Humour - Golf

Humeur du jour - Humour du joueur
Dernière mise à jour : 4 juillet 2011
Tout est piraté (sauf le titre). Nous prions les auteurs de bien vouloir nous excuser ... mais nous sommes tellement
mauvais sur les parcours qu'il ne nous reste plus que ça pour rire un peu du golf.
(sources
à
visiter
:
http://www.escalopetour.com/
http://golfeur.qc.ca/index.html
http://asafgolf.free.fr/
http://bssgolf.ovh.org/humour.htm - http://www.igolfeur.com/index.php - )
Quelques phrases qu'il faut apprendre par cœur et replacer au club-house (au moins vos
partenaires garderont une bonne impression de vous) :
-
Le cimetière d'Omaha Beach, à côté de ma carte de score, c'est DisneyLand !
Mon jeu est tellement nul en ce moment qu’il va falloir que je fasse refaire le grip de mon épuisette.
J’ai fait tellement de conneries sur ce parcours, qu’on aurait dit que c’était pas moi.
Je sais pas ce que j’ai eu aujourd’hui, j’ai oublié mes balles sur le parcours.
Ce parcours est plus difficile qu’on croit mais finalement moins dur qu’on imagine.
J'étais plus près du Corbeau que de l'Albatros ! (NDLR : Corbeau = croix, croix, croix).
Mon relève pitch ? .. je m'en suis servi pour déterrer mes tees !
En tous cas le golf n'est pas un sport de cons, sinon je serais un excellent joueur !
Aujourd'hui, c'est le Golf Club qui aurait du me payer .... j'ai passé ma journée à ratisser les bunkers !
Je me sentais super bien .... jusqu'au départ du 1 !
J' ai tout ce qu’il faut dans la tête pour faire un bon golfeur, mais c’est en vrac.
Mes partenaires ont fait le par. Moi, j'ai fait le pire.
Quelques phrases qu'il faut apprendre par cœur et replacer sur le parcours (vous ferez
rire vos partenaires deux fois...) :
-
A force de mal tourner, il est sûr que ma balle va finir sur une mauvaise pente.
Je visite tant de bunkers que j'ai l'impression de faire le Paris-Dakar.
Je ne sais pas comment j’ai tapé cette balle, mais je la taperai plus jamais comme ça.
Mauvais départ n'empêche pas le Par ! .... mais le complique sérieusement !
En ce moment, la seule sensation que j'ai au golf, c'est celle d'être ridicule !
Personne n'est à l'abri d'un bon coup !
Faut pas trop arroser au drive, ça fait pousser le rough.
Je suis l'antéchrist de la pierre philosophale .... toutes les balles que je touche, je les transforme en merde !
Définitions :
-
Le golf consiste à placer une balle de 4 cm de diamètre sur une boule de 40.000 km de tour et à frapper la petite, non la grande.
Le golf est une randonnée d'environ 8 kilomètres balisée de déceptions.
Deux sports consistent à taper de toutes ses forces sur une balle pour qu'elle retombe à ses pieds : le jokari et le golf.
La différence entre la chasse et le golf est qu'au golf, le trou où pénètre la balle est déjà fait.
Pensées :
-
Quand la vue baisse, les balles tombent plus loin.
C’est déjà un miracle de la nature qu’on existe et qu’on marche, alors taper loin et droit, c’est du luxe.
Si tu veux apprendre le golf par correspondance, fais d’abord des économies pour les timbres.
Le joueur de golf fait ce qu’il peut. S' il faisait ce qu’il voulait, il n'y jouerait plus.
Le golf, c’est comme le chômage, au début c’était bien, mais maintenant, on est trop.
Au golf, des mains en or ça permet de gagner de l’argent.
Le golf de compétition se joue sur un terrain d'environ 20 cm ... c'est à dire, l'espace compris entre vos deux oreilles.
Le golf n'est pas tant un sport qu'un affront à la pelouse.
