au champagne pour Nouvel An.
Pour ce numéro de Noël, la rédaction a apporté sa hotte pleine d'articles.
Pêle-mêle et dans le désordre vous pourrez trouver: des nouvelles du site
Adeweb, des méchancetés sur le Cercle, une nouvelle rubrique, le courrier
du coeur(et du c..) animée par Marie Alice et bien d'autres choses qui nous
l'espérons vous feront paraître le temps moins long pendant les amphis.
Dans l'actualité du moment, le principal événement de cette fin d'année
reste la soirée dite du Caveau de Noël. Chaude ambiance en perspective,
l'Armée des Loizirs ayant prévu d'inviter une troupe de petits chanteurs à
la croix de bois pour un récital de chants religieux...On espère tous vous y
retrouver pour fêter la fin d'année comme il se doit...
La rédaction du Gland vous souhaite un joyeux Noël(C'est de venu ultra
commercial Noël...Non mais c'est vrai à mon époque on nous donnait deux
oranges et basta...D'ailleurs vous saviez que le Père Noël en rouge ça vient
d'une pub Coca Cola.De toute façon le père fouettard est bien plus cool que
le père Noël. Enfin, moi je dis ça...)
Portez vous bien...Bonne année, bande de Jeans Foutres
Les futurs films cultes
Le cinéma est le divertissement préféré des Français, mais cela n'empêche
qu'il a droit à sa part de navets ! Outre le journaliste Borat qui ramène la
cassette de ses dernières vacances des Etats-Unis, Azur et Asmar
l'animation la plus réaliste jamais réalisée avec mspaint, Arthur et les
Minimoys qui n'a absolument rien à voir avec le petit personnage d'Austin
Power et un homme-araignée fraîchement goudronné, il ne reste que Saw
3, un film qui ne prend vraiment pas les marchands de sauces tomates pour
des cons. On peut en parler un peu, avec une affiche aussi attrayante
qu'une paire de dents pourries, ce film colle bien à l'haleine qui va avec.
Avec la mode des trilogies, on peut s'attendre à en avoir une double avec
Saw, mais le public se demandant si le sixième opus sera un porno de par
son nom, essaye tant bien que mal d'imaginer l'affiche qui ira avec...
Soirée beaujolais :
Le troisième jeudi du mois de Novembre est un événement très,
très spécial à l’ESSTIN, avec bien sûr l’arrivée du beaujolais et bien
évidement de la soirée du même nom dédiée à ce doux breuvage.
Arrivé à vingt heures au caveau, le petit tampon sur la main puis
direction le comptoir ! Et là un loizir te donne un plateau repas… et … tu
déchantes vite !
Apparemment un loizir n’a pas la même constitution qu’un esstinien de
base, parce-qu’une tranche de jambon, un morceau de pâté en croûte et
deux tomates cerises qui se battent en duel ça fait à peine une petite
entrée…
Heureusement qu’il y a la bouteille de beaujolais ( la reine de la soirée)
pour rattraper tout ça !
Et le repas commence doucement dans la joie et la bonne humeur.
Tu remarques tout de même avec une pointe d’ironie que les nouveaux
loizirs ont du mal avec la sono (ah la technologie !). Chacun goûte le
beaujolais est le trouve… méchamment dégueulasse, ce à quoi on pouvait
bien s’attendre d’ailleurs ! Mais bon de toute façon on ne le boit pas pour le
goût ( à l’esstin en tout cas). Tout se passe pour le mieux lorsque tu
entends : « Ami machin, ami machin lève ton verre et surtout ne le
renverse pas (ça risque pas !)… »
Et là tu te dis fais un petit bilan, tant que tu le peux encore : « rien dans le
ventre, des culs secs au beaujolais…je pense savoir comment la soirée va se
finir ! ». Surtout que là nos chers bizuths, dans le but de ne pas passer pour
des fiottes (ce qu’ils sont bien sûr) décident de remplacer le verre par la
bouteille pour leur cul sec ! (qu’est-ce que c’est con un bizuth ! ).
Seulement les autorités présentes se sentant mises à l’écart décident
de répondre au défit des culs secs, en envoyant l’agence tout risque à la
rescousse : Roger, Alain (Nicotra) et…Agnès! Et dont les performances de
hauts vols sont chaudement saluées par tous les élèves!
L’ambiance augmente encore lorsque, l’alcool ayant délié les langues,
l’assemblée reprend à tue-tête « Les lacs du Connemara » de Michel Sardou
et quelques autres grands classiques de la chanson.
Puis le repas fini, tout le monde sort dehors (en n’oubliant pas bien sûr la
bouteille de beaujol-piff), pour permettre de ranger les tables et
accessoirement reprendre un peu d’air frais, car tu commences déjà à
entendre ton estomac qui demande pardon !
Et là tu sens comme une impression d’épiphanie avec l’arrivée des
premières galettes ! Tu regardes ta montre, il n’est que dix heures et les
gerbeurs précoces se font déjà remarquer.
A partir de cet instant tu comprends le sens du mot entraide. En effet tu te
retrouves à soutenir les mecs complètement pleins dans leurs longs
moments de solitude, en accomplissant diverses tâches qui vont de
l’organisation d’un rapatriement en bourrasse-mobile au maintien de la
tête au-dessus de la cuvette…
Puis la soirée se termine dans la joie et la bonne humeur générale…
Enfin je dis se termine pour tout le monde sauf les loizirs qui ont dus
remettre le bar et ses environs en état ! Opération qui s’est terminée sur les
coups de 5 heures…
On peut quand même saluer la performance sachant qu’ils avaient
terminés les cours à 16 heures par une colle de thermo (la majeure partie
des loizirs est en 3A).
Nous avons encore quelques félicitations à faire passer quant à cette soirée :
commençons par notre bon prez Jean! Il était tellement pété qu’il n'a pas
réussi à nettoyer les chiottes au-dessus du bar (on soupçonne qu’il l’ait fait
exprès d’ailleurs !)
Bizuth Chico et son pote, qui devait dormir chez lui, se sont aussi bien faits
remarquer :
Je dis « devait », car il a fini sa nuit au bar ! En effet bizuth Chico est rentré
avec la première bourasse et n’a pas jugé opportun d’attendre son
camarade qui s’est retrouvé comme un con devant la porte…(en même
temps ce sont des bizuths, donc tout s’explique).
Michel de 3A, qui a réussi la plus belle galette de la soirée (plus de 50 cm
de diamètre !)
Et pour finir l’attraction de la soirée avec looping dont l’histoire se
souviendra sous le nom « le gars en string ». Il restera dans la mémoire des
Esstiniens pour un bon bout de temps tellement sa performance fût
grandiose !
Sur ce, je vous dis à la prochaine soirée qui aura comme thème Noël !
Il semblerait qu’il y ait aussi plus de filles à cette soirée (source Pragui (et
beaucoup le confirment)) qu’à toute les autres.
Donc vous n’avez aucune EXCUSE pour la manquer !
JC
Emploi du temps des gens du
Cercle
Et oui, une question que peut se poser légitimement le commun des
mortels esstinien concerne l'emploi du temps des gens appartenant au
bureau du Cercle. N'étant jamais en cours, on peut se demander comment
ces personnes utilisent leur (large...) temps libre?
Ayant travaillé un an sur cette question, votre fidèle serviteur (non pas
celui-là, l'autre...enfin moi quoi...) peut vous renseigner. Tout d'abord, un
petit tour d'horizon des membres du bureau et de leur rôle.
