Cubix 2 - Maison des Sciences

Cubix n°2 : Les Mangas
1
Nous revoilà !
Ola les gars ! Ouais je dis les gars genre on est pote et tout, j’entendais
aux quatre coins du haut de la ville que les gens commençaient à sentir
le manque du cubix et que si lundi il ne sort pas les conséquences seront
faramineuses. C’est pas comme si le baptême c’était ce week-end…
Mais bon, Cédric du swag et engagé alakazam sont des hommes de
challenge ! Vous voulez votre petit journal à lire en cours sur les
chiottes ? Vous l’aurez. Par contre ce n’est pas bien de lire le cubix quand
on a quelque chose d’autre à faire ! Parce que aux toilettes faut se
concentrer tabernacle.
Cette édition portera comme vous l’avez sans doute lu/vu/senti (biffler1
la mention inutile) portera sur les mangas.
Oui ça fait un peu geek, non ce n’est pas de la science. Voilà j’ai répondu
à vos questions.
Sans plus attendre, il est temps d’engager les hostilités !
Alors si t’es fan de Luffy au chapeau de paille, Naruto Uzumaki, Ichigo
Kurosaki ou encore de Dominique Strauss-Kahn tu es au bon endroit.
Si c’est pas le cas, va voir dans la table des matières si tu trouves des
trucs intéressants !
Go on.
1
Premier jeu de mot, on se marre déjà
2
Table des matières
Nous revoilà……………………………………………………………………
P2
Le mot de Sylvich-kun……………………………………………………..P4
Un peu de culture……………………………………………………………P5
La k-fet des délices………………………………………………………….P8
La cyclofette des gros maphys……………………………………….P11
Un peu de coloriage………………………………………………………P13
Pourquoi il ne faut pas lire de mangas…………………………..P15
Dix raisons pour lire des mangas……………………………………P17
La quinzaine se présente……………………………………………….P19
Maintenant un chouilla de sciences………………………………P24
Vos 25 faits intérressants………………………………………………P31
La mijolle nous honore de sa contribution…………………….P33
Quel thug es-tu ?............................................................P36
Le musée de la splendeur………………………………………………P39
3
Le mot de Sylvich-kun
Salut à toi, scientifique, lecteur de manga ou à toi utilisateur intéressé
des toilettes d'une des personnes précédemment citée,
Après avoir passés vos interros de semaine 5 pour les scientifiques de
1ère bac qui me lisent, vous allez enfin pouvoir vous relaxez un petit peu
et profitez des semaines qui viennent pour vous relaxez un petit peu.
Comment faire ? Je vais vous le dire en 3 leçons :
Tout d'abord profitez des 24h vélos pour découvrir une partie du folklore
néo-louvaniste et ensuite venez passer la soirée dans notre salle pour
profiter d'une ambiance magique.
Ensuite, en semaine 7 et 8, prenez le temps de venir déguster une de nos
nombreuses bières spéciales lors de la quinzaine de la bière belge. Vous
allez voir, c'est un évènement à ne pas manquer pour les amateurs de
bière ou tout ceux qui aiment se poser et parler et rire avec ses potes.
Enfin, reprenez votre rythme normal en S9 et profitez de notre habituelle
et immanquable soirée du jeudi pour redevenir le king du dancefloor.
Pour les étudiants plus âgés, je ne doute pas que ce rythme est déjà
imprimé dans vos veines.
J'espère donc vous retrouver au coin du bar pour la moindre question,
ou simplement pour s'en boire une ensemble.
Au plaisir de vous voir,
Sylvich 1er
4
Un peu de culture
Je le savais pertinemment bien lors du choix de ce thème que c’est loin
d’être tout public.
« Les mangas c’est un truc de geek, y’a que les paumés et les chinois qui
lisent ça ! Ouais chinois japonais c’est la même chose »
« Les mangas c’est un truc de mec »
Alors si vous faites partie des catégories des personnes citées ci-dessus
faites votre choix, soit vous lisez ce petit bout de texte pour en
apprendre un peu plus, soit vous avancez ! Mais vous pouvez aussi
fermer ce petit livret et essuyer votre divin séant.
Les mangas sont donc des bandes dessinées japonaises, donc un
pur produit du terroir. Un peu comme les comics aux states ou les
bières belges telle la 365.
On peut aussi associer aux mangas les bandes dessinées non
japonaises mais respectant suffisamment de critères.
L’inventeur officiel de ces derniers est sans doute Katsushika
Hokusai, qui se traduit par « rivière calme dans la vallée ». A la
base, les mangas étaient des caricatures satiriques de personnages
politiques célèbres. Le nom manga traduit littéralement signifie
« image dérisoire ».
Ils ont été vraiment popularisé par Ozamu Tezuka vers 1945
5
Ce qui est un peu illogique car dans les mangas tous les
personnages ont des grands yeux (sauf pierre2) alors que les
japonais ont des fentes à la place des yeux.
