Skibux - Maison des Sciences

LE
SKIBUX
Voici la liste de ce qu’on a trouvé le temps de vous écrire avec les
pages correspondantes mais lisez-le dans l’ordre s’il vous plaît ça nous
ferait trop plaisir… Merci ! 
Ah ! Et les photos dans la présentation correspondent aux auteurs pas
aux personnes présentées ! De toute façon ça fait une chaîne assez
facile à suivre…
Bon… Alors en fait on voulait vraiment faire cet index avec les pages
et tout pour vous chers lecteurs mais mettre en page un Skibux ça
prend du temps et c’est pas facile (vous vous en rendrez compte lors
de votre lecture). Là, il est 2h du matin et on doit aller l’imprimer
demain, jour du départ donc on vous laisse avec un bref descriptif de
ce qu’il contient.
En gros : welcome, des rudiments d’Anglais, présentation,
présentation, blague, présentation, photo cool, photo drôle, article
WTF du Toulousain, avion, on parle de casques, de bonnets, de killer
des roux (ils n’ont pas d’âme), le mot d’Univers Santé, un peu de
neige parce qu’il faut et puis, un chat. Bref, que du bonheur ! En
espérant que ça vous fasse rire, en tout cas nous on s’est bien marré !
P.S. : Lisez jusqu’au bout on vous a mis une petite surprise à la fin.
P.S.2 : La console de mon enfance.
P.S.3 : Has Been.
P.S.4 : Trop cher.
P.S.5 : Le temps qu’elle arrive j’aurai plus le temps je serai au boulot.
P.S.6 : Celle-là par contre, je pourrai en priver mes gosses.
P.S.P : Post Scriptum Phinal.
Mais avant toute chose
Chers lecteurs, chères lectrices,
Après une nuit où je n’ai réussi à dormi que deux heures et aperçu
« l’inaffonable homme des bières » débarquer dans ma chambre en
plein milieu de la nuit pensant qu’il s’agissait là de son antre, dans les
hauteurs brumeuses du bâtiment de la maison des sciences (désolé les
photos sont flous mais je vous jure qu’il était là, il faut me croire !), j’ai
été contraint de me lever malgré tout et de traverser la moitié de la ville
aux petites heures du matin pour prendre un café (grave erreur), un
numéro de téléphone et lire trois pages d’un syllabus de cours…
SU-PER ! Tout ça pour vous dire qu’à mon retour, right now (ça veut
dire maintenant en anglais), je me sens au top du top du sommet des
montagnes pour débiter des âneries. Un moment idéal que je saisi (non)
sans hésiter pour entamer la rédaction du fabuleux Skibux que l’on
promet délirant, à votre délicate attention. (Taille de private joke)
Alors c’est parti !
Bienvenu(e) à ce qui va être tout simplement la meilleure semaine
de vacances de ta life (ça veut dire « vie » en anglais, je trouvais ça cool
à placer). On va rider la puff, se faire puffer par la ride pour les moins
doués d’entre nous, il y aura des afterskis de dingues, l’impitoyable
killer, des soirées de folie et bien plus encore. C’est pour vous
l’occasion aussi de faire connaissance avec plus de mille thousand (j’ai
peut-être arrondi) de mecs/filles supers cools/sympas/mignon(ne)s/pros
de la glisse ou pas avec lesquelles on va s’amuser comme des petits
foufous jusqu’à pas d’heure. Sans oublier bien évidemment, on va boire
des bières, des bières, et enfin si le temps le permet des bières ! Le tout
avec une ambiance MDS ga-ran-tie, oui oui promis ça va être trop
génial méga chouette ! En bref si vous penser que vous êtes là pour vous
reposer et dormir toute la journée c’est tout le contraire. C’est
l’occasion de se lâcher un bon coup après cette session d’examens plus
qu’ardue, histoire de se changer les idées et d’être en forme pour la
rentrée. Ne vous ménagez donc pas ! Tout le monde sait qu’on aura tout
le temps du monde le dimanche au retour pour dormir 15h d’affilée dans
son petit lit douillet !
La Team Ski
Et n’oublier jamais : On est pas à la piscine !
Présentation de Tiago (par Moïse)
Vous l’aurez compris, il est l’heure de passer aux présentations de
notre sublimissime équipe ski qui va vous encadrez, vous chérir, vous
bordez, vous amusez et éventuellement vous enterrez à l’occasion
pendant toute une semaine ! Donc je commencerai les hostilités en vous
faisant découvrir mon corédacteur de ce fabuleux Skibux que vous
tenez entre vos délicates mains, j’ai nommé le Clandestin.
Comme son nom l’indique il nous débarque directement du
Portugal (ndlr : je suis né à bxl faut arrêter ^^). Tiago Vitorio de son
nom civil, on le connait plutôt sous le nom de Tiag ou Tiagal (parce
qu’il n’y en a qu’un seul, grammaire française oblige). Ses airs de
méditerranéen lui donnent, selon la luminosité de son environnement,
un petit côté bogoss ou boloss (toujours selon la luminosité). Attention
mesdames, bien qu’il s’agisse de l’unique célibataire de l’équipe ski, il
vous faudra faire les 100 premiers pas car ses techniques de drague sont
aussi développées que le PIB de son pays. Toujours fidèle à ses
origines, il est l’incruste aussi bien de notre petite équipe que du commu
MDS.
Avec tout ça j’en oublie l’essentiel. Notre immigré préféré à 21
ans, il est délégué bar de notre cercle (il a beau avoir évité le
Luxembourg, il est tout de même homme de ménage) et il a récemment
changé de voie en délaissant la chimie pour l’ingénierie de gestion ou
l’étude approfondie des Mangas je ne sais plus. Et oui, bien que
relativement peu couvert par les médias, un nouveau record du monde
a été établi durant le blocus auquel vous venez de survivre. Tiago a en
effet commencé et fini l’anime de Bleach sur sa session. Pour les moins
connaisseurs, cela représente approximativement 26 épisodes (version
Kaï) de minimum 90 minutes, soit 82,33 heures ou encore 3,43 jours.
Enfin pour abordez un peu le thème de notre séjour, le petit ibérique a
repris cette année ses bâtons et ses skis après avoir pratiqué le snow
pendant des années. Afin d’éviter qu’on se rende compte qu’il ne se
souvient pas comment garder ses pieds parallèles, il a ressorti sa tenue
de camouflage pour l’arborer sur les pistes. En effet, toutes ses affaires
de ski sont de couleur noire si ce n’est le logo Skikot sur son dos. Sur
ce, le devoir m’appelle, j’ai des tablettes à graver, des eaux à séparer,
un peuple à délivrer, tout ça, tout ça. Au plaisir de vous affoner dans la
grotte. A plus dans le bus (ça tombe bien on y est).
