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Un petit mot du praesidum
PAGES 14-17
Un tour du monde
PAGE 20–22
Sur l’origine des cercles et régionales
PAGES 23-26
Février-Mars 2013
www.cesec.be
Speci
al
Folkl
ore
Belgique = gratuit;
Périgord = gratuit;
Congo = gratuit ;
Commu = gratuit ;
Table des matières :
Mot du président……………………...……………………………….p 4
Mot de la Revue………..……………...……………………………….p 5
SECTION SPECIAL FOLKLORE
Le rattrapage de l’actu...………….p 11
Un mot du praesidium……….........p 14
La palabra del Patrón….…...….…p 18
Un petit tour du monde………..…p 20
Sur la création des cercles
et des régionales……………….…..p 23
SECTION LIMONDE..……...……….………….…………...….p 27
2
Edito
Chers Espoïens de l’extrême,
Voici donc les longs jours, lumière, amour, délire !
Voici le printemps ! mars, avril au doux sourire,
Mai fleuri, juin brûlant, tous les beaux mois amis !
Les peupliers, au bord des fleuves endormis,
Se courbent mollement comme de grandes palmes ;
L'oiseau palpite au fond des bois tièdes et calmes ;
Il semble que tout rit, et que les arbres verts
Sont joyeux d'être ensemble et se disent des vers.
Le jour naît couronné d'une aube fraîche et tendre ;
Le soir est plein d'amour ; la nuit, on croit entendre,
A travers l'ombre immense et sous le ciel béni,
Quelque chose d'heureux chanter dans l'infini
Bref
Vous l’aurez compris, il est grand temps de ne pas attraper la crève !
En attendant que tous ces beaux jours nous reviennent, n’oubliez pas de prendre
vos places pour la REVUE qui promets d’être pire qu’énorme, de sortir tant
qu’il est encore temps profiter du bar, d’acheter robes et pompes cirées pour le
BAL de la fac qui, comme le veut la tradition, sera mieux que toutes les
éditions passées réunies (sinon on démissionne)!
Pour le temps qu’il nous reste, venez affonner le Pat’ au CESEC (en
l’occurrence pour le temps qu’il lui reste), parier une chope contre Gralex autour
d’un KICKER, et défier Tahiti à la QUILLE FINLANDAISE!
On vous veut heureux.
Pierre « les oiseaux chantent » Magontier
Bob « la flemme » Kabeya
3
The Esponomist
S
alut à tous,
Je suis en vacances, et j’en ai marre
d’écrire des mots président que
personne ne lit de toute façon.
A++
4
The Esponomist
Mot du Président
Le mot de la Revue
B
onjour à tous,
De retour du ski, et déjà les deux pieds dans votre petit quotidien d'étudiant à
Louvain-la-neuve, vous cherchez probablement quoi faire pour occuper vos
soirées ! Une fois de plus, le Cesec a pensé à vous et organise, comme chaque
année, la Revue ESPO !
Vous savez déjà que cet évènement est un incontournable de la faculté et est
illustré par cette sempiternelle rengaine : « La Revue ESPO est une spectacle
satirique mettant en scène vos professeurs, elle est réalisée par les étudiants pour
les étudiants ! »
Vous pensiez avoir tout vu lors de l'édition précédente ? Sachez que les
quelques 150 étudiants, qui se démènent afin de rendre cette soirée la plus
réussie possible, ont la ferme intention de vous en faire voir encore plus !
Quand bien même nous voyons toujours plus grand pour ce spectacle, une chose
ne change pas : le tarif!
Il est fixé à 12€ avec carte de cercle, 13€ sans carte et 14€ sur place.
L'entrée vous donne accès au spectacle ainsi qu'à la fameuse soirée after-revue
au CESEC, ce qui inclut les boissons gratuites illimitées !
Les places seront disponibles dès le 20 février, durant chaque temps de midi à
l'Agora et au Leclercq, et ce jusqu'au 1er mars.
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A partir du 4 mars, elles seront en vente non seulement les temps midi
mais aussi durant les inter-cours, toujours aux mêmes endroits. Enfin, il sera
possible de s'en procurer au CESEC en dehors de ces horaires.
Nous espérons de tout coeur vous voir nombreux lors de cette édition !
Maxime & Louise
Responsables REVUE ESPO 2013
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The Esponomist
Job fair
Job Fair 2013
V
ous êtes en Master ou êtes diplômé ? Vous êtes à la recherche d’un STAGE
ou d’un premier EMPLOI? Alors ce salon de l’emploi est fait pour vous!
L’AIESEC LLN vous convie à son Job Fair 2013. Venez rencontrer des
entreprises à la recherche de stagiaires et/ou de collaborateurs motivés. Chaque
année, nous attirons plus de 600 participants et plus d’une trentaine
d’entreprises.
Vous hésitez à venir parce que vous ne savez pas si les entreprises présentes sont
actives dans votre domaine de compétences ? Voici un aperçu de quelques
entreprises qui participeront à notre évènement annuel : Belgacom, Deloitte,
GDF Suez, Pwc Belgium, Mars, Total, MasterCard…et tant d'autres!
Le Job fair aura lieu le 11 Mars 2013 à l’Aula Magna de 13h à 17h. Voici le nom
de l’évènement Facebook, inscrivez vous à cet évènement incontournable :
Job Fair 2013 @ Aula Magna - LLN
Apportez plusieurs exemplaires de votre CV and BE THE NEXT HIRED!
Votre Comité AIESEC LLN.
http://aieseclln.be/
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La pensée du mois
"On est toujours le folklore de
quelqu'un d'autre."
Michel Tremblay, écrivain et dramaturge québécois
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AISEC
¿ CAN, quèsaco ?
AGL, régionales, cercles et KAP, un point commun ? L’animation.
En 2009, ces quatre grands collectifs du campus se confédèrent pour
donner naissance à la plateforme tournante de l’animation : le
Conseil de l’Animation, alias le CAN.
Qui se cache derrière ces initiales ? 37
étudiants de l’UCL, à commencer par le
président politiquement asexué du CAN (cette
année, Antoine Saint-Amand), suivi par les
délégations des 4 collectifs de l’animation
néolouvaniste. Chaque délégation compte 9
membres : le président du collectif, accompagné
de 8 autres membres du mouvement.
Pourquoi le CAN ? Pour donner plus de
légitimité, de représentativité et de visibilité aux
décisions concernant l’animation à LLN,
dorénavant prises par les collectifs réunis, mais
avant tout pour favoriser une concertation entre ces derniers acteurs de l’activité
étudiante. Les décisions que prend le CAN résultent de débats alimentés par les
travaux préparatoires de ses Groupes de Travail. L’an passé il y a avait 5 GT :
gobelets réutilisables (statu quo), Troisième salle (fin de l’épisode avec la
naissance du Post’), géolocalisation des baptêmes (relégation au seul secteur de
l’UCL ?), communication (website du CAN, vidéo sur les coulisses de
l’animation) et pré-soirée (apéros de quartier, activités concrètes en petite casa et
dans les cercles).
