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CARNET PRATIQUE Les 7 blessures qui risquent de faire échouer vos relations amoureuses Dr Véronique Baudoux C HAPTER 1 Etape 1: Accepter Nous ne pourrons ja mais construire un e relation amoureuse épanou issante tant que no us n’avons pas accepté que no us sommes tous de s enfants blessés... La première étape essentielle pour avancer vers la guérison de vos blessures blessures est de les accepter. Par l’acceptation, je veux dire renoncer à l’illusion que l’amour de nos parents aurait dû être parfait. Bien souvent, lorsqu’une personne fait un travail sur elle-même, le fait de découvrir qu’elle est porteuse de blessures la met en colère ou la rend triste. Comme si ces blessures étaient une injustice, une malchance Acceptez que la vie n’est pas sensée vous épargner toute souffrance mais que son but est justement de vous faire expérimenter ces blessures pour les dépasser. Acceptez-vous vous-même, tel que vous êtes, avec ces blessures; acceptez ce que vous ressentez lorsque vos blessures sont réactivées. Ces émotions parfois très bousculantes ne doivent pas être jugées... Elles existent et ce n’est ni bien ni mal. Comme si le fait d’être blessé(e) était une erreur... Comme si la vie était sensée lui épargner cela... Parfois même, les gens en veulent à leurs parents... Hormis les cas de maltraitance physique ou psychologique, il est très important de vous souvenir que vous ne souffrez pas de vos blessures A CAUSE de vos parents mais, au contraire, que vous avez eu besoin de ces parents-là, avec leurs propres blessures, pour pouvoir devenir conscients de vos propres blessures et ainsi décider de les guérir. Une fois que vous aurez accepté que vous êtes un être blessé, vous pourrez commencer à accepter que l’autre le soit également. C’est là que commence l’Amour... 2 C HAPTER 2 Etape 2 : Identifier Faire le bon diagno stic est indispensa ble pour choisir le bon traitement :-) 7 blessures L ES CATÉGORIES DE BLESSURES ✴ Rejet ✴ Privation ✴ Humiliation/Abus ✴ Abandon ✴ Négation ✴ Dévalorisation ✴ Trahison Une première piste pour identifier votre blessure principale est de chercher quelles sont vos phrases préférées lorsque vous parlez des autres, des relations, des hommes ou des femmes. Ces phrases-là représentent votre CROYANCE principale concernant la vie et les relations aux autres. (Et donc les relations amoureuses) Cette croyance n’est pas la vérité : elles ne fait que masquer votre PEUR principale. La deuxième piste pour identifier votre blessure est donc de rechercher de quoi vous avez le plus peur Pour vous protéger de ce dont vous avez peur, vous avez adopté un MODE DE DEFENSE (que l’on appelle aussi un masque). Et c’est avec ce mode de défense que vous vous donnez des conseils à vous-mêmes (en analyse transactionnelle, on appelle cela des injonctions) La troisième piste pour identifier votre blessure principale est donc d’écouter cette petite voix intérieure qui vous donne ce conseil. 4 À vous de jouer ! Remplissez les cases du tableau ci-dessous... Vous pouvez commencer par celles qui vous inspirent le plus. Soyez spontanés dans vos réponses... Ne réfléchissez pas trop... 5 ECRIVEZ ICI VOS PHRASES «FÉTICHES» CONCERNANT LES RELATIONS AMOUREUSES DE QUOI AVEZ VOUS LE PLUS PEUR DANS VOS RELATIONS AMOUREUSES ? QUEL EST LE CONSEIL LE PLUS FRÉQUENT QUE VOUS VOUS DONNEZ À VOUS-MÊME DANS LA VIE QUOTIDIENNE ? (INJONCTION) QUELLE EST VOTRE CROYANCE PRINCIPALE À VOTRE SUJET ? Les hommes/les femmes sont........................................... .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. L’amour / le couple / les relations amoureuses : c’est.......................................... .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. Lorsque vous aurez rempli ce tableau de la manière la plus spontanée possible, cherchez dans les tableaux suivants les réponses qui ressemblent le plus aux vôtres. En sachant que le vocabulaire peut être différent. Il s’agit donc surtout de repérer une correspondance de sens global. 