Télécharger le journal G.Jeunes n° 12

stars
Des scoops, des ode,
spécial pages m g
in
beauté et shopp
Les conseils de Doc Mama
+
Lectrices, vous êtes sauvées !
Retrouvez tous les romans-photos du Festival de
l’Image dans le cahier central
Spécial
!
e
l
p
o
e
p
spok
Les gens de votre quartier
font leurs romans-photos !
Jamais
vu : ses
plus gros
bides !!
N° 12
Ressuscité !
Nous l’avons
rencontré à
Gennevilliers.
jihène
him
Mais qui ibra
est-il vraiment ?
Dr samaw
Interview
exclusive
« Tout le
monde est
une star ici ! »
ité
v
i
s
u
l
c
x
e
En G-Jeunes
pour
AMELLE
« Faut pas pousser mémé
dans les orties »
Pour cause de « Festival de l’Image… des gens de mon quartier »,
votre G-Jeunes a été condamné par ordonnance du comité de rédaction
du 16 octobre 2007 à devenir un journal « people ». Toute ressemblance avec
des personnages existants n’est pas fortuite mais à prendre avec humour
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en couv’
amelLe chaHbi
Amelle Chahbi est l’une des rares demoiselles du Jamel
Comedy Club. Danseuse, comédienne, chroniqueuse et reine du stand up, elle est actuellement en pleine tournée…
Interview e
v
i
s
u
l
c
x
e Jeunes
G-
Un petit poids
plume qui pèse
déjà lourd dans le
show-biz. Au menu,
une chronique
hebdomadaire
sur France 4, un
one-women show
en écriture et un
long métrage en
préparation.
bre
Le 23 novem
à Gennevilliers
Dans la série Desperate Housewives tu t’identifies à qui ?
Lynette, j’adore son côté faussement « mère de
famille respectable ». En fait, c’est une rebelle ; quand tu la cherches tu la trouves, un peu
comme moi.
T’aimerais monter sur scène avec qui ?
Fabrice Luchini, je l’ai vu dans une pièce de
théâtre, je l’ai trouvé génial. Et
bien sûr avec mes partenaires du
Jamel Comedy pour jouer une vraie
pièce.
Si tu devais choisir entre
Jamel, Zizou, Thierry Henry et Joey Starr ?
Sans hésiter Thierry Henri, en plus,
je viens d’apprendre qu’il était en instance de
divorce. Thierry, si tu es en galère de logement,
je suis là !!! Faites passer le message.
A ton dîner idéal, tu réunirais qui ?
A ton avis ? Thierry Henri et moi !
On te confond souvent avec qui ?
Salma Hayek, ce qui est
un vrai compliment.
Mais je n’ai pas ses
superbes formes
pulpeuses que
j’envie.
Ta phrase
fétiche ?
Faut pas pousser mémé dans
les orties.
« Faut pas
pousser mémé
dans les orties »
Quand le rire devient glamour...
© Pasal Gely 2007
L
ookée comme un vrai titi parisien,
casquette à la gavroche et petit
jean. On se capte dans un salon
de thé parisien entre 2 spectacles. C’est
parti pour une interview express :
G-Jeunes : Ton dernier achat ?
Amelle Chahbi : Des bas de contention,
j’ai une très mauvaise circulation…
Ton plat préféré ?
Une bonne choucroute halal.
La dernière fois que tu as eu des « barres de rire » ?
Il n’y a pas longtemps, dans le
cadre de la tournée, on est souvent sur la route, un soir, le car
nous arrête pour une pause pipi,
et un des membres du Jamel
Comedy Club (je ne dirais pas
qui) s’est complètement déshabillé et a couru nu à travers les champs,
on était pliés…
Un petit creux dans la nuit, tu te précipites sur quoi ?
Un bon Saint-Nectaire qui pue.
Tu te regardes dans la glace et tu te dis ?
Putain, j’ai loupé ma dernière séance de
Botox.