Votre fidèle prophète,
Moïse
Présentation de Joëlle (par Tiago)
Continuons alors ce tour de présentation après la perle bourrée
d’éloges que Moïse n’a pas manqué de vous pondre à mon sujet (ndlr :
maintenant que je l’ai lue je regrette ces mots ! Bon Travail).
Commençons donc par cette question introductive dont on saisit au
premier coup d’œil la complexité des approches possibles de réponse :
« Mais c’est qui cette blondasse avec la veste Skikot là ? ». Par ailleurs,
je m’excuse à l’avance pour l’utilisation de mots peu recommandables
qui me semblaient cependant nécessaires au lecteur pour qu’il profite
de la pleine puissance littéraire de ce qui suit. Que ceux qui préfèrent se
préserver les yeux ne se tracassent pas, il y a astuce ! J’ai pris soin de
les soulignés, vous pourrez ainsi les éviter sans difficulté.
Eh bien, cette blondasse n’est autre que Joëlle Duchêne a.k.a.
Thon-Mayo alias Ton Maillot pour les incultes, Jow’ pour le ski ou
encore mais surtout Thon-Thon pour les intimes. Elle nous vient tout
droit des lointaines contrées de… ben de France en fait dans le but de
devenir vétérinaire en notre plat pays (qui n’est pas le mien ça va on a
compris l’idée). Sachez que c’est vraiment difficile de faire vété chez
les gaulois les moins braves ce à cause de concours d’entrée ce qui fait
qu’ils migrent chez nous à tel point que près de 70% des vétérinaires
qui sortent diplômés de l’ULG (Belgique donc si vous me suivez
toujours) sont français. « Sérieux ?! » Ben oui sérieux, je n’oserais pas
te mentir ! Et puis c’est des statistiques que j’ai tirées d’internet, 100%
fiable.
Notre P*** Blonde Vété Française adorée est en fait la viceprésidente facultaire de la Maison des Sciences en cette année
académique. C’est donc bien elle que vous submergez de mails et
d’amour quand vous voulez commander des pulls de cours. Donc voilà,
elle gère blindé sa vie, elle a une cape (donc), elle est cool, elle est bonne
et surtout malgré les apparences, quand elle a envie de boire des putains
bières, elle boit des putains de bières. En effet cette ancienne vice-reine
des bleus est capable, lorsque les conditions idéales sont réunies
(traduisez : quand elle est déjà un peu pompette), de venir te chercher
jusque dans ton putain de lit à 5h du matin pour s’en mettre une dernière
derrière la putain de cravate (et ce coup-ci j’ai des témoins). Tiens, ça
me fait penser que j’ai pas encore mentionné le fait qu’elle est casée
depuis un sacré bout de temps avec le grand, que dis-je, le tout-puissant,
l’illustrissime Maître du Snow ou le plus objectivement dit
« inaffonable homme des bières » j’ai dénommé Khama/inou (oui c’est
bien à lui que je faisais référence au tout début de ce Skibux). Une
putain de coïncidence ? Je ne pense pas ! Putain !
Que dire d’autre si ce n’est que c’est l’une des principales figures
politiques du désormais célèbre mouvement anti-legging-car-ça-faitpute-à-crever-et-puis-t’es-trop-jeune-pour-en-mettre-non-mais-tu-t’esregardé-rentre-chez-toi-tu-fais-honte-à-ta-famille-pétasse (rejoignez le
mouvement sur les groupes sociaux cools (google+ est donc exclu) car
tous ensembles, nous serons plus forts!) et que puisqu’il faut l’écrire
noir sur blanc, oui elle aime bien les poneys.
Enfin bref, si vous voulez en savoir plus vous n’avez qu’à aller lui
causer parce que moi j’ai pas que ça à faire. Vous la reconnaitrez
facilement c’est la blondasse avec sa veste Skikot là au coin du bar.
Sachez aussi qu’on ne change pas une équipe qui fait match nul,
on l’entraîne.
Votre serviteur
Tiago
Présentation de Clark (par Thon-Mayo)
Bonjour à tous,
Maintenant que vous savez que j’aime les poneys, c’est à moi de
vous dire ce que les autres aiment … enfin je dis « les autres » … mais
je ne vais vous présenter qu’une personne ! Il s’agit de GOMBERT
Arnaud alias Clark. Attention pas Clarck Clark (demandez-lui de sortir
son pull Superman ;))
Pour faire simple, Arnaud, il est sex, il est au top et il le sait.
Limite, il se la pète. Mais il est vraiment sympa hein ! Je ne sais pas si
c’est lié, mais ce qu’il aime VRAIMENT, ce sont les gros seins.
D’ailleurs, sa copine vous propose de vous imagez cette information !
Tant que nous sommes en train de parler d’elle, je vous l’avoue (mais
ce n’est pas un secret), elle l’a longtemps fait courir. C’est-à-dire que
pendant qu’elle découvrait LLN en long, en large, en travers et en
profondeur, lui, l’attendait encore et encore. Il était loin le temps où tu
péchais les filles « au filet » ! Hein Clark ?? Et durant tout ce temps où
il attendait sa future damoiselle, sa maman, elle, le réconfortait en lui
offrant des calendriers de l’avent. Si c’est pas migonnnn …
A part ça, il est du genre grass mat’ et si l’envie te prend de lui
gratouiller le dos, il acceptera avec plaisir. Bref, c’est un bon gars. Mais
pour parler de glisse, puisqu’on est là pour ça, je peux vous dire qu’avec
lui, tout roule ! C’est le roi de l’organisation. Sa maman (et oui encore
elle) lui a inculqué ça depuis tout petit ! C’est aussi le roi des
précautions : Avez-vous déjà utilisé la capote offerte dans le welcome
pack ? C’était bien ? De faire l’amour dans la neige et l’esprit tranquille
car un préservatif vous sépare de votre partenaire ? Oui ? Ah bah non
en fait. Vu que vous lisez surement cet article dans le bus, vous n’avez
pas encore pu faire l’amour dans la neige…. Bon … alors je reprends :
Avez-vous déjà utilisé la capote offerte dans le welcome pack ? C’était
bien ? Dans les toilettes du car c’est crado mais soit, je comprends. Tout
ça pour dire que cette capote, et bien c’est grâce à Clark que vous
pouvez l’utiliser. Ça serait un peu long pour expliquer la façon dont il
a dû procéder pour avoir autant de préservatifs pour lui tout seul, mais
ce que je propose, c’est de penser fort à lui quand vous l’utiliserez* et
puis juste après de venir lui faire un gros bisou tout en le remerciant
d’avoir écouté les bons conseils de vie de la maman infirmière ...
