100% BITCH - Le Cri du Cagou

PSYCHO-TEST
Es-tu une bitch ?
Nos amis les hommes
Le dominant
SALOPE, OUI
mais salope éthique
100%
BITCH
avec des vrais
morceaux de vécu
dedans
Au menu
Edito
3 Edito
5 Témoignage :
J’ai croisé une bitch
6 La bitch, une salope éthique
8 Gosse de Bitch
Bambi
11 Ami-e-s de la poésie, bonsoir
12 Nos amis les hommes
Le dominant
8
6
17 Psycho-test
Es-tu une bitch ?
23 Friedrich Bietzsche
Philosophie de comptoir
24 Sexo
12
39
25 Le plan, tu respecteras (ou pas) :
Seules les gentilles filles vont au paradis
26 Pied de bitch
Les femmes sont vénales 29 Défi de bitch
Voyager seule
30 Santé, tchin !
31 La Chatte Beauté
Mon pelage, ma parure
La taxe rose
34 Vie de Bitch
35 Culture bitch badoumba
34
36 Bitch Box
Posez questions, bitchologue répond
38 Horoscoptch
31
A
lors voilà, tu fais partie d’une bande de
bitchs, tu sais pas comment c’est arrivé, tu
sais pas comment ça s’est fait et pourquoi
toi, alors que tu l’avais même pas un jour imaginé.
Tout simplement parce que tu vivais dans ton
monde sans bitch. Qu’est ce que c’est qu’une bitch ?
Qu’est ce que c’est que ce bordel ? Ben c’est le waï et
ça, c’est nouzôtres et c’est cool.
Comme presque toutes les bitchs, tu t’es fait larguer
comme une vieille chaussette (ou tu as largué,
mais c’est plus rare, hein, quoique !) tu as un gros
chagrin et une bande de nanas, toutes plus bitchs
les unes que les autres, t’accueillent à bières grandes
ouvertes. Et puis, deux bitchs deviennent trois
bitchs, et puis 4 et puis… Putain 12 bitchs… V’là
le débarquement quand on est toutes là (bon on est
pas souvent toutes là, faut l’avouer).
Ben tu te dis, why not ? Dans un premier temps, tu
suis le mouvement parce que le mouvement te plaît :
festif, militant, joyeux, triste… au gré des pichets
de bière, des weekends avec ou sans enfant, des
chagrins, des humeurs, des facteurs et des vélos1…
Les bitchs, elles font un peu peur, parce qu’elles
s’assument, parlent fort, rigolent plus que fort, et
que toi, ben tu leur arrives même pas à la cheville et
puis, elles te bousculent et puis, t’es toujours un peu
triste. Elles font un peu peur aux mecs, beaucoup
peur aux nanas des mecs, mais c’est pas grave, elles
savent remettre tout le monde en place, et ça, c’est
un vrai spectacle.
Petit à petit, elles te réparent, elles enveloppent ton
chagrin d’une couche de bitch. Elles te parent de
leurs plus jolis compliments, sourires, énergie avec
un brin de militantisme, parce que quand même,
faut pas nous prendre pour des qui(t)ches.
Et puis, vlan, tu deviens toi aussi, une bitch, tu fais
partie de la bande de nouzôtres, un peu militante,
un peu alcoolique, un peu délurée, beaucoup bitch.
Tout s’accélère parce qu’une Bitch Crew ça se vit,
ça s’anime, ça pétille, ça se fédère par des idées qui
prennent vie, souvent en soirée. On avait dit « juste
un verre », ça se finit en beaucoup plus que de
raison, on ne suit jamais les plans, mais qu’est-ceque c’est cool !!!
Et puis le mouvement prend de l’ampleur, les
idées foisonnent et fusionnent : les statuts de la
Bitch Crew sont rédigés (le plan, c’est de ne jamais
suivre les plans), une page Facebook est publiée
et maintenant, un magazine qui sort. Tant de
notoriété alors que la réputation de la Bitch Crew ne
dépassait pas la Bodega côté mer (mais alors quelle
réputation !).
Tout simplement, parce qu’une Bitch Crew, ça
gagne à être connu, moi je te le dis. Parce que « la
vie c’est pas facile, mais faut pas se laisser aller2 » .
Mais qu’est ce que c’est cool la bande à nouzôtres,
parce que tu as juste à te laisser aller avec les bitchs
pour que la vie soit plus facile.
Ah voilà, c’est cela la Bitch Crew, une famille…
39 Les fiches cuisine de Elles
41 Jeux
1 Quoi ? Tu ne connais pas l’expression « remettre le facteur sur
le vélo » ?! Donc pour ta culture…c’est se remettre à table après
une période de disette sexuelle.
2 « La vie c’est pas facile », Ministère des Affaires Populaires,
album Les bronzés font du ch’ti, titre 12 (2009).
2
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août 2015
août 2015
Témoignage
par Pierre,
bitch-boy d’un été
La dédicace du mois
J’ai croisé une bitch
J’ai rencontré le « bitch service » sur les
conseils d’un ami local bien renseigné.
Il ne m’avait pas tout raconté loin de là,
mais avait su attiser ma curiosité : « tu
devrais venir, il y a une bande de filles
géniales... ». En fait de bande de filles,
c’est plutôt une horde qui m’a cueilli à
coup de vodka.
Et c’est ainsi que je me suis retrouvé en
phase de test, sans en avoir conscience.
Le premier test concerne notre cerveau
: le sujet (moi ce jour-là) est-il capable
d’aligner plusieurs idées pas trop bêtes à
la suite ? Précisons aux débutants qu’une
(saine) lecture de quelques journaux/
blogs/livres (genre le magazine Causette)
avant le premier test pourrait les sauver...
Psssst… Viking ! Si t’avais une sœur, on la baiserait aussi !
Le deuxième test évident concerne
l’alcool (en particulier la bière) et la
capacité à en ingurgiter. L’équipe bitch
veille pendant plusieurs heures à ce que
notre verre ne soit jamais vide... on peut
sortir de la Bodega (genre de quartier
général des bitchs pour les lecteurs non
initiés) dans un état de décomposition
avancé.
Le troisième test est un mix des deux
précédents : une fois ingurgitées lesdites
bières à la Bodega, le sujet (encore moi)
est-il toujours capable d’aligner des idées
pas trop bêtes ? Une lecture assidue de
Causette avant le test ne sera pas de trop
pour éviter les pièges !
complexe. Je ne sais pas si c’est au cours
d’une Assemblée Générale de bitchs...
A moins qu’il existe une chef bitch qui
déciderait de tout ça... Ou encore... un
homme qu’on ne
Ce serait rassurant voit jamais, comme
D’autres tests sont sans
dans Drôles
de pouvoir se dire Charlie
doute effectués mais de
de Dames ? Hum…
qu’il y a un peu de ce serait rassurant
manière plus … discrète.
Il semble qu’une fiche de
testostérone pour de pouvoir se dire
renseignement circule
qu’il y a un peu de
orchestrer
toute
parmi les bitchs pour
testostérone
pour
cette excellence
centraliser toutes les
orchestrer toute cette
informations recueillies
excellence, mais en
pendant la soirée...
fait je n’y crois pas trop…
Cette séquence de test peut être rude
(pour le cerveau comme pour le corps). En tout cas, la bitch en charge de veiller
Mais, si les tests sont positifs ou en tout sur le sujet (mes respects) le prend alors
cas pas trop négatifs, le « bitch service » en main, au sens figuré comme au sens
est alors accessible... et le jeu en vaut la propre.
chandelle !
On s’envole alors vers le plaisir... et on
est absolument épaté par la qualité du
Le sujet (votre humble serviteur en service (oubliées d’un coup les difficultés
l’occurrence) a alors l’impression de endurées pendant la phase de tests) :
pouvoir choisir la bitch qu’il veut attentive, attentionnée, dynamique,
draguer... La réalité est beaucoup plus gourmande, joyeuse, souriante... et
prosaïque : une bitch l’a, à ce moment, toujours prête à recommencer encore
déjà emberlificoté dans ses filets.
une fois !
Le processus qui permet de définir
quelle bitch est en charge du sujet Bref, je n’aurai qu’un mot : chapeau bas
(votre toujours humble serviteur) a l’air pour le « bitch service » !
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août 2015
août 2015
On vous explique…
LA BITCH,
UNE SALOPE ÉTHIQUE
Certains esprits simplistes ont tendance à circonscrire la bitchitude à
l’état de « salope ».
C’est là bien mal nous connaître !
B
itch, c’est tout un
concept, que nulle
âme grossière ne
saurait
appréhender
tant sa complexité n’a
d’égale que sa subtilité.
C’est ce qui fait parfois
de la bitch une minorité
incomprise, sitôt qu’elle
sort du périmètre de la
Bitch Crew. Car la bitch, et
c’est là l’essence de son art, se
définit autant par son éthique
que par sa saloperie.