6 BLESSURE TYPES DE PHRASES PRÉFÉRÉES Les gens ne sont pas très intéressants Les hommes / femmes valables sont tous pris REJET L’amour ne dure pas Je ne trouverai jamais la personne qui me convient (le prince charmant n’existe pas...) Il faut prendre sa place : si tu ne la prends pas, on ne te la donnera pas PRIVATION Il faut se battre pour survivre Les hommes/femmes sont égoïstes Il faut être prudent(e) et prévoir le futur On n’est pas libre de faire ce qu’on veut HUMILIATION / ABUS Il est important de prendre ses responsabilités Si je ne prends pas soin des autres, je suis «égoïste» C’est difficile de dire non 7 BLESSURE TYPES DE PHRASES PRÉFÉRÉES On ne reçoit jamais autant que l’on donne Les gens sont des ingrats ABANDON Je ne donne pas pour recevoir Moi, je suis toujours là pour les autres... Mais quand j’ai besoin, il n’y a plus personne Il ne faut pas céder au chantage ou à la menace NEGATION Les autres se trompent Je laisse dire et je fais comme je veux Il faut être le meilleur DEVALORISATION Quand une chose mérite d’être faite, elle mérite d’être bien faite Il faut tout faire tout seul TRAHISON Il faut tout prévoir On ne peut pas compter sur les autres Bien s’organiser est le meilleur moyen que tout se passe bien 8 BLESSURE REJET PRIVATION HUMILIATION / ABUS ABANDON NEGATION CROYANCES SUR SOI-MÊME ASSOCIÉES À CES PHRASES Je n’ai pas de valeur Je n’ai pas le droit d’exister Je ne peux pas être assouvi(e) Il n’y a pas assez pour tout le monde Ce que je suis est mauvais Je dois me faire pardonner d’être ce que je suis Je ne peux pas m’en sortir seul(e) La vie est dangereuse Je dois me battre pour prouver ce que je vaux Les autres sont plus forts que moi PEUR CACHÉE Peur de s’attacher Peur de manquer Peur d’être mal jugé Peur d’être seul Peur d’être dominé Je dois être parfait(e) DEVALORISATION TRAHISON Je ne peux pas me montrer tel(le) que je suis vraiment Les gens vous laissent toujours tomber On ne peut se fier qu’à soi-même Peur de ne pas être à la hauteur Peur de faire confiance 9 BLESSURE INJONCTION (CONSEIL/ORDRE QUE L’ON SE DONNE À SOI-MÊME) MODE DE DÉFENSE REJET «Ne te laisse pas envahir» La fuite PRIVATION «Prends ta place» La possession HUMILIATION / ABUS «Sois fort(e)» Le masochisme ABANDON «Fais plaisir» La dépendance NEGATION «Ne te livre pas» Le silence DEVALORISATION «Sois parfait(e)» La rigidité TRAHISON «Méfie-toi» Le contrôle 10 A présent, vous devriez pouvoir déduire de vos réponses : - 1) Quel est votre mode de défense principal (il peut y en avoir plusieurs). - 2) Quelle est votre blessure principale (il peut y en avoir plusieurs). MES MODE(S) DE DÉFENSE MES BLESSURE(S) 11 C HAPTER 3 Etape 3 : Voir clair dans la relation amoureuse Vos modes de défe nse sont évidemme nt présents dans la relation amoureuse ... Vous aurez donc tendance à répéter des comportements spécifiques... Lesquels donneron t lieu à certains rep roches (toujours le mêmes) de la part d s e l’autre... BLESSURE ATTITUDE DANS LA RELATION AMOUREUSE REPROCHE QUE L’ON ENTEND DE LA PART DE L’AUTRE REJET Rejette avant d’être rejeté Tu ne t’investis pas dans notre relation ! PRIVATION A besoin de posséder l’autre Tu m’étouffes ! HUMILIATION / ABUS Se sent responsable du bonheur de l’autre Pense un peu à toi ! ABANDON Donne pour s’attacher l’autre Je ne t’ai rien demandé ! NEGATION Fuit les conflits mais s’oppose à l’autre en cachette Dis-moi ce que tu penses ! DEVALORISATION A besoin de plaire mais a peur de l’intimité qui montrerait ses imperfections. Il paraît donc assez froid et imperturbable. Tu n’es pas comme je croyais ! TRAHISON A besoin d’être celui ou celle qui édicte les règles, les normes. Laisse-moi faire à ma manière ! 