Voyage à Prague by Ferus

zblah
On s’en
les couilles !
Joyeux Noël ! Bye-bye le soleil, la plage, la campagne, la
résidence déserte… Et du stage qui nous a bouffé nos
vacances ! (Re)Bonjour l’ESIEE, bienvenue aux petits
nouveaux, et c’est reparti pour une année de beuveries,
de bails et de travail acharné (vite fait). Pour ceux qui ne
connaissent pas, le zblah c’est LE rendez-vous intellectuel,
LE centre de partage
des askip’ et des
petites
annonces,
et aussi LE moyen
de
vous
occuper
en amphi pour les
mois a venir (après il y en aura un
autre, espérons). Mais bref, on ne va
pas vendre trop le produit, c’est pas
une paire de babouches. Revenons
à l’essentiel mes bitchiz ! A ce Zblah
si désespérément masculin, s’ajoute
désormais le Zblah
Madame;
petite
nouveauté crée en
collaboration
avec
la
gent
féminine
ferussienne (merci, on
vous fait des bisous tout partout). Du reste il y a les articles
habituels, c’est a dire les askip’ & autres joyeusetés, l’article
beauf, les articles société... Et j’en passe. Alors quand tu
sécheras un amphi de physique jettes y un coup d’oeil.
Bonne rentrée !
DITO
Dobry Den !
Voyage à Prague by Ferus
17
SommaiRe
Reportage - la
maquette de l’épi 7
4
La semaine de
partiels
6
ASKIP - Petites
Annonces
8
10
Les fabuleuses aventures
de Monsieur Dampère
12
Dossier - Les soirée à
l’ESIEE
14
Voyage - Dobry Den !
17
18
19
Les fesses
Tourne Disques
Tribune libre
Supplément
Madame
Page 20
Test - Quel type
de femme êtesvous ?
21
Les différentes
catégories de
mecs à l’ESIEE
22
12 phrases pour
créer le contact
23
24
26
28
Vendredi de
meuf
C’est cadeau !
Horoscope
La maquette de
M
ardi 14, 8h, je vais en cours
assister à un TD de math
pour essayer de rattraper
l’amphi de la veille. Comme chaque
matin je passe la porte Nord et
marche dans la rue jusqu’à ma salle.
Rien d’anormal pour l’instant, à part
s’être levé à 8h un lundi, aucun
ESIEEn ne fait ça mais nous ne
traiterons pas ce problème
aujourd’hui.
Bref, tout allait bien
jusqu’à ce que je tourne
légèrement ma tête vers
ma droite. Je pensais ne
percevoir que la rosée du
matin et la forêt derrière
l’ESIEE mais je me suis
trompé... Au début je
n’avais pas pris conscience
de ce qui s’était dressé au
fond de l’ ESIEE, je pensais même rêver
(oui à 8h du matin tu dors debout
). J’ai tout de même pris la peine de
m’arrêter pour
observer
cette
drôle de construction malgré mes 38
minutes de retard sur ma séance de
TD. Oh mon Dieu que vois-je ? Rien
d’autre qu’une maquette de l’épi
7 ! J’avais vaguement entendu parler
de cet épi au mois de septembre
durant les présentations en
Dassault, notamment
pour
sa
salle
blanche. Le projet
est des plus
intéressant,
Reportage
L’épi
doit d’étudier la maquette de l’épi 7.
Pour le zblah, j’ai pris le risque de me
rapprocher de la structure au péril de
ma vie.
T
apis dans l’herbe humide, je
m’approche pas à pas de la
maquette. Sur ses 5 m de haut
et 3 m de large, elle se fond presque
dans le paysage. En se rapprochant
un peu plus on remarque qu’elle ne
présente qu’une seule face tournée
vers l’ESIEE. Pourquoi
une seule face, en aurat-elle plus un jour ? Je
n’en sais rien et je n’ose
pas l’imaginer. Nous
remarquons
qu’une
partie du mur externe de
la structure est pliable.
Nous pouvons aussi
rajouter que cette zone non identifiée
du mur pourrait se replier totalement
sur elle même. Après réflexion de
nos experts et quelques analogies
avec des modèles de l’architecture
moderne et des oeuvres de
ue
Pour le zblah, j’ai pris le risq
cde me rapprocher de la stru
ture au péril de ma vie.
4
2 salles blanches dans l’école,
on peut le dire : c’est super cool !
Reste maintenant le mystère de la
maquette. Venue de nulle part, elle
réside au fin-fond de l’ ESIEE face à
l’épi 3. Le reportage de l’Extreme se
Reportage
D
ominique Perrault, ce serait
un volet. Une fois n’est pas
coutume, nos investigations
nous mènent à des interrogations.
Le volet présente des lacunes
rectangulaires comme le reste du
mur. Mais si on rabat le volet pour
nous protéger de la lumière (oui nous
devenons tous héliophobes), est-ce
qu’il y aura encore des rayons taquins
pour nous éblouir ? Une réponse
que nous n’avons pas réussi à nous
procurer, nous y travaillons encore…
Qui dit volet, dit fenêtre. Peut être
que les esprits les plus aiguisés l’ont
déjà remarqué. Teintée, saillante,
peut-être munie d’un double
vitrage, que de mystère sur ce sujet.
Seulement une question peut nous
turlupiner : pourquoi une fenêtre
dans un bâtiment qui n’a qu’une seule
face ? Pas besoin de faire partie du club
maçon pour se poser cette question.
Nous critiquons cette fenêtre mais au
moins elle est large. Nous avons tous
voulu ouvrir une fenêtre de la famille
des toutpetitangulus d’ouvertum
quand il faisait extrêmement chaud
dans la salle ou qu’une odeur des
moins désirables envahissait nos
narines. Espérons que l’épi 7 ne
présentera aucune de ces fenêtres.
Nous allons maintenant derrière la
Thomas Hesry
un écrivain de
génie
maquette
bête
(dans
la
e
d
e
p
u
o
c
n
e
e
toutes formes Vu
de relations on
finit par franchir ce
pas…). Mais comme
pour tout, l’arrière
des
choses
n’est
jamais
si intéressant
(c’est
même
p a r f o i s
frustrant…). La
couche interne
de la maquette
est une plaque
de taule. D’un côté
c’est une maquette
de “l’extérieur de l’épi
7” et non de “l’intérieur”.
