Viertel-Neger - PEN International

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Viertel-Neger
by Julian Amankwaa (Translated by Stefanie Retterbush)
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To be cool, you have to understand our jokes. It took us a while till he was cool.
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When he first came here, he was a fag, and we turned him into a man. It must
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have been summer, Janettfischer wore her ugly dress with the even uglier
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neckline riddled with two billion plague-spots. We’re not talking a little bit of
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discreet acne here, were talking huge major monster-splatters. The world’s
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biggest. They are dangerous, we’re all afraid of them: They could easily kill you if
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you squeeze them with your fingernails and the crap splatters into your face. You
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need to be careful with Janettfischer …
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In the daytime we scream Janettfischer stinks like fish. And one day we actually
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get lucky and get to turn the joke practical. Our housekeeper was making bread
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rolls with fish, it was hot and everybody was sweating like hell, and what the hell,
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we really didn’t mind. But as always, Janettfischer had to go and overdo it. She
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was sweating from her plague-riddled neckline like a fish, she stank like fish, she
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gawped with her Jewish goggle eyes like a fish and she smacked her fat fish lips.
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We didn’t stand a chance, the whole situation was just too funny; so we did what
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we are good for. We took our buttered bread roll halves and put them on
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Janettfischer’s head and screamed: fish and zits, fish and zits. We laughed,
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everybody laughed (maybe except Janettfischer, but who knows?), even Terror
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Rudi laughed. We are funny. We didn’t want to eat the bread anymore, it smelled
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of Janettfischer, but we weren’t allowed to eat the real fish anymore, either.
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Anyways, during Janettfischer time, two days before or two days after, he came.
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When exactly we don’t know, I mean, we’re not keeping a gay journal or
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anything.
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He stood there in the hallway, he was the new guy, and we were disappointed.
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Terror Rudi had promised us a real Negro from America. But this was no Negro.
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Okay, he was black, but not like really black. More like a half Negro. Half the
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size, very slim with even slimmer pants that were super-tight and were probably
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squishing his testicles, with small hands and a funny pair of glasses that somehow
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made him look smart, but we couldn’t tell because he wasn’t talking to us. We
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asked him if he played basketball.
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He shook his head.
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Are you a gangster?
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He shook his head.
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You a dealer?
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He shook his head.
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You gay?
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Disappointed, we turned our backs on him, went to Terror Rudi and demanded
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our money back. Sometimes, Terror Rudi had a sense of humor, and today he did.
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He and his fat belly laughed along with us, and he only stopped when we asked
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for a new Negro.
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He doesn’t think that funny anymore because racism isn’t funny anymore, and he
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gives us a good sound talking-to, but this time he doesn’t throw a tantrum, so we
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say thank you for the talking-to when really we are saying thank you for not
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throwing a tantrum, but if we’d say thank you for that he could still throw one, so
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we just day thank you, and Terror Rudi goes all blotchy for joy.
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He asks us if he can trust us and we promise. He gives us 20 Euro to share with all
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the other kids (which we never do) and we promise. We nod our heads and shuffle
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out of his office, because Terror Rudi is giving us his I-want-to-be-alone-now-
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look and that scares us. For the next 24 hours you shouldn’t disturb him unless
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there’s an urgent emergency. His office will be locked. Urgent emergencies
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include serious suicidal tendencies1, fights2 and police at the doors. We never
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know what goes on behind his closed office door. We are bored and curious, but
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we make an exception for Terror Rudi. We’d rather not know. Maybe experiments
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on little children, maybe just pornography consumption …
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So, Rudi is in his office and we are the boss of the house. For 24 hours. And that
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means we are the boss of everybody. Unfortunately, Janettfischer hears that Terror
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Rudi is needing his 24 hours and can’t protect her anymore.
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But even if Terror Rudi was there and could see, he wouldn’t protect her because
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he doesn’t like her because she smells and is always late. And she really does
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smell. Being late doesn’t bother us. Okay, if Terror Rudi could see our dicks
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anywhere near Janettfischer then Terror Rudi would do terrible things to our dicks
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to make sure we could never ever spread terror with our dicks again, but we’re not
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stupid and nobody can catch us. But Janettfischer isn’t stupid anymore either and
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we can’t lure her out of her room. So we pull our dicks out of our pants and drag
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them over Janettfischer’s doorbell, it looks as if there is glue on her doorbell. We
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kick in the door, but don’t do it after all because we don’t want to make a racket
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Does not include: gay ADHS-type cutting. Terror Rudi can get
very upset with the cutter.
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Does include: fights we can’t break up ourselves. But there is
no such thing. We are very strong.
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for Terror Rudi. We would like to state: we are not afraid of Terror Rudi, we just
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aren’t stupid. And that’s when we notice Quarter Negro isn’t gay after all, because
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when we pull our dicks out of our pants so everybody in the hallway can see them
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and everybody who is clever locks their doors because nobody wants to get into
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trouble with us, well, Quarter Negro walks by and quickly looks the other way
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when he sees our naked dicks.
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Is that not not gay or what? And suddenly a cracking idea hits us, Quarter Negro
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has to join in, he has no choice. Janettfischer hasn’t met Quarter Negro yet, and
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we know she’s into Negroes.
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We stand Quarter Negro in front of her door and then we fake noisy steps as if we
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are leaving and for the first time Quarter Negro starts talking and talking to
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Janettfischer is something Quarter Negro is really good at. It sounds really
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pompous like when Terror Rudi is talking to important visitors. But it’s polite and
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sounds smart somehow; it’s some kind of funny Negro thing. He’s paying
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Janettfischer compliments and would like to get to know her and have a
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conversation with her and he is talking about a serious intellectual exchange (and
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we are getting a serious hard-on) and he would like to ask her a couple of things
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and this funny grin is creeping all over his face and he is going totally mental, but
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his voice stays completely normal. And Janettfischer is stupid enough to fall for it.
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She believes that Terror Rudi sent Quarter Negro and she’s supposed to show him
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around the house because she’s settled in so well and is a really good example and
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she is just a stupid cow because she believes all that crap and has completely
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forgotten how Terror Rudi in one of his temper tantrums once called her a fish
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whore for stealing his razor and using it on her fat eyelashes [Anmerk. d. Übers.:
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Sind hier wirklich die *Wimpern* gemeint, oder vielmehr die *Augenbrauen*? In
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dem Fall müsste es dann *eyebrows* heißen.] and he would sure as hell not call
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her a good example but she doesn’t want to hear that and she doesn’t want to
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think that. And so she opens her door and we all step in, we crowd in, we race in.
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And we want to pull Quarter Negro in along with us, he’s supposed to dunk in the
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fish soup, too, but he doesn’t want to because I guess he is too gay to want to.
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And Janettfischer is disappointed by Quarter Negro and says she hates him but
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she isn’t mad at us because she didn’t expect any better of us. And then
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Janettfischer is really nice to us because once we show her the key to the storage
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cellar and the dirty kitchen she finally believes us that Terror Rudi wants his
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peace and quiet. So nobody will help her and she is smart enough to know that.
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But she wants to play with us and she says she’ll get pregnant and cries. We touch
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her fat belly and don’t feel anything and we put our ears on her belly and can’t
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hear anything and we put our ears to her tits and only hear her gasps. Which is
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fairly normal. And then we put our mouths on her tits and she gasps even louder.
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And she doesn’t talk about pregnancy anymore but instead says something about
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one after the other. And we aren’t stupid because power can do anything, but it
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can’t do stupid. So we go and shower and wait in a row for our turn and are nice
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to her and talk to her like we talk to each other: we let her finish and promise we
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won’t think she’s a slut. But we will promise anything when she has our dicks in
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her mouth, it makes you go all weak in a hurry. And this time we don’t run from
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her room like crazy afterwards, we lie beside her and stroke her greasy hair and
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everybody did it because everybody has her dishwater brown hair all over their
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hands. And in the evening she wants to join us, wants to chill with us. And we
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have never chilled with Janettfischer in the evening, so we are kind of uneasy but
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don’t think anything of it. We buy some beer and let Janettfischer drink with us
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and she even gets an expensive bottle of her own, and she is really loud and talks
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about how her father touched her in the wrong way. And she describes things we
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did to her, too – putting it into all of Janettfischer’s holes – and we feel a little bit
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guilty although we know we aren’t as ugly as Janettfischer’s fish-father and we
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aren’t her father and she is old enough now to enjoy sex and sometimes she begs
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us not to stop and afterwards she looks kind of satisfied which she doesn’t
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mention with one word. And in the end she squeals really loud again and says she
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was just making fun of us. And we try to laugh along but we can’t. With
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Janettfischer you never know what’s what. So we give her more beer until she
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finally pukes from her gob and shuts it. We carry her to bed and squirt in her face.