C'est au golf que la "glorieuse incertitude du sport" devient une humiliante certitude.
L'essentiel n'est pas de jouer, mais de bien jouer.
Une fois frappée, une balle de golf acquiert une volonté totalement indépendante de celle du golfeur.
La Palisse :
- Le secret du golf, c’est de taper la balle fort, droit, et pas trop souvent.
- Au practice, le pro nous faisait taper des balles en fermant les yeux, résultat : je ne sais plus où va ma balle !
- Il a raté son trou en un du premier coup !
- La patience du golfeur a des (hors) limites.
- Tous les coups que je tape, c’est un coup de moins que j’ai à taper.
- Le pire danger, quand on est sliceur, c’est les fairways tout droits.
- Birdie, c’est le diminutif de Par, qui lui même est le diminutif de Bogey.
- Où va aller ma balle, je n’en sais rien ... Je mentirais si je disais que je le sais.
- Les seuls coups dont vous pouvez être certain du résultat, sont ceux déjà réalisés.
- La meilleure façon de retrouver une balle frappée en slice vers les bois est de frapper une balle provisoire à 260 mètres au centre
du fairway.
Optimiste :
- Mon golf s'améliore. Mon club passe beaucoup plus près de la balle qu'auparavant!
- La pire journée de golf vaut bien mieux qu'une bonne journée au bureau.
A méditer :
- Celui qui joue au golf pour oublier ses soucis du travail reviendra vite à son travail pour oublier ses soucis du golf.
- Les balles neuves ont des propriétés magnétiques accrues par rapport à l’eau. Plus une balle est neuve, plus elle est attirée par
l’eau.
- Le golf, c’est tout du mental : d’abord tu as peur de rater, et ensuite, tu as peur de recommencer.
- Il y a un seul homme qui est le meilleur joueur mondial, mais est-ce qu’il y a un seul homme qui est le plus mauvais ?
- Si la terre tremble quand tu te mets à l’adresse, c’est parce qu’elle a peur de toi.
- Vous ne pouvez savoir ce qu'est la pression si vous n'avez jamais joué à 5 euros le trou ... surtout si vous n'en n'avez que 2 dans
les poches.
- La pression, c’est psychologique ... Moi, quand je joue bourré, j’ai pas peur des obstacles d’eau.
- La pression, ça se domine facilement : tu arrêtes de compter les points.
- Au golf, on garde le contact avec la nature. Comme ça, quand on va dans les bois, on n’est pas dépaysé.
- La seule chose qui provoque plus de tricheries que le golf, c’est la déclaration de revenus.
- Le golf est un jeu inventé par Dieu pour punir ceux qui prennent une retraite hâtive.
- Pourquoi nos coups frappés dans la mauvaise direction sont-ils toujours plus longs que nos coups frappés sur le fairway?
- La balle vole, ce n'est pas pour cela qu'il faut l'accuser de tous les péchés.
- Le swing c'est comme l'amour, moins on y pense, mieux on le fait.
Réaliste :
-
Mon prof m'a dit de garder en tête que mes bons coups. Y'a au moins un avantage ... ça me bouffe pas beaucoup de mémoire !
Lorsque je joue à 100% de mes moyens .... c'est 10% de technique et 90% de chance !
Mon problème, c'est que mon jeu est trop irrégulier .... des fois, je fais des mauvais coups .... des fois, des très mauvais !
Aujourd'hui, il fait vraiment un temps de merde .... et j'ai le jeu qui va avec !
Je prends une carte de sore. On sait jamais ... si je jouais bien .
Quand il fait moins un sur un par 3, c’est parce que c’est l’hiver.
Aussi mauvais qu'ait été votre dernier coup, le pire reste toujours à venir.
