Tu sais que tu es fan de Star Trek quand... - USS-Saga

Transcription

Tu t'es rendu compte que ton pizzaiolo a un
couteau à pizza en forme de l'USS-Enterprise
Tu hurles au plagiat dès que tu vois les oreilles
des elfes du Seigneur des Anneaux
Tu hurles «BWAAAAAAAAAAAFXGHLLITS!» en
plein cours d'anglais parce que ta prof a dit «And now,
shall we begin?»
USS-SAGA
Après l’attaque en stardate 5725.3 de Memory Alpha, la
fédération décida de reprendre à zéro le concept des archives.
Le projet initial fut confié à l'avocat Samuel Cogley. En plus de
la reconduction du centre informatique quel que Mémory Alpha
et Mémoire Vive, il décida de créer une section livre en
parallèle, l'excentricité de Cogley n'était déjà plus à démontrer
mais là il manqua de perdre son poste, ce fut le Capitaine Kirk
qui lui sauva la mise en l'appuyant sans réserve. C'est ainsi que la
section livre fut créée, et maintenue jusqu'à aujourd'hui.
Accès au public : Les archives papiers sont stockées sur
différentes planètes du quadrant Alpha, en tant que sauvegarde
ultime la localisation spatiale de ces planètes est un des secrets
les mieux gardé de la fédération et leur accès est interdit au
public, celui-ci doit consulter les archives filmées.
Cependant le directoire des archives édite régulièrement
certains rapports de mission.
La collection Brune KZ, regroupe tout ce
qui n'a pu être classé.
Septembre 2014
KZ
035
Site source : www.fanfiction.net
Univers de Roddenberry
KZ001 - The Trek Life
KZ003 - Recueil de chansons
KZ004 - Catalogue
KZ005 - Dossier officiel Td matières
KZ006 - L'ennemi intérieur
KZ007 - Pourquoi Star Trek ne fait …
KZ008 - William
KZ009 - Sur une plage abandonée
KZ014 - 77 raison de …
KZ019 - De Spuntnik aux voyages...
Les fans
KZ020 - L’encyclopédie Inutile…
KZ023 - Trek Gate
KZ026 - Sex trips & Star Trek
KZ027 - Deuil
KZ028 - Les étranges fruits de la...
KZ029 - L’Incertitude Cosplayienne
KZ030 - L’Ultime Voyage
KZ034 - Apophis
KZ035 - Tu sais que tu est fan ...
Autres titres disponibles. ( http://www.star-trek.be)
Klingon
KA001 - Gre'thor & Sto-Vo-Kor
KA002 - Le cadeau
KA003 - La chronique d'Amal'b Eyrh
KA004 - Incroyants
KA005 - Le guerrier
KA006 - Contre-nature
KA007 - Poèmes Klingon St Valentin
KA009 - Le chemin
KA011 - La kliecc
KA012 - Seul
KA013 - Véritas
Vulcain
KB001 - Pourvoyeur d'émotion
KB002 - Coursive IV
KB003 - Evolution
KB004 - La révélation
KB006 - Les Vulcains
KB007 - Envol
Romulien
KC001 - La tactique Romulienne
Férengi
KD001 - Règles d'acquisitions
KD002 - Grande station
Continuum Q
Auteur : Benitsuki Tora
Tu sais que tu es fan
de Star Trek quand...
KE001 - R or not R ?
Collectif Borg
KF001 - Nous Borg
KF002 - Rencontres improbables
Bajoran
KG001 - Une naissance périlleuse
KG002 - Accident
KG008 - Guérilla
KG009 - Bredouille
KG010 - Règle de la Communauté
Dominion
Univers - KZ.035
KH001 - Relais
Référence
KX001 - Le dossier
Saga Star Trek
- HEIN?!
- ahlàlà, y pensent à rien ces écolos…
- WE HAVE «TO BOLDLY GO WHERE NO MAN HAS
GONE BEFOOOOOOOOOOOORE»!
- (traduction pour les non-trekkies de la sur-célèbre
devise de Star Trek: "aller avec bravoure là où nul homme
n'est jamais allé")
- (évidemment que tu connais la devise par cœur)
- (eh! t'es trekkie!)
- (même que tu connais des répliques par cœur)
- (des dialogues aussi)
- (et même si ils sont en Klingon)
- (ou en Romulien)
- (sacrée mémoire quand même… )
- (vive toi!)
F I N
-
(bien fait pour sa gueule!)
(bwahahaha!)
tu ne te savais pas un tel sadisme par contre
bah!
Ton pote te demande pourquoi tu as un elfe du
Seigneur des Anneaux déguisé en Star Wars sur ton
fond d'écran
- tu hésites encore sur l'attitude à avoir là.
- hurler? lui génocider violemment la face? ou te
suicider de désespoir… ?
- confondre Star Trek et Star Wars…
- suicide.
- clair et net.
Tu peux pas sacquer Star Wars
- sérieusement
- c'est pas que c'est nul mais…
- (si, c'est nul)
- c'est juste que… par rapport à Star Trek… bah
c'est TOUT NAZE!