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Actually kind of not very much because we have given it to her before and
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actually it’s completely unnecessary but somehow we just have to do it and she’s
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sleeping and nobody wants to wait so you see everybody else’s dick and it doesn’t
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work that well but you still have to do it and it’s like the soggy biscuit, only this
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time Janettfischer is the biscuit. We take pictures of the Janettfischer biscuit for
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our collections, but she wakes up and we can’t take as many pictures as we’d like.
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We want to go to bed but before we talk about whether Janettfischer will ever get
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married. We don’t want her to, we want her to always go down on us and she
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can’t if she’s married and we don’t want to marry her, either. So that’s sealed.
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And we go to bed and wait for the next day and the next day will bring nothing
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but boredom that’s what life’s like for us. We didn’t choose this life, it chose us.
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First we fuck Janettfischer, and then life fucks with our heads.
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And we get twitchy. Terror Rudi doesn’t let us out of his sight, doesn’t lock
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himself up for 24 hours anymore. He is scared, we can smell it, and he doesn’t
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want to be the only one who is scared, so he screams at us and wheezes. Calls us
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pigs.
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Janettfischer didn’t blabber, but for now we are leaving Janettfischer alone. We
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don’t fancy prison and she isn’t that pretty. Her neckline acne hasn’t cleared up,
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either. She’s even gotten zits between her legs and who wants to fuck a zit? Her
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belly and her fishy smell are getting worse, not a belly like Terror Rudi, but fatter
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than her tits. How can a woman’s belly grow without her tits growing? Downright
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disgusting.
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And we’re not saying this because we are scared of going to prison, but because
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we are being scientific. We have before-pictures of Janettfischer and in the
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evening we like to look at them a lot more. And even if we had a choice to fuck
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the Now-fat-Janettfischer or
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Janettfischer, we would rather jerk off. But we have no choice so we jerk off and
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are happy. And then comes a letter from management to all of us. The letter says
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we should all gather around the table and we are not allowed to give anyone the
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impression that they are not important and should just go and die, but instead we
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have to grant everybody space and their personalities around the table, and Terror
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Rudi takes that very serious. In this highly official atmosphere Rudi reads a letter
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to us and we have to keep a straight face. Because even if we don’t understand
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what house management has to tell us in their pompous uber-language we have to
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act as if we understood. Most people who are gathered around the table enjoy
jerk
off
on
the Not-perfect-but-fuckable-
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spending time with us. Apart from now you don’t often get the chance to sit at the
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table with us without being harassed and teased a little. Gay Jens is especially
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happy about being around us. A fat, unimportant kid with bad breath. Sometime
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we spread toothpaste on his sandwiches in the morning so he will get rid of his
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bad breath with his breakfast. Which was kind of fun and we never would have
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thought anyone would dare bully him. I mean, he is ours, he lives with us, only we
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have the right to bully Morning Breath Jens. But one morning he starts crying
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right away, and bullying somebody who starts crying just because he has half an
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inch of toothpaste on his sandwich is no fun at all, so we threatened him and told
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him next time he’d better stop crying because we aren’t bad and he shouldn’t try
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to make us feel bad because we could very well do without that.
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-- Okay, we really haven’t thought about the question what’s bad and what isn’t,
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but we are sure we aren’t bad: we’re not gay, we’re not perverts, we’re not
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pedophiles and we don’t rape little kids; it’s a little different with Janettfischer
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and she knows it –
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And so we asked Bad Breath Jens because we were having a bad premonition and
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it proved true: he is being bullied by other kids, too, and we swear by the
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Koran/bible/Stiffler’s mom that we’ll get the perpetrators because they were
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stealing our cake. We give them a good beating and warned them that Jens
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belongs to us and only we have the right to harass him and they are quick to
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understand. And anyways, they all have bad breath, too, and they all had to repeat
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a class. Ever since, Jens has been following us around like a lovesick dog, we are
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his heroes. But he isn’t allowed in with Janettfischer, because Janettfischer
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doesn’t want that and we are afraid his ugly dick stinks as bad as his breath and
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then Janettfischer’s cunt will smell of fish and Jens’ breath and we don’t need a
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Bad-Breath-Jens-blowjob, we’re not prison-gay.
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And now we can’t get rid of Jens even if we beat him and we get the feeling Jens
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is proud and tells other people and will not tell on us or blackmail us but goes
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around saying:
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“Look at these red marks on my cheek, I, not you, am being beaten by the local
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terror kids. And nobody else is allowed to beat me.”
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And we think Jens is kind of funny and beat him a little less. And the others
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around the table are really strange and talk weird or cry right away when you talk
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to them, so we won’t mention them, you don’t want to waste a single line on
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them. At least this time we understand the letter management sent and afterwards
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Terror Rudi gives us a stern look as if he saw right through us.
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“You understand, self-determination means my body belongs to me, not to you,
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you little wankers?”
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And normally we always come up with a stupid line, but this time our heads are
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soft as warm butter, totally useless, except for describing it as it is: warm butter in
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our heads, that’s all it’s good for. So we don’t say anything and Terror Rudi has
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the last word. Janettfischer with her fat belly runs out of the room crying. And the
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day ends like crap. There are many ways a day can end like crap, for example
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when the day is called Christmas and you are still stuck in this ugly house or if the
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food tastes rotten and your tummy makes funny noises and you think you’re
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gonna die.
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But today is a crappier day than most. And we know we’re in trouble. There are
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visitors with expensive glasses and a very clear pronunciation, they have big eyes
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and smell good, they have clear skin, they talk to us and ask funny questions and
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we disperse; we don’t want to be seen together. We think that we can solve the
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problem on our own.
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But Quarter Negro solves our problem. When we first met him we didn’t know he
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could solve problems. He was able to open Janettfischer’s door with his special
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kind of talk. Okay, so can we, if we read books and think we are clever. We don’t
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want to, though, we want to be cool.
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Quarter Negro never once made us feel like we should consider him a main
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character. A main character understands your jokes and fucks other women.
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Would Hollywood turn our lives into a movie, he would play a talking toilet door,
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nothing more. Granted, our lives would be a drama, not a comedy, even though
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we know some good jokes and tell them all the time.
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Anyways, Quarter Negro makes a kind of move and establishes himself as a main
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character.
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He comes running into our rooms without knocking and gathers us round and
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expects us to listen to him. And we feel like treating him so he won’t want to talk
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with his mouth again until the evening, but he has this look in his face like he has
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something important to say. And we are thinking maybe he has something to say
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that is important to us. And before he starts we wish he would tell us finally we
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can all go home. Everything is settled, everything is like it used to be and that’s
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true for each and every one of us. We know nothing like that will ever happen and
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if it should, then it has to be the same for all of us because we will only part
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together. We are funny, but we have become a family. Not gays though.
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And Quarter Negro busts our dreams; he wants us to listen fast and good:
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“Delete all photos on your mobiles. Disable them, be thorough and make no
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mistakes. Don’t be greedy. And if you don’t, I swear you will spend this evening
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in prison. Janette zum Fischer made a statement. You’re up.”
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And we’re speechless; we don’t know what to do. We put a lot of patience, a lot
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of chocolate, a lot of loving care into our very own personal collections of nudes,
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they’re important to us. But who wants to go to prison?
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Quarter Negro has no time for discussions; he sets the alarm clock and tells us we
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have 40 seconds.
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And when the last hard drive is deleted and the last mobiles are disabled and the
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fear of what to look at under the blankets in the evening is already unfolding in
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our heads, there’s a knock at the door. It’s an uncommon sound at the door that
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tells you the person on the other side of the door has the right to knock and you
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get scared and if you don’t you’re a psycho.