Le Président: Il est le maître absolu, Il ordonne et les autres obéissent. Il est
partout (sauf en cours), Il assiste à toutes les réunions, Il donne son avis
sur tout, Il décide qui, où, quoi, combien,etc... Il est également le symbole
du Cercle et doit donc faire son mec cool en toutes circonstances.
Le Vice-Président: Pareil que le Président sans le pouvoir ni le prestige.
Poste pourvu généralement par un caractériel;-) qui profitera de l'année
pour crier sur tout le monde et surtout sur les non cotisants. Il aide
également le président à prendre ses décisions et son obsession première
est de tuer les Joutes.
Le Trésorier: l'exclu du groupe. Il fait sa compta dans son coin. Personne
ne l'aide parce que la compta c'est long et chiant. Il passe son temps à
essayer de retrouver les factures que les autres perdent.
Secrétaire Général: Poste obscur et nébuleux dont le rôle n'est pas
clairement identifié. Son bureau est dans le canapé du Cercle où il est
généralement vautré. Il est censé faire les rapports de réunions du Cercle
mais est généralement analphabète. Il est censé rédiger les demandes de
subventions mais ne le fait pas pour la raison précitée. Au final, le
Secrétaire ne sert généralement à rien. Non...je me regrette, le Secrétaire est
très fort pour s'engager dans des projets parallèles : ski, 4L Trophy ou pour
organiser des soirées spéciales : Laser Game, Karting, Jorky, etc...
Un poste surprise, Chargé(e) des relations extérieures: Comme si un
branleur ne suffisait pas, le Cercle de cette année a décidé de rajouter un
nouveau poste dans le bureau. Par pur esprit de démagogie, ils ont nommé
une fille. Chargée des relations extérieures, un poste qui paraît bien difficile
vu qu'à l'extérieur, on nous considère comme : des crevards (ce qui est
archi-faux), des soulards (ce qui n'est pas toujours vrai) et des branleurs
(bon là d'accord...). Bon courage...
Pour bien comprendre comment tout ce petit monde fait pour occuper son
temps, replaçons- nous dans le contexte du Cercle et de ses préoccupations:
avoir plus de cotisants, faire le Gala, faire des soirées... Et oui car le but
premier du Cercle est d'améliorer le commun sordide des masses
prolétariennes qui ne font pas partie du Cercle. On les appelle aussi les
cotisants. Ils sont généralement exigeants, radins et ingrats, mais le Cercle
les aime bien quand même sinon il se ferait pas chier à être au Cercle. Pas
de limites pour améliorer le quotidien des cotisants: sport, kart, laser game,
bar, voyage au ski, tout est possible mais il faut organiser tout ça et ça
prend du temps. Pendant une journée, le Cercle peut occuper la moitié de
son temps en organisant des réunions (cette méthode marche aussi très
bien dans le milieu du travail). Les principales réunions concernent les
équipes Gala (pour le Gala) et Loizirs (pour les soirées).
Les Loizirs organisent généralement une réunion pour définir une soirée
(thème, prix des consos...), une deuxième pour répéter ce qui a été dit à la
première réunion car tout le monde n'était pas là (les loizirs sont dix...) et
une autre réunion pour annuler ou reporter la soirée car la direction trouve
que la soirée risque de tourner au carnage ou que l'affiche est trop verte et
qu'un petit peu de rouge se serait bien...
Les gens de l'équipe Gala ne rêvent que d'une chose: accéder au Cercle.
Pour cela, ils sont prêts à tout donner et n'hésitent donc pas à montrer qui
ils sont et à essayer d'imposer leur loi pendant ces réunions. Il en résulte
que les décisions sont extrêmement lentes à prendre. Deux mois et dix
réunions pour décider de l'endroit. Trois mois et vingt réunions pour
décider de tout ce qui concerne la picole, etc... On comprendra bien qu'avec
toutes ces réunions les gens du Cercle sont bien occupés. Accessoirement
ils peuvent encore aller à des réunions de délégués (où ils n'ont rien à dire
vu qu'ils ne vont pas en cours), enfin et les connaisseurs apprécieront, il y a
les réunions FEDEN, CMPLF, ou BNEI qui leurs sont ouvertes. Qui a dit
que les gens du Cercle ne foutaient rien? Ils sont constamment occupés à
essayer de contenter les cotisants par une pléiade d'activités ludiques. Le
reste de son temps, le Cercle le passe à se plaindre au bar du jemenfoutisme
générationnel qui semble être la norme aujourd'hui puis il s'endort du
sommeil de celui-ci qui a bien travaillé. Au Clan, nous on les aime bien
parce que c'est facile de se moquer des gens qui bossent...
La Rédac
Il Etait une fois deux 2A...
Attention : ces discours sont authentiques et sont directement tirés de la vie
des Esstiniens !
Fin septembre
« - tu fais les TPPs toi ?
− ben oui, ça entraîne pour l'exam et pour le TP-Projet !
− le TP-Projet ?! C'est quoi ça ?
− Ben c'est le gros projet qu'on doit faire en info pour Noël !
− Ah, cool ! »
Début novembre
« - alors ces TPPs ça avance
− c'est d'la daube ! J'en ai fais deux, je comprends rien !
− Et le TP-Projet ?
− Pas commencé, on a pas encore fait le cours pour pouvoir le faire !
− Tu vas en cours toi ?
− Ouais !
− Ah, cool ! »
Mi-novembre
« - au fait, c'est pour quand le TP-Projet ?
− je sais pas, on est le combien ?
− On est le 15.
− putain deux semaines ! Il faut qu'on commence !
− Mais non, c'est tout bidon, c'est fait en 2 heures maxi !
− Sérieux ?!
− J'te l'dis !!
− ah, cool ! »
Fin novembre
« - putain c'est trop dur !
− la vache c'est dans deux jours !
−
−
−
−
−
−
−
Non en fait on a une rallonge de quatre jours...
ah, c'est bien ça !
Ouais, mais ce qu'on a pas vu c'est qu'il faut le faire en composition et
en héritage !
C'est quoi cette merde ?
Tu sais pas ce que c'est ???!!!
non !
Ah, pas cool ! »
Et c'est ainsi que nos deux amis se sont vus bosser tous les soirs jusqu'au
jour J. D'ailleurs, sur ce diagramme , on peut bien voir le temps qu'il ont
consacrés à travailler (ou pas) cette dernière semaine ! Sachant que le coeff
de l'info est de 3 et que celui d'élec est de 6, on peut se poser des questions.
Temps de travail des 2A (ou pas)
Info
Thermo
Maths
Elec
Capteur
Anglais
Techno
CLAN-Terbraü
Les differents emplois
possibles du clan
Vous vous trouvez ici, en possession d’un amas de feuilles de papier avec
des mots dessus.
On peut appeler cela, un journal.
A quoi ça sert ? Qu’est-ce que l’on peut bien pouvoir en faire ?
Plein de choses :
1) Le manger, avec du citron, en guise d’amuse-gueule….
2) Découper les caractères pour faire une lettre anonyme
3) S’en servir comme une arme.
a) Le rouler en cylindre pour
- taper sur ton voisin
- en faire une sarbacane (tu sais en soufflant dedans)
b) Déchirer, soigneusement, ou pas… les pages, les rouler en boule
pour les lancer sur des cibles qui en valent le coup (les élèves du
premier rang par exemple, les fayots…)
c) Si tu possèdes dans ta trousse une sarbacane à air-comprimé, tu
as pleins de munitions.
4) En le roulant en cylindre, tu peux même t’en servir comme si c’était une
longue-vue !!!
5) Se torcher avec
6) Tu peux t’essuyer avec !
6 bis) Le soir, chez toi, seul dans ton lit, ca peut t’éviter de dessiner une
carte de France.
