Le Petit Rian

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Le Petit Rian
Le Petit Rian
Vis comme si tu devais mourir demain. Apprends comme si tu devais vivre toujours (Gandhi).
DANS CE
NUMÉRO :
Carpe Diem et patience
29 mai 1170, bal
masqué pour un
mariage
23
A star is born
4
2 0 1 4
N °
Culture ? Vous
7
avez dit culture ?
(sondage) Quel
moment préférez-vous ? Avant
ou après l’amour ?
8
—
9
Fragment de vie
10
La Ribouldingue ! 11
Insolite: Forêt
12
amazonienne &
13
veuve qui trinque
Plaisirs d’envie
14
Les Français font 15
moins l’amour
qu’avant
Les vieux télé16
phones portables
2 poèmes
17
Nouveaux mots
au dico
18
7 lois à connaitre 19
pour être plus
efficace au travail
Proverbe Chinois 20
Recette de cuisine du mois
20
Courrier des
lecteurs
21
0 7
J U I N
2 0 1 4
EDITO
Ces métiers qui 5
mènent au divorce...
5 facteurs farfe6
lus qui favorisent
la prise de poids
1 5
15 ans – non 15ème numéro
Tous à l’affut… ! Profitons maintenant du printemps et de ce parfum indéfinissable dans l’air !
Rien de tel pour l’émotion et les fantasmes naissants provoqués par l’arrivée proche de l’été…
que de continuer à lire assidument et confortablement sur votre pc, tablette ou Smartphone,
les « torrides récits érotiques » ( pas assez à mon goût, nos écrivains et vaines sont très timides !) sur le web lepetitrian.free.fr, histoire d’égayer davantage encore l’atmosphère délicieusement érotique qui se met en place quand chacun dévoile ses attraits charmeurs
derrière de si fines épaisseurs… Et la chaleur qui vient d’arriver…
LE PETIT RIAN continuera de vous proposer de nouvelles lectures
érotiques, délicatement troublantes pour jouer à d’innocentes manœuvres de séduction ou vous abandonner à des jeux que votre libido
ne réprouvera certainement pas… !
En attendant de s’émouvoir sur les ravissants ébats écrits par d’anciennes ou de virginales plumes, l’enjeu est donc de vous sortir de
votre routine sexuelle, de vous bousculer un peu, et pourquoi pas de
vous suggérer des choses à expérimenter dont vous n’auriez pas eu
l’idée.
Bon plaisir.
Coralie RIAN
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29 mai 1770. Bal masqué à Paris pour le mariage de Louis
2
XVI avec Marie-Antoinette
Le lendemain, une bousculade lors d'un feu d'artifice tiré sur la place Louis XV fait 130 morts.
L'ambass adeur
de Vienne, qui
représente
les
parents de la mariée, a fait bâtir
une salle provisoire dans l'enceinte du Petit
Luxembourg à
l'occasion du mariage de MarieAntoinette
et
Louis XVI. ©
DR
LE
Le jour de son mariage célébré le 16 mai 1770, le dauphin Louis Auguste, petit-fils de Louis
XV, est un jeune puceau absolument pas porté sur le sexe. C'est l'absolu contraire de son
grand-père à qui il succède. Quant à la fillette Marie-Antoinette, qui n'a que 14 ans, ce n'est
encore qu'une gamine ne pensant qu'à s'amuser. Le futur roi laisse passer dix mois avant de
partager le lit de son épouse, et encore n'est-ce que pour dormir. La pauvre princesse autrichienne devra attendre sept ans pour recevoir enfin la semence royale. Pour expliquer ce retard à l'allumage du dauphin, certains historiens affirment qu'il souffrait d'une déformation du
pénis. Mais on en doute de plus en plus. Pour en revenir à la cérémonie nuptiale, elle se déroule dans la chapelle de Versailles. Durant plusieurs jours, ce n'est qu'une succession de festivités,
de bals masqués, de représentations théâtrales et de feux d'artifice.
Le 27 mai 1770, l'ambassadeur de Vienne, le comte de Mercy-Argenteau, qui représente les
parents de la mariée - l'empereur et l'impératrice d'Autriche -, offre un souper de 250 couverts en l'honneur du jeune couple. .. Deux jours plus tard, le 29 mai, l'ambassadeur charge les
« David et Cathy Guetta » de l’époque d'organiser un bal masqué avec 6 000 participants.
Pour accueillir ses invités, il fait bâtir une salle provisoire dans l'enceinte du Petit Luxembourg,
sa résidence. C'est un bâtiment en bois et en plâtre qui mesure une quarantaine de mètres de
long, sur 25 de large, avec 15 mètres d'élévation. La salle est ceinturée par une galerie et 24
colonnes corinthiennes cannelées supportent le plafond recouvert d'une immense fresque.
C'est d'un luxe inouï pour du provisoire. Tout Paris veut en être. "Il est entré chez moi 6 000
masques, quoique je n'eusse fait distribuer que 4 500 billets. La consommation de vivres qui s'y
est faite est presque incroyable, et les derniers masques en sont partis le lendemain à quatre
heures après midi. Je n'avais pas oublié le peuple, lequel, dans une place attenante à mon hôtel,
a eu des fontaines de vin, des comestibles et des violons", écrit l'ambassadeur au secrétaire de
l'impératrice d'Autriche. La Compagnie créole obtient un succès d'estime avec son "Bal masqué, ohé, ohé", mais les invités préfèrent danser la gavotte, la pavane ou encore l'allemande.
PETIT
RIAN
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29 mai 1770. Bal masqué à Paris pour le mariage de Louis XVI avec
Marie-Antoinette
Paillassons sanguinolents
Le lendemain, mercredi 30 mai, la bombance continue. C'est au tour du peuple de Paris de fêter le mariage de son futur souverain. À 6 heures du matin, puis à midi, l'artillerie tire des salves pour saluer l'événement. Le soir, à la demande de Jack
Lang, plusieurs orchestres répartis dans la capitale font danser les Parisiens. C'est la Fête de la musique... Des fontaines de
vin abreuvent les nombreux assoiffés. Les commis de la ville distribuent pain et viande aux pauvres. La ville rugit de mille clameurs joyeuses. Vive le dauphin !
Vive l'Autrichienne ! Et dire que,
20 ans plus tard, ce peuple versatile leur coupera la tête ! La foule
se rassemble sur les boulevards
tracés à la place des anciens remparts, près du chantier de l'église
de La Madeleine. Il y a là une foire
avec ses nombreuses baraques. La
foule coule naturellement vers la
place Louis XV, où le maître artificier Ruggieri s'apprête à tirer un
gigantesque feu d'artifice autour
du Temple de l'hymen. Combien
sont-ils à s'entasser sur la place ?
Cent mille ?