Sa saloperie, c’est évidemment ce qui
saute aux yeux au premier abord. D’autant
plus que, loin de s’en cacher, la bitch
l’assume et même la revendique. Et
pour cause : la caractéristique première
de la bitch est qu’elle évolue dans
l’insouciance la plus absolue du regard
de l’autre.
Mais cela n’en fait pas pour autant un
être égocentrique, loin de là. Car la bitch
est en revanche très préoccupée par ce
que ressent son prochain.
Bon, ses homologues
bitchs comptent avant
tout, avec leur cohorte
de gosses de bitch et de
bitch-boys & girls.
Le reste passe après
quand il reste du temps,
c’est l’esprit de meute
qui veut ça. Mais pour
se guider dans la jungle
que constitue pour elle le
monde au-delà de la crew,
la boussole de la bitch, c’est
de tenter de faire en sorte que
sa liberté de ton et d’actes ne
blesse personne (sauf les connards
évidemment).
Ethique, tahi ?
la bitch se définit
autant par son
éthique que par
sa saloperie.
Bien-sûr, la liberté de la bitch s’exerce
beaucoup dans sa vie sexuelle. Elle
baise avec qui elle veut quand elle veut.
Il y a des bitchs polygames/andres et
des bitchs monogames/andres ; dans
la crew, pas de schéma tout fait. Il y
a aussi des poly mal polies devenues
mono par amour (mais qui sont
toujours aussi malpolies).
Mais toutes pratiquent leur art en
toute transparence, sans tromperie ni
dissimulation, c’est le mot d’ordre. Et
la bitch ne fait pas ses courses dans le
panier des autres bitchs, telle est la règle
d’or.
Ethique, tahi ?
la bitch ne fait
pas ses courses
dans le panier des
autres bitch
Bon le problème de la bitch c’est qu’elle
suit pas toujours le plan, ce qui fait que
parfois, elle frise le conseil de discipline,
mais celui-ci ne décide jamais de
sanctions trop sévères, vu que la pire
punition pour la bitch, être loyal et droit s’il en est,
c’est sa conscience qui la lui inflige en la torturant des
années durant…
Ethique, tahi ?
La bitch ne sait pas trop taire ce qu’elle pense,
ni se faire petite, ce qui lui vaut parfois quelques
déconvenues, et cette solide réputation de salope,
emmerdeuse, voire folle, qui lui colle
à la peau. Elle n’aime pas être dominée
(sauf certaines fois, dans des contextes
hyper spécifiques) mais elle n’aime
pas non plus humilier les autres (sauf
certaines fois, dans des contextes hyper
spécifiques). Elle ne cherche jamais à
prendre la place de qui que ce soit, c’est
juste la sienne qu’elle veut.
Ethique, tahi ?
La bitch c’est la légèreté, la picole, le
sexe, la Bodega et les conversations
douteuses qui font se retourner tout le monde
au comptoir... Salope, tahi ? Mais c’est aussi
l’humanisme, la sincérité et l’amour. Et puis, vous
pouvez toujours compter sur la bitch, sa parole est
d’or. D’ailleurs, confiez un secret à UNE bitch, vous
pouvez être absolument certain(e) que celui-ci sera
jalousement gardé… par la crew.
Ethique, tahi ?
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août 2015
Gosse de bitch
BAMBI
S
alut. Je m’appelle Bambi, j’ai sept ans et chuis
un gosse de bitch. « Ahou, pauvre enfant »,
vous dites-vous… C’est pas faux. C’est pas
facile tous les jours d’être un gosse de bitch.
Disons qu’il faut pas t’attendre à avoir des purées
maison. Mais si t’aimes les pâtes et les tapas de la
Bodeg, tu mourras pas de faim. Pis si tu comptes sur
tes grands-parents pour rattraper le coup, bah t’es
niqué, vu que tes grands-parents ils sont très très
loin. Ma bitch de mère, elle a décidé que sa famille à
elle c’est celle qu’elle a choisie, tu sais comme Rémi
Sans Famille, sauf que lui je crois qu’en fait il avait
pas vraiment le choix et qu’il chantait ça pour pas
être trop malheureux. Donc sa famille à elle, qui est
aussi la mienne du coup, c’est la bitch crew. Et c’est
là que ça se complique...
Les bitchs, elles font rien comme tout le monde.
Celles qui ont des enfants elles ont pas de mari,
celles qui ont un mari elles veulent pas d’enfants…
Y en a aussi qui n’ont ni mari ni enfants mais cellelà, elles ont une femme, il paraît que ça compte
pareil qu’un mari même si la société elle dit que
non. La société, les bitchs m’ont expliqué que c’est
comme une grande machine qui met les gens dans
des cases. Pas les cases comme à la tribu là, où
tu dors trop bien, non je crois que c’est des cases
beaucoup plus petites, que même que t’étouffes un
peu dedans.
Pis les bitchs elles ont jamais de pièces.
Je comprends pas, parce qu’elles travaillent toute la
journée, et souvent le soir aussi. Mon père il dit que
c’est parce qu’elles ont pas le sens des affaires. Elles,
elles disent que c’est parce qu’elles sont militantes.
Militantes (je te le dis mais tu répètes pas hein), je
crois que c’est quand c’est la guerre autour mais que
personne le sait ; c’est comme des espionnes. Mais
Elles partagent tout
Elles partagent tout les bitchs, la gamelle, leur
bicholologue, leur ginettocologue, leur garagiste (lui
je le connais, il s’appelle Fonfon, je l’aime bien, il
est fin gentil pour un garagiste), leur plombier (je le
connais aussi, c’est René, il est fort, il sait tout faire et
souvent il se fait payer en bières)…
Mais pas leurs bitch-boys ni leurs amoureuses, parce
qu’elles ont une tique, je crois que c’est comme ça
qu’elles disent, ça veut dire qu’elles respectent des
règles. Et y en a une de règle, c’est qu’on fait pas
ses courses dans le panier des autres bitchs. Elles
partagent les problèmes aussi. Le problème d’une
bitch c’est le problème de toutes les bitchs. Quand y
en a, elles réunissent la crew pour faire un debrief.
Mais des fois les bitchs elles sont pas d’accord entre
elles. Et là, ça chauffe. Par exemple dans la crew y a
deux clans : Les Mac et les PC. Les bitchs Mac elles
disent aux bitchs PC qu’elles sont ringardes, et les
bitchs PC elles disent au bitchs Mac qu’elles sont
snobs. Pis après elles sortent les bières et c’est fini.
Ouf ! ça fait peur une bataille de bitchs.
des espionnes pas comme à la télé. Elles, elles ont
des voitures qui tombent toujours en panne, c’est
relou. Mais c’est pas grave parce que y a la twingo à
Lili-Bitch, elle la garde en dépannage pour la crew
et aussi pour son bitch-boy, son amoureux, parce
qu’il est pauvre, elle l’a trouvé dans la brousse.
Sa maison à lui elle était en bois, j’ai déjà dormi
dedans, j’avais un peu peur mais le loup s’est pas
pointé pour souffler dessus.
pas des chats bah moi je me laisse pas faire, je fais
mon dur aussi. Bon sauf avec ma mère, la nuit je vais
la rejoindre dans son lit pour la rassurer, parce que je
sais qu’elle en a besoin.
Par contre elles aiment pas les gens qui votent d’un
certain côté, et ça c’est pour de vrai, mais je sais
plus c’est quel côté vu que je suis pas encore bien
latéralisé, c’est la maîtresse qui l’a dit. Des fois elles
disent qu’elles vont leur péter les genoux, mais je les
ai jamais vues faire, je crois que c’est pour faire les
malignes. Heureusement qu’elles font pas toujours
tout ce qu’elles disent. Quand-même, elles sont pas
faciles à gérer…
Gosse de bitch c’est un full-time-job. Et c’est même
pas payé. Mon père va pas être content, je crois que
j’ai pas le sens des affaires.
Mais surtout, elles m’aiment !