Sur ce, bon amusement,
Votre dévouée Joëlle « Jow » Thon-Mayo !
*Vous pouvez même crier son nom au moment fatidique
Présentation de Bras KC (par Clark)
« Salut à toi, je me présente, je m'appelle Maxime « Bras KC »
Fairon, je suis président de la Maison des sciences, je suis en master
Math et je suis plus intelligent que toi ! ». C'est en effet comme ça que
notre cher chef scout aurait commencé sa présentation ! Sûrement suivi
d'un théorème de math (ou de physique, lui-même ne sachant toujours
pas vraiment la différence) tout droit sorti de Wikipédia afin de remplir
le reste d'article et te faire sentir inférieur.
Heureusement c'est pour cela que l'on m’a confié cette tâche,
comportant néanmoins un risque vu qu'il pourrait m’éjecter du comité.
J’aime vivre dangereusement.
Commençons par le commencement, celui-ci est donc en 1ère
master math, après avoir fait un bac en physique ET en math sur le
temps que je fasse une 1er... C'est aussi notre grand chef à tous, « oh toi
notre grand vénérable président » (il nous a forcé à l'appeler comme ça,
véridique !). Tout cela en plus de faire parti de la plus grande et
fabuleuse team de Clark ! ( ou team ski à toi de voir ). Tu t'rends
compte !?
Pour la petite anecdote, c'est un champion de ski de fond et d'à-fond !
Oui, je l'avoue, je suis d'humeur taquine, blocus oblige, tout le monde
sait que c'est le plus grand shmetteur de la MDS, d'ailleurs c''est pour
cela qu'il a voulu être censeur de corona afin d’éviter les bières
obligatoires ! « Vive les verres d'eau ! » criait-il encore l'autre soir.
Blague à part, je ne plaisante pas pour le ski de fond. Lui, si bien
habituer au confort et à la douceur de la semaine alternative, comment
fera-t-il pour s'en sortir face à de si grandes montagnes avec des pistes
parfois d’une autre couleur que le vert !? Il aurait dû mûrir la question…
Par contre mesdames, vous arrivez trop tard, il a en effet trouvé
l'âme sœur, malgré le fait qu'elle soit française et pennée. Je me
rappelle, ce doux jeudi, leurs yeux se sont croisés sur ce fameux canapé
où il l'a vio... charmée!
Sur ces belles paroles, ma présentation s’achève, j’espère qu'il ne
me tiendra nulle rancune ! Bon, je m'en vais l'affoner ( la bonne bague ! )
Votre super Clark (ndlr : qui a droit à toute une page pour sa photo
parce qu’on est nuls/a la flemme d’arranger la mise en page
d’avantage… Il va être content en lisant ces lignes ^^)
Présentation de Swarley (par Bras KC)
Oyez oyez les skieurs d'ici et d'ailleurs !
Ou plutôt, ouvrez grand vos yeux pour lire ce petit mot. J'espère
qu'à l'heure où vous débutez votre lecture, je ne suis pas déjà tombé
quinze fois sur une piste verte, dont douze fois pour essayer de me
relever de ma première chute. Mais, trêve de bavardage ! Je ne suis pas
là pour parler de moi, bien que j'en ai fort envie. J'espère que Clark aura
fait un bien joli mot à mon égard... Soit !
Si je prends la plume en cette fin d'année 2013 (oui cher lecteur,
tu lis un article qui date de l'année passée !) c'est pour vous décrire
Mister Blonde. Non, ce n'est pas le frère de Vincent Vega, mais c'est un
homme tout aussi autoritaire et meneur d'homme, j'ai bien nommé
Wolfgang Ouvry, appelé encore Swarley ou Labrador.
En grand homme flamand qu'il est, notre cher compatriote n'aime
pas trop les idées de ses voisins wallons fainéants et ignares. Et bien
que nous ne soyons que trois amis de la volaille au sein de la team ski,
c'est déjà un nombre suffisant pour utiliser l'argument communautaire
afin d'ignorer les slogans que nous proposons. Et oui, on n'est pas à la
piscine ! Mais on a beau le savoir, on ne le notera pas sur notre pull
d'accompagnateur...
Soit, je m'égard par mégarde du but original de ce message : vous
présenter Swarley. Ancien président de la Maison Des Sciences, notre
homme n'est pas un sportif ordinaire. Il n'aime pas les sports cheap et
aimerait pouvoir partir skier tous les week-ends dans les Andes ou au
Kénya. Malheureusement pour lui, il n'a pas encore le permis avion et
attend avec impatience de partir au ski avec toi (oui, Toi, cher lecteur !)
pour pouvoir se dépenser en faisant son sport préféré.
Bref, reparlons du côté économique puisque la Flandre permet à
la Wallonie de survivre il parait. Et bien, sachez que pour votre plus
grand plaisir (en fait, seulement le sien) notre homme a investi au moins
mille thousand de dollards dans du matériel de ski cette année. Et quand
vous apprenez qu'il prend deux paires de ski parce qu'ils possèdent des
inclinaisons différentes, vous comprenez qu'il n'est pas là pour rigoler
mais pour maîtriser la poudreuse comme un pâtissier tapotant son pot
de sucre impalpable.
Quoiqu'il en soit, retenez les choses suivantes : notre homme est
blond, flamand et chimiste. Il aime les choses qui font boum, comme le
cul de sa petite Tchèque en levrette (ah non ! Pas en levrette ! Portman
n'a pas envie qu'on parle de cette position ! Retenez simplement qu'il
aime ce qui fait boum, comme le cul de sa petite Tchèque qui se prend
un pétard pirate mal lancé). Et, si jamais tu le trouves chouette au point
de vouloir lui offrir un jeu pour PC, il adore les bons jeux de guerre
durant lesquels il peut tuer tout ce qui bouge. Comme en safari, notre
homme est un chasseur de tête (et de ton cul, oui Portman !)
ON EST PAS A LA PISCINE !!!!
Le Maréchal,
Prends ça, chef ski !
Présentation de Mahey (par Swarley)
Notre grand youkou baba cool qui aime bien, comme il le dirait
lui même, "planer sur la neige avec du bon son!". Grand ami de la bonne
humeur et du mauvais humour, ce bonhomme des grands chemins sera
toujours partant pour s'en jeter une au coin du bar entre deux tracés
(Dans la puff! Parce que les pistes, c'est pour les tapettes!). Peu importe
les conditions. En guise d'illustration, voici une petite citation du
docteur suite à une commotion cérébrale en weekend comité:
« Il a bu toute la soirée d'hier, il est tombé sur la tête, il s'est cassé
un dent (ndlr : on a laissé cette faute de d’accord grammatical
délibérément pour que vous compreniez bien qu’il peut être flamand
quand il veut), il s'est réveillé ce matin et il a rebu ? (ndlr: rebu=rachat
de calotte) Et il est pas bien ? »
Conclusion de la visite médicale, légère commotion cérébrale, il
ne doit pas s'endormir tout de suite. Du coup il a rebu.