Fataliste :
- « L’année dernière, j’avais peur des obstacles d’eau. Maintenant, j’ai peur des obstacles d’eau et des hors limites... » ... « T’as
vieilli, c’est tout »
- J’arrive jamais à imaginer que tout le monde joue si mal en même temps ... J’ai toujours l’impression d’être tout seul.
- « C’est pas demain la veille qu’on jouera comme hier... » - « On a bien joué hier ?... »
- Avant de jouer, un bon golfeur doit faire le vide dans sa tête. Conclusions : " Avant de jouer, un bon golfeur est con " et "On
comprend pourquoi certains golfeurs sont bons".
- " Pour passer le temps, je lis et je joue au golf " - « Tu lis quoi ? » - " Un bouquin pas mal, ça s’appelle Je joue au golf ".
- Il existe trois façons de s'améliorer au golf : prendre des leçons, s'exercer régulièrement et tricher.
- Pour garder un moral intact après un parcours, disons calamiteux, dites-vous qu'il est toujours possible de faire pire.
Mate chaud :
-
Chez nous, on est golfeurs de père en fils ! Toi t’es une fille, alors ta gueule !
" Elle gueule parce que son fer est entartré " - « Son fer 7? » - " Non, son fer à repasser "
Pour son anniversaire, ma femme voulait une série de clubs ! J’ai dit non, elle en aura quand elle saura jouer !
J'adore tirer mon chariot sur un parcours, çà me rappelle le supermarché.
Réservé aux dames :
Savez-vous pourquoi les femmes n'aiment pas les golfeurs? Parce qu'avec eux c'est toujours le moins de coups possibles.
Merci partenaire :
- " J’habite à côté de St Nom... " - « Ça se voit pas... ».
- " A quoi tu penses avant de taper la balle ? " - « A rien » - " C'est bien ce que je pensais... ".
- Il n'y a rien de tel que le golf! Vous partez avec des amis joyeux, vous jouez 18 trous et revenez avec des bougons.
GSF (Golf Sans Frontière) :
- Savez-vous ce qu'est le golf français? C'est le club dans le trou et les boules sur le bord.
- On appelle fairway jamaïcain, un fairway où l'herbe est fumée avant d'être tondue.
Technique :
- Quand vous vous préparez à frapper par dessus un obstacle d’eau, vous pouvez prendre un club de plus ... ou deux balles de
plus.
- En général, les golfeurs sont pas fainéants, ils essayent de faire plein de choses.
- Penser au lieu d'agir est la maladie la plus répandue dans le golf.
- Pour ne pas manquer ta balle, fais comme l'arbre : reste immobile.
Règles :
- Lorsque votre balle frappe un autre joueur en pleine tête, il y a deux possibilités :
1 - S' il reste debout, il peut éventuellement continuer son parcours.
2 - S' il tombe à terre inanimé, il devient aussitôt obstruction amovible, vous devez alors appliquer la règle 24-2.
- Jeu lent : si tu réfléchis chaque fois pendant 5 minutes avant de taper tu vas savoir ce qu’il faut faire mais tu ne sauras plus le
faire.
Divers :
-
Avant le golf, je pensais que le vert était la couleur de l'espoir.
Le golf est la seule occasion où tu es heureux d'enfin toucher le fond du trou.
Maintenant qu'on joue de plus en plus avec une tête creuse, je me demande si le golf demande encore réflexion.
Certains prétendent que les expressions "vert d'envie" et "vert de rage" ont été inventées par un golfeur !
Pour améliorer mon handicap, je joue l'hiver, surtout quand les obstacles d'eau sont gelés.
- Un vaccin contre la maladresse augmenterait significativement le nombre de licenciés.
- Se dépêcher pour mettre une balle dans un trou et l'enlever immédiatement après, çà n'a pas de sens.
- Les vrais golfeurs vont au bureau pour se détendre.
- Le golf est un jeu où il y a des gens très lents devant vous et des gens très rapides derrière.
- On abandonne définitivement le golf environ deux fois par mois.