- du coup, tu fais genre tu connais pas Star Wars
- eh, ton esprit ne peut être occupé que par Star
Trek
- Dark Vador? hein? nan, nan, tu connais pas
- c'est pas une marque de lessive?
Tu es pour le nucléaire
- évidemment que tu es pour le nucléaire!
- ET AVEC QUOI ON FERAIT LES COEURS
NUCLÉAIRES POUR LA DISTORSION SINON?
Tu sais que tu es fan de Star Trek quand... - 32
Tu sais que tu es fan de Star Trek quand...
(ou «tu sais que tu as un grave, mais alors très
grave, problème psychologique quand...»)
Tu t'es rendu compte que ton pizzaiolo a un
couteau à pizza en forme de l'USS-Enterprise
- maintenant, tu bouffes de la pizza tous les soirs
- et tu as mal au bide
- tu as TRÈS mal au bide
Tu hurles au plagiat dès que tu vois les oreilles des
elfes du Seigneur des Anneaux
- parce que oui, Tolkien (1892-1973) a honteusement
copié sur les géniales oreilles de Spock, inventé par le
merveilleux Gene Roddenberry (1921-1991)
- c'est une évidence voyons
- à propos, tu aimerais bien taper un bon coup sur
Legolas histoire de voir si son sang n'est pas vert
- juste pour vérifier
- au cas où
- on sait jamais
Tu hurles «BWAAAAAAAAAAAFXGHLLITS!» en
plein cours d'anglais parce que ta prof a dit «And now,
shall we begin?»
- parce que Khan les gens, Khan…
- pas besoin d'en dire plus hein
- franchement, quel trekkie pourrait avoir une
réaction normale, sensée et surtout contrôlée devant
KHAN?! sérieux?
- Khan… Uhuhuh
- Bref.
Tu vois Benedict Cumberbatch dans Sherlock et tu
te demandes ce que fout Khan à Londres à résoudre
des meurtres à la con au lieu de tout faire péter
- et que tant qu'il y est, il ferait mieux de rouler une
pelle à son colloc
- tu dis ça, tu dis rien
- ok, tu fermes ta gueule
-…
- n'empêche que...
- d'accord, d'accord, t'as rien dit
Tu es persuadé(e) que ton prof de maths est un
Klingon parce que quand il parle, tu comprends rien
-et qu'en plus, t'as l'impression qu'il t'insulte dans sa
langue de barbare
Tu te met à glousser comme un(e) débile lorsque tu
entends les noms J. J. Abrams, Chris Pine, Zachary
Quinto et Benedict Cumberbatch
- même que parfois tu baves
- et que t'as un peu honte quand même
- ou pas
- (déconnexion des neurones)
Maintenant, si quelqu'un t'embête, t'as tendance
à le traiter de gobelin au sang vert
- alors que tu adoooOOOoores les Vulcains et leur magnifique!- sang vert
- (ils rougissent pas, ils verdissent!)
- (c'est pas TROP mimi?!)
- (hiiiii, tu craques…)
- (bref!)
- c'est pas ta faute, c'est l'influence de Bones…
- il est excellent!
- du coup, les gens te regardent en se demandant
pourquoi «cette personne totalement défoncée m'insulte t
-elle et se met à glousser juste après comme un(e)
demeuré(e)?»
- eyh! c'est ça les trekkies!
Si quelqu'un insulte Star Trek, Gene Roddenberry
ou quelque aspect du Trekverse que ce soit, tu deviens
un super-saïyen
- direct
- call me Sangoku
- après, c'est gore
- la plupart du temps, la police a du mal à retrouver
tous les morceaux
- et, quand elle y arrive, elle pleure pour arriver à
identifier quelle partie du corps humain c'est
- non monsieur le policier, ça, ce n'est pas sa rotule…
- c'est un bout de son crâne.
- pas ta faute, il avait qu'à pas insulter Star Trek
- le 5 avril 2063… héhéhé! c'est le jour où dans le
Trekverse, les humains ont pour la première fois rencontré
des aliens
- et qui qui z'ont rencontré, mmm?
- THE MOST BADASS ALIEN OF THE FUCKING
UNIVERSE!
- (QUI a dit les Tribbles?!)
- (ok, ils sont cro mimi mais… pas BADASS!)
- les Vulcains of course!
- du coup, chaque 5 avril… c'est la fête du slip chez
les trekkies.
- parce que bien sûr, il s'agit de célébrer Star Trek
et tout, et tout… mais pas que! vu le contexte terrien
(guerres, famines, révolutions, pollution, pauvreté,
tyrannies… un peu le combo de la mort qui tue) de ce
XXIème siècle, la rencontre avec les Vulcains, célébrer le
First Contact Day, c'est un peu comme formuler un TRÈS
gros espoir en une évolution positive de l'Humanité, et le
fait de croire en la possibilité que les êtres humains
s'unissent à des êtres différents venus d'autres mondes
en se fondant sur des valeurs tels que le respect de
l'autre, le partage, la liberté… Star Trek quoi.