Du coup comme elles partagent tout je suis un peu
le gosse à elles toutes. Elles m’appellent « l’Héritier »
mais je sais pas trop ce que je vais y gagner… peutêtre la Twingo ? Enfin pour l’instant c’est choc, parce
que quand c’est mon anniversaire je suis fin gâté, un
peu comme avec des grands-parents mais qui savent
faire la fête en plus. Les bitchs elles disent qu’elles
aiment pas les enfants mais je crois que c’est comme
moi quand je dis que les filles c’est bête, mais qu’en
vrai je kiffe Zoé. En fait elles font les dures mais elles
adorent me bitchonner. Elles voudraient bien que je
leur fasse des câlins, mais comme les chiennes font
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août 2015
Ami-e-s
de la poesie, bonsoir
Légère et court vêtue,
Ce matin-là, Bitchette
S’en alla par les rues
Dessus sa bicyclette
Le matin, fin joyeuse
Sans un regard, la gueuse,
Avait remis son short
Sur sa culotte propre
Elle envoyait fleurir
Au nez d’une foule ravie
Ses plus gracieux sourires
Mais c’est alors qu’elle vit
Sans même voir qu’au fond
Gisait la précédente
Qui de son moite con
Conservait toute la sente
Au bout de sa pédale
De son short échappée
Pendouiller, lamentable
Une culotte usagée
A présent à l’arrêt,
Levant les yeux de sa pédale
Bitchette croisant des regards muets
Crut un instant se sentir mal
Bitchette en effet, cochonne et peu ordrée
La veille au pied du lit s’était débarrassée
De ses effets en hâte, toute saoûle qu’elle était
Et trop pressée aussi de se faire besogner
Alors le regard fier
Et d’un geste bravache
Elle rempocha avec panache
Sa petite culotte d’hier
Moralité
Quand t’es une bitch, tu peux perdre l’équilibre,
tu peux même perdre ta dignité…
mais jamais de ta superbe.
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août 2015
Nos amis les hommes
LE DOMINANT
L
’homme est, par essence, un dominant. Surtout s’il est
blanc, hétérosexuel, valide et bien né. C’est comme ça,
c’est le système social qui classe les gens en valab’/moins
valab’. Ça permet à certains d’avoir des privilèges, et comme
ce sont les mêmes qui sont aux commandes de ce monde, ils
peuvent les perpétuer tranquillement. Ainsi tout va bien, les
riches restent riches, les blancs restent puissants… et l’homme
reste plus respecté, plus légitime à ouvrir sa gueule et à occuper
des fonctions importantes, que la femme.
A partir de ce constat, l’homme a plusieurs choix possibles :
le nier (« c’est même pas vrai, de nos jours les femmes elles
ont tout, le beurre et l’argent du beurre et si tu leur touches
un cheveu tu finis en prison »), l’assumer (« oui ben c’est
comme ça, il faut que la femme reste à sa place, sinon où va
le monde ? Un jour, on ne saura même plus qui est qui »), ou
le déconstruire, être attentif chaque jour à ne pas user de sa
dominance naturelle vis-à-vis de ses sœurs, et manier le pied
de bitch à leurs côtés pour faire des trous dans les tiroirs de la
grande commode sociale.
Ce sont les deux premiers spécimens que nous vous
présentons ici sous le terme de « dominants ». Faites
connaissance avec le dominant, il en vaut la peine. Non pas
que vous ne l’ayez jamais côtoyé, il est partout. Mais vous n’en
connaissez que ce qu’il veut bien vous montrer.
Notre report-bitch, elle, après une infiltration de plusieurs
années au péril de sa vie, vous propose une plongée inédite dans
cette psyché, d’ordinaire plus hermétique qu’une forteresse.
Enjoy.
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août 2015
…
Oui, le dominant est doté
d’une étonnante capacité à
croire que ce qu’homme veut,
femme veut.
PERPLEXE
Le dominant est continuellement
habité par des questions existentielles
au sujet des femmes.
Naaan…
DItes-moi
que c’est
pas vrai ?!
Contrairement à ce
qu’on peut croire,
le dominant pense
beaucoup aux femmes.
Victime d’une véritable injustice au
quotidien, ce brave homme a beau
se montrer attentionné avec les
femmes, il n’arrive pas forcément à ses fins (alors que ça
lui demande vachement d’efforts d’être gentil !).
Être ou ne pas être, telle est la question du dominant. Il
doit à chaque instant évaluer et adapter sa stratégie en
fonction des femmes en face de lui ; à propos desquelles
des rumeurs persistantes lui indiquent qu’elles seraient
aussi des êtres humains.
Si malgré tout le dominant fait les choses mal, il faut
le comprendre, il a tellement de choses à penser que la
femme peut bien admettre que l’erreur est humaine. Et
puis c’est l’intention qui compte.
Si par exemple, le dominant a des difficultés à se rappeler
de la date d’anniversaire de sa femme, ça n’est pas qu’il
ne pense pas à elle mais bon...voilà et puis bon... « C’est
quand même pas pour ça que tu m’aimes ! Si t’oubliais
mon anniversaire, moi je ne t’en voudrais pas du tout
(lire : je ne suis pas si futile) ».
Cela dit, il vaut parfois mieux que le dominant oublie
votre anniversaire… Parce qu’il se peut qu’il y pense,
et que vous vous retrouviez à devoir
sourire de toutes vos dents devant
le nouveau modèle de fer à repasser
dernier cri et super cher qu’il vous aura
offert. Et vous devrez rester stoïque
quand il vous expliquera qu’ « avec ça,
les chemises, c’est du gâteau ». Certes
vous ne portez pas de chemises, mais c’est l’intention
qui compte, ne soyez pas si futile, il y en a qui oublient
l’anniversaire de leur femme !
Oui, le dominant est doté d’une étonnante capacité à
croire que ce qu’homme veut, femme veut.
Cela s’applique aussi au dominant célibataire : même
lorsqu’elle lui dit « non », pour lui ça veut dire « oui, peutêtre, essaie encore »… Parce que bon, qu’une femme ne
veuille (tout simplement) pas de LUI (mais plutôt de sa/
son pote)…Non, ça c’est impossible !
Que c’est dur, toutes ces femmes qui ont un librearbitre ! Et encore, quand elles ne sont pas agressives !
Parce que…
C’est bien pour ça qu’un jour, toute sa dominance ne
peut que lui éclater à la gueule. Donc un jour, quand
la femme dit « Non, c’est terminé, j’en peux plus », le
dominant masculin, tout gonflé de sa dominance, peut
être amené à se dire « Awa mais en fait, peut-être que cet
être dominé est pensant. Qu’est-ce qu’elle veut encore ?
Que cherche-t-elle à obtenir ? » (La dominée est futile,
mais aussi vénale, voyez-donc en page 26).
Quelle fulgurance réside en cet être dominant !
Et alors qu’il se demande encore « C’est sûr ça
voulait dire quelque chose mais quoi ? Oui ?
Oui mais pas tout de suite ? (c’est qu’elle répond
l’effrontée) ou Oui mais je sais pas encore
comment faire ? (qu’elle est lente quand même
des fois, faut pas s’étonner qu’on lui demande de
faire que le café et les photocopies) ».
Sa réflexion ethnographique se double alors
d’une exploration géographique ; et le voilà qui
évolue dans la maison, la tête pleine de questions
existentielles : « Où se trouve le grand tableau de
sa mère qu’elle aime tant et que je déteste ? Qu’estce qu’on mange ce soir ? C’est à quelle heure ma
série ? Mais d’ailleurs, où se trouve ma télé tant
aimée ? Mais...mais... »
Pourtant il la comprenait, du moins il essayait, il
faisait tous les efforts possibles, même qu’hier soir
il a ramassé son caleçon et qu’il savait pas trop où
le mettre alors il lui a donné… enfin laissé sur
son oreiller, mais c’est pareil. Et il allait changer !
À peu près aussi vite que l’ère glaciaire... mais il
allait changer !
ANGOISSÉ
la
salooope !
Dure réalité pour les dominants qui, pétris de
toutes leurs certitudes, ne voient pas que le
monde environnant change et qu’en ouvrant
les yeux... alors là oui, ils auraient pu changer
quelque chose…
Cette histoire t’a touché(e) ?
Alors toi aussi, fais un don à SOS Dominants
et parraine-les pour une séance chez le psy.
ACCABLÉ
Prochainement (ou pas) dans
« Nos amis les hommes » :
LE LÂCHE
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août 2015
août 2015
TEST
Es-tu une bitch ?
La bitch…
Sa capacité à n’en avoir rien à foutre t’a toujours impressionné(e).
Tu es toi aussi irrésistiblement attiré(e) par la lumière intérieure qui émane
naturellement d’elle.
Tu l’observes depuis un moment et tu te demandes secrètement si toi aussi, tu
ne pourrais pas être une bitch.
Alors ce test est fait pour toi.
Découvre si tu peux rêver t’en approcher !
Fais le test…
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août 2015
août 2015
1. Pour toi, quel est l’atout principal d’une bitch ?
A. Son audace.
B. Son salaire de femme. Tout de suite, ça apprend l’humilité.
C. Son cerveau. Eh ouais, elle n’a pas qu’un physique !
D. Sa façon de joindre l’utile à l’agréable.
2. Tes amies te déconseillent de revoir
ce mec sexy à mort, mais qui souffle le
chaud et le froid avec toi.
Que fais-tu ?
A. Tu suis leurs conseils et écris une lettre d’adieu à ce mec.
B. Tu écris une lettre d’adieu à tes amies. Elles n’ont jamais
rien compris aux mecs de toute façon !