Ni le roi, ni le dauphin, ni sa jeune
épouse ne sont présents, mais le
reste de la cour prend place dans
les "nouvelles colonnades". À 21
heures, la jeune duchesse de
Chartres allume la première lance
à feu. Les fusées prennent d'assaut
le ciel, le temple se dessine en
ligne de feu, la foule hurle de bonheur. Soudain, c'est une panique monstrueuse, des courants opposés de foule provoquant
des bousculades en série. De nombreux badauds chutent dans les fossés mal comblés des remparts. En essayant de forcer le
passage, des cochers de maître augmentent la confusion et la panique. La foule hurle, s'écrase, se renverse, se piétine,
s'étouffe. La nuit se referme sur un énorme piège. Des femmes meurent étouffées debout, des mômes deviennent des paillassons sanguinolents. C'est à ce moment-là que la dauphine vient jeter un coup d'oeil au feu d'artifice. Elle arrive en carrosse
le long de la Seine, mais doit faire demi-tour devant les fuyards épouvantés. Elle était venue pour recevoir les hommages de
ses sujets. Elle repart sous une clameur déchirante. La panique a laissé derrière elle 132 cadavres.
Le lendemain, le dauphin écrit au lieutenant général de police : "J'ai appris le malheur arrivé à Paris à mon occasion. J'en suis
pénétré. On m'apporte ce que le roi m'envoie tous les mois pour mes menus plaisirs. Je ne puis disposer que de cela. Je vous
l'envoie. Secourez les plus malheureux." Marie-Antoinette en fait autant. Croyez-vous que ceux qui les mèneront à l'échafaud
se souviendront de ce geste ?
Par FREDERIC LEWINO ET GWENDOLINE DOS SANTOS / LEPOINT.FR
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A STAR IS BORN !!!!!!
EH BIEN ME VOILA !!!!!!!
J'ai donc choisi de vous parler d’une pièce de Nathalie Sarraute "Le
mensonge».
Vérité ou mensonge: un choix évident? Et si le mensonge avait son
utilité? Et si la vérité était perverse et destructrice ?
LA PIECE
9 personnages se retrouvent ensemble. Pourquoi ? Tout est possible
après un diner chez une amie, ou en sortant d’un cocktail ou que
sais-je ? Rien n’est dit : enfin ils sont là .Une chose est sure ils se
connaissent.
Pierre ne supporte pas le mensonge, sa seule évocation le rend
fou .IL est à l’affut des menteurs, des dissimulateurs; il arrive toujours à déceler un "menteur"
Et Pierre n’est pas seul. Il est donc entouré des 8 autres personnes,
des amis des relations plus ou moins proches et ce depuis la guerre.
Tout n’est certes pas bon à évoquer ou à développer, si l’on veut
préserver la tranquillité d’un groupe. Mais Pierre ne peut supporter
les non-dits, ou les choses dites, mais bien arrangées pour paraitre plus belles avantageant davantage celui qui les raconte .Après tout pourquoi faudrait-il mettre au grand jour des vérités
inutiles? Vont donc alterner de multiples jeux d’influences au gré d’opinions totalement inattendues. Certains acceptent tantôt la vérité de Pierre tantôt la dissimulation des autres ; d’autres
encore sont prêts à accepter tous les points de vue, pour en préserver la pseudo quiétude .Enfin le spectateur ne sait plus où il en est.
Pierre a-t-il raison de se vouloir totalement intègre. Ne pourrait-il admettre que sa vérité n’est
peut-être pas absolue ?
La question est posée par Nathalie Sarraute dans cette pièce de moins d’une heure pendant
laquelle le doute s’insinuera malgré soi.
POURQUOI CETTE PIECE ?
Eh bien tout simplement parce que cette piece se joue les 12,13,14 juin à 20h.
14/18 Rue De La Tour Des Dames, Paris 9ieme, Métro TRINITE, et que bien sur, j’en suis une
des PROTAGONISTES !!
POUR RESERVER
'06 71 76 49 46 ENTREE LIBRE (gratuit)
Ercee SAY
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Ces métiers qui mènent au divorce...
Une étude anglaise* a mis en évidence la corrélation entre les professions et les taux de
séparation des couples. Ainsi, vous aurez plus de chances de connaître le bonheur marital
en épousant un ingénieur agricole qu’un danseur ou un chorégraphe.
Attention, votre boulot peut gravement nuire à la santé de votre couple ! D’après cette
étude, plus vous êtes au contact des gens dans votre travail, plus il y a de chances de rencontrer quelqu’un avec qui cela peut marcher et donc mener à une séparation dans votre
couple. Si vous vous occupez d’autres personnes (infirmières, kinés…) ou avez un job
stressant vous aurez également plus de chances de divorcer. Autrement dit, mieux vaut
épouser un croque-mort qu’un barman (38,43% de chance de séparations) !
Il existe cependant quelques exceptions. Dans
certains corps de métiers, comme les ophtalmologues par exemple, qui sont au contact
de beaucoup de monde mais n’ont pas le
temps de discuter, les risques de séparation
sont moins élevés. Idem pour les dentistes,
pédicure (on comprend pourquoi) qui ont
quant à eux 2 à 7% de chance de connaître
une séparation.
Attention danger ! (Attention cliché ?) Les chorégraphes, danseurs, barmans, ont environ 40% de chances de voir leur
couple se séparer.
Si vous voulez avoir la paix, optez donc pour un ingénieur agricole, champion toute catégorie des métiers les plus sûrs pour éviter
le divorce (moins de 2% de divorce).
Source : The Télégraph
* qui sera publiée dans le « Journal of Police » et le «
Criminal Psychology »
Par Claire Schneider
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Cinq facteurs farfelus qui favoriseraient la prise de poids
Dormir sans rideaux ferait grossir, à en croire une étude britannique publiée
vendredi. Proximité avec des aéroports, mariage, travail... Etudes et sondages
avancent parfois des explications étonnantes.
Voici une nouvelle raison de trembler. A en croire une étude britannique, dormir sans
rideau favorise la prise de poids, car la lumière perturbe l'horloge biologique. Les auteurs
de l'étude avouent qu'il manque encore de preuves pour établir le lien mais tant pis, l'information est déjà abondement relayée dans la presse. Francetv info a recensé d'autres
hypothèses plus ou moins hasardeuses, qui restent encore à vérifier.
Dormir les rideaux ouverts
Gare au dodo. Des chercheurs de l'institut londonien de recherche sur le cancer ont constaté que les femmes qui dormaient sans
rideau avaient un tour de taille plus élevé, rapporte plusieurs médias britanniques (en anglais), vendredi 30 mai. En l'absence d'étude
poussée, les chercheurs pensent que l'horloge biologique est perturbée par la lumière. Toutefois, "il n'y a pas suffisamment de preuves
pour savoir si une pièce sombre changeait quelque chose à votre poids", tempère le professeur Anthony Swerdlow, coauteur de cette
étude réalisée sur 113 000 femmes.
Habiter près d'un aéroport
Habiter près d'un aéroport augmente le tour de taille, à cause du stress provoqué par le bruit, selon une étude (en anglais) du Karolinska Institute suédois. La faute au stress généré par le bruit, qui entraîne la production de cortisol, précisent les chercheurs, qui ont
étudié la santé de 5 000 habitants de la région de Stockholm pendant plusieurs années. Leur ventre grossirait de "1,5 cm pour chaque
hausse de 5 décibels du niveau sonore".