Mahey, c'est aussi le seul mec de la bande qui habite à plus de 30
mètres du cercle. Ceci et son déhanché nonchalant le mettent donc à
pied d'égalité avec Tiago pour le prix du plus grand touriste.
N'en déplaise, derrière cet air de mou de la bite, cet homme est un
pro de la planche. Tu le verra sans doute faire l'hélicoptère sur les pistes,
ainsi qu'en fin de soirée quand il essaiera de pisser.
Peace!
PS : ON EST PAS A LA PISCINE !!!
Swarley (photo ci-contre ou à la page suivante. Je vous l’ai dit on est
nuls en mise en page/a la flemme)
Et puis c’est le boss alors on lui accorde la page… Si vous vous
demandez pourquoi on a pas mis Joëlle en grand alors que c’est aussi le
boss c’est parce qu’elle, elle fait moins peur.
Présentation de Moïse (par Mahey)
Yo les pitchounes!!! Alors on commence à avoir les jambes qui
démangent, les fesses fripées, on cherche la position miracle pour
combiner jambe tendu/tête couchée/yeux fermés. Halala mais rassurezvous ça vient juste de commencer, alors on se relaxe, on boit un coup,
et on lit son petit Skibux pour se détendre.
Avant tous propos et pour lutter contre le gaspillage de papier qui
tue les pandas au Tibet, je tiens à préciser que l'utilisation de ce dit
Skibux, pour d'autres raisons que sa fonction usuelle, est permise à
partir du moment où vous connaissez votre équipe ski par cœur et que
vous savez siffler pierre et le loup à l'envers. Vous pourrez alors jouir
de tous les plaisirs qu'offre se projectile blanc (terme déposé) en
frappant amoureusement et en pleine figure le ronfleur situé deux
rangées devant vous.
Afin de vous aider dans votre quête de connaissances de l'équipe
voici venir la présentation charmante d'un charmant charmeur skiant.
C'est donc ici que commence la description du plus chevelu membre de
l’équipe ski (oui on a comparé c'est lui qui a la plus grande). Mais pour
présenter le phénomène (ndlr : il est danois ! Parce qu’on l’a pas dit non
mais…), quoi de mieux que de le comparer à un phénomène. Adepte du
ballon rond de taille 7, cette comparaison s'intitulera donc :
MOISE vs KOBE BRYANT
Taille
Poids
1m80 (si on parle de la 1m98
même chose cfr. Chikita)
80kg
93kg
âge
20 ans
35 ans
pointure
44
48
Club
Speedy
Los Angeles Lakers
Poste
Secrétaire
Arrière
sponsor
Head&Shoulder, Claire's, Nike, Coca-Cola, Turkish
Schwarzkopf,
Jupiler, Airlines, Lenovo, Panini and
Chiquita
Mercedes-Benz
Ville natale
Bruxelles,
monde
Surnoms
Moïse, le pourfendeur, Kobe, Black Mamba, KB24,
Moussa, ‫משה בן עמרם‬, sisi, Vino, Magic Mamba
simone
Le mauve
Le jaune et le mauve
Couleur
favorite
Préfère
Déteste
Nombre
Fan
Idole
Réplique
préférée
Film favoris
du Philadelphie, Pennsylvanie
Les bananes, les trucs
remplis
Les trucs à moitié remplis,
les pharaons
de 99% des israélites
Mahey
Le basket, les ballons de
basket
Les gens qui jouent pas au
basket, les aliens
99% des gens qui regardent le
basket
Oscar Daniel Bezerra Schmidt
Si t'es pas content, je Passe ! Passe !
t’écarte
Les 11 commandements
Space Jam
Série préférée La bible
Chanson
préférée
Centre
Les frères Scott
Deep purple : « Smoke on Lil Wayne : « Kobe bryant »
the water »
Voilà, voilà, à la vue de cette comparaison, je dirais qu'au bas de
la montagne on comprend ce que ressent une fourmi tétraplégique. Vous
l'aurez compromis, inégalé et inégalable, votre fidèle serviteur, MOISE,
n'a rien à craindre d'un fourbe mercenaire métronomé par un buzzer
diabolique. Délectez vous de sa présence et implorer ses louanges, car
le ski qui nous attend n'est pas le meilleur ski du monde pour rien !
(En vous rappelant que gaspillage de papier = pas de bambou = pas de
pq = plus de panda = vétérinaire qui pleure au fond du bus)
Mahey
Lui aussi a droit à toute une page parce que c’est le meilleur
snowboardeur d’entre nous (Non, c’est clairement pas un autre
problème de mise en page)
Il peut faire « chaud » pendant les vacances de ski
C’est parti pour une formidable semaine de glisse, entre ciel et terre,
sur la neige fraiche et peut-être aussi sous les draps…
Les breuvages de toutes sortes, avec ou sans vitamines, vous aideront
sans nul doute à vous sentir en pleine forme, à vous rendre gaillards
ou gaillardes. Mais souvenez –vous : l’alcool désinhibe et diminue
vigilance et performances ! Voici quelques réflexes de survie.
1. Avoir un préservatif avec soi.
2. Se demander si on est en état pour passer un vrai bon moment et
dire non, si nécessaire ! Pour rappel, environ 12% des étudiants disent
avoir eu des relations sexuelles non protégées ou regrettées sous
l’influence de l’alcool.
3. Faire réellement attention aux désirs de chacun. On croit parfois
que l’autre est dans le même trip que soi et on passe à côté de quelque
chose de vraiment chouette. En général, ce n’est pas plus mal de
prendre son temps…
4. Ne pas attendre la dernière minute pour sortir le préservatif. Dès
que le garçon est prêt, placez le préservatif tout en douceur, en pinçant
bien le bout qui sert de réservoir. Profitez éventuellement de ces
vacances pour relire le mode d’emploi. Le plus habile n’est pas
toujours celui qu’on pense !
Un préservatif utilisé correctement protège très bien de la plupart des
IST (infections sexuellement transmissibles), en hausse chez les
jeunes. Il sert également de moyen de contraception.
C’est l’occasion pour les garçons de demander à leur partenaire si elle
utilise un contraceptif. En général, les filles apprécient qu’ils se
préoccupent aussi de cet aspect.
5. Profitez un maximum…
Excellente semaine de ski et n’oubliez pas de faire du sport, quelqu’il
soit !