Au moins si vous voulez
et non un
avancer un projet d’info, que
bâtiment elle
vous êtes allergique au soleil, et tout n o u s
montre
une
future
cela en étant prêt de la nature et de fondation. Elle n’ a pour but que de
Rome, vous savez où aller ! Après nous informer à quoi ressemblera
mes investigations, je sors des fonds notre futur épi 7. Elle n’a pas besoin
luxuriants de l’ESIEE pour revenir à la de ressembler à une structure
civilisation.
commune, épargnons-là de nos
questions déplacées.
ette maquette suscite alors un
grand nombre d’interrogations Bref, ce petit reportage m’a permis
à ce jour jamais encore résolues. d’avoir un motif pour rater 2 heures
Si cette structure est constituée ainsi, de TD de maths!
c’est peut-être parce qu’elle sort
de l’ordinaire. C’est une maquette
C
Ce livre est une vraie
révolution, en effet
l’auteur épilogue la
résolution de conflits
interétatiques par la
pratique de mouvements
rapides du fessier que
le génie susmentionné
intitule le twerk...
Philo Mag
Photo de Baptiste Milot
pour le concours ‘‘Villa
ESIEE’’ organisé par le
Club Photo
La semaine de
partiiiiiiiiiiels
« La semaine de PARTIIIIIIIIIIIIELS ? Oh j’ai le temps
! Mais de toute façon, pour
celle-là je vais être sérieux,
surtout que je mise tout
là-dessus ! ».
chose « Ça va le faire !». Ou pas,
comme dirait notre cher ami.
Toujours est-il que ça en devient
presque habituel, tu te dis que
tu vas être sérieux cette fois-ci,
tu penses même à te faire un petit planning de révision, à arrêter
Facebook, à ne plus aller aux CinéOuais, ouais, on connaît le refrain.
Marcel (déjà que tu y allais pas…),
Plus tu vois ta semaine de partiels à moins sortir, à moins jouer, à
arriver, plus tu te dis que t’as en- moins glander…. Bref, c’est ce que
core mal négocié ton truc. Mais tu te dis !
jusqu’au
dernier
Et ouais, parce qu’en réalité, tu
moment, tu restes
fais tout le contraire ! Comme si
persuadé
d’une
un phénomène étrange faisait que
6
plus tu dois réviser, plus tu trouves
des choses ô combien importantes
à faire et auxquelles tu n’avais jamais pensé avant ! (enfin depuis
la dernière semaine de partiels
quoi !)
Bref, tu ranges ta chambre (elle devait être saaaaalle), tu tries (brûles)
tes affaires de cours, tu deviens
soudainement intéressé par les
insectes volants non identifiés qui
n’arrivent pas à sortir par la fenêtre
par laquelle ils sont entrés mais au
final, tu fais TOUT, sauf travailler.
Ainsi, tu laisses passer les jours et
les heures potentielles de révision
en te disant que, oui il faudrait
que tu t’y mettes, mais que tu as
toujours le temps, que de toute
façon les autres ne travaillent pas
non plus et puis que bon, on va pas
changer les bonnes habitudes !
Le rush est lancé, il te reste un
week-end pour toutes les autres
matières.
Dimanche soir, tu sais plus trop
quoi penser, on va y aller au talent
comme on dit…
Au final ta semaine se passe. Au
début, les langues, izi (ou pas encore une fois !) puis les matières
scientifiques arrivent, là t’as la
pression. La veille tu t’y mets, vraiment cette fois, tu découvres des
chapitres dont tu ne connaissais
même pas l’existence, comme par
hasard c’était le plus important,
mais tu perds pas espoir. Ce qui
te fait un peu bader, c’est les gens
qui viennent te poser des questions sur des exercices où rien que
l’énoncé, tu le comprends pas…
La semaine avance et t’as l’impression que les matières que t’as le
plus réviser (c’est beaucoup dire)
sont celles où tu t’es le plus foiré…
Où est la logique bordel ?!
L
a semaine fatidique se rapproche de plus en plus et ton
paquet de feuilles de cours
et de TDs à réviser n’a pas bougé.
De temps en temps, une lueur de
raison revient en toi et tu te mets à
lire la première feuille de ta
pile. Pas de chance, tu l’avais
déjà lu (et pourtant t’as toujours pas compris) et puis il
est 2h40 du mat’, au bout de
la 3ème ligne, t’as déjà atteint le sommeil profond.
Le déclic, c’est quand tu vois même Bref, plus qu’un partiel, allez après
tes potes travailler ! Maintenant, t’es libre, t’arrives à 10h comme
tous les matins depuis le début de
ça va plus !
la semaine et y’a un truc qui te paAlors c’est bon, tu t’y mets, tu rait bizarre, beaucoup plus de gens
prends ta matière préférée (ou sont à l’heure par rapport à d’habitude, en plus ils ont tous l’air
réveillés, ce qui n’est pas ton
cas…
LE DERNIER PARTIEL
ÉTAIT A 8h !
Enfin arrive la dernière semaine avant le drame, et là
c’est différent. C’est différent
parce que tu vois de plus en plus
de gens bosser à la bibli’, dans la
rue ou dans des salles, tu les entends parler de formules ou de
théorèmes inconnus derrière toi
et toi justement, t’as toujours RIEN
fait !
F****** !
Tu vas te renseigner et tu apprends quoi ?! LE DERNIER
PARTIEL ÉTAIT A 8h ! F*** !
(true story)
Après avoir ragé sur la plannif’ tu relativises en te disant
que ça n’aurait pas changé
grand-chose à ta note.
celle que tu détestes le moins…) et
tu t’y mets ! C’est parti plus rien ne
t’arrête. Oh tiens un mail de Frank ! Voilà, voilà, sinon KEEP COOL, glandez pas trop (pas plus que d’habiBref, tu commences à piger tude quoi ;) ) et surtout checkez
quelques trucs, tu sais même faire vos emplois du temps !!! HAHA.
les premières questions de chaque
TDs, y’a du progrès !
7
Les fesses
“
“
Se faire toucher le cul c’est pas comme
se faire claquer le boule !
L
Quelqu’un
es fesses. Ah ! Oui, les
fesses.
Mais ne faites pas semblant, ce n’est pas un
sujet tabou. Loin de là
même, c’est un sujet dont vous
pouvez parler de longues heures
sans vous lasser. Alternant sans
relâche entre les fessiers rebondis
de vos cibles féminines respectives…
dépasse. Sinon on appelle ça un
cul plat, point.
« Trop long ». J’en vois d’ici
qui haussent le sourcil. Eh
oui, avoir le joufflu trop
long c’est possible ! Alors
voici ma théorie pour
les personnes d’un âge
plus ou moins avancé
:
Alors j’explique.
Madame,
tout
d’abord
subvenue
d’une
partie charnue
fort agréable
à l’œil, et à la
forme ronde
telle celle de
Nicki Minaj, se
trouva fort dépourvue
lorsque la baise fut venue.