C. Tu lui pètes les genoux à ce con, histoire qu’il retienne bien
la leçon. On ne badine pas avec toi !
D. Oups ! T’as encore couché avec lui !
4. Un pet t’a malencontreusement échappé en réunion de
travail. Hélas, c’était un pet bien gras, comme un bon
lendemain de cuite, tout le monde l’a entendu.
Et maintenant, tout le monde le sent.
Tous les regards se tournent vers toi. Que fais-tu ?
A. Tu accuses ton voisin, celui qui est moche et qui pue.
B. Tu feins un évanouissement mais tu te cognes la tête
contre le coin de la table.
C. Tu décides que c’est le moment idéal pour annoncer à
ta direction que tu es enceinte !
D. Tu n’as pas le temps de réfléchir car tu viens aussi de
t’apercevoir que c’était un pet foireux.
C’est vraiment pas ton jour.
5. Ta devise à toi, c’est :
A. Œil pour œil, dent pour dent.
B. Bitch un jour, bitch toujours.
C. On laisse pas Bébé dans un coin.
D. Qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait l’ivresse.
3. Ton médecin t’interdit formellement
de sortir en mer, parce que ton bébé
est enrhumé. Que fais-tu ?
6. Tu es au bar et tu attends tes amis. Un beau
gosse arrive et te demande si le tabouret à côté de
toi est libre. Que fais-tu ?
A. Tu restes à la maison avec bébé. Un avis
médical aussi tranché, ça a tendance à te
calmer direct.
B. Tu achètes une combinaison-thermiqueflottante pour bébé. Ça coûte la peau des
fesses mais au moins, t’as pensé à tout !
C. Tu sors quand même en mer avec bébé,
bourre-le ce doc !
D. Tu lui pètes les genoux à ce con.
A. Tu fais comme si tu n’avais pas
compris la question.
B. Tu lui réponds « Oui, et le mien le
sera aussi si tu t’assois là ! »
C. Tu lui souris et commences à
discuter avec lui en l’imaginant à poil.
D. Tu lui réponds « Ah non, désolée,
c’est le tabouret de mon sac »
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août 2015
7. Fin de soirée… Au final, tu manges un Quickie.
Que s’est-il passé ? Es-tu sûre de savoir où
tout le monde est ?
A. Bien sûr, on a commencé ensemble, on finit ensemble,
we are together.
B. Tu ne vas pas au Quickie parce que tu manges bio.
C. Ah non, j’ai pas respecté le plan.
D. Bien sûr, c’est moi la capitaine de soirée !
8. Pour toi, une femme sans homme,
c’est comme…
A. C’est comme les vagues sans l’écume.
B. C’est comme l’écume sans le sel.
C. C’est comme le sel sans le poivre.
D. C’est comme un poisson sans bicyclette.
10. Une collègue te demande de la remplacer à la
dernière minute, car elle doit préparer le goûter
d’anniversaire de son fils. Que fais-tu ?
A. Tu refuses. Elle avait qu’à réfléchir avant de faire un enfant !
B. Tu acceptes par pitié. Son mari en branle pas une à la
maison.
C. Tu acceptes à condition d’être invité(e) au goûter, et que le
gâteau soit au chocolat !
D. Tu acceptes de bon cœur, jusqu’à ce que tu apprennes que
son « petit garçon » est en fait un grand garçon de 35 ans
11. Complète la phrase suivante :
« L’amour est un bouquet de...
A. Quéquettes
B. Gommettes
C. Violettes
D. Topettes
12. Tu marches dans la rue et tu tombes nez-à-nez
avec Eric Zemmour. Que fais-tu ?
9. D’après toi, quel est le principal
défaut d’une bitch ?
A. C’est qu’elle n’en a pas. Heureusement, pour tout le reste, il y a
Stilnox.
B. Sa propension à culpabiliser.
C. Ses menaces répétées de pétage de genoux, jamais mises à
exécution.
D. Son goût prononcé pour le quad.
A. Tu lui donnes rendez-vous à minuit dans un hangar, et tu rameutes tes copines.
B. Tu l’allumes en lui chantant un couplet de « Ma benz » version Brigitte.
C. Tu l’allumes en lui chantant un couplet de « Ils disaient » de MAP.
D. Tu lui dis qu’il est moche et qu’il pue, et tu tires la chasse.
Découvre quel est ton
profil en page suivante !
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A
B
C
Philosophie de comptoir
D
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Friedrich Bietzsche
LE BONHEUR
Total de
Total de
Total de
Total de
…
…
…
…
Une majorité de
L’éthique, ça compte pas pour du beurre !
Une majorité de
N’est pas bitch qui veut
Attention, il y a des gens qui croient
qu’une bitch n’a pas d’éthique ! Mais
ce n’est pas parce qu’une bitch déroge
totalement aux règles de convenance,
que ça veut dire qu’elle n’a ni éthique ni
conscience.
On vit dans un monde vachement sexiste !
Difficile de savoir ce qu’est « être une femme
normale » aujourd’hui. Tu réalises que cela
ne veut rien dire ; la norme n’existe pas.
Une femme n’a pas à se considérer
comme un être inférieur, invisible et
négligeable. Ça arrangerait beaucoup de
monde pourtant, on sait bien !
Notre conseil :
La bitch pourrait dominer le monde si elle
le voulait, mais elle choisit de traiter son
semblable en égal. Ni en supérieur, ni en
inférieur. Car la bitch ne se sert pas de son
intelligence pour rabaisser les autres.
Une majorité de
Un potentiel qui ne demande qu’à s’exprimer
Tu as un réel potentiel. Tu croques la vie à
pleines dents avec une pointe de cynisme. Tu
peux deviner assez rapidement le revers des
médailles qu’on te fait miroiter.
Mais tu te tais bien souvent et tu fais mine
d’être une innocente brebis. Parce que
c’est ce qu’on t’a appris. Tu as un humour
caustique, mais tu en fais rarement profiter
les autres et c’est bien dommage !
Notre conseil :
La prochaine fois que tu penses à une bonne
vanne, sors-la et tant pis si ça crispe ton père !
Mais parfois, tu as encore envie de croire
à la norme, et tu veux t’en approcher. Tu
fais donc très attention à ce que les autres
pensent de toi.
Notre conseil :
Ce que tu prends pour la norme n’est au
fond que ta norme à toi. Et tu es très bien
comme tu es. Mais tu peux être parfois trop
dur(e) avec toi et avec les autres. Rappelletoi qu’une bitch, c’est une main de fer dans
un gant de velours !
Une majorité de
Félicitations, tu es une bitch !
Enfin, des fois, on sait pas si on doit
vraiment te féliciter. Parce que bon, être
une femme libérée, tu sais c’est pas si
facile…
Parce qu’on ne naît pas bitch, on
le devient. On le devient au fur et à
mesure des expériences, on s’enhardit
au contact de la vie. La bitch devient
de plus en plus belle avec l’âge ; rien
n’éteint la flamme en elle, ni l’adversité
ni la perte.
Notre conseil :
Continue comme ça, t’es géniale !
D
ans Malaise dans la culture, Freud procède à
un examen du bonheur en tant qu’il est « la
finalité et l’intention de la vie ». Pour tendre
vers cet horizon, seules deux voies sont possibles :
« l’absence de douleur et de déplaisir » ou « l’expérience
de sentiments forts de plaisir ».
Le débat sur le bonheur a fait, et fait encore aujourd’hui,
couler beaucoup d’encre.
Le bonheur peut devenir tour à tour
argument politique, valeur économique,
visée thérapeutique, substance à
consommer, garantie religieuse ou
terre promise. Quand il est érigé en
idéal sociétal, enjeu de la réalisation
individuelle à construire à grands
coups de pensée positive, état à
tenir pour entrer dans la norme, il
prend des airs de diktat et un goût
de clôture : rien d’autre !
Or, le temps de la félicité n’est
appréciable qu’au regard de
l’insatisfaction. Le bonheur a besoin
de son négatif, sa préciosité se révèle
par son caractère itératif, sa permanence
détruirait son essence. Il n’est qu’une quête
mouvante d’un insaisissable, indéfectiblement
ponctuée de chutes et de rebonds dans laquelle on
convoque ou révoque l’autre masculin.
Quelle place occupe le bonheur dans la vie physique
et psychique au regard des liaisons et déliaisons d’avec
l’au-delà du principe de plaisir ou de réalité ?
Comment chacun se protège de la souffrance et
comment chacun se débrouille du plaisir ? Quelles
tensions entre le plaisir et le déplaisir ? Comment le
renoncement pulsionnel et l’entrée dans la culture
féminine viennent-ils contraindre une pensée
totalitaire du bonheur ? Qui d’Eros ou de Thanatos crie
victoire ? La femme heureuse d’antan se définit-elle de
la même manière que celle du troisième millénaire ? Et
la femme du bout du monde pense-t-elle le bonheur
comme la femme d’à côté ? Les moyens d’y parvenir
sont-ils divers ou relèvent-ils d’une même dynamique ?