Saint Khama et Bro Fouettard
Ça y est on vient de me l’annoncer, c’est merveilleux ! Mes rêves
de petit enfant vont enfin se concrétiser cette année car oui, c’est
véridique, Saint Nicolas et le Père Fouettard vont venir prendre soin de
nous au ski ! Youhouuuuuuuuu !!! Ne retenez pas vos larmes, chantez
cet heureux événement à tue-tête. C’est enfin arrivé, ils vont rider la
puff à nos côtés !
En effet cette fois-ci le Saint Patron des écoliers (et des
célibataires d’après wikipédia, source 100% fiable je le rappelle) et son
fidèle acolyte au teint ébène seront nos bienveillants guides de station à
Saint François Longchamp. Ils nous côtoient quotidiennement sous le
nom de Ludovic « Khama » Spencen-berry (encore lui), Grand-Maître
LSO (ordre des scientifiques de Louvain-la-Neuve) et Maître du Snow
tout court, et d’autre part Borris « Brutus » Nshiqqchose, swagman
accompli. Tel le yin et le yan, les deux sont nécessaires au bon
déroulement de cette semaine de folie !
Mais que font ces figures fantastiques le reste de l’année ? Eh bien
le premier, vétéran de la guindaille, « topeur » sans peur, s’amuse
semble-t-il à faire des maths. Sans doute utile lorsqu’il s’agit
d’optimiser sa distribution de cadeaux, calculer le nombre de
mandarines qu’il doit faire pousser, de figures en chocolat à son effigie
qu’il doit commander... Je dois avouer que je trouve ce dernier très
égocentrique mais on peut au moins dire de lui qu’il est croquant ! Mais
parlons surtout de son noir acolyte (et non pas alcoolique) le chimiste
Brutus. Son « bien/crème/swag ou bien/crème/swag » légendaire se
passe de présentations et c’est donc bien lui qui s’occupe des enfants
qui ont pas été sages pendant l’année. Et quel meilleur endroit que
Louvain-la-Neuve pour aller chasser les « naughty girls » qu’il aborde
avec ce doux et désormais célèbre « Coucou toi » tel une formule
magique (voodoo) dès la nuit tombée. Sans doute le gras Saint Nicolas
regrette-t-il à présent, au vues des fléaux causés par ce duo de choc, de
s’être mêlé aux humains. Certes, ils contribuent à l’économie de la ville
ON TE LAISSE CETTE FEUILLE POUR QUE TU PUISSES
TE FAIRE UN AVION SUPER COOL !
ON T’A MEME MIS DES LOGOS SUR LES AILERONS :D
grâce à leur plus que respectable consommation de bières ou alors
en obligeant leurs aimables hôtes à devoir aller faire des courses une
fois leurs frigos dévalisés. Les plats « cuisinés » dans un état de
conscience plus que douteux finissent souvent aussi noirs que Zwarte
Piet, transformés en charbon ! Il les récupère alors car il en aura besoin
plus tard dans l’année...
Ce fut d’ailleurs l’élément qui nous a mis sur la piste et qui nous
a permis de démarrer notre enquête. Nous avons peut-être percé à jour
leur véritable identité mais beaucoup de questions restent encore sans
réponse
:
Leurs terribles méfaits sont-ils à juste valeur compensés par la joie
qu’ils apportent aux enfants ? Brutus partagera-t-il un jour avec le reste
du monde sa formule secrète du swag qu’il a développé et perfectionnée
en laboratoire ? Combien de personnes Khama va-t-il encore devoir
enterrer avant d’étancher sa soif animale ? Est-ce que faire en sorte
« d’avoir la classe » nous permet vraiment de nous rééquilibrer
lorsqu’on est en train de perdre le contrôle sur sa planche de
snowboard ? Il faudra se renseigner à la source…
Alors à plus, dans le bus !
Un enfant sage
Le Ski tue pas, rend plus fort
Salut à toi petit lecteur, c'est Clark, ton accompagnateur Ski MDS
préféré ! Si tu lis cet article, où les mots deviennent un art, tu es
sûrement dans le bus en partance pour une semaine épique ! Tout
d'abord j’espère que tes examens se sont bien passés et sinon, ne t'en
fais pas, on te remontra le moral façon Maison des sciences. Testé et
approuvé par moi-même, again’n’again.
Voilà, je n’écris pas non plus pour ne rien dire, j'ai en effet deux
questions pour toi :
– Si on a passé le Luxembourg, j’espère que tu es saoul ? (Usine,
cette question ne s'adresse pas à toi)
– Skis-tu avec un casque ou un bonnet !? (Réponse : un tueur en
série avec un casque ou un bonnet. Si tu ne comprends pas, lis
à haute voix !)
En tant que skieur kamikaze officiel de ta team préférée (car oui,
il faut bien mourir de quelque chose et oui, on peut apprendre à skier en
3 jours avec des amis débiles), c'est effectivement à moi de vous faire
un petit tableau comparatif de ces 2 styles différents. Alors, SWAG ou
SAFETY ? Je te l'avoue, nous sommes complètement en manque
d'inspiration pour finir ce Skibux... ( ndlr : pas de note de la rédaction
au final. Si quand même : si on avait pas des examens on vous aurait
rempli des pages et des pages d’âneries)
Casque
Bonnet
• C'est safety
• C'est swag
• Meilleur isolement acoustique
• Meilleur aération du cuir
• Tu peux donner des coups de
chevelu
tête
• Plus pratique, gains de place
• Tu peux ignorer les gens plus • Tu peux avoir un pompon
facilement en disant : « Casque • Tu peux dire « moi j'ai pas
tu diiiis !? »
besoin de casque »
• Tu peux y coller des petites
• Un gros bonnet plaît aux
ailes
garçons (if you know what I
• On peut pas te le rabattre sur la
tronche
• Tu peux jouer à l'astronaute
• Tu peux faire le casque-cou
• Tu peux être un « casque à
nova »
• Tu évites le casqu’ski-dent
• Tu peux aller au bal casqué
mean)
• Tu peux le lancer à la gueule
des autres ( le casque aussi en
fct de l'occasion)
• Tu peux le mettre toute l'année
(le casque aussi mais tout seul
dans ta chambre)
• Pour avoir un bonnet, tu ne dois
pas casquer
Au vu de tous ces nombreux avantages, notre conclusion est qu'il
vaut mieux porter un bonnet par au-dessus d'un casque. « En voilà une
étude scientifique bien menée » te dis-tu certainement, je te répondrai
alors : « le ski c'est comme la baise, vaut mieux sortir couvert »*
*Ça ne veut pas dire que tu dois baiser avec un casque sur la tête !
Clark,
le Lemming des pistes.
Salut !
Tu arrives maintenant aux alentours du milieu de ce skibux que tu lis
probablement d’une traite tellement il bon. C’est pourquoi l’équipe
de la rédaction se permet de te rappeler que t’es pas au ski pour
faire de la lecture !