- (putain, le pavé que tu viens de lâcher…)
- hors de question que t'ailles t'emmerder comme un
rat mort en cours écouter un vieux con à deux doigts de la
putréfaction lire son cours d'une voix monocorde un 5
avril!
- FIRST CONTACT DAY, BWAHAHAHA!
- FÊTE DU SLIIIIP!
- STAR TREEEEEEK!
- RAAAAAAHBJHGVB… !
Tu es persuadé(e) que Spock est un homosexuel
refoulé
- oui, il est marié… et?
- c'est un mariage arrangé d'abord!
- Spock est un homosexuel refoulé dingue de son
capitaine, clair et net.
- (plutôt sexy hein le capitaine en question)
- (d'ailleurs, Spock est pas mal non plus…)
- (ainsi que Khan)
- (McCoy aussi a son charme)
- (et Sulu)
- (et Tchekov)
- BREF.
- (Uhura aussi…)
Tu es persuadé(e) que Kirk fantasme à mort sur
Spock et rêve de rouler une pelle à sa princesse
vulcaine d'amuuuUUur
- qui a, au passage, un balai dans le cul
- et pas un petit
- mais c'est pas grave parce qu'on l'aime quand même
notre psychorigide ultralogique amoureux des règlements
- Spocky d'amour!
- il est génial quand même… Mister Spock!
- tu t'égares là
- tu t'égares GRAVE.
Tu trouves qu'au lieu de décéder dans un réacteur
nucléaire comme un con, James Tiberius Kirk ferait
mieux d'avouer son amour à l'autre gobelin
- tu penses quand même beaucoup au Kirk/Spock
(Spirk pour les habitués) quand on y réfléchit
- c'est pas ta faute
- c'est celle de Gene Roddenberry
- ils sont trop mignons ces deux là
Tu as pleuré comme une madeleine sur-émotive
quand Spock hurle le nom de Khan avec une forte envie
de transformer le terroriste (uhuh, Khan...) en
compote
- et quand l'USS-Vengeance attaque l'USSEnterprise
- même que tu as hurlé «TOUCHE PAS À L'USSENTERPRISE, TROU DU CUL INTERGALACTIQUE OU JE
TE RÉDUIT À L'ÉTAT DE LÉGUME LOBOTOMISÉ!» en
plein cinéma
- tu as aussi pleuré quand Khan explique qu'il est un
Augment (un truc génétiquement modifié pour coller le plus
gros complexe d'infériorité du monde à l'Humanité) et que
l'Amiral-fils-de-pute avait sa famille en otage
- parce que c'était vraiment trop triste
- d'ailleurs, tu aurais bien fait un câlin à Khan pour le
réconforter
- quoi?! tu proposais juste!
- c'est pour rendre service…!
- pis bon, Khan est carrément sexy
- tu as aussi pleuré de joie quand le tribble ressuscité
a fait «couic-couic»
- c'est vachement mignon ces bêbêtes mine de rien
- ça a pas de tête mais c'est pas grave
- tu as pleuré quand Spock était dans le volcan
dur, d'avoir un pote trekkie) te demandent quelle est ta
religion : hindouisme, dieux grecs, romains, panthéon
hittite…
- (te connaissant, ils se préparent au pire)
- mais non, mais non pauvres incultes…
- pourquoi ils te parlent de Zeus et Héra, sérieux?!
- t'es pas barge au point de vénérer des Dieux
antiques…
- nan, toi, tes Dieux sont Gene Roddenberry, James
Tiberius Kirk, l'USS-Enterprise…
- et Spock, oui, évidemment!
- (genre t'allais oublier SPOCK)
- mais pourquoi tes potes ont-ils (encore!) appelé ces
monsieurs en blouse blanche qui veulent te passer cette
putain de camisole de force… ?
-…
- SPOCK, À L'AIDE!
Chaque 5 avril, tu sèches les cours
- pas pour le simple plaisir de sécher hein…
- trekkie ok, mais comme tout élève normalement
constitué, tu te fais pas prier pour sécher (l'école
buissonière, c'est COOL)
- mais le 5 avril, rien à faire, tu sèches sy-sté-ma-tique-ment
- eh! t'es trekkie!
- le 5 avril, c'est un peu le jour des trekkies! c'est
notre fête nationale à nous!
- tu t'expliques (ou plutôt, tu expliques aux pauvres
néophytes de Star Trek) le 5 avril, c'est ce que nous
appelons le Jour du Premier Contact
grosse débile seulement apte à sniffer la morve de ses
implants mammaires)
- (oui m'enfin, en même temps, elle a osé te dire «qui
est Gene Roddenberry?»)
- (sur le coup, t'as poussé un de ces cris de rage… on
aurait dit Godzilla)
-(même au fin fond du Pakistan ils ont du t'entendre)
Depuis que ton petit frère a une coupe au bol
(absolument immonde, ceci dit au passage), tu l'as
rebaptisé Spock
- ça le fait bien chier
- mais toi ça te fait hurler de rire alors tu t'en fous
- eyh, c'est quand même pas ta faute si la coupe au
bol ne va qu'aux Vulcains!
- ah, les Vulcains…
- Spock…
- uhuh…!