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And the cops burst in and they don’t look and talk as stupid as the goofball cops
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from the village, they are pros. They demand we hand over our mobiles and they
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demand Quarter Negro’s mobile, too, but Quarter Negro doesn’t want to belong to
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us, at least not in front of the police, and he alters his voice. And in this altered
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voice he asks to get his hat back. And we’re like, what hat, we don’t have no hat.
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And then we see it lying on our desk. And he takes it, annoyed, the police shake
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their heads and Quarter Negro leaves the room unchecked by the police. The
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professional cops are professionally swearing at us, they curse and we are getting
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scared. They say they’re gonna take us all to prison. But they get even madder
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when they see our mobiles and can’t find a thing. The grin disappears from the
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face of the fatter policeman (both were fat) and they leave without a word.
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In the evening, Janettfischer’s room is empty and we never see her again. And
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Terror Rudi doesn’t want to talk about it anymore, he says we were damn lucky.
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And we act as if we don’t know what he is talking about. But our faces must be
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broken, at least they don’t convince Terror Rudi, but his nod is appreciative and
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he says we aren’t as stupid as we look and we feel good because nobody has ever
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told us that before.
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And we realize that Quarter Negro saved our lives. Well, up till now we haven’t
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had much of a life, but we had a life and it was ours and Quarter Negro saved it.
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He isn’t god and he isn’t Mohammed, he didn’t give us new parents or prettier
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housemates which would have been nice now that Janettfischer and our very
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important pictures are gone.
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But we found a new friend in Quarter Negro although we would like to scratch
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that sentence because it sounds so damn gay. But it’s true and sometimes it is
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more important for us to tell the truth than to sound not-gay-at-all.
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And to be friends with us and to be gay is absolutely impossible. Quarter Negro
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has found out so much. He didn’t want to tell us why he came to our house, but he
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doesn’t have to, we haven’t told each other that, either. We’re just here in this
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house and that’s enough …
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Le quart-de-nègre
(Translated by Mathilde Sommain)
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Quelqu'un de correct, c'est quelqu'un qui comprend nos blagues. On a mis du
temps à le rendre correcte. C'était une tapette quand il est arrivé chez nous et on
en a fait un homme. Ça devait être l'été, Janettfischer portait sa robe affreuse au
décolleté encore plus affreux où s'ébattaient deux milliards de boutons pesteux.
On ne parle pas d'un acné discret là mais des giclées les plus grasses du monde.
Elles sont dangereuses, on en a tous peur : avec ça, tu peux tuer un homme en les
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perçant avec un ongle et la merde te gicle à la figure. On est devenus prudents
avec Janettfischer...
Toute la journée on crie Janettfischer pue le poisson. Et un jour on a de la chance
et on peut en faire la blague parfaite. L'aide ménagère préparait des sandwichs au
poisson, il faisait chaud et tout le monde était en sueur et tout le monde a le droit
de suer, on n'a rien contre. Mais Janettfischer abusait encore. Elle suait de son
décolleté pesteux comme un poisson, puait le poisson, reluquait les gens avec ses
yeux de juif comme du poisson et mâchait bruyamment avec ses lèvres grasses de
poisson. Là on n'a pas le choix, la situation est juste trop drôle et on a fait ce pour
quoi on est bon. On a pris nos moitiés de baguette tartinées de beurre et on les a
mises sur la tête de Janettfischer et on a crié : sandwich au poisson, sandwich au
poisson. On a ri, tout le monde a ri (peut-être pas Janettfischer, mais qui sait ?),
même Rudi-la-terreur a ri. On est drôles. On n'a plus voulu manger le pain, il
sentait Janettfischer mais on ne pouvait plus manger le vrai poisson non plus.
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C'est au moins à l'époque de Janettfischer qu'il arriva, deux jours plus tôt ou deux
jours plus tard. On ne sait pas non plus exactement, on ne tient quand même pas
un journal intime de tapette.
Il était debout là dans le couloir, c'était le nouveau et on était déçus. Rudi-laterreur nous avait promis un vrai nègre d'Amérique. Mais ce n'était pas un nègre.
Oui, il était noir mais pas non plus totalement noir. C'était plutôt un demi-nègre. À
moitié aussi grand, très mince avec des pantalons encore plus serrés qui étaient
super étroits et devaient sûrement lui comprimer les testicules, avec des petites
mains et des lunettes tellement étranges qu'elles lui donnaient une sorte d'air
intelligent mais comme il ne parlait pas avec nous on n'en a rien su. On lui
demanda s'il savait jouer au basket.
Il secoua la tête.
T'es un gangster ?
Il secoua la tête.
Tu deal ?
Il secoua la tête.
T'es pédé?
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Déçus, on se détourne de lui, on va voir Rudi-la-terreur et on réclame notre argent.
Rudi-la-terreur avait de l'humour parfois, en tout cas aujourd'hui. Lui et son ventre
rient avec nous et il s'arrête seulement quand on lui réclame un nouveau nègre.
Ça, il ne le trouve plus drôle parce que le racisme ce n'est plus drôle et il nous
donne une leçon de morale mais cette fois-ci il ne se met pas en colère alors on le
remercie pour sa leçon de morale, même si on veut le remercier de ne pas s'être
mis en colère mais si on le remercie pour ça il pourrait se mettre en colère après
coup alors on le remercie et Rudi-la-terreur rougit de plaisir.
Il nous demande s'il peut nous faire confiance et on le lui promet. Il nous donne
20 euro que l'on doit partager avec tous les enfants (ce qu'on ne fera jamais) et on
le lui promet. On hoche la tête et on quitte le bureau parce que Rudi-la-terreur a
son regard Je-veux-être-seul-maintenant et on en a peur. On ne doit plus le
déranger pendant les prochaines 24 heures sauf en cas d'extrême urgence, son
bureau est fermé. Il considère comme un cas d'extrême urgence des
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comportements suicidaires sérieux 3, des bagarres4 et la police devant la porte. On
ne sait jamais ce qui se passe derrière la porte fermée du bureau. On s'ennuie et on
est curieux mais on ne fait pas d'exceptions avec Rudi-la-terreur. On préfère ne
pas savoir. Peut-être que ce sont des expériences sur des enfants, peut-être aussi
qu'il regarde de la pornographie...
Bon, Rudi est dans son bureau et on est les maîtres de maison. Pour 24 heures. Et
on est maîtres de tout le monde. Janettfischer apprend malheureusement que Rudila-terreur a besoin de ses 24 heures et qu'il ne peut plus la protéger.
Mais même si Rudi-la-terreur était là et s'il voyait ça, il ne voudrait pas la protéger
car il ne l'aime pas parce qu'elle pue et qu'elle n'est pas ponctuelle. Et elle pue
vraiment. La ponctualité, ça ne nous intéresse pas. D'accord, si Rudi-la-terreur
voyait nos zizis près de Janettfischer, alors Rudi-la-terreur ferait des choses
terribles avec nos zizis pour qu'on ne fasse plus jamais de choses terribles avec
nos zizis mais on n'est pas idiots et on ne se fait pas prendre. Mais Janettfischer
n'est plus si idiote non plus et on ne peut plus l'attirer hors de la chambre. Alors on
sort nos zizis de nos pantalons et on se branle au-dessus de la sonnette de
Janettfischer, on dirait que c'est de la colle sur sa sonnette. On tape la porte mais
en fait on ne le fait pas parce qu'on ne veut pas faire de bruit pour Rudi-la-terreur.
C'est important pour nous de le souligner : on n'a pas peur de Rudi-la-terreur, c'est
juste qu'on n'est pas idiots. À ce moment-là on remarque que le quart-de-nègre
n'est pas pédé en fin de compte, car quand on sort nos zizis du pantalon et que tout
le monde peut les voir dans le hall et que tout personne intelligente ferme sa porte
car il ne veut pas avoir d'embrouilles avec nous, à ce moment-là le quart-de-nègre
passe près de nous et détourne vite le regard quand ils voient nos zizis tout nus.