Si t’es dans le car, affone ce que t’as en main et va draguer la meuf
ou le keum (on n’est pas là pour juger) d’à côté.
S’il fait jour, va rider la puff
S’il fait plus si jour que ça, prend une douche parce que tu pues
après cette journée de ski et va picoler.
Si tu lis ça en rentrant de soirée… J’te crois pas c’est pas possible.
Si tu lis ça pendant que t’es sur le trône, bonne merde.
Bref !
On se retrouve tout à l’heure pour la suite…
Bon ok, même si le message était sincère, il nous faut surtout un
multiple de 4 en pages pour pouvoir l’imprimer à Laduc...
Alors voilà, j’espère que tu nous fais encore confiance…
On est pas méchants.
Pour nous faire pardonner, voici sans doute l’article le plus déjanté
qu’on nous a envoyé pour l’occasion.
Il est pas vraiment ici, tourne la page
Les Pyrénées
ADIEUUUUU !!!! Homme, femme, physicien, sais-tu seulement
où tu te diriges à cette heure-ci ? (question stupide introduisant mon
texte). DIRECTION >>> St-Francois-de-Longchamps ! Mais es-tu
conscient qu'en fessant ce choix, tu as fait un énorme choix ! Tu as
choisi ta montagne ! Mais pas n'importe quelle montagne ! Pas une
petite colline de merde au fin fond du Danemark, NON tu as choisi les
Alpes. Pourquoi ce choix ? Tu aurais pu tout à fait choisir les Pyrénées
pour ce voyage endiablé. Alors afin de te faire comprendre l'ampleur
de ton choix, je vais te faire une brève description des Pyrénées.
Ô Pyrénées
(si le gars qui s'occupe de la mise en page sait mettre des petites fleurs
autour du titre ça se serait mignon)
(ndlr : satisfait ?)
Je commencerai par une citation de Blaire Pascal : « Vivre en deçà
des Pyrénées, erreur au-delà ».
Pour savoir ce qu'il y à au-delà des pyrénéens demandez à un
géographe >> se sentir utile après une période examen inutile enjolivera
son voyage, vous l’entendrez ronronner et s'il est sage, tapoter le haut
de sa tête et grattouiller entre ses deux oreilles. Puis faites-lui
comprendre qu'il ne doit pas s'emporter non plus en lui montrant sa
niche et en lui demandant de se rendormir. S'il montre des signes de
résistance tapez sur sa truffe.
Sinon vous pouvez toujours demander à ces bouffeurs de churros,
qui viennent nous squatter les pistes en hiver parce qu’ils ont que des
stations pourries à part la station du roi que tout le monde squatte !! Puis
vas-y que je gueule sur le télésiège, que je me teins les cheveux avec
des couleurs qui font pas partie du cercle chromatique, que je me fais
percer la lèvre... Pute pute pute. Putain on est pas à la piscine ici !!!
Ouais voilà les Pyrénées c'est avant tout des pyrénéens, et un
pyrénéen ça râle, ça gueule et ça crache des choses qui pour le
spectateur lambda semblent être en corrélation avec le manque
d’oxygène en haute altitude.
« Adiioo celui-là il est tellement rouge qu'on dirait un bordeaux »
(skieur pyrénéen vigneron).
« La montagne c'est comme la randonnée, si tu pars en claquettes,
t’assumes » (skieur pyrénéen vendeur de chaussures).
« Y a rien qui ressemble plus à une autre herbe, qu'une autre herbe »
(skieur pyrénéen agronome).
« On a un côté positif même quand on est nul » (skieur pyrénéen
physicien).
Enfin soyons honnête c'est pas le connard de moniteur de ski alpin
de Val-Morenz qui va vous apprendre le planter de bâton, non !! Le ski,
le vrai ski, c'est dans les Pyrénées que ça se passe. Un pyrénéen vous
dira toujours « Les Alpes, ouais c'est bien, c'est familial, mais c'est des
putains de branleurs » alors qu'un savoyard vous dira toujours « Les
Py- ? -Rénée ? Ahh connais pas » ouais parce que c'est des connards les
savoyards ! Sinon, les Pyrénées c'est beau, y a des marmottes et des
chamois.
Signé : Un pyrénéen heureux qui va vous faire part de sa
description de la saucisse de Toulouse :
Comme son nom l'indique, cette saucisse chante du Nougaro,
soulève régulièrement le bouclier de Brennus, se fond sous la brique
rouge des Minimes, séduit par son accent et affronte en silence un assaut
de haricot tarbais. C'est la plus sexy des saucisses et celle qui jouit d'un
capital sympathie de niveau national. La toulouse, c'est de la costaude,
épaules larges, taille variable, boyaux épais, qui survit dans l'eau
frémissante pendant 10 minutes, accepte de bonnes braises sans
broncher, supporte un marquage au fer rouge. Elle est aussi virile qu'un
calendrier des Dieux du Stade, mais bien plus savoureuse.
Quelques informations diverskifiées
La voici, la voilà, la section remplies de faits divers allant du
loufoque de base au WhatTheF*ck absolu pour vous prouver qu’on peut
trouver de tout, même à la montagne.
Pour commencer, la preuve que tout le monde est capable de
monter sur une paire de ski, oui oui même toi Maxime.
Une tortue bat un lapin dans une course de ski en Chine
PÉKIN - Une tortue a battu un lapin dans une compétition de ski ouverte
aux animaux domestiques accompagnés de leur maître dans le centre de
la Chine, a rapporté la presse mardi.
Parmi les concurrents de cette ménagerie sportive figuraient également
des chiens, des chats, un canard jaune et un coq, a précisé l'agence
Nouvelles de Chine.
Pour cette compétition, organisée sur une pente enneigée de la
province du Henan, les maîtres avaient le droit de placer leur animal
familier sur des skis ou sur une luge, et de les guider à l'aide d'une laisse.
« Comme le lapin a surtout montré son goût pour les sauts, sans
suivre les instructions de son maître, il s'est fait dépasser par la tortue »,
a relaté Nouvelles de Chine.
Pour ceux qui sont blazés de la glisse, on vous propose une
alternative !
Le golf sur neige c’est tendance
La grosse tendance cet hiver c’est le golf sur neige ! L’une des
pionnières, et on peut facilement le comprendre, dans ce sport d’hiver
“huppé”, c’est la station de ski de Megève. 12 ans que la station
organise la Vacheron Constantin Snow Golf Cup, qui au fil des années
est devenue un rendez-vous important pour les passionnés de golf “tout
court”. Un parcours de 9 trous sur le mont d’Arbois qui vous permettra
de vous balader, club à la main, petit bonnet de marque en laine sur les
oreilles, dans les superbes paysages enneigés de Megève.