7) Tu peux en faire plein de cocottes en papier ! Et donc faire un poulailler
en papier !
8) Tu peux en faire des avions en papier !!
9) Tu peux te gratter le dos avec.
10) Tu peux t’en servir comme d’un éventail.
11) Tu peux t’en servir comme d’un porte-voix en le roulant en cône. Et tu
peux même faire de la musique de cette manière.
12) Toujours en le roulant en cône, et en l’insérant dans ton oreille (le plus
petit côté pour ceux qui ne le savent pas), tu peux espionner les gens.
13) Tu peux le rouler en cylindre, et faire joujou avec un soir de solitude un
peu trop dur…
14) Il peut, mais j’en doute, révéler au grand jour, un talent d’écrivain…
Accessoirement, tu peux aussi le lire.
Maintenant, voyons ce que le clan ne te permet PAS de faire, ou ce que tu
ne peux PAS faire avec :
−
−
−
−
−
−
−
Ouvrir un compte bancaire.
Taper sur les gentils professeurs avec.
Te saouler, si promis.
Tu ne peux pas le jeter à la poubelle, ni nulle-part ailleurs.
Il ne peut pas te servir de guitare avec.
Il ne peut pas t’aider à draguer les filles, et non tu auras encore des
difficultés à trouver quelqu’un prêt à t’accepter dans ta condition
d’ESSTINNIEN.
Tu ne peux rien acheter avec. Pas au bar, non plus non…
Petit papa noel
Bien que je n'y crois plus depuis super longtemps (au moins deux ans!), j'ai
décidé cette année de faire une liste au Père Noël. Parce que je suis résté un
enfant innocent et sage, cette année pour noél, je voudrais :
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
Le CD des plus grandes musiques « de nermst » passées aux
soirées ESSTIN (Schumacher, les lacs du connemara...)
Le dernier modèle de calculatrice graphique à injection directe de
chez Texas Instrument ... euh non, un pack de 16!
Faire un tour de porsche boxter (suivez mon regard...)
Un véritable emploi du temps
Arriver à faire en sorte que Jean Rodolphe Roche vire les gens en
diagonale dans l'amphi
Voir les joutes disparaître (et tant qu'on y est tous les rôlistes
avec...)
Un traducteur UNIX-Vietnamien, français pour pouvoir faire les
TPPs
Une petite amie, modèle deluxe insonorisé (en blonde svp), avec
poitrine interchangeable (pour pouvoir passer du 90B au 95C les
soirs de grosse déprime : après les colles de maths, circuits, analyse
numérique, physique statistique, les défaites contre l'Italie...)
Que mes absences disparaissent
Un cours du Coach
Qu'on m'explique pourquoi l'escalier du bat C (côté Bar) est à
moitié « peint » en orange ?
Un camion de kro
Arriver à ne pas m'endormir en amphi au moins une fois dans ma
scolarité
Des frites au Bar ;-P
750 points au TOEIC sans tricher
Un almanach des meilleures phrases assassines, blagues, bourdes
des profs depuis 1960
Le même bonnet rouge que JMD
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
●
Un vrai site web ESSTIN
Une usine de faros
Qu'on arrête de me confondre avec Ribéri (c'est vexant à la fin)
Entendre une blague drôle de Michel Robert
Que le drone vole
Un clan spécial PJ (ah! nostalgie quand tu nous tiens...)
Une affiche Aubade en 4 par 3
Kheiri président
La dernière Debian (non je ne suis pas Geek!)
Une montagne de trois-monts
Filer des amphétamines à JMD
Qu'Agnès Volpi avoue enfin qu'elle torture ses élèves qui n'ont pas
préparé leurs Tds
Des soirées Open-Bar (allez!! svp, c'est noël)
Qu'on m'explique pourquoi encore et toujours l'AIP ?
Une tournée au Bar en ma faveur (voire plus si affinités)
Voir la tête des bizuths lors de leur premier TD avec Patrice Bacher
Réussir (enfin) à conquérir le monde (je tente tous les soirs)
Le vieux binôme
Un 5A qui n'a plus rien à perdre
Le Projet 3A
L’histoire se situe à la fin de l’année 2A. Un étudiant, nommé lambda, se
trouve assis dans la salle d’exam, partiellement amorphe comme tout
esstinien moyen, à écouter de longues explications de M. Dechenaud sur
un truc appelé projet 3A. Il ne s’attarde pas là-dessus parce-que bon, quand
même, c’est presque les exams et après c’est les vacances alors autant dire
qu’il a d’autres choses à penser…
Le voilà qui arrive la bouche en cœur en septembre. Là, il se souvient du
truc chiant de la fin de l’année précédente. Mais bon, pas de soucis : notre
sympathique étudiant a la ferme intention (ou pas) de trouver un binôme
sur le forum esstin. Tant qu’à faire, autant profiter de l’énorme flux
d’étudiants qui le fréquente ! Quand il trouve finalement une âme sœur
(car n’en doutons pas : il y arrive avec tous les étudiants dans sa situation),
ils n’arrive évidemment plus à trouver de projet à temps. Enfin en même
temps il s’inquiète pas trop et se dit que y’a un binôme qui avait un projet
et qui se l’est fait piquer par le responsable projets 4A qui trouvait que
« leur projet conviendrait vraiment bien à un étudiant 4A, alors autant le
leur donner… » donc autant ne pas chercher trop tôt…
C’est alors que l’esstin entre en jeu par l’intermédiaire de ses passionnants
projets internes. L’étudiant se voit proposer la conception de modèles
réduits de la voiture éco marathon shell, une recherche de fonds pour la
mise en place d’une éolienne et de panneaux solaires sur le toit de l’esstin,
ou encore l’organisation du DT (sans parler de l’éco marathon shell)… Je
propose d’ailleurs quelques projets à notre chère école qui doit commencer
à manquer d’idées : « D&CO » (relooking d’un bureau de l’esstin tiré au
sort), conception de figurines en plâtre à l’effigie de Michel Robert, tri des
dossiers de la scolarité. Évidemment je n’ai pas le monopole de bonnes
idées et il faudrait donc placer une boîte à idées à l’accueil…
Ça y est : l’étudiant lambda a trouvé son bonheur (ou pas). Bien sûr il se
croit tiré d’affaire… Quelle erreur ! N’oublions pas que nous sommes à
l’esstin… Il doit tout d’abord faire sa déclaration sous GESPRO. A première
vue ça ne semble pas bien méchant, mais c’est sans connaître la qualité du
service… Il découvre en effet « qu’il n’a pas le droit de déclarer de projet »
(ça fait toujours plaisir).
Une fois ce problème réglé au SCI, il essaie de valider des documents
vides : ça évite de perdre du temps à faire de la paperasse et après tout, on
peut pas forcément se souvenir d’une des 5 fois où M. Dechenaud a
prévenu les étudiants de pas le faire. D’ailleurs l’oubli de ces cours d’il y a
2 mois pose d’autres menus problèmes : ok on a un projet mais on fait quoi
maintenant ?!? Et l’entreprise, on peut y aller quand on veut ou y’a de la
paperasse ? Faut commencer par quoi ? Comment on rédige un cahier des
charges ? D’ailleurs notre étudiant n’a pas fini de rigoler… alors même
qu’il se pose cette dernière question, il apprend par les fameux bruits de
couloirs (propres à notre école, que tout le monde connaît mais dont tout le
monde ignore la source) que le cahier des charges doit faire 15 pages !