Où donc l’arrière-train pouvait-il
s’accrocher ? Nulle part ! L’âge et
le poids de celui-ci ne contribuant
pas vraiment à une possible remontée, il tombe et s’étire.
« Trop large » bon celui là je ne
vous fais pas un dessin.
J’espère que vous êtes convaincus !
Ensuite, le cas du cul « Plat ». C’est
bien malheureux ça, un cul plat.
J’ai évidement gardé le
meilleur pour la fin ! Les
meilleurs, actually.
Allez, allons-y gaiement parlons
donc du séant de ces mesdames…
et de l’ESIEE. Parce que oui, merde
quoi.
Distinguons tout d’abord les différentes formes de popotin :
•
•
•
•
•
Trop large
Rond
Plat
Trop long (?)
Equilibré (ou « t’as vu ses fesses ? Wow »)
Là c’est bien simple, vous prenez
votre partenaire/moitié/quart(?)/
meuf/tepu/maman, et vous la
positionnez de profil, comme ceci
voilàààààààààààà.
Hm.
8
Il FAUT que le derche
« Rond » ou « Equilibré
», deux synonymes d’un
postérieur qui a tout pour
plaire.
bde.esiee.fr/fairpay
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P
I
K
AS
Askip
Denis bureau n’a
pas suivi de cours d’ITW.
Askip
Fonzy a des
membres
hormis
ceux de la tech.
Askip
maintenant y’a plus de
caméra dans l’ESIEE
que dans la maison des
secrets.
Askip
Askip
être une
ça va pas
biatch c’est
arranger le prez.
à plein temps,
même en plein
milieu d’un match
le
de la coupe du
trez du CI
monde.
n’assume
pas.
Askip
Askip
Askip
le bureau de
Fonzy n’a jamais
l’ESO
est
fait de soirée hors
le
sponsors
Campus Descartes.
officiel des meufs
de FONZY.
Askip c’est la saison des
Askip il est possible
amours (surtout au BDE).
Askip
de valider une unité
le BDE ne
de Douay avec 1,5
s’est toujours pas
au final.
mis d’accord sur
le
BDS
a déjà été
l’orthographe
ouvert plus d’une
de Ferus.
heure d’affilée.
Askip
Askip
Reille ne voulait
pas reprendre les E1 cette
année.
Askip
il y a trois
listes
cette
année.
Askip
le “ Askip Martin va être
président de la Junior “ était
vrai !
Félicitations !
Askip
être
sur
Tinder
quand
t’es en couple, c’est
pas tromper !
au BDE, pas
de doigts pas
chocolat.
Askip les roms sont
partis, les arbres aussi.
10
Askip
de
Askip Nicolas a
dit
“pas avant le
mariage“.
Askip
on éteint jamais les flambeaux
d’or.
Askip
même les
rangers peuvent finir
dans le mal.
PetitesAnnonces
Recherche ses
élèves.
Recherche
des
détails
sur la vie de
n’importe qui pour
pouvoir le raconter
à tout le monde.
Mr. Bourouina
Recherchent
mouchoirs.
Les E2.
Louis Chauvière
Échange
armoire
blanche Ikea
contre trésorier
(comme
neuf).
FERUS
Recherche nouveau
canapé pour nouvelles
expériences sexuelles.
Bapti.
Club Créa.
Recherche
correcteur
automatique.
Mr. Masina
Ancienne E1.
C h e r c h e
inspirations pour tenir
un blog plus de deux
semaines.
Recherche un espoir
de validation en
SFM.
Nouveaux
E2’
Échange
binôme de TP
contre fellation.
Recherche
à
manger
après
12h05.
Les ESIEEns.
Recherche des couilles
pour tailler le BDE
ailleurs que sur
Twitter.
Recherche
discrétion.
Les listes BDE
Recherche polycopiés tout faits.
Mme Demirci
11
INTERVIEW
Dossier spécial soirées
“Changer les soirées ESIEE” “Faire des soirées de qualités” Ça fait un moment qu’on en parle mais est-ce
que ça bouge vraiment ? Aussitôt arrivé, Ferus créa comme promis le Conseil des Soirées, une nouvelle
instance censée régler des problèmes récurrents à l’organisation des soirées.
Les Zblateurs sont allés interroger le bureau du BDE pour mieux en comprendre le fonctionnement et en
tirer un premier bilan.
POURQUOI L’AVOIR CRÉÉ ?
Quand nous sommes arrivés, les
réunions pour les soirées étaient
uniquement entre les bureaux Fonzy
BDE et le président du club DJ. Il n’y
avait aucun compte rendu pour les
autres membres et c’était souvent un
instant de clashs plutôt qu’un moment constructif. Il y avait bien les
réunions Fonzy où les DJ et le BDE
étaient invités mais c’était souvent la
foire et les horaires ne permettaient
jamais à tout le monde de venir
s’exprimer.
Partant de ce constat, le CDS fut lancé à la fois pour que tout le monde
puisse s’exprimer et s’écouter de manière sereine autour d’une table, et
pour permettre à d’autres clubs d’être
représentés.
COMMENT ÇA MARCHE ?
Ce conseil se réuni hebdomadairement pour faire un débriefing de
la soirée passée, préparer les prochaines et proposer de nouveaux
concepts ou services.
Il est composé de 17 membres et de
5 entités:
14
• 7 membres du BDE.
• 5 membres de
Fonzy.
• 2 membres du Club
DJ.
•
•
2 membres du Club Photo.
1 membre d’ESIEE TV.
POURQUOI UNE TELLE REPARTITION ?
On a essayé de tenir compte de l’importance et l’implication de chacun
dans l’organisation globale. Le BDE
a un poids plus important car il
représente tout les élèves et pas juste
les membres d’un club. C’était loin
d’être facile et nous avons déjà ajusté
la répartition une fois pour arriver à
quelque chose de vraiment satisfai-
« On a essayé
de tenir compte
de l’importance
et l’implication
de chacun dans
l’organisation
globale. »
sant. Ça peut encore évoluer, on reste
toujours à l’écoute.
QUEL PREMIER BILAN DRESSEZ VOUS DE CETTE NOUVELLE ORGANISATION ?
Plutôt positif, l’entente est bonne et
l’organisation fonctionne. Pourtant
c’était loin d’être facile au début.
Fonzy était très en colère. On nous
a même accusé de vouloir dissoudre
le club ! Pourtant, nous serions les
premiers perdants. C’est vrai que
cette nouvelle organisation leurs
font perdre quelques privilèges mais
ce n’est pas un risque en soit. Le
club souffre de plusieurs problèmes
mais ce sont des problèmes internes
et non pas un souci de rapport de
forces avec BDE. On a aussi eu du
mal à convaincre le club photo de
faire eux même la tenture du photocall.
