p`tite blague du matin pas de chagrin
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p`tite blague du matin pas de chagrin
> Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit > avec son meilleur ami. > - Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi? > -------> C'est un Père Noël juif sortant a peine de la cheminée,qui dit: > - "bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?" > -------> Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ? > - Parce que l'air est gratuit. > -------> Pourquoi les Mercedes coûtent si cher ? > - Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des > milliardaires. > -------> Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis. Mère Théresa > demande à Diana : > -"Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, > future sainte, je n'en ai pas ?" > -"Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes !" > -------> Que ferait la femme sans l'homme ? > - Elle dresserait un autre animal ! > -------> Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ? > -Personne ne sait, ca n'est jamais arrivé. > -------> Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. > Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande : > - Quelle est votre dernière volonté? > - J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que > je l'entende une dernière fois ? > - Certainement, on peut faire ça pour vous. > (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre > dernière volonté ? > - S'il vous plaît, Tuez-moi en premier ! > -------> Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans: > 1) Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller > 2) Ne jamais ignorer une érection. > 3) Ne jamais faire confiance à un pet. > -------> Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont > du poil?La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules > de Noël! > Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse... > -------> Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto : > " donnes-moi le nom d'un animal féroce". > - Un crocolion m'dame. > - Mais, ça existe çà ? Comment est-ce donc fait ? Demande la maîtresse. > - Hé bien, répond l'élève, c'est un animal qui a, d'un côté une tête de > lion et de l'autre côté une tête de crocodile. > - Mais, ce n'est pas possible, ton animal, s'il a une tête de chaque côté, > il ne peut pas faire caca ! > - Ben oui, c'est pour ça que ca le rend très féroce. > -------> Le petit Toto, revient de son premier jour d'école. > Sa maman lui demande: Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui? > - Robert a fait un dessin. > - C'est bien ça... > - Jules à fait des fleurs en papier. > - Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ? > - Moi j'ai vomi. > -------> Les ingrédients d'un bon film d'horreurs: > une musique angoissante, un scénario palpitant et....Ta mère. > -------> Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser > quelqu'un d'autre. > -------> Proverbe Chien : > - Si ca ne se mange pas et si ca ne se baise bas, pisse dessus ! > -------> Aucun homme ne devrait se marier avant d'avoir étudié l'anatomie et > disséqué au moins une femme.(Honoré de Balzac) > --------> C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme est rentrée un > jour du travail, et nous a trouvés sa mère et moi au lit. (Lenny Bruce) > -------> "Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, et à > tourner 3 fois sur lui même avant de se coucher."(Robert Benchley) > -------> Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous > serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez > philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. (Socrate) > -------> "L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, > alors que l'inverse est totalement impossible."(Woody Allen.) > -------> "la justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à > la musique" (Clémenceau ) > --------> Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.Soudain, > un convoi funèbre passe.L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend > le passage,en faisant mine de se recueillir. > - Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était > aussi "gentleman" ! > - Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans ! > -------> C'est un Ziva qui va a l'ANPE. > -"Salut 'culé, j'veux du taf" > - L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est > paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux > secrétaires, 5h de travail par jours, 6 mois par ans, et quelques > avantages en nature. > - Tu deconne ! ?. > - Hé, c'est toi qui a commencé. > -------> Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. > Le maire la réprimande: > - Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre ! > - Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir ! > -------> Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue. > Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue. > Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue. > -------> C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :- Je > voudrais un chien pour ma femme.