p`tite blague du matin pas de chagrin

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p`tite blague du matin pas de chagrin
> Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit
> avec son meilleur ami.
> - Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?
> -------> C'est un Père Noël juif sortant a peine de la cheminée,qui dit:
> - "bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?"
> -------> Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?
> - Parce que l'air est gratuit.
> -------> Pourquoi les Mercedes coûtent si cher ?
> - Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des
> milliardaires.
> -------> Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis. Mère Théresa
> demande à Diana :
> -"Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi,
> future sainte, je n'en ai pas ?"
> -"Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes !"
> -------> Que ferait la femme sans l'homme ?
> - Elle dresserait un autre animal !
> -------> Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?
> -Personne ne sait, ca n'est jamais arrivé.
> -------> Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
> Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
> - Quelle est votre dernière volonté?
> - J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que
> je l'entende une dernière fois ?
> - Certainement, on peut faire ça pour vous.
> (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre
> dernière volonté ?
> - S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
> -------> Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans:
> 1) Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller
> 2) Ne jamais ignorer une érection.
> 3) Ne jamais faire confiance à un pet.
> -------> Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont
> du poil?La maîtresse : Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules
> de Noël!
> Toto : Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
> -------> Dans une école maternelle, une maîtresse demande à Toto :
> " donnes-moi le nom d'un animal féroce".
> - Un crocolion m'dame.
> - Mais, ça existe çà ? Comment est-ce donc fait ? Demande la maîtresse.
> - Hé bien, répond l'élève, c'est un animal qui a, d'un côté une tête de
> lion et de l'autre côté une tête de crocodile.
> - Mais, ce n'est pas possible, ton animal, s'il a une tête de chaque côté,
> il ne peut pas faire caca !
> - Ben oui, c'est pour ça que ca le rend très féroce.
> -------> Le petit Toto, revient de son premier jour d'école.
> Sa maman lui demande: Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui?
> - Robert a fait un dessin.
> - C'est bien ça...
> - Jules à fait des fleurs en papier.
> - Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
> - Moi j'ai vomi.
> -------> Les ingrédients d'un bon film d'horreurs:
> une musique angoissante, un scénario palpitant et....Ta mère.
> -------> Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser
> quelqu'un d'autre.
> -------> Proverbe Chien :
> - Si ca ne se mange pas et si ca ne se baise bas, pisse dessus !
> -------> Aucun homme ne devrait se marier avant d'avoir étudié l'anatomie et
> disséqué au moins une femme.(Honoré de Balzac)
> --------> C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme est rentrée un
> jour du travail, et nous a trouvés sa mère et moi au lit. (Lenny Bruce)
> -------> "Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, et à
> tourner 3 fois sur lui même avant de se coucher."(Robert Benchley)
> -------> Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous
> serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez
> philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. (Socrate)
> -------> "L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,
> alors que l'inverse est totalement impossible."(Woody Allen.)
> -------> "la justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à
> la musique" (Clémenceau )
> --------> Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.Soudain,
> un convoi funèbre passe.L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend
> le passage,en faisant mine de se recueillir.
> - Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était
> aussi "gentleman" !
> - Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !
> -------> C'est un Ziva qui va a l'ANPE.
> -"Salut 'culé, j'veux du taf"
> - L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est
> paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux
> secrétaires, 5h de travail par jours, 6 mois par ans, et quelques
> avantages en nature.
> - Tu deconne ! ?.
> - Hé, c'est toi qui a commencé.
> -------> Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul.
> Le maire la réprimande:
> - Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre !
> - Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !
> -------> Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
> Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
> Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.
> -------> C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :- Je
> voudrais un chien pour ma femme.- Désolé, On fais pas d'échanges, lui
> répond le vendeur.
> -------> Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?
> La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
> La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
> La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.
> -------> Que fait Chloée dans vot' pieu après l'amour ?
> - Elle gene.
> -------> Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des
> mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles
> s'étonnent qu'on les encule !
> -------> Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la
> persévérance,l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont
> vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.
> -------> Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison
>?
> - Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant
> la télé.
> --------> Quelles sont les trois raisons qui font que la sodomie est plus
> intéressante que la méthode normale ?