Si ce n'est pas ne pas être pédé, ça ? Et on a une idée du tonnerre, le quart-denègre doit participer, là il n'a pas le choix. Janettfischer ne connaît pas encore le
quart-de-nègre et on sait qu'elle en pince pour les nègres.
On place le quart-de-nègre devant sa porte et on fait quelques pas comme si on
s'en allait, et pour la première fois le quart-de-nègre se met à parler et parler, le
quart-de-nègre le fait bien avec Janettfischer. Ça sonne ampoulé comme quand
Rudi-la-terreur parle avec une visite importante. Mais c'est poli et ça sonne malin
en quelque sorte, c'est vraiment un truc de nègre bizarre. Il fait des compliments à
Janettfischer et il voudrait faire sa connaissance et avoir une discussion avec elle
et il parle d'échange intellectuel sérieux (et on a sérieusement la trique) et il
aimerait bien faire l'expérience de certaines choses et à ce moment-là il a un drôle
de sourire sur le visage et devient tout sauvage, à ce moment-là sa voix reste super
normale. Et Janettfischer est tellement idiote et elle tombe dans le panneau. Elle
croit le quart-de-nègre quand il dit que Rudi-la-terreur l'envoie, qu'elle doit lui
montrer la maison parce qu'elle s'est bien insérée et qu'elle est exemplaire et c'est
vraiment une dinde idiote de croire à de telles conneries et elle oublie déjà que
Rudi-la-terreur un jour, parce qu'elle a volé son rasoir et l'a utilisé pour ses cils
gras, l'a appelée putain à poisson et il ne dirait sûrement pas qu'elle est exemplaire
mais ça elle ne veut pas l'entendre et ça elle ne veut pas le penser. Donc la porte
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ne comprend pas : les tapettes fêlées avec TDAH. Là, Rudi-la-terreur se
met en rogne contre les fêlés
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comprend seulement : les bagarres qu'on ne peut pas régler. Mais ça
n'existe pas. On est très forts.
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s'ouvre et on entre, on se précipite dedans. Et on veut tirer le quart-de-nègre à
l'intérieur, il doit aussi aller tremper dans la soupe aux poissons, mais il ne le veut
pas car il est vraiment trop gay pour le vouloir. Et Janettfischer est déçue du quartde-nègre et elle va le haïr désormais et elle n'est pas en colère contre nous car elle
n'aurait rien attendu d'autre de notre part. Et Janettfischer devient toute gentille
avec nous car nous lui montrons la clé de la cave à provision, de la cuisine sale et
elle finit par nous croire quand on dit que Rudi-la-terreur veut avoir la paix. Donc
personne ne va l'aider et elle est assez maligne pour le comprendre. Mais elle veut
jouer avec nous et elle dit qu'elle est enceinte et elle pleure. On met les mains sur
son gros ventre et on ne sent rien et on met l'oreille sur son ventre et on n'entend
rien et on met l'oreille sur ses nichons et on n'entend qu'elle en train de haleter. Et
c'est plutôt normal. Et alors on met la bouche sur ses nichons et elle halète plus
fort. Et elle ne parle plus de grossesse mais dit qu'on se mette l'un derrière l'autre.
Et on n'est pas idiots, car le pouvoir à le droit de tout être sauf d'être idiot. Alors
on va se doucher et on se met en file et on est gentils avec elle et on parle avec
elle comme on se parle entre nous : on la laisse parler et on lui promet qu'on ne la
prend pas pour une salope. Mais on lui promettra tout quand elle a notre zizi dans
la bouche, là, on devient vite faibles. Et cette fois-ci on ne sort pas de la chambre
en courant mais on reste allongés à côté d'elle et on lui caresse ses cheveux gras et
chacun d'entre nous a fait ça car chacun d'entre nous a dans les mains ces poils
bruns de clébard. Et le soir elle veut faire partie du groupe, passer du temps avec
nous. Et on n'a encore jamais passé de temps avec Janettfischer le soir alors on est
angoissés et on ne pense à rien. On achète de la bière et Janettfischer a même le
droit à sa propre bouteille chère et elle commence vraiment à faire du bruit, elle
raconte comment son père l'a touchée de la mauvaise façon. Et elle décrit des
actes que nous avons faits aussi sur elle - bourrer tous les trous de Janettfischer et on se sent un peu coupable même si on sait qu'on n'est pas aussi horribles que le
poisson de père de Janettfischer et qu'on n'est pas son père et qu'elle est assez
vieille pour aimer le sexe et qu'elle mendie parfois pour que l'on ne s'arrête pas et
qu'après elle a l'air vraiment satisfaite, tout ça elle le cache avec les mots. Et enfin
elle piaille fort encore une fois et dit qu'elle voulait juste nous faire une blague. Et
on essaie de rire avec elle mais on n'arrive pas à rire avec elle. Avec Janettfischer
tu ne sais jamais vraiment où tu en es. Donc on lui donne plus de bière jusqu'à ce
qu'elle finisse par dégueuler et fermer sa gueule. On la porte dans son lit et on lui
gicle sur son visage. En fait un tout petit peu parce qu'on lui a déjà tout donné et
en fait c'est complètement inutile mais on doit le faire en quelque sorte et elle
roupille et personne ne veut attendre, alors tu vois le zizi des autres et tout ne
fonctionne pas si bien et tu dois quand même y arriver, ça te fait penser au jeu de
la biscotte sauf que c'est Janettfischer la biscotte. On fait des photos de
Janettfischer la biscotte pour notre collection mais Janettfischer se réveille et on
ne peut pas faire autant de photos qu'on veut.
On veut aller dormir mais avant on se demande si Janettfischer va se marier ou
pas. Mais on ne le veut pas, on veut qu'elle continue à nous tailler des pipes et ça
ne marche pas si elle est mariée et on ne veut pas se marier avec elle non plus.
Alors c'est décidé. Alors on va dans nos lits et on attend le lendemain et le
lendemain nous apportera encore de l'ennui, c'est comme ça la vie chez nous. On
n'a pas choisi de vivre ici, on a été choisi pour vivre ici. D'abord on baise
Janettfischer et ensuite la vie nous baise.
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Et on devient nerveux. Rudi-la-terreur ne nous quitte pas des yeux, ne s'enferme
plus pendant 24 heures. Il a peur, on le sent et il ne veut pas être le seul à avoir
peur alors il hurle et il halète. Il nous traite de porcs.
Janettfischer n'a pas parlé mais pour l'instant on laisse Janettfischer tranquille. On
n'a pas envie d'aller en taule et elle n'est pas assez belle pour ça. L'acné sur son
décolleté ne s'est pas amélioré. Même entre ses jambes elle a des boutons
maintenant et qui a envie de baiser un bouton ? Son ventre et son odeur de poisson
ont augmenté, ce n'est quand même pas le ventre de Rudi-la-terreur mais il est
plus gras que ses nichons. Comment est-ce que le ventre d'une femme peut grossir
sans que ses nichons grossissent ? C'est vraiment écœurant.
Et on ne dit pas seulement ça parce qu'on a peur d'aller en taule mais parce que
qu'on a fait des recherches. On a des photos de Janettfischer avant et le soir elles
nous apportent clairement plus plaisir. Et même si on avait la possibilité de baiser
la Janettfischer grasse d'aujourd'hui ou de se masturber sur la Janettfischer pas
parfaite mais baisable, on se masturberait. Mais on n'a pas le choix et on se
masturbe et on est contents. Puis une lettre de la direction arrive, adressée à nous
tous. Une lettre adressée à tous signifie que l'on doit tous se rassembler à la table
de la cuisine et que l'on ne doit plus donner à quiconque l'impression qu'il n'est
pas important et qu'il faudrait mieux qu'il meure mais que l'on doit laisser à
chacun sa place et sa personnalité, Rudi-la-terreur ne plaisante pas avec ça. C'est
dans cette atmosphère très officielle que Rudi nous lit une lettre à haute voix et
que l'on doit avoir l'air sérieux. Car si on ne comprend pas ce que la direction nous
communique dans sa langue officielle, on doit avoir l'air de le comprendre. La
plupart des gens assis à table profitent de ce moment avec nous. Sinon l'occasion
d'être assis à la même table que nous sans être un peu provoqué et taquiné n'est
pas si fréquente. Jens, qui est particulièrement gay, se réjouit particulièrement de
notre proximité. Un enfant gras, banal, à la mauvaise haleine le matin. Et un matin
on a tartiné son pain de dentifrice pour qu'il se libère de son haleine en mangeant.