Les principales différences avec les bandes dessinées ou les comics
sont que les mangas se présentent souvent à un format un peu
plus petit qu’A5 mais qui contient une centaine de pages ! Les
cases varient, d’un extrême à l’autre on peut avoir 10 différentes
sur une seule page ou un grand dessin qui prendrais les deux pages.
On les lit de droites à gauche (en fait au lieu de lire la bulle de
gauche puis celle de droite, ben c’est l’inverse. Yolo) Et bien sur la
couverture devient le 4ème de couverture, ça coule de source ;). Ah
et ils sont majoritairement en noir et blanc.
Pour ce qui est des types de mangas, il en existe une vraie chiée
mais nous resterons içi dans les grandes lignes.
-Les Kodomo : Ce sont les mangas qui ciblent un publique en bas
àge comme Pokémon ou Hamtaro (le petit hamster trop
micracralove)
-Les Shojo : Pour les jeunes filles rebelles prépubères trop stylées
qui fument des clopes mentholées et écoutent du fauve. Comme
Nana
-Les shônens : Les plus répandus en Europe occidentale, ce sont les
mangas ciblant les ados mais il y’a plein de personnes aux
alentours de la trentaine qui suivent encore avec assiduité.
2
Pokémon
6
C’est dans cette catégorie que vous trouverez les divers Naruto,
One Piece, Bleach, Dragon Ball Z, Death Note etc…
Puis il y’a encore ceux pour jeunes femmes (Josei) et jeunes
hommes (seinen) et aussi pour adultes mais je n’en connais
aucuns.
Bien sûr quand je dis pour adultes j’entends pour adultes sérieux,
pas pour adultes dans le genre pornographique, c’est pas la genre
des japonais.
Oh, wait…
Et oui, car il y’a une catégorie de mangas qui s’appelle les hentai,
et en gros vous prenez un gros film de boule bien juteux, vous le
mélangez à un style de bande dessinée japonaise et boom vous
avez du Hentai.
Donc si vous voulez détruire votre enfance ou juste assouvir vos
pulsions un peu mystiques faites-vous plaisir ;)
Sachant que luffy avec ses pouvoirs élastiques peut s’allonger à
volonté… Je n’en dis pas plus, je vous laisse découvrir ce monde de
plaisir et de bonne santé mentale.
Je pense que j’ai tout dit dans les grandes lignes  Et par pitié les
fous de la culture jap, si vous voyez que j’ai écrit une bêtise ou quoi,
venez pas me le dire, je m’en tamponne le coquillage.
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La k-fet des délices
Bonjour tout le monde,
Ici la cafétéria des sciences qui vous parle, je vais vous faire un petit topo
sur ce que la kfet propose.
Tout d'abord elle est située dans le bâtiment de la MDS, c'est à dire que
son entrée est en face de chez Vincent la porte à gauche dans le sas.
Ensuite, il faut savoir qu'en plus de proposer de la nourriture nous
fournissons aussi tous le matériel de labo comme des blouses, des
lunettes de protection, des trousses de dissection, des lames de scalpels
et leur manche.
Concernant le menu à présent:
-Panini Jambon/fromage
-Panini chèvre/jambon/miel
-Panini hawaii (avec de l'ananas)
-Panini (burger/fromage/bacon)
-Sandwich Jambon/fromage
-Sandwich Thon-mayo
-Sandwich Poulet curry
-Croques monsieur au choix: simple/hawaii/bacon/double fromage/
double tout
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-Cheeseburger/Double cheese/cheese bacon/Double viande/total
Nous offrons aussi de quoi se désaltérer et manger plus léger avec des
soupes.
Et tout ça à prix raisonnables.
Pour ceux qui ne sont pas au courant il y aussi la mise en service de
commande d'insignes sur la page facebook de la kfet.
Voilà c'est tout
Au plaisir de vous voir à la kfet
Solène Renaud (Saumon) Chef kfet + le reste de l'equipe
Exemple de panini
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SNACKS ET FRUITS
Pommes, Oranges, Bananes
Snack Bac Rouge
Snack Bac Turquoise
0.50 €
0.70 €
0.80 €
PANINIS (SANDWICHS CHAUDS)
JAMBON & FROMAGE
RITAL (Fromage, tomates, origan, huile d’olive)
RITAL JAMBON (Fromage, jambon, tomates,
origan, huile d’olive)
BIQUETTE (Fromage de chèvre, Jambon
d’Ardennes)
MELI (Lard, Fromage de Chèvre, Miel)
CONQUISTADOR (Thon portugais, fromage)
FERMIER (Lard, Fromage de Chèvre, Miel)
Crudités sur le côté : Salade, concombre et œufs,
(cornichons, oignons sur demande)
2.00 €
2.00 €
2.00 €
2.20 €
2.20 €
2.20 €
2.20 €
0.20 €
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SANDWICHS
JAMBON
FROMAGE
SALAMI
CLUB (Jambon, Fromage, Mayonnaise)
POULET CURRY
ARDENNAIS (Jambon d’ Ardennes, Fromage de
Chèvre)
THON Mayonnaise –Piquant-Portugais
ROTI DINDE MOUTARDE
Crudités: Salade, concombre et oeufs
(cornichons, oignons sur demande)
Suppléments (jambon, fromage, ...)