Supporter une mauvaise équipe
Franck Ribéry a intérêt à assurer pendant le Mondial. Car les soirs de défaite, c'est chips et gras dans l'assiette, selon une étude de
l'Insead publiée dans la revue Psychological Science (en anglais). Après une défaite de l'équipe locale de foot américain, les habitants
mangeraient ainsi davantage d'aliments saturés en graisse que d'habitude (16%). A l'inverse, les habitants de l'équipe des vainqueurs en
mangeraient moins (9%). Hypothèse des auteurs ? Les supporters vivent la défaite comme une menace pour leur identité et se réfugient dans la nourriture.
Se passer la bague au doigt
Après le mariage, gare au laisser-aller, selon le Daily Mail (en anglais). Quelque 82% des personnes interrogées reconnaissent avoir
pris du poids après leurs noces, expliquait en décembre le tabloïd britannique, d'après une enquête réalisée auprès de 1 000 personnes. Au bout d'un an, 40% des sondés disent avoir pris 1,8 kg en moyenne. Pour justifier ces chiffres, plusieurs hypothèses sont avancées, dont les plateaux-télé et les grossesses. Et puis, un kilo de plus ou de moins, quand on n'a plus besoin de draguer... Bien entendu,
aucune étude scientifique n'étaie l'enquête.
Travailler dans une entreprise
Patron, j'ai grossi. Près de la moitié des Français interrogés disent avoir pris du poids après leur embauche (47%), selon un sondage –
encore un – réalisé par la société I Love my Diet Coach, qui propose... des régimes. Pourquoi donc ? "Lorsque votre attention est
portée sur le travail, vous la soustrayez, au processus de rassasiement. Vous ne savez alors plus vous arrêter lorsque vous mangez
puisque vous n’êtes pas conscient de votre faim", précise alors le nutritionniste Jean-Philippe Zermati, sur Le Plus du Nouvel Observateur.
Francetv info
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VOUS AVEZ DIT CULTURE ? NON ECLECTISME !
LONGTEMPS, LE LIT A ÉTÉ UN SYMBOLE DE POUVOIR.
Le lit a longtemps été un moyen d’indiquer son appartenance sociale. Par sa grandeur, voire sa démesure, la tête de lit devint rapidement, au même titre que les tentures des lits à baldaquin, une
façon pour les nobles d’affirmer leur pouvoir. Mais ce concours de
faste n’était pas non plus dénué d’esprit pratique : la noblesse était
bien aise de se servir de cet élément d’ornementation pour s’isoler du froid et disposer une multitude d’oreillers et de traversins
confortables.
ET MAINTENANT ?
Fixée ou posée, la tête de lit permet d’apporter une touche déco
et intimiste à votre chambre, tout en protégeant votre mur. En
bois, en cuir ou en tissu, vous trouverez forcément la tête de lit
qui vous fera rêver parmi la multitude de modèles disponibles.
LE SAVIEZ-VOUS ?
Louis XVI qui aimait rester au lit pour tenir ses audiences, en possédait près de 400 ! L’histoire ne dit pas si tous
étaient ornés d’une tête…
DIANE DE POITIERS FAVORITE D’HENRI II
A la Renaissance, les femmes qu’elles soient mères, épouses ou
amantes, parviennent à des situations prestigieuses. Femmes de
lettre, femmes de pouvoir ou d’influence leur rôle devient déterminant.
Les mariages officiels toujours organisés par la politique installent
les favorites choisies par les rois au cœur du pouvoir. Elles auront
alors un rôle majeur au sein des intrigues de la cour.
Disposant de moyens importants et d’une richesse vite acquise,
leurs goûts, leurs ambitions et leurs curiosités les porteront avec
discernement vers les artistes les plus importants de l’époque.
C’est en 1547 qu’Henri II offre à sa favorite Diane de Poitiers le
Château de Chenonceau.
(ce panneau est affiché au Château de Chenonceau dit Château des Dames)
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QUEL MOMENT PREFEREZ-VOUS ? AVANT OU APRES L’AMOUR ?
LES FILLES
J’ai le droit de répondre :
pendant !!!
Petit Sondage du
mois ;-)
Un changement
de couleur du
texte : Une réponse d’une autre
personne !
Et vous qu’en
pensez vous ? La
r u b r i q u e
« Courriers des
lecteurs » est à
votre disposition !
Avant on y croit, on attend,
on espère, on souhaite. Pendant on apprécie, on goûte,
on jouit….ou on s’ennuie.
Après ça dépend du « pendant » ? On veut une
deuxième fois tout de suite
ou on est pressé qu’il se
casse !!
A question simple réponse
simple, avec le temps va,
tout s’en va..., après car je
n’arrive pas à m’endormir
donc je réfléchis à tout ce
que je dois faire dans l’ordre
le lendemain ensuite je m’endors satisfaite d’avoir rangé
mes idées
Avant ! Laaaaargement !!
C'est plein de promesses,
parfois non tenues, mais ça
vaut souvent la peine.
Après, généralement, monsieur s'endort assez rapidement. Pas très palpitant...
Là encore je dois dire que je
ne sais plus ma mémoire
défaille .............normal depuis un si long temps d’abstinence mais d'après mes
souvenirs avant c’est pendant, après c'est toujours
pendant .Et pendant c’était
souvent bien. Alors laissezmoi rêver.
Avant et …. Après ;-)
"Je préfère avant parce
qu'après c'est pendant !!!"
LE
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La suite !!
Avant j'ai faim et après je
Lorsque la fille paie l'addi- suis repu, donc j'ai envie de
dire que mon moment prétion du dîner... bizz. 5j
féré c'est pendant. Pour
l'amour je pense la même
Hello avant c'est déshabiller chose, ceci étant dit il faut
mon partenaire après fumer jouer le jeu et répondre à la
une bonne clope bisous.
question posée.
vité amoureuse est surtout
cérébrale! Je ne sais plus quel
est celui qui a dit, en parlant
sans doute de l'amour tarifé
et à l’hôtel, "le meilleur moment c'est quand on monte
l'escalier!".
Sans hésiter je déclare avant,
cependant notre chère Anne
-Marie n'a rien précisée dans
sa question sur le ou la partenaire, une première fois
procure des émotions intenses et le même coït avec
la ou le même partenaire
après 40 ans de vie commune procure certes toujours
une émotion un peu émoussée par les années.
L'amour est intemporel. Je
dirais que l'amour charnel
aussi. Avant pour préparer le
terrain, après pour recommencer et ronfler pour clore
en beauté.
LES GARCONS
Pendant.
Bonjour
Avant est toujours merveilleux. Après ... ça dépend
Mais depuis qq temps, le
après est tjrs aussi bien que
le avant. Aurais-je trouvé la
définition du bonheur ?
Bonne journée
Bonsoir chère Anne -Marie,
Voici quelques réflexions
inspirées par ton sondage
pour le prochain numéro
de ton très apprécié "le petit Rian "
Quel moment préférezvous ? Avant ou après
l'amour ?
En réfléchissant à ma réponse j'ai m'imaginé la même
question pour mes préférences relatives à la gastronomie, quel moment préférez- vous? Avant ou après le
repas?
C’est sûr que c’est avant parce que tout est possible, on y
croit, pendant l’effet de l’attente est transformée si la fille
est bien chauffée avant, et
Pour après l'amour je dirais
après soit on fume une cigaque la première tu recomrette, soit on part tout de suimences et 40 ans plus tard
te….
l'après c'est un sommeil profond et réparateur.