> -C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est plus dégradant pour la
> femme.
> -------> Le mariage, c'est comme la loterie, mais on ne peux pas déchirer son
> ticket quand on perd.(F. M. Knowles)
> --------> Comment savoir si vous avez satisfait Chloé?
> - Elle défait les menottes et vous relache.
> -------> - Dis papa, c'est quoi la différence entre la virtualité et la réalité ?
> - Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient
> d'accord de coucher avec n'importe qui pour un million.
> - Elles ont toutes deux dit oui.
> Nous sommes donc virtuellement millionnaires, mais en réalité on a deux
> belles salopes à la maison.
> -------> Trois femmes se promènent près d'un zoo. Un gorille qui s'est échappé
> saisit une des femmes et l'emmène dans les buissons....
> Une des deux autres dit à sa compagne:
> - Je me demande bien ce qu'il a pu lui trouver !
> -------> Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur
> dit, devant un cadavre:
> - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais
> être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant
> vous.
> Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
> Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut
> y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique
> poursuit:
> - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans
> l'anus du mort et ai-je sucé mon index...
> -------> Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
> - Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une
> mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ?
> - Bon... euh... par la mauvaise.
> - Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez
> horriblement souffrir.
> Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :
> - Quelle est la bonne nouvelle ?
> - Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux,
> un corps magnifique et un visage angélique ?
> - Oui oui, je la vois.
> - Ben je me la suis sautée hier soir!
> -------> Le client : "J'ai un PC sous Windows 95
> Le réparateur : "Oui ?"
> Le client : "Il ne fonctionne pas !"
> Le réparateur : "Oui, ca,vous l'avez deja dit".
> -------> Comment un homo enlève-t-il son préservatif ?
> - Il péte.
> -------> Quel est le but d'un homo ?
> - Elargir le cercle de ses amis.
> -------> Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île...
> Au bout de quelques mois d'arrangement sexuel, la jeune femme en a assez
> et déclare:
> - J'ai tellement honte, c'est dégoûtant ce qu'on fait, je préfère encore
> mourir que continuer comme ca !.
> Elle se suicide, mais la vie continue, et les deux hommes continuent tant
> bien que mal leur arrangement..
> Quelques semaines plus tard, l'un des deux dit à l'autre:
> - Au fond, c'est vraiment dégueulasse ce que nous faisons ensemble depuis
> qu'elle est morte.
> - T'as raison...Alors, on l'enterre ?.
> -------> Un jeune lieutenant est à bord d'un bateau de guerre. Pour les envies de
> femmes, on lui montre un tonneau: pour tirer un coup, il suffit d'enfoncer
> sa bite dans le trou et de pousser.Il est dégoûté mais au bout de deux
> mois, il y va et y prend goût.Il y retourne souvent mais un jour un
> officier supérieur lui dit:
> - Lieutenant, c'est à votre tour d'être dans le tonneau !
> --------> De nos jours, on n'ose plus dire les choses telles qu'elles sont. Ainsi,
> on ne dit plus "aveugle", on dit "mal voyant".
> On de dit plus "sourd", on dit "mal-entendant".
> On ne dit plus "pédé", on dit "mal au cul" ! "
> -------> - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
> -Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer
>!
> -------> Papa, papa, caca envie !
> Papa, papa, caca enviiiie !
> - Bon, je me retire..
> --------> Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
> - Un petit bébé dans un micro-onde !
> --------> Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h au bout
> d'une ficelle ?
> - Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !
> --------
> Petite fille : Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc
> comme toi entre les jambes ?
> Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses.
> --------> Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
> - Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.
> -------> Pourquoi la recherche sur le SIDA avance-t-elle si lentement ?
> - Parce que les rats de laboratoires refusent de s'enculer.
> --------> Qu'est-ce qui est raide, qui sent mauvais, et qui excite les femmes?
> - Claude François.
> --------> Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
> - Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
> -------> Quelle est la différence entre un camion de billes et un camion de bébés ?
>
> Quand on les décharge a la fourche, les billes c'est plus chiant mais ca
> fait moins de bruit...