- Désolé, On fais pas d'échanges, lui > répond le vendeur. > -------> Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ? > La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde. > La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi. > La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi. > -------> Que fait Chloée dans vot' pieu après l'amour ? > - Elle gene. > -------> Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des > mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles > s'étonnent qu'on les encule ! > -------> Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la > persévérance,l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont > vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire. > -------> Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison >? > - Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant > la télé. > --------> Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus > intéressante que la méthode normale ? > -C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la > femme. > -------> Le mariage, c'est comme la loterie, mais on ne peux pas déchirer son > ticket quand on perd.(F. M. Knowles) > --------> Comment savoir si vous avez satisfait Chloé? > - Elle défait les menottes et vous relache. > -------> - Dis papa, c'est quoi la différence entre la virtualité et la réalité ? > - Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient > d'accord de coucher avec n'importe qui pour un million. > - Elles ont toutes deux dit oui. > Nous sommes donc virtuellement millionnaires, mais en réalité on a deux > belles salopes à la maison. > -------> Trois femmes se promènent près d'un zoo. Un gorille qui s'est échappé > saisit une des femmes et l'emmène dans les buissons.... > Une des deux autres dit à sa compagne: > - Je me demande bien ce qu'il a pu lui trouver ! > -------> Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur > dit, devant un cadavre: > - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais > être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant > vous. > Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. > Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut > y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique > poursuit: > - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans > l'anus du mort et ai-je sucé mon index... > -------> Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit : > - Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une > mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ? > - Bon... euh... par la mauvaise. > - Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez > horriblement souffrir. > Le malade est complètement vert. Dépité, il demande : > - Quelle est la bonne nouvelle ? > - Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, > un corps magnifique et un visage angélique ? > - Oui oui, je la vois. > - Ben je me la suis sautée hier soir! > -------> Le client : "J'ai un PC sous Windows 95 > Le réparateur : "Oui ?" > Le client : "Il ne fonctionne pas !" > Le réparateur : "Oui, ca,vous l'avez deja dit". > -------> Comment un homo enlève-t-il son préservatif ? > - Il péte. > -------> Quel est le but d'un homo ? > - Elargir le cercle de ses amis. > -------> Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île... > Au bout de quelques mois d'arrangement sexuel, la jeune femme en a assez > et déclare: > - J'ai tellement honte, c'est dégoûtant ce qu'on fait, je préfère encore > mourir que continuer comme ca !. > Elle se suicide, mais la vie continue, et les deux hommes continuent tant > bien que mal leur arrangement.. > Quelques semaines plus tard, l'un des deux dit à l'autre: > - Au fond, c'est vraiment dégueulasse ce que nous faisons ensemble depuis > qu'elle est morte. > - T'as raison...Alors, on l'enterre ?. > -------> Un jeune lieutenant est à bord d'un bateau de guerre. Pour les envies de > femmes, on lui montre un tonneau: pour tirer un coup, il suffit d'enfoncer > sa bite dans le trou et de pousser.Il est dégoûté mais au bout de deux > mois, il y va et y prend goût.Il y retourne souvent mais un jour un > officier supérieur lui dit: > - Lieutenant, c'est à votre tour d'être dans le tonneau ! > --------> De nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont. Ainsi, > on ne dit plus "aveugle", on dit "mal voyant". > On de dit plus "sourd", on dit "mal-entendant". > On ne dit plus "pédé", on dit "mal au cul" ! " > -------> - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. > -Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer >! > -------> Papa, papa, caca envie ! > Papa, papa, caca enviiiie ! > - Bon, je me retire.. > --------> Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?? > - Un petit bébé dans un micro-onde ! > --------> Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h au bout > d'une ficelle ? > - Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball ! > -------- > Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc > comme toi entre les jambes ? > Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses. > --------> Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ? > - Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule. > -------> Pourquoi