Qu’écoutes-tu en boucle ?
Bioman de Bernard Minet.
En mode, tu craques pour quoi ?
La dernière doudoune de chez Lady
Soul.
Tu pourrais y passer des heures ?
Danser la salsa.
Le Jamel Comedy
Club sera le 23
novembre
à 20 h à la salle
des fêtes de
Gennevilliers
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l’interview
Dr samaw
TOUT sur les gégènes stars !
A Gennevilliers, un
étrange phénomène
se développe : la starification. Décryptage
par un spécialiste, Dr Samaw.
G
Jeunes : Monsieur le
psychosociologue,
bonjour…
Samaw : Appelle-moi Monsieur
Sam ! Par ailleurs, je ne suis pas
psychosociologue mais auteurcompositeur-interprète et de ce
fait…
Oui bon ! OK Monsieur Sam.
On nous a dit qu’il y avait
énormément de stars à
Gennevilliers ? C’est vrai ?
Tout le monde est une star ici !
Même le balayeur… en uniforme
de la ville… les autres en All Star,
avec des pantalons G. Star. Que
des stars ! Même le boucher là,
qui trotte dans la tête de Molière !
Ah bon ? Et ceux qu’on voit à la télé ?
Ah oui, ceux là ils jettent des pierres, ils jettent de la terre, ils squattent dans les halls et ils brûlent des
voitures… ça
fait du spectacle !! Et puis
y a les stars
du show-biz
aussi : super fashion qui s’habillent
pour 10 000 $, mais y a rien au
fond du couloir…
Mais je ne comprends pas
bien tout ce système…
Star de ces
dames, il
confie :
« Je me suis
toujours
senti très star
moi ! »
En fait il y a trois catégories. La
première, c’est la star en costard, genre je vais au théâtre,
je parle pour rien dire en m’inspirant du journal de PPDA. La
deuxième, c’est les stars du bitume : élus de terrain (pas tous,
bien sûr, ah, ah, ah… !), associatifs, les gens qu’essayent de faire
avancer le shmilblik… La troisième, c’est les
fausses stars,
ils savent pas
quoi faire,
ils savent
pas quoi dire et ils savent pas
pourquoi ils sont là… en fin de
compte ils sont zen !
C’est de la mytho alors ?
Non, c’est parce que c’est pas eux
« On est que la star
de soi-même ! »
Le Dr Samaw
nous reçoit
dans son bureau
qui parlent, c’est la substance…
Et tout ça, ça arrive à vivre
ensemble ?
Mais oui, ça fait 30 ans qu’on va
dans les mêmes écoles, qu’on
mange dans la même gamelle,
qu’on écoute la même musique,
qu’on flirte dans les mêmes colos
et après on dit qu’on ne vit pas
ensemble !
Ah d’accord je vois. Alors,
votre conclusion par
rapport au star system
Gennevillois ?
Eh bien je dirais que « toute
action amène à une réaction » :
on est que la star de soi-même !
« Allô G-Jeunes ?
J’ai un scoop :
I am a baby star ! »
Rastar…
de père
en fils.
« Allô chérie ?
C’est moi ta star
préférée ! »
Concours
de la grosse
coupe
de star…
« Copieur ! »
© Pasal Gely 2007
Star ici, mais
aussi – et
surtout : là
bas !
A Gennevilliers
on est star à
tous les âges…
et à tous les
étages !
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rumeurs folles...
Le scoop
Les pires casseroles
de jihène
Depuis l’arrêt de Star Treck, on
était sans nouvelles de Spok.
On l’a retrouvé à Gennevilliers, ouf !
En bref
Vous la reconnaissez ? C’est votre
star chroniqueuse préférée du
G-jeunes. Aujourd’hui, en exclusivité
pour vous, Jihène nous livre ses
pires casseroles !
Attention ça va chauffer…
A la recherche de
la nouvelle star est à Gennevilliers, hélas ! en pure perte.