SOFT DRINKS
Coca cola (Normal, Light, Zéro)
0.80 €
Fanta (Lemon, Orange) 0.80 €
Sprite 0.80 €
Schweppes Agrum 0.80 €
Gini/ Tropico 0.90 €
Ice Tea (Original, Pèche,
Mangue) 0.90 €
Aquarius (Lemon, Orange) 0.90 €
Minute Maid 0.90 €
Eau minérale ( 1 litre ) 1.00 €
Eau pétillante ( ½ litre ) 1.00 €
2.00 €
2.00 €
2.00 €
2.00 €
2.00 €
2.20 €
2.20 €
2.20€
0.20 €
0.20 €
SOUPE DU JOUR
Deux variétés différentes chaque
jour 1 €
BOISSONS CHAUDES
Café 0.50 €
Thé 0.50 €
Chocolat chaud 0.70 €
BIÈRES (uniquement avec
un repas !)
Jupiler 1.00 €
Leffe Blonde 1.50 €
Chimay Bleu 1.80 €
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Un petit peu de coloriage
Oups…
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Ouais c’est pratique ça fait du contenu les coloriages !
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Pourquoi il ne faut pas lire de
mangas.
Il est impératif de prendre conscience des raisons suivantes, sous peine
de tomber dans des périodes euphoriques avec présence
d’hallucinations.
 Les mangas c’est de la publicité mensongère. Où sont les
mangues à l’achat d’un manga ? (retourne à l’agro)
 C’est mieux Titeuf ou Cédric, ça t’apprend à draguer des petites
chinoises ou des meufs qui veulent pas de toi.
 Ça se lit à l’envers. Pourquoi faire simple quand on peut faire
compliquer ?
 Les meufs semblent toutes bonnes, tu peux donc tomber en
dépression quand tu compares tes fréquentations aux meufs des
mangas.
 Les meufs ont des yeux qui font la moitié de leur visage, ça fait
peur.
 Les personnages ne savent pas s’habiller normalement, c’est
tous les jours carnaval. Toi aussi t’aimerais pouvoir t’habiller en
lion ou en chat (#boxon) pour aller en cours !
 L’odeur des pages des mangas donne mal de tête. Je t’aurais
prévenu !
 C’est tout le temps en noir et blanc.
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 Les pages puent. (Je préfère appuyer sur ce point).
 Les histoires d’amour ont l’air torride, pleins de mystères et de
rebondissement. Ça te rappelle que, dans ton couple, le seul
rebondissement c’est quand tu vas au restaurant.
 C’est mieux titeuf.
 Les pages puent.
 C’est mieux Titeuf.
 Les pages puent.
 Si tu renverses une PMB sur une page, ça devient illisible. Les
créateurs n’ont donc, visiblement, pas penser à imperméabiliser
leurs pages.
 Complète
par
ta
propre
raison
:
…………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………………
…………………………… (elle sera d’office validée !)
 Les pages puent.
A bientôt !
Aurélie a.k.a Buverie !
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Dix raisons POUR lire des mangas
1) Les japonais ont une super imagination du coup les histoires
sont trépidantes, elles apportent de la folie à notre
quotidien. Quotidien par ailleurs si monotone, c’est une lueur de joie dans
notre journée. J’aime quand on m’enduit d’huile…
2) Les meufs dans les mangas ont toutes des poumons assez
développés si vous voyez ce que je veux dire et je ne parle
même pas de hentai ! Par contre c’est vrai qu’Ondine ou
Sakura sont pas forcément gatées, osef elles sont chiantes.
3) Y’a pas de couleurs, donc si t’es daltonien comme moi, ben
tu ne confonds pas !
4) C’est moins cher qu’une BD et y’a plus de pages ! Comment
ça c’est plus petit ?! C’est pas la taille qui compte et c’est
écrit par des jaunes… Coïncidence ? Je ne pense pas.
5) Alakazam est trop badass. No homo
6) C’est pas comme game of thrones, les personnages que
t’aimes, la plupart du temps ils survivent #Ace
#Yamcha#Krillin#Yamcha#Krillin#Sangoku#Jiraya#Asuma#
Neji#L#Itachi
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7) Les animes (mangas adaptés au petit écran) ont le mérite
d’être tout aussi intéressants que les versions papier, pas
comme au cinéma.
8) Les musiques sont cools !