> -------> C'est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de
> Hell's angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter. Le chef de la
> bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie
> par terre, l'y pose au milieu et lui dit :
> - Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
> Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, la violent, la torturent
> dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine.
> Au bout d'un moment,le chef de la bande lui demande :
> - Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es
> taré!!!
> - C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du
> cercle et vous avez rien vu !
> --------> C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
> - "Papa, papa, je viens de faire l'amour!"
> Le père, cachant son air railleur :
> - "Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?"
> Et la, le petit, hésitant:
> - "Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul..."
> -------> Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre
> buccal ?
> - Le goût.
> -------> Quelle est la différence entre les seins d'une jeune femme blanche, et
> ceux d'une jeune femme noire?
> -ceux de la blanche, on peut les voir dans Play Boy, et ceux de la noire
> dans Géo.
> -------> Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile ?
> - Le pédophile, il aime les enfants...
> --------> Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ?
> - Le boomerang revient.
> -------> Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue,l'enquêteur questionne le
> légiste :
> - Elle a été violée ?
> - Pas encore, j'attendais votre autorisation.
> --------> A l'armée, un bleu souffre-douleur doit aller chercher le café aux
> cuisines, faire les lits, etc.On lui chie même dans les godasses.
> A Noël, on lui dit que c'est terminé, qu'on ne chiera plus dans ses
> godasses.
> - Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le café !
> --------> C'est un lion qui demande à la gazelle:
> - Qui c'est, le roi de la jungle ?
> - C'est toi, grand lion !
> Idem avec singe, la girafe, etc. Finalement il pose la question à un
> éléphant, qui le prend par la trompe, l'explose au sol, lui marche dessus
> et l'envoie sur un baobab.
> Le lion lui crie:
> - Eh! Oh! Alors on ne peut plus poser de questions maintenant ?
> --------> Au paradis, Jésus rencontre un vieil homme triste et abattu. Il s'adresse
> à lui et lui dit :
> - "tu es au paradis, tu ne devrais pas être triste, qu'as-tu ?"
> - Le vieil homme répond : "sur terre, j'ai perdu mon jeune fils et je
> pensais pouvoir le retrouver au paradis".
> - Quel était votre métier ? Demande Jésus.
> - J'étais menuisier répond le vieil homme.
> - Papa ! S'écrie alors Jésus.
> - Pinocchio ! S'exclame le vieil homme.
> ---------> Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil mais le rate, alors
> l'ours le chope et l'encule grave, genre a sec avec du gravier. Déçu, le
> mec décide de prendre une mitrailleuse mais de nouveau le rate.De nouveau,
> l'ours encule le mec a en faire fumer l'anus. Dégoûté, le mec prend un
> bazooka,et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame
>:
> "hé tu ne serais pas PD sur les bords??"
> --------> Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
> - Ca me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon
> meilleur ami.
> - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
> - C'est fait. Je lui ai mis un coup de laisse et je l'ai prive de Canigou
> pendant 3 jours...
> --------> Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et
> avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!- Mais
> enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le
> fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
> - Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout les legumes!
> --------> Y a deux cannibales qui courent après Marie José Perec.Au bout d'une heure
> il n'arrivent toujours pas à la rattraper.
> "Putain à quelle heure elle va nous faire bouffer c'te conne ?"
> --------> Un scientifique étudie un village de cannibales. Voulant engager la
> conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui
> demande :
> - il est mignon, c'est ton petit frère ?
> - non, c'est mon goûter!
> --------> Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis
> plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
> - Tu sais, moi dans ces cas là, quand je rentre à la maison je fonce sur
> ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je
> t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.
> Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet
> s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux
> nouvelles:
> - Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute
> épanouie.
> - Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m'avais caché comment
> c'était beau chez toi !
> -------> Un joli petit lapin blanc et un ours qui sont en train de chier.
> - "Dis donc lapin, t'en a pas marre, toi, d'avoir de la merde sur les
> poils quand tu chies ?"
> - Heuu ,non".
> Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.