Quand on pense atteindre péniblement 3 petites pages ça fait un choc…
Heureusement notre brave étudiant a suivi le fameux adage « pas de
nouvelles, bonne nouvelle » et a attendu de voir son tuteur pédagogique
avant de procéder aux modifications qui s’avéraient finalement inutiles.
Pour toutes les autres question, l’étudiant doit se rendre dans l’antre de la
joie, de la bonne humeur et de la convivialité : le secrétariat du DT qui
abrite… heu… une sympathique jeune femme qui sera ravie de l’aider. Je
vous conseille cependant de ne pas en abuser : étrangement les visiteurs
n’apprécient pas trop cet excès de gentillesse et d’amabilité et quittent
souvent leur hôtesse remplis de rancœur et dépressifs (les connaisseurs
comprendront)…
Alors si après le récit de l’aventure de l’étudiant lambda vous ne vous en
sortez pas, ben moi, je peux pas vous aider…
François
3A
Micro depotoir
Micro-trottoir
« Le micro-trottoir permet d'aller à la rencontre des personnes, ciblées ou
non, et de recueillir leurs opinions sur un sujet précis. Il sert souvent
d'introduction à un débat et révèle l'état d'une situation. »
Voilà pour la définition officielle, mais nous à l’ESSTIN, on ne fait pas les
choses comme les autres. Vous allez donc découvrir en exclusivité CLAN
production, le micro dépotoir !
« Le micro dépotoir ne va pas à la rencontre des gens sans alcool
dans le sang, les personnes sont ciblées ou pas, et en fait, leurs opinions ne
permettent pas de relever le débat ni même d’en introduire un. »
Question 1 : Le clan c’est bien ?
Florilège d’adjectifs utilisés par l’échantillon de personnes interrogé : beau,
formidable, merveilleux, grand, supérieur, étonnant, sensationnel,
fabuleux, fort, parfait, admirable, fantastique, prodigieux, drôle, spirituel,
intelligent, fin, humoristique, adorable, charmant, délicieux, divin, doré,
éblouissant, élégant, enchanteur, enivrant, épatant, étonnant, étourdissant,
euphorique, excellent, excentrique, exquis, extra, extraordinaire, fabuleux,
fantasmagorique, féerique, idéal, impressionnant, incroyable, inouï, joli, le
plus beau, magique, magnifique, miraculeux, mirifique, mirobolant,
muscadin, paradisiaque, prestigieux, prodigieux, rare, ravissant,
romanesque, saisissant, sensationnel, souverain, splendide, sublime,
superbe, surnaturel, surprenant, thaumaturgique.
Question 2 : (à destination des filles uniquement) Qui est le professeur le
plus sexy ?
(Classement en fonction du nombre de citations)
− une bizuthe : le prof de TP mais j’ai oublié son nom…
− M. Simonot
− Roger
Question 3 : (à destination de la population masculine) Qui est la prof la
plus sexy ?
- Mme Volpi (20 voix)
- La prof de Suédois
- Marie-Christine Richards
Question 4 : le bizuth est …
- Con (238 votes)
- fun et bigarré
- petit et inutile
Question 5 : Votre devise (en hommage au cours de communication de
2ème année !)
- La communication c’est de la merde !
- Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la
situation.
- Les trois étapes : la bouche, la couche, la douche.
- Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.
- Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple
pensée le soulève.
- L’alcool est ton ennemi, ne soit pas lâche ne le fuit pas !
Question 6 : Votre résolution pour 2007 :
- Ne plus venir en cours bourré sans avoir fait ses maths et sans s’être
douché.
- Ne plus venir en cours bourré et sans s’être douché.
- Ne plus venir en cours bourré.
- Ne plus venir en cours.
Voilà c’est tout pour cette fois, j’espère ne pas vous avoir informé, fait
réfléchir mais simplement détendu car le clan c’est ça : pas d’informations,
ni de désinformations, juste de l’imagination après un tas de boissons !
Faits d’hiver
- Les bizuths sont cons.
- Si vous ne voyez personne au Cercle, c’est normal, ils sont à la recherche
d’un poète disparu.
- Henri du BDS, a encore vomis dans son lit.
- Henri du BDS (toujours oui) s’est rendu compte hier, qu’il avait une épine
de palmier planté sur une fesse. Elle y était depuis la « Nocturne
étudiante ». Oui, il était place Stanislas ce soir là…
- Michou (Pierre Michel) donnera bientôt une nouvelle représentation live
de son tube : « Play guitar with my dick ».
- Une annonce nous a été passée : « Mais où est Charlie ?? ». C’est vrai ça :
- Où est Charlie ?
- Un autre message : « La Maredsous brune elle est vachement bonne ».
Pour ceux qui ne le savent pas, c’est une bière.
- D’après un sondage de l’UNICEF, les filles ne portent pas de jupes en
hiver pour ne pas avoir les lèvres gercées. On peut les excuser ? Non ?
- Henri du BDS, encore lui oui, fait un appel à la population esstinnienne:
« Je collectionne les préservatifs usagés, alors si vous pouvez me les passer,
ce serait bien. »
- « Audrey de l’équipe GALA elle pue de la nuque »
- D’après un sondage, vous êtes encore 89% de bizuths à croire au pèrenoël, 75% des deuxièmes années, 100% des 2A+, 3A+ et 3A S, 10% des 3A,
et 2% des 4A et 5A. Pour ce qui est des redoublants, ils n’y croient plus.
Comme quoi l’ESSTIN nous fait vraiment avancer… C’est peut-être parce
que ceux qui y croyaient ce sont faits virer me direz vous… On refera un
sondage après les examens de janvier…
- D’après Lucas des loisirs, Rémi des loisirs c’est qu’un fainéant.
- Un nouveau meuble a été livré au cercle dés l’arrivée de la nouvelle
équipe, il s’agit d’Arthure… D’ailleurs si vous avez besoin de conseils pour
ne pas vous ennuyer en TD d’informatique, il sera votre meilleur conseil ! Il
en est à la 97e page des vidéos de koreus.com
- Clément du Cercle, cherche un hébergement pour les « après » soirées, la
dernière fois il s’est perdu dans Nancy et s’est endormi sur le trottoir place
provençale. D’ailleurs à la soirée Beaujolais, il a dormi au Cercle et s’est
ouvert le pied en cherchant sa chaussure cachée par le meuble.
- On vous rappelle les casses précédentes de notre rugbyman (Clément
donc) poignet deux fois, cheville, oreilles, œil, mais il peut faire mieux.
- Le meuble a annoncé publiquement que : « Les loisirs faisaient preuve de
médiocrité affligeante mais amusante. »
- L’équipe GALA, une dizaine de personnes soumises à deux nanas dont la
seule mission est de trouver une salle !
- La couleur du PQ pour le gala a enfin été choisie, après une dizaine de
réunions, dix votes blancs, un viol ( je vous rassure c’est pas une fille), ce
sera blanc, mais le choix de la marque fait encore l’objet de moults débats.
- Michou a reçu de l’anthrax, de la part d’une blonde pour sa nonsoumission dans le choix des fournisseurs de champagne pour le GALA.
Tiens bon Michou ! On est avec toi !
- Le département de langues a décidé de mettre en place des cours
d’anglais d’ici l’année prochaine.
- LE DRONE a volé…
- Non je déconne !
- « Le gymnase est enfin rénové ? » M. Cochard, Ingénieur ISIN, promo
1964.
- Lumineuse idée : le solaire en Lorraine est exploité pour alimenter le
gymnase en électricité. Et oui, ils ont osé.
- Pendant vos cours, le Cercle vous propose l’intégrale de « Schwartzi »
dans ses rôles les plus émouvants.