Quand le Conseil se réunit-il ? 6 fois par an, les 37 membres du CAN se
rencontrent pour débattre de toutes les questions relatives à l’animation qui sont
soulevées par les membres du CAN et par n’importe quel étudiant/habitant
intéressé par l’animation. Les GT se réunissent suivant les nécessités de la
situation de leurs objets.
9
Comment le CAN prend-il ses décisions ? Suivant un mode de vote
sociocratique : la décision est adoptée si aucun membre de l’assemblée ne
soulève d’objection importante et raisonnable. Si quelqu’un s’oppose à ce que la
décision soit prise, il se réunira avec le GT responsable de l’objet du vote pour
rediscuter les modalités de la décision afin qu’une nouvelle proposition soit
faite, ainsi jusqu’à ce que la proposition remporte le consentement de tous.
Yes, we CAN !? Oui, le CAN peut faire évoluer l’animation sous de nombreux
aspects, mais pas sans vous ! Mettre en œuvre les volontés des étudiants néo
louvanistes dans le domaine de l’animation, tel est l’objectif du CAN. Pour
donner plus d’effectivité à cette assemblée, soumettez-lui vos suggestions et
remarques relatives à l’animation à l’adresse suivante :
[email protected]
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The Esponomist
Actu
Le rattrapage de l’actu
T
u n’es pas vraiment féru d’actualité, et tu préfères te remettre de ta gueule
de bois de la veille plutôt que de regarder le JT de 13h ? Voici de quoi te
rattraper pour que tu ne sois pas (trop) largué avec les évènements qui ont marqué ce monde de fous ce mois-ci.
Le scandale de la
viande de cheval
Le point de départ de ce scandale
alimentaire se situe au RoyaumeUni, où de la viande de cheval a
été découverte dans les lasagnes
de la marque Findus, qui prétendait vendre de la viande de bœuf.
Il semblerait que ce problème concerne 4.5 millions de plats frauduleux de marques différentes et exportés dans 13 pays. Cela affecte la quasitotalité des pays européens. La plupart des pays concernés ont d’ores et déjà retiré les produits soupçonnés de la vente.
Mariage pour tous
Après des semaines de tumultes médiatiques et de manifestations en tous
genres, l’Assemblée nationale française s’est finalement prononcée en
faveur du mariage et de l’adoption
homosexuelle. Au Royaume-Uni,
l’affaire a fait beaucoup moins de
remous, mais le pays s’est aussi prononcé en faveur du mariage homo.
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Non habemus papam !
Le 11 février dernier, le pape Benoit XVI a
annoncé qu’il renonçait à ses fonctions papales après 8 ans de pontificat. Sa décision
sera effective à partir du 28 février. En un
peu plus de 700 ans, il s’agit du 3e pape à
quitter ses fonctions avant de mourir, le dernier en date ayant démissionné en 1415.
Oscar Pistorius
L’athlète sud-africain a défrayé la
chronique ce mois ci. Il a été inculpé
pour le meurtre avec préméditation
de sa petite amie, le mannequin
Reeva Steenkamp, abbatue de 4
balles le jour de la St Valentin. Des
stéroïdes et un club de golf ensanglanté ont été retrouvés chez lui. Pour
rappel, il était le premier athlète amputé de l’Histoire à concourir aux côtés des valides pour les épreuves d’athlétisme lors des derniers JO.
Dutroux refait parler de lui
Le meurtrier avait demandé sa libération conditionnelle au tribunal d’application des peines
afin de pouvoir bénéficier du bracelet électronique. Sa demande s’est soldée par un refus car
il y avait beaucoup de contres indications psychiatriques et pénitentiaires. Néanmoins, il
pourra refaire sa demande de libération tous les
ans, comme la loi l’y autorise.
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The Esponomist
BD
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Un mot du praesidium
B
onjour à toi cher(e) Espoïen(ne), Ave Confrater,
Il nous a été demandé de prendre nos plus belles plumes pour vous présenter
un petit texte sur la calotte et son folklore… Une excellente idée, certes, mais
tellement ardue car la résumer en deux pages est chose impossible. Dès lors,
nous nous contenterons de t’énoncer le minimum minimorum concernant ce
couvre-chef. Il ne tiendra ensuite qu’à toi de t’y intéresser davantage, nous serons en outre très heureux d’en discuter avec toi.
Mais qui sommes-nous pour prétendre vous parler de ce petit chapeau qui entame cette année sa 118ème année d’existence ? Nous, Alexandre ‘Rantanplan’
Petit, Mathieu ‘Plein Mort’ Huvelle, Germain ‘Tahiti Bob’ Cabot, sommes
pour la durée d’un an respectivement, Grand Maître et Censeurs de ton cercle
préféré.
Tout d’abord qu’est-ce qu’un ‘Grand Maître’ ? Rien à voir avec une
secte prêchant la fin du monde et dansant nus les soirs de pleine lune autour de
jeunes vierges en transes (néanmoins, pour les intéressés voici l’adresse mail
où vous pouvez nous contacter : [email protected]).
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Spécial Folklore
Trèves de plaisanteries, faisons fi de toutes boutades et autres contrepèteries, le
Grand Maître est avant tout le garant de la tradition et du folklore étudiant catholique belge au sein du Cercle où il sied. Ce dernier, assisté de ses deux censeurs,
a la lourde tâche de remettre, au nom du Cesec, des calottes aux
‘Impétrants’ ayant satisfait aux exigences qui leur sont demandées.
Le passage de calotte se déroule principalement lors d’une soirée régie par de
nombreuses règles traditionnelles qui prend le nom de Corona (corona vient
du latin et signifie cercle faisant référence à la forme que prend l’assemblée autour de l’impétrant). La Corona prend place au sein des cercles et régionales de
Louvain-la-Neuve une fois le soir tombé.
S’y rassemblent des étudiants calottés aux lueurs des bougies afin, avant tout, de
partager un moment de franche camaraderie au rythme de bières et de
chansons estudiantines. Lors de ces assemblées seront évalués les prétendants au
port de la toque étudiante. Cette évaluation portera sur la connaissance de
chants, de l’histoire de la calotte et de l’université ainsi que diverses formules en
latin, usitées lors de ces réunions.
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En ce qui concerne l’objet de toute notre
attention, la calotte ; sachez que si son origine
est controversée, la version qui nous semble la
plus plausible est celle faisant le lien entre la
toque d’aujourd’hui et celle portée par les
zouaves pontificaux,
contingent de
volontaires partis défendre le Saint Siège en
1870.
Parmi ces volontaires se trouvait une dizaine
d’étudiants de l’Université Catholique de
Louvain et c’est en revenant de campagne que
ceux-ci rapportèrent dans leur bagage, leur
uniforme dont le couvre-chef donnera, quelques
années plus tard, naissance à notre Calotte.
Si aujourd’hui la tradition calottine semble
échapper à la plupart des étudiants, en 1895,
c’est de le giron de la Gé Catholica (la
générale étudiante, assemblée des
représentants étudiants, ‘l’AGL de l’époque’)
qu’est née la Calotte.
Transcendant le ‘simple chapeau de
guindaille’, la Calotte, forte de son histoire et
de ses traditions, véhicule un certain nombre
de valeurs chères à tous ses défenseurs.