- bref.
- (faut vraiment que t'arrêtes de baver dès que tu
penses à Spock)
- (et à ses fesses)
- (nan parce que quand même Zachary Quinto a un
très beau arrière-train / popotin / fesses)
- (tu t'enfonces là…)
- (du coup, tu vas fermer ta gueule maintenant)
- (oui, oui, ok… tu la fermes)
Tu es à fond sur le polythéisme
- et tu vois pas pourquoi dès que tu dis ça, tes potes
(habitués à tes conneries en tout genre, faut le dire) (dur,
- en fait, tu as passé tout le film à pleurer comme une
merde et te moucher sur l'épaule sur l'épaule du pote que
tu as traîné de force au cinéma
- tu as AUSSI pleuré pour le premier film
- dès le début en plus…
- (pauvre bébé Jiiiim, bouhouhou!)
- en même temps, c'est Star Trek
- évidemment que t'as pleuré d'émotion
- c'est Star Trek, merde!
- BREF.
Tu trouves que les tribbles devraient être élevées
au rang de Super Bêbêtes Sauveuses de l'Humanité
- au minimum
- t'aimerais bien avoir un tribble
- nan, rectification…
- tu veux avoir un tribble
- ça fait un petit coussin tout doux tout chaud.
Tu cherches depuis quatre ans le bureau pour
t'engager dans Starfleet
- et tu l'as toujours pas trouvé
- du coup, tu boudes
- et tu cherches encore
- encore un sale coup des Klingons
Tu sais faire le signe de Spock en collant ton
index et ton majeur d'un côté et ton annulaire et ton
auriculaire de l'autre
- avant, tu n'y arrivais pas
- du coup, t'es trop fier(e)
-
maintenant, tu le fais tout le temps
et à force, bah tu gonfles un peu tout le monde
mais tu t'en fous
Star Trek powa!
Tu sautes sur tous les gens qui ont une coupe au
bol avec un couteau à la main
- et ce, même en pleine rue
- c'est pour voir si c'est pas des Vulcains
- le sang vert, tout ça, tout ça…
- eh, c'est pas ta faute si la coupe au bol est ridicule
sur tout le monde SAUF les Vulcains
- en même temps, les Vulcains sont toujours classes
- ok, ok, t'avoue, tu kiffes les Vulcains…
- comment ne pas les aimer en même temps?!
Tu regardes les étoiles et tu te dis que ce serait
quand même beaucoup plus beau si tu les voyais depuis
la passerelle de l'USS-Enterprise plutôt que depuis la
fenêtre cradoc de ta chambre
- clair et net
- aucun doute là dessus
Tu rêves que tu arrives enfin à trouver le bureau
d'engagement dans Starfleet
- et tu pleures de joie
- du coup, toute ta famille se demande pourquoi tu
pleures en dormant
- surtout que tu fais le tout avec un immense sourire
- et un ronflement apocalyptique
- bon, t'as bien un petit autel à son nom (t'es fan ou
tu l'es pas, merde!)
- mais pas de buste de Gene Roddenberry
- (faut pas déconner non plus)
- eyh! qu'est-ce que…!
- eh! nan! faut pas que tes potes rentrent dans ta
chambre!
- dégagez de là, bande de ploucs!
- LE PREMIER QUI TOUCHE À TON BUSTE EN
MARBRE DE GENE RODDENBERRY EST UN PUTAIN
D'HOMME MORT.
- (oui, oui, ok, t'avoue… t'en as un)
- (t'assumes pas, c'est tout)
Ta prof de français vous demande de citer des
grands noms de la littérature et te regardes avec des
yeux de merlans frit lorsque tu te lèves d'un seul coup
pour beugler à plein poumons «GENE!»
- (d'ailleurs, sur le coup, t'as filé une crise cardiaque
à la moitié de tes camarades de classe)
- (faut dire que t'es plutôt silencieux/se d'habitude)
- Bah si, Gene…
- m'enfin voyons, un génie de la littérature…
- (Gene, génie… tu dis rien m'enfin quand même, si
c'est pas un putain de message subliminal ça!)
- GENE RODDENBERRY, MERDE!
- le CRÉATEUR de STAR TREK nom de Dieu!
- rah mais la bande d'incultes…!
- tu comprends pas pourquoi ta prof t'as collé trois
heures de colle
- (t'aurais p'têt pas du lui dire qu'elle était une
- et Mamie Huguette, elle fout les jetons! rien que sa
tronche file des cauchemars
- (cette sadique patentée t'as obligé à boire de la
soupe dégueulasse durant TOUTE ton enfance)
- Mamie Huguette est une Cardassian, clair et net
- du coup, tu flippes
- eyh! c'est quand même l'espèce alien capable de te
lâcher «Ce que vous appelez génocide, j'appelle ça une
journée de travail»
- pas flippants les mecs
- à côté d'eux, Hitler fait petite bite!