C'était plutôt cool et il ne nous serait jamais venu à l'idée avant que quelqu'un
puisse avoir l'audace d'aller jusqu'à se moquer de Jens. Je veux dire, il est à nous,
il habite avec nous, on est les seuls qui avons le droit de se moquer de Jens-à-lamauvaise-haleine. Mais après, un matin, il a directement commencé à brailler et
taquiner quelqu'un qui commence à brailler pour un centimètre de dentifrice sur
son pain, ça n'est pas drôle alors on l'a menacé et on l'a prévenu qu'il devrait
arrêter de pleurer la prochaine fois parce qu'on n'est pas méchants et il ne doit pas
nous donner l'impression que l'on est méchants car ça on n'en a vraiment pas
besoin.
- d'accord, on ne s'est pas intéressé à la question de savoir ce qui est méchant et ce
qui ne l'est pas mais on est sûr de ne pas être méchants : on n'est pas gay, on n'est
pas des pervers, on n'est pas pédophiles et on ne viole pas de petits enfants, avec
Janettfischer c'est autre chose et elle-même le sait Et on pose la question à Jens-à-la-mauvaise-haleine car on a un mauvais
pressentiment et il se confirme : d'autres se moquent de lui et on jure sur le
Coran/la Bible/la mère de Stiffler qu'on va les attraper car ils nous ôtent le pain de
la bouche. Ce sont des petits garçons maigres de la classe d'handicapés de Jens qui
se moquent de lui à cause de sa mauvaise haleine. Et on les tabasse et on les
prévient que Jens est à nous et qu'on a le droit d'embêter Jens et ils le
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reconnaissent rapidement. En plus ils ont tous la même haleine et ont tous une
araignée au plafond. Depuis Jens nous suit tout amouraché, on est des héros
maintenant. Mais il n'a pas le droit d'aller chez Janettfischer parce que
Janettfischer ne veut pas et on a peur que son affreux zizi pue comme sa bouche et
qu'après la chatte de Janettfischer pue le poisson et la bouche de Jens et on n'a pas
besoin d'une pipe à l'haleine de Jens, on n'est pas des pédés de prison.
Et on n'arrive pas à se débarrasser de Jens même quand on le tape, et on a
l'impression que Jens est fier et qu'il le raconte aux autres et que ce n'est pas pour
cafter ou nous faire du chantage mais pour dire :
"Regarde les taches rouges sur ma joue, c'est moi que les petites terreurs locales
tapent et pas vous. Et personne d'autre n'a le droit de me taper"
Et on trouve Jens drôle et on le tape moins. Et les autres sont très bizarres à la
table et ils parlent bizarrement ou bien pleurent rapidement quand on parle avec
eux alors on ne va pas en parler, on ne veut pas gaspiller une seule ligne avec eux.
Au moins cette fois on comprend la lettre de la direction générale et après Rudila-terreur nous regarde sévèrement comme s'il voyait clair en nous :
" Vous avez compris, le libre consentement ça veut dire que mon corps
m'appartient et ne t'appartient pas, espèce de branleurs "
Et d'habitude on pense à dire un truc idiot mais là notre tête est comme du beurre
mou, elle ne sert à rien à part à décrire que c'est comme ça : du beurre mou dans la
tête, c'est tout ce à quoi elle sert. Et on se tait et Rudi-la-terreur a le dernier mot.
Janettfischer et son gros ventre sortent de la salle en courant et en pleurs. Et la
journée se finit comme de la merde. Il y a plein de possibilités pour qu'une journée
se finisse comme de la merde, par exemple quand la journée s'appelle Noël et que
tu es toujours dans cette maison horrible ou quand la nourriture n'est pas bonne et
que ton ventre fait du bruit après et que tu crois mourir.
Mais aujourd'hui c'est particulièrement un jour de merde. Et on sait qu'on est en
danger. Des visiteurs arrivent avec des lunettes chères et une prononciation
allemande très claire, ils ont de grands yeux et ils sentent bon, la peau de leur
visage est belle, ils parlent avec nous et posent des questions bizarres et on se
disperse, on ne veut pas qu'on nous voie ensemble. On pense qu'on peut résoudre
le problème tout seul.
Et le quart-de-nègre résout notre problème. Quand on l'a rencontré on ne pensait
pas qu'il pouvait résoudre des problèmes. Il pouvait ouvrir la porte de
Janettfischer avec sa langue bizarre. D'accord, on peut le faire aussi si on lit des
livres et qu'on se prend pour quelqu'un d'intelligent. Mais on ne le veut pas, on
veut être cool.
Le quart-de-nègre ne nous a jamais donné l'impression qu'on pouvait le considérer
comme un rôle principal. Un rôle principal comprend nos blagues, porte des
vêtements chers et baise des autres femmes. Si Hollywood filmait nos vies, il
jouerait le rôle d'une porte de toilettes qui parle, pas plus. En partant du principe
que notre vie est un drame, pas une comédie malheureusement, bien que l'on
connaisse de bonnes blagues et qu'on les raconte constamment.
Au moins le quart-de-nègre a avancé ses pions et s'est attribué un rôle principal.
Il court dans notre chambre, ne frappe pas et nous réunit et s'attend à ce qu'on
l'écoute. Et on a envie de le traiter de telle sorte qu'il ne puisse plus parler jusqu'au
soir mais il a le regard de quelqu'un conscient d'avoir quelque chose d'important à
dire. Et on pense qu'il a peut-être quelque chose à nous dire. Et avant qu'il
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commence on souhaite tous qu'il nous dise que l'on peut enfin tous rentrer à la
maison. Tout est réglé, tout est comme avant et ceci pour chacun de nous. On sait
que quelque chose de ce genre n'arrivera jamais et si c'était le cas, ça devrait
arriver à chacun de nous car on veut que si on se sépare, ça soit tous en même
temps. On est drôle mais on est devenu une famille. Mais pas des pédés.
Et le quart-de-nègre casse nos rêves et veut que l'on écoute vite et bien:
"Supprimez toutes les photos de vos portables. Rendez-les inutilisables, soyez
radicaux et ne vous autorisez aucun oubli. Ne soyez pas avares. Et si vous ne le
faites pas, je vous jure sur tout ce qui vous est sacré, vous allez passer la nuit en
taule. Janette zum Fischer a fait une déposition. Vous allez y passer. "
Et on est sans voix, on ne sait pas quoi faire. On a mis beaucoup de patience, de
chocolat et d'amour dans notre collection de photographies personnelles de nus,
elle est importante pour nous. Mais qui veut aller en taule?
Le quart-de-nègre n'a pas le temps de discuter, il met son réveil et dit qu'on a
encore 40 secondes.
Et lorsque le dernier disque dur est vidé et que les derniers portables sont
inutilisables et que la peur de ne pas savoir quoi regarder ce soir sous la couette se
répand dans nos têtes, quelqu'un frappe à la porte. C'est un son inhabituel à la
porte, qui te dit qu'il a le droit de frapper à la porte et tu as peur et si ce n'est pas le
cas, c'est que tu es un psychopathe.
Et les poulets entrent et ils n'ont ni l'air ni la voix aussi stupides que les gourdes de
policiers du village, ce sont des professionnels. Ils confisquent nos portables et
réclament aussi le portable du quart-de-nègre mais le quart-de-nègre ne veut pas
être l'un d'entre nous, en tout cas pas devant les policiers et sa voix change. Et de
sa voix changée il réclame sa casquette. Et on se demande, quelle casquette, on n'a
pas de casquettes. Et on la découvre sur notre bureau. Et il la prend, énervé et les
policiers secouent la tête et ils le laissent tranquillement sortir de la pièce. Les
poulets professionnels nous insultent professionnellement, ils jurent et on a peur.
Ils disent qu'ils nous emmènent en taule. Mais ils deviennent encore plus en colère
quand ils voient nos portables et qu'ils ne trouvent rien. Le sourire s'efface du
visage du policier le plus gros (ils étaient gros tous les deux) et ils disparaissent
sans un mot.