la recherche sur le SIDA avance-t-elle si lentement ? > - Parce que les rats de laboratoires refusent de s'enculer. > --------> Qu'est-ce qui est raide, qui sent mauvais, et qui excite les femmes? > - Claude François. > --------> Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant? > - Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre. > -------> Quelle est la différence entre un camion de billes et un camion de bébés ? > > Quand on les décharge a la fourche, les billes c'est plus chiant mais ca > fait moins de bruit... > -------> C'est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de > Hell's angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter. Le chef de la > bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie > par terre, l'y pose au milieu et lui dit : > - Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort ! > Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, la violent, la torturent > dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine. > Au bout d'un moment,le chef de la bande lui demande : > - Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es > taré!!! > - C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du > cercle et vous avez rien vu ! > --------> C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier : > - "Papa, papa, je viens de faire l'amour!" > Le père, cachant son air railleur : > - "Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?" > Et la, le petit, hésitant: > - "Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul..." > -------> Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre > buccal ? > - Le goût. > -------> Quelle est la différence entre les seins d'une jeune femme blanche, et > ceux d'une jeune femme noire? > -ceux de la blanche, on peut les voir dans Play Boy, et ceux de la noire > dans Géo. > -------> Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile ? > - Le pédophile, il aime les enfants... > --------> Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ? > - Le boomerang revient. > -------> Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue,l'enquêteur questionne le > légiste : > - Elle a été violée ? > - Pas encore, j'attendais votre autorisation. > --------> A l'armée, un bleu souffre-douleur doit aller chercher le café aux > cuisines, faire les lits, etc.On lui chie même dans les godasses. > A Noël, on lui dit que c'est terminé, qu'on ne chiera plus dans ses > godasses. > - Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le café ! > --------> C'est un lion qui demande à la gazelle: > - Qui c'est, le roi de la jungle ? > - C'est toi, grand lion ! > Idem avec singe, la girafe, etc. Finalement il pose la question à un > éléphant, qui le prend par la trompe, l'explose au sol, lui marche dessus > et l'envoie sur un baobab. > Le lion lui crie: > - Eh! Oh! Alors on ne peut plus poser de questions maintenant ? > --------> Au paradis, Jésus rencontre un vieil homme triste et abattu. Il s'adresse > à lui et lui dit : > - "tu es au paradis, tu ne devrais pas être triste, qu'as-tu ?" > - Le vieil homme répond : "sur terre, j'ai perdu mon jeune fils et je > pensais pouvoir le retrouver au paradis". > - Quel était votre métier ? Demande Jésus. > - J'étais menuisier répond le vieil homme. > - Papa ! S'écrie alors Jésus. > - Pinocchio ! S'exclame le vieil homme. > ---------> Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil mais le rate, alors > l'ours le chope et l'encule grave, genre a sec avec du gravier. Déçu, le > mec décide de prendre une mitrailleuse mais de nouveau le rate.De nouveau, > l'ours encule le mec a en faire fumer l'anus. Dégoûté, le mec prend un > bazooka,et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame >: > "hé tu ne serais pas PD sur les bords??" > --------> Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. > - Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon > meilleur ami. > - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! > - C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou > pendant 3 jours... > --------> Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et > avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!- Mais > enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le > fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture... > - Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout les legumes! > --------> Y a deux cannibales qui courent après Marie José Perec.Au bout d'une heure > il n'arrivent toujours pas à la rattraper. > "Putain à quelle heure elle va nous faire bouffer c'te conne ?" > --------> Un scientifique étudie un village de cannibales. Voulant engager la > conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui > demande : > - il est mignon, c'est ton petit frère ? > - non, c'est mon goûter! > --------> Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis > plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise: > - Tu sais, moi dans ces cas là, quand je rentre à la maison je fonce sur > ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je > t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau. > Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet > s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux > nouvelles: > - Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute > épanouie. > - Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment > c'était beau chez toi ! > -------> Un joli petit lapin blanc et un ours qui sont en train de chier. > - "Dis donc lapin, t'en a pas marre, toi, d'avoir de la merde sur les > poils quand tu chies ?" > - Heuu ,non". > Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec. > --------> Une fille de 13 ans se fait violer sauvagement dans un bois.La fillette > dit a son voleur, en pleurnichant: - Je dirai à tout le monde que vous > m'avez violée deux fois !