Je préfère toujours avant parce que cela peut-être après la
Les trois moments (avant,
première, la deuxième
pendant et après), mais cela
fait quelque temps que je n’ai bref la énième fois ; ça c’est
quand j’étais plus jeune. Mainpas pu les réapprécier !
tenant la baise commence à
s’écrire avec deux S ! Bises
J’adore avant, je raffole pendant, et je peux adorer ou
Je préfère pendant parce qu’adétester l’après.
vant c’est de la perte de
temps et après de l’ennui.
Pendant, non je plaisante,
avant certainement car l'actiLe moment où la fille me paye
9
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Fragment de vie
10
UNE CONVERSATION
Hello! Pulpeuse la première !
Ça c’est uniquement pour voir si vous dormez ??
Je ne dors jamais moi ! :)
Disons que vous êtes comme la Belle au Bois Dormant vous attendez que la Charmante Princesse vienne vous embrasser et vous donne un
sursaut….
Moué... j'attends surtout que vous m'invitiez.
Avec quel argent ????
Le mien si vous voulez !
Trop facile….. Je préfèrerais être dispendieuse avec l’argent que vous me feriez gagner !!
Vous êtes surtout exigeante! Une belle soirée avec moi... je ne dis pas que ça n'a pas de prix, ça serait présomptueux... mais ça peut
être sympa.
C’est tout ? « Sympa » ? Un peu ordinaire, non ?
Le reste, ça sera à vous de le découvrir. C'est une aventure...
UNE AUTRE CONVERSATION
J’aime……très très belles.
Si j’ai pu régaler Monseigneur…..
Régaler, régaler, un bien grand mot tout de même, non…. ?
AH BON ??
Il m’en faut plus pour me régaler…..
GOURMAND OU PRETENTIEIX ?
Les photos sont parfaites pour échauffer l’esprit ! Mais rien ne vaut le contact physique, non ?
OH OUI !!!
Je dirais même plus : OH QUE OUI !!!
Mais enfin les garçons vous vous excitez plus facilement sur des photos que nous (enfin moi) nous préférons le
concret !
Je ne m’excite pas sur des photos, madame….cependant, certaines peuvent, il est vrai, m’échauffer l’esprit…..
Que l’esprit ?
Mon esprit est partout, parfois…..et vous ?
Bonne réponse !
Et vous… ??
Je suis l’Esprit…
Bel échappatoire……
Eh oui parfois l’Esprit s’échappe et part à la mer…
La mer est loin……..
Mais non je suis aux Seychelles….. Pour vous oui, pas pour moi
Aux Seychelles et sur vos mails…….pauvre de vous……
Eh oui mais il fait encore trop chaud dehors…
Ah, ok……alors prenez-vous donc en photo et faites-moi suivre, que je puisse vérifier l’état salubre ou insalubre de
votre suite !!!!!
UNE AUTRE ENCORE
Belle référence ! Bravo
Merci !!! J’ai toujours un truc à vous au bureau !!!! Pas un slip, rassurez-vous, ni un préservatif usagé !!! Et si
je devenais la Monica LEVINSKY du transport ……
VOUS ETES QUAND MEME PLUS BELLE QUE MONICA
Est-ce un compliment ??Enfin j’ai quand même un truc qui vous appartient au bureau …
C’en est un....
Si je vous compare à hollande et que je vous dis que vous êtes plus beau que lui, est-ce un compliment ?
Grrrrr, j'essaie de me concentrer, vous avez très bien compris ce que je voulais dire….
And what about the CADEAU????
Heu je viens de passer la nuit au bureau, déjà on dit bonjour
Bonjour ! Donc vous avez toujours un slip propre dans le bureau ?
Non, je n'en mets pas
Je m’en doutais…..je viens de me souvenir de votre petit cul !
Mdrrrr.
J’étais morte de rire quand j’ai écrit ! Après pas de nouvelles !!! Je me suis dit « IL A PEUR !!! »
Non dsl, je n’étais pas au bureau
LE
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RIAN
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La ribouldingue !!!!!
Qui emploie encore ce mot-là ? Qui
sait ce que ça veut dire ??
L'argot des tranchées de la Première Guerre mondiale
Les nouveautés lexicales sont "immenses
en cette période belliqueuse", observe
Benoît Meyer, auteur d'un dictionnaire
consacré aux mots de la Grande Guerre
(1914-1918). Extraits.
Georges Clemenceau (c), surnommé le "Tigre", visite une tranchée pendant la Première Guerre
Boche : n.m.
D'abord sobriquet ironique, le mot "boche", qui désigne l'Allemand en langage familier, devient dès que la
guerre est déclarée un mot patriotique et teinté d'une haine terrible vis-à-vis de l'ennemi. Les hypothèses varient quant à son étymologie : pour certains, il s'agit de l'aphérèse [NDLR : suppression de phonèmes, par
exemple bus pour autobus] d'"Alboche", venu d'une altération de l'argot "Allemoche" qui désignait l'allemand;
pour d'autres, le mot vient de l'expression "tête de caboche", muée en "tête de boche" durant la guerre de
1870-1871 [...] "Sans merci. Je saute sur mon antagoniste. Je lui porte un coup terrible. La tête est presque
décollée. J'ai tué le Boche." Blaise Cendrars, J'ai tué, 1918.
Crapouillot : n.m.
Surnom donné au mortier des tranchées utilisé par les soldats français en référence à sa forme aplatie, proche
de celle d'un crapaud. [...] Le Crapouillot est également un titre de la presse des tranchées, édité par le docteur Galtier-Boissière. Il s'agit d'une feuille très consultée et populaire sur le front, car ce journal tente de
donner une image plus réaliste des conditions des soldats. Par ailleurs, Le Crapouillot est également appelé "la
Gazette poilue".
Fleur au fusil
Expression écrite pour la première fois par Galtier-Boissière [voir à "Crapouillot"] [...] Elle désigne l'attitude
de certains hommes qui ont vécu la mobilisation avec joie et, persuadés que la guerre sera une affaire de quelques semaines, sont confiants dans une victoire facile face à l'Allemagne. [...]
P.C.D.F.
Acronyme qui signifie dans les tranchées françaises : "Pauvres couillons du Front". Certains poilus, face au désarroi en première ligne, s'affublent de cette cynique appellation.
Ribouldingue : n.f.
La fête, dans le langage argotique des soldats sur le front. On fait la ribouldingue aux rares permissions accordées par les autorités militaires.
Verdunisation : n.f.
Méthode de purification de l'eau qui date de 1914, par incorporation de faibles doses de chlore. En effet, à la
mi-septembre 1914, les cas de fièvre typhoïde se multiplient dans la citadelle de Verdun. Près de 12000mètres
cubes d'eau sont ainsi assainis chaque jour pour les soldats qui tiennent la ville fortifiée.
Dictionnaire de la der des der, les mots de la Grande Guerre (1914-1918),par Benoît Meyer.Ed. Honoré
Champion, 352 p., 19 euros.