Mesdames, je vous invite à cette réflexion sur le
bonheur, tant sa promesse travaille notre époque. Les
multiples façons de se saisir de cette question
permettront à chacune d’entre nous d’être
enfin Femme.
Je vous invite à penser le bonheur en
tant qu’impératif s’opposant au vécu
dépressif, ou fuite dans celui-ci par
le suicide mélancolique. Le bonheur
comme un objet à trouver, à acheter, à
produire, le bonheur au travail, dans
son couple ou à travers la parentalité,
le bonheur dans la psychose, la
névrose ou toute structure psychique,
le bonheur et ses substituts, son
comblement ou son manque dans les
addictions, le bonheur et sa réalisation
dans des actes hors limites, transgressifs,
le bonheur et la culture ou sa culture, le
bonheur et l’autre, de l’autre, sans l’autre, soi et
l’autre face au bonheur et ses métamorphoses. Quelle
étrange étrangeté que ce concept de bonheur. Voici
autant de variation à envisager ou d’inédites à proposer
pour répondre à cet appel à la réflexion.
Il est temps de nous révéler et de trouver le chemin
du bonheur. Il vous suffit de vous poser et de vous
questionner sur l’essence même de votre être. Quelle
femme êtes-vous ou voulez-vous être? Quelle est votre
conception du bonheur ?
En espérant que pour vous bonheur ne rime pas avec
branleur mais plutôt fraîcheur.
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août 2015
Oh oui, du sexe
Le plan tu respecteras. Ou pas.
Seules les gentilles filles
vont au paradis
SEXO
On ne va pas tout vous raconter au premier rdv…
L
En attendant, jetez-donc un œil sur le très bel album de
Brüno, Pornopia, édité chez Glénat.
Son blog existe encore
http://bruno-pornopia.blogspot.com
e plan, c’est de réécrire celui qui a été écrit par
d’autres. Continuer de déconstruire, expérimenter,
se planter en beauté, faire confiance à nouveau et
puis réinventer… Parce que le plan c’est notre vie et on
en fait ce qu’on veut.
C’est un peu comme ça que le féminisme entre dans ta
vie. T’étais encore à rouler des pelles à des crapauds et le
féminisme, t’en avais jamais vraiment entendu parler. A
part une interview des Spice Girls dans ton Star-Club quoi.
Sauf qu’un jour, le féminisme t’en as eu besoin.
S’il y a bien quelque chose qu’on t’a appris à toi, fille, c’est
à ne PAS te défendre. Parce que se défendre, c’est pas être
une bonne fille… Et toi t’es une bonne fille, alors même si
tu t’es sentie menacée, tu affiches un sourire. C’est un
peu forcé mais on s’en fout, tant que tu la fermes.
Souris, montre donc tes jolies dents pleines de
vitalité au monsieur… Oui, voilà, c’est bien !
T’en as eu besoin pour sauver ta peau, refuser les modèles
taille unique, te barrer d’une relation inégalitaire avec un
crapaud… assumer tes choix et relever la tête !
Et depuis, plus rien n’est pareil dans ta vie, car
le féminisme entraîne avec lui plein d’autres
bouleversements.
Quand t’as peur pour ta vie, t’es souvent
seule. Et pis quand t’as peur, tu sais, cette
peur qui te noue le ventre et la gorge…
Quand t’as tellement peur que pendant un
instant tu ne te sens plus exister, tu imagines
tout et le pire… Quand tu marches par
exemple seule la nuit dans la rue, et que
tu te dis « putain j’aurais pas dû regarder
de série policière hier soir », « calme-toi » et
t’arrives de moins en moins à te calmer.
Tu portes une jupe en plus… Si jamais il t’arrive
un truc pas cool, compte pas sur ta crédibilité, on
te rétorquera qu’une jolie fille comme toi n’aurait pas
dû traîner dans les rues à cette heure-ci, dans cette tenue.
On t’a tellement conditionnée à avoir peur de tout, à te
sentir faible et sans défense parce que t’es une fille. « Mais
ne t’en fais pas, un jour, tu rencontreras le prince charmant
et il viendra te sauver et te protéger ». Et personne ne t’a
raconté ce qui est arrivé à Cendrillon ensuite…
Bref, un jour, t’apprends que 80% des viols sont commis
par des proches, et non pas un inconnu un soir dans une
ruelle mal éclairée… Quoi, on m’aurait menti ?!
Tu décides de ne plus te laisser faire, et tu
découvres alors que tu as développé avec
les années un sens aigu pour déceler la
manipulation. C’est quand tu te sens
comme une souris, lentement asphyxiée
par le cobra, groggy, étourdie et puis
plus rien. Quand tu t’en rends compte,
cela te met en colère car beaucoup de
ces comportements sont pour l’heure
extrêmement banalisés quand il s’agit
d’asservir ou de punir une femme. C’est
peut-être là que tu es devenue femme,
là, lorsque tu as pris conscience de ta force
intérieure, et en même temps de ta fragilité.
Bon, ça t’arrive toujours de te tromper. Parfois tu rues
dans les brancards, et t’y perds de l’énergie. D’autres fois,
tu ne pousses pas certaines portes, parce que c’est toi que
tu verrouilles. Parce que t’as peur et tu ne sais plus de quoi.
De ne pas « réussir » à correspondre à ce qu’on attend de
toi sur Terre ? De ne pas avoir ta place au Paradis ?
Bourre-les, j’ai envie de te dire, c’est ta vie et t’en fais CE
QUE TU VEUX !
Illustration : www.sainthoax.com
Pour aller plus loin
- Viol : Près de 80% des agresseurs sont des proches
www.liberation.fr/societe/2015/01/20/viol-pres-de-80-des-agresseurs-sont-des-proches_1184288
- Des princesses Disney victimes de violences conjugales : www.leparisien.fr/laparisienne/des-princesses-disney-victimes-deviolences-conjugales-22-07-2014-4019743.php
- Le complexe de Cendrillon à travers le film « Pretty Woman » :
www.lecinemaestpolitique.fr/pretty-woman-et-le-complexe-de-cendrillon-2/
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Le 13 juillet 1965, la réforme des régimes matrimoniaux va changer la
vie des femmes. Les femmes mariées vont pouvoir choisir d’exercer la
profession de leur choix et/ou d’ouvrir un compte bancaire à leur propre
nom sans l’autorisation de quiconque. Elles auront désormais aussi leur
mot à dire pour vendre ou hypothéquer les biens du couple. Jusque-là,
en vertu du Code napoléonien de 1804, les femmes étaient légalement
considérées comme incapables. Au même titre que les malades mentaux
et les enfants, elles n’avaient aucun droit juridique et passaient de la
tutelle de leur père à celle de leur mari.
Coup de claquette dans la bétaillère
P ied
de bitch
LES FEMMES SONT VÉNALES
Les femmes sont vénales, vous avez souvent dû l’entendre. Et si tout le monde le dit
c’est quand même que ça doit être un peu vrai hein. Comme on dit, y a pas de fumée
sans feu.
Bon mais vu qu’on n’est pas des bétails, on va quand
même tâcher d’aller voir un peu plus loin que le bout
du pré. Même si c’est pourtant bien confortable de se
repaître d’idées remâchées.
Selon Larousse (c’est qui celle-là, encore une bitch ?), le
mot « vénal » signifie, dans son acception première « qui
se vend, qui peut se vendre. Il ne se dit au propre que des
charges et des emplois qui s’achètent à prix d’argent ».
Tiens tiens, « des emplois qui s’achètent à prix d’argent ».
N’est-ce pas là un pléonasme ?
A
lors voyons voir… à quoi cela pourrait-il bien être
dû ? Au fameux gène de la cupidité accroché au
chromosome X pardi ! Quoi ? Nan, on ne l’a pas
encore découvert, mais c’est justement parce qu’il est bien
planqué derrière ledit chromosome. Oui parce qu’en plus
d’être vénales, les femmes sont dissimulatrices, ça aussi
c’est bien connu.
Eh bien non, pas en ce qui concerne les femmes, car si ces
dernières ont toujours travaillé, ce n’est qu’entre 1920 et
1960 que les activités « traditionnellement féminines »
sont sorties du bénévolat. Avant cela, les femmes actives,
quasi exclusivement assignées aux tâches telles que les
soins aux enfants et aux malades travaillaient… pour la
gloire. Enfin la gloire pas vraiment, on considérait surtout
qu’elles travaillaient par vocation, et l’on se gardait bien
de souiller ce sens de l’abnégation si gracieusement
féminin avec de basses questions d’argent.