VOUS AVEZ UN EXEMPLE
CONCRET D’UNE ACTION DU
CDS ?
Oui bien sur, auparavant le vote
des thème d’une soirée était un des
privilèges de Fonzy, maintenant les
instances & les élèves participent à
ce choix.
1. Les membres des instance du
CDS proposent des idées de
thèmes.
2. Le CDS en sélectionne 5 parmi
les plus aimés et les plus faisables.
3. Un sondage est lancé auprès des
élèves pour choisir parmi les 5
thèmes sélectionnés
4. Le CDS valide le choix des
élèves.
NEWS
La boîte noire by Ferus & ESIEE TV
Après ce franc succès, le CDS décida de donner la responsabilité de la boîte noire à ESIEE TV, voici la
vidéo de la k’Fet Rouge Vs Bleu
Le concept qui nous a inspiré
La première session à la k’Fet 80’s/90’s
k’Fet Rouge Vs Bleu
Februs, et la cellule respire !
#Himalaya
15
16
Dobry Den !
Voyage à Prague by Ferus
Une journée type
10h
Apres un réveil difficile
tu pars sur un petit déjeuner au Paladium Mall, un joli
food court avec Mac Donald, Burger King et KFC juste à côté de
l’hôtel !
11h
Puis tu chopes le métro
(si t’as pas les moyen
t’as toujours des véhicules de
type charrette) au Pražský hrad,
le château fort de la ville et le
palais présidentiel du
pays. Tu visites une
magnifique cathédrale
et un joli palais royal.
Forcément tu dégaines
Rétrica ou Instagram.
Selfie avec un soldat de
la garde OBLIGATOIRE
!
15h
Pour digérer tout ça,
direction la colline de
Petřín où se trouve le plus grand
parc de la ville. Tu pourras y trouver des artistes en train de faire
des bulles géantes, des dealers
de coke, des vieux pervers et une
petite tour Eiffel de 100 mètres.
18h
De retour dans la vieille
ville t’en profites pour
bouffer un petit Strdlenik (le
20h
Après t’être changé à
l’hôtel tu pars pour un
Pub Crawl, une tournée folle des
bars les plus stylés de la ville. A
toi les shots de vokda et la bière
à moins de 1 euro !
23h
T’enchaînes sur 1h30
de boat party sur une
péniche. Askip les tchèques
connaissent Stromae. Si tu te
sens mal, vomir dans le fleuve ne
choquera personne.
1h
Tu débarques devant le
Karlovy Lázně, la plus
grande boite d’Europe
: 5 étages et un icebar. Bref, le must du
clubbing ! Avant d’entrer, tu peux en profiter
pour faire un arrêt pipi
dans la vlatla (oui c’est
comme la seine !)
Quoi ?! T’es pas venu à Prague avec
nous ? Voilà de quoi te faire une
petite idée de ce que t’as manqué !
13h
Ah déjà l’heure de manger ?! Bon, direction le
tramway pour retourner dans
la vieille ville. On décide d’aller grailler au Vytopna Railway
Restaurant, le restaurant le plus
swag du monde : des petits trains
du turfu t’apportent tes bières directement sur la table ! Niveau
bouffe on part sur du local : goulash pour tout le monde !
fameux churros tchèque) et
prendre une photo de l’horloge
astronomique, un minimum de
tourisme hein !
4h
Tu rentres à l’hôtel. Si
t’as bien géré ta soirée
tu peux te faire raccompagner !
bientôt
Disponible
au BDE !
17
The XX - Intro
Ellie Goulding - Goodness Gracious (The Chainsmokers remix)
Skizzy Mars - Numb
Eagle Eye Cherry - Save Tonight (EigenARTig Remix)
The Cure - Boys Don’t Cry
JJ - Still Dre (Dr dre ft Snoop Dogg)
The CHVRCHES - The mother we share (Vanic remix)
Tom Odell - Another love (Zwette Edit)
Dillon Francis ft
Simon Lord Arcade Fire Mr Oizo Sigma Vitalic Matisyahu Steve Aoki, Chris Lake
& Tujamo Alt-J (∆) The Chainsmokers FT Siren The Saturdays Jason Derulo Ft.Snoop Dogg Blockhead 18
M83 -
Messages
Afterlive
Cut Dick
Nobody to love
Second Lives
Sunshine
Boneless
Taro
Kanye
Just Can’t Get Enought
Wiggle (8Er$ Remix)
The Music Scene
Outro
Tribune libre.
Toi aussi t’as des ASKIP à
BALANCER ?
Des annonces à faire
tourner ?
PARTAGER ?
Ou tout simplement un article à
C’EST TRÈS SIMPLE !
Envoie-les nous et ils seront peut être
sélectionnés pour figurer dans le prochain
ZBLAH !
KEEP
OKALM
AND
EXPRESS
[email protected]
YOURSELF
Objet : [Article Zblah]
19
20
Test de l’été
Quel type de
femme êtes
vous ?
1
3
Une après midi
shopping...
2
4
Votre conjoint est
encore en train de
geeker…
Comme tous les hommes…
mais il suffit de débrancher la
console.
Dans la rue…
J’aime
qu’on
remarque
quand je n’ai pas de culotte.
Je dévisage tous les pervers
qui posent le regard sur moi.
Comme toute femme, je dois
me montrer pour satisfaire les
hommes.
Vous avez une majorité de
Tu l’encourages à continuer. Être entouré de bonasses
contribue à son bonheur.
6
Votre conjoint vous
dit “il faut qu’on
parle”...
C’est l’occasion de parler de
notre couple, et de mes 2 kilos
en moins.
Il veut sûrement parler.
Il le mérite après une longue
journée de travail, je vais
même lui préparer un bon
sandwich au poulet.
Je vais le quitter avant qu’il le
fasse, il ne me mérite pas !
?
Tu es une femme déterminée et tu ne te laisses pas
faire par cette société dominée par les hommes !
Tu n’as pas d’ordre à recevoir de ces êtres inférieurs
bons qu’à ouvrir les portes et payer l’addition.
Conseil de la rédaction : Le duo corde et tabouret
devrait faire l’affaire.
Vous avez une majorité de
Si elles sont moins belles que
toi : tout va bien ; sinon, c’est
la guerre.
Je vais m’habiller dans un
thrift shop.
C’est lui qui paye l’addition,
c’est normal.