9) La couverture peut servir de marque page, pas besoin d’en
acheter du coup ! Et puis plus d’argent, plus de mangas ! Et
plus de mangas ? Ben plus de marque pages !
10) Et dites-vous bien que si le saint cubix en parle dans une
de ses éditions, c’est que c’est du lourd onore 己.
Ce sera tout pour moi !
Engagé Alak.
18
La quinzaine se présente
Yo les copains, salut les demoiselles et coucou les gens,
Voilà un mot qui va en intéresser plus d'un ! Car oui, que tu sois un
habitué de Louvain-la-Neuve et un connaisseur des différents
événements organisés sur le site ou bien un nouvel arrivant
fraîchement sorti des secondaires et qui se débrouille tant bien que
mal pour savoir « where is the place to be ? », tu vas ici obtenir les
réponses à toutes tes questions… Comment-est-elle ? Qui-es-telle ?
Quand-est-elle ? Oui, toutes ces réponses, tu les auras. Toi qui lis
ceci !
Je vais commencer par vous annoncer la couleur. La Quinzaine, quiest-elle ? Et bien pour donner la chance à toi qui ne connais pas cet
événement de partir avec un coup d'avance, la Quinzaine, c'est un
événement organisé par la MDS durant 15 jours (qui l'eut cru ?).
Événement durant lequel la MDS ouverte de 14h à 3h du matin du
lundi au vendredi ainsi que le week-end dès 20h jusqu'1h !!
« Mé sé bien bô sa, mé que fé ton y laba ? » te demandes-tu.
Et bien c'est simple, près de 400 bières à la carte à déguster sur des
tables de brasseurs. Tu pourras les commander, les goûter, les
savourer, les attraper (il fut un temps, il y avait moins de pokémons
que de bières à la carte, c'est dire!!). Tout ça dans une ambiance
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chaleureuse avec éclairage à la bougie et à des prix très
démocratiques ! En plus, une petite faim et la Quinzaine vous
propose du saucisson et du fromage à grignoter ! Une envie de
jouer et des jeux de cartes sont disponibles pour profiter de la vie.
Oui, la Quinzaine c'est une rencontre avec les produits du terroir
belge dans une ambiance de sympathie.
Pour les autres, ceux qui l'attendent avec impatience, les dates
sont tombées, elle se déroulera du 26 Octobre au 9 Novembre.
Tout au long de cette Quinzaine, différentes brasseries et bières
seront mises à l'honneur avec selon les jours des goodies, des
concours, des repas et plus encore ! Toutes les informations sur ces
différents événements seront publiées directement sur la page
facebook de la Quinzaine de la bière belge ainsi que sur
l'événement. Prenez dés lors votre bière en patience, nous vous
réservons quelques surprises !
Nous, oui, mais nous qui ? Place à la présentation de l'équipe qui
est derrière tout ça car un événement pareil ça ne se fait pas tout
seul, il y a à la MDS un groupe de personnes qui œuvre depuis déjà
fin de l'année passée pour préparer cet événement.
Puisqu'à la MDS on est des chèvres mais on sait aussi rester
gentlemen, je commencerai par la plus jeune et l'une des deux
mijoles de l'équipe.
C'est une fille qui a du flair en choisissant de venir découvrir le
folklore dans la ville néo-louvaniste au lieu de le faire là où elle
étudiait. Du flair oui car elle a trouvé la relation qui allait lui
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permettre de se glisser jusqu'à la Quinzaine en s'attirant les grâces
de l'un des anciens chefs Quinzaine. Cette petite femme qui peut
vous parler de pleins de choses saura vous conseiller dans vos
choix. Mais surtout n'hésitez pas à l'arreter où vous serez parti pour
l'écouter toute la nuit ! Et oui, c'est Nymphadora.
Toujours gentlemen voici la seconde personnalité féminine de
l'équipe. Elle est blonde mais pas amère, elle est forte mais légère.
Je ne parle pas de la Bush 10 mais de l'ancienne k-fet, Fossette. Son
sourire ravageur moins une dent et ses talents de biologiste
sauront vous sortir la bière qu'il vous faut de derrière les fagots.
Place à l'homme qui chapeaute tout le monde, un homme bien
connu de la saison 5 (ou pas) voilà Hodor qui œuvre pour vous
sortir une Quinzaine pas piquer des hannetons. Ce personnage au
sourire ravageur et à la tendance transpirante saura vous
convaincre que colorier des cartes, c'est bien ! Toujours prêt à
affoner, jamais prêt à se poser, passez lui votre chope le temps
d'enfiler votre sac, vous ne la reverrez plus. Par contre, une
question et ce grand bonhomme qui se tape souvent la sécu aux
différents évènements saura faire disparaître tous vos soucis. Un
problème, un souci, appelez Hodor !