Quant aux agricultrices, commerçantes etc… qui bien
souvent travaillaient avec leur conjoint, elles n’étaient
tout simplement pas considérées comme actives. Les
Aujourd’hui encore,
les hommes perçoivent
en moyenne un salaire
supérieur de 25 %
recensements les classaient indifféremment dans
la catégorie « sans profession », « ménagère » ou sous la
dénomination du métier de l’époux1. Leur rémunération
était donc naturellement à la discrétion de celui-ci. LOL.
Aujourd’hui encore, les hommes perçoivent en moyenne
un salaire supérieur de 25 % (en équivalent temps plein) à
celui des femmes. RE-LOL.
Y a pas un petit truc qui vous titille là ?
Appropriation du travail par les hommes, situation de
dépendance des femmes envers eux… Et voilà que ces
dames n’ont plus que leur sexe à offrir en échange de ce
qui sera présenté comme un « don » des hommes. C’est
quand même bien fait !
1 Schweitzer Sylvie, Les femmes ont toujours travaillé. Une histoire du
travail des femmes aux XIXe et XXe siècles, Paris, Odile Jacob, 2002.
Voyons maintenant ce que l’on
entend par « vénal » au sens figuré :
« se dit de celui qui vend sa
conscience, qui ne fait rien que
par un intérêt sordide, que pour
de l’argent ». Voilà donc ce
qu’on reproche aux femmes : de
ne s’intéresser qu’à l’argent, et
qui plus est A L’ARGENT DES
HOMMES…
Oui, ben autant reprocher à
un(e) chauve de s’intéresser
aux implants ; à un(e)
Brestois(e) de vouloir partir
en vacances au soleil ; à un(e)
locataire d’HLM de cultiver
des tomates sur son balcon ; à
un(e) Kanak d’espérer entrer
au MV ; à un(e) nain(e) de
lorgner l’étagère du haut et à un
prisonnier de faire des rêves de
gang bang !
Messieurs-dames, le jour où les femmes
gagneront autant que les hommes, le
jour où elles pourront réussir sans qu’on
les soupçonne de promotion canapé, le jour où
elles pourront se montrer ambitieuses sans qu’on les
accuse d’être castratrices, peut-être commenceront-elles
à espérer la réussite pour elles-mêmes ? Et peut-être alors
cessera-t-on de redouter qu’elles s’en prennent à l’argent
des hommes ?
Dommage, par contre, pour ceux d’entre eux dont c’était
jusque-là le seul argument de séduction ; il va falloir
trouver autre chose. Je ne sais pas, essayez par exemple
aimant, respectueux, féministe, charmant, affectueux,
créatif, bon amant, cordon bleu, gauchiste.
Par contre les gars, un conseil d’amies : faut s’y mettre
maintenant, ça se travaille ces choses-là.
Prochainement (ou pas)
dans « Pied de bitch » :
LES NOIRS SONT FEIGNANTS
OU L’IMAGINAIRE COLONIAL.
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août 2015
On l’a fait
Defi
de bitch
VOYAGER SEULE
S
’en aller, prendre un aller
simple… Comme si, l’instant
d’un clic, s’en aller était
simple. Renoncer à son quotidien,
à ses habitudes… Prendre le
large comme on prend une cuite,
tout simplement, légèrement, en
emportant que le string minimum
mais aussi en se dépouillant de
ses préjugés et de ses craintes.
Trouver l’audace !
Voyager seule fait peur car on
imagine une femme seule forcément
en proie à d’innombrables dangers…
Ce n’est pas faux mais seulement voilà, les violences
faites aux femmes existent partout et ce n’est pas
le fait de voyager qui nous expose au danger mais
bel et bien le fait d’être une femme, où que ce soit...
Partout, tout le temps, nous entendons des faits
divers terrifiants qui parfois se sont déroulés à
quelques centaines de mètres de nous… et pourtant
nous ne nous sentons pas nécessairement en danger.
Les situations à risques existent, on le sait et on vit
avec. Ailleurs c’est pareil !
Ce n’est pas tant la réalité qui nous trouble mais
l’opinion qu’on s’en fait. Le monde n’est certes pas
toujours tendre mais n’est pas non plus tel que les
médias nous le montrent. À la méfiance, préférons la
prudence et vive l’instinct de conservation !
Voyager seule c’est faire l’expérience d’un profond
sentiment de liberté en ne dépendant que de soi. Je
suis maîtresse de mon rythme, de
mon itinéraire, de mes choix. De
ma vie. Un moment pour prendre
enfin du temps pour soi, pour
se retrouver, pour respecter ses
envies, ses besoins.
Découvrir le monde, se découvrir
soi (et quand il fait chaud aussi !).
En voyage on se retrouve à faire
des trucs qu’on n’aurait jamais
imaginé, on se découvre des
ressources que l’on ignorait jusquelà. On devient plus sûre. Sûre de
pouvoir accomplir n’importe quoi. En
fait, le monde est à notre portée ! Rien
que ça.
Un voyage c’est un condensé d’émotions: l’amour,
l’amitié, la joie, la peur, la colère, la tristesse aussi…
tout est exacerbé. Des ascenseurs émotionnels
de ouf, fatigants mais haletants. Tu rencontres
beaucoup de locaux, de voyageurs de toutes
nationalités, c’est d’une richesse indescriptible.
Parce que finalement quand tu voyages seule, t’es
rarement seule et nombreuses sont les rencontres
extraordinaires. Le voyage se transforme en leçon
de vie, des moments de partage que tu n’oublieras
jamais… ou pas, tout n’est pas toujours génial génial
non plus mais vive la mémoire sélective !
Au départ je croyais faire un voyage mais au final
c’est le voyage qui m’a faite !
Go on girls, you can do it !
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Santé!
Les secrets de sa superbe
Tchin !
Vous êtes Calédonien/ne et vous consommez bio. C’est super.
Cela fait de vous un être éclairé, avec une grande conscience écologique.
Enfin à condition bien sûr que vos machins bio là, n’aient pas traversé la planète
en avion, alors qu’on en produit l’équivalent ici dans le Pacifique, ou même en
Calédonie.
Si ? Aïe ! Bah là du coup le baromètre de votre conscience écologique vient de
descendre en flèche en même temps que celui de votre bilan carbone crevait les
plafonds.
Bon ben autant être franc alors : si vous consommez bio, c’est pour donner à
votre petite personne ce qu’il y a de mieux selon vous, et rien à foutre des autres,
de la planète et tout le bordel. Bah voilà, c’est pas si compliqué d’assumer !
Nan, toi tu n’es pas comme ça ? Alors steuplé, consomme LOCAL,
la Terre te remerciera.
Tu ne veux pas vacciner tes enfants ?
Wouh t’es un(e) rebelle toi, trop anti-conformiste le mec/la meuf !
La chatte
beaute
Mon pelage, ma parure
Chatte, Foune, Gazon, Con, Shneck, Moule… La Toison inspire…
Velue, poilue, souvent frisée (quoique)… Depuis des millénaires, le poil
pubien doit se faire vrai ou discret selon les époques et les régions du globe.
Brésilien, intégral, ticket de métro, triangle isocèle, on connaît nos
classiques !
Oui mais dans un monde où tout se vend et tout s’invente, des petits
génies marketing se sont penchés sur notre petit buisson d’amour : «
Et si on inventait des pochoirs à minou ? » TADAAAAA !
Tu rêves de te dessiner un cœur sur la chatte ? Tu es plutôt petit
nœud ? Peace & Love ? Fleur ? Eclair (façon Harry Potter... Hum il
pourrait en faire de choses avec sa baguette magique celui-là) ? Pas
de problème, voici le kit à puits d’amour customisé !
Et même si tu es sage (oh mais as-tu envie d’être sage ?) tu auras
même le droit de lui mettre des COULEURS !
Elle est pas belle la vie ?
Tu es implacable, ces machins-là ils ne passeront pas par toi, et encore
moins par la précieuse chair de ta chair… T’as trop raison, bel acte
politique que celui-là. Toi aussi, comme ton copain/ ta copine bio du
dessus, tu es un être à part, éclairé.
Bien sûr, si tu peux te permettre de ne pas le faire, c’est parce que d’autres
êtres beaucoup moins éclairés que toi, grégaires et béni-oui-oui, eux, le
font. Et que, parce qu’ils le font, les maladies contre lesquelles ces idiots
vaccinent leurs mômes sont éradiquées. Grâce à eux, ton chérubin peut
se permettre de ne pas subir cet acte contre-nature, produit du système et
orchestré par les labos.
C’est bien fait la vie quand même. Heureusement que la plèbe ne se pose
pas trop de questions, parce que si tout le monde se mettait à faire comme
toi, on verrait revenir des trucs pas cool. Et ton petit seigneur, il serait
quand même moins mignon avec une polio.
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Nous, dans la Bitch Crew, on se dit que c’est bien mignon tout ça,
mais qu’on pourrait proposer d’autres modèles.
Par exemple : Le pochoir Bit’n’Boules
Oh mais regardez !