Celles-ci sont bien représentées par
l’expression bien courante des ‘quatre piliers
de la Calotte’ à savoir la camaraderie,
l’ouverture vers l’extérieur, le folklore et la
tradition ainsi que la tolérance et le respect. Il
s’agit là, évidemment, d’une liste nonexhaustive, formant un socle de valeurs
communes auxquelles nous pourrions rajouter
le patriotisme, l’esprit breughelien…
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The Esponomist
Spécial Folklore
Certes, il serait hypocrite d’affirmer que ces valeurs multiséculaires sont portées
par l’ensemble des Calottins, néanmoins celles-ci sont celles que nous défendons
et que nous tentons de promouvoir au sein du monde étudiant.
Si par le biais de cet article nous voulions vous renseigner sur notre folklore, il
serait prétentieux de notre part de prétendre pouvoir vous faire comprendre par
la plume ce qu’est la calotte. Nous ne saurions mieux vous conseiller que d’en
discuter avec des Calottins, on vous attend au Cesec où nous serons ravis d’en
débattre autour d’une bière.
Car comme l’adage le dit, « le folklore ne s’apprend pas, il se vit » !
Bene vobis, ad proximam vale…
Rantanplan, Tahiti Bob & Plein-Mort
Praesidium, anno 117-118
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The Esponomist
La palabra del Patrón
M
aintenant, j’ai un peu du mal à
imaginer la curiosité/surprise
des gens la première fois qu’ils se
rendent compte qu’une bonne partie
de notre population étudiante porte
cet étrange chapeau sur la tête que
nous appelons la calotte. Cependant,
il y a (très) longtemps, je fus moimême un jeune étudiant fraichement
arrivé à Louvain-la-Neuve et ne connaissant rien à ces rites et traditions
semblant si obscurs de l’extérieur. Je
m’étais fait convaincre par l’ami de
co-kotteurs, président de Baptême
Bruxelloise, d’y faire mon baptême,
même si ce n’était pas ma régionale.
Ce premier pas dans la guindaille ne
fut que très superficiel car j’étais
alors un mauvais bleu, ne connaissant que peu de ce qu’il devait apprendre et ne s’étant pas investi
après le baptême.
*
Suite à un échec, c’est à l’IESN à
Namur que je me réorientai. Ne connaissant à nouveau personne, je trouvai que le cercle de l’école serait le
meilleur moyen de faire des connaissances. Or, lors de cette première
année dans le cercle, une chose plus
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que singulière s’y déroula : le cercle,
sans couvre-chef étudiant lors du
baptême, instaura une penne après le
baptême, suite au travail des comitards de l’époque et grâce à leur relation avec les archis de Mons. Cette
expérience fut aussi immémorable
qu’indescriptible : imaginez une corona où tout le monde est impétrant,
même le praesidium qui fut pris en
charge par les premiers comitards
ayant passés leur penne, ceux-là
même qui avaient tant travaillé pour
l’amener sur Namur. J’appris donc
beaucoup de choses sur le folklore
cette année-là, souvent sur le tas, et
mon investissement m’amena à être
secrétaire de mon cercle l’année
d’après, poursuivant donc cette aventure.
L’année d’après, de nouveau suite à
mes échecs scolaires (pas une seule
année de réussie quand même), je
dus me mettre à travailler. Au début
je revenais encore régulièrement,
j’avais même la première année le
poste de délégué folklore dans le
comité, poste qui n’exista qu’une
seule année, à mon savoir, et ne consiste en rien si ce n’est de faire partie
du comité.
Spécial Folklore
Par la suite, les connaissances lors
de mes retours se faisant moins
nombreuses et ma vie professionnelle se faisant plus prenante, mes
retours s’espacèrent de plus en plus,
jusqu’à ce que je ne revienne plus.
*
Suite à un tour du destin, je revins à
Louvain y faire des études en ingénieur de gestion, cette fois pour réussir et enfin obtenir ce diplôme qui
m’avait si souvent fait défaut dans la
vie professionnelle. A nouveau, souhaitant faire des connaissances, ce
qui devint plus dur qu’avant à cause
de la différence d’âge, je refis mon
baptême pour la troisième fois, au
CESEC cette fois ci. Du à mes expériences passées, j’étais à la base
craintif que cet investissement ne
nuise à ma réussite, je ne fus donc
pas dans le comité l’année d’après
mais bien les deux années qui suivirent, rassuré par mes réussites universitaires. J’y passai aussi ma calotte, car l’investissement dans le
folklore étudiant est pour moi indissociable de la vie d’étudiant. Je participai donc à de nombreuses coronae et eu nombre d’échanges sur ce
corpus de connaissances allant avec
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notre couvre-chef. Par amour pour
ce folklore, ces connaissances, et
assoiffé d’en connaitre plus, je fus
naturellement attiré par les ordres.
De nombreux amis avaient tenté
l’expérience et j’en avais longuement parlé avec eux, mais de nouveau, ma crainte d’échec m’amena à
postposer ma tentative d’entrée dans
ceux-ci à après la réussite de mes
bacs, c’est-à-dire cette année. Je me
dirigeai donc vers l’APMO, par estime et appréciation pour les
membres de cet ordre rencontrés
dans la guindaille, et suis maintenant tyrones (en gros, bleu) dans cet
ordre, et espère réussir à en devenir
membre à part entière.
*
Qui sait, peut-être dans quelques
années pourrais-je encore remplir
quelques pages afin de vous expliquer d’autres expériences mémorables ayant marqué ma vie, du
moins je l’espère.
The Esponomist
Un petit tour du monde
Q
ui dit folklore, dit tradition. Vous pourrez demander à n’importe quel
calotté dans la rue, il vous l’affirmera. Qui dit tradition dit… Bizarre (ne me
demandez pas comment j’ai fait ce rapprochement, il n’y a aucun lien logique).
Bref, voici un tour d’horizon des traditions les plus loufoques aux 4 coins du
monde.
Emballe la morue !
Au sens propre ! Pour les habitants de
Terre-Neuve (une île appartenant au
Canada), embrasser une morue fait partie
d’une véritable cérémonie appellée le
« Screech ». C’est un rite d’initiation
auquel les touristes se prêtent volontiers
et qui se fait en 2 temps. Premièrement,
avaler un verre de rhum, deux embrasser le poisson. Rien de plus simple ! Le
but ? Recevoir un certificat qui atteste que tu as participé à la cérémonie. Le
jeu n’en vaut pas vraiment la chandelle !
La course au
fromage
Là non plus il ne s’agit pas d’un jeu
de mot ou de société mais bien d’un
évènement qui marque le dernier
lundi du mois de mai dans la ville de
Gloucester (Royaume-Uni) depuis
plus de 200 ans. Chaque année, cette course est organisée au sommet d’une
colline de la ville. Le but ? Arriver en bas avant le fromage (sans trop le casser la
tronche). Selon la légende, ce serait toujours ce satané fromage qui gagne.
20
Spécial Folklore
Balance, balance,
balance, balancetoi !
Encore une tradition loufoque
qui nous vient du sud de l’Inde
cette fois. Selon certaines
croyances répandues depuis
environ 700 ans , lancer son
bébé du haut d’un temple lui
garantirait une bonne santé et
renforcerait son esprit. Vu qu’ils ne sont pas stupides, ils ont quand même eu
l’idée de le faire atterrir sur un drap tendu, histoire d’amortir la chute. Il
paraitrait qu’aucun bébé n’ait encore été blessé par cette tradition aux origines
inconnues.