- On m’informe à l’instant qu’un terrain de jeu de paume a été découvert à
côté du gymnase, une analyse du taux de C14 est en cours… Il aurait été
construit en même temps que le gymnase.
- Marie-Claude, vous nous manquez !!
- Un dissident s’est introduit à l’Esstin, il a été raccompagné à Laxou en
criant qu’il en est le directeur des études.
- Nous avons en exclusivité le programme de la LAN-Party : Pacman, Les
Sims, Asteroids, Pong, et Eclipse.
- Affaire de corruption, le Cercle et leurs amis partent au ski… A vos frais !
- Le petit Robert cherche désespérément des réponses à ses questionnaires.
Faites un geste, sa crédibilité est en jeu.
- Prochaines réunions de l'équipe Gala: demain, après-demain et les autres
jours aussi.
- Les bizuths sont toujours aussi cons
La Rédac
Fait à Vandoeuvre le
Cher STAN,
Je me permets de vous écrire afin de vous faire part d’un certain nombre de
problèmes concernant le desservissement de notre école, l’ESSTIN, par vos bus.
En effet, nous sommes chaque jour nombreux à emprunter le réseau pour nos
déplacements. D’ailleurs une part non négligeable de notre budget d’étudiant est
consacrée à l’achat de pass pour pouvoir en toute quiétude, effectuer cette tâche
quotidienne.
Or, depuis le début de cette année scolaire, arriver dans de bonnes conditions en
cours est devenu un luxe inatteignable. Pourtant, les choses étaient bien parties,
un réseau dense, des horaires pratiques et l’achat de nouveaux bus pour
améliorer notre confort.
Mais si vous le permettez, voila ci-dessous l’emploi du temps type d’un esstinien
prenant le bus 139 depuis l’arrêt Clémenceau, qui, je l’espère, sera plus évocateur
qu’un long discours.
7h45 : arrivée du bus à l’arrêt (si si ce jour-là pas de grève, ni de droit de retrait,
ni de chauffeurs malades). Tout le monde baigne dans le bonheur, excepté notre
esstinien qui se voit refusé l’accès au bus car celui-ci est déjà bondé. Plutôt que
de prendre un des nouveaux bus (plus beau, plus grand …et bla bla bla), le choix
s’est porté vers une antiquité que les élèves ingénieurs (connus pour être de
grands délinquants) ne pourront pas abîmer, surtout à cette heure de pointe !
8h : début des cours
8h30 : Notre malheureux esstinien a tout de même réussi à prendre le bus
suivant (comme par hasard tout beau, tout neuf, grand et … VIDE !). Quelle
persévérance puisqu’il se voit refusé l’accès au cours après un retard jugé
inacceptable par ses professeurs.
12h : fin des cours et heure d’aller au restaurant universitaire. Le bus est à 12h20
c’est tard par rapport à l’année dernière mais notre esstinien ne s’en formalise
pas. Par contre le fait que chaque jour, ce même bus arrive avec au moins 10 min
de retard à l’arrêt Haute Malgrange commence doucement à énerver notre ami.
13h35 : Après un repas pris dans la précipitation étant donné le peu de temps
laissé par ce retard impromptu, voilà l’esstinien qui attend son bus.
13h40 : …
13h50 : … Oh zut c’est la deuxième fois cette semaine que ce bus ne passe pas !
Finalement, l’esstinien énervé par cette aventure appelle un de ses amis qui peut
le dépanner en le conduisant en voiture.
18h : Fin des cours et début d’une soirée qui s’annonce prometteuse. Mais mal en
pris à notre esstinien désœuvré de ne pas valider son pass en signe de
protestation ; les contrôleurs dont la vocation est de faire régner l’ordre dans les
transports en commun (si si, ce n’est pas de vous faire rater une correspondance
en retardant le bus avec les opérations de contrôle) étaient à l’affût. Et voila une
amende chère payée surtout lorsque l’on possède un maxi pass U ou un pass
partout ! Heureusement, la soirée avec des amis à l’autre bout de la ville
permettra de faire oublier la mésaventure. Mais, pourquoi n’y a-t-il pas de tram ce
soir ? Oh, demain non plus, ils doivent tous être révisés.
Je vous prie donc monsieur STAN, de bien vouloir recevoir nos remerciements les
plus sincères pour la liberté d’avancer (même à reculons) que vous nous procurez
chaque jour.
Avec mes meilleures salutations : un esstinien
« les cons »
Quand il entendait « Mort aux cons », De Gaulle répondait : « Vaste
programme, en effet » et « Lourde tâche ». Le con n'a pas de sexe. Si
promis, c'est une espèce de virus comme les autres, à la nuance près,
qu’en plus de nuire à l’humanité il nuit aussi à notre bonne vieille
planète.
Il existe beaucoup de définitions du mot con :
- Celle du « Le Robert » :
−
−
−
−
−
con : n. et adj. Fam. Et vulg.
N. Imbécile, idiot. Quelle bande de cons ! C’est un con.
Adj. Elle est vraiment con. –REM. L’adj. S’emploie (aussi) à la forme
masculine avec un sujet féminin. –Impers. C’est con. C’est con qu’il ne
soit pas venu.
Loc. A LA CON : mal fait, inepte. Un film à la con.
Celle du « Le Petit Larousse » qui ne nous apprend rien de plus. Si ce
n’est que par le passé, « con » désignait le sexe de la femme… Donc le
con n’a pas de sexe, vu que s’en est un…
Les définitions non conventionnelles indirectes:
Il y en a beaucoup, beaucoup aiment en parler, je pourrai citer par
exemple :
Frédéric Dard :
« Tout ce que pense, dit et fait un con est con. »
« Un con est exquis, pourvu qu'il se taise. »
« Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres. »
« Il y aurait plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours
la pire. »
« Rien n'est plus voluptueux pour un pas con que d'être pris pour
un con par un con. »
Pierre Desproges :
« Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori,
moins de deux, c'est l'idéal ».
« Le whisky est le cognac du con. »
« Si les cons volaient, le ciel serait kaki. »
Et plein d’autres encore…
Tout ça pour dire quoi ? Un peu de culture cela ne fait pas de mal, non ?
En fait c’était juste pour en parler, du con. Oui, je pense que s’il y avait
moins de cons, y’aurait moins de morts ; mais à fortiori, si on tuait tous les
cons y’aurait plus de morts que jamais auparavant. A la limite… ce ne
serait pas un génocide, ni un crime contre l’humanité.
Tout ceci était un préambule, à mon besoin, de parler des cons, qui malgré
tout, par les soucis qu’ils procurent, nous permettent de ne pas s’ennuyer…
C’est vrai : le con est toujours là pour râler quand il n'y en a pas besoin, et
pas là pour râler quand il le faut. Oui le con fait beaucoup de choses à
l'envers. Il ne ressent rien le con, oui il est con... Ou il s'y refuse. Il s'aveugle
en pensant qu’il ne l’est pas … con (il est vraiment con ce con), le con est
constant dans sa connerie (non il ne nous surprend plus avec sa connerie (
à part d'autres cons peut-être: ils sont cons ces cons)). Je sais je me répète. Je
pourrai en parler des heures des cons tellement y en a. Mais vous savez je
ne pourrai pas en parler aussi bien si je ne l'étais pas un peu moi-même, car
ceux qui ne le sont pas du tout, sont en fait aussi des cons.
Et puis il ne faut pas oublier que l’on est toujours le con de quelqu’un.
Nb : Une forte nuance existe pour décrire un con, tout dépend de l'épithète:
petit, grand, sale, vieux, gros, méchant... Et depuis toujours, ma maman elle
m’appelle « P’tit con ! ».