Pire coiffure ?
Comme tous les petits enfants de ma
génération, j’ai eu droit à « fous ta
cagoule » ! Celle qui te piquait, te grattait le visage ! Couleur marron chocolat, une vraie merveille (grimace) !
Spok aime aussi s’amuser :
nous l’avons surpris en train
de faire la chenille à bord
du vaisseau Enterprise.
Pire musique ?
Y’en a tellement ! Lorie et tous ses
albums, K-Maro et toutes ses chansons… Faudel aussi, mais lui c’est aussi
parce que politiquement et humainement c’est vraiment une nullité (au
bord du vomissement) !
Pire cadeau reçu ?
Spok est
un acteur
humanoïde,
pas un
vilain
vulcain !
Un bébé phoque reconnaissable
à sa boucle d’oreille jamaïcaine
s’est égaré à Gennevilliers du fait
de la fonte des glaces : aidez-le à
retrouver son iceberg !
Je ne peux pas balancer, je risque de
déclencher la troisième guerre mondiale avec mes amis ! Et en plus, j’ai
encore envie d’en recevoir (sourire en
coin).
Pire souvenir de vacances ?
Alors la meilleure recette, ça commence par un avion raté ou un train loupé
(ils se reconnaîtront) avec un soupçon « de valises perdues » saupoudrée
d’une touche hystérique des copines.
Pire livre lu ?
Les Confessions de Jean-Jacques
Rousseau, je pense que ça se passe de
commentaire !
Pire connerie à la télé ?
Alors là, tu n’auras jamais assez d’une
encyclopédie pour toutes les répertorier ! On citera quand même Arthur et
sa soirée jour de l’an ; les palmarès « à
la con » de TF1 du genre les 101 émissions de télé les plus débiles ! Et puis il
ne faut pas oublier la télé-réalité (Loft et
compagnie) ou tous les supers téléfilms
d’M6 où la terre, elle risque d’exploser
à tout moment !
Sécurité
A Gégène la
relève est
assurée !
Pire endroit à Gennevilliers ?
Tout est beau et merveilleux à
Gennevilliers… Même les immeubles
insalubres !
Pire galère ?
Mais pourquoi tu t’acharnes à vouloir
me faire sortir tous mes dossiers (rires) !
Sécuritaire encore et toujours
Avec Titouf le nouveau chien de garde de la cité,
vous pouvez dormir tranquille et les pitbulls
n’ont qu’à bien se tenir !
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tendances
vu !
Le 2 novembre,
rue Henri-Barbusse.
La technologie
débarque enfin à
Gennevilliers !
Les extra-terrestres sont là !
De drôles d’individus ont récemment
débarqué à Gennevilliers : leur provenance
est non-identifiée mais il semble bien qu’ils soient d’authentiques extra-terrestres !
Ils n’ont pas de papiers et dansent la polka.
Ils /elles se kiffent !
Incroyable : mais jusqu’où ira la déferlante d’amour qui saisit actuellement les gennevillois ? On ne sait plus comment l’arrêter...
Grand jeu-concours
Reconnaissez
qui se cache
sous sa capuche
et gagnez un
capuccino chez
Dédé en face !
Star cachée
Le gang des postiches a encore frappé !
Un stock de jellabas
destiné au marché de
dimanche a disparu.
Toute la communauté
féminine est en émoi.
Encorep+s !
de scoo
Ils nous l’ont
juré ! Le gang des capuches
va réagir. Ils leur en mettront
plein la vue (et bing, doigt dans l’oeil) ! Tac...
C’est décidé !
Quant au gang des mecs assis, ils ont
l’intention de ne pas en rester là : ils ne
bougeront plus de leur siège !
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tendances
A la maison,
c’est Fatoumata.
Quand elle
sort, c’est
Queen Fatou.
tout à 10 balles...