Pas de quoi saliver…
Pas de quoi saliver…
Les bébés prennent encore cher. Au
Kenya, ce sont les nouveaux-nés qui
trinquent ! A la naissance, les bébés
Massaï passent dans les bras de toutes les
femmes présentes dans la pièce… Pour
qu’elles lui crachent dans la bouche tour
à tour. De plus, ils ne donnent pas de
nom au bébé pendant quatre mois, « le
temps de voir si l'enfant va vivre ». A
quatre mois, il aura un surnom, et
obtiendra un nom définitif le jour de ses
14 ans.
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The Esponomist
Goodbye my lover
Chez les hindous népalais, le processus de deuil est assez particulier. Pendant 11
jours après la crémation du défunt, les personnes endeuillées ne peuvent pas
manger ni de viande, ni certains légumes. De plus, ils sont obligés de porter des
vêtements blancs et il leur est interdit de porter du cuir. Lorsque le 11e jour de
deuil est écoulé, la famille du défunt peut enfin reprendre le cours normal de leur
vie.
Da BOB
22
Spécial Folklore
Sur l’origine des cercles et des
régionales
C
e que l’on dénomme communément à travers le terme de folklore est en
réalité une chose extrêmement complexe à définir.
Le folklore estudiantin est particulièrement remarquable : « les étudiants
constituent un groupe social qui, bien que participant à la culture dominante, a
ressenti le besoin de se créer une culture propre, avec des croyances, des rituels,
des narrations, de la musique, des costumes particuliers, etc., et dont la fonction
est de lui assurer une identité d’étudiant avant tout. » écrit Michel Péters,
historien de formation.
Quand est apparue la volonté d’ainsi se distinguer, et à travers quels moyens
s’est-elle mise en place ?
Nous savons que dès le Moyen-Age, au moment
de Bologne et de la Sorbonne, les étudiants se
groupaient par « Nations ». Il ne s’agit pas
exactement de la même notion que celle qui peut
être enseignée au cours de géopolitique de
troisième année de sciences politiques. Cependant
celle-ci va être accentuée par l’apparition
progressive de frontières précises, à compter du
XVème siècle.
La notion de frontière au sens actuel, qui succède à celle de « confins », est
associée au développement de l'État moderne, tel qu'il s'est développé en
Europe à partir des XIIIème et XIVème siècle – Pat’ n’avait alors que 7 ans. À
cette époque, des pouvoirs étatiques centraux se réaffirment. Le Prince impose
des lois et des impôts sur un territoire bien délimité. Louvain va être créée dans
ce courant-ci, en 1425.
23
The Esponomist
La véritable bascule se fait avec l'apparition du modèle westphalien, issu des
traités de Westphalie mettant fin à la Guerre de Trente Ans, près de 200 ans plus
tard. Ce traité simplifie considérablement la carte de l’Europe ! Au fur et à
mesure, les progrès de la cartographie permettent aux dirigeants de mieux
prendre conscience de leur territoire et de mieux le contrôler. Avec la Révolution
française l'idée prend une intensité nouvelle : le territoire national doit être
linéaire et les frontières intérieures abolies.
Mais revenons-en à Louvain. Ces “Nations” n’impliquaient donc pas une
appartenance politique ou linguistique, mais purement administrative ! Cette
distinction artificielle créait cependant un esprit de corps parmi les scholares.
Voici les quatre “nationes” existantes au sein de la Faculté des Arts de Louvain :




Natio Brabantiae : groupant les étudiants de Brabant, du Limbourg et du
Luxembourg.
Natio Galliae : groupant les étudiants de France, de Cambrai et de Liège.
Natio Flandriae : groupant les étudiants de Flandre, de Hainaut, de Namur
et de la Seigneurie de Malines.
Natio Hollandiae groupant les étudiants de Hollande, de Zélande, de Frise,
d’Utrecht ainsi que les étudiants anglais et scandinaves.
C’est un peu comme si aujourd’hui le FLTR était divisé en 4 sous-garages,
chacun régionalisant de manière un peu bizarre. Pour note, il existe traces d’un
24
Spécial Folklore
café nommé « Les Quatre Nations » à Leuven.
Si chaque province avait son patois propre, la langue commune était bien
évidemment le latin. Les Nations avaient déjà chacune leurs lieux de réunion.
Bien entendu, il arrivait que l’on s’entretue entre nations, mais cette pratique est
heureusement disparue.
En 1755 à la Faculté des Arts, les étudiants originaires d’une même ville ou
d’un même pays avaient formé des “congrégations”, étape supplémentaire vers
les associations que nous connaissons de nos jours. Malheureusement, les
assemblées qui se réunissaient dans les cabarets de la ville furent rapidement
interdites. Elles survécurent alors dans la clandestinité.
“Rien n’est plus pernicieux que ces attroupements des philosophes. Rien ne
mérite d’avantage d’être puni parce que c’est là que naissent les conspirations
contre l’autorité supérieure. Vu les parties de boisson, les disputes et autres
dérèglements dans les associations régionales” explique une ordonnance de
l’Archiduchesse Marie-Thérèse du 14 janvier 1764.
Aucune ordonnance ne mit fin aux ribauderies des étudiants. Les provinciales
puis plus tard les régionales regroupèrent les étudiants selon leurs origines
(coucou les fédéraux !). Et paf ça fit des chocapics ! En 1901 – 1902 fut fondée
la Fédé Wallonne de Louvain, qui réunissait tous les étudiants catholiques de
l’Université.
Depuis lors, les régionales tentent de rassembler tous les étudiants sur le
campus venant de la même… région
(true story). Les cercles, basés sur le
même principe mais vis-à-vis des
études se sont constitués officiellement
plus ou moins au même moment, au
début du XXème siècle : par exemple,
la création du CI remonte à 1872, celle
de l’Adèle à 1935. Quant à ton cercle
préféré, toute archive a été perdue
quant à sa naissance ! Ils avaient
principalement pour but d’organiser
l’interaction entre les étudiants d’une
25
The Esponomist
même faculté. C’est toujours un peu le cas bien qu’il faille noter que la nuit
tombée, faculté ou non, l’interaction est là.
Finalement, si ces mouvements d’étudiants se sont
véritablement créés parce que certains désiraient
mieux contrôler leurs territoires ; ils ont
néanmoins survécu, se sont transformés sans
oublier d’où ils venaient. D’un point de vue
social, le folklore estudiantin semble de ce fait
agir comme une structure du groupe que constitue
les étudiants, présenté ici au travers des cercles et
des régionales, bien qu’il existe d’autres types
d’associations. Respectivement, ces groupes
s’attachent à faire vivre leur folklore.
Et voilà : quel meilleur moment que cette fin d’article pour t’inviter à venir
assister à la Revue Espo ? (ça passe nickel)
Péri « foutus régionaleux !» le périgourdin
26
27
The Esponomist
Li Monde
« Le LiMonde demeurera toujours ce qu'il est, une déformation des faits historiques
lointains. »
Paul Ohl
Des blagues (pas du tout) de circonstance
Les immondes de décembre
Un type propose à une pute une caresse
inédite.