Par Emmanuel Hecht, publié le 15/05/2014 à 17:13
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En plein cœur de la forêt amazonienne
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Les papillons de la forêt vierge amazonienne ont une
étrange habitude à laquelle peu de personnes ont eu la
chance d’assister : ils s’abreuvent des larmes des tortues
de la région ! Une pratique mystérieuse que DGS vous explique en détail.
Dans une région où la source de sodium la plus importante et la
plus proche, l’océan, est éloignée de 1000 kilomètres, certains animaux herbivores ont trouvé un moyen de se procurer la dose de
sodium nécessaire pour leur survie. Ces animaux, ce sont des papillons de la forêt amazonienne. Le moyen : harceler les tortues
d’eau douce de la région pour boire leurs larmes, saturées en sodium.
C’est une vue que peu de personnes ont pu immortaliser : de pauvres tortues assaillies par un véritable essaim de papillons
jaune orangé, prêts à tout pour récolter un peu de ces
larmes. D’après Phil Torres, un scientifique basé au Centre de recherche de Tambopata, au Pérou, les papillons
ont besoin du sodium contenu dans les larmes des tortues pour avoir le taux de sels minéraux nécessaire.
Comme ils sont herbivores, ils sont obligés de s’en procurer par des moyens divers et variés : larmes de reptiles, urine, flaques d’eau boueuses ou encore des vêtements trempés de sueur.
Phil Torres explique également que les tortues ne semblent pas réellement souffrir de ces « attaques ». Pour
l’instant, rien n’est vraiment clair, mais il semble que ces
nuées d’insectes représentent surtout une gêne pour les
reptiles, qui peuvent pour le coup être mis en danger :
les papillons peuvent obstruer le champ de vision des
tortues, les empêchant alors de voir l’arrivée d’un prédateur. Geoff Gallice, un ancien étudiant en entomologie au
Muséum d’histoire naturelle de Floride est d’accord : «
Les tortues ont assez de larmes pour nourrir les papillons, tout simplement parce que les papillons n’en
prennent qu’une infime partie. »
D’ailleurs, les papillons ne sont pas les seuls à s’alimenter des larmes de tortues : les abeilles aussi virevoltent autour de leurs têtes pour boire un peu de liquide. Et il semblerait que les abeilles dérangent
encore plus les tortues à cause du bourdonnement de leurs ailes.
La nature nous étonnera toujours ! C’est une solution très ingénieuse que les papillons ont trouvé pour
pallier le manque de sodium. On savait que les papillons se nourrissaient du nectar des fleurs mais on
n’aurait jamais imaginé qu’ils pouvaient aller chercher des nutriments directement dans les larmes de
reptiles. Auriez-vous pensé que les papillons pouvaient déployer autant d’ingéniosité pour survivre dans
la forêt vierge ?
Louise Bergé
LE
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La veuve pourra bien trinquer sur la tombe de son mari
«Dans la mesure où le règlement du cimetière n'interdisait pas de boire ou de manger dans son
enceinte, le tribunal a estimé que l'infraction n'était pas constituée», explique Me Emilie Chapuis.
Verbalisée en juillet dernier pour avoir bu du champagne devant
la tombe de son mari, Josiane Couston a contesté l'amende devant le tribunal d'Uzès... qui vient de lui donner raison.
L'histoire avait fait le tour du Web. Josiane Couston, 61 ans, avait
écopé d'une amende de 38 euros pour avoir célébré l'anniversaire de son défunt mari au cimetière des Angles
dans le Gard. Choquée, elle refuse de payer la contravention et
porte l'affaire devant le tribunal de police d'Uzès. Les juges ont
finalement annulé ce mardi la contravention, estimant qu'elle ne
reposait sur aucune base légale. «Nous sommes soulagés par la
décision du tribunal», commente Me Emilie Chapuis qui défendait Josiane Couston. «Dans la mesure où le règlement du cimetière n'interdisait pas de boire ou de manger dans son enceinte, le tribunal a estimé que l'infraction n'était pas constituée.»
Chaque 17 juillet, jour de l'anniversaire de son défunt mari, Josiane Couston a pris l'habitude de se retrouver devant sa tombe
avec quelques proches pour porter un toast à sa mémoire, avec
champagne et gâteaux secs. «Nous nous étions promis que le
dernier de nous deux ne viendrait pas sur la tombe de l'autre
pour se morfondre, mais pour se remémorer les bons moments
passés ensemble», explique-t-elle.
Echo médiatique
Mais les policiers municipaux ne l'entendront pas ainsi. Lorsqu'ils
viennent à la rencontre de Josiane Couston et des trois personnes encore présentes sur place le 17 juillet dernier, ils leur signifient qu'ils sont en infraction du règlement du
cimetière. Mais «ils étaient incapables de nous citer le texte qui le prévoyait», fulmine alors Josiane Couston.
Les quatre compagnons écoperont finalement d'une amende de 38 euros chacun pour «violation d'une interdiction ou manquement à une obligation édictée par un arrêté de police pour assurer la tranquillité, la sécurité
ou la salubrité publique». Une motivation qui choquera profondément la veuve. «Je refuse de payer cette
amende, car elle se base sur une loi contre les actes de vandalisme, explique-t-elle alors. Mais nous nous sommes comportés correctement. Ca n'est pas comme si nous avions chanté ou sauté sur les tombes... Nous ne
sommes pas des voyous!» Le tribunal lui donnera raison.
Mais rien ne dit que Josiane et ses proches pourront rééditer leur petite commémoration arrosée en juillet
prochain. «Je ne serais pas étonné que la mairie change très rapidement le règlement du cimetière pour interdire expressément ce type de manifestation», craint Me Emilie Chapuis. «Mais le point positif, c'est l'écho médiatique que cette affaire a eu. J'espère qu'il aura fait évoluer les mentalités. Ce que les gens retiendront, c'est
que le tribunal a permis à une veuve de respecter la dernière volonté de son mari.»
LE FIGARO
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PLAISIRS D’ENVIE
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Rire, s’esclaffer, éclater, glousser, pouffer, se bidonner, se désopiler, se
poiler, se tordre, se gausser….quoi d’autres ?
Alors ce rire qui nous est si cher pourquoi nous en priver ? Rire, mais de tout. Et surtout rire, non pas sourire, éclater de rire, ouvrir grand la bouche et se tordre,
rire fort sans craindre les rides.
Rire quand ? Dès que vous sentez qu’il vous remonte du
ventre quelque chose que vous n’arrivez pas à retenir
même si à ce moment-là il ne faut pas rire. Il ne faut surtout pas remettre le rire à plus tard. Il faut le prendre
quand il vient…….un peu comme le sexe. Ne jamais différer le plaisir.
Rire de quoi, mais de tout évidemment ! Rire des autres, rire de ce que l’on entend,
rire de ce que l’on lit, rire de ce que l’on voit, rire de ce que l’on imagine, rire de soi
et des autres. De la mort. Pour moi c’est plus difficile. Rire de la mort ? Rire de la mort de quelqu’un
que je n’aime pas, oui. Je ne l’aimais pas de son vivant, je ne peux pas l’aimer quand il est mort. Rire
de la mort de quelqu’un que j’aime. IMPOSSIBLE.