Jamais, ô grand jamais il ne me viendrait à l’idée de dire que ce n’est
qu’une vieille conne. Encore cette morale. C’est trop injuste.
L'INSTANT NORVEGIEN
Une petite pensée en Norvégien:
Klarte å gjenreise seg fra kaoset og den ubalansen den hadde blitt satt i,
Krigen førte til slutten på slaveriet og keiserdømmet
(Traduction approximative: En Norvège, on est pas des Kleines!!!!)
Cette photo nous vient directement de Norvège où on affiche sa virilité sur
les devantures de magasins. Qui a dit que dans les pays du Nord, les gens
en avaient une petite à cause du froid? C'est les Norvégiennes qui doivent
être contentes. Un grand merci à Pølø, apprenti Viking, pour cette photo.
Ha Det à tous...
Les blagues
Catégorie incontournable, les blagues reviennent pour ce clan de Noël avec
cette fois-ci une thématique particulière : les ingénieurs (ie : nous plus tard
ou pas)!
Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste il est à moitié vide
Pour l'ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire
Quelle est la différence entre un polytechnicien, un centralien et un
ingénieur ESSTIN
Le polytechnicien construit un pont, le pont s'écroule, le polytechnicien sait
pourquoi.
Le centralien construit son pont le pont s'écroule, mais le centralien ne sait
pas pourquoi.
L'ingénieur ESSTIN construit son pont, le pont tient mais il ne sait pas
pourquoi.
Un journaliste interviewe un paysan corse :
Dîtes-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et
c’est là qu’on fait passer la route.
et si vous n’avez pas d’âne ?
ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur
−
Le parler de l'ingénieur
Différentes approches ont été essayées.
- On essaye encore de deviner ce qui se passe.
On approche d'une solution.
- On s'est réunis pour prendre un café.
Les tests ont été vraiment encourageants !
- Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !
Il va falloir abandonner le concept en son entier.
Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.
La politique du
changement
Le cercle tu connais ? Ils se sont présentés (ils ont eu beaucoup de mal
d’ailleurs) dans le précédent numéro du clan.
Lecteur, ce que tu tiens dans tes mains est en fait le détail de leur
programme pour l’année à venir. Lors des élections, ils s’étaient contentés
de désigner nébuleusement leur profession de foi par le terme « politique
du changement ».
Maintenant qu’ils sont élus, nous vous offrons le détail de toutes ces choses
qui vont changer :
−
−
−
−
−
−
−
−
−
−
−
−
−
Le cercle peut changer votre roue !
Le cercle va dorénavant changer de sous-vêtements tous les jours !
Le cercle peut changer les cartouches de votre imprimante
Le cercle peut changer bébé
Le cercle peut changer de bord…
Le cercle peut changer le monde
Le cercle peut changer de lit (il paraît que ça guérit la fièvre)
Le cercle peut changer le filtre de la machine à café
Le cercle peut (é)-changer au sein d’un club
Le cercle peut changer de sexe…
Le cercle peut changer votre vie !
Le cercle peut changer d’école ou changer l’école !
Le cercle veut tout changer comme ça à force de répéter l’opération
tout va redevenir pareil (à méditer !)
Citations
Gérard PRIEUR (on se demande où il va chercher tout ça !)
-les filtres passe-bas c'est comme à la douane : halte ! On basse-bas !
-L'électron qui se marie avec un trou de la base est perdu pour la société
électronique
-la base c'est le top modèle de l'électronique : extrêmement mince
-c'est comme dans une boite de nuit le vendredi soir, il y a 50 mecs pour
une fille
-si votre chien est dressé, ce qui n'est pas le cas du miens, quand vous
sifflez dans un sifflet pour chien, il vient, le miens, il s'arrête
-si tu trouves Vx les résultats tombent comme les jeunes filles au printemps
-et j'ouvre mon crochet, disait le capitaine
-cette partie est fortement dopée comme un coureur cycliste
Hao NGUYEN-PHU
-moi c'est moi, et celui qui fait les examens c'est lui... et lui c'est moi !
Ahmed JEDDI
-c'est bientôt la St Nicolas d'accord ?! Je vais lui demander de faire venir le
père Fouettard d'accord ?!
Michel Robert
-ce capteur est relativement cher... environ 2000€ et même en période de
solde on le trouve pas moins cher !
-c'est un capteur qui vient d'outre-Rhin, donc c'est Drè Zolide !
Afin de créer une petite compétition entre nos chers professeurs et les
encourager à se lâcher lors de leurs cours, nous allons créer un classement
du prof le plus drôle de l’Esstin ! A la fin de l'année, un diplôme sera remis
au grand vainqueur !
Comme vous le voyez Gérard Prieur ne connaît pour l’instant que peu de
concurrence, toutefois des efforts louables sont visibles (encore un effort
cher directeur vous êtes sur la bonne voie ;-) , il ne faut pas croire que « la
qualité de [votre] humour décroît avec l'évolution des générations » !)
Theoreme du Pipeau
Universel
Extrait du Document Officieusement Officiel N°04523-BIVX-13-156 du 31
Février 2027, articles 27,32 & 879. Par Messieurs Gonzague Zprunt & Howard
Melbzeute, respectivement Ministres de l'Education et de la Glandouille.
Note à l'intention des professeurs et des élèves des classes de l’ESSTIN :
A tous les théorèmes supposés êtres connus en 2A et plus ( Quai : Les
Hamilton, Chaud Les Skis, Mac lorrain, Léa croit seulement finir,... )
s'ajoutera ceux des Pipeaux qui seront censés être parfaitement maîtrisés
[...] et utilisés le plus souvent possible par les élèves.
Voici une description qui se veut exhaustive des Théorèmes des Pipeaux :
-> Théorème du Pipeau Relatif (du Xème siècle avant notre ère, énoncé par
le chinois Ni VuhNihconuh ) :
" Tout ce qui peut ne pas être faux est vrai ".
(Nouvelle version, qui remplace le « Ouais, c'est possible »)
Par exemple, si l'on demande de prouver l'existence d'une fonction, et que
l'on voit pertinemment que cette fonction est utilisée plus bas dans
l'énoncé, on écrira : Selon l'énoncé, cette fonction existe. (Si cette fonction
n'existait pas, on ne travaillerait pas dessus !)
Il en est de même pour justifier l'inversibilité d'une matrice dont le nombre
de colonnes excède deux, ou pour répondre à toute question du type : "
Montrer que : ... " .
De plus, si, lors d'un calcul, on trouve une valeur de Pi proche du chiffre
vingt-huit, on admettra que celui-ci est équivalent à 3.14159 pour x tendant
vers une valeur décrivant le corps des complexes (compris ?).
-> Théorème du Pipeau Absolu (1823, énoncé par le français Jean Brouille
), ou trivialité absolue :
"Selon la question n°(-), c'est trivial ".
S'utilise pour des calculs plus complexes, et en particulier :
- Quand on pompe sur le voisin.
- Pour calculer l'intégrale triple d'une matrice de rotation d'un projecteur
d'une dérivée d'un endomorphisme en dimension infinie.
- Quand on fait partie du club des "glandus".
- Pour inverser une matrice à déterminant nul.
- Si ça fait une heure qu'on sèche sur la question.
- Si le voisin à côté a mis pareil.
- Pour montrer qu'il existe des entiers naturels a, b, c et n , n>2 tel que
a^n+b^n=c^n.
- Pour englober n'importe quel autre théorème ( y compris celui de
Maxwell-Palappenn-Denrajouter. )
- Quand c'est vraiment dur.
- Si le résultat obtenu est presque celui qu'on cherchait.