Il répond présent quand il sait, il apparaît quand il est là, voilà un
drôle de garçon qui nous prouve que quand on veut, on peut. Le
petit Elliot après avoir trimé un an durant en service à droite à
gauche est rentré dans la grande famille de la MDS. Ses deux
compagnons, marteau et enclume (#RevueMDS) ne seront pas de
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trop pour apporter à tour de bras tous ces bacs que nous allons
mettre à votre disposition. Ce biologiste lui aussi saura tergiverser
avec vous sur la provenance des houblons de la Surfine.
Enfin, je passe un temps la parole à ce cher Elliot pour me
présenter :
Notre dernier collègue se surnomme « Pingouin ». Son parcours au
sein (Bobette tu bois) de la MDS est aussi étrange que ses blagues
sur Fossette. Si si je vous assure, il sait vous garder près de 7
minutes (montre en main) pour vous raconter une blague qui n’a
ni chute ni la moindre esquisse de drôlerie. Mais revenons à son
parcours. Mon camarade est un vieux (Vincent tu bois) de la vieille
puisque c’est déjà lui qui préparait le magnifique Cubix que vous
tenez entre les mains…. en 2012-2013 ! Depuis il a un peu disparu
de la circulation mais revient cette année dans cette très
prometteuse équipe Quinzaine. Ce pur maphys entame cette
année un master en « Physique de particules et Cosmologie » (ça
claque comme ça mais franchement c’est de la touchette). Sinon il
est assez radin et a un coup prononcé pour la viande kasher
(#RevueMDS). A côté de tout ça Pingouin est une personne assez
réservée mais sans doute l’une des plus ouverte et amicale de
notre comité. Toujours là pour écouter, sans jamais porter le
moindre jugement et te répondant toujours avec gentillesse. Une
vrai crème, j’en ai la larme à l’œil !
Vous voilà maintenant prévenus, la Quinzaine c'est en S7 et S8 et
c'est « the place to be » pour goûter de délicieux produits et/ou
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pour fixer rencard à votre prochain coup. Petite ambiance-bougie
(une ou deux Kasteel) et elles craquent toutes ;-)
Et si vous avez besoin d'un conseil, l'équipe est disponible sans
cesse à la MDS. Au plaisir de vous y retrouver.
Votre manchot favori,
Pingouin
23
Maintenant, un chouilla de
sciences
"Il y a plusieurs catégories de scientifiques: des gens de second et de troisième
rangs, qui font de leur mieux mais ne vont pas loin. Il y a aussi des personnes
de premier rang, qui aboutissent à des découvertes de grande importance. Et
puis il existe des génies comme Galilée et Newton. Ettore était l'un d'eux."
Ettore Majorana, le génie évaporé
Source : Le Vif/l'express
http://www.levif.be/actualite/insolite/ettore-majorana-le-genieevapore/article-normal418463.html?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campa
ign=vif
Les théories les plus folles courent sur la mystérieuse disparition,
en 1938, d'Ettore Majorana, génial physicien italien. Mais une
simple photo et une banale carte postale, retrouvées en Amérique
du Sud, ont résolu l'équation... Enfin, presque.
24
Ettore Majorana
Au printemps 1938, le physicien Ettore Majorana disparaît
brutalement. Pourquoi ? Comment ? Des dizaines d'enquêteurs, de
journalistes, scientifiques et historiens l'ont longtemps cherché,
multipliant les théories. En vain. Majorana, Sicilien, né en 1906 à
Catane, était un génie parmi les génies, énigmatique,
indéchiffrable, capable de résoudre les équations les plus
complexes à une vitesse inhumaine. Il est devenu un mythe autant
pour son œuvre que pour sa disparition.
Petit, Ettore Majorana fait preuve d'un don aigu pour les
mathématiques et se découvre une passion pour la physique. Il
devient champion provincial d'échecs à 7 ans et, caché sous la
table du salon, impressionne son oncle physicien en lui donnant le
résultat d'extractions cubiques calculées mentalement. Une graine
de génie. En 1928, inscrit à la faculté d'ingénierie à Rome, il
souhaite rejoindre le nouvel institut situé rue Panisperna, premier
centre italien de physique théorique. Mais son responsable, Enrico
25
Fermi, sommité scientifique malgré ses 25 ans (il reçoit, treize ans
plus tard, le prix Nobel de physique), n'accepte pas n'importe qui.
Lors de leur première rencontre, il présente à Ettore le complexe
modèle statistique de l'atome sur lequel il travaille et lui montre
brièvement un tableau reprenant les données calculées lors de ses
expériences. Le lendemain, Majorana revient et extrait de sa poche
un petit papier griffonné d'un tableau similaire, reprenant les
données qu'il a lui-même calculées, en seulement quelques
heures. Les valeurs sont identiques ! "Il y a plusieurs catégories de
scientifiques, théorise Enrico Fermi : des gens de second et de
troisième rangs, qui font de leur mieux mais ne vont pas loin. Il y a
aussi des personnes de premier rang, qui aboutissent à des
découvertes de grande importance, fondamentales pour le
développement de la science. Et puis il existe des génies comme
Galilée et Newton. Ettore était l'un d'eux."