- Comment deux fois ? Mais je ne t'ai violée > qu'une fois ! > - Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ? > --------> Quelle est la différence entre un jeu de Lego et le sexe d'une femme ? > - Si vous n'en voyez pas, continuez à jouer au Lego ! > --------> Une dame va, un peu gênée, au sex-shop et demande à voix basse: > - Est-ce que vous vendez des godemichés ? > - Oui, bien sûr madame, voyez, il y en a plein les étagères, > choisissez celui qui vous convient le mieux! > La dame regarde partout et dit: > - J'aimerais bien celui-là, là-bas, le bleu avec le bout blanc. > - Ah non, madame, excusez-moi, ça c'est mon thermos ! > --------> Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux" > Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : > excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ? > - oui, ma première pipe > - Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous offre > le 3eme ? > - Non c'est gentil mais maintenant,le goût est passé . > --------> Il etait une fois un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré > d'ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et > voudrait bien connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque > sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui. > -"Laisser moi passer devant!", décréta-t-il un jour ou il n'en pouvait > plus. > -"OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant" dirent ils en > choeur, comprehensif. > Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du > convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les > autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une > bousculade commençait à naître. > -"Poussez pas!" , dit le vieux spermatozoïde, "......c'est de la merde!". > --------> Qu'est-ce qu'une fille très gentille ? > - Une fille qui suce. > Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ? > - Une fille qui suce et qui avale. > Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ? > - Une fille qui suce, qui avale et qui va dormir sur le canapé apres. > --------> Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes..La > police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements > arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre.L'inspecteur > lui demande alors : > -Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?". > -Ho non ! Moi j'ai pas voulu". > -------> Quelle est la différence entre un éléphant et une bonne soeur ? > Je ne sais pas, je n'ai jamais violé d'éléphant. > -------- > C'est un homme qui vient consulter son toubib: > - Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe. > - Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! > Une fois que ce sera fait c'est pour la vie! > - Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi. Je veux changer de sexe ! > - Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement? > - Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros. > -------> C'est une femme qui se rend chez son docteur. > Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. > Le médecin lui demande: > - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ...Mais jusqu'où cela > descend-il ? > - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur... > --------> Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars > soûl va la voir et lui dit : > - J'ai un bon truc pour tes seins. > La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue : > - Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à > chaque jour. Ils vont finir par grossir. > La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars : > - Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire > grossir mes seins ? > Ça a bien marché avec ton cul ! > -------> C'est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays, et qui > veut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui propose de faire un show > télévise ou il remerciera ses soldats pour leur bnllant courage. Le > spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le > regardent... Clinton demande à un de ses Marines blessés au combat... > - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu > ? Nous te l'offrons > * M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme > est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50$ serait une > belle compensation... > Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des > millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de > 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot.. > - Tu as été brave, l'Aménque te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu > ? Nous te l'offrons! > - M. le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n'intéresse plus > les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je > les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule femme puisque je > n'ai plus de bras... Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour > compenser, M. le président! L'émotion du public force Clinton à accepter, > mais il s'inquiète sacrement pour ses finances (on lui glisse à l'oreille > que la facture se monte déjà à 20 millions de $) Il va voir un dernier > soldat,... > Tu as eté brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante. Que veux-tu ? > Nous te l'offrons! > - M. le président, je suis un vétéran du Viêt-nam... J'ai été blessé > là-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me > fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie... (Clinton > s'inquiète.)J'aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de > 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles... > Clinton accepte, heureux de l'économie qu'il va faire.., Il baisse le > pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis on met un > deuxième à côté et ainsi de suite... Soudain, il se relève: > - Mais, soldat, où sont vos couilles? > -Elles sont restées au Viêt-nam, M. le président... > -------> Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de > mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son > colonel l'apprend via la brigade de gendarmerie et fait appeler > l'adjudant: > -Adjudant Lafleur ! > -A vos ordres mon colonel I > - Oui, dites-moi, Lafieur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin.. Un > accident de voiture. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez > la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le > ménager. > - Bien mon colonel! > Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une > fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère: > - Les ceusses dont la soeur est morte, un pas on avant! > Personne ne bouge. > -Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux > ordres! > -------> La scène se passe à NewYork. Un gosse (7 ou 8 ans) entre dans un magasin, > et demande au vendeur: > - B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes. > Et le vendeur lui répond: > Ton père sais que tu fumes ? > --------> C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances > et chacune raconte: > - Moi j'ai été en Guadeloupe et là bas y'avait un noir qui m'a niqué sous > les arbres, dans la pirogue et dans la case. > -Moi, j'ai été en Inde. Y'a un Indien qui m'a niqué sur le dos d'un > éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente. > -Moi, dit la troisième, j'ai été à Marseille et là bas y'avait un arabe > qui m'a niqué la télé, la radio, la carte bleue.... > -------> Un arabe entre sens une armurerie. > -Bonjour, Je voudrais un fusil à pompe~ > -Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas > question que je vous donne un fusil à pompe! > - Bon, alors tu me donnes un gros pistolet genre Magnum 357~ > -Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de Magnum 357! > -Alors je vais prendre un gros couteau de chasse, avec une lame bien > longue.,. > -Meme ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un ! > - Ah I Tu ne veux rien me vendre parce que je suis arabe, c'est ça ? Tu > vas voir! > Il quitte l'armurerie furieux et court à Sos Racisme se plaindre du fait > que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il > est arabe. > - ça ne va pas se passer comme ça ! dit le militant qui l'a reçu. Venez > avec moi! > Ils retournent à la boutique, et le représentant de SOS Racisme, sans un > regard pour la vitrine, entre et dit d'un ton sévère à l'armurier: > - Qu'est-ce que vous avez contre les arabes? L'armurier répond: > -J'ai des fusils à pompe, des Magnum 357, des couteaux de chasse..,! > --------> Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le wallon > libre" portant le titre: > "On recherche 2 français pour viol" > -C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, et c'est à eux > qu'on propose les meilleures places! > --------> C'est un Belge, un Français et un Italien qui discutent de leurs femmes > respectives et de la stupidité de celles ci... > Le Français: > - Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con... Elle est > partie skier, elle a même pas. de skis ! > L'Italien: > -Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une > Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de > condouire... > Le Belge: > He bon, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors. Elle est partie un > mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs. Elle a > même pas de pénis ! ! ! > -------> Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un > bar. Le Français demande une bouteille de Champagne et verse le précieux > liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un > revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors: > En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux > fois dans