« - Quoi? » Demande-t-elle
Le type répond:
« - Je vais te caresser le nombril. »
Elle, de dire :
« - Bof, ce n'est pas très excitant. »
Il précise:
« - Oui, mais de l'intérieur! »
Comment les bonnes soeurs se
reproduisent elles ?
En couvant...
Si toi aussi tu es immonde, envoie-nous
ta photo à [email protected]!
Dans ce numéro:





28
Les comitards au scan
La minute geek
Comment écrire une bonne
guindaille
Les savoirs inutiles
Recettes et jeux
Présentation Comité
Les comitards au scan’
Cher ESPOiens, chères ESPOiennes,
Cettealut
année,
c’est à moi qu’il incombe de vous présenter le comité 2012-2013
à tous,
de votre cercle préféré, j’ai nommé : le Comité CESECstrèmement bien
Je pourrais, comme tout le monde, vous dire que j’espère que vos examens se
ESPOrchestré
.sont bien passé, quelque vous avez bien profité de vos vacances et que je vous
pense d’attaque pour un deuxième quadri du feu de Dieu, mais je me contenterai
Je commencerai les festivités par les personnes les plus importantes en cette
de vous dire que ça ne m’intéresse pas plus que ça.
période (du moins, elles aiment le croire) : le Comité de Baptême. Cet article
est
avant tout
aux
braves gens
ayant
le choix de
se faire
baptiser
Ce mois-ci,
je destiné
vais vous
permettre
de faire
la fait
connaissance
avec
les comitards
que
vous,
externes,
vous
préférez
:
les
délégués
bar.
Je
vous
présenterai
cette année au CESEC. Malgré ça, rien n’empêche les autres de aussi
faire
l’Homme
permettant
à
notre
bien
aimée
faculté
de
ne
pas
trop
nous
détester,
le
connaissance avec eux, vous êtes d’ailleurs les bienvenus pour venir les
délégué Mesec. Commençons par découvrir nos délégués bar.
affonner en soirée !
S
Voicice
notre
Bart2012,
(presque)
wallon,
maissera
qu’on
Pour
baptême
le Grand
Sachem
Plein-Mort (voyez d’ailleurs son
aime
de
toute
façon.
petit mot de présentation, dans ce même journal). Qui est-il ?
La
qu’il
a la période
La balade
balade: :heureusement
c’est quelqu'un
dey très
appréciédeaubaptême pour que des gens le
détestent
au moins
unpeut
peu. dire
Son sens
l’humour et sa gentillesse font qu’il est
sein du cercle,
et on
qu’il de
a contribué
activement
au développement
apprécié
de tous.
Il a d’ailleurs fait des
battrerelations
le cœur de nombreuses demoiselles
intercercles.
Toujours
plein
de
vie,
sa
bonne
durant l’année précédente, et il y a des chances
pour qu’il remette ça…
humeur fait plaisir à voir.
Fail : sans sa calotte, sa crédibilité est réduite au nombre de cheveux qu’il lui
reste
(comprenez
« proche
zéro un
»). nombre
Sa calvitie avancée ne l’empêche
Fail : malgré
le fait qu’il
fasse de
chavirer
néanmoins
pas d’avoir
régulièrement
mal aux
cheveux…
non négligeable
de cœurs,
ce tombeur
préfère
(semble-t-il)
les
coups
d’un
soir.
Et
quand,
enfin,
Nice, tish : c’est un des seuls à ne pas avoir reçu de baffes en touchant les seins
il aKidiboobs
trouvé une
de
! donzelle à son goût, celle-ci fait
partie des désintéressées. Continue à y croire,
Bartouille ; un jour vos chemins se croiseront !
Pour l’aider dans sa tâche, ses sbires sont au nombre de 5. Ils sont tous plus
Nice, tishles: tous
cercles,
ou presque,
flamand
qu’ils voir
appellent
« Bart les
de
féroces
uns les
que
les autres
(Lol !) ont
et un
vous
en feront
de toutes
Wever
»,
donc
ce
surnom
peut
sembler
assez
peu
original.
Oui,
mais
:
notre
Bart
couleurs (bleu, principalement)…
à nous, c’est un vrai : il vient vraiment d’Anvers, et d’après certaines rumeurs
(mais ne répétez pas ce que je m’apprête à vous dire), il pourrait même avoir
F1 charisme pour gagner lui aussi des élections.
assez de
La balade : il aura toujours un petit mot réconfortant s’il voit que quelqu’un en
29
The Esponomist
Notre second délégué bar est initialement surnommé
aujourd’hui, il répond plutôt au surnom de Goemp’.
Pigeon
mais
La balade : il nous fait bien rire, et même que parfois, il le fait exprès ! Il
s’entend bien avec tout le monde, ou fait bien
semblant. Il a toujours le mot pour nous faire (sou)
rire.
Fail : c’est un flemmard, il minimise les efforts et se
sent mieux quand il se repose que quand il fait tout
le reste. Il se réveille à 16h, déjeune à 18 et retourne
dormir avant de sortir, histoire d’être en forme. Mais
son job est quand même fait, et c’est ça qui compte !
Nice, tish : il semblerait qu’il soit en train de
surpasser Bob dans le cœur des TantouzZz (bien
que, comme le dit Tahiti, on adooore le « concept
Bob » !) qui l’accueillent à chaque occasion avec un
retentissant « Goemp’ ! » et un sourire éclatant.
Notre troisième barman est
Michette.
Je ne
peux pas en dire trop de mal, j’ai ouï dire qu’il
venait d’une famille importante et avait des
relations.
La balade : c’est un petit nouveau, mais il a déjà
réussi à se créer une place au sein du cercle. Il est
sympa, reconnaît ses torts et les assume, a la
tchatche… Bref, c’est un gars au top !
Fail : ce bellâtre se trouve être en couple depuis bien
trop longtemps aux yeux de certaines demoiselles, à
qui un changement de partenaire pourrait sans doute
faire plaisir. Malheureusement pour elles, il semble
respecter ses engagements malgré les nombreuses tentations.
30
Présentation Comité
Nice, tish : il a parfaitement rempli son rôle d’espion ce premier quadri, en nous
soufflant les moindres projets des droïdes. On les surpassait déjà, mais cette fois,
c’est le summum (no offense les gars, on s’affonne !), et c’est partiellement
grâce à lui.
Voici (enfin) le moment de vous présenter
Averell, ce grand homme !
La balade : au risque de me répéter, c’est un mec
vraiment sympa. « Décidément, ils sont
chouettes, les bars du CESEC » vous dites-vous.
Et vous avez raison ! Ce garçon ne fait que
rajouter son nom à la liste des gens bien qui
trainent par chez nous. Il est attentionné, mais
reste campé sur ses positions : chez nous, on ne
coule pas le bar ! … sauf si le client est
quelqu'un de bien.
Fail : il tente de créer ses ragots discrètement,
pour qu’on ne puisse pas trop en raconter sur lui.