> --------> Une fille de 13 ans se fait violer sauvagement dans un bois.La fillette
> dit a son voleur, en pleurnichant: - Je dirai à tout le monde que vous
> m'avez violée deux fois !- Comment deux fois ? Mais je ne t'ai violée
> qu'une fois !
> - Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ?
> --------> Quelle est la différence entre un jeu de Lego et le sexe d'une femme ?
> - Si vous n'en voyez pas, continuez à jouer au Lego !
> --------> Une dame va, un peu gênée, au sex-shop et demande à voix basse:
> - Est-ce que vous vendez des godemichés ?
> - Oui, bien sûr madame, voyez, il y en a plein les étagères,
> choisissez celui qui vous convient le mieux!
> La dame regarde partout et dit:
> - J'aimerais bien celui-là, là-bas, le bleu avec le bout blanc.
> - Ah non, madame, excusez-moi, ça c'est mon thermos !
> --------> Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"
> Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies :
> excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
> - oui, ma première pipe
> - Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous offre
> le 3eme ?
> - Non c'est gentil mais maintenant,le goût est passé .
> --------> Il etait une fois un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré
> d'ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et
> voudrait bien connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque
> sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.
> -"Laisser moi passer devant!", décréta-t-il un jour ou il n'en pouvait
> plus.
> -"OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant" dirent ils en
> choeur, comprehensif.
> Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du
> convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les
> autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une
> bousculade commençait à naître.
> -"Poussez pas!" , dit le vieux spermatozoïde, "......c'est de la merde!".
> --------> Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
> - Une fille qui suce.
> Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
> - Une fille qui suce et qui avale.
> Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
> - Une fille qui suce, qui avale et qui va dormir sur le canapé apres.
> --------> Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes..La
> police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements
> arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre.L'inspecteur
> lui demande alors :
> -Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?".
> -Ho non ! Moi j'ai pas voulu".
> -------> Quelle est la différence entre un éléphant et une bonne soeur ?
> Je ne sais pas, je n'ai jamais violé d'éléphant.
> --------
> C'est un homme qui vient consulter son toubib:
> - Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
> - Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça!
> Une fois que ce sera fait c'est pour la vie!
> - Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi. Je veux changer de sexe !
> - Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement?
> - Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.
> -------> C'est une femme qui se rend chez son docteur.
> Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.
> Le médecin lui demande:
> - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ...Mais jusqu'où cela
> descend-il ?
> - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...
> --------> Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars
> soûl va la voir et lui dit :
> - J'ai un bon truc pour tes seins.
> La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
> - Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à
> chaque jour. Ils vont finir par grossir.
> La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
> - Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire
> grossir mes seins ?
> Ça a bien marché avec ton cul !
> -------> C'est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays, et qui
> veut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui propose de faire un show
> télévise ou il remerciera ses soldats pour leur bnllant courage. Le
> spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le
> regardent... Clinton demande à un de ses Marines blessés au combat...
> - Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu
> ? Nous te l'offrons
> * M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme
> est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50$ serait une
> belle compensation...
> Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des
> millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de
> 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot..
> - Tu as été brave, l'Aménque te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu
> ? Nous te l'offrons!
> - M. le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n'intéresse plus
> les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je
> les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule femme puisque je
> n'ai plus de bras... Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour
> compenser, M. le président! L'émotion du public force Clinton à accepter,
> mais il s'inquiète sacrement pour ses finances (on lui glisse à l'oreille
> que la facture se monte déjà à 20 millions de $) Il va voir un dernier
> soldat,...
> Tu as eté brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante. Que veux-tu ?
> Nous te l'offrons!
> - M. le président, je suis un vétéran du Viêt-nam... J'ai été blessé
> là-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me
> fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie... (Clinton
> s'inquiète.)J'aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de
> 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles...
> Clinton accepte, heureux de l'économie qu'il va faire.., Il baisse le
> pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis on met un
> deuxième à côté et ainsi de suite... Soudain, il se relève:
> - Mais, soldat, où sont vos couilles?
> -Elles sont restées au Viêt-nam, M. le président...
> -------> Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de
> mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son
> colonel l'apprend via la brigade de gendarmerie et fait appeler
> l'adjudant:
> -Adjudant Lafleur !