Je fais attention à ne pas
abîmer mon rouge à lèvres;
Tu le menaces de le quitter si
jamais il recommence ; tu es
la seule femme dont il a besoin.
Je fais les boutiques avec
toutes mes bestah et mon
pote gay.
Au restaurant...
On partage la note en deux,
en fonction de qui a consommé quoi.
Je fais les magasins avec mon
propre argent et surtout : sans
mon mari.
5
Quand tu vois ton
mec discuter avec
une autre fille...
Il a sûrement remarqué que
j’ai pris 2 kg...
Judi Delhammerd
A l’âge de 42 ans, avec plus
d’une trentaine d’années d’expérience en psychologie, Judi nous
livre aujourd’hui ce test hors du commun et hors du
temps.
“La psychologie, c’est la vie...”
?
Tu es une femme pleine de ressources, la mode n’a
aucun secret pour toi. Tes copines t’admirent et les
hommes sont à tes pieds.
Vous avez une majorité de
Conseil de la rédaction : si tu hésites entre deux
paires de souliers, prend la première, ensuite retourne acheter l’autre le lendemain avec la carte
de ton conjoint.
Conseil de la rédaction : avant l’été travaille tes abdos et tes obliques, ça met en valeur la machine,
elles adorent les machines mises en valeur...
?
Rend ce magazine à ta go et retourne à la salle.
Société
Les
différentes
catégories de
mecs à l'ESIEE
Les Relous
Tu connais ce mec qui t’apostrophe dans la rue,
ou bien qui pose sa main un peu n’importe où
quand il te fait la bise ? Tu as affaire au spécimen
Relou ! En soirée, le Relou devient carrément
collant, voir très difficile à éradiquer (ce qui ne
change pas de d’habitude). Le problème, c’est
que tu as beau lui faire comprendre par tous
les moyens possibles que tu ne finiras jamais
dans son lit, à part peut-être dans ses rêves (et
encore), il continue d’inventer toutes sortes de
prétextes pour te suivre partout où tu vas.
Les Mystérieux
Brun, ténébreux, blanc comme un cul, bien fringué (ou pas), lunaire, qui passe la plupart de son
temps dans le parking à fumer des oinj’ et que
tu ne vois jamais en amphi. Le mystérieux c’est
le genre de mec que tu n’arriveras jamais à approcher, même si tu fais tout pour. Il a ses amis,
et c’est tout (sa weed aussi, mais c’est évident).
Les Indécis
Ceux-là sont les pires, puisqu’on ne sait jamais
ce qu’ils veulent, ni ce qu’ils pensent. L’espèce
des Indécis va te faire perdre tout ton temps
et ta patience (même si ok, parfois elle est assez limitée) avec des allusions dans le vide qui
n’aboutiront à absolument rien.
Les friendzonés
Ceux qui t’aident en soirée, qui répondent à tes
messages même à deux heures du mat’, qui t’aident à porter tes sacs pendant tes séances shopping, qui écoutent tous tes malheurs avec “tameilleure-amie-qui-en-fait-n’est-plus-ta-meil-
22
leureamie-parce-qu’ellea-dit-à-une-amie-sans-plus-que-tu-faisais-la-meuf-en-ce-moment-alors-que-c’est-pasvrai” sans broncher… Bref, ceux dont tu es le
plus proche, avec qui il n’y aura jamais d’ambiguïté possible (ou pas).
Les Potos
Ils parlent foot, meufs trop bonnes, utilisent les
insultes comme marques d’affection, t’appellent “mec” parce que “désolé c’est sorti tout
seul”, et te tapent dans le dos parce que “t’es
un bonhomme”. Ils supportent ton caractère insupportable comme des chefs (même pendant
tes règles), n’hésitent pas à te remettre en place
quand tu es chiante, et tolèrent tes rots après
un verre de coca parce que “c’est trop mignon
!”.
Les Fantômes
Ce sont des êtres transparents, aussi silencieux
qu’un souffle de vent sur une feuille. Mais si, tu
sais, ceux qui qui apparaissent dans ton amphi
un beau jour comme par magie ! Tu auras beau
demander à toute les gens de ta rangée, personne ne saura te dire qui c’est. Ils ne parlent
pas, ne mangent pas, ne boivent pas, ne respi…
Ok faut pas exagèrer, ils respirent quand même.
Société
Les EX
Hélas, ça arrive… Tu es sortie avec lui, mais maintenant c’est fini. Avant tu priais pour le croiser
et ça ne marchait pas, maintenant tu le croises
à peu près tout le temps et ça commence à te
taper sur le système. Que tu veuilles passer à
autre chose, ou que ce soit déjà fait, tu es vouée
à voir sa tête tous les jours jusqu’à la fin de ta
scolarité. Enfin sauf s’il est viré pour faute grave.
C’est si vite arrivé ce genre de problèmes. Après
on dit ça, on dit rien...
Les Baby-footeux
Ils n’ont qu’une passion : le baby-foot. Que ce
soit à 8 heures le matin ou bien à 19 heures le
soir, ils répondent toujours présents. Entre deux
matchs endiablés, il leur arrive d’aller chercher une canette au BDE. C’est à ce moment là
(uniquement celui là !!) qu’on peut les aborder.
Mais pas non plus trop longtemps, il faut pas
pousser.
Les Pro-ESIEE
Bruit de clés qui s’entend à des kilomètres, cheveux sales, polo ESIEE blanc (qui tourne au
gris, depuis le temps) ou violet, tu as affaire à un
pro-ESIEE ! Aspect douteux, toujours une petite
vanne misogyne sous la main, il passe la totalité
de son temps (et même plus) dans les locaux de
l’ESIEE, toujours en quête de nouvelles clefs ou
de nouveaux ragots à raconter (vrais ou pas ; il
prend tout). En tant que fille, il est préférable de
les garder à distance, car les pro-ESIEE de base
ont souvent peu de tact avec le sexe féminin (par
manque d’expérience, on l’a tous bien compris).
Les geeks
11h58 : pas le temps de parler, ni aller manger
ni boire, ils ont rendez vous à 12h pile en 5103
pour jouer en réseau à World of Warcraft. Ils
restent là de 12h à 13h et ragent s’ils ne gagnent pas. ils tentent de t’impressionner en te racontant leurs exploits de 1er à la dernière compétition virtuelle “thebestWOW”. En tant que
fille, évitez-les! Sinon vous allez vous retrouver
bloquées pendant 1h30 à regarder la dernière
compilation vidéo des jeux 2014 qui ne vous intéresse (croyez moi) pas du tout.
12
1
phrases pour
créer le contact
Bonjour.