Mais ça ne fonctionne pas. Il a eu diverses
occasions d’apprendre à ses dépens que oui, sur Louvain, tout se sait tôt ou tard.
Nice, tish : on kiiiffe quand l’idée de se mettre torse-nu lui vient à l’esprit, et
qu’il n’hésite pas à suivre cette envie. Vous voyez le corps en triangle (dans le
bon sens) décrit par Gad Elmaleh ? Ne cherchez plus, on a un prototype par chez
nous. Espérons que la bière ne sévisse pas trop. Mais vu qu’il a montré ses
talents en tant que coach régime/sport, il devrait gérer ça.
———————
C’en est fini des gens cools, passons maintenant à un poste un peu plus
« sérieux », la MESEC. Qu’est-ce donc que cet animal ? C’est ce qui permet à la
fac de se rendre compte que nous ne sommes pas que des pochtrons, morts
pleins du matin au soir.
31
The Esponomist
Et celui qui s’en charge, c’est Roux (perdu).
La balade : il parvient toujours à nous
surprendre en réunion comité, et c’est
souvent deux fois : 1) quand il vient ; 2)
quand il a quelque chose à dire. Comme quoi,
la MESEC, ça sert. À côté de ça, c’est un
excellent pote, il peut se prendre un délire
avec n’importe qui, qu’il le connaisse bien ou
non. Il est drôle, et a de temps en temps une
bonne idée.
Fail : imaginez que vous êtes un
collectionneur… de timbres, c’est votre plus
grande passion. Imaginez aussi que votre
copine, que vous aimez malgré tout, vous
interdise de posséder le moindre timbre.
Imaginez enfin que vous décidiez de tout
faire pour concilier les deux (garder votre
copine et votre collection). Vous comprenez maintenant dans quelle position il
se trouve.
Nice, tish : malgré sa réputation qui n’est plus à faire à ce niveau-là, sa calotte ne
possède toujours pas assez de cadenas (ça signifie « soumis », pour ceux qui ne
savent pas) pour en être entourée
Laetitia "Venezia" "Accoudée au coin du bar" Dubois .
32
Minute Geek
La minute
Geek
A
près avoir cherché pendant plusieurs heures le lien entre les geeks et le
folklore, j’ai carrément renoncé pour vous écrire ce petite article en ma
qualité de geek-en-chef (aka. comitard web) du CESEC ! Blagues, astuces et
logiciels du moment, après la lecture de ceci vous pourrez faire votre geek en
soirée mondaine !
Vol de laptop
Une
de
nos
chères
responsables
Cafet’ (rejoignez leur page Facebook d’ailleurs :
“K-Fet ESPO”) s’est fait voler son ordinateur
portable dans le train la semaine dernière. Si ça
vous arrivait à vous, seriez-vous préparé?
Moi-même victime de vol l’an dernier,
aujourd’hui j’installe sur toutes mes machines
Prey. C’est un logiciel très simple à installer
et une fois que c’est fait vous ne devez plus
vous en soucier. Mais si votre ordinateur venait
à disparaître, en quelques clics vous pourrez
activer son tracking!
33
Bien sûr il faudra espérer que le voleur commence à utiliser votre PC et le
connecte à Internet (augmentez vos chances en activant le compte invité ou un
compte sans mot de passe). Mais dès que la machine a accès à Internet vous
commencez à recevoir des rapports incluant sa localisation (souvent précise
à quelques mètres), une
capture d’écran
et même une
photo prise avec
la webcam !
Alors prenez aujourd’hui deux minutes pour installer Prey, on ne sait jamais !
Point bonus geek : Prey est un projet open-source ! http://preyproject.com
Du bon soin de ses batteries
On me demande souvent “Dis Mich-Mich, je dois
recharger ma batterie maintenant ou attendre
qu’elle est vide?” ; “Dis Mich-Mich, j’ai un
nouveau GSM je le mets directement à charger?”.
Et ce n’est pas que ces questions m’embêtent,
mais je considère que tout le monde devrait déjà
en connaître les réponses !
Alors voici condensé en 5 conseils la meilleure façon de faire durer votre
batterie au lithium (quasi tous les appareils vendus de nos jours) :
1/ Première utilisation: Commencez par décharger votre nouvelle batterie
et mettez-la à charger dès qu’elle est vide. Faites deux ou trois cycles
complets (décharge jusqu’à 0%, recharge jusqu’à 100%) pour étalonner
la puce de contrôle et de mesure.
2/ Branchez-vous sur secteur dès que possible. Cela évitera des cycles de
charge/décharge inutiles qui nuisent à la durée de vie de la batterie.
3/ Ne laissez jamais votre batterie déchargée! Une batterie vide s’abîme
rapidement.
34
Minute Geek
Si vous
devez stocker
votre batterie, chargez-la à environ 40%, un
Les 4/
messages
subliminaux
:
bon compromis face au risque d’auto-décharge. Stockez-la dans un
endroit frais et sec.
Qui dit campagne électorale, dit propagande et communication. Cet art de vous
5/ Il est
de des
retirer
batterie dedevotre
si vous
êtes
convaincre
par inutile
l'utilisation
médiasvotre
s'est perfectionné
façon laptop
exponentielle
au cours
toujours sur secteur. En plus, ça vous immunisera contre les pannes
électriques !
de ces dernières décennies (demandez à Patron!). Guerre, politique, publicité, la
propagande est partout, et elle est l'outil le plus efficace pour manipuler une société. Une
Si
souhaitez
en savoir plus,
j’ai son
écritéthique
un article
sur est
le
des vous
méthodes
les plus controversées
(tant dans
que danscomplet
ses résultats)
fonctionnement et les facteurs nuisant à la vie d’une batterie sur un de mes
l'utilisation des fameux messages subliminaux ! Le principe : Arriver à vous transmettre
blogs : http://geekfault.org/?p=6019
une information sans que vous le sachiez, au niveau de votre inconscient (un peu comme
dans Inception on va dire ;) ). L'idée est d'apporter un stimulus (un logo, un message, une
référence à quelque chose d'attirant ou dégoutant, ...) à votre cerveau lorsque qu'un
La
citation geek
message publicitaire (par exemple) vous est transmis. Ce stimulus peut-être agréable ce
qui rend“J’ai
le faitentendu
de penserdire
à la que
pub où
produit
Coca-Cola sont
très forts
si àtusonjoues
le agréable.
CD d’installation
Windows
à
l’envers, même
tu entends
rires
Mais
je pense
qu’ilsubliminale
y a bien
dans ce domaine,
s'il nedes
s'agit
par sataniques.
définition pas
vraiment
d'image
pire : si tu le joues à l’endroit ça installe Windows !”
puisque le spectateur est conscient du message: Des femmes sexy en petites tenues et des
explosions partout pour Coke Zero, et des mecs musclés et ténébreux pour Coke Light.
La
blague geek
Vous voyez-où je veux en venir non ? ;) Lorsque l'impact potentiel des message
suggestifs fut découvert, il n'était pas étonnant de voir une publicité pour un fast-food,
Heisenberg est au volant de sa voiture et roule un peu trop vite. Il se fait alors
ayant des
de film qui
porno...