- « Moi, quand je joue pas au golf, je sais pas quoi faire... » - « Moi c’est quand je joue que ça me fait ça... »
- Le golf n'est pas une discipline olympique. Il devrait être discipline para Olympique puisque chaque participant a un handicap.
- Un arbre composé de 80% d'air arrête notre balle 80% du temps.
- Les balles parcourent toujours une grande distance quand elles sont frappées dans la mauvaise direction.
- Les obstacles attirent les balles alors que les fairway les repoussent.
- Généralement quand deux balles sont dans un bunker c'est la votre qui est toujours la plus mal placée.
- Au golf, la distance la plus courte entre deux points est celle qui passe directement par le coeur d'un gros arbre placé là
uniquement pour nous ennuyer.
- Comme les vagues, les mauvais coups viennent par rafale de trois. Le quatrième n'étant le début que de la prochaine série de
trois.
- Au golf il y a deux sortes de chance : la malchance qui est pour vous et le coup de chance qui est pour l'autre.
- Il est plus facile de faire un trou en vain ...qu'un trou en un.
Adieu :
- Les vieux golfeurs ne meurent jamais. Un jour, ils partent chercher une balle perdue, et ils ne reviennent plus.
- Pour la vie éternelle, il faut prévoir combien de balles ?
- Le golf est à l'image de la vie. On s'efforce d'atteindre un but mais on finit dans le trou.
Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.
- Mais pourquoi ?, demande-t-il.
- Que tu «swingues» toute la nuit au lit, ça passe. Que tu montes et descendes du lit sans arrêt pour vérifier ta ligne de «putt»,
passe encore. Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop !
- Ma balle est passée par un trou de souris. [contrepèterie honteusement vulgaire]
Une qui nous arrive de Didier MICHAUD (un spécialiste du genre...)
Didier a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui
complètement découragé : "C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après
que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !"
pour essayer une dernière fois ?
Alors, le lendemain, Didier se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance,
frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
"As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Très bien! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...">
Anecdotes USFEN 37
Un trou en un, même un eagle (à l'USFEN 37 on n'en fait pas tous les jours), une balle à la
trajectoire folle, les pires scores, etc. Nous vous proposons de nous communiquer vos anecdotes
pour en faire profiter tout le monde ... ou presque (jacquelinronflard/free.fr).
1 - Le prestidigitateur :
Compétition hivernale USFEN 37. Trou N° 4 du golf des Sept Tours.
Daniel L. joue son second coup dans l'obstacle d'eau qui se trouve devant le green. Sa balle est à 50 cm du bord et dépasse
légèrement au dessus de la surface. Daniel, malgré quelques remarques septiques de ses partenaires, décide de la jouer là où elle
se trouve. Dans un silence, qui à lui seul en dit long sur la gravité du moment, le club s'élève puis fait jaillir une gerbe d'eau et la
balle ... qui retombe quelques mètres plus loin. Satisfaction générale même si le joueur est copieusement arrosé. Mais en se
rendant à la balle, tous les joueurs de la partie découvre une balle devenue totalement verte !!!
Après inspection, il s'agit d'une autre balle qui, probablement, se trouvait sous la balle en jeu laquelle n'a pas été retrouvée.
2 - Trous en un, Eagles, ... voir => les records de l'USFEN-FP 37
3 - Avis de recherche :
Compétition USFEN du 17 juin 2007 - Sept Tours
C'est vrai et c'est recevable, les conditions étaient plutôt du genre "exécrables" ... Il est vrai aussi que chacun d'entre nous a fait
(au moins) une fois un "plouf" dans un obstacle d'eau. Là, c'est deux "plouf" dans le même mouvement que Serge a réalisé :
confirmation "ça ne nage pas un fer 7".
4 - Récidiviste :
Compétition USFEN du 3 mars 2008 - Sept Tours
Ce n'est pas un œuf mais la balle de Serge. Une photo vaut bien mieux qu'un long discours.