Pourtant au cours du repas qui suit l’enterrement,
seuls reviennent les bons souvenirs et surtout les
instants de franche rigolade et là je ris. Rire du décès de ma mère ….je se saurai pas. Même avant,
même pendant, même après. J’ai donc des limites au
rire.
Et pourtant j’adhère. Et si je pouvais rire toute la
journée je le ferai.
Comme le sexe. Ah mon Dieu ! Mais pourquoi mêler Dieu ??... Que c’est bon le sexe !!!!!! Quand votre cœur se met à battre très fort et très vite, que vous sentez votre corps s’étirer à
l’infini et qu’enfin des soubresauts le secouent, vous hurlez de plaisir….puis tout se
calme, le cœur redescend, le corps se détend et reprend sa taille normale et le bienêtre s’installe avec l’envie de recommencer.
Rire et sexe. Quoi de mieux ????
Comtesse Lola DUPLAISIRE
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Les Français font moins l'amour qu'avant
Les Français font l’amour une fois par semaine, ont dix partenaires en moyenne dans leur vie, sont adeptes de l’adultère… Une étude
Ifop fait le point sur la sexualité des Français.
Le sexe à la française, une légende internationale… et une réalité pas si endiablée que ça. L’étude Ifop pour l’hebdomadaire Marianne s’est glissée sous les
draps des Français et en a exploré chaque recoin, en croisant l'âge, la profession et même les convictions politiques !
Près de 9850 personnes de plus de 18
ans ont ainsi été interrogées. Il en ressort que 75% des Français sont en couple, mais qu'être casé ne veut pas forcément dire que la vie (au lit) est un long
fleuve tranquille. Avant et pendant cette
vie à deux, notre sexualité est jalonnée
de trépidantes expériences… Aperçu en
10 chiffres.
Les Français ont moins de six rapports sexuels par mois (1,3 par semaine), en moyenne. A croire que la morosité ambiante
s'est incrustée jusque dans les chambres à coucher puisqu'en 2007, le nombre de rapports sexuels mensuel était de 8,7 selon l'enquête
"Contexte de la sexualité en France" de l'Inserm, l'Ined et l'Anrs. Désormais, seuls 9 % déploient assez d’énergie pour avoir des rapports sexuels plus de trois fois par semaine tandis qu’un quart des Français n’ont aucun rapport sexuel hebdomadaire. Une réalité qui
n'est pas que l'affaire des célibataires : 14% des couples sont concernés par cette disette sexuelle. « Chauds lapins », les Français ?
14 % des jeunes entre 18-24 ans sont vierges. Comme quoi, la génération Z, soi-disant éduquée au porno et plus précoce, n’est
peut-être pas si débridée.
10 partenaires sexuels dans une vie, en moyenne. Pas de quoi faire des Français des Casanova en puissance, donc. 20 % ont fait
l’amour avec plus d’une dizaine de personnes tandis que 18 % en sont restés à un unique partenaire. Entre 18 et 24 ans, les jeunes en
comptabilisent moins de 5 avant que le nombre de conquêtes ne se stabilise après 30 ans à onze partenaires sexuels au total. On se
case, on reste sage, un moment… Et puis passé 50 ans, le chiffre remonte à 12 partenaires. Divorce, remariage, les options sont nombreuses. Sans oublier celle d’une aventure extraconjugale.
Quelque 37 % des Français ont déjà trompé leur moitié ! Un adultère qui s’apparente plus à une erreur de parcours qu’à une
tromperie au long cours puisque seulement 3 % avouent aller voir ailleurs « souvent » contre 21% qui confessent avoir fauté « assez
rarement ».
Un Français sur deux a déjà connu une aventure sans lendemain, cette relation qui se compte en heures (ou minutes) et qui
s’arrête aussitôt passé le pas de la porte.
87% des Français ont déjà « léché ou sucé » leur partenaire. Mais moins de la moitié réitère ces préliminaires oraux souvent.
Car en termes de pratique, si nous testons beaucoup de choses, elles restent souvent au stade de la simple expérimentation. Juste de
quoi nourrir notre curiosité et pouvoir lancer un « j’ai déjà testé, évidemment ».
Un Français sur deux a déjà pratiqué la sodomie : 58 % des hommes et 44 % des femmes. Cette pratique est de plus en plus
répandue puisqu'en 2006, seuls 41% l'avaient expérimentée. Curieusement, ceux qui votent aux extrêmes sont les plus avertis en la
matière : 59 % des électeurs du Front de gauche et 56% de ceux du Front national ont déjà tenté la pénétration anale, loin devant les
UMP (49 %). Encore une fois, essayer n’est pas adopter : seuls 5% disent retenter l’expérience « souvent ». Ce qui n’empêche pas que
la moitié d’entre nous aurait de quoi se faire lapider dans bon nombre de pays du globe.
15 % de la population française a déjà couché avec deux personnes en même temps. Mais seulement 1 % a fait du « plan à
trois » un plaisir régulier.
21 % des hommes ont déjà eu un rapport sexuel avec une prostituée. Soit la grande majorité des clients puisque les femmes
ne sont que 1 % à avoir eu recours à ce genre de services.
Les trois-quarts des Français se disent satisfaits de leur vie sexuelle ! Seulement 8 % affirment ne pas être satisfait du tout. Si
nous ne faisons pas tant l’amour que ça et encore moins avec la terre entière, nous, petits Français, sommes plutôt épanouis au lit.
Ce qui donne raison au dicton : ce n’est pas la quantité mais la qualité qui compte.
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Les vieux téléphones portables ont la cote
Vous vous êtes débarrassée de votre ancien téléphone au clavier T9 avec une
joie non dissimulée ? Vous allez peut-être le regretter. En effet, les téléphones vintage
sont plus que jamais populaires et leur valeur ne cesse d’augmenter. Pour preuve, certains rebut de la technologie se vendent jusqu'à mille euros.
Nokia 3310, Motorola V3, Ericsson R310 avec antennes, tous ces téléphones incarnaient le summum de la technologie à la fin des années
quatre-vingt-dix. Depuis, on a eu envie de faire des vidéos, d’avoir un
GPS dans la poche et de stalker ses amis sur Facebook. En clair, on
s’est lassé, on a évolué et désormais on ne parle plus de cellulaire mais
de smartphone.
Sauf que, ces téléphones, dont on s’est débarrassés sourire aux lèvres,
ne sont plus aujourd’hui considérés comme des rebut dignes de la Préhistoire mais comme des petits bijoux ultra-tendances.
La tendance est telle, que ces appareils d’un autre temps se vendent aujourd’hui comme des petits pains et à des prix dignes des smartphones les plus sophistiqués du marché.
Pour exemple, le Nokia3310 se vend aux alentours de 100 euros et certains modèles
comme le Nokia ARTE sont vendus à 999 euros.
La raison de ces prix si élevés est simple : la rareté. N'étant plus fabriqués, certains téléphones
sont devenus introuvables et se négocient donc à
prix d'or.
Forcément, plus un objet est rare et plus on le
désire.
De fait, le marché de la téléphonie vintage connaît
un véritable boom, qui se traduit par l'émergence
de sites spécialisés, comme Lëkki ou Vintagemobile qui vendent aux nostalgiques des "cellulaires" d'un autre siècle.