Le piercing lingual c’est
de la balle !
homme
sweet
home
stylée
Mode Maison : il est un ange
pour sa mère. Mode Sortie : il est un
bourreau des cœurs pour les filles.
les peoples comme vous
ne les avez jamais vus !
En mode dedans,
en mode dehors
stars
nes de
grai
ors ! Et vous, vous les
deh
ans/
, le style ded
Future
comtesse de
Genevilliers ?
précoce
les Potins
mode
Collection été
chez Abibas
En cadeau
une paire de
boucles d’oreille
offerte !
LE flOP
Rémy a décidé
de porter
plainte contre
son coiffeur,
qui avait
trop fêté le
Beaujolais
nouveau.
G-Jeunes s’est
procuré les
photos.
LE TOP
Toutes petites déjà
les des logis-chef ?
préferez en ménagères ou en marécha
SOURIEZ !
Un dentier acheté = un dentier offert.
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tendances
Brax kiffe
grave le
salade-tomateoignonketchupmayonnaise !
A Gégène, Brax est un gars comme les autres…
Brax se tape des barres de rire avec ses potes !
A partir du 15 du mois, c’est la dèche, Brax est
séché ! Et en fin de mois, pour Brax, il n’y a plus que
des solutions radicales…
brax et monsieur ibrahim
En mode Gégène,
en mode Paname
Mais si l’on
traque Brax en
début de mois…
alors là, c’est le
mode Paname :
Monsieur
Ibrahim a la
classe attitude !
Après son shopping,
Monsieur Ibrahim se
retire dans son petit
hôtel de l’avenue
Montaigne. Puis, bien
reposé, il emprunte sa
voiture qui le conduira
vers une longue nuit
parisienne…
Monsieur Ibrahim ne s’habille pas chez n’importe
qui. Monsieur Ibrahim exige le luxe, le chic.
Mais qui est-il
vraiment ? Brax
ou Monsieur
Ibrahim ?
Mystère…
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tendances
Après les astuces beauté
de Naomi Campbell ou
Cindy Crawford, G-Jeunes
vous livre en exclusivité
les (vrais) secrets de beauté
de Fatoumata, Khadija
et Simone, « daronnes »
de Gennevilliers.
Des conseils garantis 100%
naturels et pas chers !
Envoûtez
votre regard Secret fleuri
Défiez la gravité
Des plus beaux seins grâce
à la poule aux œufs d’or !
Si comme moi, des ridules se dessinent sur
vos seins, pas de panique ! Mélangez un
jaune d’oeuf à de l’huile d’olive et un peu de
jus de citron. Appliquez en massages légers
et circulaires (le mieux est encore de demander de l’aide à votre mari ou votre amant).
Enfilez un vieux T-Shirt et laissez poser pour
la nuit. Et hop ! Une poitrine de rêve.
Eliminez vos cernes et autres poches, grâce
aux bienfaits de l’eau de rose. Prenez simplement un coton, imbibez-le d’eau de rose, et
passez-le en douceur sur l’ensemble de votre
visage en insistant sur le contour des yeux.
Avec le khôl
Pour souligner tous les regards, rien ne vaut
un trait de khôl, il s’applique en utilisant
un bâtonnet en bois appelé mirwed. Après
l’avoir enduit de khôl, glissez-le entre vos
deux paupières jointes en un mouvement
de va et vient.
Soyez au poil Grâce à l’épilation au sucre
Naturelle et hypoallergénique, cette
méthode d’épilation multi-millénaire a fait
ses preuves. Pour préparer votre propre
cire, mettez à feu doux : 3/4 d’un verre
de sucre et un verre d’eau jusqu’à ce que
le mélange soit épais. Pressez le jus d’un
demi-citron. Ajoutez au mélange en gardant sur le feu durant 15 min. C’est prêt,
vos poils ne vont pas aimer !