Erasmo Recami, physicien et professeur à l'Université de Bergame
et auteur du livre Le cas Majorana, rappelle qu'"il a omis de publier
nombreux de ses résultats dont certains valaient le prix Nobel. Ils
ont été découverts des années après et publiés. Le plus
remarquable, c'est sa théorie des neutrons qui diffère de la théorie
classique de Dirac. En ce moment, au Japon et aux Etats-Unis
notamment, de grandes expériences sont menées pour
déterminer quelle interprétation est la plus juste."
Mais à l'époque, la notoriété internationale qui s'empare de
l'institut met Majorana mal à l'aise. Il décline la plupart des voyages
26
à l'étranger pour confronter ses travaux (physique nucléaire) avec
ses illustres confrères et refuse de publier ses expériences, se
faisant souffler la paternité de plusieurs découvertes scientifiques.
Enfermé dans sa solitude, il ne fréquente plus l'institut et renvoie
les lettres qu'il reçoit en indiquant "destinataire décédé".
Le départ sans retour
En 1938, il accepte de rejoindre l'Université de Naples pour y
enseigner la physique théorique. Un bref retour à la vie sociale
avant de disparaître. Le 25 mars, Majorana embarque sur un
paquebot de la société Tirrenia pour rejoindre Palerme, où il doit
passer quelques jours de vacances, après avoir rédigé une lettre
mystérieuse aux tendances suicidaires. "J'ai pris une décision qui
était désormais inévitable, écrit-il à son ami Antonio Carrelli,
professeur de physique expérimentale. Je te prie de me rappeler
au bon souvenir de ceux que j'ai appris à connaître et à apprécier
dans ton institut." Le lendemain, Carrelli reçoit un télégramme de
Majorana lui demandant de ne pas s'alarmer. Dans une nouvelle
lettre, il lui explique que "la mer" l' "a refusé" et qu'il retourne à
Naples : "Je suis à ta disposition pour d'ultérieurs détails." Il ne
reviendra jamais.
Ettore Majorana s'est volatilisé. Les membres de sa famille n'ont
jamais cru à la thèse du suicide, d'autant plus qu'Ettore a prélevé
une importante somme d'argent sur son compte bancaire avant de
disparaître. Ils écrivent au pape Pie XII, persuadés que le physicien
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se cache dans un monastère, théorie popularisée par le romanenquête de Leonardo Sciascia, La disparition de Majorana. Effrayé
par les conséquences de ses découvertes sur le nucléaire et leurs
futures applications militaires, le physicien aurait décidé
d'échapper au monde.
D'autres l'ont reconnu sur une photo de 1950 aux côtés d'Adolf
Eichmann, responsable logistique de la "solution finale" nazie.
Pour certains, c'est l'indice que Majorana aurait frayé avec le IIIe
Reich avant de s'enfuir en Amérique du Sud. Ce que réfute Erasmo
Recami, qui enquête depuis 1970 sur la disparition : "Je ne pense
pas qu'elle soit liée à la peur de la création de la bombe atomique.
Il aurait mieux contribué à la cause en étant présent plutôt qu'en
mourant ou en disparaissant."
Une énième piste, démontée par la justice, identifie Ettore
Majorana comme étant Tommaso Lipari, "l'homme chien" qui
errait dans les rues de Mazara del Vallo, en Sicile, et qui, selon la
légende, y aidait les enfants à résoudre les problèmes
mathématiques les plus épineux.
L'énigme à 150 bolivar
Le brouillard le plus absolu règne jusqu'en 2008 et ce coup de
téléphone d'un certain Francesco Fasani à l'émission de télévision
Chi l'ha visto ? (Perdu de vue à l'italienne). Il affirme avoir côtoyé
28
au Venezuela, dans les années 1950, le physicien, qui vivait à
Valencia, à 200 kilomètres de Caracas, et se faisait appeler Bini :
"J'étais son mécanicien, son chauffeur." Fasani travaillait
ponctuellement sur la Studebacker jaune de Bini, à laquelle il tenait
énormément. "Elle contenait plein de feuilles, avec des numéros
et des virgules. J'ai fait le lien entre Bini et Majorana grâce à un
Argentin qui m'a dit qui il était. Il ne voulait jamais se faire
photographier et comme je devais lui prêter 150 bolivar, je lui ai
demandé une photo en échange pour l'envoyer à ma famille." La
preuve reine, déterrée 50 ans plus tard. Qui relance l'affaire. Le
département des enquêtes scientifiques s'appuie alors sur un
autre indice fourni par Fasani : une carte postale retrouvée dans la
Studebacker, rédigée en 1920 par Quirino Majorana, son oncle. Et
en février dernier, le parquet de Rome indique disposer d'assez
d'éléments pour prouver qu'Ettore Majorana a vécu au Venezuela
entre 1955 et 1959.