Dans une interview accordée au DailyMail, Djassem Haddad, le fondateur de vintagemobile, affirme que ses ventes ont connu une forte progression depuis le début de
l’année 2013 et qu’elles ne cessent de s’accélérer.
Maintenant que tout le monde a un smartphone, l'apogée du snobisme serait peutêtre de ne pas en avoir un et d'arborer fièrement un vestige du passé. Qui sait, l'antenne sera peut-être du dernier chic la saison prochaine.
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2 poèmes
Tu me manques
Je voudrai pouvoir te couvrir de petits baisers tendre sur tout le corps avec des petits coups de langue incisifs afin de te faire vibrer
Je voudrai que tu viennes t empaler sur mes genoux ...
Je voudrai te voir te tortiller à chacune des caresses que je te donnerai
Je voudrai te prendre dans une piscine pour sentir ton corps mouillé
Je voudrai te prendre par derrière et te pénétrer tout doucement
Je voudrai que tu sois heureuse
Pour cela il faut du temps
J’ai envie de ton corps
de tes seins
de ton ventre
de tes cuisses
de tes hanches
de tes épaules
de tes bras
de ta bouche
de tes lèvres
J’ai envie de voir tes yeux brillées Comme des lucioles
J’ai envie de te voir
te crisper
Te tendre
T’arquebouter
Bref j’ai envie de toi
Tout simplement
Je t’aime
-----°----Rien que pour toi
......
À chaque souffle de mon être,
à chaque battement de mon cœur,
autant de fois mes pensées,
mon âme se tourne irrésistiblement vers toi.
......
Si tu m'aimes encore
Mets la voile et prends la grande mer
On cherchera un nouveau ciel, une nouvelle terre
Là, ou l'amour sera possible, là où on peut tout refaire
Si tu m'aimes encore
Verse tes larmes et arrose tous les déserts
On sèmera un nouveau grain pour que tout soit vert
Là, ou un été chaud peut devenir un doux hiver
Si tu m’aimes encore
Rallume nos deux étoiles qui errent
On marchera comme avant sous leur fine lumière
Là, ou un "je t'aime" peut faire trembler tout l'univers
DOME
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Quelques nouveaux mots du dictionnaire Larousse
Botoxé adj. Fam., péjor. Se dit de qqn dont le visage, par suite d’abusives injections sous-cutanées
de toxine botulique, présente un aspect figé.
Flash mob n.m. ou n.f. (pl. flashmobs) [mot angl. « foule éclair »]. Rassemblement éclair d’un groupe
de personnes en un lieu donné (génér. public), dans le but de concrétiser une action
convenue au préalable sur Internet.
Matcha n.m. (mot jap.). Poudre très fine de feuilles de thé, qui, battue dans de
l'eau chaude, fournit une boisson dégustée lors de la cérémonie du thé au Japon ; cette boisson. → Le matcha est aussi utilisé comme ingrédient culinaire.
Nomophobe adj. et n. (de l’angl. no mobile, sans téléphone mobile, et du gr.
phobos, peur). Se dit de qqn qui ne peut se passer de son téléphone portable et
éprouve une peur excessive à l’idée d’en être séparé ou de ne pouvoir s’en
servir.
Noniste c'est-à-dire qui dit «non» lors d'un référendum.
Poilade n.f. (de se poiler). Fam. 1. Action de rire beaucoup ; Rigolade : On
s’est tapé une grosse poilade. 2. Chose peu sérieuse, qui fait rire ; blague :
Quelle poilade, cette réforme !
Prioriser v.t. (angl. prioritize). Accorder une importance préférentielle à qqch
ou à qqn ; donner la priorité à : Le gouvernement veut prioriser la lutte contre
le chômage.
Procrastiner v. tendance à remettre au lendemain.
Psychoter v. angoisser de façon excessive.
Ressenti n.m. (de ressentir). PSYCHOL. Impression liée à la manière dont on perçoit qqch, une situation : Exprimer son ressenti.
Scud (de Scud, missile balistique à courte portée de l'ex-URSS): [Fam.] Critique ou attaque acerbe,
virulente ;
Speed dating n.m. (pl. speed datings) [mot angl. « rencontre rapide »]. Rendez-vous organisé et minuté avec des personnes différentes dans le but de trouver un partenaire (amoureux ou
professionnel, par ex.).
Subclaquant adj. et n. (de claquer). Fam. Qui est sur le point de mourir ; à l’article de la mort : Un
vieillard subclaquant. adj. Fam. 1. Qui est extrêmement fatigué ; épuisé : Ils sont arrivés au gîte trempés
et subclaquants. 2. Pratiquement hors d’usage : Mon ordi est subclaquant.
Thanatopracteur n. Professionnel pratiquant des soins de conservation (embaumement) ou de présentation sur le corps des défunts.
Vapoter qui signifie « fumer une cigarette électronique » ;
Vingtenaire adj. et n. Âgé de vingt à vingt-neuf ans.
Voxographie n.f. Liste de films mentionnant les personnages auxquels un acteur a prêté sa voix dans
le cadre d’un doublage.
Zumba n.f. (nom déposé). Programme de remise en forme d’origine colombienne qui mélange aérobic
et fitness sur des rythmes et des chorégraphies issus de danses latines.
Et les flemmards ont désormais une excuse, ils « procrastinent » (tendance à remettre au lendemain).
Quant aux stressés, on peut maintenant leur dire d’arrêter de « psychoter » (angoisser de façon excessive).
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Sept lois à connaître pour être plus efficace au travail
Réveil tardif, clés égarées, voiture en panne... Un scenario catastrophe qu'on attribue tous au hasard. Or, ce processus
a été théorisé par un ingénieur de l'US Air Force, Edouard Murphy. Une loi qui mérite le détour, comme six autres,
pour mieux gérer son temps, son énergie et son équipe, explique Jean-Louis Muller, directeur chez Cegos.
1. Loi de Murphy : la loi des emmerdements maximum
Définition : " Rien ne se passe jamais comme on l'a
prévu ". Variantes : " le diable est dans les détails".
Le pépin arrive toujours quand il ne faut pas et où il
ne faut pas. C'est le passeport qu'on découvre non
valide une fois arrivé à l'aéroport, la tartine qui
tombe côté beurre.
>>> Faites de la paranoïa intelligente, dès que c'est
important pour vous. Les explorateurs du bout du
monde, par exemple, se font opérer de l'appendicite avant de partir, au cas où il y aurait nul toubib.
Sur les projets les experts font des rétro-plannings
et imaginent le pire. Et vous, avant votre rendezvous capital, faites réviser la voiture.
2. Loi de Parkison : la loi du temps qui s'étire à l'infini
Définition : " Comme le gaz, le temps se dilate jusqu'à occuper la totalité de l'espace disponible ".
Cette loi fondamentale s'applique à la gestion de son temps mais aussi de sa carrière et de sa vie. Lorsqu'on ne se fixe pas de butée
horaire ou calendaire dans la réalisation d'une tâche ou la prise d'une décision, celles-ci s'éternisent. Plus, j'ai du temps pour faire une
chose, plus je mets du temps à la faire.