Les secrets de beauté
des « daronnes »
Sublimez vos cheveux
Avec de l’huile d’olive
Vous aviez l’habitude d’utiliser
l’huile d’olive pour mitonner des
petits plats. Khadija vous propose de découvrir ses bienfaits
capillaires. Nourrir, hydrater,
dompter les cheveux rebelles (et
il y en à Gen­nevilliers, les
demoiselles se reconnaîtront) autant de
promesses tenues.
Comment ? C’est très
simple, enduisez une
fois par semaine, mèche
par mèche, avec l’équivalent d’une cuillère à café.
Couvrez d’un foulard épais
et laissez reposer une nuit.
N’oubliez pas de rincer avant
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de sortir ! Avec son odeur caractéristique, vous ne passeriez pas
inaperçue mais c’est peut-être
votre intention ?
Avec du tfal
Sorte d’argile épaisse qui s’applique en masque sur les cheveux, très prisé par les orientales. Celles qui ont
glissé dessus au hammam en savent quelque chose. Si l’aspect
grisâtre vous rebute,
sachez mesdames
que vos cheveux vous
remercieront pour
leur toute nouvelle
brillance.
Grâce à la bière
Pour dire adieu à ces petites
particules neigeuses sur vos
vestons sombres (pellicules),
mélangez 2 cuillères à soupe
d’eau, de vinaigre de cidre et
de bière à 7 gouttes d’huile
essentielle d’orange et 5 gouttes
d’huile essentielle de romarin.
Secouez bien le tout
dans une bouteille
et utilisez en rinçage
final. Ne vous inquiétez pas, les odeurs
s’estompent rapidement. La potion se
garde une semaine au
frais.
Merci Simone !
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shopping
Kit de douche
pour jeunes mariés
Prix 460 €, en vente
seulement chez
Aquamundo
aux Chanterainnes
Ayez bonne mine avec nos masques
100 % fruits
et légumes Au concombre :
visage éclatant
Saviez-vous que le concombre est une
plante connue en Inde et en Egypte depuis
4 000 ans ? Depuis toujours, les femmes
s’y couvrent le visage de fines tranches de
concombre pour hydrater et redonner de
l’éclat à leur peau. Réduisez en purée
1/2 concombre pelé et épépiné, mélangez
à 45 ml de yogourt nature et appliquez sur
le visage et le cou. Laissez agir 15 minutes
et rincez à l’eau minérale.
A la banane :
100% bonne mine
Comme vous le savez, au pays on ne
manque pas de bananes, alors pourquoi
se ruiner en produits chers. Moi, Fatoumata,
j’ai une recette transmise de mère en fille.
Ecrasez une banane et étalez la pulpe sur
le visage. Laissez reposer 15 minutes, puis
faites un petit massage en faisant rouler la
pulpe sur la peau.
Rincez abondamment.
Essoreuse à salade
multi-fonctions
Essore aussi chaussettes,
serviettes, rideaux....
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1 an, chez IKEA
Panier à pain
En osier de
Normandie, vendu
sans pain.
Prix 75 €
(90 € avec les
déjeunettes de
pain). Lieu, cuisine
centrale
Service à thé de
DUBAÏ
Prix 10 € (plus
prix du billet
d’avion)
Boîte à sucre
de grand-mère
Prix 55 €
au Club Agir
A la papaye :
finis les points noirs
Ecrasez finement une papaye et appliquez
la pulpe sur le visage en évitant le contour
des yeux et de la bouche. Gardez 15 minutes
et rincez soigneusement. Petite astuce en
plus, ce n’est pas forcément glamour mais
cela reste entre nous : la papaye assèche les
verrues. En Jamaïque, on a l’habitude de
faire couler le jus de la papaye verte sur une
verrue ou un cors au pied plusieurs
fois par jour pendant une semaine.
La verrue commence alors à se rider et
tombe d’elle-même.
Véritable plat
à tajines
Provenant du fin
fond du Maroc.