- Quand on a mal à la tête.
- Quand on est au petit a du petit 1 du grand I au bout de trois heures le
jour de l’exam.
- Quand on en est à trois pages de calculs sur cette même question.
-> Théorème du Pipeau Universel (1937, énoncé par le russo-thibétain
Pavu Paprï), ou trivialité universelle, extension du théorème de CauchyPabougy .
S'énonce de la façon suivante :
" C'est trivial ".
Connu plus familièrement sous le nom de Sampren-Lattètt, ce théorème
sert dans absolument tous les cas de figure (c'est-à-dire les occurrences
énoncées précédemment), et de plus en plus dans les problèmes de Maths
& de Physique. On mettra simplement dans la marge entre deux lignes à
transition douteuse une flèche se dirigeant d'une ligne vers l'autre, en
prenant soin d'indiquer "selon le pipeau universel". Les professeurs ont
pour consigne de mettre la totalité des points accordés à la question pour
une réponse de ce type.
Pour finir, les élèves pourront se dispenser de citer les Théorèmes des
Pipeaux (Relatif, Absolu & Universel ) dans toutes les épreuves, en disant
simplement que l'on utilise le théorème de Ni VuhNihconuh - Pavu Paprï Jean Brouille.
La rubrique de Marie-Alice
Le courrier du coeur...........et du cul!
Bonjour les esstiniens, je me prénomme Marie Alice et je suis titulaire d'une
maîtrise en science biologiques avec une spécialisation dans la reproduction
humaine, et d'une licence en sociologie, mais appelez-moi Sexologue. Je vais tenter
de répondre aussi clairement et aussi sérieusement que possible à toutes les
questions que peuvent se poser les étudiants qui découvrent les plaisirs charnels. Il
n'y a aucun tabou, juste un peu d'ignorance à laquelle il faut remédier!
Faire l'amour avec des étrangères est-il plus excitant qu'avec des
Françaises?
Il y a là clairement une notion de fantasme. Il est reconnu que 57% des Français
aprouvent le désir d'avoir des relations sexuelles avec des femmes d'autres
origines. Cela ne les empêchent heureusement pas de connaître l'amour en France.
Après tout votre voisine de palier est peut-être une étrangère...
L'intérêt pour le sexe est-il réellement plus important chez l'homme?
Qui vous a raconté ça?!
Pourquoi une femme collectionnant les hommes est-elle traitée de
"salope" alors qu'un homme collectionnant les femmes est un "tombeur"?
Question très pertinente! De tout temps, les hommes ont eu besoin de faire
démonstration de leur force, de leur charme animal, bref, de leur virilité. Mais la
virilité est quelque chose de très fragile! Un homme peut se sentir insulté par une
remarque sur la taille de son pénis. De plus, les femmes ont la chance, de par le
fonctionnement de la société, de ne pas avoir à faire le premier pas. Il est donc plus
dur pour un homme de collectionner les femmes...
Avoir deux relations en même temps, est-ce mal?
Tout dépend des circonstances. Cela peut être très agréable jusqu'au moment où
l'un des partenaires rentre un peu plus tôt...
Sucer, est-ce tromper?
Encore une fois, tout est question de circonstances. Je me souviens des paroles d'un
ami qui me disait "qu'une fois ce n'est pas tromper, c'est comparer". Il avait tort...
Est-ce que la masturbation provoque le même plaisir que la pénétration?
Il faut savoir qu'il existe deux types d'orgasmes chez une femme. Le premier est
purement clitoridien et relativement facile à obtenir (pensez "sèche linge"!). Le
second, appelé vaginal, est une question de stimulation par frottement sur les
parois internes... Ces messieurs ont intérêt à s'accrocher pour réussir un tel
exploit. Ai-je répondu à ta question Florence?;-)
Pour toutes celles et ceux qui auraient d’autres questions à poser, n’hésitez pas à
m’écrire par l’intermédiaire du CLAN et je vous répondrai dans la prochaine
édition si c’est possible. Bisous coquins
Marie Alice
Propos recueillis par Pipounet
Le coin des petites annonces:
Pierre et Jean du cercle cherchent un partenaire homme, femme ou animal
pour s'initier au plaisir des sens. Bonne rémunération, envoyez CV et lettre
de motivation à esstin-service qui chapote le projet.
MA: Sortez couverts les enfants...
Jeune homme de 20ans, grand, beau gosse, fortement membré mais
souffrant d'hypospadias cherche jeune demoiselle pour relations
libertines...
MA: Hypospadias est une malformation génitale ne touchant que les hommes,
caractérisée par un urètre mal positionné...
Meneur d'homme ténébreux et titulaire d'un poste à haute responsabilité
cherche secrétaire habile pour levrette sur photocopieuse.
MA: D'après les constructeurs, la vitre du photocopieur n'est pas prévue pour
supporter de lourdes charges...
NB : MA=Marie Alice
Pourquoi ADEWEB ?
Nous allons commencer par un peu d’Histoire pour les bizuth; jadis (c’est à
dire jusqu’à l’an dernier) l’ESSTIN nous offrait à tous en début d’année un emploi
du temps sur papier ou à la rigueur l’adresse du site où l’imprimer. Cet outil
rustique mais cependant utile nous permettait d’organiser notre travail, mais
également nos activités extra-scolaire ; j’explique à l’intention des éventuels majors
que les activités extra-scolaire c’est quand on s’amuse : sport, musique, sorties,
culture, etc.
Aujourd’hui, la technologie nous a rattrapé et la mode est à la plate-forme sur
Internet ; nous avons pu voir les dégâts de "ESCALE" sur nos libertés individuelles
(voir l’article "Big Robert is watchinq you" dans le numéro d’Halloween), et
comme à l’ESSTIN toutes les "couilles" vont par deux, ils ont récidivé avec
ADEWEB qui est sûrement la plus grosse des deux. La plate forme ADEWEB
regroupe les emplois du temps de toutes les écoles de l’UHP et sans elle, je ne
pourrai pas savoir que le groupe 2 des 3A de l’ENSEM n’a pas cours de 8h à10h le
mardi 23 décembre. Laissons de côté cet énorme privilège que nous offre la plateforme et penchons nous sur ce qui concerne l’ESSTIN. Le site est assez bien fait et
la structure arborescente pour accéder à sa promo, puis à son groupe de TD doit
sûrement provoquer de violents orgasmes à Hao Nguyen-Phu (profs d’info en 2A
pour les bizuth). Cependant, au-delà du coté esthétique, ce site n’apporte rien d’un
point de vue pratique ; le concept de l’emploi du temps est resté le même : les
différents horaires sur les différentes lignes et les jours sur les colonnes, à moins
qu’ils n’aient effectué un habile changement d’axe qui serait un stratagème certes
mathématique, mais en tout point inutile. L’emploi du temps d’ADEWEB ne
diffère qu’en un point d’un emploi du temps classique : il est interactif. Les
professeurs et autres membres de l’administration peuvent donc à leur gré changer
les horaires dans la limite d’un changement par jour et par personne, ce qui veut
dire qu’une journée d’étudiant peut être changée du jour au lendemain. Tout cela
sans envoyer de mail pour prévenir, le but à long terme étant de nous faire
considérer comme normaux ces changements d’emplois du temps quotidiens et
ainsi augmenter progressivement le nombre d’heures de cours par semaine.
