lafermedesrancsenbref19

Les vœux
C’
était étrange ce début d’année. Je
n’avais pas d’inspiration. D’habitude,
il y avait un petit incident, une petite
mésaventure ou une anecdote à te relater. Mais
là, rien, nothing, nada, niente, nichts ничто… pas
un début d’once de choses à te raconter. Le
syndrome de la page blanche. Quelle
souffrance ! Et Cath401, au moins plusieurs fois
par jour : « tu sais qu’il faut que tu écrives ta
chronique ; ils sont de plus en plus nombreux à
l’attendre avec impatience. D’après un sondage
de Rancamétrie2 ils seraient un nombre
incalculable (c’est dire s’ils sont nombreux !) à
la lire (la chronique). Alors mets-toi donc en
mouvement !.. » (Si ça c’est pas d’la pression
j’m’y connais pas). Et moi : « Je n’ai pas
d’inspiration, c’est le tarissement, c’est sûrement
les chèvres qui me l’ont refilé3 ! » Et Cath40 « tu
pourrais commencer par les vœux par exemple.
La ficelle est un peu grosse, certes, mais ta
chronique c’est comme les cornichons, le plus
dur c’est de sortir le premier ! » Alors là, c’et la
meilleure ! le coup des cornichons il faut que tu
saches que Cath40 se l’est approprié. Eh! Oui
elle n’est pas l’auteur de cette phrase qui serait
attribuée à un humoriste célèbre. Mais j’en
connais l’explication et comme cadeau de Noël
je m’en vais te la donner ou plus exactement te
1
Voir chronique N°16
célèbre institut de sondage d’opinion dédié à la non moins
célèbre Ferme des Rancs
3
En effet depuis quelques jours les chèvres ne produisent
plus de lait. On appelle ça le tarissement ;
2
l’offrir (l’explication bien-sûr). Ainsi tu pourras,
toi aussi passer pour un érudit et peut-être même
si tu es assez filou (à l’instar de Cath40)
t’approprier la célèbre maxime. Et donc voilà !
Comme tu dois le savoir, lorsqu’il y a de la
charcuterie en entrée il y a toujours des
cornichons en accompagnement. Ne me
demande pas pourquoi. Je n’en sais rien. C’est
un peu comme la mayo4 avec les œufs durs ou
les frites avec le poulet ou le rouge avec le
fromage (bien que là, on puisse nuancer car il
paraîtrait que le blanc ça va aussi mais pas
n’importe lequel, de fromage et de blanc) ou
encore Sheila avec Ringo5. Et enfin, qui dit pâtes
dit Panzani6. Mais là n’est pas la question. La
charcuterie et les cornichons c’est une sorte de
diktat. Et donc vu que les invités vont bientôt
arriver et qu’au menu il y a de la charcuterie vu
qu’en Ardèche la charcuterie c’est un
incontournable (un peu comme la choucroute en
Alsace ou la quiche en Lorraine ou la paella en
Espagne ou le canard laqué dans le 13ème
arrondissement ou le pain sec et l’eau dans les
prisons si tu vois ce que je veux dire) et que les
cornichons c’est un diktat culinaire, tu te
retrouves avec un pot de cornichons tout neuf
qu’il va falloir ouvrir pour en extraire non pas la
substantifique moelle7 mais les subtilement
4
Voir chronique N°18
Célèbre couple du chaud bise
6
Célèbre marque de pâtes alimentaires moins chères que
les Barilla elle-même célèbre marque de pâtes alimentaires
plus chères que les Panzani ??!
7
La vraie phrase est attribuée à Rabelais il faut " briser l'os
" pour extraire la " substantifique moelle ", en n'oubliant
jamais que " rire est le propre de l'homme "
5
acidulés cornichons. Il a une forme un peu
spéciale(le bocal bien-sûr). Etroit à la base,
s’évasant ensuite et s’étrécissant à la bouche. Ne
me demande pas pourquoi les ingénieurs de chez
Amora8 ont conçu des pots aussi bizarres, je n’en
sais rien. Mais tout ce que je sais c’est que c’est
une sacré galère pour en sortir les cornichons vu
que le haut du pot est étroit et que donc, à moins
d’avoir des doigts de pianiste ou de flûtiste (les
trous sont tellement rapprochés sur une flûte que
si tu as des doigts de mécano tu bouches 2 trous
en même temps et du coup ça fait un si bémol au
lieu d’un fa dièse) tu ne peux pas saisir le
moindre cornichon vu que ces derniers sont
tellement tassés dans le bocal ((un peu comme si
on s’était trompé dans le calcul du volume du
bocal (il faut dire qu’avec cette forme-là ça ne
doit pas être facile) et qu’il fallait à tout prix
mettre le nombre de cornichons qui est spécifié
sur l’étiquette ( vu que l’étiquette a été imprimée
dans un autre bureau et qu’on s’est rendu compte
trop tard (une fois que les 150 millions
d’étiquettes étaient imprimées)que rien ne
correspondait)) qu’on dirait qu’il va exploser (le
bocal, bien-sûr). Alors à ce stade tu vas me dire
qu’il suffit de changer de marque de cornichons.