Y’a même des mecs (ou des meufs, on sait pas en
fait, hein) qui y ont pensé comme moule à œufs !
Des œufs, des moules, des bites…
Toute cette poésie, ça me donne faim…
On va se faire un brunch ?
La taxe rose
La taxe rose fait parler d’elle ces derniers temps en Europe.
C’est quoi la taxe rose ?
Eh bien ce sont tous ces produits que le marketing à grande échelle propose, et tient à
vendre aux femmes comme étant IN-DIS-PEN-SABLES.
Il y a les produits qu’on vend aux femmes parce que
ce sont des femmes et qu’elles n’ont juste pas le choix,
genre tampons, serviettes et autres protège-slips...
qui vont du simple au quintuple en terme de prix.
Pourtant, il s’agit toujours de coton, me direz-vous.
Certes, mais il y a les anti-odeurs corporelles (hors
de question de sentir la moule, même en période
de grande marée. T’es une fille, tu sens la rose ou
la fleur des Alpes, c’est le minimum), les anti-
débordements nocturnes, mais qui ne se cumulent
pas avec les anti-odeurs, ce qui fait que tu dois
choisir entre être au sec et fleurer bon. Et comme
c’est un choix cornélien eh bien tu achètes les deux,
tiens! Donc même le nécessaire se décline sur une
gondole entière de supermarché.
C’est sans compter toute la gamme des produits
utiles à la femme bien qu’en plein milieu de l’océan
elle puisse largement s’en passer. Nous parlons ici
des déodorants, mascaras, masques de la beauté et
autres après-shampooings et cires à dépoiler. Oui
c’est pas parce que t’es féministe que t’es obligée de
correspondre aux standards naturistes allemands
des 70’s donc tu as le droit de vouloir pas ou peu de
poils, ou plein si ça te fait plaisir (perso j’aime pas,
mais y’a des bitchs de ma connaissance qui ne sont
pas regardantes sur l’épaisseur de la toison).T’as le
droit de vouloir sentir bon et te faire un peu jolie
quand ça te dit ; mais alors attention la toile de la
consommation se resserre petit à petit sur toi…
jeune padawan’tch !!
C’est un rayon entier qui s’offre à toi, étalant son
choix indécent comme la quincaille en pleine
braderie de Lille. Tout est tentant, le packaging,
la couleur, la marque, l’odeur… que dis-je le
Bah non, mais le tout c’est de le penser et puis c’est
DESIGN ! Tu ne sais plus où donner de la tête.
plus seyant sur le bord de la baignoire. Le bleu c’est
Et enfin il y a les articles juste superflus, inutiles
très surfait .
voire mensongers : la crème révolutionnaire
Ah oui, et il y a aussi le déodorant à filles parce
qui fera de toi la nouvelle Miss fête du cerf, de la
que les filles, elles sentent très différemment des
crevette, du poussin et de
garçons, alors les déo neutres
l’écrevisse (c’est pas rien) ; la
bah il faut bien qu’il y en
Oh le rasoir Bic ROSE !
Huile qui fera que t’auras JAait pour les filles ET pour les
C’est le même que le
MAIS de cellulite sur tes fesses
garçons, faudrait pas mélanger.
même si tu fais pas de sport et que
Je
ne parle pas des déo-parfums
bleu mais en rose.
la crème reste neuve dans ton placard
Hôm genre Axxxx qui sentent le
(le but c’est juste que tu l’achètes, que Donc plus cher. mâle viril que même que la pub elle
ça périme et que t’en rachètes) ; la Huile
dit que tu tombes amoureuse direct !!
Pas con…
cheveux qui s’enlève jamais de ton
Et puis il y a des produits très intéressants
cheveu mais juste t’as payé (et cher)
à genrer comme les mouchoirs ou le PQ
ce que tu voulais : du rêve… Et là, ce
parce que c’est vrai que les excréments qu’on
sont des magasins entiers qui s’offrent à
sort de nous bah ils sont plus délicats chez les filles
toi, petite victime que tu es devenue !
donc il faut des petites fleurs sur le papier, c’est plus
Et puis, et puis… il y a les produits qui
mouignon …
te prennent vraiment pour une grosse
quiche : oh le rasoir Bic ROSE ! C’est
Donc la prochaine fois qu’on va au magasin
le même que le bleu mais en rose.
mesdames et messieurs, on prend le produit qui
Donc plus cher. Pas con… Et le
nous plaît, qui nous fait plaisir, qui nous fait envie
pire, c’est que c’est celui-là que tu
au pire.
achètes, parce qu’il doit bien avoir
un truc en plus d’être rose ?
Mais pitié, pas celui qui se fout de notre intelligence.
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Le ridicule ne tue pas
(culturebitch) badoumba
Vie de
bitch
Sur la toile
Vous connaissez Vie de Merde ?
Eh bah Vie de Bitch, c’est pas du tout pareil.
Un peu d’astuce, d’espièglerie et de classe, voire de flegme…
ça change tout ! Le ridicule ne tue pas et heureusement, car
ce qui est drôle c’est de le raconter à ses copains et copines
après. C’est ça la vie de Bitch, un peu la vie à tout le monde en
somme. Alors bienvenue au club et rigole l’ami-e, car ce qui est
raconté ici pourrait t’arriver un jour, petite bitch que tu es…
L’enfant, cet être innocent :
« Hé Maman, à quoi ça sert que t’aies
une culotte devant et pas derrière ? »
Au matin
C’est l’histoire d’une fois où
on a bien fait la fête, la bande
à nous. Une des fois où une
proposition de douceur de
fin de soirée est la bienvenue,
même amenée maladroitement
pendant le bouquet de violettes.
Et te voilà le lendemain matin,
tu te réveilles et tu te tournes
dans un lit qui n’est pas le
tien… Tu regardes ton prince
charmant d’une nuit, et tu te
dis « Mouaif, je me souviens
pas de tout… Mais de c’que j’me
rappelle, c’est que j’avais bien
Chez l’esthéticienne
Tu sais quand t’es allongée sur le ventre, les fesses à l’air et que l’esthéticienne
souffle sur son bâtonnet d’esquimau, et entre deux soufflées, elle te glisse :
« Vous pouvez légèrement écarter vos fesses s’il vous plaît ? »
Et là, au moment d’apposer sa cire chaude sur ta zone la plus intime (que des
fois que même ton mec tu veux pas trop qu’il vienne traîner par-là), elle te
sort : « Oh elle est jolie ! »
Quoi ? MA RONDELLE !? Mais elle est pas bien elle !
Mais comme tu l’as pas dit et que tu l’as juste pensé très fort, elle se souvient
soudain dans quelle position tu es, et s’empresse d’ajouter :
« Je parle de votre bague, hein ?! »
raison, le devoir de mémoire
n’est pas obligatoire ! »
Là tu vas dans le salon avec
ta culotte sous le bras, en
comptant t’éclipser rapide…
Et puis là tu te rends compte
que OK le devoir de mémoire
c’est pas obligatoire, mais c’est
comment son prénom à ce
type ? C’est le minimum ! Et
là, tu vois sa carte CAFAT qui
traîne sur la table, tu regardes…
Juste au moment où « Bonjour,
bien dormi ? ». Grr j’aurais
mieux fait de barrer direct !
Le cinéma est politique, un blog qui décrypte
les films sous l’angle sociopolitique en
dénonçant les schémas dominants.
www.lecinemaestpolitique.fr
Ciné bitchi-tchaaaa
LE NOM DES GENS
(2010, France)
Bande-annonce : https://
youtu.be/78Gu7I626B4
Bahia Benmahmoud,
jeune femme extravertie,
se fait une haute idée de
l’engagement politique
puisqu’elle n’hésite
pas à coucher avec
ses ennemis pour
les convertir à sa
cause - ce qui peut
faire beaucoup de monde vu
qu’en gros, tous les gens de droite sont
concernés. En règle générale, elle obtient de bons
résultats. Jusqu’au jour où elle rencontre Arthur Martin,
comme celui des cuisines, quadragénaire discret, adepte
du risque zéro. Elle se dit qu’avec un nom pareil, il est
forcément un peu facho. Mais les noms sont fourbes et les
apparences trompeuses...
Cette comédie a l’originalité de présenter le point de
vue féminin, habituellement survolé dans la plupart des
comédies actuelles. Il nous montre la complexité d’une
femme, et à travers le personnage de Bahia, il pose une
question fondamentale : est-ce une bonne idée de coucher
avec les gens de droite ?
Le nom des gens, c’est l’histoire d’une meuf qui n’a pas
froid aux yeux, ni au cul. Elle suit son désir au gré du vent,
et nous on aime voir cela : une femme qui kiffe la vie à
chaque bouffée d’oxygène, une femme libre, vivante.