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courrier des lectrices
Chaque semaine, retrouvez
les conseils avisés du Doc Mama
Je me suis convertie
au christianisme
Je suis heureuse en amour Au collège, j’ai rencontré Christèle
avec qui je me suis liée d’amitié. Tout
allait bien, jusqu’à ce qu’elle veuille
m’emmener à l’aumônerie. Mes parents
m’ont alors interdit de la voir. Depuis
nos 16 ans on se voit en cachette…
Au fur et à mesure, je me suis intéressée
à sa religion. J’ai commencé à lire des
livres pieux. Et puis, tout naturellement
à prier. Il y a quelques mois, je me
suis convertie. J’en suis emplie de joie.
Mais comment l’annoncer à mes parents ? Sachant que ma mère est d’origine
musulmane, mon père d’origine juive et qu’ils sont tous les deux athées
et militants communistes ? Zoubira, 18 ans, lycéenne.
Mon mari est un être exceptionnel
.
Je n’ai d’yeux que pour lui et lui que
pour moi. Nous faisons très bien
l’amour et souvent (il assure !).
Mais voilà il y a un hic… ou
plutôt j’aimerais bien qu’il y en ait
un. Comment faire ?
Chantal, 32 ans, philosophe
Doc Mama : Votre cas paraît assez
désespéré. Le mieux serait d’essayer
la
dépression, c’est très hype. Ou la cris
e
d’hystérie, c’est pas mal mais plus
trash. Bon courage. N’abandonnez
pas. Vous pouvez y arriver.
Doc Mama : Dans un premier temps, dis à tes parents que tu quittes tout pour
rejoindre une secte et que le gourou de 75 ans est l’homme de ta vie ! Une fois
le choc passé, tu leurs balances avec beaucoup d’aplomb : “Mais non c’est une
blague, en fait je me suis juste convertie au christianisme !”. Tu les verras même
pousser un ouf de soulagement !
?
algré mes 76 ans
Je veux un bébéour m
eux,
Après bien des déboires am
j’ai décidé de m’inscrire sur un site
de rencontre pour femmes grabataires. Assez rapidement, j’ai fait la
connaissance d’un homme charmant,
de 35 ans plus jeune que moi, mais il
est marié, et père de 16 enfants. Il me
dit qu’il va bientôt quitter sa femme,
et qu’il veut un enfant avec moi. J’ai
e et que c’est ma
76 ans, dois-je accepter, sachant que le temps pass
Gertrude, 76 ans, célibataire
dernière chance d’être un jour mère ?
vois pas !!! Votre super prince
Doc Mama : Plus naïve que vous je ne
ne quittera jamais
charmant m’a tout l’air d’un affreux crapaud.n «Il Ell
fait un bébé
a
e
nso
cha
la
s
pa
z
isse
na
con
ne
us
Vo
.
me
sa fem
dge, au pire squattez
toute seule » ? Draguez un mec au club de bri
de vieux messieurs
le marché de Gennevilliers, il y aura toujoudrers ser
vice.
sympathiques qui seront ravis de vous ren
Mon mari
est bizarre
Depuis quelques temps, il rentre
tard. Il a souvent des traces de
maquillage sur le visage. J’ai
retrouvé une perruque dans ses
affaires. Je ne sais pas ce qu’il se
passe… Ah oui, j’allais oublier :
certains de mes soutiens-gorge
ont disparu. Selon toi y-a-t-il
un lien ? Herta, 45 ans, pâtissière
Doc Mama : Ne sois pas tarte !
A certains âges les hommes ont
besoin de nouvelles expériences,
d’éprouver leur masculinité :
un retour du refoulé adolescent.
Rien de plus naturel. Mon mari
lui-même… enfin bref, envoiemoi son numéro… j’ai des trucs
à lui proposer.
10/Novembre 2007
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dernière minute
horoscope
Verseau (21 janvier-18 février)
Bon les filles, c’est pas parce que vous ne
vous faites pas à l’heure d’hiver, que vous
avez repris trois kilos et que vous vous
demandez toujours ce que vous foutez avec
ce type, qu’il faut vous laisser aller. Les astres
sont favorables pour vous en 2008, quant à
2012 c’est l’euphorie !