Le soir, la chambre de Janettfischer est libre et on ne l'a plus jamais revue. Et
Rudi-la-terreur ne veut plus en discuter non plus, il dit qu'on a eu une sacrée
chance. Et on fait comme si on ne savait pas ce qu'il voulait dire. Et nos visages
sont tout défaits, en tout cas ça ne convainc pas Rudi-la-terreur mais il hoche la
tête en signe d'approbation et dit qu'on n'est pas aussi bêtes qu'on en a l'air et on se
sent bien car personne ne nous a encore parlé de cette façon.
Et on comprend que le quart-de-nègre nous a sauvé la vie. Enfin bon, jusqu'à
maintenant on n'avait pas une vie particulière mais on avait une vie et elle était à
nous et ça, le quart-de-nègre l'a sauvé. Il est pas Dieu ni Mohammed, il ne nous a
pas donné de nouveaux parents ou des voisins plus beaux, ce qui nous ferait
beaucoup de bien étant donné le déménagement de Janettfischer et la perte de
photos importantes.
Mais on a trouvé un nouvel ami avec le quart de nègre, même si on préférerait
supprimer cette phrase tant elle sonne gay. Mais c'est vrai et parfois il nous
importe plus de raconter la vérité que de ne pas sonner gay.
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Et être ami avec nous tout en étant gay, c'est impossible. Le quart-de-nègre l'a
remarqué. Il n'a jamais voulu nous révéler pourquoi il est arrivé dans notre centre
mais il n'est pas obligé, on ne se l'ai pas dit non plus entre nous. On est juste dans
ce centre et ça suffit...
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Barrio-Negro
(Translated by Erik Arellana Bautista)
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Correcto es, quien entiende nuestros chistes. Hemos necesitado mucho tiempo,
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hasta hacerlos correctamente. Él vino a nosotros como un maricón y lo volvimos
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un hombre. Debió ser en el verano, Janettfischer llevaba su horrible vestido con
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su horroroso corte sobre una plaga de dos billones de espinillas. No estamos
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hablando de un acné discreto, sino del sarpullido más grasoso del mundo. Son
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peligrosos, todos le tememos, con ellos puedes matar un ser humano, pulsando
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solo con la uña y la mierda te salpica en la cara. Somos precavidos con
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Janettfischer...
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Durante el día gritábamos, Janettfischer hiede a pescado. Y un día tuvimos suerte
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y pudimos hacer el chiste, salió perfecto. La asistente de la casa hizo sándwich de
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pescado, hizo calor y todos sudábamos y todos podíamos, a nadie le importaba.
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Pero Janettfischer se pasó otra vez. Ella sudaba y apestaba como un pez, miró con
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sus ojos judíos y chasqueó sus grasosos labios. No teníamos más posibilidades, la
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situación era demasiado extraña y nosotros hicimos lo que somos buenos
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haciendo. Tomamos nuestras mitades de baguette con mantequilla y se las
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pusimos a Janettfischer sobre la cabeza y gritamos: sándwich de pescado,
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sándwich de pescado. Nos reímos, todo el mundo se echó a reír (tal vez
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Janettfischer no, pero ¿quién sabe?) También Rudi-Terror se echó a reír. Somos
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bromistas. Ya no queríamos comer el pan, olía a Janettfischer, pero el verdadero
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pescado tampoco lo queríamos.
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Por lo menos, dos días antes o dos días después de lo de Janettfischer, el volvió.
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Exactamente no lo sabemos ahora, tampoco llevamos un diario gay.
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Él estaba ahí parado en el pasillo, era el nuevo y estábamos decepcionados. Rudi-
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Terror nos había prometido un Negro americano verdadero. Pero eso no era un
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negro. Sí, negro, pero no un negro verdadero. Verdaderamente era un medio
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negro. Medio grande, muy delgado, con pantalones estrechos que le apretaban los
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testículos, con manos pequeñas y graciosas gafas, que le hacían ver de alguna
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manera muy inteligente, pero nada de eso nos convenció, él no habló con
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nosotros. Le preguntamos si él podía jugar baloncesto.
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Él meneó la cabeza.
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¿Eres un gánster?
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El meneó la cabeza.
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¿Traficas?
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El meneó al cabeza.
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¿Eres gay?
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Decepcionados nos alejamos de él, fuimos donde Rudi-Terror a reclamar nuestro
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dinero. Rudi-Terror a veces tenía humor, hoy si. Él reía y su panza gorda reía con
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él y se detuvo cuando le pedimos un negro nuevo.
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Ya no lo encontró gracioso, el racismo no es chiste y él nos dio un sermón, pero
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esta vez no hizo ningún berrinche, agradecimos su homilía, queríamos darle las
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gracias por no hacer ningún berrinche, por eso le agradecimos. Entonces él podía
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tener una rabieta después, le agradecimos a Rudi-Terror cubrirse de alegría.
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Él nos preguntó si podía confiar en nosotros y le prometimos que sí. Nos dio 20
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euros, que teníamos que compartir con todos los niños (lo que no hicimos nunca)
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y se lo prometimos. Cabeceamos y abandonamos la oficina, cuando Rudi-Terror
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tiene su mirada -Quiero-estar-sólo nos asustamos. En las siguientes 24 horas nadie
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debe molestarle salvo si es realmente urgente, su oficina permanece cerrada. Caso
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de emergencia él considera intento de suicidio5 golpizas6 y policía ante la puerta.
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Nunca sabemos lo que sucede detrás de la puerta cerrada de la oficina. Nos
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aburrimos y somos curiosos, pero no hacemos ninguna excepción con Rudi-
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Terror. No queremos saber que pasa. Quizás hace experimentos con niños, tal vez
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sólo consume pornografía...
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Así cuando Rudi está en la oficina, nosotros somos los jefes de casa. Por 24 horas.
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Y sobre todos. Desafortunadamente, Janettfischer se enteró que Rudi-Terror tomó
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sus 24 horas y ya no puede protegerla.
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Pero incluso si Rudi-Terror lo viera, él no la protegería, no le gusta porque le
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apesta y es impuntual. Y realmente apesta, la impuntualidad no nos interesa.
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Bueno, cuando Rudi-Terror vea nuestras vergas cerca de Janettfischer, entonces
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Rudi-Terror haría cosas terroríficas con nuestras vergas, por lo que nunca
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dejaríamos que otra vez nos aterrorice con nuestras vergas, no somos tontos y no
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nos dejaremos pillar. Pero Janettfischer tampoco es tan estúpida y no podemos
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Entre estos no cuentan: Ataques homosexuales. Así se pone
muy molesto Rudi-Terror con los ataques...
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Entre estos solo cuentan: Peleas que no podemos resolver.
Pero no existe tal cosa. Somos muy fuertes.
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atraerla fuera de la habitación. Así que cuando saquemos nuestras vergas de los
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pantalones y las jalemos hacia el timbre de Janettfischer, se vería como pegante en
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el timbre de su puerta. No podíamos hacer eso porque no queríamos hacerle
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ningún ruido a Rudi-Terror. Es importante destacar que no le tememos a Rudi-
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Terror, pero no somos estúpidos. Nos damos cuenta que Barrio-Negro no es
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ningún marica cuando nos sacamos la verga del pantalón, y todo el que es
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inteligente y puede vernos en el pasillo, cierra la puerta, ninguno quiere tener
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problemas con nosotros, bien, entonces llega Barrio-Negro y cuando ve las
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vergas desnudas mira hacia otra parte rápidamente.
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¿Y si no es marica? Entonces tenemos una idea bomba y Barrio-Negro debe
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participar porque no tiene otra opción. Janettfischer no está familiarizada con
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Barrio Negro y sabemos que está con los negros.