13 BLESSURE SEXUALITÉ Plus satisfaisante dans le monde imaginaire qu’en réalité REJET Parfois se limite au mode masturbatoire A l’extrême : extinction totale du désir PRIVATION HUMILIATION / ABUS Compulsive, besoin de quantité Besoin de posséder l’autre Sexualité considérée comme coupable, honteuse, désir sexuel ressenti comme «sale» Vécue comme un acte de liberté défendu Préférence vers la tendresse que vers la sexualité ABANDON NEGATION Mais accepte la sexualité pour faire plaisir à l’autre, comme un moyen de se l’attacher Impuissance, éjaculation précoce, frigidité : comme manières de résister au pouvoir de l’autre, de s’opposer à l’autre sans en avoir l’air Froideur, difficulté à relier sentiments et sexualité, intimité difficile à atteindre DEVALORISATION TRAHISON S’efforcera surtout de maîtriser les «prouesses techniques» plutôt que de se montrer authentique Besoin de contrôler l’autre, d’être celui qui définit les critères de ce qui est “bien” et de ce qui est “mal” en matière de sexualité 14 Grâce à l’analyse que vous avez faite précédemment, il vous est possible de déduire quelle est votre attitude dans la relation amoureuse et comment vos blessures peuvent donc faire démarrer un conflit. Vous pouvez également mieux comprendre le (ou les) reproche(s) que l’autre vous fait le plus fréquemment. Et voyez aussi comment vos blessures influencent votre sexualité. MES MODE(S) DE DÉFENSE MES BLESSURE(S) MON ATTITUDE DANS LA RELATION LES REPROCHES QUE L’AUTRE ME FAIT MA SEXUALITÉ Ne cherchez pas à faire ce travail pour l’autre car il/elle est le/la seul(e) à pouvoir le faire. Mais vous pouvez proposer à votre partenaire de faire cet exercice chacun de votre côté puis de partager ensemble ce que chacun aura découvert sur lui-même. Pour ce partage, soyez attentif à créer une atmosphère bienveillante. Il ne s’agit pas de découvrir des armes supplémentaires contre lui/elle mais bien d’apprendre à mieux vous comprendre l’un l’autre. 15 C HAPTER 4 Etape 4 : Pistes pour le couple Un conflit dans le c ouple est pratiquem ent toujours un rév des blessures MUT eil UELLES. Car si un seul des d eux était blessé, il n ’y aurait pas de con flit. Les 5 clés Après avoir fait ce travail «solitaire» d’identifier notre ou nos blessures de base et décodé comment ces blessures ont créé nos modes de défense, il est important, lors d’un conflit au sein du couple, de suivre ces 5 clés : - Je prends de la distance par rapport à ce que l’autre me «reproche» car je me rappelle que c’est l’enfant blessé en lui qui s’exprime et qu’il me parle de mon enfant blessé. - Je sais que je ne suis pas uniquement ce que l’autre voit ou dit de moi mais j’accepte de regarder honnêtement quelle est la part de ses propos à mon sujet qui pourrait être vraie. - Je n’utilise pas ce que l’autre me confie au sujet de ses blessures pour rejeter toute la responsabilité du conflit sur ses épaules. - J’exprime mes besoins avec clarté et je les formule comme des demandes plutôt que comme des exigences / déceptions. Je laisse à l’autre la liberté d’y répondre ou pas. - J’apporte une écoute bienveillante aux besoins de l’autre et j’essaie d’y répondre positivement, même si cela me demande un certain dépassement de mes propres blessures qui ont été réveillées dans ce conflit. 17 xvii Pour aller plus loin... Ce guide pratique vous est offert par les sites Heureux en Couple : http://heureux-en-couple.com/ Réussir son couple : http://veroniquebaudoux.com/ Pour vous remercier de votre inscription, vous recevrez en cadeau : 3 ebook et un enregistrement audio de méditation cliquez ici : http://heureux-en-couple.com/7-soyezheureux/473 18 xviii Copyright Tous les droits de reproduction et de représentation sont réservés et la propriété exclusive d’Heureux en couple.com et du Dr Véronique Baudoux. L’utilisation à caractère commercial est formellement interdite sans l’autorisation préalable. Cependant, n’hésitez pas à l’offrir sans modération à toutes les personnes auxquelles vous souhaitez de construire un couple épanoui. © 2012 Dr Véronique Baudoux 19 xix