la même bouteille! > L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin > californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un > revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant: > - Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux > fois dans la même bouteille. > Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à > bout portant sur l'Américain en disant: > Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux > fois avec le même! > -------> Une continentale en vacance sur l'IIe de beauté demande à un Corse de lui > expliquer la mentalité corse. Le corse se leve alors et se dirige sur elle > Femme, embrasse moi ! La jeune femme s'execute. > - Tu vois, ça c'est l'autorité corse. > Il baisse son pantalon, exhibe son sexe en érection. > - Tu vois, ça, c'est la virilité corse. > Il se masturbe. > -Tu vois, ça c'est l'autonomie corse ! > -------> Recernment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son > patron. > -Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner > ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés > sont antisémites. > -Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites? > -Tous. Je leur ai posé à chacun la même question et tous m'ont fait une > réponse identique qui prouve leur antisémitisme. > -Et quelle était cette question? > -Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au > pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs. > -Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur. > -Ah Vous voyez, vous aussi ! > -------> Chloée et moi dans un lit: > Chloée : Tu fais vraiment l'amour comme un lapin ! > Moi : je vois pas comment tu peux juger en 30 secondes ... > -------> un jeune garçon de seize ans annonce à sa mère: > -Maman, j'aime un garçon ! > -Mais, c'est pas possible ! > -Si c'est possible. Faut qu'il se tourne,c'est tout ! > --------> Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigué. Une > de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des > nouvelles. > - Comment ça va au bureau, demande la malade. > Bah ! Tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait > le café, Monique lit des magazines et Odette suce le patron ! > -------> Les frères Malavasi, à la tête d'une grosse entreprise, étaient des sales > types, corrupteurs et escrocs, mais comme ils étaient immensément riches, > ils distribuaient des pots de vin à tout le monde pour conserver une image > publique acceptable. En outre, ils se rendaient chaque semaine à l'église > pour passer pour de bons chrétiens. Mais le curé voyait clair dans leur > jeu. > L'un des deux frères mourut subitement et le survivant se rendit aussitôt > à l'église pour "préparer" l'éloge funèbre de son défunt frère. Il dit au > curé: > -Voila, je vous donne un chèque de 100.000 francs pour restaurer votre > paroisse. Mais à une condition, il vous faut dire que mon frère était un > saint homme lorsqu'on l'enterrera demain matin. > Le curé accepte, empoche le chèque et le len demain, comme convenu, > prononce l'éloge funèbre du frère Malavasi disparu: > -Cet homme était un mauvais garçon, il a trahi sa femme à de nombreuses > reprises sans jamais aucun remord. Il avait une mentalité diabolique, des > pratiques détestables et se conduisait avec tout le monde comme un bandit > de grand chemin. Mais, comparé à son frère, c'était un saint-homme!... > -------> Un mec, dans un bar, bourré comme il devrait etre interdit. Une nonne > passe dans la rue, et d'un coup, le gars sort et se precipite sur elle, > furieux. Deux mandales, un detartrage severe a coup de tete, il la termine > au sol d'un jeté de botine dans les cotes, avant de la sucrer type Ray > Robinson, histoire qu'elle ne bouge plus. Extenué, l'aire decu, il dit : > J'm'attendait a plus de resistance, Batman... > ---------> Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché. > - Ah ? Qu'avez-vous fait? > - Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes. > - Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le > premier à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs > confession à ce sujet... > -Oui, mais moi je suis vétérinaire... (existe aussi avec Légiste) > --------> une femme qui vient de perdre son mari dit sanglotant aux croque-morts: > - Il aurait tellement voulu être enterré en smoking I Lui qui n'en a > jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en > acheter un... > Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et > le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre > vêtu d'un superbe smoking. > - Ah, mon Dieu I Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien vous > dois-je, messieurs? > - Rien du tout I Le hasard a voulu qu'on ai un client qui soit mort d'une > crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée... > - Mais ça a dû vous donner beaucoup plus de travail... > -Pensez-vous, on a juste changé les têtes! > -------> C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt. L'homme désire aller à > la chasse et demande à sa femme de l'accompagner. Elle lui répond: > -Non, ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin. > -0K, dit l'homme, je te donne le choix : tu viens chasser, tu me suce,ou > je t'encule. > Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui > dit: > -Est ce que tu a choisie, femme? > Tu sais mon homme, entre deux maux je choisie le moindre. Alors je vais te > sucer. > La femme sepenche sur son homme et s'exécute. Elle arrete rapidement et > dit à son homme: > Ça a un goût de merde! > L'homme lui répond: > Tu sais, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse. > -------> Un jeune garçon raccompagne Chloée chez elle. Alors qu'ils atteignent la > porte d'entrée, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route > de sa conquête et dit d'un air ravageur: > - Ma Chérie, et si tu me faisais une petite pipe? Meumeuf choquée: > - QU000II ? Mais tu es fou? > Le type, barrant toujours le passage à toute échappatoire > -Allez, ce sera rapide!! > -Non mais tu plaisantes? N'importe qui pourrait nous voir !! > -Mais non, il fait nuit.j > -NON, NON, NON, et Non ! > -Mais enfin, c'est juste une petite pipe... > -J'ai déjà dis NON ! C'est NON ! > -Allez, sois sympa... > A ce moment, la petite soeur de Chloée apparait à la porte en chemise de > nuit et dit: > Euh...Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais, soit alors > il viendra et il la fera lui même, mais que nom d'un chien que ton con de > copain enlève sa main de l'interphone. > --------> Un noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur la tête. > - Super ! dit le barman. C'est un vrai ? Où l'avez-vous trouvé? > -En Afrique ! dit le perroquet > --------> Un informaticien raconte a ses copains informaticiens : > - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de > nuit... > Les copains informaticiens : Aaaah! > -Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser. > Les copains informaticiens Aaaaaaah ! > - Elle répond Déshabille moi! > Les copains informaticiens :Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! ! ! > - Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier > de mon PC... > Les Copains informaticiens :T'as un Pc à la maison ? C'est quoi comme > processeur ? > --------> Trois passagers, dans un petit avion ,au-dessus de la France .A son bord, > il y'a Martine Aubry, un pretre et un routard genre hippie attardé. > Tout à coup se lève une tempête terrible, l'avion recoit un eclaire dans > l'aile, et le pilote surgit du cockpit, affolé. > Mesdames et Messieurs, désolé, l'appareil est foutu, il faut l'abandonner > et sauter ! Il n'y a que 3 parachutes, et j'en prends 1,débrouillez-vous > avec le reste, vous avez moins de 2 minutes pour vous décider. Ciao > Et le bougre plonge dans la tempete. > Martine Aubry se dresse, fière et droite. > -Messieurs, je crois que la question ne se pose pas : je suis ministre, je > suis la fille de mon père qui aurait pu être président de la République, > et la France a besoin de moi car je suis la femme la plus intelligente de > l'Hexagone. Merci, et adieu ! > Elle saisit un parachute, l'installe sur son dos, et saute à son tour dans > le vide. > Le Pretre sourit et, d'un ton très doux dit au routard : > -Allez-y mon fils. Mon temps est passé, je suis âgé, et je suis en paix > avec le Seigneur. Il m'est agréable de sauver votre vie. Pensez de temps > en temps à moi dans le futur, et allez en paix. > Le routard, gentiment, éclate de rire: > -Cool, mon pere ! On va sauter tranquillement tous les deux : la femme la > plus intelligente de France vient de partir avec mon sac à dos... ! > --------> Un grimpeur tombe dans un précipice. Il parvient à se retenir à une > anfractuosité, mais reste suspendu au-dessus du vide. Désespéré, il > appelle : > - Au secours ! A moi, à l'aide! Quelqu'un peut-il m'aider? > Alors, le ciel se déchire, une immense lumière l'inonde et une voix très > grave et très puissante lui répond: > - Oui, Je t'ai entendu. Ne crains plus rien. Lâche ce rocher et laisse-toi > tomber, je t'envois deux de mes meilleurs archanges qui te ramèneront à > Moi, au Paradis. > À bout de bras, le grimpeur répond: > -Heuuu... Y a pas quelqu'un d'autre? > --------> Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque alors ses > poules. > -Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais voyez un peu ce que produit > la concurrence ! ! ! > -------> Saint-Pierre se trouve sale. Il décide de prendre un bain dans les eaux du > lac de Tibériade. En se baignant, il voit soudain que Jésus apparaît et > marche sur l'eau. > - T'es con, Jésus, elle est bonne ! > --------- > Que faire si votre petite amie commence à fumer ? > Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant... > --------> Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ? > Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le > frigo! > --------> Pourquoi a-t-il crée les brunes alors ? > Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus.... > --------> Qu'est ce que tu dis à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ? > Rien, tu lui as déjà dis deux fois, alors si elle a toujours pas pigé! > --------> Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout > le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ? > Il ne choisissent pas,y'a que ca... >