En attendant, les mecs, essayez d’assurer un
peu plus quand même !
Poissons (19 février-20 mars)
Vous bouillonnez vous aussi, mais gare à la
noyade. En fait, ne tentez rien. C’est vraiment un sale mois. De toute façon, ça fait
un moment que c’est la poisse, rien ne vous
réussit. Les mecs si vous rencontrez une poissonne, sauvez-là !
Bélier (21 mars-20 avril)
N’est pas bélier qui veut. C’est ce que me
disait ma grand-mère. Faites-en ce que vous
voulez… Cette année est la vôtre : vous êtes
prêt à défoncer toutes les portes, tout bon
bélier que vous êtes.
Taureau (21 avril-20 mai)
A force de prendre la mouche, vous vous
engueulez avec tout le monde. Essayez de
vous cultiver, d’aller au cinéma, de jouer au
golf, ça leur fera des vacances et ça vous rendra plus désirable. Quant à vous Messieurs,
laissez tomber, c’est désespérant. L’année
prochaine vous ira mieux. En attendant, vous
pouvez jouer à la marmotte en hibernation.
Gémeaux (21 mai-21 juin)
Alors vous, c’est incroyable ce que votre
signe vous pousse à tomber amoureuse de
n’importe quelle … bip… Vous êtes très malheureuse, c’est normal, vous n’avez qu’à pas
dicter votre conduite en fonction du premier
horoscope venu ! Par-dessus tout, évitez
les Taureaux. Gémeaux mâles, laissez parler
votre féminité.
Cancer (22 juin-22 juillet)
Cette semaine, vous serez soutenue par la
bonne conjonction des planètes et par une
volonté hors du commun. Mais attention,
ce n’est que cette semaine, après wallou !
On remballe. Donc magnez-vous.
Messieurs, cessez de faire le crabe, faites
l’autruche, ça changera.
Lion (23 juillet- 22 août)
Ne refusez pas l’aide qu’ils vous proposent.
Après tout, vous le valez bien. Et puis ce
serait bien la première fois qu’on ne vous
prend pas pour la bonniche ou la bonne cruche de service. Laissez-vous porter, soyez un
rien odieuse et tout va changer, vous verrez.
Les Lions, arrêtez de vous la péter.
Vierge (23 août-22 septembre)
Vous vous prenez trop la tête avec vos problèmes sentimentaux. Pourquoi ne pas faire
un break en sortant avec vos potes ? Une
belle rencontre vous attend au marché de
Gennevilliers, au détour d’un stand de légumes ! Et croyez-nous, vous n’allez pas tomber sur une courge !
it
a
f
e
u
q
Mais olice ?
la p
Balance (23 septembre-22 octobre)
Par le temps astral qui court, c’est dur d’être
une Balance. Mais vos efforts vont être
récompensés. Gare aux gorilles en bas de
chez vous, ils ont faim. Vous déménagerez
et finalement susciterez l’envie de tous. Car
à force qu’on vous traite de poucave, vous
finissez par avoir envie de prendre l’air du
large. Et tant pis pour ceux qui vous regretteront !
Scorpion (23 octobre-22 novembre)
Surtout n’hésitez pas à soigner votre apparence en y apportant le plus grand soin.
Personne n’ose vous le dire, mais la tendance chaussettes de sport dans les mocassins, c’est vraiment bof ! Osez, et faites-leur
comprendre à tous que les Scorpions, qui s’y
frotte s’y pique !
Le signe du mois
Sagittaire (23 novembre-21
décembre)
Certaines relations commencent à
s’approfondir. Je vois d’ici et dans
les astres, la scène : la mère du type
avec qui vous flirtez va vous faire
un scandale parce que vous n’êtes
pas celle qu’elle voulait et il va s’ensuivre toute une histoire abracadabrantesque entre vos deux familles,
et ça va être un waï pas possible,
bref vous allez vivre l’enfer.