> -A vos ordres mon colonel I
> - Oui, dites-moi, Lafieur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin.. Un
> accident de voiture. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez
> la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le
> ménager.
> - Bien mon colonel!
> Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une
> fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère:
> - Les ceusses dont la soeur est morte, un pas on avant!
> Personne ne bouge.
> -Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux
> ordres!
> -------> La scène se passe à NewYork. Un gosse (7 ou 8 ans) entre dans un magasin,
> et demande au vendeur:
> - B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes.
> Et le vendeur lui répond:
> Ton père sais que tu fumes ?
> --------> C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances
> et chacune raconte:
> - Moi j'ai été en Guadeloupe et là bas y'avait un noir qui m'a niqué sous
> les arbres, dans la pirogue et dans la case.
> -Moi, j'ai été en Inde. Y'a un Indien qui m'a niqué sur le dos d'un
> éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
> -Moi, dit la troisième, j'ai été à Marseille et là bas y'avait un arabe
> qui m'a niqué la télé, la radio, la carte bleue....
> -------> Un arabe entre sens une armurerie.
> -Bonjour, Je voudrais un fusil à pompe~
> -Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas
> question que je vous donne un fusil à pompe!
> - Bon, alors tu me donnes un gros pistolet genre Magnum 357~
> -Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de Magnum 357!
> -Alors je vais prendre un gros couteau de chasse, avec une lame bien
> longue.,.
> -Meme ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !
> - Ah I Tu ne veux rien me vendre parce que je suis arabe, c'est ça ? Tu
> vas voir!
> Il quitte l'armurerie furieux et court à Sos Racisme se plaindre du fait
> que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il
> est arabe.
> - ça ne va pas se passer comme ça ! dit le militant qui l'a reçu. Venez
> avec moi!
> Ils retournent à la boutique, et le représentant de SOS Racisme, sans un
> regard pour la vitrine, entre et dit d'un ton sévère à l'armurier:
> - Qu'est-ce que vous avez contre les arabes? L'armurier répond:
> -J'ai des fusils à pompe, des Magnum 357, des couteaux de chasse..,!
> --------> Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le wallon
> libre" portant le titre:
> "On recherche 2 français pour viol"
> -C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, et c'est à eux
> qu'on propose les meilleures places!
> --------> C'est un Belge, un Français et un Italien qui discutent de leurs femmes
> respectives et de la stupidité de celles ci...
> Le Français:
> - Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con... Elle est
> partie skier, elle a même pas. de skis !
> L'Italien:
> -Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une
> Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de
> condouire...
> Le Belge:
> He bon, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors. Elle est partie un
> mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs. Elle a
> même pas de pénis ! ! !
> -------> Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un
> bar. Le Français demande une bouteille de Champagne et verse le précieux
> liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un
> revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors:
> En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux
> fois dans la même bouteille!
> L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin
> californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un
> revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant:
> - Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux
> fois dans la même bouteille.
> Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à
> bout portant sur l'Américain en disant:
> Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux
> fois avec le même!
> -------> Une continentale en vacance sur l'IIe de beauté demande à un Corse de lui
> expliquer la mentalité corse. Le corse se leve alors et se dirige sur elle
> Femme, embrasse moi ! La jeune femme s'execute.
> - Tu vois, ça c'est l'autorité corse.
> Il baisse son pantalon, exhibe son sexe en érection.
> - Tu vois, ça, c'est la virilité corse.
> Il se masturbe.
> -Tu vois, ça c'est l'autonomie corse !
> -------> Recernment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son
> patron.
> -Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner
> ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés
> sont antisémites.
> -Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites?
> -Tous. Je leur ai posé à chacun la même question et tous m'ont fait une
> réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
> -Et quelle était cette question?
> -Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au
> pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
> -Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
> -Ah Vous voyez, vous aussi !
> -------> Chloée et moi dans un lit:
> Chloée : Tu fais vraiment l'amour comme un lapin !
> Moi : je vois pas comment tu peux juger en 30 secondes ...