Car les autres marques mettent leurs cornichons
dans des bocaux cylindriques ((il faut dire qu’ils
n’ont pas recruté les ingénieurs dans les mêmes
écoles ; chez Amora ils ont du recruter leurs
ingénieurs à « Sciences Pot9 » en croyant qu’ils
auraient des compétences dans le domaine des
bocaux (visiblement ceux qui sortent de sciences
8
9
Célèbre marque de moutarde et autres condiments.
Célèbre fabrique de pots cédants.
pot on l’air de manquer de compétences dans la
conception des bocaux mais également dans
beaucoup d’autres domaines comme la politique
par exemple )). Belle idée au demeurant (de
changer de marque). Mais mauvaise idée car les
cornichons Amora sont les meilleurs en tout cas
ils sont meilleurs que les cornichons MDD10.Qui
sont trop mous, trop acides, trop gros, trop
quelque chose quoi ! Donc tu es toujours face à
ton pot de cornichons Amora bien croquants,
juste acides comme il faut, juste la bonne taille.
Donc, tu tournes le couvercle dans le sens
inverse des aiguilles d’une montre (pour les
jeunes qui n’ont pas connu les montres à
aiguilles c’est comme quand tu ouvres ta
bouteille de Coca11) et tu entends le petit
« plop » qui garanti la fraîcheur du produit (en
l’occurrence les cornichons puisque c’est de ça
dont il s’agit). Et c’est donc là que ça se gâte.
Comme je le disais plus haut les cornichons sont
tellement serrés, comme s’ils voulaient se tenir
chaud ou se protéger d’un quelconque prédateur.
Toi en l’occurrence ! Mais en même temps tu es
une sorte de libérateur, ton nom pourrait être
gravé au fronton du panthéon des cornichons. Tu
pourrais recevoir la légion d’honneur des
cornichons, voir même être nommé compagnon
de la libération des cornichons. Mais n’allons
pas trop vite en besogne. La tâche n’est pas
aisée. L’ennemi est d’une intelligence
remarquable et les prisonniers sont plutôt bien
10
Marque de distributeur
Célèbre boisson américaine utilisée notamment pendant
les fêtes de fin d’année pour soigner la gastro ou pour
nettoyer les sanitaires.
11
gardés. La geôle a été conçue par des esprits
retors (attention les électros ne pensez pas que
s’il y a des esprits retors il y a également des
esprits stators, ça n’a rien à voir) qui doivent se
délecter en pensant à tous les libérateurs comme
toi qui salivent devant leur pot de cornichons.
Mais c’est que l’orifice du bocal est un peu étroit
et tes doigts un peu gros à moins que tu ne sois
pianiste ou flûtiste (d’accord, ça on l’a déjà dit).
Il faut avouer que le Créateur, concepteur de
toute choses et par conséquent concepteur de la
main humaine n’a pas pensé qu’un jour tu serais
confronté à cette situation. A sa décharge disons
qu’il avait tellement de choses à penser.
Visiblement, au tout début il n’y avait rien,
nothing, nada, niente, nichts ничто… (peut-être
une grande soupe selon certaines sources plus ou
moins bien informées…). puis il a fallu se mettre
au boulot. En effet, le lundi il a fait la Lune, le
mardi, Mars, le mercredi Mercure, le jeudi
Jupiter, le vendredi Venus, le samedi Saturne, le
dimanche il était fatigué, il a vite fait la terre
avec tout ce qu’il y a dessus puis il s’est reposé.