- la prochaine fois que tu vois Mamie Huguette, tu
pries très fort pour que tu maîtrise enfin la prise vulcaine
- (t'es pas dans la merde tiens)
Ton prof d'anglais, en plein cours sur les têtes
couronnées d'Angleterre, a lâché «long life and
prosper» et toi… bah t'as gloussé comme un possédé
- en plein cours
- même que t'as faillit baver
- et touuuuuuut le monde t'as entendu
- (ça serait pas rigolo sinon)
- maintenant, faut que tu leur expliques à tous que
non, tu ne fantasme pas sur Georges Ier (1714 – 1727 et
une tête de momie) et sa tenue moule-burne top sexy
- (juste sur les Vulcains en fait)
- (surtout Spock pour être tout à fait honnête)
Tu es super fan de Star Trek mais tu n'as pas de
buste de Gene Roddenberry, son génial créateur chez
toi
Tu gueules «TéléportatiooOOooon!» dans ta
chambre quand ta mère débarque pour te rappeler que
t'as pleeeeeeeeein de devoirs qui t'attendent
- et que tu n'as d'ailleurs toujours pas commencés
- (la flemme)
- du coup, vive la téléportation
- et après, ta mère t'engueule parce que tu lui a pété
les tympans en hurlant «TÉLÉPORTATIOOOON!» comme
un(e) dingue forcené(e)
Tes potes refusent ca-té-go-ri-que-ment de
t'accompagner au vidéo-club
- parce que dès que tu vois les DVD Star Trek, tu te
met à pleurer toutes les larmes de ton corps
- après, tu expliques au mooooooOOoooonde entier
que ces films sont géniaux
- que Star Trek est génial
- que Kirk / Spock, putain de bordel de merde
- (hem, faut que tu restes calme)
- (restons calme)
- (maîtrise de tes nerfs)
- et généralement, tu harcèles tous les clients du
vidéo-club jusqu'à ce qu'ils empruntent les-dits DVD
Tu as vu chacun des films plusieurs fois au cinéma
- même que t'as pas honte d'abord
- sérieusement, comme si t'allais rater la tête de
Khan en HD sur écran géant… ?
- et l'Enterprise en HD
- et les batailles galactiques
- et Kirk, et Spock, et Bones, et Tchekov, et Sulu, et
Uhura…
- toussa, toussa quoi.
- vive la HD
- tu aimes la HD
Tu as les DVD.
- évidemment que tu as les DVD
- question débile
- oui, tu les as aussi téléchargés histoire de toujours
avoir les films sur ton ordi quand t'es pas chez toi
- et c'est la première fois de TOUTE TA VIE que tu
t'es senti coupable de télécharger illégalement
- tu as aussi téléchargé les versions chinoise, russe et
péruvienne
- parce que c'est trop marrant de voir Kirk se
chamailler en chinois avec Spock
- c'est à mourir de rire
- vraiment
- tu as frisé la crise cardiaque en entendant l'accent
russe de Tchekov parlant chinois
Tu connais les prénoms de TOUS les persos
- et tu en es très fier / fière
- James Tiberius Kirk, Pavel Tchekov, Leonard McCoy,
Nyota Uhura, Hikari Sulu, Khan Noonien Singh…
- et non, Spock s'appelle Spock, il a pas de nom de
famille
- (et parfois, on l'appelle S'chn T'gai Spock)
- (mais c'est super complexe)
- tu gères
- ça seras Spock, point-barre!
- bon, ok ok, «un gosse ça se fait à deux», «t'as pensé
à l'enfance que tu vas lui pourrir?!»…
- (tu vois pas comment un prénom aussi classe
pourrait pourrir quelqu'enfance que ce soit)
- (sérieusement)
- bah tu l'appelleras Pavel Khan Tiberius Spock
- même si c'est une fille, merde!
- ça va, c'est mignon Pavel!
- tu es un incompris
Tu es persuadé(e) que ta grand mère Huguette est
une Cardassian infiltrée, cette espèce d'alien ultraflippants
- si, si
- dites pas le contraire, ta grand mère, c'est pas des
rides qu'elle a sur la tête mais de véritables plaques
osseuses!
- (camouflaaaaaage… )
- donc oui, c'est une Cardassian infiltrée
- comment tu peux en être sûr(e)? hin, hin, hin,
pauvres naïfs…
- comme si une Cardassian pouvait tromper le trekkie
averti que tu es!
- (son déguisement humain est efficace mais les aliens
devraient éviter de sous-estimer les trekkies)
- (trekkie powa, biatch!)
- et puis bon, tu as LA preuve ultime…
- qu'est-ce qui caractérise les Cardassians, mmm?
leur côté barbare / psychopathe / viking sanguinaire /
guerriers impitoyables / sociopathes
lorsque tu as appris qu'il y allait avoir un troisième film
- t'as même pas convulsé cette fois ci
- (t'es fier de toi là)
- nan, tu as juste hurlé comme un(e) dément(e) en
courant partout
- tu t'es même fait courser par des gars en blouse
blanche
- tu les as même lattés à coups de prise-vulcaine-dela-mort-qui-tue mais à ta sauce (c'est-à-dire un peu foirée
vu que t'es pas encore tout à fait au point) (n'empêche que
même ratée, cette prise déchire)
- (tu respectes GRAVE les Vulcains)
- tu t'es fracassé le crâne contre un mur (trop de
bonheur) le tout en hurlant de joie comme une hyène sous
Mescaline parce que t'avais les neurones qui fondaient, en
digne hystérique que tu es
- (du coup, t'as chopé la migraine du siècle)
- mais t'en as rien à foutre parce qu'il va y avoir un
TROISIÈME FILM, GYAHAHAHA!