2
On vous a déjà dit que vous ressembliez à... flûte, comment il
s’appelle déjà ?
3
Faites comme si vous m’accompagniez, je connais le physionomiste. Si, si, même aux Galeries Lafayette, ça peut servir.
4
Ma voyante m’avait parlée d’un
petit gros, vous êtes beaucoup
mieux que je ne l’imaginais.
5
Vous avez l’heure, s’il vous plaît
? Et la date ? Comme ça, on se
souviendra de notre anniversaire de
rencontre.
6
7
Vite, parlez-moi, sinon c’est le relou là-bas qui va le faire.
Moi aussi, j’aime les chemises
bleues, ça nous fait déjà un point
commun.
8
Mettons les choses au clair tout
de suite : je suis capricorne, ma
série préférée c’est Game of Thrones,
je ne tolère pas qu’on me réveille le
week-end avant midi, en revanche
je peux enchainer 13 shots à la suite
avant de vomir. Pour dîner je suis libre
jeudi prochain.
9
10
Vous êtes Capricorne ? Balance ?
Célibataire, alors ?
C’est curieux qu’on vous ait
invité à cette soirée ; d’habitude, y a que des moches.
11
Vous buvez un diabolo fraise
? Ça tombe bien, j’adore ça
aussi. Vous m’en offrez un ?
12
Depuis tout à l’heure je vous
vois jouer avec votre portable. Si vous cherchez un numéro à
appeler, je peux vous donner le mien.
Vendredi
7h00.
de
Merde. Faut que je me maquille. Je suis à
la bourre, mais on va me vanner si je me pointe
comme ça. « Oh dis donc t’as l’air fatiguée ! »,
« Coucou l’albinos ! », Connards.
7h20.
J’entame ma deuxième tartine de Nutella.
« C’est comme ça que tu réduis les sucreries ? »
Mon petit frère, toujours très franc. C’est vrai
que j’aurais dû me limiter au café, quitte à avoir
faim à 10h, je suis trop conne.
7h55.
Coincée dans les bouchons matinaux du
périph’, je rage en gueulant contre toutes les
voitures (parisienne oblige). Une Twingo rouge
s’arrête à ma hauteur et ses deux passagers
m’adressent des signes obscènes. Je leur lance
un regard snob au possible, en priant pour ne
pas caler en redémarrant.
8h25.
Encore à la bourre. Je tente de rentrer
en amphi malgré tout. « Décidemment, c’est
habituel chez vous ! » Ce n’est pas faux.
9h15.
Amélie essaye de déchiffrer le cours au
tableau et me dicte à voix haute ce qu’elle
arrive à lire. « Mesdames, ici on n’est pas dans
un salon de thé merci ! Décidemment les filles,
ça ne s’arrête jamais. Heureusement qu’il n’y en
a que trente dans la promo. » Ben voyons, les
lossbo du fond de l’amphi n’ont pas de boobs
à ma connaissance, pourtant ils gueulent en
permanence durant le cours. Bâtard.
12h35.
Petite joie de la journée, il n’y a personne
au self. Il n’y a plus rien non plus, mais fallait
s’en douter à cette heure-là. Je cède pour des
frites, ça fait longtemps. « Oula, des frites ?! Mais
vous allez grossir ! Le poisson est bon pourtant,
vous êtes sûre ? Alleez !» Bon. Ok. Bah sers moi
du poisson et des légumes et va niquer ta race.
Heureusement que la cantinière à la caisse est
plus sympa.
14h10.
Juste une heure de projet, et j’en peux déjà
plus. On a fini d’explorer toutes les possibilités
pour parer à l’ennui et au travail. Les tests de
culture générale sur le site de l’étudiant, les gifs
de 9GAG, les vidéos étranges sur youtube… Il va
24
Meuf
falloir
s’y
mettre.
Merde. « Vous avez du courage monsieur, de
vous mettre en projet avec deux filles ! » Ah
tiens, le prof d’élec. Ca faisait longtemps qu’on
ne l’avait pas vu lui ! Toujours aussi macho, c’est
cool. Il compte nous rappeler que l’électronique
n’est pas fait pour les filles, ou cette fois-ci il va
la fermer ?
17h00.
Week-end ! J’ai cru que ça n’arriverait
jamais ! Enfin une bonne chose.
17h30.
Impossible de trouver une place, je me
résous à faire un créneau avec ma C5 break
dans un espace minuscule. Un mec le sourire
en coin me regarde me battre avec mon volant.
« Tu rentreras pas Mistinguette ! » Ta gueule.
Je sors enfin de ma voiture, crevée. « Eh
Mademoiselle, vous conduisez vachement bien
pour une fille. Je vous invite à prendre un verre
pour fêter ça ? ». Compte là-dessus.
17h35.
A peine 10 minutes avant de filer
retrouver mes potes, je fonce dans ma chambre
me changer en vitesse. Dans ma précipitation,
j’oublie de fermer mes rideaux. La prochaine
fois j’y penserai, ça m’évitera de me retrouver
nez à nez avec le gros porc de l’immeuble d’en
face à sa fenêtre, la main dans son froc.
17h55.
Heure de pointe dans le métro. J’aperçois
dans le reflet de la vitre un mec qui mate mes
seins avec insistance. Le vieux à côté de moi
colle sa cuisse contre la mienne l’air de rien,
et, si j’ai le malheur de la déplacer, il déplace
la sienne également. Les mères de famille me
regardent comme si j’allais faire le trottoir : je
savais que je n’aurais pas dû me remettre du
rouge à lèvres. Plus que 5 stations.
18h10.
Je retrouve mon meilleur pote dans un
café, une fois de plus au fond du trou parce
qu’il s’est encore fait largué. Il sanglote en me
racontant les détails, et j’entends les serveurs
chuchoter entre eux :
« - Toutes des salopes sérieux, elles préfèrent
chauffer tout ce qui bouge au lieu de se poser
avec des mecs biens, le pauvre.
- Et puis le plaquer dans un café comme ça, au
milieu de tout le monde, quel manque de
tact ! »
20h05.
Bastien m’appelle. Ils vont tous manger
Mc Donald, mais ça ne me dit rien je préfère
les rejoindre sur Ampère directement. « Oh non
allez tu déconnes, c’est bon fais pas ta meuf, tu
prends une salade ça fait pas grossir ! » Je viens
de te dire que je n’en ai pas envie, est-ce que
j’ai mentionné un quelconque régime putain ?!
21h15.
J’attends le RER A. Un sans-abri bourré
s’approche. « Eh mademoiselle ! Eh oh ! Eh
Chérie ! » Je monte dans une rame. « Eh sale
pute ! C’est ça dégage ! »
22h05.