On peut comprendre qu’il y ait quelques petites
imperfections. Mais là n’est pas la question. Tu
es toujours devant ton pot de cornichons, la
salive à la commissure des lèvres, la tension en
nette progression ((attention à la tension : 12/7
ça ne veut pas dire 12,7 presque 13 ou 13/8
presque 14. Tu rentres de chez le médecin et on
te demande : « alors ta tension? » Et tu réponds
« presque 14 enfin, 13,8 » ça fait pas pro) surtout
que dans la charcuterie il y a beaucoup de sel et
le sel c’est pas bon pour la tension)) les gouttes
de sueur qui perlent sur ton front… et Cath40
qui te met la pression parce que les invités ne
vont pas tarder et qu’il ne manque plus que les
cornichons et qu’il ne faut surtout pas les piquer
avec une fourchette, ça les abîmerait et qu’il ne
faut surtout pas retourner le bocal car tu risques
de mettre du vinaigre partout et tu n’auras qu’à
passer la serpillière et ça me fait penser que tu as
oublié de passer la raclette sur la porte de douche
((ça c’est à cause de mon beauf. Chez lui il y a
du calcaire dans l’eau et donc sa femme (donc
ma sœur) lui somme de passer la raclette sur la
porte de douche (après s’être douché, bien-sûr)
afin que le tartre ne s’y dépose pas (tu imagines
mon beauf qui entre dans sa douche avec son gel
douche, son gant de toilette et sa raclette antitartre ça doit valoir la photo !) enfin, chez nous il
n’y a pas de calcaire dans l’eau donc ça ne sert à
rien de passer la raclette mais Cath40 a fait
beaucoup de ski dans sa jeunesse c’est pourquoi
elle adore la raclette)) et pourvu que les invités
soient un peu en retard parce que ça me parait
drôlement long pour quelques cornichons, si
mon vernis à ongles était sec je viendrais bien te
donner un coup de main et la prochaine fois on
achètera des cornichons MDD, ils sont moins
bons mais au moins le bocal est cylindrique, et
on va leur écrire à Amora pour leur dire
d’embaucher d’autres ingénieurs pour concevoir
des bocaux cylindriques sinon ils risquent de
perdre un client ( enfin je crois qu’ils s’en f.. de
perdre un client. Des clients ils en ont à la pelle
en Chine et en plus les Chinois eux, ils ont des
petits doigts)…et céteri et cétéra. Pendant ce
temps tu as réussi à en redresser un (cornichon
bien-sûr), à le saisir et à l’extraire enfin du bocal.
Et pour les autres du coup c’est super facile.
Alors tu vas me dire pourquoi ne pas utiliser le
petit truc en plastique vert avec une boucle au
bout et une sorte de panier au fond. Ben tout
simplement parce que si tu tires dessus lorsque
le bocal est plein à craquer les cornichons vont
sortir brutalement du bocal un peu comme
lorsque ado tu perçais un bouton d’acné. Il y en a
partout et donc là tu es bon pour passer la
serpillière et peut-être même pour prendre ta
douche avec une raclette à la main. Bon, voilà,
j’espère que comme cadeau de Noël cette
explication te convient. C’était ça ou un aïe
faune 512. Je profite malgré tout de cet espace
pour formuler quelques vœux pour la nouvelle
année. Beaucoup de bonheur : ça tout le monde
le dit. Et surtout la santé ! Ça c’est encore le truc
hyper classique surtout quand on a dépassé la
cinquantaine et que, comme tous les ans à la
même époque tu t’es chopé la gastro (pense donc
à boire un peu de Coca, c’est d’une efficacité
redoutable (surtout pense à bien remuer le
breuvage dans le verre avec une cuillère afin que
le gaz s’échappe sinon tu risque de gonfler
comme une baudruche). Pour ne pas être en reste
je voudrais rajouter des choses plus originales.
Par exemple que la France retrouve son triple A,
qu’il n’y ait pas d’aéroport à Notre Dame des
Landes (et surtout qu’ils n’acceptent plus les
fugueuses), que la courbe du réchauffement
climatique ne s’inverse pas parce que
franchement, en ce moment il fait dans les -10°C
et vraiment c’est pas cool. Bon, OK, je blague.
Bon là il faut que je te laisse parce que Cath40
trouve que je passe un peu trop de temps à écrire
la chronique : « il paraîtrait que rester trop
longtemps devant un écran ça rendrait mou du
bulbe 13 ! Ça liquéfierait le cerveau14 (tout ça
c’est au conditionnel parce que ça n’a pas encore
été scientifiquement prouvé et ça n’a pas encore
été vu à la télé) alors, comme j’ai peur d’avoir de
l’eau dans la tête la prochaine fois j’aurai qu’à
l’écrire à la main ma chronique et te l’envoyer
par pigeon voyageur ! ..
12
13
Sorte de téléphone cellulaire avec lequel on peut faire
des choses insensées
14
Plus communément appelé cerveau
Parfois nommé bulbe