- t'as presque pété un câble
- presque
- maîtrise de tes nerfs
- WINNER!
Tu songes sérieusement à appeler ton enfant Spock
- tes potes ont déjà commencé à poser des cierges
pour, disent-ils «le pauvre gamin qui aura le malheur
d'avoir un père / une mère trekkie»
- pff! hommes de peu de foi!
- c'est très beau Spock
- comment ça, «et si c'est une fille?» ?
Tu es capable de dessiner de mémoire les plans de
l'Enterprise
- tu peux même le faire les yeux bandés
- t'es un ouf quand même
- mais t'es même pas fichu de retenir la moindre
formule mathématique de base
- la vie est mal foutue
Tu aimerais bien demander à Khan de faire
exploser ton lycée / fac / prépa / truc scolaire à la
con
- ce serait sympa de sa part, sérieux
Tu entends ton pote Vladimir parler avec son
accent russe et tu lui tapes dessus jusqu'à ce qu'il te
parle du cœur nucléaire de l'USS-Enterprise
- et il te dit rien du tout
- il est donc à la solde des Klingons
- le traître…
- les Klingons sont partout
- la preuve : ton prof de maths en est un
Tu te demandes quand même ce que fout le Dr
McCoy (Bones) sur la planète Nibiru au début de Star
Trek Into Darkness
- juste, il a des patients en train de claquer dans son
infirmerie pendant qu'il se fait sa séquence tourisme
extraterrestre, tu sais pas si il est au courant
- et lui, il tape un sprint dans une forêt rouge… ?
Tu es pleinement convaincu(e) que l'hypospray est
une arme dangereuse
- surtout entre les mains du Dr McCoy
- il est flippant lui
- du coup, tu comprends mieux pourquoi Jim ne veut
pas que celui-ci s'approche avec ses vaccins à la con
- tu préfères t'attaquer seul(e) à un esquadron
Klingon sur-entraîné plutôt que te retrouver seul(e) dans
une pièce juste avec McCoy et un de ses hypospray
- à propos, Bones et Khan iraient bien ensemble
- tu sais, ça n'a rien à voir
- n'empêche que c'est vrai quand même
Tu es persuadé(e) que le directeur de ton lycée /
fac / prépa / truc-scolaire-à-la-con est un vulcain
- quand tu lui as hurlé qu'il était un espion à la solde
des Klingons, il t'a répondu que non, il te collait trois
heures parce que c'était tout à fait logique
- tu étais persuadé(e) qu'il est à la solde des Klingons
parce qu'il a refusé que tu proposes un stand Starfleet au
forum de l'orientation de ton bahut
- et en fait c'était un Vulcain
- tu as hurlé que le Haut Conseil vulcain était un
ramassis de gros coincés débiles qui feraient mieux de se
sortir les doigts du cul
- tu as eut trois heures de colle
- et t'as même pas réussit à te téléporter pour y
échapper
- fuck
À Halloween, tu te déguises en Mr Spock
- parce que oui quand même, les Vulcains sont un peu
cryogénique
- comment ça, ça n'a rien à voir?!
- bien sûr que si!
- en tout cas, si il suffit de rouler une pelle à Khan
pour le réveiller ça t'arrangerait parce que l'étude des
caissons cryogéniques, c'est quand même super complexe
- (t'as les neurones qui fondent)
- donc vive le roulage de pelle
- quoi Blanche Neige?! il est où le rapport avec
Blanche Neige?!
Tu es capable de citer chacune des planètes
membres de la Confédération des Planètes Unies dans
l'ordre de leur adhésion à la Confédération
- et tu pleures pour retenir tes verbes irréguliers
d'anglais
- mais ça sert à rien l'anglais!
- apprenez le Klingon!
- RÉVOLUTIOOOOOON! FUCK ENGLISH, VIVA
KLINGON!
T'as jamais aimé l'école, mais si tu arrivais enfin
à trouver Starfleet Academy tu y dormirais avec joie
- tu ne quitterais même plus le bâtiment en fait
- t'as beau avoir fouillé chaque caillou de San
Francisco, t'as rien trouvé du tout
- du coup bah t'aime toujours pas l'école
- voilà
- c'est Starfleet Academy ou RIEN
Tu as eut une réaction parfaitement contrôlée
- tu piques le sprint du siècle pour arriver au studio
télécharger
- alors que t'as jamais réussit à faire un 100m sans
cracher tous tes poumons
- tu colles le coup de boule du siècle au mastodonte
qui essaye de t'empêcher d'entrer
- alors que t'es gaulé(e) comme une crevette
- (t'es violent(e) en fait)
- en même temps, il avait qu'à te laisser passer, hé!