Et pour ceux qui n’en ont jamais assez, que diriez-vous de votre
station personnelle ?
Une station de ski à vendre sur internet
Le bon plan est sur le boncoin.fr... La petite station de ski de la
Loge des Gardes à Laprugne, dans l'Allier, a été mise en vente par son
exploitant sur le site de petites annonces leboncoin.fr, qui espère ainsi
toucher un large public, a indiqué lundi auprès du vendeur, confirmant
une information de la Montagne. "On voit bien des campings et des
hôtels sur leboncoin, donc pourquoi pas une station ?", a expliqué à
l'AFP Marc Trancart, l'exploitant de la Loge des Gardes, en vue de son
départ à la retraite.
En vente : trois remontées mécaniques, un magasin de location
avec plus de 500 paires de ski, une dame use, une chenillette, un
tracteur, une crêperie... le tout pour 550.000 euros. Indispensable, la
convention d'occupation des terrains de l'Office national des forêts, que
Marc Trancart cède également dans le lot. Le propriétaire vante "une
affaire saine" et un chiffre d'affaires annuel de 200.000 à 350.000 euros.
Et là les japonais nous servent encore un jeu hors du commun.
(Allez voir la vidéo ça vaut le coup sur goldenmoustache.com)
CE JEU VIDÉO JAPONAIS REMPORTE LA PALME
D’OR DU WTF
Alliant saut à ski, football américain et lancer de nain, ce jeu vidéo
japonais (Ski Jumping Pairs) pour PSP remporte haut la main le Grand
Prix, la palme, l’ours, enfin ce que vous voulez d’OR du WTF. Le
principe est simple : Vous démarrez à 3 sur une paire de ski en haut
d’une piste de saut. Deux hommes à l’arrière et un nain à l’avant. C’est
parti on s’élance ! Arrivés à 10 mètres du saut, l’homme de devant
attrape le nain et le passe à son coéquipier entre ses jambes. Ce dernier
descend des skis et commence à reculer. Le premier homme s’engage
dans le saut et commence à planer tandis que le deuxième se fait le rôle
de quaterback pour envoyer le nain à travers les airs. Comme la passe
est réussie, le premier homme parvient à attraper le nain juste avant son
atterrissage et plonge en avant pour planter le nain tête en bas dans la
neige. C’est à ce moment que le commentateur s’écrie « TOUCH
DOOOOWN » jusqu’à ce que le deuxième homme arrive en courant
pour mettre un coup pied énorme au nain et l’envoyer le plus loin
possible. Pour gagner, il faut faire parcourir la plus grande distance
possible au nain. Il s’agit bien évidemment d’un jeu complexe alliant
timing et précision à un suspense insoutenable.
Voilà, voilà c’est tout ce que j’ai eu le temps de vous dégoter entre
deux examens, en espérant que vous y trouverez du divertissement.
Sinon bah, je vous mets un Sud-au-cul pour me faire pardonnez.
On vous aime et vous apprécie (ndlr : enfin, surtout les blondes à
forte poitrine)
Moïse
Le mot du P-P-P-Président !!!
Olà les skieurs et les surfeurs !
Voilà le tant attendu mot présidentiel. Et, plutôt que de vous parler
d'un sujet bateau comme la piscine ou les bonnets (de bain !) je vais
vous compter quelques informations sur la Maison Des Sciences. 1...
2... 3... 4... Mouais, je vais plutôt vous les conter et vous les chiffrerez
à votre aise !
Alors pour commencer, c'est quoi la MDS ? (si tu as déjà lu un
Cubix, saute ce paragraphe.) Et bien, c'est le cercle rassemblant les
étudiants en math/physique/bio/chimie/géo depuis maintenant presque
14 ans ! Avant cela, il y avait le Maphys et la Nash (Natural Sciences
House). Soit, j'en ai déjà marre de faire de l'histoire, voyez par vousmême (1).
Maintenant, passons aux différentes activités de ce joli
quadrimestre, ainsi vous serez les premiers avertis ! Tout d'abord et cela
avant toute chose, nous vous donnons rendez-vous dès la rentrée, le
LUNDI 27 JANVIER à la Casa @LLN pour la Casa After Ski MDS !
Que vous soyez sur d'autres campus ou sur Louvain, Venez retrouver
votre chère équipe ski (2) pour vous mettre la pire dès le premier soir !
Soyez là dès 21h, l'équipe ski mettra quelques fûts pour les différents
participants à ce trip à Saint-François-Longchamp et vous aurez pour
mission d'enterrer Boris avant 21h15 (3).
Ensuite, la Maison Des Sciences c'est également une salle hors du
commun, située place Galilée. Nous sommes ouverts tous les jeudis de
21h à 3h du matin pour des soirées de folie. Au programme : étudiantes
en vété, étudiants en Maphys, Vanish, PMB (acronyme de Pêche Mel
Bush), autres étudiants en sciences, GET27, ... Bref, LA soirée à ne pas
louper et où nous comptons te voir tout au long du quadrimestre et des
années.
A côté de cela, tu as peut-être également entendu parler de la
Quinzaine de la Bière Belge. En semaine 6 et 7, viens déguster un choix
de plus de 300 bières à un prix démocratique. C'est par les étudiants,
pour les étudiants ! On compte sur toi pour venir t'entamer dès 14h à la
spéciale en mangeant du saucisson et du fromage d'abbaye ;)
Au passage, il y aura aussi Casa MDS les 27 février et 24 mars !
Ne loupe pas le coche !
Et, après les vacances de Pâques, quoi de mieux qu'une bonne
vieille pièce de théâtre amusante / comédie musicale chantonnante /
soirée privée full bières sur la faculté des sciences ? Les 21-22-23 avril,
c'est la Revue des Sciences, la revue qui se prend le moins au sérieux
de tout Louvain-la- Neuve et c'est la raison pour laquelle c'est la
meilleure des revues. Scientifique ou non, on compte te voir pour passer
un soir d'exception (4).
Bref, je ne m'étendrai pas par écrit entre deux examens, mais
n'hésitez pas à venir parler avec moi pour en savoir plus.
A dans quelques heures sur les pistes vertes !
(1) http://sites-test.uclouvain.be/cercle-mds/ => Onglet « historique »
(2) J'avoue, je vends peut-être un peu de rêve d'entrée de jeu car vous
ne nous connaissez pas encore. Qu'à cela ne tienne, d'ici moins de 48h
vous nous ferez un beau clin d'oeil au coin du bar pour que nous venions
partager une bière avec vous !
(3) Lui non plus, vous ne le connaissez pas encore. Mais, vous verrez,
il se retrouvera tôt ou tard dans votre fauteuil avec de la viande à moitié
cuite, directement arrivée de votre frigo dans son assiette.