De nombreuses questions restent pourtant sans réponses, comme
le lieu précis où Bini-Majorana est enterré. Pour Erasmo Recami,
"la carte postale ne revêt aucune importance. A l'époque, Ettore
aurait eu 49 ans, or, sur la photo, le dénommé Bini en a clairement
une soixantaine. Les documents les plus probants que j'ai récoltés
semblent converger vers une fuite en Argentine. Mais je ne suis
pas en mesure de le prouver. Ce dont on peut être
raisonnablement certain, c'est qu'il ne s'est pas suicidé. "
29
Ce qui alimente de nouvelles théories. Et amplifie le raisonnement
d'Enrico Fermi : "Ettore aurait réussi à disparaître ou à faire
disparaître son corps." Il était sans doute aussi le seul capable de
résoudre l'énigme de sa propre volatilisation.
Folio Gallimard vient de rééditer En cherchant Majorana - Le
physicien absolu, d'Etienne Klein, 208 pages.
Par David De Matteis, à Rome
Pavé César, merci Vincent !
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Vos 25 faits intéressants
1) On ne peut pas éternuer les yeux ouverts
2) La chaise électrique a été inventée par un dentiste
3) Bruce Lee était tellement rapide que les monteurs devaient
ralentir ses scènes pour qu’on puisse percevoir clairement ses
mouvements.
4) Les papillons peuvent voir rouge, vert et jaune
5) On consomme 1/10 de calorie en léchant un timbre
6) Un être humain normal perd entre 150 et 200 cheveux par
jour sans pour autant être touché par la calvitie
7) Il est impossible de lécher son coude
8) Porter des écouteurs pendant 1 heure va augmenter par 700
le nombre de bactéries dans les oreilles
9) L’araignée la plus dangereuse au monde est la veuve noire,
son poison est plus mortel que celui d’un crotale
10) La plupart de la poussière dans une maison est composée de
peaux mortes
11) Mercure est la seule planète pour laquelle son orbite est
coplanaire avec son équateur
12) Les émotions négatives comme l’anxiété ou le stress peuvent
diminuer l’efficacité de votre système immunitaire
13) Les cacahuètes sont un des ingrédients de la dynamite
14) Les raisins explosent quand on les mets au micro-onde. (Non
rektom, non)
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15) La triskaidekaphobie est la peur du numéro 13
16) Un bombarider B-25 s’est crashé au 79ème étage de l’Empire
State building le 28 septembre 1945
17) 40% des bénéfices du McDonalds viennent de la vente de
happy meals
18) 55.1% des prisonniers américains ont été incarcérés pour
trafic de stupéfiants
19) La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de
poisson (des grosses morues sans doute)
20) Le ketchup était vendu en 1830 comme un médiacement
21) À peu près 200 000 000 M&M’s sont vendus chaque jour au
Etats-Unis
22) Il n’y a pas d’horloges dans les casinos de Las Vegas
23) Comme le métal se faisait rare, les Oscars donnés pendant la
seconde guerre mondiale étaient en bois
24) Il y’a 318979564000 combinaisons possibles pour les 4
premiers mouvements d’une partie d’échec.
25) Tous ces faits viennent de 9gag, les rageux diront flémard.
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La sainte mijolle nous honore de
sa contribution
Afin de limiter les pleures de notre cher Sacha, me voilà en train de
prendre la plume pour vous écrire
quelques lignes. Non que ce sujet
m’intéresse, car je n’ai jamais été
fan des mangas (Je n’en ai regardé
que quelque un quand j’étais
jeune. L’époque ou mon foie était
encore sain et ou je pouvais dire
que j’étais une vraie fille), je vais
vous expliquer quelques petits
trucs sur eux.
Bon, le plus simple pour moi est de vous parler de quelque chose que je
gère plus ou moins : les animaux. Alors, grâce à mon ami google nous
allons partir à la conquête des animaux mangas.
Tout d’abord je tombe là-dessus. Autant vous dire que si je faisais partie
d’un club de lutte contre la maltraitance animal, je confisquerais ce chat
à son propriétaire. Franchement, qui mets du blush rose à son chat ?? Et
pire ! Je sais qu’il faut préserver les oiseaux et donc mettre une petite
cloche sur le collier du chat mais POURQUOI sur sa queue ?? Hormis le
faire devenir fou, je ne vois pas l’intérêt.
Conclusion n°1 : les mangas maltraitent les animaux.
Ensuite nous voilà fasse à un magnifique tigre blanc et à une demoiselle
qui le considère comme une monture. Regardez le côté réaliste de la
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chose et la taille impressionnante de l’animal. Cette bête est clairement
agressive. Regarder ses crocs et son regard perfide.