J’arrive enfin à Ampère. En passant devant
l’épicier, je me prends une réflexion habituelle
qui ne m’étonne même plus. « Eh miss, excusemoi, t’es super jolie mais t’as un défaut : t’es pas
encore sur ma bite. » Des rires complètent ce
moment poétique, et j’accélère le pas.
23h50.
Fin de la before, on se dirige tous tant
bien que mal vers la soirée. Ça tourne déjà
depuis un bout de temps dans ma tête, mais
j’arrive encore à tenir debout. Pour Ludo par
contre, c’est une autre histoire. J’essaye de le
faire avancer en le prenant par les épaules, mais
pas sûre qu’il passe les tsars à l’entrée. « Ça va,
je vous dérange pas ? T’es au courant que c’est
mon copain quand même ? » Non, jure. J’aurais
du mal à l’oublier pétasse, tu me le rappelles au
moins trois fois par jour. D’ailleurs n’hésite pas
à le garder, même si je l’aime beaucoup, il est
dégueulasse.
00H30.
A peine 20 minutes qu’on est là, et je suis
déjà paumée. Impossible de retrouver les autres
au milieu de tous ses sauvages, et le kuduro
démarre : c’est le moment d’aller chercher à
boire. Je m’accoude au bar, et m’adresse à un
mec avec un regard de chien battu. « J’ai perdu
tous mes tickets en dansant, j’ai plus d’argent,
y a moyen d’avoir un verre comme ça s’il te
plaiiiiit ? » Sourire forcé. « Tu veux quoi ? »
Bingo ! Je le regarde préparer mon vodka coca
sereine, et tends la main pour le récupérer. « Ça
vaut au moins ton numéro non ? » Ben voyons,
garde la pêche et donne-moi le verre, bouffon.
1h45.
Je commence à avoir chaud et mal aux
jambes à force de danser. Je descends prendre
l’air au coin fumeur, et scrute les gens assis. Je
repère Pierre, le relou de service qui me harcèle
de sms depuis deux ans sans comprendre qu’il
ne se passera jamais rien entre nous. Parfait.
Je m’approche de lui avec un grand sourire
hypocrite et lui demande une cigarette. Il me
tend son paquet immédiatement. Ah, je savais
que répondre à ses messages par pitié n’était
pas totalement une perte de temps !
3h20.
Mon portable sonne. C’est Amélie, elle
s’est réfugiée aux toilettes et n’ose plus sortir
car un mec l’attend devant pour lui casser la
gueule. « On dansait ensemble, il a descendu
ses mains sur mes fesses. Je lui ai demandé
de les remonter plusieurs fois mais il a refusé
en riant. Sur le coup j’étais énervée alors je l’ai
giflé, je suis trop conne purée. » Je la trouve où,
la kalash pour aller buter ce connard ?
3h55.
Un petit sourire en coin, je regarde le
boloss se faire tej de la soirée en gueulant par
un tsar. Allez, vas-y, insulte-le qu’il puisse te
casser la gueule ! « Ça passe pour cette foisci, mais la prochaine fois habillez-vous mieux
mesdemoiselles, là faut pas s’étonner aussi,
c’est limite un appel au viol.. » Je serre les dents.
Merci du conseil, la prochaine fois je viendrai en
jogging-sweat sans make up avec les cheveux
gras, tu me diras si ça suffit trou d’balle ?
6h10.
Avachie dans le Noctilien pour Paris, je
repense à la fin de soirée dans ma tête. Lorsque
le bus s’arrête, un mec bourré monte, s’assoit à
côté de moi et commence à me raconter sa vie.
« Moi j’suis un dur moi, j’ai fait d’la prison !
Tu t’appelles comment ? T’es vachement
mignonne ! Des filles comme toi j’en ai pas vu
depuis longtemps ! » Ok, le trajet va être long.
7h03.
Enfin arrivée. Je m’enfouis dans ma couette
avec bonheur et m’endors sur le champ. On ne
dirait pas comme ça, mais c’est fatigant quand
même d’être une fille !
#VDM, une Meuf.
25
C’est cadeau !
Taylor KINNEY
Camille LACOURT
Jean CÉRIEN
Liam HEMSWORTH
Sákis ROUVAS
Aïgat NOAÏDI
Chad WHITE
Gaspard ULLIEL
Justin TIMBERLAKE
Robert GROPAKET
26
Justin FRAGILE
Lucas BERNARDINI
bde.esiee.fr/bons-plans
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Horoscope
Bélier
(21 mars - 20 avril)
Votre générosité naturelle et
votre altruisme sont incontestables et appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier.
Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez
le temps de la réflexion avant
d’agir, car beaucoup de vos
proches pensent réellement
à mettre fin à vos jours. Vous
êtes élitiste et dominateur.
À la maternelle, vous faisiez
déjà chier votre instituteur.
Au lycée, vous passiez pour la
terreur de la classe. En réalité
vous n’êtes qu’une raclure. Si
vous n’êtes pas clochard vous
devez être banquier ou dictateur. Conseil : continuez à
péter plus haut que votre cul,
vous êtes le meilleur !
Bélier célèbre : Christophe Lambert
Taureau
(21 avril - 21 mai)
Vous confondez persévérance et patience, avec entêtement, ce qui fait que tout
le monde vous vomit, d’autant plus que votre autoritarisme n’est plus à prouver.
Les gens vous admirent pour
votre ténacité et votre force
de caractère, mais personne
ne vous aime vraiment : vous
28
êtes la chienlit de la société
en général. Jaloux, possessif,
amer, inflexible, complaisant
et avide, pour ne parler que
des qualités, les Taureau font
de bons lèches-culs et d’excellents tortionnaires.
Taureau célèbre : Adolf Hitler
Gémeaux
(22 mai - 21 juin)
Nombreuses sont les dualités
qui cohabitent en vous, entrainant une certaine instabilité
dans des domaines très différents, le travail par exemple
: beaucoup de RMIstes sont
Gémeaux. Vous faites preuve
de spontanéité, mais quelquefois aussi de manque de
réflexion : vous vous complaisez dans les emmerdes.
Cette année sera exceptionnelle pour celles qui se prostitueront. Un fait marquant, le
6 juillet : une bonne date pour
se pendre.
mace. Sédentaire, bichonnant
votre intérieur, très attaché à
la famille et à ce qu’elle représente, vous n’êtes que
des larves qui ne sortez de
chez vous que pour vous faire
avoir. Vous pensez que les
gens vous aiment parce que
vous êtes accommodant ou
pour vos goûts artistiques,
mais tout ce que les gens
veulent, c’est vous rouler et
prendre tout votre fric. Les
Cancer sont des alcooliques
chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé.