> -------> un jeune garçon de seize ans annonce à sa mère:
> -Maman, j'aime un garçon !
> -Mais, c'est pas possible !
> -Si c'est possible. Faut qu'il se tourne,c'est tout !
> --------> Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aigué. Une
> de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
> nouvelles.
> - Comment ça va au bureau, demande la malade.
> Bah ! Tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait
> le café, Monique lit des magazines et Odette suce le patron !
> -------> Les frères Malavasi, à la tête d'une grosse entreprise, étaient des sales
> types, corrupteurs et escrocs, mais comme ils étaient immensément riches,
> ils distribuaient des pots de vin à tout le monde pour conserver une image
> publique acceptable. En outre, ils se rendaient chaque semaine à l'église
> pour passer pour de bons chrétiens. Mais le curé voyait clair dans leur
> jeu.
> L'un des deux frères mourut subitement et le survivant se rendit aussitôt
> à l'église pour "préparer" l'éloge funèbre de son défunt frère. Il dit au
> curé:
> -Voila, je vous donne un chèque de 100.000 francs pour restaurer votre
> paroisse. Mais à une condition, il vous faut dire que mon frère était un
> saint homme lorsqu'on l'enterrera demain matin.
> Le curé accepte, empoche le chèque et le len demain, comme convenu,
> prononce l'éloge funèbre du frère Malavasi disparu:
> -Cet homme était un mauvais garçon, il a trahi sa femme à de nombreuses
> reprises sans jamais aucun remord. Il avait une mentalité diabolique, des
> pratiques détestables et se conduisait avec tout le monde comme un bandit
> de grand chemin. Mais, comparé à son frère, c'était un saint-homme!...
> -------> Un mec, dans un bar, bourré comme il devrait etre interdit. Une nonne
> passe dans la rue, et d'un coup, le gars sort et se precipite sur elle,
> furieux. Deux mandales, un detartrage severe a coup de tete, il la termine
> au sol d'un jeté de botine dans les cotes, avant de la sucrer type Ray
> Robinson, histoire qu'elle ne bouge plus. Extenué, l'aire decu, il dit :
> J'm'attendait a plus de resistance, Batman...
> ---------> Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
> - Ah ? Qu'avez-vous fait?
> - Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
> - Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le
> premier à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs
> confession à ce sujet...
> -Oui, mais moi je suis vétérinaire... (existe aussi avec Légiste)
> --------> une femme qui vient de perdre son mari dit sanglotant aux croque-morts:
> - Il aurait tellement voulu être enterré en smoking I Lui qui n'en a
> jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en
> acheter un...
> Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et
> le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre
> vêtu d'un superbe smoking.
> - Ah, mon Dieu I Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien vous
> dois-je, messieurs?
> - Rien du tout I Le hasard a voulu qu'on ai un client qui soit mort d'une
> crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...
> - Mais ça a dû vous donner beaucoup plus de travail...
> -Pensez-vous, on a juste changé les têtes!
> -------> C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt. L'homme désire aller à
> la chasse et demande à sa femme de l'accompagner. Elle lui répond:
> -Non, ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin.
> -0K, dit l'homme, je te donne le choix : tu viens chasser, tu me suce,ou
> je t'encule.
> Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui
> dit:
> -Est ce que tu a choisie, femme?
> Tu sais mon homme, entre deux maux je choisie le moindre. Alors je vais te
> sucer.
> La femme sepenche sur son homme et s'exécute. Elle arrete rapidement et
> dit à son homme:
> Ça a un goût de merde!
> L'homme lui répond:
> Tu sais, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse.
> -------> Un jeune garçon raccompagne Chloée chez elle. Alors qu'ils atteignent la
> porte d'entrée, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route
> de sa conquête et dit d'un air ravageur:
> - Ma Chérie, et si tu me faisais une petite pipe? Meumeuf choquée:
> - QU000II ? Mais tu es fou?
> Le type, barrant toujours le passage à toute échappatoire
> -Allez, ce sera rapide!!
> -Non mais tu plaisantes? N'importe qui pourrait nous voir !!