Cependant, on peut également y voir une vile et large conspiration qui commence
à poser ses tentacules sur l’ESSTIN ; l’an dernier sans que personne ne réagisse, ils
ont intronisé des caméras dans l’école sans vraiment expliquer qui était à l’autre
bout des fils et on sait également que Mr Robert peut espionner les ESSTINiens
connectés. A présent, ils modifient allègrement les emplois et si le but secret de
cette manœuvre est de nous faire oublier l’époque où nous avions moins de 45
heures de cours par semaine, on se rapproche dangereusement du modèle d’ordre
décrit dans "1984" (pour les bizuths : c’est le livre qui parle de Big Brother). Alors à
quand les micros cachés sous les bureaux, le service de délation de l’absentéisme,
la recherche sur le clonage des majors. Vous n’adhérez peut-être pas à ces
hypothèses de complot machiavélique, mais sinon, comment ont-ils put croire que
cette plate-forme apporterait quelque chose à l’enseignement. Désormais, le
professeur qui manque un cours n’a qu’à se connecter depuis son salon et à
déplacer un cours à l’heure et au jour qui lui conviennent, le vice suprême étant de
placer un C-M samedi de 8h à 10h juste avant une colle. On aurait également pu se
douter que la majorité des étudiants n’a pas Internet ; ceux-là doivent deviner par
leurs seules intuitions à quelle heure ils commencent les cours chaque jour tout en
craignant la terrible formule des "(n-6)²" qui prend souvent la forme d’une taxe sur
le sommeil. Quant à ceux qui ne veulent payer cette taxe, ils paieront leurs cernes à
force d’arriver à 8h tous les matins. Ces emplois du temps aléatoires ont également
la particularité d’empêcher les réunions quotidiennes de tous types : répétitions
musicales, natation synchronisée, catéchisme, jeux de rôles, sectes (j’ai un peu
l’impression de me répéter là). Et même pour vous majors (vous remarquerez que
tout du long de cet article, je n’exclus aucune caste de la faune ESSTINiène et que je
considère même les bizuths comme des êtres humains) donc même pour vous
majors ces nouveaux emplois du temps vous empêchent d’organiser sainement
votre travail, quand après une semaine où les deux seuls matières traitées étaient
l’Anglais et la Communication, il est souvent dur de se remettre au boulot pour
une semaine Info/Elec : TP, TPP, Projet, etc.
La question est finalement : "Pourquoi ADEWEB ?". La première
hypothèse et par ailleurs ma favorite est celle du complot pour asservir les
ESSTINiens ; la solution : la révolution. La seconde consiste en une vaste farce de
l’administration qui se poile bien dans son coin ; armons nous de coussins péteurs,
poil à gratter et autres tartes à la crème. La dernière hypothèse et sûrement la plus
réaliste est une tentative d’apnée intellectuelle des membres de l’administration
dans le but d’égaler le record de M-C Richards qui en est pour le moment à 8 ans
½ ; dans ce cas rappelons leur que notre délicieuse prof d’Anglais ne baisse pas les
bras comme ça.
Pour finir, je tiens à m’excuser auprès des lecteurs non majors et
non bizuths qui ont dû suivre les rappels qui ne leurs étaient pas destinés.
Il faut rire de tout
C'est extrêmement important. C'est la seule façon humaine de friser la
lucidité sans tomber dedans.
Mais évidemment on peut, et on se pose ces questions:
Peut-on rire de tout?
Peut-on rire avec tout le monde?
A la première question je n'hésite pas, que cela vous déplaise, ou pas...
OUI. Complètement OUI, je « OUIOUIte » dans ma petite voiture jaune et
rouge...
SI comme le disait (...), je ne sais plus qui c'est - si vous le savez rappelez le moi
- donc je disais, comme le disait, -celui dont je ne sais plus le nom - :
"L’humour est la politesse du désespoir",
donc s'il est vrai que -cf. au dessus-, et qu'il est vrai que le rire sacrilège et
blasphématoire que les culs-serrés de toutes religions -bref les intégristes
ou/et dérivés- taxent de vulgarité et de mauvais goût, si vraiment ce rire-là
peut désacraliser la bêtise ambiante, exorciser les chagrins, fustiger les
angoisses mortelles, détendre l'atmosphère dans ce monde sous la pression
des différents lobbies et du politiquement correct, alors oui, sans aucun
doute, on peut et l'on se doit de rire de tout.
Oui je ris de la mort aussi, au lieu d'en avoir peur, au point de m'empêcher
de vivre comme beaucoup, au contraire je la défie, je lui dis merde (encore
oui...). Et de toute manière elle rit bien de nous alors...
L'humour noir, un délice...
Comme le disait Pierre Desproges:
"(...) toi aussi lecteur à qui je pense et qui as cru en Dieu jusqu'au bout de
ton cancer, tous, tous nous sommes fauchés un jour par le croche-pied
rigolard de la mort imbécile, tandis que les droits de l'Homme s'effacent
devant les droits de l'asticot.
Alors: quel autre échappatoire que le rire, sinon le suicide, poil aux rides?"
A la deuxième question, peut-on rire avec tout le monde?
Non, c'est dur.
Pourquoi? Mais, tu sais bien, toi lecteur acharné, je te l'ai déjà expliqué, si
promis, quelques articles auparavant, tu ne vois pas? Tu es sûr?
Déception, cher ami, déception!
Et bien, relis cet article, si tu ne fais pas le rapprochement, je serai contraint
de te le dédicacer, oui je parlais évidemment de l'article "mort aux cons".
Cela ne te fait pas rire? Alors je le confirme, t'es vraiment con, vu que je ne
peux pas rire de tout avec toi, et oui cher lecteur, je suis un gros connard et
je le revendique.
Au moins, grâce à vous, lecteurs, et vos commentaires, ça me permet de
compter les points. A bon entendeur.
A défaut de s’appeler Sarah,
les filles de l’Esstin seraient-elle des princesses ?
Chaque bambin, au cours de ses années poucettes, apprend de
nombreux principes vitaux. Parmi ceux-ci, certains seront peux utiles : “ne
bois pas d’eau de javel”ou “le feu brûle”, mais d’autres le seront bien plus,
notamment “c’est celui qui le dit le premier qui y est !” et la fameuse règle
qui veut que les princesses n’aillent jamais aux toilettes.
Est-il alors illogique de penser que l’absence de sanitaire dédiés à la
gente féminine dans le bâtiment C est due à cette croyance venant de
l’époque ou l’architecte de l’esstin mangeait encore son yaourt avec les
doigts ?
Cette hypothèse, teintée d’une innocence et d’une naïveté d’enfant,
semble plus plaisante que l’idée d’un oubli malencontreux…voire pire : de
machisme ?!
Seules des membres d’un pive visant à promouvoir la présence
féminine au sein de l’école seraient à même de résoudre cette énigme je
pense…
En tout état de cause, ne dramatisons pas ! Une erreur peut souvent être
corrigée, dans ce cas, il suffirait de faire de ces toilettes un endroit
moins…“select”.
De là à faire de nos princesses des reines…il ne manque que l’accès à un
trône !
Roberto le planteur d’arbre (=IE)
Remerciements :
MERCI
Dedicace :
Nous tenons à également remercier le suisse Leonhard Euler (1707-1783)
qui est, on peut le dire, l'ancêtre du sudoku. Il imagina en 1782 un
problème dans une grille : le problème des officiers. Un carré 6*6 doit
contenir 36 officiers. Jusque là, rien de bien difficile, mais il y a 6 grades
différents, et chaque lignes et colonnes doivent contenir un officier de
chaque grade... Bien évidement, ce problème est impossible à résoudre. Un
Français le démontra en 1901 (ils ont dû bien se faire chier jusque là).
Alors merci les Suisses ! Pour nous poser des problèmes et nous laisser
nous démerder c'est quand même pas mal ça...