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Hemos puesto a Barrio-Negro en su puerta y dimos los primeros pasos, cuando
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íbamos a irnos comenzamos a hablar con Barrio-Negro sobre si podía hablar bien
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con Janettfischer. Esto suena inflado, como si Rudi-Terror fuera a hablar con una
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visita importante. Pero es cortés y suena un poco inteligente, son divertidas cosas
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de negros. Él hace cumplidos a Janettfischer y le dice que le gustaría conocerla y
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tener una conversación y un intercambio serio e intelectual (y tenemos un serio
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Latte) y el podría conseguir algunas cosas por experiencia y al hacerlo obtiene una
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cómica sonrisa que se hace salvaje, mientras su voz es exagerada. Janettfischer es
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tan estúpida que cae. Ella cree que Barrio-Negro ha sido enviado por Rudi-Terror
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para que entre en su casa. Ya se había establecido y es muy ejemplar y es tan sólo
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un ganso tonto porque cree un disparate y olvida que en caso de una rabieta Rudi-
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Terror la buscará porque ella robó su máquina de afeitar y la utiliza en sus
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grasosas pestañas. La llamó Espina de pescado y seguro él no lo llamaría
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ejemplar, pero eso ella no quiere oírlo ni pensarlo. Entonces abrió la puerta y
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entramos, corrimos dentro. Y queremos que Barrio-Negro entre, el debe
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sumergirse en la sopa de pescado, pero no quiere, porque quererlo, seguramente es
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demasiado marica. Janettfischer está decepcionada con Barrio-Negro, ella le
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odiaría y con nosotros no tiene rabia, que otra cosa hubiera esperado de nosotros.
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Janettfischer es otra vez amable con nosotros, entonces le enseñamos la llave del
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sótano y pasamos por la cocina sucia y finalmente nos cree que Rudi-Terror
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quiere tener su tranquilidad. Por lo tanto, nadie le ayudará a ella y es lo
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suficientemente inteligente como para entenderlo. Pero ella quiere jugar con
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nosotros y dice llorando que está embarazada. Tocamos su vientre abultado y no
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sentimos nada, pusimos nuestros oídos en su vientre y no escuchamos nada y
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ponemos nuestros oídos en sus tetas y sólo escuchamos su jadeo. Y eso es
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absolutamente normal. Ponemos nuestras bocas sobre sus tetas y ella jadea cada
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vez más. Ella no habla más del embarazo, pero dice una cosa tras otra. Y no
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somos estúpidos, porque el poder puede ser cualquier cosa menos estúpido. Así
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que vamos a tomar una ducha y nos acomodamos y somos amables con ella y
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hablamos con ella como hablamos con los demás: le dejamos hablar y le
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prometemos que no la consideramos una puta. Pero todos le prometemos que si se
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pone nuestra verga en la boca será débil rápidamente. Y esta vez no salimos como
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locos corriendo de la habitación sino que nos acostamos junto a ella y acariciamos
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sus cabellos grasosos y cada uno de nosotros lo hizo porque cada uno de nosotros
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tiene ese pelo marrón como de perro callejero en las manos. En la noche ella
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quiere unirse a nosotros y relajarse con nosotros. Y no hemos tenido nunca una
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noche con Janettfischer así que estamos ansiosos y no pensamos en nada.
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Compramos cerveza y Janettfischer puede beber con nosotros, recibe una costosa
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botella solo para ella y levanta la voz y cuenta cómo su padre equivocadamente la
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tocaba. Y ella describe actos que también nosotros hicimos – rellenar todos sus
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agujeros – y nos sentimos un poco culpables, aunque sabemos que no somos tan
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feos como el Padre-Pescado de Janettfischer y que no somos su padre y que es lo
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suficientemente mayor para disfrutar el sexo y ella nos pide algunas veces no
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detenernos más y ella se ve feliz. Eso oculta con las palabras. Y finalmente se
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vuelve y grita y dice que solo quería divertirse con nosotros. Y tratamos de reír
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también con ella pero no podemos. Con Janettfischer no sabes realmente nunca en
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qué estás. Así que le damos más cerveza hasta que finalmente vomita y cierra la
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jeta. La cargamos a la cama y le rociamos la cara. Realmente poco, por lo que ya
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le habíamos dado, era totalmente innecesario. Pero tenemos que hacerlo de alguna
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manera, ella está durmiendo y ninguno quiere esperar. Entonces tú ves la verga
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del otro y no funciona tan bien pero también pueden, te sientes como en un juego-
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de-memoria-de-galletas, solo que Janettfischer es la galleta. Tomamos fotos de la
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galleta Janettfischer para nuestra colección, pero ella despierta y no podemos
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hacer tantas fotos como queremos.
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Queremos ir a dormir, pero antes hablamos si Janettfischer se casará alguna vez.
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Pero no queremos eso, queremos volver una y otra vez donde Janettfischer y que
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nos la sople, si se casa no va a ser y no queremos que se case. Así está decidido.
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Así que vamos a la cama a esperar el día siguiente y el día siguiente nos traerá
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aburrimiento, así es nuestra vida. No hemos elegido nuestra vida aquí, hemos sido
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seleccionados aquí. Primero nos follamos a Janettfischer y luego la vida nos folla
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a nosotros la cabeza.
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Y estamos nerviosos. Rudi-Terror no nos aparta de su vista, no se encierra 24
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horas. Él tiene miedo, olemos que no quiere sentir miedo solo, así que grita y
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jadea. Nos llama cerdos. Janettfischer no ha hablado, pero dejamos tranquila a
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Janettfischer por ahora. No tenemos ningunas ganas de cárcel y no es tan bonita
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tampoco. Y su acné no ha mejorado tampoco. Incluso entre sus piernas le han
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salido espinillas y ¿quién quiere follarse una espinilla? Su panza y su olor a
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pescado aumenta, no es la panza de Rudi-Terror, pero más grasosa que sus tetas.
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¿Cómo puede crecer la panza de una mujer sin que crezcan sus tetas? es realmente
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asqueroso. Y eso no lo decimos ahora solo porque tenemos miedo a la cárcel sino
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porque somos científicos. Tenemos fotos de Janettfischer y nos hace la noche más
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divertida. Y aún si tuviéramos la posibilidad de follarnos a Janettfischer o de
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reponernos con el culo imperfecto pero follable culo de Janettfischer. No tenemos
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elección y estamos contentos con el sacrificio. Y luego llegó una carta de la
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Coordinación para todos. Una carta dirigida a todos, nos tenemos que reunir en la
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mesa y nadie puede sentir que no es importante y que es mejor morir, sino que
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todos tenemos un lugar y su personalidad en la mesa, ahí no tiene Rudi-Terror
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ninguna diversión. En esa atmósfera oficial, Rudi nos lee una carta que nosotros
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debemos considerar seriamente. No entendemos que es lo que la Coordinación
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quiere decirnos con su nivel superior de alemán y debemos aparentar que lo
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hemos entendido. La mayoría de las personas que se sientan a la mesa, disfrutan el
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tiempo con nosotros. Por el contrario, no tan frecuentemente tienen la posibilidad
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de sentarse a la mesa con nosotros sin ser provocados y ser sometidos a burlas.
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Especialmente el marica especial Jens se alegra de estar a nuestro lado. Un niño
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gordo con mal aliento mañanero. Y nosotros le habíamos untado su pan con crema
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dental una mañana, para que se liberara de ese mal aliento. Eso fue muy divertido
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para nosotros y nunca se acercaba con la idea de que alguien lo iba a hostigar. Yo
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creo que él nos pertenece, él vive con nosotros, somos los únicos que tienen el
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derecho de hostigar a Jens por su halitosis. Pero hubo una mañana, donde
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inmediatamente comenzó a gritar y a hostigar a alguien. El que por un centímetro
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de dentífrico empieza a gritar, no es divertido, entonces empezamos a advertirle y
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amenazarlo, debía dejar de llorar la próxima vez porque no somos malos e incluso
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no debe enojarnos porque eso no nos gusta usarlo.