- tu peux enfin voir Chris Pine en chair et en os et tu
pleures comme une madeleine (pire que pour Bambi et E.T.
réunis)
- tu lui sautes dessus pour qu'il te dise ENFIN où tu
peux trouver un bureau d'enrôlement à Starfleet
- tant que tu y es, tu essayes de lui rouler une pelle
- (quoi?! autant en profiter non?)
- tu comprends vraiment pas pourquoi des hommes en
blouse blanche viennent de te sauter dessus, te coller une
camisole et t'emmener ici de force
- c'est tout blanc maintenant…
- mais c'est confortable
- blanc mais confortable
Tes potes te parlent de ce conte magnifique où une
superbe jeune fille attends que son prince charmant
vienne la sortir de son sommeil sans fin dans son
cercueil et tu les regardes avec des yeux ronds
- depuis quand Khan est une gonzesse?!
- bah quoi? «sommeil sans fin», «superbe»,
«cercueil», c'est bien Khan nan?
- oui bon, ok, cercueil est un euphémisme pour caisson
flippants
- surtout avec la prise-Vulcaine-de-la-mort-qui-tueversion-alien
- tu signales quand même qu'avec cette prise, Spock a
mis Khan À. TERRE.
- genre KHAN quoi!
- donc oui, les Vulcains sont des coincés des fesses
olympiques mais les Vulcains sont flippants
Tu as essayé de te déguiser en Klingon à
Halloween
- parce que c'est quand même THE méchants de Star
Trek
- mais c'est trop dur de se déguiser en Klingon
- (t'aimes bien leur tête de méchants ceci dit au
passage)
- vous avez vu leurs tronches, sérieux?!
- et puis même, c'est quoi cette langue… ?
T'as essayé d'apprendre le Klingon
- tu as sérieusement essayé
- quand tu parles Klingon, tu as l'impression qu'un
sadique de la Gestapo essaye de t'arracher les cordes
vocales à mains nues
- c'est vraiment dur comme langue
- mais maintenant t'es bilingue
- et tu peux insulter tes profs en toute impunité
- c'est trop cool
- tu en profites a-llè-gre-ment
- comme si t'allais te gêner
Maintenant, t'aimerais bien apprendre le Haut
Vulcain
- c'est quand même plus élégant comme langue
- pour l'instant, tu ne sais que dire th'y'la (mais si, le
mot bieeeen ambigu pour décrire la relation de Kirk et
Spock)
- (ça veut dire ami / amant / frère)
- (bien joué Gene Roddenberry! bien joué!)
- bientôt, tu seras trilingue français / klingon /
vulcain
- la classe
- ça fait 7 ans que tu apprends l'allemand et tout ce
que tu sais dire c'est Ich bin Rodolphe et Ich liebe dich
- t'es pas dans la merde en Allemagne
- mais tu t'en fous, tu parles klingon (et bientôt Haut
Vulcain)
- tu es un GROS malade
- (il cumule le gars)
- mais il est trop classe
- et beau gosse, ok, ok t'avoue
- mais merde, KHAN!
- et c'est Benedict Cumberbatch qui le joue, Khan est
GÉNIAL
- donc tu vas le sortir de son caisson cryogénique
- et le premier qui t'en empêche, tu lui enfonces un
vaisseau romulien dans le cul jusqu'à ce qu'il ait les couilles
qui ressortent par les trous de nez
- (oui, c'est violent)
- (mais rien ne t'empêchera de réveiller la Belle au
Bois dormant)
- (Khan quoi)
- (pis le reste de son équipage tant qu'on y est hein,
ça serait con de pas en profiter)
- (surtout si ils sont tous aussi bien gaulés que lui)
- (72 beaux gosses… uhuh)
- t'es un fou dans ta tête quand t'y songes
- tu t'en tapes, tu veux revoir Khan (Benedict
Cumberbaaaatch!) un point c'est tout
Tu vois Chris Pine à la télé (tu baves) et tu te
mets à hurler comme un(e) psychopathe dans ton salon
- et tu files une crise cardiaque à tes parents qui ne
s'attendaient pas du tout à ce que tu leurs brises d'un seul
coup les tympans
- et qui se demandent ce qu'ils ont bien pu faire au
bon Dieu dans une vie antérieure pour avoir un enfant
trekkie à ce point là
- (ça devait pas être joli-joli)
Tu en as marre de voir les gens s'étrangler à
moitié quand tu leur annonce que tu ne connais pas Star
Wars
- ils sont persuadés que tu mens
- ce qui est complètement faux
- les Vulcains ne mentent jamais
- oui, ok, d'accord, t'es pas Vulcain
- n'empêche que tu connais pas Star Wars
- ni Stargate
- tu comprends vraiment pas pourquoi ils font ces
têtes d'hallucinés
- bien sûr que tu connais Star Trek
- c'est quoi cette question débile?
- mais pour l'instant, tu leur casse plutôt les couilles
- d'ailleurs, la dernière fois que tu as essayé de leur
expliquer à quel point Star Trek est NAZE par rapport à
Star Trek, ils t'ont sauté dessus
- ils t'ont ligoté(e)
- et baillonné(e)
- tu vois vraiment pas pourquoi
- seraient-ils des espions klingons…?