Ils ne sont bons à rien.
Cancer célèbre : celui du poumon
Lion
(23 juillet - 23 août)
Orgueilleux, imbu de votre
personne et égocentrique,
vous croyez être aimé mais
détrompez vous : les autres
font semblant pour avoir la
paix. Pour servir vos ambitions, vous ne renâclez pas
Gémeaux célèbre : Marilyn Monroe
à la tâche, bien au contraire
: vous jouissez d’humilier les
autres ce qui fait que vous
êtes, comme tout Lion qui
se respecte, les rois des
connards et des enfoirés.
Vous êtes un leader naturel,
(22 juin - 22 juillet)
mais vous n’avez réussi qu’en
On vous dit très sensible, écrasant les autres. Cette ancalme et doux, vous êtes en née vous apportera bonheur
surtout mou et faible. Votre et prospérité professionnelle :
animal symbolique est la li- une épidémie va se déclarer,
Cancer
et les gens au dessus de vous
dans le classement mourront.
Lion célèbre : Napoléon
Vierge
(24 août - 23 septembre)
A la recherche de l’équilibre
et de la sécurité, vous aimez
à observer et vous donner le
temps de la réflexion. Certains
qualifient votre pragmatisme
de matérialisme, mais en fait
vous êtes simplement trop
con pour prendre les bonnes
décisions. Les Vierge sont
modestement modestes, raisonnablement raisonnables,
judicieusement
judicieuses
et adroitement adroites ...
Le mot ‘chiant’ a été inventé pour eux. Imppeccable au
travail, vous êtes précis, efficace, besogneux, sérieux,
honnête, méthodique et appliqué : vous êtes les fourmis
de notre société et n’existez
que pour produire.
Vierge célèbre : François Hollande
Balance
(24 septembre - 22 octobre)
Votre grande ouverture d’esprit et votre sociabilité favorisent les contacts humains
très importants pour vous.
Vous êtes très intuitif et ap-
précié pour votre tolérance et
votre altruisme : en fait vous
êtes le parfait nigaud que
tout le monde exploite. Votre
frivolité, votre désir impérial
de plaire et de séduire, votre
sensualité à fleur de peau,
provoquent
l’engorgement
des instances de divorces.
Vous êtes le bon pigeon des
avocats. Si vous êtes une
femme, vous devez être une
prostituée. Si vous êtes un
homme, vous devez être
proxénète. Les Balance ont
autant de savoir-vivre qu’un
gigolo et trimbalent autant de
maladies vénériennes.
Balance célèbre : Jean-Claude Van
Damme
Cela fait 10 semaines
que Ÿelen a disparu, le monde
entier se mobilise
#BringBackOurDeer
29
Scorpion
(23 octobre - 22 novembre)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez
de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à
ceux qui sont autour de vous.
Tout en cultivant votre moi
profond, vous êtes empreint
d’altruisme qui, heureusement, contrecarre votre côté
possessif : vous aimez donner
des tâches ingrates ou subalternes à votre entourage.
Vous n’avez aucune morale,
aucun scrupule, mais si vous
êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos
ancêtres qui étaient tous des
malfaisants ou des criminels.
Excellente année pour tous
ceux dont un proche est malade : héritage en vue..
Scorpion célèbre : Alain Delon
Sagittaire
(23 novembre - 21 décembre)
part des rats de laboratoire
sont des Sagittaire. Le Sagittaire éprouve un immense
besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le
cas contraire, la panique le
saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou
aller jusqu’à l’autodestruction.. Restez vigilant.
Les Sagittaire détestent la
routine, ils aiment le changement et n’hésitent pas à entreprendre plusieurs choses
à la fois. Le problème c’est
qu’ils ne finissent jamais ce
qu’ils commencent, et qu’ils Sagittaire célèbre : Jacques Chirac
honorent assez peu souvent
leurs promesses : vous êtes
des médiocres et des lâches.
Vous êtes le premier maillon
de la chaîne alimentaire et
semblez avoir été créés sur
terre pour que les (22 décembre - 20 janautres se foutent vier)
30 de vous. La plu- Intelligent, doté d’un esprit
Capricorne
analytique, vous n’exploitez
qu’un quart de votre capacité
car vous êtes une grosse feignasse. Peut-être trop entier
et trop perfectionniste, vous
êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous
fuit à juste titre. Explorateur
dans l’âme, vous aimez aller
à la découverte, adorez les
nouvelles expériences en tout
genre et voyagez le plus souvent possible, vous êtes aussi
les champions de l’adultère.
On vous dit froid, je dirais que
vous êtes porté à l’introversion et que vous êtes très
digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et
vous avez raison. Les autres
sont trop cons. ne changez
rien.
Capricorne célèbre : Claude François
Verseau
(21 janvier - 19 février)
Calculateur, rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les
cancrelats de notre société :
beaucoup d’assureurs sont
Verseau. Signe de terre, les
Verseau font aussi de très
bons croque-morts. Casanier,
conservateur et même souvent pessimiste, le Verseau
n’apprécie guère les changements. Ce manque d’adaptabilité lui est fréquemment
reproché bien qu’il endosse
‘‘
to
(20 février - 20 mars)
Prédisposé au mysticisme,
vous êtes une personne
tourmentée et croyez tout
ce qu’on vous raconte. Être
Poisson célèbre : James Dean
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Poissons
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PARIS
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LA tonde
Verseau célèbre : Joseph Staline
intuitif mais stupide, vous
faites n’importe quoi et vous
vous mettez tout seul dans la
merde.. Sensible, vous détestez l’agressivité, mais emmerdez tellement vos proches
que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute
part. Vos proches estiment
que votre réticence à prendre
vos décisions rapidement est
un signe d’intense réflexion.
En fait, vous n’êtes qu’un crétin flemmard, dont l’oisiveté
n’a d’égal que votre médiocrité d’esprit.. Cette année marquera un tournant :vous allez
perdre votre emploi, si vous
ne vous tuez pas en bagnole
en rêvassant. Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.
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Ma solution
professionelle
pour reprendre
le contrôle sur
des cheveux
très secs, frisés,
abimés
eeus
d
n
souvent un rôle fédérateur au
sein d’un groupe : Beaucoup
de généraux de 14-18 étaient
Verseau. Soit disant doté d’un
esprit critique, vous n’êtes en
fait que des insatisfaits qui
ont été pourris et gâtés et qui
ne méritent que des coups de
pieds au cul. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un
Verseau.
31
nd
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