C'est d'ailleurs
bien connu : Le sexe fait vendre !
arrêter
parairs
un policier
lui demande
:
Certaines pubs pour voiture n'ont finalement comme argument que la blonde en bikini
- Vous savez à quelle vitesse vous roulez ?!
- Non, mais je sais exactement où je suis !
- Vous rouliez à 147km/h...
- RAH Maintenant
je subliminaux
suis totalement
perdu
Les messages
peuvent
se !retrouver sous toutes sortes de formes.
qui nettoie le pare-brise avec ses seins :) !
La plus connue est la fameuse image insérée parmi les 24 images par secondes d'un film.
Pour tous ceux qui ont regardé FightEn
Club,
vous saurez
de quoi
je parle
! Mais
espérant
que cette
minute
geek;)vous
ait cette
plu,
technique est un peu trop facile à repérer.. Beaucoup se souviennent de la vidéo de
Mich-Mich
campagne de Bush en 2000, où l'on pouvait apercevoir le fameux mot « rats » inséré
juste après l'évocation d'Al Gore. En publicité, malgré l'interdiction d'utiliser ce type de
35
The Esponomist
Les messages subliminaux :
Qui dit campagne électorale, dit propagande et communication. Cet art de vous
convaincre par l'utilisation des médias s'est perfectionné de façon exponentielle au cours
de ces dernières décennies (demandez à Patron!). Guerre, politique, publicité, la
propagande est partout, et elle est l'outil le plus efficace pour manipuler une société. Une
des méthodes les plus controversées (tant dans son éthique que dans ses résultats) est
l'utilisation des fameux messages subliminaux ! Le principe : Arriver à vous transmettre
une information sans que vous le sachiez, au niveau de votre inconscient (un peu comme
dans Inception on va dire ;) ). L'idée est d'apporter un stimulus (un logo, un message, une
référence à quelque chose d'attirant ou dégoutant, ...) à votre cerveau lorsque qu'un
message publicitaire (par exemple) vous est transmis. Ce stimulus peut-être agréable ce
qui rend le fait de penser à la pub où à son produit agréable. Coca-Cola sont très forts
dans ce domaine, même s'il ne s'agit par définition pas vraiment d'image subliminale
puisque le spectateur est conscient du message: Des femmes sexy en petites tenues et des
explosions partout pour Coke Zero, et des mecs musclés et ténébreux pour Coke Light.
Vous voyez-où je veux en venir non ? ;) Lorsque l'impact potentiel des message
suggestifs fut découvert, il n'était pas étonnant de voir une publicité pour un fast-food,
ayant des airs de film porno... C'est d'ailleurs bien connu : Le sexe fait vendre !
Certaines pubs pour voiture n'ont finalement comme argument que la blonde en bikini
qui nettoie le pare-brise avec ses seins :) !
Les messages subliminaux peuvent se retrouver sous toutes sortes de formes.
La plus connue est la fameuse image insérée parmi les 24 images par secondes d'un film.
Pour tous ceux qui ont regardé Fight Club, vous saurez de quoi je parle ;) ! Mais cette
technique est un peu trop facile à repérer.. Beaucoup se souviennent de la vidéo de
campagne de Bush en 2000, où l'on pouvait apercevoir le fameux mot « rats » inséré
juste après l'évocation d'Al Gore. En publicité, malgré l'interdiction d'utiliser ce type de
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The Esponomist
Conseil
Comment écrire une BONNE guindaille ?
O
u du moins une guindaille qui vaille
un minimum le coup d'être
entendue…
Je parlerai dans cet article de guindailles
de coronae/bibitives. Il existe plusieurs
autres occasions d'en écrire, où il vous
sera demandé une dose relativement
importante de subtilité. Je ne m'étalerai
pas sur celles-ci, bien qu'elles puissent
clairement faire l’objet d’un article de
plusieurs pages.
Ne nous voilons pas la face, en corona ou
en bibitive, plus c'est grossier plus on
aime. Bien entendu, un minimum de sens
et une petite dose de logique sont requis.
N'oubliez jamais non plus que la plupart des personnes qui vous entendrons
chanter ou déclamer auront déjà atteint un certain niveau d'ébriété. Il est donc
nécessaire d'utiliser des mots assez simples et d'articuler correctement, effort non
négligeable quand le nombre de bières que votre gosier aura déjà englouti au
moment fatidique approche celui des autres camarades.
Prenez également en compte le risque d'un esprit décousu, d'une vue floutée,
d'une prononciation pâteuse et d'une lenteur d'esprit, ce qui rendra votre
performance plus complexe.
Après toutes ces mises en garde, il est temps d'attaquer le plus important : la
composition de la guindaille en elle-même. Il y a ici deux manières de créer :
soit vous écrivez d'abord les grandes lignes et choisissez votre chanson par la
suite, soit vous sélectionnez d'abord la chanson que vous comptez interpréter et
écrivez ensuite de nouvelles paroles. Je développerai ici ma manière de faire, qui
se trouve être la seconde.
37
Mon conseil pour cette étape est de choisir une chanson relativement connue, de
manière à permettre aux autres de chantonner avec vous, voire même de
reprendre le refrain tous en cœur. Les chansons les plus faciles à transformer
sont les chansons françaises classiques. Attention néanmoins à ne pas choisir
une chanson dont les paroles s'approchent déjà de celles d'une guindaille, sans
quoi votre esprit risque de rester concentré sur le thème d'origine, et votre
inspiration pourrait arriver à manquer.
Les chansons en anglais sont relativement facilement transformables, mais le
calcul du nombre de pied est légèrement compliqué.
Après le choix de la chanson, j'ai pour habitude de lire une fois les paroles qui,
même si elles sont tout à fait hors sujet, permettent de mettre en route la zone
imaginaire de mon cerveau (si si, cherchez bien, vous en avez tous un !). Une
fois votre thème trouvé, lâchez-vous. Tournez ça de la manière la plus drôle
possible, n'hésitez pas à y intégrer quelques grossièretés, de l'humour noir, un
peu de racisme et c'est parti.
Quel thème choisir, me demanderez-vous ? Tout ce que vous voulez, tant que
vous nous faites rire. J'ai déjà eu l'occasion d'entendre une guindaille sur les
oiseaux, qui a fait pleurer de rire l'entièreté de la
corona.
Enfin, n'oubliez jamais qu'être drôle, c'est bien, mais
faites attention à ne pas aller trop loin. Bien que tout
le monde sache qu'une guindaille est à prendre au
15e degré !
Sur ces bonnes paroles, je m'en vais de ce pas en
composer une, cet article m'a inspirée.
A très vite, pour de nouvelles aventures !
Laetitia "Venezia" "Lolilol" Dubois
38
The Esponomist
Guindaille
Les fables Qui Dépassent
L’étudiant, ayant guindaillé
Toute l’année,
Se trouva fort dépourvu
Quand la session fut venue
Pas une seule fois il est vrai,
En cours ou tp, il n’était allé.
Il alla demander secours
à un de ses camarades de cours
Lui priant de photocopier
Quelques notes pour étudier
Avant l’échéance impartie
«Je vous paierai, fut ce qu’il dit,
Au bal des busés, sans hésitation,
à grand renfort de malt et de houblon.»