Tu as décidé de faire S
- même si t'es pas fichu de calculer une dérivée sans
remettre en cause toute les lois physique de l'univers
connu
- (t'es nul en maths, mais nul!)
- (tu désespère tout tes profs de maths sans
exception)
- (c'est carrément flippant)
- tu t'en fous, t'as décidé que t'allais faire S alors tu
vas faire S puis des études scientifiques
- parce que c'est décidé, tu veux connaître la
technologie des caissons cryogéniques sur le bout des
doigts
- parce qu'il est hors de question que tu laisses Khan
dans son caisson nom de Dieu!
- le mec a déjà dormi 300 ans alors la Belle au Bois
dormant a assez pioncé comme ça, maintenant, il faut qu'on
puisse profiter de son existence!
- bah quoi? c'est KHAN. Hé!
- uhuh
- oui, c'est un terroriste, psychopathe, élitiste,
eugéniste, tyran, meurtrier de masse
- tout le monde connaît Star Trek!
Tu as chez toi le drapeau de la Fédération des
planètes unies.
- et tu hurles à chaque fois que quelqu'un te demande
pourquoi tu as le drapeau de l'O.N.U. sur le mur de ta
chambre.
- C'EST PAS LE DRAPEAU DE L'O.N.U. BANDE
D'ALIENS OGM LOBOTOMISÉS!
- tss, tu vis entouré d'incultes.
- d'ailleurs, tu as brisé tous les rêves de tes
géniteurs quand tu leur a expliqué que c'était pas l'O.N.U.
mais encore un truc Star Trek.
- tes parents sont désespérés (à cause de toi)
- c'est pas ta faute, Star Trek c'est génial.
- héhéhé.
Tu adores le discours de Kirk devant les membres
de Starfleet pour commémorer leurs morts à cause du
sexy-terroriste Khan.
- tellement que tu l'as écouté en boucle
- tu le connais par cœur maintenant
- en anglais et en français
- et même en tchécoslovaque
- t'es complètement barge quand t'y penses
- mais t'en as rien à foutre
- c'est Star Trek.
Tu as commandé un chasseur Klingon pour Noël
- mais si, celui qu'on voit sur K'onos avant qu'il se
fasse dézinguer par Super Khan l'O.G.M.
- ok, c'est Klingon…
- mais il est trop, trop, TROP classe!
- il rentrera jamais dans ton garage
- tu vois vraiment pas pourquoi tes parents sont
contre
- à la base, tu avais commandé l'USS-Enterprise
- mais bon, tu t'es rabattu sur le chasseur Klingon
- dans la vie, il faut être réaliste.
Tu as été capable, suite à un pari débile, d'imiter
Spock dansant la Macarena
- c'est super dur
- mais c'est trop marrant
- maintenant, tu es imbattable à la Spock Macarena
(ou Macarena vulcaine).
Tu t'entraînes sur ton petit frère pour arriver à
faire la prise Vulcaine-de-la-mort-qui-tue
- elle est tellement classe cette prise
- mortelle, badass, efficace… Vulcaine quoi
- du coup, ton petit frère te déteste
- et tu espères qu'en grandissant il ne se mettra pas
au catch
- (parce que pour l'instant, t'es loin de pouvoir imiter
Spock)
- (t'es mal barré)
Tu as baptisé Piou-piou, ta peluche poussin tout
jaune aux yeux bleus pétillants
- maintenant, Piou-piou s'appelle Kirk
- du coup, ta peluche ours au grand regard innocent
s'est trouvée rebaptisée Tchekov
- ta vieille peluche de pingouin stoïque s'appelle Spock
- c'est débile mais ça te fait trop marrer
- t'aimerais bien avoir une peluche de loup noir
- juste pour pouvoir l'appeler Khan
- et maintenant, tu passes beaucoup plus de temps
qu'avant à faire des câlins à tes peluches de quand t'étais
petit
- et ça y est, ta mère est persuadée que tu es un cas
désespéré
- ce à quoi tu réponds «STAR TREEEEEEK!
BWAHAHAHA!»
- tu sais, tu sais, ton argumentation est imparable
- c'est ça d'avoir le sens de la répartie
Quand quelqu'un t'emmerde, tu l'insulte en klingon
- la preuve : Ko'tal, T'ruk-D'h, Jik'ta… t'en a pleiiiiiin
en stock
- on te regarde comme si tu étais fou/folle parce
qu'ils comprennent que dalle
- en même temps, le klingon est une langue tellement…
poétique, douce et lyrique
- si, si
- ou pas en fait…
- à la limite, tu pourrais dire à ton pire ennemi je
t'aime en klingon qu'il aurait l'impression de se faire
insulter
- tu adores cette langue, c'est officiel
Tu parles tout le temps de Star Trek à tes potes
- un de ces quatre, tu arriveras bien à les convertir

Tu sais que tu es fan de Star Trek quand... - USS-Saga

Transcription

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