(4) Ne vous inquiétez pas, notre humour est suffisamment fin pour qu'il
y en ait pour tous les goûts !
CONCOURS PHOTO
Salut les jeunes,
(imaginez, dés à présent, qu'un moustachu vous parle avec un accent flamand aussi
magnifique que sa moustache…)
Si vous êtes embarqués dans le Ski de la Maison des Sciences c'est
qu'en plus d'avoir plein de cadeaux vous pouvez gagner plein de trucs!
Je ne vais pas vous parler ici de jeu de piste ou autres, mais bel et
bien du concours photo. En effet, le but est de faire une représentation
la plus originale (sexy est accepté aussi) du logo de la Maison des
Sciences!
Il n'y a pas de limites quant à la forme du logo, elle nous doit juste
être remise sous forme de mail @ [email protected] ou sur un
autre support à l'un de nos guides pour jeudi matin avant la fin de la
distribution des pain.
Des goodies Skikot et des bouteilles de gnole seront offerts aux
gagnants.
A votre imagination!
BONUS : Les gagnants auront droit à un striptease gratuit, un de la
part de Tiago si vous êtes une équipe de filles et un de la part de Joëlle
si vous êtes une équipe de mecs ! Et si vous êtes une équipe mixte
vous aurez droit à un striptease des DEUX !!! Hmmmm...
En guise d’amuse-bouche :
Les perles du Killer
Et voici les meilleures présentations de ceux qui ont joué le jeu
pour la présentation dans le mail d'inscription au killer ! Merci à vous,
le jeu commencera officiellement ce dimanche soir à 21h.
Vous recevrez votre enveloppe contenant votre kill durant le tour
des chambres que nous effectuerons le dimanche, à la sortie des pistes
! L'équipe KILLER vous aime !!!
– Salut les petits lapins !!! Je ne suis pas célibataire ... ne pleurez pas,
je comprends que vous soyez un peu triste :) mais je suis cool quand
même !
– Description : Tu vas te faire killer ! (merci #Boris)
– Mesdames, messieurs les organisateurs du killer!
Bien que cette présentation est tout aussi utile que le gravier à chiquer
laisser moi me présenter : G. de mon prénom P. de mon nom. Étant
donné que je ne suis pas du sexe de Eve, il est donc futile de
préciser mon célibat! Quelques infos pour étoffer cette magnifique
présentation : Je suis un grand adepte de la respiration : en effet, il
m'arrive de respirer plus de 1000 fois par jour Je dors les jeux fermés.
Je mange mes 5 fruits et légumes mais pas forcément dans la même
journée. Une dernière info mais non des moindre : je suis joueur de
scrabble professionnel. Et oui les mots à plus de 50 points n'ont aucun
secret pour moi!
– Coucou, je m'appelle Florian et suis en première bio-ingé. Je suis
célibataire, je suis un garçon et j'aime les carottes. (et bien entendu la
bière)
– Coucou Joelle
– Jeune homme en manque de toutes les choses essentielles à la vie en
cette dure période d'examen : Bières, femme, teuf, … qui compte bien
se rattraper à partir du 17 janvier!
– Message: Pro du ski, et du whisky !
– Je suis Belgo-français avec des origines chinoise d’où mon surnom
le ptit chinois…. Je suis sportif dans tout les niveau ;) Grâce à mon
avantage d’être imberbe je compte devenir président des USA en
faisant en ce moment des études de bioingé ;)
– Bonjour! Heu je sais pas trop quoi dire pour me présenter, et vu que
cette étape est inutile.. :D Bon allez si d'accord, j'ai 18 ans, je suis en
première médecine à Namur et c'est ma première année avec la MDS,
on est pas mal à venir et on a trop hâte parce qu'on est sûr que ça va
être géniaaaal! Voilà :D (ah oui et j'ai une soeur jumelle qui ne va pas
tarder à vous envoyer un message pour s'inscrire aussi, bonne chance à
celui qui devra nous killer pour nous reconnaitre :d)
– Maxime t'est beau <3 (et mahey aussi, un peu)
– Nous sommes 4 ravissantes jeunes filles célibataires et en quête du
charmant prince, et espérons grâce a ce killer rencontrer l’amour de
notre vie… On n’en doute pas ! Alors voici nos photos, on a fait des
efforts particuliers pour nous montrer au naturel, en espérant trouver
l’âme soeur !
– Je suis roux je n'y peux rien
– Jolie demoiselle de 19 ans. Aime faire des bonhommes de neige et
faire du patinage artistique. N'aime pas la bière mais pour l'acool fort
c'est un grand OUI. Aimerait se faire killer par un beau mec même si
elle est EN COUPLE. voila
– avec une rousse barbe pareille je devrait etre visible de loin– alors moi je m'appelle X., je suis en bac1 en droit à LLN et cette
année c'est la première fois que je pars au ski avec un cercle,
wouhouuu ! J'ai une soeur jumelle (qui a envoyé un mail pour le
killer juste avant moi aha) et voilààà, trop hâte d'y être, ça va être trop
bien ! Bonne chance pour la fin du blocus et bonne merde pour les
exaaam's !
– CUZ WE DO, WE DO HAVE SOULS ALRIGHT !? YOU DONT
KNOW ME ! YOURE NOT
– Poofy lechien
L'équipe Killer SKI MDS 2014
Loic Loque écervelée et Maxime le Maréchal Skiant
Jokes (ça veut dire blagues en anglais)
Vous aimez les blagues sur les animaux ? Non, et bien tant pis !
Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième
fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le
bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme
y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.
Marie est assise avec sa maman au coin du feu de cheminée. Sur son
coussin Minet dort, puis se met à ronronner. Marie affolée s'écrie :
"Maman, maman, le chat commence à bouillir."
Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme:
La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains
croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas! Et l'odeur?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne
énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net
devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un
long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !
Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve
nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à
faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de
remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite
cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une
soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se
réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la
soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
Vous aimez les blagues sur le sex ? Oui ? Et bien en voilà :
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.
Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la
représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte
quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit
clown a le nez qui saigne.
C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles
papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari
d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible
et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre
jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient
avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à
quelqu'un !
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois
ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il
rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle
n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et
monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes
de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
Voilà qui est fait !!
Source : humour-blague.com
That’s all
folks !!!
Merci d’avoir lu ce Skibux jusqu’au bout ou alors vous avez juste été
voir ce qu’il y avait à la dernière page auquel cas on vous aime plus !
Merci aux conseils avisés des générations précédentes et puis
Enjoy !
Signé votre Team Ski préférée ;)
Et n’oubliez pas…
ON EST PAS
A
LA PISCINE !!!
Et là un petit géranium !