Son camarade n’est pas prêteur,
C’est là son seul péché,
Que faisiez vous de toute l’année?
Demanda-t-il au profiteur.
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- Nuit et jour à tout venant,
J’affonais, ne vous déplaise.
- Vous affoniez? J’en suis fort aise.
Eh bien! Bissez maintenant.
The Esponomist
Les savoirs inutiles
E
nvie d’en mettre plein la vue à tes potes qui te traitent d’ignard ? Envie de
lancer des sujets de conversation insolites avec les passants dans la rue ou
dans la file du supermarché… Ne cherche plus, voilà de quoi discuter…
À utiliser à tes risques et périls!
L’URSS a libéré plus de Les personnes qui ont l’habitude de veiller tard on plus
gens dans les camps de de chances de faire des cauchemars que les autres.
concentrations que l’ensemble des alliés réunis. La budget de la Usaïn Bolt a battu le record mondial
série The Wal- de 100m avec une chaussure défaite.
La Baie d’Hudson au king Dead est
Canada est l’endroit de de 2,8 millions Des études suggèrent que les perla Terre où il y a le de dollars par sonnes qui regardent les programmes
de la Fox seraient plus stupides que
moins de gravité.
épisode.
les autres.
Les japonais ont utilisé 30 millions de
dollars destinés à l’aide humanitaire Si son père n’avait pas changé de
après le tsunami pour financer la pêche à nom de famille en 1877, Adolf Hitler
se serait appelé Adolf Schicklgruber.
la baleine.
Chaque jour, le système immunitaire détruit une cellule Si vous avez de l’argent à dépenser,
potentiellement cancérigène.
pour 425 dollars,
Nos presque fidèles amis les chats Les bilingues peu- vous pouvez vous
sont accusés, voire carrément res- vent être dyslexiques procurer des pillules
ponsables de l’extinction de plus de dans une langue mais dorées qui vous fe33 espèces animales.
pas dans une autre.
ront littéralement
ch*er des paillettes
Les méduses causent plus de morts que les requins.
40
BD
41
The Esponomist
Your American Horoscope
(so you can practice english you fool)
Aries : There are a million reasons you shouldn't give up hope of ever
finding love. None of them, however, are any good.
Taurus : Forces are being set in motion that will forever
change the way you look at microwaveable Mexican dinners.
Gemini : Your excitement over the new arrival in your life is
shattered when it is born with antlers.
Cancer : The men from the government will exercise a surprising amount of patience while explaining to you that income taxes are not determined by essay.
Leo : The Hands of Fate will intervene several times next week,
knocking you into puddles for their own amusement.
Virgo : Your extremely trying week will not be improved by your
decision to deal with all problems by leaning on the horn.
42
Horoscope
Libra : You will successfully foil a secret plot to infiltrate your
house and surprise you with birthday gifts, cake, and good wishes.
Scorpio : Your upcoming appearance on a popular wildlife
show will provide a cautionary example to whale-watchers for
years to come.
Sagittarius : You will soon learn the hard way that "motherly
love" means different things to different mothers.
Capricorn : The paramedics will find it much easier to load you
into the ambulance if they remember to bring a few buckets along.
Aquarius : Your hatred of the strange and unfamiliar leads you
to open hundreds of identical fast-food restaurants.
Pisces : The stars thank you for your interest, but you do
not fit their needs at this time. Good luck in future endeavors.
La rédaction toute entière tient à s’excuser pour cet article qui s’est insidieusement glissé
dans les pages de ce journal. Il s’agit de toute évidence d’un spam journalistique. Une enquête est en cours chez les Erasmus. Merci de bien vouloir nous rester fidèles.
43
The Esponomist
La recette de Tonton Pat’
C
omme chaque mois cher esponien, je te propose une
délicieuse recette qui réjouira tes babines tout comme
celles de tes charmants cokotteurs. Aujourd’hui, de
manière très simple, tout à fait intuitive, je vais t’appendre
les rudiments du chou farci ! Non, ne me remercies pas !
Attends d’abord de déguster cette petite merveille qui me rappelle quand en 4546, les tickets de rationnements étaient encore là. C’était alors la bonne époque d
La recette du
PERdant !
Ou
Le « raid de frigo après
guindaille »
I
l nous est tous arrivés de revenir de guindaille, affamés, trop de file au goldway ou bien simplement pas assez d’argent, et sans avoir pensé à faire les
courses. C’est là, cher lecteur, que ton humble serviteur t’amène sa solution personnelle à ce désarroi que nous connaissons tous…
44
The Esponomist
Recette
Les frigos du commu ne sont
certainement pas vides, avec un peu de
chance, tes co-kotteurs ont même acheté
ce dont tu as le plus envie : du gras.
Ouvres simplement le congélo et tu
trouveras forcément certaines choses à
mettre à la friteuse et t’assurant donc un
repas prêt en 10 min, préchauffage
friteuse comprise.
Ce que peu de gens savent, c’est qu’à
peu près tout ce qui est congelé peut se
manger à la friteuse : frites, viandelles et
classiques bien sûr, mais aussi saucisses, steaks... Bref, les viandes que la
maman de ton co-kotteur lui a préparé avec amour ce week-end (Tahiti, tu bois).
Après avoir préparé ce festin, n’oublies pas d’éteindre la friteuse (sinon tu brûles
le commu). Et veilles à ne pas pouvoir être identifié par l’endroit où tu laisses la
vaisselle (genre dans ta chambre avec encore des restes dans l’assiette, mauvaise
idée).
Maintenant, la partie la plus critique de ce plat : la justification
du lendemain.
Solution miracle : pointer du doigt ton co-kotteur, cleptomane notoire (Lénine,
tu bois).
Seconde solution : affirmer avec certitude avoir vu ton cokotteur ne se souvenant
pas de la soirée d’hier s’être fait ce festin saoul (Pat’, tu bois).
Mauvaise solution : expliquer avoir vu une souris géante boostée à la Carapils©
s’être cuisinée ce repas elle-même.
Tanguy « planque ta bouffe » Perdaens
45
The Esponomist
46
The Esponomist
Jeux
47
Toi aussi ballade
toi avec Patron !
,
ité
iv es
us ir
cl so !
ex ces t’ !!
En ac Pa
s
le du
s,
oi u
m a !
ue uve !!
q
a no ard
Ch n mit
u o
c
Pour cela, rien de plus
simple !!!! Découpe
consciencieusement le
dessin en veillant bien
à ne pas couper une
jambe, une main, ou
même la tête de ce
bon vieux Pat’ ! Replies alors le découpage en suivant le trait
en pointillé ci-dessus !
Bon amusement ! Et à
dans un mois !
48
The Esponomist
BD
49
The Esponomist
.
Agenda : du 17 décembre au peut-être 13 janvier
S5
25-03
S6
04-10
S7
11-17
Souper
Inge
LUNDI
MARDI
SOIREE CESEC !
Cocktail bar
VENDREDI
SAMEDI
DIMANCHE
50
REVUE ESPO
MERCREDI
JEUDI
S8
18-24
Bal
ESPO
19 Janvier 2013
Loïc Esselen
Laetitia Dubois
41
Christophe De Wolf
Tanguy Perdaens
Alexandre Haterte
Alexandre Petit