>>> Il faut donc borner son temps et celui des autres. Et raisonner en termes d'objectifs et non pas de tâches à réaliser. Exemples :
faites préciser le délai, lorsqu'on vous dit " c'est ASAP " (aussitôt que possible) ; fixez à 20 minutes la durée de la réunion ; commencez
un mémo par la conclusion, etc. Les petits ballons de baudruche laissent moins de place à l'air qu'une montgolfière.
3. Loi de Douglas: la loi des dossiers qui s'entassent tout seuls
Définition : " Plus on dispose de place, moins on trie ".
C'est une variante de la loi de Parkinson. Plus vous avez d'espace et d'armoires pour ranger, plus vous étalez vos affaires.
>>> Restreignez vos zones de rangement.
4. Loi de Pareto : la loi de l'éparpillement inutile
Définition : " L'essentiel prend 20% du temps et de l'espace, l'accessoire, 80%. "
Autre loi fondamentale, qui s'applique à bien des domaines : 80% des effets sont produits pas 20% des causes.
>>> Inutile de gaspiller ses forces. Mieux vaut se focaliser sur ce qui vaut la peine, ces 20% qui vont causer des dégâts ou booster l'activité. Gare au perfectionnisme, au micro-management, à la lecture exhaustive des mails, etc. Apprenez à élaguer votre arbre des priorités et à doser votre effort.
5. Loi d'Illich : loi de l'acharnement inefficace
Définition : " Au-delà d'un certain seuil, l'efficacité humaine diminue jusqu'à devenir négative ".
C'est la loi des rendements décroissants. Au bureau ou à l'école, au-delà de 90 minutes, l'attention est en chute libre. Alors, inutile de
prévoir des réunions de 3 heures, de s'escrimer en continu sur un dossier qui vous résiste, d'avaler un sandwich derrière votre écran à
midi pour vous avancer...
>>> Faites des pause. Et prévoyez des blocs de travail continu de 90 minutes au maximum. Entre deux, allez prendre un bol d'air frais,
papotez avec un collègue. Par ailleurs, sélectionnez les contributeurs pertinents sur un projet.
6. Loi de Carlson: la loi du travail fractionné dévoreur de temps
Définition : " Le temps perdu à cause de l'interruption d'une tâche est supérieur au temps de l'interruption ".
Tout travail interrompu (par une sollicitation, une musique, un casse-croûte etc.) est moins efficace qu'un travail réalisé en continu.
Pour deux bonnes raisons. 1/ Il faut globalement trois minutes au cerveau pour se reconnecter à la tâche. 2/ l'individu une fois déconcentré est tenté de papillonner, surtout si le dossier l'embête : il ira à la machine à café, lira une affiche, croisera Y et papotera...
>>> Isolez-vous. Fermez vos portes, mettez votre téléphone sur répondeur, désactivez le signal sonore d'arrivée des nouveaux mails.
Et résistez à toute dispersion en ne faisant qu'une activité à la fois.
7. Loi de Confucius. La loi de l'expérience vaine et intransmissible
Définition. " L'expérience ne sert qu'à répéter les mêmes erreurs mais plus rapidement ".
La mode des " best practices " soi-disant applicables partout et la recherche de la perfection par le knowledge management relèvent du
fantasme. La formule " Croyez-en mon expérience ! " tue l'innovation.
>>> Mieux vaut s'inspirer d'un procédé que de chercher à l'imiter.
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Proverbe Chinois
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extrait des hautes philosophies !!!
> 它是通过看蚊子落在他 的睾丸,我们认识到,我们不能 以暴
力解决所有问题
Traduction en Français...
"c' est en voyant un moustique se poser sur ses testicules
qu' on réalise qu' on ne peut pas régler tous les problèmes
par la violence"....
La recette de cuisine du mois.
SALADE DE
HARICOTS SECS
Laver et faire tremper
une tasse de haricots
toutes la nuit ou du
moins plusieurs heures.
avec du persil haché
fin, des poivrons verts
hachés, des oignons
verts hachés, du paprika et des tranches de
tomates.
Rose Lacook
Cuire 15mn.
Vider l'eau.
Ajouter une nouvelle
eau chaude et cuire
jusqu'à ce qu'il soient
tendres.
Saler.
Servir froid avec de
l'huile d'olive et du jus
de citron et garnir
LE
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Courrier des lecteurs
Quand je pense que j’étais juste entrain de te réserver deux bras de grue et toi tu oses te fiche de moi pas
jolie du tout ma demoiselle. Bises. (C B.)
Bravo, c'est de mieux en mieux et de plus en plus égrillard... L'empereur
Je trouve pour ma part que Le Petit Rian porte mal son nom compte tenu de sa teneur très sexe et que Le
Petit ou même Le Grand Obsédé lui irait mieux ! (F.P.R.)
N’ayant rien trouvé de croustillant à mon goût sur les réseaux sociaux et les amis et ex amants et amantes
de qui vous savez refusant avec force de trahir même contre de fortes sommes en dollars, ne fréquentant
plus la nuit les quartiers chauds du gay Paris , je me vois donc contraint de saisir le service « désinformation et fariboles » afin de pouvoir enfin faire éclater la vérité sur le volet longtemps tenu secret de cette
fameuse plaquette RIAN Transport BTP rubrique "sexer, rire ,sous-titrée Travail de nuit .......
Nous saurons enfin ce que cela cache; il est temps que les Français et les Françaises sachent la vérité sur
les turpitudes de nos " Transportants "
Que se dissimule-t-il aussi sous les mots " Expertise de précision "....... ?
Autant de mystères qui vous serons dévoilés
Préparez-vous chers lecteurs à de terribles révélations et a être transportés dans un monde parallèle ou
Rian n’est pas synonyme de bons desserts amenés par un gentil jeune homme sur un triporteur comme
une actuelle campagne publicitaire télévisée voudrait nous le faire croire.
La censure des grands transporteurs doit cesser et faire enfin place a du vrai journalisme d’investigation .Les lecteurs du petit rian ont droit à la vérité
Signé : F.P.R
BRAVO et merci pour l'Annonce de la Naissance de VICTOR !!!!! BISES (N & JC)
Moi je persiste à dire que n’écrire que sur le sexe surtout vu l’âge et le vécu des lecteurs est lassant ,mais
ce n’est que mon opinion et le fait de vivre nu dans un village ne doit pas améliorer mon désir de voir encore ou de parler de cul ,de bite ou de nichons car j’en vois toute la journée, mais félicitations quand même pour le boulot . (F)
Bonne journée et merci d’avoir renvoyé le numéro 14. Toujours un plaisir de le lire. (V. U.)
J,excuse tes mots aux vinaigre car tu n,as aucune formation en haute stratégie politique , sache que MOI ,
quand je vote , c,est comme aux dames , j,anticipe et ma voix ajoutée aux autres permet d,élire le plus
mauvais ce qui désenchante la France et permet au bout de quelques quinquénats d,élire le président que
j,ai choisi et qui lui ne le sait pas encore. (F.R.)
21
Comité de rédaction :
Organisation
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B.P. 7 – 92132 ISSY LES
MOULINEAUX
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