La liseuse
La femme
parfaite
est une
connasse,
A.-S. & M.A. Girard,
collection
J’ai lu (2013)
Poilante
Toto dit à la maîtresse :
- Maîtresse, vous saviez que les
boules de Noël ont des poils?
La maîtresse :
- Ben non, voyons ! Y a pas de
poils sur les boules de Noël !
Toto :
- Hé ! Noël ! Viens montrer tes
boules à la maîtresse !
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Allez, on vous répond
Gaston Labifle
Aujourdʼhui, à 14:35
Bitchbox
Vous avez toujours rêvé
de vous en remettre à la
sagesse de la Bitch Crew ?
Postez vos questions sans
complexe sur notre page
Facebook.
Notre bitchologue vous
répondra.
Ou pas.
Bonjour, je suis un peu gêné de vous demander ça mais jʼai
un ami qui a des petits problèmes, comment dire, de
communication avec Popol, qui nʼen fait quʼà sa tête et
refuse de lui obéir : il rechigne toujours à rendre service
quand on lui demande et il a tendance à se renfermer ces
derniers temps… Et comme jʼai un autre ami dont vous
avez changé la vie, je me suis dit que vous étiez
lʼinterlocutrice idéale. Vous pouvez me répondre
directement, mon ami est très timide, je me chargerai de lui
transmettre vos conseils. Merci de ce que vous pourrez
faire pour lui.
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Bitch crew et 241 personnes aiment ça
Cédric Dikhül
15 février, 00:17
Cher Gaston, voici 5 conseils
pour un pénis au top :
Bonjour, jʼai une question qui me taraude et pour laquelle
les conseils du Crew me seraient très utiles. En fait cela fait
5 ans que jʼoublie de fêter la Saint-Valentin à ma partenaire
de PACS et cette année je suis déterminé à ne pas me rater
(dʼautant que jʼai aussi oublié de lui fêter son anniversaire).
Auriez-vous un conseil, un moyen mnémotechnique
infaillible pour que je sois certain de ne plus la décevoir. Je
suis également intéressé par une idée de cadeau. Dʼavance
merci. Bien cordialement.
Cédric.
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2 personnes aiment ça
Cédric, à l’heure qu’il est tu dois déjà être décédé, assassiné par ta femme pour avoir, une fois
de plus, oublié la St Valentin (oh on n’y est pour rien hein, c’était déjà trop tard quand tu nous
as écrit, ne commence pas à remettre ta faute sur le dos des autres).
Cependant, le bel effort que tu as accompli avant la fin en venant vers nous pour t’améliorer,
t’aura probablement valu le purgatoire des hommes, plutôt que l’enfer, c’est déjà ça. Nous
espérons que là-bas, y a le wi-fi et que tu nous reçois.
Sache qu’en hommage à ton début de réhabilitation terrestre malheureusement avorté
prématurément, nous ne manquerons pas de rédiger une épitaphe à ta gloire, empreinte de la
grande sagesse de la crew : «Un homme bon est un homme mort».
Bien à toi.
1. Flattez-le
Tous les matins, dites-lui que c’est le plus
beau, le plus doux et le plus imposant de
tous. S’il est inférieur à la moyenne, ne le
lui dites pas, ça pourrait le blesser. Vous
pouvez demander à votre partenaire de
participer en le flattant aussi, le pénis
appréciera beaucoup.
Notre conseil : Donnez-lui un petit
surnom affectueux, il le mérite.
2. Laissez-le se reposer
Ne le sollicitez pas trop. Déjà qu’on vous
rappelle qu’à la base, il ne sert qu’à pisser
et féconder… Les journées du pénis sont
difficiles, coincé dans la pénombre de
votre slip à proximité d’un trou de balle,
soyez indulgent avec lui.
Notre conseil : Si une érection
involontaire survient, pensez à votre
mère.
3. Chouchoutez-le
Tous les soirs, passez-lui de la crème
hydratante et insistez sur les couilles. La
peau des couilles est fragile, pauvre en
glandes sébacées, aussi prenez-en soin
pour rester toujours séduisant.
Notre conseil : Utilisez une crème
anti-âge si vous ne voulez pas qu’elles
traînent par terre plus tard…
4. Exprimez-lui ce que vous ressentez
Il est difficile pour le pénis de vous
comprendre, il n’a pas la même
sensibilité que vous. Faites-lui part de
vos projets communs et demandez-lui ce
qu’il en pense. Si vous envisagez de faire
des enfants avec lui, parlez-en le plus tôt
possible.
Notre conseil : Evitez la communication
en « Tu », dites plutôt « Je ».
5. Conseillez-le
Montrez-lui que vous êtes présent pour
lui, aidez-le à traverser les difficultés. En
cas de panne, faites-le parler sur ce qu’il
ressent et montrez-vous compréhensif.
S’il se sent en confiance, vous pourrez
alors lui prodiguer quelques conseils :
« Tous ces allers et retours, ça t’a fatigué,
peut-être que tu tires trop sur le canal
déférent », « Tu ne te sens peut-être pas
à l’aise dans cette position », « Tu te mets
trop la pression », « Tu devrais essayer de
voir les choses plus en profondeur »…
Notre conseil : Traitez votre pénis
comme vous aimeriez qu’il vous traite.
Voilà ! Si vous suivez bien ces 5 règles,
on vous promet une vie d’amour et de
sperme frais, avec votre pénis !
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Horoscoptch
Capricorne
Capri, c’est fini…
Plus discrète que ta soeur
Taureau (n’est pas emblème
de la Bodeg qui veut), quand
il s’agit d’envoyer, faut pas
s’trouver sur ton chemin !
Balance
Laisse tomber,
on a rien à te dire…
Nous, on parle pas aux
balances !
Poisson
Morue, Thon, … Pfff trop facile
ces blagues qui sentent la marée.
Pourquoi pas plutôt Perroquet,
Picasso, Clown, Coffre, Ballon…
Toi, tu t’en fous, quand t’as des
bubulles à la main, tu frétilles et
tu ne crains rien des profondeurs
de la nuit…
Lion
Jeudi soir… Tu
dégaines ta crinière, tu chausses
ta culotte léopard,
La nuit te rend fauve.
Ce soir, c’est chasse… Toutes
ces gazelles et ces b(m)uffles
seront tiens, proies faciles…
Rugir puis ronronner, rrrrrrr !
Les fiches-cuisine de ELLES
Gémeaux
A deux, c’est bien, à trois c’est
mieux ! C’est ton mojo à toi,
c’est pour ça que toi et ta double
personnalité vous aimez tout ce
que se fait à plusieurs… Comme le
basket par exemple !
Verseau
Recto verso, pile, face, vice
versa. Le vice du verso
n’a d’égal que son fameux
recto…qui restera dans les
annales !
Taureau
Toi, pas besoin de te chauffer, tu
grimpes vite dans les tours, t’es
une chaudasse naturelle. Faut
qu’ça fume, qu’ça charge !
Et à la bodeg, c’est toi le maître à
bord ! Olé !
Bélier
Fais-toi défoncer,
ça te changera.
Sagittaire
Dans ton signe, il y a sage… Bon
il y a aussi taire… C’est pas bon
signe tout ça ! Mais si on se disait
que ça voulait dire Taire la sage
et laisser s’exprimer la pure sang
qui est en toi !
Lâche la bride et prends la vie au
triple galop !
Cancer
le QUICKIE
MANGER
C’EST
TRICHER*
* Car petit veau qui tète bien
n’a pas besoin de foin !
Va mourir.
Pâtes au Pistou
Recommandé pour ses vertus bourrativoantivomitives, le Suprême Maxi Méga Burger
saura ravir vos papilles après une bonne
soirée avec vos amis !
Scorpion
Qui s’y frotte, s’y pique !
Rien ne te fait reculer, ni
les traversées du désert, ni
les ambiances chaudes et
humides… Toi ce que tu
aimes c’est sortir ton dard et
en faire profiter ton monde !!
Vierge
Le c
hien
Ingré
fou
dients
vo
:s
irop d
e
jus de grenadine
;
g
oyave
Verse
; taba
z la vo
s
co.
dk
un fon
d de g a dans le sh
renad
deux à
ooter,
in
a
t
capac rois goutte e, finissez e joutez
s de ta
ités du
n vers
an
ba
palais
cul-se
c
à vous sco (selon t
les
) puis
Buvez
buvez
la
Le jus bière pour
de goy
vous r
ave, c’
encein
i
est po ncer le gosi
te.
ur vot
e
re cop r.
ine
dka ; b
ière ;
Des pâtes,
Un pot de pistou,
Tu mélanges tout
Et c’est magique !
HAHA ! À d’autres !!!
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Si vraiment vous vous emmerdez…
jeu fabuleux
Aide donc la bitch à atteindre sa bière
Bitch Crew
ASTUCE : :
Ce n’est pas la bitch qui doit aller à la bière mais la bière qui doit venir à elle.
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