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-Vale, la cuestión es que ahora no somos malos, no nos hemos ocupado, pero
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seguro no somos malos: No somos maricas, no somos pervertidos, no somos
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pedófilos, no abusamos de los niños pequeños. Con Janettfischer, es algo diferente
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y ella también lo sabe -
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Y debemos preguntar por la halitosis de Jens, entonces tenemos un mal
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presentimiento y apostamos e incluso ella nos los confirma: él ha sido hostigado
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por otros y nosotros prometemos sobre el Corán, la Biblia, la madre Stifflers, que
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nosotros empacaremos a los culpables cuando ellos nos quiten el pan. Son
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pequeños niños discapacitados de la clase de Jens, los que lo acosan por su
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halitosis. Y nosotros les golpeamos y les advertimos que Jens nos pertenece y
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podemos enervar a Jens y lo captan rápidamente. Aparte de eso todos tienen mal
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aliento y así se quedaron. Desde entonces Jens va persiguiéndonos siempre con
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amor, somos sus héroes. Pero con Janettfischer él no puede participar, porque
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Janettfischer no quiere y porque nosotros tenemos miedo de que su verga apeste
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como su boca y que luego también que el coño de Janettfischer hieda a pescado y
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a la halitosis de Jens. No necesitamos una mamada de Jens, no somos maricas de
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cárcel.
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Y nosotros no dejaremos a Jens, aunque le golpeemos, tenemos la sensación de
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que Jens está orgulloso y le dijo a otras personas y nos quiere chantajear y
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presionar, pero dice:
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"Miren las manchas rojas en mis mejillas, yo y no otros he sido golpeado por los
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Niños-Terror locales, y nadie más me puede golpear."
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Y encontramos divertido a Jens y le golpeamos un poco. Y los otros en la mesa
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son muy divertidos y hablan raro o lloran un poco rápidamente cuando hablas con
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ellos. Así que no los queremos mencionar aquí, no queremos desperdiciar ni una
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línea. Por lo menos esta vez entendimos la carta de la Coordinación Superior y
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luego Rudi-Terror nos mira estrictamente como si nos atravesara:
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“¿Lo entendieron, autodeterminación es, mi cuerpo me pertenece a mí y no a ti,
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vosotros pequeños gilipollas?”
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A nosotros se nos ocurre regularmente un dicho tonto, pero nuestra cabeza es
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ahora como mantequilla caliente, que no se puede utilizar para nada, salvo
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describir que es así, mantequilla caliente en la cabeza, no es suficiente.
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Guardamos silencio y Rudi-Terror tiene la última palabra. Llorando sale corriendo
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de la habitación Janettfischer con su panza. El día termina una mierda. Hay
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muchas maneras de terminar un día mal, cuando por ejemplo el día se llama
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navidad y todavía estas en esta horrible casa o cuando la comida no es sabrosa y el
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estómago hace ruidos y tú piensas que vas a morir.
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Pero el día de hoy es verdaderamente una mierda. Y nosotros sabemos que
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estamos en peligro. Han venido visitantes con anteojos costosos y un alemán muy
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sofisticado, tienen ojos grandes y huelen bien, tienen la piel del rostro buena y
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hablan con nosotros y nos hacen preguntas divertidas y nos esparcimos porque no
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queremos ser vistos en grupo. Creemos que podemos resolver el problema solos.
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Y Barrio-Negro soluciona nuestro problema. Cuando lo conocimos, no sabíamos
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que él podía solucionar problemas. Él podría abrir la puerta de Janettfischer con
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su especial palabra. Eso no lo queremos, queremos ser frescos.
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Barrio-Negro nunca nos dio la sensación de que teníamos que darle un papel
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protagónico. Un protagonista entiende nuestras bromas, usa ropa costosa y se folla
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otras mujeres. Si en Hollywood filmaran una película sobre nuestras vidas, sería
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hablando frente a una puerta de baño, nada más. Es cierto, nuestra vida sería un
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drama, ninguna comedia, sin embrago hacemos buenas bromas y las hacemos
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constantemente.
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Por lo menos, Barrio-Negro hace un movimiento y él se construye su papel
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protagónico. El corre hacia nuestra habitación y no golpea la puerta, nos reúne y
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espera que le prestemos atención. Y tenemos ganas de tratarlo así, hasta que en la
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noche no quiera hablar con su boca, pero con su mirada, su mirada de persona,
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que sabe, que tiene algo importante que contar. Y pensamos que quizás él si tiene
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algo importante que contarnos. Y antes de que comience, deseamos que él nos
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cuente que nos podemos ir a casa. Que todo ha sido aclarado, todo está como
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antes con cada uno de nosotros. Nosotros sabemos que algo así nunca va a
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suceder y cuando suceda, debe ser para cada uno de nosotros porque nos
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separaremos sólo cuando nosotros lo deseemos. Nosotros somos graciosos, pero
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no nos hemos hecho familia. Tampoco somos maricas.
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Barrio-Negro rompe nuestro sueño y quiere que todos le escuchemos bien y
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rápido: “borren todas sus imágenes de sus teléfonos móviles. Háganlas
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completamente inutilizables y no cometan errores. No sean ambiciosos. Y si no lo
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hacéis, os prometo sobre todas las cosas que os son sagradas, que pasareis la
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noche en prisión. Janette ha hecho una declaración al pescador. Y habéis caído.”
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Y nos quedamos sin palabras, no sabemos cómo seguir. Tuvimos mucha
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paciencia, muchos chocolates, hemos invertido mucho amor en nuestra colección
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personal de fotografías y de imágenes de desnudos, es importante para nosotros.
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Pero ¿quién quiere ir a la cárcel ahora?
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Barrio-Negro no tiene tiempo para discutir, él pone la alarma y dice, tenemos
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todavía 40 segundos. Y cuando borramos el último disco duro y los teléfonos
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móviles quedaron inutilizables y estamos listos pero con miedo y con la cabeza a
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reventar lo que podría pensarse debajo del techo, golpean en la puerta. Es un
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sonido inusual en la puerta el que te dice, que él tenía razón, cuando golpean la
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puerta tienes miedo y si no, eres un sicópata.
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Y los policías entran y miran sin hablar, no son tan estúpidos como los de pueblo,
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ellos son profesionales. Ellos nos dan la tarea de entregar nuestros teléfonos
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celulares y le quitan a Barrio-Negro también el suyo, pero Barrio-Negro no quiere
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ser de los nuestros, por lo menos no delante de los policías y su voz cambia. Y
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con esa voz cambiada exige otra vez su gorra de vuelta. Y nos preguntamos cuál
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gorra, no tenemos ninguna gorra. Y la descubrimos encima del escritorio. Y él la
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toma, molesto, los policías sacuden la cabeza y Barrio-Negro puede irse de la
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habitación sin ser perturbado por los policías. Los policías profesionales nos
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insultan profesionalmente, nos maldicen y empezamos a tener miedo. Ellos dicen
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que nos llevarán a la cárcel. Pero se ponen furiosos al revisar nuestros teléfonos
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móviles y no encuentran nada. La sonrisa desaparece del rostro de los gordos
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policías (los dos eran gordos) y se van sin decir una palabra.
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En la noche queda libre la habitación de Janettfischer y no la volvimos a ver
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nunca. Y Rudi-Terror no quiere hablar más del asunto, él dice que tuvimos una
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maldita suerte. Y hacemos como si no supiéramos a que cosa se refería. Y nuestra
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cara no está rota, por lo menos no ha convencido a Rudi-Terror, pero su cabeceo
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es un reconocimiento y él piensa, que no somos tan tontos como aparentamos y
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nos sentimos bien, nunca nadie había dicho algo así de nosotros.
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Y entendemos que Barrio-Negro nos había salvado la vida. Ahora sí, hasta ahora
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no habíamos tenido una vida especial, pero teníamos una vida y nos pertenecía y
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nos la ha salvado Barrio-Negro. Él no es ningún dios, y tampoco Mahoma, él no
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nos ha dado nuevos padres o compañeros más hermosos, lo que nos trajo la
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partida de Janettfischer y la pérdida de imágenes tan importantes para nosotros,
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pero nos hizo bien.
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No hemos encontrado en Barrio-Negro un nuevo amigo, sin embargo nos gustaría
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tachar esa frase, porque suena horriblemente homosexual. Pero es cierto y algunas
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veces es más importante que contemos la verdad que parecer homosexuales.
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Y ser amigo nuestro y ser homosexual es imposible. Barrio-Negro se dio cuenta
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de eso. Él nunca nos delataría porque vino a la casa, pero no tiene que hacerlo, eso
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no lo hemos hecho nunca entre nosotros. Simplemente estamos en esta casa y eso
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es suficiente…