Conclusion n°2 : ils dopent des animaux en voie d’extinction aux
hormones, les dressent à l’attaque dans d’atroces souffrances pour
pouvoir s’en servir comme bête de combat.
Me voilà toujours à la rechercher de chose de plus en plus exaspérante,
et là je tombe là-dessus ! Outrée je passerais directement à la conclusion
car je n’arrive pas à expliquer ce qu’il arrive devant moi…
Conclusion n°3 : Non
seulement de les maltraiter
et d’en faire des machines à
tuer, ils s’en servent pour
leurs expériences à créer
des hybrides. Ce pauvre
renard a été hybridé avec
une jeune fille. L’explication
de l’expérimentation a été
censuré tellement la chose
était sanglante, horrible,
inhumaine,...
Je terminerai par ceci. Comme constater
précédemment, ils créent des hybrides.
Dans ce cas-ci nous voyons clairement un
cheval-aigle (de son vrai nom Pégase),
accompagnée d’une demoiselle fort peu
vêtue. Son regard et son corps cambré,
nous fait comprendre de quel genre de
personne il s’agit.
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Conclusion n°4 : Les animaux sont dans certains cas, les stars de films ou
magasines pornographiques. Parfois acteurs, parfois spectateurs, ils
sont utilisés comme outils aux profits de leurs propriétaires ou de leurs
créateurs.
Voilà j’ai fini ! Et oui, cet article ne rime à rien mais ça fait plaisir à Sacha.
Qu’est-ce qu’on ne ferait pas pour ses bleus (#Yannick) ! Et par ce que
j’aime bien les licornes :
(La demoiselle blonde est une actrice X mais Chuuuuuuut)
Pour vous servir, Bobette
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Quel thug es-tu ?
La rentrée a fait son entrée et avec elle, un tas de questions
submergent tes pensées : mon cartable est-il toujours in ? Madisonbig-boobs est-elle de nouveau célibataire ? Slip ou culotte ? Mais
surtout, vous vous demandez TOUS « suis-je un thug ? ». Mais ne vous
affolez plus les amis, je suis là pour vous aider à répondre à cette
question ! Faites donc ce test et vous n’aurez plus aucun doute sur
votre thug attitude.
1. Question frites, tu es plutôt :
¥ Sans sauce, j’essaye de faire attention
$ Ça dépend de mes humeurs mais, ma foi, je reste toujours ouvert à
de nouvelles expériences
∞ Mayo / ketchup .. les classiques ne meurent jamais
2. Une soirée typique pour toi, c’est :
¥ Une bière .. avec un peu de coca parce que c’est important de boire
des softs
$ Toujours une cara dans ma poche #savecara
∞ Une Jupiler non de dieu, on ne change pas une recette gagnante !
3. En cours :
∞ Qui a un crayon et des feuilles ?
¥ J’écris même pas ce qu’il y a sur les slides, je suis trop un thug !
$ J’ai pris mon pc en mode sérieux et la, le prof dit livre donc du coup je
me dis Australie puis du coup je pense à la narcolepsie et ensuite à
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Sarkosy.. Sarkozy donc Booba. Booba donc logiquement planche à
voiles. En gros, j’ai pas compris mais je me suis retrouvé sur facebook.
4. Tes vacances préférées sont :
¥ Mer du nord ou sud de la Espagne mais pas trop loin
∞ Avec une bande de potes, dans un appart en Espagne ou au ski
$ L’AV-EN-TURE . Tu aimes l’inconnu et vivre des expériences inédites
5. La musique que tu écoutes c’est l :
∞ Diam’s, booba, .. nineties for ever !
¥ Le rap pour toi, c’est une histoire de renoi et donc pas pour toi
$ T’es toujours à l’affut d’un nouveau son
6. Au resto, tu commandes :
$ Le truc typique que tu ne connais pas
∞ Steack-frites-salade
¥ Yo, j’ai plus d’idées
Un max de ¥ : Tu es un .. FAKE THUG
Tu n’es pas vraiment un thug. Tu fais le dur mais, au final, tu as besoin
de ton confort. Parfois c’est bien mais tu peux vite devenir soulant.
Sors-toi les doigts du cul non de dieu !
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Une infinité de ∞ ? Alors tu es .. un THUG OLDSCHOOL
T’es du genre à ne jamais sortir sans ton training lacoste et ton sac
banane. Les vieilles musiques, les habitudes et les classiques sont ton
quotidien. C’est cool mais n’oublies pas que parfois, c’est bien le
changement et l’aventure !
$ en all in ? Tu es un .. STREET THUG
Toi t’es un vrai, mec ! Tu n’as peur de rien, tu es prêt à tout.. T’as pas
de sentiment et t’es au-dessus des règles. Ta devise ? Si c’est interdit
c’est que tu peux le faire ! Félicitations, tu es prêt pour zoner dans le
magnifique Charleking city !
Boxon,
Ne résistez pas à l’appel de la rue
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Le musée de la splendeur
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