> -Mais non, il fait nuit.j
> -NON, NON, NON, et Non !
> -Mais enfin, c'est juste une petite pipe...
> -J'ai déjà dis NON ! C'est NON !
> -Allez, sois sympa...
> A ce moment, la petite soeur de Chloée apparait à la porte en chemise de
> nuit et dit:
> Euh...Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais, soit alors
> il viendra et il la fera lui même, mais que nom d'un chien que ton con de
> copain enlève sa main de l'interphone.
> --------> Un noir entre dans un bar, avec un perroquet perché sur la tête.
> - Super ! dit le barman. C'est un vrai ? Où l'avez-vous trouvé?
> -En Afrique ! dit le perroquet
> --------> Un informaticien raconte a ses copains informaticiens :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de
> nuit...
> Les copains informaticiens : Aaaah!
> -Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
> Les copains informaticiens Aaaaaaah !
> - Elle répond Déshabille moi!
> Les copains informaticiens :Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! ! !
> - Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier
> de mon PC...
> Les Copains informaticiens :T'as un Pc à la maison ? C'est quoi comme
> processeur ?
> --------> Trois passagers, dans un petit avion ,au-dessus de la France .A son bord,
> il y'a Martine Aubry, un pretre et un routard genre hippie attardé.
> Tout à coup se lève une tempête terrible, l'avion recoit un eclaire dans
> l'aile, et le pilote surgit du cockpit, affolé.
> Mesdames et Messieurs, désolé, l'appareil est foutu, il faut l'abandonner
> et sauter ! Il n'y a que 3 parachutes, et j'en prends 1,débrouillez-vous
> avec le reste, vous avez moins de 2 minutes pour vous décider. Ciao
> Et le bougre plonge dans la tempete.
> Martine Aubry se dresse, fière et droite.
> -Messieurs, je crois que la question ne se pose pas : je suis ministre, je
> suis la fille de mon père qui aurait pu être président de la République,
> et la France a besoin de moi car je suis la femme la plus intelligente de
> l'Hexagone. Merci, et adieu !
> Elle saisit un parachute, l'installe sur son dos, et saute à son tour dans
> le vide.
> Le Pretre sourit et, d'un ton très doux dit au routard :
> -Allez-y mon fils. Mon temps est passé, je suis âgé, et je suis en paix
> avec le Seigneur. Il m'est agréable de sauver votre vie. Pensez de temps
> en temps à moi dans le futur, et allez en paix.
> Le routard, gentiment, éclate de rire:
> -Cool, mon pere ! On va sauter tranquillement tous les deux : la femme la
> plus intelligente de France vient de partir avec mon sac à dos... !
> --------> Un grimpeur tombe dans un précipice. Il parvient à se retenir à une
> anfractuosité, mais reste suspendu au-dessus du vide. Désespéré, il
> appelle :
> - Au secours ! A moi, à l'aide! Quelqu'un peut-il m'aider?
> Alors, le ciel se déchire, une immense lumière l'inonde et une voix très
> grave et très puissante lui répond:
> - Oui, Je t'ai entendu. Ne crains plus rien. Lâche ce rocher et laisse-toi
> tomber, je t'envois deux de mes meilleurs archanges qui te ramèneront à
> Moi, au Paradis.
> À bout de bras, le grimpeur répond:
> -Heuuu... Y a pas quelqu'un d'autre?
> --------> Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche. Il convoque alors ses
> poules.
> -Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais voyez un peu ce que produit
> la concurrence ! ! !
> -------> Saint-Pierre se trouve sale. Il décide de prendre un bain dans les eaux du
> lac de Tibériade. En se baignant, il voit soudain que Jésus apparaît et
> marche sur l'eau.
> - T'es con, Jésus, elle est bonne !
> ---------
> Que faire si votre petite amie commence à fumer ?
> Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant...
> --------> Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
> Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le
> frigo!
> --------> Pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
> Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus....
> --------> Qu'est ce que tu dis à une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
> Rien, tu lui as déjà dis deux fois, alors si elle a toujours pas pigé!
> --------> Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout
> le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
> Il ne choisissent pas,y'a que ca...
>