Voilà, vous avez encore trois jours
pour décamper, on vous aura prévenue !!!
Capricorne (22 décembre-20 janvier)
Surtout cette semaine, jouez, grattez, pariez,
c’est certain, la baraka est avec vous ! En
même temps, autant de chance, ce n’est
vraiment pas normal. Souvent les plus chanceux au jeu sont aussi les plus cocus ! A bon
entendeur…
Mais vous pourrez aussi profiter par la même
occasion pour changer de monture, et du
coup votre ex, cocu(e) à son tour, aura de la
chance. Elle ou il vous en saura gré, voyons
le bon côté des choses.
S
uite à une série
de témoignages et d’appels
troublants provenant de nombreux habitants, souvent inquiets, la
Police Nationale a décidé
d’intervenir ce week-end.
Un seul mot d’ordre : mettre fin aux
agissements incontrôlés de plusieurs
individus louches, probablement terroristes, évoluant semble-t-il en toute
impunité sur le territoire Gennevillois.
Ce ne sont pas moins de 16 compagnies de CRS, 24 escadrons de recherche, d’assistance, d’intervention et de
dissuasion soutenant le groupe de spécialistes de la direction centrale de la
police aux frontières (chargé d’isoler
totalement la ville) qui ont pris part à
l’assaut.
L’opération était téléguidée depuis Paris
par la direction centrale des renseignements généraux, et, afin d’anticiper
toute velléité de « dérapage » de l’un
des 14 991 agents participant à l’intervention (baptisée « Gabriel Péri’s
Twister » par le ministère), plusieurs
officiers de l’inspection générale de la
police nationale surveillaient l’ensemble
des manœuvres par hélicoptère.
Un total succès !
En moins de 7 minutes la police a appréhendé : un certain Nicolas Amelka déguisé en danseuse étoile, un Télétubbie
radiocommandé, un sosie de Paname
Hilton très (très) légèrement vêtu, un
Gérard Troipardieu dans un état anormalement sobre, un lampadaire (?),
une famille d’orangs-outans bicéphales
demandeuse d’asile et un ministre qui a
souhaité garder l’anonymat.
Nous ignorons toujours pourquoi ces
personnalités ont décidé de se retrouver
à Gennevilliers, mais notre envoyée spéciale sur place, Aihab Irzam, ne manquera pas de vous tenir informés des
suites de cette incroyable affaire !!
Novembre 2007/11
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2 Festival de l’image
e
“ des gens de mon quartier ”
Samedi 24
novembre
à 16 heures
100 visages dans la ville
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Ne manquez pas le 2
ème
Salle des fêtes
Expo urbaine à partir du
22 novembre Parvis de la mairie
Festival de l’Image de Gennevilliers
Au programme :
> 13 h 30 : 1ère partie
Tous les films Gennevillois et tous les films d’Ile de France
> 16 h 00 : Cérémonie officielle
25/10/07 9:40:45
Fictions, comédies,
feuilletons : les gens
des quartiers vous font
mourir de rire !
Diffusion des films sélectionnés et remise des prix aux vainqueurs :
> Prix de la meilleure comédie > Prix du meilleur feuilleton > Prix de la meilleure
interprétation féminine et masculine > Prix de l’Ile de France > Prix spécial du jury
> … et quelques surprises en plus !
édité par la municipalité
en collaboration avec le conseil local
de la jeunesse de gennevilliers
Renseignements : 01 40 85 67 24
Comité de rédaction : Anissa, Brahim, Jihène, Julien, Tarek, Tristan
Réalisation et coordination : Ressources Urbaines
Rédactrice en chef : Nadia Hathroubi-Safsaf
Direction artistique et réalisation : Mouni’Is
Cahier central
Réalisation : Num Creative
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